Мне хорошо без сына
Я наверное ужасная мать, но ловлю себя на мысли, что для меня весьма комфортна сложившаяся ситуация.
Моему сыну 6 лет. Он не привит от кори, поэтому с начала лета отстранен от посещения сада. И с начала лета всю неделю кроме выходных живет у свекрови. Деревня, частный дом, огороженный участок, кузен-почти ровесник и лучший друг живет там же, соседские мальчишки - чудная компания, санаторное питание, летом бассейн был... В общем условия прекрасные и летом это было оправдано. Однако настала осень, в сад по-прежнему не пускают. И сын все еще живет у свекрови. Мы могли бы забирать его каждый день - там 15 минут езды на машине. Но забираем только по пятницам, с тем, чтобы в воскресенье вечером вернуть назад. Он не рвется домой на неделе. Скучает в меру - некогда там скучать. У него счастливая пора - радостно уезжает в деревню и радостно возвращается на выходные домой, чтобы также радостно снова уехать.
Меня смущает во всем этом то, что мне ТАК жить хорошо, что я не испытываю сильного желания забирать ребенка каждый день. Да, иногда скучаю, но не настолько сильно. Но в целом мне очень комфортно вечером не спеша возвращаться домой, заниматься своими делами,смотреть кино, общаться с мужем, или встречаться с друзьями, не глядя на часы. Меньше бардака дома, тихо-спокойно... И в глубине души я хочу, чтобы так и продолжалось. Как в себе это побороть? Это ж мой единственный сын.
У меня старшая на лето уезжала к бабушке, сначала я тосковала до слез буквально, а потом начинала ловить кайф от свободы, в конце лета встречала почти незнакомого мне ребенка, ужасалась от самой себя. А постепенно втягивалась в заботы о ней и опять жизни своей без нее не мыслила. Для меня любовь это забота, нет заботы и я перестаю ощущать любовь. Но вот странно когда она выросла и уехала, я любить ее не перестала и возвращается она родной для меня, а не чужой. Какая то непонятная для меня метаморфоза.
Уточните,пожалуйста, не привит по какой причине? М/о или убеждения? И, если м/о, то причина реально уважительная или притянута за уши?
Тогда для меня вы - плохая мать, уж извините за прямоту. Ваш сын стал заложником ваших убеждений.
Сейчас - д/с, и лишиться его не так страшно, тем более есть такая замечательная замена. Но эта замена не только саду, но и вам.
Вам легче без сына, а сыну со временем станет легче без вас, хотя сейчас он, наверное, переживает.
Дальше вы будете лишать его школы ,лагерей, спортивных секций?
Дай Бог здоровья вашей свекрови, но что станете делать, если она не сможет быть постоянной мамой вашему сыну?
Но и я не верю в страшенную эпидемию кори в полгода.
В школу и спортивные секции прививки не требуются. А лагеря - вообще удовольствие сомнительное. Многие дети туда сами не хотят ехать.
это ваше личное мнение:) А вы не думали что делать прививки это как раз подвергать опасности?
А я думаю, что те кто делает прививки бездумно и по графику - плохие матери. Потому что подвергают опасности своего ребенка. ПО своей дури и безграмотности. Жаль, что у ребенка нет выбора, колоть себя всякой дрянью или нет. Я вот в этом вопросе долго разбиралась, прежде чем принять такое решение
хе, так это вы плохая мать, потому что над вашим ребенком проводят опыты, а вы это позволяете. вы не просто плохая, вы ужасная мать.
Кстати, не факт. Зачастую наоборот к таким родителям дети липнут, они бывают интересны, так как имеют зачастую насыщенную жизнь, много интересов и т.д. А вот от гиперопекающих, тех у которых вся жизнь в детях, не знают как отвязаться.
Это они не знают в подростковом возрасте. А потом, повзрослев, вспоминают любовь и заботу. А сын автора и такие, как он, сироты практически, будут вспоминать именно холодность матери и не поймут, почему они "должны" что-то этому человеку, по сути чужому.
"липнут" к ним не потому, что эти родители интересны, а потому, что данный конкретный ребенок не адаптировался жить без родительской любви. недостаточно адаптивная психика и не было других любящих близких в конкретный период.
так что вряд ли стоит этим родителям хвастаться, что они детям "интересны", то есть выгодны.
просто всего лишь их конкретный ребенок оказался не с настолько устойчивой психикой, чтобы отодвинуть "интересных" родителей до дистанции относительно близких знакомых
Да очень просто - забрать и начать жить с ним. Когда у меня дочка жила с бабушкой, я тоже отвыкла.
С садом у вас что-то странное, вы вести же могут только на время официально объявленной эпидемии. Что-то я не слышала про эпидемию кори в последнее время.
Эпидемии нет. Есть типа высокий риск заболеваемости. В МО действительно высадили непривитых детей из садов в конце мая и по сей день.
На основании чего? Что-то я сильно сомневаюсь, что тут ничего нельзя сделать.
Первая же ссылка по теме:
http://www.privivkam.net/info.php?s=3&id_1=002&id_2=069&id_3=000399
На основании постановления Гавриленко. Все эти писульки в интернете не имеют ровно никакого воздействия на администрации детских садов, у которых приказ и угроза крупных штрафов. Были уже и жалобы в департаменты, и формальные прокурорские проверки - воз и ныне там. А власть идет рука об руку. Нужна 98% вакцинация любой ценой. Не пускать в сад - один из эффективных способов. Не у всех же есть бабушки, как у автора.
а зараза не смущает?
государство имеет право не брать таких детей в государственные сады.
Считаю, что это очень хорошая мера, не хотите жить в обществе и подчиняться общественным правилам и нормам, прививки - это обязательно, не будете посещать государственные учреждения.
А чего она смущать то должна , тем более корь ) мой непривитый ребенок не должен заразить вашего привитого. А если мой вдруг заразится от вашего корью, то и хорошо - переболеть в детском возрасте .
Есть эпидемия кори, но пока не у нас.
http://lenta.ru/news/2013/09/12/measels/
Никак это искусственно не побороть, потому что у Вас нет потребности в этом. В дальнейшем у ребенка может не быть потребности в вас, он тоже не будет близок к Вам, не нуждаться в Вас , потому что Вы формально мама и сын, а душой порознь.
Сразу скажу, что мы с вами в этом плане "из разных миров".
кому необходимо тех водят, но в 95% это блажь родителей, даже скорее бзик.
Согласна, мы тоже не посещали, потому что сами им занимались , он раньше 5 лет отлично читал и считал, мог пересказывать сказки, рассказы.
Вы душевно скудная. Скучная, неинтересная. Не доросли до материнства. Кино и посиделки с друзьями - вот ваша незатейливая жизнь.
Сыну повезло, у него есть бабушка, есть друзья. Все у него нормально.
Как вам побороть себя? Попытаться вылезти из обывательской раковины, это для начала.
А материнство - это прям-таки охренительно веселое и интересное состояние? Тягомотина редкостная, до подросткового возраста ребенка точно.
Автора в чем-то понимаю. Никогда не скучала и не скучаю в отсутствие ребенка. Напрягаться в его присутствии перестала к его 7-8-ми годам. А реальное удовольствие от общения получать только с 10-11-ти.
Увлекающемуся человеку интересно и материнство.
С 10-11 лет это уже не материнство никакое, а общение на равных.
Значит, мне оно было не интересно. Интересно именно общение на равных, а общение с низшими формами сознания, которые полностью от меня зависят, напрягает. Эту стадию пришлось просто перетерпеть, стиснув зубы, т.к. дети сразу взрослыми не рождаются.
А при таких вводных в подростковом возрасте родители ребенку будут вообще не нужны или будут использоваться как кошелек на ножках!
Да, материнство - это охренительно интересное и веселое состояние. Моему сыну 5,5 лет. Мне с ним оооооочень интересно. Я столько нового для себя открыла, что в детстве упустила и забыть успела - театр кукл, планетарий, океанариум, детские спектакли смотрю заново с восторгом. А на отдыхе то как вместе интересно. Мы вот с ним в Египте вместе к рифам плавали, смотрели рыбок и корралы - такой кайф. Особенно кайфово смотреть на его восторг :)
Вы реально убогая душевно, если не можете найти занятия с ребенком, которые будут интересны и вам и ребенку
Я, видимо, в детстве ничего не упустила из того, от чего вы только теперь писаете кипятком. И "повторение пройденного" мне не интересно. У меня не было потребности проживать детство заново вместе с ребенком, чтоб компенсировать тяжесть и убожество собственного детства. Всему свое время. Студенту МГУ не интересно заново изучать буквы в букваре (несмотря на то, что лет в 5 это было для него новым и очень важным знанием). А человеку, который вместо того, чтоб учиться, в детстве, к примеру, пахал, сеял и окучивал картошку и только лет в 20 сел за парту в первый раз, конечно букварь будет внове и вызовет интерес.
Конечно, конечно. Утешайте себя тем, что те, кому интересен собственный роджной ребенок, просто неучи понаехавшие, у которых в детстве были деревянные игрушки :-D Такого бреда я давно не слышала. Вы сделали мой вечер
Ну вот сразу видно, насколько вы ограниченный человек и не понимаете даже, как стремительно развивается мир.
Какой смысл сравнивать планетарий нашего детства с планетарием Национального музея аэрокосмонавтики США (привожу в пример, так как мы с детьми там были этим летом)? Это принципиально разные планетарии.
Какой смысл сравнивать советский цирк с современным цирком Дю Солей? Это небо и земля.
Современный зоопарк, где можно кормить животных своими руками - например, Сингапур. Или вовсе сафари-парк, где ты едешь на своей машине и в окно из банки кормишь всех мыслимых травоядных, включая зебру и бизона.
Великолепные музеи для детей, где ты можешь ставить опыты и трогать все своими руками, крутить и вертеть.
И так далее.
А для вас какая принципиальная разница? Как тогда ни хрена не понимали, глядя в небо, так и сегодня. В СССР был музей космонавтики, и те же олени на ВДНХ катали ребятишек, правильно вам анонимка выше написала, те, кто что-то пропустил в своем детстве, пытаются его наверстать со своими детьми, к любви к своим детям это жажда пережить того, что не было в своем детстве не относится.
Вы не понимали, так как не слушали, не читали подробную информацию к экспонатам, не читали литературу и не смотрели фильмы перед поездками в какие-то интересные места (пусть и в пределах СССР). Сейчас еще и фильмы в музее можно посмотреть - во многих залах.
Я в своем детстве ничего не пропустила - из того, что предлагалось 30 лет назад. И родители, и школа у меня были крайне активными. С родителями мы объездили все южные республики СССР, классом ездили по стране, жили по обмену в семьях в США.
Но мир очень изменился. Изучать его интересно, а изучать вместе со своими детьми - интересно втройне.
Я не ставлю себе целью быть лучше автора, она спросила мнений, я высказываю свое. Если получилось грубо или резко, приношу свои извинения.
Общение с детьми - это не только удовольствия выходного дня, но и воспитание, участие в повседневной жизни ребенка, совместная трудовая деятельность, вечерний семейный досуг (типа настольных игр или совместного просмотра любимого сериала), прогулки. То, что происходит каждый день, а не только в выходные.
Все перечисленное происходит в будни после работы? Или в выходные? Почему вы считаете, что автору в ее выходные вместе с ребенком все перечисленное недоступно?
Так ей НЕ ИНТЕРЕСНО. Она ж сама пишет, что не скучает без ребенка и не хочет его забирать. если бы она написала, что мол вот так и так будни он без меня, но в выхи я его забираю и компенсирую свое будничное отсутствие, то вопросов бы и не было
Так она и пишет что забирает в выходные и это время посвящает ребенку. В чем проблема? А кататься с горки и смотреть детские спектакли действительно большинству взрослых неинтересно, и делается это потому что нужно и "ради детей". Это нормально. Хуже лицемерить перед самой собой и другими - дескать мне ТАК ИНТЕРЕСНО сидеть в песочнице.
Ну если для вас все общение с вашим ребенком сводится только к "песочнице, кататься с горки и детским спектаклям" и вам не интересно (а автор четко и ясно сказала НЕ ИНТЕРЕСНО, НЕ СКУЧАЮ!)с родным ребенком, то я могу только повторить, что это душевная скудость :(
Предложите другие, принципиально отличные варианты общения с ребенком-дошкольником. Интересные для него, разумеется. И интересные для нормального развитого взрослого.
Причем тут скучаю-не скучаю. Да, не скучает. Но не проблема ребенка, если свободное время отдано ему в нужном ему формате.
А на каком основании ребенок отстранен от сада? Я тоже половину прививок не делала, нов сад мой сын ходит. Прививки дело добровольное, вас не имеют право не допустить до занятий.
Остальное комментировать не хочу, бо для меня вы душевно убогая, извините :(
А зачем бороть это в себе? Вот почему я и не рожала никогда в отличие от вас, поняла раз и навсегда что если рожу, буду тяготиться и срыватья. А так прекрасно, просто волшебно себя без всяких детей себя чувствую.
А вас не смущает, что вообще-то в 6 лет все в саду готовятся к школе, активно занимаются, а вы вне этого процесса?
Отлично сказано,воспитание, как в цыганском таборе-читать-считать научить и всё,считай, образован!
Для дошкольника этого хватит. Пусть лучше наиграется вдоволь перед школой.
а вы хоть раз бывали в началке на уроках таких вот "ненаученных учиться"? это тихий ужас (((
зато родители радостно говорят: "мы к вам привели - вы и воспитывайте"
У нас учитель из класса вот таких вот ненаученных через пару месяцев сделал класс образцовых учеников.
ну да, ну да... интересно, кто оценивает эту "образцовость"?
хотя, даже если это и так. это не повод для того, чтобы до школы ребёнок рос, как сорная травка.
А чем же у вас занимается школа? Читать-писать - родители, сидеть смирно по 45 мин. - родители, дальше опять все родители. Чет не догоняю. Зачем в школу-то водить, если практически домашнее обучение?
за лекциями - это пожалуйста в профильное ОУ, хотя вряд ли вас там ждут, с таким-то подходом.
а что касается того, как ребёнок должен быть подготовлен к школе, то здесь требования достаточно обширны: произвольные внимание память и мышление, знания по теме "окружающий мир", математика и геометрия, определённый уровень развития слуха и речи, навыки в области ручного труда, развитая мелкая моторика, социальные навыки...
При чем тут мой подход? На личности так и тянет перейти, да, не можете удержаться, как всегда? Вы сами предложили мне курс прочитать. Не предлагали бы.
Тому, что вы перечислили, кто должен ребенка учить? Родители? Сад у вас необязательный, как я поняла. Тут половина "несадовских". Развивалки? Сами дома? А если у родителей нет таких возможностей по разным причинам? В школу не возьмут? А если наберут детей, а они из разных кружков разные навыки принесли? Тогда что?
про личности - особенно смешно в вашем случае )))
проблема в том, что это не только ваш подход. много таких - всё на школу готовых скинуть. так и оказываются в школе "маугли", не способные карандаш в руке удержать. а нормальным детям как с ними рядом сидеть?
слава богу, существуют тестирования, которые таких вот определяют куда надо.
так о чём и речь ((( и ведь смотришь иногда на родителей и понимаешь, что от детей вообще ничего требовать не приходится, только обнять и плакать (((
Перечисленные вами требования - это педагогические задачи. Зачем их вешать на родителей, имеющих другие специальности, а также другие ограничения? Не лучше ли учить всех детей одинаково профессионально, не зависимо от их социального происхождения? Почему у вас такой бардак? Последний вопрос риторический, хотя и на остальные Вы мне тоже толком не ответили.
че-го?! это, на минуточку, нормы развития. вы вообще не в курсе того, что должен знать и уметь ребёнок к исходу каждого года? ну так идите и учите матчасть, нефига тут у серьёзных людей время отнимать. глядишь, обнаружите, что у вас с пяти лет лакуны. я не удивлюсь )))
да кто бы сомневался ))) задайте вопросы себе прежде всего. а то напороли чуши - и в подворотню. хотя...вы из неё и не вылезали изначально.
а надо бы на чердак, как Ильич. "учиться, учиться и учиться..."
Во-первых, я чуши не порола. Ваша система "поступления" в первый класс средней общеобразовательной школы - вот где чушь и бред. Слышала, будут менять на цивилизованную. Так что, вы там готовьтесь, перестраивайте свои заскорузлые мозги.
Во-вторых, вы - страшная хабалка. Проста баба какая-то базарная. Тьфу, и зачем я только с вами в разговор влезла. Вы и разговаривать-то не умеете, сплошной базар. Тьфу еще раз.
если не полегчало, съешьте кактус.
ваша беспомощная брань вас нисколько не реабилитирует.
ваши личные претензии ко мне относятся к пренебрегаемым и картины мира не меняют. ваша некомпетентность вас не оправдывает.
ещё вопросы?
+10000. Всегда вожу детей на подготовку при школе. Зато, начиная с 1класса с ребенком не сижу над уроками. Могу с языками помочь (я лингвист). Ну вот и все, пожалуй. Ребенок к 1 классу уже к шоле привыкает и понимает, что такое учебный процесс. Вижу в подготовке одни плюсы...
А у вас чем занимается школа,можно узнать? Воспитанием родителей, чтобы они понимали, что социализация-это тоже дисциплина?
вообще-то если ребёнок к первому классу на обучен нормам поведения на коллективных занятиях и правилам общения - это нарушение социализации.
А причем тут ребенок автора? Он в сад ходит вроде. кроме последних нескольких месяцев. Думаете разучился уже нормам поведения?
он мог им и не научиться. как такой вариант?
а насколько он к школе готов - так это автору судить. есть немало тестов для того, чтобы это проверить.
внимательность и усидчивость не относятся к нормам поведения на коллективных занятиях и правилам общения
это готовность психики ребенка к обучению, и зависит в том числе и от физиологической зрелости нервной системы. которая в достаточной степени в 6 лет еще отсутствует.
послушность - это социализация в ущерб адаптивности
Вы автор? К вашему сведению, основной задачей является не научить считать-писать, а научить быть в команде, работать вместе, дисциплинировать, адаптировать к серьезной деятельности.
На подготовке отнюдь не просто читать и считать учат, а еще развивают логическое мышление, моторику, умение концентрироваться, анализировать и тд, но Вам не понять этого. Вы педагог кстати?
Несколько смущает, но несильно. Ради того чтобы его "готовили к школе" в саду я не буду колоть ему всякую дрянь в виде прививок. Отменят постановление роспотребнадзора по кори - пойдет в сад. Пока ходит на кружок по подготовке к школе. Но там не учат усидчивости - там совсем нет парт, стульев и т.д. Учат логике, соображалке, буквам-звукам, счету и такому прочему. Ему нравится.
Да. Переболела всем чем смогла, от чего прививали, до школы. После прививки от кори - осложнение по неврологии, с которым потом годами по больницам. Мой ребенок к счастью здоров и ничем кроме ветрянки и орви не болел.
У меня тоже абсолютно здоров. Вот уже 15 лет почти. Прививки все делаем в обязательном порядке.
Мне в детстве тоже делали все - абсолютно здорова.
Ну а взрослая пошла и сама себе сделала прививку от кори пару лет назад, т.к. поехали в детский лагерь.
Ндаа, это из разряда "в сад не ходим - сад это зло- плохие воспоминания от сада"...
Как представлю что мой ребёнок в метро ездит с бомжами и чурками рядом...и без прививок - жуть...
Я делала кстати на столбняк и дифтерию. И да иммунитет после уже 2 привиок очень высокий по титрам.
Ну-да,ну-да....а кто-то мяса не ест,в детский сад не ходит, в детские лагеря не ездит - это всё ЗЛО.
ваш ребенок нездоров. просто вам проще уколоть укольчики, чем отстаивать свои права.
Это ваш будет нездоров скоро при таком подходе. А в нашей семье все поколения детей и взрослых привиты и здоровы.
автор, мой брат двоюродный заболел корью в армии...
его мама думала,что "он же нигде корь не встретит,зачем рисковать с прививкой".
И что? Вы считаете если бы он был привит в детстве, то в армии бы не заболел? Это же бред. Прививка не спасет от болезни - это раз. У нее есть срок действия - не больше 10 лет, это два. Как минимум.
Ну и я надеюсь, что ваш брат по сей день жив и здоров. И пару недель полежал в лазарете вместо того чтобы полировать сапогами плац.
Те, кто расхлебывает всю жизнь ПВО тоже прививали по схеме, да. Расскажите им про то как хорошо прививаться. И не забудьте привить своего ребенка заново лет в 14-16, а потом лет в 30 еще, иначе пройдут ваши старания прахом.
привью обязательно
У меня повторно были сделаны несколько прививок(в старшей школе),еще хочу прививку от краснухи сделать-планирую второго ребенка и боюсь,что старший может инфекцию принести из школы.
Я ток от гриппа не прививаюсь.
А чего не прививаетесь? Нелогичны вы. Смертность от гриппа не ниже, чем от кори и точно больше, чем от краснухи.
то,что повлияло на мое решение-большая изменчивость вируса гриппа. Прививка этого года поможет при заболевании штаммами прошлого года.А в этом вирус мутирует и моя прививка никак не спасет.
что за хрень вы написали? мать педиатр не привила своего ребенка, а потом стала думать, что прививка бы спасла?
Да, мать начитавших модных течений не стала прививать своих детей,мотивируя тем,что болезни не встречаются и прививка не нужна. После его болезни она агитирует всех за проведение прививок. По ее словам,ее сын заболел из-за нее. Может это она в сердцах такое говорит,это я уж не знаю. Ни разу в этом не специалист.
Пишут,что 20 лет действует иммунитет. В армию попадают в 18.Значит,действительно,помогла бы прививка
Не факт. Прививка могла привести к тяжелым осложнениям еще в детстве. Что нередко бывает, но не афишируется и списывается на какие угодно причины, только не на прививку, т.к. это противоречило бы идеологии партии и правительства.
И наличие прививки не спасает от болезни, забудьте уже об этом. Оно дает некую мифическую вероятность, что белезнь пройдет легче. Но во-первых, лишь вероятность, а не гарантию. А во-вторых, для того чтобы быть уверенным в потенциальной эффективности прививки нужно делать анализы на антитела после прививки. Чего в массе никто не делает. И "привитые" с успехом могут оказаться по факту непривитыми.
да в курсе...но,знаете, прививку делают здоровому ребенку, за ним смотрят до и после. Опять же,есть категория детей(слабеньких или больных) кому не делают до определенного возраста. Я доверяю в этом вопросе врачам,тк не вижу поголовной тупой вакцинации(может мне с врачами везло).
В последнее время к нам в страну из азиатских стран едут все больше и больше. Они чем только не болеют...мне спать спокойнее,приняв хоть какие меры для безопасности моего ребенка. Как живут те мамы,кто отказывается от прививок и отпускает ребенка в школы,лагерь,да просто гулять на улицу своего ребенка-мне не понять
А как прикажете воспринимать тупую высадку из детских садов непривитых детей, у которых нет медотвода? Это ли не попытка выкрутить руки родителям и заставить привиться, без разбору - слабый ребенок или сильный, болел ли неделю назад или не болел. Чтобы получить медотвод официальный нужно быть ребенку чуть ли не инвалидом. Даже просто часто болеющему не дадут. И здесь вы предлагаете доверять врачам, которые материально мотивированы на показатель вакцинации на участке? Врачам, которые заставляют привить ребенка через неделю после выздоровления (нуачо, бабахнуть по ослабленному иммунитету, а потом доказывать, что последствия - не ПВО)? Я не готова доверять врачам. Я доверяю больше себе и своей интуиции.
Я не специалист. к счастью, среди моих знакомых и родственников не встречались ни разу осложнения после прививок. И,как видите, была проблема с непривитым родственником. Так что для меня этот вопрос решен однозначно-прививать. Вакцины выбирали вместе с тетей, под ее контролем проводились прививки,я ей очень доверяю. Она специалист с большим стажем.
Из сада высадили непривытых только потому что ДЛЯ НИХ это опасно. Я так это понимаю. А как вам обязательные прививки при посещении африканских и азиатских стран-вы туда тоже без прививок поедете?
В африканские и азиатские мы пока не собираемся. Соберемся - подумаем.
Что касается высаженных из сада детей. Вопрос 1 - чем это опасно для непривитых детей, если в саду находятся привитые, а значит защищенные? В саду заболевших детей нет, в городе нет, в районе нет. Да и по МО их единицы по официально опубликованной статистике
Вопрос 2 - почему не высаживают детей непривитых, но с медотводами? Ведь именно эти, не совсем здоровые и ослабленные, дети прежде всего в группе риска. Их не высаживают, они ходят в сад. Для них значит неопасно?
Я не буду с вами спорить об истинных причинах регулярных "акций" роспотребнадзора - они очевидны даже непосвященному. Борьба не за здоровье нации, а за показатели - хоть умри но дай 95% охват вакцинами, чтобы объявить о победе над корью. А что там будет у детей после вакцинации - мало кого волнует.
Вам 100 раз объяснили, что привитые живой вакциной, выделяют возбудителя. Привитым ничего, а не привитым опасно. Или Вы предлагаете, по законам толерастии, отсадить вакцинируемое большинство от непрививающегося меньшинства?
Непривитым и нездоровым детям с медотводом тоже ничего? Им типа неопасно?
Привитые выделяют возбудителя в течение 21 дня. И то в аннотациях к вакцинам пишут, что ребенок безопасен для окружающих. Но отстранения от детского сада не связано с тем, что в нем находятся только что привитые дети (большинство из них привито несколькими годами ранее по графику) , а с якобы угрозой вспышек заболеваемости. На основании того, что кто-то где-то в МО заболел. не в этом саду, не в этом городе даже и не в соседнем.
http://doctorpiter.ru/articles/3318/ вот тут пишут,что иммунитет вообще пожизненный
от кори иммунитет пожизненный, если прививка была правильно сделана.
заразился бы, но болезнь проходила бы в значительно более легкой форме.
У меня в детстве были все прививки, какие были положены советской медициной, в т.ч и от кори, однако я ей заболела в 25 лет и чуть не умерла. Прививка не панацея, лучше бы я корью в детстве переболела.
что там такого в садике, чего не может бабушка? Совсем уже помешались на подготовке к школе.
+1000 К школе, поди, тоже све кровь готовит. А если серьезно, на анимацию смахивает.
Главное, чтоб после возвращения на ПМЖ не было сюрпризов, с которыми Вы не будете знать как справиться. Всё остальное - Ваша личная рефлексия:-)
Автор, солидарна. Я такая же. Только у меня таких возможностей нет:-) Если забирают на выходные - это кайф.
Я не буду спорить насчёт прививок, я только хочу спросить,вас не смущает высокий уровень восприимчивости к этому заболеванию?
Ведь в первый класс вы все-таки пойдете?
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%80%D1%8C
Не смущает. Я была привита от кори. Переболела оной. Не считая осложнения от прививки.
Я считаю, что лучше переболеть в детстве естественным путем, чем вкалывать неизвестно что с неизвестными последствиями, ведь даже врачи не отрицают, что истинные последствия воздействия прививок непрогнозируемы. К слову наш педиатр (участковый обычный, не специально подобранный) сама не привита и внуков прививать не дает.
Так следуйте своим убеждениям: "лучше переболеть в детстве естественным путем", ведите в сад и болейте на здоровье. Зачем прячетесь от этой кори, которой лучше переболеть?
К слову, доверять мнению участкового обычного врача - утопия.
У меня есть свое мнение. И в сад не ходим не потому что прячемся, а потому что не пускают. Приказ такой подмосковного аналога Онищенко.
Вы такая наивная - "не пускают". Принесите липовую справку о прививке и ходите на здоровье. Заболеть можете, конечно, но вы же не боитесь.
Насколько я знаю, прививка "знакомит" организм с вирусом, чтобы болезнь,если таковая случится, протекала в лёгкой форме, а не в тяжёлой и не со смертельны исходом
И болезнь как правило случается сразу после прививки. Только врачи от нее лечить не будут - ребенко же привит, с ним не может случиться коклюш после прививки от коклюша. А ребенок задыхается от кашля. Слышали про ПВО?
в детстве естественным путем мой брат чуть не умер от этой болезни. из-за слабого иммунитета был медицинский отвод, не успели привить.
вы же переболели легкой формой.
Потому и болел тяжело, что иммунитет слабый был. Если бы привили - было бы еще хуже, для иммунитета прежде всего. Если ребенок здоров - его организм способен бороться сам. А от судьбы в любом случае не уйдешь.
Вы бредите?
У вас какое образование, вообще, чтобы подобную чушь городить? Почитайте,для начала, про механизмы вакцинации и про развитие имунной системы,чтобы дальне не позориться.
Во всём мире детей прививают и эпидемии кори каждый год случаются,вы представляете себе % смерти от этой болезни, если детей не прививать?
иммунитет бывает специфический и неспецифический. слабость одного не означает слабости другого.
привитый он болел бы или более легкой формой или не заболел бы вообще
ну и классно же... свекровь у вас -мать, а вы с мужем бабушка и дедушка. И честно по крайней мере, ему там лучше-нам лучше без него))))) Без всякого там "ах, я хреновая мать" вы только больше не рожайте, или сколько там у вас свекровь выдержит? еще одного вытянет?
А как " без всякого там "ах, я хреновая мать" ?
Типа: " Ах, я отличная тетя/ няня выходного дня"? Тогда - да, возможен такой позитивчик.
А мать - свекровь, я согласна. Надо только быть готовой к тому, что автор для сына - чужая тетя.
Ну об отдавании детей я уже могу судить, сама в такой ситуации уже не окажусь. Это 1.
2. Автор вынесла на обсуждение, чтобы все судили.
3. Разгребать , конечно, автору, мы даем советы и высказываем свое мнение.
В школу берут. Да и в садик берут, просто иногда "временно отстраняют". Школьников не отстраняют даже временно, т.к. среднее образование обязательное и гарантировано конституцией, в отличие от дошкольного.
в садах московской области временно отстранены от посещения непривитые от кори дети без медотводов.
1) в сад без прививок прекрасно берут, если вы отказник по убеждениям - то уж должны эту тему изучить и уметь отстаивать свои права
2)да, вы плохая мать. А ваш муж - плохой отец. Вы вообще плохие родители и это вам в дальнейшем аукнется.
А что ждете от форума? Ободрения или критики? И зачем?
Есть родители, которые своих детей сдают в дд. Что еще тут можно сказать?
Эх, 2 раза мимо пршла, на 3й вернулась:))
Автор, а как вы живете без него? Он с другим человеком делится своими интересами,секретиками, проблемами, болеет, как я понимаю, там же, на ночь обнимает не вас и по утрам целует тоже.
Я понимаю, если совсем нет детей, но если ты его родила и макушку понюхала - как отдать?
точно так же как вы, сначала решила ничего не писать... Но потом вернулась. У меня подруга хочет дочь отдать бабушке-дедушке на воспитание на начальную школу, под предлогом, что ей некогда будет забирать ее из школы и готовить дом. задания. А увольняться она не хочет (хотя мат. положение позволяет). Это личное дело каждого. Но я сама выращена бабушкой с дедом. Бабулю - обожаю, дед умер уже, но его тоже любила ужасно. А вот к родителям более чем прохладно отношусь.
И я не могу представить жизнь без сына, зачем я его тогда рожала? Для бабушки с дедом что ли?? Он будет смеяться не со мной, плакать не мне, я запаха его не буду чувствовать. Я не буду видеть, как он взрослеет, как учится, как преодолевает страх и радуется победам. НЕТ!! Автор, не делайте ошибки, вы пожалеете потом.
а мне жаль, что родители не нашли время для меня. Я многое из-за этого в подростковом возрасте пережила, к сожалению. Подросла - ожесточилась вообще. Сейчас по-барабану стало.
А мне жаль было только того, что к 6 годам они обо мне вспомнили. И забрали. И в один день я собрала свою жизнь в рюкзак и перенесла на новое место. А там еще и старший брат и 2 незнакомых взрослых, нет, они приезжали раз в неделю к бабушке, в лицо я их знала, но не более.Всю жизнь до замужества я каждую свободную секунду проводила у бабушки, выходные, каникулы, вообще хоть полдня:)
Так вы вообще без родителей жили? сочувствую.
Вы из меня совсем уж изверга не делайте:) Я со своим ребенком больше чем на неделю не расставалась ни разу в жизни и не планирую.
почему? с родителями. На неделе они работали, сидели бабушка с дедушкой, мы в одной квартире жили, в коммунальной. А на выходные родители уезжали к своим друзьям, гуливанили с ними, а я опять с бабушкой и дедом. На лето - в деревню, с ними же...
А здесь есть какой-то лимит? Всем накопленным за неделю делится в выходные, да.
"Отдать" - это отправить и не вспоминать. У меня иной формат - ребенка не возят туда-сюда, чтобы он спал непременно дома и вставал ни свет ни заря, чтобы родители не опоздали на работу. Зато выходные все его.
вы - родители выходного дня и не более. Если вы считаете это правильным, то зачем на форуме жалуетесь?
ну, может не жалуетесь, но гложет вас. И не будущее-настоящее сына, а ваше собственное внутреннее состояние комфорта.
да с виду-то вроде как даже кокетничаете. "ах, я правда такая плохаааяя?"
на самом деле, чувства ваши вполне понятны и нашлись бы мамочки, которые от такой халявы не отказались. но!
вы должны отдавать себе отчёт в том, что даже в случае обнаружения косяков в воспитании у вас нет никаких прав на претензии. кроме того, за подготовкой к школе всё-таки необходимо следить. периодически давайте ребёнку тесты для первоклассников - сами всё поймёте. хотя...если рядом со свекровью ещё и школа найдётся - можете вообще не заморачиваться. будете по воскресеньям козу делать - и всех делов!
Автор, это ваше дело, конечно, вы хорошую базу под теорию необходимости нахождения ребенка у бабушки подвели, и, опять же, вспоминаете, значит не "отдали".
Перечитайте еще раз свой первый пост, удобство, желание гулять, личный комфорт - вот ваша реальная мотивация, на мой взгляд.
И еще раз - это только ваше дело, вы родители.
Так Вы ж подняли топ, что Вам хорошо без ребенка. А теперь уже оправдываетесь...
Нужно перебарывать в себе эти чувства. Иначе, к сожалению, потом получится так, что Вам сын понадобиться, а он уже в Вас не будет нуждаться. Сколько таких историй по жизни!
Не ну я предполагаю что от детей надо и нужно отдыхать иногда. Но у вас перебор. У меня например наоборот ситуация - я их не могу никуда отпустить от себя (курица такая) Свекровь чуть ли не силой иногда раз в полгода забирает на пару дней, я дома как вареная - не делается без них у меня ничего, из рук все валится. Видите я по ту сторону баррикад. В следующем году свекровь хочет взять их с собой в Египет или Турцию, а я с ужасом жду и уже придумываю отмазы, чтобы не пустить. Отдыхаем всегда в 4-ром я муж и дети. Без них в рот кусок хлеба не полезет. Вот такая я дура. Хотя они у меня совсем не груднички 12 и 8 почти. Буквально отрываю от себя, понимаю, что только хуже будет потом если сейчас не отпускать понемножку от себя.
нафуа рожать тогда? Дети - это тяжело и сложно, да. Они не дают посмотреть интересное кино, они хотят рассказать про свои фантазии именно тогда, когда вообще ничего слышать не хочешь, и не дают спать по ночам. Они хотят есть то, что ты не готовишь и слушать в 25й раз одну и ту же сказку, которую ты уже ненавидишь.
Но.
Дети - помогают нам самим быть лучше, интереснее, расти и развиваться, мудреть и становится более терпеливыми. А еще это килограмм счастья, когда видишь улыбку и ощущаешь теплую ручку на своей щеке и вот это "Мам, я так тебя люблю!!". Это гордость за первые шаги и достижения, это слезы умиления и невероятного счастья. Это дружба. Это любовь. Это поддержка "Мам, не плачь!"
И я не представляю, зачем это рожать, если это не нужно.
Да ладно, нужно, но в определенных дозах, так сказать :)
Главное здесь соблюсти баланс своего присутствия в жизни ребенка, достаточный для получения взаимного удовольствия от общения, и в то же время обеспечивающий воспитание ребенка в нужном русле.
Не завидуйте тем, кто лучше вас. Работайте над собой.
Я с уважением отношусь к тем, кто сознательно не заводит детей - это их выбор. Но те, кто родил, потому что надо, а потом не знает ,что с ребенком делать и куда сплавить - ублюдки и моральные уроды.
У вас чрезмерная компенсация , по понятным причинам, но все же, постарайтесь увидеть мир не черно-белым, а с разными оттенками, перфекционизм в родительстве, как и во всем остальном, не есть хорошо. Обратите внимание - у вас для родителей 2 характеристики - родители хорошие / настоящие ( всем равняться на них), родители ублюдки. Можно быть хорошим родителем и иногда уставать от детей, это нормально.
Соглашусь. Поэтому садик с 2-х лет, типа для социализации, потом продленка при неработающей маме, а там, глядишь, вырос.
Со стороны, вроде бы для блага ребенка, а на деле маме отдых.
Я вот, честно признаюсь, первый раз за 9 лет с дедушкой на лето оставила, сама только на выходные приезжала. Отдохнула, что уж греха таить...
Сама также росла, все лето в деревне, родители работали. Никаких к ним претензий не имею.
Есть эпидемия кори, но пока не у нас.
http://lenta.ru/news/2013/09/12/measels/
С одной стороны, не факт, что в дальнейшем это скажется на Ваших отношениях с сыном. Я довольно долго жила с бабушкой и дедушкой, а к маме приезжала на выходные. И при этом в отличных отношениях с мамой была и есть. Но я девочка и к тому же мама со мной в эти выходные очень много занималась.
С другой стороны, все же лучше себя заставлять, потому что вероятность того, что сын вырастет не таким, как хочется, а также от Вас отдалится, при таком раскладе высока. Если это неважно, то и ладно.
У нас ребенок тоже все лето живет на даче с бабушкой и дедушкой, мы приезжаем на выходные, и то я чувствую, что ребенок начинает отдаляться от нас за лето. Но осенью забираем конечно к себе.
Вы не ужасная мать. Просто не все "онажематери", которые забывают про свою жизнь, имея ребенка. Недавно смотрела передачу про семью Анжелики Варум. Ее дочка живет в Майами, с бабушкой, ничего страшного. Гораздо хуже для ребенка нестабильность, скандалы в семье, раздраженность матери и т.д. Бабушки вырастили массу детей в России. Это я пишу как "домашняя" мама с 10-тилетним стажем. В каждой семье все по-разному и нельзя так вешать ярлыки, кто хорошая, а кто плохая мать. Если ребенок объективно нормально живет у бабушки, то пусть там будет и дальше. Возможно, из минусов, он не будет сильно привязан к Вам в будущем, но, мне кажется, это можно пережить в Вашем случае. Все равно многие мальчики уходят в семью жены.
Я по старшим стала очень скучать, когда они стали взрослеть и становиться полновесными собеседниками, где-то с 7-ми и 9-ти лет. До этого тоже относительно ровно дышала. Младших еще ни разу никому не отдавала, больше, чем на насколько часов, но мне нужно быть очень сильно занятой, чтобы не скучать, по ним. Наверное, старею:-) Стала более сантиментальна:-)
Почему Вас смущает состояние личного комфорта - не поняла.
Так в том-то и дело, что авторицу смущает состояние личного комфорта, и ей совсем по барабану до дискомфорта сына.
Автор, милая! Вы не скучаете потому, что мало времени в общей сложности проводите. Как только вы будете жить нормальной семьей -все наладится.
У меня так было как-то. Сын постоянно у родителей жил и мы с мужем как то аж отвыкли от образа жизни с ребенком. Все нормализовалось, как только ребенок стал жить дома постоянно. Теперь я с ума схожу от его 1-2 дней отсутствия.
Еще момент -вы просто очень доверяете свекрови, раз так спокойны за ребенка.
Ну когда вырастит, и будет похож на бабушку, ее и винить будете во всем:) очень удобно
С года до 5 гдето лет ребенок меня раздражал страшно. Вышла на работу, с ним сидела моя мама и муж по очереди. Я полчаса могла потискать, и все. Летом увозили его в деревню на 3 месяца - как я балдела, что его нет рядом и можно даже не придти домой ночевать, зависнуть у подруги.
А потом как то и подруги надоели, и с сыном так хорошо стало, интересно. Никуда не хочу отпускать:) ему щас 11 лет, уходит к друзьям, а мне прям тошно:)
Бабушка растила внучку, мама жила в соседнем городе. На прошлой неделе девочка выбросилась с балкона, ей было 15 лет. А с виду все хорошо, все приличные люди. Но никто не знал, что у нее было в душе. Это у нас в небольшом городе случилось(((
Вы думаете она из-за мамы выбросилась из окна? Или с мамой бы не выбросилась, если в принципе склонна к суициду?
Может ее бабушка гнобила или несчастная любовь на фоне нестабильной психики. Куча причин может быть.
Мать всегда знает, что происходит с ее ребенком. У девочки не было матери.
+1 можно подумать у "нормальных" родителей не бывает подростков с девиациями
Не надо передергивать. Склонность к суициду вообще имеет мало общего с местом проживания. Можно и с родителями хотеть повеситься. Или быть психически устойчивым круглым сиротой. Причем тут рулетка? У автора ребенок счастлив, зачем усложнять?
склонность к суициду имеет прямое отношение к наличию/отсутствию родительской любви и формам ее выражения. в том числе, и к отверженности родителями, выражающейся в раздельном с родителями, прежде всего с матерью, проживании.
Не соглашусь. У подростков гораздо короче путь от "всё пропало - жизнь кончена" до условного подоконника, нежели у взрослого человека, имеющего навыки в принятии решений и ответственность за свои действия. Подростки очень остро вопринимают предательство, разрыв отношений, своё несоответствие ожиданиям других и т.д. И можно сколько угодно вести с ними беседы, они будут слушать, соглашаться, но после этого остаётся только скрестить пальцы, т.к. что будет на практике не знает никто. Это вспышка -мир рухнул в один момент, смысл к существованию утрачен, есть только один выход. И хорошо, если рядом окажется человек, который поймает этот момент и остановит. А если нет? Мы не можем быть рядом с нашими детьми постоянно. Я сама проходила через это и потому знаю о чём пишу.
с чем не согласитесь? с тем, что от отношения родителей, и прежде всего матери, к ребенку, зависит его адаптивность, прежде всего в подростковом возрасте?
чтобы вспыхнула "вспышка" "мир рухнул в один момент, смысл к существованию утрачен, есть только один выход" - надо, чтобы ребенок ранее был лишен родительской поддержки. просто так эти "вспышки" не вспыхивают.
Да, конечно! Ещё как происходят. Отношения с родителями всегда были ближе некуда, а поди ж ты, когда узнала, что лучшая подруга продала меня своим дружкам (читай, привезла девочку для группового изнасилования и получила за это деньги), что-то как-то о родителях я не думала вообще. Это было первое в моей жизни предательство со стороны близкого человека. Мир в тот момент действительно рухнул. Повезло, что таблетки на меня не подействовали, т.к. то, что я нашла в доме было гораздо слабее того, что я принимала это эпилепсии и я просто хорошенько проспалась. И потом я родителям не рассказала всего, что пережила, потому что не хотела травмировать. На их расспросы ответила, что поссорилась с Викой, т.к. она меня завезла чёрти куда и бросила, а я еле выбралась. Вам просто повезло, что с Вами такого не происходило, иначе б не стоили свои теории относительно взаимосвязи степени проявления родительской любви и адаптивностью подростка.)))
так почему родителям-то не рассказали? чего боялись?
>>Вам просто повезло, что с Вами такого не происходило, иначе б не стоили свои теории относительно взаимосвязи степени проявления родительской любви и адаптивностью подростка.)))
давайте? вы не будете предполагать, как другим повезло. для собственной метафизической безопасности. а то ведь может повезти так, как повезло этим самым другим;) и может даже так случится, что с этим вы уже не справитесь :(
Чего боялась? Не хотела их расстраивать. Мне, наверно, очень сильно любили и опекали, что я тоже научилась делать это в ответ.
Я уже даже не знаю, что должно случиться, с чем я не смогу справиться. Если я тут не жалуюсь, это не значит, что всё мне легко и просто в жизни достаётся. Те, кто знают мою реальную жизнь, не удивляются почему у меня с 20 лет половина головы седых волос. Но Вы можете стращать меня дальше. :-)
я когда ребенка оставляю бабушке, всегда думаю о том, сколько у нее хлопот с ребенком, покормить, погулять, помыть, поиграть, уложить, и каждый раз оставляя с бабушкой, меня мучают угрызения совести, что пока я тут отдыхаю, бабушке лишние хлопоты, а ребенок скучает без родителей, стараюсь не оставлять поэтому.
Меня в вашем случае больше всего волновало бы то, что ребенка воспитывает другой человек. В соответствии со СВОИМИ взглядами как на воспитание, так и на жизнь в общем. Прививает СВОИ правила, повадки и так далее. Ваше же влияние эпизодическое, может не сложиться настоящей привязанности и взаимопонимания. Уже только поэтому без крайней необходиомсти ни в чьи руки детей не отдала бы. В гости - да, но жить лучше дома, с родителями. Причем всем лучше, даже если и не легче. имхо
А почему собственно? Если мать не видит дурного влияния со стороны старших родственников, ее устраивают их взгляды, принципы воспитания и жизненный уклад - почему бы и нет? То что происходит вне собственной семьи не обязательно плохо. А может даже лучше, чем у тебя самого - так не бывает?
Дело даже не в дурном влиянии. Все гораздо сложнее. имхо Взгляды и уклад пожилого человека, пренадлежащего к другому поколению все таки сильно отличаются от взглядов и уклада родителей. Родители в любом случае актуальнее что ли, адекватнее времени. Ребенку это важно. Ну и отношений доверительных, вовлеченности, общности между ребенком и родителями никакая, даже самая лучшая на свете, бабушка не привьет. Она выстраивает с ребенком СВОИ отношения, понимаете?
Да, и не спорю. А родители строят свои. И эти отношения не становятся хуже, лучше, менее или более актуальными от того, что происходят два дня в неделю, а не по полчаса раз в день. Дело не в количестве.
Дело и в кол-ве. В самой атмосфере, в которой живет ребенок (ест, спит, умывается, смотрит мультики, играет) и которую подспудно впитывает. А про "хуже" я ничего не писала. :)
Автора вполне возможно устраивает мировоззрение, социальные навыки, вкусы и так далее свекра и свекрови. Они ведь могут быть замечательными людьми, с которых только и делать что брать пример.
Вот моя свекровь, например, чистюля редкостная. А я засранка. Ломать себя не хочу и не буду - в мире есть много других удивительных вещей. Но... я была бы не против, если бы мой ребенок перенял способность к чистоплюйству у свекрови, а не копировал меня.
Любой человек не идеален и всегда есть черты и привычки, которые детям лучше не передавать.
Автор скорее всего на эти темы и не задумывается. Как бы не устраивали человека чьи-то взгляды, полностью, на все 100% это невозможно. И потом, зачем искать какие-то еще объяснения тому, что автор совершенно четко сформиулировала? Ей так проще, лучше, удобнее, легче. Все.
Вряд ли ей было бы проще и удобнее, если бы ребенка бабушка не любила или плохо воспитывала.
Зачем рассуждать о том что было бы? Есть ситуация. Автор смотрит на нее с точки зрения собственного удобства, не вдаваясь в детали. Вот и все. Но это ее жизнь, ее сын. Ничего нельзя будет отмотать назад, никогда. Об этом стоит помнить.
Какое может быть мировозрение у 30 писюшки? В этом возрасте как показывает ева полно инфантилов.
Мой сын до школы проводил половину времени у свекрови. Она его забирала из сада, он у нее часто ночевал, даже на выходные оставался.
Я особо не напрягалась. Скучала, конечно, но знала, что он в 20 минутах ходьбы от меня. Мы с мужем часто куда-нить вдвоем на выходные ездили.
Потом сыну после 6-7 лет с бабушкой стало скучно, он стал нехотя у нее оставаться, в потом и вообще отказался. Говорит, мне там скучно. Ему 16 лет сейчас.
С нами ему интересно. Например, я ему читала вслух книги КАЖДЫЙ ДЕНЬ (лет до 10-12), а свекровь нет. Мы предпринимали вылазки со всякими сюрпризами за город, а свекровь нет. С нами он мог и (сейчас может) поговорить абсолютно на любую тему в отличие от бабушки. Она с ним сюсюкала, а мы нет. Со мною он мог обниматься, а с бабушкой нет.
Но он ее тоже любил (сейчас остыл) и охотно бежал, завидев ее. Она его боготворила. Я не ревновала.
Он привык с рождения, что он жил на два дома - у нас дней 4-5 в неделю, и у свекрови 2-3. Свекровь живет от нас через пару улиц, мы даже на одни и те же детские площадки ходили.
Как раз эмоциональный контакт с ребенком был всегда и сейчас сохранился. У меня и близко не было такого контакта и доверительных отношений с родителями, хотя я всегда жила с ними.
Благодаря свекрови я смогла закончить второй вуз, ходить на курсы.
Когда все разбредаются кто по командировкам, кто по лагерям или бабушкам я конечно чувствую себя очень хорошо. Дома чисто, приготовление еды заключается только в том чтобы наварить нам с кошкой на двоих куриных грудок и не забыть купить кусок сыра для завтрака.
Но все равно даже пусть я уже и не скучаю сильно, но наверное потому что я знаю что через неделю ребенок вернется и снова все закрутится.
Ну и мы конечно с мужем не помышляли ни одного совместного отдыха без сына. Один раз я ездила одна с подругами и все время жалела что поехала не с мужем и не с сыном. Не потому что я клуша а потому что хочется делиться ощущениями с семьей.
Плохо себе представляю эту ситуацию.не скажу,что я прям мать-героиня.Тоже ребёнок раз в 3 недели сбегает на выхи к баушке(при условии ,что в жизни ребёнка нет сада,нянь).Это ещё терпимо,хотя без него дома тихо,как-то слишком неуютно.
А с ним пипец как шумно,грязно и тяжко(СДВГшка по диагнозу). Но вот так вот жить ....я не представляю.
Я если честно, уснуть не могу,когда ребёнка нет дома.
даже не представляю себе такого, сын за год проводит у бабок-дедок не больше 3 дней в общей сложности, когда нам очень нужно что-то без него сделать. Отдыхать без него ни разу не ездили, как можно развлекаться без нашего мальчика, мы же одна СЕМЬЯ!
зачем рожать детей если без них так хорошо?
сколько людей знаю, которых ростили няни или бабушки, у них нет никаких чувств к родителям в лучшем случае, в худшем - глубокая душевная обида.
не утешайте себя )
кучу народа вырастили бабушки - и все любят мам )))))))))))
это жестоко, вам наверное нужна вторая девочка, чтобы понять привязку, мальчик вырос, и с ним не посюсюкаешь. Но вот так вот "хорошо без ребенка", это наверное надо к психологу, т к у нормальной матери, даже если она уезжает в командировку на 2 дня - душа не на месте, при имении бабушек и нянь. говорю как мать мальчика.это отклонение. Мне вас просто жаль.
Не придумывайте. У меня летом дети на даче и душа моя спокойна, они там с бабушкой на свежем воздухе, купаются ,загорают, играют и т.д. А душа была бы не на месте, если бы в городе душном сидели все лето. Говорю вам как мать мальчика и девочки))
Не все же нервные такие. С чего должна быть душа не на месте, если ребенок находится там где ему хорошо, интересно и безопасно. Подумать больше не о чем или заняться нечем? И не кажется ли вам, что вы переоцениваете свою значимость - папы, бабушки, няни тети и т.д. могут быть вполне комфортны для вашего ребенка, если он не превращен вами в патологического мамсика.
А при чём здесь нервные:)
Мне вот первые два часа без ребёнка хорошо:),через 2 часа скушно ,ещё через два-тошно.
И кста ,на даче может случиться всё что угодно. У нас вот в этом году змеи появились,а в прошлом-стоило мне уехать на один день ,ребёнок отравился и его рвало всю ночь.
Я стараюсь не оставлять детей надолго без себя:)
Я наоборот-завидую ей:) Потому как я ращу мужчину,которому уютно,приятно,надёжно и безопасно быть дома ,рядом с любимой семьёй,нежели херзнаеткого,кто думает лишь бы о том,чтобы сбежать от жены куда угодно.
Которому дома скучно,где его не любят.
То есть будь вы на даче вы передушили бы змей, а ребенка бы не рвало? А те взрослые, которые были рядом с ребенком, были не в состоянии обеспечить его безопасность и адекватное лечение? Сдается мне что были. Просто вы онажемать типичная. Если вам без ребенка через 2 часа скучно и даже через 2 дня - вы скучный и неинтересный человек, просто сами по себе. А это уже проблема посерьезнее. Ребенок-то вырастет, а вы уже вряд ли изменитесь.
И заметьте - вы пишете исключительно о себе. И ни слова о детях - а им-то без вас пару дней может вполне себе нормально?
Во-первых,я вижу лучше чем бабушка и благодаря мне,мы с ребёнком на них не наступили,пошли к соседу,тот их лопатой и в яму:) Бабушка даже не увидела .
Во-вторых бабушка по своей дырявой памяти вытащила актимель на стол,была жара а вечером ребёнок его выпил,в результате-отравление. При мне такого не происходит.
В-третьих я не говорю,что сижу сложа руки и думаю как там без меня моя кровиночка:) Я стараюсь по максимуму загрузить себя и всё равно мысль о ребёнке не даёт "наслаждаться" его отсутствием.
В-четвёртых,я онажемать и этого не стесняюсь:)
В-пятых ,ребёнок тоже без меня скучает,потому как мы друг друга ЛЮБИМ,мы привыкли ВМЕСТЕ играть,разговаривать,даже мультики ребёнок предпочитал смотреть сидя на моих коленях ажн до 5-ти лет:)
Так что мимо!
И слава Богу ,что у нас зависимость:)дрг от друга.
Думаете лучше когда у мамы алко и херозависимость? чем детозависимость:)
Сама ты ебанашка:)
При чём тут дети и хобби? дети -это одно,и хоббям это не мешает ну никак:)
Ну да,с одной стороны лучше токо маме и херам,а с другой-ещё и ребёнку:)Хватит ужО сирот при живых родителях.
Грустно.. Вы обделяете своего ребенка.. но и хорошо.. он при любящих его людях, а Вы.. просто не получите душевной теплоты от него тогда, когда, может быть, она Вам понадобиться.
Блин когда была тема про молодую бабушку продвинутую, которая хочет брать ребенка на пару дней к себе домой, то все ее тапками закидали. А тех которые ей писали что она молодец вообще обвинили, что они к детям как игрухам относятся. А тут практически все рассказывают, что ни фига страшного, почти все так живут. Вот и пойми после этого ЕВУ.
Ну так тот автор действительно выразила свое отношение к ребенку как к игрушке. У тутошнего автора по-другому. И возраст ребенка уже не младенческий совсем.
да все у всех с бабушками! ) кто этого не может сделать, тот, конечно, устает, расстраивается и негодует, что кому-то это доступно (
Какие споры! Да в 14 лет все дети - хоть бабушки воспитывали, хоть мамы - становятся одинаковыми ) И стараются от родителей отдалиться ) И правильно делают!
Мне этого не понять, мои дети выросли вдали от бабушек, и мне лично очень нравится проводить с ними свое свободное время.Знаю мамашу, которая вечно ноет от ребенка своего, вечно пытается его куда нибудь спихнуть.А ей не понять меня, как это может быть интересно путешествовать, читать и играть со своим ребенком.