Знакомить детей с новой женой дедушки?
вон она выше написала возраст - ппц. такой старикан должен был (кому-то должен) год вдоветь...
Одинокая жизнь 80-летнего старика в холодном пустом доме. Потому, что вы ТАК хотите.
Мы хотели забрать его к себе. Он не хочет. Пусть живет с кем хочет, вопрос был, везти ли детей и как и чего, затем и спросила.
А я тут при чем?
Мне было бы тоже не слишком приятно, если бы мой папа нашел себе новую маму с такой скоростью. Это конечно его жизнь, но я бы не поскакала с ней знакомиться. Особенно в качестве "новой мамы".
Моего папы вообще нет в живых.
Внуки хотят бабушку, ту которой нет. И внуки тоже имеют чувства. Или на них наплевать?
внуки "хотят" в 4 года то, что хочет их мамаша, инфантильная и эгоистичная. Старший, 8-летний, уже понимать должен, что той бабушки нет и никогда не будет. А дедушка пока есть и пока будет.
Вы думаете нам сообщили что и как? Позвонили, мы поехали. А там самый капец.
Детей зачем потащили???? Зачем пустили на пожарище, когда уже ясно было, что там капец???
Вы считаете надо было мне позвонить, и не ехать? плевать что там? я не смогла.
Да, надо было позвонить и не ехать. Одного взрослого человека вполне достаточно. Не поехать не смогли, а потащить детей в ночи черте куда, где неизвестно что случилось смогли. Тем самым ВЫ нанесли своим детям травму.
Логика отсутствует...Если не предполагали что там - зачем срываться в ночь и тащить детей мал мала меньше...А если предполагали - тем более зачем? Любящие родители думают сначала о детях, а потом о себе и родителях, а у вас махровый эгоизм...И не надо про неземную любовь к свекрови - не верю!
Что они увидели?
Если их СРАЗУ увезли, тогда тем более их истерика, и психологическая травма ваша вина. И ладно тогда не сдержались. Зачем вы сейчас продолжаете их накручивать, и поддерживать их состояние?
Господи, ну чего я накручиваю??? Чего??? Они в любом случае не хотели ехать туда, в любом. Для них та жизнь закрылась, ее больше нет. Зачем их туда тащить?
Вот именно этим. И вы этого не понимаете, по-ходу... И что еще страшнее, даже понять не хотите.
Какая жизнь для них закрылась? Вы вообще в себе, когда пишете ТАКОЕ про маленьких детей?!!!
Дети в таком возрасте понимают жизнь только через призму родителей.
Или вы ВО ВСЕМ разрешаете им быть такими взрослыми? Во ВСЕМ поддерживаете их личное "не хочу", или наоборот желания? Ну что вы дурочку-то включаете...
Автор, чем скорее вы примите, что вы накручиваете детей, тем быстрее выйдете из того штопора, в который загнали свою семью.
У вас нет никаких друзей, способных в критической ситуации посидеть с детьми?
Понимаете, когда тебе ночью звонят и ревут в трубку невесть что, соседи и кто-то еще, не до мыслей, не до разговоров, бегом в машину и ехать, тут 15 км всего. Если бы знать что там именно - конечно бы оставила с подругой.
Слушайте, ну неужели не ясно, что если взрослые люди ревут в трубку, то ДЕТЯМ ТАМ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО???? Вы думали там что, вазу разбили?
Ппц, я в шоке. Ночью маленьких детей везти неизвестно зачем куда-то. Вам всей семьей к психиатру нужно.
Вы считаете 4-летних людей дебилами?
Сегодня бабушка Валя, завтра бабушка Маша - какая разница? Главное чтобы дедушке хорошо было.
Rомашka C.G. написал(а): >> Вы считаете 4-летних людей дебилами?
нет
Сегодня бабушка Валя, завтра бабушка Маша - какая разница? Главное чтобы дедушке хорошо было.
Да, именно так. Бабушка Валя умерла, а дедушка Ваня еще жив, и имеет право жить с бабушкой Машей. Не ВМЕСТО бабушки Вали, а ПОСЛЕ погибшей бабушки Вали. Нормальные родители прекрасно могут это объяснить, если 4-летний НЕдебил спросит.
Да ладно. Дедуля под 80 лет с такой скоростью привел новую бабушку...
людям и в 30 тяжело найти человека всерьез и надолго. А тут. Не сойдутся характерами через пару недель, и?
Именно, в 30 еще харчами перебирают, а в 80 уже берут насовсем, до смерти.
Тогда будет следующая бабушка, если найдется на такого старикашку. Или вы о неземной любви грезите для них и о сексуальной совместимости?
Я о детях говорю Он себе хоть каждый день может новую бабушку заказывать. Дети тут при чем?
Он хочет видеть своих внуков. И имеет на это полное право. Хоть с новой бабушкой, хоть с новым дедушкой, вот так.
Свежо предание. Она сама - да, может быть. А бабушки - любые. по выбору дедушки, хоть каждый день новые.
Еще как сходят, пусть поупирается подольше, получит не только от дедушки сюрпризец, но и от новой бабушки.
Если ему нужно такая любовь "под конвоем". Нехай идет.
В таком случае, я бы нашла способы противостоять этому.
Но это уже разговор в пользу бедных.
И что там повернется?
Уже повернулось, и мать хочет, чтобы ее детей некоторое время не беспокоили посторонние бабушки. Придут в себя, и поедут общаться.
Всего и делов-то.
Это не посторонняя бабушка - первое. Она не беспокоит детей, она беспокоит их мамашу, и не действиями, а самим фактом своего существования - это вам два и три сразу.
Я знаю о факте существования месяца 2. Пока меня не напрягали - мне было нормально. Щас трясет. Я не хочу туда ехать. Дети не хотят туда ехать. Уговаривать их? Везти? Мужа тоже?
Вы пишете и стираете, вам никакие советы не нужны. Вы его ненавидите, за то, что он жив остался. А прикрываетесь детьми. Мерзко.
Я стираю потому что не хочу чтобы топ болтался потом годами в инете. Любую тему можно поднять по контекстным словам. Не хочу лишних подробностей. Я стерла только подробности которые узнаваемы. Советы - я уже получила нужные, для меня позиция Ромашки - именно моя, все остальные путевые советы приняла к сведению.
Если хочет, пусть приезжает сюда с ней. НО - нет, зовет туда. Вы бы своих повезли? Честно тока?
Повезла бы. Но у нас не к кому. За тысячи километров ни одной живой души близкой.
Тетеньке эти дети накуй не сдались, ей и на автора и на ее детей посрать. Зовет дед.
Есть статья, а ваша незамутненность по данной теме будет рассеяна платным юристом за 15 минут.
Есть статья о том, что дед имеет право общаться с внуками там где ему вздумается, и приводить туда всех, кого вздумается? :)))
Надеюсь, Вы не тот платный юрист?
Не показывайте своей ограниченности. в интернете всё остается надолго. Не просто дед, а 80-летний старик. Не всех, кого вздумается, а свою жену. Жену, хоть автор усрёццо от злости - вот жив остался и жену нашел в два счёта себе.
Суд определит порядок, время и место общения с учетом пожеланий матери и детей.
Жена деда - никто детям. (кстати, а она жена?)
Вы считаете, что найти себе женщину спустя несколько месяцев после трагической гибели жены - это подвиг, достойный восхищения?
Суд определит порядок, время и место общения с учетом возраста истца (если адвокат будет поумнее, то и кое-что другое поможет вытребовать). Я считаю, что найти себе женщину спустя несколько месяцев после трагической гибели жены - это ЖИЗНЬ старика, которому некогда ухаживать и некогда тратить время на хуйню.
У меня как раз мысли абсолютно противоположные. По-вашему - с хуя на хуй, а дед - из пизды по другим пёздам. А по-моему - хоть в первый месяц, лишь бы человеку жизнь светлым краем повернулась после горя.
Умерший человек являлся не только женой, она была матерью, свекровью, бабушкой. У оставшихся людей свое горе, свои эмоции. Они хотят прожить свое горе так, как нужно им.
Они не просто хотят прожить свое горе, они втягивают в свои игрища на костях маленьких детей, которые, как мы помним, НЕ дебилы, даже самый младший.
Это их жизнь, не так ли?
Он живет своей жизнью, не спрашивая совета, они тоже имеют на это право.
Его внуки не его собственность. Не так ли?
Никто не запрещает им видеться.
Все остальное уже обсудили выше - суд.
Если до него дойдет.
в этом топике только вы автор считаете, что он рано из пизды в пизду и поэтому новой пизде детей не давать видеть. Других поводов мешать детям видеть деда нет.
Она не хочет - это никакой не повод. Это каприз, инфантилизм и эгоизм. На все ее нехотелки есть закон, если она по-человечески не способна договариваться.
Да хватит уже о законах-то.
Если все решать по закону - то о чем тогда базарим? Пусть определяет по закону, пусть выиграет суд, пусть к нему возят внуков против их воли.
Пусть радуется, всех победил.
Базарите вы, а я объясняю, что нормальные люди могут договориться без суда, а если авторша будет и дальше упорствовать - получит решение судьи в зубы и ку-ку. То-то детям будет радость, когда их под конвоем опеки повезут на пожарище, ага.
Если деду нужна такая любовь - пусть судится.
Нормальный дед учтет пожелания внуков и не будет настаивать.
Мне от другого страшно...
Почему Вы считаете, что право на горе есть только у деда?
Вы так точно сказали, вот именно, почему право на горе есть только у него? Остальные должны молча делать все что скажут? У нас свои чувства и свое горе. У каждого персональное.
Я это где сказала?
Право на горе есть у всех. И то, что дед ВОТ ТАК спасается от своего горя не дает никому права уничижительно говорить, что он прыгает по бабам.
А они ВОТ ТАК спасаются от СВОЕГО горя. Понимаете?
Бог с ними, с бабами.
Они просто не хотят ехать в тот дом и видеть там других женщин. И у них есть на это право.
Вон, автор пишет, что пусть в гости приезжает с "тетей Машей", нет проблем.
Они не хотят приезжать в дом к деду, и играть там в "бабушку Машу и внуков"
В самую точку. Именно "играть", да, вы правы. Готова вас расцеловать за этот ваш пост.
Так дед вроде не запрещает автору истерить?
Что касается слов автора... Я у нее несколько раз спросила - озвучила ли она спокойно свою точку зрения свекру? В ответ тишина.
Поэтому большой вопрос - КАК звали в гости бабушку Машу. Может так, что свекр имеет основания опасаться за ее физическое здоровье.
Я бы не применяла к автору словосочетание "спокойно объясняли".
Вы всерьез утверждаете, что человек, который не может спокойно вести диалог анонимно на форуме, смог что-то спокойно объяснить лично в травматичной ситуации, и некомфортной для него обстановке? Ню-ню...
Да да, конечно, я размахивала скалкой при этом, кидалась сковородками и брызгая шипящим маслом и слюнями доносила до него свою принципиальную позицию.
Опять в крайности. Успокойтесь уже! Хватит истерить!
Просто не надо обвинять свекра, что он не везет свою новую жену в ваш дурдом. А наоборот, хочет чтобы вы привезли детей в спокойную атмосферу. Чтобы они хоть немного отдохнули.
Соп-стоп, они по возрасту действительно бабушки, как же еще их называть? И почему сразу представлять, как жену? Подруга дедушкина и все, без объяснения подробностей. Тем более там и есть просто подруга, уж в 80 лет :) А то, что вместе стали жить- так нет у них времени на ухаживания. Наверняка какая-нибудь давно знакомая бабуля.
Мне странно, что у детей такая неадекватная реакция на смерть бабушек. Ну как-то надо объяснять детям, что это часть жизни, они уже должны это понимать. Старишие во всяком случае. а 4-летка еще толком и не понимает.
Реакция да, странная. Может быть потому что они как-то очень трагически погибли?
Но насколько я поняла, проблема в том, что дедушка не хочет представлять как "просто знакомая бабушка Маша", он хочет чтобы это была прям бабушка, а она жаждет нянчиться с внуками.
А где дедушка теперь живет, если дом сгорел? Его та новая бабушка к себе приянла? Или дом остался цел?
Я помню себя в детстве - в мои 6 лет смерть дедушки была преподнесена как величайшая в мире трагедия и я переживала это очень тяжело и долго. Психологов тогда не было, а то бы тоже позвали...А вот моя одноклассница воспринимала совершенно нормально, что у нее появился новый дедушка, потому что ей объяснили, что дедушка Вова теперь будет оберегать бабушку на небе, а вот помогать по хозяйству бабушке и оберегать ее на земле будет дедушка Слава. И никакой моральной травмы у нее не было. Это было классе во втором-третьем...
Вот, я об этом и говорю. Они хотят ту бабушку. А не другую на месте старой. И у них тоже есть чувства.
Ромашка, вот читаю я Вас... всегда в осуждение, всегда в негативе, что с Вами?
В таком возрасте многие вдовцы в деревнях съезжаются вести совместное хозяйство- ибо намного легче вдвоем. Тем более, сын с невесткой деда визитами и помощью не радуют.
Я высказала свое мнение, на что имею полное право. Просьб начать обсуждение не высказывала. Могли бы просто промолчать, раз не хотели ничего говорить- Вы, действительно, как-то слегка на взводе.
Мне кажется что траур по близким людям носят дольше. По крайней мере я не побегу искать нового мужа спустя полгода.
Нигде никаких норм не прописано :) У каждого своя потребность в близких людях. И осуждать кого-то никто не имеет права.
В 80 лет год? тут и речь-то, кмк, просто о совместном ведении хозяйства, старикам самим тяжело жить. Какая там новая жена.
Радовались бы, что у человека жизнь продолжается. Остальное даже комментировать стыдно.
какой-то махровый эгоизм, думаете толко о себе, а жизнь продолжается или дед должен живым в гроб лечь?
А детские чувства как? Я не представляю как придти в этот же дом, где они погибли, и там новая бабушка, ну как это объяснить детям? Пусть дед живет, кто против-то. Только я с чего должна с ней знакомиться? Она мне никто. Если бы я осталась одна, допустим не дай бог, то они были бы думаете рады что спустя полгода я нового папу их внучатам нашла?
ой не зарекайтесь жизнь штука интересная всякое может быть и менее чем через полгода все возможно.
А детские чувства так будут как вы преподнесете, бабушкина и пробабушина память не пострадают не надо все смешивать.
Не видела, я не хочу. Не могу объяснить, я любила свекровь и мне не нужен никто другой, ну не нужна мне замена, не хочу, она одинокая, нет к ней никаких претензий, живут и живут, а как я детей туда повезу, не представляю. И мужа, вот тут лежала его мать с бабушкой, а теперь мы тута семейные вечера устраиваем.
Странная вы. Свекра не любили, что ли? Ну даже если не любили, он не испарится в никуда. А вот перед тем, как везти детей, съездили бы сами, я ОЧЕНЬ удивлена, что при таких ваших отношениях вы еще этого не сделали.
Касательно того, кто где лежал, это только ваши суеверия, и ничего больше.
Может я психическая, мне тяжело туда ехать. Была там один раз, больше не хочу.
Ну так поработайте над собой. Свекр пока ни в чем нехорошем не замечен, как и его.. сожительница (или они уж поженились реально?)
Собираются. Пусть делают чего хотят. Как я могу работать над собой? Забыть и растереть? Иногда ночью просыпаюсь, не может быть чтобы ее не было, не может быть, сердце болит или невралгия, не знаю. Мне до сих пор это все как страшный сон. Муж почернел весь, похудел. Дети тоже тока в себя пришли. И на тебе, новая бабушка.
Это было и прошло. Кончилось. У вас в живых остался близкий человек, с которым вы решили не общаться из-за личных тараканов.
А деду самому каково там, Вы не думали? Может, он и женщину себе так быстро нашел, что сын и невестка его одного в его горе бросили, да еще в таком возрасте, когда помощь по любому нужна.
а вы-то тут причем? вам не нужна, ему нужна. Не обязан он вас спрашивать. Или о наследство забеспокоились?
Блин, ну почитайте начало то, просит, настаивает приехать с детьми. Познакомить с новой бабушкой. Она хочет нянчиться. Как еще написать, МНЕ ВСЕ РАВНО, но он просит привезти детей.
ну так отвезите. Человек жену похоронил, а ему еще невестка мозг ипет хуйней какой-то. Хочет видеть внуков- пусть видит!
Он их и так видит, приезжает к нам. А если дети не
захотят? Думаете везти, уговаривать? Один раз только попросились съездить, больше не просят.
Автор! Вы разбалованы донельзя. С какой стати взрослый человек - значительно старше Вас будет интересоваться Вашим мнением по поводу своей личной жизни? Вместо того, чтобы радоваться, что свекр не повис на вашей шее и вменяемо объяснить все детям вы несете полный бред...
Кстати я сама новая жена "дедушки" - правда он значительно моложе. И меня сначала развлекало, что взрослые детишки стали меня демонстративно игнорить и манипулировать внуками...При этом деньги у папы брать на внуков не гнушались...Потом мне этот "детский сад" наскучил и финансирование было урезано до дешевых подарков по обязательным праздникам. А уж про какое-то дополнительное "наследство" им вообще лучше не вспоминать - чтобы не расстраиваться)))) Но...это их добровольный выбор - за удовольствие выделываться надо платить!
Во во, я боюсь именно такого варианта. Охотников за имуществом очень много. Объяснить все детям - а че там, допустим нет больше мамы - ну фигня вопрос, заведем новую месяцев через 6, тоже самое с новым папой.
Да при чем тут имущество на самом деле..я пыталась наладить отношения со взрослыми детьми больше года - с детьми отношения прекрасные. Но если со мной позволяют так обращаться, то я считаю недопустимым дарить таким детишками недвижку или ту же машину...От них ничего особенного не требуется - вести себя вежливо и уважать мнение папы, который был в разводе с мамой уже более 5 лет! Да, противно, что раньше папа дарил все просто так, а теперь советуется с посторонней теткой, но...такие правила игры, они изменились)))
Нет, секундочку, а все что у него есть заработано женой, и он тут будет теперь делить это все с новой тетей? С какого лешего? А зачем вам налаживать с ними отношения? Вам дети взрослые зачем? Мне вот не нужна новая свекровь, у меня одна свекровь и одна мама, и мне не нужна эрзац-свекровь. ВРИО. И, у вас, он был в разводе!!! А у нас нет! Они погибли! Жили до этого душа в душу.
Да нет, это я к тому что все что есть - заработано не новой женой и нефиг тут распоряжаться имуществом не своим, указывать давать кому подарки или нет. Домик не жалею, в нем люди погибли. Потом слава богу все уже было поделено, свекровь как чувствовала все было расписано по детям.
А почему нет? Мои родители живы до сих пор, все имущество уже разделено, и мы с сестрой собственники, давно причем, у родителей почти ничего по документам не осталось. Так многие делают, не знаю почему вас это удивляет. И бабушка с дедушкой мои давно все поделили на нас с сестрой, живы были оба и жили душа в душу, кстати, до 55 лет брака дед полгода не дожил.
Всё поделили, чтобы переживший супруг остался вдоветь с голой жо? Высокие отношения.
Почему переживший-то? Они сразу все подарили,продали детям и внукам. У них у обоих ничего нет, у моих бабушки, дедушки, и родителей. Если по вашему выражаться, они оба с голой жопой.
Это ЕГО имущество, а не ваше. Не вам и делить. Не прикрывайте свои меркантильные интересы какой-то фигней. Свекровь она любила, ага. Боитесь, что делиться наследством придется, если дедушка еще и женится? :)
Слушайте, это только ваше упущение, не смогли детям адекватно объяснить о смерти. Я свою бабушку похоронила год назад. Мои дети переживали конечно, но никаких истерик, никаких ожиданий. И на кладбище ездили, показывали могилу. Младшему 3 года, рассказали ему, что у бабушки теперь тут домик. По-моему. вы сами неадекватно ко всему относитесь.
К чужой тете? К родному отцу, а не к чужой тете. Вы все там долбанутые чтоли?
Зачем? Боюсь вам не понять....Я изначально доброжелательно отношусь ко всем людям и была совершенно не против брать внуков на различные мероприятия и развлекаловки, не против совместных праздников и отдыха. Просто потому, что это нормально. Хотя и дорого)))
Задумайтесь! От того, что у вашего свекра погибла жена он не обязан по вашему велению ехать туда, куда вы скажете...Он жив и дееспособен. И решения имеет право принимать сам!
Слушайте, а если мы не хотим с вами ехать отдыхать? не хочу давать своих детей никому? Боюсь за них, деды часто безответственно как-то гуляют с детьми. Это как? Или все равно, обязана предоставить?
Не надо! Не давайте - мне так проще и дешевле)) Но...из-за своих тараканов лишать ребенка достаточно дорогого отдыха или интересных мероприятий...не знаю...Это называется бодливой корове бог рогов не дает - кто-то мечтает, чтобы его ребенка бесплатно и качественно развлекли, а тут...Но теперь уже и не надо - посмотрели на все это и завели своих малышей, теперь начинается песня о том, что забыли внуков...))))
Тут не про "бабушку" новую надо переживать, тут психолога хорошего нужно детям... Бедные дети...
Мы водили, до сих пор на связи. Совет - не травмировать, ничего не форсировать пока сами не заговорят - не разговаривать на эту тему.
Конечно же, знакомить и общаться. Не вам и не вашим детям судить о его личной жизни.
знакомить, конечно
только имейте в виду... я лично знала двух дам, которые в пожилом возрасте вышли замуж за еще более пожилых мужчин, пережили их и... в общем, в обеих случаях они прибрали к рукам все, что имели "дедушки"))
в одном случае старик был бездетный и остались с носом его племянники и внучатые племянники
во втором случае двое родных детей остались без ничего... от родного папы
Почему нельзя объяснить детям что бабушки нет, а дедушке тяжело одному? Что бабушка Маша будет жить с дедушкой и им вместе будет легче? Почему обязательно вместо погибшей бабушки? Вы совсем глупая и не можете собственным детям доступно объяснить ситуацию чтобы всем было хорошо?
Они понимают что ее нет, и говорить на эту тему не хотят. Полгода вообще не упоминали ее, никак. Только недавно начали.
То что дети так воспринимают смерть бабушки Ваша вина вы надеюсь понимаете?
Обратно не отмотаешь, в тот момент ехали ко всем живым. Знала бы, не повезла конечно.
Автор, уже все случилось, что ж теперь. Ваша задача- не усугублять их переживания. И инфу о подруге дедушки преподнести как-то деликатно, просто как о ничего не значащем факте.
Или даже как облегчение судьбы дедушки.
Например, что бабушка сама с неба увидела как страдает дедушка и послала ему бабушку Машу для утешения.
Кстати, я считаю что это вполне может и быть правдой.
Автор, а вам не приходит в голову, что ваш свекр так спасается от горя?
Судя по вашим постам, вы там все в истерике бьетесь. Детей чуть ли не до психушки накрутили. И вообще, размышлениями об уместности ваших действий не отягощены. Абалдеть, какая здоровая атмосфера.
Подозреваю, что свекру просто захотелось видеть рядом с собой нормально, вменяемого человека. Но вы и тут исхитрились трагедию разыграть.
Вы против ехать именно в дом или вообще знакомиться с той женщиной? Определитесь плиз
Я против именно ехать туда самой, против везти туда детей пока они не просят, против того чтобы они ехали туда знакомиться (без меня допустим), если привезет к нам - встречу, чай налью. Бабушкой называть - тоже против, только если сами захотят. Тетя Маша - вот так я бы хотела.
А деду объяснить Вы это не пытались? Вполне понятно что тяжело в тот дом ехать. Деду может чисто физически тяжело ехать? Бабушке той сколько лет?
Вы думаете я дура совсем? Конечно, пыталась. Неоднократно. Не знаю, они вроде почти ровесники. Ездит как молодой, каждый день к нам почти.
Честно говоря по топу создалось ощущение что совсем. И не только Вы. И как Вы считаете, легко 80ти летнему человеку мотаться к Вам почти каждый день? Совесть не мучает? Вы подумали каково ему в этой ситуации?
Вы просто не знаете нашего деда. Он по делам мотается сам, за рулем, у него всегда куча дел, по магазинам, автосервисам, поликлиникам. Он в любом случае каждый день куда-то едет. Такой вот живчик.
Из этого вы сделали вывод, что можно трепать ему нервы, шантажировать внуками не стесняясь, и не беспокоясь за его здоровье.
Вообще странная у вас реакция. Дети с того момента ехать не хотели. Никто не хотел из родни. Есть еще другая жилплощадь у него,рядом с родными, не хочет. Дети захотели только один раз поехать спустя полгода. Больше не хотят. Еще тогда не было никого дополнительного. Они не хотят вообще, в принципе туда ехать. Их желание нужно уважать? или они пешки и их чувства не принимаются?
Автор, судя по вашему тону, и умению держать себя в руках...
Может дед думает (и его можно понять), что на своей территории бы будете более... Хм... Раскованы в эмоциях?
А на его территории все же себя сдержите?
Вы вообще спокойно, без истерики эту ситуацию со свекром обсуждали?
Как раз на своей я спокойна. А ехать туда, видеть все эти повороты, перелески, крышу, собаку - я не могу. Мне физически плохо. Нервная я. Рыдать начну там, наверное.
Вам нужно самой обратиться к психологу. Возможно нужно будет ходить на сеансы вместе с детьми. Поищите по отзывам. Причем делать это нужно "по свежаку" так сказать. Детям потом эта ситуация дорого обойтись может.
И еще. Считаю что не говорить не выход. Им нужно пережить это сейчас, а не прятать глубоко. И говорить лучше со знающим человеком
Какая такая страшная ситуация сейчас? Все страшное уже случилось. Сейчас просто дед продолжает жить. Как может. Легче ему так горе пережить понимаете? Ему 80 лет в конце концов. Муж Ваш что переживает? Он сам готов если что вдовцом один доживать? Дед должен был в могилу с женой лечь? У него нет времени годами траур носить, он сам одной ногой на том свете. А жить ему тоже хочется. И дома вечером чай попить сидя рядом с близким человеком хочется. Бабушку и мать никто не заменит, это просто другая женщина. Вы проблему делаете на пустом месте.
Да. Говорю сразу, только потому, что у вам это действительно необходимо. Просто так ее координатами я не разбрасываюсь.
Е-мейл давайте.
Как мать, я вас понимаю. Вы, и только вы определяете с кем, и в каком формате общаются ваши дети.
Я к вашим словам, что свекр не соблюл достаточный траур.
К.м.к. у вас в семье, и вашими страниями в том числе, сложилась крайне нездоровая атмосфера.
Я сама похоронила многих родственников. Поэтому, что такое горе я знаю. Но судя по этому топу, у вас уже просто за гранью. И конца-края не видно. :(
Берите себя в руки. И подумайте, что может быть это вам сигнал свыше, что пора бы уже перестать нагнетать. Вы сейчас сама провоцируете истерию у детей. А может, новая жена свекра - шанс детей успокоить?
У Вас крайности. Либо горе либо веселье. Принять нельзя просто? Деду так легче понимаете? Он жену потерял. А Вы его внуков лишаете потому что Вы что-то там считаете.
Так они не хотят ехать! Не хотят! Мне их уговаривать и везти? Я их тоже деда лишаю, можно сказать, вот и завела топ, спросить мож я правда чего не понимаю.
Не хотят потому что Вы настроили. Вы мать и можете вполне доступно детям объяснить что и зачем. Но не хотите
Когда я была маленькой я тоже не хотела ехать к одной из бабушек - я просто знала этот сценарий до конца, он не менялся...Если скажу, что хочу ехать и поеду мне там будет очень неплохо, но мать будет беситься и устроит мне небо в алмазах по приезду...И с отцом перегрызутся до кучи...Ну и что - оно мне надо? Конечно мамочка НИХАЧУ и НИПАЕДУ!!!!
А кто вас призывает веселиться? Что вы истерите, кидаетесь в крайности? Успокойтесь уже. Или пока всей семьей в психушку не загремите, то будете бесноваться?
Мало ли что ВАМ рано? Бабушки... Бабушки они вообще по-другому устроены, чем дедушки.
Еще раз - возможно свекру просто нужен спокойный, адекватный человек рядом. Который спокойно подержит за руку. И не будет своими завываниями провоцировать у него гипертонический кризис.
Обсудите со свекром - только спокойно! - все те нюансы, о которых вы тут сказали. Думаю, компромисс возможен.
Или захотели быть сами себе королевами, а не ухаживать на старости лет за каким-то стариком:)
Жаль детей - пережили такой ужас. С юридической точки зрения нужно вашему мужу и его братьям или сестрам (какие там еще взрослые дети...) все уточнить, если не хотят, чтобы все в случае чего осталось "тете Маше". Срок траура действительно коротковат, но это же мужчины... Некоторые действительно быстро находят себе новую спутницу жизни, это мой папа вдовел 2,5 года, прежде чем встретил свою подругу.
Тань, тут возраст, да и ситуация, что дети деда забросили- мне кажется, он уже не мог там в одиночестве жить.
Вика, мой был не так уж намного моложе - 71, но я через день шастала убрать-приготовить и звоню ежедневно по два-три раза. Насчет "забросили" не знаю - вроде они видятся регулярно. Но, как я поняла, свекр к ним ездит, потому что автору и ее семье тяжело смотреть на тот дом.
НУ это ж не помощь и забота- в доме-то ого-го сколько чего нужно делать. Бедный дед, в 80 лет еще и приходится ездить, чтобы внуков увидеть. Ну и 71- это еще молодой по сравнению с 80. есть время для траура. Хотя, в данном вопросе, конечно, возраст- не оправдание, бывают случаи, что молодые пару месяцев не выдерживают. Тут уж что-то другое включается. Ну и в 80 интима никакого, я думаю, нет, поэтому совместная жизнь- понятие формальное. Почитала я там про ежедневные поездки деда. Ну да, был у меня такой знакомый живчик, до 86 лет за рулем, но, тем не менее как жена умерла, быстро стал сдавать, при том, что жил с внучкой. А тут живич-живчиком, мож и мотается везде, чтобы дома в жуткой обстановке, в которой жена погибла, не сидеть.
С вами согласна. У меня так дядька через несколько лет после смерти жены сдал - инсульт, физически восстановили, а вот "чудить" начал - считайте жизнь его в ад превратилась. Дядька очень хороший был, но сейчас обитает в больнице. Страшно.
"Ого-го" тоже делали, сообща. И в городской квартире, и на даче. И тоже дома не держался - как не дача, то рыбалка-грибалка. Но главное-то общение, вечерами он все равно один оставался. А если тот дедок живет в селе или поселке - конечно, и по дому больше помощи нужно, и одиночество чувствуется сильнее.
Мужчины - не женщины, они не могут одни оставаться долго, тем более всю жизнь при жене были. Если дед без женщины сляжет, кто за ним будет ухаживать?
У меня сейчас похожая ситуация (хотя заглавный пост автора не успела прочитать, автор его потерла, но по ходу топа примерно понятно что там было). Моя ситуация: мама умерла, а папа стал встречаться с новой женщиной. Мы, дети, взрослые (мне 41, брату 36, у обоих семьи, дети). Узнали об этом буквально на днях. Пока в душе смятение и злость на папу, но прекратить общение и не давать видеться с внуками даже в мыслях не было. А злость за то, что с женщиной он стал встречаться спустя всего лишь 3 мес. после смерти мамы :(. Но он реально страдал когда мамы не стало, постоянно рыдал на могиле мамы и каждый день возил охапки живых цветов на могилу, мы думали что умом тронется, он очень любил маму, они прожили в счастливом браке 42 года. Знакомиться с дамой нет никакого желания (по крайней мере пока), что за мадам и каковы ее намерения - жизнь покажет. Советы давать всегда легко как поступать в подобных ситуациях, это надо просто пережить тогда многое стает понятным и очевидным!
Вы очень мудрый человек.. Ваша мама может гордиться своими детьми, честно.
А разве кто-то прекращал общение и не давал видеться с внуками? Никто не против, но он настаивает чтобы приехали "к ним". И после этого все пишут что я истеричка?
Получается, чего тогда все убиваются в топах "Память", ну чего там, ну похоронили папу, бог мой, мама заведет нового через 6 месяцев, чего убиваются по умершим бабкам, ну подумаешь, через какое-то время новые будут у вас бабушки-старушки? Все взаимозаменяемы, чего уж там.