Предательство и ложь. Можно простить?
Могли бы вы простить предательство? Когда любишь человека, а потом выясняется, что на протяжении многих лет у него была еще одна связь и в результате той связи есть ребенок? Можно ли простить человека, который лжет, глядя в глаза, чтобы "избежать выяснения отношений"? Можно ли верить такому человеку вообще, в чем либо? Можно ли простить? Понимаю, вопрос риторический, но все же... Возможно ли, чтобы человек в зрелом возрасте изменился и поменял взгляд на жизнь? Или это уже сложившийся взгляд на основные базовые ценности, изменить которые не возможно?
Да на все можно закрыть глаза и как страус голову в песок засунуть, вопрос в другом- а надо ли угробить свою жизнь на проживание с таким говном.
Мы не проживали - просто на протяжении более 10 лет встречались. Я любила его. Думала, он тоже. Оказалось, меня много-много лет обманывали. Узнала об этом, когда уже расстались по другой причине. Он завел себе новую девушку, даже не ту, с которой ребенок. Почему не жили - он не предлагал. Потом, у меня от первого брака двое детей. Думала, он любит и меня и моих детей. Видимо, ошибалась. Пожалуй, даже устраивало, что не жили вместе. У каждого свои интересы, своя жизнь. Видимо, я сделала ошибку - слишком верила.
Даже несмотря на то, что мы расстались, мне больно. Ужасно больно, что меня так предавали. Вера в любовь пропала.
Да у многих такой в той или иной степени было. Я свой порог прощаемости знаю- я бы не простили и рядом не осталась, но это я, я лучше одна буду, чем вот с таким грузом жить, а кто то спокойно живет дальше, считая что плохонький, да свой и рядом.
Да не предавали вас. Он что, клялся-божился, что вы у него одна единственная на всем белом свете??? А про ваших детей... Их папа родной не очень-то любит, а вы разбежались... Он хорошо к ним относился, этого уже достаточно. Не предавали вас, это вы себе намечтали воздушных замков, а они исчезли "как сон, как утренний туман". Вы встречались 10 лет, наверное вам было хорошо, в эти моменты были счастливы, ну и благодарите судьбу за это.
вы не просто не женаты, вы просто встречались на поипацца! У вас ни быта, ни общих интересов...вообще нихрена.
Знаете, в сухом остатке получается, что именно так. Только никто не учитывает, что я воспринимала ЕГО как родного, любимого человека и думала что и у него такие же чувства.
это всего лишь ваши фантазии. Придите в себя, вы мать двоих детей, а не девица из Смольного.
а никто и не будет. ведь это же ВЫ воспринимали. ВАМ и надо было озвучить и спросить ЕГО как воспринимает ОН. и если также как вы - жить вместе, если нет (вместе жить не хочет, значит, нет) - оставаться понимая, что вы для него удобный вариант дя проведения досуга либо разбегаться.
Автор, ну и у него были к Вам такие же чувства. Конечно, он любил Вас. Ну, многие ТАК любят... У меня есть знакомые - супружеская пара со студенческой скамьи. Через несколько лет брака жена влюбилась, завела роман на глазах у мужа. Муж все терпел, у нее любовь на стороне прошла, все наладилось. Потом уж влюбился до потери пульса, даже родил с любовницей ребенка. теперь жена уже терпела... Вместе они уже 30 лет... Я бы так, наверное, не смогла. А они - могут. Говорят, что за долгую жизнь не бывает! наши отношения - главное. Так что многое можно простить и принять...Все люди очень разные...
конечно! букетно-конфетный период длится максимум год, после чего обе стороны принимают решение жить вместе или просто продолжать встречаться, если чувств особых нет, просто приятно и удобно.
А если жить вместе не получалось из-за жизненный обстоятельств? Нужно разрывать отношения?
Это не обстоятельства, если действительно любовь и люди хотят жить вместе, это просто смешно.
Согласна. Но, похоже, именно автору не нужен был муж. А нужен "вздыхатель" для красивого времяпровождения и неземной любви. А семья была - дети. И чужой мужик там был бы не к месту. Хотела бы, все бы сделала, чтобы быть с ним. Тем более, если были чувства.
Из-за любви вон от Британской короны отказываются, а не от каких-то 33м2 в жопе мира.
автор, вы не жили вместе. о каком предательстве может идти речь? о какой всепоглощающей любви? как к вам, а тем более к вашим детям?
Про всепоглащающую любовь я говорила только со своей стороны. Про его любовь к моим детям вроде речь не шла.
вы говорили, что думали он любит вас и ваших детей. вот я и удивляюсь как вам это пришло в голову, если человек не выказывал желания жить с вами и вашими детьми.
Да, думала. По поводу проживания писала уже, видимо, ему тяжело было бы ездить на работу в Москву. Я тоже не хотела менять детям дом.
желание - тысячи возможностей. не желание - тысячи препятствий(с)
он не хотел напрягаться. т.е. не любил. любил бы - и ездил бы и работу нашел в вашем городе или в фииал перевелся. ему это было сделать проще, чем вам, но он не захотел.
автор, тут мужья от жен с детьми из-за работы переезжают и начинают гулять, а вы ждали верности от совершенно постороннего мужика, бывающего наездами. ну как так?
автор, милая, вы поверили в то, во что очень хотели поверить. пора вам стать по-настоящему любимой и счастливой. вы, походе, были к этому не готовы, вот вас и вынудили) поднимайте нос вверх и вперед, к светлому будущему!)
Думаю, ничем. Человек заканчивает одни отношения и у него возникают другие. Оказалось что возникают да не одни.
Не живу и не жила. А сейчас уже и так расстались. Узнала пост-фактум, так сказать.
Ну и в чем проблема-то? Простите, отпустите и живите своей жизнью долго и счастливо.
Уже отпустила. Просто больно очень. Люблю, несмотря на то, как он со мной поступал. Узнала недавно. Осмысливала. Расстались по его инициативе, сказал, что полюбил другую. Хотела, чтобы он был счастлив. Потом выяснилось еще и это.
Спасибо за поддержку. Может и будет, может и нет. Узнать что тебя обманывали столько лет тяжело.
Посмотрите на это с другой стороны. Ведь в жизни нет ничего априори плохого или хорошего. любая ситуация имеет как минимум две стороны. Разве Вам было плохо все те годы? ДО того момента. как Вы узнали? Вы же были счастливы, так что изменилось? Просто оставьте внутри себя то хорошее что было и продолжайте жизнь... Она вовсе не черно-белая, а разноцветная...
Изменилось то, что было цветным и радостным, стало черно-белым. Все хорошее перечеркнуто. Было хорошо. Очень хорошо. Узнала после того, как расстались.
Те Ваши ощущения не могут измениться, потому что они БЫЛИ - это факт. Просто посмотрите под другим углом на ситуацию и Вам решать оставлять ли один негатив или все-таки постараться понять, что жизнь это все, что снами происходит и она не всегда несет только хорошее и приятное - но это тоже часть жизни :-) Удачи!
Вы совсем дура? Как можно не замечать, что у мужика другая баба? Какая такая у вас любовь? Как он время делил между вами? Выходные? Или что там у вас было - расписание, что ли? Да не было у вас никакой любви, так , потрахушки. Как с его, так и с вашей стороны. Даже по поведению мужика понятно, что есть кто-то еще. Если вы на него хоть малейшее внимание обращали, а не просто потрахались-разъехались.
Наверное, замечала. Просто старалась не думать об этом. В последнее время отношения как-то сошли на нет. Любила. Верила. Думала, что любит. Почему не выяснила отношения не знаю. Боялась правды, наверное.
просто есть такие, кто умеет хорошо прятаться. Обычно это командировочные.
тут полный похуизм автора...думала само как-нить рассосётся. Вот и рассосалось.
Мне тоже так кажется. Нет тут никакой любви. В настоящем понимании этого слова. Может, была влюбленность и автор придумала себе сказку, перепутав реальность с фантазиями. И теперь высказывает претензии по поводу бывшего любовника.
конечно, будет! и не обманывал вас никто. просто вы по-разному воспринимали ваши отношения. он не виноват, что вы воспринимали отлично от него. он вам ничего не обещал, автор.
вот и успокойтесь на этом. и начинайте искать ВАШЕГО человека. того, с кем захочется проводить не только вечер, но и встречать утро и не только 2 раза в месяц, а каждый день.
выше нос, автор! все у вас будет хорошо, вот увидите! просто вам сейчас кто-то, кто вас любит, помог начать новую, гораздо более счастливую жизнь) пройдет совсем не много времени и вы сами будете удивляться от чего переживали, когда надо было радоваться) правда-правда)
Вот мне интересно, а ЧТО вообще можно обещать? Вечную любовь? Так чувства от разума не зависят. Наобещать нетрудно, но как выполнить? :)
Обещать можно какие-то действия (НЕ чувства). Например, жить вместе до гробовой доски. Или... больше ни с кем, никогда. Но... опять же, если чувств уже нет, на кой хрен эта совместная жизнь?
И тем более совместная постель?
Не смогла бы. Даже если бы узнала, когда расстались. Любовь, может быть и сохранилась какое-то время, но потом умерла бы. Меня предавали, автор. Я любила человека, жила с ним. И узнала, что он завел себе другую... Ушла. Не общалась... Выбиралась из своей любви 5 лет! Было больно. Рвалось по живому. Думала, умру. Потихоньку становилось легче и легче... Но я перестала верить. Он убил веру во мне. Желание быть с кем-то. Сейчас осталось только...презрение. По поводу "измениться" - думаю, не может... Если такие отношения для него в порядке вещей, что может измениться? Думаю, и с новой девушкой будет так же. А она в курсе, что он из себя представляет?
Новая девушка в курсе. Осуждает. Наверное, он сказал, что изменился. Но мне кажется, она ему не верит, потому что, как мне известно, у них постоянные конфликты. Она "слишком правильная". Что касается того, что человек может измениться, я не знаю. Всякое наверное бывает. Я просто думаю, как со мной ТАК могли поступать. Дело во мне? Или просто человек такой? И будет поступать так со всеми своими женщинами? Думать, что я столько лет любила гавно, не могу. Пытаюсь найти свои ошибки. Что Я делала не так.
Но Вы же не жили в браке и не жили вместе? Почему Вы считаете, что он Вас предал не поняла. Вас не смущало, что он не хочет с Вами находиться постоянно, но "любит"? Он говорил, что любит только Вас и никого больше? Я тут просто предательства не увидела вообще. А потом еще и другую полюбил... Возможно он просто не чувствовал своих обязательств перед Вами и не считал свое поведение предательским по отношению к Вам. Когда человек любит, он очень многое не замечает. Поэтому не понимаю, к чему себя корить за любовь. Вас же устраивали такие отношения без обязательств, насколько я поняла. Он может измениться, так как люди меняются, а может быть, он не станет меняться. Какая сейчас для Вас разница? Помните то хорошее, что было, отпустите его, прощать не обязательно, это не важно ни Вам, ни ему.
Я думала, что он меня любит. И верила ему. Разве для того, чтобы была любовь, нужен брак и совместное проживание? Смущало. Списывала на разные обстоятельства. Одно время казалось, что он готов жить вместе. Потом как-то сошло на нет. Не говорил. Но поведение его показывало, что любит. Встречались сначала почти каждый день. Потом реже и реже. Говорил, что не женится из-за неудачной предыдущей женитьбы. Я не настаивала. Не в этом счастье.
Для чего мне нужно понять? Чтобы жить дальше. Чтобы поверить людям.
Ключевая фраза "Вы думали" ... Сама придумала, сама обиделась :-) Он может поступал так, как Вы ХОТЕЛИ видеть...
Тепло, близость, желание быть вместе. Он говорил что ему со мной хорошо. Нежность. Много всего. Я так не могу описать.
ну так ему и было с вами хорошо, но это не повод считать, что он вас любит и считает, что вы вместе.
Вы сами себе всё придумали. Нет никакого предательства. Есть ваша жизнь и его жизнь, тем более он вам ничего не обещал.
он и не врал. ему действительно было с вами хорошо. но не настолько чтоб жить вместе и поступиться свободой и комфортом.
секс, говорите) проституток тоже снимают и имеют с ними секс. только при чем тут любовь? слова - дело такое. любовники на то и любовники, что их задача - создавать ОЩУЩЕНИЕ любви. отношение надо было смотреть по делам. а по делам - вы к нему ездили.
человек такой. не вы. вы делали не так только одно - не расставили все точки над ё по прошествии года, не выяснили его ожидания, его видение ваших отношений, его опасения и чувства. вы крепко зажмуривались боясь потерять то, что имели, но имели вы не приз, а мечту о призе.
Не простила бы. Не может измениться. Только если в том случае, если встретит человека, который будет сильнее его и который станет для него дороже всего на свете. А настоящая любовь встречается редко. Не переживайте. Просто это не ваш человек. Встретите еще свою любовь. Уважайте себя, не нужно прогибаться даже перед любимым человеком. У вас все впереди, дети, жизнь.
закрыть глаза можно на все, если это выбор конкретного человека в конкретной ситуации, я думаю. вопрос в другом, на мой взгляд. думаю что люди не меняются.крайне редко и лишь единицы.. мой бывший муж врал мне 8лет супружества с той же мотивацией, что описываете Вы, и по мелочам и что касается верности. мы в разводе уже 10лет. и я точно знаю что новой жене он так же врет, как и мне, и так же даже в мелочах. видела это сама лично, и было очень больно, но уже за его новую жену. думаю человека не переделаешь в большинстве случаев.. а вот жить с этим или нет, любить и принимать его таким какой он есть - это уже выбор того, кто живет с таким человеком.
..я не смогла. у каждого свой предел принятия..
Да тут какая-то ситуация неоднозначная.
Как можно было не выяснить отношения за 10 лет? Мужчина к автору серьезно не относился- держал для секса когда было не с кем. Передержка эдакая...
Мне тоже как-то так кажется... Лично для меня не понятно, что это за отношения 10 летней продолжительности, которые никуда не ведут... Видимо, автору и не надо было ни семьи, ни более близкого общения... Жила своей жизнью, которая не особо пересекалась с жизнью "любимого человека". И кто знает, может, это автору нужен был "любимый" для секса в свободное время? Так не бывает... Когда любишь, хочется быть вместе всегда... А не иногда... Хочется жить...одной жизнью с любимым человеком. Спать с ним... Просыпаться... Заботиться... У меня все это было... И тем не менее, и меня предали... И я не простила... А у автора вообще все ...мутно.
Сначала думала, что будем жить вместе. Очень любила. Видимо, действительно сделала ошибку, уделяя слишком много времени своей жизни, без него. Но у меня дети. Им я тоже должна была уделять внимание. Потом, он живет в Москве, я в Подмосковье. Жить у него с двумя детьми мне не представлялось удобным. А у меня наверное он не хотел. Может, на работу далеко было ездить. Жить вместе я хотела. Он не предлагал.
Вот у вас опять проскальзывает это "наверное"..."я думала"...так не бывает у любящих пар. Если в паре все хорошо и они хотят быть вместе, то обязательно строят какие планы о совместном проживании, оговаривают их. А у вас и правда никому это не надо было, каждый жил своей жизнью.
Может вы вообще придумали эту любовь? От обиды из-за того, что за 10 лет никого не нашли, а он устроился?
СВОЮ любовь я не придумала. Просто наверное не правильно расставила приоритеты. Уделяла больше внимания СВОЕЙ жизни. Думала, что его так тоже устраивает. Я не искала никого. Он был у меня.
Если уж така любовь, то надо было искать компромисс в проживании совместном. Ничего страшного нет в переезде и смене школы.
В общем я понимаю этого мужчину. Вы жили как вам удобно, он жил как ему. Вы просто время вместе проводили.
Теперь я это понимаю. Просто мне не хотелось менять детям дом. Потом думаю его маме не в радость были бы двое моих детей, как бы она хорошо ко мне не относилась. Я очень ошиблась. Я виновата. Думала что его устраивает и так.
В следующий десятилетний марафон вы все-таки не только думайте, но и как-то разговаривайте на тему дальнейших совместных планов на жизнь.
Жалко очень вот так коту под хвост столько лет.
А с другой стороны....он вам ничего не обещал, вы тоже с ним ни о чем не говорили- были просто свободные отношения без обязательств.
Вроде бы как и предательства нет.
Для меня есть предательство. Я ему верила. Заведение параллельных отношений не предательство? Не разговаривали потому что и так была счастлива. Оттого что он есть у меня.
Вот вы эгоистка- я и я, я думала, наверное, я верила....А он же не ясновидящий и мысли ваши не умеет читать.
Вот и он думал, что вы к нему относитесь так же как и он к вам- т. е. безразлично, отношения без обязательств, есть свободное время- почему бы и на свидание не сходить, на моря не съездить?
В вашем случае - не есть. Он вам ничего не обещал, в том , что вы придумали - не виноват.
Таких дур не бывает. Вы себе чего ожидали от отношений с кавалером? Что вы будете заниматься своей жизнью, а он типа при вас и радоваться вашим детишкам? Мужики, конечно, мудаки, в массе своей. И ваш особенно. Но, в вашей ситуации его вполне можно понять. Мужики, они любят, чтобы им внимание уделяли. У вас он был, видимо, по остаточному принципу. Как за 10!!! лет не определиться? Может, вы живете в каком-то ином мире? Мире дамских романов?
Ожидала видимо счастья. Я уделяла внимание, очевидно недостаточно. Я должна была детей бросить? Мы и отдыхать все вместе ездили с детьми. Думала, он их принимает как своих.
думала она....ржак! :))) А он думал, что вы удобная баба для параллельного траха, ничё не просит, всё устраивает.
Я ошибалась. Думала что семья в обычном понимании этого слова ему не нужна. Оказалось нужна.
Вопрос неправильно поставлен: можете ли принять эту сложившуюся модель отношений, т.к. в прощении никто не нуждается. Прощение можно дать только тому, кто о нем просит действиями, а не извинениями. Да связь с ребенком никуда не уйдут. Толку-то. Простите-не простите, Вы со всем этим жить будете, если примете.
Мы расстались уже. По его инициативе. Нашел другую девушку, о чем мне сообщил. Не ту, от которой ребенок. С той расстался еще раньше. Про ту узнала, когда уже расстались. Мне важно именно для себя понять. И простить. И разобраться. Уже ничего не будет. Но чувства остаются.
и мне так показалось, что уклонилась. Тут все просто же. просто тяжело признавать, что не одна вы у него были.
Однако есть люди, которые действиями, а не только словами просят их понять, принять, простить, а есть те, кому это совершенно безразлично. Если мы прощаем внутри себя человека, которому плевать на данный факт, надолго остается обида на то, что мало - что нас самих отвергли, так еще и наши внутренние душевные подвиги - туда же.
Вы правы наверное. Может и не плевать ему. Только мне нужно это для себя. Думаю, если бы ему было не наплевать, он бы столько лет мне не врал.
прощают не для другого человека. прощают для себя. чтобы снова научиться доверять и любить. а не для того, чтобы с кого-то там вину снять.
прощение - это не душевный подвиг. это потребность внутренняя отпустить обиду на того, кто причинил тебе вред. чтобы себя сохранить, а не чтобы другому атата не досталось.
Вы правильно сказали. Прямо мысли мои. Для себя хочу простить, чтобы жить дальше.
за что прощать? Он был вашем мужем - нет, даже вместе не сожительствовали, он ничем вам обязан не был, ничего не обещал. Вы в себе разберитесь, со своими фантазиями и тараканами.
А что, для того чтобы существовала любовь и отношения нужно быть мужем и женой? Он в самом начале отношений сказал, что жениться не будет. Я не настаивала. Был момент, мне казалось, он хочет жить вместе. Не знаю, почему не получилось. Может из-за детей. Да, не обещал. И я не обещала. Просто любила. Думала, будем вместе.
так это вы любили, с его стороны и намека не было, из того что вы выше описали.
тогда погодите с прощением. на данный момент вполне нормально для здоровой психики - пообвинять.
Я простила уже. Как мне кажется на данный момент. Если бы у него не было новой любови, я бы с ним осталась несмотря на предательство.
это не прощение. это упорствование в саморазрушении.
я серьезно - погодите прощать. чтобы простить, надо и обвинить как следует, и вред, который он вам причинил, осознавать. у вас пока с этим проблемы, похоже.
прощение - это не "не обвинять"
прощение с обвинения только начинается. это первый шаг. обязательный.
вы пытаетесь удержать его при себе, старательно ища повод о нем думать. прощать его, не обвинять его с мысльями "я не обвиняю". что угодно. лишь бы думать. такая иллюзия, что он при этом остается рядом с вами.
Обвинять можно только по схеме: "Ну и дурак, что такое счастье - целую меня - потерял!", Автор уже ушла "искать свои ошибки" и сожалеть, что отпустила.
Вина в том, что на протяжении многих лет он меня предавал. Завел параллельные отношения, в которых ребенок. Врал мне.
Это я Хампти спросила. На самом деле, если бы он Вас не оставил, Вы бы даже не задумались - прощать-не прощать, простили бы на автомате, переболели, и все. Любовь, она такая заноза.
Да, простила бы. И осталась бы с ним. Но он не захотел. Думаю, он себя не мог простить. То, как он со мной поступал. Поэтому и решил завести новые отношения не омраченные предательством.
Вы придумываете историю о том, почему он ушел (не смог Вас-себя простить). Вы очень хотите думать, что ему нужно Ваше прощение. Это не ДЛЯ СЕБЯ.
Вот и примите как данность и поставьте перед собой более достижимые цели. Типа начать новые отношения.
вы слишком много думаете, бросил он вас потому что утомили его, вы зануда, живете фантазиями, а ему от вас нужен был легкий необременительный секс, а не вынос мозга, терпение кончилось - он убежал роняя тапки.
Никогда не выносила ему мозг. Думаю не в этом дело. Может и надо было выносить.
вы даже не замечаете за собой, какая вы зануда))))) у вашего мужчины было ангельское терпение, целых 10 лет!!!
Просто накрыло меня. Спустя время. Не знаю отчего. Плохо. Пытаюсь разобраться в своих ошибках.
Нет, просто сообщил об этом постфактум. Думаю, его новая девушка настояла. Прощения не просил. Оно нужно мне лично для себя.
Неискренне отпустили, неискренне пожелали. Поэтому и выйти из зависимости не получается.
Как неискренне? Должна была с радостью? Если тебе говорят, что полюбили другую? Думала, пусть он будет счастлив. Теперь жалею.
Не получается с радостью. И так было больно. Потом узнала и про то, что когда были вместе, тоже предавал, только не говорил об этом.
А Вы прямо за пару дней хотите? Расставиться по Хеллингеру и - в дамках? На это иногда годы нужны.
Мы уже год как расстались. Узнала про параллельные отношения и ребенка недавно. Сейчас накрыло.
а может с ней-то он ак раз жил вместе, в Москве? и должно накрывать ее, а не Вас?:)
Если вы про те отношения которые с ребенком, то нет не жил. Я часто была у него дома. Насколько я поняла, он просто часто бывал у нее. И в выходные, и в будни. Она похоже не знает, что была у него и еще и я, до ее появления в его жизни. Но и с ней он тоже расстался. Уж года два как.
Тут согласна с Вами. Одно дело удобные необременительные отношения для секса и развлечения, другое дело практически семья с ребенком.
Я лично пока простить не могу и не уверена что когда-либо смогу, хотя иного выбора у меня и нет, прощать надо... но просто не могу!
какие вы можете к нему иметь претензии, и еще так пафасно простить или не простить? У вас у каждого была своя жизнь, вы с детьми в подмосковье, он у себя в москве. На какое-то время встречались, пересекались, хорошо проводили время, но это ни к чему не обязывает ни вас ни его. Вы чего-то себе нафантазировали, и считаете, что он был должен. А по факту у вас были легкие ни чем не обремененные отношения, встретились хорошо провели время и не более.
Я считала по-другому. Я думала, что у меня есть любимый близкий человек. Я очень часто оставалась у него дома, дружила и дружу с его мамой. Я считала его своей семьей, наравне с детьми. Ему видимо нужно было другое. Другая семья или другая женщина. Для которой он будет самым важным человеком. Я не могла так разорваться. Дети тоже важно.
у вас одни Я, считала, думала, на самом деле жили в своем придуманном мире, если бы он хотел быть с вами, то был и женился бы и тд, а по факту от вас ему нужен был необременительный секс.
я тоже так же встречалась с МЧ:) Но мужем он моим не стал,т.к. ничего не обещал, да и я не требовала, т.к. понимала, что это все "гульки". а вот Вы почему-то решили, что он Ваш муж. почему?
ну так он может Вас так же считал,дорогой любимой и ту другую так же. и третью вот теперь тоже считает...или с третьей они стали вместе жить?глядишь и до загса дойдет и будут у него еще и обязанности, которых с Вами,увы, не было.
Сисьняюсь спросить про вашу половую жизнь на отдыхе при двоих чужих спиногрызах? Оно ему надо было? Зачем еще детей впутывать в свои поеб...ки? Вы пытались найти нового "папочку"? Почему не отдохнуть вдвоем нормально? Зачем нужно осложнять жизнь чужому для этих человеку такой обузой? Может, он и слился от ваших активных попыток навязать детишек? Отдыхать нужно или с любовником или, если с дитями, то уж с родным отцом этим детям. Или вы особняк снимали? Тем более не раскрыта тема возраста детей. Им сколько годочков? А то лежишь, понимаешь, с мужиком, делает он тебе куни, и тут спиногрыз с криком "Мамочка, я пить хочу". ЫЫЫ... Вы бы приоритеты расставили.
Сравнили х...р с пальцем. То ж его родные дети. А почему мужик должен себя обламывать с половой жизнью из-за теткихных спиногрызов. Ума дома оставить не хватило? Может, и слился мужик из-за таких "дитев". Я бы в жизнь не поехала отдыхать с детьми своего любовника. Нафиг такой отдых.
А кем считала? Мужем? С мужем ваще-то вместе живут и делят трудности, радости, интересы, быт в конце концов. А тут... Даже не знаю, как назвать данные отношения и чего автор вообще от них хотела. Вечного праздника? Того, что ее будут развлекать с ее спиногрызами? Дождалась. Сначала возникновения еще одной "семьи", на этот раз уже с родным ребенком, а затем и вообще послали ее на фиг с ее...праздником жизни....
Страшный сон "чужие дети со мной на отдыхе". Лучше на даче сидеть, по мне. Согласна с Вами, ТС, нафиг такой отдых.
Детей не с кем было оставить. Потом, думала, у нас как бы семья. Хотела чтобы они стали ближе ему. Наверное, вы правы. И чужие дети никому не нужны. Но он мне ничего по этому поводу не говорил. Нет, не особняк. Комнату. Детей я тоже не могла бросить.
от того, что я хожу гулять в коломенское, оно не становится моей лужайкой при доме. даже если я буду считать, что это моя собственность.
Я не могу простить, хотя и рада бы, так и стоит между нами моя обида. Но у меня прощения мужчина и не просил ни словами, ни делами, пытается общаться как-будто и не было ничего. Хотя я-то думала, что это само собой - попросить у меня пощения или как-то показать, что осознает вину и как мне жилось после того, что было. Не знаю, простила бы, если б попросил пощения. А так, да, обидно, что человек даже по-моему и не понимает, что он сделал. Он говорит, что пожалел потом, но это он сейчас говорит, когда столько лет прошло, а тогда-то он считал, что прав.
Читаю и плачу. Как про моего. Он тоже не просил прощения. И тоже считал что прав. И тоже пытался общаться, как будто ничего не было. Думаю, он бы мне ничего и не сказал, если бы его новая девушка не настояла.
А Вы уверены, что он не прав? Это же ЕГО жизнь, Вы не согласны? Почему в своей жизни он должен был быть прав Вашей, а не своей правотой?
Вы решили меня добить? Не делают так! Если он там завел кого-то, ребенка тем более, нужно было со мной как-то решить или хотя бы сказать об этом. Для себя наверное он прав. И наверняка есть причины которыми он оправдывает свое поведение.
Ну и завел там ребенка, может это та дама его себе завела.
Он же не женился на ней и не стал жить семьей.
Вы считаете это его оправдывает? Не женился значит тоже не любил. Или его там не любили.
"Для себя наверное он прав. И наверняка есть причины которыми он оправдывает свое поведение."
ЗОЛОТЫЕ СЛОВА.
Вы считаете, что выводя Вас в эту плоскость рассуждений, я Вас добиваю?
Ну, тогда, разрешите откланяться:-)
Вы занимаетесь мазохизмом - делают не делают - УЖЕ сделал. ФАКТ. Остается или страдать годами или принять этот факт и жить дальше. Выбор за Вами....
много вопросов в куче(((отвечу на один.
-человек в зрелом возрасте может измениться и поменять взгляд на жизнь.Это зависит от его спутницы.Есть такие бабы генералы,как они их к ногтю прижимают и приручают,что не удавалось делать предыдущим 2-3женам((Знаю такие примеры.
Похоже, его новая девица из таких. Насколько знаю, шагу ступить ему не дает. А он за ней бегает и в рот смотрит. А она над ним издевается.
Ну пожалейте его, бедного... А лучше, займитесь собственной жизнью, вы на него и так 10 лет уже угробили...
Да, я его жалею. И хотела бы чтобы он был счастлив, пусть даже не со мной. Думаю, в новых отношениях он счастья не получит. Она делает его несчастным.
У вас как-будто землю из-под ног выбили? Да, меня такие откровения тоже сильно озадачивают. Я тоже узнала постфактум о существовании ребенка. Человек и не врет, но и не говорит такие важные вещи, что воспринимается это как предательство. Это как перевертыш - ты думала, что белое, а оказалось все черным. Просто надо перетерпеть, нужно время, у вас в голове эти изменения так быстро не улягутся. Все наверно очень болезненно переживают такие изменения в восприятии действительности, вы не знаете как к этому относится, как к вашему мужчине относится. Просто дайте себе время, всё это разложится у вас в голове без особого вашего участия.
Да! Все так как вы написали.Прям не убавить не прибавить. Не врал но и не говорил. Я думала у нас все белое а оказалось черное.
Мое мнение - нет, нельзя. И человек никогда не изменится (не меняются взрослые люди!), и Вы никогда не забудете. Загоните вглубь себя обиду, но забыть не удастся, и периодически то, что произошло, будет напоминать о себе.
Но спокойно общаться ради детей сможете, конечно.
В случае автора - не понятно. Вместе не жили. Встречались, когда обоим было удобно. Мама БЫВШЕГО любовника подругой вряд ли может быть. Тем более, чтобы с мазохистким упорством продолжать с ней общаться. Кстати, мамо знало о параллельных отношениях сынАчки? И внучоночке? Как оно в голове-то сочеталось у нее в свете "дружбы" с автором?
Насчет ребенка знала. Не знаю, как у нее сочеталось все это. С ребенком и его мамой она не общается. Со мной у нее хорошие теплые дружеские отношения. У меня правда тоже возникал вопрос, почему она мне не сказала о той ситуации, но теперь это не имеет значения. Все в прошлом.
Да почему же, может и мама бывшего любовника быть подругой, ничо такого. Я вот тоже со своей бывшей свекровью дружу, хотя ее сынок много мне принес огорчений.
Со свекрухой своей я тоже общалась после развода. Но. Во-первых, у нас общий родственник - мой сын, ее внук. Во-вторых, мы жили вместе, когда были в браке с мужем. В третьих, все равно это закончилось, так как я не хотела мельтешить в новой личной жизни БМ. Если ничего никому не мешает и есть общие интересы - почему нет? У меня свекровь в строительстве работала - была общая тема. Плюс еще интересный довольно человек - было о чем поговорить. Много чем интересовалась. Подсказала мне интересные маршруты по Москве. В общем, отчего не поговорить с хорошим человеком?
надоедливая, прилипучая...вас в дверь, а вы в окно. Всё, что угодно, но лишь бы рядом с ним...хоть тушкой, хоть чучелком.
автор, признайтесь себе, что это общение нужно ВАМ. через него вы прикасаетсь к нему и вам на какой-то момент становится легче. если правда так - общайтесь с ней пока само не отпадет. но быстрее будет, если вы оборвете все контакты. больнее в каком-то смысле, но и выздоровление быстрее.
Да, нужно мне. Так я имею хоть какое-то отношение к его жизни. И мне больно за то, что с ним происходит. Оборвать контакты не могу. Его мама просила хоть меня ее не бросать.
А что там за несчастье-то случилось? Что с ним ужасного происходит? И с чего Вы это взяли?
Его новая девушка с которой он живет. Я думала он будет счастлив. А она делает его несчастным. Издевается над ним. Откуда знаю - его мама рассказала.
Не лезьте в его жизнь, пусть он будет даже несчастен, но по-своему. Собой займитесь, наконец.
И послушайте вот это, надеюсь это те же эмоции, поможет http://www.youtube.com/watch?v=dh2EeysjylA
И поэтому он с ней и живет? Из мазохизма, так сказать? Да... Что-то у вас совсем с логикой плохо. С вами было хорошо, но жить вместе он не хотел, с ней плохо и он с ней живет? Вы побольше свекровей слушайте. Они еще ни такого наплетут. Видимо, малчег семью наконец решил завести и сбежал от маминой юбки? А вы устраивали своим необременительным появлением раз в н--ое количество дней?
Вы правда дура. Живите своей жизнью. Никого не слушайте. Вы потеряли его еще задолго до новой девушки. Не потому, что он полюбил другую, а потому, что не видел дальнейшей жизни С ВАМИ. Дело только в ВАС. Отсюда и другие отношения с ребенком и нежелание жить с вами.
Я бы не простила. Считаю, что человек, знающий себе цену, не станет такое прощать. ИМХО.
Думаю имеется в виду заведение параллельных отношений с ребенком в период нашего общения.
Да не было предательства, НЕ БЫЛО, о чем вы!!! Вам бы быть благодарной судьбе, что все эти годы у вас прошли на эмоциональном подъеме, не было серой гнетущей тоски, да и гормональный фон находился в норме.
А что тогда было? Неужели для того чтобы верить человеку нужно с ним обязательно жить? Или замуж выходить?
Вам с ним было хорошо??? Та женщина мешала вашим отношениям по выходным дням??? Он не ваша собственность. Он вас тоже любил в моменты этих встреч. Многие мужчины так устроены.
Женщина с ребенком? Когда появилась, мешала наверное и мы встречались в будни. Он объяснял это тем, что ему нужно общаться с родственниками. Не каждые выходные, но почти каждые. Я как-то не предавала этому значения. Тем более у меня в выходные были свои дела. И детям нужно было уделять внимание.
У вас были редкие встречи. Ни о каком предательстве речи быть не может. Какая ложь, о чем вы !!! Он не обязан вам отчитываться. У вас был секс, качественный, наверное эмоциональный, ВСЕ!!!
Лен, Автор покрепче привязывается, а не пытается соскочить с жесткой сцепки. С мамой его она тесно дружит, маму его поддерживает, за судьбой пристально следит, жалеет, переживает за его будущее, обиду свою нежно холит и не дает ей ослабнуть. Все ниточки, связывающие Автора с этим ощущением разбитого сердца, искусно отреставрированы, даже при отсутствии основных вожжей, прекрасно управляют ее сознанием. Так что спор о лжи тут совершенно неуместен, поскольку и правда - синтезированная из вымысла. Каждый живет так и тем, чем хочет.
Я не психолог. Не знаю какую теоретическую базу вы подводите. Я про свои чувства. Получается да отпустить из сердца не могу.
Это картина Вашей жизни, которую я просто свела в несколько строчек. Нет тут теории. Заметьте - ни малейшего осуждения в моих словах нет. Я только против того, чтобы говорить тут о правде и лжи в академическом их понимании. Там, где царят чувства, ни того, ни другого сроду не доищешься.
В начале отношений частые очень. Каждый день, через день. Со временем все как-то сошло на редкие встречи. В последнее время перед расставанием совсем редкие.
Ну и что ж вы удивляетесь? Люди в браке не всегда столько живут. Часто эмоции сходят на нет и остается только совместный быт и привычка у очень-очень многих. Поэтому продолжают жить по инерции. А в свободном варианте без эмоций никак. Радуйтесь, что у вас это было.
гы)) моя плакаль))
а вас он просит о прощении?)))
у вас были чисто "поиппаться " отношения. вы добровольно пошли на все его условия....
годы спустя вы надумали его "прощать" ....омг
Нет, не просит. Я не считала что просто поипаться думаю он тоже. Годы спустя, я только сама недавно узнала о параллельных отношениях.
Если вы про личную жизнь то да. Думаю потому что люблю. А друзей у меня много в том числе мужчин.
Нужно простить, но не в том смысле, что дальше с ним жить(я бы не смогла), а в том, что так для себя лучше, для собственной психики здоровее. Отправьте его восвояси и найдите какие-то причины для его оправдания (неполная семья в детстве-нет модели семейного поведения; слабак и тряпка-дал себя обвести наглой девке; не справился с соблазном, сам теперь в говне и переживает). В общем не занимайтесь ковырянием ран и живите дальше своей жизнью.
Сначала у него была я. Потом появилась связь с девушкой от которой родился ребенок. Семьи и там вроде не было. Если только семья выходного дня.
Так у вас тоже не было, только эпизодически. А девушка просто могла захотеть ребенка, почему нет? Или он элементарно мог получится случайно.
Что значит "захотеть"? То есть мужик просто просьбы трудящихся выполнял? Значит, и он хотел. Потом, случайно или не случайно, всегда вопрос можно было бы решить медицинским способом, если не было желание заводить ребенка.
Да решила, что пора и все. И потом, они же не книжки вслух читали, у них могло получиться.
там семья была больше, чем у вас с ним! Там ребёнок, а к вам он на поебушки бегал. Поди она о вас даже не знала.
Да наверняка можно жить с Вами, автор. Только не этому мужчине. История вообще ...неоднозначная. Если бы не 10 летний стаж общения, я бы сказала, что предал. Но Вам самой, видимо, не нужны были семейные отношения с этим человеком, иначе бы Вы сами уже давно бы определились с ним. Поговорили бы, выяснили планы на будущее. Если бы мужчина был Вам по-настоящему нужен, давно жили бы вместе, пускай и без официального оформления. А так получается, у вас был устраивающий обоих этакий...праздник жизни. Отдых от бытовых и семейных проблем. Видимо, как "полноценный муж" этот мужчина Вас не устраивал. Вы придумали себе образ принца, этакого романтического героя, который всю жизнь будет восхищаться Вами и дарить радость. А мужику, скорее всего, понадобилась семья, забота, которую Вы или не могли или не захотели ему дать. Отсюда и параллельная семья с ребенком. Что там не сложилось, не знаю. И даже когда у него не сложилось с этой параллельной семьей, он не стал...вашим. Все равно, независимо от появление в его жизни новой ...любви, с Вами он бы не остался. Не эта, так другая появилась бы. Ищите причину не в нем, а прежде всего в себе. Точнее, в своем отношении к данному человеку. Именно Вы не захотели нормальной семьи с ним. Ведь очень многое зависит от женщины. Очнитесь, наконец, и ищите того человека, который будет ВАШ. Без Ваших ...фантазий, без дешевого романтизма, без редких встреч. Того, с кем Вы захотите проводить все время, а не изредка встречаться для тонуса. Удачи.
Я хотела с ним семейной жизни. Он не предлагал. Сама на настаивала. Радовалась тому что он есть в моей жизни. Наверное ему это не подходило.
Или дура, или врет. Ежу ясно, нафиг вы ему не сдались. Мало того, что вас послали, так еще и на протяжении вашего общения врали и изменяли. Или мазохистка, или плевать вам на этого мужика. А вы с маниакальным упорством цепляетесь за его штаны, за которые вам даже подержаться уже не дают и еще занимаетесь пиздострадательством. Опомнитесь, какая тут любовь.
Почитайте форум "Брак". Там с законными женами еще не так поступают. И ничего, прощают, возвращают и живут дальше. Лично я бы не смогла простить. Любить, может быть, не перестала бы, но обида никуда бы не делась. По поводу изменений личности в человеке, думаю, вряд ли. На какой-то период это возможно, потом природа и сущность свое возьмут.
