жить отдельно от сына?
Схожу с ума от своих же комплексов. Живем втроём с сыном у моих родителей, но отношения сложные, в последнее время участились скандалы. Как мать 6-летнего ребенка, не могу простить себе, что ребенок - свидетель этих разборок. Прописана я с ребенком в разных местах. Мой сын прописан у свекрови. Свекровь против того, чтобы мы жили у неё втроём, но она была бы не против, если бы с ней жили её сын и внук. Схожу с ума от того, что мне постоянно указывают, что мне делать, что я не могу принять ни одно решение, связанное с моим сыном, что всегда надо подчиняться мнению и желанию старших. Обзавестись своей квартирой денег нет. Посоветуйте что-нибудь. Заели угрызения совести, что мой ребёнок мало того что из-за меня живёт в стеснённых условиях вместо того чтобы жить в просторной комнате по месту прописки, так ещё и климат неблагоприятный. Отношения с мужем хорошие. Муж меня поддерживает, но снимать квартиру у нас просто нет денег.
Грустно. Очень. Считай, лучшие годы проходят у вас в этом прессинге. Конечно, вам сейчас напишут, что нечего было размножаться, пока не научились даже на съемное жилье зарабатывать. Хоть и есть в этом доля истины, бесспорно, но мне никогда не понять старшее поколение, которое отрывается на молодежи, пользуясь случаем... Просто сочувствую вам и желаю найти такую работу, которая позволила бы зарабатывать на съем отдельной квартиры.
вам не понятно поведение старшего поколения, правда? они своих детей вырастили, им вообще может не хотеться терпеть пассию своего ребенка - это нормально.
Для вас нормально, для меня - нет. Для меня как-то ближе человечность. Если я воспитаю сына таким образом, что он женится прежде, чем научится содержать свою семью, это даст мне право чморить его жену и разрушать его семью? Людьми надо оставаться в любой ситуации, хотя бы по отношению к родным людям. Аукнуться тоже может к тому же...
"Людьми нужно оставаться в любой ситуации"-это да, ну так вот и будьте людьми, оставьте в покое своих родителей. А то , значит, к свекрови вы не хотите переехать, а своих можно напрягать?
Научитесь не размножаться, пона не научитесь хлеб добывать.
На месте ваших родителей, попросила бы вас с вашей семьей на выход. Таких как вы пока не поставишь в экстремальные условия, так и присосетесь, да еще о какой то морали говорите.
Я не автор. Я будущая свекровь, если что. И да, мне никогда не понять родителей, которые запросто могут попросить своих детей на выход. Вообще какое-то "в мире животных". И далеко не всегда "присасываются" такие дети. Среди моих друзей достаточно таких, которые поженились в студенчестве и жили с родителями. Никто никого не просил с вещами на выход, даже в голову такое не приходило. Все встали на ноги, у всех сейчас собственные квартиры и у всех замечательные отношения с родителями. А такие родители и свёкры, как у автора, будут на старости лет ныть, что детям не нужны, ага.
Я будущая теща и что, я понимаю таких родителей как у автора. Но сама я вряд ли выгоню свою дочь с мужем, и знаете почему-да потому что у нас квартира 230 квадратов, а не 40, фил зе дифференс? Даже в совке были нормы квадратные, 12 квадратов что ли на человека. В данной ситуации все живут как свиньи.У меня кстати нет друзей тех, кто жил с родителями,хотя есть парочка, жили, но там расчет голимый был. У них квартира своя была, но ремонт лениво делать было, да и за ребенком бабка-дедка смотрели.
Д
Какие нормы на человека? Нормы-то может и были, но жили в тридцати метрах впятером сплошь и рядом. Я тоже понимаю желание родителей жить в кайф одним, но тоже не выгнала бы, в этом суть. И даже если бы у меня было всего 40 метров.
Хм, значит я жила в другом эсесере , у нас все жили в нормальных условиях .
Но в данной ситуации, насколько я понимаю, родители не причем, это автору не нравится то, что говорят и делают ее родители. Автор -потребитель инфантил
Возможно в другом. Я о Москве. И тут не так просто было получить квартиру, не говоря уже о том, чтобы купить. В очереди на расширение можно было стоять до гробовой доски. Если ты, конечно, не член ЦК.
Значит я в другой Москве жила, с памой-мамой инженерами и квартирой в 50 квадратов на 3х(своей, честно полученной от КБ)
Я тоже жила в отдельной квартире с мамой и папой, правда поменьше вашей. Но среди моих подруг многие жили с бабушками и дедушками, все из числа коренных москвичей, т.е. родители поженились, привели свои половин и ждали потом расширения лет по 10-15.
халявщики всегда были, не удивительно. Кто то крутился работал- от предприятий получали, кто то разменивал, кто то кооперативы строил, ну а кто то предпочитал примаками к родителям
ага:) мы тоже получили 50м2, но лишь благодаря момему деду, тк до этого жили в квартире гостинечного типа и на улучшение мы не могли подать,тк у нас дыже была превышена норма на 30 см:)) дедушка "пролоббировал" выдачу нам квартиры большей площади, благодаря своему слежебному положению:)и норма кстати была 10,5 общей в 87гг
Не обижайтесь, но вообще не фига не понятно написали. Вы, Ваш муж и Ваш ребенок живете у Ваших родителей, так? Какой размер квартиры? Чего у Вас с мужем есть своего, не в смысле кто где прописн, а в смысле кто где собственник?
Про свекровь вообще ничего не поняла... как это она не против, чтобы у нее внук жил , а его мама не жила? Если бы Вы были в разводе, то понятно, но ведь у Вас брак, так? То есть Вы на нервной почве хотите от править своего ребенка не моргнув глазом жить к бабке, да еще и мужа туда же , а сама остаться у родителей, что ли? Вот честно бред какой-то, либо я Вас не поняла совсем.
Что денег на съем и на покупку нет, чя поняла. Но ведь, когда Вы женились Вы думали где Ваша семья жить будет? Думаю, что не только в квадратных метрах проблема, Вам видимо нужно научиться отстаивать свои права, решения особенно в вопросе воспитания, а на чужой территории это трудно конечно. Может Вы еще от старших и материально зависите, либо с ребнком помогают?
Они живут у её родителей в тесноте. Те давят на неё, рулят воспитанием ребёнка и пр., ну всё в лучших традициях совковой семьи. У свекрови квартира просторнее, но мамо не считает нужным пускать семью сына . Точнее, оно готово пустить сыночку и внука, а невестка для неё ценности не представляет. Я так поняла, во всяком случае. У автора безвыходуха: и у родителей жить плохо, и свекровь не пускает.
Вы всё правильно поняли) Да, живём у моих родителей. Квартира меньше 40 квадратов. Живём впятером тут. Собственности никакой ни у меня, ни у мужа нет.
Когда выходила замуж, надеялась, что как-нибудь со временем жильё образуется - или Лужков поможет, или от бабушек что-нибудь по наследству, или заработаем.
Да, свекровь именно так бы и хотела.
Именно так поняли меня, как я думаю сейчас. Логично, когда каждый живёт по месту своей прописки, а не приводит домой ещё несколько человек.
Материально от родителей не завишу, но с ребёнком они помогают, правда цена - полный контроль с их стороны. Я могу делать только то, что они одобряют.
Ага, я же сказала, что автор и ребенком то не занимается. Это и про елку и про жопу, не получится
Не совсем так. Я занимаюсь ребенком. Не так много, как если бы жили отдельно, конечно. Мои родители сами рвутся всё делать для моего сына и всё решать. У моей мамы он единственный внук.
Все родители разные, понимаете? Мои контролируют и что ребёнок ест, и что он делает, и какие лекарства ему давать, если заболеет. Меня ставят в известность постфактум, и то не всегда, в отношении того, что ребёнок ел и чем его лечили. Просто зовут моего сына в другую комнату и делают то, что считают нужным, а потом говорят, что не обязаны отчитываться передо мной, потому что они "сами вырастили детей и как-нибудь без меня разберутся, что надо".
Нет я не понимаю вас, живу от родителей отдельно с 17 лет , причем за границей, естественно детьми занимаемся мы с мужем, а не бабы-деды
Люди все одинаковые. Дети должны жить отдельно от родителей, даже если родители богаты и у них куча квдратных метров.
Это сплошь прозападные идеалы. В России издревле жили с родителями, с бабушками-дедушками, старшие воспитывали младших. А что должны или не должны каждый определяет для себя. Под одну гребёнку всех равнять не стоит.
Так жили в домах, к которым доп.комнаты пристраивали. А не перенаселяли тремя поколениями квартиру в 40 квадратов
Когда выходила замуж, была реальная надежда на расселение благодаря Лужкову через 2 года. Но дом теперь сняли с очереди благодаря Собянину и сносить не будут. Была на 99% уверена, что вот-вот получится обзавестись хотя бы однушкой в подмосковье.
В скандалы не встревать.
Заработать на съем - двоим взрослым трудоспособным людям это не сложно.
При чем тут указание на место прописки - не ясно. Это всего лишь в наши дни уведомительная регистрация, никаких прав не порождает.
Мои тараканы. Всегда переживала, что ребенка прописала к мужу и свекрови, а сама тут на птичьих правах прописана отдельно от них.
такие как автор, не хотят жить в коммуналке. Оне хотят с удобствами. Там же еще поди дед с бабкой внуком занимаются, а уедут в коммуналку -кто будет за ребенком смотреть?
нет, но это и не коммуналка с чужими людьми, которые не разрешат собой помыкать.
Только ради сына. Не всерьёз наверное. Просто психанула сегодня в очередной раз....
"Ради сына"-деньги зарабатывайте, как это делает большинство, а не ждите помощи "от Лужкова" или пока родители помрут
У них и так сейчас коммуналка. Даже хуже - с точки зрения кв.м.
Коммуналка-хрущевка.
Понимаю родителей, они хотели спокойную старость, а получили...колхоз.
Блин, ну если вы хотели спокойную старость, надо было детей ориентировать на то, чтобы учились зарабатывать, давать им образование соответствующее или дарить квартиры. А тут - обычная скромная семейка, какие миллионами в россии живут на головах друг у друга. Не удивлюсь, если те родители и сами в свое время жили со своими родителями колхозом. И теперь им захотелось спокойной старости. Ну выгоните детей на помойку, а внука в детдом сдайте теперь, какие проблемы.
Я и не говорю, что плохо. Я говорю, что в её приоритетах не было заложено, что надо сначала денег заработать, а потом замуж выходить и рожать. А с образование не знаю. С хорошей профессией на съем обычно зарабатывают.
эти слова родителям автора топа напишите, подозреваю , что у miss o , все в порядке с этим делом. Таким как автор, родители хотя бы примитивно должны, на пальцах объяснить как пользоватся противозачаточными. Или мужа автора сразу на х... нужно было посылать.
Я в принципе и адресовала это родителям автора и подобным, гипотетически :-).
Ещё давно думаю, что надо отказаться от родительских прав, навязчивая идея уже давно, потому что всё равно я почти ничего не решаю, моё мнение не учитывается.
Но обязанности-то останутся. Придется алименты платить на содержание ребенка по решению суда, и этому решению ваши отмазки про "нет денег-денег нет" не прокатят.
А по сути - разводка
Разводка, но очень к реальности близка.
У меня так одна знакомая всю жизнь прожила, пока родители не скончались. Выгонят отец с матерью - идет к свекрам, выгонят свекры - идет домой. По 2-3 мес. регулярно, благо в соседних дворах окантовываться надо было. Муж первое время ходил с ней. Потом в третьем соседнем дворе у дамы сердца стал пристанище искать.
идите работайте, а не на лавочке сидите с бомжами, или сыном займитесь, что ли, раз уж родили
не разводка это(
хотя этими словами вы меня приободряете, наверно) когда не верите, что может быть так плохо на душе
да, нищеброды, они такие - заработать не умеют, зато всем жалуются, какие они несчастные. лишать родительских прав надо! мозгов нет у человека
Ща коллективно будем вставлять мозг))) Чего набросились -то. Понятно что дура, давайте поможем разрулить. С чего-то ей надо начинать...
Мне нужны цифры конкретные например оклад +% и так же мужа. Т.е сумма которую вы получаете стабильно, а до 40 это 39 и 31 разница ого-го Я жила на съеме хорошо затянув поясок и Вас научу
автор, я бы вас тоже пинком под зад из дома выгнала. и без ребёнка. не нужна ребёнку такая мать больная на голову
Ваше мнение не учитывается, а - ребенка?
Мнение свекрови вообще никак не обозначено. Регистрация - это ни о чем. Она не опекун ребенка. "Отказаться" от родительских прав - Ваш вероятный сценарий? Как Вы видите сию процедуру?
А мне очень интересно мнение мужа. Он кроме "хороших отношений" что-нибудь предлагает?
Ребенок - это человек, за которого Вы с его отцом несете полную ответственность, чтО бы там ни делали и ни говорили Ваши родители.
"Дипломатичный" ребенок в таком возрасте - это красный сигнал светофора. Он очень страдает, внутренне, наживая в себе жесточайшие комплексы со смещением модели отношений. Обожание не тождественно принятию опеки, над ребенком. Про Ваши комплексы вопроса не было, зачем по пятому разу - об одном и том же.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило. Вот наглядный случай, когда дите родило дитя. Ни за себя, ни за ребенка отвечать не хочет.
Что-то все вместе намешано: ребенок, родители, прописка... Прописка ребенка - это вообще ни о чем. Многие детей вообще никуда не прописывают и живут не тужат...
По поводу доходов. Автор написала, что получает меньше 40 тыс. Но ведь есть еще и муж, он тоже что-то зарабатывает? Тогда почему не хватает на съем?
ИМХО, автор просто нравится, когда ее ребенком кто-то занимается. На данный момент это ее родители. Если ребенок уедет к свекрови (для меня вообще дико отправить ребенка и мужа к свекрови, а самой остаться с родителями), то ребенком будет заниматься свекровь. А автор-то чем занимается?????
Ребёнку будет лучше без меня. Я действительно не могу обеспечить ему тот уровень жизни, который нужен. Пусть живёт с отцом и с бабушкой. Там места больше и его там тоже любят.
А какой уровень ему нужен вы решаете?
Очень похоже на шантаж с вашей стороны. Сами значит лапками шевелить не хотите, а всех вокруг напрячь это да, готовы. Не свекровь прогнется, так родители позволят вам самой решения принимать. Хотя таким как вы решать нельзя ничего, не готовы вы к этому. Пусть лучше родители за вас думают и решают.
я никого вокруг не напрягаю. мне никто не дает свободы принятия решений. я для родителей по-прежнему 5-10-летняя дочь, не старше. родители считают и прямо мне говорят, что жить отдельно мне не надо, что вместе лучше
и я их понимаю... Вы правда производите впечатление ограниченно дееспособной... Вы работаете?
Они правы, вы маленькая девочка. Решения ведь принимает тот, кто за это способен ответить. А вы не способны. Ну повзрослейте вы, хотя бы ради своего ребенка. И начните с того, что найдите общий язык с родителями, научитесь их понимать, договариваться с ними. Когда они поймут что вы взрослая, они и сами с удовольствием перестанут за вас принимать решения. Учитесь, учитесь, учитесь, потому что детство и юность вы прогуляли в этом плане.
Моих родителей не переделать. При сыне говорю, что ему, например, нельзя есть виноград, а мой папа тут же отвечает, что он не маленький и сам разберётся, что можно, а что нельзя, и что сейчас ребёнку нужен виноград, от небольшого количества ничего страшного не будет, и даёт виноград несмотря на то что я просила не давать. Или днём надо позаниматься с ребёнком, сделать упражнения речевые, а моя мама заходит и говорит, что сейчас не будет никаких упражнений, надо спать днём. Я отвечаю, что это займёт всего 15 минут, чтобы мама не беспокоилась, я после этого уложу ребёнка спать, мама при ребёнке говорит, что я не права и что сейчас он будет спать, а заниматься не будет. Всё.
а виноград то почему нельзя? И так да, если по режиму ребенок в это время спит, то ему нужно спать, проку от занятий с полусонным ребенком не много
Требования должны не только быть, как факт. Они должны быть еще разумны.
Неразумные требования выполняют только тогда, когда человек пользуется авторитетом, и перечить просто не придет в голову. Это не ваш вариант. Поэтому, прежде чем обозначить свою позицию - жестко аргументируйте.
Я тоже не понимаю, что такого с небольшого количества винограда, если вчера взрослого ребенка с чего-то слабило. :)
я объяснила, что слабит уже не первый день и я специально осталась дома, чтобы держать сына на диете - мои слова не имеют значения. дедушка лучше знает и не надо ему указывать, что ему делать или не делать
У сына проблемы с желудком?
Слабит - это сильный понос? Прям так все плохо, что нужна диета?
слабит с перерывами уже третью неделю. пока не поняла, от какой еды, ходит в садик каждый день. хотела подержать на диете, прежде чем пичкать лекарствами и идти к гастроэнтерологу, делать анализ на дисбактериоз и прочее
Я понимаю вашего отца.
Чем так сложно сделать анализы, сходить к врачу, дать легкое лекарство?
Почему на диету через 3 недели, а не через 4? :)
Мой отец вообще не предлагал никакие анализы делать и к врачу ходить. Отец только констатировал факт, что я не должна вмешиваться что и когда он даёт ребёнку.
Смекта принимаемая эпизодически - это уже не то лечение, раз не помогает. Дисбактериоза никогда не ставили и проблем раньше не было.
Когда мне так говорят, я больше всего хочу отказаться от родительских прав, развестись с мужем и уйти бомжевать в переход!
Незачем сдерживать свои желания! Идите! Избавьте всех от своего присутствия. В переходе без вас скучно.
Вы точно дееспособны? У вас явно нарушена цепочка причинно-следственных связей.
ой, та ладно разводить еву на эмоции :-7
а чо муха туда же не отправите ? он же тоже лишний в хате ваших родоков, не так ли `?))
но, нет.. если ребенка самого- тогда же больше можно комментов собрать )))
32. конечно, у меня ещё всё впереди. я сама в это верю, когда успокаиваюсь)
У вас ничего нет впереди, раз к 32 годам вы ничего из себя не представляете. Всю жизнь наверное ждёте, что само образуется, а для этого что-то делать надо, а не сидеть на шее родителей и мужа.
Хватит уже думать, что все впереди. Добрую половину жизни без маразма вы уже прожили.
в смысле, тот уровень жизни, который вы хотите своим и его родителям ткнуть в нос?
мерзкое ощущение от вашего родительства. может успокоите, что это разводка?
"вместо того чтобы жить в просторной комнате по месту прописки"-скажите спасибо за прописку,комната не ваша.
Надоело себя жалеть! Я - счастливый человек. Я могу видеть, у меня есть руки, ноги. "Спасибо огромное" всем за "поддержку"! За то, что гнобите меня всеми возможными способами. Спасибо вам, Евушки!
да, вы - счастливый человек. у вас и работа есть, и муж есть, и ребёнок, и квартира, многие только мечтают иметь всё это!!)
гадкое ощущение от вас. столько людей разное вам написали - и доброе, и злое, но очевидно небезразличное к вашему ребенку. а от вас только злобная обида на весь мир.
нет, нет обиды на мир, близко даже никакой обиды нет)) и желаю вам добра. и желаю никогда не испытать того, что испытываю я. чтобы вам никогда не было ТАК больно!!!! и своему ребёнку я ни разу зла не желала и не желаю и делаю всё для того, чтобы он рос в любви. его действительно все любят)