Как завоевать уважение детей
Похоже это совсем нереально или надо как-то не ссориться с БМ. Вот пример: дочь БМ от первого брака, ее мать растила одна, никаких алиментов, никакой помощи никогда (для интересующихся - они расстались до того, как БМ встретился со мной). В итоге она мать просто не уважает, отзывается о ней довольно пренебрежительно, а отец - царь и бог, его мнение она уважает. Дочка умная, работящая, ей 25 лет. Вот сейчас я тоже осталась одна с детьми, никакой личной жизни, естественно, только работа, но уже понимаю что это все не повод для уважения. Если младшая 5 летняя дочь уже говорит - "ты мной не командуй, здесь все отцу принадлежит". Вот так. Думаю над вариантами, возможно, отцу стоит жить с детьми, чтобы он не казался им идеалом, а мать дурой?
После таких слов 5-летки сразу бы отправила ее пожить у отца, чтобы жизнь медом не казалась. Я даже не могу представить, чтобы мой 5-летний сын мог такое говорить. Он у меня языкастый, хамит только так, так и получает за это. И прекрасно знает, что в за хамство в мой адрес будет наказан оч серьезно.
И мне кажется, если родитель любит ребенка, заботится о нем - это уже повод для уважения. А вы пишете, что пашете, и это не повод.
Мне всегда казалось, что между нормальными родителями и детьми всегда есть уважение, это даже не обсуждается. У меня отец тиран, не люблю его, жалею. Но даже к нему в некоторых моментах есть уважение, тем более, я прекрасно знаю, откуда растут ноги его тирании. Хотя я его не оправдываю. Маму оч люблю, жалею, что она в свое время не развелась с отцом, но как уж сложилось. И недостатки матери тоже вижу, попытку все контролировать, давать советы и давить. Но ведь уважаю и люблю.
Если обе жены (вы и предыдущая) вашего БМ в таком пролете, а дети на его стороне, значит надо искать причину. Либо он банально покупает детей, либо другая причина.
в 25 лет - уже взрослый человек (я про дочку вашего БМ). Она сделала вывод про маму-папу не на эмоциях, а на каких-то жизненных постулатах. Тут рассуждения со стороны ваше никак не объективно.
А ваша пятилетка повторяет чьи-то слова. Чьи? Моим детям почти 10 лет, но они понятия не имеют, чья собственность.. т.е. и разговоров таких нет
Откуда пятилетняя сопля уже знает такие сложные фразы, и разбирается в том кому что принадлежит?
Старшие просветили. ну они на то и старшие, чтобы думать, но не говорить, а она еще не умеет так. Она кстати по отцу реально скучает, очень его любит
Так у вас все давным-давно запущено.
Скучать по отцу - это одно. Выдавать такие перлы - совсем другое.
как вариант - отправить к отцу. и как минимум выражать открыто свой гнев в ответ на такие заявления.
Ну пятилетку я бы построила моментом. Не командовать - не вопрос. Но и делать ничего не буду (с перечислением того, что именно не буду делать). Дурь вышибает моментом. Кстати, за хамство потом дитю пришлось бы отвечать отдельно.
мдаааа. после такго перла от 5тилетки с ней был бы хороший такой разговор по душам. при повторе - отправление ее к папочке, которому все принадлежит.
автор, почему у вас никакой личной жизни "естетсвенно"?
Кроме ремнишки полно других наказаний ;-) Хотя ремнишка- самое доходчивое))
Дочка уже знает, что бить детей нельзя. Им в саду сказали обязательно рассказывать о таких случаях. Не пойдет. И еще был прецедент, девочка в синяках приходила (просто падала), а в саду начали целое дело, та мама еле отбрехалась
Да ладно, никто вас не принуждает использовать ремнишку до синяков, но иногда можно. И правда, самое доходчивое объяснение.
Сейчас, конечно, мой сын взрословат для ремнишки, приходится лишать компа))
да, компа я лишаю, но тоже это только для 5-летки и пойдет. А старшие дети больше компьютерно грамотные, чем я. Отобрала интерфейсный шнур, старший за это стер мой аккаунт в компе (у него админский доступ, отец сделал ему)
Так вы живете в качестве кого - прислуги? Или хозяйки дома?
Если второе, то именно вам решать, кто и что быдет дома делать.
Автофиг! :) :)
Основной принцип феодализма знаете? "Вассал моего вассала не мой вассал".
Вы могли спокойно слушаться мужа, не вопрос. Но вот делегировать свои полномочия недорослю ваш муж не может, уясните это себе. И старшая в доме - вы. А все остальные пусть сначала вырастут, выучатся, свои семьи заведут, а потом там порядки устанавливают, если смогут.
Да, вы правы. Я так и говорю. Но сыну если я не даю много за компом сидеть, он к бабушке уезжает. Он же самостоятелен уже. Но вопрос тут был другой... Как получается, что мать которая жизнь на детей положила, в их глазах просто курица тупая, а отец который пальцем не пошевелил и рубля не дал, он вообще крутой по жизни и бог? Это я в данном случае про старшую дочь, но чувствую с моими тоже самое будет, как только без отца поживут. Ведь если рядом нет его, то его идеализируют
Очень просто получается. Как ни обидно, но уважения достойна личность. А если мать "жизнь положила", то она, увы, и есть курица тупая. Или детям брать с нее пример того, как просрать свою жизнь и оказаться у разбитого корыта? Куда больше уважения вызывает отец, который сумел всех под себя построить, пальцем не пошевелив.
Ваш бывший, к тому же, явно хороший манипулятор и умеет разложить ответственность на всех кроме себя.
Ну вот мама его старшей дочери в жизни вроде бы человек не последний, филолог с кандидатской степенью. Я всегда неплохо к ней относилась - она никогда не требовала алиментов, ничего от БМ не имела, на личную жизнь свою положила с прибором ради дочери. А теперь дочери не мила она, а мил отец.. Вот как так?
Еще раз повторяю "уважения достойна личность. А если мать "жизнь положила", то она, увы, и есть курица тупая".
Не надо класть на свою жизнь. Это никому не пойдет на пользу. Ценят то, что представляет ценность, что можно упустить, а вовсе не то, что само под ноги стелется.
Она работала, делала карьеру. что она еще должна была сделать, чтобы по вашему заслужить право на уважение? Получить Нобелевскую премию?
У вас есть опыт построения дочери? В подростковом возрасте? Она в 12 лет ушла от мамы к отцу, т.е. к нам. потому что было куда уйти, потому что она жила мифом о прекрасном отце, который где-то есть. И реально она тогда учиться начала, и прогуливать перестала. А мама должна была ее к отцу не пускать?
Моей 10 :). При том, что все родственники, кроме меня и моего мужа, ее балуют и готовы ей в попу дуть - она очень хорошо к нам относится.
Ну еще не вечер. Вот будет ей 15 - тогда поговорим. А так - все голословно
Захочет идти к папе - пойдет к папе. Удерживать не буду. Что-то а шантаж со мной не проходит. Но с мной интереснее :).
Так я думаю, что это оттого что отец не жил с ними, и она думала, как многие подростки, что где-то есть прекрасное далеко, а вот противные будни и мама, которая заставляет учиться..Поэтому я и боюсь идеализации отца.
Запросто может быть. Но ведь никто вас не заставляет идеализировать отца, это раз. И в рассказанной вами грустной истории переезд к отцу пошел девочке на пользу, это два. Так что для нее действительно оказалось есть прекрасное далеко.
Я и не идеализирую. Просто гадостей я же не буду говорить о нем только потому, что он бывший. Это низко, в общем. А идеализировать они будут сами, скорее всего
Многое от вас зависит. Если он делает гадость, можно это и сказать. Если делает что-то достойное - тоже.
обыкновенно. она в глазах ее дочери скучная клуша. дочь не хочет такой судьбы. на кой хрен она на свою личную жизнь положила? ради чего?
не прояснила маменька деточке ху из ху. видимо, чуйства ее берегла, только хорошее про папеньку рассказывала. а может и подарочки от него дарила, вещая как он дочу полюбляет невъепенно, токмо вот сильно занят. вот и получила.
А вот совсем наоборот. Как раз она рассказывала о том что отец их бросил, такой-сякой, говорила что я его украла (ну это точно было вранье, если и украл кто, то до меня :) Ну как часто бабы это говорят. А она вот из чувства противоречия, что ли, стала думать иначе
То, как говорила - я свидетель. Она когда еще маленькая была, ее мама к нам приезжала без предупреждения ( у нас не было еще детей), чтобы отец не пренебрегал родительскими обязанностями. Это мрак был просто. Потом там Подмосковье, не захолустье, конечно, но в школе ей что-то обидное говорили, про то что без отца. А девушка хорошая она, это вы зря. Вот просто думаю - это как же надо было матери себя вести, что вот так ей потом аукнулось.ну а то что отец грамотный манипулятор и всегда все себе в плюс оборачивает - это без сомнения
Потому что мать всю жизнь позволяла вытирать о себя ноги, а сейчас вдруг почему-то требует к себе уважения.
"У него так" этож БМ и как там "у него" теперь вас волновать не должно. Теперь надо делать все по-своему. Начать надо с самой себя, вы какая-то ммм... ну вобщем до сих пор в домострое. Даже мнение БМ вам важно.
Тут или становиться хозяйкой, а не прислугой, или искать нового "хозяина" с железной рукой.
Но для них он все равно отец, и они оценивают мир его ценностями.Со старшим он в скайпе каждый день, спрашивает как я себя вела :) А что плохого в домострое? не, ну кроме мифов?
Домострой не бывает на удаленке :). Оставил свою женщину - все, она больше не твоя.
Это вы очень ошибаетесь. Оставил - значит забрал детей. Пока детей не забрал, значит, доверяет.
Думаете, к тупой курице интересно возвращаться? А ведь вы себя именно так сейчас и позиционируете.
Автор, вы бы определились, чего вы сама хотите :). Тогда было бы легче, и добиться можно было бы чего угодно. А так вы напоминаете какого-то тяни-толкая, который пытается пойти во все стороны сразу. Не получится.
Если ваша цель - вернуть мужа, то давайте обсуждать условия :). Если построить детей, то забудьте про бывшего. Если восстановить семью, но на принципах демократии, то начинайте с построения детей и временно забудьте про мужа.
Да, мужа хочу вернуть. Ну топик не об этом, а про детей. Хочу обсудить как быть для них авторитетом
давайте по пунктам - что вас не устраивает, с примерами. И как вы реагируете, если вас что-то не устраивает.
Например, как вы отреагировали на фразу "ты мной не командуй, здесь все отцу принадлежи", как на то, что сын стер ваш аккаунт?
Да никак, в общем. Младшей вообще слово поперек сказать нельзя, она сына только слушается. Сыну денег не дала карманных ну и на покупку веб-камеры тоже
Нет, конечно. Но ни разу не видела, чтобы уважали тех, кто сам себя не уважает и позволяет вытирать об себя ноги.
В домострое ничего плохого елси это устраивает обоих. НО у вас нифига не домострой, а трон царский для БМ и вас в виде коврика под ногами. а знаете почему? Потому что при домострое муж не имеет права из семьи никуда свалить ибо это зона ЕГО ответственности. Опять же при домострое жена. это не прислуга. а хозяйка дома которая дом ведет по своим правилам. А у вас видимо тупо манипулятор и тиран, а вы до сих пор его на этом троне воспеваете.
И вот в упор не вижу за что вас уважать? За то что детей кормите и обстирываете? Прислугу не уважают. максиму благодарят за хорошо выполненную службу.
А за что вообще уважают? За то строит всех? Ну такого боятся, может быть. Но не любят и не уважают
А надо как? Если он бывший - так надо сразу плохо, здесь так принято? надо сразу - козел такой, не оценил меня, такую королевишну? От этого детям лучше будет?
А кроме как о БМ больше подумать в этой жизни не о чем? Своей жизнью начинаем жить, своими интересами (посторонними от роли БМ во всей вселенной).
Ну для начала надо бы сообщить, что теперь главная в доме мама и она теперь принимает все решения, но при этом готова учитывать их (детей) пожелания как взрослых и ответственных людей "как нам обустроить наш дом и быт". Отец остается ИХ отцом, но уже не ее мужем и хозяином этого дома. И теперь маме требуется их помощь и поддержка в ведении их общего (с детьми)дома. И начинать потихоньку свои правила устанавливать. К примеру. Что старший сын как самый взрослый мужчина в семье теперь берет на себя ответственность например по закупке продуктов, или по отведению младшей в ДС, вобщем у детей тоже должны появиться свои обязанности. При этом детям говорить что они мамины лучшие помощники, что мама им благодарна за то что они у нее такие замечательные-самые любимые и неповторимые.
Детям безусловно "легче" когда им в жоппы дуют, но вырастает при этом очередные тираны-чмошники.
Соскакиваем с роли прислуги жеппообдувательницы, переходим на конституционную демократию. Не заменяем папину тиранию маминой, может хоть это вызовет у детей уважение что их начали считать ответственными людьми?
А вы ещё не поняли, что плохого в домострое?
Они оценивают мир его ценностями потому что вы их этому учили всю предыдущую жизнь.
Нет. Я считаю домострой нормальным миропорядком, потому что женщина должны быть женщиной, а не черти чем. а мужчина добытчиком. Только так люди будут сами себя уважать. Но вот когда семья распадается ( а от этого никто не застрахован и удерживать смысла нет), тут уже в общем никакие ценности не рулят. Не домострой, ничего другого. Это развал мира. И изображать сильную женщину, которой море по колено, просто глупо.
Это у вас персональные тараканы или просто феминистский бред, который так популярен сейчас. Не надо путать традиционный патриархальный уклад с домашним насилием и тиранством, это разные вещи.
А какая разница? Дома человек один, на работе другой. И пусть там хоть миллионами ворочает, дома-то не видят этого. Им по барабану это
Ну она прекрасно понимает, когда и с кем можно, а когда надо молчать. уже понимает.
имхо тут не в БМ дело, а в вас и в дочери. Ну не авторитет вы для нее. Не было бы "отца", было еще что-нибудь. Здесь ключевая фраза "тебе не принадлежит". Вот над этим вам стОит работать. А как вы вообще такое допустили?! Были ж звоночки, почему не обращали внимание? А что же у вас дальше будет? В 8 лет? В 5 лет они еще кмк ландыши майские, детки эти...а вот потом уже - росянки:)
интересно, а как быть авторитетом? Почему другие авторитет для своих детей, на основании чего?
да если б можно было бы по пунктам расписать, что да как, то и проблемы "отцы-дети" не существовало бы. Наверное, и от ребенка зависит (послушный-бунтарь), и от личности самого родителя (мягкий-жесткий, уверенный в себе - сомневающийся), и от обстоятельств.
Но в любом случае необходимо пресекать грубость ребенка по отношению к родителю. Как минимум, потому, что родитель кормит/содержит ребенка, а не наоборот. Я еще понимаю, можно как-то крутиться вокруг 15-летнего человека, который что-то-там-отстаивает. Но позволять такие фортелЯ 5-летке...[-X
Никак, если своим примером ничего хорошего не демонстрируете. Или дано, или не дано.
Знакомый белорус забрал дочку в Москву, учиться. Дочка от первого брака.Так она через два дня тоже второй жене отца сказала, мол ты тут не командуй, тут все моему отцу принадлежит, а так как детей у вас нет, то в конце концов все мне перейдет. Отец попробовал ей разъяснить, но куда там...
Мой муж был груб со мной, кричал при сыне а я сыну рассказывала какой наш папа молодец.В итоге в 12 лет сын меня послал точно так же как его папа это делал.В 13 ударил очень сильно во время моего наезда на него с криками и кулаками.Я была не права.
И стала думать в чем же кроется такое поведение сына, да в моем обожествлении папы, который хорош, ну а раз хороший человек позволяет себе так относится к маме то надо брать с него пример.
Я перестала боготворить папу, я поняла что ребенок должен видеть УВАЖЕНИЕ между родителями взаимное, и вот тогда он будет уважать и маму и папу.В наши взаимоотношения добавились нотки тепла, когда его папа ушел, я рыдала днями и ночами, сыну было жалко меня.С тех пор у нас с ним довольно таки теплые отношения, я ему предложила просто посмотреть что для его жизни сделал папа а что я и оценить личные вложения каждого, школа, кружки, разговоры, планы на будущее.... папа даже на выпускной не пришел, потому как любовь новую встретил и не придал значения делам сына, не звонит ему, не видит его, не интересуется.Живем в одном городе, папины друзья дают мне мужские советы по поводу будущего образования сына, а папе это даже не интересно.
мЛАдший есть, тот глухо тосккует по папе, но папа не хочет его видеть, ребенок бросается на каждую машину в городе, той же марки и цвета что у папы, но папа, зная об этом от меня даже не позвонит, он лучше с друзьями встретится чем с сыном.Когда младший со мной ругается, и говорит что уйдет к папе жить, я предлагаю вспомнить когда он последний раз видел папу, парень расстраивается, но ошибки прежней я не повторю, говоря что папа хороший на словах, не имея подтверждений в его поступках даже просто к детям, я на отношение ко мне вообще не претендую уже давно.
У нас он к детям хорошо относится. Отец неплохой. Дети мне не сочувствуют ни разу, что от меня он ушел. Ну в общем наверное просто думают, что такова се ля ви и разводятся все когда-нибудь. Но я не показываю своего горя перед ними. Стыдно потому что
ну вот совсем не надо детям видеть рыдающую мать. К чему? Это только их травмирует еще больше. Хотя на самом деле переживает из-за ухода только младшая дочь, старшим пофигу. Я пью таблетки
Дети не уважают тех, кто сам себя не уважает и допускает хамское к себе отношение. Вот простой пример: маленький ребёнок злится на маму и начинает её бить по лицу и плеваться в неё. Реакция мамы: не реагирует на плевки и кулаки в свой адрес, уступает деточке, лишь бы она не злилась. Как вы думает, что вырастет из этой деточки и как она будет относиться к маме?
Конечно, не всякая мама такое может сделать...Но нам помогло единственное - год пожил с папой. Взвыл уже на 3й месяц забери меня отсюда. Через полгода взвыл папа - чтоб ноги его в моем доме не было. Но самые "терапевтический" эффект наступил через 9мес. Вот тогда и забрала. А до этого папа был просто фей из сказки, что бы не вытворял. Сын оправдывал все, любые отказы папы в покупках, деньгах, каникулах воспринимались в полным пониманием, что папа же не в состоянии мне это обеспечить. А если отказывала я, то сын на меня дулся.