Имею ли я право не ходить в гости к свекрам
Спор с мужем. Со свекрами почти не общаемся по их инициативе. Очень черствые люди. Внук не интересует, моего сына от первого брака на дух не переносят.
Два месяца не виделись, не смотря на то, что живем в одном городе. Муж за это время один раз ездил навестить. В эти выходные хочет с ними увидеться либо к нам пригласить, либо чтобы мы все туда поехали. А у меня нет желания! Я за неделю устаю и хочу отоспаться, книжку умную почитать. Поссорились с мужем. Не хочу я туда ехать, чувствую себя там чужой. На младшего там поднимают голос, над старшим подтрунивают. Только муж там как у себя дома.
Имеете право не ходить. Вопрос - пойдет ли это на пользу семье, рассматривается отдельно. По мне так ваш муж мудрее вас.
А какая может быть от этого польза, если мы их там напрягаем, такое впечатление.
Да чем мудрее? ну родители мужа и что? Зачем заставлять себя через силу? Не хочет не надо
Муж идиот, если не понимает, что от этой встречи никому никакой радости, одни напряги. Почему не встретиться с родителями самому?
А ему у моих нравится:-)Вкусно кормят, поят, веселят.Он к моим любит ездить, хоть это и далеко.
Вот потому и к своим вас тащит - показать, что у вас Семья...в том смысле, как ему нарисовалось, чтоб "не хуже, чем"... а то, что в реалиях всё иначе, его это не парит.
Я бы не поехала. Сказала бы, если хочет, пусть детей возьмёт. Причём, надеясь, что дети его с таким предложением, пошлют подальше. Пусть задумается, что это не ваша личная придурь. И что почему это таких восхитительных его родителей никто, кроме него, видеть не желает.
Ну, это уже просто вопрос вежливости. Никто от трех звонков в год (на новый год и дни рождения) еще не умирал.
А надо обязательно умереть, чтобы муж понял, что неприятную бабу поздравлять не буду. Вежливость и поздравлять через силу две разные вещи
Эта неприятная баба мать мужа, которую он любит!!! Нефиг тогда было замуж выходить за сына этой бабы. От осинки не родятся апельсинки, пословицу знаете такую?
и что, что она ему мать? он пусть и звонит. раз уж любит. выкиньте из головы дурь про "тогда уж". амуж выходят за конкретных людей, а не за их табор. и человек может быть гораздо умнее своих родителей, а значит и вести себя иначе.
Человек видимо воспитан в духе "Мама всегда права, маму хочет добра, мама плохого не посоветует..."
В большинстве случаев родители и дети вообще не имеют ничего общего))) Я полюбила ЕГО, ОН полюбил меня, а его мама меня нет. Меня он любит, как жену, ее, как маму. И почему мы должны с ней "делать" лицо. Гораздо честнее сказать "Дорогой, поезжай к маме, поздравь ее, а я с девчонками встречусь, ты же знаешь, как мы с ней любим друг друга"
В случае автора оба свекра неприятны и мерзки. Он совершенно не похож на обоих родителей?
Пока может и не очень похож, но с возрастом станет возможно, если он родной, а не приемный.
Как раз это меня не удивляет абсолютно. Я тоже не весь мир люблю. Меня удивляет нежелание пойти навстречу родному человеку вообщем-то в ерунде.
Да нет, достаточно не связываться с сыном НАСТОЛЬКО неприятной бабы, в конце концов, в нем от этой бабы - ровно половина + воспитание. А то родится ребеночек - вылитая неприятная баба, будете на него тошнить?
Вы извините ибанько что ли? Есть факт она любит мужа, но не любит свекровь. Да мало ли у кого он родился
От кого родился, того и гены. А наше поведение ими определяется как минимум на треть (а уж внешность вообще на 100 процентов может определяться).
Так что делать будете, если ребеночек удстся в нелюбимую свекровь?
У всех свои понятия о глупости. С моей точки зрения глупость - накалять обстановку без нужды. Это родители мужа, если муж достойный человек, он их все равно не бросит и будет помогать и общаться. А значит они будут присутствовать в жизни семьи.
Никто не просит целоваться в десны или ездить к ним в гости. Но поздравить родителей мужа с днем рождения хоть смс-кой - элементарная вежливость. Не требующая сверхъестественных услилий.
Для меня суперусилие набрать номер моей свекрови. И спасибо Господи, что мой любимый муж даже не заикаится про них в моем присутствии. Я в свою очередь не интересуюсь размером помощи и т.д. Вежливость -
это выражение уважения. А вот заниматься этим против своего желание с моей точки зрения глупость.
Право имеете. А вот с мужем придется договариваться. Я одно не пойму: а зачем вы ему рядом со свекрами? Он же с вами может и дома пообщаться. Попросите его ответить на этот вопрос.
не понятна позиция мужа чего он от вас то хочет?
Вы имеете право не хотеть и не ехать, а может и стоит съездить, устроить им там скандал, как только попробуют на младшего голос повысить или подтрунивать над старшим, глядишь больше вопрос о в гости к свекрам не поднимется.
Не хочется - не надо. Странно, что муж не понимает их негативного отношения к вам. Зачем обострять ситуацию? Муж пусть идет, если хочет.
я не ходила. Мне все эти "братания семьями" совсем не по душе. Мы абсолютно чужие друг другу люди. Ну благодарна за мужа, ну так и уважаю. А все эти гости - это без меня. Муж всегда ходил с нашей дочкой к ним без меня. Абсолютно спокойно это воспринимал. Только ДР считались обязательными для посещения. Мне и муж не нужен в гости к моим родителям.
Дополню - прочитала выше сообщения.
Но мой муж с удовольствием ездит с нами к моим родителям - наверное потому, что они (родители) хорошо относятся и к нему и к нашей семье.
После очередного ушата грязи свекрови на меня тоже решила дифференцироваться. Если муж хочет, пусть поддерживает отношения. Я - пас. В жизни и без общения с родственниками мужа хватает отрицательных эмоций. Муж, кстати, тоже поддерживает с ними отношения из чувства долга и по инерции, "потому что так положено".
Не поддержу всеобщее мнение. Считаю, что нужно поехать. При этом можно ограничить время пребывания. За пару часов раз в два месяца ничего с вами не сделается, а мужу будет приятно. Судя потому что вы поссорились, ему это важно, т.к. это его родители и он видимо пытается все же наладить отношения. В данном случае категорически отказавшись ехать, вы показываете свою дурь и полное безразличие к желаниям мужа. Он же не просит вас каждые выходные к ним на чай заезжать. В отношениях иногда нужно идти на компромиссы, мало ли что не нравится.
вот этого точно не надо. уж лучше совсем не приезжать, чем сидеть с кислой рожей и постоянно смотреть на часы.
Так я и не предлагаю сидеть с кислой рожей. Можно просто посидеть с нормальным лицом, без визгов и бросаний на шею от радости встречи.
Если бы я общалась со свекровью - вот ТОГДА мужу было бы плохо. Ибо тогда бы мы реально ругались. Ибо разные мы очень. И ее не изменишь, и меня не изменишь.
Но зачем? Зачем общаться людям, которым общаться не о чем?
Автор не пишет, что они скандалят. Пишет всего лишь что люди ей не нравятся. Взрослый человек в состоянии сдерживать свои эмоции несколько часов ради другого человека. Вы на работе всех любите искренне? Наверно нет. В конце концов, если будет скандал все же, то муж больше ее туда сам не потащит.
Вот как только снова начнут вдруг, она разворачивается к этим "милым" людям и мужу, и говорит, что "я пошла навстречу, но ноги моей больше в этом доме не будет, потому что ты видишь что происходит". И дальше с чистой совестью посылает пить чай только мужа, если он хочет. Но просто вот так вот взять и не пойти, когда муж бегает и пытается как-то все помирить, глупо.
а зачем сдерживать свои эмоции? вот мужу имеет смысл сдержать свои желания ради спокойстаия жены и предотвращения конфликтов в СВОЕЙ семье. хотя бы по той причиной, что коленца откалывают его родители. и раз они ему дороги и ОН хочет с ними общатьмся - пусть наслаждается в гордом одиночестве.
а на мой взгляд, вашему мужу и сейчас плохо. Потому как не может быть хорошо, если люди, которых ты любишь, не могут поладить друг с другом. Я не знаю, что у вас и как, но страдающая сторона -ваш муж
А зачем людям, которых ты любишь, ладить друг с другом. Я, например, очень люблю двух моих двоюродных сестер, со стороны папы и со стороны мамы. При этом они меж собой - враги. Ну и что? Чем это кому-то из нас мешает?
это другое) Двоюродная сестра, какая бы она ни была любимая, - не человек, которого любишь, с которым живешь под одной крышей, воспитываешь общего ребенка...
ваш ребенок таки связан кровными узами как с вашими родителами, так и со свекровью.
Понимаете, если я люблю моего мужа, а он, как ни крути, любит своих родителей, то я все же постараюсь создать хотя бы видимость хороших отношений с ними. Именно из любви к моему мужу. Знаю, многие будут со мной несогласны, но я считаю, что это более мудрое решение, позволяющее жить гораздо спокойнее и комфортнее) Причем всем сторонам
И это отнюдь не значит "прогибаться", подстраиваться под кого-то
Нет. Уважением в том, чтобы хотя бы выполнить желание мужа и пойти попить чай с родителями, тем самым вроде как пытаясь наладить отношения. Это зверский труд? Это его родители и как бы вы не хотели, он тоже в чем-то похож хотя бы на одного из них.
Млин, ну это ваше мнение и ваш муж. Вы имеете право хоть на ушах стоять, раз решили. И Автор тоже. Тогда зачем она спрашивает? Если ей начхать на мужа, то пусть не идет никуда, а сидит дома. По мне, так такое откровенное выражение "фи" его родителям, умной женщины не достойно. Тем более, повторюсь, это не еженедельные встречи. Может они в следующий раз к ним через полгода только поедут. Пусть в конце концов поедет и поставит их на место, при попытке рявкнуть на младшего и подкалывании старшего. Муж сам откажется ехать в следующий раз. Но она сможет сказать, что вот пыталась и вот не смогла.
Причем тут начхать на мужа и терпеть не могу бабу, которая не любит меня. Да не буду я любоваться ни на чью неприятную мне рожу и сама не пойду мозолить своей
Извините но это пиздессс. Сидеть с неприятными мне людьми, да еще и меня там никто не любит))) Зачем*
Мой ребенок связан - так пусть мой ребенок и ездит )) С моим мужем. Я-то не связана.
ИМХО, комфортнее жить, не общаясь с чуждыми по духу людьми.
нет. не дурь она показывает, а наличие чувства собственного достоинства, мозгов в голове. если бы муж желал наладить - вправил бы мозг своим родителям. но раз ему наплевать на чувства и желания автора, то автор просто обязана защищать себя и своих детей от негатива. в данном случае компромисса нет. компромисс - когда ни нашим ни вашим. если мало ли что не нравится, то мало ли что хочется. и как раз компромиссом здесь будет поездка мужа в гордом одиночестве, раз уж ему приперло поехать.
Так может он и вправил? Может он разговор провел с родителями? Она не узнает, если не поедет. Вот если снова согласится поехать и будет вылит ушат помоев и обруганы дети, то прям там может мужу сказать что больше я сюда ни ногой! Как хочешь дорогой, ты видишь что получилось, хотя я пошла тебе на встречу. Так она будет права, а иначе будет просто склочная бабенка, которой плевать на чувства мужа.
тогда ему стоит сказать, что он вправил. в этом слкчае можно проверить, дошло ли. она уже права, потому как не хочет не на пустом месте, а по вполне себе себе причине. и склочными здесь УЖЕ являются родители мужа, хоть они и старше и по идее должны быть мудрее.
Мы собственно не знаем что там на самом деле и какие на самом деле эти родители.
при чем здесь собственное достоинство? ее никто не унижал, не оскорблял, ей чисто интуитивно неприятны эти люди. Но разжигать ничего не стоит, это довольно тупо. Мужу вообще надо помалкивать. Ей надо придумать весомые предлоги, чтобы не ездить. Договариваться надо было на берегу, поэтому оба страдают. Я подозреваю, что у автора по выходным нечем заняться,поэтому и реет это "поедем к маме". Причины могут быть разные. Сколько автору лет, кстати?
прям Генералиссимус :-))) "Мужу вообще надо помалкивать. Ей надо придумать весомые предлоги, чтобы не ездить"(с) ну и стратЭг-полководец :-))) Как же он дОжил до встречи с тобой ???:-)
Интересно, что САМОМУ мужу, как-то, не особенно хочется близости с родителями. В противном случае, он бы не гнушался общением с ними почаще, а не раз в столетие по большому одолжению.
Это во-первых.
А во-вторых, не понимаю, чем надуманные хотелки мужа должны быть Автору дороже, чем психическое состояние её детей.
Если младший ребёнок ещё худо-бедно может поднапрячься общением с дедами-бабами, то старший, неродной, просто находится в роли гадкого утёнка.
Или то, что его родители мужа Автора шпыняют и откровенно выражают свою НЕлюбовь - это вообще мимо вас, как-то, проскользнуло?
Конечно не ходите, зачем портить людям настроение - им без вашей кислой физиономии гораздо лучше будет.
Вот буквально на прошлых выхах был праздник у родителей. И ведь действительно праздник брательник свою не привел. Наконец-то получилось нормально пообщаться. Друзья семьи пришли, его друзья, все подивились, что он вообще нарисовался, понадеялись, что скоро совсем поумнеет и разведется. И проходила я мимо курилки, слышу говорит другу: бля, мне завтра к ее родичам идти, опять придется радость и восторг изображать, а то до тела не допустит. Но она всем говорит, что ее родителей брат любит :)
больная злобная семейка у вас. с вами во главе. ну и брат ваш - яблоко от яблони как говорится
Ну да, ну да. Понимайте шатуретки. А брат действительно разводится :) Наконец-то. Позавчера пришел к родителям с чумоданами, дал мадаме неделю на сборы и освобождение СВОЕЙ хаты. так она сразу к родителям (нашим заметьте, не своим распрекрасным) прибежала, вся такая любезная. Тьфу, шалава. Вот пусть теперь ее ее золотые родители и содержат. А то прям печать в паспорт заполучила и расслабилась, все теперь мое, все что было до меня пусть умрет, хорошая свекровь - мертвая свекровь (надо ж было такое сказать моей маме перед операцией, с хули ее любить после этого). А брат однозначно придурок, очень уж долго думал не головой, а головкой. Слава тебе господи, ребенка не заделал.
Не все так однозначно, как вам кажется.
Пусть сам едет. Если его родители желают видеть внука, то пусть тоже сам их и привезет, отвезет. А у себя дома главная вы
Что-то я не поняла. Вы мужу говорите- на ребенка , мол, там повышают голос. А он на это- ничего не знаю, поедем все равно ? Или ну и что - поедем все равно ? Или Я прослежу, чтобы этого не было ? Или как он реагирует?
Если бы свекры обидели моего ребенка, ноги моей в их доме не было бы. Старые чертовы пердуны. Как тут могут некоторые недалекие бабы лепетать про уважение к мужу?... Твоего ребенка шпыняют чужие старые маразматики, а ты при этом должна мило улыбаться и уваженье к мужу показывать. Совсем женщины сдурели.
Бывает, что так слепо любят свою маму, что ничего не замечают. Или как говорил мой муж: " Она не то хотела сказать" ( про комменты своей мамы) . Ездить перестала давно.
Если хотите налаживать отношения то надо общаться и встречаться. А если нет желания ни того ни другого, не ходите, пусть муж с их внуком сами съездят.
понимаю, я тоже со вчерашнего дня не ходок.
Мы приезжаем к ним, и нет места чтобы спать 3 людям. Мы с моим ребенком от первого брака,он подросток.
В итоге спим на общей кровати.
У свекрови есть своя спальня, есть спальня мужа,есть зал и есть гостевая. ПОначалу она спала с мужем,а мой сын спал во второй гостевой. Спустя год,наверное,она от мужа съехала,сказав,что мой сын может спать с нами.
Спим ужасно, тесно, да и сама ситуация ненормальна- втроем.
Каждый раз я хочу остаться дома,но муж начинает надувать губы,обтижаться, и тд. В итоге едем, и всю ночь мучаемся.
У меня нет претензий к свекрам, для меня очевидно,что они нас не ждут-меня и сына.
Они не обязаны предоставлять моему сыну спальное место, так как это не их внук.
По сути,получается, это негласный от ворот поворот. Но из-за мужа я вынуждена прогибаться.
Вчера приехали и поняла- не хочу больше. Пусть ездит один.
Автор, а вот я была примерной снохой 12 лет. А потом вот взяла и не поехала и сказала мужу четко, что НЕ ХОЧУ!!! И знаете и у него желание ездить отпало, посещает их именно потому что МАМА.
Обязаны не обязаны, тут не скажу, но моя свекровь, царство ей небесное, не имея дополнительного спального места забирала сына и сама мучилась, ночью, но нам должно было быть удобно. И не поспоришь с ней.
Свекровь вообще меня поразила отношением к моему сыну с первого дня. Общих детей у нас нет и не планируются.
Очень мудрая свекровь у вас была.
Мне кажется, так и должно быть,когда ты принимаешь дорогих гостей.
Я свою не осуждаю,просто для меня очевидно.что мы- не дорогие гости. То есть, таким образом нам говорят- вы не важны, вы не нужны.Она не обязана нас любить,но я принимаю то,что человек не хочет нас видеть и не хочу навязываться.
В следующий раз муж поедет один.
да, конечно были я упиралась, мол, вам же не удобно, он спит и пихается ночью, нет нет, мы ляжем на пол или он. Но она - нет, вам должно быть удобно, всю неделю работали, а я с ним прекрасно.
А папа мужа, когда сын спал, восхищался, какой он красивый, как когда то его сын (мой муж), сложен очень хорошо и т.д.
А спать-то там зачем? Я бы ни разу на такое не согласилась, зачем мне и моему ребенку это?
имеете!!!я сама недавно огородила себя от такого стресса,я доходила до бешенства,начинала болеть,с мужем ругались.Теперь я так решила и мужу объявила,могу зайти на 1ч.и не более,все молча.
С одной стороны - да, имеете право не ездить.
С другой - ваш муж хочет провести время и с вами, и с родителями. Я бы с мужем не стала ссориться. Тем более, что потом свекровь наверняка будет ему на мозги капать, какая вы гордячка, что до них снизойти не можете.
Договоритесь, что поедете вместе, но не будете долго рассиживать :-)
Имеете абсолютное право!:) Не хотите - и не надо. Мужу надо - детей взял и пшёёёл к своим родителям.
Достаточно видеться на днях рождения и т.п. праздниках. А в остальное время может муж с ребенком к ним ездить. У меня в основном так все и общаются. Т.е. не избегают специально родителей своих половинок, но видятся гораздо реже чем со своими родителями, просто потому что дел полно и планов и свои родители есть. И родителям проще в чем-то - не собирать столы на всё семейство, а посидят как раньше в тесном кругу, всем хорошо, развлекат никого не надо. Но мы часто все равно всем скопищем собираемся, потому что поводов много и днюх много))