К нам едет-2)) другая тема
Ситуация чуть лучше но все же
Дано- сестра мужа и племянник 17 лет
В нашей семье проживания - моя дочь от первого брака - 17 лет
совместная дочь 4 года
Двухкомнатная квартира (моя добрачная - если это важно)
У золовки сын (племянник мужа) занимается спортом
Живут в маленьком городке 3 часа езды от нас
Списался с местной (нашего города) командой - они разрешили ездить на совместные тренировки
Это собственно вступление.
Сейчас имеем
Мы спим с младшей в гостиной, старшая в своей комнате. Квартира малогабаритная - 46 квадратных метров
Племянник начинает приезжать на тренировки - два раза он останавливается у бывшей жены мужа (там двое двоюродных братьев - сыновья мужа от первого брака - 18 и 11 лет) На третий раз БЖ показывает племяннику на дверь (не сама лично, через мальчишек)
Звонят к нам и просят принять. Принимаем на 1 сутки - тяжело, ночевать негде - приходится стелить в комнате взрослой дочери, что сопровождается ее истерикой - зачем мне в комнате чужой мне мужик - восклицает дочь
В общем в следующий выходной тоже просят принять - я отказываю, мы уезжаем в другой город, дочка старшая остается одна и я не хочу, чтобы парень с девчонкой жили в одной квартире
Вроде бы все.
НО - сейчас звонят мужу его мать (свекровь то бишь) и требует принять племянника на каникулы - якобы он все каникулы собирается играть с командой и это для него очень важно.
Теперь некоторое отступление. Все тоже самое за сутки говорит мне и золовка (на самом деле я достаточно хорошо отношусь именно к золовке, НО - что касается ее сына, которого она воспитывает одна (развелись в младенчестве сына она и муж ее) - у нее просто сносит крышу)
я промолчала
и теперь мне сообщил все это муж.
А теперь уточнение
Муж оставил своей первой семье четырехкомнатную квартиру (полностью обставленную и с отличным свежим капитальным ремонтом). На самом деле муж не такой весь в белом - там совместная собственность так и осталась, но когда он (муж)хотел выделить свою долю в той квартире спустя 4 года после развода (мы уже жили с ним вместе и дочка только что родилась) - мужа родственники подняли ХАЙ.
Мать (то бишь свекровь) кричала что он обязан оставить квартиру детям
Сестра тоже демонстративно приехала в гости к БЖ, потом они все вместе поехали к свекрови - в общем было показано всеообщее ФИ.
Ладно. Мы полгода назад (накопили на первый взнос) покупаем трешку в ипотеку. Взнос 50 тыс. в месяц. Квартира в ужасном состоянии. Платить 10 лет. НО - там ремонт требуется очень серьезный (квартира после бомжей) и естественно нужны достаточно большие для нас средства - миллиона 1,5
В общем квартира стоит. Ремонт делаем что можем сами и тд. НО таким сапом ремонт продлится еще год не меньше.
Все это конечно наши проблемы если бы не вопрос - КАКОГО ХРЕНА ТУЛИТСЯ ПЛЕМЯННИК НАМ НА ГОЛОВУ?
я мужу ответила - что пусть его сестра обращается напрямую к его БЖ - у них хорошие отношения - пусть помогают друг другу
муж говорит - БЖ отказала -= она живет сейчас в этой квартире с новым мужем и тот якобы категорически против
в общем послала накуй.
Я в связи с вышеизложенным тоже не имею ни малейшего желания терпеть неудобства и доставлять неудобства моей дочери от первого брака (к слову которая нах не упала мужа родственникам - они высказали это прямым текстом когда то)
Единственное - меня конечно немного мучает совесть - поскольку сестра у мужа действительно оч. приятный в общении человек - и главное искренне любит свою племянницу - нашу совместную с мужем дочь
Вот как поступили бы вы?
отступление - мы в прошлом году предлагали золовке оформить племянника в школу для одаренных детей - уже договорились (2200 рублей в месяц полный пансион с проживанием обучением и питанием) - уже договорились, оформили ПРОПИСКУ У СЕБЯ (это требование было) - но в последний момент сестра отказалась.
Я мужу высказала что я про это думаю - сказала что я не злопамятная, но когда они позвонили мне и кричали, чтобы он (!) не трогал квартиру БЖ - и чтобы я со своим выводком (дословно) решала свои проблемы самостоятельно
что я и решаю. самостоятельно.
НО - теперь пусть и они не лезут, а идут к своей невестке номер 1 и с ней решают все вопросы
муж спросил только одно - а если бы трешка была отремонтированная - пустили бы
я говорю - пустили, НО ТОЛЬКО НА НЕДЕЛЮ (потому что боюсь потом встанет вопрос проживания в институте, наверняка у нас в городе будет учиться парень)
не пускать, сестра мужа говорите хорошая? а что ж тогда она встала на защиту интересов БЖ, а не своего брата?
Самое главное - что перегорело все уже давно. Главное, нам бы ипотеку выплатить. Чтобы были силы заработать. Вот честно.
Но их выступлений я не забыла. Поэтому в такой ситуации очень хочется послать их... по месту проживания БЖ.
а у брата тоже железобетонный аргумент. не хочет его нынешняя жена. Тоже имеет право не хотеть.
А при чём здесь муж, братик к своим родственникам хочет. А Вы с дочкой прям "за" можно подумать. Места там больше, муж Ваш имеет право в своё жильё отправить пожить племянника, и сам жить имеет право.
+1. Можно еще пригрозить, что пару таджиков на свои метры поселит в случае отказа. Муж нынешний видите ли против!
Вот вы знаете - это было бы очень действенно. Только муж мой этого делать не станет, вспоминая огромный скандал с выделением доли.
То есть там даже не выселение было, ни размен квартиры - а просто ВЫДЕЛЕНИЕ ДОЛИ.
Ну раз он такой благородный, то пусть позвонит и САМ скажет, что отвалите от моей жены! Нам некуда селить племянника. Моей доли в этой квартире нет! И селить его сюда я не имею право. Вот как-то так. А вы просто молчите, как будто это даже не обсуждаемый факт.
100% будет! И в трешке вам будет трудней открутиться, потому что там уже будет ваш муж тоже хозяин. С его "неудобством" запросто может согласиться.
Муж выписывает племяннику доверенность на распоряжение своей долей (кроме продажи), и пусть БЖ свое "хочу-нехочу" убирает в задницу.
Кстати классный аргумент. Его я буду употреблять в разговорах с золовкой - наверняка подобный разговор еще раз затеят.
Я бы сказала золовке: "Машуль, если бы у нас была ХОТЬ МАЛЕЙШАЯ возможность принять твоего сына - я бы сделала это без разговоров. Но у меня такой возможности НЕТ. Поэтому - извини.
Мало ли где захочет племянник учиться и с кем заниматься спортом. Надо соизмерять желание с возможностями. Никто ему ничем не обязан по факту его пусть даже очень сильных хотелок.
Ладно бы речь о жизни и смерти шла. Например, приехал бы на лечение, которое можно провести только в Москве и нигде больше.
так лучше не говорить.
Когда придёт время учиться в институте, а у Автора будет уже "трёшка", то к ней уже придут как само собой разумеющееся - т.к. она ОБЕЩАЛА.
В этом случае, отказать будет сложнее. т.к. получается ситуация - пообещала, обнадёжила, а потом кинула.
Я там внизу написала, что пересмотрела свою позицию. При том раскладе, что есть у Автора, лично я вижу только один вариант разговора: слать в жопу.
))) трешка не пригодна для проживания. Совсем. Там бетонные стены и все. И груда мусора. Даже не остеклены выходы на лоджию.
Тогда отказать. Странно, что взрослая женщина не понимает, что Вы физически не можете принять парня на неделю.
В конце концов парень может у "сокомандников" ночевать, если он им так в команде нужен.
Я понимаю еще раз-другой переночевать изредка. Но не жить неделю, когда жить негде.
Понимаете - просто вся эта ситуация всколыхнуло мою давнюю наверное обиду. Я после того случая (истерики свекрови) к свекрови в гости не езжу совершенно.
То есть муж ездит, ребенка с собой берет, своих детей от первого брака тащит периодически -
я так мужу и сказала - я конечно не злопамятная, но забыть эти визги не могу.
про мать я ничего плохого не говорю, про сестру тоже.
да про сестру и сказать нечего плохого, если бы вот эта ее искренняя незамутненность
ей (сестре) плевать, как будет чувствовать себя моя дочь
мы когда с мужем жить начинали брали дочку мою пару раз к свекрови (она в другом городе, если посещение - то только с ночевкой)
свекровь мне как то сказала - Маня, у меня куча дел и принимать чужих детей в своем доме мне тяжело.
ок. тяжело так тяжело. С дочкой мы больше никогда не приезжали.
Да тут дело даже не в обидах. Просто "у Вас куча дел и Вам тяжело принимать чужих детей в своем доме" :)
Только можно выразиться поизящней, аргументировать стесненными жилищными условиями (что правда)
Спасибо. Немного полегчало.
Все таки в глубине души чувствую себя немного сволочью.
Хотя понимаю - если приму на 10 дней племянника мужа - то к 10-му дню осатанею.
Сволочью вы будете, если устроите ад своей старшей дочери в угоду постороннему вам парню.
Вы знаете - я вот склоняюсь к вашему мнению. Ибо для той стороны я при любом раскладе сволочь. Так что менять привычки))))
Вы знаете - вы одной фразой объяснили все.
Именно так и есть. Главное, чтобы сыночке было хорошо.
а как поступать? Ну пусть на кухне спит , если так уж надо. В комнате взрослой дочери даже в страшном сне не постелила бы. Да и моя дочь такой бы хай подняла, что наверное племяш с мужем бы спал, но не в комнате у неё.
Во второй комнате спите вы.
Ну я вижу свободным только кухню и коридор. Мне просто интересно каким мозгом там родня мужа думает?
Никаким. Если им что то нужно - то они искренне считают что все обязаны это сделать для них.
В данном случае они не считают ничем зазорным требовать поселения племянника на каникулы в наш дом.
Если вас интересуют варианты размещения - то могу 2 предложить.
1. На кухне
2. Вы с младшей дочерью переезжаете к старшей, племянник в гостиной с мужем. Ну или младшую дочь можно оставить там же.
Если как отказать - то ничего в голову не приходит.
Ну и ещё один вариант - ваш муж звонит БЖ и советует ей не выеживаться и принять племянника. А то ведь он может и размен затеять.
Про последний вариант - вряд ли.
Когда мне золовка звонила первый раз по поводу ночевки племянника - то я ей сказала на ее комментарий, что БЖ не хочет принимать его у себя
я ей сказала - а ты ей объяви, что спать племянник будет в комнате ее бывшего мужа и никак иначе
насчет чего золовка сказала что не хочется ей портить отношений
Я взвешиваю все за и против
и понимаю, что я склоняюсь к тому, ЧТОБЫ НЕ ПРИНИМАТЬ его у себя
бо "мне тяжело с чужими детьми"
Пусть обижаются.
Чудная,чУдная приятная женщина - с бж боиться испортить отношения! А с вами? Спросите ее об этом при случае:-)
А почему ВАМ "тяжело с чужими детьми" то?
Я бы так прямым текстом и сказала, что "мой взрослый выводок, чьи проблемы с жильём я решала, как вы все там и требовали, единолично, против".
Интересно, что с БЖ золовка не хочет портить отношений, а Вы второй раз можете стерпеть, не развалитесь.
Пустите сейчас - потом пять лет будете иметь не трёшку, а две комнаты в общаге, плюс, выполнять все функции бесплатной прислуги и няньки.
И еще момент - я не собираюсь никуда переезжать из собственной квартиры. Вот ну честно.
Свекровь и золовка замечательно относились в БЖ - ну так пусть эти вопросы и решают с БЖ. Куда они там ей посоветуют отселиться и куда они там ей посоветуют - на кухню в туалет или в ванную - это их сугубо договоренность.
Почему из квартиры? У вас старшая разве в отдельной квартире живёт? Я думадла , что у ней только комната своя:-)
Комната своя.
Но почему я должна съезжать в комнату дочери, чтобы уступить свой супружеский))) гы диван для племянника - мне вот не понятно
И еще момент - я понимаю, если бы у племянника было бы что то форсмажорное - лечение и так далее.
Игру с другой командой считаю блажью. Более того - золовке предлагали кучу вариантов устройства племянника в нашем городе - а ей все "не то пальто"
Замечательно - не то, так не то.
Но почему мы должны страдать.
Я так понимаю с учетом того, что мой ребенок планирует учиться в другом городе - то скорее всего следующим шагом будет то - что племянника нам будут садить на шею на время учебы в ВУЗе - скорее всего учиться будет в нашем городе
а жить естественно - на освободившихся метрах.
пишу это все и понимаю - что давнишний гнев у меня не утих -и до сих пор живет где то глубоко.
Пусть племянник размещается на метрах которые его родственники подарили своей невестке номер 1.
Какие к нам претензии то.
А вы и не давайте ему утихать. Запишите все те гадости, которые когда-то от них выслушали или мужу пришлось выслушать, и как только они заводят разговор о племяннике - зачитываете список и раздракониваете себя специально.
Очень поможет потом послать в жо нежеланных гостей и квартирантов.
Вообще не вижу проблем "как отказать". Авторова всякровь уже подсказку дала, что ей влом принимать в гости чужих детей.
Стелить племяннику в коридоре или на кухне. Или самой на время его ночевок спать с младшей у старшей дочки в комнате.
Вс еостальные вопросы отдать на откуп мужа.
Я то ли пропустила, то ли вы не написали- у вас должно быть куча бытовых моментов , из которых спальное место далеко не на первом месте- как вы их решали ?
Про какие бытовые моменты вы имеете в виду - как мы сами размещаемся в такой квартире?
нам тесно. Поэтому мы и купили квартиру побольше.
еда стирка меня не слишком напрягают - хотя не скрою - я работаю и кормить лишний рот - это еще проблемы - не столько финансового (если вы об этом)
а сколько временного характера
у меня сейчас как раз напряг на работе.
И не малышок - да - 44 размер
2,02 рост.
Маме своей сегодня "пожалилась" на ситуацию - маман моя категорически против сего расклада.
Но у маман конечно голос сугубо совещательный. Тем не менее не скрою что я соглашусь с ее аргументами о тому, что в доме, где живут девчонки нет смысла тащить двухметрового лба.
Маман моя упирает на эту сторону. Говорит, что если бы это была девочка (то есть не племянник, а племянница) было бы проще.
Как выше написали- еда, стирка, где хранятся его спорт. вещи, и какой от них запах (!) после тренировки , один туалет на всех , и т.п. и т.д. - по идее спальное место должно вас волновать меньше всего.
Мне пока не с чем сравнивать и сильно волноваться - поскольку наверное я не считаю это большой проблемой. Большая проблема -это где будет спать - или у нас под ногами на полу - в кухне и в коридоре места просто НЕТ для спанья.
Да и как вы представляете - наша жизнь начинается в 6 утра - проходить - перескакивать его тело на полу в кухне? или сразу себе в кровать его засунуть?
Фактически мы втроем - я дочка младшая и муж живем в однушке - поскольку на комнату дочери никто не покушается.
И потом - вечером мне захочется отдохнуть - это тело будет сидеть в моей комнате и смотреть телевизор или за компом
Меня это будет жутко раздражать. Меня вообще раздражают чужие люди в доме.
Все было бы нормально - если бы не НО - я действительно хорошо отношусь именно к золовке. Она приятный человек во всех отношениях, кроме своей незамутненности.
Приятный человек приятен во всем. Ну, кроме тех случаев, когда кому-то реально полезно волшебного пендаля дать.
А если человек приятен только тогда, когда он с вас рассчитывает что-то поиметь - то это двуличие, а не приятность. Откажите ей раз в просьбе - и узнаете цену ее приятности.
Она огорчится. Сильно. Но потом будет сохранять мину при плохой игре.
Не - у нее характер такой, как у моей дочери. Она вот просто такой человек. Я смотрю на дочь и вижу в ней золовку.
Не в просьбе цена ее приятности. Хотя если моя дочь в будущем будет так добиваться своей цели... тоже хорошая черта. Пока не известно - унаследовала ли она ее или нет.
"так" - это как? Рваться спать в коридоре, когда можно спать на кровати? Напрягать чужого сына или дочь, когда есть возможность находиться среди сверстников одного пола, всецело разделяющих твое увлечение спортом (музыкой, литературой, живописью и тд)?
Не надо вам такого "наследства". Это дурь, а не упорство.
У вас есть право сказать: "Нет, нам это неудобно". Еще можно говорить о своих чувствах, особенно, если это не обида, а гнев: "Я до сих пор зла на свекровь, потому что моих детей она назвала выводком и дистанцировалась от них". Только это по адресу надо говорить: самой свекрови или мужу, на которого давит свекровь. А не золовке и ее сыну.
А вот предлагать им способы решить их проблему, или решать за них, блажь или не блажь, уже не стоит. Они сами решат, как договариваться с БЖ, или как снимать ему посуточно квартиру, или гостиницу, или вообще отказываться от проекта и т.д. Вы сказали "Нет", имеете право не объяснять причины и не предлагать альтернативы - это не ваша сфера ответственности.
Мужу я так и сказала - сказала, что я не злопамятная - но хорошо все запомнила.
И что я никого не трогаю - и в ответ жду такого же отношения.
Со свекровью я обсуждать ничего не буду - потому что после этого случая я стараюсь с ней не контактировать - несколько лет вообще не звонила и не общалась. Сейчас стала дежурно поздравлять с праздниками. Не скрою - я НЕ ХОЧУ ДАЖЕ ЭТИХ ДЕЖУРНЫХ поздравлений - и чтобы снять трубку делаю над собой усилия.
Мужу сказала - но судя по всему (а муж у меня если считает себя вправе - стоит на своем всегда) - муж тоже в глубине души понимает, что это не совсем правильно.
Автор, когда у меня подросток пытается "обидеться", я всегда отвечаю две фразы: "на обиженных воду возят", а в ответ на повторное фырканье: "обида - чувство рэкетное, используется для манипулирования". И предлагаю разобраться, что именно подросток хочет от меня получить с помощью манипулирования, и почему я это не даю ему прямо. Прояснять цели манипулятора можно.
Цель манипулятора одна - чтобы мы взяли мальчика к себе на каникулы, для того, чтобы он мог тренироваться.
Все остальное Клаву (то бишь золовку) не волнует по определению.
Чтобы достигнуть цели "мог тренироваться" можно снять гостиницу. У нее цель - найти того, кто будет решать за нее проблемы.
Чтобы достигнуть цели - "мог тренироваться" - я позвонила и договорилась, что племянника возьмут в спортшколу - там школа для детей со всей России
единственное это оплата 12 тыс. в месяц за полный пансион. (это уже в этом учебном году, в прошлом мы договаривались о школе в пригороде за полный пансион - 2,2 тыс. рублей, даже прописали его у себя - я повторюсь)
Спортшкола - это общеобразовательная школа со спортивным уклоном.
НО все дело в том, что племянник мужа замещает для золовки мужчину, мужа.
Поэтому она НИКОГДА не отпустит его от своей юбки.
И если и готова отпускать его на тренировки -то только временно.
Парень учится в 10 классе - пошел в школу с 7,5 лет.
Поэтому как минимум золовка будет держать его у своей юбки еще 1,5 года.
О, так вот почему ваша дочь так точно сформулировала: "зачем мне чужой мужик в комнате?" Какая чуткая девочка, респект.
Автор, вы правы.
В чем я права? я конечно все это высказываю - но в глубине души чувствую себя бездушной сволочью - именно так я думаю и перетирают сейчас меня между собой свекровь и золовка.
Если на мнение свекрови мне "положить с прибором", то вот золовку не хотелось бы обижать
а делать нечего - или не обидеть золовку и взвыть самостоятельно от ужаса проживания с парнем в двушке
или обидеть золовку изначально
я повторюсь - из всего этого сада-огорода только золовка искренне любит свою племянницу. Именно это наверное меня .... немного неудобно мне перед золовкой от этого....
"Если со всеми все в порядке, а со мной нет и ПОЭТОМУ дело во мне" - это точно значит, что вами сманипулировали :)
Вы вправе выбирать свои приоритеты и приоритеты своих детей. Если из-за этого кто-то обижается, то отношения у вас в семье нездоровые и смысла прыгать блохой ради их сохранения всяко нет.
А что вы потеряете, если обидите ее? Какие-такие хорошие качества она продемонстрировала по отношению к вам и вашей старшей дочери?
Насколько я поняла - она вашу дочь как и свекровь, считает "выводком". На ее интересы - плюет.
У вас так мало приятных НАСТОЯЩИХ друзей, что вы боитесь потерять ее общество?
Это все таки сестра мужа. И мне бы не хотелось обострять отношений - мало того, что со свекровью они не простые.
Все осложняется тем, что у меня муж в эти выходные был у матери своей.
Телефоны отключил (не буду вдаваться в подробности почему) - по идее в эти же выходные должна была приехать золовка со своим бойфрендом тоже к матери своей
поэтому я звонила золовке и спросила - Вася там, Клава?
поэтому и получила свою порцию гоумна. В принципе золовка не то чтобы просила а говорила - вот у сына то то и то то и его пригласили
а разместиться негде - у БЖ нельзя, у вас тоже нельзя
И говорила она это с обидой.
Я просто промолчала, не стала развивать тему.
Дальше перевела разговор. И вскоре попрощалась
Не скрою - мне немного неудобно перед золовкой.
На обиженных воду возят :) У нее есть возможность терпеть неудобство самой в виде денег на гостиницу. Или на посуточный съем.
Все дело в том, что у золовки зарплата 24 тыс.
плюс 7 тыс. алименты
плюс золовка подрабатывает репетиторством (она учитель математики по образованию) - ну не так много я думаю получается
плюс свекровь искренне считает, что ее дочке должны помочь мы, зажратые капиталисты, ибо Клаве тяжело одной.
Систему приоритетов распишите для себя и для своего мужа в вашей малой семье и большой семье.
Правильная схема:
1. Я
2. Мой партнер
3. Дети мои и партнера
4. Наши родители
5. Все остальные родственники
Только всех-всех включите, ваших детей. детей вашего мужа и т.д.
Для меня лично безусловно в страшном сне не приснится племянник мужа на 10 дней.
Более того - я еще раз повторюсь - я предлагала решить проблему мильоном способов - ну не хочет золовка отдавать своего сына в наш город с проживанием в школу.
а ездить - пожалуйста.
Но его поездки неудобны нам.
Если вам лично это неудобно, то тема закрыта. Крайне неполезно терпеть самой и подавать такой пример дочерям.
Да мне будет очень неудобно. Неудобства будут очень сильные.
Потому что я знаю - если сначала отказать - это будет неприятно
а если потом - то так или иначе грянет скандал - 10 дней это много. накопится раздражение и прочее
больше всего восхищаюсь БЖ своего нынешнего супруга - так изящно послала всех накуй
и никто не в обиде
все как то переварили.
Сначала всех склонила на свою сторону - муж мой текущий от нее без порток ушел. Потом отвоевала его квадратные метры
а сейчас изящно послала всех накуй.
При этом по идее - ей то в самый раз предоставить комнату - там хватает жилплощади даже с учетом нового мужа БЖ.
Зато вы точно знаете, что в вашей семье это прокатит. Главное, не надо делать крайним вашего мужа, что он виноват в том или сем. А просто: для меня и для НАШЕЙ семьи это неудобно.
И все это проглотят, назначат ответственным козлом отпущения кого-то еще.
И главное - совершенно не боится испортить отношений с "приятным человеком".
К чему бы?
Я ничего не буду искать - ибо даже если это будет 1,2 в день - за 10 дней 12 тыс - золовка эти деньги не захочет оплачивать -это даже к "бабушке ходить не надо"
Ее зарплата - это ее проблема. Вы ее не заставляли ребенка рожать и не учили жить, как будто вам все обязаны.
На мнение свекрови вообще положить с прибором
Да она меня и не учит вроде бы. Но не учитывать тот факт, что это родственница мужа, которую мой муж любит - тоже не получится.
Сестра же. Куда деваться. ... Но племянника не хочу принимать.
Никуда не деваться. Жить как жили - никто не умирает, без куска хлеба не остается, у сестры есть ПРЕКРАСНЫЙ альтернативный вариант устроить спортивную судьбу сына.
Не хочет - вы не обязаны ценой своего комфорта оплачивать ее тараканов.
Беру свои первые слова обратно. После информации о том, что она запретила сыну поехать в хорошую спортшколу, я бы на ее претензии ответила жестко: Мань, ты йобнулась? Я должна твоего здоровяка класть под бок своей дочери? У твоего сына была и есть прекрасная возможность устроиться в нашем городе, не напрягая никого, себя в первую очередь. У него было бы нормальное спальное место, отличное питание и прекрасная спортподготовка. Ты лишаешь его всего этого ради того, чтоб нам жизнь испохабить? А не пошла бы ты в жопу? Если ты такая дура, что своему сыну не даешь нормальной возможности расти и развиваться, то какого хера пытаешься еще и нашу жизнь в ад превратить?
В страшном сне только может присниться, чтобы я к дочке в комнату подселила мужика.
Автор, вы совсем ку-ку? О чем тут думать-то?
На хуй с пляжа "малыша".
ПО крови они вообще абсолютно посторонние друг другу люди
Это моя дочь от первого брака
и племянник нынешнего мужа (не отца моей дочери)
И что. Вы одна семья и они тоже. У нас 4 родных племянника и 1 пришлый, никто не делает разницы между ними. И они дружат и любят друг друга. А уж поехать в гости с ночевой это мечта для всех.
И у вас они одного возраста, им не о чем по сплетничать и по секретничать? наши до утра не спят шушукаются.
Почему то для моей дочери делали разницу.
Я еще раз повторюсь - свекровь прямым текстом мне сказала
что ей тяжело с чужими детьми.
после этого она никогда не была обременена моей дочерью
Видите в чем дело. Я конечно отказала. Но я "парюсь". Потому что золовка любит мою младшую дочь.
Ну любит и любит. Это не повод садиться вам на шею и переселять всю вашу семью в одну комнату ради их блажи.
И пусть любит дальше. Вас это ни к чему не обязывает. Кроме разве что давать им видеться иногда.
Они не родные по крови, вместе не росли. Они действительно чужие друг другу люди, чтобы спать в одной комнате. Девченка 17 лет и здоровенный лоб-спортсмен с кучей тестостерона:)) Нафиг-нафиг.
Семья- это автор, ее муж и их дети. Остальные- родня, близкая и дальняя. На первом месте всегда должны быть интересы СВОЕЙ семьи, а не родственников. Тем более таких бесцеремонных.
Какие они нафиг двоюродные? Даже не сводные. НИКТО они друг другу. То, что девочка может стесняться ровесника- вам в голову не приходит? Да еще спать с ним в одной комнате? Совсем уже офонарели? Тоже мне родня. Случить чего- кто будет виноват?
Как раз таки и есть двоюродные сводные :-D
Но то что чужие люди и нечего им спать в одной комнате- это даже и не обговаривается.
Да как ни назови, по сути посторонние люди. В силу обстоятельств вынужденные называться какими-то там братьями-сестрами :) В одну комнату положить- все равно что девочку под мальчика подсунуть. О чем тут вообще речь?!
А зачем? И ради чего все эти передвижения? Лично я никогда и никому не уступлю свое место, и своих детей не сдвину с их постелей. Если у меня кто-то хочет остановиться- на имеющихся местах. Нет места- значит гудбай.
Потому что бывшая тетка живет на квадратных метрах дядьки. Арендует так сказать жилплощадь. Потому что родственники мужа автора сделали все возможное, чтобы муж автора подарил своей БЖ эту жилплощадь
хотя логично было бы разменять - четырешка то вполне себе разменяется на двушку и доплату.
Конечно родня, а кто еще они? Если для вас сестра мужа это никто, то мне подруга и близкий родственник.
Ну будем справедливыми что сестра мужа была в большей степени подругой и близким родственником для БЖ моего мужа.
Тогда когда БЖ это было удобно.
Когда не стало - она послала ее нах.
И это происходило ни раз и ни два.
В этом году сын мужа поступил в ВУЗ - так чтобы решить проблему с деньгами (поскольку алименты закончились) - БЖ опять "сдружилась" резко с золовкой
и перезванивались, и друг другу в гости ездили, и к свекрови поехали на две недели типа отдыхать.
Вот честно - я то тут причем? Ну пусть решает свои проблемы со своей подругой и близким родственником.
Вы заняли правильную позицию- поменьше контактов с той родней вообще. Пусть сами между собой разбираются.
Автор, ваш муж терпит вашу добрачную дочь постоянно. А у нее истерики (это часто?). А вы не хотите неделю потерпеть его родного племянника? Вообще-то это должна понимать и ваша дочура, уже не маленькая. А то ишь, чужой мужик ей в комнате не нужен. Ее отчим ей такой же чужой, как и этот "мужик". В комнату в одну можно и не ложиться - постелите там мужу с племянником, а старшую дочь - к себе в комнату.
Не хочу потерпеть неделю его родного племянника.
Мой муж не терпит мою дочь ОТ ПЕРВОГО БРАКА. Бывает что они НЕДЕЛЯМИ не видятся - представляете - так бывает.
Истерики у нее не часто - она вообще очень не притязательна.
Стелить в комнате дочери племяннику я не буду - вопрос решенный.
Отчима она терпит да, но ей приходится это делать - такова селяви. Но терпеть еще и мужниного племянника - мою дочь никто не может заставить.
Впрочем как и меня.
По теме - если бы свекровь так категорически не встала на защиту БЖ и тех квадратных метров - возможно я отнеслась по другому бы к этой ситуации.
НО - я проблемы своего выводка (цитирую дословно) решаю самостоятельно. Предлагаю в ответ и им самим решать проблемы их выводка.
ну что за пургу несёте? Какие локти кусать? по поводу чего???? по поводу родни, которая про тебя вспомнила лишь потому что им что-то от тебя понадобилось?
Да пусть забудут о существовании автора, она только спасибо скажет
Автор, я на вашей стороне. Главное, твердо озвучьте свою позицию и не допускайте никаких переговоров. Сказала - нет, значит нет. Где, на каких вокзалах будет ютиться юный спортсмен, вообще не ваше дело. Не терплю наглых бесцеремонных людей, даже если они какая-то там типа родня.
Так у автора с мужем и так будут нормальные отношения, а родня мужа не думаю что автору так уж важна, это не ее семья.
А почему муж терпит дочь автора? Дочь живет в своей ведь квартире (или своей матери), это она терпит мужа автора. Зачем ее еще и его родственник?
зато ее мама купила, и именно она может выбирать заставлять ей дочь терпеть родственника мужа или нет. Я бы в такой же ситуации не заставляла. Сказала бы открыто:"у нас нет места его принять". Одно дело когда люди раз в год в гости приезжают, родню увидеть, пообщаться (вот если бы племянник ездил к дяде, потому что соскучился) и совсем другое, когда твою квартиру используют как гостиницу для своих нужд постоянно.
А у нас нынче дети совсем никаких прав не имеют? Дочка Автора живет в квартире принадлежающей ее матери, и да имеет приоритет.
Приютить 1-2 раза в месяц это еще куда ни шло, даже Автор скрипя сердцем согласилась. Но жить на постоянно основе пару недель и наезжать с завидной переодичностью, это уже слишком.
Вообще-то это ОН пришел в семью автора, к ней и его дочери, в ее квартиру. Никакие племянники и прочие родственники не имеют никаких прав переться в чужую квартиру. Дочь автора имеет больше прав, чем этот примак. И абсолютно права- ни она, ни автор не обязаны вообще с места дергаться ради этой родни. Пусть обижаются как хотят. Я б полала их всех и закрыла тему.
Прежде чем устравиать подобные тернировки, мамаша подростка должна была решить вопрос его размещения. И не за счет родни.
Добрачная дочь вообще-то У СЕБЯ дома.
Это ОНА его, бездомного, терпит в своем доме, а не он ее.
это дочь автора терпит ЧУЖОГО мужчину в ИХ с мамой жилище. Никаким там боком новый муж автора дочь автора не терпит.
Я бы охренела, если бы новый мужчина мамы припёр ещё свою родню ко мне в комнату. Тем более ту родню, которая отказалась приминать МЕНЯ в их доме.
Во-во. Бедная девочка: в 17 лет с чужим мужиком в комнате тесниться, да еще и отчима терпеть.
у меня такое просто в голове не укладывается. Моей дочери 16-ть лет. Муж к ней в комнату без стука не заходит.
Она бы просто не легла спать в комнате, где бы поселили 17-ти летнего пацана.
А мне как маме такое ну просто в голову не пришло.
Если эта самая сестра такая приятная женщина, значит должно быть и мозги у нее на месте. Поговорите с ней откровенно, что вы бы рады, но просто нет никакой возможности.
Все вы правильно говорите. У вас ее реально нет, а не вредность прет.
Из того что вы написали складывается впечатление,что вам конкретно хотят присесть на шею,прикрываясь хорошими отношениями. И плевать им как в прошлом,так и сейчас (и в будущем,к гадалке не ходи) на ваши удобства и на вас вообще.
Еще и еще раз скажите этой приятной женщине,что у вас НЕТ МЕСТА и напомните ее позицию при попытке дележа большой квартиры.
Пы.сы. Истерику вашей дочери понимаю очень хорошо, зачем вы вообще к ней его селили, а не на кухне и не в прихожей?
Я бы посоветовала автору все-таки самой ничего не говорить. Всё тлкьо черед мужа. Это его родня, пусть сам разбирается. "Вася, я сказала НЕТ! Как ты это донесешь до твоей родни- только твое личное дело! И чтобы больше при мне ничего этого не обсуждалось".
Ну тут золовка сама выходит на разговор с автором. И говорить ей - клава, я это не обсуждаю,разговаривай с васей!-приведет только к углублению конфликта,по-моему.
Вы знаете - я такой человек.. наверное... не терплю неясностей.
Сейчас я очень сожалею, что не сказала своего отношения золовки, не напомнила их поведения. И не послала по месту прописки БЖ.
Так не последний же разговор, у вас еще будет шанс :) Все равно поссоритесь, так хоть выскажете все что накопилось :) Вижу, что та обида у вас не затихла, так не держите это в себе, хоть раз напомните им. :)
Обида не затихла, вы правы. Я просто задавила все эти чувства в себе
Особенно это летнее выступление - когда наступали на горло (родители!) и требовали денег на выпускной
к слову по итогам 3 мес у моего супруга была премия - и алименты были 100 тыс. только. Да и так средние алименты не маленькие.
Но чтобы это все выбить (доп. оплаты и содержания после выплаты алиментов) - БЖ снова "сдружилась" с золовкой. Ездили вместе отдыхать к свекрови. Типа семейный совет.
Естественно во мне сидит обида.
Хотя я считаю что они вправе себя были вести как захотят.
Но чувства я свои задавила как не конструктивные, однако - как оказалось все свежо -= ковырни и все вылезло
Автор! А Вы задумывались о том, что если т.т.т. что случится на который день прискачет БЖ прилить Вашу новую трешку для своих детей?))))) Вы осознаете, что легко можете оказаться на улице и никому из "родственников" жалко Вас не будет?
Я это четко осознаю. И иллюзий на этот счет не питаю совершенно.
У моего мужа осталась собственность в четырешке - во всяком случае там у него общая совместная собственность.
Никто не вправе лишить его право собственности - даже если доли не выделены.
Если что то случится - я даю гарантии что золовка будет стыдливо отворачивать глазки и мать и отец мужа будут пилить нашу квартиру во имя своей дочери.
я уже ниже отписалась - что именно поэтому я убедила супруга оставить завещание в пользу нашей дочери.
Но есть нюанс - мне все равно придется выплачивать им деньги - пока не отвалятся обязательные наследники.
У меня ситуация очень похожа, только дети у мужа уже совершеннолетние. Очень не любящие работать. Но очень любящие красиво пожить. Уже были необнократные просьбы по-всякому подарить папину долю...Нет! Все новое только на меня, а в качестве дополнительной гарантии - эта доля. Я на нее посягать не планирую, но при этом сама детишкам озвучила, что как только, так сразу эту долю продам. В кратчайшие сроки! Так что..пусть они об этом думают, а то тоже....примерялись уже к нашей новой квартире))))
Я вас понимаю - ибо только тот кто побывал в подобной шкуре может понимать.
Конечно детки не отступятся - если будет хоть малейшая возможность отпилят и глазом не моргнут.
Не сожалейте,вам обязательно предоставят такой случай. И тогда уж не сдерживайте себя!:-)
Понимаете -= я еще раз повторюсь - я очень опасаюсь (и не напрасно!) - что когда моя дочь уедет учиться в другой город (а это вопрос почти решенный) - то ко мне на голубом глазу приедет племянничек - по типу комнатка освободилась
Вряд ли племяннику дадут общежитие и вряд ли золовка захочет оплачивать съемную комнату.
А с чего она освободится, в двушке-то? Это будет комната вашей младшей дочери. У вас там и так не фонтан- четверо в двушке. Не допускайте даже обсуждения данного вопроса.
Вы пропустили тот факт - что нами сейчас куплена трешка, совместная, делаем ремонт. Ипотека. Платить 10 лет.
Сделаем же когда нибудь и переедем.
"И че?"(с) автор, это ваши!!!квартиры. Вы-хозяйка!!! Хотите-пускаете,хотите- не пускаете. Это не зависит от того есть у вас место или нет,это зависит от вашего Ж-Е-Л-А-Н-И-Я!
С этим абсолютно не считаются родственники мужа. Но вы-то сама начинайте уже считаться с собой.
Не бойтесь. Даже если у вас будет сто квартир по двести метров каждая вы имеете право сказать нет.:-)
И что? Двушку Вы будете сдавать, чтобы иметь дополнительный доход. В трешке Вам посторонние не нужны. Вам и так хорошо.
Засада конечно :) Но еще раз повторю- никакого отношения к вашим квартирам родня мужа не имеет. В ваших интересах донести домужа и до них это уже сейчас. Конфликт в такой ситуации - как вариант :)
вы позволили родне думать, что вами можно пользоваться- в этом ваша ошибка. Не бойтесь ссориться- хорошей для них все равно не будете, а держать на расстоянии так проще :) Хорошие отношения между родственниками возможны толкьо при взаимном уважении. А у вас с этим проблемы.
Как приедет - так и уедет. Да освободилась, но не для него.
Все остальное - проблемы золовки. Пусть сама решает проблемы уже своего выводка.
Вы знаете - я наверное так и сделаю - напомню позицию
Там ведь даже не дележ был квартиры - муж хотел выделить долю - сейчас все равно осталась общая совместная.
Это моя категорическая позиция - я не хочу, чтобы его дети от первого брака претендовали на что то, нажитое нам с ним вместе
Поэтому - только так. Собственность остается. Чтобы хоть как то себя обезопасить.
Меня развращали мои двоюродные братья в деревне, куда всех детей сплавляли к бабушке. Не в коем случае не оставляйте с дочерью его.
"братца", у меня тоже отчим, не развращал, но друг которого он ночевать оставил, пытался. Чужие люди они и есть чужие. Что братец что отчим.
Я знаю - у меня тоже был случай с братом двоюродным и тоже в деревне.
Поэтому я КАТЕГОРИЧЕСКИ против таких вещей.
У меня еще и дочка растет 4 годика. Вот тут без сантиментов - трупом лягу. Пусть кто хочет, тот и обижается. Их проблемы.
Были бы у Вас парни, другое дело, а тут уже дело серьёзное-девочки. Вы же должны понимать что такое 17 лет и двое лиц противоположного пола в одной квартире. Ни в коем случает не пускать, и мужу объясните что дочь свою морально насиловать не собираетесь, да и физически это ужас
В том то и дело - мать мужа отселила его от сестры, когда он был во втором классе - у них были отдельные комнаты, для этого даже родителям пришлось переместиться в проходную комнату-гостиную.
То есть свою дочь они от этого оградили. А на моего ребенка плевать.
Четазлюсь я . Все гоумно с глубин души поднялось. Все таки я просто сложила все свои чувства, те которые испытала много лет назад.
и при удобном случае они поднялись со дна.
Вы обязаны защищать СВОИХ детей, СВОЮ семью, и срать на всех других. Прежде всего Вы обязаны своим ближним, а это Ваши дети и Ваш муж, но прежде всего ВАШИ ДЕТИ
Так и есть, и вам это озвучили уже- на вашего ребенка им плевать. Так хоть вы не позволяйте плевать и дальше. Это ваш дом, ваша дочь, ваши правила. До мужа все это донесите еще разок.
Н-да...
Автор, могу предложить следующий план действий.
1. Понять, что Вы лично этим родственникам ничего не должны и не обязаны. Понять и принять для себя, а не для ниъ.
2. Вами пытаются манипулировать. Это тоже надо понять и принять.
3. На просьбу золовки отвечать, что она САМА поспособствовала, чтобы Вы с семьей оставались в такой тесноте, что некуда гостя положить.
4. Свекрови отвечать, что свои проблемы и проблемы своих внуков пусть решает сама.
Я просто в шоке, что Вы себе позволили положить (пусть всего один раз!!!) этото мужика в комнату дочери против ее воли. Уж на что я была тихая и домашняя, но в этом случае ушла бы из дома, куда глаза глядят.
Ну и начинайте с мужем выдел его доли в квартире и пусть БЖ с ее нынешним мужем эту долю выкупают. Вот и деньги Вам на ремонт будут.
И это НАДО СДЕЛАТЬ. Да, неприятно, но если люди добра не понят, то это только их проблемы.
А родственники уже показали свой настоящий оскал, так что хуже уже не будет. И пусть скандалят в свое удовольствие: отключите телефоны и действуйте в своих интересах.
+1. Отдать квартиру семье и детям, от которым ушел это довольно порядочно. Но, БЖ привела в квартиру нового мужа. И ему проживание муж Автора обеспечивать не должен. Если будет это делать, он просто глупец. Согласна, что выделением доли теперь муж Автора должен заняться. И вряд ли кто-то из родственников теперь пикнет, с учетом что племянника БЖ жить туда не пустила. Подходящий момент.
Я со всем соглашусь, единственное НО - я вам точно говорю, что пока жива мать мужа никто не будет делить долю
это я вам как доктор)) гарантирую.
Там свекровь костьми ляжет.
Я вам больше скажу - свекровь требовала оформления его доли на детей от мужа.
Но тут на дыбы уже встала я - говорю НЕКУЙ. Мне не надо потом, чтобы у моего бетона кусок стены отгрызли. Все что нажито нами должно остаться нашей дочери и никак иначе.
Свое - пусть они забирают сами.
Наше - пусть останется при нас.
А свекровь пусть лает. А Вы спокойно поддерживаете мужа в его походах по инстанциям. Там не так уж много надо сделать. Но это НАДО ДЕЛАТЬ.
Пусть воет и скандалит, а мужу надо выделить долю.
Пусть ложится костьми. Ее никто не послушает.
Вам нужны деньги на ремонт и выплату кредита, так действуйте! А то как-то новый муж, пользуясь долей Вашего мужа, вдруг голос подал и свои права какие-то заявил. Вот пусть сначала выкупит долю Вашего мужа, потом и права качает.
Не увиливать, а сказать золовке прямо.
-Маня, у меня взрослая дочь, и я против чужих мальчиков в ее комнате.
Все!
Развезли тут болото.
Я так сказала золовке при втором разговоре. Она прет все равно - говорит вы хоть его без разницы, хоть в коридор, хоть без матраса.
Ок, на лестничную площадку.
Посылайте таких родственников. Хорошей Вы для них не будете, но больше нервов сбережете.
неа, не нужно ссылаться на взрослую дочь. Авто написала, что дочь уедет учиться, и комната как бы освободится позже и тогда золовке что говорить?
Нет, тут раз и навсегда нужно сказать золовке, что у автора не гостиница и, когда на дыбы вставала и с БЖ время проводила думала о чем? теперь я не желаю думать о твоих проблемах. Твой сын? решай сама проблемы своего сына и не нужно мне его на голову сажать. Вот тогда. автор раз и навсегда закроет тему с проживанием чужого мальчика на ее территории и даже тогда. когда они с мужем в трешку переберутся. Ну разве что, еще разок придется и мамке мужа напомнить, куда она отправила дочь автора и как она себя повела. Хотите пристроить племянника, к БЖ идите, дружите, вот и просите ее, меня оставьте в покое.
Автор, вы как дворняжка, которая готова лизать руки каждому, кто скажет "дружок". Ну и что, что золовка любит свою племянницу????? в этом НЕ заслуга золовки. За что вы ей благодарны???? А вашу старшую дочь она не любит, так что по вашей логике - равновесие соблюдено, в остатке ноль.
Если из-за ссоры с вами золовка разлюбит племянницу - ну значит и не нужна такая любовь вообще.
Ваш муж мог бы продать свою долю у бж и покрыть и ремонт и ипотеку. Естесно он так не сделает, там же его дети. Но теоретически мог бы. Так что считайте, что вы уже сполна заплатили своими неудобствами за удобства других. Если вас там что-то внутри мучает.
Яга правильно сказала "нет, мне это неудобно" И ВСЕ! Тем более муж на вашей стороне! Ну вы даете! Лучше сейчас в двушке отказать, чем потом на 5 лет института в трешке его поселить!
это не ко мне вопрос. Но муж автора продавать не будет сейчас, и я его понимаю.
Вы правы в одном. Он не будет продавать - потому что там его дети.
И еще - я конечно не люблю ни БЖ ни свекровь. Но если Господь Бог даст нам силы выплатить ипотеку и сделать ремонт - пусть та квартира лучше останется детям.
я серьезно говорю.
Лучше каждому по квартире и все свободны.
Но принимать племянника при этом на своей территории я тоже не согласна. Имеется в виду - его долгосрочные ночевки и проживание
В гости изредка - пожалуйста. Но только в гости. Никаких периодичностей.
Почему? ОК, можно продать долю БЖ в личную собственность при согласии ее нынешнего мужа. Тогда точно все достанется его детям.
Потому что старший сын на днях только становится совершеннолетним - выпадает из обязательных наследников
Остаются наследники обязательные его младший сын (до совершеннолетия еще 7 лет) отец и мать
то есть это наследники, имеющие обязательную долю.
Даже если рассматривать то, что муж оставил завещание ВСЕ НА ДОЧЬ - с учетом доли обязательных наследников, мне придется выплачивать всем еще некую денежную сумму (то есть им остается их квартира плюс я чтобы остаться при своем обязана будут выплатить деньги.
когда отвалится старший сын (а на него куплена доля в трешке 1/4, которую мой муж менял для бывшей тещи) - то есть условие - оформление доплаты на сына
то сумма моя к выплате несколько уменьшится, но все равно ОНА БУДЕТ.
так что тут пока не отвалятся обязательные наследники - мы с дочерью не находимся в безопасности.
ТО что придут кусок бетона отгрызать - я даже не сомневаюсь. Во всяком случае родители мужа оформили полностью все свою наследство на свою дочь.
Не сомневаюсь что под этим соусом в случае чего будут пилить и наши кастрюли.
Да я не про Вашу квартиру. Ваша квартира (трешка в ипотеке) должна быть оформлена только на Вас в Вашу личную собственность именно из-за обязательных наследников.
Я про долю мужа в квартире БЖ.
Вряд ли это захочет муж. Вернее сопротивляется этому - да это и невозможно по крайней мере сейчас - поскольку он основной заемщик по ипотеке.
Именно поэтому квартира БЖ тоже не будет переформляться - чтобы хоть как то обезопасить меня и ребенка.
Поверьте мне, как знатоку законов. Вы с ребенком очень сильно подставляетесь. Вас никакие эти договоры не обезопасят только потому, что они не соответствуют законам, соответственно, ничтожны.
У Вас (не дай Бог, но...) Ваши родственнички оттяпают все, на что имеют право. Именно поэтому старайтесь сейчас получить максимум в личную собственность.
Ваши родственнички с радостью поделят супружескую половину мужа, а Вы со своим характером не сможете откусить кусочек для младшей от квартиры БЖ.
ВСЕ и ВСЕГДА надо оформлять документами и в соответствии с законами.
Я еще раз повторюсь - я сделала ПОКА все возможное, чтобы себя обезопасить. Мужа убедила оформить завещание.
Скажите только один момент - если супружеская доля не выделена - и есть свидетельство о праве собственности общая совместная собственность - там же по идее нет срока исковой давности?
ведь получается что может быть совместная собственность сколько угодно много времени?
Вы правильно рассуждаете. Если в свидетельстве указано, что имущество - ОСС, то это ОСС без срока давности.
Только после смерти мужа (не дай БОГ, НО... ) выделить его долю в ОСС будет очень трудно и нервотрепно, судя по Вашим родственничкам.
Вы - умничка и все делаете правильно. Муж у Вас сглупил и продолжает. Лучше все дела заканчивать при жизни.
Поэтому лучше сейчас стать плохой, чем остаться без защиты и имущества.
Все дело в том, что я на их долю не претендую. Но и не отдам ничего, что нажито нами совместно.
Мне хотелось бы что все то что он нажил в том браке - пусть остается там.
Но и нашего чтобы они даже и не претендовали на это. Я не для того работаю, не для того ипотеку плачу - я хочу оставить это своим детям, а не его детям от первого брака.
естественно я думаю уже сейчас - как себя обезопасить от всей этой прелести.
А вы думаете - если есть завещание все на нашу дочь - там обойдется без суда?
да в любом случае придется судиться. я еще раз повторюсь - я иллюзий никаких не питаю.
с завещанием у родителей пенсов и несовершеннолетним обязательная доля - не менее 1\2 имущества, от того, что они могли бы получить при отсутствии завещания. Вот эту часть они и получат, и суд тут не при чем.
А вот вам,чтобы доказать,что в квартире БЖ есть доля мужа, нужно будет топать в суд. И отказываться ни от чего нельзя, чтобы зачесть той долей доли, которые родители и ребенок несовершеннолетний БЖ получат в вашей квартире.
Я знаю - все так. Про обязательную долю я знаю. И про зачет доли - все именно так я и думаю. У нас еще две машины - тоже оформлены на супруга.
То что у них рука не дрогнет - не сомневаюсь ни секунды.
у вас есть вариант - сделайте брачный договор или раздел имущества ( что тоже можно в браке). Суть в чем, по БД пусть квартира трешка будет ваша с момента подписания, а по разделу имущества - две машины тоже ваши, т.к. они приобретались на ваши личные не брачные деньги + еще один документ, например,что ваша мама (но это должен быть 100% надежный человек) дала вам в долг кругленькую сумму и этот долг обязан выплатить только муж.
Эти доки пусть хранятся у мужа, но вы должны знать где и если грянет гром, у вас все чики пуки и на БД не распространяются обязательные доли ни для родителей, ни для несовершеннолетних.
Сходите к хорошему юристу.
ПС у нас тоже ситуация похожа, но не с родителями мужа, там все, ттт, нормально.
для дочери - да, для вас совсем не да. Дети растут и они не всегда такие милые и хорошие.
Я думала об этом. Но понимаете - тут как ни крути - если что случись - я защищена своей и только своей двушкой - которую никогда ни при каких обстоятельствах если буду в твердой уме и здравой памяти (НАДЕЮСЬ НА ЭТО) не буду переоформлять ни на кого.
а по поводу ребенка - тут такое дело - ведь если что так это хоть МОЕМУ ребенку достанется, не чужому.
Кстати мой текущий муж очень сильно прогибал меня на продажу нашей двушки и покупку совместной жилплощади за счет продажи двушки
Но тут жестко я сказала нет - хотя скандалил пару лет - не отступался
Вы правильно сделали, что не прогибались. Это наглость со стороны вашего мужа. значит свою часть он там оставил своим деткам, а вы на свою дочь должны были забить и всю квартиру свою сделать совместной.
Я так ему и сказала - говорю ты свою квартиру оставил детям
и либо мы делим твою добрачную квартиру (я знаю он на это никогда не пошел бы) и мою и покупаем совместное жилье
либо просто покупаем совместное жилье - и предыдущее остается нашим детям от предыдущих браков.
Но муж скандалил и не отступал
пока не вмешалась моя мать.
у нее просто больной вопрос - мне пришлось выплачивать за существующую двушку БМ - хотя для того чтобы ее купить мы продали мою добрачную однушку
мать сказал - ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ НАШ ТРУП мы умрем - тогда делайте что хотите.
а так =- НЕТ. и все.
Ха-ха, так племяш у вас зарегистрирован в квартире??? Тогда он имеет право ночевать там где зарегистрирован, ему до звезды ваше согласие-несогласие!
Племяш был зарегистрирован в малогабаритной однушке, которую мы продали - это и был первый взнос за ипотеку.
Однушку к слову тоже в ипотеку брали - сдавали, платили проценты, плюс рассрочка получилась просто на покупку квартиры - так накопили на первоначальный взнос
У племянника была временная прописка на три года. Но он уже выписался перед продажей.
вы обкурились? где написано, что зарегистрирован? и каким боком без мамы и папы он может быть где-то зарегистрирован вообще?
Вы обе немного не дочитали - но это и не удивительно топ достаточно большой
мы зарегистрировали больше года назад племянника - сделали ему временную прописку
так как предполагалось, что мы его устраиваем в школу для одаренных детей (с проживанием и полным пансионом) эта школа финансируется нашим городом, и поэтому одно из условий - городская прописка.
Ну тогда золовка идет лесом. При всех ее финансовых трудностях отказаться от того, чтобы сын учился в школе для одаренных детей на почти полном гос. обеспечении - это дурость. Вот пусть эта мать за свою дурость и платит.
В том то и дело - может быть поэтому муж и не возмущается.
Более того - в этом году я договорилась что племянника вне начала учебного года примут в школу со спортивным уклоном - правда цена 12 тыс за полный пансион,
плюс вы бы видели там спорткомплекс (мы изредка там бываем) - при этой школе
шикарный спорткомплекс, бассеин, сауны - а для детей учашихся в школе все входит в эти 12 тыс.
и тренировки ежедневные
И золовка лишает ребенка всего этого ради того, чтоб устроить вам в доме сарай-вокзал?
В жопу ее.
Понимаете - золовка немного зарабатывает - их доходы не велики
я повторюсь 24 тыс. зарплата плюс 7 тыс алименты
плюс еще репетиторством подрабатывает - ну сколько она может подработать - ведь основную работу никто не отменял
единственное что на проезд они не тратятся - живут в небольшом городке - работа и школа в пешей доступности.
Это проблемы золовки и ее сына. Хочет золовка, чтобы сын занимался с командой, то она обязательно найдет деньги.
Не может найти деньги, значит, не хочет.
Да у нее вообще был шоколадный вариант - устроить сына в прекрасную спортшколу. Автор даже под это дела прописала ее ребенка у себя. А эта дура - отказалась. Ей видите ли надо, чтоб парень 2-3 раза в неделю преодолевал трехчасовой переезд из города автора в город матери, чтоб мамаша, не дай Бог, по сыночке не соскучилась.
Она даже собственному ребенку враг лютый, а автор боится с ней отношения испортить
Да я поняла, но бюджетное что-нибудь можно же найти...
Имхо она даже на рассматривает такой вариант, надеясь исключительно на вас.
...или пожить у кого-то из команды? У нас такое практикуется, Германия. Родители обеспечивают доставку на тренировки, взрослые дети ездят сами, тусуются весь день в спорткомплексе (там же и обедают), вечером домой и ужин.
Кстати, да. Принимали у себя дома детей на время соревнований из другой страны. Дочь подруги ездит по всему миру, там живет в семьях у таких же девочек- спортсменок. Обычная практика.
Дочь ездила по проекту обмена школьниками в разные страны, жила в семьях одноклассников тех стран. и мы принимали также детей из других стран у себя.
А тут- пусть та золовка разговаривает с тренерами, ищет пути размещения без напряга для родни. Автор, можете ей посоветовать обратиться к руководству спортклуба. если они заинтересованы в этом игроке, помогут устроить ему проживание.
Ржете))) никто никого не решил. Но дела свои земные при жизни нужно держать в порядке. Я к слову давным давно написала уже завещание - и слава Богу на тот свет пока (ттт) не собираюсь.
Все нужно продумывать (стараться во всяком случае) для того, чтобы потом не заламывать в ужасе руки - по факту так сказать, когда уже что то исправить невомзожно
хорошо помню топ на еве, когда у женщины умер сожитель (прожили много лет но вот так вот не оформили отношения)
и была квартира
а сыновьям от первого брака ее сожитель уже оставил каждому по квартире (переписал на них) - и в итоге они (сыновья) пришли вдову с малолетним ребенком выселять - их то доля в квартире 2/3
так что нафик с пляжу как говорится - никто не знает какова его судьба
может я вперед умру - но это не означает что я здесь и сейчас не должна позаботиться о своих детях.
автор, в первой части вашего поста я за вас, относительно детей от первого брака и 4комнатной квартиры, надесюь вы на половину не расчитваете? Она по моральным принципам всем принадлежит детям от первого брака
1\2 4 квартиры принадлежит мужу автора и по моральным и по юр. принципам.
Если у квартиры два собственника, мама и папа, а ребенок только прописан, ему тоже что-то принадлежит?
Я не рассчитываю на половину квартиры.
НО - я не хочу чтобы они рассчитывали и на наши накопления.
просто хочу чтобы каждому досталось то, что нажито в их браке
им - их
а мне и моему ребенку - наше
но я точно знаю - что случись что - придут кусок бетона зубами выгрызать.
Вот совершенно точно не оставила бы наедине девочку и парня. Никаких парней, даже самых хороших.
Автор, вы внимательно почитайте свои предыдущие посты.
Вам НЕМНОЖКО неудобно перед золовкой.
И ОЧЕНЬ СИЛЬНО неудобно, если приедет племянник.
Вы перед кем хотите хорошо выглядеть? Перед родней? так вы уже хреновая - козью морду состроили, отказали. Вами уже недовольны. Теперь даже если Вы примите племянника, все будет "не так", даже если Вы утром будете сырники с повидлом подавать в постель, а к ужину - рибай австралийский.
Вы уже ПЛОХАЯ.
ДЕРЖИТЕ РЕНОМЕ)))
Кстати, ваши родственнички прекрасно понимают "идитенах" и "нет". См. пример бывшей жены.
Держите свою территорию...
Кстати, вариант разместить племянника элементарный - мужа в комнату дочери, куда и племянника, дочь к вам. Но: вам это нафиг не надо.
Угу, а 17-летняя дочь вот прям так уже разбежалась и отдала свою "девичью" чужим мужикам :)
У автора и так наверняка интим лишь по праздника, а тут ваааще не сухой паёк посадят.
О
А вот эту мысль желательно до мужа донести :) Он готов 2 недели без секса? Ну разве что у них секс и так не чаще, тогда это не прокатит нифига :)
Простите, какой может быть секс, если спять они в одной комнате с ребёнком, а в соседней спит подросток в возрасте взрыва гормональной гиперсексуальности.
И не надо мне рассказывать о том, что я не знаю, где и как можно иметь обильный секс в двухкомнатной квартире с двумя детьми.
ну вот лично я не знаю где можно иметь секс таких жилищных услвоиях. Но т.к. для меня это ооочень важная потребность, то наверное как-то изголилась бы : ванна, кухня, т.е. тогда племяшу уж тем более нет места просто НИГДЕ в тех условиях.
И да,себе и мужу выделила бы отдельную комнату, а девчонки пусть вместе. Единственное там наверное между девочками напряг идёт.