Стописяттысячная тема про маму
Миллион раз уже обсуждали, что наших мам не переделать и всё такое. Моя мама живёт в другом городе,живёт хорошо, ни в чём не нуждается, но страдает от безделья и выносит мне мозг. В выходные приезжала к ней, опять поссорились. А причина в том, что я всё делаю не так.
В общем, второй день не могу избавиться от чувства вины, что я взрослая дочь обидела маму. Вроде как она всё спровоцировала, а плохо мне. Вопрос в том, как бороться с этим чувством?
Извиниться перед мамой и сказать , что она самая лучшая.
Принимаете ее такой, какая она есть и со временем и она будет поступать также.
Вопрос не в том, как переделать маму, а как избавится от гнетущего чувства вины, которое она во мне вызывает.
наконец-то осознать то, что мама - такая, какая есть, её уже не переделаешь (как и вас, прочем, и любого из нас) и гораздо ненакладней для психики и себе приятней не пытаться с ней выяснять отношения и метить территории, а сосуществовать, УВАЖАЯ чужое пространство.
Имхо - маме тоже неплохо бы это ОСОЗНАТЬ и начать уважать своего ребенка как отдельную единицу, а не придаток себя. И перестать поучать... Что выросло, то выросло.
Не вините себя. Не Вы виноваты.
Я сама вот такая мама. Люблю дочь, она любит меня, но любая наша встреча заканчивается ссорой или какой-нибудь досадной брошенной фразой в ее или мой адрес, каждый разговор оставляет обидное послевкусие.
Я виню только себя, и каждый раз даю себе слово не давать советы, не критиковать, не высказывать свое мнение по любой теме, и раз за разом иду все тем же порочным путем, причем совершенно искренне желаю ей только счастья и очень сильно переживаю.
Попробую привести пример вот таких ситуаций:
Трепемся по телефону-куда ходили, что делали , как малыш и т.п.
Она хвастается, что где-то недорого купила туфли (очередные), я говорю-так у тебя же есть уже красные (синие, белые, желтые),она мне- ну, мам, мне нужно именно такие, я-ей-ну у тебя же кредиты, нельзя так расточительно обращаться с деньгами и бла бла бла...
В другой раз-она мне-"мы поехали туда-то туда-то", я-ей-"ой, так далеко на машине, ребенок устанет, ты же собиралась дома разобрать шкафы и т.д"....все заканчивается тем-же..
Короче, виню себя, люблю ее, не могу не дать совет, не могу не напомнить о том, что у нее были иные планы, не могу не высказаться и не дать оцеку чему-то...Вот спрашивается-зачем я это делаю?
Отвечаю:
1. Переживаю, что будут сидеть без денег из-за очередной обновки.
2.Переживаю, что длительная дорога вымотает малыша...
То есть мои благие вроде бы намерения на самом деле выглядят посягательством на ее личную жизнь, планы, траты...
Ну вот что делать? И каждый раз расстаемся, обиженные друг на друга, при этом , уже максимум через день обе пытаемся найти любой повод , чтобы позвонить...и все сначала....
Очень Вас понимаю, но проблема все же, в маме.кмк...
Последняя фраза делает Вам честь. Значит, у Вас есть осознание происходящего. Отчего же Вы не меняетесь?
Вам посоветую прекратить переживать за дочь - взрослая уже, сама мама и лучше вас знает что ей будет лучше, а что хуже. И даже если хуже, это ОПЫТ, который нужно пережить на своей шкурке, чтобы его осознать и больше не повторять.
А вот вашей дочери я посоветую не рассказывать вам всю правду - противопоказано. Вы та мать, что никогда не будет довольна своим ребенком и может быть в силу того, что вы её любите, но никак не признаете за ней право быть взрослой и делать все так, как она считает правильным.
Рациональный метод: психотренинг по методу Альберта Эллиса, книга гуглится.
Иррациональный метод: найти тревожность и попросить оставить от себя только хвост ящерицы, или рог от динозавра, а всю остальную уйти совсем.
Простите, я не с целью поругаться или оскорбить, я сама мама взрослой дочери... А вы совсем своей дочери отказываете в способности здраво мыслить? Неужели она, взрослая женщина и сама уже мать, не разберется со своими финансами или с тем, как и куда ей ездить с собственным ребенком? Мне даже в голову не придет выговаривать дочке за купленные туфли или за неразобранные шкафы... Вы себя-то на ее место поставьте, вас бы не радражали подобные нотации? Ну честно... Зачем вы ей всю эту ерунду говорите? Я удивляюсь, что она вообще еще что-то с вами обсуждает...
Автор, перестаньте себя уже корить. Пока мы ведемся, они манипулируют. Нужно перестать вести себя как ребенок. Неприятный разговор прекратить. Вначале мягко - мама, давай сменим тему. Не помогает - прекратить радикально. Больше никак.
Поговорите с мамой, Автор. Попросите её не вмешиваться в вашу жизнь, не указывать, не критиковать. Объясните, что она прожила свою жизнь как хотела, а теперь вы хотите прожить СВОЮ жизнь, а не её. Только спокойно, без психов. Лучше всего это сделать после обеда, например за бутылочкой вина :-)
Бесполезны все эти разговоры. А если учесть, что мое предложения с бутылочной вина мама воспримет, как попытку споить ее, так как она не пьет вообще, а кто это делает, то все пьяницы)))
Аааа... :-) Ваша мама сложный случай... Из серии "я все знаю, только не летаю" :-))) С такими нужно твердо расставлять акценты и пресекать поучения, может быть даже психануть. Один раз.
Вот там вверху мамаша написала, что все понимает, разговаривала не раз на эту тему с дочерью и все равно ругаются. Это стиль жизни
Очень редко у матерей-дочерей такие отношения, чтобы с бутылочкой посиделки устраивать.
Имхо, надо больше благодарить. Родители так ведут себя, когда не чувствуют вашей благодарности. Даже просто на словах.
Моей маме не нужна благодарность, ей нужна я под рукой, чтобы постоянно говорить не так стоишь, не так летишь, не туда смотришь, выключи компьютер, мать плохого не посоветует и т.д. После моих благодарностей была "изгнана" из дома, но с поправкой - я тебе позвоню, когда надо приползти на поклон. Я не пошла...
Что за бред? За что благодарить? За то, что она не может понять, что я выросла и ее опыт 4-х браков, работы на заводе меня не интересует вообще.
Ну конечно я дура. А умная только потому что МАМА))) Бред да и только. Меня мама всю жизнь лупила ремнем, покупка куклы считалось идиотизмом, велосипед вообще дебилизмом и выбросом денег. Главное чистенько)))
Автор, знаете что я заметила? Что у девочек, которые не доставляют своим родителям хлопот в детстве и юности почти всегда подобные поучательные мамы - их всегда дочери слушались, никогда не перечили, они себя и возомнили Гениями Педагогики :-)
И совершенно другие матери у тех девочек, которые с детства давали перца и прикурить - поборовшись с дочерью несколько лет, пережив все прелести переходного возраста, мамы становятся более сговорчивыми и прекращают поучать. Тихо, тихо, лишь бы не разбудить лихо...
Кто узнал себя и кто согласен, присоединяйтесь. Я прохожу по первому варианту, к сожалению :-)))
Я всю жизнь "воевала" с мамой. Но она у меня молодец. Мне уже 34, я замужем, двое детей, живу отдельно, но она не сдается, надеется еще перевоспитать меня))) Мужу моему надо памятник ставить за такую тещу)))))
Я не воевала, но в какой-то момент устала от поучений и мы поговорили, без обид, правда. Хватило маму ненадолго... я продолжаю все делать неправильно :-)))
Но плюс разговора в том, что если я говорю: Мама, ты опять начинаешь? - она сразу успокаивается и конфликт гибнет на корню :-)
Я второй вариант))) Всю юность со мной боролись и "переделывали", но в силу характера мне всё же удалось удрать из дома и создать себя саму такую, какая я теперь есть.
Кается? Да она уверена, что то, что я сейчас имею в этой жизни, это только её заслуга)
Я паинька-дочка. Меня воспитывали по принципу "не мешай мне жить", что отлично ложилось на мой мягкий характер. Сейчас, вспоминая как и за что меня наказывали, и смотря на свою собственную дочь, думаю, что меня бы за то же самое убили. Так вот, от материнского гнета избавилась только лет после 37-38 и только путем закрытия рта на замок. Сейчас наши разговоры выглядят так:
- Как дела?
- Нормально.
И все счастливы. Как только я дам слабинку (поделиться наболевшим тоже иногда хочется), то все. Поучения, причитания, все по несколько раз на дню, как в детстве, чтоб лучше дошло, обеспечены.
Вот, высказалась.
я скорее второй вариант.
мама со мной весь подростковый возраст боролась, и чем больше боролась, тем больше я сопротивлялась, позволяла себе все больше, отношения с матерью становились все хуже. она боялась меня потерять физически (хотя еще вопрос чего именно она боялась - моего раннего залета? что соседи скажут?), в итоге потеряла меня морально. сейчас мне за 30, у меня все хорошо и даже очень, а она одна сидит в попе и общаться с ней никакого желания.
Я однозначный первый вариант. Ко второму варианту - моему брату - у мамы нет вопросов, а ко мне масса и по 1000 раз в день.
Решила дописать:)
Вот, вчерашняя ссора:
Утром позвонила узнать как Т у ребенка, советовала полоскать ему горло свекольным соком, через 20 минут позвонила сказать,что дети теперь должны родителям пенсию платить, через час позвонила - ну что Т, а, ты на работе, ладно. Через 3 часа: ты купила свеклу .а ангину так всю жизнь лечила, еще через час: вот американцы дураки..Затишье. В 21.00 - чего не звонишь? Мама, блин, муж уехал, ребенок болеет, я полдня была на работе, мне некогда!! А как мы справлялись? И машинок не было, просто ты салоха неповоротливая, вот и не успеваешь, я в твоем возрасте...Мама, все, пока. Вот такую суку-дочь воспитала с матерью не поговорит, бог тебя накажет за это, почитай родителей...(тут уж я трубку положила).
ЕЖЕДНЕВНО. Раньше хоть работала, теперь год как на пенсии - ахтунг полный:( И все плохо, плохо, плохо.
Сочувствую) Ваша хоть по телефону звонит. Моя мама мою сестру донимает. У неё муж в долговременной командировке, мама к ней переехала, чтобы помочь с маленьким ребёнком (естественно это была её инициатива). Ну вы представляете, что сестра по её мнению всё делает не так и вообще она плохая мать. Свежий пример: стоит сестре постирать и развесить детские вещи, мама всё перевешивает и всё в таком духе.
У нас тоже была подобная попытка с рождением ребенка, но тут уж я на дыбах встала в дверях, т.к. знаю чем грозит, обид и проклятий был вал, зять, главное, совсем не против, в дочь родная, гадюка такая, не пустила!!
Грустно все это. Мама моя сложный человек, с ней можно кооперироваться как -то только в момент сильной нужды, все сказанное будет использованно против тебя же, любая доверительная беседа потом аукнется, миф о гадостной дочери распростроняется по соседям и знакомым, очень редко к ней захожу, так во дворе на меня смотрят как на Омена . Брат забил и счастлив, а я все ,как тот Шура, пилю ее, пуповину эту:(
Можно я тоже про маму?
из последнего:
Мама увидела, что продают билеты в театр, забронировала для себя и нас (у себя на работе через профком). А через час после этого действа устроила мне по телефону скандал о том, почему мои дети в тот день, когда спектакль, не едут на тестирование в МГУ.(об этом тестировании она за узнала от знакомой). Время тестирования совпадало со временем спектакля.
Ха! Моя, только улеглось, рвала волосы на себе и мозг на мне за то, что я, делая ремонт..меняю ванну. Ремонт в моей кв, на мои деньги. Вынесла мозг!
А моя падала на диван, тыкала пальцем в сторону нового стеклопакета и и кричала, что не переживет зиму.
Через час я выяснила, что таким образом она пыталась намекнуть, что надо красиво-заново остеклить лоджию
не подхожу не по одному варианту.Хлопот родителям не достовляла,а мамуля никогда не нравоучала и не давала ненужных советов.
Со своей дочерью стараюсь вести себя так же,как моя мамуля.
Вы хотите избавится от чувства вины, которое Ваша мама успешно развивает в Вас? Так это просто
1) надо увидеть, что это ее классическая манипуляция, с помощью которой она вас, как собачку,заставляет выполнять ее приказы. Не верите? А проверьте. Как только вы будете что-то делать из не нравящегося маме арсенала, она тут же начнет или попрекать, что жизнь на вас положила, или здоровьем шантажировать, или "а где твоя совесть" и тд. Она эти манипуляции в кол-ве 5 штук отработала до автоматизма с Вашего детства. Так что шаг1 - УВИДЕТЬ эту манипуляцию.
2) шаг 2 - начать смотреть на мать, как на ДРУГОГО взрослого человека, который постоянно вами манипулирует. Если какое-то чмо на вас давит - вы будете сопротивляться. А если мать - то нет. Почему? Потому что с детства нельзя. ибо это мать. А вы посмотрите на нее, просто как взрослый на взрослого. Вы с соседкой такой стали бы общаться? нет.
3) задать вопрос, а почему ваша мать, вас, взрослого человека, прессингует? Почему она имеет на это право? Ведь вы большая девочка. Она уже не имеет права вас в угол поставить.
4) ну и наконец, если ваша мать вас любит, она ДОЛЖНА относится к вам лучше, чем к посторонним, ибо вы родная дочь. А если ваша мать перед соседками лебезит, если для нее главное "что другие скажут", а чувства дочери можно топтать, то она, пардон, вас не любит. Когда любят, беспокоятся, чтобы любимому человеку было хорошо.
И вот взглянув на мать, как на другого взрослого человека, который лезет в ваше пространство, манипулирует, и ей плевать, что вам от этого плохо, вот после этого вы сможете более объективно оценить ее и послать, когда она начнет переходить границы.
Просто спросите себя - а если б мне коллега по работе так сделала, то как бы я ответила, стала бы общаться? И поступайте в ТЕЧЕНИЕ 6 месяцев с матерью, как с посторонней. Вы снимите лишнюю привязку и научите маман больше уважать вас
Удачи!