подскажите,у кого есть такой опыт..
если вы обращали с к семейному психологу-помогло ли вам?как вообще происходят эти встречи и о чем там говорят?
мы с мужем зашли в тупик.Мало того,что у нас и так были разногласия,мой муж постоянно все обсуждает все со своей мамой и она "учит его жизни",конечно не в пользу нашей семьи.Теперь я уже подозреваю,что в разногласиях есть и ее вина,видимо он и раньше с ней все обсуждал...
Он открывает рот-и я слышу те же претензии,что высказывала мне свекровь,только тремя месяцами ранее...из серии-к вам никакие родственники уже в гости не ездят,и я бы не приезжала,только необходимость заставляет(она из области,но проходит лечение в москве,приезжала к нам раз в месяц на неделю-за полгода отношения накалились до предела,хотя я всегда уважительно к ней относилась и с теплотой,но на ее манипуляции не велась и мозг мужу не мыла,а стоило,видимо...).Я,кстати,не против гостей,совсем.Я против паломничества родственников в квартиру.Притом,я своих родных тоже держу на расстоянии.
сейчас муж живет с мамой,уже месяц.Ушел после того,как он привез свою мать к нам и она закатила отвратный скандал из серии,что я не так не нее посмотрела и вообще ей не рада.Будешь тут рад,ага..В итоге спал отдельно и со мной не разговаривал.Дочь,старшая(ей 7),видя все это плакала и просила не ругаться.На след день,когда он решил продолжить игры "сплю отдельно и ты плохая жена и невестка" я сказала,что если так будет продолжаться-лучше ему уйти,что в семье так не делается,что люди разговаривают и пытаются найти путь к миру,а ищут козла отпущения.В итоге он собрал вещи и они с мамой гордо съехали..
За месяц он три-четыре раза виделся с детьми(я никогда не препятствовала,наоборот,подстраивалась под его планы).Сейчас он вообще предложил видеться с ними через выходные,то есть два раза в месяц,говорит,так удобнее.Кому удобнее?детям?Я в ауте от происходящего.Мужа люблю,разводиться не хочу.Но жить по принципу-муж декларирует,а я со всем соглашаюсь-тоже не мой вариант.
попытались поговорить неделю назад.Разговор представлял собой наезд на меня,что дело только во мне)))я предложила озвучить что конкретно не так.Конкретного ответа нет)))Предложила сходить к психологу,говорит -хорошо,надо все попробовать,чтобы,внимание! в случае развода наша совесть была чиста!
моя совесть,если что,чиста,я понимаю,что я не идеал,и готова над собой работать,если пойму,что претензии ко мне-не попытка согнуть меня в бараний рог,а действительно несовместимые с семьей черты характера.Но идти чтоб совесть почистить,это как-то тухло звучит..
в общем,не знаю,дойдем ли мы до него(психолога) или дойдем до развода,все равно хотелось бы попросить у вас контакт хорошего спеца,вдруг понадобится?
возможно,вы правы.Мне сейчас самой трудно вообще на эту тему что-то адекватно оценивать.Много вопросов в голове- и все без ответов))
скажите,почему вы так думаете?
А что в вашем большом посте написано про то, что мужчина хочет сохранить семью с вами?
я бы,может,это и написала,если бы сама знала ответ на этот вопрос..
в последний разговор,который сначала начался за здравие(мы в тупике,надо что-то делать,ломать-не строить),а закончился за упокой-разговором про психолога и претензиями ко мне,в оющем в этом разговоре он говорил,что он любит меня и думает обо мне каждый день нашей разлуки.Вот единственное что хорошего могу припомнить))Хотя,когда во время разборок я его останивила и глядя в глаза спросила-ты вообще меня любишь?он ответил-я вот так прямо не могу тебе ответить на этот вопрос(немая пауза с моей стороны-и вопрос,а кокого тогда,может в этом вообще дело?).А потом выяснилось что все-таки любит.Хотя неважно кто что говорит-это всего лишь слова,а на деле-ничего...
В оправдание ему могу сказать,что у него непростой период в жизни-мать сильно больна,онкология,но пока стабильно-вроде ремиссия настала,и на работе проблемы серьезные.Но ведь это не повод срывать весь негатив на мне,тем более что я всегда была готова ему помочь.Помочь,но не терпеть ругань и прензии.
в общем,первые две недели я была в ужасно подавленном состоянии,сейчас уже лучше,хочу выбираться из этого как-то,понять,куда двигаться
Автор, с начала мая по 3 октября муж знал, что его мама умирает и ничего сделать нельзя,поздно, также знал, что очень вероятен вариант,что умирать она будет мучительно.
Более того, мама мужа приложила максимум усилий, чтобы убрать меня из ее общества, спровоцировав неприятную сцену, где я вынуждена была развернуться и уйти, не ругаться же с ней. Мы не общались с ней до смерти несколько месяцев.
Ни словом, ни делом муж ни разу не позволил себе сорваться.
3 октября были похороны, а уже 6 отец мужа попал в больницу с подозрением на рак :( сейчас лучевая, вроде поймали на начале, но все равно страшно, напряжно, но опять же, никаких срывов на семье.
Мама муж, не смотря ни на что не позволила себе ничего в мой адрес, а умирая, сказала, что хорошо,что у ее сына есть я, точно не пропадет. Она была сумашедшей мамой, мне такой никогда не быть, но она не позволяла себе лезть в нашу семью, да и муж бы не пустил, хотя отношения мать и сын у них были сильно не в норме, мама никак не желала принять тот факт, что он уже не масеГ, а сын никак не мог донести до мамы, что он уже взрослый.
мой муж никогда не пытался донести до своей мамы,что он уже взрослый,увы.Любил ее,созванивались каждый день.Я на этим подтрунивала,потому что мужику 36 лет,было иногда смешно слышать как он отчитывается куда мы едем и что делаем.Но я не видела в этом проблему,мне казалось что он просто вежлив и добр к ней.Но не зависим.
Просто он жил отдельно,с ней мы пересекались редко и я никак не могла догадаться что пуповина не перерезана.
По существу: психолога ищите любого, к которому удобно ездить. Если вы оба с мужем еще не имели опыта такой работы, то вам почти любой специалист сгодится для начала.
Там разговаривают. Специалист выступает переводчиком с языка одного партнера на язык другого и зеркалом, в котором отражаются проблемы пары в другом освещении, предлагает методы, с помощью которых можно разобраться в себе и наладить отношения.
А какие претензии конкретно ваш муж вам предьявляет?
может вы и правда не правы. У мужа проблемы на работе, у мамы рак, может помочь надо, а не скандалить?
да я ж тока за)))в смысле за помочь
возила его маму в больницы и по врачам,так как он на работе.Ездила к ней каждый день,возила передачки,навещала.Но понимаете,химитерапия такая весчь...это ж отравление организма,в тч и по мозгам дает.А ей моя забота не нужна была,ей внимания сына хотелось.Она начала его дергать,он бежит с работы к ней,у него проблемы,вечером мог напиться
(((Все это было пока я на даче с детьми была летом.
Я ей мягко говорю-у мужа щас нестабильно на работе и он очень за вас переживает,давайте пока я вас отвезу-привезу,мне не сложно.А в ответ слышу-мне твоя помощь не нужна,пусть меня сын возит.И вообще,никому я не нужна,поеду домой умирать..Короче,никакого конструктива...И в принципе когда у нас гостила-постоянно ко мне цеплялась,но так,по хитрому-из серии,что я невкусно и вредно готовлю и полы у меня грязные,а женщина я злая))
Я мужу не стала на нее жаловаться,понимаю,что это тупо неадекват с ее стороны,думаю,сам все понимает .А она ему оказывется стала мозги мыть.Вода камень точит-муж стал на меня раздражаться,критиковать.Потом стал критиковать уже в ее присутсвии,это я понимать отказываюсь))Потом стал скандалить при ней,орать на меня.Ну сколько можно.Я и так терпела долго,это он на работе,а я целыми днями с детьми дома,с этим неадекватом сплошным.Тяжело((
не знаю, что там у вашей свекрови поменяла химия, скажу, что мне думается, что она сама по себе гомно, и проявила себя во всей красе.
автор, свекровь не виновата, мужчины по разному на стресс реагируют, агрессия и замкнутость тоже варианты, а я бы напряглась, что муж не со мной всем делится, а с мамой..не стали вы ему близкой
да,вы правы.Я на нее,кстати,не в обиде.Мне не близка ее позиция))но это в конце концов ее жизнь.Мне непонятно,почему муж так себя ведет((((
я кстати,ему ваши слова неделю назад слово в слово сказала...
вы, мне кажется, подсознательно ждете, что свекровь вас полюбит и оценит, а этого не происходит и вас это задевает, она БОЛЬНАЯ женщина и требует снисходительного отношения, не ждите благодарности, просто делайте так, как вы бы сделали для своей мамы, муж обязательно это оценит...муж видит ваши поступки, ему может быть непонятна мотивация, вы должны быть рядом, если хотите сохранить семью
вы глупости пишите, автор не должна жертвовать собой и терпеть от свекрови все, может у свекрови и стресс, но это не значит, что ее хамство - нормально. Муж и жена - одна сатана! И не сохранить семью прогибанием, и таки да - мама и свекрови не одно и тоже.
спасибо.
просто когда весь напряг возник,меня очень терзала моральная сторона,я никак не могла понять почему меня все это возмущает,ведь человек так страшно болен?почему я не нахожу в себе сил потерпеть..
Но потом поняла,что капризам и снисхождению есть предел.Нельзя вести себя по хамски,никогда.Ибо прикрываться болезнью-манипуляция.Раньше,когда не было рака,она чуть что хваталась за тонометр,изображая скачок давления.
моя бабушка два года приехала к нам тоже с онкологией.Она умерла за 4 месяца.Но притом не требовала к себе особого отношения,его и так все давали
разводиЦЦа?=D> или взрослого мужика воспитывать? мама и свекровь не одно и тоже, но отношение должно быть одинаковым :)
не знаю, что будет делать автор, разводиЦЦа или еще что. Автор взрослая дама и строить ее по вашему нормально?
Автор не обязана и не должна терпеть свекровь ни тяжело больную, ни ради мужа. Ни ради кого. Она может помочь мужу и свекрови, если хочет, но не жертвовать собой и своими нервами. Жизнь у автора одна, она не виновата в болезни свекрови.
естественно никто никому ничего не должен)) ага-ага :) и вобще вся жизнь- она без жертв проходит))по-моему ситуация, когда муж бежит советоваться к маме по всем вопросам ненормальна, для меня ненормально жить в состоянии войны со свекровью, мудрая женщина всегда найдет подход к другой женщине :) а у автора столько агрессии и негатива, что вряд ли она семью сохранит..ИМХо конечно
ну,про агрессию вы загнули все-таки))Я в растерянности,да,ну и негатива полно-а кто был бы на позитиве в на моем месте?
если говорить о жертвах-то на какие ЕЩЕ жертвы нужно пойти?смиренно молчать,когда муж несправедливо отчитывает тебя в присутсвии третьих лиц?и да,я считаю,что я никому,кроме своей семьи ничего не должна.В первую очередь я должна своим детям.Должна сохранять нормальную атмосферу дома для их спокойствия.Должна не быть дерганой и нервной.Должна любить и заботиться о своем муже.По мере сил-должна своим родителям.Все!Больше никому и ничего не должна.
у меня была попытка откровенного и примирительного разговора со свекровью,где она заявляла что любит меня как дочь,а на след.день заявила мужу что ноги ее больше у нас не будет,и у нас с ним бы очередной скандал,потому что ему она исказила и переврала весь наш разговор?Я не знаю-сознательно ли она на меня наговаривает или просто неумная женщина,но урок я вынесла-с ней не разговаривать ни о чем,кроме как о природе,о погоде.
конечно,моя ситуация ненормальна..я б сюда не писала,если бы это не было очнвидно.
я не претендую на звание "мудрой женщины",легче как-то без штампов,но мне хватает ума понять,что невозможно нравиться абсолютно всем и со всеми найти общий язык,какой бы "мудрой" ты не была.
Если есть что сказать-дайте,пожалуйста, конкретную инструкцию,как поступает "мудрая женщина" на моем месте))только не пишите что такая женщина в такой ситуации не окажется
нет инструкций :) это к приборам есть инструкции, а к людям нет, и ситуация у вас сложилась не сразу, и замужем вы не первый год и не второй, мой совет вам успокоиться во-первых, и подумать в каком направлении дальше грести, с мужем или без...если с мужем, то я бы сказала, что маму его люблю и чем могу, помогу, НО..избавь меня от передачи ваших с ней разговоров раз, ты взрослый мужик и давай жить своей головой, а не маминой - два, только боюсь муж ваш сейчас не в том состоянии, чтобы вас услышать...у меня примерно такая свекровь как у вас ;) не унывайте автор))
ну вот-вполне себе инструкция!)))я делала все в точности как вы сказали еще когда ситуация у нас тока накалялась.Единственное,не говорила про любовь к его маме-это было бы откровенным враньем,он не дурак,вроде))Решили,что да,все это тяжело и напряжно для всех,надо потерпеть.Я была готова потерпеть,без проблем,я ж раньше терпела.Но когда она в следующий приезд устроила скандал мужу,что я на нее не так посмотрела(а я ни сном ни духом,наоборот старалась быть незаметной),и он тут же на меня накинулся-это было слишком.Потом ушел спать в другую комнату,только потому что я не видела своей никакой вины в этом барагозе и поэтому не хотела ее признавать и попросила его пояснить по какому поводу этот кипиш))ответ был-сама догадайся,а потом взял покрывало(как сирота казанская) и ушел спать на диван в гостинной,маман его была в кабинете.Но я блин не гадалка не разу.
Утром мама возмущенно(пока я была в ванной и она думала что я не слышу) у него спросила-а тебе что уже на кровати спать нельзя?Он ей отвечает-мол,мама,давай не сейчас.Т.Е.она решила что это я его из спальни выгнала,а он даже не пытался это отрицать)))короче,я прям такой злодей-свекруху обижаю,мужа выгоняю.Сама себя бояться скоро начну))
успокоиться...я пытаюсь,просто есть четкое осознание,что этого человека я люблю.Вот хз за что,просто люблю и все))и смутная догадка что это невзаимно
ну моя свекровь тожа просила меня называть ее "мамой", я сказала, что мама у меня одна, а свекровь в принципе "своя кровь", что тоже не плохо)) свекровь порыдала и успокоилась)) познакомилась я с ней через год после свадьбы, два года назад она просила у мну прощения за свои выходки, я простила, выходки остались :) с мужем мы вместе 12 лет, и может вам действительно стоит с психологом поработать..у меня просто муж другой, я точно уверена, что он меня ВСЕГДА услышит :) хотя всякое тоже бывало))самое главное виток конфликта остановить и начать "мирные переговоры" ( все это возможно только при условии внутреннего спокойствия и самоконтроля)
я бы с радостью,но боюсь столкнуться с агрессией с ее стороны и очередной трактовкой моих благих намерений каким то злым расчетом.
Мне не все равно что с ней и я желаю ей здоровья и долгих лет жизни-в первую очередь потому что мужу это нужно.Но понимаю,что при ее долгой жизни наши с ним шансы на счастье стремятся к нулю
Понятно, что мама одна, а жен мб много)
А если серьезно, нельзя унижать мужа предложением съехать. Вы сами не правы в этом. Начните возвращать мужа в семью пока не поздно.
а кому это понятно?маме мужа?)))я ж не ставила его перед выбором.Да мне и в голову это не приходило.Я просто устала от этой нервотрепки.
Я кстати,извинялась перед ним за то что так вышло))он кстати сам пошел на принцип,не хотел бы-не ушел,попытался бы поговорить.А он собрал вещи и ушел.И не звонит не спрашивает как дети.И вообще такое ощущение,что меня просто умно подвели к тому,чтобы я приняла решение за двоих)))
И объясняла почему это случилось.И говорила,что люблю и не хочу расставаться.Но видать этого недостаточно.Что еще надо?в штаны вцепиться и рыдать "на кого ты меня покинул"?:)Зачем?если он и так прекрасно знает о моих чувствах..
кстати,муж первый озвучил предложение разъехаться во время одной из ссор.На словах,но все же.И когда произошел последний скандал,я просто подошла к нему и сказала,что теперь уже я хочу разъехаться просто для того,чтоб он понял,что эти его нервы и психи никак не связаны со мной.Вот таким образом мы и разъехались
С его настроем и невеликим, простите уж, умом, никакой психолог вам не поможет. Напрасная трата сил и средств.
Нда,а если к свекрови будут каждый месяц приезжать родственники на погостить? Как ей будет приколькно на всех готовить(и за свой счёт,гости они как правило с одним тортиком на неделю заявляются и жруть рыбу с мясом кажный день),стирать после них,убираться,отмывать с/у с хлоркой(а че? У нас вот родственница одна есть-любит она потрахушки в поездах с попутчиками.
Она не понимает,что семье с детьми как-то не до гостей?.У меня вот сестра с ребёнком и муем была дважды за 12 лет в гостях и муж мой как бы не обрадовался. И сама я предпочитаю жить в гостиннице и к себе не зову никого.
Если муж не понимает,что в семье табор не разводят,значит автор вы ему просто как жена надоели.А если он разлюбил-значит развод по-любому.Уже то,что он хочет реже появляться-это хороший повод думать,что он не скучает ни по вам ,ни по детям.
Бля, так обидно чета за нас, за русских. Ну чего мы такие не семейственные? Все нам родственники в напряг..
обидно за русских женщин. Всё терпят, то свекровей, то мужей, даже если те из говна вылеплены.
Но согласитесь, они терпят все это по собственному желанию, ведь никто их не заставляет.
Существует стериотип- умная женщина замужем. Здесь на еве часто встречается. Вот и сидят такие "умные" и все терпят. Вместо того, чтобы "отяхнуть прах с ног" и двигаться дальше по жизни, тянут этот чемодан без ручки
какой родственник свекровь? автору она посторонняя тетя, а если она еще и хамка-вредитель, ну ее нах. И русские тут не при чем.
мне близко ваше мнение.
Несмотря на то,что мне пытались навязать родственные связи,и после свадьбы настойчиво просили звать "мамой-папой",мне это дико.Так и звала по имент-отчеству и на вы..Тем более общались нечасто.Уважительно относилась,всегда.Но я вышла замуж не за семью,а за одного человека-моего мужа.И терпеть откровенное неуважение ко мне,порядкам и правилам моей семьи и дома,боясь развода или еще чего-то?...Я в бараний рог не гнусь-дальше мостика просто не получается)))можно дать фору определенную,но у всего есть рамки.Если человек их переходит-степень родства неважна(((
Хотя мне жаль,что у меня такой характер)))может,с другим мировоззрением мне было бы легче жить?..