А к вам переезжали братья/сестра мужей?
У мужа младшая сестра живет в другом городе.
Как известно, в Москве зарплаты и перспективы карьерного роста больше.
Вот муж и сестра подумывают, а не переехать ли сестре в Москву... Меня ввергает в ужас одна эта мысль. Что-то не верится в то, что быстро снимет квартиру и тд.
А к вам так приезжали и что из этого вышло?
Я костьми легла и не допустила этого, тем более это сестра, а не брат, сразу зп на которую и снимать жилье и жить, она не найдет.
В этом случае она бы молча переехала и все сама-сама, тут же требовалось участие сестры, в котором было отказано
А сестре западло поучаствовать? Это же не значит, что она должна предоставить своё жильё на неограниченный срок?
Я жила у своей сестры и ее мужа 4 месяца, пока не сняла комнату. Сестра хотела, чтобы я приехала - я поступала в аспирантуру, для моей сестры было важно, чтобы у меня был трамплин повыше, чем в родном городе. Правда нельзя сказать, что мы жили душа в душу это время - всякое бывало. Это меня и простимулировало побыстрее снять чуть ли не первую попавшуюся комнату.
Иными словами - полагаю, что моей сестре и ее мужу мое присутствие было дискомфортнее, чем они полагали. Но благодаря моему переезду в их город у моей сестры была семья даже тогда когда разлады с мужем достигали апогеев. Ей было и есть куда "сбежать", кому пожаловаться, кому доверить детей. Думаю, что она не жалеет сейчас, что помогла мне тогда.
Учитывая, что ссориться они начали года через три после моего приезда - да, я конечно виновата:)
У меня племянница жила пол года в мужниной квартире. Муж был не против, хотя это порядком напрягало всех и её в том числе, но иногда надо помогать близким людям.
Ну во-первых, я же жила с его братом - не умерла, а во-вторых, он также обожает семью моей сестры :-)
У них не работает интернет и телефон?
Зачем приежать и искать начинать себе красивую жизнь?
Все это можно сделать заранее - вот и посоветуйте им. При чем тут "переежать к вам"?
Ко мне пыталась как-то приехать дочка подруги "поискать работу" - объяснила сразу, что могу помочь только советом. Обиделась. Но, ничего - переживут. Москва любит сильных.
К нам переезжала моя двоюродная сестра (из Барнаула в Новосибирск), жила несколько месяцев. Мы были молоды и пока что бездетны, отлично уживались и веселились. Сестра моя - особа хозяйственная, срач не разводила, вкусно готовила. Позже она сняла квартиру.
Мы два года жили с сестрой мужа в двушке. Через пару месяцев меня в ней бесило абсолютно все: ест наше, а сама не делится, убирает только в комнате, а в общих местах - нет и т.д. Когда разъехались - отношения наладились.
Вот бывшую жену моего брата тоже ввергало в ужас, что его сестра может переехать в Москву. Правда, она не в курсе была, что квартира, которую она собиралась защищать, принадлежала наполовину мне.
у нас так было. приехал муж сестры моего мужа на заработки. жил у нас 4 месяца. мы в 4 в одной комнате, он 1 в другой. постоянно высказывал, что я шумная, ему мешаю отдыхать, трындел постоянно по телефону со своей женой, правда не ел у нас. у нас семья чуть не распалась из-за него, я устроила мужу ультиматум или я или он.
из-за этого свекровь на меня обиделась. я мне пофиг было. не советую у себя привечать никого надолго, поставить сразу условия, не больше месяца и точка.
О своих братья и сестрах - это понятно. Своему можно и высказать , что думаешь
А вот с мужниными -то что? скажешь что-нибудь не то, думаю, сразу обида будет
Факт:( Меня безмерно бесил брат мужа, который приехал как-то на несколько месяцев. Типа на заработки. И квартира у нас большая, и комнату у него отдельная, но блин... то денег ему займи, то курит и квасит на кухне (мы вообще не курим и алкоголя в доме выше 10 градусов не бывает), то посиделки заполночь с мужем, после которых он приходил накрученный, ибо брат ему рассказывал, насколько неидеальна его жена, т.е. я. Ничем хорошим не кончилось - когда брат попросил прописать его в квартире, чтобы устроиться на работу в ФСБ, муж ему отказал. Больше они не общались, кроме как смсками на день рождения. Потом брат умер. Муж очень горевал и корил себя, что они даже не помирились и не сказали друг другу доброго слова, хотя муж мой как старший брата очень любил и опекал. И простить себе в глубине души не может, все ему кажется, что если бы он тогда не отказал, то брат был бы жив.
Короче, все неоднозначно так в жизни. Я брата не любила и будь он жив, наверное, относилась бы к нему плохо. Но пусть бы лучше он был жив.
Для ФСБ требовалась строго постоянная прописка. А поскольку у брата была семья - жена и двое детей, которые уже примерялись к местным садам и школам, мы побоялись, что он детей пропишет и совсем к нам переселится.
Ну вот для того чтобы не возникло необходимости связываться с судами и прецедента вселения семьи брата в нашу квартиру и отказали. Тогда считали себя правыми да и сейчас не вижу в этом ничего такого. Этот факт в любом случае не был причиной смерти брата. Причиной ссоры - да, был.
Мне ничего не нужно объяснять мужу. Он сам все понимает. Человек иррационален в принципе. Он не принял бы другого решения. Но ему горько от того, что он не помирился бра том. Помирился - не означает поселил всю его семью в своей квартире.
Обговаривайте все моменты на берегу. С мужем естественно для начала.
Вызовите его на разговор и обговорите. Скажите сколько она будет жить, как ты себе это представляешь и тд.
То есть ВСЕ моменты - включая денежную помощь, спальное место и сроки должны быть четко оговорены
как с ней, так и с мужем вашим (для начала с ним)
у меня хуже - у нас площадь позволяет, видимо сестра мужа планирует что племянник на время обучения в ВУЗе будет жить у нас
а я в ужасе от этого. Я НЕ ХОЧУ.
хотя у нас четырешка. Нас трое - я муж и наша дочь.
Моя дочь от первого брака учится в другом городе.
Они к вам же просто в гости приходили. Если ВУЗ военный...
а я не хочу вообще не хочу видеть племянника в своем доме. За исключением суббот воскресений ИЗРЕДКА.
на постоянку - нон.
Согласна с тем, что любой отказ, даже по самым веским основаниям, может привести к самым непредсказуемым последствиям, даже если они неочевидны.
У сына одного моего дяди были проблемы с плохой компанией. Он просил своего брата, священнослужителя, принять оболтуса у себя, в другом городе, повлиять (дядя был всегда для племянника авторитетом) , воцерквить - все что угодно, только помочь. Брат отказался. Его можно было понять - проблемный парень и в своей семье три девочки. Через пару месяцев парня убили в драке той самой плохой компании с другой плохой компанией. Если бы родственники приняли тогда его - он был бы жив. Как сложилась бы судьба - неизвестно, но тем не менее. Родительское сердце чувствовало беду и всего лишь было нужно, чтобы родные услышали.
У меня у самой дочке 17 лет.
И сестра мужа тулит к нам своего 17 летнего сына.
Спать негде (у нас двушка и двое детей), но ее (сестру мужа) это не останавливает.
В последний раз спал у дочери в комнате (мы с мужем и младшей спим в гостиной)
Я не хочу, чтобы он приезжал к нам с ночевкой, поэтому вполне понимаю вашего дядю священнослужителя.
И вы поймете, когда будет своих три дочки.
Да я и сейчас его понимаю и не осуждаю, упаси бог. Просто нам всегда следует помнить, что наши страхи и желание избежать неудобств могут привести к очень печальным последствиям. Не напрямую, конечно. Но дядя мой, понимая это, тем не менее очень горевал и ругал себя за то, что не помог брату когда было нужно, а не когда было уже поздно.
Не путайте пжста, розовое с мягким. Т.е. дядя своего сына упустил, решил перевести стрелки на своего брата, мол пусть он займется его сыном и спасет от беды. Причем вашему дяде было наплевать на своего брата у которого 3 дочери.
Значит "родительское сердце чувствовало беду" а спасать пацана должны были не родители , а другие люди. Удобно. И главное вину разделил поровну, чтобы отцу мальчика не тяжело ее нести было.
Один бог знает, как было и сейчас тяжело отцу. Сначала он потерял жену, потом сына. И ни на кого стрелки он не переводил - это был отчаянный зов, просьба о помощи в ситуации, с которой он не справлялся и чувствовал беду. Это не рациональное чувство, а на животном уровне - схватить за шкварник и вынуть из опасного места. А потом уже приходить в себя и начинать мыслить рационально. Любой родитель независимо от возраста ребенка делает именно так - спасает, потом думает.
Ну и где-то на подкорке видимо у него сидело, что семья это тыл. В его семье было всегда принято помогать друг другу, спасать друг друга в буквальном смысле. Так делала его мама в отношении своих сестры и брата, до самой их смерти. Другой системы отношений он не знал. Да и второй дядя тоже. Просто видимо звезды не сошлись.
А ведь тот брат, который с дочерьми, сделал единственно правильный выбор в ситуации. Не стал спасателем. И теперь, если его дочери сделают правильные выводы, а не возьмут в наследство чувство вины от отца, то они смогут эту деструктивную схему "спасать друг друга в буквальном смысле" оставить в прошлом и не передавать своим детям. Потому что каждый человек должен нести ответственность за себя и за своих детей, но только пока те не вырастут. А за других людей - нет.
Вы не правы - схема взаимопомощи и взаимоподдержки не может быть деструктивной по определению, хотя бы потому что именно она позволила человеческому виду не только выжить, но и достаточно долго существовать. Племенной строй, стайность знаете ли - единственный способ выживания человека в этом мире. Единственный, как бы вы ни пытались доказать обратное.
И спасение друг друга в буквальном смысле членами моей семьи, когда бабушкин брат болел, а бабушка лечила (хотя прикиньте у нее была своя семья и дети), когда бабушка умирала - а ее сестра была рядом с ней (с семьей та же история, и бабушка не была одинока, но поддержка сестры ей была важна), когда у дяди (того самого священника) в 90-е были сложности с деньгами, грозящие потерей единственного жилья - семья всем миром продала все что могла и решила проблему. Когда мама осталась вдовой с двумя малолетними детьми на руках - семья оказала ей поддержку. Когда моя сестра, мать годовалого ребенка, получила возможность работы мечты, но "сейчас или никогда" - я взяла на себя ее ребенка, иначе у нее бы не получилось. Каждый из перечисленных мог отмахнуться, сказать "не мои проблемы, решай сам, все решается за деньги" - но почему это никому не пришло в голову? Наверное потому что мы семья, а не набор волков-одиночек.
Есть две большие разницы между "помогать" и "брать на себя ответственность за другого взрослого человека".
А доказывать я вам ничего не буду.
Не увидела, чтобы они предложили переехать в ВАШ дом. Все остальное не считается.
А почему только один дядя-священник виноват? У вашего отца (матери?) тоже не получилось уберечь племянничка-оболтуса.
Там похоже вся семейка такая, главное стрелки перевести на брата-священника, типа ему по сану положено спасать и потом горевать
Моя мама всех слышала. Один пришел с армии, а делать в деревне нечего, сопьется же - забрала к себе, второго племянника потом тоже все равно спился, потом еще племянницу, потом другую, потом одной свадьбу сыграли (потому что у сестры денег нет, а дочь не хуже других). Мы с сестрой выросли в вечном галгане и денег лишних у родителей никогда не было. Ни образования, ни воспитания нихрена))))) Зато сейчас мама декларирует, что мы с сестрой должны ей помогать. Мы из дома сбежали в 16 лет, чтобы зарабатывать, потому что мама всем помогала
А зачем? Моя мама все время гордилась, что всех в люди вывела, все время к ним лезла с советами, помощью и т.д. Потом стала требовать должного отношения к ней. Была послана.
ну теперь поняла, что лучше бы за своими детьми следила-чужие воды не подадут.
Самое страшное, что ничего она не поняла. Сидит теперь и сокрушается "Я всем помогала, а они сволочи...." На вопрос "Кто тебя просил им помогать? Зачем ты это делала? Что ты хотела получить в итоге?". Плела мне песню про родную кровь. Я поняла со временем, что ей просто нравиться быть нужной. А уж как задолбает своими советами(
только люди, которые считают, что им все должны, могут делать такие выводы. Где гарантия, что его не прирезали бы в новой компании, которую он бы 100 пудов организовал бы себе на новом месте жительства? Свинья везде грязь найдёт. Не могут родители справиться с воспитанием собственного ребёнка- это их проблемы и нечего их вешать на других.
т.е. родители запустили парня, а родственникам разгребать, да еще и своих детей девочек подставлять под удар?
Да нет, всем лучше конечно же стало после того как парня похоронили, чо уж там...
это ответственность только его родителей! ну и самого парня, чай не 3 летка был, понимал что за кампашка.
Прочие родственники ни в чем не виноваты.
Никто не говорит, что виноваты. Но хотя бы небольшой разворот в сторону брата - и парень мог бы быть жив. И не был он конченным человеком - скорее запутавшимся подростком, попавшим на неблагодатную почву.
А если сами не справитесь - обращаться за помощью не будете, нехай пропадает? Позвольте вам не поверить.
Обращаться за помощью - одно, обижаться, что ее не оказали - другое. Перекладывать вину на того, что не счел возможным ее оказать - третье.
Почему ваши родители не помогли? Вдруг это продлило бы парню жизнь на бОльший срок? Что же они руку помощи не протянули? Какие нехорошие люди, однако. А ведь парень мог быть жив.
У меня кузен стал в юности катиться по наклонной, родители забили тревогу. Значит, отправили его к тете (сестре дяде) в крупный промышленный город. Там парень отличился, вылупили его из училища, тетка потом еще проблемы разгребала. На след год парня отправили к сестре жены дяди в др город. Там кузен угнал машину, откупили, обошлось без уголовки, но сам факт. 3-я попытка была направить его к нам:) Мама сказала, жить парень будет только в общаге, помогать буду, но дозированно, по милициям бегать не буду, у нас дома он жить не будет. На нас обиделись, но парень остался с родителями. Сейчас пьет, к сожалению, но хотя бы наркоты и уголовщины.
Так пусть родитель бы и озаботился своим оболтусом, а не пытался повесить обузу на плечи брата.
а почему родительское сердце посчитало нужным навесить своего оболтуса и его проблемы на родного человека, вместо того, чтобы решать самим? Что, больше отправить некуда было?
Видимо было некуда. К кому в сложной ситуации еще обратиться, как не к родным. Еще раз - никто никого не обвиняет и не осуждает. У братьев не стали хуже отношения. Просто вовремя подставленное плечо, проявление силы в тяжелый момент, когда отец был уже в отчаянии и пытался найти хоть какое-то решение, могло спасти жизнь человеку. Разумеется никто не дал бы гарантий, что он не нашел бы грязь в другом месте. Но и не факт, что с ним случилось бы то что случилось.
Я к тому, что прежде чем сказать "не мои проблемы" и "пожалуйста, не за мой счет", представьте, что речь идет о вашем племяннике, вашей сестре или о брате (как у анонима выше). И что ваш сегодняшний поступок, даже если он на сто процентов логичен и понятен, может привести к тому, что завтра у вас не будет племянника, сестры или брата. Вот не будет и все, без вариантов. Если вы ответите "не очень-то и хотелось" - тады ой... дальше смысла нет.
чё это некуда??? Россия большая-уж за бабло пристроили бы в какой пансионат.
Воспитывать с детства надо было, а не по факту решение искать.
Если речь шла бы о моём племяннике, то сказала бы то же самое. Я не собираюсь ущемлять своих детей ради невоспитанных детей моего брата. Я не Макаренко. И да, скажу, что естественный отбор. Вот вам и ответ http://eva.ru/topic/63/3177270.htm?messageId=82475827
Значит у вас такие отношения в семье - эгоизм и бабло правят бал. Про "воспитывать надо было с детства" - это вы верно говорите, но не зарекайтесь. Если в сложную ситуацию, угрожающую жизни, попадет ваш ребенок, вы резко перестанете оперировать терминами "естественный отбор" и побежите спасать, и средства будут неважны. Так ведь?
Я бы все отдала за своих племянников, какими бы они ни были - они родные мне люди. И мой ребенок бы не умер от этого, а получил бы ценный опыт того, как жить в семье. Не хотела бы, чтобы мой ребенок стал Фомой не помнящим родства.
К слову о "бы" - в настоящее время племянник готовится поступать в вуз в моем городе, жить будет естественно у меня, если захочет. Чай не чужой.
Значит мне мои дети ближе племянников. Финансово и советом помогу, к себе в ущерб своим детям-не поселю.
Вот именно, что Я буду спасать, а не перекладывать спасение моего ребёнка на чужие плечи. В конце-концов у них есть родители, которые родили и несут ответственность за тех детей.
Вы можете хоть бомжа с улицы к себе поселить, только вот цыплят по осени считают...посмотрим каким боком вам вылезет ваш племянник.
Так рассуждать - неизвестно каким боком вылезет собственный ребенок:) Племянник, каким бы "боком" ни вылез - остается членом моей семьи. Так то вот
да, и подобный племянник будет отличным примером 3 вашим дочерям(или кто там у вас).Вот тогда и подумаете "каким боком вам вылезет собственный ребенок(епт вы в школе то учились?такую хернь понаписать)
Он же ваш родич тоже? Ваши родители, как члены семьи, взяли его к себе и облегчили бремя отца-неудачника?
Моего отца тогда уже не было на этом свете, а мама была одна с двумя детьми и парализованной бабушкой. Его физически некуда было бы приткнуть (у брата жилищные условия были намного лучше), но мама не отказывалась помогать брату и невестке, если племянник переедет и предлагала свою помощь.
Тююю, какая разница? Ваша отговорка заслуживает уважения не больше, чем отговорка брата-священника. Раз нужно помогать, потеснились бы. Не дядя, а вы. Лично вы. Вдруг именно у вас в доме он встал бы на путь истинный? Нет, не взяли, не предложили. Загубили человека. Эх...
+мильон...как гриться - пиздеть , не мешки ворочать. Народу лишь бы стрелки перевести.
чует мое сердце, ждет нашу семью такое же предложение. Родственники мужа пьют, ведут аморальный образ жизни и воспитывают детей. Как они их воспитывают? А никак. Одна проституткой уже выросла, теперь на очереди вторая. У состоявшейся проститутки тоже есть ребенок, которым она не занимается.
у нас выпрашивали детское приданое, мы не дали, опасаясь, что люди сделают нашу семью постоянным средством решения собственных проблем. Но у них все катится по наклонной. Очень боюсь, что родня попытается этих детей понавесить на нас. Заниматься чужими дурно воспитанными детьми, у которых неизвестно что со здоровьем и психикой, я не подписывалась.
а я изначально живу с мужем и его братом. при чем он тунеядец, хоть ему скоро 40. но ничего не поделать, квартира на них двоих оформлена. а так как муж опекун, ее нельзя разменять или продать.так и живем:( копим на свою.
В нашу однушку приезжал жить брат мужа из Украины, собирался заработать денег на свой дом. 2 года бездельничал, бухал, дрался с кем-то, в милицию попадал. Потом муж не выдержал и посадил его в поезд на Украину.
Тот регулярно пропадал, звонил просил денег, и денег, и снова денег, потом женился на новой жене, они родили несколько детей, просил денег-денег-денег.
В итоге муж купил им дом, потому что тот придурок снова к нам собрался на заработки.
Придурку 47 лет.
Если у вас или у вашего мужа есть проблемные сиблинги - проблемы неизбежны. Будет он жить у вас, не будет - все равно вы не сможете его отвадить от вашей семьи.
Разве что нах послать, но на это нужны крепкие нервы и полное отсутствие родственных чувств.
нет, у меня нет лишней комнаты, а на других условиях никого селить у себя не стану.
нет, славте... и не переедет никто и никогда, у меня своя семья и свои проблемы, и решать другим свои проблемы за мой счет не позволю.
А вот это "у меня своя семья и свои проблемы, и решать другим свои проблемы за мой счет не позволю" можно трактовать иначе? Проблемы моих родных - это исключительно их трудности, участвовать в их решении я не буду.
А что это означает? Помощь всегда "за мой счет" (время, деньги, силы, эмоции, связи и т.д.) - а за чей еще?
У нас пол года жили друзья (без детей), пока в иммиграции не нашли работу и не смогли самостоятельно снять жильё. Мне дискомфорта никакого не было. У них , скорее всего, был.
а почему муж с сестрой решают этот вопрос обходя вас? По правильному, муж сперва должен был спросить у вас, - а не против ли ты... А потом предложение сестре делать. Я недавно свою одинокую тетю хотела к себе забрать. Мне хорошо - она детей очень любит и по хозяйству электровеник. Я бы смогла работу найти поденежнее тогда. Но сперва у мужа спросила - он категорически против. И я понимаю его, для него тетя чужой человек.
Ну мож квартира мужа, а автор там на птичьих правах. Муж кого хочет того и селит.
какая разница, чья квартира. Он же не продает ее и имущество делит. Он сперва предложение жене сделал и пригласил ее жить на полноправных правах. Жена именно на такой расклад и согласна была. А тут, получается, новый член семьи - нате, вас не спрашивают, в тут никто. Я бы поняла, если бы квартира была куплена за счет его родителей для обоих детей.
тогда топ изначально не об этом должен быть, а о разводе - муж вынуждает. Вы прямо между строк у автора все прочли? Я вот, в свое время, тоже к мужу в однушку приехала. И жили мы там года 3 еще. Через полгода совместного проживания (даже еще не расписаны были) он спросил у меня, не против ли я, чтоб у нас погостила 3 дня его племянница. Вот это правильный подход. А то, что вы описываете - не жена, а дешевая приживалка
вы сильно заблуждаетесь, какие у жены права в квартире. где она не собственник?
Какая разница, кто собственник?
Жена хозяйка в том доме, где живет. (исключение - дом старшего поколения)
Угу ): А муж хозяин в том доме в котором живет,тем более если квартира его.
Все верно, муж хозяин - жена хозяйка. Взаимное уважение должно быть в браке.
И неважно чье это жилье юридически, может быть вообще съемное, может быть жены, может быть мамы мужа, может быть они в палатке живут.
Пока это семья - оба являются хозяевами.
Если муж решает вопросы с сестрой - именно сестра его семья. Жен может быть много. А сестра единственная.
чур от таких мужей, которые женятся и считают, - ну на с сегодня эта сгодится
К нам нет, я думаю у них даже мысли такой не возникло зная меня))) а вот у свекрови племянница жила какое то время когда только приехала покорять столицу... кушала то что свекровь покупала и готовила, пользовалась порошком стиралкой, свекровь пенсионерка но подрабатывала в то время ремонтами, но все равно в ее планы содержание племянницы не входило и когда она с ней поговорила что мол не плохо было бы либо свое покупать либо как то скидываться обида была та еще))) правда вскоре племяшка нашла какого то парня и они ушли на съем потом поженились купили квартиру в МО
Но вот интересно если бы свекровь не сказала племяшке что мол не мешало бы скидываться долго бы та пользовалась гостеприимством?
Кстати когда в Москву собралась вторая племяшка то тоже было тапки намылили к свекрови, свекровь к тому времени жила со своим мужем уже в разных комнатах и сказала племяшке мол приезжай но спать будем вместе... так та еще носом заворотила нет мол мне отдельная комната нужна))))
На погостить - пожалуйста. А если поедет с серьезными намерениями работать и жить - то сначала пусть ищет работу, собеседование и по скайпу можно пройти. Или хотя бы определиться сколько сможет зарабатывать, прошерстит вакансии. Я бы еще сама оценила - какое у нее/него образование и на что может рассчитывать. А я сама лично могу помочь снять квартиру. И только когда будет снята квартира - пусть приезжает. Так мужу четко и озвучила бы.
Естественно будет, вы у своего свекра сколько времени на шее сидели да еще с 3я детьми?
Эм... Это вы с чего взяли?)) Ссылку в студию, плиз. Ой, и еще расскажите, как мы на пособии сидим. Пожалуйста. А то я прям соскучилась по вашим байкам.
Самые лучшие отношения с родственниками - это отношения на расстоянии. Хочешь сохранить хорошие отношения - не пускай в свою жизнь. Причем даже на неделю, потому как нет ничего более постоянного, чем временное.
Тысячу раз подумайте и все взвесьте. Мы жили с сестрой мужа в нашей двушке 4 года. У нас на тот момент было 2 детей. Пока общались на расстоянии, все было прекрасно, все милые и хорошие. После проживания совместно с сестрой появились взаимные претензии, которые долго не высказывались (сестра же). В итоге она выезжала от нас со скандалом, типа выгоняем ее на улицу (сестре на тот момент было 44 года, взрослая тетя). Теперь не общаемся совсем! Я может и была бы не против снова наладить общение, но уже на расстоянии. Но она слишком обижена и пресекает всякие попытки мужа к налаживанию отношений. Про себя я уже и не говорю, враг №1 :-(
В молодости в однушку пустили брата мужа с ребенком и сами были с двумя комната 24м,шторку делали и около года прожили,потом им дали общагу.Нормально мы жили.Они нормальные были,я вот с мамой и недели не могу мирно прожить,хотя люблю конечно.
