Почему мужики после развода...
... резко теряют интерес к собственным детям??? В голове не укладывается!!! Пока были в браке - любящий папаша, пилять, всю з/п отдавал! А как развелись...
Приносит 20 тыс., типа алименты. У меня круглые глаза. Говорю ему: "Ты понимаешь, что это даже не покрывает наших постоянных затрат на няню, школу, кружки и дет.сад? А нам еще и кушать весь месяц надо, и одежду-обувь покупать, и коммуналку платить..." У меня з/п небольшая, т.к. работаю на полставки. А он мне говорит: "А чё ты хочешь? Это законные 33%". И ведь не поспоришь! По закону так и есть! Только почему дети должны страдать из-за нашего развода? За съемное жильё ему платить не надо - своя квартира, бабы у него нет (собственно, из-за того и развелись, что ему секса не надо, он себя в 48 уже старым для этого считает). Получается, он один будет жить на бОльшую сумму, чем мы втроём! Предлагаю ему отказаться от няни (дети болеют часто, она сидит с ними во время болезни), больничные брать по очереди - не хочет, незаменимый сотрудник он, видите ли! А я тоже не могу каждый месяц больничный брать! Ну и где выход? Видимо, придется мне работу на полный день искать (няне, соответственно, больше платить) и от каких-то кружков ребенку отказываться.
Пипец, бл..ть!
Бюллетень не особо возьмешь - там копейки платят... И не на каждой работе еще дают..
Ну, тогда работать надо полный день, и брать няню. А то и не работает толком, и всё равно детей на чужую тётку сбагривает. Ни Богу, ни чёрту.
Вот не надо ! Уже давно не копейки, а 100 % оплачивается! И не работодателем напрямую, а страховой медициной. Для этого и существует мед.полис.
Вы издеваетесь? вам 40 тыщ (20 со стороны папы и 20 с вашей) не хватает? умерьте аппетиты.
У папы своя жизнь, он не обязан вам отдавать всю зарплату, и потом, почему он зарабатывает, а вы не можете? кто вам мешает, когда у вас няня? только не рассказывайте про то,что вы на детей всю жизнь потратили.
Автору стоит скинуть детей на папу, а самой платить алименты. Качество жизни папы сразу резко ухудшится.
Зато и расходов будет меньше и времени больше. Детям опять же отец не только в виде купюр.
20 с вас, 20 с него - нормально.
Не вижу смысла интересоваться карманом бывшего.
Он платит официальные 25%. Когда только развелись, платил больше, деньги целиком шли на оплату школы, это была наша четкая договоренность, т.к. я не потянула бы школу, а менять ее было нельзя (в качестве компенсации я отказалась от претензий на машину).
При этом я никак не связываю отношения папы к ребенку с той суммой, которую он на нее выдает. Отношение - это другое.
С обоих по 20 нормально. То, что дети только на ответственности и заботах матери - нет. Отец должен ими тоже заниматься.
Так отец и занимается. Автор ниже пишет, что с общением детей и отца все в порядке.
Они живут у него половину времени? Он сидит на больничных? Ходит на собрания? Водит на кружки? Всего топа не читала, но если это так, то все ок. Больше родителям зарабатывать надо. ОБОИМ.
Не путайте общение и обслуживание :). Детям те собрания нафиг не нужны.
Отец именно общается с детьми. Судя по словам автора - не мало. Остальное дело взрослых.
Папа там явно не будет уже больше зарабатывать, ему, насколько я поняла, уже очень немало лет. Более того, на месте автора я отдавала бы себе отчет в том, что не дай бог что-то с его нынешним местом работы - и другую более-менее приличную он себе уже не найдет, так что поступления от него могут практически исчезнуть в любой момент. Проза жизни.
Этот случай выглядит ближе к "жить надо по средствам".
Детям собрания нужны, поскольку они касаются их жизни. Вы на собрания своих детей не ходите? И что значит обслуживание? Обычная жизнь родительская. Одними прогулками и беседами не проживешь. И учиться надо, и кормиться, и по врачам ходить, и стирать-готовить-спать укладывать. Если у вас есть дети, вы должны знать, что это такое.
Папе там всего 47. :)
Детям - нет. Я, кстати, как минимум половину собраний прогуливаю, т.к. ничего интересного там не происходит :).
Равно как детям не нужно, чтобы кто-то стирал, готовил, брал больничные и т.д. Им нужно есть, одеваться и они иногда болеют. Но вот как это организовывается их обычно не волнует (и правильно).
Именно самим детям нужно другое. И это им папа дает.
Ну да, из-за развода стало менее удобно. Так что - автор об этом не догадывалась? А зря, это естественно. Что-то приобретаешь, что-то теряешь.
Возраст 47 - это "всего", но не для работодателей.
А вы без собрания не знаете чем живет Ваш ребенок в школе? Я знаю))) Про дневник слыхали?
странная вы, жизнь в школе это не только оценки. но это безусловно Ваше право :-)
Странная Вы))) Я говорю трое детей закончили школу, один с золотой медалью. Что там на собрании такого, чтобы это отняло у меня 2-3 часа жизни))) И главное не навредило детям моим. Обоснуйте. Что купить говорили мне дети, сколько сдать тоже.
Ну моему в дневнике пишут постоянно "Смеялся на уроке, крутился на уроке, упал со стула". Это кроме уроков. Так что все знаю. А на собрании что? Знакомится с учителями?
Увы мне, грешной :)
И уроки с дитем не делаю, и работаю на полный день без няни.
Еще и на больничных сижу 1-2 раза в год от силы (если вы подумали, что у меня изначально супер-здоровый ребенок, то ошиблись, хотя набор ее диагнозов я озвучивать не буду).
Правда, именно в этом году в музыкалку развозит больше папа. Так уж получилось, мне через месяц рожать и я даже стою с трудом.
Вот как раз на собраниях полезной в этом плане инфы ноль. Я тоже перестала ходить класса с 6-го. Нет смысла, только время тратить да негатив собирать.
Святая женщина, как же Вы на Еве-то такое осмелились озвучить))) Тут многие онажемать и собрание - это часть их жизни.
Зато автор может вполне себе вырасти зарплатно, если спихнет детей на папахена, а сама будет работать и платить положенные по закону алименты.
Не правильный расчет. 33% с него, 33% с матери. И не факт что в реальных деньгах это будут равные суммы.
В остальном согласна
По закону - да :). Но я считаю именно так. Потому как требовать с другого, не вложив сама, не стала бы.
Если дети ТОЛЬКО с вами и все заботы о них ТОЛЬКО на вас, вы имеет полное право требовать от их отца больше, не вкладывая при этом в финансовом смысло столько же. Именно потому что дети требуют не только денег, но и нервов, времени и сил.
Я, как инициатор развода, сама лишила отца возможности заботиться о детях на равных со мной. Ожидать того, что он будет "для постирать" откуда-то ездить - по меньшей мере странно. Это был мой сознательный выбор.
Можно ожидать, что отец возьмет заботы о детях на себя, если они с ним живут (но я же не отдам :) ). Во всех остальных случаях на нем остается общение с детьми, ну и иногда помощь по форс-мажору.
Так и живем, и хорошо живем, никто не чувствует себя ущемленным.
Я и не жалуюсь (и у нас с бм участия обоих в жизни детей хватает) :). Но я и не автор.
Автор тоже не отдаст (о чем сама пишет). Но при этом ожидает от бывшего чего-то явно для него не посильного.
Надо было любовника для секса заводить и жить дальше с мужем.
Только не верю, что у него нет той, с кем он сексом занимается
Потому что прошла любовь к женщине, прошла и к детям. Так устроены мужики, у них психология отличная от женщин.
Ну что сказать? Печально все это. Но что вы можете поделать? Нельзя пробудить в человеке то, чего он не имеет. Не тратьте на это силы.
Потому что разводятся с БЖ, а ообщение с ребёнком чаще всего невозможно без того, чтобы видеть БЖ. А БЖ не упустит возможности выипать мозг.
Ви слишком много кюшать.
Никогда не видели алиментов в размере 1000 рублей?
И, кстати, почему 20 тысяч алиментов не покрывают няню на время болезни на полставки?
Да тут вообще жесть: если семья и ранее не могла себе позволить няню нанять, то с каких бы фигов после развода это легко сделать? Как в космосе народ, ей богу.
Вам конкретные советы надо или просто посетовать на сволочей-мужиков?
может они больные, умственноотсталые, какие-то особые развивалки нужны. Канеш, жалко женщину
а мама ничего не зарабатывает? Через суд можно вручить детей мужу, самой пойти на работу и отдавать ему на детей больше 20 тысяч, тогда дети ни в чем не будут нуждаться
то есть подмосковные затраты по-вашему ниже? интересно, по каким позициям?
рассказываю. Отец моего сына проводит с ним 50% времени и сидит если надо, когда ребенок болеет. Оч старается, чтобы ребенок не пострадал от развода, хотя инициатор развода я, мог бы и говниться и вредничать. У сына есть и няня и необходимые кружки.. А теперь та-да-да-дам)))) платит он такиеже 20 тыров, что меньше 25% зарплаты. Но мы как тогда договорились так и не меняли условий. За няню и прочие радости жизни плачу я. И я довольна и рада двум вещам. Первое, что мы вменяемые люди и смогли жить в мире и согласии, и если изменится ситуация мы обговорим финансовые затраты и договоримся. Второе, что я умею зарабатывать.
Вот и мне показалось ничего татадамного)))) Вот если бы он в школу водил, в сад, забирал, уроки делал и платил 10 было бы лучше))))
))) Было бы. Но так как жизнь у него не осстановилась только на сыне, он вменяемо участвует в его жизни без фанатизма и отказа от всего.
Т . е . уметь договариваться и зарабатывать самой как идея в моем тексте не читалась? Автор просила поделиться историями про нормальных отцов - я поделилась.
Кроме "та-да-да-дам)))" в вашем тексте ничего не читается. Учитесь нормально формулировать мысли.
Абрамович платит поди.
А прикиньте, если мужик работу потерял или еще чего? Где возьмет?
Потому что, за бооольшим исключением, мужчины любят детей только в двух случаях: 1. когда любят их мать 2. когда живут с детьми вместе.
Вот мне и непонятно, почему вместе со штампом о разводе сразу пропадает любовь к собственным детям? Последнее время мы уже и ссорились часто, было понятно, что к разводу идёт, но з/п исправно отдавалась, и дети ни в чём не нуждались. А развелись - как отрезало! Что у них в башке, у мужиков???
Да, приходит, играет, читает...... Но почти все алименты, что он принес, уйдут на няню, а нам придется весь месяц ужиматься(( И он это прекрасно понимает. Мстит мне что ли?
Я бы хотела, чтобы дети никак не почувствовали на себе наш развод. Ни в плане общения с отцом, ни финансово. Мы с мужем разлюбили друг друга, но при чём тут дети? Я бы хотела остаться с мужем в дружеских отношениях и иметь возможность сохранить для детей всё то, что они имеют сейчас: маму, папу, няню, кружки, нормальную одежду, игрушки, развлекалки и т.п. Мне казалось, что БМ будет хотеть того же, а вот ошиблась(
Ну вот вы ошиблись - да. К слову я не увидела у вашего мужа совсем уж ненормального поведения. Все в рамках.
Это вы почему то нарисовали слишком радужную картинку у себя в голове.
Возможно ваш супруг пошел бы и далее вам на встречу - но он обижен = это очевидно, поэтому в какой то степени им движет и обида тоже.
Потом - он поступает по-честному - дает вам 33%. Проводит с детьми время (возможно со временем уделять будет детям еще меньше именно времени)
То что ваши ожидания не совпали с суровой действительностью = увы это ваши проблемы по большей части
Да, по закону он поступает честно. Но ПО СОВЕСТИ... Получается, пока мы с ним были связаны этим пресловутым штампом, он отдавал почти всю з/п, прекрасно зная, что она в основном идет на детей. Я экономная хозяйка, лишнего стараюсь не тратить, на себя трачу в общем-то немного - только из своей з/п. Грубо говоря, со штампом на детей отдавалось 50 тыс., а без штампа - 20. А В ЧЁМ ДЕТИ-ТО ВИНОВАТЫ??? Обидно будет сейчас из-за нехватки денег бросить кружки, на которые ребенок ходит с удовольствием.........
Вы прежде всего когда шли на развод неужели наивно полагали, что ваши дети сохранят тот же уровень финансового обеспечения?
Да и по совести ваш супруг... вы знаете не поступает нечестно.
Чья квартира, в которой остались проживать вы и дети?
Не поняла. 20 - это 33% от его зарплаты. Получается, что зарплата у него около 60-70.
Вы всерьез ожидали, что он будет 50 отдавать вам, а сам жить на 10-20??? Это не шутка такая?
Автор, сколько, по вашему, нужно взрослому человеку на жизнь?
А как ему жить, бабам цветы покупать, с друзьями в кабак ходить, если он 50 отдаст Вам.
И еще момент - вы можете предложить разделить детей - одного ребенка отдать ему, второго забрать и воспитывать самостоятельно.
Ну ну ну.
У меня тоже БМ был абсолютно не приспособленным к жизни человеком.
Ничего - как то у него получилось все.
Ну вот теперь ему надо искать женщину, потому что в быту не приспособлен, или помощницу за деньги. Так что деньги ему нужны не меньше вашего. Ужас какая эгоистка автор
забыли приписать, что вам надо привести себя в порядок, для поиска любовника - а это дополнительные вложения...
Так и няня не на полный день) Я же написАла: дети часто болеют, стабильно раз в месяц один, потом другой. Полставки - это 4-5 часов на работе + дорога. В это время, когда дети болеют, с ними няня + в каникулы. Я не могу каждый месяц брать больничный, частная контора - сами понимаете, работодатель такого терпеть не будет. А муж вообще отказывается больничные брать. Бабушек-дедушек нет. Ну и какие ещё варианты???
Я там выше спросила - вам просто посочувствовать или предложить конкретные варианты?
Тем более что пЭрсонаж - явно не ведет себя совсем уж непорядочно по отношению к детям.
да фиг знает...
Он же все понимает прекрасно, все финансовые расклады. Понимает, что подставляет бывшую супругу. Правда, он может иметь свой взгляд и на платные кружки, и на расходы на школу (кстати, тоже загадочная статья расходов для меня)э
Да конечно все ему понятно
Но тут еще и обида определенная у него - ведь именно супруга стала инициатором развода.
Развод по обоюдному согласия) Я моложе его. И между нами образовалась возрастная пропасть, потому что я ощущаю себя молодой, а он считает себя старым (это его слова). Отсюда и проблемы: он тупо доживает жизнь, а я хочу еще и удовольствие от жизни получать)
Потому что Вы меня не слышите: я НЕ ПРОШУ ДЕНЕГ ДЛЯ СЕБЯ И СВОИХ УДОВОЛЬСТВИЙ. Я всего лишь не хочу, чтобы пострадали дети!
Если бы вы не хотели, чтобы пострадали дети - вы бы не разводились. Для детей - развод очень травматичен.
Вы думали при разводе о своих чувствах прежде всего.
А дети пострадают уже в любом случае, в том числе и финансово.
Нет, извините, я не придаток к детям! У меня тоже одна жизнь, и я имею право быть счастливой! Мне чуть за 30, и вы на полном серьёзе считаете, что я должна была похоронить себя заживо, живя с человеком, который меня не любит, не хочет?
Я как раз старалась сделать так, чтобы развод не был для детей травматичен.........
Я ничего не считаю - это ваша жизнь.
Вы поступили так, как считали нужным. Но вы не учли тех трудностей, в том числе и финансовых, которые вас ожидают на пороге свободной жизни
А они есть и будут.
Если вы хотите распределить нагрузку - отдавайте детей БМ или одного из детей. Просите денег
манипулируйте, требуйте, взывайте в совести - в общем я не знаю какой арсенал средств будет действовать на вашего бывшего супруга.
Но ни по совести, ни по закону ваш муж не должен оплачивать расходы на детей в прежнем объеме
Он может пойти на это исключительно из ДОБРОЙ ВОЛИ но не более.
Ну наши возможности не всегда совпадают с нашими желаниями.
Договаривайтесь с БМ - если он добровольно согласен покрывать все расходы на детей - прекрасно
Не согласен - увы и ах. Остается только взывать к его совести, надеясь сыграть на чувстве вины.
Но вы знаете - немного ставя себя на место вашего мужа))) если такое вообще возможно
я думаю что моя совесть спала бы мертвым сном.
А как бы вы себе представляли - ты, Вася иди на йух, но денег мне давай столько же, сколько в браке.
То есть Вася походу остается без обедов и семейных ужинов, чистого прибранного дома, без теплого бока жены в постели и стакана террафлю в болезни -
а деньги извини подвинься отдай в той же сумме.
как то не логично это будет, даже со стороны суперлюбящего отца
Я бы? Я бы, во-первых, никогда не написала (даже анонимно), что мой БМ нехорош в постели.
Во-вторых, я бы вряд ли разводилась в такой ситуации, не подумав раз сто о том, на что будут жить дети.
В-третьих, я стараюсь рассчитывать только на себя. Не всегда получается, конечно, но по доходам - и расходы...
Я и не писАла, что БМ плох в постели. Я написАла правду: ему секс стал не нужен, он сам это говорит.
"Во-вторых, я бы вряд ли разводилась в такой ситуации" - жили бы с нелюбимым и не любящим Вас мужем? Флаг в руки! А я себя уважаю)
И я рассчитываю на себя! Суть моей темы не в этом: хочу понять, куда у мужиков девается любовь к детям после развода)
Оспидя, ну Вы, если уж дискутируете, хоть читайте мои ответы. Где углядели про измерение любви деньгами? Вот тут уже пояснила, что имею ввиду: http://eva.ru/topic/63/3183609.htm?messageId=82684853
Ой, это вам к Астахову) Он очень любит на такие темы рассуждать)
Вы на минутку представьте, что ваш БМ потерял работу. И сразу станет легче.
Нет. Это исключительно ваши ожидания от "нормальных любящих родителей". А у других людей эти ожидания иные. В том числе иные могут быть и у вашего БМ.
Нет, конечно. Развод затрагивает все стороны жизни всех членов семьи, нравиться это кому-то или нет.
Изменилась жизнь, полностью.
Любовь это очень тонкое понятие.
Признаков нелюбви у вашего бывшего супруга к вашим детям я не заметила.
Поймите - возможно множество женщин в ситуации подобной вашей (без любви и секса уважения и тд) тоже не стали сохранять семью
но реально оценивали бы те перспективы, которые откроются после развода и не лелеяли розовые мечты о прекрасном
да - после развода вам будет тяжело в финансовом плане
и рассчитывать на сохранение прежнего материального уровня - глупо как минимум.
Я поняла, что Вы на стороне моего БМ) Таких мужиков действительно большинство, поэтому многие женщины принимают это за норму..... Печально....
Вы предлагаете этому суперлюбящему отцу жить на оставшиеся после уплаты членских взносов деньги? то есть отдавать вам 50 тыс. рублей
а себе оставлять 10 тыс?
Нет, меня устроит и 30 на 30. Я уже написАла, что мне важно покрыть основные ежемесячные расходы, связанные с няней, школой и т.п. И БМ прекрасно в курсе этих сумм.
Ну так разговаривайте с вашим БМ - так и говорите - мне нужно еще 10 тыс. рублей, мне 20 тыс. рублей на расходы не хватает.
Возможно вам удастся уговорить бывшего супруга, чтобы он доплачивал вам эти пресловутые 10 тыс. хотя бы какое то строго определенное время - год или два
но по идее - вы должны просить супруга об этом. и он может рассмотреть вашу просьбу)))
И еще - я сожалею, что мое мнение не совпадает с вашими чаяниями)))
но если вы хотели увидеть ситуацию со стороны - я надеюсь мы вам доступно донесли))
Суперлюбящий отец в такой ситуации останется с детьми, и алименты нужно будет платить жене.
Судя по тому, что вы описали - чувства к детям никуда не делись. Все у него с этим в порядке.
Просто вы представляли себе развод как "он уйдет, исчезнет то, что мне не нравилось, но все, что мне нравилось останется тем же". А так не бывает. Причем не потому, что бывший козел, а потому, что ему-то тоже жить надо. Он не будет всю свою жизнь кидать на то, чтобы обеспечить вам прежнее удобство, при этом не отсвечивая.
Это не так.
Слава Богу что нормальных становится все больше и больше, которые пусть не любят, но считают своим ДОЛГОМ заботиться о своих детях только по факту кровного родства.
Изумительно:-)
вы развелись, потому что вам нехватало секса, так?
Вам его нехватало или детям? Вы мужа выставили,и вам на детей было наплевать,а теперь вы спохватились, что оказывается,муж вас обеспечивать не должен, а вы с ним пополам должны обеспечивать детей:-) и теперь вы манипулируете детьми,отлично:-)
А не вы ли тут недавно открывали топик" Развелась и счастлива"?
Вы из разряда прелесть какая дурочка
перешли в процессе дискуссии в разряд - УЖАС КАКАЯ ДУРА.
Какая прелесть :) Любовь отца к детям, которая должна выражаться деньгами. Изумление, что бывший муж больше не отдает всю зарплату. Нехватка денег, при этом работа на пол-ставки... Автор, вы сделали мой день!
Муж при разводе теряет на некоторое время функционал кухарки и горничной (секретаря, уборщицы...), надо же как-то это дело компенсировать:-) На чем-то приходится экономить:-)
Когда я разводилась со своим благовредным и задавалась тем же вопросом "почему?!", я получила два ответа:
1. Человек, который не любит своего внутреннего ребенка, своих детей любить не способен.
2. Это невозможно понять, это надо запомнить: у мужчин вот так :)
Первый ответ я скормила своим детям, когда они встали в тот же распор, что и я, только спустя года 3 после развода. У нас участие отца в жизни детей неуклонно сокращается, сейчас оно выглядит как алименты в размере 6090 р. на двух детей и встречи два раза в год: спустя несколько дней после рождения каждого из детей, в ДР он уже не попадает. Дети, особенно, старшая, страдали, пока не поняли, что любить он не умеет и любовью называет какое-то другое чувство. Заодно вспомнили, как он с ними общался при жизни в семье: никак, в общем. Позволял сидеть на коленях, пока играл в игрушку, изредка отвечал на вопросы.
Второй ответ меня не удовлетворил :) Я периодически копаюсь в теме дальше и, в общем-то, есть ракурсы темы, через которые становится понятно, почему происходит это явление.
Если по совести - то женщина не должна вкладываться в детей материально наравне с мужчиной
все таки детей в большей степени должен содержать муж, пусть бывший.
У матери помимо содержания очень много обязанностей по отношению к детям, которые она везет на собственном горбу
Нееее.Если пошла на развод потому что ебли не хватает,то должна была предполагать чту мужчина должен только алименты на которые она далеко не уедет.Это еще щедрый мужик 20т дает.В регионах по 3 т алименты присуждают
Тут вопрос такой ээээ скользкий - должен-не должен
муж автора не может просто тратить больше - у него зарплата не велика.
40 тыс. рублей остается после уплаты членских взносов
если хорошо поговорить - то я думаю возможно еще упросить 10 тыс. на какое то время - чтобы например ребенок мог до лета доходить на занятия, кружки по интересам и проч. - потом уже закруглиться
я просто помню когда у моей знакомой умер муж - какой травмой для ребенка был переход из частного сада в государственный (спасибо хоть его дали)
так для ребенка вашей знакомой других вариантов не было,а тут мамаша сознательно пошла на развод потому что она мАлАдая и ей епстись хоцца пусть теперь не жалуется
Я вообще не говорю про потерю отца - вообще то тема не про это
Я говорю о том, что смена привычных занятий и мест - она травматична для ребенка
хотя соглашусь что пример неудачный
Да это я к тому, что ребенок, потерявший отца, вообще имеет обостренные реакции. А если бы папа потерял трудоспособность или был уволен? Люди с Пятой Авеню в Гадюкино переезжают, что делать, бывает. Но если это Семья, все как-то мягче.
Понимаете - там отец серьезно болел - я уже писала как то об этом - ГепС = развод = жизнь в разводе на два дома у ребенка = 2 года в листе ожидания - трансплантация- смерть.
В принципе ребенок знал что отец серьезно болен.
Это первое
второе у автора ситуация тоже психотравматичная для детей -= развод=сокращение доходов-смена привычных занятий и окружения
Я и грю - все в кучу. Когда семья не нарушает своей целостности и нет в ней фатальных событий, трудности переживаются куда легче.
Тетка хочет секса в браке, не ну какая же извращенка-то:) На сторону не пошла, честно развелась, так нет же, опять плохо.
Что это за мужик такой, ни бабу вы...пать, ни детям кружки обеспечить. Правильно развелись-то.
В браке женщина нематериально вкладывает не только в детей, но и в супруга. По жизни. Даже не по совести, от этих "инвестиций" не отвертишься. При отвале мужа у женщины высвобождается колоссальное количество свободного времени, которое, в общем, бывший муж оплачивать не обязан. Равно как и не обязан продолжать оплачивать услуги жены, которых больше от нее не получает. Женщина - с Венеры, мужчина - с Марса:-) И у этих планет разные цвет, температура, размер, фактура и...."совесть":-) Отношения с ребенком все равно в руках и власти каждого родителя. Хочет отец оставаться отцом - останется, нет - и суда нет. По суду 25...33%.
Все равно не соглашусь.
В принципе в моем понимании по-хорошему хотя бы 30% трат на женщине, 70% на мужчине - это мое понимание вопроса
так сказать - границы моей совести.
Мужчина несет потери, при развале брака. Но это ЛИЧНЫЕ потери. Он их не перезавешивает, на выходе. Тем более, что я ничуть не встаю на защиту этой позиции паразита. Мужчина пользуется возможностью переноса ответственности за детей, на женщину. НО. Если НЕ пользуется, а пытается усилить участие, тоже наталкивается на недовольство. Женщины любят кеш, чистоганом:-)
Не соглашусь.
Модель, что женщина неимоверно вкладывается в супруга - это не правило. И не всем мужчинам подходит.
В отличие от детей. (варианты ассоциальных матерей не берем).
Я говорю в данном случае о отношениях бывшей жены и бывшего мужа
Что если бы мужчина оплачивал 70% потребностей, а мать 30% - на мой взгляд это было бы более...эээ справедливо что ли
что касается процента вложения в детей - так в семьях эти проценты никто и не считает - есть потребности, есть траты и так далее
:-))) КтО это "не считает"? Откуда тогда шкала соответствия уровня жизни ребенка ДО и после развода?:-))
Понимаете - даже каковы бы не были доходы семьи - все равно проще жить на две зарплаты
так же как и пенсионерам проще жить на две пенсии
постоянные расходы - квартплата и прочее - остаются одинаковы
плюс еще есть свобода - можно в этом месяце потратить все остатки на Маню
а в следующем все - на Васю
А если живешь один - тебе надо откладывать несколько месяцев
Ясен пень - колхозом жить дешевле. Но конкретно в Москве 80% инициаторов развода - женщины. 70% - по России. Сначала развести колхоз, а потом поделить его по своему разумению - ну вот откуда эти иллюзии, у милых дам?
Ну насчет иллюзий у автора - я там выше отписалась.
Там не только иллюзии - а прелесть какая незамутненность.
Ой, не, Камелька, я не про Автора:-) И не про себя:-) У меня ваще...винегрет, я это тут не обсуждаю:-) Я так...чиста пёрнуть:-)
Какой такой шашлык-машлык (с) то есть винИгрет
я думала что у вас наоборот все хорошо
Я внизу уже развила эту мысль.
% вложения отца в детей напрямую связан с женщиной. С ее умением этот процесс организовать. Так как вот в этом мужчин точно надо учить, и направлять.
Есть подарочные экземпляры, которые умеют обращаться с детьми. Но, это такая музейная редкость, что о ней не стоит и говорить. :)
Это ещё почему? Ну ладно,л не хочет, пусть не вкладывается. На 20 тыщ тогда не надо жаловаться, что не хватает. Муж тоже не должен больше платить.
Потому: "У матери помимо содержания очень много обязанностей по отношению к детям, которые она везет на собственном горбу".
Если обязанностей слишком много и они не по силам - соктащаем обязанности, а не обязываем мужа их каким-то образом оплачивать. Это её дети и её выбор - сколько обязанностей на себя взять.
Не забывайте - это еще и его дети. Их совместные.
Значит во благо детям надо садиться за стол переговоров и спокойно обсуждать.
С дамой, которая стоит на позиции "муж должен" обсуждать что-то очень трудно. Для начала она должна понять, что он уже даёт то, что должен, остальное - её вклад, а если чего-то не хватает, то это - надо просить, а не требовать. В любом случае, ей никто не мешает отдать детей для проживания мужу, и платить алименты на них ему, если всё так тягостно.
У меня нет женской солидарности, я одинаково отношусь и к мужчинам, и к женщинам. С какой стати я буду сочвствовать зарвавшейся дуре только потому, что мы с ней - одного пола?
Ее не растаптывать надо, тут откровенно противно ее читать и жаль мужика, у которого итак проблемы с потенцией, так его еще вышвырнули за это, лишили комфорта, семьи, и возмущаются, что он такой наглый не отдает всех денег как и раньше. А то БЖ трахаться хочется с другими..Не надо относиться к отцу своих детей как к последнему лоху.
я тоже женщины и считаю, что автор реально оборзела. Сама для своих детей жопу поднять и заработать не хочет, но лезет в карман БМ, который ее жизнь облегчать не обязан и не собирается, платит честно 20 тыщ. и больше платить не должен, ему свою жизнь устраивать.
так дети остались с ней и мать их рожает и только мать решает, оставить детей или нет - это к тому, что если женщина не хочет, не может, сомневается, муж никак не сможет заставить ее не сделать аборт, например.
Не можешь содержать детей, 20 тыщ мало, отдай отцу или в ДД.
Автор выше объяснила - что дети болеют, и няню приходится привлекать на период болезни детей.
Только не совсем понятно на что тратились 50 тыс. рублей на двоих детей - призывы расшифровать траты - остались без ответа.
Автор, научитесь жить с этим - бывшая жена, бывшие дети!!! Вам дают 20 тыс в Москве, а это поверьте мне, как родственнику судебного пристава (сестра частенько рассказывает про выбивание алиментов)просто шикарные условия. Вам надо только договориться о разделении обязанностей и выйти на полный рабочий день.
Мое ИМХО - немало в этом деле зависит от женщины. Не случается говнО-мужик рядом с премудрой феей.
У меня есть пример, когда мужчина дважды разводился. В каждой семье по 2 ребенка.
На первую семью дает порядка 20 тыров. На вторую порядка 100 тыров.
Поскольку я знакома с обоими женами, то у меня такой расклад удивления не вызывает.
Умом. :) Это основопологающее.
Вторая смогла себя сдержать во время развода, и не устраивать мужу сцен, скандалов.
У нас большая компания. И когда этот мужчина иногда встречается со своими БЖ (не одновременно, и совершенно случайно), то первая не упустит случая развить тему, что он - чмо, который ей жизнь сломал. Вторая общается с ним, как со старым другом. Хотя, я знаю чего ей это стоит.
Первая давала детей только на час в неделю, только у нее дома, и только в ее присутствии.
Вторая - без проблем. И вообще, сразу после развода сама придумывала, устраивала так, чтобы БМ обязательно куда-то с детьми ходил.
И так во всем.
Молодчинка вторая БЖ :) жаль,что таких умных женщин мало.
И смешно, но один и тот же мужик в глазах общественности в слдучае с первой БЖ будет типа кАзлом. хотя 20 тыс алиментов не мало, а в случае второй БЖ - какой хороший отец :)
Не думаю, что дело в ее уме и хитрости. Один мой знакомый понимает, что первые жена умна и сможет дать многое, а вторая дура.
Потому что мужики как дети: играются с теми игрушками, которые в данный момент рядом и они и вызывают их интерес. Развелся, жизнь изменилась, изменились " игрушки". Мужчины, в отличии от женщин, в большинстве своем привязываются к тому , что в данный момент доступно и ежедневно, а как только пропадает из поля зрения, забывается. Именно поэтому большинство их не страдает годами по какой то несбыточной любви, а быстро находит новую.))
Зато наиплась теперь?
Такова селяви- дети без отца, ужимки в финансах- но пизда при деле.
Бедные-несчастные недолюбленные, недотраханные бабы. Накинулись на автора, как гиены голодные.
За всех не надо говорить :-)
Я в разводе по собственному желанию,с мужем была как раз бедная-несчастная недолюбленная и далее по тексту
Теперь чувствую себя богатой счастливой залюбленой и натраханной с новым мужчиной, только при чем тут мой БМ ,его жизнь и алименты?
Алименты я получаю на 2 х детей меньше,чем автор,но мне не зазорно работать,а ныть ,что денег недодали,каждый может, пойти зарабатывать куда сложнее...
Раньше давали 50,а теперь 20,а где это видано,чтобы алименты были как вся зарплата,которую муж раньше отдавал в бюджет?
От автора впечатление клуши-наседки " ах на кого же я масеГов оставлю"))
Автор зажралась. Есть мужики, которые вообще не платят. Или зарплаты серые и алиментов тысячи три выходит.
Насмешила автор. Она значит лишила детей отца изза своих ненасытных желаний секса, хотела иметь секс с другими и при этом жить припеваюче на всю зп бывшего мужа???? Послушай, автор, прежде всего виновата в разводе ТЫ. Это детям своим объясни , что ты хотела много секса а папа его не давал.А поэтому теперь они ежедневно папу видеть не будут, а также кружков и тому подобной хорошей жизни которая была ПРИ ПАПЕ.
Вашему бывшему теперь надо подумать как найти женщину с которой он встретит старость, одному все таки туговато, а поэтому деньги ему нужны никак не меньше чем вам всем.
Автор, не парься, урезай затраты на детей. Ты их уже отца лишила, развивалки и прочее - просто фигня по сравнению с этим, дети и не заметят.
Молодуха захотела счастливо ипацца,от быта и мужа избавиться,а зарплату оставить.Так и кто кому виноват?
Автор, а когда вы выходили замуж и рожали детей от мужчины глубоко за 40, у вас не было мыслей о том, что в таком возрасте потребности и возможности заниматься сексом у него будут не как у 18-летнего? Нафиг было создавать семью с возрастным мужчиной, если для вас главное - поебушки? А сейчас, когда детей без отца оставили, обнаружили вдруг, что деньги - они главнее секса оказались? На молодых полюбовников не хватает, а задаром никто не хочет?
Тут еще топ есть, про то, как 45 летний жинилСО на 20 летней))). Ничему баб жизнь не учит. Живут одним днем, одними иллюзиями)))
+1. Думать о детях надо было когда разводилась. А теперь он вполне официально платит им алименты, к тому же еще и от общения не увиливает.
тема бывших мужей, жен и детей от прошлых браков всегда заканчивается срачем и пустыми оскорблениями. Обычно в этом преуспевают настоящие жены, увы. Так уж повелось, что отец ничего "бывшим детям" не должен, они "выблядки" и если бывшей жены что-то нужно, то она все сама. Отцу же можно все, в том числе и полный игнор собственных детей...Получается, что бж даже после развода что-то должна ему. Например ДОЛЖНА создавать такие условия, что бы он ЗАХОТЕЛ участвовать и помогать детям...с точки зрения здравого смысла и морали - полный нонсенс, но он существует...
Только в данном случае муж не бросал жены ради новой бабы, платит хорошие алименты и занимается детьми.
нет, не нужно создавать условия, выставляйте требования, вредите, и ладно, отец такой же законный представитель, как и мать. Ну пошлет он нахуй на законных основаниях БЖ и устроит войну за ребенка, будет забирать когда захочет и делать что посчитает нужным. Только тогда, это будет означать, что не только БЖ мать не думает о ребенке, но и отец.
БМ-отец ребенка не обязан прогибаться под БЖ-чужую тетку, не обязан думать о ней и заботиться о ней, пишу как бывшая жена, он может этого захотеть, но для этого необходимо создать условия, минимум усилия - максимум для ребенка и БЖ. Мой муж восхищается моим умением вести переговоры с БМ :) правда у меня большой опыт в этом, я работаю и общаюсь с большим количеством людей, прошла большое количество тренингов :) и мне очень интересно оттачивать навыки и в обычной жизни, что приносит свои спелые плоды - никто не ругается, нет врагов, нет дележек, нет перетягиваний, ребенок счастлив и доволен, НЖ бывшего общается со мной без напряга, не видит во мне угрозу. наглую хабалку и т.д. и т.п.
Допишу, БМ в свое время бросил меня, очень цинично, я зависила от него сильно морально, я с ума сходила, но даже тогда, интуитивно я знала. что нельзя винить только его и делать его козлом. Было очень тяжело, но, прошло время, и даже мой сын в 13 лет понимает, что его мама....но при этом папу обожает, видя в нем все, что есть и хорошее и плохое, но он это увидел тогда. когда был готов и то, что хочет видеть.
если вы "прошли большое кол-во тренигов" то должны осознавать прежде всего то, что взрослого, отвественного, не инфантильного человека (а тем более мужчину) нельзя что либо ЗАСТАВИТЬ. Так же как и "вредить". Это все - отмазки, если нет желания. И еще, как раз те, кому ничего не надо кричат больше всех о войне за ребенка. И еще вы должны знать, что БМ у всех - разные. с вашим можно вести переговоры, с моим нельзя. Проще гавно не трогать...
заставить нельзя, но я ж не слепая ложилась с ним в кровать и делала ребенка, не так ли?
С моим изначально нельзя было вести переговоры, прошло 3 года, пока я смогла договориться и было мне лет всего ничего.
Когда же я слышу или читаю о том, что тетки под страку лет говорят, а он кАзел, дОлжЁн, проямо таки обязан, я ж ему рОдила, поражаюсь. Вроде и жизненный опыт есть, и мудрость должна хоть чуть проявляться, но...видимо бог мозгом обделил.
Мой БМ с очень сложным характером, тиран и т.д. и т.п., нельзя договориться только с трупом :)
это все вы, кто на псих.тренниги ходили? почему же вы не учитываете того, что люди МЕНЯЮТСЯ под влиянием обстоятельств. И всего до конца даже сам человек про себя не знает, пока в определнной ситуации не окажется.
И потом - мое твердое убеждение, что мой бм - полный мудак, по отношению ко мне, к детям, а главное - к себе самому. Но это - мое личное мнение. Этим я его никак не исправлю и не наствлю на путь истинный. Это его собственная жизнь. И нет смысла о чем-то с ним договариваться, пока он САМ не дозреет...
да мало ли какое у вас личное мнение, вы с ним родили детей, и я подозреваю, что вы и сама далеки от идеала, вот поэтому и не можете договориться.
Вы прицепились к тренингам, а главная причина, по кот. я смогла договориться вовсе не в этом, а в том, что я осталась человеком и после развода :) и не даю оценочных суждений БМ и тем более не озвучиваю их в слух.
А какие можно сделать выводы прочитав про страдания Мани и мудозвонство Вани?
Хм,я тоже в разводе с двумя детьми,работаю полный день,квартира своя
БМ платит алименты 15-20 тыс в месяц,многим знакомым и этого не платят,я довольна
Тут надо аппетиты урезать: или няня и полный день работать, дети болеют,да, но не постоянно же тт,соотв и няня нужна не 5 дней в неделю по 10 часов
Или без няни и работать полдня
И перестать надеяться на то,что БМ должен вас содержать,так как у вас дети -детям он платит алименты
Какой возраст у детей?
Ну вот мой родной отец, когда развелся с мамой (по ее инициативе) сказал следующее: "Мне теперь дочь не нужна, не надо было разводиться!" И ведь за все 33 года моей жизни ни разу я его не видела, только 2 раза по телефону разговаривала, а он еще и спросил: зачем звонишь? Все, создал новую семью, там сын... вот и все! Почему так? Да потому что изначально он мудак и не в детях или разводах дело! а в самом человеке! Если человек изначально дерьмо, то это его дерьмовое нутро рано или поздно проявится!
Имеет, коль он козыряет такими аргументами, как "А чё ты хочешь? Это законные 33%". Реальные проблемы собственных детей ему по барабану.
Ну почему по барабану,он 20 тыс и она 20 тыс- 40 тыс на детей мало?
Маме можно поднять попу и пойти работать на полный день,а не лениться
Она неделю с детьми и он неделю. Она на больничном, в следующи раз он. А иначе еще больше вопрос кто тут ленится.
Понимаете,жизнь такая штука,что (в подавляющем большинстве случаев) дети остаются с мамой,и мама с ними большую часть времени,и разводясь по собственной инициативе это надо было учитывать
Мечтать то можно о чем угодно..
Если что, я сама разведенная с двумя детьми,все это мне знакомо,но позиция - ты мне должен,мне неясна..может и должен,так все равно не даст..и лучше надеяться только на себя
Не факт. Просто этот аргумент самый действенный. Или ему надо было бывшей начать рассказывать, что он больше выделить не может с раскладкой по бюджету?
Где? Речь идет о хотелках автора, которая рассчитывала, что с разводом ничего не изменится, просто у нее место в постели освободится.
Что бывший продолжит все свои ресурсы вкладывать в ее дом. Так не бывает.
Мне, мягко говоря, не понятно ее возмущение. "Мне что - придется на полный день идти?" А она как думала - что не замужняя женщина с двумя детьми может себе позволить работать для собственного удовольствия?
Это только в России такая жо после развода. Люди злые, как собаки. Особенно бабье. Достаточно вас вот почитать. Мрак.
а в европах мужчины и после развода все деньги бж отдают? а сами бомжуют? Что-то не верится
В европах отдают и детям сколько нужно и жене. И делят с женой все заботы, а не 33% и хоть трава не расти.
Через суд наверняка. И в России через суд можно. Присудят в твердой сумме без привязки к % по реальным потребностям детей
Там все через суд. Но люди договариваются в итоге, в суде договоренности фиксируются. Не могут договориться, все решается по закону. Договориться ОБЕИМ сторонам выгоднее.
Если делят все заботы - то не дают ничего. А если не делят - то оплачивают СВОЮ часть, а не всё, и, тем более, не потребности жены.
Я очень хорошо знаю предмет, ибо живу в вашей Европе уже 20 лет. И что у некоторых бабёнок есть насчёт Европы какие-то фантазии - и что они туда приедут, сядут в кресло и будут отдыхать, а не работать наравне с мужем, и что если разведутся - то так и продолжат сидеть, а муж будет за детьми бегать и деньги ей на её хотелки выделять - тоже в курсе. Так это - фантазии и есть. Если ребёнок живёт 50% времени с отцом, и 50% - с матерью, то никто матери никакие алименты не платит. Тем более, никто не будет оплачивать исключительно её потребности. Арбайтен, и фсё. А если живут с матерью - то отец платит СВОЮ часть расходов на ребёнка. Мать - свою, а личные хотелки оплачиваются из личных средств каждого.
Ну хватит врать. Я сама живу в еропе 20 лет и знаю как все это здесь делается.
Вот и не врите, никто не просит. Вы ту Европу, судя по тому, что написали, видели из окна туристического автобуса. В реале - бабы вкалывают на равне с мужиками, мужики - смотрят за детьми наравне с бабами, и никто никому ничего не должен. не читайте слезливые женские романы и обьявления на сайтах знакомств:-7.
Все вам правильно написали, у большинства опека пополам и никакие алименты никто никому не платят.
БМ автору ничего не обязан рассказывать, и правильно сделал, что напомнил об официальном состоянии дел. БЖ борзеет, он ее не нахуй послал, а всего лишь сказал про закон, которым так любят козырять убогие. как автор.
У него зп и не позволяет давать больше. То что автор напридумывала что муж после развода будет отдавать все деньги ей, а сам питаться пыльцой и снегом ее личные трудности
Значит пусть сидит вместо няни. Экономия. Или пусть подымет свою ЖО и заработает на нужды своих детей столько, сколько им реально нужно, а не 33% от кукиша с маслом. Ну и мужики пошли...
А почему автор об этом не подумала когда разводилась? Она хотела этого развода, почему не подумала о детях тогда?
А чего на него переводить? Он в семье жил, детей обеспечивал. Автору надоело, семью она развалила. На кого переводить то? Он делает то, что реально может на данный момент
Она инициировала развод, а семью развлили оба. Сейчас не об этом речь. Речь о детях, у которых потребностей меньше после развода не стало.
его все устраивало.Он приносил домой всю зарплату.И дальше бы это делал.Ей захотелось любви и секса.Придется теперь работать
Я читаю и фигею. Ну капец, и этот тетки пишут. "Захотелось любви и секса" в браке, вы так пишите, как будто это грязь какая-то и излишества в браке не нужные.:) Его устраивало, ее перестало. Это не отменяет того факта, что это его родные дети и он должен принимать в них участие. Не мужик, а чучело какое-то, извините.
Реально нужно с чьей точки зрения? автора? У него вполне возможно другая точка зрения на реальные нужды. Алименты он платит нормальные, время с детьми проводит.
А отец что же, не в курсе что реально нужно его детям? К чему они реально привыкли?
столько,сколько реально нужно он приносил в браке.Но автор в браке заскучала и погналась за сомнительным счастьем.Так что теперь сама,сама
А мой наоборот @@здил, что с моим именем встает и ложится, а мама моя "злобная "почему то не желает, чтобы дочь с ним часто встречалась разговоры разговаривать, при этом алименты от него через суд выбили, кроме них он ничего и никогда не платил маме, хотя дочь, " любовь всей его жизни", росла и хотелось и платьице новое и сапожки. Да и просто иногда нямням-нямням получше, время было как раз забористое, одни консервы в магазине. Так что может Ваш то честнее сделал: да, я , мол, дерьмо - зато честно))))
А мне мой БМ честно признался, что по совету друга решил "забить" на ребенка и строить новую жизнь с чистого листа.
Правда, родным и знакомым БМ эту версию не озвучивает (почему-то?), говорит, что он очень скучает по ребенку, мечтает его увидеть, но сволочь-БЖ не дает.
эта тактика не нова... мой мудак - такой же... У миляги оказалась стерва БЖ, которая НЕ ДАЕТ общаться ни ему, ни его маман и проч. родственникам. А уж как они все любят, как скучают, как СТРАДАЮТ...
а кто ваша мать, раз выбрала мудака? а кто вы, раз у вас родители мудаки?
у меня мать была отличной женщиной, которая полюбила хорошего интеллигентного человека (с виду) и который по прошествии определенного времени оказался корыстным лентяем, пытающимся при разводе еще и квартиру оттяпать, а так же впоследствии уклоняющимся от алиментов. К сожалению, она не разглядела его отрицательные черты, т.к. была сильно влюблена... Но он по моему мнению мудак, т.к. бросил собственного ребенка и не помогал ни в чем! Так что у меня только один из родителей плохой. вторй к счастью был просто великолепный. Т.о., отвечая на Ваш вопрос (а правильнее сказать анонимный высер), моя мать - хороший человек, а я ее дочь, тоже хороший человек, т.к. отца у меня можно сказать не было))) и можете даже не комментировать, мое мнение не изменится)))
Автор, вы серьезно считаете, что разведясь, мужчина должен продолжать в зубах носить вам свою з/плату? Вы не слишком много кЮшать? В такой ситуации, как у вас или снижают и минимизируют расходы или ищут более высокооплачиваемую работу.
Мужчина ТОЖЕ мог бы поискать более оплачиваемую работу. Нет?:) Или он и с детьми тоже развелся и теперь они ему никто?
А с чего такие выводы? Он к детям приезжает, отношения у них хорошие. Алименты платит не 3тысячи. Может ему почку продать из-за представлений бж о необходимом уровне жизни?
Для нормальной здоровой женщины любовь и секс нормальная потребность. Что вас так возмущает? Вы без мужчины живете и все так должны? Какое вообще ЭТО имеет отношение к содержанию и воспитанию детей? Развелись, но родительских прав и обязанностей то ведь не утратили. Что вас так половая жизнь автора то беспокоит?
Семья-это не только любовь и секс вы не знали?Те кто не понимает что всю жизнь не будет уси-пуси и бабочек в животе вот так вот и обламываются.Захотелось страстей умная баба завела бы себе любовника на раз в неделю и не лишала бы детей привычной жизни.А теперь она уж точно найдет много любви и секса)))С двумя детьми,нехваткой времени и материальными проблемами
Нормальная здоровая женщина, у которой на первом месте потребность ипстись 10 раз в день не выходит замуж за глубоко 40-летнего импотента и не рожает от него одного за другим.
Без и. Займитесь своей личной жизнью. ИЗ ваших постов видно, что давно ПОРА.
Т.е. все посты о сексе - мои? Мне за вас страшно. и за вашу личную жизнь:-).
Психически здоровый человек понимает что "люблю-не могу" и трах по 3 раза в день проходит.И семья в дальнейшем строится несколько на других чувствах.
Автор заскучала в браке и побежала искать свои потребности,так пусть сама теперь и тянет свою свободную жизню
Кто инициирует развод, тот и кормит семью :-) Мужа все устраивало, он бы и дальше жил не тужил, если бы его не выгнали из дома.
Если он негодящий муж, накой он нужен? Что же теперь, в три узла завязаться и крест на себе поставить? Какое вообще отношение имеет развод между супругами к содрежанию и воспитанию их общих детей? Ну развелись и что? Родителями то остались. У наших женщин полный засер мозга. Брак пожизненная кабала, дети только бабья доля. Мужчине можно все, в том числе накласть на собственных детей. Общается он видите ли. Какой герой! :)
БМ автора дает ей деньги на детей, а её содержать он не обязан - она взрослая, половозрелая особь, с руками и ногами, и не больная, заметьте! Не в том объеме дает? А как она хотела, на елку влезть и жопу не ободрать? Так не бывает :-)
Автор что выбрала? КаКчественный секс, которым сыт не будешь? Какие претензии к мужу? Ему теперь тоже деньги нужны для того, чтобы иметь СВОЙ собственный секс - имеет право.
А кто вам сказал, что автор от себя ничего не добавляет? Помимо денег еще и ВСЕ заботы о детях только на ней.
И? 20+20=40. Может, няню тогда подешевле поискать, если 40 тысячь на детей не хватает? Начать жить по средствам?
ну так может муй будет 50% больничных сидеть? и забирать из сада/водить на секции? тогда реально няня будет не нужна.
Тогда уж ему будет проще взять детей себе на половину времени. И не платить алименты вовсе. Только автора это вряд ли устроит, она же не потянет половину содержания детей.
это только его дети?Может ей тоже вложить денег на ее детей?Это же она развелась с мужем ради своего "счастливого будующего"
это не сленг))) почитайте сначала что такое "сленг" прежде, чем "умничать")))
Погодите! Формула проста: если расходы превышают доходы, то это значит, что расходы нужно УМЕНЬШИТЬ - другого выхода просто нет. Если папа дает на детей 20 тысяч, то мамин вклад в детей тоже 20 тысяч, остальное на себя. Если на себя не хватает, ищем подработку потому что как было, уже не будет никогда.
А участие в воспитании? Почему на маме то все, а папа общается и уже герой? Российские бм таки козлы в своей основной массе именно из-за такой кривой психологии наших российских теток.
Почему мамин-то тоже 20 тысяч? А если папа дает 100, то маме тоже надо вынь да положь заработать только на детей 100 и еще 67% сверх? Мама, как и папа, тратит на детей 33% от доходов, а доходы мамы и папы никак не связаны.
Другое дело, что выхода все равно нет, кроме как больше зарабатывать маме, если ей не хватает.
И денег не хватает. А о сексе тоже ничего не известно, но что его лет 10 было раз в год - факт. Но всё равно - завидно:-).
Зависти нет,я после развода тоже сначала от БМ все требовала,требовала..
А самой зарабатывать оказалось куда приятнее,чем выпрашивать и унижаться и скандалить.
По поводу работы на полдня: прекрасно,если финансово не нуждаешься,но если денег нет,то неужели лучше лениться?
а если мама вкладывает 100 тыс, а муж всего 50 зарабатывает??? ему себя на органы продать, чтобы "доплачивать" до маминого "вклада"???
А что они делают? идут, находят и разрабатывают своё личное нефтяное месторождение? Поскольку мало ли что для кого экономия.
А почему деньги пополам? Он не тратит время на готовку, покупку одежды, проверку уроков, бессонных ночей у кроватки не проводит, у него всегда есть возможноть подхалтурить и не надо сломя голову бежать по вечерам в школу-садик за детьми.
Вот пусть идет и подрабатывает!
"Интересуется" - это слишком мало. Отец должен оплачивать большую часть расходов. Или ничего не должен, но если ребенок живет 50% времени у него.
Лучше отдайте на половину времени детей мужу и идите подрабатывать. Не хотите? А кто вам доктор?
я подала на развод. Причем даже в известность об этом не поставила бм. Развели заочно. Но совсем не я была инициатором развода. Человек в открытую гулял, дома страдал, что ВЫНУЖДЕН быть не там, где его любовь. срывался и на меня и на детей.Плюс - алкогольные выходки. И вы знаете, ведь его все устраивало, так и собирался продолжать... а теперь - обиженный, как и за что с ним ТАКОЕ произошло - не ясно... Зато понятно, кто виноват
Вот о чем и речь. Но наши "добрые" женщины уже все расценили по-своему. Сексу она видишь ли захотела, получи фашист гранату. Бляяяяя....
бабы у него нет (собственно, из-за того и развелись, что ему секса не надо, он себя в 48 уже старым для этого считает).
И остались вы без секса и без денег :) Это нормально - снижение либидо в 48 лет. Вам, собственно, сколько?
Ааа... так все не так, как вы представили в первом посте. Из него получалось, что вам было мало секса, и вы пошли его добирать...
Но все равно. Муж ушел бы от вас рано или поздно и вы бы все равно остались одна с детьми. Вам сейчас ничего не остается, как урезать кружки, няню и искать другую работу - детей в сад, к детям, в общество.
Так это не автор. Автор в первом посте написала чётко
бабы у него нет (собственно, из-за того и развелись, что ему секса не надо, он себя в 48 уже старым для этого считает). П
Ну как бы то что с автором у него секса не было совершенно не значит что у него секса нет.
Как бы вы думаете, что раз у него нет секса с автором, и нет бабы для секса - то секс у него с чем-то иным???
А какое отношение к алиментам имеет теоретическое наличие бабы у бывшего мужа автора?
Так и она свою вносит. Еще и лечит-кормит-одевает-воспитывает, а не просто общается время от времени.
Не. Потому что она и деньги вносит и силы и время, а он только 33% своей жалкой зряплаты.
ну пусть он детьми занимается, а она 33% своей зарплаты ему платит. Вроде, не запрещено?
А я таких вообще не знаю. Я бы, например, отдала бы, но какое там! Один выходной раз в месяц, вот на что ублюдка хватает. И алименты 100 долларов. Ни в чем себе не отказывай :)
Ничего общего с везением. Просто я и сама вменяема (а не типа автора или тех, кто тут шумит на тему "мужик должен и ниипет"), и круг общения у меня соответствующий подобрался.
Будь я твердолобой дамой, была бы послана.
Конечно-конечно. Все сама-сама, не сомневаюсь. Все остальные - неадекват :) Одна вы, такая белая и пушистая.
Ps. хотелось бы узнать, в чем повод для гордости собой? Ребенок живет 50 на 50 с БМ? Хорошие алименты? Или вообще их нет? :))
Да конечно, я наверное, в другом мире живу. Не то что к себе забирать, на выходных влом встречаться.
Кстати, многие из тех, кто готов забрать и воспитывать - общаться изредка в режиме "поигрались и все" не рвутся.
В большинстве не забирать, не играться не рвутся. Исключения, конечно, есть, но очень редко.
А еще есть подкатегория, которая может и рвется "воспитывать", но доверять им этого точно не стоит.
Случается. Я вот выходила замуж за интеллигентного студента, а он в браке подсел на травку, наркоманить стал. Это к примеру. Думаете, такого не бывает?
Думаю что прежде рожать от кого то детей нужно минимум лет 5 прожить вместе
иии? я прожила 5, потом еще 5 после рождения ребенка. А когда родился второй ребенок у человека резко снесло крышу на фоне обломившегося фин.благополучия. Где и на каком этапе можно было подстраховаться?
ps бывают случаии, когда человек 10 лет был трезвенником, а оказалось - просто в кодировке, и она - прошла...
про 10 летние кодировки конечно смешно)))
Но присматриваясь к мужчине можно понаблюдать какие у него отношения с алкоголем.Меня бы заставило задуматься если бы мужчина рядом пару лет не выпил бы даже бокал шампанского на новый год.
А травка для меня хоть и ничего страшного в себе не несет,но я не верю что вот откуда не возьмись появился в рот...ь,значит и по молодости покуривал,а вы закрывали глаза
я не тот ан.который про наркоту написал. я в ответ на ваши "хотя бы 5 лет пожить" написала свой пример про фин.благополучие и что из этого вышло.И не факт, что человек раскрылся бы ТАК, не будь этих денег...
какие, блин.. звоночки, какое пустое место. Не было ОБСТОЯТЕЛЬСТВ, при которых все это произошло. могло бы и не быть. И еще раз - на тот момент мы вместе были ни год, ни пять, а 12!!!. вы понимаете, что в жизни нельзя ВСЕГО предусмотреть и от ВСЕГО подстраховаться...
зы. а вот если кто-то решит связать свою жизнь с моим бм, то да, будет ГЛУПО не брать в расчет ,что он алиментщик, работающий на черной зп, что бы не платить алименты... И детей, которых он НЕ воспитывает - двое...
а этот свой вопрос вы исходя из чего задаете? я не препятсвую общению своего бм с детьми.Другое дело, что и не поощряю, т.е не создаю СПЕЦИАЛЬНЫХ условий для НЕГО, что бы ему этого захотелось. Взрослый мужик - захочет - найдет способы общения и участия, не захочет - найдет 101 причину этого не делать. Главное, моя совесть чиста...Хотя, в принципе ,ему доверять детей опасно - вез как-то по трассе Москва-Тверь 6-летку на первом сидении "Его ведь укачало"...
http://eva.ru/topic/63/3183609.htm?messageId=82691994 а этот свой вопрос я задавала исходя из темы на которую я общаюсь
Это бабы не готовы отдать ребенка мужу и новой пассии :) Вы еву-то хоть вполглаза почитайте :) народ на мыло исходит, когда бывший муж новую пассию заводит. Мамин хахаль - оно нормально, пассия мужа - жужас-жужас, как можно к ней ребенка отпускать.
Если бы тетки соглашались детей мужу оставлять... сама не оставила бы никогда, но что тогда плакаться "я уроки проверяю". Это ж, блин, твой выигрыш, что ребенок всегда при тебе и ты можешь его воспитывать как заблагорассудится, а не согласовывать все с бывшим мужем. Мало кто этого хочет, согласовывать. Все только деньгами хотят. А мужики, что логично, не хотят давать лишних денег тетке, которая льет детям в уши, что папа козел и лишний раз с ним в кино не отпустит.
Это вы еву почитайте. Никакой новой пассии ребенок от прежнего брака не нужен ни за какие коврижки. Постоянно здесь визг на эту тему.
Автор откуда знает что у него нет бабы для секса? Она сутки напролет со свечкой возле бм стоит?
а зачем? если у БЖ представления о потребностях детей на 50 000 в месяй, то ей и зарабатывать на это.
Реальные потребности детей куда ниже. Есть много семей, которые живут на зарплату в 20 000, а тут только алименты в эту сумму.
Жить нужно по средствам.
Половина российских трудящихся получает примерно 7 500.
20 000 - это хорошая зарплата.
вообще с Вами не согласна! по чьей бы инициативе ни развелись муж и жена (никто не обязан жить с человеком, который его не устраивает), уровень жизни общих детей никак упасть не должен! и это совместная обязанность матери и отца это воплотить в жизнь. Т.е. если муж тратил определенное кол-во денег на ребенка, то он и должен их тратить. Если ребенок пользовался какими-то благами (одежда, игрушки, секции, кружки и прочее), то он так и должен пользоваться. Т.о. в данной ситуации сколько отец тратил на ребенка до развода, столько и должен тратить, а не так, что теперь только 33%. Тем более, что отцу теперь жить проще, т.к. надо кормить только себя, а не себя+жена. И больничные они должны разделить между собой по-справедливости (сначала один сидит ,потом другой), чтобы создать друг другу равные условия работы. Если БМ не хочет сидеть на больничных ,а это делать по его мнению должна исключительно жена, то пусть тогда материально компенсирует ее денежные потери! Конечно, это все в идеале, на практике у 90% все не так, но это и есть справедливость. Развод никак не должен менять качество жизни ребенка.
а чего мне взрослеть? я можно сказать вдова, мой топик тут есть (жизнь во лжи или...) я уже офигеть как повзрослела)))
Вы упали?
муж давал жене 50, не на детей только :)
бм не обязан облегчать жить бж, это теперь ее задача осуществлять свои хотелки, т.к. я больше чем уверена, что там необходимое сильно различается с реальными потребностями для детей.
Еще раз, бм ничего не должен бж и наоборот.
"Тем более, что отцу теперь жить проще, т.к. надо кормить только себя, а не себя+жена." а вот этот шедевр вы сами придумали, или кто подсказал? с какой радости бж лезет в карман к бм и решает, куда ему тратить и как ему тратить? у бм своя личная жизнь и он зарабатывает деньги, не ворует и вправе решать, куда их тратить без учета мнения совершенно посторонней тетки.
Если бж решает жить с детьми, то и все тяготы забот ложатся на ее плечи, что логично. Не можешь справится, отдавай отцу или в ДД.
"Развод никак не должен менять качество жизни ребенка." )))))))))))))))))))))))) вы прелесть какая дурочка, или ужас какая дура?
я НЕ предлагаю давать на БЖ деньги,Ю я е четко сказала, сколько тратил на ребенка в браке, столько пусть тратит и после развода НА РЕБЕНКА! и компенсирует свое нежелание сидеть на больничных!
с чего вы взяли то, что он ДОЛЖЕН? с какой такой радости?
есть 20 тыс - все, больше он ничего не должен, компенсация больничных это к работодателю :) или к ёбарю.
Семейный кодекс Вам в помощь, там права и обязанности четко разделены 50/50 между обоими родителями
И что там сказано относительно нянь, кружков и ресторанов? Это права или обязанности? :-)
В отношении нянь... обязанность родителей обеспечить жизнь, безопасную для ребенка. Если мама работает, а ребенок не может в силу возраста обходиться без присмотра взрослых - няня это весьма расхожий способ проблему опасности решить. Если отец заберет, как вы тут ратуете, детей к себе - ему все равно придется оплачивать няню.
Ну это уже будет его дело как он будет решать проблему.Дети с автором-значит ей решать
няня - вполне логичный ответ на предложение матери не брать больничные, как и ее БМ, чтобы идти и работать на полную ставку. Если ребенок заболел, а отец сидеть не хочет, а мать работает, то кто должен сидеть с ребенком? наемный персонал ну или если повезет, то родственники...если отец не готов взять на себя заботу о ребенке во время болезни, что не дает матери получать полную зарплату, то пусть тогда это компенсирует. Нет? Если ребенок посещал кружки и секции, то он и должен их посещать, почему нет? Семейный кодекс делит все расходы 50/50, это верно, но обязанность по воспитанию и т.д. ребенка тоже 50/50, так что если один родитель не готов нести свои 50% обязанностей, пусть компенсирует деньгами. Кстати, ответ про Сем.кодекс был на вопрос: почему именно должен? должен, потому что семейный кодекс его обязывает заботиться о ребенке и нести за нг расходы)))
"Если ребенок заболел, а отец сидеть не хочет, а мать работает, то кто должен сидеть с ребенком?"
Эти вопросы решает тот, кто берет на себя ответственность быть представителем ребенка. Если же он с ними не справляется то государство в праве поставить под сомнение его статус представителя ребенка и ребенка забрать.
"если отец не готов взять на себя заботу о ребенке во время болезни, что не дает матери получать полную зарплату, то пусть тогда это компенсирует. Нет?"
Алиментами он это и компенсирует. Согласно закона. Или по вашему алименты какой-то иной смысл несут?
"Если ребенок посещал кружки и секции, то он и должен их посещать, почему нет?"
Что значит должен? кому? вот мои дети должны или не должны кружки посещать? кто это решает?
"Семейный кодекс делит все расходы 50/50,"
Нет - он делит только ответственность. Юридическую. И назначает алименты.
"но обязанность по воспитанию и т.д. ребенка тоже 50/50, так что если один родитель не готов нести свои 50% обязанностей, пусть компенсирует деньгами."
Почему именно деньгами, а не , например, добрым советом? :-).
Боулинг, даме доказать что либо не возможно, по ее логике, тупо, БЖ родила, она с детьми осталась, БМ должен на нее молиться, сам без трусов остаться, все в клювике принести БЖ, чтобы ей легко и просто жилось.
А сколько из его дохода тратилось на ребенка? На него самого (мужа) тоже что-то тратилось? На дом, на хозяйство - это было общее. На жену.
да сами Вы дура или дурочка? у Вас все дураки, у кого мнение с Вашим не совпадает?!?!? я поняла, что Вы всегда оправдываете мужчин, как бы они себя не вели, т.к. "женщина сама виновата" ))) Значит, ребенка в ДД ,если отец не хочет давать денег. а мать не зарабатывает достаточно? ну-ну... действительно, зачем тревожить отца, пусть от супружеской жизни отдохнет, развлечется и т.д....а ребенок пусть "ест то, что дают")))
Так это жена решила развлекаться и отдыхать от супружеской жизни.Поэтому должна была думать как будет зарабатывать ДОСТАТОЧНО.Когда отец не хочет давать денег он не дает.А тут 20 т,вполне прилично.Не может содержать и сидеть на больничных пусть отдает отцу и платит 20т ему
Да плевать кто что решил. Дети тут при чем? Дети должны жить не хуже, чем жили до развода родителей. Для вменяемых людей это аксиома.
А каким образом вы себе это представляете, если после развода у родителей расходы по любому увеличиваются (вместе жить экономнее)?
Если от этого автору будет слаще и калорийнее, то ругать его можно хоть всем хором. Но выход ей подсказали: попытаться заработать больше. Если ей надо. Либо отдать детей отцу. Если не надо.
Как это плевать?Она о чем думала когда разводилась?Явно не о детях.На что расчитывала что мужик как раньше будет приносить всю зарплату ей?Если бы была вменяемой не рушила бы семью из-за того что ей секса мало
Бля. Нашим бабам ничего не надо, был бы козлище рядом. Не спит и ладно. Нихера не делает, тоже пойдет. Тьфу. Переплевалась вся, вас читая. Буе.
Речь щас не о ней. Речь о тех, кто ее тут полощет из-за усколобости своей и неустроенности.
Да кому она тут нафиг нужна со своими проблемами :-). А вот взгляды ее могут не разделять - да. На то и множество мнений.
Да он бы может и спал бы кабы мог.Не думаю что он не ебет ее из вредности.Со всеми бывает.Так же и у нее могло случиться что по состоянию здоровья она не смогла бы спать с мужем,все,на помойку?Почему он нихера не делает?Он работал,приносил домой всю зарплату
да не имеет значения даже. что там решила жена или муж - это отношения взрослых людей, дети - это их общие дети. Мужик делает все, что может и еще и терпит заскоки бж бляди, ну как бы с какой радости?
надо тебе больше тратить на детей, ну отлично, урезай свои расходы, и выделяй эти деньги на детей.
А с чего это вы ее в бляди записали? Не все готовы жить в браке без интимных отношений. Это для вас что-то из области невероятного? Вам секс не интересен? Допустим, но никто не обязан следовать вашим представлениям о семейной жизни.
Если вам секс более интересен чем благополучие собственных детей я вам сочувствую
Бред то что вы пишите.У мужика пониженное либидо.А отец он нормальный.Жена предпочла идти искать новый хуй,а не сохранять полноценную семью детям.О чем она думала????
Достаточно странно расчитывать, что после развода с более обеспеченным супругом уровень жизни сохранится. Школьного курса арифметики достаточно, чтобы это понимать.
Низкое либидо это редкий, но все таки секс, а бм автора секса вообще не надо и его не было. Не видите разницы?
а что вас так задело? денег она хочет, мужа - нет, это конечно по другому называется, я еще мягко ;)
Я не призываю жить в браке без интимных отношений, но если ты своими руками выбираешь отца своим детям и мужа себе, далее своими руками брак заканчиваешь, на что безусловно имеешь право,брак не равно рабство, то имей ввиду, что зарплата мужа тебе больше не принадлежит и он не обязан облегчать тебе жизнь, только потому, что ты считаешь, что он ДОЛЖЕН :)
хотеть секса - это уже блядь? офигеть! может, тогда мужика обзовем импотентом? ну для равновесия?
Импотент это не обзывательство,а медицинский термин.Да к 50 у некоторых это уже бывает.И да если женщина вместо того что-бы подумать о детях думала о своей пизде по-другому ее не назовешь
хм, тут как Вы наверно поняли, дело не в том, с какой точки (медицинской или матерной) человека назвали, а то, что вообще назвали)) если мужик не может, значит импотент - это факт, а вот если женщина хочет секса нормального, которого не получает в законном браке, то это вряд ли блядь))) это как-то по-другому назвать надо))) И по-Вашему наличие детей должно как-то укоротить или исключить интимную жизнь супругов? Офигеть... Кстати, не анонимно можете написать, а то как со стеной разговариваю)))
Если женщина хочет секса в браке, то не надо выходить замуж за мужчину на 18 лет себя старше.
это почему еще? 18 лет разницы не делает секс.жизнь плохой)) есть и за 50 лет такие мужики, что дадут прикурить молодому поколению)))
Вы сейчас про мужиков вообще? У автора совершенно конкретный мужчина. За которого она вышла замуж не с завязанными глазами. И еще как-то 2х детей в постели вымучивала.
Тут проблема БЫЛА (пишу капсом, потому что проблема утратила свою актуальность и ее по идее и обсуждать не имеет смысла) по-моему не в том, что не может, а в том что не хочет. :) С этим бороться невозможно.
Вы совсем невменяемая?Если муж импотент,а жене так хочется ебли что она готова ради нее развалить семью и лишить детей полноценного отца,то не ей кричать что все мужики козлы
Тююююю, автор, с таким либидо идите в проститутки.
И удовлетворены будете и деньгах.
Автор, просто поймите, что именно женщина принимает окончательное решение иметь ребенка или нет. Какой бы прекрасный отец не был, всегда может случится ситуация, что женщина останется одна с ребенком, и прежде всего она должна оценивать СВОИ возможности в этой ситуации. Наличие ребенка не является правом собственности на мужчину. Да, это хороший способ реализоваться как женщина и мать, но он находится в прямой зависимости от мужчины. И желание мужчины содержать вас на определенном уровне - ДОБРОВОЛЬНОЕ. А у вас получилось так: родила-куда теперь он от меня денется-он же должен. А то, что и вы должны, вы как-то упустили. ааа, да... вы-же-мать.
убогая психология.
честно
но какое то время назад я тоже так думала. так что вы не одиноки.
но вы в самом начале пути.
Еще раз напишу - бедные наши российские тетки с мозгой набекрень. С мудаками живут и все на себе тянут и тянут и тянут. Свято верят в то, что так и должно быть, а мужиГ у них священное жЫвотное. За счатье иметь в дому любого. Тьфу. Таких, как вы, даже не жалко, честное слово. Жаль ваших детей. Исковеркаете их жизнь, как свою.
и, главное, что другие тетки вместо поддержки доказывают, что баба всегда во всем виновата сама, а мужики - не, они ангелы во плоти)))
ну здесь да, но куча ответов в ветке как бы обобщает женщин на тему "не надо было разводиться" ну и т.д. Да почему вот она не должна разводиться, если муж ее перестал устраивать? И почему пострадал ребенок (денежное довольствие на него сократилось)? Я многих понимаю, озвученная сумма алиментов в 20 тыс. - это по нашим реалиям просто огромная сумма, поэтому многие считают, что автор бесится с жиру, ленится и т.д. Но если быть объективными, то если ранее (в браке) на ребенка тратилось более, значит эти деньги были нужны и сейчас просьба увеличения алиментов - вполне закономерный вопрос.
А почему он долже ее содержать, если он перестал ее устраивать?
Вам уже стотыщь раз пытались донести, что в разводе у него расходы увеличились.
А по-вашему получается, что жена его вышвырнула. А ему только утереться, забить на себя, и продолжать метать деньги.
да никто не предлагает ЕЕ содержать, пусть ребенка должным образом на прежнем уровне содержит! Ребенок-то чем у них виноват?
Автор так хитро озвучила расходы на детей, что вопрос "А почему не хватает?" так и повис в воздухе.
Ответ автора на все недоумения - "Раньше приносил всю ЗАРПЛАТУ в 50 тыс., а сейчас алименты всего 20!" И все. Хоть стой, хоть падай.
Ребенок ни в чем не виноват. Но структура доходов-расходов у родителей изменилась. Если в семье кто-то теряет работу и ребенок перестает ходить в кружки, то он тоже, получается виноват? :-).
Почему? Ситуации очень похожи: меняется структура затрат и свободных денег, из которых ранее оплачивались доп. удовольствия, стало меньше. Вот разъехались люди, стал , допустим, муж себе квартиру снимать, продукты покупать. Откуда это все по вашему должно взяться :-).
"ну здесь да, но куча ответов в ветке как бы обобщает женщин на тему "не надо было разводиться" ну и т.д. "
Ну если одни женщины всерьез рекомендуют мужчинам (всем) "не хотите обеспечивать детей - не женитесь", то как бы нет ничего странного что другие и женщинам порекомендуют "не разводиться" :-).
"Да почему вот она не должна разводиться, если муж ее перестал устраивать? "
Имеет полное право - согласен.
"И почему пострадал ребенок (денежное довольствие на него сократилось)?"
А кто должен пострадать если после развода затраты родителей стали больше, чем были в браке? Это объективная реальность.
"Но если быть объективными, то если ранее (в браке) на ребенка тратилось более, значит эти деньги были нужны и сейчас просьба увеличения алиментов - вполне закономерный вопрос."
В браке была другая реальность: структура затрат была другая и на ребенка тратились одни суммы. После развода структура затрат обычно меняется: после разьезда и квартиры сьемные появляются (ранее ненужные) и все такое прочее. В конце концов другие семьи появляются с совсем уж ненужными ранее затратами на их содержание :-). Закон в этом случае устанавливает минимальный уровень алиментов, предполагая, что все что сверху родители могут (а не должны) дать за свой счет. За свой - не за чужой :-).
ну честно говоря не знаю ,какая там система затрат у автора и ее БМ. Не во всех случаях затраты увеличиваются, особенно если БМ возвращается в отчий дом под крыло родителей))) там, наоборот, во многих случаях затраты сокращаются... а вот если мать с ребенком остаются еще и на съемной квартире, то тут вообще для них наступает полная финансовая ж**па. А насчет создания другой семьи, то создавай, кто мешает, но тогда будь готов в полной мере, одинаково тратить на обоих детей (на всех детей)))) а то получается новые дети делают ненужными "старых"...
Ну так и жены под крыло родителей "в общем, теоретически" могут вернуться и не потерять ничего в деньгах :-). Как это конкретно автору или ее мужу поможет?
Я все же не понимаю, а чего автор хотел? Выйдя замуж за человека, на 18!!!! лет старше, надо понимать, что у него не хватит заряду надолго. А сейчас муж не хочет (а может, и не может, может, не только либидо упало) трахать - его бросили, и детей оставили без отца. Ему милостиво разрешают ребенков навестить. Шарман просто....
Да ему ВСЕГО 47. Рано сдулся. Не, ну реально. Самое неприятное то, что по собственному желанию. Видимо ленив и инертен. Ни ради семьи шевелиться нет желания, ни ради детей. УГ, как теперь говорят. На это недоразумение просто не стоит силы тратить и нервы. имхо
Автор не производит впечатление чуткого и сопереживающего человека. Поэтому муж, из боязни не соответствовать молодухе, мог не говорить о своих проблемах со здоровьем.
Ну это уже догадки пошли. Я отталкиваюсь о того, что автор сообщила. :)
В авторе ничего подозрительного не заметила.
Автор ничего не сообщила, кроме того, что она выгнала мужа из-за своей сексуальной неудовлетворенности.
Ну... Если прелесть какая незамутненность - не подозрительно... Тады нинаю. :)
Так это ж разные вещи:) И потом там не сказано кто именно подал на развод. Могли и мирно договориться. Такое ведь тоже бывает. Да и не суть. К родительским правам и обязанностям все это отношения не имеет. :)
Вы верите, что мужчина в 49 лет сам просто так подаст на развод? Типа совесть замучила, что не может удовлетворить жену в нужном ей количестве. Ага...
А что там не так с правами и обязанностями?
Почему нет? Ему есть куда уйти. Не совесть замучила, а жена с требованиями супружеского долга:) С правами и обязанностями не так то, что вместо них все почему то предпочитают обсуждать интимные подробности жизни автора.
Это уже ваши догадки. :)
http://eva.ru/topic/63/3183609.htm?messageId=82684878
Вот сообщение автора, говорящее о том, что жить с мужем не захотела она.
А почему вы не заметили "во-вторых"? ;)
"Во-вторых, я бы вряд ли разводилась в такой ситуации" - жили бы с нелюбимым и не любящим Вас мужем? Флаг в руки! А я себя уважаю) - цитата автора.
ОНА жить с таким мужем не захотела.
Собственно, это все к вашим рассуждениям, что муж уполз сам, посыпав голову пеплом.
Я все заметила.:) Не вижу ничего предосудительного. Ну не каждая может на узелок завязаться и жить всю оставшуюся жизнь с душем вместо мужа, зато в браке. Не захотела и понятно почему. И даже если именно она и подала на развод, это что поповод начать ужимать собственных детей??? Не понимаю.
Вы точно читали автора? :)
Ничего, что гнев автора вызван тем, что раньше БМ отдавал всю свою зарплату - которая со слов автора шла на детей... А теперь, поганец такой, ВСЮ зарплату отдавать БЖ - автору - не хочет!!! :)
Весь топ не осилила, а в том, что читала, не нашла требований отдавать ВСЮ зарплату:)
"он отдавал почти всю з/п, прекрасно зная, что она в основном идет на детей."
"Я экономная хозяйка, лишнего стараюсь не тратить, на себя трачу в общем-то немного - только из своей з/п."
"Грубо говоря, со штампом на детей отдавалось 50 тыс., а без штампа - 20."
Если вы это поняли иначе... То как?
Кстати да, это тоже. Теперь-то он сам себе хозяин и насколько экономный - фиг знает, если готовить не умеет и по кафе-рестикам питается, выходит накладно.
49м. А ей - 30. У нее самый пик ебливости, у него уже нет. А что он может? Скрепя сердце ебать? Так он не женщина, чтобы расставить ноги и думать о вечном, у него еще стоять должно. Это не недоразумение, это она недоразумение, не понимавшая никогда, что такое семья. А теперь и детей так вырастит. У нее мальчишки, так что скоро кому-то вопить, мол, все мужики-козлы.
Да многое может. Но не хочет. С этим ничего не поделаешь.
А что такое семья? Терпеть и не пиликать?:) Ну, иногда да, но не в случае, когда мужчине на тебя становится плевать. имхо
Что может? Ничего. Сама такая, мне секс уже не нужен. Что можно сделать, реально? А что значит "терпеть"? Там какие-то плохие отношения? Нет. Что именно она должна "терпеть"?
Терпеть и значит терпеть. Не каждой женщине легко дается безразличие со стороны мужа, отсутствие у него желания и так далее. Отсутствие интимных отношений для нестарых еще людей это проблема. Кто-то смирится, а кто-то нет. Но здесь речь не о том. Речь об отношении отца к детям после развода.
Пока были в браке - любящий папаша, пилять, всю з/п отдавал! А как развелись...
Приносит 20 тыс., типа алименты.
Воооот. :) Я ж чувствовала, что вы что-то недопонимаете...
http://eva.ru/topic/63/3183609.htm?messageId=82684782
Плюс ТС
У него зарплата больше 60тыр. Мог бы на собственных детей и не жопиться. 50 не 50, но и не 20. 20 это таки слезы в сравнении с привычным раскладом. С учетом того, что дети с ним не живут и он ими не заниманиется мог бы давать хотя бы 35. Остальное тянула бы мать. А тут прямо вот по закону. А ведь по закону это уже когда выхода нет и по-человечески не до чего не договориться. Мне такие мужчины несимпатичны.
Я так не считаю. Алименты по закону это минимум. Сознательный любящий человек не остановится на минимуме, когда речь идет о благополучии его детей.
Не о благополучии его детей, а о желаниях его БЖ.
до развода на 50 четверо жили, теперь сам ушел, дает 20, пусть жена вкладывает столько же.
на 40 детей легко кормить
Речь о детях. Где тут эгоизм? Не себе ведь просит. :)
Больничные он брать не готов, чтобы от няньки отказаться. Вообще ни на что не готов, кроме минимума по суду. И это очень и очень печально. имхо
Себе, себе. :)
20 тыс. на детей в МЕСЯЦ - это очень хорошо. Даже с запутанной калькуляцией автора.
Желание автора иметь 30 тыс. на детей в МЕСЯЦ означает, что ВСЕ нужды детей будет обеспечивать один БМ.
Тут недавно был топ "Сколько тратите на детей в месяц". Так вот, по нему получается, что 20 тыс. - это просто шикарно! :)
И еще раз - 20 тыс. в месяц ТОЛЬКО от БМ.
Когда супруги в разводе, предполагается, что мать тоже участвует материально.
Если женщина хочет получать с БМ больше, чем он должен по закону, то надо договариваться мирно.
А не качать права. И не спекулировать эмоциями на тему "Почему мужики после развода..."
Как-то так.
С чего вы это взяли? Автор же пишет, что согласна на 30х30. Тогда детям будет хватать на привычный уровень жизни.
Автор зарабатывает больше 30-ти? :ups1
Чтобы детям отдать 30 - наравне с БМ, - и на себя алименты не тратить. Или хотябы ровно 30... :chr2
Откуда же мне знать? Может быть и зарабатывает. :) И опять же, если бы он согласился подмогнуть с детьми, она пошла бы на полный день и зарабатывала б больше. Чем плохо? :)
т.е. как секса нет, и с мужем разводиться, то она имеет право и не важно, что это не по человечески, а как по закону получать честные алименты, так мог бы и по человечески? Таки двойные стандарты, не находите?
И интересные рассуждения, что мужику хватит пару десятков тыщ рублей на жизнь, и как же ему хватит? жить одному всегда дороже за единицу/человека. У мужчины еще личная жизнь может иметься, он же свободный, а тот факт, что он не хотел БЖ еще ни о чем не говорит.
В том то и дело - теперь вся нагрузка по воспитанию только на матери. Странно, что у отца нет заинтересованности в собственных детях. Мне не понять таких людей, хоть убейте. :)
Играет-читает? Ну как вам сказать. Вот если бы он еще и больничные брал, а он ведь отказывается;) Если бы дети у него жили периодически. Школы-садики-врачи опять же мимо проходят...
Поиграть-почитать немного время от времени здоровым милым деткам это не воспитание, это скорее игра, приятное проведение времени. имхо
А где автор говорит, что он принципиально не берет детей к себе жить?
Больничные - не вопрос. Автор готова, что сумма алиментов уменьшится?
Школы-садики-врачи проходят мимо у 99,9% мужчин.
Что еще выдумаете, чтоб придраться? :)
А самому на 25 жить? Тань, а тебе не пришло в голову, что у него может быть желание как-то личную жизнь свою устроить?
Вроде купить вибратор или помастурбировать под порнушку не проблема.Это не стоит того что-бы разбрасываться семьями
Ну не скажите. Для вас возможно это и не проблема и семья такая норма, а для кого-то и проблема и не семья. Что делать? Все мы разные. Давайте вернемся к детям и их потребностям. которые никуда после развода не девались. ;)
Ну как,как может быт пиздный чес быть проблемой большеЙ чем развал семьи в которой муж приносил всю зарплату домой и дети не нуждались?
Так о детях.Мать положила на них болт когда пошла разводиться из-за такой смешной причины
да не, понятно, сохранять такой брак не надо, но ждать от мужчины денег больше. чем он обязан тоже странно.
Почему странно? Это его дети. Он в курсе сколько всегда стоило их благополучие. Странно как раз ноборот - отгородиться процентами по закону и трава не расти. имхо
По вашему выходит, что чем-то жертвовать во имя детей после развода должен только БМ.
У автора святой отмаз - муж не удовлетворял в постели - служит индульгенцией от нежелания ужиматься. И правом на то, чтобы требовать преференций от БМ.
При чем же тут постель? :) Речь разве о ней? Автор в постели уже давно от этого мужчины ничего не просит и не ждет. Сейчас речь о детях. В их благополучии отец должен быть заинтересован или нет? Вот по человечески, если? Закон это неминуемое, было б можно он наверное и эти 33% зажал, судя по его позиции. А ведь дети то его. И дети не виноваты в разладе и разводе. Разве нет?:)
А что послужило причиной развода?
Вы упорно пытаетесь выдрать отдельные нюансы из общей ситуации развода. :)
Так и БМ не виноват в разладе и разводе. Он максимально заинтересован в благополучии детей. Судя по скупой информации автора, муж и отец он был прекрасный.
А вот за@б автора относительно секса - это ключевой момент.
Она развелась.
И что теперь? Человек, которому под полтинник, 100% с массой проблем со здоровьем, должен положить на себя, на свои возросшие нужды, и жить только ради детей? :)
Как вы круто завернули, вот именно так и думает мой муж, отвесивший мне двух детей и сейчас наслаждающийся новыми отношениями, и девушка его тут ниже написала что такой сказочный мужчина, аж сил нет, забеременеть они не могут никак.Эти же дети уже не нужны вообще, за все лето ребенка младшего видел раз пять, и не надо ему, а старшего раз в полгода если увидит то это еще и хорошо.Дети это общая обязанность супругов вырастить их, научить охотится и выпустить в жизнь.
Отец моего мужа вылез из деревни в небольшой город, муж выбрался путями судьбы за границу, а детей своих не прочь послать обратно вниз по лестнице, лишь бы ему было жить ненапряжно, дети же требуют внимания, а его так не хочется уделять тому, кто тебе неинтересен прежде всего потому, что ты никогда не разговаривал с ребеноком по душам, не знаешь чем он живет, какие в его детской голове проблемы.Мир должен подстроиться под взрослого дядьку с амбициями трехлетки.
Это вы сейчас о чем?
Что общего ваша ситуация имеет с ситуацией автора?
Кроме того, что вы обе в разводе?
Я просто не вижу связи между причинами развода и тем кто в нем виноват и вопросом обеспечения и воспитания детей сегодня, завтра. :) Есть дети со своими потребностями и устоявшимся образом жизни. Есть родители. Разве они не заинтересованы в том, чтобы у их детей все было хорошо?:)
Если мы заговорили об устоявшимся образом жизни детей, то он уже пошел прахом, когда автор решила развестись.
Если родитель хочет, чтобы у детей все было хорошо, то он сначала думает о нуждах детей. А потом о своих. И соображает, что получится, если перевернуть мир детей из-за СВОИХ желаний.
Автор этого не сделала. Почему у вас претензии только к БМ?
Все остальное - следствие. Поскольку глупо рассчитывать, что после развода испарится только муж, а его деньги останутся.
Но, это мы уже пошли по кругу.
Простите меня, но о себе ТОЖЕ надо думать. Жизнь одна. Да и детям все таки лучше гармония между родителями, согласны? :)
Я так понимаю, что это воззвание опять делится поровну между автором и ее БМ. :)
Первая, сладкая часть про "о себе ТОЖЕ надо думать. Жизнь одна." - это конечно автору. И к БМ никак не относится.
А вот вторая "детям все таки лучше гармония между родителями" - это целиком плохишу-БМ. Страдалица-автор тут никаким боком. :)
Так? :)))))))))))))))
Ну почему не относится? Очень даже. Зачем ему семья, которая не семья? Разве он в ней заинтересован? Был бы заинтересован, думаю решал бы проблему с секосом. Не решал, значит развод и в его интересах тоже. :) Жизнь одна. И жить ее лучше так, чтобы не было потом стыдно своим детям в глаза глядеть... Вот как-то так.
Ваша поддержка автора во мнении, что она насильно родила детей от полного ушлепка должна быть ей утешительна.
Аминь.
А зачем вам детали, когда вы решили, что данный конкретный муж кругом неправ? А противоречащие этому постулату детали отбрасываете, как к делу не относящиеся. :)
Лаванда, это вы из-за границ вещаете, что БМ автора жуть какой неблаговидный?
А много бы в вашей стране получила женщина, которая зарабатывает копейки, инициировала развод, и на суде причиной было озвучено "Он не удовлетворяет меня в постели" ?????????
Замерла в ожидании ответа. :)
Сдается мне, что у вас суд отдаст детей мужу, а неудовлетворенной барыне выпишет режим встреч. Так что ж вы тут выступаете, что БМ автора не захотел с голоду пухнуть, чтоб БЖ прокормить?
Расслабьтесь. В нашей загранице при заявлении на развод надо указать одну из трех причин: не сошлись характерами, измена или насилие и это надо очень отличиться [только] по последнему пункту, чтобы суд "отдал" детей одному и "выписал режим встреч" другому.
Ах да, даже при разделе детей 50/50, при значительной разнице в доходах - больше зарабатывающий супруг выплачивает алименты на детей меньше зарабатывающему. Независимо от пола, правда. И в определённых случаях еще и алименты на супруга.
Ага, причем эти взгляды у одного из родителей меняются "вдруг". И удивительным образом это изменение совпадает с датой развода. До развода взгляды были одинаковыми. К чему бы это?
Может " до развода" и "после" меняется экономическая жизнь каждого из семьи? Примерно так же как "до увольнения" и "после"?
Нет, вы же сами пишете - взгляды могут быть разные. То есть до даты развода у мужика они были одни, а после - сразу стали другими. И дети перестали нуждаться в образовании, одежде, медицине и т.д.
И доходы меняются и , соответственно, взгляды. Могут рождаться другие дети с другими требованиями к образованию и медицине. Жизнь штука достаточно длинная.
Лаванда, тут простая математика:
1. Одному человеку жить дороже, т.е. если раньше, живя в семье с автором мужчине на себя было надо 20 тыщ, остальное он мог отдать жене, то сейчас ему надо минимум 30, а то и 40, а если учесть,ч то у мужчины есть еще и своя, ЛИЧНАЯ жизнь....
2. Автор обязана содержать своих детей, не только БМ
3. БМ автора очень мало на себя тратил, это писала сама автор, т.е. ему вполне могут быть не понятны траты на детей, типа платных кружков, "нормальная" одежда и т.д., но пока он был в браке, он резонно не спорил по поводу денег с женой, а теперь он считает, и имеет право, кстати, что вот тех алиментов, кот. он платит более чем достаточно с его стороны.
4. Мужчина все врнмя содержал детей, тогда как автор только сейчас начала это делать.
:) А давайте не будем про личную жизнь, а! Эти люди этот вопрос для себя решили. Ну а нам с вами зачем его мусолить?
Автор согласна 30 на 30. Не претендует она на всю его зарплату. Она хочет сохранить прежний уровень жизни и согласная на более содержательную поддержку отца, как то отказ от няни на время больничных, например. Но отцу не хочется грузиться. Его утстраивает минимум по закону и почитать-поиграть (не каждый день). Я такого отца, мягко говоря, не понимаю. Вот и вся математика. :)
Лаванда, как это автор согласна? а ее кто то спрашивает?
отец платит не минимум, он платит как должен платить.
Еще раз, у отца своя жизнь, автор решила за них обоих, и на свою жизнь ему нужны деньги. О чем тут говорить, у него остается совсем не много, не с чего ему помогать, и не зачем. БЖ сама, если хочет, может дать больше, чем необходимо детям.
А дети бы итак страдали бы... Думаете жить вместе и страдать лучше? Никогда не понимала этого.. Дети никогда не будут счастливы, если один из родителей в браке несчастлив... ИМХО. И выльется это рано или поздно на них же..
Кроме автора там никто не страдал.Если вы считаете что счастье в пизде разговор не имеет смысла
а зачем придумывать какой то вариант? может стоит у автора спросить, о чем думала она? и почему сейчас считает, что за счет мужа может решить все свои финансовые проблемы? и главный вопрос - откуда такие барские замашки?
Можно пиздочёс пытаться унимать самотыком, можно вместо нормальной еды есть сою с глютаматом, можно вместо детей и домашних животных заводить тамагочи... но жить так полжизни - тошно.
Если кажды раз разводиться когда потрахаться на стороне приспичит никакого паспорта не хватит. Кстати времени это не занимает столько чтоб прямо говорить о "надо с детьми садить....". :-)
Не факт что потерял интерес к детям, мож в обиде на вас и не хочет чтобы его деньги на вас шли , а хочет наоборот - чтобы вы теперь покрутились белкой в колесе. Он к детям приходит? Как часто?
Я думаю, Вы просто не умеете донести до мужа, на что конкретно нужны деньги. Вот сядьте и распишите - одежда столько (обоснуйте), еда столько, кружки столько, няня столько.
Общая сумма, скажем 40 тыс.
Предложите оплачивать в пропорции от ваших зп.
Например, Ваша зп 30 тыс., его 60 тыс. Вы берете на себя 33% от 40 тыс, он - 67 %, или 26 800 руб.
Если спокойно поговорить и обосновать, то он пойдет навстречу. А так он наверняка воспринимает ситуацию, что Вы хотите с него побольше содрать на Ваши нужды
33% От реальных доходов (но не меньше двух прожиточных минимумов) - ДОЛЖЕН.
Дополнительные конкретные расходы - мог бы и оплатить. Кружки, например, секции, школу.
Мог бы, но не должен.
Я бы например, оплатил.
Как-то так.
Вы не о...ели? Сидите и радуйтесь, что платит официально столько сколько должен. Большинство и 10 не видит и вообще ничего не видит. Жить надо по доходам, а не по желаниям. И потом по закону и папа и мама участвуют 50 на 50 в воспитании и содержании, Вы сколько вкладываете?
Не надо рвать из контекста) Мать что вкладывает? В большинстве случаев ничего, ждет полной оплаты "долга" отцом, причем желательно с ее полным содержанием. ИМХО если бы мама вложилась в детей так же 20тр, вопрос бы не возникал почему он такая "гадина".
http://eva.ru/topic/63/3183609.htm?messageId=82684870 Полной бухгалетрии я не увидела, это надо у автора спрашивать.
А кто инициатор развода? И в первом сообщении там автор пишет что на одежду, еду ,коммуналку не хватит. Поэтому и вывод что все вешают на отца, и ее содержание включительно.
А какая разница кто инициатор? Детям после развода меньше что ли нужно? Они вообще к разводу каким боком? Урезая поддержку им, бм хочет наказать бж что ли? Так он и детей наказывает. А за что? Зачем? Да, 50, как раньше он отдавать не будет, не должен и не может, но почему не договориться о той сумме, которая позволит детворе жить на прежнем уровне? Для меня лично загадка.
" Урезая поддержку им, бм хочет наказать бж что ли?" каким то образом да, теперь БЖ нужно лапками активнее шевелить,чтобы и на себя хватило и на детей.
ИМХО мама много хочет. Решать вопрос надо со своей работой и обеспечивать няней, развивалки и тп. Это блажь ее , а не необходимость.
Если автор не работала в браке или зарабатывала мало, то весь груз ответственности за развод подразумевается, что будет ложиться на мужа. Ему надо?
Мало!!!! совершенно ни на что не хватает, гольные и босые дети :)
автор хочет 100% трат повесить на БМ, это ж очевидно.
Я поняла что детев двое. Но с запросами мамы, мне кажется надо меньше кушать. По 10 на рыльце от папы вполне достойная поддержка, по 5 на питание и по 3 на дополнительные, еще по 2тр на мелкие радости или в копилочку на одежду. Шевелить жеппой маме надо.
"двадцать тыр от папы - двадцать тыр от мамы ( ну вообще то по хорошему так и надо?)"
нет, не так.
кстати, в обратную сторону.
мама тратит, скажем 40 тысяч в месяц на детей. вы напишите, что папа должен столько же или тут же пойдет речь о % из закона?
Если в вашем случае папа предъявляет претензии к качеству жизни детей - то именно так :-)
*Аж в голос рассмеялась*)))))
Вы бы над нашими зарплатами плакали) Да и мы плачем. А уж над алиментами - так в голос) 1000 рублей алиментов - это норма)
Подруге муж платит 120 тыс. алименты. И как то раз водитель перепутал конверты и отдал Светке конверт, в котором было 5 тыс. руб. Это увидел ее сын и сказал:
- мам, ты не грусти, протянем как-нибудь)).
Мне БМ платит алименты 80 тыс. на 1 ребенка. Это около 30% его зарплаты, платит больше положенных 25% именно потому, что не несет НИКАКИХ обязанностей по отношению к ребенку, кроме этих самых алиментов. Не кормит, не одевает, на больничных не сидит, уроки не делает. Пару раз в месяц приезжает поиграть.
На ребенка хватает, но именно хватает, без особых излишков. Няня, одежда, медобслуживание, очень недешевые танцы, зимний и летний отдых - это все алименты. Соответственно я занимаюсь всем, что связанно с ребенком. В какой-то мере часть этих денег - плата мне, да. Потому что он ушел к молоденькой девчонке и ведет разгульный образ жизни без обязательств, а у меня все обязательства по ребенку и абсолютная невозможность устроить свою личную жизнь.
Он по отношению ко мне козлище тот еще... Но ребенка любит и откупается качественно, копейки не считает, за это его можно уважать.
Похвастаться пришла? У автора совсем дургая история и зп у бывшего малюсенькая, и платить ей не за что- она сама его вытурила изза недотраха
Похвастаться чем? Тем, что меня бросили? Выкинули как старую изношенную тряпку? А деньги платят, да. Но как будто все в этом мире измеряется деньгами.....
Автор хоть сама мужа выгнала, не деньги, так чувство собственного достоинства сохранила.
Зато чувство собственного достоинства своего мужа она таки втоптала в грязь :) Ну, сам виноват, с молоденькой связался.
Да-да, няни, отдыхи (от чего, интересно), недешевые танцы, это именно "без особых излишков". Хотелось бы знать, как было бы с излишками. Личная конюшня?
Собственный бассейн 50 м?
Зажравшись вы, ребята... не дай Бог, доведется вам узнать, что такое реальная жизнь "без излишков". Помрете же, наверное, от шока.
Вам правда интересно? Думаете мы с дочкой в особняке с бассейном живем? Ага, щас. Обычная двушка в подмосковье, с квартплатой, кстати 10 тысяч в месяц. Танцы - это не ночной клуб, это почти профессиональный спорт, с выездами, костюмами и занятиями по 5-6-7 раз в неделю. Это недешево. И ребенок не виноват, что к моменту сваливания папы уже 2 года отзанимался и бросать не хотел. Медобслуживание - ребенок имеет хроническую болезнь, одна базовая 3 тысячи в месяц, а если уж действительно заболеет - я молчу. Няня 40, потому что я работаю. Да-да, по 12-13 часов в сутки с дорогой. Почему я работаю? Потому что завтра НЖ отца может родить парочку новых детей, а сам он перейти на черную зарплату и тогда легким движением руки алименты превратятся в 5 тыщ в месяц.
Хотите пожить как я? Чтобы и швец, и жнец, и на дуде игрец? И чтобы полжизни в электричках? Ничего привлекательного, я вас уверяю.
Кстати об излишках... Я полжизни прожила, питаясь практически вареной свекольной ботвой и таская воду в ведрах из колонки. БМ аналогично. И именно поэтому мы долго и хорошо учились и работали, чтобы не допустить более такого ни в своей жизни, ни в жизни своих детей.
А по навыкам выживания... Мне кажется, я и после ядерной зимы выживу. Жизнь закалила.
А что такая квартплата высокая? 10 000 в месяц?
Ребенку сколько лет? Няня что-то тоже дорого. Она что, круглосуточно, что ли? 40 000, это его вклад в з\п няни или Вы тоже вкладываете? И квартплата?
Это все за счет БМ? А Вы сколько тратите на ребенка? 80 000 БМ, и Вы еще?... А не дохера ли? :) Многие работающие люди таких денег в глаза не видели. Не, Ваше право, конечно, но не надо это называть "хватает только на необходимое". Видимо, чтобы было не только необходимое, надо тратить от полумиллиона в месяц, да? :)
Квартплата высокая, здесь везде такая. Дом абсолютно простой, ничего элитного, относительная новостройка, 12 лет.
Ребенку 7 лет, 2 класс. Это вся зарплата няни, работает она от 8 (будни) до 12 (болезни, каникулы) часов в день. Я трачу на ребенка меньше 80, конечно. Прицельно не считала, но, думаю, не больше 20. Всего около 100 получается, но нужно понимать, что это не каждый месяц 100, это в среднем за год, потому что отдых, покупка зимних вещей и причиндалов для танцев не каждый день случаются. Таким образом, у ребенка материально сохранился тот же уровень жизни, что и до развода. Это для нее и есть необходимый уровень жизни без особых излишков. По крайней мере монклеров она не носит и черной икрой не питается:) А так же не имеет личной лошади и инструктора по йоге:)
Сама я живу на свою зарплату, конечно. Она у меня..хм.. побольше алиментов. И я еще раз повторю, что мы с БМ долго и хорошо учились и работали, чтобы не жить, как "многие работающие, которые в глаза не видели".
А вообще.. а на что тратить деньги, если не на ребенка? На себя мне своей зарплаты хватает, других детей и мужей у меня уже не будет.
Вот так и живем, материально неплохо, а морально в глубокой жопе.
И еще, после развода прошло меньше года, БМ еще доказывает всем, что не подлец, поэтому платит. А когда он устанет это доказывать, привыкнет к ситуации, появятся новые дети - тогда и алиментов таких уже не будет. Поэтому я и рву сейчас пятую точку, чтобы к прекращению выплат алиментов увеличить свою зарплату на их размер и чтобы мы с дочерью не почувствовали ухудшения жизни.
Понятно. Только не надо вот этих намеков, про "мы долго хорошо учились и работали". Типа, кроме москвичей, вся страна на боку лежала и лежит, никто не учился, никто не работал. Вы просто живете там, где крутятся деньги всей страны, вот и все. В регионе Вы бы получали существенно меньше, хоть заучись и заработайся.
Насчет алиментов. Попробуйте БМ раскрутить на нотариальное соглашение, пока он еще что-то доказывает. Это он у Вас еще долго доказывает, обычно полгода им хватает. :) Мой так уже месяца через три начал сдуваться, то ему не заплатили, то куда-то потратил, то просто "подожди". Мне надоело, заставила нотариальное подписать. Это его дисциплинировало. :)
Автор, сейчас у вас все нормально еще. Готовтесь - дети растут, запросы больше, а БМ ваш моложе не становится, уже себя считает старым, пенсия не за горами, а к пенсии еще подготовиться надо и дожить тоже. Может встретит подругу на старость, а это опять траты.
Точняк. Ваще, я считаю так - не могешь взять одного мужика за 120, бери 2х за 60, иначе оченно бедная жизня выходит.
Я все больше мужику сочувствую. Представляю, чтоб муж меня из-за отсутствия секаса вот так - лехким ударом ноги и нафиг. В пияст лет. И плати еще денежку так, чтоб все в семье, за бортом которой ты оказался, плавали, аки сыр в масле.....
А я сразу сказала - он обязан просто их забрать у матери, нанять няньку и не париться. А, только алименты надо рассчитать, каковые она платить должна. И пущай хоть утрахаеццо.
+ много, и главное ведь дети, у них уровень жизни от того, что мама трахать все что движется пошла, упасть не должен.
О вечном, это не о детях, вы ошиблись. Бабы с ума посходили. Мужа выперла, а теперь хочет что он ее содержал. Иди работай.
Какие бабы, такое и к ним отношение. Найдите спонсора за еплю. Вас и ипсти будут и содержать:-D
А Вы как думали? Думали одной растить детей без мужа легко? Думали, что вне брака будет также, как в браке? Наивно.
Не справляетесь сами, решите вопрос о том, чтобы детки жили с Вашим бывшим мужем. Тогда ему придется сидеть на больничных, а алименты будете платить Вы.
С кем дети проживают, тот больше и вкладывается. Это элементарная математика.
Чот вы какую то херню говорите)
И много вы знаете муей которые на больничных будут сидеть?
Прям согласны они?))) Ну ну_))
уверена, большинство возбудилось от сумм. к сожалению, для многих 20 тыс (на двоих детей, на минуточку) фантастическая сумма...Тетки завидуют
никто от сумм не возбудился, многие зарабатывают в разы больше и эта сумма ни о чем. Но по существу, для алиментов, с учетом наших реалий и потребностей - это нормальная сумма, не маленькая. Естественно, и мама должна материально поучаствовать, а все, что сверх потребностей хочет мать своим детям она имеет право обсудить с мужем, муж имеет право отказать.
ну вы знаете, 10 000 на одного ребенка - это как тот пресловутый "прожиточный" минимум от которого соц.пособия начисляются. Вроде он прожиточный, а по факту - нет... Так на вскидку- я за школьные обеды плачу 6000 в месяц. 3000 - за кружок английского- это уже 9000. И мне кажется, это совершенно нормально, когда АДЕКВАТНЫЙ родитель старается дать ребенку все самое лучше, больше чем просто кусок хлеба... и насчет сумм автора несколько раз звучало - зажралась, мне и столько не платят и тп...
бредите что ли? завтрак и обед в школе стоит порядка 240 рублей. при шестидневной неделе 240х6= 5740. Уроков по 7-8 предлагаете сухари давать с собой для экономии?
ГБОУ СОШ... - обычная - и детей у меня - двое. Правда у младшего ПОКА завтраки бесплатные. А сколько в вашей школе завтраки-обеды стоят?
ну а у нас только завтрак стоит 49 рублей... у подруги в Москве наверное только обед стоит 150?
Где это вы такую школу откопали? В нашей 100 рублей 1 обед. И в остальных до 150. 6 дней даже по 7 уроков - это 42 часа. Санпины для 11го предусматривают максимум 36. И старшеклассники вполне могут обедать дома, а в школе съедать ланч или бутеры из дома.
Английский - из серии "Ты продешевил, за углом тот самый галстук на 3000 дороже!"
:-0 Завтрак в наших школах до 50 р, обеды до 100 (это потолок) и слава Богу 5-тидневка у нас :-) К тому же можно иногда обходиться или завтраком или обедом.
"АДЕКВАТНЫЙ родитель" ключевая фраза- это значит, что у родителя есть такие средства.
У автора такого не наблюдается.
Надо ей теперь учиться жить по средствам, раз уж в угоду своему организму разрушила семью.
Семья до развода соизмеряла уровень своих трат. С чего бы после развода "все самое лучшее" начнется? Наоборот- трат станет больше. Будет труднее.
А кто ДОЛЖЕН пострадать? Ну вот после развода, например, муж уходит на сьемное жилье. Кто должен оплатить это, чтобы ребенок не пострадал? Или может маме нужно кушать в два раза реже и секономить?
ЭТО все должны оплатить взрослые люди - родители. Маме тоже можно реже кушать и экономить. Ребенка все это не касается.
Все ребенка касается. И когда кто-то из родителей в браке теряет работу и ребенку приходится отказаться от части материалтного комфорта в виде, например, платных кружков. Либо, как в этом случае, при разводе. Это еще у него братья-семтры у обоих родителей в новых браках не начали рождаться. Там еще изменения пойдут. Ребенок это не культ, которому надо поклоняться. Это член семьи. И на нем отражается все, что происходит с семьей. Как по другому? В браке разве не так? Посему после брака вдруг резко что-то должно в лучшую сторону измениться?
наверное, отчасти соглашусь.. Но лично я по другому не могу... Сначала дети - потом я... Но себе могу экономить, на них - нет. Прикинула сейчас - придется с новой шубой повременить, но думаю, не умру от этого. Зато дети как обычно будут на каникулы в театры-цирки ходить
Ну вот вам и карты в руки. Вы же не будете меня слушать, если я вам скажу, что хрен с ними с цирками для детей , лучше себе какую-нибудь дорогую но бестолковую херь купить? Ну тогда почему вы считаете что ваша картина мира будет восприниматься лучше? :) никто не обязан поступать по чужим стандартам.
ну платите за школьные обеды, кто ж заставляет, только откуда такая сумма? на одного ребенка-подростка в месяц с завтраком-обедом-ужином 7 тыщ на еду, а у вас тока школьные обеды :)
за английский я плачу 15 тыщ - репетитор 3 раза в неделю, и? но это не необходимость, это мои хотелки.
и 10 000 на одного ребенка от папы, а еще есть мама, которая обязана тоже принимать участие в содержании, и уже тем более оплачивать хотелки самостоятельно.
А сколько мама зарабатывает? :)
Путем нехитрой арифметики получается, что она зарабатывает 20, или меньше. Поэтому все 20 мама на детей никак не может потратить.
Так что, пущай сидит и не свистит, что ее деньгами обделили.
нет, меня не смущает, я благодарна, что отец моего ребенка не воспользовался правом сделаться папой на ПМЖ с ребенком, а я была бы тогда воскресной мамой. Я рада. что именно я - мама живу со своим ребенком, а папа, папа потерял очень много, он видит ребенка тогда когда он может и ребенок может - а это не всегда совпадает.
И что сложного постирать - машина, погладить - я все школьные вещи ребенка на неделю глажу за 30 минут, убрать - раз в неделю помыли пол, остальное время ежедневно робот ползает, чистота, аж все блЯстит, туалет, ванну помыть, пыль стереть, посуду моет машина, готовить 2-3 раза в неделю, уроки сделать, НУ ЧТО ТУТ СЛОЖНОГО? к большей части дом. дел активно привлекается ребенок. Лечить, да, тут конечно совсем труба, это ж так сложно в наше время. Лечение начинается с иммунитета, прежде всего.
Можно маме предложить стать воскресной мамой. Ни стирать ни уроки ни ребенка неделями видеть - вот оно счастье.
Мне никто не оплачивал репетиторов. Сама училась.
И что? Нормальное настоящее у меня- знаю 3 языка.
кто-то может сам, кто-то нет. это не значит, что второго надо лишить языка
это мое восприятие, что репетитор необходимость и в нашем случае так и есть, но, папа имеет право считать иначе и не оплачивать это. Кстати есть бесплатные курсы групповые английского и прочие кружки. На бокс, например,у меня ребенок ходит бесплатно, сам пошел, сам выбрал, ну и отлично :)
Ну, согласитесь, что для большинства одиноких мам в нашей стране 20 тыс. алиментов - очень даже неплохо. ;)
да дело не в одиноких мамочках и алиментах, которые они получают, дело просто в реальности и соизмеримости трат. Семья и раньше не была богата, о каком там супер уровне жизни идет речь не понятно.
Автор слилась, но оч хотелось бы понять,куда она тратит 50 тыщ на 2-х детей, вот прям по статьям расходов.
Сейчас у автора на один рот меньше, т.к. нет мужа. и вместо 50 тыщ - 20 + она должна плюсануть сюда еще денежку из своей зарплаты.
Я не от суммы. Хоть 5 тысяч, все равно. Выперли мужика за ненадобностью, и требуют у него содержания.....
Разводятся даже не думая о будущем, о детях, как жить будут, на что жить. Как будто развод решит все проблемы. После еще и виноватого так легко находят. Чужую зарплату легко тратить.
Согласна. Совсем с этими разводами обалдели.
У автора так ваще причина развода странная. Секс-проблемы решаются, так или иначе, а семья - это семья.
У автора сбой логики. Она, наверное, думала что после развода все будет так же, как и раньше, только лучше :-). Но не учла тех вещей, которые она получала в браке и считала само собой разумеющимися. Например для некоторых женщин таковой является возможность либо не работать ("сидеть с детьми"), либо работать особо не сопоставляя зарплату с привычным уровнем жизни. То что она этого не учла говорит о некой неадекватности картины мира в ее голове. Стало быть и словам о справедливости такого человека лично я бы сильно не доверял :-).
А ведь муж автора может и женщину себе найти. Да еще и усыновить ее детей либо сами могут снегурочку вылепить. Тогда алименты тоже уменьшатся.
Мужику надо где-то жить, что-то есть, одеваться.
Вот читаешь "теток" - и совершенно не удивляешься куда катится мир.только так называемых женщин можно обвинить,что мужик нынче обмельчал...увы...это трагедия русской женщины...которая стремительно набирает обороты...Жаль,очень жутко читать 90% ответов...конкретно по сабжу (не учитываем причину развода) это уже свершившийся факт.Люди привыкли создавать семьи по нескольку раз,и разумеется нынешний среднемтатистический мужичок не может и не умеет,и его не заставляют содержать всех тех кого он родил((( На автора накинулись "счастливые" тетки с шашкой наголо,что она зажралась с 2 мя детьми на 20 тыс!!!!!и в противовес ставят,что другие меньше получают и радуются!!(( Да Автора не Е*ет что,другие довольствуются тремя копейками и еще оправдывают БМ,шо на всех не хватает! Мы живем в век,когда женщины перестали себя уважать совершенно,поэтому ждать что от воспитываемых ими мужчинами Нечего,увы полное истребления мужчины-это не эмансипация,это отсутствие мало мальского достоинства у современной женщины.поэтому мужик после развода ничего не должен своим детям -ему это разрешили...
30% от московской зарплаты уже "не умеет сожержать". Ради интереса автору бы вопрос задать: сама то она в состоянии хотя бы эти 20 тысяч своим же детям заработать? Уважает ли себя хотя бы настолько?
А Россия тут при чем вместе с русскими женщинами? До 70х во иных странах Европы развод вообще отсутствовал как класс, и женщина, даже и обиженная на мужа за то, что он ее лупит, аки сидорову козу, уйдя от него, лишалась детей практически автоматически. А заведя другого ухажера, шла прямиком в тюрьму, за прелюбодеяние. Практически "женская" статья, мужчин не сажали. Причем во всех католических странах, где вплоть до 19 века молодую жену учили, что она мало-помалу должна перековывать мужскую натуру в благости и покорности воли Божьей, и приучать к воздержанию в сексе (который Бог придумал для размножения, а не для чего-то там :)) вплоть до ПОЛНОГО отказа, когда все желаемые дети рождены, предлог "я развожусь, потому что он меня не трахает" был бы эээээ очень кисло воспринят, чтобы не выразиться вульгарнее.
Какой "каменный век", тетя? 70е годы прошлого века. Вы или за тех "настоящих мужчин", или за этих. А то хотите, чтоб те обеспечивающие настоящие мужчины вас обеспечивали, когда вы их пинком ноги нахуй с пляжа выпните.
Люди просто развелись. Нечего им вместе делать, понимаете? Причем тут хуй и пляж? Развод иногда необходим. Зачем друг подле друга мучиться? Что вас так потрясло в том, что они развелись? Вы из тех, кто терпит все-все-все, но о свободе даже и не мечтает? Так это лично ваше извращение. При чем здесь остальные?
У них дети. Если нет никаких обстоятельств форс-мажора, разводиться низзззя. Это уже не ваша жизнь, а детей. А если мечтаешь о свободе - нехер заводить семью. Остальные, говорите? Лично мое, говорите? Вообще-то в мою молодость разведенная баба была блядью, и попробуй отмойся ей и ее детям.
С какой стати нельзя то? А как жить нестарым еще людям, когда между ними пропала интимная связь? Вы ненормальная, простите. Судите по себе. Сама видимо битая, без любви и уважения лямку тянете и свято верите, что это правильно и все должны так же. Простите, но не каждая женщина настолько себя не уважает. Дети и сейчас у них. Пожалуйста, расти, воспитывай! Кто мешает?
А вот так, воспитывать ДЕТЕЙ. Ну, да, я ненормальная. А вы нормальные, дети только безотцовщина получаются с вытекающими. И я понимаю обстоятельства форс-мажор, когда нету выхода. Что значит "настолько себя не уважает"? Трахацца не хочет каждые пять минут? Так у меня наоборот, это МНЕ уже не надо :) А муж терпит. ИБО.
Я и говорю - мужику забирать и воспитывать.
Так что сейчас мешает им воспитывать детей? Ну, например! Он не хочет, как вы не поймете. Она воспитывает. Какие к ней претензии у вас? Вы в курсе, что один из основных воспитующих механизмов собственный пример родителей? Зачем детям такой пример? Папа с мамой чужие друг другу люди.
Север, отец не перестает после развода быть отцом, если он действительно отец. В данном примере просто мужик гнилой, но вы этого не видите, хотя могли бы хотя бы в силу жизненного опыта.
Мама их растит, ежедневно занимается их воспитанием, развитием, уходом за ними, а не приходит их время от времени навестить и не передает денежку, даже не вникая куда и на что. Не сравнивайте даже.
Мама, тем более для мальчиков, за исключением тети Север :Р - это МАЛО. И чаще вообще ни о чем.
Он боится осуждения. Было бы не плевать, не отказывался бы на тех же больничных побыть.
Отдать детей ему, сделать карьеру (она моложе - ей проще), чтобы платить огромные алименты на детей плюс еще кучу сверху.
Плакать, очевидно. И ожидать, что дети будут маму любить, а не пошлют ее нафиг за наплевательское отношение к их бытовым потребностям :-)
А нахрен ты такой нужен? Ты у детей ее спроси, нужна им мать или нет? Мать нужна любая. Дурень. А если мать плохая, почему не забрать детей к себе???
С этим?! Худо, конечно! Не дай бог!!!! :) Мне секс уже давноооо не нужен :) Никакой. Ни от кого. И муж не жужжит. И баб не имеет.
Не всеж такие одеревеневшие. Есть еще женщины живые, креста на себе не поставившие.
МОЛОДЫЕ :) Конечно, есть :) И есть даже с мозгами, несмотря на юность, не то, что автор.
Вот дети это ей и скажут, когда подрастут :-). Никто ж не говорит - плохая. Просто наплевать ей на детей, если не может им бытовые условия создать.
Бесполезно :) Не докажете. Потом она круглые глаза делать будет, мол, а мне сыновья такоооое сказали :) Скажут, да.
Еще и обижаться будет :-). Мол как это так: я ж МАТЬ, а они мне ТАКОЕ :-). И невдомек будет, что мать , согласно биологиии, это всего лишь самка после родов. А для человеческого общества этого слишком мало :-). Материнская любовь, оно, конечно, дело святое, но калорий с нее с гулькин хрен и зимой греет плохо.
А как она интересно преображается в период подростковый мальчишек - изюмительно просто.....
ваши дети вас не уважают, судя по этим словам. Ни муж, ни дети. Ни вы сама себя. Логично.
Вам невредно будет знать, что вам сильно в жизни не повезло, что это не норма, что люди живут куда более счастливо в массе своей. И секс в семье, и любовь, и уважение, и доход преемлемый, и дети-подростки в лицо не плюют.
Судя по чему? Судя по всему, дети меня уважают. И никогда не посмели на меня вякнуть, не то, что хвост поднять. И муж. Который как-то научился жить без секса, и не жужжит. Счастье от либидо не зависит, знаете ли.
Могу подсказать автору :-). Если мать сама по себе ничего из себя как личность не представляет, то авторитет ее ниже, чем у местного бомжа с улицы. Не путать с любовью - любить-то ее любишь. В глубине души :-). Как чуть позже будешь домашнего кота любить. Родного, но на всю голову безмозглого :-).
Странная какая тема, многие тут почему-то о себе пишут :). Ну а в личность столько всего намешано....
Многие находят параллели с ситуацией автора :-) Ну а в личность много чего намешано. И бывает - по всякому. Да.
Вообще-то это пример, того, что можно разрушить семью из-за любой размолвки. Только потом не надо пищать, что эти мальчики не несут ответственность за жен. У них пример перед глазами. У вас осуждают за то, что отец не проводит время с детьми?!!!!
Кому вы это объясняете? Нет у этой женщины секса и не будет уже. Отбыла свое видимо. Денег тоже нет. Ничего доброго в жизни не видела и деваться некуда. Поэтому так и рассуждает.
ДОБРОЕ я видела. А секс - нет, и не будет. В мои 50 трахаться - просто неприлично уже :) Когда вам 50 стукнет - поймете :)
Деньгами, пожалуйста :) Да пущай у вас климакс хоть в 80 настанет, вот желаю. И либидо чтоб не угасало минимум до 75 :)
Климакс не обязательно приводит к снижению либидо. А в нашей родне он ближе к 60 наступает, кстати.
К падению либидо приводит падение гормонов. Падение гормонов неизбежно при климаксе. Раньше, кстати, считалось не совсем гм... правильным, если женщина после возраста климакса чего-то там еще хочет, стынно даж как-то. Сейчас - ровно наоборот (хотя это и нефизиологично).
Ну, значит у вас либидо упадет куда позже моего :) Если муж вашего же возраста или слегонца старше - все будет гармонично, будете вместе нюхать цветочки. А автор побежала за сильно старшего дядю, и теперь возмутилась, что он ее не хочет.... Она б еще на седины обиделась :)
ДА ну... Секса вокруг как грязи, чтобы из за этой мелочи семью разваливать и детей необходимого лишать :-)
А то! Народ возвышенный пошел: трахаться за счет материального комфорта детей исключительно желает. И аргументировать научились "мне надо - имею право". И даже виноватого искать : "ну и что, что развелись! Дети должны все равно жить за чужой счет так же, как и ранее". :-). Куда уж мне-скоту до этого :-)
Ага :-). Зато "трахаюсь на свои", жену (кстати более толковую, чем автор) тащу и вопросов дурацких как за чужой счет жить дальше не возникает. Каждому свое. Возвышенного тоже нужно в меру :-).
Если по схеме "сама-сама, быстренько-быстренько" - тады да. А если с толком, с чувством с расстановкой - тады проблем. А лично я предпочитаю второе.
А поскольку работа, школа, дети - то лично мне выгоднее иметь секс по месту жительства.
А! Да. Наши отцы-деды-прадеды за такое просто выписали б жене вожжей, так, чтоб сесть было больно, и настала б полная тишь и благодать :) МужЫки ж! :) Не какие-то рохли нынешние, которые, свесив уши, уходят из дому, и еще несут в клювике бывшей денежку на жизнь детей :)
Конечно, счастие. И никто чирикать не станет об алиментах. И даж о разводе не заикнется. Уважает же! :)
Автор задала можно сказать философский вопрос, а все тут же скатилось к ее интимной жизни. Бабы. Ведь этот мужчина, как и многие другие, действительно плевать хотел на своих детей и это ужасно, но большинство наших баб считает это нормальным. Реальный перекос в мозгах у людей.
Да почему плевать-то? Он ведь с ними проводит время и обеспечивает. Бабы, кстати, в таких ситуациях, выглядят куда более бледно, чем мужчины, ибо вааще делают финт ушами и невинные глаза, мол, яжемать! какие-такие алименты?
Потому что ни копейки сверху своих грошовых алиментов не желает дать. Вот вам по закону и плевать на то, как вы будете справляться. А "время проводит" это вообще ни о чем. Больничный вон взять отказывается. Плевать ему. Здесь даже обсуждать нечего. Те, кому это кажется нормой, видимо совсем уж тяжкую жизнь имеют.
Обсуждать здесь можно только одно: почему мужик не взял этих детей вообще с концами к себе?!
Вот потому, что ему на них плевать, и не взял. И не возьмет. Зачем ему такая обуза? Легче выдать 33% и навестить раз в две недели на часок.
Нет. А мог бы. Потратить денежку на хорошего врача, например, поехать отдохнуть-развеятся....
Я не в курсе, сколько у него там зарплата. Но что-то мне подсказывает, что сильно разгуляться он после алиментов не может....
А жить ему на что? Вот такая зп у него, потолок это его. Можно конечно сказать что ленивый, тупой-заработать больше не может. Только автор замуж шла за этого ленивого, тупого и возрастного. И детей от него не в коме рожала. К кму теперь какие вопросы? Если он возьмет больничный, то и 20 тысяч не выйдет
Да, кстати. И начать вдруг зарабатывать мужику в, считай, 50, вовсе не то же самое, что начать зарабатывать больше мужику в 20-30. Знала ж, что шла за дядю в возрасте? Падение либидо и падение возможностей на трудовом рынке связаны с возрастом.
От него не ждут всей зарплаты. Жить ему есть где и есть на что. Одному на тысячу евро в месяц вполне можно прожить. 30 тыр он мог бы детям собственным давать. И больничные мог бы брать. Не желает. И кто-то будет еще спорить, что ему не плевать? Не смешно.
Ты, тупая овца, никак не поймешь, что если ОН будет сидеть на больничных, то его попрут с работы. И тогда ты не увидишь и этих 20 тысяч.
Потому что, еще раз на такую зарплату он явно не устроится.
Не автор? С такой поразительной осведомленностью? :)))))))))) И так же ничего не соображаете?
По-любому, факт остается фактом - мужик не может себе позволить брать больничные. Или автор недосчитается и того, что ей и сейчас мало.
А мать тогда нахрена нужна? 30 тысяч в месяц и больничные он и у себя прекрасно проживая может дать :-). Зачем ему лишний посредник?
Он проживает отдельно. Дети с ним не живут и жить не будут. Больничных он не берет и брать не будет. сколько можно переливать из пустого в порожнее? Вы Боулинг такой же моральный урод. Родственную душу в этом козле видите? Это понятно, но вот мнение женщин убийственное просто. Хотя это как раз многое объясняет. Кто-то ведь с этими уродами живет, детей от них рожает. Всегда удивлялась кто это? А вот, пожалуйста. Во всей красе и на выбор.
Ничего подобного. Есть порядочные, ответственные, надежные мужчины. Но это точно не боулинг и ему подобные.
А откуда они деньги берут, эти порядочные, ответственные, надежные мужчины? Продают почки?
Работают, хорошо работают, а не сидят сиднем на одном бесперспективном месте по 30 лет, шевелятся, зная, что на них ответственность за детей лежит.
Что-за вопрос? Все зарабатывают по-разному. И где это у вас? Вы знаете где я? Профессии у всех разные, области, в которых работают, разные. Стаж работы разный. Одно могу сказать точно, что к 50 годам все в моем окружении имеют гораздо больше бм автора.
Вероятными, конечно! Но - не для большинства населения. ЭТОТ мужик больше не получает. Ну, не олигарх он и им уже не станет.
Да уж какой там олигарх.
От него хотят то всего на 10тыс. в месяц больше, чем он дает сейчас. Всего лишь.
А для него эти 10 тысяч - существенные деньги. Нужно было дядю, для которого лишние 10 тысяч - мелочи, надо было такого искать.
Он может себе позволить давать на 10тыс больше. Он не хочет. Дело принципа. Поэтому и трясет бумажкой про законные 33%
Если это мелочь, то что мешает маме их раздобыть. Такой молодой, энергичной и не боящейся перемен? :-)
Вот и всем тебе подобным, включая бм автора, тоже все пофиг. Даже собственне дети.
А они им сильно нужны, кружки? Знаю баб, таскавших своих детей, как баржи лодку, по всевозможным кружкам. Толку..... Эхххх......
Вы ненормальная. Что вы можете видеть? Вы же оценить адекватно не в состоянии?:)
Тогда все логично: один решает чем заниматься или не заниматься его ребенку, второй решает сколько давать или не давать денег. Если это разные родители неудивительно, что денежный вопрос несколько хромает и желаемое с действительным не совпадает ... :-)
Автор вроде не за студента выходила и знала что дяденьке лет уже не 20, что с потенцией проблемы начнутся, что зп такая, что дяденька не карьерист, не 7ми пядей во лбу. Или это было во сне?
Да тут просто все: кто берет на себя ответственность проживать с детьми тот и парится бытовыми вопросами. А как иначе? Давайте я буду числиться проживающим рядом с детьми, получать алименты, а все черновую работу будет кто-то за меня делать. Хотя бы в пополаме :-).
Можно речь вести о поочередном проживании и у отца и у матери (вместе с уроками и больничными), но тогда придется выключить громкоговоритель про деньги, которых "на деток не хватает".
Я понимаю конечно позицию женщин: чтобы и алиментов платил много и работу пополам делал. Но так не бывает. Кстати: если не жить с детьми проще, то у женщины всегда есть выбор их сдать.
Бывает. Все бывает. Бывает что и без детей мужик платит 50% зарплаты после развода. Но. У автора изначально не тот вариант, она выходила замуж за старого- нищего- унылого, родила от него 2х детей, ну и чему удивляться теперь?
Ну дык, встретились 2 дурака, жили коротко и не очень счастливо ..... мож автор второй раз тщательней будет отбирать кандидатов в мужжа.
Беда в том, что у ней уже есть двое детей. И не за горами подростковый возраст.....
беда в том, что не будет у автора второй попытки и второго мужа. Сама сейчас в таком положении и понимаю, что остается только растить ребенка и доживать
А рожать обязательно? Далеко не все рожают во втором браке, я бы автору и не советовала опять рожать.
Ну вроде как да, обязательно. Я не знаю ни одного мужчины, которой женится, чтобы не иметь своих кровных детей и воспитывать чужих. Правда я и разведенных мужчин, кроме собственного БМ не знаю :)
И НИКТО из знакомых мне мужчин не женился на женщине старше 30 именно потому, что хотели детей и не одного.
Могут. Если сами из первого брака имеют детей. И не одного. Только опять же - возраст.... И утечка денег детям от первого брака. Оно автору нать?
Ну, да. если олигархи мечтают о жене с двумя пацанами, могущими быть проблемными, то да.
Плюс той, которая рассматривает олигархов как способ улучшить своим детям качество жизни :-)
Ну так автор УЖЕ имеет ситуацию, где все не утекут. Вот только чего-то эта ситуация ей все равно не нравится :-)
Есть конечно. Но вот насколько у этих мужчин будет развит инстинкт улучшать жизнь чужим детям вместо своих - вопрос. Если проще: нафига им в автора и ее детей вкладываться? Масштаб личности автора ? :-)
Не вместо своих, а вместе. Некоторые спонсируют совершенно чужих детей. На фига? Разная мотивация - кому-то от этого светлей на душе, кто-то детей любит, у кого-то образ себя в виде эдакого героя-помощника-защитника. Если бы люди не помогали чужим, благотворительности бы не существовало. Ну а детей жены - тут еще и другая мотивация - семья и все такое.
Обычно радостно и вприпрыжку это не делают, а ждут, что мамо будет детей растить на свои и алименты.
ВСЕ может быть. Иногда прожженные проститутки выходят замуж за миллионеров - чего только на свете не бывает. Так что пусть автор надеется, вестимо.
Если благотворительность анонимная, то всяко может быть. Тут же немножко другое дело и решение "кормить или не кормить" принимают не в слепую :)
Дык тут еще проще, найти мужчину, желающего помочь слабой женщине с дитями, вовсе не трудно, ежели умеючи...
Аж легко! Кроме шуток. Сам посильно молодым мамашам помогаю. По 50-100 баксов за минет :) надежные как автомат Калашникова. добрый я человек...
И очень немногие без последствий, тем более мальчишки, тем более в случае, когда мама бросила отца, тем более если мама не активная работающая и имеющая карьеру женщина, а курица.
Дык, последствия бывают не только от развода, от совместной жизни родителей, когда они, или один из них, несчастны, последствий может быть даже больше.
Чего я опять-таки не вижу. Лечат голову дети из таких семей, как была моя, где отец с матерью на ножах и выливали свое недовольство на детях. А когда все было чинно-мирно-блаародно и даже где-то местами тепло - все намальна.
А недовольство всегда будет выплескиваться на детей, вольно или невольно, атмосферы дома хорошей не будет, детям плохо когда родители несчастны.
А это зависит от тьфу, описька, родителей :). Мое недовольство моими доходами да, выливается на детей. Тем, что они думают, как заработают в будущем :)
Так им развестись просто надо было, а не выливать свой гнев и нервы на детей. Вот вас изуродовали в такой семье, а вы все равно тупо ратуете за сохранение "семьи" любыми силами и любой ценой.
48. Нюанс. Да, разные. Но рано или поздно такая проблема со всеми юными женами. Иные по брачному договору, ежель развод затеяли, и детей лишаются, и денежек. Тут мучится и терпеть не надо было бы.... были бы у мамы мозги.....
48 ему сейчас, а когда женился существенно моложе полагаю был. Да и 48 не приговор и не конец жизни. Вы просто снова по себе судите, а зря.
Не по себе. Еще и по мужику :) Конечно, меньше. Но соображать, что дядя на, почитай, 20 лет тебя старше будет старше и в твои 30, и в твои 40, когда тебе хоцца куда-то поехать, потанцевать ишшо, а ему хочется дома у каминчика и с книжечкой, соображать-то надо.
А, и еще одно: девочкам (волей-неволей себя с мамой отожествляющими) иметь отчима куда легче, чем мальчикам. Тем более отца бросили, тем более.... ну, выше там написано :)
Да неужто может? Откуда возьмутся 30 тыщ (только на детей), если он будет сидеть на больничных?
Ну, и чего накинулись на аффтора? *строгатак* Так уж повелось, что мужики в большинстве своем зарабатывают больше женщин. (Исключения не рассматриваем.) Так ведь не идиот же он, должен понимать, что качество жизни ЕГО ДЕТЕЙ резко упадет с его уходом и изъятием его бабок. В чем не права автор?
"Что вам мешало зарабатывать больше"? - этот вопрос просто убил.
А что мешало и мешает ему зарабатывать больше никто даже не спрашивает. :) Мужчина священное животное. Сколько зарабатывает, столько и за счатье.
А как другие карьеру делают? Что, в 30 уже потолок? Как раз к 50 уже вполне можно занять достойную позицию. расти всегда есть куда. 49 это не 70. маразма еще нет, пенсионной возраст не наступил. Тем более мужчине. Странно читать нытье на эту тему, хотя понятно, что ноют как раз те, кто сам ноль без палочки.
В 48?! :) Ну, не занял он до 48ми-то. Нет, маразма еще нет, но реальных перспектив тоже нет. Причем если бабе еще можно пойти швабру в руки взять, у мужчин и таких перспектив нет. Вам сколько, 50?
А что ему не позволит швабру в руки взять? Не царское дело? Ну вы север даете. Настолько себя не уважать и не любить!!! Клиника. :(
Нет. Больше того, знаю просившихся (я-то на предприятии работаю) - не взяли. Только на улицу, мусор убирать, но это другая категория, и туда вааще молодых берут.
И по одному примеру вы сделали такой глобальный вывод? Не перестаете удивлять.
Аэропорты, больницы, институты, музеи и так далее - везде видела мужчин-уборщиков.
1.Он и зарабатывает больше автора.
2.Автор не понимала что уровень жизни упадет? Ее инициатива разводиться была. Ему жить тоже на что-то надо, не воздухом питаться же мужику.
Конечно качество жизни упадет. А как иначе? У всех качество жизни упадет. По крайней мере в начале.
А что непонятного.. мужчине сделать ребенка - 5 минут времени, женщине - 40 недель. Цель самца - оплодотворить как можно больше самок, цель самки - вырастить свое (прежде всего свое! о женской любви к чужим детям мы наслышаны) потомство. Да, мужчина не животное, у него есть сознание, но так же у него есть инстинкт самосохранения. Основной инстинкт, надо вам заметить. Поэтому сейчас задача вашего мужа обеспечить не только своих детей, но и себя. Должен же он возместить себе то, чего лишился в разводе.
Ну это типА по-научному. А по-простому, еще моя прабабка говорила, вообще без образования женщина была, к тому же глубоко верующая: мужчине нужна женщина - любит женщину тогда и детям хорошо и спокойно. Женщине нужны дети, из любви к детям она и нелюбимого мужа потерпит.
Можно сколько угодно рассуждать о совести, но разные отношения к детям и роли в семье у мужчины и женщины.
Себя и, заметьте, свою старость. То есть, старость-старость, не просто когда стоять не будет, а когда идти не будет.
Ну какая нафиг старость? Человеку 50 даже нет! Вы среди каких развалин живете то? У меня в окружении полно мужчин от 40 и под 80 аж, активных, бодрых, ЖИВЫХ, а вы уже все - на диване с книжечкой?:-ООООО
Ему уже под 50. Я не живу среди развалин, есть активные, бодрые... даже черезчур :) А есть, точнее, был мужик с новой молоденькой женой. В 50 ему диагносцировали Альцгеймер.
"...И я рассчитываю на себя! Суть моей темы не в этом: хочу понять, куда у мужиков девается любовь к детям после развода)"
Ну так и рассчитывайте только на себя, поднимайте ж...и идите зарабатывайте на все свои хотелки для себя и детей. А мужика оставьте уж в покое)
Вы забыли адрес спросить где его найти, чтобы обогреть. Сердобольные все такие блять!!! :dash1
А представьте ситуацию: мужик сломал хребет. Вот сломал и катается на инвалидном креселке. Ни сексу тебе, ни приличной зарплаты. Бросаем? А если он заболеет? Альцгеймером? Он вполне бывает ранний, под писятник можно поиметь. Тоже бросаем?
Вот когда сломает, тогда и будет что обсудить. ЭТОТ ничего себе не ломал и никто его в инвалидном кресле не бросал.
У него проблемы со здоровьем. Так что не увиливайте и объясните, что делать, если у человека не стальное здоровье 20летнего богатыря, который может на ночь хоть семь раз?
А если занялся, и врач развел руками, мол, дядя, ты в паспорт глядел? В твоем возрасте уже может. А?
Зачем? С иными проблемами можно жить, и очень неплохо, всю оставшуюся жизнь, еще лет эдак 40. Они не смертельны. Ну, чуток чего подправят, таблеточек дадут (кстати, часто еще более либидо подавляющих)....
На какие шиши? Вы хоть представляете СКОЛЬКО стоит заняться своим здоровьем, а не просто посетить районную поликлинику? :)
И после этого вы еще требуете, чтоб он вам на 10 тыс. больше давал? :)
"Тупой и еще тупее" (с)
Я? А я то при чем? Мне этот мужик никто. Интересно кто ему запретил зарабатывать лучше и не запускать своих болячек, если они у него вообще есть?
Рассуждаете с незамутненностью автора.
А что мешало ей включить мозг и сообразить, что "в 40 лет денег нет - и не будет"? :)
Еще раз - как он мог не запустить свои болячки, если автора интересовали только деньги? Напомню, что ВСЮ свою зарплату мужик отдавал автору. И на него самого тратились копейки.
Уже сейчас, когда он ей не муж, она все успокоиться не может, что денег недосчиталась. Страшно представить, что бы она с ним в браке сделала. Точно лечиться от перелома хребта пришлось бы.
Сама то ты кто? Чмо психическое. Читай http://eva.ru/topic/63/3183609.htm?messageId=82684782
Это он себе АЖ 10 тысяч оставлял????!!!
Бешеные деньги. Да... С таких-то миллионов можно здоровьем заняться. И вообще шикарно жить. :)
Вы бы свой ум хоть как-нибудь маскировали, что ли. :) А то, блестит феерично. :)
В семье? 10тыров на карман только для себя при его зарплате это даже много.
Не тупите. Он оставлял себе 10тыр, но не жил на них, не питался, не стирался, не платил за жилье и так далее.
Да он ващет так же зарабатывал и раньше. Не вдруг это случилось. Жену удовлетворяло все. Пока не перестало удовлетворять, гм.... :)
А где написано, что раньше было сильно больше? Этот момент очень значимый, и автор его не отметила. Значит....
Давление, щитовидка, поджелудочная... Короче, продолжать можно долго.
Конечно, здоров, как бык.
Что ж с таким кладом автор развелась-то? :)
Ващет мужик сам виноват, связался в свое время с малолеткой..... Ему тогда сообразить и ровесницу искать, но сколько лет твердили миру.... :)
Это разные ситуации. Одно дело - когда человек инвалид и нуждается в уходе. и бросить его = обречь на быструю смерть фактически. Ну или о-очень хреновую жизнь.
А здесь у мужика всё хорошо. Секс ему не нужен. Плохо автору, потому что ЕЙ нужен секс. Так зачем ей дальше жить и мучиться, если она может развестись с мужем и жить как она хочет, а он может, например, найти вас и вы создадите гармоничную пару?
Вот будет классно, если БМ автора подберет баба у которой есть деньги, дети выросли, но хочется приличного мужика в доме. И будет БМ, как сыр в масле кататься. :)
"При хорошей женщине и мужчина может стать человеком" :)
То, что автор довела его до полного упадка еще ни о чем не говорит. ;)