Как бы Вы отнеслись?
Если б Ваш муж материально помогал родителям. А те - только б деньги брали от него, ПОЛНОСТЬЮ игнорируя его детей и жену. При этом у родителей да, очень маленькая пенсия, тк они не работают очень давно, живут на помощь сына. Мать с 40 лет, отец с 47. Вам была б неприятна вся эта ситуация, ососбенно с внуками?
Закройте глаза, если это не сильно бьет по карману.
У меня хуже, мой муж должен содержать родителей, которые работают и еще даже не на пенсии, а так же сестру родную с мужем и племяшкой. Мотивация - они родная кровь)))
Не знаю, как бьет, тк у мужа свой бизнес, он не отчитывается, сколько получает и платит из своих денег.
Мне кажется немного странным, что жена не знает дохода мужа. У моего тоже свой бизнес, но он делиться, что сегодня торговля была хорошая, вчера тухло, общую картину представляю.
Представляю общую картину, но туманно. А что, его приковывать к батарее, если он не хочет точно говорить, сколько зарабатывает? У него и отец так в свое время вел себя.
Если свой крупный бизнес, то деньги в нем крутятся. Муж приносит домой на ежемесячные расходы семьи, может взять из оборота на крупые нужды. И да, жена может не требовать еженедельный отчет о доходах.
+1 , что толку что напрмер на счету несколько млн, если эти деньги завтра уйдут в оборот или на покупку оборудования или товара?:)))
Есть деньги на бизнес, а есть зарплата. Надо четко понимать, что это тратить, а это на развитие.
У нас тоже разная, но есть уже статистика какая-то средняя, что январь-февраль тухло, а вот апрель-мать кучеряво прям очень. Остальное стабильно.
У вас совершенно неправильные представления о жизни. У моих знакомых семей большинство жен не имеют точной инфы о доходах мужа, ибо ее просто нет. Когда у человека свой бизнес - доход становится понятием растяжимым. Он может взять деньги "себе", а может вложить их дальше в дело. Это вам не зарплата сто тыщ рублей пятого числа каждого месяца.
Ежемесячно он приносит "зарплату", а сколько денег крутится, он порой вот так сразу, не "подбив" не может сказать со всей точностью. Поэтому я тоже все знаю очень приблизительно. Но ведь вопрос в данном топе не в этом.
Вопрос у нее сложился от нехватки денег и никак иначе. Если их достаточно дается жене и не попрекают копейкой, то "вынос" денег вообще не интересует ее, тем более родителям. А тут откровенно пишет, что не знает, сколько он зарабатывает бизнесом. Я могу без подбить на глаз сказать сколько.
У моего понятия зарплаты не было. Примерный доход я, конечно, знала, но только примерно.
Ну тогда понятно - и компания наверняка небольшая. Если бы была крупная то логично назначить зарплату - например 100 тыс. рублей
200 тыс. рублей в месяц.
Это закладывается в расходы и это планируется.
если бы была большая, то почему такая маленькая зп?:) И что считать большой фирмой:) Можно например иметь в собственности коммерческую недвижимость от 600м2 и получать от 1,5 млн ежемесячно и никакой штат собтрудников не нужен:)
Сколько бизнесов не знаю, а такую штуку, как зарплата у собственников - не слышала о таком ни разу))))) ну домой он может приносить какую угодно фиксированную сумму, только смешно даже подумать, что из-за этого его доходы для вас абсолютно прозрачны)))))
Домой приносит фиксированную, а остальные деньги в обороте. Из него можно взять, когда нужно.
А Вашим родителям Вы помогаете?
А ему Вы пробовали сказать, что Вам обидно и неприятнго, что его родители никаким образом не интересуются внуками и не желают с ними общаться?
И что он сделает? Ну не любят они ни жену, ни внуков. Разве можно требовать любовь? При этом, насколько я поняла, жить не мешают, не портят, не лезут. Вполне достойный вариант.
Сказала. Ответ, да, как ниже - они мои родители и точка. Моей маме (Царство Небесное) не помогали, тк у нее пенсия была ОООЧЕНЬ достойная. Она на атомном производстве всю жизнь проработала. По поводу детей, это типа ты такая, что они не хотят с детьми общаться. -А при чем здесь я? У детей есть свои мобильные телефоны. -Не переживай, они им звонят, только ты не знаешь, а тебе дети не говорят, чтоб ты не расстраивалась. Не дурак?
Задумайтесь Автор над словами мужа. Его ответы оочень хорошо вам говорят, что Вы лишняя.
Отлично, в его тандеме с родителями - лишняя. А его дети - тоже лишние в их тандеме с родителями?
И предлагаете уйти, оставив в покое мужа и его родителей вместе со своими детьми?
Наверное это банально, но да уйти. Вас не устраивает то, что он денег родителям дает, значит у Вас нехватка их. Если бы было достаточно, то Вы даже не замечали, что муж помогает им. А по-поводу переживаний того, что не общаются с внуками точно переживать не надо, потому что это глупые и никчемные люди, который оба не могли себе содержать уже с столь юном возрасте, а по меркам евы 40 лет это младенцы. Отношения строить надо было, когда он безумно влюблен был в Вас. Сейчас Вы уже ничего не исправите
Абсолютно песперспективная и дурная политика игнорировать мать детей (сноху). Выйдет боком потом и отцу и его родителям.
Просто внуки вырастут и так же будут игнорировать своих бабушку и дедушку, которым их помощь будет ох, как нужна.
Пока сын в состоянии помогать им, да, помощь внуков не понадобится. Но они рано родили сына, в 20 лет, их сын уже не мальчик, у него куча диагнозов. Сколько он еще им сможет помогать в активном финансовом режиме? Потом по идее должны будут внуки подключиться.
Ничего - отдадут свое жилье в ренту, будет у них сиделка на эти деньги.
А ежели отношения не складываются, все равно вряд ли кто подключится.
Так ли часто внуки сбивают ноги, чтобы помочь бабадедам? Чаще это если и делают, то дети.
Они ни чужим, ни своим, как правило, не помогают. Много печальных примеров перед глазами.
Самый свежий: бабушка-соседка в лепешку расшибалась и для сына с невесткой и для внуков. А когда сын умер - не нужна стала никому. Сразу же, как ей чуток поплохело, свезли в больницу, там она и померла через неделю. Квартирку сдали сразу же после похорон.
Совершенно нормально. Здесь две отдельных задачки.
1. Нормально ли то, что взрослый сын помогает родителям (я так понимаю, что не из последних, и помощь эта необходима). Лучше, конечно, чтобы у них была большая пенсия, но такова се ля ви, что пенсий у многих почти нет.
2. Нормально ли, что свекры игнорируют жену и внуков. Опять же, лучше было бы, чтобы была всеобщая любовь. Но и это дело житейское, бывает.
Как связаны внуки с мат помощью вообще не понимаю. Вы считаете, что мужу надо заявить родителям "хотите денег - идите облизывайте мою жену и детей"?
Я лично спокойно. Не вижу, в чем они к нему попой поворачиваются. Что не общаются с вами?
Переверните ситуацию зеркально - многие ли жены считают, что отсутствие любви к свекрам, это поворачивание попой к мужу? Вы сама свекров любите и рветесь общаться, а они на контакт не идут?
Да, одно время рвалась и общалась. А свекровь мужу жаловалась, типа, достала своими звонками.
А сейчас? Понимаете, общение между людьми штука сложная, по заказу не возникает.
Вам свекры были интересны как люди, или звонили просто потому, что так надо? Если второе, то это действительно может доставать.
Если вам нужно это общение, попробуйте прикинуть, как его наладить, обычно это возможно. А если не нужно - забейте. Кстати, вовсе не факт при этом, что они к вам относятся плохо. Возможно, вообще никак.
Ну что теперь - не злиться же.
У меня, например, мама терпеть не может моего мужа. Мы оба относимся к этому философски. Так сложилась жизнь.
Они ни к нему попой поворачиваются, а к вам. И, судя по вашим репликам, вы этого заслуживаете.
Нормально бы отнеслась. Если семья (жена с ребенком) при этом не страдают с точки зрения матобеспечения, то почему бы и нет? Они его родители, и такая забота о родителях похвальна.
мне было б пофиг. единственное - размер помощи оговаривался бы чтоб не слишком сильно долбить по бюджету.
Мне было бы плевать. Я вообще не люблю родственников своих мужей-любовников, потому как всегда им не нравлюсь.
Была бы расстроена, т.к. бабушка с дедушкой вносят определенную гармонию в жизнь детей. Хорошо, когда они в активном контакте с внуками и не демонстрируют негатив в адрес любого из родителей.
Неприятно,конечно. И поэтому я с такими людьми сама бы не рвалась общаться.
А вам зачем их общение?
Как Утро написала, считаю, что общение детей и стариков необходимо для гармоничного развития... А Вы считает это лишним?
Гармония будет при услвии взаимногожелания общаться и комфортного общения. А не потому что "надо".
К примеру, наши бабушки и деды живут очень далеко, физически можем общаться с ними 4 раза в год только. Поэтому старший сын "дружит" с соседкой :) она на пенсии, днем одна, бывает что зовет его в гости, а на праздники выпечкой угощает.
Это я к чему - для гармоничного развития не обязательно общаться с родными стариками, можно с любыми, кто приятен и желает общения.
В вашем случае - да. Общение должно нести положительный заряд, а не негатив. Конечно, хорошо,как на картинке в журнале - бабушка с дедушкой с добрыми улыбками обнимают внуков. У вас так не случилось (и у меня,кстати,тоже) и что теперь,убиццо ап стену?
Радуйтесь тому,что у вас есть.
Для гармоничного развития необходимо общение ЛЮБЯЩИХ детей и стариков.
Зачем Вам общение Ваших детей с людьми, которые им чужие?
Муж помогает родителям - хорошего сына вырастили.
А то, что в жизни Ваших детей нет бабушек-дедушек... это ещё не самый плохой вариант.
Могло быть тесное общение с людьми, которые внесли бы в психику ваших детей дисгармонию и психические узлы.
И ещё. Муж врёт (или верит в ложь своих родителей) о том, что они, якобы, всё же общаются - ну пи пусть:)
Время всё расставит на свои места. Когда наступит момент, что старикам, наконец, ПОНАДОБИТСЯ присутствие внуков, сразу станет ясно, кто с кем и насколько тесно общался.
А пока для себя просто сделайте ситуацию более привлекательной. В том смысле. что взгляните на неё иначе:
- во-первых, Ваших детей не травмируют свои вниманием чужие и нелюбящие их люди;
- а во-вторых, перед их глазами хороший пример заботы сына о своих престарелых родителях. Подчёркивайте им, что о родителях надо заботиться.
А мужа больше не насилуйте своими претензиями. Что он может сделать? тем более, что он как раз считает, что всё в порядке. Настроите мужа против себя и всё.
Ваша проблема-отношение вашего мужа ЛИЧНО к вам. Т.е. на ваше мнение ему наплевать, вы даже не знаете сколько он зарабатывает, ему наплевать как относятся к вам его родители. Пн просто вас не уважает.
Если вы еще до замужества этого не увидели, то решайте сейчас -дальше будет хуже, его родители умрут, а его отношение к вам останется.
Если бы был муж адекватный я бы, на вашем месте, поговорила бы и решили бы вместе все вопросы. Но у вас похоже другой случай
Возможно вы и не увидите, некоторые женщины считают абсолютно нормальным, когда муж не говорит сколько зарабатывает, типа, даю ж тебе 3 000 в месяц-вот и радуйся. А так же считают нормальным, что муж не говорит сколько денег из семейного бюджета он дает только СВОИМ родителям(родителям жены наверняка должна помогать сама жена, да?). Ну и так далее... а если по чеснаку, так 99% рассейских баб считают, что "бьет-значит любит".
Я конечно, понимаю, возможно муж автора-алигарх и бабло не читает, 100 тысяч.- родителям, 200 тысяч-жене, тогда да, можно и не сообщать сколько и кому.
Нормально для всех по разному. Человек так жил всю жизнь, так же жил его отец, и для него это нормально. С чего вы взяли, что он плохо относится к жене не уважает ее?
Для меня лично подобное не подошло бы, но это не значит, что все должны иметь одинаковое со мной мнение.
Отец мужа был до 47 лет бизнесменом, потом у него все рухнуло, в 90х, он побоялся бороться за свой бизнес. Но даже не он побоялся, а жена его уговорила, мол, отдай все, лишь бы не трогали. Мой муж сам и говорит, что если б не трусость его матери, отец бы сейчас был "при делах". Но это другая тема. Так вот, свекр никогда не говорил точно о своих доходах - расходах жене. Для моего мужа это послужило примером, как вести себя в своей семье. Увы.
ага, посмотрели бы на этого "смельчика" в 90гг, смелые в то время рыб кормили в Москва реке
Ну он не в Москве был. А потом его партнер рискнул и "выплыл", стал губернатором области потом. А мой свекр пошел картошку сажать в огороде.
Ну и что теперь.
Мой отец тоже начинал запчастями заниматься. Дело хорошо шло, пока не наехали и не стали требовать платить.
Отец испугался.
А кто не испугался - я у них потом работала - там ЧИСТАЯ прибыль в месяц - когда первый раз открутила - думала комп сломался -
по 14-15 млн. рублей ЧИСТАЯ.
Но каждому свое.
Папа тоже не совсем тужит - доход дополнительный от сдачи квартир где то 35 тыс. в месяц чистыми.
Не бедствуют они. Но и не шикуют.
Зря он на результат не обращает внимание. Все равно мать сыграла главную роль в крушении "при делах"
Сын знает об этом... но на отношении к матери это не сказывается. Так и должно быть. Это не его тема.
Знаю, что муж стопясят раз говорил с родителями на тему меня и детей. Но там ответ следующий: она сама не хочет, чтоб мы общались. Опаньки. Как это не хочу? Запрещаю им приезжать, звонить? Не хотят меня видеть - файн, можно приезжать, забирать детей, общаться с ними у себя, на нейтральной стороне - где угодно. Просто, они не любят своих внуков, а признаться сыну честно - это ж смелость надо иметь. А из меня сделать крайнюю - здесь мозгов и душевных сил много не надо.
Я не могу понять - все это длится я так понимаю многие годы - почему вы до сих пор рефлексуете по этому вопросу.
Соглашусь, что это ненормально не интересоваться внуками. Но ведь ИХ вы не измените.
В голову вашему супругу не вложите, что его родители ведут себя как идиоты
Почему вас это до сих пор так бесит.
Я б, наверное, довольна была. 1.Муж помогает, меня этим не грузит. 2.Меня не грузят еще и общением с ними, не надо в гости ехать, не надо в отпуск навещать. 3.Самое главное Я им ничего не должна и это не моя проблема. Лепота.
Вы правы. Просто я тоже буду свекровью и не могу себе представить, что мне сын будет, допустим, помогать материально, а я буду задницей к его семье поворачиваться. Это как-то даже безнравственно...
Ну, может, правда, у вас с ними как-то сильно отношения не складываются. Я-то буду тещей, мне проще.
Ойц, не скажите. Там надо будет отношения с зятевьями выстраивать и их родителями. Потому что дочери в более уязвимых ситуациях оказываются, чем сыновья...
Ну, для этого либо зять, либо теща должны быть сильно неадекватны. Если я успею сойти с ума, то, может мне лучше и не появляться. Ну, а если дочь решит выйти замуж за сумасшедшего... тогда не знаю. Буду надеяться на лучшее.
Не все то золото, что блестит. Неадекватность родственников проявляется далеко не с первой минуты знакомства. Поначалу все стараются казаться лучше, чем есть)))
Мою маму заклинило после климакса. Я даже себе представить не могла, что когда то такое может случится с ней.
Если буду любить внуков и заботиться о них, да, именно так и буду считать. А что еще бабка должна?
Это не бред. Я сама сторонница того, что "никто никому ничего не должен". Но есть оговорка. Есть долг по отношению к: детям и родителям. Долг - и все.
И, кстати, деньги мужа - это ЕГО деньги. Имеет право тратить туда, куда считает нужным.
Не соглашусь.
Деньги мужа - это деньги семьи.
Но в данном конкретном случае - меньше знаешь, крепче спишь.
Семья не страдает. Пусть отдает хоть заотдается денег - жене бы просто про это поменьше знать
ухаа.... по вашей примитивной логике жена-пизде хозяйка, имеет право давать , тому кому считает нужным.
Вы со своей доци когда бабло трясти начнете, родили вы ее в 40 лет, т.е. на пенсию пойдете когда ей 15 стукнет и что, на панель ее пошлете, чтобы ей было чем вам долг отдать?
Долг - вырастить детей. А свекров была забота себе либо пенсию заработать, либо отложить, чтоб не стоять с протянутой рукой с 40 лет, когда все еще абсолютно дееспособны. Так? А уж если этого не произошло и сын столько лет их содержит, то не надо срать ему, игнорирую жену и детей. Они ж понимают, что ему это очень больно. Просто он в силу своего воспитания, терпит все с их стороны.
Так они выполнили свой долг. Вырастили хорошего сына. А хороший сын не позволит родителям нищенствовать, просто не сможет.
Что же до его жены и детей - это его семья, его выбор, нормально. Они вам что - жить мешают? Нет? Вот и ладушки.
Вы не знаете, как они выполняли долг, поэтому не надо заявлять так. Мой муж настолько был затюкан маминой фразой "Ты должен". Что мне стоило 8 лет, чтобы доказать, что они его только родили, давали тарелку супу, обноски со старшего брата. Ни гретых тебе носочков, но котлеток паровых, ни поездок на море, ни образования, а только сиди и смотри за младшей сестрой.
Муж знает, что им не занимались: он бегал по стройкам, прыгая по вагонам - сам себе был предоставлен,на юг они ездили без него, воспитанием тоже по большому счету не напрягались. Но... он рассказывает это со смехом - совершенно не упрекая родителей.
Автор, вы издеваетесь?
как бы они не выполняли свой долг - они его родители. Вы все равно не перетянете полностью вашего мужа на свою сторону - это пустая трата времени. Ваша война обречена.
ПОймите это! расслабьтесь и живите без оглядки на свекров. просто ЗАБЕЙТЕ на них.
Почему я должна понимать двух придурков? Папа бухает видите ли потому что у него невестка не хочет картошку на даче его сажать, ну он же не понимает, что невестка - это жена сына, а не рабсила на даче. Нафиг я должна понимать.
Знаете, моего мужа родили единственного, что было кому в старости стакан воды подать - вот это из той оперы.
Ну да зарадибога - ваш супруг то от своих родителей не откажется. Если будете действовать в этом направлении - то ваши отношения конкретно с ним ухудшатся.
Зачем вам это.
Какие бы не были родители, как бы не критиковал их ваш муж, но критика в адрес его родителей, произнесенная из ваших уст - будет больно бить по нему.
Зачем вам ухудшать все это.
Знаете, я опять повторюсь-проблема в вашем муже. Некоторые детей рожают, чтобы было с кем сношаться.И что?
Так и их долг был работать до пенсионного возраста. Одно, содержать после 60, другое - с 40 лет.
То есть, предлагаете все выплаченное отнять? Или послать родителей на принудительное отсиживание с внуками по ставкам соцслужбы?
Фигня война, главное маневры (с)
если у вашего супруга бизнес, и для вас эти цифры не имеют никакого значения - то что вас так задевает?
он же не последние деньги на них тратит.
И еще момент - полный игнор со стороны родителей мужа не совсем гутт, но вы то с этим поделать то ничего не можете
ну вот такие они.
главное, чтобы ваш муж хорошо относился к вам и к детям.
Не увидела этого нигде.
Ну помогает родителям - если есть такая возможность, не ущемляя при этом свою семью - так это же вообще просто замечательно.
А взаимоотношения свекров и семьи сына... Ну вот такие свекры. В жизни еще не такое бывает - бывает прямо клиника жанра - что поделаешь.
Приходится мириться.
Автору совет - поработать с психологом, чтобы просто не заморачиваться отношением свекров к ней и к ее детям (их внукам)
как только станет безразлично - сразу отпустит.
Автор, а вот главный вопрос, вам в семье денег то хватает или муж урывает из семейного бюджете и вам не хватает?
Вот мне не мало, но я "запретила" давать денег родителям, потому что они не на пенсии еще, а все отдают дочке, которой уже тоже 30 лет, она замужем, но по их мнению ей не везет.
Поделитесь опытом, как можно ЗАПРЕТИТЬ взрослому мужику не давать деньги родителям? Значит, ОН ВАС послушал. А мой поступает, как САМ считает нужным.
Почему же - он думает, что это он принял правильное решение)))
Но для примера напишу:
Звонит мама и ноет, что крыша протекает и надо чинить, сын высылает денег, приезжает через какое-то время крыша старая, а не новая и не течет. Ну не будет же он спрашивать "А куда вы деньги дели?". А у сестры шуба новая. Сестру он кстати считает дурой, которая работая на 2-х работах способна оплатить только игровые автоматы мужа и поэтому ни о какой материальной помощи ей речи не идет. Таких историй было много. Однажды на очередной звонок окно не закрывается уже, а пластик дорого, я с особым инТузазизмом расспрашиваю какое именно, она рассказывает с подробностями, как оно течет. Разворачиваюсь к мужу и срочно собираемся надо помочь родителям!!! Приезжаем, окно никакое не течет, но мы его им меняем. Так было заменено окно, резина на машину, газовая колонка, насос какой-то водный, построена беседка, куплена мебель. А когда очередной раз не дали денег мать взбесилась и выдала "Неужели тебе непонятно, что мне деньги нужны, а не мебель, сестра на двух работах работает, а ты..."
А вот так и запретить. Я работаю как и муж, получаю чуть меньше и имею право голоса. Бюджет в семье-моя функция. Маме нужда-легко, единоразовая помощь. Содержать? Тогда я не работаю, выкраивай или паши больше. Только без обид, если я левака дам к более успешному и богатому
Я писала выше, что хватает. Меня не устраивает, что родители "неблагодарные" по отношению к сыну. Принимают его помощь, как должное при этом постоянно делая ему больно. Он ж не скрывает, что ему не нравится их отношения со мной и его детьми.
К хорошему быстро привыкаешь. Скорее всего сумму этой помощи они уже вбили в свои расходы и отлучение от кормушки будет весьма болезненным.
Да и смысла в этом (отлучении) нет никакого. Вашего то мужа все устраивает.
А по поводу отношения свекров к своим внукам и вам - пусть ваш муж разбирается со своими родителями, это его прерогатива.
Ну тогда на куй с воза. Не берите в голову и не общайтесь с его родителями.
Только совет-лет так под 70 когда будет свекрам, они 99% захотят увидеть и пообщаться с внуками, вот тогда и выскажете им свое фи.
Эт мой личный опыт, свекрови сейчас 74 , внучке 11, до 10 ее лет свекрови было по фигу до внучки, видела она ее 2 раза в год(живем в километре друг от друга). А последний год, она воспылала интересом и любовью. Ну и че, внучка с ней только по телефону общается и исключительно по имени-отчеству. Свекровь искренне удивлена и обыжена.Но , как грится, что посеешь...
В любом случае так уже давно есть, это данность.
А найти другую работу на пятом десятке может далеко не любой.
Было б желание. Мой дядя и в 66 лет работал - пенсии не хватало. Вахтером пошел, а до этого был начальником цеха. Но он не мог даже подумать просить деньги у сына.
Ваш дядя такой. Поздравляю. Бывают другие, и тоже хорошие люди. Для вас это новость?
Я, например, далеко не уверена, что смогу работать на не квалифицированной работе, ежели потеряю свою.
А что простите прикажете - последний хрен без соли доедать?
Другой разговор, что многие российские родители до пЭнсии помогают своим детям - почему то в нашей ментальности именно это считается нормальным....
Нет, но в 40 лет задумать, когда бросаешь работу, а как мы будем дальше жить?
Я согласна с вами. НО по всей видимости ваш муж дал им понять, либо они даже не представляли по другому - что он (ваш супруг) будет их содержать
я бы тоже не работала, если бы имела постоянный доход. смысл напрягаться.
Так что логика ваших свекров как раз понятна.
Если бы ваш муж не позволил сесть себе на шею - то никто ему бы не сел.
Но я еще раз повторюсь - Я НЕ ПОЙМУ что вас напрягает, если ваш муж не ущемляет при этом свою семью???
или ущемляет?
Просто ЗАБЕЙТЕ. Примите эти траты как неизбежность. НЕ СПРАШИВАЙТЕ о них и запретите вашему мужу говорить про это.
Так и скажите - любовь моя, я хочу у тебя попросить об одном одолжении - никогда не говори мне сколько и когда ты дал денег своим родителям
потому что я считаю что было бы правильным эти деньги отдать нашим детям (ну и перечислить куда)
но поскольку ты хороший сын для своих родителей, изменить я ничего не могу и не стану это делать
и чтобы мне сохранить свое душевное спокойствие - пожалуйста сделай так, чтобы я не знала об этой помощи.
все.
И про второй этаж на их даче пусть тоже мне не рассказывает))) Дача, кстати, отписана не ему, а его двоюродному брату, потому что он..рядом...
Пусть не рассказывает про второй этаж на их даче.
Вы будете спокойнее - а это уже не мало.
ЕГО (вашего мужа) не изменить, поймите.
Будете скандалить - ухудшите отношения в своей семье.
Он со мной хочет поделиться. Я его понимаю. Не каждый день он рассказывает о своих родителях. Мне надо все это мимо ушей пропускать, а я не могу. Особенно когда он еще и о материальных проблемах двоюродного брата рассказывает. Я сразу думаю о том, что он сейчас будет ему ипотеку помогать выплачивать...Давно ли сам муж к нему обращался за помощью (были у нас и такие времена), брат ему никогда не помогал. Взаимовыручки там нет, а есть игра в одни ворота.
ПРЕСЕКАЙТЕ эти его откровения. Я серьезно.
Вы живете иллюзией контроля ситуации. Попробуйте не контролировать. Ибо это лишь иллюзия.
Все равно ваш муж поступит так, как он хочет. Вы ничего не сможете сделать.
так зачем вам знать про это.
Если переживаете что будет оплачивать ипотеку - возьмите для себя ипотеку - пусть платит вашу.
Нам наша ипотека так тяжело далась, что для меня теперь "ипотека" - слово матерное)))
Ну если ваш супруг нацелен помогать с ипотекой своему брату, значит для него это слово ведь не матерное.
берите ипотеку.
У меня была ситуация в жизни, когда я очень боялась, что родители моего мужа будут плохо ему говорить про меня.
Но не из за того, что это неправда, а из за того, что боялась что это повлияет на моего супруга таким образом, что ухудшит наши отношения с ним.
Я просто запретила ему передавать все эти интриги. Так и сказала Я НЕ ХОЧУ ПРО ЭТО ЗНАТЬ. Говори что нибудь хорошее - или вообще молчи. Даже если я тебя буду умолять сказать.
Знаете - помогло реально.
Спасибо. Да я и так про них не спрашиваю мужа, он сам иногда рассказывает. Но теперь, ясно дело, буду пресекать все его поползновения. Вот у свекрови скоро д/р, не только звонить ей не хочу, но и смс слать.
Ну не хотите и не шлите. У меня был период времени, когда я была ТАК ЗЛА на свекровь, что не поздравила ее с юбилеем.
Сейчас мне (надеюсь) ну не все равно - но достаточно ровно. Хотя я со свекровью не общаюсь. Но дежурное поздравление - почему и нет.
Вы не просто пресекайте мужа - вы сначала объясните ПОЧЕМУ. И ТВЕРДО попросите не говорить.
У вашего мужа же доходы таковы, что его помощь не ущемляет вашу семью.
А дальше будете жить уже сами. Нужна квартира в ипотеку ребенку - милый нам нужно
а не придумывайте ЗА НЕГО - что ТЕ ДЕНЬГИ он должен потратить на ипотеку.
Так мы -то все делаем, чтоб у детей был старт. Но печатного станка у нас нет. Да ну и Бог с этим. Пусть кормит родителей - не вопрос. Только родителя б тоже не мешало сыну добро делать. Ну да ладно. И так все понятно.
Для меня тоже странно, когда близкие люди не хотят помогать друг другу. Но с этим ничего не поделаешь. И это совершенно не зависит от того, дают им деньги или не дают.
радуйтесь, что Ваш муж - не такой, как его родители. И для него помогать любимым людям естественно.
Просить не буду. Вообще рассчитываю не сидеть у них на шее. Но, надеюсь, что если буду в сложной ситуации, дети сами предложат (я своим предложила и не могу представить другого).
Идите тогда работать. Детей должны обеспечивать и вы тоже, т.к. вы их мать.
Это еще что ))) Знаю понаслышке экс-олигарха, который содержит родителей, братьев-сестер, трех бывших жен, одну бывшую любовницу, трех детей, внука.
И ничо, не жужжит. Считает, что должен.
У меня немного похожая ситуация. Мой муж уже лет 18 содержит мать, матери 65. Она была домохозяйкой, когда умер отец мужа, потом устроиться не смогла и не захотела. Профукала все наследство, а там уже и сыначка подрос.
Отношения между сыном и матерью прохладные, они с детства такие, он ничего хорошего и вспомнить не может. Содержит из жалости, мать - его единственный близкий родственник.
Перед рождением мною ребенка мы с мужем уже договорились о помощнице в виде няни, тк прекрасно знали, что рядом живущая свекровь ни в жисть напрягаться не захочет. Она тут же начала капать на мозги мужа, что будет помогать, тот уже начала откатывать назад решение по няне. Я возмутилась, позвала свекровь в гости, там выяснилось, что под помощью она понимала посидеть с дитем пару раз после его 6 месяцев:) ОК, проехали. Потом в гости приехала старшая сестра свекрови, которую я оч люблю. Сестра в шутку спрашивает свекровь, ну, что, бабушка, помогать-то будешь. А та в ответ - смотря сколько заплатят. Бля, на всю жизнь запомню этот ответ. Те сыначка носит тебе в клювике ежемесячно несколько пенсий, ты живешь в квартире, доли в которой его лишила, и еще будешь нянчиться за деньги???
В общем, я отдалила свекровь от семьи, отдалила оч сильно. Была взята няня, которую свекровь несколько раз пыталась уволить, первый раз с безумно некрасивой историей и разборками. В гости к свекрови муж ребенка не отдает, а к нам я не зову. Стараемся с мужем до последнего обходиться без помощи его матери, лишь бы потом не видеть недовольное лицо. Содержать мать муж будет до последнего, я никогда в это не лезла и не собираюсь. От свекрови ничего не жду и не надеюсь.
Ну вот поздравила ее сегодня с Днем рождения в виде смс. Ни ответа - ни привета. Что это? А ведь считают себя (и муж мой считает) воспитанными. Где ж воспитание? Когда я получаю поздравительную смску, всегда отвечаю "Спасибо" и тд.
Я писала, когда заводила топ, что свекры игнорируют меня и внуков. Я с ней летом плотно по телефону общалась, пока она на меня в очередной раз не обиделась. Я и смс послала с учетом того, что она ответит "Спасибо. Как дела? Как дети?" Тогда б, конечно, я не стала уже ей писать, а перезвонила.
Ниже написала, что в таком случае она тоже постоянно выказывает свое к нам неуважение, тк обожает прислать поздравительную смс в районе 6-8 утра или несколько лет назад присылала телеграммы)))
Слушьте, какие люди бывают обидчивые, я в шоке. Свекровь старше, значит, мудрее должна быть. Но это если б она хотела поддерживать отношения со снохой и внуками, конечно. А так - Вы ей неинтересны, поэтому она так и поступает и продолжает Вас игнорировать. О будущем не задумывается, вот это говорит, что она недалекая. Хотя даже недалекие очень боятся в старости остаться немощными и без помощи.
Она не боится. У нее муж, родная младшая сестра, племянник, сын - все моложе ее)))
меня почему-то сильно злят люди, которые считают, что другие должны быть мудрее их.
десть, я вот такой весь молодой, мне можно многое, но другие-то должны быть мудрее меня.
Но внукам-то она смс или телеграммы шлет. Никогда сама не позвонит. Значит, и сама хочет получать телеграммы и смс.Человек поздравляет другого так, как хочет, чтоб поздравили его. Разве не так?
вообще-то поздравлять свекровь с днем рождения смс-кой - это просто весьма изощренный вариант хамства. не вежливости, не уважения, а именно хамства. неуважения к старшему.
нет, это они такую тактику выбрали. Всех нас, кроме своего сына, поздравляют только в виде смс...уже много лет... Я с Вами согласна, что это неправильно...Но принимаю их правила игры. Раньше тоже звонила и подарки еще передавала...
Ебическая сила, и вы при таком отношении обижаетесь на отсутствие "спасибо за поздравление" ????
А муж как относится к ...эээ... подобному отношению к своей семье?
Да вот и весь сыр-бор от того, что сын занял позицию "разбирайтесь сами". Материально их содержит при этом. Я-то по этому поводу и топ завела.
В душе ждала, как зацепку, что свекровь готова-таки к общению и да, я реально хотела перезвонить и поговорить с ней, рассказать, как мы живем, как внуки и тд...Думаю ей ЭТО интересно услышать, но, наверное, ей сын все рассказывает, она в курсе.
почему-то подозревала такой ответ после того, как написала вопрос. но надеялась, что первый вариант.
вы очень эмоционально завязаны на свекровь. у вас к ней ожидания, как к маме. и разочарование, и обида от отношений такое же, как если бы вы ждали от нее материнской (или хотя бы доли материнской) заботы и отношения к вам.
роль мамы в жизни сложно заместить. в традиции да, это делает свекровь в такой ситуации. но вам не повезло. и не надо пытаться. лучше поищите в своем окружении, может быть среди ваших родственников, женщину, которая в чем-то к вам относится по-матерински. не обязательно в том, в чем вы ждете этого отношения от свекрови, но в чем-то важном для вас.
не обязательно возраста вашей мамы - может быть и моложе, и старше, и иногда даже моложе вас. дело в отношениях.
такая женщина может быть не одна. эта роль может быть "распределена" среди многих близких людей, друзей, подруг, даже не очень близких знакомых.
если найдете такого человека или таких людей, острота равнодушных отношений со свекровью для вас снизится.
Обычно и выясняют с мамой отношения по поводу того, что нужно уважать выбор сына (дочери). По крайней мере, когда моя мама была жива, я часто занимала позицию мужа, заступалась за него. Но да прорвемся, одна, значит, одна.
На сноху, которая минимум на 20 лет моложе обижаться по жизни - это все равно, что я буду обижаться на подростка. Годы дают ум, мудрость, такт и тд.
Да почему обижаться? Это игнор просто. Я поняла, что автору не нравиться, что муж родителей содержит, считается с их мнением. Автор там в роли дворняжки приблудной, ее это бесит.
Мой брат (младший) четко расставил все точки над "И". Нам нельзя критиковать его жену, его жене надо уважительно относится к нам, его родственникам. Отец умер у нас недавно, маме помогаем пополам. Детей наших в сложности взаимоотношений семьи не посвящаем, они просто дружат.
Но брат с детства был упрямым, прогнуть его никому не удалось, ни нам, ни жене, ни жизни.
Нет, пусть содержит. Ведь основная претензия не в том, что содержит, а то что содержит, а они все равно плюют ему в душу, игнорирую внуков и жену...
А как Вы относитесь к жене и детям брата? Не критикуете, это я поняла, но и не игнорируете, не обижаетесь, если что-то Вас в ней не устраивает?
Родителей у меня нет. Но когда мама была жива, ей материально не помогали, к сожалению. Я уже писала выше, что у нее была очень хорошая пенсия.
Абсолютно нормально -родители супруга изначально чужие вам люди, если у вас с ними хорошие отношения, то это случайный бонус :) .
Дети обязаны содержать НЕИМУЩИХ родителей. Главное, чтобы супруг не отдавал ВАШИ личные деньги родителям :)
Нормально отношусь к этой ситуации. Муж полностью содержит свою мамашу (до развода с отцом - помогал отцу). От мамаши толк в плане внуков, как от козла молоко. Он ей каждый месяц как зарплату платит. И если не дай Бог просрочит, она тут же звонит: сыначка, гдэ дэнежка? Плюс к этому он ей покупает вещи, оплачивает коммунальные счета, покупает продукты, дарит подарки. А она свою пэнсию откладывает. Типа на черный день. По-началу меня эта ситуация, честно сказать, раздражала. Но муж надавил на мою жалость: у тебя у самой сын, представь будешь жить на 10 тыс. рэ в месяц. Представила. Не хочу. Пусть дарит подарки, дает бабки. Не хочу, чтобы моя скаредность мне аукнулась.
Мне пофиг. Наоборот я рада, что свекровь и свекр не хотят с моими детьми общаться, не придется мне заводить топ: "Какая плохая мамО не тем накормила внучку."Посылаем деньги регулярно, меня это очень устраивает. Хотя я пыталась вначале ради мужа организовать встречи с его родителями моим детям. Баба с возу,кобыле легче.
