Ребенок "для себя"
Меня просто клинит на "детской теме". Жду пинков/люлей/чего угодно, чтобы только с ума не сойти.
Короче, у меня есть все: материальный достаток (машины, квратиры, деьги в конце концеов), работа, мама-папа-тетя (потенциальные няньки). Нет мужа и детей.
Муж на самом деле был. Бросил. Ушел к другой. Меня на этой почве тоже переклинило на несколько лет- три года уже сижу в кустах, с другими мужчинами не встречаюсь.
А дете без мужчины-то не получится.
Пошла к психологу, озвучила проблему. Она мне выдвинула план действий по "забыванию" бывшего мужа и завоеванию других мужчин. БМ постепенно забываю, но вот желания встречаться с другими как не было, так и нет.
На этом фоне появилась просто какая-то одержимость идеей "родить для себя". как это сделать, шарахаясь от мужчиков не знаю.
Посоветовали мне ЭКО с донорской спермой. Пришла "по-блату" к репродуктологу, сделала анализы. Противопоказаний к ЭКО нет. НО! Репродуктолог у виска пальцем куртит и говорит, чтобы не издевалась над организмом и "сама-сама".
Психолог тоже говорит, что мое желание иметь ребенка без отца сделает бедного ребенка несчастным.
А у меня сил нет.
И спросить не у кого, как же другие женщины поступаю, когда решают "родить для себя"? Как легко в этому относиться?
Согласна. Все же ребенку нужны мама и папа. А Автор сейчас в таком раздрае, что может дров сгоряча наломать. Пусть остынет, время у нее еще есть, для себя можно еще будет в следующие 10 лет родить.
Если для одинокой работающей женщины 10 тыр - это неподъемная сумма, то детей ей лучше пока не рожать.
А Вас что в крайности бросает?))) При ИИ редко кто одной попыткой обходится.
Зачем к этому легко относиться?
По мне так здесь психолог права. Одно дело, когда строишь полную семью, но не получается. Но заведомо лишать ребенка возможности иметь отца - это как-то совсем безответственно по отношению к ребенку.
Надо игрушку завести, купите собачку.
Как мило, когда кака-нить сучка снисходительно советует хуйню в ответ на реальную проблему другого человека.
Нормальный врач. Херовый врач наоборот стал бы делать эко 30летней здоровой, способной самостоятельно зачать женщине
Не в курсе подробностей- и что? Для этого есть специально обученные люди. Основную тему как могла на пробирке изучила, репродуктолог со мной ликбезом не занималась.
Цену вам озвучивали?
Эко стоит тысячи долларов, а инсеминация донорской спермой окoло 200 долларов ( плюс/минус)
Да это не имеет значения. Кто не был глубоко в этой теме, имеет право быть не в курсе. :) Смысла проблемы то все это не меняет.
Если реально хотите ребенка - получится.)) И не соглашусь что можно подождать...Я тоже так думала, а потом в 36 замершая беременность, лечение, потом очень долго ничего не получалось...И как только родился реальный ребенок "няньки" сразу куда-то делись...Поэтому рассчитывать только на себя)))
Спасибо большое :-) Какая Вы молодец, что не сдались после замершей и родили детку))
Меня еще очень перссинг со стороны подруг-знакомых-коллег мучает. Что. мол. возраст уже, что ж ты так затынула. На любое ЭКО /ИИ готова бежать, лишь бы отстали.
ЗБ - не редкость, каждая пятая беременность не развивается.
А вы, простите, для кого вообще родить хотите? Для себя или для общественного мнения???
Понимаете...я мечтала о малыше лет с 15, но родители долбили, что все должно быть по-правильному: муж обеспеченный и красивый, дом - полная чаша. Маме не нравился вообще никто...В итоге лет в 30 я тоже поняла, что принцев в мамином понимании не будет никогда. И стала искать не мужчину, а именно папу для своего ребенка. При этом замужество не планировала - только ребенка себе! Где-то год я встречалась и со знакомыми друзей и с кучей кандидатов с сайта знакомств...через "не могу", на свидания ходила как на работу..И вот когда совсем отчаялась позвонил мужчина - совершенно не подходящий не только по маминым меркам, но и по моим...Из дальнего МО, разведенный, без жилья, из имущества после развода одна машина...да и сам - старше на 10 лет, маленький, неухоженный, плохо одетый...Мне он жутко не понравился, а через пару недель, когда на горизонте не было ни одного кандидата - позвонила..Не знаю зачем...Завтра нашей дочке будет 2,5 года - у нее самый замечательный папа: добрый, внимательный, любящий, балует ее безмерно - я даже немного завидую, в моем детстве такого не было...Очень страшно, что в тот вечер могла бы не позвонить или телефон потерять...
Не нужно Вам ЭКО - ищите. Не ради себя, а ради малыша. Надо быть активной, общаться, ездить, встречаться...через отчаяние и "не могу". Если реально хотите ребенка - все получится.
И еще...мы с подругой были в Испании, в монастыре Монсеррат. Туда ездят просить ребенка - ну и я попросила. А подруга в тайне от меня попросила мне мужа - через 2 месяца я встретила его и через год родилась дочка))) Случайность - может быть, но теперь каждый год, отдыхая в Испании, я езжу благодарить Мадонну)))
Автор, рожайте сейчас, для себя. А в браке для кого рожают, не для себя? Мужья уходят часто. Браки распадаются. Ахвы сами знаете. Я с 30 лет целенаправленно хочу забеременеть, не замужем, и очень хочу настоящего папу ребенку. Были романы, подгадывание овуляций под свидания и т. д, много чего было. Со здоровьем нормально, а беременность не наступала. Сейчас 40. Принц на всю жизнь не появился, думаю об ирт,вернее уже иду по этому пути, но понимаю, что вырастить ребенка уже времени мало у меня осталось. Конечно, лучше хеппи енд - любовь, семья, ребенок. Но может ничего из этого и не случиться. А для ребенка возраст мамы имеет значение ( с точки зрения родить, вырастить). И лучше Вы родите сейчас и у Вас будет лет 25 вырастить ребенка и может и папу ребенку встретите, чем потом ни мужа ни ребенка. И если муж и в 60 может появится, счастливая старость вместе, то родить в 60 Вы не сможете, если вариант Пугачевой для не идеал конечно.
Спасибо) Вы про себя тоже не говорите так: "понимаю, что вырастить ребенка уже времени мало осталось"- Ну, во-первых, по сравнению с Пугачевой Вы еще девочка ;-), а во-вторых, зато какой классной мамочкой Вы будете!!!
Раньше в советское время. когда инсеминации не было, мужа не было а детей хотелось, ездили на отдых в дома отдыха, на юг. Моя подруга такая, папы нет, а только очень и очень пожилая мама, которая дружила с моей и отсюда вся история известна.
Так вот- съездите что ли отдохнуть, заведите романчик- и будет вам ребеночек.. Или просто поищите в своем окружении кандидата. Пусть папа у ребенка будет, жениться то вам необязательно..
Еще и овуляцию надо подгадать, а она всего 48 ч, плюс не каждый цикл, и не заразиться чем-нибудь от любителей необременяющего секса на отдыхе
Разучилась я это делать, но мне такая мысль тоже приходила в голову :-) спасибо
Если не вылезете, то вам и рожать противопоказано. Только ребенку психику потом покалечите - его же не только родить, но и растить надо.
Мне кажется вам не стоит торопиться, и если вы начали забывать своего БМ, следующим шагом будут другие мужчины - обязательно будут!!! Я вас прекрасно понимаю, т.к. сама после расставания с БМ 3 года не подпускала к себе никого, просто закрылась, и только на четвертый год после расставания я начала интересоваться мужчинами, хожу на свидания, и недавно даже влюбилась) первый раз.... за все эти 4 года. Но мне 38 лет, вам намного меньше и я думаю, что вы еще все успеете!Естественным способом)
Спасибо, Нина :-) Я ведь тоже не в глухой деревне живу, и по сравнению с Пугачевой (не кидайте тапками), с возможностями современной медицины, я понимаю, что возраст- это ерунда сейчас.
И да, понимаю, что в первую очередь надо бывшего забыть и по-настоящему простить его. Но как только слышу разговоры о том, что кто-то в декрет собрался, кто-то родил- расстраиваюсь и завидую((
А Вам желаю всего самого-самого)) Удачи!
Спасибо) Вы правильно рассуждаете, просто вам еще нужно немного времени... Потерпите и все будет)
Ваш репродуктолог, пардон, лезет не в свое дело.
Если у вас нет даже желания новых отношений, вы не мечтаете о браке, но ребенка очень очень хотите, то ЭКО оптимальный вариант. Отца у ребенка не будет, но не будет и никаких проблем с этим так называемым отцом, будь он в вашей жизни, но не в браке с вами.
В идеале конечно лучше иметь мужа и ребенка (и для вас и для ребенка:)), но если этот идеал недостижим, то эко - выход. Искать кого-то нарочно ради того, чтобы забеременеть, потом как-то с ним разбираться...это ж такой геморрой!
Репродуктолога поменять можно, это не проблема. Меня смутило, что совпали мнения и врача, и психолога.
У ЭКО с ДС меня смущает только то, что вообще неводомо от кого рожу. Понятно, что будут данные рост-вес-возраст.
С другой стороны, я замуж выходила, в уме и твердой памяти, с широко раскрытыми глазами, а оказалось, что совершенно не знала мужа и его человеческих качеств (и некоторых их семейных заболеваний тоже).
А во всем остальном ЭКО с ДС- это отличный вариант для меня.
Видимо ваше мнение еще не сложилось окончательно, раз чужие вас смущают. Повремените.
Опоздать боюсь( У меня последние 3 года в личной жизни вообще ничего не происходило. Вообще. Ничего.
Так могут и следующие 3 года пройти, и следующие 3.
Воспитать ребенка у меня есть и силы (моральные, физические), и материальные возможности. А вот семью полноценную создать с мужчиной- видимо чего-то не хватает у меня для этого.
Спасибо за мнение! :-)Может более подробно попытаюсь пока изчуть процедуру ЭКО с ДС, пообщаюсь онлайн с такими мамочками.
Рожайте обязательно, но сами, зачем вам ЭКО, можно просто спермой донора воспользоваться
я бы родила "для себя". неважно от кого - донора или любовника. репродуктолога, который "пальцем крутит и говорит сама-сама" - в сад! это непрофессионально так советовать. это ваше дело и ваша жизнь - как заводить детей. идите не по блату. идите просто в клинику, хорошую.
относитесь... ну да, легко. но это звучит глупо. когда родите - всё повернётся с ног на голову. и тогда вы поймёте.
удачи вам!
Автор, я помню, как после расставания с мужем мне помог совет в два слово "через немогу" :)
вы попробуйте с другим мужчиной именно так через немогу и лед тронется :)
А можно подробнее об этом? ;-)
Просто у меня поклонники под дверью не толпятся, поэтому я смутно вообще представляю кого бы "сцапать" для этих целей.
Просто мне такой совет уже давали. Причем я доверяю жизненному опыту той взрослой женщины. которая мне точно также сказала. Но вот как реализовать- не знаю.
Работать дальше с психологом чтобы побороть свои страхи и комплексы. Работать через знакомых, чтобы знакомится с мужчинами по рекомендации.
подумайте, вам ребенок нужен или просто "жизнь проходит"? Есть разница.
я вот решила заморозить яйцеклетки, и если будет после 40 у меня мужчина, с которым очень-очень захочется детей, будем думать.
Правда, у меня один ребенок уже есть.
А моя знакомая до 32 лет активно искала, и только в ее 32 года появился-таки принц! Родила первого ребенка в 33, второго в 35. Очень счастливая семья, к тому ж обеспеченная.Она именно богатого искала. Посещала ВСЕ мыслимые и немыслимые мероприятия с друзьями, постоянно ездила - в общем очень активничала! У Вас, автор, еще годочка два точно в запасе есть)))
Автор, моей подруге было 37, когда она хотела идти на ЭКО, чтобы не жалеть о том, что не сделано! Я ей сказала, дай себе еще год! Так вот не прошло и года с того момента: подруга встретила любовь всей своей жизни и сейчас на 5ом месяце! Подождите!!!! Представьте что вы нерожденный ребенок: вы хотели бы родиться у мамы, которая рожает вас для себя? или у мамы и папы, которые любят друг друга и счастливы и хотят с вами разделить свое счастье?
Так вот ваша задача сейчас стать счастливой! Удачи!
Бывает такое
Но бывает что уже через год нет своих яйцеклеток((-
После 30 это уже возможно
"Психолог тоже говорит, что мое желание иметь ребенка без отца сделает бедного ребенка несчастным"...
Странный психолог. Психолог не в курсе, что даже заимев ребенка в браке нет гарантии, что у ребенка будет отец. Брак - не панацея, откройте тайну своему психологу.
Автор, с такими тараканами, вообще рано рожать, разберитесь сначала с ними
А зачем эко?????
Можно просто инсемиацию (надеюсь правильно написала) донорской спермы делать.
Я бы погодила еще несколько лет-может и встретите кого. А уж потом, если не получится(щас меня тапками закидают)- поехала бы куда нить в Италию или Испанию и там бы себе подыскала "донора"( извиняюсь за слово) Глядишь, окажется не только донором)) Родила бы себе смуглую девульку. Ну и в пару усыновила бы)
Ну мне нравятся) Латиноамериканорусские, например) Яркие, красивые. Метисы лично для меня всегда красивые. Наверное потому, что сама белобрысая и светлокожая)
Слушайте, ну вам еще ВСЕГО 30 лет, чего вы дурите? Еще есть время и отношения создать, и ребенка в них родить.
Ладно если б вам лет 40 было, и то.
Вам совсем заняться больше в жизни нечем, кроме как ерундой страдать?
Вы на стороне психолога и врача будете :-) Да умом я все понимаю. А с эмоциями, завистью к "детным" и отчаянием что-либо самой построить я справиться не могу(
Так и продолжайте работать с психологом над тем, что за дыра в вас такая образовалась, что вам прям вот до усёра необходимо ее ребенком заткнуть?
Так детей лучше не делать, когда от зависти и отчаяния. Детей лучше от любви. О нем хоть подумайте
Кстати, про "заткнуть дыру ребенком" мне психолог тоже говорила. Но вот как понять что за дыра и чем другим ее заткнуть- она сказала, что я сама должна для себя найти. А я не знаю.
Что вы ожидаете от ребенка? Вот как вы себе это представляете?
Вы можете представить, что у вас мальчишка лет 13-14, в прыщах, друзья его пахнут марихуаной, сам он дымит как паровоз, прогуливает уроки, на вас огрызается.
Вы так ребенка представляете? Готовы с таким сама справляться? Готовы быть при этом нежной и внимательной, несмотря на подростковые заскоки?
Вот я тоже думаю, что когда он растет на твоих глазх, с каждым днем ты его все больше и больше любишь (ну наверное эт так- не знаю) - все не так и страшно.
Конечно любишь, вернее не больше и больше, а просто как любишь его громадной любовью с самого начала, так и продолжаешь любить, когда он превращается в нескладного прыщавого подростка. Просто трудно это, действительно тяжеловато бывает. И оба родителя любящих все же лучше, чем один любящий. И поверьте, ох как папа нужен для воспитания мальчика. У мужчин своя какая-то логика, свой мир. Папы ребенку будет не хватать. Так не стоит лишать ребенка этого папы с самого начала.
Да может и не так страшно, и не наркомани не игроман, но наверняка будет далек от родительских представления об идеальном ребенке.
А затем, что такие авторы представляют себе детей пупсами из рекламы. А то что этот пупс может ни с того ни с сего начать орать и швырять в нее игрушками, или плеваться кашей - это редко ожидают.
Кстати, то что я описала вовсе не ужасно, как раз обычное дело. Просто не пупс, да.
Ну прежде всего глупее, потому что хочет "родить для себя". Потом, что касается представлений о ребенке -такие обычно у всех, у кого ребенка нет еще, но очень хочется.
Вы сейчас в точку попали. Не озвучивала это, но сама понимаю, что могу справиться только со здоровым и послушным ребенком :-(
Не дай Бог от ЭКО родится ребенок с болячкой какой- я же сожру саа себя стенаниями, не готова я к этому и поддержки не будет(
Подростков ни то что мальчиков- девочек не представляю. Представляю только лялю.
Но может будет ребенок- придет и понимание, ответственность и т.д.?
Все-таки это говорит о том, что время ваше не пришло еще. Когда припрет, тогда на всё пофик станет. И даж прыщавый вонючий подросток)))
Это не значит, что надо ждать, когда прям припрет, но уж точно пока на эко с донорской спермой вам переться рановато.
Большинство детей непослушные. Чем старше, тем непослушнее. И это нормально, это же не собачки, а дети, маленькие люди, со своим представлением мира, со своим мнением. Ляли тоже бывают очень непослушные. И все ожидания, что мол я буду терпима, буду ему другом, с пониманием, и он будет отвечать тем же, и что у хорошего родителя и ребенок без проблем - это все может легко разлететься под нажимом реальности :), потому что это не так. Вернее, так только от части.
Да элементарно нужна поддержка, даже в первые, самые милые три года жизни ребенка. Например, если бы меня муж не поддерживал и сам бы не возился с ребенком, я бы наверно рехнулась в первые же полгода :).
Может и не прийти. На ноги поставить мало,надо воспитать правильно,а для этого нужна полная семья. Пусть папа даже приходящий будет.
Может я ненормальная, но когда собиралась завести ребенка с мужем даже в голову не приходило так далеко заглядывать. Подросток это совсем не то. конечно, что "ляля", но он же не внезапно таким становится, успеете привыкнуть. Если детка не подарок, тут и наличие мужа не сильно помогает :-(
Вы как мои бездетные соседи. Все вокруг наркоманы, больные неизлечимыми болезнями, психические и трудновоспитуемые. Как можно самим себе добровольно такое заводить?
Неа, я как раз детная, прошедшая через все эти колбашения подростковые. Как и большинство знакомых, и друзей, и коллег на работе. Это опыт людей, у которых дети уже не маленькие ангелочки.
в угоду своей хотелки издеваться над ребенком? Вы в своем уме? Понятно, когда у женщин сложная ситуация, и они самостоятельно воспитывает ребенка, но так что бы специально без отца делать, это настолько аморально! Хочется ребенка ищите мужчину для семьи, это конечно не так легко как эко за деньги купить.
Да понятно все это. Но и есть такие, которые не в силу жизненных обстоятельств одни ребенка воспитывают, а намеренно заБ, чтобы одной не остаться, и никто же не жалеет об этом. Да и дети не сказать, чтобы ущербными были при нынешних-то свободных нравах.
Зачем искусственно создавать такие жизненные обстоятельства? Да, всякое бывает. бывает, муж умер. Но это трагедия. И что значит дети не ущербные. Откуда вы знаете, что там в голове у ребенка, оставшегося без папы? Не ущербный, но страдает.
Я не страдала - меня как раз для себя родили, правда без всяких ЭКО, от любовника. Но, возможно, с мальчиком в этом случае сложнее.
Ну, врач отчасти прав, что, наверное, лучше зачать ребенка естественным путем, чем искусственным. Но если, действительно, не от кого, то нужно настоять на своем. Лучше уж донорская с., хотя бы будете знать, что ребеночек здоровенький родится.
Родить для себя - очень хорошая идея. Моя знакомая тоже в 30 с гаком (по советским меркам она была старой девой) решила родить для себя. Короткий роман с женатым сослуживцем и счастье беременности пришло. Родился чудный малыш с кучей талантов и дарований, очень красивый. Естественно, от био отца ни алиментов, никакой помощи, у него ж семья. Роман с наступлением беременности тут же кончился. Но для знакомой это было не очень важно, ведь целью был ребенок!
Сначала эта знакомая пять лет растила ребенка одна. Потом на ее пути встретился мужчина, который принял ее и ребенка. Сам он детей иметь не мог, поэтому усыновил ребенка знакомой. В общем создалась таким образом ячейка общества. Из ребенка вырос талантливый и одаренный мужчина.
Так что если хотите детку, не ждите у моря погоды, рожайте. Возраст есть возраст. Можно пересидеть и потом уже не смочь родить. Я так поняла, что Вы старше 30? Чем дольше Вы засиживаетесь в одиноких в поиске, тем больше риск осложнений при беременности, ибо здоровье с годами уходит, а оно очень-очень важно для того, чтобы родить здорового малыша. В общем, желаю удачи в этом направлении.
Так Вы все таки игрушку желаете? Гарантированно красивую, здоровую. А если что "не так", то что будете делать?
Вот объясните, плиииз, откуда такие страхи? У Вас сейчас чудесный период - можно жить в свое удовольствие и совершенно не заморачиваться "высокими" отношениями с мужчинами. Нравится - гоните на анализы и в койку. Не нравится - ищите следующего.
Только не пытайтесь анализировать ситуацию с точки зрения донорства. Все получится, если будет чувство, если будет радость, а не "эти нелепые движения".
В интеренете общение иное, чем в реале, согласитесь? То, что я здесь пишу- это то, что в жизни я вслух не произношу. Это мои личные переживания.
Реально я понимаю разницу между ребенком и игрушкой. Но здесь фокусирую внимание именно на своих страхах и обидах. Это не значит, что и в жизни я настолько зацикленна на себе и настолько примитивна.
Теперь о переживаниях. О том, что мешает мне жить полной жизнью и наслаждаться.
Мое окружение говорит мне о "неполноценности" без семьи - хотя сейчас уже о муже речь не идет, только о ребенке.
Я могу сколько угодно сама себе твердить, что это не так, но жалостливые взгляды меня достали.
В работе все просто: поставил перед собой цель, начал трудиться- и все получается. В личном: поставил цель, что-то делаешь для ее осуществляния- и оказывается, нифига от тебя ничего не зависит((
Правильно здесь написали: купить ЭКО просто. Поэтому я к этому варианту прицепилась (умом), а вот что душой чувствую- не знаю, поэтмоу темы такие завожу. Не одна я с такими проблемами.
Не спешите. Глупо из-за дурного окружения поганить себе и ребенку жизнь. Все еще может много раз измениться. Расслабьтесь и дайте себе время, скажите сама себе: я отдыхаю в ближайший год и стараюсь жить себе в удовольствие. Я никуда не спешу, донорская сперма из банка от меня не убежит, а лишние деньги, которые за это время можно будет отложить, не помешают. Найдите точку баланса внутри себя, почувствуйте, что ребенок - это зависит ТОЛЬКО от вас, вы никуда не опаздываете и родить для себя можно всегда. И вы не зависите от того, появится ли мужчина. Когда успокоитесь на этот счет, тогда и решите, что будете делать.
Гарантий по поводу детей вам вообще никто не даст, даже с физическим здоровым и любимым мужем. Так что про гарантии забудьте изначально.
Ну, ДС все-таки проверяют. Конечно, 100% гарантии никто никогда не даст. Такой гарантии не даст даже обычный способ "получения ребенка". Но, если действительно, сильно хочется ребенка, то женщина идет на этот риск. Если женщина опасается, значит, она недостаточно сильно хочет ребенка и может подождать. Ну, года 3-4 на обдумывание, учитывая возраст, у Вас все-таки есть. Но не больше. Дальше риски родить не вполне здорового малыша лишь усиливаются. О старородящих Вас любой гинеколог может проконсультировать.
Только этта... Настигло оно в 38. А в 30 я была только что разведенной и глубоко несчастной...
Главное, что настигло)) Знать бы заранее, что ОНО будет- разве было бы столько несчастных))
Здесь же страх присутствует: не успеешь, опоздаешь, не будет никогда и т.д.
А я не представляю как жить одной. Точнее, я вот сейчас как бы "одна". Но мне некомфортно(
И это проходила )) И разгульное б...ство. И двухлетнее полное воздержание. И отношения с человеком, которого никому показать было нельзя ))) Все появилось тогда, когда стало уже саааавсем комфортно одной ))
Вы как мой психолог) Она говорит, что ставить свою жизнь в зависимость от любого другого человека- это очень шаткая конструкция - она может в любой момент рухнуть. Надо с самой собой научиться жить)
Понимаете, тут вот как... Ведь в идеале ты сам - лучший для себя собеседник ))) ты разделяешь все свои интересы, прекрасно себя понимаешь ))) думаешь с собой синхронно и т.п.
А если этого НЕТ, если разлад внутри СЕБЯ - то... правильно ли туда тащить еще и детку? Может, сначала стоит с собой договориться-помириться? :)) А там и детка подтянется... ЭКО ли, естественным ли путем, усыновлением... да много откуда появляются на свет детки ))) ежели реально вот прям нужны-нужны... )))
вот и я такая))) как только распробовала свободу, появился муж и дети))
Автор, а не приходило в голову. что вам могут просто завидовать) Что вы свободны, что ВСЕ У ВАС ВПЕРЕДИ!
Подождите еще хотя бы пару годиков. Может мужчину найдете подходящего. Не дело это для себя рожать, как незнающая отца говорю. Одно дело так вышло, другое специально на это ребенка обречь. Согласна с психологом.
Моя подруга была на Вашем месте,сделала 2 неудачных ЭКО, а потом нашла своего принца. Правда она постарше. Советую Вам подождать 5 лет.
У вас есть время, не спешите. Вы сейчас совершенно не учитываете интересы и голос ребенка (хотя это все жизнеустройство и будет его касаться непосредственно), потому что его и нет, и вы мыслите только - Я хочу, Я, Я. Когда родится ребенок, будет - мы и его Я. Вы пожалеете, что не учли его интересы в своё время и не постарались ради этого. Найдите мужика. ЕСли у вас вагон энергии и такое сильное желание иметь ребенка, то не идите по пути наименьшего сопротивления - мы за все свои слабости потом расплачиваемся, ну хотя б заставьте себя заобщаться. У вас м.б. подавленная сексуальность из-за травмы, но она запускается снова, ну крутаните немного через силу её, как раньше двигатель запускали, помните? И эко я бы не делала без показаний, уж лучше переспать в отпуске с кем-нибудь.
По поводу подавленной сексуальности я что-то даже не задумывалась, а ведь правда.
Ну и конечно в отпуске лучше, чем Эко, согласна)
Чем же это в отпуске лучше? ЭКО - это какая-то гарантия здорового ребенка, а в отпуске от шизофреника? Подлечите голову пару лет и делайте ЭКО.
Там по крайней мере смотрят хромосомный набор, еще что-то смотрят, уделяют внимание здоровью эмбриона.
При ЭКО на генном уровне смотрят "материал" и отбраковывают "ущербный" в плане заболеваний и мутаций.
+ доноры проходят медобследования...
даже пол можно заказать...
Ну уж спидоносы,сифилитики и с наследственными генными заболеваниями,наверное варятли пойдут на донорство...
Ну уж наверное я не совсем подстилка, чтобы не разобраться в таких экземплярах на отдыхе.
Хотя со СПИДОМ- это вообще как повезет, даже с супругом.
В интернете полно информации о том, что после ЭКО даже дауны рождаются. Как же так? лишнюю хромосому не увидели.
Это чушь. Отбраковывают только самые грубые нарушения, которые также можно отмониторить и в беременность. А тут просто есть возможность во время зачатия посмотреть. Фактически это только синдром дауна. Да еще и с достаточно большой погрешностью, около двух процентов. И пола это тоже касается. Никакие шизофрении, наследственные болезни на сегодняшнем этапе развития репродуктивных технологий отследить невозможно.
Обследования доноры понятное дело проходят весьма условное. Принес справки, что на учете не состоишь, уже здоров.
Во! В свое время, когда я думала об этом, когда меня это парило, я не могла решить эту дилемму. Приличный мужчина предохраняется. А иметь дело с тем, кто не предохраняется - просто опасно. Я просто технически не понимала, как можно залететь от случайной связи.
Со стратегическими целями понятно. Может тактику чуть поменять?
Советы "отбросить жалостливые взгляды окружающих" оставляем в стороне. И так очевидно. Причем, если ведетесь на них - значит попадают взгляды в цель.
Что на счет изменения запроса к Дорогому Мирозданию?
Что Вы от него, от Мироздания хотите?
Вот просто подумайте, если вдруг у Вас родится мальчик, каким он должен быть в ... 25, 30, 40, 50 лет. И примерно такие черты закажите себе в запросе. В запросе на молодого человека.
Вот давайте я напишу (за Вас) проект запроса - да хоть текста в анкету на сайте знакомств. А Вы его обдумаете и под себя перепишите.
Составлю компанию. Умному, образованному, воспитанному молодому человеку в походах на выставки современного искусства и на концерты джазовой музыки. Платит каждый за себя. Галантность и изящность манер приветствуется, но без фанатизма. В отдаленной перспективе представит интерес способность/возможность составить дружескую компанию при посещениях Венской оперы, мастерской Сезанна и т.п. Внешняя эстетика будет приятным бонусом: голубоглазый подтянутый блондин ростом от 180 см., но обязательным условием не является. Дополнительное удобство видится в относительной близости проживания - в одном округе Москвы, но на редкие выставки можно выбираться специально.
Информационная открытость и позитивный взгляд на мир обязательны, но есть условие - не лезть глубоко в душу и не грузить своими проблемами.
Цель знакомства - возможность делиться впечатлениями от посещенного мероприятия, разговаривать "на одном языке", повышать качество полученных эмоций.
Переписывайте под себя :-)
А когда такое чудо "клюнет" - сами поймете, в какой момент можно будет говорить про "Ах, эта музыка вызывает тааакие вибрации, где-то в глубине души, вот сам потрогай, как оно дрожит". ;-)
И если молодого человека не пытаются знакомить с родителями, не оставляют зубную щетку и бритву, не интересуются его планами на будущее иначе, чем в ключе "где мы ужинаем на следующей неделе", то ... просто получите удовольствие от жизни и ... все остальное, все последствия общения под Вашу личную ответственность.
А если еще и туману напустить типа "милый, ты должен знать, что я могу исчезнуть в любой момент - обещай, что не будешь искать меня и не будешь спрашивать "почему". иначе я вынуждена буду все прекратить прямо сейчас"...
Кстати, корректно, имхо, будет его в определенный момент на анализы загнать со словами "это же очевидно и естественно, это моя безопасность, давай я сама оплачу".
Короче - почувствуйте себя принцессой инкогнито. С жизнью для себя.
Да, а про Дорогое Мироздание погуглите или посмотрите, хоть сюда: http://copypast.ru/2010/07/12/dorogoe_mirozdane_pishet_tebe_masha....html
нет, я Вас путаю с автором вот этого поста http://eva.ru/topic/63/3181089.htm?messageId=82610738 :-)
Можете вместо "спасибо" принести сюда свой вариант запроса :-)
Жутко любопытно, что Вы там себе назаказываете ;-)
Опять таки, практическая польза может быть - вдруг кто-либо из читающих Ваш запрос увидит и скажет: да я же знаю этого человека - это мой брат (коллега, одноклассник и пр.) и даст возможность обменяться координатами :-)
Автор, объясните, с какого боку тут ЭКО? Вы бесплодна? Если просто нужен ребёнок и "нема от кого" делают инсеминацию донорской спермой, копейки (по сравнению с ЭКО стоит), с какого перепугу вы за ЭКО ухватились? Это "не в тему"- по теме... похожая ситуация, решила "для себя" не рожать. НО мой главный аргумент- ребёнок уже есть, и иметь одного "папного" ребёнка, а другого "ветром надуло"- не вариант. А если детей нет- родила бы, какая разница.
С позиции матери-одиночки могу сказать: лучше не надо.
Нельзя рожать для себя. Не говоря о психологических и моральных аспектах--ваш ребенок никому не будет нужен, если с вами, не дай бог, что-то случится. Он вырастет у чужих людей (если не в детдоме), и вся его жизнь будет искалечена.
Дети должны появляться на свет при наличии полного комплекта родителей.
даже удивительно... а что, рождение ребенка в полной семье- это ГАРАНТИЯ того, что "ваш ребенок никому не будет нужен, вырастет у чужих людей"? в жизни, знаете, нет вообще никаких гарантий....
зы. у меня коллега разбилась на машине вместе с матерью, думаете, кому =то нужны были ее дети?
Естественно, гарантии нет. Только зачем усугублять-то? Зачем с самого начала ребенка ставить в такие условия: вот я, вот ты, больше у нас никого нет, рассчитывать нам не на кого, вырастешь ты без отца, не будешь иметь ни малейшего понятия о том, что такое семья, правильной модели семьи у тебя перед глазами никогда не будет, так что, малыш, когда ты вырастешь, у тебя у самого будет масса проблем в личной жизни, и семьи у тебя, скорее всего, полноценной не будет тоже? Зачем?
?? Откуда столько установок? И с отцом запросто вырасти может, и в полной семье...
То, какой был старт - ровным счетом ничего не говорит о финише )))
Да конечно! Финиш на 90 процентов от старта зависит, если не на 99.
Другое дело, что это совсем не тот вопрос, над которым надо думать. В мире живут миллиарды людей в намного более худших условиях, чем автор, и ничего, плодятся. Тут все зависит от желания. Но не у всех хватает желания плодиться в тяжелых условиях. У меня например точно нет.
Каких установок? Это жизнь. Не говорите, что вы ни с чем таким на практике не сталкивались.
Как мать-одиночка отвечу Вам. Если есть потребность родить, рожать НАДО. А формулировка "для себя" недопустима вообще - о человеческой жизни все-таки речь, а не о новой сумке. И наличие на старте полного комплекта родителей не гарантирует того, что ребенок будет кому-то нужен, если с Вами, не дай Бог, что-то случится.
Ну, гарантий ни у кого никаких никогда нету. Но я согласна: изначально ставить ребенка в такие рамки--идиотизм.
А меня подруга тоже очень хотела ребенка. Ей все говорили - " ну трахнись с любым пару раз.." а она комплексовала. Мужика у нее ни разу не было. Короче - усыновила девочку. Все счтастливы теперь
Почему-то многие женщины думают, что если они не умеют выстраивать нормальные отношения с мужчиной, основанные на близости, доверии, уважении, то они смогут выстроить нормальные отношения с ребенком с близостью, доверием, уважением. Так не бывает.
Если женщина выбирает себе мужчину, с которым потом не может жить, она не умеет строить отношения и не разбирается в людях.
Патологические отношения с ребенком не так заметны, потому что ребенок не понимает, что такое норма, он зависим и беспомощен. И патология проявляется не в скандалах или изменах, как с мужчиной, а в плохом поведении, трудностях в учебе, страхах, низкой самооценке, неумении общаться, а потом в неумении строить нормальные отношения во взрослом возрасте и несчастной жизни.
Усыновите! Сейчас для этого взамуж не надо. И свое здоровье сохраните и БОЛЬШОЕ ДОБРОЕ ДЕЛО сделаете.
Вот уж усыновлять ради "доброго дела" не стоит. Ради доброго дела можно волонтером поработать или соседской одинокой бабке помочь.
Усыновлять надо если ты сам этого сильно хочешь и готов к этому.
Нет, действительно хочу. И насчет усыновления я с батюшкой из нашего храма разговаривала. Но и он тоже посоветовал немного подождать.
8 лет назад я заводила тему на вумене "ребенок без отца", на тот момент я была беременна, мой тогдашний мч категорически оказался от ребенка. Мне было 31, 4 года мне помогала мама, потом ее не стало. У меня сейчас все хорошо, есть любимый мужчина, с которым я живу, у ребенка есть отец, мой бывший МЧ- не био. Но специально "заводить" ребенка "для себя" я бы не стала. Вам всего лишь 30, все еще будет. Подруга решила родить ребенка для себя, нашла кандидата, забеременела с первого раза. Сейчас она за ним замужем и них 2 детей,квартиру недавно купили свою. Ей было 33.
А почему именно ЭКО, а не ИИ с ДС ? Никаких издевательств для организма при ИИ нет. Подлавливают овуляцию и впрыскивают головастиков, никаких гормонов и анестезий. Разводка?
Шанс получить ребенка при ИИ в разы меньше. Это статистика. Моя подруга после 5 неудачных ИИ сделала удачное ЭКО .
Если женщина здорова , то хорошие шансы. Моя знакомая с первого раза забеременела от ИИ. И значительно дешевле процедура ИИ,нежели ЭКО.
+1000
а то ЭКО - вроде на маникюр сходить.
есть такие, что и ЭКО не помогло - усыновляли.
по вашей теории - проще тогда сразу усыновлять -100% гарантия с первого раза
ну это подруга, у неё свои проблемы.
я бы попробовала сначала ИИ. Эко тоже далеко не с первой попытки может получится.
20% при одной попытке. Не так уж мало, в 30 лет можно делать 3-4 попытки в год и пытаться строить личную жизнь, пока есть время. Хотя если повод для ИИ только отсутствие партнера и со здоровьем все ок, 2-3 попытки достаточно бывает, по той же статистике
не можете в своей среде отношения завязать, поезжайте куда-нибудь, в чужой среде, новой обстановке, может и познакомитесь с кем-нибудь, только оставьте свой багаж эмоций в прошлом, откройтесь миру. Вы ещё не в том возрасте, чтобы отчаявшись, обрекать будущего ребенка на неполную семью.
Ох уж эти мне психолухи... Откуда им знать как ваша жизнь сложится? Они что ясновидящее? Какая связь между ребенком и браком? В современной жизни.
Выходишь замуж по большущей любви , рожаешь а через пару лет , развод , муж сваливает в неизвестном направлении - вот вам и ребенок без отца. Или рожаешь для себя а лет через 5 встречаешь его! Того самого... Вот вам и ребенок с отцом. Меня мать родила для себя в 30 лет, через 5 лет встретила мне отца ( он отец мне во всем) и родила брата. А если бы я у нее не родилась, она бы и не хотела замуж, не хотела семью... Характер такой.
Хотите ребенка, ждите , будет у вас мужчина. Может и на одну ночь или на 2 недели, но будет это точно.
Ребенки просто так на белый свет не просятся, видать кому то вы должны стать мамой.
проблема только в том, что чтобы встретить "того самого" и отца тому ребенку, нужно по крайней мере иметь круг общения, а у мамы с младенцем возможностей познакомиться с мужчиной мечты гораздо меньше, чем у необремененной ребенком молодой женщины.
Во первых, ребенок не на всю жизнь младенцем остается. Во вторых у мамы с ребенком немного взгляд на жизнь меняется и уже нравиться не то что блестит, а то что на самом деле золото.
А в третьих у бездетной девушки больше возможностей для б..ства, но не для поиска серьезного человека нацеленного на создание семьи, жен в клубах и ресторанах не ищут.
Насмешили насчет жен в ресторанах не ищут))) так моя мама говорит))
А почему у девушки без детей нет возможности искать мужчин для семьи? Или мужчины теперь только на женщинах с детьми женятся, на тех, кто без детей, уже никогда))?
А где у меня написано , что у девушки без детей нет возможности искать мужчину для семьи? Я такого не писала. Все Пудели собаки, но не все собаки пудели.
Я написала, что материнство часто меняет приоритеты для женщины. Розовые очки снимает. Или можно сказать угол зрения меняет. Кроме того биологические часики у виска не тикают, тик так , тебе уже 25, тик так уже 30, тик так тик так... И тут опс... И вот он. Разведенный охранник, с пивным животиком. И он СОГЛАСЕН! Переехать в ее квартиру, и вести совместный бюджет , на ее деньги жить а его это ему на расходы, и так и быть пусть она от него рожает. А биологические часики уже кричат! Рожай ПОРА! И пожалуйста - пост на Еве.. муж не уважает, пока работала деньги были , ушла в декрет копейки считаю, на трусы деньги клянчить приходится... И обратите внимание ВСЕ пивные принцы находят себе Золушек. И ей хором А куда ж ты смотрела то? А туда... очечки розовые мешали.
Эээ... поверьте бывают в этой жизни люди, которые осмысленно женятся, осмысленно рожают, и не разводятся потом. Можно канеш приводить любые примеры, но зачем равняться на худшие варианты?
И че? Ребенок то тут при чем? Можно осмысленно выйти замуж и прожить всю жизнь, а можно прожить месяц и развестись несмотря на всю осмысленность, а можно неосмысленно выйти замуж и тоже прожить всю жизнь, или развестись. Я вот связи с рождением ребенка не вижу никакой.
Я легко к этом отнеслась. Но в 35. Все было легко, и беременность, и роды, и ребенок легкий, здоровый, спокойный и жизнерадостный. Использовала одного из любовников, чье здоровье было проверено. Твердо знала, что замуж не пойду ни за кого, а ребенка хочу. Любовнику сказала пост-фактум, хотя не хотелось, - но родня засовестила. Ему мой ребенок был не нужен, а мне, наоборот, нужен был ребенок, а не любовник. Мирно поговорили и больше не виделись. Дочка - чудное чудо, ради того, чтобы она родилась, еще раз поступила бы также и родила бы ее - для нее.
Беременить от любовника естественным путем и делать ЭКО - это две бооольшие разницы
ЭКО? Безопаснее? Чем? Гормональной нагрузкой на организм, сбоем физиолог. ритма, повышенным риском онкологии и высоким риском бесплодия у детей?? ЭКО - это шанс родить при серьезных проблемах со здоровьем, а не витаминка от простуды. И идя на ЭКО женщина должна понимать все до конца, а отсутствие полового партнера вполне решается с помощью ИИ. Ну или любовников, если такие будут. При ЭКО один плюс в ситуации автора - почти 100% гарантия отсутствия венерических заболеваний и хорошее качество спермы для зачатия. Но при любовнике это тоже возможно
В случае автора это даже не ЭКО, а просто донорская сперма, т.е. никаких рисков. НО! Даже если и риски - это того стоит.
Безопасность в том, что на этого ребенка никто не предъявит прав в будущем. А живой мужчина может сначала не вспоминать о ребенке, а когда он вырастет - заявит претензии.
Тогда это ИИ, это безопаснее конечно. Но ведь можно и не записывать отца, если не замужем. Все-таки мне кажется видеть живого отца своего ребенка, пустььи не жить с ним потом, это гораздо лучше во всех смыслах, чем зачатие на кушетке из пробирки. И вариант, что мужчина будет участвовать как-то в воспитании ребенка, тоже есть. Плюс ребенку потом все же не сказки про аиста и пробирки рассказывать, а фото папы показать. Как ребенок примет, что его зачали из пробирки?? Кто у тебя папа? пробирка. Ведь уровень информированности у детей совмес другой уже будет и папа-геолог не прокатит.
Я бы ребенку сказала правду - ничего страшного тут не вижу.
Насчет остального - не запишите Вы отца, но он будет знать и кто знает.....вдруг однажды ему в голову стукнет доказать это через суд, затем потребовать алименты с уже взрослого ребенка и т.д.?! Надо думать об этом, а не то о том, что кто-то будет участвовать в воспитании ребенка. Почему? Потому что в нашей стране первое вероятнее, чем второе.
Жить вообще риск - можно умереть. Я не боюсь, что любовник предъявит претензии. Он женился, у него все хорошо и будут другие дети, а моя дочь ему объективно не нужна. А если такое произойдет, мне придется смирится с его присутствием в жизни, потому что это биологически его ребенок, а за мной должок - я мужчину использовала. Кошмара не вижу, я бы не стала беременеть от плохого и глупого человека.
Сперму донора для себя не рассматривала. Мой поступок не лучшим образом меня характеризует, но мне хотелось знать лично отца своего ребенка.
Речь не о Вас.
Представляете что Ваш бывший когда-то затребует алименты со своей взрослой дочери. КАК? Я бы такого своим детям не желала.
не могу представить такую фантазию - мое воображение ограничено рамками законодательства.
зря Вы со мной спорите. Человек, юридически не являющийся родителем, алименты взыскать с выросшего ребенка не может, даже если по просьбе самого ребенка отцовство будет установлено после 18 лет.
Был бы у меня сейчас любовник, я бы таких тем не заводила :-)
Выше я писала, что последнии 3 года у меня не было вообще никаких отношений. Я в болоте сижу. И уже отчаялась выбраться. А ребенок мне видится как свет в окошке.
Не, лучше все-таки сначала из болота выбраться, а потом уже ребенок так или иначе. А то представьте себе перспективу - в болоте да еще и с ребенком.
Так, похоже, все ранее обсуждавшееся просто не имеет особого значения. Проблема совсем в другом. Вы сами себя "заморозили".
Правда, отдаете себе в этом отчет. Даже в первом топике:
> Муж на самом деле был. Бросил. Ушел к другой. Меня на этой почве тоже переклинило на несколько лет- три года уже сижу в кустах, с другими мужчинами не встречаюсь.
Пошла к психологу, озвучила проблему. Она мне выдвинула план действий по "забыванию" бывшего мужа и завоеванию других мужчин. БМ постепенно забываю, но вот желания встречаться с другими как не было, так и нет.
Вот чисто для эксперимента - постучите прямо сейчас мне в личку и давайте встретимся на чашечку кофе (Вы ведь в Москве?). От Вас не ожидается никакого ни "завоевывания мужчин", ни, тем более, "расмотрения любовника".
Простое конкретное действие - оторвать себя от компа и начать шевелить лапами в существущем болоте.
:-)
Просто сделайте шаг :-)
P.S. ну и где запрос к Мирозданию? Наверняка ведь не написали, а отложили на потом. Поверьте - это совсем не те ситуации, когда "я подумаю об этом завтра" (кому, кстати, приписывают эту фразу?).
:-) спасибо. Но давайте чашечку кофе пока отложим - я не в москве, а в Нижнем Новгороде ;-)
А над запросом Мирозданию я думаю...думаю.. :-)) Серьезно.
В предложенном Вами варианте мне не понравилась фраза "каждый платит сам за себя". Я задумалась. с одной стороны, в этом нет ничего плохого и если я обедаю с коллегами-мужчинами или знакомыми-да, плачу за себя. Но коли у Мироздания я прошу мужчину-партнера (а не просто приятеля-знакомого), то как же мы с ним будем платить каждый за себя? Я ж его уважать не буду. Это ведь не "содержать" меня, а заплатить за чашечку кофе или билет на выставку/кино.
Но это еще полбеды.
На остальных пунктах запроса я вообще зависла конкретно. Ни внешность описать не могу, ни требования к образованию/воспитанию/характеру.
Думаете с психологом мы эту проблему не затрагивали? Она уж и игрушки мне подсовывала, чтобы я ассоциативно подобрала мужчину, который мог бы мне понравится- фиг! Не нужен никто и все.
А ребенок- я действительно думала(думаю), что это меня из болота вытащит- ведь я все свое внимание на нем сконцентрирую.
Да, пожалуй, 4 часа на дорогу в одну сторону для чашечки кофе в этом месяце я не готов. И дел в НН пока не предвидится. Только если Вы сами вдруг в Москву поедете ;-)
(блин, повторю на всяк случай, что бы двусмысленностей не было - в любовники совсем не набиваюсь, своих проблем и развлечений хватает)
Про запросы. Возможно, финансы для меня это некая "болевая", поэтому вообще и подумалось.
Но в Вашем восприятии (а в моем написании) есть два момента. Давайте определимся, что мы (Вы) пишем?
У меня был стиль анкеты для СЗ. У Вас, похоже - серьезная мысленная проработка Его.
Поясняю. Фраза про оплату в описании на СЗ (для меня) звучала бы как границы "никто никому не должен", сверх совместно проведенного времени. т.е. это отработка Вашего запроса на любовника, который Вам нужен не как поддержка и потенциальный отец ребенка, а как приятный человек рядом (возможно - биопапа - партнер с приятными известными чертами).
Ну то есть лично я (повторюсь - это лично мои тараканы) воспринимал бы такую фразу нормальной и корректной, устанавливающей границы того, что от меня не ждут денег, материальной поддержки и пр.
Второй вопрос, что в рамках далее упомянутой галантности кавалер, безусловно, должен сам оплачивать счета за совместное с дамой развлечение. (а дама, в рамках той же воспитанности должна хотя бы предложить оплачивать через раз, от чего джентельмен должен отказываться под благовидными предлогами ;-) )
Понятно объяснил?
Еще раз - пишется не запрос на партнера на всю жизнь, а запрос на сайт знакомств. На который должен "клюнуть" тот человек, с которым будет любопытно проводить время. Не пытайтесь получить все и сразу. Для начала - начните "выбираться из болота". Окажется, что человек жаден - ну посмотрите сами, а вдруг это не жадность, а "домовитость", которую Вы с удовольствием будете наблюдать в своем ребенке.
Что в остальных пунктах запроса "не так"?
ОК. Давайте с другой стороны - что в Вас "не так"?
Какой уровень образования (не обязательно формального, но хотя бы эрудиции) устроил бы лично Вас? Так, что бы было о чем поговорить?
О чем бы Вам было интересно поговорить?
О новом сорте пива? О дороге над Волгой в Бор? О ценах в магазинах?
Наверняка есть каки-нибудь "базовые" принципы, которые будут не интересны вообще.
Короче - Вы себе сейчас только усложнили задачу - Вы подвисли на выборе, на "хочу/не хочу". Ну ... что сказать... попытайтесь написать запрос, попытайтесь детально проработать образ с точностью до формы бровей. Поговорите с психологом об образе отца, о вероятных детских травмах и т.п.
И потом, собрав этот образ, придумать, как именно его описать, где его найти, как его распознать.
Но я пытался "подсунуть" Вам совсем простой ход - написать интересную (Вам) анкету и пойти посмотреть на того, кто на нее отреагирует. Ну не понравится молодой человека, так понравится выставка, на которую сходите с ним (да-да, за свой счет, но в компании, а не одна ;-) ). С ...надцатого выхода хотя бы для себя поймете, что не интересно ничего, кроме игры на арфе в гордом одиночестве. Нет в этом мире белых единорогов :-)
И с этим опять загляните к психологу, что бы он "вытащил" и развернул этот образ - подсказал метод соотнесения Ваших представлений и ожиданий с реальностью.
Сыр, автор просто разочарована в мужчинах. Она перенесла тяжелую душевную травму. Не все могут "отряхнуть юбочку" и радостно скакать дальше. Видимо, тех трех лет не хватило, чтобы снова начать доверять. Да, нет в этом мире "белых единорогов". А многим "белым единорожицам" их может и хотелось бы найти, но они точно ЗНАЮТ, что их НЕТ. Поэтому и отсутствует интерес заранее. Я очень хорошо понимаю девушку. Легкость бытия и общения при этом может присутствовать запросто, но вот правильный запрос к дорогому Мирозданию сформировать весьма сложно. Прости, что влезла.
Четта я ржу с твоего текста... рисуеццо картинка: довольная единоРожица, отряхивающая юбочку, радостно скачущая дальше :-)
Так куда ты тут, в открытом форуме, влезла, так, что бы просить прощения?
У автора, естественно, траблы с общением и доверием. Трактаты "как размножаются грифоны" (ой, нет, - единороги) она, похоже, читать не хочет и не может. А тем более - писать, потому, что писать придется своим опытом, своими переживаниями, своим одиночеством и самодостаточностью, может даже слезами и кровью (тьфу, на патетику переклинило).
Ей бы все по-жизни розово-ванильно-шоколадно, иначе из норы не выползать. Ее вон, что зацепило - придется ли ей самой за свою чашку кофе платить. В запросе к Мирозданию... гм... Ну ты поняла меня ;-)
Опять ржу - "Режим кормления" вспоминается, это если про грифонов.
Легкость бытия и отсутствие интереса - это две большие разницы. Блин, ну купи ты, наконец, свой лотерейный билет (не к тебе, очевидно, а к автору).
Можно и без легкости, без внутреннего насилия над собой, просто жить на знании, что единороги существуют. Не в этом мире, не в этом времени. Но ты знаешь, как он выглядит, ты сможешь поймать уголком глаза эту глубоватую светящуюся шерстку и тогда есть шанс, что хотя бы "запоет птичками базовая комплектация", даже если сам единорог так и промелькнет на краю леса, в уголке глаза.
И фик с ним. Важно ведь ощущение и знание, что он был и когда-нибудь, в другом мире будет встреча.
Ну что еще? Неужели ей про Юнга втирать или про то, как "разбудить кундалини"? ;-)
Все правильно понял :) И правильно ржошь (гы). Сейчас с дщерью допишем сочинение "как я провел этим летом", и напишу про единорожиц, которым вполне себе достаточно ребенка, и совсем не обязателен рядом супруг. Поскольку в единорожии я прекрасно разбираюсь :) И даже нахожу в нем свою прелесть. Многорожие - это часто большая проблема, особенно в небольших квартирках :))))
Вот теперь я Вас поняла) точнее Ваш запрос. И знаете, мне даже нравится идея составить такую анкету. Велосипед изобретать не буду- за основу возьму предложенную Вами, но может изменю некоторые детали.
Ну так ... меняйте и присылайте. Будем покритиковать :-)
Сурровый водила - дальнебойщик подойдет?
А заикающийся "ботаник", способный разговаривать только стихами?
Для подъема настроения... вспомнилось... попробуйте найти и посмотреть, в качестве легкого развлечения фильм "Ищите парня" (Chercher le garçon)
Составлю компанию. Умному, образованному, воспитанному молодому человеку в походах в театр, кино, выставки и концерты, и просто прогулки по красивейшим улочками нашего города. Платит каждый за себя. :-) Чувство юмора и легкость общения приветствуется. В отдаленной перспективе представит интерес способность/возможность составить дружескую компанию при посещениях Венской оперы, мастерской Сезанна и т.п. Внешняя эстетика будет приятным бонусом, но обязательным условием не является.
Информационная открытость и позитивный взгляд на мир обязательны, но есть условие - не лезть глубоко в душу и не грузить своими проблемами.
Цель знакомства - возможность делиться впечатлениями от посещенного мероприятия, разговаривать "на одном языке", повышать качество полученных эмоций.
Почти ничего не изменила.
Такой лотерейный билетик подойдет? ;-)
И, кстати, ничего не имею против суровых дальнобойщиков (единственное условие- мат не переношу, придется воздержаться) и заикающихся ботаников (но обычно они меня боятся).
Аффтор, Вы тока не обижайтесь... позадаю дуррацкие вопросы. Понятно, что текст я писал с учетом собственного бэкграунда. А вот на сколько он совпадает с Вашим? На сколько в Вашем тексте оно Вам "отзывается"? Тут ведь не копи-пастить нужно, а хотя бы изложение от собственной души написать.
"Платит каждый за себя", действительно, не к месту. Оно явно цепляется за "красивейшие улочки", по которым, кажется, пока еще можно почти бесплатно.
Кстати, Вы на дорогу в Бор не отреагировали... Вот Вам и первый вопрос (правда, не из текста письма) - о какой дороге я говорил и ездили ли Вы по ней?
По тексту - о какой мастерской Сезанна идет речь?
Действительно ли Вам важна Венская опера и что может являться ее альтернативой?
Куда дели "высокого блондина в черном ботинке"? Это ведь явный отсыл ... ну хотя бы к очевидному "лысых мелкоросликов не беспокоиться". Хотя бы тех, кто комплексует по поводу своего внешнего вида. Понимаете, это Вам ОЧЕВИДНО, что Ваш МЧ не должен быть ну как минимум на пол-головы ниже Вас, а остальнымм это НЕ очевидно. Или Вы готовы на любые массо-габаритные показатели?
Что Вы называете "внешняя эстетика"? Хотя бы на уровне стиля в одежде или бороды с пейсами?
Где у Вас в тексте про "брутальных и хозяйственных, но разговаривающих на тюркском тока на работе"? Если уж так на дальнебойщиков запрос идет...
Не-не-не... "ищите парня" - смотреть обязательно. Вам понравится :-)
И еще... ну так... для саморазвития... символом чего является единорог и что смешного в единоРожице, отряхивающей юбочку? ;-) Хотя, согласен, в Вашем запросе этого нет. Это скорее лично для меня :-)
Еще раз - сорри, если напрягаю и обижаю вопросами. Уж обидеть - точно не желаю. А вот заставить "покопаться в себе" - хотелось бы...
Дорогу на Бор (автотрассу НН-Киров) знаю отлично, у моих родителей в том направлении есть "домик в деревне" (купили в качестве дачи). Или Вы имели в виду канатную дорогу на Бор? Не ездила по ней, не знаю, да и не очень люблю аттракционы подоброго вида (с отрывом от земли).
Мастерскую Сезанна посетила бы с огромным удовольствием, хотя, признаюсь, поклонницей творчества художника не являюсь.
Альтернативой Венской оперы может стать Венский зоопарк- тоже моя мечта)). Я, кстати, еду в Вену в конце ноября :-) и в зоопарк обязательно схожу, и в венскую оперу (пока одна к сожалению).
Насчет внешности. С моим ростом (160 см) сложно найти мужчину на полголовы ниже :-)) А вот очень высоких (от 180) можно действительно попросить не беспокоиться. К лысым отношусь спокойно, а тех, чья голова похожа на колено, вообще нахожу очень сексуальными))
Короче, цвет волос и глаз значения вообще не имеет.
Мне был бы приятен мужчина лет 35-40, среднего роста и телосложения, без деффектов речи, ОПРЯТНО одетый (приветствуется, если не просто опрятно, но и стильно)
И что действительно для меня важно, а я почему-то не указала это в запросе, так это то, чтобы МЧ был эмоционально уравновешанным.
Про единорогов ничего не скажу, я Ваш разговор в этой части вообще не поняла :-)
Киношку посмотрю ;-) спасибо!
Милая Автор! Специально для вас.
Сочинение на тему « как я провел этим летом», ой, нет! Тема «Единороги и их особенности».
Тут все предельно просто. Единорог – это символ чистоты. Абсолютной правильности. Сил добра, которые противостоят злу. Сыра Бора рассмешило то обстоятельство, что «единорожица» способна «отряхнуть юбочку» как в пошленьком детском анекдоте и скакать дальше. Все правильно. Вы мне очень симпатичны. Тем, что пишите грамотно, тем, что спокойны, тем, что стойко перенесли предательство. Вы ассоциируетесь с единорогом. Вот только пару подобрать трудно. Да. И в этом я вас понимаю. Я одна воспитываю ребенка. Родила в браке, разошлась даже не с грифоном (мы все иногда грифоны – существа противоречивые), а с упырем. Не могу похвастать прям уж большим достатком, но слепила себя сама, работа есть, квартиру купила, машина новая. Не нищенствуем, словом. И таки да, замуж за упыря боле не пойду. И за грифона не хочу. Хочется единорога. Пусть не замуж со штампом, мне это и не нужно, и не выгодно в смысле всяких юридических осложнений, а для души. Иногда померещится что-то… Ан нет… Опять не то. И даже не грифон, а так… фуфло трусливое на поверку. Но в моем возрастном сегменте с единорогами совсем плохо. Лет мне не очень много, всего 43. Ребенку в ноябре будет 10. Живем душа в душу. Мне претит психология евского большинства, что после 30 «надо брать то, что осталось». Не хочу. Спасибо. Предпочитаю единорожью свободу. Тут и возникает каламбурчик «единорожье - многорожье» от слова «рожа». Но, думаю, вы это и так поняли.
Сыр в чем прав – не надо отвергать возможность отношений. Вы не торопитесь с ЭКО, с ИИ. У вас для этого (чтобы не торопится) есть все, ну вы это и сами понимаете. Дайте себе время. Хотя бы до 40. Не встретите своего единорога – мой совет – усыновление.
Множество российских женщин идут на страшные сделки с собственным «я», с собственным эго, с совестью. Гендерные перекосы, косность сознания. Как там Макаревич отжигал? «И уже 27, еще пару лет, и никто НЕ ВОЗЬМЕТ…» Лет с тех пор прошло много, но ужас, что «не возьмут» превыше собственных интересов, принципов. Но вы-то не из тех! Это же видно.
Не надо отвергать возможность отношений. Просто смотрите по сторонам. Встречайтесь, не раздавая авансов. Об этом вам очень много и очень точно писал Сыр Бор. Мужчины есть. Главное, чтобы совпало. Ваша избирательность делает вам честь. Равно как и желание иметь ребенка и заботиться о нем.
Я желаю вам сего самого лучшего! Вы просто достойны счастья :)
Автор, а Вы умеете играть в пинг-понг? Словами?
Попробуйте. То, что Вы пишите - должно "отзываться" человеку, с которым Вы "играете" и он должен давать отклик в нравящихся Вам формулировках. Эдакое перебрасывание мячика.
Вы со мной включились в эту игру. Дорога в Бор - "домик в деревне", венская опера - зоопарк и т.п.
У нас как-то получается (вероятно, все же не в моем стиле, но получается). Но Вам нужно повести свою игру, а не играть со мной.
Попытайтесь в анкету, в запрос вытащить свои мечты, свои фантазии и посмотреть, кому они будут интересны, кому захочется, что бы эти мечты начали совместно сбываться.
У Вас уже получилось составить некоторый образ (среднего роста и телосложения, эмоционально уравновешенный и т.п.). У Вас уже получилось к этому образу подстроить себя (бродить по улочкам, зоопарк и др.). У Вас есть некоторая категоричность, понимание того, что Вам точно не нужно ("очень высокие", дефекты речи...).
Только оно собралось не из анкеты, а из нашего с Вами "пинг-понга". Поэтому я Вам предлагаю начать новую партию, а не возвращать мне мою подачу.
В анкете пишем все в позитивном ключе. То, как должно быть, а не то, чего не хотим, чего боимся. Придумываем те ключевые слова, на которые должен отреагировать Ваш человек.
Ну и держим в голове цель. Мне кажется, что у Вас сейчас фокус пошел размываться, смещаться относительно изначальной проблемы. Попробуйте все же спросить себя, кто нужен - любовник, носитель качественного генетического материала для ребенка, обладатель конкретного фенотипа и интеллекта, или партнер по жизни, с совпадающими интересами и вкусами?
Понятно, что оно может совпадать. Но будьте настроены на то, что бы сделать сейчас двойную работу - написать две анкеты, два запроса.
Ваша подача :-)
Ага - ага.
Все мы так устроены. Просто требуется время. А потом...
Потом это время никогда не находится. Проверено.
Давайте в трей Ваших задач подвешу еще одну...
Вы ведь в ноябре почти наверняка в свою Венскую оперу полетите через Москву. Предлагаю пересечься на чашечку кофе - поболтать. К этому времени предлагаю подготовить "анкету" (или две?).
Кофе "чиста для определения Ваших целей". Можете не беспокоиться - я не в Вашем вкусе хотя бы по причине моего роста :-)
интересно, а ваша доча будет искать папашу, вдруг там наследство у него большое?
Автор, я родила в 28, было какое-то сумасшествие, очень захотелось ребенка. В то время встречалась с одним успешным мужчиной, но душевных отношений не было. И все равно- прямо помню тот момент, когда забеременела. Родила дочку, и очень счастлива, что она у меня есть.
Но вы знаете, возвращаясь назад, скажу, что все-таки сейчас я бы выбрала более тщательно будущему ребенку отца и нашла бы того, с кем возможно не жила бы долгие годы, но кто бы взял на себя часть ответственности.
Я то выбрала типа мужчину из хорошей семьи, умный, талантливый, академики и пр, но при этом характер у него сложный, и доча у меня тоже характерная. Сам он ребенка не принял, никак себя не проявляет, хотя знает, и однажды встречался с ней, лет 8 ей было.
Но ребенку очень нужен отец, и я не знаю еще, как сложится жизнь у моей дочки в связи с тем, что на сегодня отца у нее нет, уже почти 12 лет.
Я бы поставила задачу найти мужчину, который любит и хочет детей, в идеале -позитивного и ответственного, и родила бы от него, а дальше -как получится, не сможете вместе жить -не обязательно.
Еще один довод: знаете, думала - конечно, бывает, что родственников нет, ничего, найдет себе друзей, закроет эту тему. Так вот, эта тема на всей жизни дальнейшей отражается. Нет отца -девочка так и остается, как травинка в поле под ветром, и хорошо, если во взрослом возрасте она найдет того, кто ее обогреет и даст эту защиту. А может и нет, так как это еще надо довериться человеку, а у брошенных детей проблемы с доверием.
"Ребенок для себя" - это миф. Это потом "ребенок для мамы", "ребенок для няни", "я тебе родила, а ты?!", "у меня ребенок, а вы?!" и т.д. и т.п.
Попробуйте поискать на сайтах знакомств. Именно "ищу отца будущему ребенку"
Ну и попробовать найти. Только в кровать после предоставления справки о здоровье
Бррр... Это просто гадство, когда вместо человека - ищут функцию. И на это гадство откликаются те, кто ищут не человека, а детородную функцию. Автор не производит вмечатления человека, которому будет комфортно, если его снизведут до функции.
Секс с человеком, к которому не испытываешь вообще ничего - на любителя. Кроме того, этот человек потом запросто предъявляет претензии на ребенка.
Чойта? Это просто медицинская манипуляция. Каких в жизни человека стопицоттыщ. А вот щека к щеке,тело к телу с чужим пустым человеком - бррр.
Я проходила через оооочень много медицинских манипуляций на гинекологическом кресле. И имею подруг, счастливо родивших через ЭКО. БЭЗ мужей.
Не проходили.... Вы наверно родили в браке, а подруги, это взгляд со стороны. Я проходила, и могу сказать что это оооочень большая разница. Я счастливая мать, но процесс
ЭКО...( не пишите о том, чего не знаете лично, тем более в такой теме
А когда любимый, корячившийся двое суток в схватках, вместе с женой, а потом, рыдая, резал пуповину, дважды подряд, предварительно вымаливая детей, а затем, спустя года три, не обращается к матери своих детей иначе, кроме "шлюха...бл.." - это на кого? Моя подруга только недавно из такого брака выбралась. Или нет...ИЗ ПОД...не ИЗ.
Дык этта... Он же ДЕТЕЙ вымаливал... Как раз лишнее доказательство, что она ему была нужна только как функция. Дети появились - она стала не нужна...
Знакомая девица родила для себя в 30 лет. Мы обалдели, тк девица хоть и ограниченная, но видная внешне была. А тут выбрала парня простого, грубоватого, да еще и без особой устроенности в жизни. Она залетела, решила рожать, а товарищ влюбился:) В итоге, живут вместе, и, как оказалось, оба сапога пара. Девица при всем внешнем лоске оказалась такой же простой, грубой и приземленной, помогала сожителю-мужу бороцца с тещщей:)
Живут, ругаюцца иногда, но все достаточно весело. Правда, не оставляет ощущение, если девице подвернется более выгодный вариант, папашу пошлют в пешее эротическое.
ИМХО - 30 лет не возраст для рожать "для себя", 35 - граница, когда надо задуматься.
Я бы не возраст ставила критерием, а возможность родить самой. Т.е. Как минимум консультация репродуктолога. Или хотя бы самой сдать АМГ. И если все ок, и запас яйцеклеток еще приличный, продолжать искать мужчину, ведь нередки сейчас случаи когда в 35 уже яйцеклетки на исходе((. И в 30 бывает тоже такое. К сожалению, это сейчас не редчайшие случаи, а нередко встречающиеся.
ну и как автор посчитает у себя клетки? Или ей репродуктолог их количество укажет?
Вообще-то для этого есть специальный анализ - анти-мюллеров гормон называется
У меня были две знакомые, родившие для себя в 30 с небольшим плюсом. Зачали естественным путем от мужчин, которых им удалось уговорить на это мероприятие. Мужчины контрацепцию держали строго в своих руках, поэтому на уговоры ушло длительное время. Обеим женщинам пришлось пережить нелегкий кризис смирения с тем, чтобы признать факт: мужчины не шутили и не куражились, что им не нужны дети. До последнего момента женщины ждали, что, вдруг, однажды, звонок: "Дорогая, прости-пойми-пусти-прими-как там наш малыш?". Нет, увы: ни звонка, ни строчки. Остается этот горький осадок, навсегда, мне кажется.
Согласна. Обезличенно. Разговор с ребенком ...ну, да. Он сложный. Но, имхо - не сложнее разговора о том, как родной папа любил, да разлюбил.
Не согласна
Ребенку важно знать что где-то есть его живой ( или уже нет) папа, и это мужчина
А ели это пробирка, серьезный сбой в восприятии себя может быть, гораздо сильнее сем " папа бросил"
+1. Действительно, это сложно уложить в голове, что можно жить и знать, что где-то растет твой ребенок и тебе это совершенно пох. И при этом считать себя нормальным порядочным человеком и действительно им и быть.Это очень бьет, как ни странно по женской самооценке, и гораздо больше, чем если б отвергли просто её саму. КОгда отвергают ребенка от неё, то эффект в квадрате - отвергли не только её, но и даже своих кровных детей от неё, настолько она НИЧТО для этого мужчины, не нужна полностью.
Я родила в 23 для себя. Ребенка хотела очень. До рождения сына была не жизнь, а так, ни о чем. Пустые встречи, пустые разговоры и прочая пустота. Даже вспоминать не хочу. Родился сынок и понеслась настоящая полноценная жизнь. В 2,4 ребенкиных вышла замуж, родила второго сына (разница у детей 4 года). Но поскольку опыта личной жизни особо не было, с мужем разошлась. Оба виноваты, конечно. Но дело не в этом. Я ни разу, слышите, НИ РАЗУ не пожалела о том, что родила так рано. Мой отец окружил старшего таким вниманием и заботой, что отсутствие родного отца было незаметным (и потом моим родителям тогда еще впору было родить (маме 42 и папе 44 было). Растила, работала, помощь не просила. Все было хорошо. А сейчас еще лучше!
В 23 года Вам финансово никто не помогал? У. Вас были достаточные личные накопления для декрета?
Да. Я в школе работала, потом в 10 месяцев ребенкиных вышла на работу на полдня с 14.00 до 18.00 в частную школу на продленку, с ребенком сидела бабушка (он как раз спал в это время, это моя бабушка). Летом- на даче были, в сентябре в садик пошел, я в экстернат пошла работать (на 3 дня в неделю). В общем это был 2002-2003 года, мой доход в тот момент составлял около 15 тысяч в месяц. Нормально.
Ситуация почти один в один. Только мне 40 и нет мужчины 1,5 года
Хочу ИИ, готовлюсь к нему уже, но надеюсь и на настоящего папу для ребенка
была в такой же ситуации. Только мне было 40. Рассматривала ребенка "для себя". Решила всеже, что заранее обрекать ребенка на неполноценную семью - ужасный эгоизм. Каким-то образом вышла на тему усыновления. Через несколько месяцев была уже с новорожденной деткой. У брошеных детей нет ни мамы, ни папы, так что для ребенка несомненно лучше одинокая мама, чем никого. Для меня - рожая не знамо от кого или от донорской спермы (это для меня вообще неприятно) моих генов было бы не более половины, а что уж проявится впоследствии - никто не знает. Что в итоге - через год после появления ребенка вышла замуж (вот чесно - без ребенка не вышла бы замуж никогда, сильно изменился взгляд на жизнь), прошло 10 лет, все очень счастливы. Ребенок очень похож на нас с мужем, ну только талантов больше чем у нас с мужем вместе взятых. Автор, я ни за что не агитирую, просто пример - как бывает. А у вас еще много времени впереди, рано всеже отчаиваться, ну и подумайте не только о себе, но и о ребенке. Детям так важно иметь маму и папу...