Как снять чувство вины после развода?
Здравствуйте! Развод дался очень тяжело, хоть и инициатором была я, тяжело из-за чувства вины перед сыном, что оставляю его без отца и не смогла обеспечить его полноценной семьей. Сыну 9 лет. Причина развода – алкоголизм мужа, но и в моменты трезвости никакого участия в жизни семьи.
Вчера бывший муж звонит поговорить с сыном, пьяный в хлам (утром), нёс ему какую-то ахинею, ржал постоянно, потом я уже взяла трубку и он начал мне, смеясь, рассказывать, как у него не встает на новую женщину, посоветуй типа, может виагры попить и весь разговор в таком духе, ржал постоянно. После этого разговора я немного расплакалась, не от ревности, а в какой грязи я жила, зашел сын, начал спрашивать что случилось, сначала я не хотела говорить, но потом сказала, что папа хороший, но пить водку очень плохо и я из-за этого расстроилась. На что мне сын стал говорить что-то вроде: "но не курит же" и "ну, вы же с бабушкой тоже вино пьете". Мне стало так страшно, а если он меня винит в разводе и полностью на стороне отца?
Какое чувство вины? Я бы была благодарна, если бы моя мама развелась с отцом алкашом лет 30 назад))))
Видите, а маленькие дети, не прочувствовавшие всей прелести жизни с пьющим папой, думают по-другому.. И как быть в этой ситуации..
Надеюсь, вы смогли удержать себя в руках и ответить сыну по теме. Он может не понимать разницу между алкоголизмом и "пьете вино", но вы-то понимаете.
Я сказала, что не в ущерб времени с ним и в совершенно других количествах, но мне кажется я была не достаточно убедительна, тк вопрос был неожиданный, я не сориентировалась.
Тогда вам надо будет как-нибудь самой поднять эту тему и разьяснить-таки.
У меня после развода осталось - не не то, чтобы чувство вины - скорее горечь от того, что не удалось создать ту теплую и крепкую семью, о которой мечталось.
Но это не имеет никакого отношения к разводу. Если не получилось, то надо жить дальше. Ну не смогли обеспечить полноценную семью, жаль. Но так у вас хотя бы шансы есть сделать это в будущем, а брак в бывшим уж точно такой семьей стать не мог.
Это Ваш муж оставил ребёнка без отца и разрушил семью по причине собственного алкоголизма.
главное разговаривать и объяснять, как умеете, от сердца. Если страдать молча и тем более общаться с сыном в режиме "тебя это не касается", уже у него может возникнуть чувство вины.
Какое тут может быть чувство вины ?! Это единственно правильное решение было у Вас : расстаться с деградатом. А сыну, думаю, Вы сможете все правильно объяснить и он сам потом во всем разберется.
Вы как будто про меня написали. Даже возраст сына был на тот момент такой же. И причина развода-аналогичная. И вел себя так же-ржал похабно и т.д....Читаю, и нас вижу.
Единственное отличие-муж трезвый был очень хороший, помогал, все в дом, все в дом...Короче-трезвый-душка, пьяный-монстр. Очень долго шла к разводу. Начла этот путь в три года сыновьи. Разошлись, когда ему было 9.
Что Вам сказать? Сыну уже 18 лет. Он не говорит напрямую. Но во всем и очень часто проскальзывает горечь, сожаление о том, что я оставила его без отца. И всегда он будет так считать. Потому, что у него и у меня-разные критерии счастья. Он был ребенком. Он не понимал, что пьяный папа глумился, а не шутил. Все ,что я от него терпела, я пыталась скрыть от сына и , когда он спал в одной комнате, я рыдала в другой...
Я до сих пор чувствую, да и всегда буду чувствовать вину перед сыном за то, что я предпочла свое собственное спокойствие тому, чтобы сын рос с отцом, даже таким нестабильным.
Вину чувствую, но о содеянном не жалею.Вот так бывает.
"Вину чувствую, но о содеянном не жалею" - как Вы верно написали.. Такие же чувства испытываю. То что это не пройдет, конечно, Вы меня огорчили..((
Это только мы с Вами видим катастрофу . У детей другое восприятие. Они легко обижаются, но так же легко прощают. Тем более, если мама пытается всячески скрыть от ребенка поведение пьяного отца, то, то, что все же увидет ребенок (если , конечно, не драка и терзания физические), для него будт непрятно, но не из ряда вон. С возрастом, он тем более забудет вот эти неприятные моменты , связанные с отцом. А сожаление , наоборот, будет с возрастом лишь подкрепляться. Вот сейчас ему 18 . Прошу что-то наладить, он пытается. Если удается-хвалю. Если не удается, он , не дожидаясь моих оценок, невзначай, да бросит-"мама, где бы я этому научился? вот если бы с отцом, то, конечно, сечас для меня это было бы тьфу......" И вот такие моменты происходят достаточно часто, что постоянно и травмирует мою душевную рану и усиливает чувство моей вины.
Плюньте и разотрите, вы все правильно сделали. Говорю вам как ребенок, сигающий в окно первого этажа от пьяного папаши. Мы с братом на улице старались переждать, пока он не припрется и не задрыхнет, летом ничего, а вот зимой - слабину давали, домой прибегали. А тут и папаша приходит - и началась раздача. Вот до сих пор бесит, какого х... мать с ним не развелась. А вы герой и молодец, а что ваш сын не понимает, так то не ваша вина.
Спасибо. Я не герой, я просто-женщина, которая тщетно пыталась исправить ситуацию, но оказалась бессильна. И все же спасибо!
Перестаньте лепить светлый образ отца и во всём виноватой матери. В 18 ребёнкиных лет уже можно назвать вещи своими именами и даже донести некоторые графические подробности.
странно как... а ваш сын с папой общается? часто? видит его под градусом?
у меня папа не пил... вообще... но человек специфический очень... мама не препятствовала нашему общению...в мои 15 лет я поняла все... сама его психо излияния прервала в резкой форме и общаться перестала...
но наверное я на тот разговор смелости набралась так как второй мамин муж пил много... детство было не из нежных)
Папа сейчас в другом городе. Сын-взрослый. Бывает у него раз в год. И, как я понимаю, видит его каждый день там под градусом.Он интеллигентный алкаш. на работе его уважают.Его вот такой недостаток не отталкивает от него людей, друзей, потому , что никто из них НИКОГДА не видел, КАК он вел себя дома-со мной... И не просто не видели, но еще бы и не поверили, потому, что даже я долго не могла поверит ь в то, как меняется человек Как из доброго покладистого хозяйственного мужа,отца,семьянина, превращается в агрессивного моральног , и не только, садиста....
Так вот там, в гостях у отца, сын и теперь не видит в этом ничего страшного (в его частом подпитии). Да, он понимает, что папа любит выпить. Но он же при нем не буянит, не выясняет отношения, не издевается морально, как это происходило много лет назад со мной. А так,как он забыл эти картинки из детства (несчастная заплаканная мама, агрессивный папа), ему кажется, что у меня не было вот такой вот необходимости разводиться.
То , что ему не хватало и не хватает отца-это очевидно. Он мне не выговаривает и не упрекает, но у меня достаточно ума, интуиции, внимательности для того, чтобы понять, увидеть, что сын страдал и переживал и в детстве , да и сейчас, из-за отсутствия полноценного общения с отцом. Хотя на мое-"сынок, вспомни просто, сколько в детстве у тебя было этого нормального общения, полноценного, адекватного, нужного,, необходимого для твоего развития и формирования..."-улыбается и молчит. Не помнит. Но любит оца по умолчанию. Безусловною любовью. И никакие мои аргументы не поменяют его точку зрения. Имеет право на свое видение ситуации.
Автор, вы перед сыном не сникайте. Твердо ему скажите(твердо, автор, а не извинительно): Он твой отец и им останется всегда, а мне он любимый человек, который перестал быть любимым из-за пьянства. Ты знаешь что такое алкоголик? Твой отец алкоголик. Лечиться не захотел, променял семью на водку. Мне это не подходит. Я выбрала другой путь. Ты его сын - смотри что делает алкоголь, с тобой тоже может случиться такое, будь сильным, учись глядя на отца. Мне с ним было плохо. Я с ним была несчастлива. Я сделала выбор такой. Все.
Господи, вот бы моя мать ушла от алкаша! У меня раздвоение личности почти не случилось, все придумывала себе новый дом без него, как я там живу, как счастлива, как и где кресла в том доме стоят, какой номер кв и томер телефона. Пиздец, счастье. А теперь папА не ходит, а мамаше надоел, требует,чтоб я его доживать к себе забрала.
Ребенок безусловно любит родителей, хороших или плохих это не имеет значения, ему не дано выбирать, это заложено природой изначально. Чем несчастней родитель тем сильнее его будет любить ребенок. Почитайте об этом, поймите своего сына. Вы правильно сделали что развелись, но теперь вам надо понимать как с сыном говорить об его отце, что бы ребенок не пошел по его стопам, дети алкоголиков ведь часто повторяют их судьбу. Сходите к психологу, или сами почитайте каких ошибок вам стоит избегать.
Зачем Вы позволяете общаться ребенку с явно деградирующей личностью под названием "папаша"? Посылайте его в сад, пусть не звонит вообще в таком состоянии.
Я ушла от мужа, любящего выпить, глазом не моргнула. Пара пьяных скандалов с его стороны - все сомнения разлетелись. На дух не переношу пьющих мужчин. Отец-алкоголик на фиг ребенку не нужен. Вы все правильно сделали.
Вопрос в тему - как снять чувство вины до развода? Как поступиться принципами ( я всегда считала, что нехорошо с бывшим близким человеком выяснять отношения через суд (раздел имущества) , но видимо придется, потому что моральное уродство этого человека перешло уже все границы)
Наверное, понять,что это ваша жизнь и вы ее живете так, как находите нужным. У ребенка своя и он живет ее. У каждого есть выбор и право на выбор.
Вы сделали все, чтобы договориться по-хорошему? Если человек предпочитает альтернативу нормальной договорённости между бывшими близкими людьми, умойте руки и отдайте дело на откуп специально обученным неблизким людям. Адвокатам, то есть. Он Вам оставил выбор?
Человек предпочитает пользоваться мной, обещая когда-то в будущем непонятно что (возвращение его драгоценного - зачем мне только это надо). Когда пытаюсь объяснить свою позицию, тупо затыкает рот
Автор, перестаньте терзаться. Вы все правильно сделали. Я вам больше скажу - виноватой перед ребенком себя можно чувствовать из-за всего:
осталась с алком - виновата
развелась с алком - виновата.
вышла повторно замуж и счастлива - виновата
родила второго ребенка - виновата.
Не позволяйте собой манипулировать. Сын, увы, уже усвоил модель поведения папаши, наверняка, давит вам на больные кнопки))
Жизнь у вас одна. Алкоголики еще и деградируют с годами, охота вам быть забитой и задерганной теткой, которая состарилась рано и приобрела кучу нервных болячек?
Будьте сами счастливы.
Я тоже развелась с алкоголиком. Сожалею лишь об одном - надо было раньше это сделать. Дочь пыталась меня "продавить", но фиг там. Как выше писали: папа - это папа. Твой. Ко мне он никакого отношения уже не имеет.
Я слишком хорошо помню свое детство, помню этот ужас, когда отец опять напился. И, глядя на свою маму, понимаю, ЧТО с ней сделал его алкоголизм.
Допишу. Я не делала из мужа после развода "суперпапу" и честно объяснила дитю, почему жить с ним больше не стану. Не прятала слезы и проблемы. Ничего не скрывала. Иначе у ребенка случается когнитивный диссонанс - папа же такой классный, какого хрена маме надо.
1. Не позволяйте БМ пьяному говорить с ребенком.
2. Не позволяйте ребенку давать оценку Вашим и бабушкиным поступкам. Вы сейчас - глава семьи. Ваш авторитет должен быть непререкаем, и никаких обсуждений. Дети не могут обсуждать поведение взрослых, это не их дело.
Вы молодец, что сделали этот шаг сейчас, дальше было бы только хуже. Пусть у Вас все будет хорошо.
А что есть алкоголизм? Каждые выходные с пятницы по воскресенье быть в невменяемом поросячем состоянии - это алкоголизм или "пусть муж хоть в выходные расслабится"?
Все выпивают. Кто-то и не только по выходным. Но вот теперь я поняла, что страшно не то, как часто человек выпивает, а кем, каким он становится в этом состоянии. И еще, я и сыну сейчас пытаюсь донести-главное -вовремя останавливаться. Главное-уметь сказать себе- хватит. Вот это не каждому дано. Моего БМ сгубило именно это неумение. До тех пор, пока доза была адекватна-и он был адекватен. Как только срывало тормоза, ноги несли в продолжение застолья (как говорят "боты понесли"), так все, трындец.
Я и сейчас при знакомстве с мужчиной обращаю внимание не на то, что он абсолюбный трезвенник (это скорее настораживает), а, именно на то, КАК он выпивает.Как себя ведет выпивший, как часто требует продолжение банкета и тыпы...
Так что, можно каждые выходные и пятницу напиваться до поросячьего визга, но при этом укладываться в пресловутый режим "раз в неделю:)) и не считаться алкашом. А можно каждый день выпивать за ужином 50 грамм, но не проявлять каких либо поведенческих отклонений и не терять адекватность и тоже не подпадать под определение "алкаш". Все относительно. И грань размыта.
У меня муж, выпивая так понемногу втайне от меня, постепенно превратился в зверя.Просто дома периодически по пятьдесят грамм, раньше выпивал крепко раз в месяц, был тихим и спокойным в другие дни.Кому как.Понемногу выпивая начинал скандал с пустого места, а когда я стала давать отпор замыкался и думал свои мысли черные.Я то вообще не пью, потому как два раза в жизни ловила себя на мысли что мне нужно выпить, бежала в магазин за бутылкой для этого.Стараюсь вообще нигде и никак, потому как боюсь сорваться, причин чтобы запить у меня много, опасаюсь что этим загублю жизни своих детей, у которых нет никого кроме меня.Папа у нас в свободном полете вдали от нас, его ничего не интересует вообще кроме своего счастия.