Ощущение, что просто имспользуют
Может быть подобное испытывают большинство замужних дам, но все же. Замужем, растет сын. Я работаю, муж работает - дите в садике. Муж работает во второй половине дня, т.е. приходит домой после 22. К тому времени уже ребенок спит. Т.е. его контакт основной с сыном происходит утром, когда он отвозит его в сад и на выходных. Назвать это взаимоотношениями невозможно. Он его любит, но подхода к ребенку нет, не было и налаживать он его не пытается. Играть у них не получается, муж моментально выходит из себя, не умеет и не старается что-то ему объяснять, к чему-то приобщать, как-то занимать. Максимум на что он способен - выйти с ним на улицу и пусть тот гуляет, а муж тем временем посидит в интернете с планшета. Дома аналогично. Муж с книжкой или в интернете, ребенок сам по себе носится и все крушит. Никаких мужских интересов у них тоже нет. Муж любит машины, ездит смотреть их по автосалоном, но брать с собой сына ему не нравится, т.к. заинтересовать у него не получается, а тот ходит и ноет.
Я чувствую себя каким-то вечно обслуживающим персоналом, убрать-приготовить-постирать-погладить-навести порядок. Даже в вопросе питания, если мы куда то уехали и возвращаемся домой голодными, то я бегом-бегом к плите и скорее скорее что-то по быстрому готовить, а потом выслушиваю комментарии - мол надоело это есть или никакого разнообразия. В магазине покупая продукты, а в еде он сильно придирчив, он никогда конкретно не может озвучить чего хочет. Т.е. я сама должна для него выдумывать меню, которое может он одобрит, а может и нет.
Сидя дома максимум что он может сделать, так это отварить макароны с упреком в мой адрес, что я не позаботилась о всем заранее.
Куда-то собираемся, так он сидит до последнего на диване и ждет, когда можно выходить, абсолютно не участвую в процессе. Т.е. утром позавтракали (завтрак я приготовила), я убираю посуду, навожу порядок, собираю ребенка, сама собираюсь, а его величество спокойно принимает душ, одевается и садится на диван ожидать. Если я попрошу выйти их на улицу и там меня подождать 15 минут пока я спокойно все сделаю тоже воспринимается негативно.
Были ситуации, когда мы ссорились и он уходил из дома. Мы жили с сыном вдвоем и да, есть некий дискомфорт от его отсутствия, в основном связанный с тем, что мне приходится брать на себя больше обязанностей, но вот реально пропадало в тот момент ощущение какаой-то "загнанности". Муж давит как то на меня морально. У меня такое ощущение, что это взрослый ребенок с жутким характером, которого я так же как и маленького должна обслуживать, только в этом случае я еще и получаю постоянные упреки и недовольства.
Разговаривать разговоры бестолку, сколько живем вместе ничего не меняется. У него такая мама была, которая по любому его писку все выполняла, дома идеальный порядок, в холодильнике по 5 разных блюд на выбор, все делала безропотно и его приучила, что женщина в доме как курица задрав попу должна суетиться, а мужчина может отдыхать
ну и у моего такая мама была. Он единственный поздний ребёнок у ней был. ну и что? Я в другой семье росла и другое видела. Спасибо папе моему. Так что я в курсе была, что и завтрак мужчина может сам приготовить, и с больным ребёнком дома посидеть, при это готовить еду по желанию ребёнка.
Поздно , конечно, что-то уже менять в вашем королевстве, но вы действительно сильно уже всё на себя повесили.
Что значит используют? Муж строит свою семью "по образу и подобию" родительской. Уверен , что прав.
Возможны только два варианта:
- просить пересмотреть своё отношение к быту семьи
- либо разводиться
как про меня написали, только детей 2.
а с интимом у вас как? сама не решила пока с етим налаживать или нового сикать.
Автор, конечно же использует.Вы именно для него обслуживающий персонал, причем еще и работающая женщина, деньги вдом приносчщая
Он его любит - а с чего вы взяли? по вашему посту, он ни вас, ни ребенка не любит, терпит, потому что вы ему готовите-стираете(( Или любит - означает не бьет-не орет?
так если автор не может с мужем договориться о делёжке
элементарного, как она в главном-то преуспеет?
мои реалии таковы, что моя зп это 50% нашего общего дохода и позволить себе его не иметь будет означать, что вопрос с собственной недвижимостью мы не решим никогда (сейчас снимаем)
т.е. работая я иду к своей цели на счет жилья
поэтому когда авторам предлагают сидеть дома и не работать, такие возгласы по меньшей мере просто удивляют
не у всех же мужья по 500т в месяц приносят
Ну если вам только поплакать, то да. Хочется же помочь как-то, немного упорядочить в вашей голове. Если вам только жилетка нужна - плачьте :-)
ну и вопросик! )))
а что, работу нужно под запросы мужа подстраивать? тем более, под подобные запросы.
Может, лучше запросы мужа сориентировать на свою загруженность? Автор все одно не слышит))
там изначально мужик просто не отпинанный как следует. такие проблемы в первые годы брака нужно решать, сейчас уж поздно.
ну так чтобы силы были мужнины требования выполнять)) он не бухтит-автор доволен. Как вариант.
Ну правильно, он так привык и менять что-то не в его интересах. Надо была изначально не брать на себя роль прислуги, а договариваться с мужем о разделении обязанностей. Не хочет - пусть ищет другую служанку. А вас получается, что вы в начале отношений были на всё согласны, ребёнка родили, много лет прожили в таком режиме, а теперь вам вдруг не нравится такой расклад. А муж уже привык к тому, что вы его обслуживаете и не понимает, с чего это вы вдруг недовольны жизнью стали.
Выход один - забить на капризы мужа. Бухтит себе и бухтит. Игнорьте. В один миг это разводом не кончится, разберетесь, нужно вам такое счастье или нет.
И у меня такой бы муж был...бы, если бы я только угодить старалась бы. Но это не сильно в моем характере, я могу делать как кто то хочет, но не долго, потом взорвусь. У моего бабушка скакала по дому, поэтому я сполна наслушалась: "А вот бабушка..." каждый раз объясняла что я не его бабушка, а он не мой внук, что у меня тоже одна единственная жизнь и я не хочу ее провести среди кастрюль. В итоге обязанности поделили. И с детьми он научился обращаться и все остальное тоже делает, когда прошу. А я научилась просить сделать то и то конкретно, а не ждать пока он сам догадается. И поняла что больше двух дел подряд мужчина не в состоянии запомнить.
Такое ощущение, что все выходили замуж не приходя в сознание. Ну это же видно - как себя парень ведет, какая у него дома атмосфера, что он рассказывает о маме-папе. Мой меня к себе привел 20 лет назад чаю попить, так видно было, что умеет и стол накрыть, и вкуснятину купить, и убрать. Рассказывал, что в 14 лет работать пошел - чтобы покупать себе шмотки посимпатичнее. Стирать-убирать-готовить у матери учился.И сына просил родить - до сих пор благодарит каждый ДР сынин. Говорит - я столько мультиков и фильмов детских пересмотрел с ним, в столько игр поиграл, вертолеты всякие радиоуправляемые и прочее - сейчас в комп играют на пару, не оторвешь. Как можно родить ребенка, если будущий папа не собирается им заниматься? Себе родили - ну и вот результат(((
Одна моя знакомая живет с мужем алкоголиком, который еще и руку на нее поднимает, любит и терпит. А другая подала развелась с мужем, когда тот ее в споре дурой назвал. Автор, откуда ж мы знаем какие у вас понятия счастливой семьи? Вы хотите, чтобы мы тут проголосовали разводиться вам или нет?
Тут только вам решать, готовы вы терпеть дальше или легче будет самой.
А Вы сами-то зачем в это впряглись? Это Вам, наверное, надо, чтобы у Вас все на 5 было - и работа, и уборка, и готовка. Я не знаю, как у Вас, но я еще в начале семейной жизни четко сказала, что я или работаю, или веду домашнее хозяйство. В итоге - я работаю, и максимум, что делаю по дому - это убираю в нем. То есть я не готовлю, готовит муж. И ежели ему охота разносолов - это он их реализует. А мне пофигу, я и макароны могу схомячить. И если Вы сразу этого не сказали - так никогда не поздно. Максимум, что Вы потеряете - так это мужа, ну так и зачем Вам эта обуза, Вы двоих детей явно не тяните.
Это не ощущение, это так и есть. А вот что делать - это Вам решать.
Или забить и просто игнорировать наезды, делать, что делали, ну может меньше плясок с бубном.
Или выставить мужа - не забыв подать на алименты и оговорив, когда и насколько он будет заниматься ребенком. Сами же пишете, по большому счету без него лучше.
Или высказать один раз то, что высказали тут. Мягко, но твердо, без наездов. И в зависимости о реакции - см. выше.
Или...Ваш вариант.
