Разная любовь к детям
Говорят, младших любят больше, не знаю, я была единственным ребенком, но сама чувствую, что люблю своих детей по-разному. Родила я старшего в свои 23 года, с кучей проблем, болезненный, капризный, сложный, неврология, все сразу. И вот я с ним прыгала, лечила, реабилитировала, социализировала, вытягивала, занималась, учила, везде возила, в лучшие больницы, потом в лучшие школы, путешествия, курорты и т.д. Ничего особенного сейчас, но в голодные 90-е годы это было еще нетипично. Вырос мой сыначка, выправился, выровнялся, все неплохо, и захотелось мне родить еще ребенка, и родила второго. И все с ним было нормально, почти не болел, развивался по возрасту, как все пошел в д.с., потом школу. Д.с- обычный, школа тоже- все дворовое. Ничем никогда его не грузила, никуда не таскала, хороший беспроблемный ребенок. И растет как-то сам по себе, и мне хлопот не доставляет. Старший институт заканчивает, и до сих пор все мои мысли о том, как он, где он, с кем, какие проблемы в универе, сдал или не сдал, армия, работа, машина- обо всем думаю я, если я что-то упущу, все пойдет наперекосяк. И я задумываюсь, ну почему я не отдаю столько своих сил младшему? Он не виноват, что не болел, что рано заговорил, что ни с кем не конфликтует и всех радует. Конечно, ему тоже перепадает моя забота, но старший, будучи взрослым, имеет ее на порядок больше.
А у меня первый ребенок был проблемный, только его проблемы я и разгребала.
А второй беспроблемный, но нытик.
Обожаю второго. Всей душой, всем сердцем, всем существом.
К первенцам обычно всегда трепетнее отношение, потому что со вторым Вы уже бывалая мама.
У меня именно к первенцу трепетнее отношение (тк все впервые) и у окружающих меня тоже. А, вообще, детей надо любить одинаково сильно, можно по-разному, но сильная любовь должна быть обязательно. Если целуете то обоих, дарите подарки то обоим, говорите ласковые слова обоим. Дети не должны чувствовать, что их обделили чем-то.
Автор, у меня очень похоже с детьми. Старший 92г.р.младший 2006.
Но в какой-то момент я не смогла с ним прыгать (из-за болезни)и у него все пошло наперекосяк -бросил институт, непонятно что с армией. И я решила для себя, что буду помогать и заниматься с тем ребенком, для которого все впрок и перекинула оставшиеся силы на младшего.
Удивительное ощущение когда получаешь отдачу от того что делаешь, а не катишь в гору 'сизифов камень'.
Да-да, у нас с вами дети практически ровесники. И вы сейчас описали то, чего я очень боюсь. И ваш пост в очередной раз мне дал понять, что я все делаю правильно. И, пока есть силы, я буду тащить старшего и не брошу этот камень. А младший- умничка, у него все ок, пусть ему и дальше не понадобятся мои усилия.
Ну дай Вам Бог сил! У меня сил мало и тратить я их буду на того,кто меня радует.
А старший - взрослый, что могла-отдала ему, теперь сам пусть строит свою жизнь. Не хочет - его выбор.
Та же фигня. Плюсом еще и девочка старшая))
Здоровая, правда, как коняшка, просто характер с детства такой, что всех в тонусе держит))))
Малой вообще в машине вырос пока старшую по садам-развивашкам-музеям-театрам-секциям возила. Не могу себя заставить второй раз этот подвиг совершить и заново читать колобков-теремков и на Чебурашку в театр ходить.
Вожу, конечно, стараюсь туда, где с дочерью в ее юном возрасте не были.
Но он молодец, читать сам научился, спокойный, играет, одевается сам давно, ест все. Дочери до сих пор надо одежду выдавать, следить, кормить ей угодной едой.
Думаю, природа меня пожалела, еще одну Марию я бы не вывезла))))
Потому что в старшего вы больше вложили моральных и физических сил, т.к. он был "сложным" ребенком.
У меня примерно такая же ситуация.
Младшего уже просто пытаюсь вытащить на уровень близкий к старшему, но моральных сил нет, т.к. со старшим намучалась, перегорело все во мне :( Банально нет желания :( хотя финансово сейчас более устойчивы, чем во времена старшего.
Я чувствую, что младший многое недополучает. Cтаршего с возом проблем я вырастила вполне здоровым, развитым и образованным человека. А младший имеет хороший потенциал, но я его не развиваю.
А вот это глупо, иногда лучше не мешатью. Ну чем будет лучше если вы будете развивать его на свой вкус, если он сам может развиться по своему вкусу и способностям? На себя направьте ваши усилия, если вам будет хорошо, то и вашим детям тоже.
Это же вполне логично отдавать заботу тому кто в ней нуждается. Я тоже в голодные 90-е возилась со старшей, тоже проблемное рождение, куча всего, первые 5 лет я ее выхаживала. Она выровнялась, стала беспроблемной и дальше сама, у второй дочки проблемы обнаружились в пять лет и опять же все силы на нее брошены. Младший болеет редко, умненький, способный, сам на лету все схватывает, а вот с дочкой надо много заниматься. Это не значит что я кого то из них меньше люблю, но забочусь по разному, и вкладываюсь в них тоже по разному.
Вот в этом я вижу свою проблему, ваша выровнялась и дальше сама, а мой вроде тоже выровнялся, но все равно до сих пор его интересы у всей нашей семьи всегда в приоритете. Вы переключились на других детей, а я нет.
Зациклились. Я вот сейчас читаю книгу про ментальные ловушки. Это одна из них. Есть вы осознали что усилия направляете не туда, а просто по привычке это уже 70% дела, теперь перенаправьте их осознанно.
Я осознаю, но при этом думаю, как выше писала, что младший у меня хороший, он сам сможет, а если старшенького где-то пропущу-упущу, у него все сразу наперекосяк пойдет. Ведь проблемы у него не надуманные, и отголоски могут появиться в любом возрасте. И, может быть, я и права. Может, так оно у нас и должно быть.
Старший вырос уже, вам по любому надо меняться, иначе своей опекой вы ему не дадите стать взрослым. Вам надо перенаправить усилия на себя и того кто еще нуждается в опеке, а старшему позволить жить своей жизнью. Просто усилия приложите, контролируйте себя какое то время, а потом это войдет в привычку. Очень тяжело отпускать выросших детей, но это необходимо, они стали взрослыми и равными нам, а следоватьно дальше решать им.
Когда дочь была единственной - я ее обожала, думала, что любить больше просто невозможно. Все изменилось с рождением сына...я его люблю-обожаю больше дочери, однозначно. Он ласковый, нежный, умный, послушный, а дочь (хоть и мелкая сама еще - дошкольница) - колючка, вредина. Ее я конечно же тоже люблю (и денег даже побольше трачу), но сына намного сильнее.
У меня младший беспроблемный. В него вложишь копейку (образно выражаясь) - получишь 100 рублей. А в младшую, проблемную, вложишь миллион, а получишь порой по башке (тоже образно выражаясь). Понятно, кого я больше люблю.
И об этом я тоже часто задумываюсь. Если бы я в младшего половину сил, потраченных на младшего, вложила, думаю отдача была бы огромна. Но, если бы я не тратила их на старшего, с ним бы точно было бы все печально. И я не могу этого допустить.
А я часто думаю, что если бы у меня не было младшего, то я ощущала бы себя хреновой мамашей поедом себя бы съедала за это. Младшенький - мое спасение.
А я себя ощущаю хреновой мамашей, думая о младшем. Вот если я отпущу старшего, и разрушится все, чего мы добивались, тогда я себя съем живьем.
У меня 2 сына с разницей в пять лет. Старший такой ежик с иголками ему нужен особый подход, он у меня стесняшка, необщительный,очень ранимый, особо ничем не одарен, младший и талантливей и учится лучше и дается ему все легко. Но я не могу сказать что я кого то больше люблю. Да я их люблю по разному, но каждого с одинаковой силой. Но любить одинаково двух абсолютно разных людей нельзя. Они у меня самые лучшие в мире для меня естественно. Но я точно знаю, что старшему нужна моя помощь и поддержка несколько больше, чем младшему. Но от этого моя любовь к младшему меньше не станет. Они оба меня радуют и огорчают и требуют. Но чтобы порадоваться удачам старшего нужно приложить больше сил.
Вы хотя бы отдаете себе отчет в том, что детей любите по-разному, и вкладываетесь в них неодинаково. Мои родители и родители моего мужа до сих пор не признают этого. Помощь и материальная и моральная в львиной доле достается в основном нашим младшим братьям. Нам же, старшим в своей семье, только ворох красивых слов о большой и чистой родительской любви. Мало того, родители еще пытаются решение части проблем младшеньких на нас навешать, хотя обоим братьям уже хорошо за 30, и у них свои семьи.
Потому что любовь - это прежде дела и поступки, а не красивые слова. Грубо говоря, пи..еть - не мешки ворочать.
Это не любовь и не заботы, а эгоцентричная, удобная и выгодная родителю гиперопека. Сама пытаюсь избавиться, от этого, в ужасе понимая, что можно действительно дотянуть эту канитель аж до университета, а то и до выхода на пенсию (ребенка).
Это любовь, забота и гиперопека. Но она распределена между детьми неравномерно. И, возможно, это правильно. Сильный пробьется сам, слабому нужна помощь. Умная любящая мать правильно распределяет свои усилия, если они потребуются другому ребенку, она их даст. Не нужно мешать самостоятельному человеку.
Знаю кучу примеров (их полно и на Еве), когда сильный и самостоятельный вырастает с обидой на родителей и кучей комплексов недолюбленного ребенка.
Не меньше примеров, когда сильный и самостоятельный ребенок вырастает в сильного и самостоятельного взрослого и не имеет никаких обид.
А я считаю, что помогать надо тому, кто и сам старается что-то делать. Т.е.сильному. А тащить слабого - он и так ничего не хочет, а еще и привыкает, что ему все должны помогать и вообще лапками шевелить перестает.
Куча примеров из жизни этому подтверждение. Даже здесь,на еве.
Точно. Родитель до последнего отгораживается этой мотивацией: нет, это какие-то другие дети могут сами, а мой ПОКА не может, он такой индивидуальный....
Со стороны матери преступно вешать на ребенка ярлык слабака, и тянуть его, вместо того, чтобы всеми силами развить в нем уверенность в себе.
Гиперопека - это гиперопека. Любовь - любовь, забота - забота. Всякому родителю, попавшему в порочный круг гиперопеки, выгодно и удобно подменять понятия. ЛЮБОЙ ребенок нуждается в поддержке. НИКАКОЙ ребенок не нуждается в гиперопеке.
Бывает, что мамы не понимают чем гиперопека отличается от поддержки.
Говорю о себе. Я с гиперопекой скорее всего перегнула палку, но как выровнятся - не знаю. И спросить не у кого. Но вижу, что в других семьях другие отношения, а где мои ошибки - не могу распознать.
Идите к социальному педагогу-психологу, на консультацию. Только к такому, знаете, по рекомендации, к практику с широким спектром опыта. Гиперопека - она, сссобака, в голове. Это установка, а не действия. Даже отмена действий не отменяет гиперопеки. Ребенок на вербальном и сенсорном уровнях продолжает ощущать недоверие:-(( Сама бьюсь, смертным боем.
Понимаете, у меня какое то недоверие к психологам. Точнее, не так. Я головой понимаю, что хороший психолог может помочь. Но мне почему то попадаются просто приятные женщины в должности психолога.
Как то была у одной (была не у одной, но пишу о той, которую оочень рекомендовали и рассказывали о ней истории, где она вытаскивала не одного ребенка из серьезных проблем). Не знаю почему, но у нас она не увидела проблем. Мы просто дружелюбно общались. Она уверяла, что у нас все нормально. Хвалила меня, хвалила ребенка, как то как бы просто поддержала в тот момент. НО реальной какой то помощи или направлении на какую то работу она не сделала. Я не знаю почему. Потом я еще попадала к другим психологам. Почему то все просто приятно общаются. Я прошу - подскажите, как правильно действовать, они уверяют, что у нас все нормально, начинают рассказывать, как у других все гораздо хуже и все с детьми в порядке. А у нас типа ничего страшного - то, уверяли, ребенок перерастет, то - предлагали убрать один из кружков (я, кстати, тогда последовала совету, но - особо ничего не изменилось). Сейчас у нас, где, казалось вроде все в норме и даже все хорошо, в итоге такие проблемы повылазили, что не знаю за какое место хвататься.
Но я не оправдываюсь, я буду искать другого психолога. Наверное просто не попадалась та, которая нас бы прочувствовала и поняла в чем суть проблемы. Почему они не чувствовали мою гиперопеку - я не знаю. Хотя сама понимаю, что действительно я слишком опекала своего ребенка, чересчур даже можно сказать.
Мне просто повезло. Вот так - с первого захода, встретила женщину, которая сперва спросила - с купюрами или без? Я гарантировала, что можно без купюр. Ох, она меня припечатала. У ребенка НЕТ проблем, ребенок чудесный. У МЕНЯ проблемы, и я не имею права вовлекать в них ребенка. Причем она мне растолоковала, что гиперопека - это не водить за ручку до 18-ти лет, а все время ДУМАТЬ, что ребенок сам не справится с чем-либо и нуждается в контроле.
Ну на фига писать гадости?
Неужели только одно последнее сообщение прочитали? Не поняли о чем топик?
Да хоть гиппопотам. Первый сын гипер и характер стервозный, мне с ним сложно, люблю его, когда спит.
Младшая дочка еще маленькая, но просто очень беспроблемная, поэтому все внимание и любовь самому болезному, а ей, что перепадет. Вырастит, думаю, все поменяется. Я вообще не загоняюсь на эту тему, любовь понятие растяжимое. БЛИЖЕ мне те дети, о которых написала. Старший и младшая ближе папе.
А у меня стршая, как бы это сказать, что-то вроде черновика. Я с ней пробую одно, другое, третье и так, методом проб и ошибок, испытанных со старшей, ращу младшую.
Кошек не люблю. Но мне кажется, что это неизбежно - пробовать, что-то оставлять, от чего-то отказываться. Т.о. накапливается опыт, который позволяет в дальнейшем (с последующими детьми) выбрать оптимальное решение.
Моя мама всегда говорила (нас у нее трое) " Вот посмотри на свою руку. Какой из пяти пальцев ты больше любишь? А если вот этот палец порежешь? Правильно, тебе его жалко будет. Будешь его гладить и жалеть, лечить, внимания больше уделять"
Подразумевая, что дети - пальцы. Любишь и жалешь большего всего того, которому на этот конкретный момент плохо и больно. А если все здоровы и устроенны - одинаково.
куда вкладываем силы, то и ценим. Не автор первая это заметила. Я второй беспроблемный ребенок - вот так выросла, как автор написала о своем втором, еще и старшая сестра насаждала чувство вины - я ж ее детства лишила, она болела много, училась хуже, родила в 16, от нее проблем маме больше было, она и родная.
у меня двое детей - когда старшего родила, вот это была эйфория! Роды и первые 1,5 года были очень тяжелые, он требовал очень много внимания. Когда дочь родила - этой эйфории не было, просто "что, все?", зато муж на родах впервые был, он прослезился. И с ней проще, она чистая радость и любовь - ласковая, веселая, конечно же, я ее безумно люблю, но и сын - серьезный, везде умеет добиться успеха, хоть и слишком требовательный - его тоже люблю и горжусь его достижениями. Дети такие разные, что значит одного любить больше? Они оба родные, самые-самые - серьезный 8-летний мужчина и мелкая обаятельная веселушка, люблю обоих очень сильно, это не измеряется.
У меня примерно такая же стартовая картина. На старшего и сил и времени уходило в разы больше ( в том числе по состоянию здоровья), чем на младшего. Младший как-бы догонял старшего все время. И в общем догнал быстро, несмотря на разницу в 6 лет. Младший намного самостоятельнее и самодостаточнее. Старшего я отпустила в свободное плавание сразу, как он закончил учебу. И в общем-то абсолютно не участвую в его жизни с его 21г, хотя он никогда не против моего участия и рад был бы ему, наверное. Просто мне уже это было не комфортно и это был мой посыл. Сейчас у него жена есть и ему стало проще:) А младший как-то сам "встал и вышел" лет в 19, все сам-сам. Меня ставит перед фактом обычно, вопросов не задает, советов не спрашивает.
Люблю одинаково. Много об этом думала, сравнивала. Люблю по разному, старшего как-то жальче, он более сложный. За младшего страшно, слишком закрытый:)
