Дура
В разводе 4 года, сын со мной, ему сейчас 11. Никакого участия в учебе нет и не было со стороны бм, одни подарки, завалил зараза телефонами, играми и гаджетами. Обещает забрать в пятницу сына, вернуть в субботу вечером. Забирает в итоге в обед субботы, домой чуть не ночью вскр. Уроки сроду не сделаны. Сегодня не забрал, сын ждал весь день, от обиды что папа все не едет ничего не делал. Я завелась, попросила сделать хоть что-то, я помогу, если что не так. Завелся, стал огрызаться и кричать что я его не люблю. Говорю неужели не видишь что люблю и в чем моя любовь выражается? Сын мне: да только в том что ты достала меня со школой, вот папа меня не грузит, и вот его любовь! Сунул мне в нос пятый айфон, папин подарок на 1 сентября. Короче я его разбила.
Кидайте тапки, советуйте что делать. С БМ говорить бестолку. Он даже не скрывает, что намеренно хочет испортить отношения мои с сыном за то, что я не пустила его назад после загула с любовницей и подала на развод.
Вы не можете простить что у мужа другая и срываетесь на ребенке.Подарки ребенку со стороны БМ-это же прекрасно,ваши деньги экономятся.Насчет уроков-сегодня суббота,а уроки можно было сделать все в пятницу вечером.И вообще заведите правило,неукоснительно и неизменяемое-к папе едем только тогда,когда все уроки сделаны.И не ломайте вещей,которые вам не принадлежат.
У него нет другой, другая убежала к тому кто побогаче. А я не дала ему возможности вернуться к нам в семью, в чем и состоит моя вина. Он дарит гаджеты нарочно, так и говорит: я подсажу сына на все что считаю нужным и ты мне не помешаешь, а потом я буду любоваться как мать-одиночка пытается справиться с сыном, который съехал в катушек, а могла бы не одна колотиться, если бы была умнее и хитрее и умела смотреть на мелочи жизни проще.
Другая убежала,а вы так и не смогли простить измену.Что в принципе вообще на мой взгляд нормально. Я тоже сына одна растила.Насчет подарков-чтобы он там не говорил,но сейчас гаждеты есть у всех и вариантов два-покупает он или вы. Пусть лучше он))Никто еще с катушек от гаджетов не сьехал,не ерундите.У моего были все до одного из возможных,сейчас поступил на бюджет в Финансовую Академию.Вполне себе вроде в уме.
И не ведитесь на его шантаж.Уроки заставляйте делать в пятницу.Мой БМ тоже с сыном ни разу уроки не делал,ничего страшного в этом не вижу.Делали в пятницу вечером,что не успели-в воскресенье на ночб глядя.
Зачем делать уроки в пятницу? Чтобы к понедельнику всё забыть и схлопотать заслуженную двойку или чтобы иметь счастье еще и в воскресенье уроки делать и убить два вечера вместо одного?
то есть все, пройденное вчера, послезавтра уже забывается? ваш сын дебил? как он вообще в школе учится, если не помнит материала двухдневной давности???
ну тогда в понедельник утром учите, чо уж...
Даааа? И как вы иностранные слова понимаете? Даты? Ну, расскажите. Термины по биологии, названия стран по географии, и ты ды, и ты ды, и ты ды.
не только мои дети, но и я сама помню, если в пятницу что-то учила... Вы сами что-нибудь лучше почитайте. Только если книжка толстая и читать несколько дней - даже и не знаю, как вы справитесь! Через 2 дня уже же начало забудете!
и нерабочее время - это суббота и воскресенье. Рабочее - пятница. Удивительно, да?
ИМХО в пятницу можно сделать письменные уроки и прочитать устные. Если надо что-то именно выучить лучше повторить и в субботу и в воскресенье. Проблем меньше будет :-)
именно. Устные в воскресенье вечером и никак иначе. После активных выходных с папой- ничего он не будет помнить прочитав в пятницу. В школе же "не о чём там было" а конкретно с подробностями спрашивают. Но вот зачем убивать два вечера: и пятницу и воскресенье мне не понятно. Письменные написать можно, но ход решения так же забывается. Спросят как и что- и в ответ тишина.
Ничего к понедельнику не забудется, тем более основную часть времени тратят на письменную часть. Стихи в 5 классе уже почти не задают. А выучив устно в пятницу достаточно просто повторить хоть утром в понедельник.
Утром в понедельник?! Там где я живу уроки в 8.00 начинаются. Когда надо встать чтобы "утром" повторять?
Да и вообще, в 5 классе с родителями уроки делать не очень принято. Если ребёнок "не тянет"- нанимают репетитора, а если ребёнок в своём уме- то к 5 классу сам может решить что и когда делать.
Надо встать на 10 минут раньше и пробежать глазами стих или даты по истории, которые в пятницу учили. Я в 5 классе тоже уроки не контролировала.
Пипец, какой дурак...
Автор, я, если честно, рада,что Вы избавились от глупого, жестокого и непорядочного человека.
Ему неплохо бы знать,что мать-одиночка - это не женщина в разводе, а женщина, у ребенка которой нет официально зарегистрированного отца. И может так случиться, что он будет таки лишен права быть отцом, если он будет уродовать психику и характер ребенку.В суде это не так сложно сделать.
И потом, Вы-то, возможно, очень скоро найдете свое счастье, как бы ему не хотелось думать,что это не так. А вот он будет жить в своем дерьме с равными ему,или закончит свою жизнь никому не нужным.
В мыслях нет препятствовать. Говорит ты получила что хотела, хлебай родная. С сыном буду общаться так как считаю нужным.
Ну и пусть не делает. Получит двойку, вызовут в школу- передадите папаше и пусть он шлёпает.
Если ребёнок считает айфоны хорошим делом, то для начала прививать вкус, чтобы не пользовался говном, у которого батареки от силы дня на три хватает. Как, ну как можно разбить айфон? У меня аналогичный гаджет, конечно, не айфон, но даже когда с балкона третьего этажа уронили, ни экран не треснул, ни сломался. Только уголочек немного подмялся :(.
Всё остальное в ребёнке гораздо сложнее исправить, начните с простого.
Потому что "конечно, не айфон" поэтому и обосрали телефончик? :) Ну правильно, когда виноград зелен, то конечно и айфон говно, да :-D Если у вас нет денег на айфон, то не надо тогда пургу гнать, что это безвкусица и т.д.
Не, ну реально айфон у меня 2 дня зарад держал, потом со стола на пол упал и экрану каюк... Хлипкие они. Купила Филипс, 1,5 мес. не заражаю.
Дорогая, а НЕ ХАМИТЬ вы не пробовали ? И Вы не способны понимать, что Вам пишут ? 1,5 мес. Филипс держит зарая, поэтому 1,5 мес не заряжаю!
Айфон- это все,что Вы имеете и чем дорожите ? Заражать телефон каждый день мне НЕ удобно. Пользоваться им мне было НЕ удобно, и купить с могу из два или три сразу, но НЕ ХОЧУ. Мне Айфон не нравится !
Я пользуюсь Филипсом, по цене такой же,но не в цене дело.
Вот именно, два дня-если мало им пользоваться. А это не всегда возможно. Не стала бы покупать снова, я не вижу в нем никакого интереса и удобства.
а вы отключите все приложения и 3G, тогда неделю держать будет :)
Сейчас все навороченные телефоны так держат потому, что это уже компьютер, а работающий комп требует энергии.
Зачем он мне ? Мне Айфон не нравится в использовании, и мне не нужны там многочисленные приложения, толькот необходимыми пользуюсь, но Филипс или Самсунг с этим тоже легко справляются, и намного удобнее. Только Филипс заряжать надо 1 раз в месяц-полтора, а не каждый день.
Не умно. Он включен всегда, более того , там 2 симки и на него и с него много звонков ежедневно . Прежде, чем писать это , ознакомились бы с особенностями Филипсов : это единственная марка телефонов с батареями такой мощности ! 2000 А. Таких нет больше ни у кого.
На те деньги, за которые мой телефон куплен, можно 2,5 последних айфона купить :) А если человек говорит, что нет денег у кого-то на айфон, то либо сам нищеброд и не пользовался этим говном, либо лучше ничего не держал в руках, увы. А вообще вкус дело такое, либо есть, либо нет. Я эту бяку сразу передарила. Платить такие деньги за сразубьющуюся каку, которая держит батарейку 2-3 дня могут только дураки, уж извините. Благо, на рынке сейчас есть граздо более достойные варианты :)
Абсолютно верно. Письками тут мериться могут только те, кто кроме айфона ничем гордиться больше не может.
Да, может он им и хорош, подходит во всем, но это не значит, что только айфон самый лучший. Есть и более дорогие и удобные самсунги, филипсы , HTC.
Мне телефон нужен ,чтобы зонить и принимать звонки, для пары приложений по навигации и вызовы такси по интерактивной карте. И все.
БМ мудак, конечно, манипулирует вами по средствам давления на ребёнка, но и себя надо было в руках придержать, но и сын не виноват.
А с другой стороны вы тоже не железная - на вас столько навалилось.
Нет вы не дура, просто у вас сложная жизненная ситуация, ну не сдержались.
ага, не сдержалась на ребенке, моя мать так же поступала, это ужасно, автор только отдалит ребенка от себя, и даже потом, когда отношения будут ровными, у нее уже никогда не будет душевной теплоты в отношениях с ребенком, это ниточка обрывается вот таким скандалами.
А какое БМ должен принимать участие в учебе? Он с вами не живет? Скажите спасибо что подарки сыну дарит, мог бы только алиментами отделаться. И что значит не забрал? А вам невдомек что у бывшего может в выхи быть своя личная жизнь уже и женщина, с которой он хочет провести время, а не только с вашим сыном. Он еще вам много помогает, подарки дарит, забирает на выходные. Бабы вообще уже оборзели! Вы больная, чтобы еще бить дорогие айфоны! И ребенка задолбала, бестолковая! Как будто делание уроков это воспитание и самое главное в жизни. Ты сама уже все давно испортила и мужа просрала и даже сейчас себя благодарна вести не умеешь. И ребенка загрузила этими е... уроками, которые на х никому не нужны! Было бы смешно если бы от такой дуры мужик не гулял. Я вообще бы сына забрал к себе, а ты бы алименты платила и еще квартиру бы твою поделил для ребенка.
очень надеюсь, что на сей опус вам никто не будет отвечать..."справедливый" вы наш...
Самое активное. Айфон - это мечта для нищих и любителей пускать пыль в глаза. Кому он нужен по делу, тот идет и покупает без озвучивания цен. А тут одни понты... Купил телефон ребенку)))))
Айфон полезная и удобная вещь, лучше пока еще не выпустили на рынке. Причем здесь пустить пыль в глаза? А его цена соразмерна его возможностям и качеству.
Айфон для ребенка 11 лет ненужная вещь. Я же написала, что кому нужен идет и покупает (у меня тоже айфон довольна). Этим айфоном он пускает пыль в глаза БЖ. МНе кажется на лучше бы купил на зиму пуховик, обувь, штаны, коньки и т.д.
это ваше сугубо личное мнение, с учетом житейского очень скромного опыта. Лишь бы сыт и одет, на более фантазии не хватает;-).
ваще-то он не автору помогает))) это его ребенок, а права и обязанности, как известно, равные. так что это автор ему помогает ухаживая за ребенком всю неделю и давая папашке возможность забирать реьенка когда ему это удобно.
деланье уроков - один из элементов воспитание. заваливание подарками и гулянки тогда, когда удобно взрослому дядьке, а не ребенку, не смотря на то, что этот ребенок - сын дядьке - не воспитание.
испортил все муж. просрал семью. совсем не автор.
судя по вами написанному, вас уроками не грузили. и вот что выросло. вы - дополнительный и очень весомый аргумент необходимости уроков, т.к. они развивают мозг.
К сожалению, любовь подростков можно завевать гораздо проще с помощью гаджетов, чем заботой о них и переживанием. И поймут они все не сейчас, а только тогда, когда сами станут родителями...
У сына вашего переходный возраст, только начинается.
Со стороны вашего БМ крайне глупо и гадко использовать собственного ребенка как пешку в игре и втягивать в разборки взрослых.
С БМ поговорить,все же, нужно. Сказать ему, что после возвращения от него ребенка не узнать, видно,что его настраивают против Вас и сын переживает развод родителей ,в таком случае. особенно тяжело. Это может отразиться на его психическом и физическом здоровье и на формировании его характера.Если он не прекратит травлю и будет продолжаться такое влияние, Вы ограничите его права, и это будет по закону, в интересах ребенка.
Автор, не бойтесь ничего, с БМ разговаривать все равно придется, только как бы он ни провоцировал Вас, будьте спокойны, уверенны и тверды, без гнева и эмоций поставьте его перед выбором : или "худой мир" без впутывания ребенка, или ограничения его влияния и прав, если по-хорошему не поймет. Коротко и ясно, но без скандала.
С ребенком обязательно разговаривать, искать нужные "струнки" , объяснить ему, что к чему,но не настраивать против отца ,ничего плохого о нем не говорить никогда (он сам вырастет и во всем разберется). В 11 лет у него борьба противоречий на фоне внутреннего конфликта и стресса, он в душе понимает,что купить айфон5- не равно любить и проявлять истинную заботу. Только Ваша задача найти в себе силы быть спокойной и терпеливой, чтобы не было возможности обвинить вас в том, что "с папой легко и не напряжно, а с мамой - одни проблемы и засада".
разбив телефон вы перешли в стан врага. это было глупо. как и говорить о подарках. дарит - и пусть себе дарит. РЕБЕНКУ надо объяснять ЗАЧЕМ вы требуете от него сделанных уроков. объяснить РЕБЕНКУ, что вам ПРОЩЕ НЕ требовать, но вы требуете, потому что любите. и про отличие от папашки, который притащил домой в ночи, можно не упоминать. сам выводы сделает.
Мой сын на год старше, картина с занятиями ровно такая же - бм никогда не занимается с ним, но чтобы такое услышать от сына????????? у него язык не повернется, хотя папа у него далк от идеала может не стесняться в выражених, но я для сына МАМА, кт бы что не говорил.
Ищите, автор,в себе проблему.
Кстати, услышав вот такую прлесть от сына, он бы сразу, в тот же вечер поехал бы пожить к папО и поучился бы с ним.
Т.е. вы разбили вещь принадлежащую ребенку только потому что ее ему отец подарил? А если бы он ваш телефон об стенку расхерачил, как бы вы отреагировали? Я думаю, что теперь по совести вам надо ребенку купить аналогичный аппарат. Это мое мнение и без стеба. Злиться на ребенка за то, что ему игры важнее чем учеба, ущербно с вашей стороны
Вы просто не объяснили ребенку, что произошло. Некоторые считают, что мать должна любыми путями формировать у ребенка "положительный образ отца" и если нет - то все капец! Ребенок уродом вырастит.
Но это все бред. Образ отца должен быть честным. В вашем случае отец просто безответственный человек, хотя сына любит. Так ребенку и скажите. Я сказала своей дочери. Это сняло сильную боль и разочарование у ребенка , когда отец вел себя так же как ваш БМ. Т Е Обещал приехать и забывал. С улыбкой скажите, ну такой уж твой папа человек... Что на него обижаться? Он тебя любит, но безответственный, не держит слово. Плохо быть безответственным...
А уроки должны быть сделаны ДО встречи с отцом. Потому что ответственные люди все делают заранее. Вообще в 11 лет уроки должны быть ответственностью ребенка.
Спокойно поговорите с ним,когда настроение у него будет спокойным и все дела переделаны, спросите, что он хочет двоечником быть? Расскажите про ЕГ, про ВО, про то как двоечники лишают себя многих возможностей в жизни. Про з/п поговорите, какая у вас з/п, какая у папы его, какое у вас образование итд. Вообще почаще с ним разговаривайте как со взрослым. О планах на будущее, советуйтесь по бытовым вопросам. Делайте из него взрослого человека. Потихоньку.
Айфон зря разбили - это истерика, истерика признак слабости, слабых никто не слушается. Страшно слабых слушаться, слушаться значит зависеть, а зависеть от истерического человека это капец...
Делайте упражнение.
Мысленно сажайте БМ в поезд, самолет, ракету итд.. и отпускайте. Машите вслед ручкой, и возвращайтесь домой. У вас истерики потому, что БМ сидит у вас в голове и вы считаетсь с его интересами, даже ставите их в приоритет над своими. На подсознательном уровне.
В случае опоздания БМ надо было выдать БМ комплект учебников и попросить сделать уроки. Пусть бы попробовал отказаться! Сказали бы а когда сыну уроки учить? Ночью? Или его сыну образование не нужно? Вы просто не быстро и среагировали правильно. Потому что он у вас в голове сидит.
Я вас понимаю, но айфон - зря.
Слушайте, ну вы же тоже имеете мозг и язык? у вас много козырей на руках, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. Итак, сама:
1. быть спокойной. как хотите. как перед стоматологом себя успокаивайте и настраивайте - это возможно, это не сказки, я за пять лет из истерички превратилась в танк, я вообще не нервничаю, особенно если есть кто-то кто хочет, чтобы я нервничала, тогда не нервничаю вдвойне.
2. понимать, что все пройдет и это тоже. поверьте, через пару лет муж перестанет хотеть что-то там вам доказать, у него появится своя семья-интересы. держите эту мысль в кулаке и транслируйте ее в пространство и вашему мужу.
3. понимать, что БМ единственный роднулечка-папочка для вашего сына, какой бы он не был
Для сына:
1. Четко, спокойно и нейтрально обозначайте все, что происходит, по принципу "что вижу - то пою". "Папа обещал тебя забрать в пятницу, но не сдержал обещания, у тебя теперь будут проблемы в школе из-за несделанного задания". Так каждый раз.
2. Обозначьте четко позиции вашу и БМ по отношению к ребенку, убедитесь, что он все понял правильно и запомнил "Папа дарит тебе дорогие вещи, потому что только так способен позаботиться о тебе и выразить свою любовь. я выражаю свою любовь и заботу тем, что слежу за твоей учебой, потому что телефон сломается и выкинется через год, а ты сынок вырастешь и либо сможешь себе заработать на десяток новых, либо не сможешь. Папа дает тебе рыбу, я - удочку."
3. Обязательно проработайте тему ухода жить к папе, которая может теоретически возникнуть - папа НЕ возьмет тебя к себе, потому что он так сказал сам. Если я с тобой не справлюсь, тебе придется жить в специальном учреждении. Поэтому нам лучше справиться.
4. Почаще обнимайте-целуйте ребенка, говорите как вы любите его и как вам даль что все так получилось с БМ,
5. проработайте тему ухода от БМ - его измена, последствия, осудите с сыном можно л прощать измену, что было бы если бы простили (надеюсь знаете), был ли у вас другой выход развития событий и т.д. Сын должен хорошенько во всем разобраться.
Для мужа:
1. Не ругайтесь с ним, не агрессивничайте, будьте "дохлой лисой", пусть ему будет не интересно вас пинать.
2. Спокойно объясняйте каждый раз, что не желаете ему зла, не желаете зла сыну, что готовы на все условия вашего мужа по встречам с сыном, поскольку понимаете, что он очень важный человек в жизни сына. Готовы с ним советоваться по всем вопросам, связанным с ребенком и прислушиваться к его мнению.
3. Каждый раз объясняйте, что вот ты не приехал вовремя, теперь У СЫНА будут проблемы, у него будет двойка за несделанное домашнее задание. Вам-то что, это же не ваша жизнь, у вас все в порядке, а вот ваш сын пойдет учится на газосварщика после школы с двоечным аттестатом. муж будет говорить, что вы не справляетесь НЕ СПОРЬТЕ!!!! вы не справляетесь и точка!!! и либо он вам будет помогать всячески, либо пострадает ваш сын (НЕ ВЫ!!!). При это как бы вам не было трудно вы не готовы жить с человеком, способным изменить (и это правильно, вы молодец, автор). Я понимаю, что так не интересно и вы не сможете ругаться с БМ и демонстрировать ему какая вы крутая и какой он подлец - но на карте психика вашего ребенка.
"быть спокойной. как хотите. как перед стоматологом себя успокаивайте и настраивайте - это возможно, это не сказки, я за пять лет из истерички превратилась в танк, я вообще не нервничаю, особенно если есть кто-то кто хочет, чтобы я нервничала, тогда не нервничаю вдвойне."
КАК ВАМ УДАЛОСЬ? я много лет пытаюсь справится с бурным характером, внешне успехи отличные. но внутри-все кипит. А это важнее. Внешним никого не обманешь, сама таких "спокойных вычисляю" Я не автор, просто глаз зацепился.
Ой, сейчас уже не упомню все упражнения. Ну на вскидку:
- представлять себя внутри сладким теплым киселем или там пушистым мехом и т.п.
- обратная истерика - снаружи бить посуду, кричать, плакать, внутри сохранять спокойстве
- представлять ужасные катастрофы и смерть близких, сохраняя спокойствие и безразличие
- ева кстати, просто отличный тренажер, заводите дебильный топ, вам в ответ хамят и провоцируют, а вы сохраняете внутреннюю безмятежность и доброжелательность
и т.д. просто это надо делать постоянно по несколько часов в целом каждый день и не один год
как вы здОрово все сформулировали! Надеюсь, автор прочтет вас и выпишет себе на бумажку.
ваша ошибка в том, что не объяснили ребенку "сделал дело -гуляй смело", тут даже без относительно с отцом он будет в выходные или с друзьями , или с бабушкой и тд. Ну, а ваши психи с разбиванием телефона, вообще ни в какие ворота.
Ну разбила и разбила. Айфон, айпод, что там еще - планшет, это все гаджеты для дебилов, хвастать друг перед другом у кого родители круче. Человек должен гордиться своими достижениями, навыками и умениями. Нормальный компьютер для работы гораздо больше может дать для развития, если опять же с ребенком заниматься и направлять его на получение знаний в области программирования, дизайна, и т.п.
Хуже другое, эмоциональный срыв, а это уже частичная капитуляция в объявленной вам войне. А война объявлена, и даже карты все раскрыты. Тут Вам не эмоциями нужно жить, а рассчетом. НУжно уметь донести мысль, что любовь это несколько иное чем электронные безделушки, а... " и в горе и в радости, пока смерть не разлучит нас...".
Холодной Вам головы, не сдавайтесь!
А если ребенок подойдет и намеренно разобьет ее телефон, телевизор и тд, тоже ничего страшного? Это же просто гаджеты, ты мама должна сама из себя что-то представлять, а мебель и техника в квартире только место занимает , порушить ее и на помойку.
Автор, муж же где-то живёт? Договорились в пятницу в 20.00- подвозите к месту проживания, и пусть папан развлекается.
История жизни один в один как у моей подруги(((
Автор, при таком "положительном" отце вы практически безсильны!
Вам бы в разных городах жить, подальше друг от друга.
я бы такого сыночку отправила к папе на пмж. Я не люблю, а папа любит? Прекрасно, собираем шмотки, гаджеты и едем к папе. Жить и делать уроки у папы. Из соображений "не измеряй любовь в условных единицах" (с) Глядишь, через пару месяцев и что-то сдвинется в голове у мальчика.
не сдвинется :( мал еще. Ну станет двойки из школы охапками таскать- ну и что? Папа то не ругает! Вот какой папа прекрасный. А когда лет в 25 проснётся- поздно будет.
ничего подобного! папа просто не примет сына к себе! на этом у мальчика должно повернуться - кто его любит и кому он нужен
Да не будет так. Если мужик регулярно, уже 4 года берёт сына с ночёвкой- возмёт к себе и не пикнет. Кому ребёнок не нужен- и не приезжают и гаджеты не дарят.
А папа возьмет и скажет " да не вопрос , сынок, приезжай" , и будет выкручивав ся потом мама. Очень плохая и рискованная манипуляция! Если такое предлагать- то надо для себя быть готовой отдать сына отцу, а не пугать воздух, надеясь что откажут.
а в чем, собственно, проблема - отпустить ребенка пожить к папе на пару месяцев в воспитательных целях? и почему в этом случае надо выкручиваться? надо собрать вещи и отправить мальчика пожить к папе. И понаблюдать, насколько папы-праздника хватит.
ЗЫ: только для этого крепкие нервы нужны у мамы. Но если такое спустить пацану, то он дальше еще хуже будет над матерью издеваться с подачи БМ.
Так это вы у автора спросите- она готова ребенка навсегда отдать отцу или нет. У меня бывший директор взял себе обоих сыновей- 3 года и 8 лет и так и живет с ними, не устал и не сломался!
Это настолько редкий случай, который только подтверждает общее правило. Конечно, может случиться, что БМ автора заберет сына, и не устанет, и не сломается. Я, четсно сказать, думаю, что БМ автора другого склада человек, иначе бы он вел себя как-то достойнее по отношению к автору и стремился бы налаживать отношения с сыном, а не разрушать отношения сына и автора. Но скажите мне, вам хотелось бы жить с сыном, который вам постоянно твердил бы, что вы его не любите, ибо гаджетов модных не покупаете? заботиться о нем? Вам бы не показалось, что что-то неладно в этой ситуации?
А я бы хитрее поступила, я бы вбивала в голову ребенка, что каждый из родителей несет определенную функцию- мама помогает делать уроки, одевает, обувает и заботиться и любит, а папа- так как он мужчина так делать постоянно не может и не умеет, поэтому снабжает гаджетами. Но любят его оба и одинаково.
Это-то понятно:) но вот как-то не вбилась подобная совершенно здравая и замечательная мысль в голову сына автора. в этом и проблема. Да и дети разные. Кому-то и вбить ничего нельзя. С кем-то сработает подобная хитрость, а с кем-то жестко надо. Иначе матери потом всю жизнь под сыночку прогибаться придется.
сдвинется, если еще не поздно . Мой как только услышал, весь такой крутой парень подросток сразу превратился в нежного и любящего, как только я лишь заикнулась о том, что ща соберу шмотки и к папке, и папке позонила и озвучила - мать я не такая, критикуешь, так ща отправлю его к тебе, буш мастер класс показывать по воспитанию. Раз и навсегда закрылась эта тема, оба увидели, что мной манипулировать бесполезно. Да, сына люблю безгранично,он едиснтвенный,но манипулироать не со мной.
Скорее у папы сдвинется, и вернет он "любимого" сыночку аж со свистом. На том любви и конец.
Абсолютно согласна, потому и полагаю, что автору стоит поступить именно так. Какая у БМ цель? Правильно, НАКАЗАТЬ автора, рассорив ее с сыном. Он же не из любвт к ребенку гаджеты дарит, а чтобы автору сделать плохо и создать проблемы в общении с сыном. Мое имхо, что на такого рода манипуляции это был бы достойный ответ. А дарить гаджеты и брать с ночевкой совершенно не то же самое, что каждый день возить в школу и забрать из нее, завтрак-обед-ужин, постирать-погладить и уроки делать. Поэтому любимый папА, скорей всего, сломался бы через пару месяцев плотного и ежедневного общения с сыночком. Вот и была бы вся любовь.
я вообще-то автора цитирую, если вы не заметили. Это один из ее первых постов: "Он дарит гаджеты нарочно, так и говорит: я подсажу сына на все что считаю нужным и ты мне не помешаешь, а потом я буду любоваться как мать-одиночка пытается справиться с сыном, который съехал в катушек, а могла бы не одна колотиться, если бы была умнее и хитрее и умела смотреть на мелочи жизни проще".
ЗЫ: а про зависть вы меня рассмешили:) Я, честно говоря, настолько равнодушна к модным гаджетам, что не знаю, чем один от другого отличается:)
ну и ситуация у вас!:( По-человечески жалко вас очень. БМ ваш мудак и мелкий гаденыш. Не знаю, что вам посоветовать (я сама оч эмоциональная, сначала ору, потом думаю), но мне кажется, что у вас только один выход - холодная трезвая голова. И расчет. Иначе будет еще хуже. БМ вас пока "делает" по всем фронтам, увы:( И все из-за ваших эмоций. Теперь вот ваш сын еще больше уверится в том, что папа - мАлАдец, а мама - истеричка.
Не будет учится, останется на второй год. А дети сами ему объяснят почему он в этой ситуации лох.:)
В идеале, автор, надо чтоб папа раскрыл себя перед ребенком во всей красе. Так, чтоб потом даже айфоны не помогли. Например, папа обещает что-то, действительно важное, но не делает и так много раз. Отвести в кино, на соревнования...
Так и передайте сыну слова папаши про то, что хочет, чтоб у Вас с ним были плохие отношения. И про причину развода расскажите, что унизил Вас наличием любовницы. Объясните сыну, что когда дорожат своей семьей и детьми налево не ходят и приезжают именно тогда, когда обещают. Не маленький уже, пусть знает правду жизни)
Предложите ему пожить несколько недель у отца.
Предложение пожить у отца несколько недель может обернуться тем, что мальчик останется жить у отца. Отец там не пьянь и рвань, а видимо нормальный вполне, будет там сын как сыр в масле кататься и обратно не захочет.
А что плохого в том, что сын будет жить с отцом? У Автора появится возможность привести в порядок нервы и свою жизнь. А там и отношения с сыном наладятся.
Ну я например как то даже в мыслях такого не допускала, что ребенка могу отдать. Поэтому может ли отдать автор и будет ли ей так удобно- это вопрос к ней.
Я бы доносила до ребенка что его люблю, что любовь разная бывает. А за повышения голоса просто выпорола бы и все.
Пару хороших поджопников еще можно успеть дать. У автора вроде сын не агрессивный, так , поорать решил от собственной безнаказанности.
Ну да... Выпороть 11-летку в теории просто. На практике... Особенно, когда он настолько агрессивен и мать с ним явно не справляется. Тут нужны другие методы.
ну и ладно, к матери будет на выхи приезжать. В процессе воспитания отец как раз плохим станет, потому как с сыном-неучем что-либо придется делать, придется его строить
это еще как на это посмотреть, никто ее не унижал, отец скажет довела до того, что вынужден был утешаться с любовницей, и ребенок поверит, обида от психов матери, сыграет только на руку отцу,у мальчика наверняка не чувство радости переполняло в груди, когда мать разбила телефон в приступе ярости. Так что ваш совет еще больше укрепит веру ребенка, что отец хороший, буквально мученик, а мать тиран и при первой возможности бежать от нее надо.
И?
Отец намеренно тупое чудовище из мальчика делает, а автору расхлебывать. Если бы папаше пришлось столкнуться с неуспеваемостью сына воочию он бы по-другому запел
почему? Многие довольно-таки спокойно к оценкам относятся, если автор по этому поводу волнуется или вы, то не факт что другие также. Возьмет к себе ребенка, будет плохо учиться, зато папка с сыном довольны, а автор локти кусать.
пусть и живет с отцом, в этом случае все выиграют, только автор не у дел.
Я не думаю, что надо втягивать ребенка во взрослые разборки и объяснять ему про папину любовницу и т.д..
Но при таком поведении сына и мужа, Автору есть смысл выставить сына из дома.
Как только мальчишка поднял голос на МАТЬ, так сразу указать на дверь с вещами. И пустить обратно только при наличии извинений от ребенка.
Ребенок сам должен понять, кому он нужен и КТО он нем ЗАБОТИТСЯ, а кто откупается. Иначе конфликтов не избежать и изуродаванной детской психики - тоже. Чего, кстати, добивается отец ребенка.
Автор, даже не сомневайте, Ваш бывший вернет сыночку, пообщавшись с ним чуть больше пары часов. А для сына это будет хороший жизненный урок. Иногда детей полезно тыкать в эту жизнь, как нагадивших котят.
Девочки, а я не спровоцирую сына ни на какой страшный поступок, если выложу ему суть политики его отца, которую его отец декларирует мне?
Сыну-то он говорит, что просто старается "компенсировать" ему отсутствие в его жизни папы, в чем виновата мама.
Никогда никаких подарков в виде оплаченного педагога по английскому, или поездки в лагерь, или оплаты спорта, только гаджеты, гаджеты, гаджеты.
Девочки, у сына 5 планшетов, 7 смартфонов, геймбои, искбоксы, пиэспи и элекронные игрухи без счета, плееры, два телевизора в комнате. Я не шучу и не преувеличиваю. Пятый айфон был куплен взамен айфону 4с, но "это уже не круто". Выйдет шестой, купит шестой:-( Сказать сыну все то, что говорит мне его отец?
Айфон живой, кстати. Я действительно его просто шарахнула и он тупо выключился. Нормально все с аппаратом.
Я такого не говорила, у нас прекрасные отношения. Он мне помогает, он моя опора. И учится он нормально в целом, но выходные ужасно осложняют жизнь, а изобилие гаджетов целиком поглощают вопрос истинной ценности отношений с отцом. Сын все больше уходит в роль доярки, а папа - корова. А мама - ну мама.
Да так почти у всех подростков, ваш ребенок понял кого доить и доит. Не препятствуйте, обратите с пользой для себя.
а продать всю эту херню нельзя? И оплатить английский. Я бы не стала сыну все вываливать,версия про разную заботу лучше ИМХО.
Автор, отправляйте сына к отцу. Насовсем жить. Пусть сам едет к оцу, сам с отцом договаривается, сам устраивается. Устранитесь. Увидите через пару недель нужный Вам результат.
Знаете, вот каждый раз читаю Вас и вижу всю глубину вашего непонимания практики жизни. Вы никогда и никого не сможете ни к кому "отправить". Суд определил м.ж. ребенка со мной, а отец на это даже не претендует и никак такой вариант не рассматривает. "Не хочешь, чтобы он жил с тобой? Отправляй в приют. Ты получила, что хотела. А навещать я его смогу и в приюте".
Вы в уме? Говорить ребенку что отец его в интернат сдаст это благо? Отец скажет сто такого не говорил и больше вам скажу- не сдаст его никуда. Говорить разводящиеся супруги друг другу могут и не такое, но это не доя ушей детей!
это вы не в своём. Да до ребёнка, на примере, нужно донести, что всё не так шоколадно, как хочет представить папа и всё не так ужасно, что делает мама.
Донести эту мысль можно не так, как вы предлагаете, утопив друг друга в говне и ребенку психику попортив, а нормальным объяснениями, без информации что его место а детдоме.
Да не надо вашему ребенку знать все ваши взрослые Шуры- муры и перетянивания одеял. Вырастет- выводы сделает сам. А сейчас займите другую политику- есть мы с тобой сын, мы семья, есть папа, который покупает гаджетами и экономит наш бюджет. Купил 10 Афон- молодец, спасибо что денег не зажал, поэтому быстренькое через Авито скидываем предыдущие 9 и едем на каникулы на эти денежки в Испанию в Парк Авентура, ну или покупаем суперснегокат.
Это не те деньги, на которые можно что-то сделать. Даже проданный 5 айфон б\у потянет только на несколько уроков по английскому. Зачем хорошие вещи отдавать за гроши, из принципа? Какая Испания и снегокаты.
5 Афон Бу стоит 15 тыщ минимум. Хороший снегокат дешевле. Уроки по инглишу берите через скайп, если не тянете школьную программу.
И продавать надо не из принципа и не все, а то, что уде не надо. 6 Афон оставить, а остальное продать.
Автор
1-ых ) Успокойтесь и извинитесь перед сыным. Нельзя перед подростком выставлять себя истеричкой. Нужно держать лицо!
2-ых) Вы действительно "название вашего топа":-)
как я понимаю, у Вас достаточно состоятельный БМ- самодур:-), помешанный на гаджетах:-)
Тяните с него больше!:-)На фига Вам 7-мь смартфонов?
Продайте .Для БМ версия : сломались\потерялись. А сыну так и обьясните что "папа дает алименты гаджетами. Придется их нам на денюжки поменять":-)
И пусть папа несет новый телек. Продадим и купим тебе, что то более важное и нужное.
З-их) Нив коем случае не надл говорить про любовницу.
Не втягивайте сына в свои взрослые разборки!
Пока Вам запостила, то увидела, что не одинока во мнениях. Прислушайтесь Автор! Авито Вам в помощь!:-)
Уже извинилась. Нечего с него тянуть: официальные алименты 6 тыс. + подарки, какие он сам считает нужным делать. Никакие разговоры не имеют никакого разультата: вот тебе моя 2НДФЛ, вот тебе официальные алименты, и будь здорова.
Так гаджетами это тоже деньги по своему! И алименты 6 тыщ тоже помощь. Посмотрите на ситуацию иначе и все. А для детей от 10 до 17 лет папы очень часто сырьевой придаток.
ну вот так и обьясните сыну, что папа дает всего лишь 6 тыс+ гаджеты. А 6 тыс - это три раза сходить в магазин и купить еду ( вообще привлекайте сына к хоз. закупкам. Пусть знает сколько стоит мясо и ботинки для него).
Если бы я получала 6 тыс алиментов, то наверное, первая начала фыркать, что это телек-убогий:-) и мобильник-отстой:-):-) Неси новый!:-)
а в ответ наслать проверку никак??? У вас там идиоты сидят и не понимают, что расходов у мужика больше, чем доходов??
А ваши налоговые органы не видят, что на эти деньги прожить невозможно имея, например, порш кайен? Или для вашей налоговой это непосильная задача?
Просто в моей стране, если у тебя доход низкий, а машина дорогая, то налоговая придёт незамедлительно.
У нас этим занимается не налоговая, а служба судебных приставов. Алименты 25 процентов от оклада. А кто ему там Кайены покупает мало кого трогает.
Чем же налоговые занимаются? А приставам всё равно, что мужик живёт в палатах царских с зарплатой в 20 тыщ???
У нас постучат и к тому, кто эти Кайены подарил, чтоб проверить есть ли у него средства на такие подарки. Подставляться никто не будет.
Налоговые занимаются налогами, а не алиментами. В том числе транспортными. Приставы следят за тем, что бы закон соблюдался- положено 25прцентов за зарплаты- должен заплатить. А как кто живет личное дело каждого.
так если человек живёт не по средствам, значит скрывает налоги, а именно этим занимается налоговая. Когда его поимеют за низкую зарплату и утаивание налогов, тогда вырастет зарплата и 25% по алиментам.
он скажет накопления прежних лет, и адъёс ;-) вы прям как из детского садика рассуждаете)))
я из Европы рассуждаю :) Накопления прошлых лет с чего? Когда все данные предоставляются в налоговую? Или у вас нет налоговых деклараций?
Я вот искренне не понимаю откуда вас таких в Европу завозят! Все мои знакомые, живущие в Европе прекрасно понимают суть российского законодательства. В нем , по сравнению с Европой есть не только минусы, но и огромные плюсы)) А вас как будто из глухой тайги в Европу привезли и все то вам удивительно!
Налоговые декларации за последние годы, а в 80-90 годы ничего подобного не было, так что вольному воля на таких просторах;-).
Пиздец, сорри. Ваш сын не отупел еще? Мне пох, выдала бы 1 планшет, телек, телефон и все. Остальное на куй. приставки все по расписанию за достижения в учебе.
Так они особо и не используются, я количество указала в плане самодурства БМ.
Автор, ну содержите сына на 12 000, порвутся штаны-трусы: все вопросы к папе! Или давай один из айфонов продадим- и купим. Сын не детсадовец, говорите с ним соответственно- объясните про деньги, про расходы на его содержание и кто сколько на него тратит.
Автор, вы выходили за мужа он был вменяем? Если да. то простите его в душе и себя, что его выбрали,такую толкушку...И начинайте разговаривать с ним, "ты хорошо придумал с айфонами, сын чувствует себя не столь обиженным, ты молодец, что помогаешь, что береш его, вот у сына английский не очень, может позанимаешься....главное не говорите слова "нет". "Да, но может быть, ты бы смог". Затихнет обида и злость, сможете говорить.
Да нет ни обиды ни злости, я вообще к НГ замуж выхожу, и сын не против совершенно. Просто сыну становится непонятной тактика папы. Так вот я не знаю, имею ли право втягивать его в наш с БМ конфликт, пересказав ему позицию его отца.
не не стоит, но и создавать благородный образ не стоит, вопрос денег и личной жизни у вас решен, ну и отлично. счастливым людям легче простить "дураков".
Вынесу отдельно. Папа и не скрывает от сына что дает на его содержание только 6 тыс., а я не жалуюсь на бедность. Папа говорит, что если бы мы все жили вместе, то он бы давал денег граздо больше и участвовал бы в учебе и т.д. ЧЕГО НЕ БЫЛО НИКОГДА, но сыну трудно это понять, его неучастие. Моей зарплаты хватает и на репетитора и на лагерь. Меня вопрос отношений волнует сильнее. Папа говорит, что я лишили его возможности общения с семьей, поэтому он должен быть источником радости, а не источником решения "бытовухи". Вот так.
Папе объясните лично, что он лишил себя всего сам. Ребенку можете напомнить, что все это слова и пусть сам вспомнит, что делал папа, когда был в семье. В этом возрасте дети уже сами могут анализировать . Что папа должен быть источником радости , ну пусть будет, пары вообще обычно бытовуху не сильно умеют делать. Хоть в семье, хоть нет. До сына доносите, что все эти гаджеты сыпятся на него именно потому, что папан отдельно живет. Жил бы с вами- не было бы этого всего.
Это Вы дура,а она все правильно пишет! теперь ходите за ней по пятам и гадите под ееё постами ? Идиотка Вы.
Тоже согласна, только с оговоркой: не побудительное "вспомни, что делал папа, когда был в семье", а повествовательное, описательное: "у МЕНЯ другое отношение к тому, какие поступки, по отношению к семье, совершал папа, другое - относительно папиного мнения, отсюда и моя реакция. Да, мы с папой разошлись в понимании структуры Семьи". Мне кажется, все прочее ребенок и так понимает. Но должен быть уверен, что мама не считает папу врагом.
Да-да, вполне стандартное поведение мудака. Погулял, семью предал, а потом жена виновата, что терпеть не стала...
Если папа хочет быть источником радости, то пусть сын попросит у папы путевку в конкретный лагерь. На осенние каникулы, к примеру. Прямо со словами "Мне очень хочется туда-то, я был бы очень рад". Если папа вручит очередной гаджет, то с сыном рассудить, что так папа спонсирует лагерь и продать все предыдущее :)
И автор, попробуйте перевести свое отношение в рамки иронии. Не злиться, а посмеиваться над БМ.
Вы общайтесь с папой поменьше и купируйте все выяснения отношений. Если вы все для себя решили, то что выяснять? а вы все доказываете друг другу что-то через ребенка. Автор, может простите папу-то и всем легче будет?
Ну, автор, надо как-то навести порядок в собственной голове и принять, что отец сына взаимно любит,но любовь может выражаться по-разному.
Знаете,есть такое исселедовавание показавшее,что троечники в школе-самые успешные люди во взрослом возрасте. А отличники часто оказываются не очень успешными середняками
Сын не троечник, хотя в эту статистику я мало верю. Не в оценках дело, а дело в том, что общение БМ с сыном перешло в сплошной нервяк.
Автор, а как ваш БМ относится к тому, что вы выходите замуж? Не будет мстить посредством ребёнка и говорить ему гадости?
Уже говорит. О том, что я нарочно "прицепилась к ерунде" и выгнала его, чтобы выйти за своего старого любовника. Но есть нюанс: это фактически сын познакомил меня 2 года назад с моим будущим мужем, это была случайность, но все же, как получилось так получилось. Когда сын напоминает об этом, БМ говорит, что он просто меня выгораживает, маменькин сыночек.
Объясните сыну, что понятие ерунды у всех разное. Как пример,он похихикал слегка на уроке-ерунда, а учитель готовилась, ночь не спала. могла бы свои дела поделать-ей не ерунда, а неприятно.
Про телефоны. Пожалуйста, дайте ссылку хотя бы в личку на телефон, который 1,5 месяца держит батарею. У мамы Самсунг стал держать батарею трое суток, очень неудобно, что быстро разряжается.
У меня самой телефон большой, больше чем айфон, держит 4-6 суток при очень активном пользовании, но маме такой из-за размеров будет неудобен, да и многие навороты ей не нужны.
Слова про держание батареи 2 суток очень повеселили, такого просто не может быть, чтобы такое до сих пор производили, и тем более, чтобы кто-то такое покупал. Это я по опыту своего телефона с большим экраном и уж точно с не меньшими возможностями говорю.
Емкость батареи не от размеров гаджета зависит.
У меня тоже Philips, так что подтверждаю - тоже заряжаю 1 раз в месяц или полтора,смотря как пользоваться, у меня 2 SIM-карты в нем, пользуюсь достаточно активно.
Но в любом телефоне есть свои "плюсы" и "минусы".
Автор, кроме ненависти к себе, вы ничего не добились своей выходкой. Вот сейчас папа, не будь дураком, подарит еще один айфон вашему ребенку и ваши акции упадут до нуля :-(
Смеетесь ? :sick4Такое говно ? :sick4 Да с ним на одном поле присесть нельзя уважающему себя человеку!
Много-много-много спокойных разговоров с ребенком про то, какая бывает любовь, что такое ответственность, про то, что при разводе детско-родительские отношения не заканчиваются, про то, что решено в суде, и что положено по семейному кодексу. Про то, как вы понимаете все это и как папа понимает. Про то, что ребенок имеет право выбирать, с кем жить и вполне может выбрать папу-праздник, а вы его от этого любить не перестанете. Баечка про царя Соломона и младенца тоже в кассу, что настоящая мать та, кто не будет раздирать ребенка. И про детдом, увы, тоже рассказать, что папа видит в ребенке не личность, а объект для манипуляций.
Да, ребенка сначала слегка потряхивать будет, но если позволить отреагировать эмоции и не лишать принятия и любви, он справится и определится, что ему по жизни хочется.
Никак. Позволить ему делать все, что он хочет. Но при этом можно высказывать ребенку свое ценное мнение. стараясь воздерживаться от чересчур эмоциональных оценок. Ну, по обстоятельствам. Когда у меня старший ребенок в 12 лет говорит: "Я думаю, что папа нас не любит, раз он..." (ведет себя как мудак, если говорить прямым текстом), я говорю, что думаю, что он не умеет любить. И что-нибудь теоретическое рассказываю про любовь, или книжку подсовываю с нормальным примером про любовь детей и отцов, или кино показываю.
Когда семилетка говорит: "Я думаю, что папа нас все равно любит", (несмотря на то, что ведет себя как мудак, если говорить прямым текстом), я говорю: "Да, дочка, ты думаешь, что папа вас любит. Ты скучаешь по нему".
Сесть с ребенком и спокойно рассказать как и вы, и папа его любите.
и что каждый выражает свою любовь по-разному. а иначе и не бывает - все люди разные.
извиниться за разбитый телефон, пояснив, что с папой расстались и у вас еще жива обида на это. но так бывает.
пояснить, что папа человек-праздник, ведь сейчас он живет отдельно и ему проще не видеть беспорядка в комнате или несделанные уроки. объяснить почему вы требовательны и плюсы в этом для сына.
в будущем не только пилить, а придумывать что-то, что интересно и возможно развлекательнее, чем прогулка с папой. но не позволять манипулировать собой и не впадать в соревновательность с папой.
Имею некоторый опыт с таким БМ. Он, конечно, такое количество подарков финансово не тянул. Но он играл по такому же принципу - если сын у папы, то разрешено все. Папа - добрый фей из сказки, за школу не ругает, ни на чем не настаивает, пылесосить не заставляет и ты пы. а мама - грымза. Они все выхи круглосуточно играют в кмп. игрушки, или папа по *дкам, а ребенок дома один, что хочет то и делает. К понедельнику уроки не готовы. Папа очень поощрял чтоб сын после школы приходил к нему, они опять за игрухи. Приползает сын домой в 22ч, уроки не готовы, глаза красные, голова кумарная после компа. а папа говорит, да, я хочу чтоб он меня любил, а тебя нет, чтоб знал, что ты виновата в разводе. Ни адекват со стороны папы, я поняла, расчитывать не приходится. Он таким образом меня за развод наказывал.
Бог с тобой, золотая рыбка, подумала я. И стала действовать. Во-первых, старалась укрепить наше душевное родство с сыном. \много с ним разговаривали. Сначала на темы, которые ему интересны, постепенно стали обсуждать отношения в классе, с друзьями, потом просто ощечеловеческие темы, по теме просмотренного фильма, по поводу нового муз. альбома. Стала не просто делегировать ему домашние обязанности, а мы стали делать уборку вместе, подчеркивала, что мы не уборкой занимаемся, а делаем нашу жизнь уютнее, удобнее. Да, увлеклась скейтом, да, научилась разбираться в комп. играх и т.п. у нас стало много общих дел. Это позволило сблизится с сыном. Когда у сына были проблемы или желание что-то обсудить, он шел ко мне.
Постепенно стала объяснять что есть истинная забота, а что подкупная. Можно заботится о будущем, помогать ребенку развивать его лучшие черты, таланты, вкладываться в него душой. а можно и как папа - не особо сопереживать, сочувствовать, а откупаться подарками. Деньги дешевле, чем душевное тепло, вот он их тебе, сын, и дарит. Не умеет он вкладываться душой. На показ как бы получается, что папа молодец, дарит тебе все что ты хочешь. Но стал ли ты от этого лучше? Я же не могу дарить тебе крутые подарки, моя цель - чтобы ты вырос счастливым, успешным, чтобы в будущем ты смог себе обеспечить ту жизнь, которую тебе захочется. А 10 айфонов не сделают тебя умнее, добрее, они не помогут тебе, когда тебе будет по-настоящему плохо, и не будут радоваться с тобой, когда тебе будет хорошо.
Мой сын меня стал понимать. Более того, он прекрасно видит теперь все папины ужимки и прыжки, они отчасти даже смешны ему теперь. Папины трепыхания обесценены. Теперь от папы сын ждет душевного участия, а папа не умеет так. Но это совсем другая история
Разбивать телефон - глупо и некрасиво.
Плохая мама, хороший папа - стандартная модель, складывающася в голове ребенка, когда родители в разводе. Ибо никаких воскресных пап не бывает и воспитывать ребенка раз-два в неделю - невозможно. Отец не может принимать участия в воспитании ребенка по причине разъезда и развода, поэтому и дарит подарки. Что ему остается еще делать? У моей знакомой девочки тоже родители развелись, когда она мелкая была. Как сейчас помню, папа частенько наведывался в детский сад и дарил ей вкусные шоколадки. Вот такой волшебник.
Скайп, телефон, переписка.
Любовь можно выражать пятью способами: подарки, совместное качественное время, физические прикосновения, акты служения, слова одобрения.
Только физические прикосновения ограничиваются в связи с разводом, если ребенок остается с матерью, а папа не может видеть его ежедневно.