Детские обиды. Как исправить маме?
Девочки, кто живет с какими то обидами на маму (еще из детства), скажите, как бы вы хотели чтоб мама загладила свою вину? Есть такой способ? Просто извиниться не помогает.
Детские обиды не возможно загладить. Их можно только отпустить, и сделать это может только выросший ребенок (собственно, пока не отпустил - не вырос).
Вы считаете, что маме, понявшей, что она когда то в детстве ребенка была не права, что она мало уделяла внимания ребенку, ничего не надо предпринимать?
Я другого мнения. Мне кажется, что маме все таки как то надо помочь, чтобы ребенок отпустил детскую обиду.
Вы предлагаете, чтобы мама, осознав свою неправоту резко начала Вам, взрослому человеку, оказывать повышенное внимание? Да, Вы взвоете и осознаете, что в детстве были счастливым человеком. Но будет уже поздно.:evil
Ой. Стойте. Речь не обо мне!
Речь о моей сестре. У неё оказывается есть куча детских обид на маму, которые она мне рассказала. Я сначала пыталась ей возразить, но потом поняла, сестра права, мама действительно ей уделяла меньше внимания и к тому же упустила некоторые проблемы со здоровьем. Очень аккуратно кое что я сказала маме и вы не представляете чего мне этого стоило, чтоб мама не поняла, что это сестра мне пожаловалась. Мама осознала. Был момент когда между мамой и сестрой состоялся разговор в котором мама искренне извинилась, что упустила в детстве её здоровье. Но в последствии оказалось, что сестру это не удовлетворило и она продолжает обижаться. Мама это чувствует и спрашивает меня, что ей делать, а я и сама не знаю, вот пришла к вам за советом.
Ничего не делать. Если ваша сестра выйдет из состояния "капризный ребенок", то все наладится.
Похоже, ей как раз доставалось слишком много внимания, что она теперь считает себя пупом земли и позволяет себе жаловаться на мать. Как вариант, вы могли бы дать ей морально по шее, но не факт, что справитесь (вы и сама считаете возможным предъявлять маме претензии за "не так растила").
Вам - не влезать в отношениях мамы и сестры. Мама и сестра могут сходить к специалистам и проговорить с ними обиды и эмоции по поводу обид.
Не вам решать надо мне лезть или нет. И я не лезу В ВАШЕМ ПОНИМАНИИ. Это мои родные близкие любимые люди и если я могу как то им помочь я буду пытаться это сделать. Они сами не пойдут к психологу.
Вы спросили "что делать?" - я ответила. У вас запрос на совет был, прямым текстом. Так что я вполне могу ответить на него. Принимать мои слова как руководство к действию или нет - это уже ваше личное дело.
Мама сделала больше, чем Ваша сестра - она осознала и признала ошибки. Ваша сестра этого не оценила - пичалька. Маму успокоить, а сестре пожелать, чтобы она воспитала своих детей, не совершив ни одной ошибки. И, да, маме своих детей пусть не доверяет, а то мама и их испортит.
Я не написала, что его нет. Я не согласилась с тем, что "никому не удалось".
Отцу не прощу что он ничего никому не сказал и в больницу не повёз, видимо боялся по шее получить за недосмотр, а последствия плачевные, только 25 лет спустя функция почти восстановлена. Это уже намеренное вредительство. Ну а обижаться незачем, просто делаем для себя из этого выводы и смотрим, чего дальше с ними в жизни делать. Для меня например вывод что рожать детей надо когда их хочется и когда до этого чувство ответственности дозрело. А не когда женилка выросла.
Не возможно. Если мама считает, что надо менять общение, может это делать. Но что бы она ни делала, это будет в настоящем. Прошлое не изменить.
Максимум, что может сделать мама, не мешать ребенку взрослеть. Повзрослеет - отпустит (потому как научится жить в реальном мире).
Огромная ошибка. В детстве ребенку надо было внимание мамы. Он его не получал. В результате - обида. Сейчас ребенку НЕ нужно внимание мамы. Если вы будете с ним навязываться, то спровоцируете только новый виток досады.
Любовь - это когда вы отдаете любимому человеку то, в чем он в данный момент жизни больше всего нуждается. А совсем не то, что там в голову пришло хотеть ему давать на ваш взгляд хорошего и светлого,
Если вы так хреново знаете своего ребенка, что не можете понять, что ему сейчас надо в жизни и дать ему это, то лучше уж отстать полностью со словами: " я тебя любила, люблю, и готова помочь тебе с любой проблемой" и не лезть к нему с вниманием, от которого того тошнит. Поздравлять с праздниками, дарить уместные подарки, пока тот сам не захочет общаться.
Разве можно объяснить почему не пошла с ребенком по врачам?
Я не та мама.
А надо было? И она сама считала, что надо, и возможности были?
Жизнь она вообще штука сложная. Почему, например, ваша сестра инфантильна?
Да, надо было. И да она пропустила тот момент. Не смертельно, но очень неприятно.
Моя сестра не инфантильна, хотя даже если и есть что то такое, то что я могу сделать? Она такая какая есть и другой не станет уже.
Я не спрашиваю, что сейчас думает по поводу этого ваша сестра. Возможно, по прошествии времени и видно, что надо было.
Я спросила - считала ли мама тогда, что надо?
Мама у вас тоже такая, какая есть и другой не станет. И, судя по тому, что вы написали - она добрее и человечнее вас обеих.
Да, мама согласилась, что упустила пойти с сестрой к врачу. Забыла просто.
Я не писала, что мама не добрая или нечеловечная :). Вам незачем меня в этом убеждать. Я знаю свои маму и она действительно хорошая:).
И? Кто-то вправе за это судить?!?
Похоже, не добрая и не человечная у вас в семье есть, и это не мама. Точнее, двое. Вы-то как смогли претензии маме понести?
Почему в голове сестры исправить можно, а в голове мамы - нет?
Она не восприняла ситуацию, как трагическую, более того, есть вероятность, что она даже забудет об этой ситуации, так как она сама по себе не особо за что то переживает (больше пропускает мимо ушей и может это и хорошо, чтоб не переживала слишком сильно).
А что исправлять в голове мамы? Она разве увлечена детскими обидками?
Если забудет - хорошо, дай ей бог.
Мне нинать :)
Вот ребенышу... все мучает меня мое материнское несовершенство... сомнения, метания... Расскажете?
В выходные буду качать лялечку :D
Ну вот покачаете лялечку и пишите на почту, если хотите :) А то материи тонкие, их лучше публично не обсуждать.
Слушайте, о лялечках, а качать прям ежедневно можно? Как ритуал перед сном. Или такие...ммм...фантазии строго дозировать?
Никак. Если мама и была когда-то неправа по отношению ко мне - делала она это неумышленно, по другому просто не умела.
Вообще не понимаю, как можно жить обидами на мать. Можно повзрослеть, сделать выводы из маминого поведения и не давать ей повода проявлять свои слабости.
Можно, наконец, научиться давать отпор.
Но если человек после совершеннолетия продолжает лелеять какие-то обиды на мать и ждать раскаяния - имхо, это означает, что человек так и не повзрослел, застрял в своем развитии в детстве.
Слушайте, ну есть вещи, которые очень трудно понять и самой простить. Если вас такого не было это не значит, что такого не было ни у кого.
Если я начну рассказывать, что мне пришлось пережить от родной матери - Ева опять расколется на два лагеря. Одни будут удивляться, как я выжила после такого, другие, мои "фанаты", верещать, как я могу личную жизнь матери на форуме обсуждать.
Я вас не прошу писать о ваших обидах. Я понимаю, что у каждого есть свои тараканы и не каждый готов ними делиться с посторонними людьми.
А я не прошу вас оценивать степень моих обид и достойны ли они быть заслушанными в качестве аргументов за недопустимость жития детскими обидами
Я с вами согласна! Но если случилось так, что действительно человеку надо помочь, вы считаете этого не надо делать? И даже если вы считаете, что не надо. Я - считаю по другому. И думаю, если бы вы оказались в ситуации, когда вы могли бы помочь вашей маме или сестре-брату, вы бы попытались помочь. Пусть даже морально.
Ой, автор, вы не знаете мою сестренку :).
Я считаю, что ничего вы не можете сделать, только навредить, что вы уже и сделали, пойдя к маме с рассказами. Вы на 100% уверены, что переживания на эту тему не аукнутся маме через несколько лет чем-нибудь уже смертельным?
Единственное, что считаю возможным в такой ситуации, это быть свободными ушами. Мне можно пожаловаться, а я скажу что-нибудь, чтобы примирить жалующуюся сторону с реальностью.
Поверьте, я не хочу никому навредить. Я не лезу со своими советами. Я выслушиваю и когда понимаю, что могу хоть немного помочь, я стараюсь это сделать максимально аккуратно. Я не стала ничего говорить ни сестре ни маме. Решила сначала посоветоваться тут, на еве, тут много разных людей и возможно кто то посоветует что то дельное. Если советов не будет или я пойму, что не надо ничего предпринимать - я не сделаю никому больно.
Обиды со стороны взрослых детей на родителей - это детский сад. Если тут и надо помогать, то только сестре, разобраться с тараканами.
Ну детский сад не детский сад, а если они есть, то с ними надо что то делать.
Я подумаю о ваших словах.
Просто будьте рядом с дочерью, проявите терпение, уважайте ее мнение. В удобный момент объясните свою позицию из прошлого, сошлитесь на то, что вы действовали из лучших побуждений, хотя и неверными методами. Но не прессуйте дочь этими разговорами.
У меня было много обид на маму, но это все в прошлом.
Не очень то верю в детские обиды. Детские обиды вспоминаются потом со смехом. А вот когда тебя из года год родители гондурарасили с детства, в отрочестве, и уже во взрослом возрасте, то вот тогда критическая масса этих обид накрывает с головой и желание общения с родителями полностью исчезает как класс. То есть важно совсем не то, что вы в детстве один раз там сделали. А важно то, как вы уже со взрослым своим ребенком общались. Чаще всего кто в детстве обижал детей, тот и не останавливается на достигнутом в дальнейшем.
Ну а не прощают вас потому что обид много.
Вот присоединюсь, у меня детские обиды на мать наслаиваются на все ее последующее гадостное манипулирование и истерическое рвение управлять моей судьбой. Не общаюсь, критическая масса достигла апогея. Но, возможно признай она, что начала гондурасить :) меня еще в детстве, мы б этот клубок размотали, я вполне готова понять, что маман не готова была стать матерью в 22 года, вот и срывалась на мне неуёмно, но она своих ощибок не признавала и не признает.
Вы - мама?
Просто расскажите ребенку о том, что вы поняли и что вы чувствуете. Попросите прощения.
Можете письмо написать.
Нет, я не мама. Точнее я мама, но не того ребенка, о котором написала. Написала я о своей сестре. Обиды у неё.
Обиды на вашу маму?
И вы завели топ, чтобы потом дать советы своей маме относительно своей сестры?
А почему вас это смущает? Может кто то был в такой ситуации и сможет сказать, что ему помогло.
если сестре это нафиг не надо, то ваша мама ничего не сделает
А сестре, по ходу, нравится быть в образе капризного недолюбленного ребенка и манипулировать как мамой, так и вами.
Вы вправе мыслить именно так, но согласитесь вы можете и ошибаться. И я могу вам сказать, что в данном конкретном случае вы немножечко не правы.
Сестра не манипулирует мамой (она ей ничего не говорила). Да нашей мамой и не поманипулируешь.
"мама искренне извинилась, что упустила в детстве её здоровье. Но в последствии оказалось, что сестру это не удовлетворило и она продолжает обижаться. "
Это не вы писали?
А что вас тут смущает? Да, так и есть. Мама извинилась, но не так чтоб они с сестрой это обсуждали. Просто как бы мимоходом читая её анализы и направления. Разговора дальнейшего не было. А сестра потом опять с сожалением вспоминала, что мама ею не занималась.
Ну прет вашу сестру, так ведь можно все свои проблемы переложить на других. А сама типа в белом.
А что конкретно обидело вашу сестру, может этот таракан лишь в ее голове обосновался?
Если в двух словах, то в детстве врач направил сестру на определенные процедуры, так это было необходимо, мама их не сделала, сейчас у сестры из за этого проблемы. И это было не один раз. Мама почти не ходила с ней по врачам. В школьном возрасте так вообще перестала.
Это вы не понимаете. Вешать ответственность на других - это не значит им высказывать. Достаточно крутить у себя в голове. А она, между прочим, высказала (вам). Да еще и отреагировала на мамины слова так, что ваша, как вы написали, не внимательная мама заметила эту обиду.
Нормальное отношение к миру маленького избалованного ребенка.
Т.е. вы серьезно считаете "самостоятельность" сестры в этом вопросе чем-то вроде одолжением маме? И ее офигительной заслугой?
И считаете, что "почесноку" мама должна и сегодня заниматься здоровьем сестры?
Я не так давно со старшим сыном разговаривала, у недо не то, чтоб обиды и притензии, скорее вопросы были ко мне. Поговорили... спросила, что б он сам на моем месте сделал, пояснила ситуацию по-взрослому... договорилиь, поняли друг-друга, отношения стали еще доверительнее... Тут действительно надо обоим желать договориться.
Я вообще увидела не обиду, а сожаление об упущенном времени, ну да, как упрек маме. Но это и не психологическая обида, которую можно отпустить, а проблемы со здоровьем, которые будут напоминать о себе, отпускай- не отпускай.
Обиды- это как навоз, зачем его копить и таскать с собой всю жизнь в мешке за плечами, мадо сбрасывать и идти дальше налегке.
Вы может и правы, и я даже где то с вами согласна, но когда они есть, эти детские обиды, и они не на пустом месте, и сбросить самой не получается, то что прикажете делать?
любой матери можно предъявить счет ее ошибок.
Но! Это никакого смысла не имеет. Если мать совершала что-то ужасное и непростительное в вашем понимании - надо просто прекратить с ней общение до того момента пока вас не отпустит.
К слову, по-моему раньше многие матери были склонны уделять гораздо меньше внимания здоровью детей чем сейчас. Допустим, я могла бы тоже упрекнуть свою мать в том что она абсолютно не занималась: 1)моей гинекологией, у меня месячные были раз в полгода лет до 20-ти, но она считала неприличным обсуждать такие вопросы 2)моими зубами, я выросла совершенно кривозубая, а меня даже не пытались показать ортодонту 3)любые простуды мама не считала болезнью и никак не лечила, за все свое детство я выпила лишь пару таблеток.
Но, главное - она меня любила. Мое детство было счастливое и спасибо за это моей маме.
Удивилась прочитав ваши обиды. Почти такие же, как у моей сестры. Только к ним еще добавляется то, что мама меня любила больше, чем её. Возможно, если бы наша мама относилась к сестре также, как ко мне, сестре было бы не так обидно.
+1 очень похоже,мы все такие выросли,каждая мать любит по своему,мама мне много чего нагадила,но время лечит и ее старость жалко((((ну вот такая она ,язык у нее без костей,но ее болезни вызывают сострадание и желание помогать,ей 70л. и я не молодею.
Не каждая мать любит своих детей, уж сколько было топов на еве - и от повзрослевших детей, и от новых молодых мамаш, которые признавались, что не любят своего ребенка или что одного любят, а другого своего же - нет.
Что касается того, что время лечит, то с одной стороны да. Но с другой стороны, если человек обязан тебе все изгадить, ну не может просто по-другому, то надо сделать вывод и стараться от такой матери держаться дальше. Ее старость жалко, но и себя и свою жизнь - тоже.
про нелюбовь это наши обиды.Моя поняла со временем свои ошибки,теперь проявляет необыкновенную заботу к внукам, им дает то,что не додала мне(((
Нет, у моей иногда прямым текстом проскакивало, что "бедная ты, бедная - ни отца у тебя, ни матери".
Или "я вот иногда думаю, что, может, тебя мне по ошибке в роддоме подложили... иногда как представлю, где мой родной ребенок, как ОН там, как к нему относятся, пока я тебя пытаюсь растить". И в таком духе.
Это сейчас она к старости "поумнела" и напрочь открещивается от своих слов, все это я "придумала, не было такого", но... "в таком случае, если ты так считаешь, то...." - внимание! "НЕТ У МЕНЯ ДОЧЕРИ И У ТЕБЯ МАТЕРИ!" :-О
Это она таким образом пытается доказать и опровергнуть. ;-)
Меня мама наоборот залечивала :-(, по любому чиху вызывала врача и та традиционно выписывала сульфадимизин и сульфадимитоксин и мама меня этим всем дерьмом кормила. Я была отличница в первых классах, но я потом столько пропустила, что скатилась до троек. Даже температуры не было, не помню даже, чтобы я там в кровати вся больная валялась, сидела дома - дурака валяла, можно спокойно было ходить в школу. Закутывала как капусту - на детских фотках под шапками какие-то платки еще накручены, лучше бы наверное закаляла и гнала в школу. И про зубы очень похоже и насчет зрения у нее какие-то тараканы были, сама стеснялась носить очки - в рез-те у меня тоже самое, в школе не носила, с доски ни хрена не видела, считаю, что и здоровье и учебу мою запустила. Не выскажешь -давно умерла.
Вспомнила вчера. Раньше как то не акцентировала на этом внимание. Не мону сказать, что прям обида(хотя , наверное, в детстве было обидно), но вот понять никогда не смогу(
В третьем классе отправили меня в санаторий на 5 месяцев. С начала августа и до НГ. Было большое Манту(или был, как его там) На поезде надо было ехать минут 40- час. Так вот, за все время мама приезжала раза 2( Ну, т е привезла и забрала, а между ними раза 2, точно даже не помню. И не пойму никогда-ЧТО мешало навещать ребенка хотя бы раз в 2 недели??? А ведь 5 месяцев -это 22-23 недели!!
В первый раз приехала с братом. Ему тогда было 6 и он пошел в школу. Т е это было в августе где то. Второго раза не помню, но подозреваю, что все таки был. И ведь мама не асоциальная , вполне себе нормальная мама. Ну ладно, в августе-сентябре огород, а дальше??? Ну, как у бухгалтера отчеты разные. Но не постоянно же!! Неужели нельзя просто приехать хоть на полчаса??? Это что-лень? Или просто безразличие к собственному ребенку? Конечно все понимаю, но сейчас все становится на свои места(( К сожалению( Все получают к себе ровно столько , сколько вложили в детей. Я делаю для нее по мере своих сил, но свой зад рвать на британский флаг уже не буду. Как бы страшно это и не звучало(((
Вот читаю последние темы и поражаюсь - блин, какие все люди с тонкой душевной организацией. Как будто они во дворцах с гувернантками росли, а не во дворах с ключом на шее.
Какие могут быть вообще обиды на родителей у ВЗРОСЛЫХ людей? Нафига вы вообще все это помните и перетираете?
Мне как-то раз напомнили, как меня отлупили за гулянку допоздна - так я сама этого не помнила, вспомнила, только когда рассказали. Поржала, нуаче)
Помешались все на психологиях, фобиях, комплексах... кругом мизогины/вампиры... читают какие-то бредовые книги-журналы, посещают семейных психологов, курсы/тренинги личностного роста... и все равно остаются несчастными людьми, не видят радости в обычных примитивных вещах.
И детей своих загоняете заранее - вот, у первой чувство вины за то, что развелась с алкашом и оставила сына без отца; у другой чувство вины за то, что родила без отца; у третьей - что работает и ребенком мало занимается; у четвертой - что детям плохо жить в квартире БЕЗ РЕМОНТА (вообще за гранью, ИМХО)... и ты ды и ты пы...
Люди, да будьте же вы проще, не предъявляйте излишних требований к другим, сумейте переворачивать пройденные страницы, радуйтесь жизни, просто солнцу, снегу, ветру, тому, что близкие рядом - самим же легче будет жить.
Все комментировать не буду. Скажу только, что ЗАСЛУЖЕННЫЕ наказания дети не помнят. В памяти остаются только наказания НЕСПРАВЕДЛИВЫЕ. Сколько бы вы не спорили на эту тему-это так.
Естественно, когда вас выпороли за то, что вы сами понимали, что "нарываетесь" -это вы не помните.
И еще, вы разве не помните, что мы все родом из детства. Не все тонкие и ранимые, есть бесчувственные бревна. Даже в детстве. Полагаю, что как раз из таких бревен вырастают бесчувственные мамаши.
Вам не кажется, что, если человек к своим 35-40 годам помнит детские обиды, то это откровенная клиника, которая должна лечиться медикаментозно?
То есть, грубо говоря, психическое отклонение, сбой в программе?
Потому что нормальный человек, ИМХО, к этому возрасту должен пуповину рвать и воспринимать родителей, как партнеров/друзей/соратников. Ну или посторонних людей, а на посторонних людей обижаться нельзя, это все равно, что на табуретку обижаться.
Я не знаю, что там лечат специалисты)
Я к тому, что вообще-то к такому возрасту надо иметь душевное равновесие, понимать - кто ты и что ты, а если этого нет - то "что-то здесь не то")
Не нормально иметь на протяжении стольких лет одну болезнь - это уже хронически, а хроники лечатся медикаментозно, им уже припарки и народная медицина не помогают - вот примерно так я это понимаю)))
Ну почему же, я отвечу)
То есть, Вы считаете, что душевное равновесие - это не норма? Норма - рефлекции по тому, что случилось 20 лет назад?
Я не решила, что это болезнь, я не медик и решать такое не могу)))
Я не считаю, что моя норма - "САМАЯ нормальная норма", и тем более не считаю, что ВСЕ должны ее придерживаться.
Мне такие темы весьма интересны, поскольку вокруг меня таких людей практически нет, я с ними не сталкиваюсь, и тут на форуме расширяю свой кругозор, так сказать, и радуюсь многообразию жизни)))
Про болезнь - аналогии у меня примерно такие)
Ну вот если у кого-то насморк хронический - это ведь болезнь? Болезнь. Хроническая. Лечат это медикаментозно.
Если кто-то думает 20 лет о том, что его мама в детстве отшлепала - это же навязчивая идея. Зацикленность на чем-то. Разве не болезнь? Или это вариант нормы?
Я свое ИМХО высказала - что лучше ведь жить проще и в душевном комфорте, и не маяться страданиями, а радоваться жизни.
Мне просто интересно - чего это вдруг все стали такими чувствительными. Наверное, потому что времени больше копаться в себе, разве нет? А раз это идет от избытка времени - значит, сие копание не есть жизненная необходимость.
Немного странное сравнение, вам не кажется? "Партнеров/друзей/соратников" мы выбираем САМИ, исходя из наших предпочтений. Маму же мы выбрать не можем. И правы они , к сожалению, не всегда. Далеко не всегда, я бы сказала.
Как раз таки человека, который ничего не помнит, я бы воспринимала.... как бы это сказать... неадекватным слегка чтоли. Наверное, только дураки и УО живут всегда весело и без проблем. И не помнят ничего. И ,конечно же, не заморачиваются .
Нет, мне не кажется сравнение странным. Да, родителей и детей не выбирают. Но мы сами их делаем или врагами, или посторонними, или друзьями. Все зависит от того, на какие МЫ готовы идти шаги для того, чтобы быть в ИМЕННО НАМ нужных отношениях с именно этим человеком.
Потому что если что-то нужно мне - то именно я и решаю вопрос.
При чем тут весело и без проблем? Проблемы должны быть в настоящем, реальны сейчас и решаемы сейчас или в обозримом будущем, а не тащить их из прошлого, непонятно для чего и зачем.
Прошлого уже нет. Все. Страница перевернута, тема закрыта.
Я не отрицаю, что есть определенные психологические задатки - кто-то неженка, что-то бревно, но вот то, что надо же наверное как-то работать над собой - разве нет? Или лучше всю жизнь рыдать о том, что уже прошло?
С чего Вы взяли, что все это прошло? Вы думаете, что такие матери меняются с годами? Моя с возрастом еще гнилее стала.
Вы просто не в теме. Здесь ведь речь не о том, что я "хотела розового плюшевого мишку, а мне купили сиреневого".
Ну в рассматриваемой ситуации - прошло. Мама типа не заботилась о здоровье сестры в ее детстве. Но детство-то сестры прошло - все, это не изменить. Понимаете? Прошедший этап.
Я не думаю, что матери меняются. Я поэтому и написала - это наш выбор - относиться к ним, как к чужим, или - как к друзьям. А не насиловать свой и, часто, чужой мозг детскими обидами, которые давно в прошлом - именно потому, что они ДЕТСКИЕ, а речь идет о взрослых людях.
"Мама не заботилась о здоровье сестры в ее детстве. Но детство то сестры прошло..." А плохое здоровье - осталось.
Просто это один из тех очень приятных в размышлениях моментов, на которые можно свалить кучу проблем из взрослой жизни. И уже не пытаться что-то с ними сделать.
Вот плохое здоровье - это не то, что я спортом не занимаюсь или редко за анализами слежу. Это мама виновата. А значит, можно уйти с головой в конфликт, хотеть извинений, не получать их, еще глубже увязать в проблеме и вообще забыть о здоровье в той части, что с ним надо что-то делать САМОЙ.
Я как-то в подобной теме бодалась. Там была какая-то дебильная претензия к маме, мол, на кружки не записывала-не водила. Объяснила, что десятилетка в СССР давно должна была сама записываться и ходить на кружки. Я так делала. Нифига, мне сказали, что я ничего не понимаю...
Инфантилизм и желание заместить настоящую проблему - внешним врагом. "Ищем пуговицу" (с)
Моей безполезно что либо говорить. Она во всем права, а я во всем виновата.
О! аналогичная фигня.
просто когда человек просто не понимает/не знает как можно по-другому чувствовать что-то к ребенку, то он и не понимает что за странные мысли/претензии/обиды.. т.е.бесполезно что-либо говорить. Она во всем права, а я во всем виновата.
)
как это ни обидно, но исправляться надо дочери - перестать обижаться. А что мама теперь может сделать? Она уже попросила прощения. Больше уже ничего.
че за бред? Значит мать так попросила, что у дочери остались обиды. Вы ж знаете, как мамаши умеют поджать губы, и сказать прости так, что эта манипуляция еще и сделает дочь виноватой.
Значит не так просила, не искренне.
понимаете в чем дело... мы ж не знаем - КАК она просила прощения. Есть не только мамаши, но и люди такие - у них как ни проси, они все равно будут обижаться и обижаться. Тем более, если с запозданием просить прощения, то даже и более адекватные люди могут и не простить. Но это не есть гуд, как говорится. Обиды надо уметь отпускать. Даже не прощать, а именно очищаться от них.
+1 Моя извинилась, при этом сказав, "время было такое, все так делали" (или не делали). Для меня - лучше бы не извинялась вообще, чем такой фразой себя ещё оправдать :(
Автор, у меня тоже есть список обид маме. Я уж и высказывала ей не раз. Но все её попытки исправить ситуацию меня раздражают, её внимание и нежность как-то неестественно выглядят, и с чего вдруг им появится-то на старости лет?! Я начинаю думать, это потому, что ей сейчас нужно моё внимание, забота, хочется моей любви,то, чего она мне не давала, и что её не интересовало в моем детстве - люблю ли я её. Я уж сто раз думала и сама она спрашивала - ну что ей нужно сделать? Наверно ей нужно признать, что я тоже имею право на ошибки в отношениях с ней, м.б. имею право не любить её и пр. и принимать это, не упрекать в том, какая я хреновая неблагодарная дочь, злопамятная и пр. Ну пусть просто любит, если любит конечно, без критики, упреков. А мама хочет и озвучивает, чтоб я понимала, как ей сейчас нужно моё внимание, а бляха муха, ну почему я ДОЛЖНА ПОНИМАТЬ сейчас, а она , в свое время, даже и в голову не брала, что мне тоже это всё было нужно и не меньше., только говорить об этом мне и в голову не приходило, потому что я не понимала, что может быть и по-другому. Но самое главное, конечно, то - чтоб она не делала сейчас и не говорила, я ей просто не верю, в её любовь. Она искренне хочет наладить всё и м.б. согласна, что была не права, но ведь по заказу не полюбишь. Значима я для неё стала, как только родила ребенка, она обожает внучку, и я вижу, как это, когда она любит. И ещё ессно дел у неё почти нет, заниматься особо не чем, круг общения сузился, вот и до меня очередь дошла.
А зачем мне это хотеть? Я выросла, теперь у меня своя жизнь. Что было - то было. От мамы ничего не хочу. Совсем. Ни разу.
А мама от вас разве не хочет? Моя очень сильно хочет и попрекает, что не даю, что дочь плохая, что не люблю. Вот что меня бесит больше всего. Так-то логично было бы - и было пофик на меня и сейчас также, живет себе своей жизнью поживает. Так нет же. Она мне в пример ставит то, как она СВОЮ маму (мою бабушку) любила, как о ней заботилась и т.п. Так я тоже бабушку любила, её все наши любили и заботились, и названивали, и приезжали, и неслись по первому зову, не знали уж чем порадовать, и все это без малейшего принуждения. Нельзя её было не любить. А вот только мама моя здесь ни при чем.
я уехала жить за 1200 км от нее, да и не живу с ней уже лет 20
Она иногда по своей инициативе приежает в гости (не часто - я не поддерживаю это). Визитам не я препятствую - пусть видится с внучками.
Думаю, в глубине души мама поняла, что тесной связи у нас нет и не будет. И уже не особо лезет и особо ничего не хочет. Порывалась, но я ее останавливала: "Мама, ты помнишь, как мы жили вместе? А я - помню. И давай не повторяться"
Материально я ее обеспечила: она живет в доме (достался по наследству моему мужу), свою квартиру сдает. Денег мы с нее не просим.
Как-то так...
Никак. Мама - это автономная единица и вы ей не указ. Мой знакомый люто ненавидел свою мать за своё изуродованное детство; когда Бог отнял у его матери разум (болезнь Альцгеймера), то безропотно ухаживал за ней 6 лет. А потом после смерти кремировал, спустил пепел в унитаз и сказал, что отпустило - наконец почувствовал душевное равновесие. Ему 40.
Знаешь, болезнь - все же не мамина добрая воля. Так вышло...
Никто не застрахован.
Давайте откровенно. Мама признала вину, мама осознала. Но мама ничего уже не может исправить. Ее отношения с сестрой сейчас - те, которые сложились. Их изменение повлечет за собой сильные перемены.
Вашей сестре мало признания ее обиды, ей нужно возмездие. Ей нужны репарации - какое-то наказание для мамы. Она уже САМА лелеет свою обиду и требует, чтобы мама что-то ей возместила. Речь уже не идет о детской обиде, речь идет о мстительности взрослого человека.
И кто в данном случае прав: мама или сестра?
Ситуация- маме 80, доченьке 54. Доченька выкатила претензию маме - "Мама, я на тебя до сих пор в обиде, ты меня плохо одевала в детстве и плохо воспитывала".
Что сейчас может сделать мама? Одеть доченьку, которую вполне неплохо содержит муж и дети этой доченьки, или же начать хорошо воспитывать доченьку в 54 годика? Мое мнение - у доченьки уже не все дома, другая бы радовалась, что маме столько лет и она еще жива.
Это Вам, как я понимаю, 80-летняя мама той женщины рассказала. ;-)
Исключительно со своей стороны и со своими интерпритациями. ;-)
Вы уверены, что это действительно то, на что та женщина обижена?
Не, это реальная ситуация - моя свекровь и золовка. Знаю этот шедевр от обеих. Отчего-то копят друг на друга обидки. У меня этот маразм просто ржаку и недоумение вызывает, мои мама с папой, бабушка с дедушкой уже умерли, отсюда и непонятки.
Обида - чувство рэкетное, используется для манипуляции. Правильный ответ на вопрос "что делать" звучит: "ничего не делать". Как вариант, можно ответить: "на обиженных воду возят" и все.
"Я хочу, чтобы ты мне дала то, что просто так я от тебя получить не могу" - вот что значит обида. И только когда обиженный человек придет и САМ скажет, что он злится или ему грустно или страшно, - вот тогда можно задать вопрос: "что я могу для тебя сделать, чтобы помочь тебе справиться со своими чувствами?", хотя, в общем, чувства - это внутренняя кухня, и разбираться с ними может только владелец.
А пока "я обиделась" - до тех пор "на обиженных воду возят", не вступать в коммуникацию по поводу обиды вообще.