Не лояльный муж
Муж старается идти по пути наименьшего сопротивления - это его жизненное кредо. Ненавидит скандалы, разборки, зато на меня наезжает, если прошу что-то предпринять.
Примеры:
- Алкаш-сосед, занял 500 рублей на неделю, не отдавал 2 месяца. Муж сказал, ну и фиг с ним, я возмутилась, поссорились (мы деньги не на алкашей зарабатываем, к тому же тип очень неприятный - по вечерам устраивает пьяные оргии, квартиры смежные, часто не могу уснуть. О том, что муж не разбирается с ним из-за шума, наверное, и говорить не нужно).
- В подвале дома у каждого жильца есть свой уголок, закрытый на замок. В нашем уголке - постоянный потоп, где-то прорвало трубу. Муж наотрез отказывается разбираться с управляющей компанией, а, и так сойдет. В итоге под моим давлением добился того, что они что-то сделали, стало посуше, но все равно капает. Могла бы и сама заняться, но надоело, что все в итоге приходится мне решать.
- Арендуем помещение, у нас с мужем небольшой магазинчик. Все проблемы с арендодателем (а у того характер не простой, армянин вспыльчивый) решаю я, устала. Муж самоустранился.
- Из последнего: муж оформлял документы на нескольких человек (в т.ч. и на себя, и на меня) через юр. фирму. На всех документы оформлены верно, на меня - с ошибкой. Прошу мужа позвонить, попросить переделать. Сначала наотрез отказывается: звонить не буду, не хочу. Потом все же позвонил, ему там, конечно, сказали, что это не обязательно (вранье, я проверяла, обязательно, просто переделывать не хочется). Он обрадовался, говорит, не нужно. Я говорю, дай я поговорю.
Муж со словами "Можно я сейчас девушке, у которой данные не указали, передам трубку?" передает мне трубу. Я беру, говорю, я, мол, жена Евгения, так и так, у меня не указаны такие-то данные, мне они нужны. И тут муж начинает параллельно моему разговору тарахтеть: "И так сойдет! Поедешь сама! Поедешь сама! Поедешь сама тогда!" все громче и громче, моему собеседнику это уже становится слышно. При этом лицо у мужа такое противное, как у капризного мальчика. Я стараясь не обращать внимания, договариваюсь встретиться с их курьером, чтобы передать им документы, прощаюсь. До этого разговаривала со всеми миролюбиво и с улыбкой, в т.ч. с мужем, но тут взрываюсь. Что-то меня это так выбесило, то, как при постороннем человеке меня не поддержал, выбесило, что тут же начал себя, любимого, от лишних трудозатрат освобождать (и это при том, что я ни словом не обмолвилась о помощи от него! Договаривалась по телефону, где встретиться), и то, что на него нельзя положиться в таких делах. В общем, меня переклинило и я на него крепко так наорала. Уехал на работу обиженный, сказал, что я своим упрямством только зря потеряю свое время (когда я сказала, что сама этим займусь, до этого талдычил, что у него времени нет). И кажется, искренне не понимает, на что я обиделась.
И так всегда! Стоит только на кого-то пожаловаться при нем, начинает яростно выгораживать того человека, а меня обвинять, что я скандальная и плохо отношусь к людям - это не так абсолютно. Т.е. все вокруг у него ангелы, а я такая стерва, не умеющая сходиться с людьми.
Для полноты картины - с мужем 8 лет, детей нет, отношения в целом хорошие, я бы даже сказала отличные, если бы не ссора сегодняшняя, до сих пор зла. Квартира куплена в браке (ипотека), есть отдельная моя по наследству, у него - комната.
Помогите, пожалуйста, найти нужные слова. Я сама вижу две проблемы - его мягкотелость по отношению к посторонним (при том, что мне он не стесняется высказать, что думает) и отсутствие поддержки с его стороны. Я прекрасно понимаю, что чудес не бывает, и если мужик боится кому-то слова поперек сказать, это не лечится. Но как объяснить ему, что меня обидело, что он повел себя очень не лояльно при моем разговоре с чужими людьми? Лично я считаю, что даже если муж или жена неправильно себя ведут (а я в этой ситуации была абсолютно права - я заплатила за этот документ и имею право требовать, чтобы он был оформлен без ошибок), нужно хотя бы промолчать и только когда остаешься наедине, сказать, кто в чем был не прав. Как-то возмутило, что при разговоре он не упомянул, что я его жена (тут есть нюанс - фирма эта его друга), в разговоре все говорил: "У девушки неправильно оформлено. Передам девушке трубку", а когда я сказала, что я его жена, его аж перекосило и заладил свое "Сама поедешь", да с такой злобой! Или вторая проблема надумана? Или обе проблемы мною надуманы? В общем, помогите разложить все по полочкам, я сперва от злости и обиды не смогла сформулировать свою претензию, а сейчас хочется самой разобраться, стоит ли разговаривать об этом вечером, когда вернется с работы.
Из того что вы описали. Вот все что для вас важно для меня чепуха просто. Про 500 р. я бы и не помнила, отдаст так отдаст, а нет так и славно, значит больше не попросит. Подвал течет, ну сама бы в ЖЭК сообщила бы в рабочем режиме, доки сама бы позвонила и попросила бы переделать, без наездов за ошибки и т.д. И я не жалуюсь на людей, не говорю о них плохо, не обсуждаю. И меня раздражают те кто вечно это делает, они сами же качество своей жизни ухудшают, видят плохое, а не хорошее. С такими как вы рядом очень сложно жить.
>Про 500 р. я бы и не помнила, отдаст так отдаст, а нет так и славно, значит больше не попросит.
Вы с алкашами не сталкивались, наверное. Просить стал пореже, только после того, как пару раз грубо послали. Позавчера стучал в нам в дверь в 3 часа ночи, просил денег. Муж его прикормил, другие соседи денег не дают, знают, что не отдает никогда.
>доки сама бы позвонила и попросила бы переделать, без наездов за ошибки и т.д.
Мужа попросила позвонить, потому что он подавал документы. Они бы и не поняли, кто я, если бы я позвонила сразу. Наезды за ошибки - чисто Ваши додумки. Я поговорила очень вежливо, поблагодарила, когда они сказали, что переделают доки, договорились встретиться, попрощалась.
>И я не жалуюсь на людей, не говорю о них плохо, не обсуждаю. ... С такими как вы рядом очень сложно жить.
Меня настиг когнитивный диссонанс :)
А зачем посылать? Сказали бы просто: "когда отдашь предыдущий долг, тогда сможешь просить снова". И все.
А что с того что муж подавал? Это ваши доки, свои доки вообще надо самой делать, а если уж свалили на кого то, то не жалуйтесь, ошибки возможны. Спокойно бы позвонили сами и попросили бы исправить. Зачем из этого делать проблему, заставлять мужа звонить, все равно же в итоге сами договорились. Я всегда оцениваю дела с рациональной, а не эмоциональной точки зрения. И если я получу лучший результат, то сама сделаю или переделаю. Вы массу ресурсов тратите впустую, еще и на мужа злитесь, это тоже ведь затраты.
Ну и сами же написали
" Стоит только на кого-то пожаловаться при нем, начинает яростно выгораживать того человека, а меня обвинять, что я скандальная и плохо отношусь к людям.."
А сейчас вы пишите что не жалуетесь. Просто для вас норма ваше поведение, а я рядом с такими как вы с ума схожу, очень остро ощущаю их скандальность и вот эту привычку тратить нервы, время, эмоции на мелочи и вечно говорить о них.
>А зачем посылать? Сказали бы просто: "когда отдашь предыдущий долг, тогда сможешь просить снова". И все.
Он невменько, не понимает человеческую речь :) Я не знаю, как это объяснить. Человек, который стучит в дверь в 3 часа ночи, впьяный в хлам, с просьбой одолжить денег - невменяем, доводы слушать не будет.
>Это ваши доки, свои доки вообще надо самой делать, а если уж свалили на кого то, то не жалуйтесь, ошибки возможны.
Дык... я и не жалуюсь особо. Я ж писала, обидно стало больше из-за того, что начал пыхтеть при чужом человеке "Поедешь сама!". При том, что я не просила его ни о чем и готова была сама разрулить проблему.
>И не забывайте, что если хотите что бы что то было сделано хорошо делайте это сами.
По такому принципу и живу.
>А сейчас вы пишите что не жалуетесь.
Где я такое писала? :) Я живой человек и да, иногда жалуюсь мужу, так же, как он мне жалуется на свои проблемы, например, по работе, кто его куда сгонял зазря. И я его за руку держу при этом и говорю, бедный, как же ты устаешь, а не начинаю его воспитывать, как правильно вести себя с людьми.
>Просто для вас норма ваше поведение, а я рядом с такими как вы с ума схожу, очень остро ощущаю их скандальность и вот эту привычку тратить нервы, время, эмоции на мелочи и вечно говорить о них.
Вы на мне уже штамп поставили, придумали что-то сами, доказывать Вам что-то бесполезно, да и не хочется, если честно.
Вы в три часа ночи кому то двери открываете? Вызывайте полицию в этом случае. Они ему и объяснят. Я вот даже не проснусь, если кто то ко мне в дверь ломиться начнет, у меня такие что не сломаешь, плюс все звукоизолированно, пусть долбится себе на здоровье.
Я не знаю в чем там у вас нюансы с доками. Я бы тоже не стала их переделывать, если бы были годные без этого. А если нет, то позвонила бы. Не люблю лишних действий.
О, видите, ваш муж как и я не любит лишней работы, не докапывается до мелочей. Вы склоны вникать в нюансы, вы дополняете в этом друг друга. Поэтому не обижайтесь, ваш муж просто другой.
Это не штамп, я вам пишу от чего я реально страдаю, если со мной рядом есть ярко выраженный этик, который эмоциональничает из-за каждой чепухи и к тому же он еще и перфекционист т.е. у него все должно в порядке, то для меня это дикая смесь от которой я помру. Мой муж тоже эмоционален, но он не мелочен. А необходимые мелочи безэмоционально утрясаю я, логично, спокойно, действуя по плану и т.д. То что вы такая это не хорошо и не плохо, вы просто такая как есть. И ваш муж такой как есть. К чему обиды? Разделите все так, что бы каждый из вас занимался тем что у него лучше выходит. И все. И понимайте что вы разные с ним.
Муж страдал подобным, например, в магазине продавец начинает на меня повышать голос, я в свою очередь спокойно ставлю продавца на место, тут же вступается муж - та дам - за продавца.
Я злилась, бесилась в таких ситуациях, а потом просто объяснила ему - муж и жена одна сатана, исключение, если супруг режет, убивает, насилует, ворует, стреляет. Во всем остальном. даже если ты не прав 100 раз, я всегда буду на твоей стороне и никогда при посторонних и ухом не поведу против тебя и примеры привела, а помнишь, как ты вспылил там то, я тихонько гладила тебя по руке, но была на твоей стороне, а уже дома, я объяснила тебе спокойно, что тот парень ....то то и то то. Давай тогда и я пару раз выставлю тебя идиотом. чтобы ты почувствовал всю прелесть ситуации.
Как отрезало.
Как бы мне подобрать нужные слова :(
Муж очень старается нравиться окружающим людям, завоевывать их любовь и расположение, что уж там, иногда "покупает" подарками. Себя при этом он привык принижать. Видимо, меня уже считает частью себя, возмущается, когда подаю голос, а в этой ситуации еще и женой его представилась.
Одно неясно. Почему вы все время наровите делегировать полномочия мужу? Вам нравится его донимать? Вместо того, чтобы решать проблему напрямую, долбите его? Ошибка в ваших бумагах, почему разбираться должен он? Соседу кто занял? Вы какая-то странная. Не знали, что этот мужчина ненавидит всяческие разборки, когда за него замуж выходили? Вы чего от него добиваетесь-то? Учтите, что он не переродится по вашему желанию.
Я привела ТОЛЬКО те примеры, в которых делом занимался мой муж. Не могу же я всегда заниматься всеми проблемами, и так большая часть проблем ложится на меня. Из последнего - оформления шенгенской и английской визы, поиск оконной фирмы, доскональное изучение всех тонкостей в установке окон и пр. Муж же берет на себя только самые простые и ненапряжные дела.
В долг дал муж, конечно, это он пытался с тем алкашом "задружить", когда мы только переехали в новую квартиру. Даже объяснял мне свою благотворительность тем, что пока он дает деньги, сосед не шумит :)
Я и не просила его помогать мне в исправлении ошибки, попросила только им набрать, потому что изначально он с ними общался, они меня и не знают (в пакете документов были и его собственные, подавал все вместе на нескольких людей). Потом начала сама договариваться о встрече и пр. Это муж отчего-то решил, что я хочу его напрячь.
Когда я за него замуж выходила, он рассказывал мне всякие героические истории, как он "с тем разобрался", "с этим разобрался" ))) Ну да Бог с ним, какой уж есть, в остальном он хороший муж. Я ж и написала в первом посте, это не та проблема, из-за которой я возмутилась, и я прекрасно понимаю, что переделать его не получится.
У меня такой же! Не умеет сказать нет, а мне потом выносит мозги что на нем все ездят и стыдится отстаивать свои права, боится конфликтов.
Вы должны пообщаться на эту тему когда поуспокоитесь. Он должен осознавать свои проблемы и захотеть исправить их.
Мой муж стал начальником недавно и понял что если будешь лояльным к подчиненным они станут тебе на шею садится, сейчас на 4 десятке ломает себя под новые жизненные ситуации.
О! Я такая же как ваш муж)))
Для меня реальный стресс звонить кому-то, настаивать, просить и т.д. Реально дешевле в маральном плане этого не делать.
Ненавижу банки, управляющие кампании, поликлиники, соседей тоже, к слову))) если с ними приходится разбираться, и т.п. организации.
Правда, не поняла бы, если бы меня кто-то заставлял этим заниматься.
Так и я ненавижу :) Но ведь кто-то должен. Я очень застенчивый человек, в школе и институте всегда была серой мышкой. Подруги всегда посмеивались, как я общаюсь с людьми - постоянное робкое "извините", "спасибо". Муж же казался мне полной противоположностью, когда познакомились - общительный, веселый и раскованный. А со временем оказалось, что он избегает любых возможных проблем и ими приходится заниматься мне самой. И вот выработались у меня и стрессоустойчивость, и умение общаться с бюрократическими структурами, и умение побороть страх и застенчивость. При этом не хамлю и не грублю, но своего добиваюсь. А муж как был веселым мотыльком, так и остался.
Я не жалуюсь, мне самой нравится, что я перестала быть мышкой и научилась жизни, в чем-то ему даже благодарна. В конце концов, в самые трудные минуты в жизни он всегда был рядом и поддержал меня (когда умирал близкий человек, когда я осталась на улице, он был для меня поддержкой и опорой). Так что на то, что проблемы с другими людьми приходится разруливать без его помощи по большей части, я не так уж и в обиде.
Обидело меня сегодня вот этот его поступок, не знаю, как правильно это назвать. За этим и пошла на еву, надеюсь, люди помогут мне определить проблему и выразить ее правильно в разговоре с мужем.
Я готова смириться со многими его недостатками, в конце концов, и сама не безупречна. И даже когда он сравнивает меня с другими людьми не в мою пользу, я готова выслушать критику, но когда это происходит наедине. А вот когда он начинает во время моего телефонного разговора кричать в трубку "И так сойдет! Поедешь сама!" - это для меня неприемлемо.
Вы просто слишком много ответственности на себя взяли. Причем делали это постепенно, все 8 лет брака. Муж потихонечку и привык, что Вы можете справиться со всеми проблемами, и начал самоустраняться и перекладывать их на Ваши плечи. А теперь еще и критиковать.
Вы же сами написали, что Вам это нравится - "научилась жизни".
<Так что на то, что проблемы с другими людьми приходится разруливать без его помощи по большей части, я не так уж и в обиде>.
Значит, такое положение дел Вас устраивает.
Только учтите, что если будете продолжать в том же духе, имеете все шансы стать "мужиком" в семье.
Что делать? Либо постепенно отыгрывать назад, к более женской роли в семье, либо быть готовой тащить этот воз самой и дальше.
Что касается критики в Ваш адрес со стороны мужа, тем более в присутствии посторонних, то выше Вам дали хороший совет.
Договориться, что на людях вы всегда заодно. Все разборки - только наедине.
Спасибо за конструктив!
Постараюсь почаще самоустраняться от дел, надоело все на себе тащить, пусть любимый тоже впрягается.
И поговорю с ним по поводу критики на людях, по телефону уже успели помириться.
Ой а я люблю это дело! :)
Я и в институте ходила к преподам "договариваться" и по налоговым и в магазинах, поликлиниках очереди построить умею.
Не поняла двух моментов:
"И так всегда!"
Если всегда, то чему вы удивляетесь?
"Квартира куплена в браке (ипотека), есть отдельная моя по наследству, у него - комната."
А это тут причем?
>Если всегда, то чему вы удивляетесь?
Да ничему особо, это был крик души )) Была взвинчена ссорой. Сейчас муж позвонил, попросил, чтобы не обижалась на него, вроде понял, по крайней мере, проговорил, что не стоило при других на тебя ворчать, мол, уставший был, без настроения и не выспался.
>А это тут причем?
Сразу ответила на любимый евский вопрос - чья квартира? :)
У меня такой же еблан, если вас утешит :(. Любит зарабатывать очки у чужих людей, а меня причморнуть на людях. Не всегда вообще понимает, кто прав, кто виноват. Например, может выговаривать мне, что я напрягла официантку, попросив заменить блюда на без перца, как я и просила изначально.
Я максимально отстранилась, живу своей жизнью. После его публичных выступлений поток родственников и гостей прекратила, он любит повыеживаться перед ними за мой счёт. Развестись в данный момент не могу по многим причинам, но пошла учиться, чтобы по выходу из декрета можно было бы зарабатывать на себя и детей, а его послать.