Отношения с родителями идут в разнос
Мои родители всегда недолюбливали моего мужа. Он мне не пара, так считали они. Я из интеллигентной семьи (классика: мама-учитель, папа-военный), а муж из рабоче-крестьянской (мама-парикмахер, папа-прапорщик). У мужа высшее строительное образование, он, пожалуй, первым в своей семье получил ВО. Мои родители изначально были против нашей свадьбы. Мой уход к мужу был моим первым и последним бунтарским поступком. Я просто собрала вещи и ушла, хлопнув дверью. Мама рвала и метала, угрожала, шантажировала, умоляла не выходить за него замуж. Отец хотел встретиться и поговорить с ним "по-мужски", чтобы муж сам от меня отстал. Короче говоря, мы с мужем все это выдержали, выстояли и поженились, плюнув на их мнение и угрозы.
Свадьбу сыграли сами, ни у кого денег не просили. Родители на свадьбе сидели, как уксусу напились. Потом потихоньку они успокоились, через год я забеременела, потом родился наш сын. Вроде бы все стало налаживаться.
У меня с мамой очень тесные отношения. Мы как лучшие подруги. Если у мамы проблема, она звонит и рассказывает мне. Если у меня что-то не так, я скорее пойду к маме, а не к мужу. Хотя, муж у меня очень чуткий и нежный человек, но мама все-таки всегда у меня на первом месте. Я очень люблю своих родителей.
В течение 12 лет, что мы живем с мужем, мои родители периодически подкалывали его, обижали, говорили неприятные вещи - муж все терпит. Он говорит, что это мои родители, и он не имеет право с ними ругаться или что-либо им втолковывать. Они взрослые люди, он их моложе, из уважения к их возрасту он просто с ними не связывался. Хотя, поводов для обид у него всегда было много. Основные претензии, которые моя мама ему постоянно не стесняется высказывать в лицо - это его, как ей кажется, финансовая несостоятельность.
У нас с мужем так сложилось, что все, что мы имеем, нам досталось от родственников мужа. Квартиру на свадьбу его папа подарил, еще одна квартира от бабушки (мы ее сдаем), дача осталась в наследство. Единственное, что купили, так это машина. Машина дорогая. Расскажу, как мы ее купили, это стоит внимания. Когда ее покупали, у нас в квартире шел ремонт Получилось так, что мы заказали кухню, через месяц ее нужно было оплачивать, а это 350 тыс. рублей. Муж рассчитывал, что у него будут деньги с одного объекта, но платежи задержали и в день, когда нужно было платить за кухню, денег не было. Я рассказала маме, она без проблем согласилась дать эти деньги в долг на неопределенный период. Мол, у них они все равно лежат и они ими не пользуются (деньги лежали дома, а не в банке под процент). Мы согласились и взяли у них деньги, расплатились за кухню. Получилось так, что еще через месяц пришла наша машина, которую мы заказали и ждали полгода. Нужны были еще деньги. В тот момент у нас были эти деньги, мы пошли о оплатили машину (сумма почти 2 миллиона). На следующий день мама моя узнает, что мы вчера купили машину, и встает в позу. Как это так, мы им должны 350 тыс., а вместо того, чтобы отдать долг, делаем такие дорогие покупки. Значит так, сказала мама, чтобы завтра вернули долг - и точка. Ну что делать то? Муж вывернулся наизнанку, достал эти деньги и отдал маме. После этого случая мы никогда, никогда, НИКОГДА БОЛЬШЕ не занимали у моих родителей.
Примерно так же происходило, когда мы просили мою маму посидеть с ребенком. Пару раз она нам помогла, погуляла с коляской. Потом она мне высказала все, что она думает по этому поводу. Больше мы ее никогда не просили помочь с ребенком.
Если мой отец покупает ребенку какие-то игрушки, мне потом невзначай в разговоре всегда озвучивается сумма подарка. Если мой отец, а он очень любит внука, везет нашего сына на какую-то экскурсию, я даю ему с собой денег, чтобы с лихвой покрыть все те расходы, которые могут возникнуть во время культпохода. Дед никогда не берет у сына деньги, я постоянно стараюсь отплатить чем-то за его траты - дарю подарок, покупаю ему что-то в машину и пр. Но тем не менее, моя мама каждый раз, как дед тратится на внука, называет мне сумму его затрат до копейки, называя моего отца сумасшедшим идиотом, который ни в чем не может отказать внуку. Я все глотаю, стараюсь возместить "ущерб" родителям, покупаю им какие-то подарки, перед уходом молча кладу деньги на стол, пока они не видят. Они обижаются, но деньги берут.
Вспомнился еще один случай. Когда у нас шел ремонт, у рабочих сгорел перфоратор. Муж в разговоре сказал моему отцу, что теперь нужно покупать новый. Отец на это говорит: "Ты с ума сошел? Зачем покупать? Возьми мой, в гараже стоит. Приходи и бери и даже не думай ничего!". Ну муж, по глупости, так и сделал. Зашел в гараж, взял этот перфоратор, поработал им и поставил на место. Спустя месяц мама мне сообщает, что мой муж хам, взял новый отцовский перфоратор без спросу, испачкал его и положил на место, мол отец рвет и мечет. Я рассказала мужу. Муж молча поехал в магазин, купил новый перфоратор, привез его в гараж, забрал тот "испачканный" и оставил новый. Мама позвонила и сказала, что правильно, так и надо, впредь не будем наглеть и брать чужое без спросу. Все попытки оправдаться, что никто ничего без спросу не брал, ни к чему не привели.
Ну и отношения моих родителей к моему мужу оставляют желать лучшего. Если до недавнего времени мы худо-бедно как-то общались, муж приезжал к ним в гости вместе со мной, то последние полгода родители как с цепи сорвались. Все претензии к доходам моего мужа. Мол, мы нищие и убогие. Мой муж неудачник, бездельник, мало зарабатывает. У моего мужа специфическая работа, он директор строительной фирмы. Муж сам планирует свой график работы, может полдня сидеть дома, зато потом до ночи впахивать и вернуться в 3 часа ночи. Муж летом так планирует отпуск, чтобы как можно больше времени проводить с нами на отдыхе. Мы уезжаем на все лето, муж может каждые 2 недели прилетать к нам отдохнуть на недельку. Мама с папой считают, что это ненормально, человек, который такое себе позволяет, бездельник и лодырь. Если у него столько свободного времени, пусть ищет вторую работу и зарабатывает деньги. При этом родители забывают, что в другое время мой муж ночует на стройках и может по нескольку дней вообще дома не появляться (когда бетон заливают, например). Короче говоря, муж неудачник и лодырь, а мы живем исключительно на деньги от сдачи недвижимости. Я, кстати, не работаю. Когда я работала, моя мама все время говорила, что это я кормлю всю семью, а муж просто присосался ко мне. Она уговорила меня бросить работу. Ее желания на тот момент совпали с моими потребностями. Я ушла с работы. Теперь, когда я уже не могу содержать семью, ей кажется, что содержит ее не мой муж, а вся та недвижимость, которую мы сдаем. Теперь мама упрекает меня в том, что я не работаю. В одном из последних скандалов мне было настоятельно предложено выйти на работу, потому как я деградирую и теряю квалификацию. Мама была послана со своими пожеланиями на хутор бабочек ловить. Пришлось долго и муторно отстаивать честь мужа, которого при данном скандале не было, на что мне сказали, что я просто дура зомбированная, прилипла к своему мужику и готова всем глотку порвать, кто его хоть пальцем тронет. Я, по их мнению, тупая идиотка, которая единственная не понимает, как херово она живет. А они, мои родители, хотят открыть мне глаза. На мой вопрос, зачем, чтобы развести меня с мужем? они отвечают, что хотят, чтобы я увидела, насколько плачевная у меня в жизни ситуация и стала пихать своего мужа под зад, чтобы он больше работал и лучше содержал семью. Ведь мы даже на пенсию себе не зарабатываем! Что же мы будем делать на старости лет? Ноу комментс, если честно. Мы нормально живем, ни в чем себе не отказываем, ни у кого не занимаем, отдыхаем все лето где хотим, в течение года можем себе позволить поехать семьей на отдых, вещи покупаем самых дорогих марок, ребенок одет с иголочки, у него даже школьные галстуки от Ральфа Лорена и Ганта, я что хочу, то и делаю, муж потакает всем моим капризам, дает мне столько денег, сколько я прошу, я ни в чем не ограничиваюсь, продукты самые дорогие покупаем - что еще нужно. В долг у них не берем, научены горьким опытом, и не только у них, в кредиты не лезем.
Вчера опять был скандал. Опять одно и то же. Муж мой неудачник, бездельник, я дура подслеповатая, которая единственная это не видит. А им, родителям, меня жалко до слез. Муж уже просто руки опустил. Он говорит, что не может лезть в мои отношения с родителями, просто будет избегать общения с ними. Вчера поругалась с мамой по телефону, она бросила трубку и больше не брала. Я на ночь глядя (было уже 11 часов вечера) сорвалась и поехала к ним. На меня был вылит очередной ушат помоев, вытерли об меня ноги, потом пожалели, как дурочку, стали уговаривать "заняться" мужем, дать ему волшебного пинка и отправить работать. Ну смешно просто! Потом меня начали пытать, сколько получает мой муж, на мой ответ, что нам хватает, родители стали кричать, вот видишь, ты даже не знаешь, сколько он зарабатывает! Я молча оделась и уехала. Все, больше не могу! Надоело уже. Я не хочу ни звонить, ни заезжать к ним.
Самое противное - у мамы послезавтра день рождения. Что делать, ума не приложу. Подарок уже лежит. Хотела купить цветы и поздравить. Теперь вообще не знаю, что делать. Видеть ее не хочу. Наверное, привезу ей и оставлю у двери, пока она будет на работе. Вернется, заберет. Звонить? Как ей звонить то? Опять получить по башке ни за что ни про что?
И еще. У сына сейчас каникулы. Они с дедом договорились идти в аквапарк и еще куда-то там едут. Ребенок, на удивление, сегодня подошел к отцу и сказал: "Пап, я все понял, я не поеду никуда с дедушкой. Да я и не хочу. Мне уже надоело, что они так над мамой издеваются." Выводы ребенок сделал потому, что слышал, как я ругалась с мамой по телефону, а потом собралась и уехала.
Что делать?
Вроде взрослая тетенька должна быть, а ведете себя как дите неразумное. Чего Вы там объясняете и доказываете? Сразу поставили жирную точку "охота кого-то попилить, пообсуждать - друг в друга ядом плюйте, про мужа не позволю ни слова сказать". А Вы же ведете себя так, как будто они именно правы. По телефону начали - трубку положила и уж точно не понеслась в ночи, в реале - собралась и ушла. А теперь не знаю, я так понимаю за 12 лет все уж привыкли к этому развлечению "вытри ноги о дочь", да и Вы сами в первую очередь.
Я не то что такого, я мелкой колкости в отношении мужа не позволяю родителям.
Пардон, но вы сами позволяете своим родителям унижать вас, мужа вашего и вашего ребенка. Я бы просто запретила бы подобные разговоры, вплоть до прекращения отношений. Вы хоть понимаете, что ваши родители унижают вашего сына своим неуважением к вам? Любой подобный разговор с их стороны должен пресекаться жестко и немедленно. Ваша семья-это муж и сын, в первую очередь, а потом родители.
Прапорщик - самый презираемый в армии чин. Это сословие не относится к офицерскому составу. В офицерской среде их не любят, в основном это люди из бывших солдат, без высшего образования, часто занимают должности начальников складов или различных служб (горюче-смазочные материалы или продслужба, например).
Нет, прапорщик - не офицер, а мой отец гораздо выше прапорщика по званию. Он полковник в отставке. Естественно, для папы прапорщик, как для туриста горничная, обслуживающий персонал, не больше.
Папа-офицер жмотит копейки на внука и усирается из-за дрели, а обслуживающий персонал квартиру дарит...
Офицер, мдя.
Откуда мне знать? Папа специфический человек, одним словом, военный. Он полковник в отставке. Всю жизнь в армии, а это оставляет определенный отпечаток. Папа предложил мужу дрель, муж взял, папа сказал, что муж взял без спросу, теперь папу ни одна очная ставка не переубедит, что это не так. Глотку будет рвать, пока все не устанут и с ним не согласятся. Уж из каких помыслов, от вредности или просто по забывчивости (и такое может быть, опять же, отпечаток армейского прошлого), не знаю, но папу не согнешь.
а что такого в армейском прошлом, что у Вашего папы пострадала память? он болен?
вообще вредность-не вредность, но факт остается фактом - Ваш папа подставил Вашего мужа
фу как мерзко поступил ваш папаша, а вы его еще защищаете, он реально подставил вашего мужа, я бы не оправдывала его, а устроила ему скандалешник какого хрена он сам дал, а сказал что у него взяли, еще бы сказал что украли
И новую дрель после поклепа в жопу посоветовала бы засунуть, чтобы не пиз...л больше и точно бы прекратила общение, а вы еще слушаете и позволяете унижать себя
Оторвите уже пуповину, автор, живите жизнью своей семьи, а не жизнью маразматичных родителей
Не увидела интеллигентности у ваших родителей ни грамма. Мужа при таких отношениях и сына рискуете потерять. Учитель и военный - адская смесь с такими характерами.
+1, как-то стыдно стало за маму-коллегу, такая бестактность от работника образования удручает
Автор, зачем Вы пускаетесь в эти дискуссии? Что Вам мешает сказать, что Вы не желаете говорить на эту тему, а при повторных поползновениях просто положить трубку или развернуться и уйти?
Ну и просить родителей о помощи, разумеется, не нужно.
А потому что ее воспитывали в духе - родители - это святое, не смей грубить матери, мама плохого ребенку не посоветует и т.д.
У меня такие же родители))) Разругались с моим мужем, я встала на сторону мужа, а потом мама ооочень удивлялась почему это зять гавно не приехал ее из больницы забирать, совести говорит у него нет)))
так не надо считать людей говном, может и приехал бы, а так тещенька сама на трамвайчике доберется ;) вот попросила бы может и сделал бы зять одолжение :)
Попытайтесь все же жить своим умом и для СВОЕЙ семьи. Родителей на время в полуигнор. Общайтесь только по телефону. Вам мало еще набитых шишек?
Сначала позабавило "мои родители интеллигенты - отец военный, а его так себе - отец прапорщик". Ну-ну.
А еще больше удивило на фоне всего-всего "У меня с мамой очень тесные отношения. Мы как лучшие подруги. Если у мамы проблема, она звонит и рассказывает мне. Если у меня что-то не так, я скорее пойду к маме, а не к мужу."
Суперская у Вас лучшая подруга.
Он мягкий только со мной. На работе его все боятся, считают жестким диктатором. Разговорный язык на стройке - трехэтажный мат, однажды была свидетелем его общения с прорабами - ой-ей!
Да ладно ,мой на работе тож кричит..А так он мягий и ранимый даж я скажу :-))
А по сабжу, я прекратила общение с родней мужа сразу же..При первой "куриной жепки" со стороны будующей свекрови..Да и благо далеко живут..А то что у Вас творится а, уму не постижимо моему...:-)
Девы, что делать с маминым днем рождения то? Подарок лежит, это вышивка, корячилась несколько месяцев, вышивала, уже оформлен и упакован. Не дарить? Или положить под дверь, когда ее дома не будет?
Вышивку в такой ситуации бы не дарила. Вышивка - дело интимное. В ней слишком души много.
я думаю, класть под дверь - последнее дело, честно. Ни туда, ни сюда. Глупо. Если душа не лежит, лучше уж совсем ничего не дарить, ограничиться телефонным звонком.
ну а надо ли, если дарить не хочется. Это ж не по долгу службы. Это ж от души, родному человеку.
Я бы ничего дарить на стала , поздравила бы по телефону коротенько - до свиданья и больше временно ни звонила, ни заезжала.Когда сама позвонит то конкретно сказать, что на такие-то темы разговора не будет больше никогда и это не обсуждается , если ещё будут упрёки- все гулянки с внуком тоже прекратяться .Либо по-хорошему либо никак...Тоже проходила нечто подобное, почти год вообще не общались ,сейчас всё нормально , почти никаких беспочвенных обид.
Представляю, что будет, если я ее вообще не поздравлю, отделавшись звонком :bye
ничего страшного;-)всё равно хуже уже некуда ,а вам пора взрослеть! Это как в медицине, чтобы вылечить- придётся сделать больно...
Ну поздравьте, подарите. А потом - сразу домой. И не обижайтесь, если найдёте свою вышивку на помойке.
какие подарки...что Вы! Вам надо серьезно думать над своими отношениями...не до подарков вовсе..подарите, когда помиритесь
Меня бы больше всего заботило не что делать с маминым ДР, а как в дальнейшем общаться и общаться ли?
1. Хватит уже прогибаться под родителей и слушать всё это говно. Пора проявить характер.
2. Может я слишком гордая, но я бы обиделась на родителей за такое. И перестала сама как-либо контактировать. Да и сына пока никак не трогать и не толкать на встречи с бабушкой и дедушкой.
3. Коли уж Вас так беспокоит сей вопрос - не стала бы ни словесно поздравлять, ни подарком. Его можно отложить/убрать пока на время.
4. И пора бы понять - не всё надо маме рассказывать, и не давать пользоваться собой даже родителям. Вас используют, как минимум для психологического битья.
подарить. прийти как ни в чем не бывало, морда кирпичом, быть ласковой с легкой долей лести и иронии. но с иронией не переборщить. с лестью можно)
устроят мамаево побоище - свалить, как мэри попинс с переменой ветра максимально быстро.
не заводиться, не оправдываться, не рассказывать, какие вы хорошие или плохие. вообще не поддерживать ни одну тему, кроме "мама, с днем рождения, у тебя хорошая прическа"
если возникнет вопрос "ссоры", то посетовать, дескать, нервная вы были, погода что ли. "мама, не бери в голову"
и после маминого дня рождения сходить почти к любому психологу (ну даже к самому прехреновенькому), чтобы он вам рассказал, что такое созависимость, роль жертвы и семейные сценарии. и дистанцироваться от родителей, дистанцироваться.
не переживайте, далеко отдистанцироваться они не дадут - они без вас не могут, вы их донор. так что с разбегу как сможете далеко. вежливо, конечно.
Ой, боюсь, не смогу я с долей иронии:( Я расплачусь при первой же ее попытке начать разговор про скандал. Я не могу сдержать слезы, когда с ней выясняю отношения.
Кстати, про слезы отдельная тема. Я вообще в жизни не плачу, плачу только из-за нее. Не знаю, почему так. С мужем могу поссориться и ни слезинки не пророню, а с мамой довожу себя просто до исступления, пока голова не начнет болеть и порой даже рвать начинаю от головной боли. Раньше не понимала, почему у меня голова болит и рвота открывается, недавно муж мне давление померял и все стало ясно. Я гипотоник, нормальное давление у меня 100 на 60, а в периоды, когда я наплачусь после скандала с мамой д головной боли, у меня подскакивает до 160:( От этого рвота открывается. Мама при наших скандалах ни слезинки никогда не проронит. После того, как я ей сказала про давление, такое ощущение, что скандалы еще чаще стали, только во время ссор она меня стала просить не плакать. Ага, легко сказать, да сложно сделать...
Мама мне постоянно вменяет в вину, что я ее скандалами в гроб загоняю. Я ей однажды сказала, что умирают не только старики, в 35 лет тоже инсульты и инфаркты бывают. На что мне она ответила, что узнает во мне себя в молодости, она вот точно так же своей маме говорила, только вот мамы уже 20 лет нет, а она все живет. Ну вот ничего не попишешь, сказала, как отрезала.
Разговаривала с психологом по поводу моих слез. Она говорит, что это обида. Я плачу от несправедливости и обиды, от того, что не могу человеку в лицо сказать все то, что вертится на языке. Эмоции не могу выплеснуть, короче. Потому я с мужем и не плачу, что я могу все ему высказать и ничего не держу в себе. А с мамой я вынуждена держать обиду в себе, вот и слезы.
Это я к чему... Не смогу я с ней хладнокровно общаться сегодня. Мне проще прийти, оставить подарок и букет и уйти, пока ее нет дома.
оставить подарок на коврике это ваще как собаке... я бы в таком случае позже подарила
Учитесь общаться с матерью, походите к психологу, нельзя себя так доводить
Мы прожили с матерью несколько лет, тоже истерики были, когда мне грозила клиника неврозов, т.к. реально я стала совсем плоха, мы уехали от нее и меня как подменили, даже коллеги по работе заметили перемену
Вы же отдельно живете, нахрена вы ей звоните постоянно, еще и делитесь небось самым сокровенным, а она против вас ваши же слова переворачивает
Внушите себе что ваша маман-манипулятор, поменьше общайтесь и будет вам счастье
почему не сможете? сможете, если решите перестать выпрашивать "любовь за деньги" у родителей
если расплачетесь, значит пришли, подарили, пять минут посидели, а потом вспомнили, что "ой, утюг забыла выключить"
а что делать в глобальном смысле, уже сказала - к психологу-психотерапевту. разруливать эту ситуацию по жизни. разруливать будете минимум год, но и эффект будет хороший.
ну придите, оставьте, уйдите. октрыточку красивую, стишки из интернета. типа сюрприз.
автор, вы все очень толково изложили. *канеш, не очень подходящая ситуация, но хочется похвалить вас за связный рассказ. Редко когда такое количество букв читается не по диагонали. Но вы - исключение* Я думаю, вам стОит прочитать СВОЙ ЖЕ рассказ, и все у вас ляжет по полочкам окончательно)) Вы молодец, что правильно расставили приоритеты.
Ой, как Вы порадовали своим " из интеллигентной семьи", Ваши с мужем семьи отличаются только мамами, отцы оба вояки, а вот как раз Ваша интеллигентная маман, явно портит всю картину своей "интеллигентностью".
А еще про маму-подружку понравилось. Да уж прям подружка, как не посмотри:-)
Но, знаете, все это полная фигня, пусть Ваша мамаша надрывается сколько хочет, но вот Вы -то меня просто убили... Вы прям, как подросток, честное слово.... среди ночи куда-то ехать, по телефону ругаться... бред какой-то. Может уже возрослеть будем, а?
Мужу Вашему респект. Цените!
интилихент у вас муж. что терпит все это и даже позволяет такое в своей семье. мало того, что бардак в вашей личной семье, бардак у вас в голове, еще и ребенок втянут в это.
проще: у вашего ребенка нет дедушки и бабушки со стороны матери. они просто... чужие. получающие удовольствие и подпитку от всего этого цирка. им надобно иметь зрителей и сочувствующих , и похер, что это-собственный внук.
а какого вы поехали к маман на ночь глядя, когда она трубку бросила ? чтобы... что ?:-7
не врите себе, у вас нет близких отношений с маман .
и никогда не было.
или вы не знаете- что это и как.
совет ?
жить жизнью своей семьи( муж, ребенок) .
и не считать своего мужа ниже или дурнее своих родоков.
Ниасилил до конца, но на певый взгляд, ваша семья-быдло и кто сказал вам что если мама учитель то она вдруг интеллигентом стала? Как писал А.П. Чехов - "Интеллигентность-состояние души" , а это явно не про ваших родителей.Да и все знают , что в пед . институт шли и идут обыкновенно тупицы, которых в другие ВУЗы не брали.
Да,а какого хрена покупать машину за 2 лимона, если денег нет? Вы точная копия своих родителей. А муж у вас действительно-тряпка и подкаблучник.
Родителей в сад-перестаньте им звонить и общаться месяца 2 , сами прибегут и пора уже от сиськи маманькиной олтрываться, здоровая корова вроде бы вы уже. И мать ваша вам не подружка, по ее поведению пора бы вам уже это понять
Автор, пока вы не поставил Ваши отношения в разряд "взрослые люди", а не "мама-дочь" ничего не изменится.
Ну и где там дружеские отношения с матерью? Взрослеть пора, автор, а то свою семью (свою, блин, а не мамочкину!) потеряете.
Автор, Ваш муж - святой, наверное, что так долго терпит Ваших родителей. И я бы все ж таки обратила свой взор на него, а не боялась каждую минуту обидеть мать, которая не только его шпыняет 12 лет, но и гробит нервы Вам и Вашим детям.
Почитание родителей и уважение к ним - это хорошее дело. Но родители не уважают ВАС, ВАШ выбор, ВАШУ семью, ВАШУ любовь. Уважение в семье должно быть взаимным, а не односторонним.
Какое нах "с мамой как подруги"?
Они видят, что теряют контроль на взрослой зависимой дочерью и изголяются.
Мой вердикт - нах и в сад.
ИнтеЛЛеХХенты, бля.
Истинные интеллигентные люди не имеют привычки считать чужие деньги и совать нос в чужие дела.
Автор, учитесь посылать нахрен. Иначе потеряете семью.
Мне гораздо более симпатичны "простые" свекры, которые не только обеспечили семью сына, но и воспитали мужика, который умеет зарабатывать деньги.
А у мамы с папой по-моему банальная зависть, поскольку у вас все хорошо, а "по ихнему" не вышло... Простачок-то ого-го оказался; да и родня его.
Пишу редко, но тут просто не смогла пройти мимо. Автор, какой же у Вас муж молодец! Как только он все это терпит! 12 лет! Но при всем этом Ваше поведение меня как-то напрягло. Это Вы допускаете подобное отношение Ваших родителей к Вашему мужу. Четко, спокойно один раз сказать:"Это МОЙ муж, меня все в нем устраивает. Перестанет устраивать - сообщу вам. Прошу больше моего мужа не унижать. Унижая его - унижаете меня." Тихим голосом, четко и спокойно, один раз.
При задушевном разговоре с мамой, коли уж они у Вас случаются, спросить: "Ты хочешь чтобы мы развелись? Как ты дальше представляешь мою судьбу?"
Что касается ДР мамы - пойти самой и поздравить. Эмоции - в сторону. И еще раз повторю: позволяя унижать муа, Вы унижаете себя.
Да, и доплню: задав впрос маме про свой развод, спросите ее, согласны ли они с папой принять Вас обратно с ребенком и пока без работы. Все квартиры-то мужа. Интересна реакция "подруги".
Да, у меня очень хороший муж. Я счастлива, что вышла за него замуж. Мы с ним никогда не ругаемся, спорим, да, но я никогда с ним не захожу в скандал, когда его видеть уже не хочется. Я более вспыльчивая, чем муж, начинаю закипать, он сразу гасит, причем мне даже и обижаться на него не хочется, подойдет, обнимет, скажет, как он меня любит, когда я злюсь... и вот я уже таю:) Муж регулярно меня балует, дарит цветы, устраивает мне праздники по поводу и без, поддерживает во всем. Если он вечером приходит пораньше, обязательно помогает по дому, занимается ребенком, пытается разгрузить меня от домашних дел. Ну как мне его не любить то? И как мне за него не заступаться? Удивительно, что мама воспринимает мое заступничество за мужа как зомбированность. Что, выходит, нельзя принимать всегда сторону своей второй половинки? Она как хочет, чтобы я мужу косточки с ней перемывала, обзывала его и костерила - да, и такое бывает, у меня подруга так с мужем живет, в глаза ему мед льет, а за глаза просто ненавидит и норовит как бы побольше с него бабла стянуть. Да, я люблю, когда мой муж дома, я обожаю с ним отдыхать, я вечером жду его с нетерпением с работы и не охаю, когда же он наконец опять смоется и оставит меня в покое. У меня действительно все хорошо с мужем. Зачем мне притворяться, ради мамы?
На ДР решила маму поздравить, как и планировала, подъеду, завезу подарок и уеду. Устраивать разбор полетов не хочу и не буду. Мириться и вообще говорить на тему скандала не намерена.
Нет, секундочку... Где у меня про притворяться? Я предложила задать маме в минуту откровенности вопрос на тему как она видит ситуацию в случае, если Вы уйдете от своего "плохого" (по крайней мере для нее мужа)? Поверьте, я знаю о чем пишу. У меня была несколько похожая ситуация: родители очень любят свою девочку (меня), а все недостатки (по мнению мамы) моего мужа выливались на меня с целью как-то их исправить. Меня это злило (почти как Вас), пока я не задала этот вопрос:"Ты хочешь чтобы мы развелись?". Мама как-то по другому посмотрела на ситуацию. Теперь у нее самые лучшие зятья (мой и сестры), ну разумеется не без некоторых недостатков, ну это уж так - мелочи... Удачи Вам. Не позволяйте унижать Вашего мужа, он этого не заслуживает.
Да, и мое предложение поговорить с мамой ко Дню ее рождения отношения не имело. Просто при случае.
Пара квартир, дача... И это со стороны мужа. А что Ваши родители вложили в Вашу семью, ктоме того долга? Если ничего, то для Вашего мужа есть единственный выход: Вас к родителям, и живите Вы со своими родителями. Не, можно, конечно, серьезно разозлиться и полностью закрыть Вашим родителям вход в ЕГО квартиры (Вашей недвижимости там нет). Ну чтобы Вы со своими родителями встречались где-нибудь, но не у него дома.
По поводу машины. Тут Ваша мать абсолютно права: сначала долги отдайте, потом покупайте свои хотелки.
+1 родители автора классические нищеброды, ничерта не нажили за всю жизнь и от зависти травят дочь и зятя.
+ тыща вылитые мои дядя с тетей, дочерей выдали замуж за мужей с квартирами, но при этом оба мужа идиоты и плохо содержат их доченек ;)
Из последнего дочь в декрете поменяли квартиру на большую, однушка мужняя добрачная + он один работает, тетя "наша леночка молодец, купилА большую квартиру самА"
Муж - святой, вы, Автор - тряпка! Как можно позволять так унижать своего мужа, который дал вам ВСЕ? Вы не только родителям это позволяете, а и сами лично это делаете, своими диалогами с ними, попытками оправдываться, ночными поездками за очередной порцией п*лей! Тошнит от вас.
Такая незамутненность - "интеллигентная семья" :))) Автор, простите за грубость, но включайте уже мозг! Вроде все замечаете, а выводы не делаете! Сказала мама про перфоратор, приехали бы на очную ставку, и в присутствии обоих родителей, спросили бы папу, почему мама так грубо вас обвиняет, если он сам предложил взять.
Заведет мать песню про малоработающего зятя, ну напомните ей, что некоторые и из-за любви одной вместе готовы быть, она же прожила с папой всю жизнь, хотя он никогда не получал столько, сколько ваш муж. Интересно, что ответит :)
В общем пресечь все издевательства так просто, что у вас НЕТ ОПРАВДАНИЯ, что вы до сих пор этого не сделали!
Автор, у вас ужасные родители и золотой муж. Берегите свою семью и прекратите на время общение с родителями, они у вас знатные манипуляторы и эгоисты, причём сами из себя ничего не представляют и очень далеки от интеллигенции.
вы меня конечно извините, но ваша мама видимо не озвучивает свои мысли полностью.
Представьте что вы с мужем развелись, что останется у вас кроме ребенка?
Правильно вам про вашу работу говорит мать, конечно форма, в которой она общается с вами, не очень тактична, но я думаю подводные камни кроются в ее страхе что если что с мужем, вы упадете на шею уже немолодых родителей.
То есть вы поведение родителей автора оправдываете? Думаете, они это все из-за заботы о дочери? :))))))
если бы у мамы автора была одна проблема, что дочь не работает, то Ваш вывод был бы логичен, а судя по всему рассказу так мама автора видимо в силу своих профессиональных навыков пытается порулить в семье дочери...реальной помощи от родителей нет никакой, зато претензий масса, видимо отец там подкаблучник, теперь же маман и пытается всячески подчинить зятя
Ничего подобного - просто классическая схема, когда родители пытаются загнать под каблук свою дочь
чтобы она стала от них зависима как и прежде.
Тут муж может быть любым - один хрен - *как он лежит, нашей доченьки неудобно* (с)
Если моя мама будет продолжать "переживать" за мое будущее таким образом, я точно разведусь с мужем. Потому как такое святой не выдержит, и, рано или поздно либо муж пошлет меня с моими родителями далеко и надолго, либо я "взгляну на жизнь глазами мамы" и пойму, как я херово живу, и подам на развод. Пытаясь уберечь меня от беды, мама как раз ту самую беду и кличет.
Я на пути к исцелению. Я очень на это надеюсь. Раньше я была еще большей дурой, во всем оправдывала родителей. С недавних пор я уже не могу прощать им эти скандалы. Я встаю на дыбы каждый раз, когда об меня пытаются вытереть ноги. Маме с папой это не нравится, оттого и скандалы стали чаще и жестче. В прошлый раз я так и не смогла простить мать после скандала, мысленно всегда ее посылала во время разговора, хоть мы и помирились. Сейчас вообще видеть ее не могу. Мама это чувствует, что я отрываюсь, вот потому и ссоры стали такими частыми и жестокими. Я просто хочу найти в себе сил перестать что-то доказывать родителям и вообще эмоционально от них отстраниться. Пока что плохо получается:(
вы жёстко скажите маме, что муж у вас любимый и единственный-это пока не изменится, поэтому либо, мама, ты это принимаешь, либо мы прекращаем общаться.
Прекратите общение с родителями! Больно, сложно, тяжело... остановитесь! Ваша семья - ребёнок и муж! Все! Вы мазохистка, что ли? Пора бы проучить родителей и самой стать посмелее.
охота нервы самой себе трепать? не берите трубку пару месяцев, сразу шелковые станут
они не обязательны, просто люди одеваясь в некие бренды точно также одевают эту одежду и в школу и мусор вынести. никакой трагедии в этом нет.
слава богу нет - я не автор. Вполне выносят. У меня есть подруги, которые одеваются в Милане, во всех этих интернет аутнетах и тд., но при этом абсолютно самостоятельно выносят мусор и жарят дома картофан по вечерам. Да и детей одевают тоже в известные марки. Причем если что - девушки абсолютно без понтов. Просто им нравится эта одежда.
Очень дорогие марки - это не Милан и не аутлеты)
Хотя... возможно, автор тоже думает, что самые дорогие марки именно там. Тогда галстуки вполне в схеме.
ну извиняйте - в моем пролетарском понятии дорогие. А что луи Витон и Гермес (или ой сори как правильно) - уже так товары с рынка...
а давно ли ральф лорен стал дорогой маркой? обычная марка не дешевая, но и точно не дорогая, во всем мире в нее одеваются люди среднего класса, не у всех есть прислуга, поэтому и не в падлу самим на помойку сходить
В школе нужны просто галстуки, такие правила, в школе форма. Мы покупаем хороших марок, а не ноу-нейм, так как на то есть деньги. Я это не для понтов написала, а чтобы показать, что мы не нищенствуем. Я не жмусь и не выкладываю последние копейки, чтобы купить дорогой галстук сыну, я просто иду в магазин и покупаю то, что мне нравится. Это не только галстуки, я все вещи покупаю хороших марок, и не только сыну. Я не имею в виду Эсприт и Мекс, говоря о хороших марках, хотя и ими не гнушаюсь, если ребенку что-то из этих марок подходит. Себе эти марки не беру, я более разборчивая. Раньше покупала, теперь я из них "выросла", есть деньги на более брендовые вещи. Я не из понтов это пишу, просто пытаюсь доказать, что мы не нищеброды, хотя, маме так не кажется.
Вот именно, что в школе нужны "просто" галстуки)
Вы тут столько понаписали про марки, которые вам по карману и из которых вы выросли, что сомнений как-то не остается...
Понты вам нужны, да. И прежде всего перед мамой. Вот когда вы перестанете что-то всем доказывать, меряясь кошельком вашего мужа, тогда и отношения можно начать налаживать.
Автор что то я мимо пройти не смогла. Уже после первого выпада в адрес мужа, тем более такого хорошего как у вас, ВСЕ в том числе и родители были бы посланы исправляться и думать о своем поведении.
Конкретно о дне рождении - поздравить по телефону и все, пока (смотрим выше) не исправятся.
Ваши родители вовсе не так воспитаны хорошо, как вы о них думаете - обычные хамоватые снобы, аж противно слышать о таких людях. Надеюсь что этот топ все таки поможет вам набраться немного ума.
Поменьше трепать языком о свободном графике мужа и своих фин. возможностях. Лучше бы говорили, как много он работает все 24 часа в сутки.
Автор , повзрослейте и попросите маму и папу не вмешиваться в вашу жизнь, а радоваться за вас. В противном случае, общение будет сведено к нулю.
Ну и семейка у вас, бедный ваш муж. Срочно от маминой сиси отлепляться! Позвонить поздравить и уйти на дно, заняться, наконец, своей семьей.
Запомните, ваша семья это муж и ребенок. Родители это родственники. Понимаете разницу?
Не подруга для вас мама, а престарелая родственница, которая спит и видит, чтобы вы стали одинокой матерью и по ночам выли бы в подушку. Так понятнее? Потому что ей главное не ваше счастье женское, а чтобы она оказалась права. И наплевать ей на цену, что вы заплатите.
Своим умом надо жить, никому не докладывать и ни у кого не просить, ибо чревато.
Угу...
Значит, Ваш муж директор строительной фирмы- и не ночует дома при заливке бетона... А, простите, и еще позволяет орать на рабочих матом.. На стройке... Вы себе плохо представляете Стройку. Ну совсем не тяните на жену директора строительной компании. На жену прораба или начальника участка- да, похожи...
Одеваетесь только в дорогие марки- это Ральф Лорен, как я понимаю....
И машина оооочень дорогая- за два миллиона
У вас строительная компания- это Ваш муж и бригада отделочников из солнечной Азии?
Форум место общественное, так что, извольте, но я в своем праве))
Врет автор, а вы восхищаетесь мужем лохом, что терпит все это, но уезжает заливать бетон в ночь... И очень лютует на стройке. Не понимает автор механизма работы директора строительной компании, а значит, врет.
А должна? Я тоже не понимаю механизмов работы должности своего мужа и даже не пытаюсь. И это никак не мешает нам жить.
какая разница кем муж автора там работает, если она его любит и считает что им можно гордиться? даже если она его из прораба в директора возвела, что это меняет в проблеме?
А вот и мама! Для училки вы довольно безграмотны. Не "не тяните", а "не тянЕте", мамаша!
Ну да, мой муж директор фирмы:) И кричит он не на рабочих, а на прорабов. И да, он присутствует при заливке бетона. У него специфическая стройка, это не строительство домов и не ремонт квартир. Не буду уточнять, что он строит, но заливка бетона - самая важная часть стройки в его деле. Если что-то пойдет не так, объект будет загублен. Да, при заливке он сам едет на стройку, берет с собой инженера и своего зама и они контролируют все сами. Такое происходит раз в 2-3 месяца.
Одеваемся мы в хорошие марки. Вера Вонг или Эрме я не покупаю, мне дорого одеваться в эти марки, хотя, аксессуары я вполне могу себе позволить, но вот купить там себе платье на каждый день за 2-5 штук евро как-то жаба душит. Ребенку я могу и Мекс купить, но себе не покупаю, "выросла" уже. Я одеваюсь в основном кэжьюал в хорошие европейские марки (Хилфигер, Марк О'Поло, Гант, Лакост, Бербери), редко беру дизайнерское (в основном это вещи для походов в театр или на какие-то мероприятия), аксессуары могу позволить себе любых марок.
Да, для меня 2 миллиона (если быть точнее, 2 миллиона и почти 200 тыс.) - это дорогая машина. Мы не гонимся за понтами, нам просто нужен был практичный автомобиль для семьи. Я понимаю, что в вашем мироощущении 2 миллиона - фигня, для меня это деньги, особенно когда платишь их за груду железа. Машиной довольны, катаемся уже 3 года, менять не собираемся. Это семейный автомобиль. У меня Мини, купили на деньги от наследства - так что я не считаю это нашей тратой, мы на эту машину не заработали, потому и не пишу про нее ничего.
Я знаю, что у нас бы ничего этого не было, если бы были более благие цели (покупка квартиры, например), но нам не нужно тянуться и копить на крышу над головой, вот и покупаем то, что хотим. Я не сомневаюсь, что есть люди, которые зарабатывают гораздо больше и способны совершать более дорогие покупки, но, в силу жилищных проблем вынуждены тянуть кредит за квартиру. У нас нет такой необходимости, вот и покупаем такие вещи, которые, возможно, имея кредит за квартиру, не могли бы себе позволить. Это плохо?
Да вы шо!!!
Я Вас очень прошу, не пишите больше про стройку, не позорьтесь... Это ж что такое " заливка бетона"))) милая моя, когда начинаешь писать чушь, будь готова, что встретишь человека "в теме". Бетон заливают, в ночи значит)))) ну, бывает, чего уж
И на фуя он кричит на прораба, ваш лох домашний??? Орут обычно, на начальников участков, но никак ни на прораба))) вы совершенно не в курсе механизмов взаимодействия на Стройке.
Вот из такого вранья и складывается впечатление, что вы дура.!!!
Ну да, вы правы, мой муж не работает в строительстве, он у меня крестиком вышивает:) Если честно, вы меня удивляете. Вы меня на какой лжи то поймать пытаетесь? Что вы хотите доказать, что я нищебродка, что ли?
Вы знаете, как идет строительство сооружений, сопряженных с постоянными подмывами? Вы в курсе, как заливают бетон на гидротехнических сооружениях, как строят ГЭС малой мощности, как возводят арочные плотины, например? Или в вашем понимании директор вообще на стройке не должен появляться? Мой муж регулярно по стройкам мотается. Видимо, не дорос он в вашем понимании до уровня настоящего директора, который из своего кресла попу боится поднять, чтобы никто не подумал, что он нищеброд. Мой муж работает в европейской фирме, где директору принято вникать во все, директор даже может сам спуститься в техпомещение и начать крутить гайки, случись что. У моего мужа корона с головы не упадет, если он сам наорет на рабочего, который неправильно крутит гайку, например, и может у него из рук выхватить инструмент, чтобы показать, как делать нужно. У вас чисто российское совковое представление о директоре фирмы, который кроме как считать деньги больше ничем заниматься не должен.
Я, может быть и дура, но ваше стремление показаться знатоком в строительном бизнесе делает из вас не меньшую дуру.
Ой, мамочки мои... Да все еще хуже, чем я могла предположить....
Идите, стройте ГЭС малой мощности, но дураку своему гайки все ж не давайте)) парад дебилов
Я еще раз вам говорю- не стоит писать про то, о чем имеешь отдаленное представление! И уж про строительный бизнес не Вам мне рассказывать)
А вообще- фиговнький ваш муж руководитель, раз сам гайки берется крутить. И это ничего не имеет общего с советским восприятием. И уж в " европейских компаниях" четко знают- каждый должен выполнять свой фронт работ.
Вы просто совершенно не понимаете специфики этой отрасли.
Вы глупы. Это факт
Вы знаете, я наверное зря с вами в полемику вступаю и что-то пытаюсь вам доказать... но просто не могу удержаться, в этом да, вы правы, я дура. У меня такое ощущение, что вы просто тупо троллите, от злости, что ли, а может месячные начались - не могу судить, но я вас понимаю, сама так иногда люблю анонимно в чужой теме гадить и автора изводить, ваша слабость в этом плане мне вполне понятна. Но вот ваша безапелляционность и откровенное хамство меня выводят из себя. Возможно, я ничего не шарю в стройке, я не строитель, возможно, я брякаю глупости, я действительно никаким боком к стройке отношения не имею, мой муж не любит работу домой приносить - и слава Богу! Но в том, что мой муж директор строительной фирмы, вы меня не переубедите. Равно как и в том, что он хороший руководитель и грамотный специалист. Не считаю зазорным то, что мой муж является иногда домой после стройки в спецовке, в том, что он возит в машине белую строительную каску (кстати, не оранжевую, если вы разбираетесь в стройке, поймете, о чем я), что порой он не гнушается испачкать руки раствором или прожечь новые брюки кислотой, которая в их строительстве очень часто используется. Ну что, теперь вы со своим знанием специфики любой отрасти строительства все поняли, да? Да ни фига:)
Кстати, по европейские компании. Муж часто берет меня летом с собой в командировки. Так вот, видела я европейских директоров строительных фирм в немалых количествах. Вот только этим летом встречались с директором одной фирмы по производству всяких железок, запчасти там всякие и прочая дрянь. Мужик миллионер, покупает себе замки за миллионы, при этом ходит на свое производство в драном свитере, сам ходит по складу, показывает, что и где у него лежит, сам следит, как рабочие гайки штампуют, может и за станок встать, если что. Муж после беседы с ним зашел с ним на склад. Этот европейский "плохой" директор сам достал с полки какой-то агрегат, смахнул с него пыль рукавом и сам демонстрировал его мужу. Я видела его руки, это руки рабочего человека, у него и ногти с черными кровоподтеками от ударов инструментом, и ссадины на ладонях. И ничего, это не мешает ему быть миллионером. Вы хозяина Икеи видели? Это вы не понимаете, что такое стройка и что такое хороший директор на стройке, а не я. Так что увольте, я откланиваюсь.
Ну, то что вы гадите анонимно- это все ж Вы зря. Это говорит, что вы не только дура, но и чмо
Я вам не гажу, а говорю, что вы врете.
То, что вы пишите- такая страшная чушь. Обратите внимание- я ни слова не сказала ни про ваших родителей, ни про вашего несчастного мужа. Я говорю о том, о чем знаю. Ваш муж не является директором европейской строительной компании- ибо если б он начал самолично крутить гайки и орать на рабочих- вылетел за секунду. Зачем так нелепо врать?
А , и еще- а какие гайки крутит ваш придурок на этапе " заливки бетона"????
И еще, расскажите мне про строительство, а то мне на работе скучно, я так много нового от вас узнаю)
Автор, опять вы в своем репертуаре! Идете по тем же граблям, что и с родителями. Научитесь уже фильтровать и не вступать в бесполезные споры! Что вы копья ломаете, вам это надо? Думаете анонима ваши аргументы убедят, и он напишет, что был не прав, ошибся? Вы допускаете хоть 1% вероятности, что это произойдет? Нет. Зачем тратите время и энергию? ТОЖЕ САМОЕ И С РОДИТЕЛЯМИ. Задумайтесь.
Это я с ней спорю. Она врет. Я ей это говорю. Я в строительстве больше 13 лет. И такую чушь читать- у меня просто слов нет.
Такая идеальная тряпка мужЫк.. Ана.. Но, такой крутой, шо гайки сам крутит... Деффки, ну не люблю я когда врут настолько бездарно.
Если живет с идиотом, что позволяет ноги об себя вытирать- так, кто ей виноват????
Я далека от строительства и понятия не имею, кто из вас прав. И дело не в этом. А в том, что очевидно, что автор вас не переубедит. Вы согласны? И нам ничего не докажет, так как мы не в теме. Но все равно она пишет огромные посты с кучей деталей, доказывает свою правоту. Зачем? Я ее призываю не вступать в бесполезную полемику. С ее родителями в первую очередь.
Больше всего "порадовало" в директоре европейской строительной (!!!) фирмы, что он, бедолага, при ремонте в собственной квартире озабочен покупкой нового перфоратора! НО при этом авто за 2 ляма и кухня за 350 т.р. какая-то несостыковка
Отдельную "радость" доставили интиллегентные родители автора... которые клеймят зятя-нищебродством, но все что нажито непосильным трудом "семье дочери" досталось в наследство от родни зятя. Автор, вы что этого сами не замечаете?
Лучшая "подруга" мама.. еслиб это была не мама, то заподозрила бы зависть что автор отхватила вполне неплохого мужа, на фоне того что самой в семейной жизни не повезло.
Автомобили под 2 ляма - это бизнес-класс. Да, если вы не в курсе, считаются дорогими. Ибо средний класс ездит на машине не больше миллиона. Эконом - не дороже полуляма.
Дороговизна марок - понятие относительное. Для вас это Ральф Лорен, для автора - вполне может быть любой бутик, лишь бы не рынок, на котором, возможно, всю жизнь одевались ее "интеллигентные" родители.
Строительная компания, кстати, вполне может состоять из одного прораба. Зарегить фирму стоит пару тысяч рублей и стать ее директором. Остальные набираются на подряд, когда проекты есть.
У мужа в фирме постоянно работают 7 человек: он (директор), его зам, он же бухгалтер, инженер и 4 прораба. Рабочих набирают под объект, в основном это одни и те же люди, но их невыгодно держать в штате постоянно, поэтому набирают, когда есть объект. Если простой, то рабочих распускают. Муж работает на субподряде всегда, его фирма выполняет свой участок работ при строительстве крупных объектов в определенной области. Фирма мужа - это российская дочерняя фирма одной известной европейской строительной компании. Муж работает под их именем, больше никто в России это имя не использует.
Мне всегда казалось, что таких строительных фирм в России пруд пруди, оказывается, мой муж единственный такой. Теперь буду знать, что он у меня уникум.
ЗЫ: Машина, кстати, реально за 2 миллиона 200 тыс., у мужа была скидка при покупке 10% и еще тысяч 50 нам скинули, покупали в конце года, вот-вот должны были появиться новые чуть модифицированные. Ну это я так, уточняю, а то сейчас начнут меня на чистую воду выводить, что я вру и цену завышаю.
Т. Е из всего топика вас возмутило неверие анонима? А не то, что вы живете с мужчиной- не уважая его? То, что ваш ребенок видит такую модель поведения?
Я соглашусь, с анонимом выше- вы дурковатая особь. Мне жаль вашего сына. У него нет примера нормальной модели семьи перед глазами.
Извините, но я не вижу связи в том, что вы пишете с тем, что происходит в моей жизни на самом деле. Про неуважение мужа я даже комментировать не хочу. Откуда такие выводы, я не понимаю.
Вы серьезно???? Вы сейчас это серьезно написали?
Вашего мужа унижают, подставляют, оскорбительно высказываются- вы все это хаваете, впутываете ребенка, мчитесь выяснять что- то с мамой! Ваш муж- мудак, раз в его собственной семье на него всем положить с прибором. Ваш ребенок во всем этом варится, или он у вас с у. о, что не понимает происходящего?
Вы слабая. И мужа нашли такого же. Ваши родители ломают вас, так как им хочется. Жаль только ребенка- у него нет шансов вырасти мужчиной. Можете обижаться, это взгляд со стороны.
Вы опечатки от ошибок не умеете отличать? Печально. Хамство хуже безграмотности. Ваш оппонент внимание может повысить, а Вам уже ничего не поможет.
Вашим родителям известно, что ваш муж погуливает. Они уж и так и сяк вам намекают...
Ваша семья - муж и дети.
Если Ваши "интеллигентные" родители этого не понимают - их надо послать, жестко и всерьез.
Вы единственная дочь?
На моих глазах было несколько подобных историй - везде матери разводили своих дочерей с мужьями (иногда даже не с одним). Заканчивалось это всегда плохо (одинокая дочь, кот-я за 50, внуки, кот-е жили в нищете по вине бабушки и т.д.). Вы такого результата хотите?
Моя мама не считает, что мой муж и ребенок теперь моя семья. Они рассуждают с точки зрения "родители одни, а мужа можно поменять".
Да, я единственная дочь. И я очень боюсь, что мама разведет меня с мужем. Я не хочу возвращаться к родителям, пусть даже к тем, которые меня любят, холят и лелеют и примут с распростертыми объятьями. А у меня не такие. Меня будут попрекать каждый день, если я явлюсь назад к маме с папой, да еще и с приплодом.
Что значит, мама вас разведет? Вы кукла? Игрушка, с которой делают, что хотят?
Автор, вам надо к психологу, срочно избавляться от этой нездоровой зависимости. Я серьезно.
А Вам не все ли равно что считает Ваша мама?!
Вы взрослый человек и живете свой жизнью. Они тоже пусть живут так, как хотят. Судя по всему, Ваши родители - манипуляторы и эгоцентристы.
Родители - прошлое, дети - будущее, а муж - настоящее, поэтому муж всегда на первом месте! При правильном отношении именно с ним Вы проживете большую часть своей жизни.
Родителей надо жестко ставить на место и тогда рано или поздно они поймут как должны себя вести, чтобы быть кому-то нужными и любимыми.
Такое ощущение, что автор единственный ребенок в семье. Я одного не пойму, зная такое отношение родителей к вашей жизни, нафига вы посвящаете свою маман во все тонкости вашей семейной жизни? Нервы себе потрепать?
Вы очень зря втягиваете ребенка в порочный круг Вашей жесточайшей необоримой зависимости.
Автор, чей та у вас не сходится не хрена. Вы пишите,что у вас с мамой очень близкие отношения, что вы с ней подруги и что случись чего вы побежите к маме... А как можно бежать к такой "подруге" и доверить что-то личное, если на протяжении 12 лет (или сколько вы там с мужем живете) она постоянно выносит вам мозг и мозг вашему мужу. Неужели лучшая подруга будет так издеваться?
Ваши интеллигенты называю мужа нищебродом. Это то при наличии двух квартир и дачи? Кстати, очень интересно, если некультурный прапор подарил своему сыну на свадьбу квартиру, что подарили культурный офицер и учительница?
Говорите, что ваш отец очень любит внука??? ню-ню...и при этом не гнушаются взять деньги, которые вы им оставляете за потраченное на внука??? Какие высокие отношения...
Господи... Как же искорежено в некоторых головах понятие интеллигентности.
Автор, про ваших родителей все понятно.
А как бы вы охарактеризовали саму себя 1 - как жену, 2- как мать, 3 - как дочь? :)
Если не затруднит, то что вы думаете о своих душевных качествах несколькими прилагательными.
Как жена я хорошая хозяйка, люблю и умею готовить, занимаюсь домашними делами с удовольствием, шью-вышиваю - в этом плане как кот Матроскин. В постели я более темпераментная, чем мой муж, даже не так, муж более скованный, что ли, я охотнее иду на эксперименты, не могу судить, но, похоже, мужа все устраивает. Единственное но - в особо нервные периоды я становлюсь пассивной и вообще ничего не хочется (как сейчас), муж меня называет в такие периоды "ебите, только не будите":(
Как мать я стараюсь дать своему ребенку то, что я недополучала в детстве. Нет, у меня было хорошее детство, но мной мало занимались, ну, в принципе, тогда так было часто. Я сама собой занималась. Я стараюсь много заниматься сыном, вожу его в различные секции, пытаюсь его заинтересовать, театры-музеи каждые выходные. Чувствую, что порой добиваюсь обратного, сын пресыщается:( Скажем так, все время, пока сын в школе, а муж на работе, я посвящаю дому, когда приходит сын со школы я 100% его, занимаюсь исключительно им, вечером приходит муж, я продолжаю заниматься ребенком, параллельно кормлю мужа, муж занимается домашними делами (может пропылесосить, разобрать ПММ, перемыть что-то, что я не успела. После укладывания ребенка спать мы с мужем принадлежим друг другу. Здесь все, убьем, если кто отвлечет. Это необязательно секс. Мы можем смотреть телек и чесать друг другу спины, как 2 макаки, можем устроить ужин при свечах, можем тупо трахаться...
Как дочь я постоянно чувствую себя чем-то обязанной родителям. Я боюсь, что сделаю что-то не так. Если я иду в гости к маме, я обязательно что-то ей тащу, будь то варенье собственного приготовления или букет цветов. Я каждый день звоню маме отчитаться, как прошел день, потому как, если я не позвоню, позвонит мама с вопросом "Что случилось? Почему ты не звонишь?" Иногда звонить не хочу, но надеваю улыбку и набираю ее номер. Я выслушиваю ее жалобы на соседей и подруг, успокаиваю, когда у нее поднимается сахар или давление, даю ей советы. Взамен я получаю свободные уши. Я могу рассказать маме о своих печалях, а она выслушает и попытается успокоить или что-то посоветовать. Единственное но, потом, в скандале, она мне часто говорит, что я ее гружу своими проблемами. В последнее время это стало чаще и чаще. Мама говорит, что хочет жить для себя и не напрягаться и не переживать по поводу моих жизненных переживаний. Мама просит ограждать ее от моих неприятностей, высказываясь всегда резко и колко. Вот потому я всегда и чувствую перед ней вину за то, что я вешаю на нее свои проблемы. Мама даже может выслушать меня, пожалеть, а через 2 минуты ка-аааак БАЦ! Получи фашист гранату! Я уже боюсь рассказывать ей, что у меня происходит, а она требует подробностей. То есть буду говорить, что все ок и молчать, мама будет требовать сказать, что случилось и истерить, что она чувствует, что что-то не так. Буду рассказывать ей все, буду получать по башке, что я ее огорчаю своими проблемами и у нее из-за меня скачет давление. Ну где-то так. Я все время чувствую себя перед ней виноватой.
Душевные качества... ну постараюсь...
Я мнительная, очень нервная и тонко все чувствующая, я, в принципе, очень душевный и сочувствующий человек, люблю выслушать и понять человека, дать ему совет, воспринимаю чужие беды как свои, могу часами сидеть в интернете и искать, чем лечат ту или иную болезнь, узнав, что у подруги ребенок этим заболел. Я люблю давать советы, да. Я в принципе незлопамятная, быстро отхожу после ссор, сама первая прошу прощения, хотя стараюсь с людьми не конфликтовать. Я жуткая трусиха, всегда боюсь сказать людям правду, то, что я о них думаю. Это не из-за моего природного такта. Это именно трусость. Я могу махать кулаками и готовиться послать кого-то далеко и надолго, но, встретившись с ним лицом к лицу, сдуваюсь и пытаюсь загладить конфликт дипломатическими методами. Я жуткая максималистка. Я должна всегда быть уверена, что я что-то делаю на высоте. Будь то выпечка дрожжевого теста или даже секс с мужем. Потому и люблю учить других, наверное. Я всегда стараюсь быть всем хорошей. Я стремлюсь к тому, чтобы все думали обо мне хорошо, чтобы все меня любили и уважали. Я очень переживаю, если узнаю, что кто-то нелестно обо мне отозвался. Я люблю лесть. Люблю, когда меня хвалят, потому регулярно задариваю подруг чем-то собственного производства: вышивки, вещи собственного производства, варенья-соленья и пр.
Ну вот где-то так, наверное. Не человек, а ходячий комплекс:(
Автор, вашей маме противопоказано что либо рассказывать про вашу семью, а в особенности про вашего мужа. Эта тема в общении между вами табу. Она не должна ничего про вас знать. Иначе вы даете этому манипулятору в руки такую классную возможность вас развести :)
Вы можете с ней разговаривать о чем угодно - какой классный она вчера спектакль в Большом Театре посетила и кто из балерунов там выше прыгал :) Как высоко поднялась вода в Амурском море и как здорово, что подобное не угрожает Москве.
Но любые темы про вашу семью - не для нее. Просто вешаете трубку или уходите из квартиры, если она затронет тему вашей семьи.
Расставьте приоритеты - вам важнее "сесть на уши матери" или сохранить хорошие отношения с мужем?
И никогда не бегите ночью к ней после ее истерик. Общение сводите на нет до момента ее извинений перед вами. Ругаться и доказывать е й тоже ничего не нужно - просто кладете трубку и ждете ЕЕ звонка, пусть он даже через год произойдет ;)
Очень хорошо. Вы действительно связанно, и вменяемо пишете длинные тексты.
Этот ваш пост идеально поделен на три РАВНЫЕ части.
Первая - посвящена мужу и сыну (1 и 2 части - мать и жена - вы упихнули в одну ;)).
Вторая - маме (часть 3).
Третья - себе. :)
Весьма занятная расстановка сил.
Что еще примечательно.
При всем богатстве вашей речи, рассказывая про себя как мать, и жену вы совершенно не использовали оборотов, описывающих эмоции. Если в отношении мамы, и в отношении себя они у вас бьют через край... То в отношении мужа и сына исключительно сухие факты. Только описание бытовых действий.
Из этого вашего поста видно, что эмоционально ваша семья держится только на вашем муже. Для вас муж и сын - не главное. А вот мама, и ваши личные переживания - связанные с мамой!!! - для вас гораздо важнее.
Несмотря на все ваши сложности, вы себе очень нравитесь. Этот "клубок змей" - отношение с родителями - в вашем представлении придает вашему внутреннему миру некий шарм.
При этом вас явно несильно волнует, как этот дурдом сказывается на вашем муже, и ребенке.
Собственно, для чего это я.
И вам уже написали... И вы сама уже сказали, что если все пойдет в таком же ключе, то ваша семья плавно придет к разводу. А этот ваш пост все демонстрирует "на пальцах".
Ваш муж когда-нибудь перегорит. Этот цирк с конями его достанет до отрыжки...
Так что, если хотите сохранить вашу семью, и не остаться разведенкой с жутчайшим анамнезом... Т.к. после развода вам от мамы исхода тем более не будет... То срочно отпочковывайтесь от материнской груди.
Как отпочковываться - это второй вопрос, с долгим обсуждением. Который имеет смысл начинать, когда вы до этого шага дозреете.
Судя по подходу, Вы - психолог :) Интересен Ваш прогноз по поводу ситуации автора. Что-то как-то мне мало верится, что она изменит что-то в своих отношениях с матерью, коли за 12 (!) лет замужества не отпочковалась от нее :(
Я не психолог. :) Бог с вами.
Скорее "все мы учились понемногу когда-нибудь, и как-нибудь" (с).
Кстати, начала вникать в психологические завихрения как раз выбираясь из психологической созависимости от мамы.
Просто такой расклад себя на составляющие - обычный психологический прием, чтобы посмотреть где тебя много, а где нет вовсе.
Изначально по постам автора было незаметно что у нее первично, что вторично. Вроде любящая жена. Заботливая мать. Трепетная дочь... И сложные родители... Легкие "звоночки" там-сям... А тут все прояснилось. :)
Прогноз не дам. Я не Ванга. :)
Если автор захочет выбраться, то сможет. В этом деле главное - захотеть.
У меня сложилось впечатление, что автор как раз и не хочет ничего менять. Она даже как будто любуется собой - какая она трепетная дочь, как вы точно определили. От этой роли она совсем не готова отказаться.
Фшоки))) Неужели кто-то ЭТО осилил от начала до конца? лев толстой со своими километровыми предложениями отдыхает))) автор, вам бы книжки писать, гыы
осилил.
у автора накипело. потому у нее и много. а не три строчки "че делать, вчера с мамой поссорилась, а у нее день рожденья завтра"
Люди, те, кто понял, объясните, пожалуйста: а зачем автор мчится в ночи к маме после скандала по телефону???
Я и так и эдак думала, ну не понимаю! Бросать мужа (по легенде любимого и днем отсутствующего, т.е. только что пришедшего с работы), ребенка - и ехать ночью к маме... ЗАЧЕМ????
Ну как зачем? Потому что мама - лучшая подружка, и она намного ближе чем муж.
"Хотя, муж у меня очень чуткий и нежный человек, но мама все-таки всегда у меня на первом месте"
В ночи несется, чтобы все секретики ей поведать, чиста "поподружески".
:-o нет слов...
Слава всем богам, нет у меня ни таких подруженций, ни таких интеллигентных родителей.
ну есть такие мазохистки...одна из них моя подруга. Ей мало получить пиздюлину по телефону, нужно ещё при личной встрече...особенно если учесть, что мать грозит инфарктом микарда-вот такой рубец(с)
А как кролик перед удавом автор перед мамой потому что. Мне даже жаль, что муж такой терпеливый. Мне кажется, что это тот самый случай, когда нужно было бы стукнуть кулаком по столу и сказать:"Сидишь дома и не прогибаешься перед своими отвязными родителями".
С днем рождения поздравить и провести вечер с мамой. При следующем посещении предупредить, что больше не допустите влезания в свою жизнь. Общаться по минимуму, пока мама не примет ваши условия. Другого выхода нет.
читаю и понимаю, что постоянно ловлю себя на недоумении "и с какой стати при таких отношениях мама - самая лучшая подруга", "о какой любви деда к внуку можно говорить".
сложилось впечатление, что у мужа скоро нимб вырастет над головой при таком долготерпении.
маму поздравить. съездить одной, с милой улыбкой, чтобы не было повода для упреков. как будто и не ссорились. внутренне спокойной. если будут пытаться бить по башке - улыбнуться, поздравть, поцеловать в щечку, сказать "мамочка, ты меня извини, мне пора" и без объяснений свалить, не дожидаясь развития скандала.
не извиняться, не оправдываться ни в коем случае, можно сказать "мамочка, я сожалею, что мы так эмоционально поговорили". все. одна фраза, ни слова больше.
"улыбаемся и машем"
и резко и бегом увеличивать дистанцию. до комфоортного вам расстояния.
и да, ваши родители не полюбят вас, как бы вы не изгалялись перед ними и как бы ни пытались доказать, что вы хорошая дочь и выбрали правильного, подходящего им мужа.
это не потому, что муж такой или вы такая. это они любить не умеют. от слова "совсем". вам важны не вы, а они. вы - лишь как их отражение. беда поколения, в каком-то смысле. типичная.
и думаете автор этому поверит? нифига. чтобы дойти до понимания, что родитель (такой родной, родивший, воспитавший, желающий самого лучшего, переживающий, ночей недосыпающий и тд и тп) может быть врагом, в этой ситуации надо лет несколько хорошей терапии.
мама не столько враг, сколько поедатель. в смысле, автора она любить приблизительно так же, как я каре ягненка и свиные ребрышки на гриле. а я их оооочень люблю.
только вот мне плевать, что они при этом чувствуют:)
и не враг я им нифига;) я их лопаю. с соевым соусом с нечитаемым названием. мне вкусно.
я бы очень удивилась и возмутилась, если бы они вдруг решили, что могут запретить мне их лопать.
Как же тут увеличить дистанцию, когда останешься один интеллиХент в поле воин? :)
Вся закавыка в том, что автор сама испытывает, озвученные мысли и эмоции мамы в отношении низшего происхождения ее мужа. Может не так отчетливо... Но, чувство, что она собой осчастливила плебс присутствует.
Поэтому автору проще предположить развод... Чем отрыв от интеллигентных корней, и падение "в народ".
перестать быть инттеллихентом. в смысле, согласиться целиком и полностью с мамА и папА, что увы, дочка не удалась, зять не удался, внук не удался, семья быдлов как есть. и поступить в соответствиии с ожиданиями.
полегчает. мгновенно. ну максимум со второго (а вначале написала - "максимум с первого") раза.
есть такие милые родители, от интеллиХентности ни разу не зависит (и среди рабочих тоже дофига), которые считают, что дети их любовь должны заслужить блестящей безупречной судьбой. вот дети и маются в рабстве. родители ж - душки. жертвенные.
Это не совсем так.
Просто есть привычка маме доверять, и мысли, что мама хочет только добра, и плохого не посоветует. Людям нужна стройная система координат и ценностей. Люди для этого ходят в церковь, в том числе спрашивать совета, и верят в бога. Только задумайтесь - к ЧУЖИМ людям ходить за поддержкой и советом, и верить в НЕСУЩЕСТВУЮЩЕЕ. А вы тут про маму, вполне реальную, и сделавшую много очевидно полезного, и даже множество сложного для своей дочери, о чем постоянно напоминает и она сама и общество в целом. В этом топе кстати очень серьезное единодушее. Обычно в таких темах мнения делятся писят на писят. И половина достаточно агрессивно пишет, что мать - святое, а дочь должна по гроб жизни не смотря на такие мелочи.
Это большая беда таких детей. Переступить через чувства и сделать выбор в пользу себя в такой ситуации - это большой и сложный шаг. Это битьё таких розовых очков, которые сидят цепко на носике с самого рождения. И многие носят их благостно всю жизнь. А некоторым приходится с корнем отрывать.
Родители Ваши зря лезут в Вашу жизнь так настойчиво. Вам стоит научиться пресекать разговоры о Вашей якобы несчастной жизни прям вот сразу, зачем Вы в дискуссию вступаете с ними? Но! В случае с долгом и перфоратором, я считаю, вы с мужем были не совсем правы. По-правильному, надо было позвонить родителям и обьяснить про машину, не против ли они, чтобы вы задержали выплату долга, родители ведь ваши расклады не знали, им со стороны совсем другая ситуация видна была - вы вместо того, чтобы долги раздавать, дорогие игрушки якобы покупаете. Про перфоратор "приходи и бери" обычно у родителей означает " позвони, скажи что будешь брать, договорись когда вернешь", а не молча приходи и бери, понимаете? Деликатней надо быть, даже с родителями, даже якобы когда якобы сами предлагают.
А вы думаете они первый раз про эту машину услышали? Если автор с мужем ее полгода назад заказали и ждали все это время? Надо было отказаться, заплатить неустойки, а потом искать другой салон и снова ждать? Родители - не дети, все это прекрасно понимают, а носиться с ними значит надо как с детьми и со всех сторон подлизывать, чтоб им придраться не к чему было? Это просто не возможно, такие всегда найдут повод.
Вчера сыну звонил дед. Я даже не знаю, как это понимать... Сказал ему, что сегодня вечером он приедет и заберет его с собой на сутки. Они уже давно договаривались, что поедут на одну экскурсию с ночевкой. Меня при этом вообще никто вчера спрашивать не стал, отпускаю я сына или нет, мне никто не позвонил и не предупредил. Я, конечно же, отпущу, я не хочу ребенку портить каникулы из-за моих неладов с бабушкой, но нельзя же так! Я понимаю, что мы в ссоре, отец не желает со мной общаться, но почему он позволяет себе самовольничать с моим ребенком? Мало ли что? Может в этот день мне неудобно, может у меня планы? Ну неужели нельзя спросить мать, есть ли у нее планы на этот день в отношении сына. Такое ощущение, что я никто, а они, что хотят, то и делают. Отпущу сына, конечно, жаль его расстраивать, он так долго этого ждал, муж тоже говорит, что нужно отпустить и не устраивать разборок... но все равно не понимаю, разве так можно? Что за неуважение к нам, родителям?
Родители нашли новый способ вытирать об вас ноги, и вы также продолжаете на него вестись, как и раньше.
А что мне прикажете делать? Не пустить сына? Пойти опять выяснять отношения, почему меня не спросили? Я уже устала, если честно. Просто не хочу. Сегодня мне предстоит еще одно испытание, поздравить маму с ДР. Я ей уже позвонила, она дома. Поздравила на словах, мама сухо поблагодарила. Один этот разговор чуть меня в обморок не вогнал, виски стучат, в горле ком...
Да ничего не делать. Ни маму не поздравлять, ни сына не отпускать. Что может быть проще????
Я не считаю нормальным не поздравить человека с ДР. Сына не могу не пустить. Его то за что наказывать?
Вы спросили трагично, что вам делать, как будто у вас иного выхода нет, кроме как застрелиться. Выходов у вас полно. Один я написала. Второй - позвонить отцу и матом на него наорать, чтоб не смел без вашего разрешения впредь с ребенком ни о чем договариваться, иначе на него будет направлена опека и заведено дело в милиции о краже ребенка. И какой он козел, что ребенка обнадеживает поездкой, которую даже не в состоянии как взрослый человек организовать и обсудить с матерью ребенка.
Но вам "нормальнее" - проглотить. Ну пока нормальнее - глотайте. Кто ж вам запретит?
Поздравили на словах с ДР-получили сухой ответ и достаточно! Сделайте первый шаг если хотите вырваться. Не надо ехать с подарками и поклонами.
Я не с поклонами поеду, отдам подарок и уйду. У сына в это время будет тренировка. Я не собираюсь у нее задерживаться для выяснения отношений. Даже заходить не буду, уйду сразу же. Вчера разговаривала с психологом, она мне не советует идти на конфликт и не поздравлять - это будет действительно конфликт. Поеду, отдам подарок и уйду, мне так будет легче, нельзя в один день измениться. Осталось вот придумать, как не заплакать при виде мамы. Я сейчас это пишу и уже слезы стоят в глазах. Нужно сегодня выдержать, поплачу потом, когда уйду от нее.
Ну вообще то маму вы поздравили, и "долг" свой выполнили. В ответ получили плевок. Дальше поедите, чтоб вам лично плюнули в морду лица. Хотя вполне можно было остановиться на первом шаге, а подарок оставить до встречи совершенно спокойно, раз мама ни шибко вас хочет наблюдать, что она продемонстрировала вроде как вполне себе красноречиво.
+100 почти мои мысли. Но автору не понять. Все таки она запущено "больна" в психологическом плане :( и лечиться никак не желает.
Не выяснять отношения, а не пустить. И точка. Почему? У нас УЖЕ другие планы. И пойти с сыном в Планетарий, например.
Вы уверены, что дед не внушает сыну, как тому не повезло с родителями? Что вы будете делать, когда вас ребенок перестанет воспринимать вообще?
Маму вы уже поздравили. Вам так необходимо, чтоб вас унизили окончательно?
Сын уже ни во что не ставит мать.
Нормальный ребёнок при таком разговоре сказал бы, даже дедушке: "Я у мамы/папы спрошу!"
Значит, с вами можно.
Конечно муж говорит... Он что, враг себе встревать в ваши отношения с родителями?
Не поняла. Дед с внуком договорились о походе заранее, как я поняла, еще ДО вашей с родителями ссоры. И на тот момент вы не были против похода.
Почему сейчас дед должен переспрашиваться?
Я считаю, что ребенка отпустить можно, но предупредить, что все последующие походы - только с вашего и отцовского разрешения.
Договорились, да. Но время похода не было определено. Вчера дед позвонил сыну и сказал, что они сегодня едут. Я полагаю, что в данном случае можно было бы меня спросить, свободен ли сын в это время, а не ставить меня перед фактом.
Вы в след. раз не теряетесь, и то, что нам сейчас написали спокойно дедушке говорите. А вообще я бы маленько поостереглась в такой нездоровой обстановке, дед с бабкой Вашему ребенку еще мозги капитально промоют во время таких экскурсий.
У моей мамы подобные родители.
Мамы не стало, меня с детьми выгнали от себя. Детям было 1,5 и 2,5 года и выгнали нас за пару сорванных листиков винограда старшим ребенком, когда мы в гости приехали к ним с кучей подарков, еды, деньгами и сами полностью обеспечивали всех в доме. Я покупала у соседки молоко, хотя дед от своей коровы на рынок возил, то же самое и с остальными продуктами).
Так теперь мне пофиг. Только если я и мой родной брат к деду и бабе ездили, то "родные" внуки чхали на них. И сейчас я уже к ним не поеду, мне к родному отцу есть куда на дачу выезжать.
А вы не пробовали сказать своим дорогим родителям, что вы бесприданница, например? Что быдлородители мужа мало того, что обеспечили сына и его семью жильем, так ещё и воспитали парня таким образом, что он ведет себя просто как святой в этой ситуации, не? А белая кость - ОФИЦЕР (надеюсь, чин не ниже генерал-лейтената?) и аж УЧИТЕЛЬНИЦА, упасть не встать просто, пальцем не пошевелили, чтобы помочь молодым, а теперь конкретно так наводят шухер в семье дочки. Автор, вам надо перерезать пуповину. Твёрдо и чётко запретить родителям обсуждать вашу семью и поливать грязью вашего мужа. И точка. И бегать к мамелучшейподруге по каждой своей проблеме не стоит. Ваша семья - прежде всего муж и ребенок. Простите, но в вашем описании я лучшей подруги не увидела. У вас именно пуповина не перерезана, вы зомбированая доця. Мужу вашему - терпения.
Разводка. Никто без предоплаты не будет делать кухню за 350 тыс. "Утром деньги, вечером стулья" (с)
родители настолько вас не уважают, что спустя столько лет цепляются в вашему мужу по надуманным поводам? а вы просто смотрите на ситуацию и не пытаетесь её изменить? Как минимум я бы сократила общение с предками и ни о чем их не просила.
Я бы подарила очень дорогой подарок. Просто чтоб заткнуть рот маме. Вышивку можно дарить если никто не сомневается в вашем благополочии и не треплет вам нервы поэтому поводу.
Дорогой подарок может быть неверно истолкован, как способ купить расположение и загладить вину, которую ей хронически навязывают. Хотя могу и ошибаться. Просто за свою жизнь насмотрелась на свою маму-перед днем рождения ее истерики были насыщеннее, а обвинения шире. И я старалась купить подарок получше, чтобы заслужить ее расположение и любовь ну и извиниться за что-сама не понимала. А потом перестала быть от нее психологически зависимой-и ее истерики сошли на нет.
Так что не советую дорогого подарка и вообще не советую ходить к матери. Поздравила по телефону-хватит. Отношения наладятся-можно и подарок подарить.
Ну все, отмучилась я. Съездила, поздравила. Купила букет роз, запаковала вышивку и подарила. Сын в это время был на тренировке. Я зашла к маме, у порога поздравила ее, поцеловала, сказала, что я ее люблю. Старалась быть вежливой. И тут мама пустила слезу, причитала, что она меня любит и желает мне только добра, переживает за меня. Я ей на это ответила, что переживать за меня не нужно, у меня все очень хорошо, посоветовала маме научиться просто радоваться за меня. Мама пыталась затащить меня на рюмку чая, я отказалась, сославшись на то, что тренировка вот-вот закончится и мне нужно бежать за сыном. Мама пригласила зайти к ней после тренировки с сыном, я сказала, что не могу, еду забирать билеты в театр, если сегодня не выкуплю, заказ сгорит (это неправда). Я уже стала одеваться и тут маму опять пробрало, она меня стала упрекать, что я ей в тот раз, как приехала к ней ночью, уходя, положила ей на стол деньги за цветы, которые мама купила до этого для тренера на день учителя. Причем мама стала не просто упрекать, а конкретно так наезжать, что я не имею право так с ней обращаться, она, мол, от чистого сердца букет купила, а я ей деньги сунула. Я сказала, что не хочу это обсуждать, что я в состоянии сама оплачивать все расходы на своего ребенка, у меня на то есть муж. Я собралась и уехала.
Ну вот и все. Постараюсь теперь минимизировать общение. Я сегодня уже и так совершила подвиг, я никогда раньше ТАК маме не отвечала. Надеюсь, я буду продолжать в том же духе.
Если ее так оскорбили деньги за цветы, кто ей мешал их вернуть?
А по сабжу-держите дистанцию и паузу.
У вас однажды откроются глаза и вы увидите, что годами и десятилетиями были втянуты в родителькие манипуляции, причем последниеи12 лет вы жили не с мужем и сыном в своей семье, а по-прежнему с мамой и папой, просто в другой квартире.
вы молодец и все правильно сделали. Это только начало! Когда мама почувствует, что вы начинаете "уходить", она сама начнет искать с вами общения, кмк. Звонить, приходить. Так что сил вам и терпения! И каждый раз, когда делаете что-то, в чем замешаны ваши родители, говорите или слушаете что-то от них, задавайте себе вопрос: "хочу ли Я это слушать/делать? Действительно ли Я этого хочу?"
Вот в ситуации с отпусканием сына, например.
Точно. Теперь маман активизируется еще больше и пустит в ход всю тяжелую артиллерию.
по поводу денег "мамочка, на эти деньги можно купить что-нибудь замечательное по твоему вкусу"
и все
в остальном молодец
Некрасивая и неумная разводка.
Вранье.
Лошица автор и мудак- терпила муж. Задроченный ребенок. И только маман- лучшая подруга- вне всяких похвал
Я вас очень понимаю, автор. Но у меня, к счастью, такие отношения с мамой в прошлом, когда мне было 20 лет. Вообще-то не совсем, конечно, потому что уже лет в 17 я ей сказала, что все свои ошибки я хочу совершить сама, а не винить потом кого-то в том, что что-то не сделала. А так - очень похоже, и замуж не за того, и рано, и в жизни не состоялась и тд и тп. И подругой она мне не была в вашем понимании. И в жилетку я е не плачусь никогда, даже если с мужем поругалась, даже если мне очень плохо, для нее у меня все всегда хорошо. Ей помогу, если смогу всегда, но в дела мое семьи лезть не позволю. Советы давать и сейчас пытается, выслушиваю и перевожу на другую тему. Чаще теперь моего совета спрашивает. Помочь себе сможете тольво вы сами. Еще вам как с мужем повезло! Цените и не дайте маме разрушить то, что вы имеете! Не ботесь быть плохой. Скажите себе: да, я плохая, но я такая, какая есть! Нельзя всегда быть хорошей, это ужасно тяжело, сама знаю по юности. Разрешите себе нагрубить маме, обычно этот период наступает где-то в 16 лет, а потом выравнивается. Видимо, у вас этого не было. Попробуйте при случае - станет легче. Вы хозяйка в свое семье - хочу отпущу, хочу - нет, хочу приеду - хочу нет. Не позволяте решать вопросы с ребенком, только через вас или мужа. Не забывайте сказать, что должны посоветоваться с папо, вдруг у него другие планы! Не ботесь, не укусят!
А на всяких .... на форуме не обращате внимания. Вы не обязаны знать про внутренний распорядок в строительной фирме, сидит она в свое фирме, а вы дома на диване, муж в клювике принес - вот и зависть. И пусть он не Рокфеллер у вас, но на своем уровне добился очень многого. Просто уже пора повзрослеть и понять, что вы отдельная личность.