Как-то плохо мне....
В разводе 2 года. Дочери 7 лет. За это время не позволяла себе любовных историй. А тут...В общем, встречаемся еще недолго, он значительно старше меня (на 15 лет)...Меня напрягает то, что мы практически никуда не ходим: кино, рестораны, музеи. Только к нему домой.
Там мы смотрим ТВ, болтаем в постели, все. Больше ничего. Его все это очень сильно устраивает, он восхищенно вчера меня спросил: неужели, когда мы будем жить вместе, так будет каждый вечер?
Ха, потом я сильно посмеялась. Он повез меня домой. Звонит его отчим и говорит: маме очень плохо, привези ей имодиум, она реагирует на погоду, наверное. Он весь такой озабоченный едет, довозит меня до дома, я докуриваю сигарету, а он меня торопит: "Быстрее, маме моей плохо", я ему резонно замечаю:"Это же просто понос, подожди минутку", он сердито отвернулся в окно и все.
Да, надо сказать, что при встрече-расставании он почти никогда меня не целует, просто типа: привет.
Что-то меня это сильно напрягает.
И дочери он сильно не нравится. Не знаю, почему. Говорит, вернее, он не такой красивый, как наш папа и вообще он чужой.
Посоветуйте что-нибудь. Плохо, правда. Телефон брать не хочу, когда он позвонит, честное слово. Я права?
Ни в коем случае не допускайте его мечтаний на тему "неужели, когда мы будем жить вместе, так будет каждый вечер". Лучше сразу расставлять все точки над Ё, чем потом разочарованные темы создавать. У него с вами сказка, у вас период познания. Чтобы начать адаптироваться надо чтобы сказка началась и для вас.
Да какая это сказка? В сказке даму сердца и в кино отвезут, и в театр сводят, и в ресторан пригласят. У меня впечатление, что он либо скучный какой-то, либо он автора просто использует. Как-то мало вкладывается в отношения. А ведь это начало. Что же будет потом, если автор вдруг с ним жить начнет?
Были рестораны и кино, в самом начале. Теперь этого нет. А сама просить не хочу. У меня такое ощущение, что у него какая-то программа для обольщения была. Всё. Теперь типа ходить не к чему.
Не гадайте, а просто предлагайте сами. Только проблема. Если он этого не любит, то он будет напряжен и суть тогда похода в ресторан или еще куда? Нужно придти к консенсусу.
это не ваш герой. Не цепляйтесь за него. И близко не подпускайте, чтоб не давать надежду. Есть он, хорошо, нет - еще лучше. Вы сейчас с ним от безысходности. Видимо, после развода первый раз оглянулись и он оказался рядом. Вы оглянитесь еще раз, получше. Будут и такие, которые и в кино ходят и на природу ездят. И с дочкой попозже в кафе отведут.
глупости какие. Ему не потому не интересно тусоваться с автором, что он старше, а потому, что он ДРУГОЙ. Тут от возраста не зависит, у меня мужу 48, а компании и всякие мероприятия обожает. А я их никогда не любила))) Мне приятее вдвоем в театр сходить, на выставку, в ресторан и т.д.
Автор, не мучайтесь, зачем вам человек, с которым вам плохо??
да не, это от возраста не зависит.
Это от темперамента, склада характера и привычек зависит.
Ну не привык мужик по ресторанам ходить и тусить с друзьями, уже не исправить.
Либо соглашаться на борщи и тихие семейные вечера. либо нет.
И от возраста тоже во многом, если человек уже наигрался в это, то ему в любом случае повторять этот этап будет скучно.
Причем тут разница в возрасте? У меня муж на 14 лет старшие ,давно вместе и ничего, не бывает нам скучно.Это от людей зависит
Вы просто разные. У вас еще романтика в голове не отбушевала, ему оно уже сто лет не надо.
Кстати, вы считаете нормальным то, что семилетняя девочка считает возможным обсуждать ваших мужчин?
Потому что не ее ума дело. Не по зубам, мягко говоря.
Это примерно как дать первоклашке порешать систему дифференциальных уравнений второго порядка и потом на полном серьезе использовать результат. Ну или попробовать предложить девочке еще какую-нибудь столь же простенькую задачку.
т.е., дочка не семья и право голоса не имеет? Я не беру в расчет случаи, когда дети специально ведут себя так, чтоб у мамы никого не было. Они все эгоисты. Решала бы сама, но прислушивалась бы к мнению ребенка однозначно.
"Не такой красивый, как папа" - это, сорри, тот еще аргумент (по мне так из разряда "мама, возвращайся-ка ты к папе", а значит никто из претендентов девочке ко двору поначалу не придется) :).
Дочка семья, конечно. Но права голоса в выборе мужа для мамы не имеет. Равно как и любые другие родственники (и очень близкие) мамы. Другое дело, что если мама не дура, то плохого своему ребенку не подсунет.
Моя дочка с моим мужчиной года полтора ссорилась, как начали жить вместе. Ничего - сейчас он у нее чуть не главный авторитет и все такое.
То есть вы сломали ребенка в угоду своему херу и считаете, что так и должно быть?
Что значит "сломала"? По вашему, родители, которые не готовы бежать выполнять любые капризы детей и вообще иногда их ограничивают и что-то от них требуют - ломают?
Считаю, что ей это пошло только на пользу. У нас получилась хорошая дружная семья (давно получилась, так что знаю о чем говорю) и таки да - так и должно быть.
ну, это ваше дело и ребенка своего вы лучше знаете. Но, раздавать подобные советы другим я бы не стала. Не все дети согласятся переломить себя, для некоторых это может стать трагедией. Лично для меня важнее ребенок, чем новый муж и если уж совсем никак друг к другу не подходят, оставила бы все на уровне встреч на нейтральной территории. Если что, тут не один аноним с вами беседовал, как минимум 2.
Ну вы не ответили на вопрос "что значит переломить"? :)
Без этого определения ваши слова лишены смысла.
Кстати, определить, смогут ребенок и мужчина ужиться, могу опять же только я (взрослый человек, знающий обоих, умеющий наблюдать и делать выводы), но никак не ребенок.
PS. Обратите внимание, что советов я тоже не давала. Ветка началась с того, что я спросила автора - считает ли она нормальным то, что девочка вмешивается в ее личную жизнь.
переломить, значит заставить жить с человеком, который в принципе не подходит, в 1 очередь психологически. И да, вы тоже невнимательно читали. Я разве писала, что нужно основываться только лишь на высказанном мнении ребенка? Естественно, нужно видеть, что стоит за словами - просто каприз или ребенку этот человек вообще никак. Возможно, сам мужчина изначально настроен к ребенку негативно, дети это чувствуют. Я даже в других вопросах всегда советуюсь с ребенком. Мне всегда интересно его отношение и выводы. Как говорится, устами младенца глаголет истина.
А я в семью не ввожу, я в нее сама входила :). У нас глава семьи именно мужчина и он нас обеих с дочкой забрал себе.
Знаете, я даже как-то не заморачивалась подобными вопросами :).
Всю жизнь очень ценю естественность, никогда не строила из себя то, чем не являюсь. И как при таких исходных рядом со мной мог бы оказаться человек, в принципе не сочетаемый с моим ребенком? Если сочетается со мной, с ней тоже все будет в порядке, мы же родственники. А всякие первоначальные шероховатости со временем сглаживаются.
Зы. Я сейчас второго жду, в перспективе третий. И знаете - детям придется-таки научиться сочетаться друг с другом, даже если изначально это будет не очень удобно.
Вспомнился топ про мальчика, который называл маму тварью и требовал, чтоб она срочно вернулась домой от любимого мужчины. Вам такие дети близки, видимо.
Что именно вас шокировало? Что мужа я выбираю исключительно сама? Ну да, так и есть.
Результат оказался куда удачнее, чем любые варианты, при которых я кого-то слушала :).
Почему за всех говорите ? Не все дети эгоисты мой ребенок с раннего детства заботился обо мне и полюбил моего мужа как отца. И муж его полюбил тоже.
"Любите ли Вы этого человека, Надя ?" (с)
Ни слова о чувствах... Что советовать ?
Вы ещё очень не близки, и не известно, будете ли близки именно с ним .
Насчет его мамы, вы не правы, кмк, Вы как бы проявили равнодушие к его тревоге за мать.
Дочь Ваша ие просто так говорит, у детей всегда четкое понятие "свой-чужой", он "своим" так и не попытался стать и завоевать доверие и симпатию у Вашего ребенка.
Равнодушие? Я не пойму, она что должна была взволнованно обсудить чей то понос?
Я разве сказала, что она должна быть взволнованна и обсуждать эту ситуацию ? Нет, я имела ввиду, что нужно было с пониманием отнестись к тому, почему он спешил к матери. Понос может иметь много причин, вплоть до ситуаций, требующих госпитализации , операции .
Да я была и не против сильно, просто прям такая озабоченность и все на свете должно остановиться. А еще взбесила меня тема, которую по телефону обсуждал его отчим: типа, вот ехал и видел лобовое столкновение, 4 машины пострадало, и чего-то РЖАЛ. Меня перекорежило прям. Дурак, что ли? Отчим имею в виду, а этот его не оборвал.
А если бы с Вашим близким человеком такое произошло , у вас не было бы озабоченности сильной и все остальное не отошло бы на задний план ?
Для меня это нормальная реакция, если бы даже не только близких бы коснулось, но и просто в принципе. Т.е. я считаю, что это нормальное беспокойство неравнодушного и внимательного как человека и как сына.
Ну тогда не торопитесь с решениями, определитесь,для начала, насколько Вам комфортно с ним, что вы испытываете к нему, как он относится к Вам и проявляет ли заботу и пр.
Вообще, люди должны общаться и обсуждать не только приятное, но и проблемы. Если он имеет на Вас виды как на спутницу, а Вы на него - нет, это одно. А если ДА, то вам надо уметь выражать свои сомнения, свои желания и прочее.
П
Что-то я не понимаю, вам так важно было докурить сигарету? Понятно, почему с первым мужем не сложилось...
Как раз непонятно. Потому что ниже автор пишет, что с первым мужем до конца не расставлены точки, вроде бы как оба хотят быть вместе снова. И ребенок тоже. Но автор уперлась, боится чего-то. Хотя, думаю, любит все таки мужа. Пусть ответит сама.
а вы собираетесь с ним жить вместе?
или у вас долг какой-то перед ним, что вы обязаны быть с ним вместе?
опять двойные евские стандарты. А вот перевернем ситуацию. Вы звоните мужу, что у вас понос, с толчка слезть не можете, просите привезти иммодиум. А он в это время, ну, пусть, с друзьями сидит, говорит, ага, щас, отвезу другана домой, он спокойно сигаретку выкурит, а чего нам спешить? Что ему за беда, что моей жене плохо? А потом уже поеджу искать. так нормально будет? Или вы попросите оставить в этот раз друганов и приехать к вам с лекарством?
Ну в том то и дело, что автору показывают ее место: тут семья и мы сами разберемся. А ты давай пиздуй по быстрому в указанном направлении, ты на сегодня больше не нужна.
Семья - тут слово ключевое. Автор - не семья, и в ближайшей перспективе ей место там не приготовлено.
блан, а она, звезда, зная, что его матери плохо, демонстративно медленно и со вкусом сигаретку курит. Она, эта фея, предложила ему поехать на метро, раз матери помощь нужна? Она поторопилась освободить его, выйти из машины и пойти домой. Да он бы ей 1000 раз благодарен был бы и понял бы, что человек надежный, а не "в образе". Да после такого эгоизма ни один нормальный мужик на ней не женится. Она же фея, ей покурить надо, а проблемы других, пустьдаже близких людей, пофигу! Да, мы семья, а ты, дорогая пока никто. А вот будешь ли "кто-то" врем япокажет. И показывает, что не будет с таким отношением к его матери.
Так автор этой семьёй и не пытается стать. Разве в семье так поступают, как авторица? Человеку плохо, он лекарство ждет, а она сидит-покуривает - ждите ее, пока накурится. Просто жуткое неуважение показала своими действиями. Думаю, что отношения эти вялые теперь совсем на спад пойдут, что он дурак такое отношение терпеть?
Они там в семье разберутся, кому за чем ездить. В этот раз договор был, что лекарство везет сын.
ну да. и метеозависимость )))маме хорошо за писят и у нее нет ничего от поноса, вдруг вспомнилось о сыне, гулящем, и реклама жужжит-даешь имодиум. Его наверное выписать должны с учетом возраста, а не так погнать купить, и выпить от тучи на небосклоне?
Может ,она побоялась одна остаться, настолько плохо было ? И он разрывался между аптекой и женой ? (Хотя, есть же интернет-аптеки и аптеки с доставкой на дом ? У нас много). Хотя, ниже автор пишет,что отчим на работе был в это время, но просто для ясности рассудить.
Вот представьте,что Вам плохо, и надо,чтобы рядом кто-то был , Вы просите своего взрослого ребенка помочь и приехать, а он ? Он скажет : "Ну пусть отчим сбегает,я чем могу помочь ?" Нормалек будет ? Я, например, не представляю, как такое может быть.
Автор, я вам желаю просто поноса и все. На погоду. И без имодиума. И посмотрим сколько времени вы выдержите... И захочется ли вам курить, а если нет, то придите сюда, если вас не затруднит и напишите почему :-)))))
Да не, автор, не напрягайтесь. Он Вам не нужен.
Ищите моложе и красивше, и без свекрови с такой реакцией на погоду.
не связывайтесь. Мама, диарея, имодиум- вам все озвучили. Тухляк какой-то, но проговорился вовремя.
Вчера заходим в магазин купить салатик, например, еще что-то для перекуса. А он мне: "Только, пожалуйста, экономнее, экономнее, денег сегодня почти нет". Купили салатик, шоколадку, упаковку чая и все. Самое прикольное, что он потом этот салатик сам же и съел, ну примерно на половину, а было там всего 200 гр.
ему понравится дешевый чай в большой коробке, развесной , шоколадки дешевые из ашана целой коробкой, и кастрюля винегрета домашнего приготовления?..можете конечно миловаться , возможно порядочный и наивный человек, но это явно не ваша возрастная группа.
Миловаться?)))
Кстати, я люблю именно развесной чай, но элитные сорта, покупаю по 50-100 гр,в зависимости от чая, а пакетированные чаи типа "Липтона" и "Ахмада" только на работу.
А скажите, при чем тут возрастная группа? Меня это, конечно, тоже напрягает (про возраст), но он сам меня добивался, делал для меня много хорошего, заботливого, и я согласилась... Дура, наверное....
А я не увидела криминала, кроме того, что вы, пожалуй, не подходите друг другу. Меня наоборот устраивают встречи дома, я не хочу никуда ходить, я бы тоже отвернулась от мужчины, если бы он так отнесся к нездоровью мамы, своей или моей - неважно.
Женщины сначала интуитивно принимают решение, а потом подгоняют факты и выводы под него.
Вы уже решили что вам это не надо. вот у вас и началось - "не так сидишь, не так свистишь"
А может, проблема в вас? Почему вы не скажете, что хотите в кино, ресторан, на прогулку?
А в ситуации с мамой: если он к маме рванул потому, что ей плохо, он ведь и к вам рванет.
Тааак. То есть мужуку не меньше полтоса, он не нравится Вашему ребенку (!!! для меня одно это было бы "стопом" пусть сам мужик хоть золотой). Мчится к маме по первому пуку (а отчиму за имодиумом сбегать религия не позволяет?). И никуда Вас не водит, ни даже в кино и кафешки, только трахает у себя дома и болтает в постели. В общем, девушка по вызову, причем совершенно на халяву. И при этом мечтает, что "как начнем жить вместе" (заметьте, не "как поженимся") - так будет такое каждый день...ну да, то есть девушка по вызову не только будет обслуживать сексуально, а еще и стирать-готовить.
То есть мало Вам детей, автор - еще брать на шею себе престарелого мужика и его маму, ясен пень, которой уже за 70 и к которой он так и будет мчаться каждый раз с имодиумом.
С другой стороны, реагировать так, как Вы было...ну несколько нетактичным.
То,что он побежал к матери,когда той плохо- ХОРОШО ! Он не расчитывает на отчима, а сам заботится о матери.Значит, так же побежит к любому близкому человеку, когда тот заболеет ! такие качества ценить надо !
И ч чего взял,что иммодиум решает все проблемы ? Вы не знаете,что такое сальмонеллез (я знаю), или сильное отравление. А может и аппендицит и все что угодно. Вы прям диагног поставили сразу и решили иммодиум-это от всех болезней панацея ?
Дочь автора может переживать развод и для неё любой другой мужик- чужой, и пусть мама или с папой живет или одна.
"Значит, так же побежит к любому близкому человеку, когда тот заболеет !" - бугага. В смысле одна из самых распространенных иллюзий среди дам. Мол, о маме заботится и обо мне будет. Простите, а когда (ЕСЛИ) женится "на мне" - то мама куда денется-то?
Насчет имодиума - так это не я поставила диагноз, это отчим кавалера автора (о как!). Это ОН ему скомандовал привезщтии имодиум и поставил диагноз, что это "от погоды". А Вы правильно сказали: если человеку ТАК плохо - то надо вызывать врача.
Ну а про дочь автора и все такое - ну так вот именно. Все орут хором, что дети не долджны иметь права голоса в личной жизни мамы и все такое. И забываюти, что таки да, ребенок передил развод и ему нужно внимание. Столько, сколько нужно РЕБЬЕНКУ, а не столько сколько ему готова уделить мама в погоне за новыми штанами. И обычно если ребенок что-то имеет против нового кавалера матери - то на это есть причина. ОООЧЕНЬ редко бывает так, что капризный, иззбалованный, манипулятивный ребенок "не дает маме устроить личную жизнь" и разголняет всех ее достойнейших и любящих кавалеров. скорее всего это мама так считает, а причина в другом. Но ДАЖЕ если вдруг это так - то опять же, виновата мама, что так воспитала своего ребенка.
ну и у ребенка глаза гормон не застит. И у ребенка нет выбора, если что - ему уйти некуда. Потому я бы как раз мнение ребенка учитыывала в первую очередь, он самая "уязвимая" сторона в данном случае.
Да и у автора не идеальное мнение о ее кавалере, к слову сказать.
Первое- это не распространенное заблуждение,это реальный показатель!!! У меня муж такой ! и к маме полетит, когда той плохо, и к нам с сыном, аж с переговоров важных сорвался и бежит по первому зову (естественно, по ерунде его не дергаем).
Вы,наверное, не встречали в жизни таких ? Сочувствую тогда .
Про мать и состояние здоровья- одно другому не противоречит ! Врач со скорой -это одно, а дети и другие близкие-это другое!
Не передергивайте. Я встречала ВСЯКИХ. В том числе и адекватных. Которые правильно расставляли приоритеты.
кстати, задачка: а если плохо одновременно маме и Вам? Куда он (Ваш муж) полетит первым?
Ну и самое главное даже не в том, "кто на ком стоял и кто куда мчался" А в том, что у автора с ее кавалером проблема НЕ ТОЛЬКО В ЭТОМ. Впрочем, сама она тоже хороша.
Автор, Вы похоже, еще от семьи не отдохнули. Вам нужен секс, свободные отношения. А ему нужна семья. То есть жена, которая бы побежала бы в аптеку за имодиумом, потому что это "мама мужа".
У Вас с ним не совпадают устремления. :) Так что либо дистанцируйтесь постепенно, либо рвите.
Он был раньше женат? В смысле что у него в анамнезе. Были ли длительные отношения, что говорит по этому поводу?
Был женат 2 раза, оба раза как-то никак. Детей нет, он хочет семью, детей. Насчет брака - да, он предлагает брак. Я же этого не хочу именно с ним, наверное. Потому что детей больше не хочу, потому что он какой-то не такой, что ли. Потому что наблюдаю многое и мне это не нравится.
Например, вчера вечером опять были у него дома и так случилось, что звонит мне подруга насчет другой подруги. Там дело серьезное, была угроза, что подруга совершит суицид. Все обошлось, но при звонке со мной та самая суицидальная подруга, с которой уже не общались около месяца по ее инициативе (она также оставила и другую подругу, дружбе больше 12 лет), в общем в разговоре со мной подруга допустила грубость: типа, ты мне не нужны, Маша тоже не нужна, засим откланиваюсь и прошу мне больше никогда не звонить. Мне стало так обидно, глотала слезы, он меня утешал, а потом, потом когда попросила отвезти домой он.....полез с сексом. Ну вот нафига???????
Неужели было непонятно, что я сейчас этого не хочу никак???????
Что за установка у него такая, что если мы у него дома, то обязательно должен быть секс?
Да, обещал в пятницу вечером свозить нас в кино с дочкой вместе, но звонка до сих пор нет. Сама звонить не буду. Мне надоело заседать у него дома.
Ну вы как маленькая, чессслово. А вы зачем к нему домой приходите? Для него это очевидно - для секаса:))))
Приносила диск с фильмом "Небо над Берлином", так он отговорку какую-то нашел, чтобы не посмотреть фильм.
Ну а как мне отказываться корректно, если он:"Ой, как же я хочу тебя видеть" и все такое?
Неее, по описанию не нравится такой типаж. Я сперва подумала, что он женат. А потом дочитала и поняла, что он вами просто пользуется как женщиной. А еще хочет как кухаркой, домработнице и медсестрой. Отношение ребенка не показатель, у нее всегда папа на первом месте.
Прикольно, он каждый день хочет лежать на диване и плевать в потолок. Фуууу!
Ну и на...вам такой старый трухлявый пень? И с таким потребительским отношением? Да еще и ребенок не очень его принимает.Ф топку! Что ж, вы себе ничего получше не заслужили, что хватаетесь за всякую ленивую ветошь?
Да вы просто его возраст не знали на момент знакомства. Ну ошиблись, бывает. Ребенка пожалейте, она его за дедушку будет принимать.
Не знаю, если честно, то до сих пор что-то есть к мужу. И с его стороны тоже вижу, мы часто встречаемся, но близких отношений у нас с БМ нет
Тогда не важно - какой он, этот Ваш друг. Пока Вы будете сравнивать вероятных спутников жизни с мужчиной, которого все еще любите, Вы будете видеть недостатки всюду, где только можно, только потому, что ЭТО НЕ ОН. А ребенок будет транслировать Ваше настроение.
Можно долго разглагольствовать на тему освобождения себя, от прежних отношений, но таки да - сердцу не прикажешь. Вас будет раздражать ЛЮБОЙ мужчина, кроме БМ. Даже если он будет делать все, как Ваш БМ и сделает пластическую операцию, дабы стать похожим. Бог его знает, на каком-то таком химическом уровне держится эта эмоциональная зависимость, от человека, с которым "уже все закончено"...
Измены не было. Ссорились по "бытовым" вопросам. Мне надоело. Хотелось что-то изменить. С одной стороны, изменила быт, с другой стороны, чего-то лишилась. Также чувствует себя и муж. Ходим по кругу.
Увы, мой опыт говорит о том, что притирки возникают на протяжении многих лет... А мы капризничаем:-(
Если мужчина серьезно к Вам относится от сделает и кино, и рестораны, и музеи, и обязательно в будущем попытается понравится Вашей дочке. Варианты просто у него на квартире очень удобны и легки только для мужчин. Вообще не надо напрягаться-а зачем? Если хотите романтики - станьте вдуг "занятой" и недоступной для этого мужчины. Ходите в кино и т.д. одна или с подругами - это не важно, ему не обязательно знать с кем. Главное дать ему понять что у вас и без него есть более интересные занятия и что вы согласитесь потратить свое драгоценное время только на что-то интересное. Не надо ничего никому обьяснять. Уверяю вас мужчины быстро понимают такие намеки. Если вы ему нужны - все организует и предложит сам. Другое дело если ему не нужны нормальные отношения, то так, ничего и не изменится. Мужчины ценят только то во что вложили - свое время, силы, эмоции, деньги и.т.д. а если все дается на блюдечке и так- зачем что-то менять? Удачи вам!
Вообще чесгря сидеть докуривать в машине, когда водитель, тебя подбросивший куда-то спешит - в принципе тупо. Понос там или золотуха, докурите у подъезда или дома. Ну не говоря уже о том, что курить по сегодняшним временам не шибко прилично, тем более женщине, тем более в машине.
Я б тоже взбесилась.
Ну и каждый ваш аспект описанный можно по отдельности разжевать, и отдельные дать комменты. Только смысл?? Вы чего от форума ждете? Стройного хора голосов "бросай его, он тебя не достоин?"
Бесполезно Автору что-то объяснять, в принципе, ибо умная постыдилась бы своих действий, а глупая и после вынесения тему на форум, выводов не сделала.
+ 1000.
К чему эти спектакли с докуриванием, если знаете, что человек спешит?
Вы тоже не сильно эффектно выглядите в этой ситуации. Проявляете неуважение к его матери. Так что не факт, что он вообще позвонит.
Ну а то что он не нравится ребенку - для меня бы было решающим.
Иногда не стоит размениваться, лучше подождать действительно стОящего человека, с которым будет во всем хорошо.
Да виделись уже после этого, звонил. Просто он часто меня просит, чтобы я звонила сама, когда свободна. А то, говорит, позвоню, а ты занята, спишь или еще чего-нибудь.
А еще у него заняты выходные, он ездит к родителям и закупает вместе с ними продукты, потом едет к ним, готовит на них. Мама как бы по состоянию здоровью не готовит, типа тяжеловато ей. Отчим еще работает к тому же.
Да ну их вообще, всю эту семейку. Я бы Вам не советовала, вот честно, связываться с ними в дальнейшем.
Очень надеюсь, что все у вас будет отлично. От всей души вам этого желаю!
Пусть Вам встретится отличный человек, без этих заморочек!!!
Да ладно Вам! Как появится достойный человек - сразу захочется!
Все будет отлично! ;-)
Как в песне: "Любовь нечаянно нагрянет":)
Автор, вы ржёте на тем, над чем вам бы задуматься,курите в чужой машине, выносите ваши отношения с мужчиной на суд собственного ребёнка-вы ведёте себя,как дешёвка. И вы даже этого не осознаёте...Такая рабоче-крестьянская незамутнённость, а потом удивление "а почемууууу?" :-)
Где воспитание,где достоинство, где изящество,мадам?:-)
Но он и сам там курит! И мне разрешает!
Дочка его знает, потому что ездили много раз вместе.
А как я себя веду как дешевка, это как? Возможно,у меня мало опыта с мужчинами. Это так и есть, потому что муж был первый.
Манерное докуривание дешёвой сигареты в чужой машине у вашего подъезда,тем более, когда ее водитель спешит и тропит вас, выглядит ,как дешёвый способ удержать мужчину ещё на минутку. Не говоря о том, что изо рта курящей женщины воняет помойкой.
Вот такие мелкие,и ничего, для вас,незначащие детали, создают общую картину,автор.
Откуда вы знаете, дешевая сигарета или нет?)))) Это так, тоже по мелочи...)))
Но вы так и не ответили на мой вопрос: что есть дешевка и прыгание из койку в койку (!!!!), я что, писала о батарее солдат в моей койке, где вы это прочитали, ткните? А то, понимаете ли, я вывод от не НЕДОвывода тоже могу отличить, как и от невывода в принципе, все-таки в/о есть, что позволяет мне в правильном свете читать ваши мммм...ответы или как еще там...
Так что будем делать с фразой:" скачете из койки в койку"?))))
Дададада,сигарета была дорогая,как и её обладательница:-)
Ну,и,соответственно,рядом с такой "дорогой" и элегантной женщиной оказался достойный мужчина-подобное тянется к подобному.:-)
В чём суть вашего вопроса, милая? Как вам соразмерить ваши амбиции и жизненные реалии?
Так я правда не курю "LM" и им подобные))))
А с чего вы взяли, что я не элегантная, а потрепанная? Честно гря, смешно))) Например,муж мой совершенно другой, к слову о подобному....
Амбиции , где вы их увидели? Я вообще человек не амбициозный, если ЧО. Жизненные реалии - так я сама их создала, мне не понравилось, решила спросить совета.
А вот ваши вопросы о дороговизне, пардон, вернее, ремарки говорят о том, что человек вы оценочный и все это вообще (о дорогом) попахивает проституцией.
А все равно вы про "из койки в койку" не ответили))), так как считали ВОЗМОЖНЫМ оскорбить, не зная истинных реалий. А когда я сказала только втором мужчине в жизни, вы сдулись))) Вот и всё.
Вам знакомо выражение "от сохи" ?
так вот,это из вашей оперы, автор:"...Меня напрягает то, что мы практически никуда не ходим: кино, рестораны, музеи. Только к нему домой.
Там мы смотрим ТВ, болтаем в постели, все. Больше ничего."
Вам задали ритм-вы в нём живете.
Тонкая и умная,изящная и элегантная женщина его бы уже давно переиграла на свой лад. А вы не сумели.
Вам бы понять,что сигарета, априори,стоит дёшево:-)
Как и курящая в чужом авто женщина,которую просят на выход
Про сигареты вообще дело десятое, я и не курила-то никогда, так,в последнее время стала брать, потому что сказали, что успокаивает.
А зачем мне взрослого мужчину перекраивать на свой лад?
Он живет так, и ему так удобно. Он не захочет жить иначе. Он скорее хочет меня "переделать", но не получится. Я не согласна на такой формат отношений, меня гнетет. Вот сейчас увидела, что он включил телефон и отключила свой, чтобы не позвонил)))) Не хочу видеть, одно и то же. Мне не интересно.
Знакомо ли мне "такое" выражение? Вы его, сорри, "не в кассу" как-то.....
Не в кассу. "Хорошо, что ты не родился, когда в консулы выбирали от плуга" - это Цицерон, имел в виду, что за судейство брались люди хорошие и уважаемые, но не знающие судейских правил.
и мне разрешает)))
ну о чем тут говорить???)
А зачем ездили много раз с ребенком?? не понимаете что потрахи на стороне надо держать подальше от семьи т.е. ребенка?
жуть.
Если б вы все это понимали, элементарные вещи, малейшее чувство достоинства было бы, ситуации не было бы вообще, как и этих ненужных отношений.
Порвать-то может и порвете- но все что видел слышал помнит ребенок не сотрешь.
Если нет ума быть умной по жизни, так зная за собой это можно хоть постараться быть дурой по-тихому - не загадить жизнь ребенка всем этим мусором(
Вы правы. Какое-то "унылое гавно" по описанию,а не мужик. Вы по какой причине за него держитесь?
Да я не держусь. Сама первая ему не звоню. Знакомы не так уж и давно, а сейчас уже всё по инерции. И я заметила: я не привыкаю к нему, меня он все больше начинает раздражать.
Если с мужем у нас была куча общих тем: от литературы до кино и политики, но тут нам даже и поговорить не о чем. Хотя он тоже с образованием, но....
Еще меня напрягает то, что он мне постоянно покупает алкоголь! При этом сам почти не пьет! А мне много целой бутылки вина или даже пива, не хочу, а он покупает, аж бесит!
Автор, зачем вам весь этот негатив,я никак не пойму? Вы боитесь его послать? Он классно трахается? У вас в жизни все так зашибись, что немного какашек,пардон муа,захотелось?
"покеда,бабанька!"(с):-)
Потому что он как-то относительно меня отвлекает от проблем в реальной жизни. Например, мы часто видимся с мужем и до сих пор выясняем отношения, так и не можем выяснить. Такое ощущение, что точка не поставлена. Ребенок хочет, чтобы папа жил с нами. Папа не против начать все сначала, а я боюсь.
Вот сейчас он знает, что у меня появился мужчина, у меня меньше времени на мужа. Мне как-то легче стало с одной стороны, а с другой негатив к нынешнему мужчине. Вот и что делать?
автор написал(а): >> Вот сейчас он знает, что у меня появился мужчина, у меня меньше времени на мужа. Мне как-то легче стало с одной стороны, а с другой негатив к нынешнему мужчине. Вот и что делать?
*************************
Снимать трусы и бегать. :)
Автор, сорри... Но, детский сад, чесслово.
МужЫку тупо потрахаццо хочецца. Без напрягофф в виде кинА и конфет. А вы и рады удовлетворить его потребности. УГ какое-то, а не мужЫг
Да водил в кино, когда я говорила, в том числе и на мультики вместе ходили. Но он там спал)))))
УГ - это что?
Да, про секс согласна. Я вот не хочу этого секса каждый день да еще несколько раз, аж выбешивает!
Я не поняла, вы настроены на серьезные отношения, или вам достаточно просто "для здоровья"?
Если первое, то вы друг другу элементарно не подходите.
Если второе, то у вас все хорошо.
Если честно, что-то мне ни первого, ни второго не хочется. Я не понимаю вот этого: для здоровья.
А что, есть нормальная женщина, которая согласилась бы на серьезные отношения с таким вот раскладом, как думаете? Просто интересно.
Внимания, понимания, душевной близости, какого-то прогресса, стремлений... Примерно так.
Прогресса - куда? Стремлений - каких?
И что вы готовы предложить в обмен на его внимание, близость и понимание?
Душевная близость - вообще понятие иррациональное. :)
Пока я вижу, что мужик-то старается. Понимает, утешает... А у вас "Не так! Не знаю как, но не так."
Медведица,вы ЭТО читали "мы часто видимся с мужем и до сих пор выясняем отношения, так и не можем выяснить. Такое ощущение, что точка не поставлена. Ребенок хочет, чтобы папа жил с нами. Папа не против начать все сначала, а я боюсь.
Вот сейчас он знает, что у меня появился мужчина, у меня меньше времени на мужа. Мне как-то легче стало с одной стороны, а с другой негатив к нынешнему мужчине."?
Вы представляете себе степень эмоциональной зрелости написавшей это?
А что такого незрелого в моих суждениях и мыслях?
Я не писала свой возраст, но он уже прилично далек от юности))))) и с эмоциональной зрелостью, думаю, тоже всё в порядке.
Автор, а вы точно уверены, что вашему ребёнку надо знать,почему мама не живёт с папой, а встречается с каким-то мужиком, хотя ребёнок хочет чтобы папа вернулся в семью, и папа сам,вроде бы и не против, пока мама мечется между 2 мужиками? Именно ваш ребёнок должен вынести окончательный вердикт в ваших отношениях с мужчиной, который вас пользует в качестве наложницы, что вам и самой не нравится?
Вы, вообще, в своём уме,без диагноза?
А какое решение, вы приняли,можно узнать? Стать дешёвой давалкой для чужого, по сути,мужика? Так вам и самой это не нравится,или в чём смысл топа?
Эк вас переклинило))))
Особенно смешит про дешевую и дорогую давалку. Разница-то в чем для вас, вас так заклинило, что мне очень интересно - ПОЧЕМУ?
Автор,дорогая вы наша, я до вас хочу донести,что судя по описываемым вами событиям, вы всё ж таки давалка дешёвая и покладистая. Привез-отымел-выставил за дверь.Всё,до следующего раза.
С женщиной,которой дорожат, так не поступают.
надеюсь, я обогатила ваш словарный запас:-)
Уходите от прямых вопросов, сдуваетесь на грубость, только и всего. Очень много самомнения, необоснованного))))) Советую вам обратить внимание на свой характер и на саму себя, разумеется.
Мой лексикон вы в принципе обогатить никак не сможете, потому что собственный у вас практически на нуле.
Засим хотелось бы с вами распрощаться :) Вы неприятная:)
Дорогая вы наша, я не являюсь вашей мамой или учительницей,да и поздно вам вкладывать вам в голову такие простые истины,как то, что не стоит от скуки раздвигать ноги перед кем попало:-)
У вас воспитание уличной попрошайки-ни достоинства, ни самолюбия....Кто попросил-тому и "дала", главное время убить, чтобы С БМ не встретиться:-)
Ну, про ценность семьи и воспитание детей собственным примером я даже не буду вам говорить-это бесполезно, в вашем случае.
Я уже спрашивала, КТО попросил? Батарея или рота солдат? Он за мной ДОЛГО ухаживал, прежде, чем я раздвинула ноги. И, заметьте, захотела этого сама, он меня не принуждал и не говорил:"А сейчас поехали ко мне или больше не увидимся", он готов был ждать и дольше. И в кино ходили, и в рестораны, но потом это сдулось, ушло. Он говорит о будущей жизни, о ребенке, говорит, что хотелось бы успеть (своих детей у него нет), меня это бесит, рожать я больше не собираюсь. Так вот, о чем я ...Я о том, что для него такой формат семейной жизни - норма. Для меня - нет. Я привыкла в отпуск ездить 2 раза в год и не на Черное море в Крым, не на пляжный отдых в Турцию. Меня интересует активный отдых, экскурсии. А ему это не интересно, не нужно! Не потому, что денег нет - неинтересно ему. И так по многим параметрам.
Не вам про мое воспитание:) Уверена, у вас за плечами нет того уровня воспитания и образования, что у меня. про такт ваш вообще молчу, хотя поржать , хочется, чего уж там :)
Насчет попрошайки: а вы не сбрендили? Где я писала, что стою на улице и попрошайничаю?:) Переводите все на метофоричный уровень, не воспринимайте буквально, ну и? Да опять ерунду тут намелете, всё лесом, ничего по существу. Логика вам отказывает во всем.
Дорогая вы наша,у вас мозги куриные:-)
Вам бы не мне трактаты писать,где вы там любите отдыхать, а вашему партрёру по койке:-)Ибо, на данный момент, у вас, из активного отдыха, с ним имеется лишь банальный трах и прощальный перекур, у вашего подъезда, по быстрому:-)С ваших же слов. Вот незадача-то.
Ну, и уровень вашего образования и воспитания, и вашей, поистине, аристократической выдержки тут уже все давно оценили:-)
Ой, а вы очень интересная :) Мозги тут мои оцениваете, если они у меня куриные, то у вас их точно нет:)
Да,я не только люблю так отдыхать, я это делаю. Мы с мужем после официального развода все равно вместе с дочкой ездим отдыхать вместе. А сейчас я задумалась, что же делать дальше? А вы почему-то трещите от злости.
Трах, перекур...Лексикончик у вас, как у Эллочки :(
Захочу - потрахаюсь, захочу - нет, захочу - покурю, захочу - нет. Или вы тут моралите , а? Вопрос топа был не в трахе и перекуре, вы умейте отличать главное от второстепенного.Внешнее от внутреннего. Философия в вузе была? Хотя вряд ли вы учились в вузе.
И еще. Налаживайте свою жизнь, внешнюю и внутреннюю, мне без разница. У вас дикая дисгармония, вы несчастный человек.
У меня дикая дисгармония,ага, а вы плачевные топы на Еве заводите, про то, как вас **арь не утраивает.:-) А я вам советы даю, и добрые советы,заметьте,только до вас это не доходит;-)
Как страшно жить....
Ну, вот допустим , давайте так...
Вчера у меня плохое настроение, ПМС, накатило... А сегодня все нормально вроде как.
А советы ваши отнюдь не добрые, и это даже не советы, это обвинения. Желание сделать больно, просто кинуть комок грязи. Это добро? Сомневаюсь.
Автор, драгоценная вы наша,это не обвинения, мы с вами на разных ступеньках социальной лестницы стоим:-)
Чтобы вам до нужной ступеньки доковылять-надо усвоить простые правила морали,коих вы знать не знаете.Ещё и собачитесь,когда вас научить пытаются...
Только не надо тут про социальную лестницу, а то смешно. И вообще , не суть , кто я : уборщица подъездов или начальник отдела маркетинга, ну или глава минобороны:)(далее по любому списку)
Особенно про правила морали - я сделала выводы по вашим же постам. Моральный человек в такой тональности никогда не станет общаться, так как не привык и не знает этого априори. Для вас это норма. Печально.
Ржу чегой-та. счастье, вы дура али как? Вы на атвора столько вылили и еще такое писАть осмеливаетесь
Быть откровенно дешёвой подстилкой стыдно,автор,да! И это может произойти с женщиной только если она круглая дура,коей вы и являетесь во всей красе. Сочувствую вам;-)
Да дура, я не детка и вообще ни капли не автор.
Просто надоело эту чухню вашу тут читать. Вы достали уже всех.
у вас ни с чем несравнимый сельский говор "чухню читать","не думала НА неё":-)
Это в каком ВУЗе преподают,киса?
Лично я закончила авиационный техникум, не филолух я и не автор.
А живу в райцентре, очень малюсеньком городке. Зато за детей не боюсь, у нас тут дорог нигде нет и маниАков.
Вам удачи, только херью не майтесь ни здесь, ни в другом топе.
Противно читать.
Я тоже встречаюсь с любовником. Что значит "отымел"? вы против секса, зачем так кидаться на автора. Долго читала беседу, решила вмешаться.
Авто назвала топ "что-то плохо мне.." если вы помните.
И по ходу дела там всем хорошо,одной ей плохо:-)
А чем плохо, по сути,если она сама такие отношения создала? Мужик ее вызывает для траха пару раз в неделю-ВСЁ. Дешево и сердито:-)
Сорри для вас :) Но теперь вмешаюсь я, хоть ответ вы и не мне писали. Не вызывает он меня, приезжает сам, и не пару раз в неделю. Мы видимся каждый день почти, за редким исключением.
Мне не нравится формат отношений. Для него норма сидеть и тухнуть дома, для меня - нет.Выходные с его маман и папО - тоже, наверное, нечто. Чего стоит закупка продуктов и массовая готовка :( С родителями знакома, вроде нравлюсь им. Семья очень интеллигентная, но не мое, не родное. Не хочу. :(
И что?
На вас столбняк и онемение находит в его присутствии? Он вас на аркане к себе волочёт?
Или форум Ева должен ему мозги вправить?
Я вам чистую правду говорю- вы имеете то,чего стоите. Каков товар-таков купец...
У меня есть свои интересы и если я сочту эти интересы реализованными или уже не нужными мне, то прекращу отношения.
И не говорите. Читала-читала, но эта ветка вообще офигительная. Вот оно действительно хабалка какая-то. А я и не думала так на нее.
автор, вы такая однообразно-скучно-глупая, что даже не можете сама с собой связно говорить:-)Мозги совсем закисли от домашней рутины?
Не вышло из вас Ванги. К сожалению я не автор, как и не автор предыдущего сообщения, то есть нас тут как минимум 3-4 человека, думаю. Откровенно неприятно читать ваши опусы.
дадада, вы создали топ, про то,что вам плохо. Ну,и...?
До вас еще не дошло, после долгих намёков,что вы не та женщина, которую этот мужчина хочет вывести в свет?
Вы точно сбрендили! Я выше писала, что в свет мы выходили и достаточно часто, но это было ДО того, как мы стали близки. Понимаете? Он считает, что прошел эту стадию отношений и ему хорошо дома. А мне нет.
И вывести меня в свет не то что не стыдно, это дорогого стоит, я очень симпатичная, ухоженная, с хорошей тоненькой фигуркой, а он старше на 15 лет, да еще и выглядит постарше своих лет, так что ваш вывод НЕВЕРЕН :)
А плохо мне от того, что будь он Эйнштейном, Достоевским или еще кем - мне было бы ПЛОХО от того, что он ведет подобный образ жизни. Тухлый.
Так-что вас с ним удерживает?:-)Кандалами вас к нему приковали?
Или на безрыбе и рак- рыба? И претендентов на вас,такую раскрасавишну, раз-и обчёлся?;-)
Нет, отчего же были претенденты, и моложе намного. Этот мне нравится внешне, чем-то напоминает моего папу. Еще мне нравится, что он профессионал. У нас смежные области, знаю, о чем говорю.
Автор-ррррр, у вас такая пыль в голове... Вы такая скучная зануда, простая, предсказуемая...Вы достойны того,что имеете...
Вы не работаете,очевидно...
А вы читайте внимательнее:) Я работаю и занимаю нерядовую должность.
А что я имею? Тот же самый мой мужчина является подарком для многих: хорошая должность, хорошая машина, большая квартира в центре (у меня, впрочем тоже квартира недалеко от него, так что....) Другое дело, что меня он не очень привлекает, вернее его бытовой образ жизни.
Простая, предсказуемая..мммм.... Идите, почитайте Пруста, у него все герои сложные, с завихрениями.
Я вас очень внимательно читаю, автор!:-)
И я хорошо помню, что все анонимы на Еве имеют 2-3-4-5 ВО,нерядовые,руководящие посты,доходы от миллиона УЕ и прочая,и прочая и прочая...
А по ходу топиков получается, что именно вас потрахивает,когда ЕМУ надо и в своё удовольствие хитрый и экономный мужичок:-) А вы и рады:-)
И при наличии всех больших доходов,квартир и машин,обязательно в центре,дададада, у него нет доверенного врача,водителя или другого лица,которое привезло бы его матушке имМодиум, с 2 "м" кстати пишется:-)Вас из машины быстренько выпнул,несмотря на вашу недокуренную сигаретку, и поехал по свои делам:-)
Чего ещё наврёте, золушка вы наша драгоценная?
Ахаха)))) Он не директор предприятия и водителя у него ну нету, как и у меня. А образование у меня одно, и еще одна специализация. Тут вы ошиблисЯ :) Название лекарства - имодиум или иммодиум - не суть,я не медик, чтобы тут еще их на латыни написать:) А вот у вас ошибочек как по пунктуации, так и по орфографии - тьма.
Сигарету,кстати, я докурила :) Еще чего бы не хватало, чтобы я стала там выбегать. Просто мы, когда приезжаем, часто еще сидим в машине некоторое время.
Вам лично и вот вообще в топе этом, я ничего не врала:), .то ни к чему мне, выгоды просто нет :) И, кстати, я не Золушка :) Золушки такое образование, как у меня, просто не получают.
Милочка, мы поняли уже,что сигаретку вы таки докурили:-) Ну,не зверЬ же он-женщину единственного удовольствия лишать;-)
Вы же так романтично время проводите: приехали к нему-потрахались-уехали домой:-)
"Она не Милочка"(с)
Что ж вы такая злобная?
А автор еще вам отвечает. Ой дура вы дура.
Прекратите уже этот балаган.
Вы нереальная дура. я -не из тех двух других,с кем вы выше гавкаетесь.
Но скажу вам,что ни один умный человек не будет открыто хвастаться своими доходами. И чем вас удивляют люди с 2-3 ВО ? Какая разница, анонимно они пишут или нет ? К вам если в паспорт тут зайти,тоже нет реальной информации о вас.
Никакая она не дура. Она - индикатор. Первый же троллячий вброс: "ТО есть ваша недокуренная сигарета важнее здоровья его матери? Печальная ваша история: курите, как бродяга,скачете из койки в койку и непонимаете элементарных вещей. Потому и мужчина вам попался соответствующий,чего уж.. " можно было просто...оставить без ответа:-) Но индикатор сработал совершенно иначе:-) И развилась дискуссия, где один оппонент благополучно паразитирует на аудитории, сливая негатив и получая полную разрядку:-)
... а второй оппонент на десяток постов, и с пеной у рта доказывает, что он не верблюд. :)
Да я, в общем-то, и не сказать, чтобы курильщик :) Балуюсь иногда пару-тройку раз в неделю. Сама себе сигарет не беру, ну их.
А насчет дискуссии выше, ну эт я немного в шоке была про койки всякие там, пыталась получить ответ внятный, с чего вывод про койки, так как сказала уже, что данный мужчина вообще второй в моей жизни (если говорить о постели)
АВтор, ну, ясно же всем,тут присутсвующим, что вы и с мужем потрахиваетесь параллельно,типа,думая "мириться-не мириться мне с ним". :-)
Вот это я назвала "скакать из койки в койку",и не стала эту тему дальше развивать,чтобы не привлекать внимание аудитории к этой теме. Грязно это, и некрасиво. Но вы у нас такая утончённая-полутонов в упор не видите,намёков тупо не понимаете,и всё не унимаетесь.
Самое печальное,что эту манеру поведения скопирует ваш ребёнок, так как вы ее не только не ограждаете от этой грязи,а ещё и намеренно втягивате в качестве судьи и ответчицы за все ваши косяки и глупости в отношениях с мужчинами.
Птичка моя спившаяся, и снова здрасьте:-)
Я так и знала, что это снова вы! Ибо такие истории случаются только с вами,и только с большого бодуна
Умница какая, посмеялась она...А с чего смеялась-то, с того, что ребёнка вот-вот отберут из-за пьянок и ночных шараханий? И с того, что муж всё-таки терпел-терпел твои пьянки,да и бросил?
Опохмелилась давно ли, милочка? Кстати,что там у нас кольцами и камерой?
Да вы успокойтесь. Пришел октябрь. Давно прошли необходимые проверки последние. Нас сняли с учета. И никто никого не отнимет.
Никто нигде не шарахается. Приглашаю в гости. И меньше агрессии к людям на форуме. Читать неприятно и противно.
С чего бы это? Разводка? Потому что моя ситуация жизненная даже близко не стояла рядом. С мужем мы не разводились никогда, сейчас живем вместе и престарелых любовников у меня не было никогда.
Извините, автор, про престарелых. Но тоже считаю, что 15 лет это ооочень много, очень. Особенно, если вам за 30, а ему, значит, за 50. Это пенсия впереди и без вариантов.
Dilama * написал(а): >>считаю, что 15 лет это ооочень много, очень. Особенно, если вам за 30, а ему, значит, за 50. Это пенсия впереди и без вариантов.
Гы)))если ему ЗА 50, а ЕЙ ЗА 30, то это разница более 20-25 лет !
А не 15 !
15 -нормальная разница, вообще-то.
Офигения, я с вами. Счастье совсем того, ветка беседы потрясающая с ее участием. У автора железные нервы!
У Щастьи уже 2 оппонента :)
Девки, давайте, не сдавайтесь! Пишите исчо. Поднимаете настроение реально.
навязчивое состояние. Чем знаменита Дилама не знаю, а тебя запомню теперь. Редкое ипанько.
P.S. Я галки ставить не забываю, когда надо будет, сообщу тебе, кто я. Правда, не знаю, что ты с этим знанием делать будешь.
Ты,алкашка-унылое,трусливое гавно,серая масса в выгребной яме, чмо без имени отчества.
Иди,опохмелись, а там и случку позовут,хоть какое-то тебе разнообразие:-)
А ты кто? Разноцветное Щасте никак.
Тема алкоголя и секса в каждом выперде. Больные мозоли. Обратись в АА.
Я никогда не спала с мужем после разводы. Только встречи в детских кафе, иногда рестораны, иногда парки с дочкой вместе. А вы редкостное хамло.
А вам какая разница кто автор? Вы не давалка, девственница, ась? Или вам за каждый раз по яхте дарят, тогда вы тоже давалка. Дешевая или нет смысла уже не имеет, потому что все равно давалка. Я бы на месте автора вообще вам не отвечала. Фу на вас.
Автору совет: не читать такие посты - раз. Мужчиной просто начать манипулировать. Нужно что то то берите и просите, не будет давать - пошел нах. Имхо,я бы так и сделала. 15 лет разницы это очень много, для вас он старый пердун, а с такими можно не церемониться.
Вы с автором одного поля ягоды,очевидно:-)
Чтобы манипулировать-надо ум иметь,как минимум:-)
"Нужно что то то берите и просите, не будет давать - пошел нах"-это не манипуляция, а тупой шантаж, вполне в духе обладательницы куриного мозга.:-)
Какой обычно бывает результат-несложно предположить, вполне в духе истории автора:-)
А как поступают с женщиной, которой дорожат?
Я на будущее, а то замужем еще не бывала, наверное, не знаю, как себя вести.(смеюсь, канеш)
Так, как бы Вы хотели,чтобы с вами поступали,это же вы знаете,надеюсь:-)
Вот,например,с автором её мужчина поступает так,как ЕМУ хочется и удобно,а автор... а что автор,она же всё ни мычит,ни телится...
Да мы ж не знаем там всех нюансов. Она изложила так, как сочла нужным. а что на самом деле непонятно. Автор из разряда тех, кто сам не знает, чего хочет. Определяться нужно уметь.
ИМХО
Вы ему чисто для "отлить"
Даже вздумайте брать курс на "серьёзно".
Послушайте ребенка.
Ой, знаете, у меня вот, скажу автору, муж типа на то, чтобы только отлить. И что толку, что у нас зарегистрирован брак вот уже 14 лет?
а имодиум помог ващето?
надо вежливо и твердо рвать когти, вы какойто подарок прям ему делаете, через нимагу прям
Просто я хочу чего-то другого от него, я хочу не дома сидеть, а чтобы он САМ приглашал в кино, театр, кафе-ресторан, музей, выставка, еще что-то. А его квартира мне совершенно неинтересна, ТВ я могу и дома посмотреть.
А ему вы сообщали об этих ваших хотелках? Или он у вас ясновидящий?
И зачем ему все это делать,если он от вас получает все,что хочет:-)
Нет, я хочу, чтобы он делал это сам. Если этого нет - я разочаровываюсь вне зависимости от отношений с человеком (т.е. сплю или не сплю с ним), потому что это ему, значит, НЕИНТЕРЕСНО.
Я тоже на это соглашаюсь по своим причинам - например, мне просто хочется убить время, чтобы в это самое время не встретиться с мужем и снова не наговорить глупостей.
А вообще я сама много думала о том, НАСКОЛЬКО мне это нужно. Пришла к выводу, что не нужно. А он настолько планы выстроил, что мы будем вместе и с мужем я рассталась как бэ окончательно и ненавижу якобы его, что у меня путь впереди только, ну...назовем его васей)))) А это не так. Совсем не так.
он забыл об таких местах давно.Ему надо винпоцетин, а вы его распаляете не по делу)))мона сказать...гм
это называется ожидать от человека зрелых лет, что он изменит стиль поведения с женщиной, общаясь с молодой особью. Это только для избранных, у кого в писят сохранился драйв, задор, фантазия...это старые алмазы, их крайне мало. Ну пригласите сами от тоски, посмотрите , как он будет бить старым копытом в музее))) Вы ему даже возрастную подборку мест посещения сделали))))
Да говорит, что любит театр. Но я там попытала, Вампилова даже не знает, не видел ничего, удивилась. Хотя должность и в/о у него, читал много в юности и молодости, сейчас нашла только Набокова на тумбочке, кучку вот прям, и только Набоков, правда, без Лолиты :)
Старым копытом в музее - насмешили, спасибо :)
Автор, зачем вам после любимого мужа такое унылое гавно? Он старый, он не для вас, а для тетки лет 45. Уймитесь уже, вам плохо не от него, плохо вам без любимого мужа, возвращайте его. Тем более вы писали, что он и сам хочет вернуться.
Я не мщу мужу, у мужа сейчас нет никого и не было. Мы развелись совсем не из-за чьей-то измены. На развод я подала, надоел быт и придирки.
Я автору это выше написала. у меня был подобный опыт, ни к чему хорошему не привело. Если он домосед, то так и будет сидеть дома.
Автор, можно обсуждать сколько угодно отсутствие походов в театр и музеи, но то, что Вы спокойно сидели и курили в машине человека, который волновался и спешил, говорит не только о Вашей невоспитанности, но и о полном безразличии к его чувствам. А это значит, что Вы его не любите. И тогда о чем тут можно еще говорить?
Мне 38, я не автор. Тоже в ужасе от 55-летних, там и живот и седина, и кожа поди обвислая. Главное еще уже такие скушные, что невозможно. На работе насмотрелась, тошно.
А почему вы так резко прореагировали на то, что он должен был ехать к маме? Ну не поехал бы и что бы вы тогда о нем подумали?
Тут другое. Вы его не любите, просто мечетесь. Не знаете, что вам нужно. Определитесь. Иначе потом будет сложнее гораздо. Выйдите за него замуж и будете страдать и он тоже. А зачем?
Он позвонит, а вы не берите трубку. Или скажите, что заняты. Не говорите, чем именно. Затейте интригу. И посмотрите, что будет.
Он позвонил вчера. Желания разговаривать не было сначала, но все-таки поговорили, ладно. Удивило то, что он спросил:"Ты на меня вчера обиделась?", я говорю:"Да с чего ты взял?", а он мне: "Ну ладно, я теперь тебя всегда буду слушаться". Я не стала развивать тему, но так и не поняла, в чем это он меня послушался (именно вчера, то бишь позавчера) Так как случай с лекарством был в среду, вроде бы :)
Вмешаюсь, вот Вы все время о вине и алкоголе везде. Это Ваша больная тема, что ли ? Прямо чувствуется, что Вы человек зависимый и подсознательно сами высмеиваете себя за свое пагубное пристрастие. Вам срочно к наркологу-психотерапевту надо.
Главное посмотреть как он будет о Вас заботиться в экстерн ной ситуации для сравнения. Можно разыграть какую-нибудь неопасную болячку и посмотреть как он отреагирует. Может он и с Вами окажется таким же заботливым.
и нафига ей любовь и забота нелюбимого раздражающего человека? ну только если чтобы потом топ созавать "не люблю заботливого мужа и устала его терпеть, мне 50 ему 65 , что ж делать?"
Не было несколько дней.Зашла в тему и удивлена не на шутку. Что тут за дебаты не по теме вообще?
Если кому интересно, взяла длительный тайм-аут, склонна к тому, что это всё. Потому что мне без него хорошо! Работа, дочка, книги - мне прекрасно!
Всех благодарю, кто давал дельные советы. Думаю, что тема исчерпала себя.