Подруга влюбилась...
… а я не знаю, как ей сказать, что я все вижу.
Появился у нас новый сотрудник на работе. А через некоторое время муж подруги попал в аварию и угодил в больницу. И подругу как подменили: похорошела, помолодела, глаза горят...
Раньше никогда жопу не рвала, а тут прям стахановка стала: по вечерам задерживается допоздна, и меня просит остаться, и Гоше (новенькому) дела находит.
Иногда мы втроем едем навещать ее мужа в больницу. Мы с подругой поднимаемся в палату, Гоша ждет в машине. Потом он развозит нас по домам.
Я раньше Гоши поняла, что подруга втюрилась. Позавчера я заметила, что наконец-то и до Гоши дошло, что к чему, и он не против.
Уверена, что подруга не остановится.
Я бы закрыла глаза на все это, НО:
1. Гоша женат.
2. Гоша моложе на 19 лет.
3. Муж подруги этого, конечно, заслуживает, но не при таких обстоятельствах.
4. Она потом будет сильно раскаиваться и ругать меня за то, что не остановила.
Мы с ней разные. Я — правильная, она — оторва, я — стеснительная, она — нахрапистая, я - лед, она — огонь. Если бы я закрутила роман, она бы сразу мне пистон вставила, но и красную дорожку расстелила бы и прикрытием бы обеспечила.
А я и пистон вставить стесняюсь, и помогать не могу.
Подскажите нужные слова.
Или — ну их нафиг?
Нужные слова - не ваше дело ни разу, если не хотите потом отгрести и от ней, и от мужа, от Гоши докучи)
Не лезьте в их отношения. Они уже взрослые люди и сами разберутся. А, вообще, складывается ощущение, что Вы ей завидуете. Не тому, что она влюбилась, а тому, что она такая какая есть и даже в сложной ситуации стухла.:tongue2
Заткнуться и молчать. Это реакция на стресс, связанный с состоянием мужа. Потом сама разберется.
Рецепт, конечно, хороший, но в свободное от занятий собой время приходится "зонтиком" подрабатывать, а это напрягает.
Вот у вас как раз есть повод подумать, зачем вам это нужно. Вместо того, чтобы лезть в чужую жизнь.
Весь день сегодня об этом думаю, и вот что поняла.
Я просто чувствую себя идиоткой рядом с ними. И мне от этого не комфортно.
То есть, меня используют втемную, и мне это не нравится.
Отношение свое можете высказать, почему бы и нет, но больше к этому не возвращаться. А вообще не лезть, да и как вы себе это представляете - мужу что ли рассказать? Это только их дело.
вот и скажите, что заметно. А советы давать....так у вас их не спрашивали.
Ну, я человек честный, и лучшей подруге я бы сразу сказала "Мать, ты зарываешься". Мнение бы свое высказала, позицию обозначила бы, обозначила бы границы того, в какой мере я готова ее поддержать и прикрыть. И все. На совесть давить и в чем-то переубеждать не стала бы.
Нет, давить и переубеждать не собираюсь. И прикрывать буду, несмотря ни на что.
Вопрос в другом. Я не знаю, как сказать, что я знаю.
Ну вот не могу слова подобрать, чтобы и ее не задеть и самой дурой не выглядеть.
Сказать просто "да ты, мать, смотрю в Гошу втрескалась?! Смотри, не переусердствуй"
В свое время я напрямую сказала: "Дорогая, без обид, но ты втрескалась по уши и изменяешь супругу. Я считаю, что если ты не притормозишь, твой брак может рухнуть. И вообще, измену я считаю неправильным делом. Поэтому мужу твоему докладывать не буду, всячески тебя прикрою в случае свиданок и от прямых вопросов уйду, но быть наперсницей тайных свиданий не могу, прости."
Подруга поняла, выбора своего она не изменила. Брак у нее действительно на грани распада, любовника своего она любит.
Она знает, как я отношусь к адюльтеру, поэтому все это я могу и не говорить. Знает, что мужу не донесу ни в жисть. Все она знает.
Вы это говорите не для того, чтобы ей это донести, а чтобы обозначить свою позицию: "Я знаю о том, что происходит. Я не одобряю этого. Но я твоя подруга и желаю тебе счастья". Вот прям такими словами и можете сказать. :)
Я не смогла бы с такой подругой дружить, ничего бы не сказала, но дружба сошла бы на нет. Как Я ей доверять могу, если она МУЖА предаёт? Она и меня предаст, когда ей это будет выгодно. Не нравится муж, разводись, а так подло поступать - это низко.
Вот не поверите - только ей я и могу доверять.
А с мужем у нее уже давно сложные отношения, это вообще отдельная тема. Развод там и без Гоши маячил.
Какая феерическая херь, аж читать тошно. "Предает", "подло" - книжек начитались, не знаете, куда слова пихать?
А вы из раздела "как удачнее гульнуть от мужа" пришли? У меня гулящие тетки и гулящие мужики брезгливость вызывают. И жизнь свою семейную наладить толком не могут и развестись никак не могут. Ни то, ни сё.
она из раздела "детский сад, штаны на лямке". Сколько читаю её, всё складывается впечатление, что это пишет подросток лет 14, не больше.
о дааа, муж прям пипец какой аргумент! Может там такой муж, что его не мешало бы раза 2-3 предать.
Эх, Вика! :) Я тоже так думала. Поэтому приятельниц с амантами отсекала сразу. А вот когда лучшая подруга, с которой пройдены огонь, вода, медные трубы, с которой съедены пуды соли и кучи говна, и которая никогда не отказывалась съесть это все совместно, чтобы мне помочь... Я не смогла сказать "Прости, наши принципы различны! Ты подлая сволочь!" Я не смогла предать нашу дружбу, так что я наступила на горло своим принципам.
Потому что иначе именно Я была бы предателем.
Вот честно, не понимаю, почему не сказать: "Звезда моя, че у вас с Гошей происходит? Ты серьезно или для блеска в глазах?"
Что такое дружба, если нельзя прямо спросить человека?
Потому что отношения двух не допускают вмешательство третьих лиц. Особенно по инициативе этого третьего лица. Это всегда дурно заканчивается.
Мне кажется тут вмешиваться никто не собирается.
Автор спросила: "как ей дать понять, что я все вижу?" По-моему, это совсем не значит вмешиваться.
Так это у автора надо спросить)))
Я только со своей колокольни могу ответить.
Если бы я увидела, что моя подруга была в такой ситуации, я бы прямо спросила. Сели бы на кухоньке, открыли бутылочку винишка, перемыли бы кости Гоше, или как там его, поржали, поплакали и разошлись.
Или бы подруга мне ответила: "Знаешь, Ами, не хочу об этом говорить. Мож потом как-нибудь обсужу с тобой, но чет пока не готова. Ты если что видишь, ты представь что ты не видишь"
Или отмахнулась бы подруга: "Да че там серьезного. Гоша или не Гоша, чет захотелось чтоб рядом кто-нибудь болтался, для жизненного тонуса иногда надо"
Ну у нас так с подругами, не знаю...
Я выше написала вам.
Добавлю.
Мне не нравится, что подруга меня дурочкой считает. Раньше такого никогда не было.
Начну с "дурочки".
У них уже какой-то свой "птичий" язык, я сижу рядом и не знаю, как реагировать. При этом они уверены, что я ни о чем не подозреваю.
Втемную - меня везде таскают с собой для прикрытия, но напрямую об этом не говорят.
Вы уверены, что это все так и есть? А не вы придумали и язык, и их уверенность, и про прикрытие?
Ну так тогда НЕ таскаться с ними для прикрытия. Тем более, что прямо не просят. Найти благовидный предлог НЕ ехать, НЕ участвовать, НЕ идти.
Просит. Отказываюсь - настаивает: "А, ты меня в беде бросаешь! Ты мне нужна для поддержки! Я в депрессии!" - и все такое.
Спросить, нельзя ли таскаться без Гоши? Заметить, что на депрессивную она не похожа, а на втрескавшуюся по уши даму средних лет - еще как.
ну или таскаться, че уж там...Только потом не плакать, когда Вас аккуратно удалят, когда дойдет до интима и (или) когда будут обвинять во всех смертных грезаз НЕЗАВИСИМО ОТ ИСХОДА ДЕЛА.
Без Гоши можно, но сложно. Машина подруги в лепешку, мой муж нас может отвезти-привезти только когда сам не занят, а такси вызвать проблематично из-за особенностей пропускной системы на территории предприятия (хотя реально, конечно). Вот и получается, что Гоша - вариант с минимальными затратами.
Сегодня вот опять Гоше дали отлуп - мой муж нас отвез.
А, так может она вовсе не влюбилась в Гошу, а глазки ему строит, чтобы его как таксиста бесплатного поиметь?
Для меня - точно. Для нее - не знаю.
Я теперь целыми днями выслушиваю, какие у Гоши красивые глаза и какая я сука, что не разделяю ее восторгов. :-)
ну так ответьте ей "наверное потому, что я в него не влюблена" и так выразительно посмотрите на неё :)
так и говорит? :) Я б ей сказала "ты это Гоше рассказывай, а я тебя как облупленную знаю" :)
Ну вот такая у нас дружба: прямо спрашивает только она, потому что я в панцире все время. А она напротив - вся нараспашку, ее даже спрашивать не надо, сама все расскажет. А тут молчит, делает вид, что ничего не происходит.
Но, наверно, примерно так я ей и скажу, как вы подсказали.
Сказать просто: я всё вижу и когда тебя Гоша бросит, то рюмку налью и плечо подставлю.
Подруга взрослая девочка, знает на что идёт.
Про рюмку и плечо можно даже не говорить. Мы, наверно, потому и вместе столько лет, что я - ее жилетка, а она - мой праздник.
А тут вижу - пытается даже от меня скрыть. Поэтому не знаю, как сказать.
моложе на 19 лет это как? ему 20 вам по 40? 30 и 50?
Имхо, при такой разнице в возрасте рассуждать про развитие событий смешно.
Ооооо, тогда пипец...Время съезда крыш у дам-с. Автор, готовьтесь быть "сильно дурочкой", увы. (((
Ну тогда просто молчите. Пока сама подруга Вашего мнения не спросит. Или...пока не надоест молчать. В конце концов, подруга - взрослый человек и сама вправе решать, на какие грабли наступать.
И потом - она же не сказала напрямую, что "влюбилась"?
Могу себе вообразить как Гоша ржот по вечерам вместе с молодой женой, рассказывая ей как старая дура на работе лезет к нему в трусы. Даже ценой потери дружбы я бы открыто сказала подруге о том, что все что ей грозит - стать офисным посмешищем, когда все эти разговоры Гоша перетащит и в рабочую курилку-чайную, в компанию к ровесникам. Гоша "не против"? Да он смеется над старой идиоткой, неужели вы не понимаете? А в больницу возит потому что воспитанный МЧ и отказать в таком двум старым кошелкам тоже самое, что отказать навязчивым подругам своей матери.
А я думаю, что она избегает прямого разговора с Вами как раз потому, что боится даже от близкой подруги услышать некую "правду", подобную той, что изложил аноним. А эта правда ей сейчас просто...не нужна. Возможно, она признательна Вам, что Вы делаете вид...как будто...
Очень может быть...
Мне кажется, подобную "правду" она уже не раз в мыслях прокрутила. И у меня такое ощущение, что она готова к обороне. Вот настроила какие-то там себе баррикады и будет отстреливаться камнями. Появилась в ней какая-то агрессия. Но, может быть, и от усталости...
Не буду ханжой, от бремени страстей человеческих никто не убережен, но я так...гипотетиццки ставлю себя на ее место: мне почти 39, у меня проблемы или какие-то трудные задачи, ко мне под крыло попадает некое зажигательное существо 20-ти лет, у которого есть девушка (а, может, и жена), я "поддеваю" любопытство МЧ своей зрелой массой, а потом влипаю сама в эту не очень опрятную историю. Ну, чтО бы смогла "объяснить" своей подруге? Какая я...идиотко? Спасибо ей, подруге, что она просто молчит...
Да, согласна.
Но ведь объяснения не обязательны, правильно? Подруга подруге всегда может сказать "отвали, сама знаю!" - и никто не обидится.
Наверное, бывают моменты, когда хочешь ответить на вопрос, но не знаешь как:-) Я лично Вас понимаю, и ни за что бы не обиделась, если бы была приперта Вами к стенке вопросом: "Ты, подруга, ведаешь, что творишь? Что за цирк с донскими жеребцами?!". Яга выше верно пишет - там, где отношения двоих, третьему делать нечего. Но тут никакие не отношения, а...сбоку бантик. Но как отреагирует Ваша подруга - я не знаю.
Вот и я уже ничего не знаю.
Но к стенке припирать не буду, попробую создать условия для "явки с повинной". :) Есть у меня одна задумка.
А вот тут я бы Вас не поддержала. Все "подстроенные" ситуативные конструкции довольно прозрачны, со стороны. ИМХО - либо прямо, либо никак. Потому что все "задумки" приведут подругу к мысли, что Вы сами держите ее за дуру, да еще и любопытства скрыть не можете.
Не, у меня все естественно получилось.
Результат даже превзошел все мои ожидания. :-)
Не будем исключать, что она ждала провокации. Иной раз ведь хочется открыться, да вроде - ни к чему... Очень надеюсь, что Вы не злопыхаете, в ее адрес...
Нет, что вы! Какое злопыхательство!
У меня такой камень с души свалился!
Я объясню, в чем эта "провокация" заключалась.
Я на машине сегодня на работу поехала (правда, пришлось с утра с мужем из-за этого поцапаться, он не любит, когда я за руль сажусь). Сказала ей, что мне на дачу надо смотаться, поэтому в больницу она едет без меня. Она подумала-подумала, дооолго так раздумывала, потом сама призналась, что не может с Гошей одна ехать - что люди скажут!
Ну а дальше мне уже можно было и не озвучивать свой взгляд, но я все-таки приложила звук к видеоряду. :) Мол, все-таки, мнение общественности тебя волнует? Ну, тут мы похихикали, а потом она все-таки уговорила сначала в больницу заехать, а потом на дачу в месте смотаться. В дороге уже серьезно поговорили.
Вот сейчас пойду с мужем мириться. Ну да это приятная процедура. :)
Нет, конечная цель была - обозначить свою осведомленность. И если повезет - предостеречь.
А тут всю дорогу меня пытали, как это смотрится со стороны и как я к этому отношусь.
И Вы признались - как Вы, на самом деле, к этому относитесь, и как это ВАМ "смотрится", со стороны?
Да. Я сказала, что не в восторге. И посоветовала на работе с Гошей не ворковать.
Тем более, оказалось, что наша шефиня уже подъезжала к подруге с расспросами.
Она не уточнила, от чего именно Вы не в восторге: от возрастного разбега, или от того, что он - женат?
Вы чувствуете триумф, удовлетворение? Чувствуете радость от того, что были условно правы, в оценке ситуации? Или "лучше бы не лезла"? Верите подруге, в том, что она искренне себя "бичевала"? Или выдала то, что он нее хочет услышать большинство?
Спрашиваю потому, что когда-то уклонилась от допросов, в похожей ситуации, и до сих пор не понимаю: мой уход от участия был расценен как равнодушие, или это была показательная ситуация ("Уж слишком мы разные, принять - могу, понять - нет"). Отношения сошли на нет.
Триумф? Почему триумф? Нет, я просто испытываю облегчение. Ну и тревогу, само собой, потому что подруга останавливаться не собирается.
Она себя не "бичевала". Она просто рассказала мне о Гоше. Хотела, чтобы я его увидела ее глазами. Очень расстроилась, что я не разделила его восторгов. Но наши вкусы никогда не совпадали. :-)
Вот знаете, вы сейчас отчасти мои мысли высказали: я тоже боялась, что мое молчание может выглядеть равнодушием.
можно подумать она не найдёт кучу аргументов "за" и не завалиться с ним в койку! Проходили :)
А чего их искать? Они на поверхности! Завалится, конечно, если не остынет раньше.
не остынет ;) Думаю там уже всё на мази. Просто Гошу не понимаю...у него в 30 такой жосский недоёб???
Не, не похоже, что на мази, но я не буду уточнять. Захочет - сама расскажет.
Обижаете, мы с подругой еще очень даже ничего! :-)
Да мне самой глубоко за 40 и я весьма субтильной конституции, но свое "очень даже ничего" оцениваю куда более адекватно :)
Ну не нужны 30летним мужикам 50 летние бабы! Даже 40летние и те не нужны.
Ну это смотря для каких целей.
И вообще, поговорку знаете "хуй ровесников не ищет"?
по-моему, настоящий друг оставит при себе своё особое мнение, если видит, что человек не готов о чём-то рассказывать.
Максимум - тактично дать понять, что друг может обсудить это с тобой, если возникнет такое желание.
Иные действия будут выглядеть как осуждение, но тогда нужно быть готовым, что и тебя в какой-то момент не поддержат и осудят.
А если поступки друга кардинально расходятся с нашим представлением о прекрасном, тогда честнее перестать близко общаться
Как друг вы обязаны предупредить о последствиях и напомнить подруге о том, что там где работают, там не спят, а если спят, то делают это так, чтобы комар носа не подточил. Уже заметили вы, заметил Гоша, скоро по офису поползут слухи, что не очень хорошо для репутации вашей подруги, поэтому я за то, чтобы вставить люлей, на правах друга, но вы должны не только порицать, но и прикрыть её, пока в её голове не прояснится и быть рядом, когда она начнет вам плакаться - это случится, рано или поздно.
Фил, а почем нам знать о последствиях?
Какие основания у нас подозревать, что женщина на пороге своего полтоса, забыла о том, что где работают, там не спят, а если спят, то делают это так, чтобы комар носа не подточил? С чего мы взяли, что она будет плакаться? С чего мы, в принципе, ТАК преувеличиваем значение нашего мнения, авторитета и самой персоны, в жизни окружающих? Так, мысли вслух.
я с вами абсолютно согласна, высказывание банальных "мудростей" больше звучит как менторство и даже гордыня, чем дружеское участие.
Да и вообще, чем дольше и активнее живёшь, тем меньше хочется поучать людей - так как не всегда знаешь, куда саму заведут обстоятельства. А по иронии судьбы, вляпаешься именно туда, где меньше всего ожидал оказаться
Я поняла о чем ты, если бы не одно но... :-) Она придет плакаться к подруге, если Автор действительно ей подруга потому, что ты и сама понимаешь, что ничего хорошего из этого романа не выйдет, а вот депрессия ей будет обеспечена. Поэтому, я бы просто спросила подругу о том, отдает ли она себе отчет в происходящем или ей нужна помощь, пока не поздно - как-то так :-))))
Вот откудаВа нам знать, что не выйдет?:-) К тому же, наш "отчет" может весьма расходиться с отчетом героя самой ситуации. Вон, Джулия Ламберт - поигралаСЬ, да и.... жизнь потекла дальше. А уж как все переживали.
Это при том, что лично для меня шашни с женатым сынком - табу, из этой ситуации можно себя вытянуть, за уши, методом Мюнхаузена. Потому что эти отношения нужно развивать, чтобы они развивались, спонтанность тут маловероятна. Но за всю Одессу не скажу. Это мне в таких ситуациях совершенно неуютно, а кому-то, может - самое оно. И не факт, что кому-то эти отношения принесут вред. И какая я, нафиг, подруга, если поведу себя как мамаша: "Ну ты, Фрось, даешь, какого хрена пришла теперь жаловаться, я тебе упреждала?!"...
Джулия Ламберт умела держать лиТСо и ей таки было и больно, и унизительно и вообще, просто ей некому было пожалиться и поплакаться бо слишком многие ждали её реакции :-)
Считаешь, что следует промолчать? Пусть Маша сама хлебает любовь, полными ложками?
<<<И какая я, нафиг, подруга, если поведу себя как мамаша: "Ну ты, Фрось, даешь, какого хрена пришла теперь жаловаться, я тебе упреждала?!"...>>> - а вот это перебор. Когда придет, такое говорить не стоит даже под расстрелом :-)))
я вообще считаю, что только самая бестолковая подруга будет лезть со своими советами в мою постель. Эташваще пиздец! Иметь подругу, штобэ та тебе вычитывала мораль, с кем можно ебаться, а с кем - зась? :-)
*тыкс-тыкст-тыкс* уселась поудобней. Это где такие прописные истины написаны, что, где работают, там не спят? :-)
Я знаю одну-единственную мудрость: где столоваются, там не гадят (в смысле едят), а про романы на работе - что-то новенькое.
Есть исключения :-) Поэтому говорить о счастливых и РЕДКИХ исключениях мы не будем, возьмем в общей массе, на вес ;-)
я знаю столько исключений, что им впору быть обыденностью и обычностью, а не редкостью.
Кстати, мой нынешний брак, которому уже 13 лет, именно из редких, если верить тебе :-)
Я тоже это знаю, поэтому написала о редких исключениях, памятуя о тебе :-)
Все остальное, что я видела на работе, почти всегда были легковесными интрижками, но о которых знали ВСЕ и смаковали тоже ВСЕ. Нунах такую славу на работе!
Ну, моему браку только в "законном" варианте 8 лет, но тоже вырос из служебного романа:) Правда, ни муж, ни я на момент его возникновения в браке с другими не состояли.
Ну так приссказка-то о "гадить". В смысле...ну непотребно себя вести. А если два свободных человека затеяли служебный роман, который, промежду прочим, не вредит производительности труда ;-) - то это ж только польза!
:-) ну, мы с мужем были два несвободных человека и на момент своего романа состояли в браке и шо? Тебе лично как-то стрёмно и противно от того, что где-то в твоём городе на какой-то фирме два несвободных чела на работе крутят роман, потом разводятся с супругами и создают свою семью? :-) И в данном случае сие не польза, штоле?
если не подходят под статью под совращение малолетнего, то нехай ипутся и позорятся - вам то что с этого?
Я продолжаю поддерживать позицию Утры и в желании спустить человека на землю, всё-таки вижу элементы скрытой зависти.
Состояние влюбленности при любой ситуации окрыляет, хоть ненадолго. И когда человек, живущий правильной жизнью, видит, как менее праведный товарищ светится от удовольствия – так и хочется эту лампочку выкрутить!
Одно дело поругать друга из чувства переживания за его/её супруга и детей. А прочитать лекцию на тему «всё это плохо кончится» - такая позиция мне не по душе.
Я благодарна своим подругам, что в немного похожей ситуации, я от них услышала только «переживаем, что тебе будет больно». Вот это были слова настоящих друзей :-)
Именно это я и хотела сказать - переживаю за тебя, все остальное лирика, написанная здесь для того, чтобы объяснить свою позицию и желание "пнуть". Упрекнуть подругу в зависти можно и неумная подружка непреминёт это сделать, если это действительно зависть, но не в моем случае :-)))
На тему зависти меня натолкнуло описание автора себя положительными эпитетами «правильная», «стеснительная», а подруги - отрицательным «оторва». Это не так и страшно, все мы, бывает, завидуем, главное при этом не выделять желчь :)
Сегодня начну с вас. :-)
То, что вы назвали положительными эпитетами - для меня не такие уж и положительные. Я говорила о том, что подруга зажигалка, а я - пресная. Но вы прочли так, как прочли, это мой косяк - не смогла донести мысль.
Завидую ли я? Наверно, да, завидую, что я не такая.
Да чему там "завидовать"? Незавидная ситуация у вашей подруги. Немного даже жалкая( Вот многие пишут о зависти. Искренне не понимаю, чему вот конкретно в этой ситуации можно завидовать?
хорошо :)
это кстати довольно злободневная тема для дружеских отношений - насколько мы имеем право высказывать друзьям всё, что думаем.
А что касаеся зависти, мне показалось(возможно ошибочно), что вы недовольны тем, что ваша "правильность" не приносит ярких эмоций и событий, как у подруги. А она, как говорится, даже из лимона смогла выжать лимонад.
Я думаю, в этом вопросе два выбора. Можно высказаться и предстать моралистом, которому не хочется доверять. А можно запинать подальше своё возмущение тем, что человек живёт не так, как вы от него ожидаете, и быть хорошей подругой, с которой можно не стесняться быть неидеальным человеком.
На самом деле тут только один выбор - пусть все идет как идет, только без недомолвок. Морали, возмущение - к чему? Мы взрослые люди, у каждого своя голова на плечах.
skipi * написал(а): >> Одно дело поругать друга из чувства переживания за его/её супруга и детей. А прочитать лекцию на тему «всё это плохо кончится» - такая позиция мне не по душе.
А почему? Переживать за подругу как-то логичнее, чем за ее мужа, мне кажется.
Если так гложет поговорите с ней аккуратно, типа Дорогая, видно все, смотри запалит кто-нить кроме меня, опозоришься. Дальше по обстоятельствам. Если подруга сочтет нужным продолжить тему, выскажите что накопилось. Если нет - значит молчать придется.
А вобще если глаза и пи***да горят то добрые советы подруг услышаны не будут.
Да что я могу ей посоветовать? Она уже большая девочка и сама все знает.
Самое смешное, что незадолго до появления Гоши мы обсуждали с ней эту тему, и обе пришли к выводу, что сами - НИКОГДА И НИ ЗА ЧТО! УЖАС-УЖАС! А вот теперь я лишний раз убедилась - "никогда не говори никогда"!
не завидуйте подруге, это ее жизнь
ей сейчас это надо и пусть наслаждается поментами
Извините, хоть я не автор, но не вижу причин завидовать. Тут только пожалеть, что тетку в полтос так раскорячило. Все это видят и ржут в кулачок.
Это как стареющие мадамы на дискотЭке, смотрится пошло и жалко.
Я думала, что на дискотеке пошло и жалко смотрятся те, кто танцевать не умеет. А оказывается, туда не за этим ходят...