Не буду жрать это говно!
Блин, до слез дошла сегодня! Муж козел или я козлиха?
Ребенок зимой тяжело перенес ветрянку. На этом фоне вылез атопический дерматит. Сдали анализы, аллергическая реакция на муку, молоко, яйца. Сын и так малоежкой был всю дорогу, а тепреь и этого нельзя. Но нельзя не навсегда ,до стойкого исчезновения расчесов, потом вводить по-немногу обратно.
Понятно, ребенку в 5 с лишним перестороиться трудно. В саду, на ДРях и тд он держется, дома страдает.
Готовлю всем одинаково. Во-первых, я работаю и готовить 10 блюд просто времени нет, во-вторых, нервировать его лишний раз тоже не хочется, поэтому вмешиваю говядину в пюре, леплю говяжьи пельмени, варю овощной суп-пюре, все пьем кефир вместо молока, блины на кукурузной или греч. муке, отказались от рыбы, курицы и грибов. Нужно до лета потерпеть, уже сейчас изменения видны, к примеру, яцо в тесто уже могу положить без последствий.
Тут на сцену выходит муж. Сегодня пеку шарлотку вместо масла слив - оливковое, в тесте тыквенное пюре(тыкву сын не ест, а ему надо) + яблоки.
Сын съел полкуска, говорит вкусно, муж скривился:"что за фигня, там тыква? Я не буду есть это говно". Сын подхватил:"фууу, я же не ем тыкву, ты же знаешь, я не ем".
Реально до слез, говорю, ты взрослый мужик, блин, говно тебе, ну не ешь! Зачем трепать? И говядина уже тошнилово, и кефир я не люблю, хочу шоколадные хлопья с молоком, и йогурт купи, и хлеб белый давай, харе печь эту гречневую муру, и мед буду, и грибов нажарь.
Хотелось тот пирог кинуть в рожу и размазать. Я затрахалась все это выготавливать, результат уже есть, нужно закрепить.
Вот кто из нас козел? Или я как хозяйка, вроде как должна всем угодить?
Успокойтесь для начала и пойдите погуляйте. С голоду не помрут, Ваших нервов эта проблема не стОит.
Много чего в тыкве, что ребенку надо, учитывая, что с другими овощами и фруктами, кроме яблок, у него фигово.Так и прячу. Тыкву в тесто, брокколи в суп-пюре, кабачки в запеканки.
Все мы знаем методы спрятать нелюбимые продукты :) Но тогда уж готовьте так, чтобы и догадаться было невозмножно, что оно там есть в составе :) Мои мужики тоже не едят овощи в обработанном виде. Однако даже не догадываются, сколько они их съедают там, где не видят :))))И находиться в кухне, когда я готовлю, им совсем необязательно :)
Вы не понимаете, что это вот спрятанное не несет в себе абсолютно никакой пользы? Витаминов в этом ноль. У вас какой-то бзик ей богу и понятно, что мужу такое месиво тошнотворное обрыдло. Пусть готовит себе сам то, что любит и хочет, а то неровен час и у него болезнь какая ниюудь приключится. А вы варите себе и ребенку, раз свято верите в силу этой диеты.
Нет, не понимаю. Какая разница как брокколи попадет в желудок тайно или явно?
У вас она явно переваренная, утратившая всю свою ценность. Польза же в том, что вы формируете пищевые привычки ребенка. Почему бы не научить его любить брокколи? Правильно приготовленную и полезную.
Как это сделать? У меня дети ели овощи и в один момент оба перестали. Вот не едят и все тут! Ни обработанные, никакие. Максимум огурцы, помидоры и морковь. Все! Как приучить любить правильно приготовленную брокколи? Насильно заставлять есть? Сама люблю.
Готовьте вместе. Брокколи готовится 5 минут на все про все. Объясняйте какую большую пользу она приносит. Найдите на эту тему книгу или видео для детей. Сейчас всего очень много. Мои дети едят брокколи. Я ее не прячу никуда.:) Сама ем и нахваливаю. Вкусно, просто и очень полезно, если не издеваться над ней.
Повторяйте попытки:) И привлекайте к готовке. Мои дети охотно едят то, что сами собирали, готовили. Мы начинаем прямо с составления списка, с покупки всего необходимого в магазине, потом вместе по рецепту готовим. Все это конечно можно и опустить, но так интереснее. Дети ведь. :)
Ну вот вместе не готовили, это да. Попробую, спасибо:-) А то уже одна перешла почти на одно мясо без гарниров, со вторым получше, но тоже овощей мало ест.
да бесполезно это, рассказывать про пользу. Если это не любишь, то пофигу, какие усилия предпринимаются. Мне уже 40, и я до сих пор не ем то, что раньше не любила. тот же лук. Вернее я готовлю с ним. но так, чтоб его "не увидеть", чтоб "на язык" не попал, иначе он мне даром не нужен. И никакие уговоры-примеры не помогут, реакция будет только обратной, чтобы отстали. То же с брокколи. Она настолько противна, как вообще ее едят и еще нахваливают??? То ощущение, что создается во рту настолько непереносимо...
Другое дело, что отрицательные пример отца может сыграть пусковым механизмом. Но это просто игра под отца, на самом деле вкусы могут быть другие. Или же вкусы могут поменяться. Но если ребенку самому, БЕЗ всякого примера не понравилось, но скорее это чисто свойственное ему, и тогда продукты надо "прятать", иначе просто не съесть. Никакие убеждния тут не помогут.
лучше всего готовить в воке
чтобы внутри она была хрустящей
и подайте два элементарных соуса:
1) нежирную сметану смешать с соевым соусом (до бежевого цвета добавлять)
2) смешать нежирную сметану, чеснок, зелень и маринованный огурчик
Вот с соусами у меня пробел, делаю в основном сметанный с минимумом чеснока и зеленью. Попробую ваши, спасибо за совет!
Мы добавляем немного чеснока, соли, перца, оливкового масла. Иногда присыпаем тертым пармезаном. Это старшему, он очень любит сыр. На этом и все. Детям нравится возиться с "деревьями", на соцветия разбирать, наблюдать, как капуста делается ярко-зеленой во время варки. За право поставить время на таймере конкуренция :)
вам достатошно, нам нет
оливковым маслом мы любим заправлять свежие овощи и листья
к брокколи скорее кунжутное подойдет + поджаренные кунжутные семечки + соевый соус
а че сметаны боитесь? худеете?;-)
Нет, не худею и не боюсь, просто лишяя она мне с брокколи. :) Брокколи люблю в самом простом исполнении. Листья салатные тоже больше всего люблю именно с оливковым маслом.
Анастасия, браво!! Вечно у меня проблема с соусами, а ведь это элементарно!!
Добавляйте на тарелку каждый раз по маленькому кусочку и просите съесть одно малюсенькое соцветие. Каждый раз изо дня в день, через месяц-два начнут мести тарелками.
ха-ха-ха. Моей средней почти 9. Овощи она ест
1. Картошку-лук-морковь в супе
2. лук в котлетах
3. чеснок в курице
4. картошку в пюре
5. Изредка может погрызть морковку или капусту.
ВСЕ! Мы едим много овощей. Мы все любим салаты. Она прекрасно знает как это полезно. Но при этом есть она это не будет ни под каким предлогом и ни за какие коврижки. Да-да-да у нее неправильные пищевые привычки)))) Тока у старшей почему-то правильные...
Попробуйте давать ребенку яблочное детское пюре с добавлением пары ложек тыквенного. Будет и вкусно, и действительно полезно.
А может ему и вовсе яблочно-тыквенное понравится (мои любят Фрутоняню, там есть такое пюре).
В шарлотку я бы не пихала - и смысла мало, и вы с мужем вынуждены это есть.
Готовьте как считаете нужным. Если мужу не нравится, пусть сам себе готовит, чай не младенец. Офигеть вообще, его обслуживают, а он еще и жопу морщит.
Муж козел и мудак. Даже объяснять не буду почему. Только я не верю, что его на почве недоедания так накрыло. Неужели ничего не предвещало? А если вы знали, что он склонен к таким выпердам, то чо щас реветь то? Либо молчите в тряпочку дальше, либо принимайте меры. В моей голове не укладывается, как можно жить с человеком, который тебя с гавном мешает.
Мой БМ таким образом требовал к себе внимания, любви и понимания на фоне ревности к будущему ребенку.
Я готовлю для троих членов семьи все разное вот уже 4,5 года. Ничего в этом сложного нет.
Муж автора дебил и мудак, но я тоже не подаю мужу то, что он я точно знаю есть не будет. Именно для того, чтобы избежать комментариев. Пусть слово "говно" относительно моей готовки никто в моей семье никогда не применял и я верю, что не применит, но и просто "невкусно" может повлиять на то, что ребенок тоже откажется это есть.
Я ненормальная, но иногда на ужин мы едим 4 разных блюда именно потому, что кому-то что-то нельзя, кто-то что-то не любит. И я тоже вымудряюсь, чтобы приготовить из полезных продуктов что-то вкусное.
Интересно, как? Вы ж в другом топике рассказывали как утром закидывали обед в мультиварку, ужин в пароварку и на все уходило 15 минут. И вечером ужин готов- соответственно еще 2 отдельных ужина не готовите. Т.е. у вас три мультиварки и три пароварки? Или рекомендация для автора того топа не из личного опыта?:)
Я рассказывала КАК оптимизировать готовку при помощи кухонных приблуд, а не описывала свое типичное утро. У меня в холодильнике всегда еда для троих и она всегда разная, но не всегда я ее готовлю одновременно. Но, в общем, имея мультиварку, пароварку, плиту с четырьмя конфорками, духовку с тремя противнями и хлебопечку можно одновременно готовить еду хоть на шестерых. Шесть супов за раз я готовить, например, умею. В духовке в горшочках. Дел на 10 минут чистого времени при готовом бульоне.
ДА, я поняла и уже там дописала. Просто себе тогда запомнила толковый совет как личный опыт:)
Ну, мне было лень расписывать реальную готовку, когда мне вступает в голову обработать кучу продуктов. Я расписала то, что просили: что можно успеть за 15 минут утром при наличии кухонных приблуд. Естественно, все из личного опыта. Я делала хронометраж всей работы по дому с точностью до минуты, когда осваивала тайм-менеджмент.
На тот топ, о которым вы с анонимом выше говорите - с методом экономии времени.
Два взрослых человека не могут найти компромисс по такой ерунде. Считаю, что у мужа должна быть возможность есть то, что ему вкусно. А уж как, решайте сами. Пусть ест отдельно или ходит в кафе, или ест у мамы :). Хотя я бы просто объяснила ребенку, что ему временно нельзя это, а другим нельзя что-то другое и ничего страшного в этом нет. Когда-нибудь и папе будет что-то нельзя, а ребенку можно. У меня дети аллергики, одному нельзя одно, другому другое. Ну и всякую фигню типа чипсов, скитлсов, тоже едим по минимуму. Трагедии ни кто не устраивает. Нельзя, значит нельзя.
У нас по-поводу ребенка все разногласия и происходят. В остальном вопросов не возникает. Муж считает я способствую росту нюни. Нельзя ему молоко, вот он пусть и не пьет, а я буду рядом сидеть и пить ,т.к. лично мне можно.
Я же считаю, что мы семья. и когда муж худел все жевали салат. Понятно, что всех не заставишь есть тыкву из-за того. что ребенку она нужна, или не запретишь есть йогурт, к примеру, или торт на празднике, там сын диету соблюдает, но дома же можно помочь человеку, такое резкое изменение рациона в сознательном возрастедается тяжело.
Тут тоже можно найти компромисс. Из тех продуктов, что ребенку нельзя, наверняка, есть более любимые, а есть менее. Пару-тройку любимых продуктов не стоит демонстративно есть у ребенка перед носом, а все остальные - вполне. А когда муж худел, он просил Вас жевать салат вместе с ним или Вы это делали по собственной воле? На мой взгляд это очень распространенная ошибка многих женщин - делать что-то по собственной воле, о чем их никто не просил, а потом тыкать мужа и детей в это носом.
Жевать салат не просил, но не выпекать и перейти на курогрудь вместо свинины просил.И разнообразить курогрудь тоже просил.
"Когда муж худел все жевали салат" - ну круто, конечно... А мне вот не пришло в голову посадить на строгую бессолевую диету всю семью, когда у меня были проблемы с почками...
Почему бы не поискать комромисс? Что случится, если муж будет есть свои шоколадные хлопья с молоком, если ребенок не видит, а за общим столом будет есть что-то диетическое? Зачем устраивать пищевой концлагерь для всех?
Я сидела на диете и готовила себе ВСЁ отдельно. В голову бы не пришло просить кого-то из семьи поддержать меня и не жрать обычные блюда. Ничем ваша "помощь" ребенку не поможет. Он тоже должен знать, что важны не только его интересы, но и других. Короче, довели вы мужика своими бесполезными ограничениями :)
Аналогично. И именно, что автор довела мужа до ручку бессмысленными огранiчениями. Блин, да посади меня на такую диету, я через неделю озверею...
Моя младшая сестра в детстве переболела желтухой, и у нее на пару лет была особая диета- паровые несоленые котлетки, и т.п. Мама готовила их на всех. Знаете, прошло уже 30 лет, меня до сих пор от одного воспоминания о тех котлетках начинает мутить. Не могу ей простить эти сраные котлетки. Я их ненавидела! Но жрала из солидарности с сестрой, и потому что мама заставляла. Не помню, что ел отец- вряд ли эту гадость. А тут взрослый мужик должен давиться детской диетической едой! Да он еще мягко высказался. :)
Да знаешь, иногда можно и диетическую еду поесть, если при этом знаешь, что в холодильнике есть что-то, чем можно потом "догнаться". Но иметь дома только строго ограниченный набор продуктов и готовить только ограниченный набор блюд, и при этом возмущаться мужиком, которого это все достало уже... Нет, ну пусть автор своим пониманием семейного долга вообще мужика до ручки доведет, когда уже ему не только семейная еда, но и она сама опротивеет до трясучки... Тогда пусть снова приходит на евку, а мы ей все посочувствуем, нам не жалко...
Слушайте, всё понятно, но не говном же на еду обзываться, да еще при ребёнке. Можно же спокойно жене сказать, что есть это уже не может и прийти к компромиссу.
А кто говорит, что это хорошо? Да и не знаем мы, может, муж уже пытался до жены как-то иначе донести то, что у них есть проблема, но она не видит и не слышит. Потому, как она Мать, и у нее материнский долг. А нервы сдать могут у каждого.
О, а меня лет в 13 трясло, когда поумневшая к тому времени мать для младшенького сыночки вместо нелюбимых им щей и борщей в соседней кастрюльке заваривала вермишелевый полупустой супчик. Потому что все наше детство, пока не началась перестройка и подростковый голод, мы давились этими полусваренными щами и выпрашивали у матери просто бульон, посыпанный зеленью. Зачем надо было так издеваться над детьми - до сих пор не понимаю. Не так уж мы бедно жили, что нельзя было детям выделить две тарелки бульона с вермишелью, а не тарелку овощного супа.
PS: щи, причем недоваренные, чтобы "хрустело", любил отец, нас кормили тем же шесть дней из семи.
а я как любила такие щи! А мне варили такие, где все было мяяяягое (ооо) разваренное. С такими... кусочками жареного сала. Ох мама!
так это вроде как муж возникает, жену все устраивает. Не хочешь жрать говно - готовь сам. Чай, жена не служанка, рабство отменили.
так приготовил бы и накормил. себе и жене - одно. ребенку - другое. нафиг такой муж, который хуже подростка? и если муж живет с женой только потому что она выполняет функцию бесплатной дом.работницы, то тем более - на хрен такой муж???
А, так муж ради жрачки женился? Ну тогда дейтсвительно только разводиться. Видит, что жена корячится с меню для ребенка, нет бы поднять зад и помочь, так он вместо этого нос воротит.
вот этот вопрос и нужно задать мужу. он должен быть за семью - жену и ребенка, он взрослый человек, а ведет себя, как глупое, балованное дитя.
А мужа там кто-то пинками от плиты отгоняет? почему у него нет возможности приготовить себе еду и есть её?
Муж конечно не прав и ведет себя как мудак. Но и вы ситуацию с готовкой довели до абсурда. Необязательно всю семью под одного члена подстраивать. Не так уж и сложно готовить всего одно блюдо, отличное от других, для сына. А остальных продолжать кормить, как обычно. Я тоже работаю, полный рабочий день. Но как-то успеваю готовить несколько разных блюд, у меня тоже есть некоторые ограничения для членов семьи. Других не заставляю есть то, что им непривычно. При этом 3-летка прекрасно знает, что ему что-то нельзя, и не просит это, спокойно смотрит, что это едят другие.
Пересмотрите свое отношение к питанию всех. А мужу- по башке конечно, за такие выступления. Хотя я могу его немного понять- когда тебе не дают жрать то, что хочется, озвереешь тут. :)
Т.е. для Вас это не новость. Почему именно сегодня такой взрыв? Почему в предыдущие 300 раз Вы не обсудили возможность компромисса?
Всё понятно, НО! Дополнительтно мужу давайте хотя бы обычную еду, а то вообще тут озвереешь. Я когда кормила грудью, чуть с ума не сошла, а еще лето было: ни ягод низзя, ни фруктов, обсыпался весь ребенок. Еле дотерпела.
Я считаю, что вы неправы. Ребенку нельзя есть из-за здоровья. А мужу ограничивать себя из солидарности? Да с фига ли? Я б не стала. И не потому, что не люблю близких. А потому, что не считаю, что от этого что-то изменится. Говорю ж, мой 3-летка знает, что ему нельзя кисломолочку и фрукты. При этом вся остальная семья это ест, при нем. Главное- объяснить причину. И дать то, что ему нравится и можно. А плясать всей семье танцы с бубнами, чтобы детка не обиделся- ну не совсем правильно. Я на стороне вашего мужа, только пусть перестанет обзываться :)
Потерпеть до лета. Да, я считаю, что взрослый дядя, ПАПА может себя ограничить. Может найти время поесть запретное. На работе есть обед - ешь там хоть свинину политую молоком и посыпанную шоколадом.
Не вижу смысла. Ваша упертость уже вышла вам боком. Сперва муж вас обзывать будет, потом вообще найдет ту, которая его жареным мясом обкормит до отвала :)
Как вы не понимаете- это бессмысленные ограничения. Сами ешьте что хотите, а мужа накормите тем, что он любит. :) Ну включите уже мозг, пожалуйста! :) Не надо так явно показывать мужику, что ребенок имеет приоритет перед ним, и вам на мужа просто плевать. В ответ вам он уже разок тоже плюнул.
Гипотетически, наверное, может. Практически не обязан и не хочет. Ну тогда осталось только предложить Вам развестись, раз еда у Вас непреодолимый камень преткновения.
Почему вы не можете их кормить в разное время или в разных помещениях? Отнесите поднос со свининой мужчине к компьютеру и кормите ребенка на кухне его диетической едой. Или кормите ребенка раньше мужчины, чтобы его потом ароматы не так дразнили.
Вам тут в целом верно кликушествуют, что с таким настроем, у вас совместные завтраки и ужины останутся на двоих с ребенком, а мужчина может и свалить. Мужчины вообще часто нервно относятся к тому, что женщина большее принятие дает сыну, а не мужу. А тем более, если это касается ключевых вопросов: с кем она ночью спит и для кого готовит.
Послушайте, ну вы уже поняли, что эти ваши многочисленные "принято", "должен" напрягают мужа, неужели вам принцип важнее того, как себя муж чувствует в собственной семье? Если принципы кого-то в семье не устраивают, легче слегка поменять принципы, чем насильно заставлять им следовать... Странно даже, неужели взрослая женщина не улавливает некоторых... нюансов...
Блин, да он сам требует всем сесть и есть вместе. Я говорю .я всю свою жизнь ела то под тв. то под компом, то с книгой в зубах.
А вот об этом уже можно и нужно договариваться: искать варианты, при которых все выиграют. Пока у вас кто-то должен проиграть.
А в холодильнике не держать ни молока, ни ёгуртов, ничего, чем можно перекусить здоровому мужику, и все это исключительно из принципа, он тоже требует? Да кто вообще может долго выдержать на том, что вы описали как вашу семейную еду?
А тапочки в зубах или можно в руках господину подавать?
...живенько представила , придя с работы , наготовить разные блюда, одно отнести! к компьютору...
мне кажется вы перебарщиваете в плане поддержки ребенку. ну киньте мужику кусок свинины на сковородке и хлебушком покормите, сыну об'яснить что это папина еда которую ему нельзя тоже вполне можно. но по форме изложения муж мудак однозначно, а может просто допекло его.
то что он при сыне будет есть другую еду никак не повлияет что он папа.
Но у вас же, наверняка, не возникает никаких проблем с тем, что взрослому мужчину можно пиво и коньяк, а ребенку нельзя? Или что взрослый мужчина может курить? Или что мама может сточить с кофе конфеты с ликером, а ребенку 3 лет ни кофе, ни ликера, ни 90% ассортимента супермаркета никогда вменяемые родители не дадут.
Вот примерно так же регулируется содержимое тарелок: тебе нельзя мясо, которое можно папе, у маленьких детей от такого жирного мяса с перцем будет болеть живот. И аджику нельзя. И горчицу. И блины будут разные - папе скучные обычные блины, а ребенку на гречневой муке, но в форме машинки.
Если бы у меня ребёнок пил вино и коньяк и курил, а потом ему бы это дело резко запретили - то таки проблема бы возникла.
:) надо же как совпало мнение. тоже самое написала. а потом прочла, что все уже до меня написали
А ребенок до этого уже пил коньяк , курил и начинал утро с кружечки кофе?
Я вот не пробовала жереных тараканов и мне совсем не трудно от них отказаться.
У автора ребенок ЗНАЕТ вкус запрещенных продуктов. Ему хочется. Он знает что он их ел и знает как они на вкус.
А в чем смысл ограничений? Я не вижу смысла напрягать кого-то в угоду кому-то. Готовьте для ребенка отдельно, оставьте мужу возможность привычно питаться. Никогда не понимала такой вот принципиальности, что б всем жрать одно и то же.
Муж не прав в одном: в данной ситуации он повел себя как откровенное хамло и г...но.
Нет не ночую. :) Но я очень люблю ВСЕХ в моей семье, даже клшку :) И не готовлю так, чтобы стоять у плиты по 2 часа. За много лет уже научилась совмещать блюда в меню так, чтобы все были и сыты и довольны. При этом временные затраты минимальны.
Мужа на магазинные пельмени посадить, пока нормально разговаривать не научится. Или пусть сам неговно готовит.
Реально - козел.
Мне с детства внушено тремя семьями: все, что НА столе, ЗА СТОЛОМ НЕ ПОДЛЕЖИТ ОБСУЖДЕНИЮ СО ЗНАКОМ МИНУС.
Точка.
И в собственной семье несколько раз пришлось довести до сведения мужа то... что явилось одним из пробелов в его воспитании.
Нет, одно дело ,когда муж постоянно критикует твою еду . Это действительно хамство и невоспитанность.
А другой дело .когда заставляют жрать детскую еду под предлогом солидарности и нехватки времени на готовку. Я бы тоже сказала, что говно жрать не буду!:-)
За столом? При ребенке?;-)
Мы в основном едим врозь. Во-первых, тесновато на кухне. Во-вторых, у всех свои пищевые привычки.
При этом никто не требует от меня проводить на кухне больше получаса в день. Знают, что я готовить не люблю.
Значит, выделяют больше средств на то, чтобы я купила каждому готовые его "хотелки")))
Увы, увы:-) мой 7-ка знает слово "говно":-)
И знает что мама может его употребить:-)
Но выяснить кто и что будете есть мы все таки стараемся ДО трапезы.
Мы стараемся ужинать вместе именно поэтому у нас кухня отдельно, а столовая отдельно. Но если за ужином мы едим разные блюда , то трагедию из этого не делаем.
Готовить тоже не люблю, п\фабрикатами не брезгаю:-)
У меня 10-летка знает уже ВСЕ слова;-)
И - увы - знает, что мама знает:-D
Отдельная столовая - это круто. У нас две комнаты: детская и взрослая. И кухня 7 метров со столом на 2 человек.
Иногда мы едим за низким столиком во "взрослой". Например, когда отмечаем Новый год. Но не борщ, разумеется;-)
Не ваш один ребёнок такой умный. мои тоже слова знают. Но и точно так же знают, что нельзя их употреблять за столом, да еще и чтобы оскорбить других членов семьи.
Автор, МОЖНО МНЕ РЕЦЕПТ ВАШЕЙ ШАРЛОТКИ С ТЫКВОЙ??? Если можно, поподробнее!!!
По сабжу: неправ муж.
Да нахерачьте тыквы вместо яблок и все дела. :) сама такую пекла неоднократно.
Я уже сомневаюсь, может и правда говно, вон, столько людей пишут. что есть такое бы не стали.
50г сливочного масла
50 г оливкового
2 стакана муки(у меня был 1 мука+1 кукурузная мука)
яйцо
0.5 ст сахара
4 яблока
250г печеной тыквы, посып. сахаром
разрыхлитель 2 ч л
слив. масло с сахаром + яйцо взбить+ мука+2чл разрыхлителя+оливк. масло+ тыквенное пюре+ пол ч.л. корицы(не обязательно, это я тыкву забиваю запахом)+резанные яблоки
180 градусов печь около 50 минут.
Форму смазать масло+мука.
а тыкву надо печь? А тоя сырую собираюсь в тесто положить . Начиталась Вашего топа и тоже решила испечь:-)
Спасибо! Пока не испекла, но думаю, будет вкусно. Автор, не обращайте Вы внимание на непонимающих!;)
Вообще я тыквенный суп очень уважаю но шарлотка с тыквой? Ну не знаю, может и рискнула бы... Пирог с морковью тоже вроде вкусный.
В семье, где муж называет блюда, приготовленные женой, "говном", запросто может быть всё что угодно.
Пипец, вы работаете еще это все выготавливаете. Да вам надо памятник поставить, просто. Муж, козел ваш, уж извините. Не ценит вас, совершенно, сел и поехал, это так называется. К вам отношение как к прислуге какой-то.
АвтоР! Вы так легко узнаваемы, когда сами себе пишите :)
Ещё чуть-чуть и семья развалится. Стопудово. Так себя вести нельзя.
Ребёнку объяснить что у папы свой вкус. Мужу шепнуть, чтобы свои несогласия высказывал потом, в спальне..
У меня для мужа г..но вся еда, кроме мяса, курицы, рыбы и макарон. На все остальное он даже смотреть не может. Особенно неудобно бывает, когда приходим в гости, а на столе овощи, сложные блюда с подливками, салаты. Там он вообще может весь день просидеть с кривым лицом и есть только одни бутерброды с колбасой
У меня эта проблема сама решилась после того как он начал болеть то гриппом по три раза в год, то воспалением ушей, то ещё чем, дошло до того что вообще постоянно болел. Короче теперь всё что он якобы не ел, теперь ест и ещё и готовит иногда.
Проводила устрашительную программу. Почитайте симптомы недостатка всяких витаминов и минералов, нет такого человека которому нельзя было бы читать лекцию что у него всё от недостатка витаминов и минералов. Устал? Это тебе витаминов группы б не хватает. Со зрением что-то? Витамина А тебе не хватает. Угри? Витамин б2, Е, витамин С, цинк. Потолстел? Тебе наверное йода не хватает. И далее по списку.
а что сложного готовить сыну отдельно? нафига вы мужа то на диету посадили? вы дура, да.
Автор, на рисовую муку у ребенка нет аллергии? Если так, то могу поделиться рецептом простого печенья из рисовой муки. Готовится моментально, и всем нравится ))
Автор, муж козел, конечно, но я не об этом. Скажите, правильно ли я Вас поняла: ребенок всегда плоховато ел, имел склонность к запором или легкие проблемы с жкт, но аллергии, по крайней мере сильной, раньше не было? Пробы сдавали по крови на IgG на бешеный список продуктов? раньше ребенок все это (яйца, мука , молоко и т.д.) прекрасно ел и аллергий не было? Это случайно не центр аллергологии Попова? Или где-то еще такие же чудо-доктора появились?
1. Мужу втык за такие выражения при сыне.
2. Мои домашние такое тоже не едят.
3. подберите рацион, устраивающий всех членов семьи.
Козел - муж, однозначно. Если ему здоровье ребенка менее важно, чем собственный желудок пусть ест вне дома.
У меня ребенок аллергиком был, да. Но так я не выпендривалась с готовкой, все само прошло, нафига так упахиваться?
У нас ситуация другая. Аллергия возникает у маленьких деток, годам к 5-6 часто перерастает. Это я про дерматит. У сына нетипично она появилась в 5 лет, пока мы вкурили что да как, пока я эксперементировала с кремами и травками для купания, он расчесал себя до корок. иммунитет рухнул просто, он из болячек полгода не вылезал. Теперь все улучшается, поэтому и заморочилась.
Автор, может быть вы в теме. У нас зимой неожиданно вылезла аллергия по типу крапивницы на ягодицах и ножках на цитрусовые, теперь точно выяснили. Неожиданно. До этого на цитрусовые аллергии не было. Отлежали в больнице, ребенку почти 9 было. Недавно рискнула купить ему опять цитрусовые (апельсины), опять вылезла крапивница на этих же местах. Исключаю цитрусовые - ок. Нам что, тоже бы диету или как? К врачу чего-то не пошли, запарились. Болеет часто, да. Но он и раньше часто болел. Почитала я вот вас и чего-то задумалась.
Я вам посоветую только иммунолога посетить. Я тоже не связывала аллергию и болезни. Аллергиком сын не был. Пошла к иммунологу из-за частых болезней, дерматолог до этого исключил паразитов и грибы, аллерголог советовала убрать все аллергичное(шоклода, мед. цитрусовые).
Иммунолог направил на анализы, в том числе и на аллергию, вышел такой результат+ цитомегаловирус. После отмены пищевых аллергенов все прямо быстро стало лучще с кожей. Вирус лечили отдельно.
С анализом мы вернулись к иммунологу. Помимо прочего был анализ на аллерген от пекарских дрожжей, какао, что-то еще значками.
По показателям после анализа крови доктор нам расшифровал.
Автор, готовьте и мужу, и сыну. И никаких проблем. Нафига мужу жрать это гипоаллергенное питание, с ума сошли?
Да ненапряжно. Было бы желание. Но у нее его нет. К тому же необязательно два отдельных меню. Можно общий гарнир и разное мясо. Или наоборот. Налепила 100 пельменей со свининой и немного с говядиной. Но у нее - дело принципа. Иначе она б спрашивала- девочки, помогите облегчить готовку для семьи с разными потребностями. И знаете, ей бы хороших советов дали.
У нее как-бы тоже времени не вагон. У сына 2 секции 4 раза в неделю на которые она его водит, она еще и убирает, и готовит на завтра шмотье всем, у нее и собственный интерес есть в виде спортзала и книжку почитать, она еще с какой-то стороны женщина, которой хочется маникюр и стрижку, на что тоже уходит время.
А он не должен тягаться с сыном за звание главного. т.к. он априори главный, поэтому мог бы либо приготовить себе то, что хочет, либо мог бы есть это в обед на работе, либо потерпеть до лета.
Лепить 100 пельменей я не умею. И даже думать сколько своего времени, которого у нее остается крохи, потрачу на это не хочу.
Главный тот мужчина, который получает большее и лучшее принятие женщины. Отступление от этого правила работает только в первый год жизни младенца, там мужчина уходит на второй план, если у женщины не хватает ресурсов на всех.
А мужчине надо готовить? Если женщина работает тоже, вкладывает свои деньги в семью, приходит тоже уставшей с работы - надо работать дальше на "главного мужчину"?
Да выгоните вы его к херам! Сразу времени вагон появится. И готовить не надо будет. Ишь ты, сука, жрать требует, да еще то, что хочет!
Автор, вы уж совсем палку-то перегнули. Если у вас нет цели остаться матерью-одиночкой, чтобы спокойно дуть сыну в жопу, то прислушайтесь тут к советам, а не тупо огрызайтесь. Чего вы заводили тему-то, если слушать не хотите, что вам тут талдычат? Вы редкостная зануда, и ваш с мужем скандал- логичный вывод из этого.
Теперь я вижу, почему ваш муж озверел...
Ну так все ж гораздо проще. Себе и ребенку диетические блюда, а мужу пельмени поприличнее купить в супермаркете - будет доволен неделю, через неделю сам брокколи с тушеной говядиной попросит.
Я уже как-то писала, что в моей семье у всех практически свои заморочки с питанием. Ну, вот папа диабетик, мама любит овощи и рыбу и вообще не станет есть красное или жирное мясо, выпечку тяжелую, бабушка ест буквально десяток продуктов и только свежеприготовленное без приправ, жарки и масла, муж - всеяден, ребенок на детском меню. Летом я ежегодно спокойно справлялась с варкой на всех путем простейшей логистики - салат будет для мамы, папы и мужа, вареную картошку маме и бабушке, папе потушить капусту из салата, три куска мяса потушить, один - бросить на сковородку и т.д. Минимум движений, посудомойка и все счастливы. Плюс "разгрузочные" дни - допустим, кто-то съест вчерашнее, кто-то сварит себе пельмени или поджарит колбаски, кому-то заморозку в пароварку за минуту бросить.
В принципе, любая хозяйка, переводя ребенка на общий стол год-два решает эту задачу без вопросов. Где-то муж перебьется, где-то ему повкуснее сделать надо, что-то из взрослой еды в холодильник забросить и пожевать в свое удовольствие копченой колбаски после постного супа и овощного пюре с паровой котлетой.
У нас из 2 детей 1 - аллергик. Причем список гораздо более ограничен, чем у вас. В семье для общих ужинов-обедов готовится только то, что ест аллергик. Когда аллергика дома нет, а старший из школы пришел - едим "нормальную" еду. Муж на работе "нормальной" догоняется. В выходные только диетное меню. Ну можно потерпеть, это ж не на всю жизнь!
Ну объясните мне, зачем? Зачем так делать? Ребенок ваш не понимает, что ограничение только у него? Почему другие должны страдать? Ну чем поможет эта липовая солидарность? Ну разве что вы себе облегчаете процесс готовки. Тогда да, конечно, имеет смысл. Но вы таким отношением показываете неуважение к остальным членам семьи. И вовсе не факт, что тот, ради котрого это делается, оценит ваш "подвиг".
Именно что облегчает себе процесс. Автор работает, после работы выготавливать еще два меню, одно для ребенка, другое - для здорового лба, как-то....
Нормально. Не развалится. Никто не просит выготавливать. А элементарно учитывать интересы ВСЕХ- вот это и воспитывает уважение в семье. Скандалы в семье из-за жрачки намного больеш вреда принесут, чем ограничение всех- пользы.
Я одного не пойму - почему ОНА должна учитывать? А муж встать к плите - инвалид детства?
;) Если эрекция длится более 4-х часов необходимо срочно обратиться к урологу...
У вас такая нужда в хуе в доме, что вы готовы зарплату в зубах ему принести, подштанники простирнуть и каклет налепить, уведя у другой тетки?
Аноним, представляете есть такие мужчины ,которым вообще готовить домработница, а при этом не стремяться найти новую жену? Или для Вас это "Америка"?
Вот и докатились до всеевского. Жона это та, кто готовит и сосет. Но пусть трепещет в страхе, ибо всегда найдется та, что готовит вкуснее, а сосет заливистей.
да и на здоровье. если кто-то хочет быть бесплатной рабочей силой лишь бы штаны поблизости передвигались - вперед и с песней.
и что с того, что она - женщина? что с того, что она жена? она сидит дома? не работает? муж обеспечивает всю семью? если да, то согласиться с вами можно, если нет, то не слишком ли не весомый аргумент - женщина и жена?
у меня бы тоже "не заржевело":-) сказать: "Не нравится, иди и приготовь сам, то что хочешь!" Но без надрыва и истерик:-)
ребенку 3 года, не собираюсь уродовать его нервную систему, поедая на его глазах вкусности. Другие не страдают, я ГОВНОМ семью не кормлю. И вообще мы в семье поддерживаем друг друга. Ну вот так у нас принято. Подвига никакого не вижу, обычные отношения среди любящих людей. А вот готовить для всех отдельно - это как раз тот самый подвиг, который никто не оценит.
Стесняюсь спросить::-) : а каком возрасте нервная система "масегов" не травмируется при виде употребления еды , которой им нельзя и не их?
представьте себе , что Ваше нервное дитя пойдет через 4 года в школу и что он будет делать ,если кто то на перемене будет есть чипсы или шоколадку . а ему нельзя? На пол с истерикой бросаться согласно Вашему воспитанию?
в 7 лет мой старший прекрасно знает, что чипсы и газировки - вредно, хотя и вкусно, поэтому можно очень-очень редко. А нервная система травмируется всю жизнь. Когда я, взрослая, сижу на диете, я готова была бы убить мужа, который при мне поедал бы пирожные (к счастью, он у меня адекватный, и такого не делает). Вам с вашим эгоизмом этого не понять. Вы готовы создавать ребенку трудности сызмальства ради своих "хочу", пусть привыкает. А я считаю, что негатива в жизни должно быть поменьше, все равно придется столкнуться потом, так зачем "мы голодали, пусть и им плохо будет"
Вы голову лечите! а то действительно мужа уьбете. поедающего пироженное.
Значит в 7 лет масег уже не травмируется? Ну хотя бы это хорошо.
Готова открыть Вам секрет: если взрослые едят что то , что ребенку нельзя и в три года , то никаких травм у него нет. Все травмы в вашем воображении.
себе голову вылечите сначала, а то вы уже диагнозы на расстоянии раздаете на полном серьезе. В своей семьей командуйте как хотите, я написала как у меня и ваше мнение мне совершенно неинтересно, идите водки напейтесь на глазах у ребенка, для вас это норма
судя по стилю общения, водка - ваш постоянный спутник. Разговор с вами прекращаю, ибо с маргиналами предпочитаю не связываться. Адье!
Адье , адье , "дорогая"! я не люблю с истеричками общаться. А водочка тебе видно ближе ,чем мне ибо ты про нее зачем то первая вспомнила:-)
Ему будет завидно и неприятно. Но чужие люди, они как бы сами по себе, и вообще не в курсе, что кому-то обидно смотреть на их шоколадки. А вот когда это делают дома, люди, которые прекрасно в курсе проблемы, и которые по идее должны посочувствовать и типа как-то помочь... дома от родных стресс куда сильнее и обиднее.
Муж опух.у нас не у всех соврадают в семье меню,поэтому муж многое готовит себе сам.Я это не ем,готовить это не умею и не буду ))
Пусть муж готовит себе сам то, что ему нравится. Он уже не младенец. А если не умеет готовить, тогда ему следует молчать в тряпочку и жрать то, что подают. Я в таких случаях (когда кто-то начинает возмущаться), сообщаю недовольным, что у меня не ресторан и я не повар на зарплате. Каждый может взять и приготовить что-то по своему вкусу - продукты в холодильнике под замком никто не держит.
А я думаю, что автор и самому мужу не позволит готовить, то что нельзя ребенку. Автор возмущается не дополнительными обязанностями, а тем что деточке наносится травма, когда остальные трескают то, что ему нельзя.
Дело не в том, что муж не умеет готовить. Автору важно принципиально его нагнуть и показать, что ей на него насрать, деточка тут - главный. Ну, чуть позже увидит результат такого отношения. :)
Мне нужно принципиально показать, что мы вместе, что когда одному тяжело, то семья его может поддержать, что трудность временная, все будет хорошо.
Когда муж болен в комнату не надо входить и лучше не шуметь, и мама не почитает тебе, т.к. папе сварит бульон.
Когда я потянула спину я полежу тихонько .и ты поиграй аккуратно и все убери за собой, т.к. помочь некому, помой тарелку.
Когда тебе будет плохо - тебя тоже поддержат.
Если ты с сыном тягаешься за роль главного. значит пересмотри значения главенствования. Даже лев позволит львенку грызть себя за ухо, и не будет переживать о потере авторитета.
Но не за счет базовых потребностей! Ущемлять базовые потребности человека и заставлять его терпеть - это деструктивно всегда, когда не касается медицинских вопросов, которые относятся к нему лично, а не к членам его семьи.
Все хорошо в меру.Вы перегибаете палку.Не занимайтесь херней.Дайте мужику мяса вместо тыковки
Блин, да есть мясо! Говядины хоть завались: запеченая куском в фольге со специями, пельмени, пюре говяжье с морковкой и кабачком - это для ребенка. Кукурузные лепешки, к ним соус чесночный (на сметане, сыну нельзя), суп-пюре гороховый с гречневыми гренками, салат капуста-огурец(сыну с оливковым маслом, мужу можно с соусом или тоже маслом и лимоном), шарлотка с тыковой малосладкая(мужу можно полить полить медом или есть с повидлом). Чего, блин, не так???
Ваша позиция не так. Вы ставите интересы ребенка, сына (!) выше интересов мужа. Своими руками создаете конкуренцию между ними.
Ну уж это преувеличение, чтоб автора глубже макнуть:). На чем сдохнет с голоду мужик? На тарелке супас сухарями+второе из куска мяса с овощным салатом и лепешкой с соусом+пирог на десерт?
Не знаю что любит ваш муж,но например моя семья ничего бы не стала есть из этого.Кроме повторюсь мяса и пельменей.Все эти ваши овощные пироги и лепехи из крупы реально гадость.
Из какой крупы? Лепешки из муки. только мука кукурузная и гречневая. Магазинная, сама не мелю. Пирог из тыквы и яблок, какие тут овощи?
Вы до сих не поняли что ваши выпечки не кому не нужны?Пожарьте муж кусок свинины,а сыну дайте вашу запеченную говядину.Разницы он не увидит и не будете такой злой от того что долго стояли за плитой
Одних пельменей мужику в принципе достаточно, чтобы поужинать. Или мяса с салатом и хлебом.
Ну вот моему мужу, кроме куска говядины, из вашего меню есть нечего :( А если и говядина опостылела...
Автор,Ваша концепция .,что Если Вы - семья, то теперь кушать должны одно и тоже и какать в унисон:-) не доведет Вас до добра!:-) И правильно вам здесь не самые глупые тетки с Евы советуют: отпустите немного ситуацию и не заморачивайтесь так. что у Вас происходит прямо что то ужасное с ребеноком и он нуждается в таком большом обьеме родительской поддержки. "Облегчайте и раскрашивайте!":-)
День- готовьте только детское. другой день-блюдо для мужа. Если Вы не будите нагнетать ситуацию, то и Ваш сын к наличию запретной еды спокойно.
ЗЫ. Если кто -нибудь заставил бы меня из солидарности месяц жрать кур грудь, то я бы того возненавидела и... сьела:-)
"Мой муж всегда рядом. Рядом, я сказала!"(с)
Поддержка, это немного другое. Тыковку я б тоже есть не стала в такой ситуации, но это не делает меня пофигисткой и эгоисткой. Да и сыну непросто справляться с ограничениями, а тут еще и лишнее напряжение и негатив в семье на эту тему.
Вы совершенно противоположного результата добились.
На месте мужа перестала бы питаться дома если принципиально бы готовили только детское меню
Мужа автора поддерживать не хочу(все таки надо покорректней как то),но и его можно понять.Он то почему должен сидеть на диете?Взрослый здоровый мужик??
Моя семья:муж на Дюкане,сын-аллергик 5 лет(нельзя всю молочку и кисломолочку,а также сыры,яйца и масло) плюс я и дочка 3 лет.Готовлю отдельно мужу,отдельно сыну ну и на себя с дочкой(она та еще привереда).Тяжко,не спорю.Голову ломаю регулярно:как и чем всех накормить?Зато все довольны!Выпечку домашнюю,правда,ограничили очень.Какие то вкусности из тех,что нельзя сыну-съедаются в его отсутствие.Не считаю,что вся семья обязана подстраиваться под одного.
Кстати,вот когда малышу вводят прикорм,никто ведь не верещит и не переводит всю семью на протертые пюрешки,а это дело не одной недели :)
Я не буду комментировать слова мужа, потому что мне оооочень трудно представить такое. За годы брака я выучила, что мой муж будет есть всегда. Это - тушеное мясо или борщ, где столько мяса, что получается тоже мясо, только чуть с овощами :)))))Это есть в холодильнике всегда для него. Но если вдруг я не успела, устала или не захотела - сам сварганит себе пельмешек или омлет. Никогда я не буду заставлять его есть детскую кашу, но и он никогда мне претензий не предъявит, тем более в такой форме.
Та же фигня с борщом))
И с тушеным мясом. Плюс курятина, тушенная в томатном соке с пряными травами, луком и чесноком. Готовится элементарно))
Насть, давай не сранивать. Ты не работаешь, и автор ветки, как я поняла, тоже.
Неработающая дама может себе позволить приготовить Петеньке борщ, Васеньке наполеон испечь, а Машеньке - курятину в пряных травах.
А автор прыгает после работы, пытаясь всех накормить и в ответ слышит, что такое говно не едят. Свинство, однако.
Одно время наша младшая с восторгом наворачивала пюре из броколли - и по виду и по вкусу - мрак. Представляю, как бы на меня посмотрел муж, если бы я ему приготовила этих по.... брокколей (чуть не написала другое слово)
И потом час утешать рыдающего ребёнка, который хочет жареной свинины, но ему нельзя.
Ребенку много чего может быть нельзя. Например, ложиться спать в час ночи, или смотреть взрослый фильм или гулять без шапки. Старшему, например, уже все это можно. Что ж теперь делать? Гнобить старшего? Это ведь основы воспитания - одному можно, другому - нельзя. Разок порыдает, если до трех лет еще не объяснили внятно. Папе, например, еще и пиво иногда можно. А детям - нельзя.
Может быть. но ребёнка к этому приучают сразу. А когда до 5 лет не спал до часа ночи а после 5 с ремнём в 8 укладывают - он этого не поймёт.
Абсолютно согласна, с ремнем вообще не хорошо :) Но вдруг, в какой-то момент начать вводить новые правила - вполне себе можно. Вам кажется, что мама права в том, что папе надо есть тоже, что и детям?
Так для него и так вводится огромное количество новых правил. У него весь привычный рацион поменялся и сейчас ему надо к новому рациону привыкать. Может быть попозже появится привычка к новой еде - можно будет осторожно при нём начинать есть что-то своё. Ну а пока почему бы папе не есть свою любимую свинину в обед на работе?
Да конечно, можно и на работе! Но ведь можно и дома не есть тыквенный пирог? :)Муж, конечно, не прав, кто же спорит? Но автору тоже надо немножко изменить подход, я щитаю :)))
Вспомнила, как моя дочь училась печь... И как это было страшно. Пригоревшие слойки с каменным сыром внутри. Муж тихонечко так сливался из кухни. А мне помогала собака. Спасибо, Керри!
Это мамина задача- объяснить, что ему это нельзя. У мамы-дуры ребенок конечно будет час рыдать, даже не сомневаюсь. :)
А где написано, что папа не работает и не обеспечивает семью? И к чему это вообще? Мужчина в семье имеет право на комфорт. И да, имеет право требовать не обсуживания, а уважения.
Я уже писала, что муж высказался по-хамски. Но после общения с автором в этом топе уже его понимаю. Довели его. :)
То, что папа хамил - это, конечно, ужасно, это даже не обсуждается. Но мы ведь сейчас даем советы маме, не так ли? Мне показалось, что автора не сам факт хамства огорчил, а то, что муж не хочет есть тыквенный пирог. Вот я в эту сторону и развиваю тему. Моему мужу в голову бы не пришло так прокомментировать мою стряпню, но и я бы не положила мужу в тарелку толченных броколли или там протертой цветной капустки :)
Я думаю, что если бы муж сказал " Извини, зая, мне не хочется" и тихо пожарил бы себе свинину после того, как ребёнок поужинал - этого топа бы не было. Автору обидно что во-первых, муж обхамил. во-вторых, сделал это при ребёнке и так, что её многочисленные усилия по готовке каши из топора пошли прахом.
Если ребёнок обозначает, что любит свинину и не очень любит говядину - значит, он это тоже как-то различает, нет?
Вам не приходит в голову, что дети разные бывают? Для кого-то до 5 лет всё, что на колёсах - бибика. а другой ребёнок вам расскажет всё про марки, модали, в каком году изобретена и т.д.
И свинину от говядины в 5 лет многие дети могут отличить.
ну вот у меня отличает) хотя, конечно, смотря как приготовить. если куском, не рубленное (или не рубленое...) отличит. ну не в 100%, но почти всегда. Потому что свинину не ест, а говядину уважает. Казалось бы ребенок, а соображает временами)
А после операции, когда один бульон и йогурты можно, что делать, если ребенку хочется свининки, а ему нельзя? Таки да, утешать и объяснять.
Не наворачивая, чавкая ребенку в лицо, а спокойно укушивая, не делая из этого проблемы и не проявляя никаких эмоций. Если в этой семье считалось нормальным, что муж лежит на диване, а жена после работы и отпаханной смены по хозяйству, ну суть важно что делает, то утешить ребенка - беда невелика. В этой семье есть гораздо большие проблемы.
Я работаю. :) Борщ или тушеное мясо я варю раз в три дня. А детскую еду готовлю два раза в день :) утром и вечером. Что ж делать, если ребенок маленький-то? Но мне и в голову не придет предложить мужу детскую кашу!
+ 1 работаю.Ребенку 2 года.Ребенку кашку,супчик,мужу в это же время в духовке котлеты или мясо.Засунул и забыл
Автор тоже не работает http://eva.ru/topic/63/3188353.htm?messageId=82852602
Согласна, что козел. Такого ребенка и так накормить сложно, а тут еще муж из себя второе дите строить пытается. Завел бы себе в отдельном шкафчике хлеба и колбасы и трескал, когда никто не видит. Автору ю посоветовала убрать совместные трапезы. Все кормятся по своему режиму.
По-моему, этому мужу гораздо проще себе завести другую квартиру и другую жену, чем пытаться достучаться до упертого автора.
Хуже прислуги. Прислуга хоть будет делать то, что нужно хозяину, а от автора никакой пользы.
Муж не прав в своих высказываниях. Но и его понять можно, видимо еда однообразная и ему приелась. Но в этом случае мог бы иначе обозначить эту проблему.
Жарьте мужу иногда кусок мяса и он будет доволен.
автор выше написала что есть из еды. Мясо присутствует. И первое присутствует. И пирог на закуску. Учитывая, что гренки из гречневой муки, а лепешки из кукурузной, автор еще и изголяется в выпекании этих...хлебов:). Это плюсом к пирогу. Если бы я все это мужу наготовила и предложила, он бы решил, что я трахаюсь на стороне и пытаюсь замазать свою вину.
Проблема в том, что еда смешанная, мой муж долго тоже такие блюда не выносит, там где много компонентов намешано. Ему время от времени нужен просто кусок жаренного мяса без всяких изысков. Это недолго, несложно и ребенку всегда можно сказать, что это еда только для взрослых, ну спиртное же мы не даем детям, аргументируя что нельзя и с едой также можно поступить.
Я еще раз объясняю: нет проблем с мясом. Мужу запекла кусок говядины в фольге со специями. Сыну в последние 10 см этой говядины специи не клала, его потом в блендер и смешала с овощами. Мужу кусок мяса. К мсу овощной салат с кукурузным хлебом. На первое гороховый суп.
Ему охота свинины жаренной. Сын ее тоже сильно любит, но ее нельзя .поэтому готовила всем говядину.
Ну сыну ведь не три года, но даже мой 3-хлетка знал что ему нельзя. Объясните ребенку, что сейчас нельзя ему свинину, а мужу кусок зажарьте.
Вы деревянная чтоль?Запеките одновременно 2 куска,говядину и свинину.Никогда не поверю что ребенок увидит разницу что у него в тарелке за мясо и что у папы,если вам так важно что-бы сын не видел что едят другое
Я бы прибила.
не за то, что ему осточертела детская диета, а за то, что позволил это ТАК выразить. Не подошел, не попросил сделать ему что-то конкретное с обещанием сожрать не привлекая внимания ребенка, а за то, что обозвал говном то, на что вы тратите свое время, силы и фантазию.
Если ему насрать на здоровье ребенка и он не в состоянии потерпеть немного и "догнаться" в кафе на работе вкусняшками, ну не знаю. Для меня лично, это было бы очень вильным "звоночком". Не значит, что я побежала бы разводиться, но доверять такому мужу стала бы сильно меньше.
Где тут про работу?
Aвтор написал(а): >> У нее как-бы тоже времени не вагон. У сына 2 секции 4 раза в неделю на которые она его водит, она еще и убирает, и готовит на завтра шмотье всем, у нее и собственный интерес есть в виде спортзала и книжку почитать, она еще с какой-то стороны женщина, которой хочется маникюр и стрижку, на что тоже уходит время.
А он не должен тягаться с сыном за звание главного. т.к. он априори главный, поэтому мог бы либо приготовить себе то, что хочет, либо мог бы есть это в обед на работе, либо потерпеть до лета.
Лепить 100 пельменей я не умею. И даже думать сколько своего времени, которого у нее остается крохи, потрачу на это не хочу.
Так где и сколько она работает? Если у нее "секции 4 раза в неделю и спортзал"?, а еще "книжка, стрижка, ногти, морда"? Домохозяйкой "работает"?
Нужно, чтобы у всех членов семьи была возможность есть то, что им по вкусу. Если кто-то на диете, это еще не значит, что на ней вся семья. Это и воспитательный момент, и домашний уют, и справедливость.:) Так что нужно или готовить разные все таки блюда или как-то иначе решать этот вопрос, например пусть муж сам себе приготовит или купит то, что любит, а ребенку надо объяснять, что диета только у него по такой-то причине. Пройдет, будет есть все, как все остальные. Вот как-то так.
А почему нет? По-моему это нормально, когда дома и тепло, и вкусно, и хорошо. Не жена, так сам может себе приготовить.
Ну вам может быть вкусно, а ему нет.
Я вот тоже не хотела бы то, что автор готовит, есть.
вы эти блюда пробовали? Тогда это ваши фантазии о вкусности, а муж попробовал и сказал г..но.
Ради мира и спокойствия в семье. Толкьо ради этого стоит немного расслабиться и сделать хоть раз по-другому. Принципы. которые доводят семью до скандала- нах они нужны?
Не так, ты чо! Тут же дело принципа: если муж ест салат, то вся семья тоже давится, но жует салат. Ну и, соответственно, если сыну можно только тыквенную шарлоттку, то и муж не смей думать о куске свинины. Потому как СЕМьЯ!
Ну дак видишь, а автору главное принцип: если мучиться, то всем вместе. Не знаю, как это помогает ребенку, но муж там, чувствуется, уже дошел до нужной кондиции...
Но муж-то не готовит, он только и умеет - обзывать приготовленное автором говном. Думаю, если бы муй приготовил себе и жене чего-нибудь по своему вкусу и не давал негативных оценок стряпне автора, этой темы не было бы.
Тогда автор была бы недовольна, что муж использовал в готовке продукты, запрещенные ребенку, а тому тоже бы хотелось аж до дрожи в животе... У них дома даже молока не водится, потому как сыну нельзя, поэтому и муж не моги его пить... Какая уж тут мужская готовка... Шарлотки из тыквы муж, точно, печь не будет.
Судя по стилю общения, не думаю что муж там угнетен и подавлен, покупки наверняка автор делает, муй, как барин, на диване лежит и указания раздает. У меня дома, сейчас обычно молоко покупает муж, я не пью его и не покупаю.
Да не знаем мы всего стиля их общения, автор о муже вон вообще пишет, как о какой-то надоедливой докуке: и фитнесом ее он недоволен, и вообще, к ребенку не так относится, как она бы хотела... Так в том-то и дело, что вы молока не пьете, но оно в холодильнике у вас есть, я тоже не ем многое из того, что муж любит, я вот острое не переношу. Но требовать, чтобы в доме вообще не было острых и пахучих соусов мне в голову не приходит. А если бы меня на годы посадили на строгую диету с протертой в пюре говядиной и тыквой, я бы тоже озверела. Я вообще говядину не люблю, мне она невкусна ни в каком виде, за исключением тушеного, может быть... Но, если меня постоянно кормить даже тушеной говядиной, то через неделю она уже мне в рот не полезет.
У ребенка там атoпический дерматит. то, что раньше диатезом называлось. У меня такой был в детстве, где-то лет до 10. Ничего в этом ни смертельного, ни особо мучительного нет, ну чешется и шешется. И ограничения у нас в семье лично для меня тоже были, но вся семья не сидела постоянно без вкусного и сладкого, которое мне было нельзя. Мама как-то находила выход, и это тогда, при тэ вечных нехватках продуктов.... А уж сейчас-то заставлять всю семью жрать протертую говядину из-за всего лишь диатеза...
Почему протёртую? Автор пишет, что запекла в специях для всех, ребёнку протёрла то, что без специй.
в данном случае хрен редьки не толще... Постная говядина она и естьпостная говядина.
ИМХО - дело не в еде. Просто муж тупо ревнует к мальчику. Дело не в том, что Вы нюню по его словам растите, а в том, что вы много заботитесь о сыне, а не нем хорошем. Я не удивлюсь, что он выращен мамой без папы или неработающей мамой.
Что делать автору? Ну для начала попытаться поговорить и обсудить возможность приготовления еды для мужа самостоятельно. Пусть сам готовит. Так и можете сказать - я готовлю, следовательно я решаю что и как. Если не нравится - вперед на кухню. Да, за собой убрать не забудь.
Еще вариант так и скажите, что это просто ревность.
Или тут много чего накопилось, просто вышло через готовку.
вы как и большинство женщин все усложняете там где все просто. Не надо выдумавать велосипед, когда надо вкусно готовить и всего-то делов.
Все обо всех должны заботиться. У автора я вижу только заботу о сыне и наплевательское отношение к мужу. В ответ получает такую же "заботу", все вазимно.
пипец.... даже не верится, что все это пишете вы. зачем тогда автору такой муж, который не хочет позаботиться о своей жене и своем ребенке?
Ну во-первых, у автора действительно в приоритете ребенок (это может вызвать если не ревность, то досаду, муж тоже ведь не посторонний, правда?:)), а во-вторых, ему действительно может быть невкусно то, что автор готовит. Сказал конечно грубо. Готовить может и сам. Просто уюта и взаимопонимания то все это не добавляет в отношения, правда?
А добавляет взаимопонимания, если женщина, устав после работы, вместо 3 блюд готовит 6, а потом тратит весь вечер на утешения рыдающего малыша, который хочет вкусняшку, съеденную папой у него на глазах?
Ну пусть не готовит 6, пусть сделает два:) Лен, тут проблема из пальца высосана.
Где там кто рыдает? И по какому поводу, если мужу не дают есть то, что он хочет? Не сочиняй!;)
Ты не прочла топ? У ребенка внезапно выявили аллергию, и теперь ему нельзя большинство привычных ему продуктов. Кормится с песнями и танцами.
Про рыдания при виде поедающего мясо отца где??? Я прочитала топ, но не нашла. :)
Мальчику нужно объяснить, что на диете только он, а папа нет. На диете потому, что у него аллергия и если он съест то, что ему нельзя, ему станет плохо и пояснить как именно. Не нужно делать из этой ситуации еще более худшую да еще и для всей семьи. Накой?
Ты хорошо представляешь себе, что такое менять весь рацион для 5-летнего ребёнка? У которого есть какие-то свои пищевые пристрастия, который вот то любит, а вот это не ест. Да еще и нельзя кучу всего. И от из этих ограничений нужно умудриться что-то сготовить.
И когда ребёнок скажет: ну и пусть живот болит, зато я сейчас съем вот этот вкусный кусок - муж-то не будет его успокаивать, он будет на диване лежать.
Я не представляю, чтобы на диету из-за одного были посажены все. Не считаю это не только нужным, но и возможным. Тогда и лекарства надо всем выдавать, и мазями всех мазать и так далее. Это, прости меня, маразм какой-то. Дите надо воспитывать. Мужа привлекать к процессу. Не все, знаешь ли, на диванах время проводят.
Все не на диету посажены, а питаются по схеме, совместимой с кормёжкой ребёнка. Автор же пишет, что запекает часть мяса со специями, делает соусы, которые ребёнку нельзя и т.д.
В общем, Вы тоже видите, что проблема глубже? Если муж "будет на диване лежать" - зачем тогда такой муж? А если муж нужен, то автору надо искать компромисс и подход, верно?
Я хорошо это представляю :) Меняется рацион для одного человека. Для остальных- нет. Если цель создать в семье невыносимую обстановку, то жена будет вести себя так, как автор. Если же цель- комфорт ДЛЯ ВСЕХ, то да, придется немного напрячься. Семейное счастье того стоит, поверьте. :) А когда начинают разборки- кто на диване, а кто у плиты- то вообще нечего делать вместе.
Ну пусть разведется, делов-то. Вы что автору советуете, я понять ен могу? Усиливать конфликт? Отстаивать свои права? Так у них такие отношения не только что сложились. Чего так поздно спохватилась-то?
Привести мужа в чувство. Я бы на самообслуживание перевела. Если то, что я готовлю говно - пусть готовит лучше.
а что положить 2 разных вида мяса в духовку это подвиг?О каких рыданиях вы говорите,в 5 лет ребенок не различит свинину или говядину он есть.Это просто мясо
Ребенок будет рыдать из-за тарелки борща с мясом? Сомневаюсь я :) И еще - а зачем три или шесть? ДВА. Но вкусных для каждого "мальчика" :)
Малыш идиот? Уж простите, не могу сдерживаться. То, что мама не смогла донести до ребенка простую вещь- это её вина. Выше уже писала- мой в 3 года знает, чего ему нельзя и сам от этого отказывается. Другие члены семьи при этом едят эти продукты при нем. Достаточно было объяснить связь между съеденным запрещенным продуктом и болью в животе. Понял на раз.
Ваш знает это с самого начала. А ребёнку автора пришлось резко изменить рацион. что само по себе дичь и жесть.
Обычный, совершенно обычный ребенок. У них в группе много таких. На стене у няньки висит список, кому чего нельзя. Ни разу не слышала, чтоб были проблемы с этим. Нельзя- значит нельзя.
Это зависит как объяснить ребенку, для папы пиво тоже вкусняшка и что теперь ребенку давать?
сказал грубо, но наверно не в первый раз? возможно уже от голода не смог сдержать эмоции. Сказал раз, два, а на 25ый взорвался
Вы правы, наверное. Да и все кто подобное пишет, тоже прав, скорее всего. Мужа растила мама одна, все для него и ради него. У него, было время. было как игра, нагрузить меня еще и посмотртеть. Он категорически был против спортзала: худей дома, и так на работе всеь день, еще придумала спорт.
Я работаю полный день с 9 до 6. 4 раза в неделю у сына занятия 2 подготовки к школе и 2 бассейна. Занятия с 7 до 8. Забираю из сада и сразу туда. Это вторник, чт, пят, субб. В пн, ср, пят, воскр. я хожу в спортзал с утра, перед работой. Еще в воскр. вечером балет.
Мужу это все плохо. С рождением ребенка он прямо закозлил, по- русски говоря, потом отпустило, теперь по-новой.
Он ест прекрасно все, что готовлю, но . наверное, это его такой протест, что я не каждую свободную секунду дома. Хотя, время специально выбрала утреннее для тренировок(кроме воскресенья вечера), он же всеравно на работе.
Простите, а зачем 2 подготовки к школе, 2 бассейна??? "Три магнитофона, три кинокамеры заграничных. три портстигара отечественных. куртка замшевая...три куртки" (с) :-D Это чтобы некогда было на мужа отвлекаться?
Перфекционизм- путь к неврозу:-)
Похвально , конечно, по моему Вы слишком увлеклись ролью идеальной хозяйки и матери:-) Это конечно, хорошо, но... скучно.
Может частично утренний поход в спортзал заменить сексом? Калории тоже сгорят, а Вы останетесь с мужем утром дома:-)
ЗЫ. Вы на будующее вообще об иградиентах в пирогах и пр. не распространяйтесь. Пусть это будет Ваш маленький женский секрет:-)
Ваши семейные проблемы намного глубже. Не та еда- просто один момент из череды других, к сожалению :(
Это уже не первый пример того, как жена уходит с головой в детскую тему, полностью абстрагировавшись от мужа.
Ох авутор, нечем ВАас утешить, это не просто еда-((Несколько лет назад я готовила еду ребенку аллергику отдельно, мужу - привереде - отдельно, вечернее расписание было как у Вас с поправкой на 2 х детей с разными проблемами по здоровью, исключался только фитнесс, на него времени уже не было. Расшибалась в лепешку, чтоб и дети здоровы и развиты, и муж ухожен и облизан со всех сторон.Уставала так, что вырубалась на ходу. И что? Все равно была плохой, и еда невкусная, и секс никудышний, и дети - не такие как он мечтал. Претензии без конца. И однажды я поняла, что никакие штаны в доме не должны делать мою жизнь сложнее. Дети - да, я обязана их растить, раз родила. Штанам - нет, если они не хотят или не могут жить в семье и играть роль мужа и отца, взрослого и ответственного человека, - адью. И знаете, после разводы жить стало проще гораздо, из жизни исчезли только деньги в привычном размере, и то потом наверсталось. Зато новый муж сейчас пылинки сдувает, если я не успела приготовить или устала - приготовит сам, мы партнеры на равных - оба работаем, а если я с детьми занята после работы - то он 100% приготовит, уберет, загрузит стиралку сам. Мамсиков, которым слюни надо подтирать до пенсии в качестве мужа у меня больше не будет никогда. Эта позиция была озвучена НМ вначале отношений, его это устроило, 5 лет - полет нормальный.
Вчера написала длинный пост, но он не отправился. Девочки, которые пишут про то, что любой взвоет, про воспитание неуважительного отношения к отцу и много чего умного правы. Но их правота только в отношении нормальных мужей, они искренне считают, что это они их такими сделали или что-то в этом роде. Они скорее всего не сталкивались с мужиками, которые кричат:"Когда ты наконец поймешь - муж ГЛАВНЫЙ ребенок." И поверьте претензии такого человека будут только возрастать.
и после такого отношения не плакать потом в любовном треугольнике что муж уходит к любовнице и не платит алименты
Офуел ваш муж, не кормите его больше, пусть сам себе готовит. Взрослый чел не знает, что неприлилично называть еду говном при хозяйке - хамит ваш парниша.
Эти слова, я просто уверена, вырваны из контекста. Иначе автор уже дааавно бы это услышала.
Приведите мне пример любого сценария, когда подобные слова за столом при хозяйке будут являться нормой.
Никто не говорит, что эти слова норма. Речь о том, что они выдернуты из контекста и неизвестно кто и что кому сказал.
Кто бы что кому не сказал, слова эти - признак быдла, еще и при ребенке, чему такой папахен его научит?
Развод? Ненуаче? Муж быдло, плохой папахен. Нахер с пляжа? Автор здесь думаете за этим советом??? Она просто злится и ленится, не хочет признать собственных косяков, ей приятно, что тут за нее горой бабы встали, но разводиться в ее планы не входит, уж поверьте. Была бы она чуть умнее, ей было бы неприятно читать то, что пишете о ее муже вы и те, кто придерживается подобной т.з. и не стесняется в выражениях. Поняла бы она, что все таки это ее муж, с которым она живет, спит, от которого ребенка родила и что, когда подивают его, считай поливают и ее заодно.
Еще очень показательна одна ваша фраза, автор :) "В саду, на ДРях и тд он держется, дома страдает.". Т.е. при большом скоплении людей ваш ребенок все-таки понимает, что невозможно изменить меню всех ради него одного. А вот дома- там только папу нужно нагнуть, он же один, он может и потерпеть. :) Вы, автор, таким отношением формируете еще и неуважительно отношение ребенка к отцу. И именно из-за этого муж злится. Кусок свинины тут дело десятое.
Я понимаю ,что все не прогнутся под его диету, им этого не надо и ждать этого глупо. Сын знает чего ему нельзя. Скандалить на ДР или в саду не будет, спросит ЭТО можно, т.к. еще нет у него автоматизма. диета началась не так давно.
Но дома говорит, что ели торт дети, у него слюни текли и в животе было холодно - так хотелось торта тоже! И поэтому еще и дома сюны и холода в животе я ему не хочу, мне жалко его! И я не сдохну поесть до лета кукурузный хлеб. или схомячить что-то на работе, чтоб он не видел.
Вы так и не ответили на вопрос почему нельзя одновременно запечь два вида мяса и дать разные сыну и мужу?И сварить на гарнир кастрюльку гречки.Все довольны и времени не отнимает
Потаму что сын не ОУ, он прекрасно отличит друг от друга говядину со свининой, учитывая, что свинину он ЛЮБИТ. Он ее по запаху найдет. И ему не 3 года, он помнит прекрасно, что любит свинину, что ел ее всегда и теперь ее нельзя.
Учитывая, что муж требует сесть вместе и всем есть ,то спрятать этот кусок мяса не выйдет, а нпрягать его лишний раз темой:"а вот этого тебе нельязя" я не хотела, и думала ,что была права. До недавнего времени.
Не верю что 5 летний ребенок в тарелке отличает кусок свинины и кусок говядины.А уж по запаху.Не смешите.Просто вы из того типа людей которым нравится корчить из себя жертву
Если он у вас не УО и все так отлично понимает, почему вы не можете объяснить ему, что болен только он? Что это временно. Что, чтобы поправиться, ему и необходима диета? НИ вам, ни мужу вашему диета не нужна.
И почему нельзя будет понимать, а это очень важно. Важно так же понимать, что отец здоров и ему можно:) И еще, что если придерживаться правил до лета, он поправится и ему тоже будет можно, если это конечно так.
Кормите их в разное время. Забудьте свои традиции есть вместе. На время. Ну ищите какие-то средние варианты, что ж вы уперлись-то так? :)
Я понимаю, что выгляжу уже тупоголовой идиоткой, но соблюдение этой традиции требует муж. Он считает, что сын не переломится, что он же мужиком должен быть и понимать, что нельзя, так точи свои брокколи, но, будь добр, сядь и ешь за стлом, отец с работы пришел, и так некоторые ужины пропускаешь из-за занятий.
Муж терпеть не мождет, ему тошнит и вообще это не его диета, а он должен, так как он 5 летний мужик.
Вы не видите разницы? Муж ДОЛЖЕН есть то, что не хочет. А ребенок всего лишь МОЖЕТ не есть что-то. В себя впихните то, что не любите.
а вы мне объясните почему вообще такая повальная зацикленность на еде? это что - единственная радость? ну если в семье единственная радость поесть свининки - ну плохо же, это же подмена других радостей и приятностей
У автора это спросите. У нас дома за обедом у всех в тарелках все разное, никто даже внимания не обращает. Это автор сделала из мухим слона. Или стремится к тому, чтобы развалить семью.
и у нас бывает и разное, а бывает и одинаковое. блин))) я тоже внимания не обращаю. есть чтобы жить, а не наоборот.
У нас тоже часто разное. Но это потому, что кто-то чего-то не любит. Но тут другая ситуация - папа будет лопать то, что сыну будет хотеться, а в тарелке у сына будет лежать то, что он не любит. Я б не смогла при этом съесть содержимое своей тарелки.
Почти 300 постов и все впустую... Все-таки цели сохранить мир в семье у вас нет. Продолжайте в том же духе. Вам даже отвечать бесполезно. Не забудьте потом завести топ про мужа-сволочь, которы бросил вас больным ребенком. Я вам этого не желаю ни в коем случае, но у вас все к этому идет. Вы делаете это своими руками.
Так и хочется пощелкать пальцами у вас перед носом :"Алё, женщина, очнитесь!" :)
Пусть не ходит по дням рождениям, раз ему так худо. Путь потерпит до лета. Нет?:)
Значит пусть потерпит и не ходит туда. Муж-то должен терпеть, значит и сын перебьется.
Автор потеряла связь и взаимпонимание с мужем. Она живет своей жизнью, интересами ребенка. Муж в стороне и по остаточному принципу. Если и дальше так будет, семья распадется. Малыш будет конечно есть то, что автор считает нужным, но отца будет видеть только по воскресениям. Зато конечно у автора не будет проблем с мужем в связи с отсутствием такового. Можно будет не отвлекаться от маникюров и подготовки к школе.
Люди а как вы их семейный ужин себе представляете? Ну допустим автор сократила свое время сна и отдыха и стала мужу готовить. Допустим.
Садятся они за стол, муж ест вкусняшки а сын давится диетической пищей? Девочки вы на диете хоть раз сидели? И как впечатления? когда кто то перед вашим голодным носом постоянно чавкает вкусняшками?
У меня было! БМ когда я вес пыталась скинуть, имел манеру взять тарелку с жареной курицей и повертеть перед моим носом, приговаривая...ооо какая вкусная курочка..., его сильно веселило, что мне нельзя, а хочется. Я взрослая тетка была, но срывалась с диеты, потом мужа ненавидела, себя ненавидела. А муж сильно удивлялся.. Ты че без настроения? Теперь он БМ, чему я рада.
А сыну автора 5 лет! Как вы себе представляете? Папа в кухне запрется и в одно литЦо будет жрать? А остальные вдыхать ароматы доносящиеся с кухни. Я думаю у автора обычная советская квартира а не шотландский замок в 2 гектара.. Запах везде будет ощущаться.
Семья тем и отличается от стада, что там помогают тому кому нужна помощь, не зависимо от того сильный он или слабый.А мужу автора явно пофигу здоровье сына.
Ну есть вариант, что муж просто автору не верит, тогда можно попросить аллерголога сына с мужем поговорить. Если причина в недоверии - должно помочь. А если мужу просто пофиг, увы , автор, не муж он вам и сыну вашему не отец.
В нормальной семье когда кто то болен, первая очередь заботы достается больному. А мужу заботу о сыне проявить что мешает? Он вообще то сына любит?
Смотря КАК проявляется эта забота. Отказывать себе в нормальной еде ради якобы пользы сына- бред бредовый.
Не гневите Бога! У ребенка всего лишь дерматит. Представляю, что было бы в семье атора, если б ребенок был инвалидом, прости Господи.
И че теперь дерматит лечить не надо? Или больному дерматитом поддержка не нужна. Я второй раз говорю, я взрослая тетка, мне трудно было диету держать , когда БМ жрал. А тут ребенку 5 лет. Вам дядьку великовозрастного жалко, что он без вкусняшек дома обойдется, вне дома можно! А ребенку пытку такую нормально терпеть! К вашему сведению НКВДшники так людей пытали, держали впроголодь а потом перед ними тарелку вкусной еды ставили. И признание требовали. И многие признавались. Еда это БАЗОВАЯ потребность человека, вкусовые ощущения первые ощущения человека. Некоторые стрессы заедают. Взрослые люди этому противится не могут! А тут оказывается 5 лентий малыш запросто справится..
Еще одна, из мухи слона... И вот эту фразя вашу :"Еда это БАЗОВАЯ потребность человека, вкусовые ощущения первые ощущения человека. " примените к мужу автора. А то однобоко очень получается.
Мы вместе к аллергологу ходили, верит он, но считает, что это его личная проблема.
Личная проблема 5 летнего сына? Личные проблемы детей это вообще то дело родителей, всегда было.
Топ перечтите. Писали тут уже. И на диетах сидели, и отдельно всем членам семьи готовят, и ни у кого таких проблем не возникает.
У мужа автора нет никакой диеты, и он не обязан ее соблюдать. Вся проблема толкьов том. что автор НЕ ХОЧЕТ объяснить ребенку очевидные вещи.
Автор не хочет? А муж хочет , чего бы мужу не объяснить ребенку? Вот прям не хочет.. Может, но не хочет, вот вредная такая... Нравятся мне бездетные пытающиеся учить детных как детей растить. Ну подите объясните детям, что надо быть вежливыми, спокойными, кушать правильную пищу, слушаться старших. Представьте себе какая жизнь чудесная сразу начнется, ни тебе бегающих орущих детей, ни тебе детских болезней, подростки не огрызаются, а только и думают как бы мне помочь старшим. Правонарушения практически прекращены... Ну давайте идите объясните..
Трое у меня. Уймитесь, болезная. И мои дети понимают обычные вещи, которые я им объясняю. Мы ведь о нормальных детях, а не о имбецилах, правда?
Ага и конечно же они у вас ангелы, вы им все объяснили они у вас теперь - идеальные. Только вот пишите анонимно, почему то.. Чего стесняетесь?
Усе... переход на личности засчитан.
Вот золотые слова!!!!! У меня была такая же ситуация когда я сидела на диете, чуть крыша не стекла от запахов и вида запрещенной еды! Были и слезы, и скандалы... Ужас, а вроде взрослый человек... Ребенка очень жалко(( Я на стороне автора!
Я сидела на диете. Своим все готовила как обычно, даже больше. А сама ела брокколи:-) Ничего, даже не хотелось особо. Пусть сын ест отдельно тогда. Вначале он с мамой, потом папа.
Оба хороши. Но как мне кажется, все равно слова "не буду жрать говно" характеризуют мужа как обиженного, инфантильного Люсю. Ах ты цаца какая свининки хочет) А без нее что - ляжет усе?
Но с другой стороны - почему вы так ... ставите во главу угла именно еду. Вот сыночка увидел что папа ест свинину. Да, а еще папа пьет воТку и кушает аджику. Мало ли что, и он 1. ребенок, 2. не главный, 3. должен подчиняться и подстраиваться под жизнь семьи, а не наоборот.
Но опять же... При ребенке вообще табу склоки между родителями. И муж мог бы сказать наедине. "Солнце, ты уж прости, но это я не буду больше есть, я не в силах) Пож. завтра приготовь отбивную". А то такое чувство что бедняжка в блокадном ленинграде, а у него кусок хлеба украли)
Муж уже 300 раз просил, сколько ж можно?! http://eva.ru/topic/63/3188353.htm?messageId=82852231
Автору... ребенок которого "не ест тыкву"))
А суп-пюре из тыквы с карри пробовали?
У меня ребенок готов его есть ежедневно)) Особенно с кедровыми поджаренными орешками))
Вообще, больше всего любит крем-супы.
А вот муж такие не ест. Зато муж любит суп с карельской форелью. Который не ест сын.
Но оба этих супа готовить быстро и просто.
Поэтому я иногда делаю два первых блюда))
Пытать семью тыквой как минимум бесчеловечно. Какой бы полезный не был продукт, если он вызывает отвращение, можно вполне без него обойтись. Я бы тоже не сдержалась в выражениях, обнаружив, что мне пихают втихаря что-нидь подобное. Никогда так не поступала со своими близкими.
Муж перепутал что-то? Забыл, что не в ресторане? Сам себе пусть готовит и покупает то, что ему нужно.
Не в ресторане. Дома. Дома должно быть хуже, чем в ресторане или еще где либо? Зачем такой дом?
В ресторане персонал работает. А потом идет домой - отдыхать. Если дома устроить ресторан, где отдыхать Автору?
Даже себе представить не могу, чтоб мне муж так сказал) У меня случаются кулинарные фиаско, но он всегда хвалит))
Автор, однозначно муж козел. И любовь у него к Вам прошла
я одно не поняла, зачем вы пятилетке мясо все время блендером перемалываете, ему так вкусно? ладно, если мусс потом сделать.
Потому что уже даже 5-летка не может жрать одну говядину. Что уж говорить по мужика. :)
мы вообще свинину не едим
ребенок иногда просит, но я не выношу даже запаха этого мяса
иногда берем ему в ресторане свинину (в японском, например)
ну, и в гостях пусть ест
правда, мы едим баранину, индейку, курятину...
но основное - говядина... котлеты в основном... тефтели и фрикадельки))
вот я, например, тыкву употребляю только в виде сока. И фффсё! Хотя моя свекровь просто расчудесно её готовит, запекая в духовке с изюмом, мёдом, курагой. Но я не переношу раскус (не вкус, а именно раскус) варёной тыквы. фууууу.
блинн... вареная и печеная - разица))
даже каша пшенная с тыквой должна томиться в духовке (в печи)
а если варить - таки г...вно;-)
если сок тыквенный любишь, попробуй суп-пюре из тыквы, должно понравиться
суп-пюре из тыквы+кабачок+цветная капуста, ессно, заправленный маслом, рубленой зеленью и сметанкой - мням. Я вообще просто тыкву в кусках не люблю. Ыыыы, она (тыква) у меня ассоциируется исключительно как мамаша кабачков (то есть семечек кабаковых/тыквенных).
Типа, как подсолнух для подсолнечных семечек, так и тыква - для тыквенных :-) Короче, своё кино у меня на этот счёт :-)
А вот фреш из тыквы + корень сельдерея + яблоко + морковь - обалденная штука!
Дело не в свинятине, а в однооборазии стола у автора. Одно и тоже видимо изо дня в день. Надоест по любому.
согласна))
задача Автора - готовить вкусно ВСЕМ))) либо разные блюда, либо для всех одно, но отвечающее всем запросам и потребностям всех едоков;-)
короче, нужно или прилагать фантазию... или тратить больше времени... возможно, больше денег
но муж категорически не прав по ФОРМЕ, месту и времени предъявления своих претензий(((
По выражениям муж не прав однозначно, но по факту его можно понять. Вы посадили его на диету, на которой мало какой взрослый мужик продержится. Ничего себе так на год на диету посадить! Ребенку вполне можно объяснить что ему можно, а что нет. Я бы тоже уже свихнулась от этой говядины, терпеть ее не могу. А мужа, который тыкву ест, даже не представляю.
автор, а чем муж провинился-то? Я полгода после Боткина сидела на жёсткой диете, по которой мне разрешалось только всё парёное, варёное, постное, а этого ВСЕГО было процентов 15 от нормальных продуктов для всех. Мне мама готовила отдельно, вся семья столовалась нормальными блюдами. Мама/папа работали, мама приходила с работы ближе к 19, дел было куча и без готовки, но еда была разнообразной и вкусной. Сейчас, когда указывают взрослые женщины, что они работают, так чуть ли не подвигом значится, а раньше после декрета длиною в полгода (потом - год) пилили все по месту службы и не мнили себя богинями.
Мужу не надо мнение свое открыто высказывать. Многие мамы знают, что ребенок может есть блюдо, но как только папа скажет, мол невкусно, то и он, мелочь пузатая, откладывает ложку и тоже заявляет, что ему невкусно. У меня такой сын был в детстве. Мало того, что малоежка, так еще и на папу глядел, что тот скажет. Но мужа я быстро в этом плане перевоспитала. Не нравится, не ешь, но ребенку не навязывай свое мнение. Тем более не бросайся словами "гавно"!!!!!
Автор, вы в первом сообщении написали"Сдали анализы, аллергическая реакция на муку, молоко, яйца. Сын и так малоежкой был всю дорогу, а тепреь и этого нельзя. Но нельзя не навсегда ,до стойкого исчезновения расчесов, потом вводить по-немногу обратно."
ПОЧЕМУ НЕЛьЗЯ СВИНИНУ??????? Она каким-то образом связана с молоком? мукой? или яйцами?
Может вы переусердствовали?
умные народы и Самый Умный Народ - свинину не едят вообще;-)
и еще очень вкусна бессвинская гастрономия - бастурма, кошерный сервелатик, казы и пр.
В нашей семье мы тоже крайе редко едим свинину, в основном баранину, курицу и говядину.
Меня смутило, что автор в первом сообщении написала, что у ребенка алергия на 3 продукта, вот и спрашиваю, почему свинину не едят? Она то почему вдруг под запретом? Да и не только она, судя по другим сообщениям автора.
А говядину, антибиотиками колют нещадно. Свинью как раз в отличии от курицы не особо всякой гадостью накачаешь - она сдохнет.
Если мужу Автора хочется свинину, он ее может пожарить за 15 минут просто куском, он же выражается как быдло. Проблему их этого делать это бред.
Может они просто ее не любят? Нам вот всем можно, а едим крайне редко ее. Я так поняла больше в курице дело, курица частенько может аллергию выдавать. Но кусок курицы лично мужу можно отварить, просто Автору совершенно все равно что там чувствует муж, пусть есть тыкву и не жужжит:)
Понятно, что кто-то может не любить свинину-курицу и т.п. Я не понимаю, в чем проблемма приготовить для всэ разное, чтобы не доходить до "голодных скандалов"? Если, что, я работаю фул-тайм, мама 2-х детей, готовка только на мне, прихожу позже всэ домой, у ребенка старшего была екзема, так, что диеты мы тоже придерживались.
Да я тоже этого не понимаю. Сажать мужика на жесткую диету только потому что одному члену семьи много чего нельзя, это супер просто. Нет времени, так можно просто тупо отварить кусок курицы, свинины, говядины, то есть то что он любит. Но и он тоже выражаться так не должен, но видимо ведь не только по поводу еды он так говорит:) Или же уже просто оголодал!
У него воспитание другое и от отсутствия жареной свинины не начинаются истерики с судорогами.
Тут еще и отношение важно. Одно дело, когда в доме нет жареной свинины сейчас, но в принципе она бывает, и человек знает, что его любимое блюдо не сегодня, так завтра появится, и ему не ставят в вину его пристрастия. А другое дело, когда его любовь к свинине приравнивается с измене родине. "Ты должен любить только вареную говядину, а если не любишь - ты подлец и предатель". Это вообще-то две большие разницы в отношении .... к этой самой свинине, да и к человеку, любящему ее поесть, тоже.
Был бы это человек.... :). Муй автора непоследователен, когда он был на диете , построил всех и все жевали салат, так почему его надо поддерживать а сына нет? как насчет любимых блюд автора? Кто думает о ней? И почему муй всю готовку свалил на нее, а сам только погоняет? Почему именно автор теперь должна делать 2 стола - один диетичекий - другой для муя?
Дак ее никто замуж за недочеловека не гнал, и рожать от такого не заставлял. Впрочем, ей муж и не нужен, он дкя нее только досадная помеха на пути к ее самосовершенствованию. Автор ничего не должна, так же, как и муж не должен истово исполнять свой семейный долг именно так, как это хочется автору. Никто никому и ничего не должен, если не нужна семья с конкретно вот этим человеком. Впрочем, у автора развод не за горами. Ну зато на балет сможет ходить без препятствий.
А какой у данного мужа семейный долг? Работают оба, хозяйством и ребенком занимается автор. Не думаю, что такое сокровище денется куда-нибудь, боюсь, долго еще автору нести этот чемодан без ручки.
Ну раз работают оба, то зарплата мужа, очевидно, ей не помеха, раз до сих пор муж не выброшен на помойку. Автор со своим фитнесом 4 раза в неделю до работы и потом всякими бассейнами и подготовками к школе после детсада, наверняка работает не полный рабочий день, я не представляю, как вписать фитнес в восьмичасовой рабочий день, хотя у меня уже и нет маленьких детей. Помню етот бег с препятствиями после работы в детсад, чтобы успеть вовремя забрать ребенка... Так что.... муж еще на что-нибудь сгодится... конечно, если не помрет от авторовой диеты, либо не пошлет ее в пешее эротическое с ее кефиром и тыквенной шарлоткой. Я бы послала, если бы мне стали объяснять, что я должна есть, а что не должна...
Да ну? А не вы ли мне недавно доказывали, что женщине с детьми без няни работать ну никак невозможно? А теперь, выходит, даже в фитнес до работы множно успеть.... Сколько она там в фитнесе усовершенствуется? 2 часа? Плюс восьмичасовой рабочий день плюс ребенка забрать п0осле сада ( включая дорогу от работы до сада) и пятилетнего потом еще тащить на развивалки? Он у нее жив там еще вообще с таким режимом? В общем, я поняла, "я дерусь, потому что дерусь", да, Лен?
Вот именно , автор после работы - за ребенком, ребенка на развивалки, а потом по магазинам и к мартену, муй ее только работает, очевидно? И считает, что на этом его мужний/отцовский долг выполнен. Я поняла что автор работает полный день.
О, допишу, хорошая мысля приходит, как всегда, опосля... Семейный долг мужа, по мнению автора, жрать детскую диетическую еду и не петюкать. Муж е ней категорически не согласен.
Я, кстати, тоже, но меня еще из дома не выгнали. Видимо, меня дешевле-таки накормить, чем затеваться с адвокатами и финансовыми едвайзерами... И шуму, однозначно, меньше.
Тыквенную шарлотку? Боюсь, я ее и не так еще могу назвать, особенно, если меня при этом заставляют "потерпеть до лета". Как говорится, как ты ее не назови, а ... оно и есть оно...
Во-первых, я нигде не говорила, что муж прав в форме выражения своего возмущения. Во-вторых, до автора иначе, видимо, не доходит, что ему невкусна ее диетическая стряпня. кому бы она была вкусной, интересно...
А ведь все дело именно в этом, давайте подумаем какой человек будет выражать свои пожелания в такой форме и при ребенке? Естественно, у автора не возникает желания что-либо для него делать, она, скорее всего, вообще не чувствует никакой поддержки от мужа.
Да блин, Тефтелька... Ну представьте, что вы уже говорили много-много раз, но вас категорически не хотят слышать под соусом "ты должна", "мы семья, потому все едим одно и то же", и так далее... На сколько хватит вашего ангельского терпения? У меня ненадолго, я вспыльчивая.
Дык муй автора сам всех заставлял салат жрать, когда на диете сидел, а теперь возмущается. У меня нет сильного мнения насчет того как должно быть, каждая семья этот вопрос решает в соответствии со своими взглядами, но правила обычно едины для всех членов семьи. И ни при каких обстоятельствах я не назову еду говном за столом, не нра - не буду есть, только и всего.
А меня никто не заставит есть то, что мне невкусно, и на все призывы к выполнению долга таким интересным образом я пошлю с точным указанием адреса. Автора тоже никто не заставлял жрать траву, кстати, а ребенка она тоже кормила этой же травой из принципа? Или ребенку все-же давали послабку в силу его малолетства? Можно, конечно, не есть, если есть, чем это... оно заменить: в холодильнике, например, есть не только кефир, но и молоко, а также хлеб, сыр и даже, о ужас, колбаса... Тогда можно вежливо самоустраниться. А если весь бюджет, который отводится на питание, тратится на тыкву, брокколи и что там еще? то можно и взорваться... рано или поздно.
Автор написала, что когда муй был на диете, просил ее не печь, значит все сидели без выпечки. Ну и где логика? Взрослый мужик не может выдержать если ребенок рядом ест пирожок, а ребенок должен быть мужчиной? Почему тогда муж не может быть мужчиной и подать сыну пример? Где вы прочли что весь бюджет тратится на тыкву ? Упрек был не о том, что средства неправильно распределены, а о том, что автор готовит не то.
Ну не печь и жрать одни салаты - это все-таки две большие разницы. Я бы тоже не стала печь свои любимые печенюшки и мадленки, если бы мой муж сидел на диете. Но есть одни салаты все же не стала бы. Автора тоже насильно никто не заставлял, он попросил, она согласилась. А его никто не просил, его поставили перед фактом: я мучилась, теперь ты мучайся. Взрослый мужик уже и так мужчина. А если он не мужчина, так и автор не женщина, потому как настоящая женщина все же должна заботиться о муже... Ну так наши мамы считали. И я с этим согласна. Где прочитала, не знаюи, а надо обязательно прочитать? Тут каждый домысливает так, как ему нравится, ну и я тоже имею право...
Там похожая ситуация была, муж просил не печь и вместо свинины готовить куриную грудку, что автор и делала, сейчас вместо свинины готовят говядину. Папа - мужчина и сын берет с него пример, поэтому не очень логично, когда сначала все едят куру и не едят пирожки, чтобы поддержать папу, а потом никто почему-то не поддерживает его самого, поскольку он мужчина и должен терпеть, так почему папа не терпел? Он ведь тоже мужчина, да еще и больше-сильнее. Тут речь о воспитании ребека и о последовательности.
А ребенок в пять лет, конечно, помнит, как он когда-то поддерживал папу и не ел свинину, а ел куриную грудку... Дети вообще такими вещами не заморачиваются, им лишь бы вкусно было. Тем более, ребенок там целый день в садике, он фактически дома только ужинает, так что я вообще всех этих страданний с шарлотками из принципа не понимаю. И не вижу я никакой последовательности, вижу глупую авторскую упeртость и стремление нагнуть мужа из принципа, вот и все. Ну пусть нагибает и дальше.... если сможет. И сыну заодно хороший пример, как можно папу нагнуть...
Они все дома только ужинают в будние дни и обедают/завтракают/ужинают на выходных. Ребенок прекрасно может помнить как папа был на диете и они не ели выпечку, особенно если это обсуждали, дети могут не концентрироваться на еде, но взрослые разговоры помнят очень хорошо.Я за последовательность, либо все на диете, если на диете один член семьи, либо каждый диетствует в одиночку. Иначе получается - все животные равны, но некоторые равнее. взрослому мужику это должно быть никак не сложней чем 5-летнему мальчику.
Ну да? А если в семье двое на разных диетах сидят, то все остальные должны на какой именно сидеть? На первой или на второй? А если есть еще один ребенок, ему тоже на диете сидеть, а как же быть со здоровым и разнообразным питанием второго ребенка? А если я в целях похудения три дня один вареный рис ем, то и мой муж должен давиться, но есть из принципа? Нет, нахрен мне сдались такие принципы и такая последовательность. Для меня существует только мой комфорт, который включает в себя и комфорт окружающих меня близких людей. Весь остальной мир может жевать свои принципы.
В данном случае нет 2х разных диет. Ситуации совершенно аналогичные, первый раз у папы не хватало силы воли, если рядом с ним жевали свинину и выпечку, в этот раз у сына.
Да нет, просто данный случай хорошо показывает, что принцип, возведенный в абсолют, превращает жизнь в абсурд. Но мы все равно будем принципиальны, даже себе назло. Да, автор? "Усрамся, но не сдамся". Ну флаг в руки, как говорится. Это ее жизнь, и ее семья. В моей семье такие принципиальные долго не удерживаются, не выдерживают наших разнообразных вкусов и интересов.
Ну, если кого-то не устраивают правила, введенные им самим же когда-то, этот кто-то открывает рот и говорит о том, что он хотел бы поменять, при этом выслушивая и пожелания жены, приходя к компромиссу, а не обзывает говном приготовленную другим еду.
Нет, зачем, мы будет истово соблюдать когда-то введенные правила, и God bless all of us... Нет правил. которые нельзя было бы нарушитьили отменить. Но, да, принципы превыше всего, я помню...
Я их обязательно оповещаю, причем в той форме, в которой это быстрее до них дойдет. Ибо это в моих собственных интересах, чтобы мои домашние поняли мой concern и быстро отреагировали. Но, если они моих месседжей не понимают, то я могу перейти на ту форму, выражения, которая привлечет их внимание, так скажем.
Предлагаю несколько сменить угол зрения на проблему. Мой организм категорически не принимает белый хлеб, булочки, сдобу и все, что сделано из дрожжевого теста. А как я все это люблю - не передать, просто не могу удержаться, когда вижу румяную хрустящую корочку... И таки иногда не удерживаюсь... А вот мои домашние едят и хлеб и сдобу и все прочее, и у нас дома все это водится в изобилии, и иногда даже появляется с моей помощью, поскольку я просто люблю повозиться с тестом... Считаете, мне теперь надо всех посадить на кукуруzные и рисовые сухие лепешки, забыла, как они называются-то? Не крекеры, а типа галет, наверное... Я их в магазине покупаю, у нас они называются Corn thins...
Но они вас, наверное, тоже не просили сидеть с ними на их диете? Думаю, автор, помня о том как муж просил оказывать ему поддержку, решила что для него тоже проблем не будет поддержать ребенка, она и сейчас не совсем вкуривает что происходит, у нее ощущение что муж бодается и делает что-то наперекор ей чтобы протолкнуть свою линию воспитания. А все почему? Люди общаться не умеют.
Алилуйя! Наконец-то! А я о чем? О том, что люди не умеют общаться и нет желания просто понять друг друга...
Общаться не умеют, но хамство таки надо пресекать, я не хотела бы чтобы мой сын брал пример с такого мужчины когда рос, за такие слова в адрес хозяйки при ребенке - строгий выговор с занесением в личное дело и лишить сладкого, если это единичный случай, если система - задумалась бы над исключением из стройных рядов...
А кто говорит, что не надо? Обязательно надо, но надо иногда и пытаться анализировать, что явилось причиной этого хaмства, возможно, это просто крайний уже способ выражения недовольства... А если реагировать только на реакцию, не задумываясь о причинах, то получится только загнать конфликт глубже а не разрешить его. Ломать-то не строить, развестись никогда не поздно.... Но можно же пободаться за свое семейное счастье, ради себя же. Впрочем, тут дело вкуса, я таки предпочитаю пободаться прежде, чем ломать.
Поддержу на все 100. Причины важны, а здесь я вижу полное нежелание вникать почему. Вижу лишь желание упиваться своею обидой. Непродуктивно и чревато еще большими проблемами. имхо
Да потому что автора не интересуют причины, она пришла сюда собрать отклики "Бросай его, он тебя недостоин". Что она и получила в огромном количестве. Ломать не строить, опять же... У людей, видно, по 10 жизней в запасе, одну испоганим, еще 9 останутся.
Я вот этого никак не понимаю. Ни ее жалоб без попытки даже понять (может быть все она понимает и понимает, что ее вина в случившемся тоже есть, отсюда и этот топ?), ни такой вот поддержки. Ну обзовут его тут всячески, ну накрутят ее, ну доведет она этот жрачный конфликт до развода. Кому-то от этого лучше станет? :think
Не знаю. Мне также очень нравятся мнения, мол, не нравится, пусть сам готовит, и жрет, что хочет. Такая позиция очень укрепит семейные отношения, ты ж понимаешь... Муж сразу же все поймет и устыдится.
И я такой позиции не понимаю. Т.е. друг к другу жеппами встать, а как дальше жить неважно? Зато свои психи выразила?! Не нахожу в этом никакой логики. Один вред.
Ай, да ну их. Свою ж голову не наденешь... Пошли лучше в Рецебды черепаховый суп обсуждать... ;-)
Может понимает, что есть и ее вина, может понимает что что-то неладно в Датском королевстве, а к решительным шагам пока не готова.
Не согласна с тем что развестись никогда не поздно, иногда это лучше сделать раньше чем позже, пока еще нервы целы и ребенок не вырос в соответствующей обстановке, да и никто не молодеет - устраивать свою личную жизнь заново легче пока еще есть в запасе лучшие годы. Ну, это автору видней, чего она хочет в общем и целом, можно и пободаться за счастье семейное, но это должны делать оба.
Ну кто-то же должен начать первым? я предлагаю автору начать с себя, потому как заставить меняться другого человека невозможно... А по результатам уже судить, имеет смысл бороться дальше, или нет. Да автор отписалась уже, там все не так ужасно на самом деле.
Заставить меняться другого невозможно, но можно сделать так чтобы он захотел изменить свое поведение. Иногда конфронтация нужна, это сигнал что пора что-то менять.
Вам предыстория известна? Нет. Не стоит возмущаться одним словом. При определенных обстоятельствах люди иногда и более крепкие слова употребляют. Хорошо это или плохо, но бывает и сути проблемы никак не меняет. Автору стоит вспомнить, что у нее кроме ребенка еще и муж имеется, у которого свои потребности и к которому индивидуальный подход нужен. Это конечно если муж этот ей в принципе нужен.
Во как, индивидуальный подход говорите? Ну да.... сложным детям он бывает нужен, тут вы попали в яблочко, муй ведет себя точно как обиженный ребенок.
Ну а как же? А как иначе? А на хрена тогда вообще семья нужна, если у мужа на входе просто зарплату отобрать, и жри, что дают, или делай, что хочешь? Не надо ему попку, как малолетке, подтирать, конечно, но не учитывать вкусы мужа при готовке? Я вкусы всех, включая зятя, учитываю. В доме должно быть чисто, уютно, и там должно пахнуть вкусной едой. А иначе это не дом, а лежбище, куда просто переночевать приходят, извините.
"В доме должно быть чисто, уютно, и там должно пахнуть вкусной едой." - а еще в доме должно быть взаимопонимание и супруги должны уметь общаться, кста, если енто самое взаимопонимание-общение будет, то обо всем остальном они как-нибудь договорятся.
Ну я не очень заметила, что автор открыта для взаимопонимания, душевного общения и прочих хороших и правильных вещей. Она твердит одно и то же: ты должен, ты обязан, как ты можешь, почему ты не терпишь также, как я терпела, и так далее. Так что горшочек нашел свою крышечку, они оба вполне гармоничны. Он орет, она глуха как пробка. Или глупа как пробка.
И тут соглашусь. Вместо того, чтобы перестать упираться рогом в землю из-за еды и пойти на встречу любимому (надо полагать, раз живет с ним) мужу, усугубить конфликт и может быть даже до развода или еще чегонить сильно нехорошего. Я смотрю тут у многих позиция чуть что слать нах. Семья не нужна чишо?
И долго вы сможете любить мужчину при таком к вам отношении? Оно само по себе нехорошо, развод - не единственная плохая вещь, которая может приключиться, а избегать конфликтов, вечно стараться не усугубить и прогибаться не всегда правильно.
Да не надо прогибаться, надо с ним разговаривать, доносить до него свою точку зрения, уметь выслушать и понять его, и найти всех устраивающий компромисс. А если не любит, то разводиться. А пока муж участвует в создании доходной части бюджета, он имеет право и на то, чтобы некоторая часть тратилась и в его интересах. А у автора получается: я считаю, что ты должен, и мне плевать, что ты хочешь.
Почему свиньи сразу? Это так к примеру. Ему просто говядина осточертела, тем более перетертая куда-то. Я например не люблю говядину, да и свинину тоже. Предпочитаю курицу, индейку. Если меня посадить на одну свинину или говядину, то озверею тоже. Даже если туда на постоянной основе тыкву добавить:)
То есть вы всем отдельно готовили? Завидую-мне б столько времени, я б развернулась)
Вы ВЗРОСЛЫЙ человек. Сами знали причину ( ОСОЗНАННО) и САМИ себе готовили. А маленький ребенок в силу своего возраста ни понять до конца почему вдруг нельзя , ни самостоятельно готовить не может. Мама-папа поддержать должны, помочь. А не готовить его к трудностям начиная с собственной семьи где "каждый сам за себя".
Автор,вам что трудно поставить еще одну сковороду и кинуть туда грибы,или курицу для мужа?не вижу проблемы.
Вы считаете что вареная свинина это обалдеть как внусно??? По сравнению с этим блюдом пирог из тыквы просто вершина кулинарного мастерства.
Я ее в принципе не очень уважаю. Но можно в духовку в фольге кинуть, на это тоже много ума и времени не надо.
Вот эта жертва "все пьем кефир вместо молока" к чему?
Мужу нельзя позволить пить молоко, раз ребенку нельзя, а ему хочется? Ребенку всего лишь не обязательно самому лазить в холодильник.
Конечно можно. Желательно на глазах у ребенка. И еще причмокивать и удивляться вслух - как ты Васька эту гадость пить можешь?
По этому поводу я уже написала, что муж Автора придурок. А в остальном вы утрируете. Молоко можно выпить не на глазах у ребенка.
И не спорю. То как он поступил и как сказал, выдает быдло, сорри Автору. Но Автор тоже несколько неправа относясь к мужу как к придатку, на которого можно не обращать внимания, лишь бы не напрягаться.
А почему бы и не на глазах? Без причмокиваний и издевательств, конечно. Ребенок у автора не в вакууме живет, в сад вон ходит, видит же, что остальные дети едят, что хотят.
необязательно каждый день мужу отдельно готовить,раза два в неделю уж можно побаловать.
а на кой хрен тогда вообще с мужем живет?понимаю что ребенок болен,что многое нельзя,но пичкать мужа каждый день,только тем что можно есть ребенку..я б тоже взвыла на месте мужа.
Чо та стыдно за мужиков. И за женщин, которые считают, что муж в своем праве требовать вкусно кушать при проблеме у ребенка.
Поэтому мужики, в своем большинстве, и уходят от больных детей. Это, конечно, не к этой ситуации, вообще.
Не может вынести такой "конкуренции" с не совсем здоровым ребенком только недомужчина. А баба прет эту тележку, в которую по кирпичу добавляется, еще должна это делать с улыбкой и ноги не перекачать при этом. Накорми ребенка тем, что он не любит, накорми мужа тем, что он любит, отработай полный день, прибери, поднеси, улыбайся, будь счастлива!
Какаха, а не жизнь.
Здесь не одна автор с подобными проблемами, только остальные решают все это меньшей кровью. Большую половину своих кирпичей автор сама себе в тележку наложила. У меня 2 ребенка аллергика. Нельзя, значит нельзя, а кому-то в этом мире одну гречку и капусту вареную можно, кому-то ходить нельзя, кому-то нельзя работать, у кого-то аллергия на солнце и что теперь? И в этих семьях не только муж имеет право вкушать, но и жены, и дети. Какой прок от этих бессмысленных ограничений? Я бы только расстроилась, если б моя семья стала бы не понятно зачем соблюдать мою диету, мне от этого не легче, а им невкусно.
Ну видите, все разные и при этом заметьте, что мне, в этом плане, живется легче, чем Вам. Если не устраивать из ограничений вселенскую трагедию и пляски с бубнами, а воспринимать, как норму жизни, жить будет гораздо легче. Я бы на месте того мужа обзываться, конечно не стала бы, но ела бы, что хочу, ну возможно, кроме пары-тройки самых любимых блюд ребенка.
Почитайте топ в Браке "вставать в 5 утра". Там просто феерия закомплексованных дур, которые считают, что нужно по первому окрику хозяина вставать в 5 утра и нести в зубах завтрак. Причем, только для того, чтобы мужу не было обидно.
в шоке от того, сколько народу жалеет мужа автора...
Автор, муж поступил как козлина, факт. Сочувствую вам, держитесь.
Ребенок с детства очень сильный аллергик.Но у нас заведено так: если тебе что-то нельзя, то это твое ограничение. Считаю такой принцип очень правильным. Ребенку 10 и он может пойти на день рождения к одноклассникам, где едят то, что ему нельзя. И там он ест либо принесенное свое, либо что-то очень простое. В школе аналогично. Ущербным себя не чувствует. Считаю, что 5 лет-нормальный возраст для разговора, что у каждого свои ограничения.
Не хотите с начальным постом ознакомиться? Ну прежде чем комментировать :-)
Топ не о жизни аллергиков. И даже не о том как к ним относятся окружающие ( а вы именно об этом рассказываете, ибо одноклассники - это не близкие люди). И никто аллергиков ущербными не назвал. И скорее всего даже не подумал.
Речь о ВРЕМЕННЫХ трудностях 5 ребенка с которыми родной отец не считает нужным заморачиваться. Это же жизнь ребенка изменилась, не его.
В начальном посте речь о конкретных продуктах. И вдруг нельзя ничего. Грибы там каким боком? и рыба?
Ага, говядина, при том, что молоко ребенку нельзя. Когда у моего ребенка был АД и нужно было исключить молоко, то исключено было все продукты связанные с молоком. Хотя... наверное, бывают разные случаи.
Так ознакомилась. Реально не понимаю, почему теперь надо всем соблюдать диету. Ну а если кто ногу не дай бог сломает, все лягут в кровать и будут лежать? 5 лет-не 2 года. Ребенок вполне может понять.
Обязатeльно всем лежать, не забыв нацепить на соответствующую ногу гипс. Или на обе сразу для надежности.
Муж... Сами такого выбрали, да? Это не говно, милый. Если вдруг вылезли твои селянские привычки жрать с помойки-делай это вне дома. Будь добр.
Муж - хам. Но заставлять его есть то, что полезно ребенку по меньшей мере странно. У меня дети знают, что им нельзя определенные продукты, которые едят другие. Никаких проблем это не вызывает. Мне один хороший врач в свое время с моим ребенком с атопическим дерматитом в 6 лет сказал. Буду лечить малыша только если Вы все свои диеты закончите, включая ограничения на шоколад. И нас вылечили за два года. Уже больше 10 лет прошло.
Я бы тоже озверела от такого питания, и есть шарлотку без яиц на оливковом масле с тыкврой уж точно бы не стала, даже из солидарности.
Автор, вам надо рассматривать не одну тактику поведения, а несколько, и смотреть, какая сработает.
Правильно вам говорят - пусть все едят в разное время. Меньше столкновений, все равно ведь только до лета потерпеть.
Мужа обязать готовить себе все то, что он любит, потому что у вас физически не хватает времени готовить много разного. Ну или готовить ему все в духовке - засунул, намазал горчицей и забыл - свинина, индюшка.
Еще как вариант - добавляйте к любой еде что-то солененькое - интересный соус, соленый огурчик, капуста соленая. Попробуйте хумус - с ним можно съесть и гречневые блины. Хрен тоже хорошо разнообразит.
Ну и как-то попытаться договориться о том, чтобы не оскорблять друг друга.
Конкрентно у меня в доме все едят свое, и все в разное время, больше всего конечно отделяюсь я, потому что люблю есть у компа. И диеты у все четверых свои. Недавно мне дочка выдала - мама, я вообще ни разу не видела, чтобы ты съела целый обед. Я все кладу себе на малюсенькие тарелочки. Просто я считаю, что нас объединяют не совместные обеды, а совместное чтение и слушание книг, прогулки. А обедает каждый сам по себе, именно потому, что у каждого свои замороки. При этом я совершенно свободно могу готовить все, что угодна, и при этом не попробовать и не есть то, что готовлю.
Люди, да вы охренели чтоли?? Даже гиены кормят старых или больных в стае, тех кто охотиться не может,при этом не самый последний кусок отдают. ГИЕНЫ!
Ни одна, мать ее, гиена не встала в позу, что это она первая нашла антилопу и содержет стаю, поэтому все ша, я буду жрать, а вы там как хотите.
Скоро мы дойдем до звериного. Оплодотворилась самка и на хер послала самца. Вот это и будет правилом выживания. Хочешь, чтоб ребенок знал кто его отец и чью кровь он продолжает в себе, будь человеком.
Доказывать,что ты имеешь вес больше ,чем твой ребенок смешно. Ну только ушлепок будет тягаться за бабу с собственным ребенком. Для женщины это тоже инстинкт. Кто из нас не отдаст жизни за ребенка? А кто готов ее отдать за мужа? Мать и ребенок = единение. Вечное, хоть сдохни. Отец это закон и порядок, но лизать за ухом будет мать. И она разорвет того, кто не так смотрит. И правильно сделает.
Убожеская психология эта. Мужик, глядите, царь зверей. На работе отгундосил по-тихому, а дома оп! и он царь. Всем лежать и кормить царя. Тьфу, блин. Хотела сказать стая, но стая это стая, там связи и сцепка по крови, а тут этим и не пахнет.
Пока бабы будут думать так,как вы, не будет НОРМАЛЬНЫХ семей, а будут матери-одиночки, дующие в жопу своим дитяткам.
А надо дуть в жопу мужикам? Мужик пришел и ушел, а ребенок с тобой. Ты его лечишь, учишь, жалеешь и подсказываешь как бы тут так поступить, чтоб было вот так.
А мужик, если без дутья в жопу не может провентелировать себя сам, значит должен валить, или искать себе другую мамку.
Автор, Ваш муж просто идиот. Сглупил, с кем не бывает. Вы не должны всем угождать. Вы МОЖЕТЕ поставить другую еду специально для него в духовку к его приходу, если он нормально и по человечески расскажет о своей проблеме. Вы же не будете швырять ему деньги в лицо и кричать "я не буду носить говно, на это можно купить только говно!". И да, Вы можете после этого швырнуть шарлотку ему в лицо, я бы так и сделала. Но я бы и не стала мучить всю семью такой диетой, если бы не работала, это не сложно, накидал мяса, поставил в духовку. И не стала бы готовить мужу отдельно, если бы работала, так как ему это тоже не сложно. У нас, кто дома раньше, тот и готовит. Другой имеет право не есть, а свои диеты обеспечивать себе сам.
Ну вот автор работает, а муж сам не готовит. Хоть первый он, хоть 3ий. Обеспечивать себе сам - вот и ответ. Только тетки взвыли, как??? муж сам себе??? а жена на что?? уйдет, говорят. Потеря потерь, млин.
Интересны возумещния в духе че он сам себе не готовит? Дамы, вы погодите орать и брызгать ядом, подумайте на одну секунду о том, что в каждой семье свой уклад, полно семей в которых кухня и готовка территория ответственности женщины, часто женщина сама активно поспособствовала, чтобы это было именно так. На мужчине может быть своя часть домашних дел. Автор конечно не станет комментировать мой пост, но я не сомневаюсь в том, что в семье автора кухня это ее дело, поэтому и ждет муж от нее нормальной съедобной еды, приготовленной без налета детской диеты. Автору не упираться надо, не конфликт эскалировать, а постараться сделать так, чтобы голодных и злых в семье не было. Она женщина, атмосфера в семье, уют и покой в доме в первую очередь зависит от нее, кто бы что не говорил.
А муж в семье УО? Он не понимает, что с болезнью ребёнка ситуация, в томи числе нагрузка на жену по готовке, не изменилось? Или он воспринимает жену как прислугу по совместительству? Пофик, что там у нас в семье, я хочу , чтоб без налёта детской диеты, а уж ты изволь корячиться, чтобы мне это обеспечить?
так пусть в доме будут хотя бы продукты, которые ест муж и может из них что-нибудь приготовить.
волшебное слово "пусть". продукты откуда берутся - не сами же материализуются в холодильнике? и муж может пойти да купить себе. проблемы вообще не вижу
Эти продукты должны на домашнем дереве вырасти, или жена их должна на себе приволочь после работы?
вот и надо исходить из того, как у них в семье заведено, а не просто выступать сразу со скалкой наперевес
конечно на себе, в зубах. нуачо, это такая женская работа после работы. чтобы не расслаблялась
да все мы покупаем. просто если жена тащит продукты, которые ест ребенок, то почему бы не помочь и не купить то, что любишь есть ты. ведь явно мужу не трудно, зайти после работы. ну есть еще утконос и прочие доставки. а то такое чувство что уперся как баран
это видно принципиальный вопрос для вас, не купить мужу , то что ест он. Если вы идете в магазин, сложно купить?
ну вообще да сложно. если я купила много - мне может быть банально тяжело тащить сумки. машины нет.
а если я уже купила тыкву, муку, броколей, ну что там еще - воды бутылку. макароны, и прочее. мне знаете неохота бывает...
тогда потом не нужно обижаться, что мужу тоже будет неохота, сделать что-то для жены.
Мне лично - сложно. Я покупаю еду в определённых магазинах, где продаётся именно то, что мне нравится и не по ломовым ценам. Соки, например, я беру в одном месте, там продаётся одесский, больше нигде его нет. Мясо - в другом, у мясницы, рядом с детской школой. Сыр - в третьем, и там же, в другом отделе - солёные огурцы, картошку. Всё остальное - в сетевом супере рядом с домом. Но, скажем, съедобные сосиски у нас водятся где-то в 15 минутах ходьбы. Отдельно от всего И что я - с сумками попрусь за сосисками?
Я обычно пью ряженку, он - кефир. Литр молока + литр ряженки - уже 2 кило. Плюс остальная еда. Мне ещёё себя кефиром нагружать?
Я ему могу взять тот же кефир, если беру что-то там же и не нагружена. Но больше 5 кило я носить не собираюсь.
Поэтому сам прекрасно покупает и себе, и на всех.
хлеб вы наверное покупаете в 10 месте, если есть время бегать по 10 магазинам, то зайти в ближайший ха яйцами не думаю, что проблема
я бы на месте мужа, тогда бы в ресторан каждый вечер ходила бы, хоть поесть нормально.
Не по 10, а по 4. Ещё раз. Только хлеб - не проблема. А хлеб + кефир + сосиски - уже проблема.
Времени особо нет, но в Москве такое говно вместо продуктов продаётся, что приходится искать места.
он не устриц попроси, которые можно купить лишь в одном месте Москве:) а всего лишь хлеб, причем явно не претендует на самый лучший, а на простой, которой есть в лбом магазине, которые сейчас в большом количестве рядом с домом.
И что ему мешает взять этот хлеб по дороге с работы в любом магазине? Я вот в ситуации с хлебом если меня попросят купить хлеб - я куплю. Но при этом я не проверяю его наличие и не рассчитываю, на сколько его хватит.
Если я буду покупать мужу то, что ест он - то я не смогу купить то, что ем я, потому что мне столько тащить тяжело.
Он не просит обычно, он сам ходит.
Он в его любимые магазины, я - в свои.
Если попросит - что-то могу взять.
Но покупки продуктов для его личного питания как системы - нет.
я покупаю продукты для всех. Себе ,ребенку и мужу. Есть что-то только для ребенка, есть для меня, есть для мужа.
А я предпочитаю беречь свою спину. И покупаю то, что ест только муж только в том случае, если мне это не сложно.
а он тоже не с курорта домой приходит. ТОлько не говорите ,что тыкву донести до дома можно, а батон хлеба нет. Если она идет за своими тыквами,брокколи и т.д., почему не взять батон хлеба из вредности?
Ну вот автор пишет о секциях 4 раза в неделю и отом, что она с работы в сад, потом сразу на секции с ребенком.
Выходит: баба с 9 до 6 на работе. До работы в спортзале(хрен с ней, сама хотела, считать не будем). 4 раза в неделю после работы не домой, а в сад, из сада на занятия, за час занятий, либо по пути после купить жратву(если бы тарились раз в неделю у мужа была бы возможность кинуть в телегу хлеба), в 8 конец занятиям, пусть даже они во дворе, пока оделся, пока магаз, пока до дома, ну 8.30 дома. Переоделся. Мечи на стол на совместный ужин, (это учтем, что все уже готово). Потом помой, не верю ,что муж который не готовит что-то там моет, потом ребенка уже купать, укладывать спать, потом вещи приготовить всем на утро(по авторским словам). Ну, в душ охота. Еще нужно приготовить на завтра, напечь этих хлебов. Потом еще мужу отсоси(ты ж жона, а не просто небо коптишь), ну а потом поплакать в ванной 3 минуты и спать. Здорово живешь, тётко, муж доволен, береги его, он же с красным знаменем цвета одно...ну, короче, тоже ценность.
Ну и нахер столько занятий? Зачем две подготовки к школе? А два бассейна зачем? Муж заставляет?
ну к примеру в близлежащую школе только через подготовку можно было поступить. а подготовка два раза в неделю. многие и водили.
Это как это? Ходить нужно туда, куда пойдет в итоге ребенок. Он что у нее в две школы пойдет? А два бассейна нафига? Вопросы без ответа. И муж не виноват, что жена считает нужным так убивать время.
так-с. а там подготовки в две школы и два басса? а где там это? я поняла так, что два раза школа два раза басс
Значит автор просто жутко безграмотно изложила все. Неудивительно, что у нее такой грубый муж. Пара они.
а когда она успевает покупать тыкву и гречневую муку? я не говорю, что нужно готовить, но хлеб купить не сложно. Я не ем хлеб, муж ест, что ж мне теперь его за хлебом гонять. Тем более пока ребенок на секции можно зайти в любой магазин, хлеб молоко и яйца, есть везде в отличии от тыквы
"что ж мне теперь его за хлебом гонять" -
а что он - развалится хлеб себе купить?
"Тем более пока ребенок на секции можно зайти в любой магазин, хлеб молоко и яйца, есть везде в отличии от тыквы" - угу, и переть это на себе с секции. "Избу вымоешь, двор уберешь, коров подоишь, на поскотину выпустишь, в хлеву приберешься и —. спи-отдыхай!..."
я не переломлюсь от батона и корона не упадет. Есть конечно принципиальные вопросы ,но это не пакет молока
Я тоже не переломлюсь от одного батона. А вот батон + кефир + кило сосисок - уже существенно утяжеляют поклажу.
один раз хлеб, второй поход в магазин- пакет молока, можно выйти из положения если захотеть, можно конечно как 2 барана на мосту стоять.....Автор просто принципиально не хочет эти продукты дома держать
И это всё после работы, кружков и секций и перед вахтой у мартена? Надо себя наверное совсем не любить.
ей продукты тоже не домой прилетают, она все ровно идет в магазин, за 1 раз батон хлеба не утянет, а мужу будет как минимум приятно.
я написала, если уж она такая малахольная, если ее тянет пакет молока,яйца и хлеб. Пусть при каждом походе в магазин,что-то купит для мужа.
Так и жена не УО вроде бы. Изменилась ситуация, чувствуешь, что не поятнешь, ну поговори с мужем, договорись миром. Так нельзя было поступить или муж обязан мысли читать, а не читает - негодяй?
А без чтения мыслей муж не может пойти в магаз, приготовить и съесть, не требуя, чтоб за совместным столом на него любовались?
А если у них заведено иначе? Почему такая элементарная мысль вам в голову не приходит? :)
Угу. У них заведено на жену орать - что ГОВНО ПРИГОТОВИЛА! А вам не приходила в голову элементарная мысль, что свои пожелания надо озвучивать, по-крайней мере, в вежливой форме?
И такое бывает, представьте себе.
И жена там не без языка, могла бы и обсудить с мужем перемены в меню или какие-то другие варианты. Кухня ее зона ответственности, но это еще не значит, что можно теперь всех посадить на тыкву.
Главное, чтобы людям нравилось. Но автора топа что-то не устраивает, не? Вы не заметили? Или она под определение "люди" не попадает? Так, скотина домашняя...
Какая часть домашних дел на таких мужьях? Раз в двадцать лет столик собрать из Икеи, да? :)
столик это высший пилотаж, что вы. надо постепенно приучать, как кошку к лотку. поначалу можно поручить собрать рамочку для фото. а уж потом замахнуться на Вильяма, нашего, Шекспира (с)
Такая, какая устраивает обоих в этом браке. Да, бывает, что и "Раз в двадцать лет столик собрать из Икеи". А жена куда смотрит? Раз он не готовит, значит им обоим так хорошо и привычно и не стоит ждать, что он вдруг в один момент переродится. И потом, насколько я поняла автора, она не желает в доме запретных продуктов в принципе. Она желает, чтобы все ели то, что можно ребенку. А вот нафига? Только не надо про издевательства над ребенком и бла-бла. Не один он такой, кому диета положена, приспосабливаются как-то люди.
Так автор в принципе и не жалуется, что её не устраивает распределение труда, она жалуется, что при таком распределении вместо спасибо она слышит трамвайное хамство.
предложила бы мужу кушать в ресторане/кафе.Я сама бы не стала есть то,что мне не нравиться. Но почему нет тех продуктов в доме, которые можно мужу? пусть будут, ребенку можно объяснить ,что ему это есть нельзя, а муж пусть ест молоко,яйца, хлеб и т.д.
Не вижу никакой проблемы готовить мужу отдельно.
Времени на это уходит совершенно одинаково.
Тот же пирог, тесто делаешь в двойном размере, в одну емкость яблоки или вишню, в другую что-то там что сыну полезно и вкусно. Это разве ТАК сложно?
Не представляю, как можно мужика кормить только детской, диетической едой.
а что такого? сейчас уж давно прошли времена, когда мужчины реально занимались тяжелым физическим трудом. в большинстве случаев сидят на опах в офисах. почему им дополнительное питание и усиленное?: ) с чего бы? и в диетическое полезной еде нет ничего ужасного. своего рода забота)))
При чем тут тяжелый и физический?
Ну если пирог с тыквой ему невкусно. Почему не испечь ему нормальный.
Так говорить как муж сказал - это ужас-ужас. Это понятно.
Я лишь говорю о том, что совершенно не вижу проблемы испечь два пирога одновременно.
Не надо печь "второй", можно один разделить на два.
Например, мой сын не любит с яблоками, а любит с орехами, а мы с мужем любим с яблоками.
Я или пеку одновременно два разных, или, если совсем спешу, просто в одной емкости делю виртуально пирог на две части - одну с яблоками, одну с орехами.
Это сложно?
ну не сложно. но я тут еще подумала)
это как в семье с закодированным - алкоголя нет.
Мли если бы моему ребенку нельзя было бы сладкого (а ребенок у меня сладкоежка. нет... СЛАДКОЕЖКА) а я бы покупала и ела бы. И дело не в том, что ребенок балованный, а в том что мне банально жалко. Я буду есть а кому-то в моей семье нельзя. Тогда я уж на работе бы ела. Жалко ж) детей они тоже человеки.
Ну если в целом люди будут питаться привычно, то на какие-то небольшие запреты они спокойно будут смотреть.
Подчинять все питание семьи одному человеку на 100% я считаю не очень правильным. надо искать компромиссы.
Не очень, но... я уверена такое будет не всегда, это поначалу так. А потом как то налаживается. Просто я в каждой строчке вижу что муж муж муж. его желания, как же - накормить мужика. но тут у меня моя тема:) я за то - чтобы все в семье, ради своей семьи шли на уступки. не по принуждению, а ... чтобы порадовать и сделать жизнь легче
Меня сейчас закидают, но мне важнее мужа накормить вкусно. :) Ребенок ест определенные блюда, привередлив пока, ему сварил "простосуп" и он доволен.
А для мужа можно и постараться. :)
Помню спорили с подругой об этом, у нее вся еда заточена под дочку. Мужа кормят молочной лапшой, кашкой, тефтельками на пару. На просьбы пожарить котлет, ему грозят сковородкой :)
Ну если у вас можно сварить ребёнку простосуп и он его будет есть, то в принципе можно лишние 15 минут и на готовку мужа потратить. А у автора другая ситуация - ребёнку изменили рацион принудительно и она вынуждена вокруг него танцы с бубнами плясать.
А мужу подруги собственно кто мешает взять тефтельный фарш и положить на сковороду?
Да, он ест простые супы. Можно сварить кастрюлю бульона, отлить ребенку, а остальное сварить мужу.
Мужу подруги мешает работа, с которой он приезжает голодный как волк в 11 вечера.
А я вижу. 2 пирога - это в 2 раза больше посуды, например. Не факт, что муж раньше озвучивал, что не любит тыкву.
Какой посуды? Сложно приготовить тесто в 1,5-2 размере и разлить его на две емкости?
Ах, да, потом аж две плошки от пирогов мыть. Ужас!!!! посудомойка такого издевательства не выдержит.
Сложно. Потому что это 2 плошки для выпекания, 2 плошки минимум для начинки, а начинка тоже не просто так в пирог пихается, если, например, он с капустой - надо капусту поджарить, яйцо отварить, порубить в капусту, да и тесто пойдет другое, не такое же, как на пирог с тыквой. В выходной я могу себе позволить распечься. А вечером в будний день - нет.
А нахрена вообще вечером после работы пироги печь? Без них выжить нельзя никому?!!
У автора речь идет о банальной шарлотке. Туда можно напихать любую начинку фруктовую или вовсе без начинки.
зачем заморачиваться с каким-то тестом и капустой?
Делаешь одно какое-то тесто, с разными простенькими начинками. Яблоки нарезать - это проблема?
Если совсем нет времени, то зачем тогда вообще что-то печь?
Обалдеть как просто, и всё после работы и детских секций. Да, ещё и продукты надо на себе таскать в двойном размере.
Зачем на себе таскать? Пусть он и таскает, или доставку.
Не вижу ни грамма проблемы, если ты готовишь, приготовить взрослым то, что им будет вкусно.
Сказала тетка, у которой мужа нет. А ты приготовь, оторви от обоих своих детей время, а потом получи, что это говно жрать нельзя. Потом поговорим.
А не надо пытаться впарить человеку говно и не получишь такой рецензии. :)
может, я не ем тыкву, брокколи, цветную капусту и т.д. мне это все не вкусно и есть я это не буду. Если это мне пихнут в пирог, я не буду его есть
ну не ешьте) но обзывать продукты и приготовленную еду говном - ну это не для меня, неприемлемо
для меня это честно говно, чужому человеку не скажу, а в семье сказала бы. У меня мама любит щи из кислой капусты, я иначе как гомном это не называю, меня один только запах готовки это г убивает.
Убила бы каждого, кто попытался накормить меня тыквой:)Хуже тыквы только брюссельская капуста!
Вот видите - все дело в гастрономических предпочтениях. Будь супружник авторицы фанат тыквы, он бы ее на радостях облобызал и все дела:)
:) все дело во взаимном уважении. и муж может придержать свои аппетиты, и жена порадовать его. все все могут. а тут его нет. уважения и семьи в моем конечно понимании.
а тут одна проблема еда. а это не правилно. почему так все упираются именно в питание - главное чтобы продукты были свежими. а уж свинина или говядина... тыква или морковь. всегда можно выбрать даже из этого.
выбор есть всегда. и по части еды тоже. просто ... применить к себе такую ситуацию не получается)
У меня тоже не получается, для меня дико кормить кого-то замаскированной тыквой, я бы такого не потерпела в самых нескромных выражениях... ну, да ладно... Не понятно - нафига это все было затеяно?
Как непонятно? Из любви к ребенку! А муж автора вот такой вот нечуткий, да. Ни ребенка не любит, раз не жрет тыкву, ни жену, раз ее хрючево назвал своим именем. Как страшно жить.
Блин, я у мамы в гостях второй день. Может он за это время сбежал? Наверное ему надо было пирог с тыквой делать? (рыдаю)
Я не делала пирог с тыквой. Только пампкин суп :)))
Но он его любит очень.
Мы все любим.
Аналогично. Я готовлю мужу, дочке и себе. Я вечно на диете, мужу нужно много и разнообразно, дочке столько, и того, что можно есть спортсменке. Не парит совершенно.
Занималась акробатическим рок-н-роллом, а с лета ушла в плавание. Перемкнуло человека)))
Мы с мужем патологически не способны на здоровое питание)))
автор, муж ваш конечно болван неотёсаный, но вам нужно было сесть и поговорить сразу, как изменится теперь ваше питание и что если ему на такой диете тяжело сидеть, то пусть вредные продукты ест все дома или в отсутствие ребенка. У нас в семье некоторые продукты называются по-другому, если надо выдать что-то не любимое для ребенка за любимое блюдо, слово "рыба" заменяется на другие и т.п. Ну и культура общения в семье у вас конечно оставляет желать лучшего...
Ну что там у вам автор? Пожарили мужу свининки или опять тыкву сунули со словами: "жри зараза, ты отец"?
Смешная у вас проблема, но в своем глупом упрямстве вы страшны просто. Не надо родителям делать уколы, если болен их ребенок, не надо им сидеть на диете всем вместе, если уж удобно готовить только один вид пищи диетический, то можно же хоть раз в неделю приготовить не диетическую еду для мужа, можно предложить ему ресторан посетить, наконец.
Я к еде очень равнодушна, но если кто то будет меня заставлять есть то что я не хочу из каких то своих принципов, я взорвусь. Никто не будет за меня решать что мне есть и когда мне есть, пока я дееспособна.
Разбаловали вы муженька, автор!
Мой муж вчера схомячил шарлотку откровенно плохую и спасибо сказал, что вообще что-то приготовила )
откровенно плохое, и мой может схомячить:) но есть те продукты, которые он есть не может и не будет, а есть те, которые и я есть буду.
Муж конечно груб, причем очень. Но все таки и его вкусы надо уважать. Я знаю что ребенку сложно понять в 5 лет что можно, а что нельзя. Но все таки как хозяйка я понимаю что приготовление элементарного мясного-грибного картофельного блюда для мужа это 10 минут (подготовка продуктов)... увы как ни крути, но мужчин проще накормить, чем слушать их поднывание на тему еды.
Я знаю что это все сложно после работы, но не невозможно, особенно если мужу подать эту информацию правильно.
я как-то ребенку в 3 объяснила, что я иногда ем то,что ему нельзя:)мы можем заехать в мак, я буду есть гамбургер и фри, а он будет есть яблоки и морковку:)Дома тоже, мы можем есть жаренную картошку с мужем, стейки с кровью, ребенок это не ест
я вам больше скажу. Мой ребенок и в 13 скривится при виде стейка с кровью, а вот паровые котлеты с макаронами - может есть есть и есть... короче как я не пыталась привить культуру питания - вкусно, разнообразно, с изыском - он предпочитает по пролетарски.
так что конечно автор могла бы и мужа покормить нормально.
Фиг с ним приготовить, хотя бы продуктов купить. Для меня кукурузные блины и тыква в обще не еда) сидела бы голодной
Оба хороши! Нахера класть тыкву в шарлотку?? Вот реально – зачем?
То что ваш ребенок не ест тыкву в другом виде – это только ваша вина! Надо по другому готовить, надо было приучать с детства!
Мой ребенок брокколи не любил, а стала запекать в фольге с чесночным маслом – уплетает за обе щеки и просит добавки.
Мужу бы при подобных высказываниях я бы вообще готовить перестала, пусть сам себе готовит.
Была б мужиком, никогда бы не женилась, если уж детей захотелось, от сурмамы родила бы и няню наняла, все дешевле, и по деньгам, и морально, хоть домой можно спокойно вернуться, с удовольствием, а не с чувством вины, что ты, козел, целый день в офисе на жопе просидел, а твоя жена, мать твоего ребенка, только и успела ребенка на "кружок" отвести (45 минут в кафешке вынуждена сидеть, ждать, жидкий чаек цедить, между делом на еве пару постов про мужа-козла и свекрысу написать) потом домой, ОБЕД готовить, ребенку, ага, 100 грамм супа-пюре из тыквы, ребенка накормить и спать уложить, часа полтора как мышка сидеть, в ЖЖ и Говноклассниках, а там уже и УЖИН готовить пора, не мужу, нет, не заслужил, козел :-)
Часть вторая, "разлучная"
"Девочки, поддержите, у мужа "фея", конечно, у нас "проблемный" ребенок, а там вечный праздник.
Я себя подзапустила и наши отношения, все время уделяла ребенку, как сохранить семью?
Вы транслируете собственную печаль?
Автор занимается спортом, работает, активна, готова поддержать ближнего в трудный момент, несет бытовой груз жены с поднятой головой(в смысле готовки и подготовки), да ее с руками оторвут:)) И будут делать закупку вместе, благодарить за изыски и радоваться.
А вот муж автора пусть достанется вам:))) и часть третья, "развеселая"(кстати, картина):
"Девочки, так все было хорошо вначале, так ухаживал за мной, бросил свою кикимору, а теперь только на диване лежит и требует вставать в 5 утра, а я уже не могу, и идти мне некудаааа...ах, да, ждем маааасикааа..."
Проблема у автора в голове. То, что у ребёнка диатез - это уже показатель нездоровой атмосферы в семье при счастливой семье дети не болеют вообще. Аллергии все имеют психосоматику. Муж сорвался только потому, что уже сломалась терпелка - терпеть отношение жены как к "третьему сорту".
Это "шоссе в никуда". Автор уже развалила свою семью. И ребёнок будет болеть дальше (не одним, так другим), тоже - благодаря автору.
Признайтесь, что вы троллите.
Меня отпустит тогда. Не могу представить, что такие уродские дебилы как вы живут на свете реально, чтоб такое говорить нужно иметь, вернее, вапще не иметь даже зачатка мозга.
Стойте! Я вас узнала! Вы - свекруха из соседнего топа, которая родного внука чуть не удавила за квадратный метр. Кыш отсюда со своей политикой геноцида!
Раскололося (удовлетворенно). А я - не шатура :tongue1
Сыначке тваему не досталася :))))) У меня усе оченно хорошо. А трусы у меня не настолько ценные, моя недвига ценнее, могу и потерять бельишко, новое куплю - это ты иди, свое до дыр достирывай.
Да нужна ты моему сыночке, ага... Кому ты нужна со своими трусами... не шатура она... Мне трусы невестка стирает, а куда ее еще, дуру использовать? Пускай отрабатывает будущую квартирку, а то завещаю все дочери, да и все.
Ну это ваши, чиста семейные трудности. И сыначки вашего, и невестки - шатуры :)))))))))))))))))
Да кому ты нужна, путать тебя еще с кем-то... Кто тут вообще о тебе говорит?
А если не есть овощи никогда в жизни что будет? Не,вот просто интересуюсь..Какие страшные кары настигнут таких людей? Просто у нас дома овощи не просто никогда не едят-их даже не покупают! Сын ест только зеленые яблоки (это единственная растительная еда в его рационе),я ем только ягоды и фрукты и то далеко не все.Муж вообще никогда не видела чтобы ел овощи,кроме картошки.
Ученые утверждают, что большое количество употребляемого красного мяса может вызвать рак. Но я не об этом. Я вот очень удивилась, когда Ваш постинг прочитала. Что, совсем не ест овощей? Даже винегрет не ест, салат из свеклы с майонезом и чесноком, или там корейскую морковку, или квашеную капусту, лечо там, или баклажаны? Борщ тоже совсем не употребляет или щи? Прям как то жалко Вашего мужа стало, ведь столько вкусностей мимо него проходит! А салатик из августовских помидоров да с огурцом тоже ни ни? Или там из редисочки, огурца да с лучком? Это же очень вкусно!
Мой муж тоже не ест ничего этого. Овощи- только сырые. Никаких щей-брощей, рагу или голубцов. Никаких винегретов и салатов- шуба или оливье, НИЧЕГО, где есть вареные-жареные-пареноые овощи. И знаете, здоров, как бык. :) Сын 10 лет тоже ничего этого не ест, даже не впихнешь. Не насиловать же его едой, от которой его тошнит?
Зачем готовить то,что люди вообще не едят? У меня ни сын,ни муж в самых дорогих ресторанах мира овощи тоже не едят.
Скорее белки+углеводы.Но так как оба качаются,то им не во вред это.Я вообще могу киллограмм мандаринов в день сьесть и выпить воы 3 литра и мне хорошо.
да:) мой гарнир,это макароны, картошка,гречка и рис, салат из овощей ( огурцы \помидоры) не важно где я ем, дома или в дорогом ресторане. Мне хоть как приготовь фасоль и цветную капусту, я даже к ней не притронусь
Совсем не едят.И винегрет и салаты и борщи и щи не едят.Я первое тоже не ем практически никогда,но в отличии от них я хоть фрукты ем,да и огурчиком с помодорчиком не брезгую,а эти не,перцы фаршированные распотрошат и начинку сьедят,остальное в помойку.Про тушеные овощи вообще молчу.
Шпинат, оладушки из него же или листовой свеклы, запеканка, только не сладкая творожная (что для моих вааще не еда, а десерт), а из кабачков, например... Ну, КУЧА вкусного....
Ужасы вы какие кулинарные написали))) На самом деле если ты не любишь какой то продукт,то тебе не вкусно,как не приготовь.Просто вам это вкусно! Я например могу лимоны как апельсины чистить и есть,могу выпить тана в день 3 литра с укропом и солеными огурцами.А вам наверное это такой гадостью покажется...
Можно еще питаться тортиками. Но вот кто сказал, что это хорошо и надо гордится, что семья не ест овощей вообще?
Можно одним мясом. Правда, в конце-концов выйдет боком, но если кому-то все равно.....
Какое у вас ограниченное представление о еде.Торты,мясо и овощи.В мире на самом деле есть еще огромное количество продуктов.Рыба,морепродукты,птица,дичь,фрукты,крупы,молочные продукты в огромном ассортименте.
Рыба, морепродукты, птица и дичь - это есть мясо. Молочные продукты - это есть тоже протеины. Крупы - тоже хорошо, но недостаточно. Витамины-то тоже нужны....
Я свой запас витаминов наверное черпаю из фруктов,а вот сын с мужем не знаю откуда,но ничего,авитаминозом оба не страдают.Сын хоть яблоки ест,а муж вообще даже фрукты не трогает.Единственное исключение-квашеная капуста и соленые огурцы муж ест,но там витаминов не сыщешь.Так что глядя на мужа могу сказать только что жизнь без овощей есть,откуда берутся витамины-не ясно.Он еще и спортсмен.
Ну, дай бог. Но обычно "у наших" на "нашем", бедном овощами, рационе, к годам 50 букЭт проблем с пищеварительным трактом.
Ну мы пока еще не добрались до этого возраста,не могу сказать что это не так или так.Но заставить их есть овощи не могу,не едят.Хотя ребенок в детстве давился овощным пюре,но как только подрос и научился есть сам,больше тяги к овощам не испытывал...Для меня хуже что они фрукты не едят! Как их то можно не любить,они же вкусные! Арбузы,дыни,клубнику,малину,чернику я ем всегда в одно лицо! Остальные даже не смотрят на них,им не вкусно!
У меня младший не ест фруктов. И не надо. Я ему их все равно скармливаю в разных видах. Но не просто яблоко, а чего-нибудь из этого яблока. Причем без особой тепловой обработки. Жреть со свистом. А к овощам я их приучила с младых ногтей. Уважая личные пищевые пристрастия.
Тыква,брокколи,кабачки,цветная капуста-это то,что на вкус нашей семьи нельзя отнести к разряду сьедобных продуктов.Поэтому прекрасно понимаю вашего мужа.Не обижайтесь,но жрать это невозможно!
Капусту краснокачанную,морковку,салат зеленый,репку,картошку,укропчик,огурцы,помдоры,лучок.Все фрукты и ягоды.
Укропчик, так же, как и петрушечка - это вааще приправы. Мало вы реально овощей едите.
Я больше по фруктам убиваюсь..Овощи так,изредка,когда фрукты кончились)))
А меня в детсве овощами кормили,но я их терпеть не могла.Как выросла и поняла что теперь никто уже не заставит-все,забыла что они есть.А вот от цветной капусты,в сухарях,сметане,не важно чем меня может просто наизнанку вывернуть.Так же как и от брокколи и тыквы.
Понимаю. И еще раз - к моей бабке попадали соседские дети, как "они никахда овощей не едят". Ага.... За ушами трещало.
Не,думаю что те овощи,о которых я написала я ни в каком виде есть не стану,остальные-за ради бога,но не эти))))
Но это не все овощи, а какое-то ограниченное количество. У меня вот свекровь категорически не ест шпинат. Но все остальное - без проблем.
У меня это тыква,кабачки,брокколи,брюссельская капуста,шпинат,цветная капуста.А вот баклажанчик с чесночком я умну за милую душу.И помдорчик с огрурцом туда же.
Кабачки вы даж не заметите, ежель я вам запеканку подсуну. Брюссельскую капусту я, честно говоря, сама не люблю, дюже уж сладкая. Ну, остальное - я-то обожаю, но это всего лишь ТРИ продукта. Из огромной кучи.....
Вам невозможно, а нам очень вкусно. :-) Мы без этого не можем. Я вот не могу жрать на гарнир гречку, рис и макароны.
Если поэкспериментировать, уверена, что и автор найдёт блюдА, которые и ребёнку можно, и мужу понравятся.
А я именно как гарнир их перестала воспринимать, они мне какие-то сухие, в отличие от овощей. Вот драники из картошки, овощи с рисом, гречка с грибами и луком, паста с каким-нить наполнителем - другое дело.
Ну, да, я их как гавнир редко когда ем. Хотя если вот у меня тушеная рыба - то тогда пюре из картошки, а если кролик под соусом или под таким же соусом цыпленок - то тогда лапша. А остальные гавниры (как выражалась моя незабвенная покойная подруга, отлично, кстати, готовившая) - для меня столововское сочетание :) И еще макароны с хлебом :)
жрать может и невозможно, а есть уж капусту и кабачки можно и нужно - прекрасная еда.
Героическая женщина Автор: шарлотка с тыквой...обалдеть:-)) Я своих приучила есть тыквенный суп-пюре, и хорош на этом извращений:-)
Ай, и не говори... Да там вообще все меню на грани подвига, я бы на таком не выдержала и недели...
не очень поняла... т.е. дома ВСЕ блюда готовятся исходя из того можно ребенку или нет?
ну так тут мужа тоже понять можно - ему то хочется кушать вкусно и он не должен себе в этом отказывать
готовить на двоих разное (сидя дома с 5-ти леткой который еше и в саду) не вижу проблемы
не показывать сыну что ест папа - тоже можно устроить
вот на пирог сказал очень некрасиво, тут проблема и он не прав
автор, остановитесь пока не поздно... нельзя так всецело посвящать себя проблемам с дитем и забиивать на мужа... он найдет место где будут кормить вкусно
а, ну да, ну да, советчики, как всегда читают по диагонали заглавный пост. Это ничего, что автор работает наравне с мужем, да? А муж уж такой безрукий, такой безногий... А какой вежливый, аж завидно!
Ну, она же женчина, трудно ей, что ли? Приготовить два меню, постирать-погладить быстренько, приготовить мужу одежду на следующий день, ссобойку на работу, почистить обувку, приготовить ребенка в сад, и все это легко, играючи, после 8 часов работы, часов дороги, покупок и прочего. И все это легко, быстро, с ветерком, с искоркой! А потом, всей такой отдохнувшей и красивой, еще мужа ублажить.
прально! А то ишшо мужик неёбаный, а вдрук УЙДЕТЬ? Бедняжка (зацокала язычком)...
нет, нелегко... и я так живу и жила, не вижу большой из этого проблемы
да, женщина всегда должна была это делать - во все времена, что сейчас изменилось, так активно стали толкать в массы - что мужик должен сам стирать, убирать, готовить?
Изменилось лишь то, что жена САМА должна ЗАРАБАТЫВАТЬ. А женщина при этом, знаете ли, тратит не меньше энергии.
а когда у нас женщины сами не зарабатывали? только в те года у них не было и близко той бытовой техники, которая нам сейчас во многом жизнь облегчает
может просто такой женщине попробовать вечером попу за комп не сажать и на форум не выходить - столько энергии направится в правильное русло сразу
ну зачем же) только читать не муру всякую современную про феменизм и современный нрав, а классиков - пользы точно больше будет)
какая разница, что читать? Время же!!! Брось книжку, иди к плите!!!! У тебя после работы - забег по магазинам и 8 блюд, и мужик неёбаный. А она классиков захотела, фантазерка, ей богу...
Давайте классиков. Каких? Толстого? Сонечку Мармеладову помните? Или вот ее матушку. Женщиной она была плохой? Или сразу же Грозу вспомним?
Так потому у нас женщины "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик". Как в войну привыкли пахать и одного мужика всей деревней вылизывать, так и продолжают. И даже мысли не допускают, что муж, не приносящий такую зарплату, что женщине работать надо лишь из своей прихоти, может тоже жопу от компа оторвать.
А, так он не хочет стирать-убирать-готовить наравне с женщиной? В таком случае пущай приносит деньги, равные ДВУМ зарплатам, что позволит жене не работать. А если нет - то тогда пущай не жужжит. Но если вам нравится надрываться - ничего против не имею.
нет, как он назвал пирог - отвратительно
но я привыкла капать глубже... думаю, его просто уже достало есть эту гадость и его понять можно
ну а потом, даже если работает, ну в чем проблема сделать разные блюда и сыну и мужу, понятно что не надо там изыски кулинарии проявлять - а на скорую руку не велика проблема
Вы уверены, что гадость? Говядина, значит, гадость, угу. И тыква - тоже гадость. Хм.....
ну если он так говорит - значит ему гадость
мой муж тоже не есть просто отварное мясо
Хм.... Мой тоже не станет. Поэтому в данный момент, пока я тут чирикаю, он готовит ужин.
вот и работайте себе на шпильки. Когда станете взрослой в этом плане, посмотрим, как вы запоете.
так может Бог миловал?) не придется мне на себя мужскую шкуру примерять больше и тащить все на своем горбу?
я пою зная дело, были у меня разные времена и разные мужчины, тащила семью одна с ребенком грудным на руках - ничего жива
Вы думаете, автор, ежель сядет дома и будет разносолами мужа ублажать, сразу же получит мужа с офигенной зарплатой? :)
я не думаю - я знаю)
если иметь мужскую психологию и подход к мужчине как к равному, то и ответ будет таков - грубый, резкий, жесткий
хочешь любви, ласки, внимания и заботы - будь женщиной, а значит со всеми ее обязанностями по дому как хранительнице очага и уюта, теплоты и покоя
Правильный ход мыслей. Только не забудьте перед приходом мужа кровь смыть, улыбочку нацепить, прихорошиться и прихорошить детей, и выстроить по росту, чтоб ему приятственно было видеть вас всех, прийдя домой. А, не забудьте взять в руки поднос с шарлоткой. И не дай бох там будет хоть кусочечечек тыквы....
Девки, смешно вас читать, ей-богу.... Да не бог он, просто любимый человек, а не нечто в штанах, которое зарплату домой приносит, и с которым надо воевать за место в семейной иерархии, кто важнее, кто главнее, и кто кому должен тапочки приносить... Какие вы, такие и мужики к вам липнут, е-мое.... Рассуждения как у дев в пубертате, сплошной максимализм и передергивания...
Злюка, но если он "просто любимый человек", который позволяет себе готовку жены назвать "говном" и спокойно смотреть, как она корячиться на работе и потом дома, то у мине вопрос: а она ему кто? Домашняя прислуга вкупе с дешевой проституткой или таки "просто любимая женщина"?
А если любимая женщина, то не должна работать, что ли? Или трусы себе стирать? А кто должен? Если для вас всех ваша повседневная жизнь настолько тяжела, что у вас на нее взгляд как на каторгу, то сочувствую... Она будет каторжной независимо от наличия или отсутствия мужа.
Но если любимая женщина работает, то какая она любимая, если весь дом тоже на себе тащит?
А надо просто тащить столько, сколько тебе по силам, вот и все... И уметь перераспределять задачи... я никогда не беру на себя больше, чем могу. Но как-то наш дом не рухнул, погребя меня под обломками, и муж не лежит на диване... Он у меня просто живчик, на диване ему скучно. Ну и нарезать салатик к ужину для него не проблема, лишь бы я маячила рядом и слушала, как нынче тяжело двигать технический прогресс... :-) А мне не трудно, ибо я маячу рядом и творю чего-нибудь по-быстрому на плите, не гнушаясь, однако, и готовым фаршем, ибо запекать по два часа говядину каждый вечер - да хай она облезет, та говядина... А уж рыппь какую-нибудь обсыпать приправами, завернуть в фольгу и сунуть в духовку - вообще работы на 5 минут.
В том-то и штука, что ваш муж рядом. В четыре руки оно как-то и быстрее, и приятнее получается обсыпать, завернуть, порезать и прочее.
А другого нам не надобно... От другого я в свое время избавилась, и 10 лет мы жили с дочкой вдвоем, пока я не встретила нынешнего, и не поняла, что есть на свете и настоящие мужчины.... И нме, ей-богу, не влом ни трусы с носками постирать, ни рубашку погладить, ни его любимое блюдо приготовить... Потому что я имею гораздо больше бонусов, чем стоят все мои усилия... Чего и всем присутствующим совершенно и от души искренне желаю. Ибо... французы говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог".
Я пословицу привела в русском переводе, так что знание французского в свете обсуждаемой темы неактуально.
Я его тоже нежно люблю. Меняла на другой , но вернулась к прежнему, теперь с него никуда. А я писала, что вы мне нравитесь? Срочно беру свои слова обратно.
Кому должна, что должна... /листает долговую книгу/ Да не то,что не нравитесь... я не очень люблю спорить с максималистами, а те, кто апеллируют к нику в качестве аргументa, мне вовсе не интересны. Извините, если что.
я, конечно, извиняю :)))) И не претендую на ваш интерес, просто ваше скорое суждение о людях говорит именно о том, что максималист - это вы. Но я всегда за мир во всем мире. И с вами, естественно, тоже. Извините, если что.
Мне безразличен как мир во всем мире в целом, так и мир или ссора с вами. Беседовать с вами я не рвалась, мне не нравится ваш способ ведения дискуссии. Ваша трактовка масксимализма несколько... умиляет, но... Нехай буде гречка...
если вы позволите своему мужчине быть сильнее, мудрее, главнее и ответственнее:
1. он таким станет
2. ему будет очень комфортно с вами, так как доминанта заложена у них в природе
3. вам станет необыкновенно легче во всем, груз с плечей ваших свалится и перекочует к нему на плечи
какая незамутненность. Девушка, я рада, что вам попался приличный "царь зверей". Но выборка, знаете ли, маловата. Судить других мужей только потому, что ваш хороший - наивно и смешно.
все в жизни зависит только от нас самих! "попадаются" в сети, а мужей выбирают
ну понятно что выбирают исхожя из личных соображений и мировосприятия
кстати, я второй раз замужем
первый мой муж мне "попался" как раз из тех же самых, кто и вас так обидел и озлобил
но я нашла в себе силы не плевать от злости по углам, а подумать, пересмотреть многое, провести работу над ошибками и вот он результат
у меня все хорошо зарабатывали) не могло быть иначе просто у меня - так воспитали родители
А мировосприятие - выбрать в мужья только богатого члена, не дай бог не такого, при котором надо будет на ту же ипотеку и самой тоже работать, да?
мой не был богатым членом и не является им сейчас
но вполне может обеспечить семью и позволить мне не работать
я работаю для удовольствия
Еще раз и в этом теме: человек, который способен купить хорошее жилье для семьи, купить дачу, позволить семье отдыхать хорошо, а не у бабушки в деревне, хорошо и качественно питаться, а не макаронами по-флотски - человек средне-высшего и высшего достатка. Не ниже.
мой купил обычное жилье, дача у нас родительская, отдыхаем хорошо и качественно питаемся
работаем оба, мой доход 40% от его
если вам нравится в таком стиле общаться, то не со мной, я предпочитаю выйти из этого диалога
40% эти, что я зарабатываю - это деньги, которые я трачу по собвственному усмотрению, хочу шпильки - хочу положу в бюджет
Да как ее не назови, факт-то остается фактом. Или ваш муж ассенизатором трудится, то бишь, золотарем, и работу свою ненавидит?
сами себе противоречите. Вы в этой жизни зависимы от мужа. А не от себя. От его настроения, от его прихоти. Стунет вам лет 45, найдет телочку помоложе и чо? У меня в жизни было много опыта. И 8 блюд, и солянки из 5 мяс - не спасает тотально. Мне не изменяли, сама ушла. Достало потребление и хамство.
я зарабатываю хорошие деньги и руковожу отделом в организации - это зависимость сильная?
мне не сложно, я же пишу, что работаю не на убой а ради удовольствия, в 19 я дома
муж приходит к 21, все успеваю
и не только у плиты, порой еще и погладить что-то надо, зашить, прилепить и приклеить дитю
Ну и что вы нам сказки рассказываете, что вы слабая принцесса? Руководящая должность, хорошая зарплата, вторая смена у плиты - ну чем не бой баба? Или куда вы нас там записали? Ловкий у вас муженек - сумел вас заманипулировать. Кстати, о финансовой зависимости. Она выражается не только в абсолютных цифрах. Скажите нам по секрету (только честно) соотношение ваших зарплат в процентах в семейном бюджете. И станет ясно - сильна ли ваша зависимость или нет.
я же писала уже - 40% от его дохода
зависимости нет ни грамма, так как у меня свое жилье личное, которое сдается и это деньги мои на карте даже не снимаются
я не слабая вовсе, я с ним слабая
называется, почувствуйте разницу
а может все зависит в уровне подготовленности и шкале лени? еще раз пишу - что женщины и 50 лет назад все успевали: корову накормить, надоить, убрать за ней - куда посложнее чем в офис сходить
печку натопить и там еду приготовить
за водой сходить с коромыслом
постирать в речке
а сейчас все такие нежные стали вдруг))))
Ой, вот только давайте не будем про коров. Потому что коровы в городе не водятся, а в селе работы было невпроворот и для мужчины, и для женщины. Она была просто разделена - дрова рубил мужчина, топила печь женщина, в поле пахал мужчина, женщина готовила обед, полола женщина, мужчина резал-свежевал корову, жала женщина, снопы возил мужчина и так далее бесконечно. А после войны женщины начали работать массово на предприятии. В городе мужской работы в доме - раз-два и обчелся. Только вот мужиков осталось мало, и начали их обихаживать, как царственных особ. В селе когда-то лядащий мужичонко жену-то себе не найдет, дур нету, а после войны у него и жена, и любовниц куча. И каждая друг перед дружкой старается получше его облизать, показать, что она лучше, а то не дай бох уйдет, брррросит.
Бабыыыы.... война-то.... кончилась.... И давнооооо.....
а может надо начать с того, что мы не "бабы - а женщины" - может тогда и все вокруг другими красками заиграет
не пробовали?
Сколько угодно :) Меня радуют эти "воспоминания о прошлом". А вот еще полюбляю рассуждения о том, как наши бабушки сидели дома с детьми и занимались исключительно их воспитанием и созданием уюта, ага :) Так и кажется, что в России в революцию не аристократов покоцали, а все больше крестьян, а устроили ее Николай со товарищи, не меньше :)
аха, и только чёта никто не вспоминает о средней продолжительности женщины в "те" времена.
Та вы что! Раньше жили до глубокой старости и умирали - ЗДОРОВЫМИ!!! :) (С), кстати :)
да уж прочитала. Вы сколько лет замужем за супругом? Это я не к тому, чтобы супруга вашего хаять. Верю, что он очень хороший. И не верю, что все мужики козлы (это так, к слову). Просто вы, как руководитель отдела в крупной организации, не можете не понимать, что по одному вашему опыту других судить не разумно. Ваш муж вас любит и относится с пиитетом. А у автора муж - ХАМ. Почувствуйте разницу. Вы только представьте себе на секундочку, что после ваших "не сложных стараний" после работы, ваш муж отодвигает тарелку и говорит ВАМ - так, я это ГОВНО есть не буду!!! Не важно, на сколько людей вы готовили.
не поверите, но мой муж был способен на подобное((
вместе мы 7 лет и все что сейчас я имею в наших отношениях, как материально так и моральное плоды моей работы и стараний
заблуждение думать что кому то повезло, а кому то нет
все в наших руках, если стоящий материал - надо его дорабатывать и доводить до ума
так же как и на работе в офисе - начальника сразу не дадут, сперва идет рост и работа в этом направлении
вот ведь беда - гнильцу в "материале" не всякая распознать может, тут вы правы. А как разглядела - тут уж и дите (а вся гниль-то часто и вылезает после рождения детей, которые делают женщину слабее и зависимей, но тем не менее, мы их, детей, любим до беспамяти, и соответственно ведемся на манипуляции), и недвига совместная (не приведи, госпади, ипотеку)...
принцев ждать не дождешься, а "гнильца" она в каждом, только у всех своя
и умный ее вычистит - сделает как под себя удобно, а дурак будет сидеть и ныть
не правы вы! "Сделает как под себя удобно" - опять про мужа своего рассказываете. Не всякую гнильцу можно вычистить. И не у каждого.
не у каждого
но умная поймет что чистить нефиг и пойдет устраивать свою жизнь дальше, а не будет сидеть зависимо сопли жевать
подойдем с другой стороны, как говорил Сталин. Наши мамы и работали, и домом занимались по полной. Вопрос: много было пап, которые реально способны одни тащить всю семью без зарплаты мамы? Много таких мужчин нынче? (это уже какой раз я тут вопрос задаю? Тысячный?)
Вы мне о любви, внимании и заботе, а я вам о приземленном, насущном - о деньгах :) Еще раз повторю вопрос: если она станет хранительницей очага и уюта, он станет приносить зарплату вдвое больше, так, что ей просто смысла не будет бечь на работу?
почему нет смысла бежать на работу? а как же общение, саморазвитие, интерес - не обязательно же идти туда именно за средствами к существованию
вы не обратили внимание у каких женщин чаще всего мужья хорошо зарабатывают?
они вам наивных дурочек чаще всего не напоминают в сравнении с теми бой бабами которые пашут днем и ночью?
жаль что вас жизнь так "потрепала" и сложилось такое жесткое ко всему отношение) но никогда не поздно начать что-то менять и в ответ все удивительно изменится в ответ
начните с трансерфинга по зеланду
у меня-то все в порядке, как раз. :)))) А вы книжки бросьте, это же ВРЕМЯ!!!! Какой зеланд? У вас 8 блюд не приготовлено, не считая пары шарлоток.
У этих блюд вполне может быть одна основа, например. Эти блюда могут быть по быстрым и несложным рецептам. Было бы желание, как говорится. У меня и муж и детей двое, стараюсь готовить, чтобы нравилось всем, себя при этом тоже не забываю. Автор вот полностью в ребенке, а это перекос. Перекосы, да будет вам известно, никогда ничем хорошим не кончаются.
Автор не только в ребенке, а еще в быту, в работе и проч. А муж, отработав, чешет яйца и требует.
Это ее муж. Это их домашний уклад. Нехер щас на него жаловаться посторонним бабам. Не нравится, не хочет больше с ним жить, так пусть и скажет, а то устроила издевательство над человеком.
А он не устроил издевательство? Собственно, мы об этом вчера говорили, почему-то куча баб живет так, как будто 2я мировая не кончилась, и мужик - один-единственный на деревне. готовы и работать, и его облизывать, а он, царь и бох, имеет право отдыхать всю дорогу только потому, что у него хуй между ног.
А он ничего не устраивал. А как живет она, ее дело. Не думаю, что ее кто-то к этому силой принудил. Не расчитала своих сил, надо к проблеме с умом подходить, чтобы что-то изменить, а тут что? Тупость какая-то. И ослиная упертость. Ну выживет она его из дома. Она этого хочет? Вы ее в чем поддерживаете?
Я ее не поддерживаю :) Ибо у меня за такие слова муж получил бы шарлотку на голову мигом. Вот тогда я б ее поддержала. И на неудовольствие меню мужу был бы подарен хорошенький передничек и книга рецептов. Вот тогда я б тоже поддержала. А так.... :)
Ну и что теперь, что работает? На собственные нужды она и время и силы находит. Нет? Как много здесь тех, кто с легкостью советует ломать семью! Вы все одинокие что ли? Пусть и автор разведется? Вербуете в свои ряды?
Как? На собственные нужды? Негодяйка!!!! Единственная нужда всякой женщины - это ублажение мужа, лежащего на диване.
Если ей его хуй нужен, пусть ведет себя, как жена, а не как упертая ослица.
Таня, я прочла и у меня случился когнитивный диссонанс Я не понимаю, как можно вообще в сутки столько впихнуть.
Впихнуто то, что автор сама посчитала нужным впихнуть. Не думаю, что тут ей муж нагадил. Если бы у меня совсем не было времени что-то делать, я бы искала варианты решения, а не напяливала венец мученичества на себя.
Сидя дома - и я не вижу проблемы, хоть уготовься. Только где вы увидели, что автор сидит дома, если она работает полный рабочий день и вечерами ещё и ребёнка по кружкам возит?
я, наверное, мамонт не вымерший еще тогда) мне не проблема) я не готовлю разносолов, но закинуть в мультиварку мужу картошечки, мяса и чесночка - настрогать салат не проблема, при этом сыну сделав парные куриные котлеты из готового фарша
вот как вариант
вычо? курица - аллерген. Топаем на рыночек по утру (до работы), выбираем кролика. Какой готовый фарш? Вы проблему автора читали?
Я просто не люблю некачественной еды. И считаю ее вредной. Но вот если бы муж варганил ужин из готового фарша, а мне не хотелось - пошла б и сделала свою еду. И вся проблема.
у всех проблемы свои) что вам может показаться ерундой - для других серьезно) и наоборот)
Я ж и говорю - если для него это серъезно, встал и приготовил то, что ему хочется. Поговорил с женой, договорился о том, как дальше будет строится меню. Но за слова "не буду жрать это говно" можно получить тарелку "говна" на голову.
за "говно" при ребенке - да, но я бы не стала такой пример сыну показывать как тарелка и тп
мне позиция не нравится сделай сам не очень близка
так можно дойти и до того, что мужчинам проще будет жить и снимать женщину на ночь, по дому нанимать домохозяку и повара, а вещи в прачечную относить - все сам, легко и спокойно
вы сейчас мне расскажите, что вы как жена даете мужу необыкновенное духовное общение и обогащение?))))))))))))
Только не говорите, что я ему даю бытовые удобства. Нет, вы можете сказать, он по-русски не читает, а то бы дико ржал :) А! ДА! Я глажу. Да. Ну, из того, чего не делает он.
А х/з. Вааще ничего. Более того, тут все знают, что я в принципе одиночка, мне одной совсем неплохо, я часто полюбляю одна ездить. Но что-то другие его никак не привлекают.
не поленилась, залезла в ваш паспорт :)))) В Москве живете, а цен не знаете. Вы так, ради интереса попробуйте поторговаться (да хоть тут же на еве, в разделе "предлагаю услуги"). Ко мне помощница по хозяйству приходит два раза в месяц, делает большую уборку. Дешево - 2 тыщи за визит. Это 2 дня из 30. "Домработница она же повар" на ежедневной основе обойдется вам от 40 (не будет же ваш муж есть мясо, приготовленное ээээ... тетенькой из средней азии, проживающей в клоповнике на 40 коек). Няня ребенку. Наемная фея (как часто ему надо?). В прачечную сам сходит, так и быть. Все, кроме рубах, сдаст в химчистку. Кстати, прайсы там тоже немаленькие.
зачем 30 дней нужна в квартире домработница? поддерживать чистоту можно приходить на два часа раз в три дня (ценник у них 200р час по всей Москве)итого 400р*12 дней = 4 800 месяц
она же повар + 2 часа (наготовит хоть чего и в холодильник) = 4 800 месяц
причем все это болтовня пустая, у меня полно девочек у которых вот так домработница и глажка входит и готовка - 1000р-1500 в день за все про все м. Пражская (ходят через день)
няня только что да, дорого
но зачем одинокому мужику няня?
Гм... У вас малых детей не было? "Запылесосить крошки".... Запылесосить можно шерстюгу моей собаки, но за детьми приходится сначала убирать.
ой, я балдею от ваших цен. Напишу вам в личку завтра, спрошу контакты. У меня совсем другие данные. У меня 4 часа драет за 2000. 500 рублей в час.
сейчас няня для ребенка самая крутая с пед образованием 350р час - вот ищу как раз актально и цены знаю, а тут для уборщицы - 500р
ну спрос рождает предложения, дураки могут и за 700 найти, не вопрос
ну вы извините, не хотела обидеть)
но дорого) может просто вам подходит ее качество и стиль работы - вот вам и удобно)
В семье человек удовлетворяет те потребности, которые ни за какие деньги никакой персонал не удовлетворит.
вы дремучая какая-то, чессло, пойду найду вам ссылку про аллергию на курицу у детей. Если есть аллергия на яйца - есть и на курицу, а также равно: мука - глютен, молоко - говядина.
да ссылку можно на что угодно найти)) важнее опыт - его то как раз я имею
курина грудь одно из самых безопасных разновидностей мяса во всех отношениях
Нет, прав предыдущий оратор.... Вы действительно дремучая. Есть разные аллергии. У вас ВАШ опыт, но не опыт аллерголога. Который такие аллергии видит.
с тем что аллергия автора ребенка никак не связана с аллергией на куриное мясо
но вам же нравится фантазировать - флаг в руки
Мне? Нет. Но почему-то автор не дает ребенку курятины. Почему - не знаю, может, ребенка от нее воротит, а может, и аллергия. Я не фантазирую.
Тем, что оно уже полежало. Что для курицы совсем не айс. А для моего фарша я тыкаю мяснику в те куски, которые мне нравятся.
я не так прихотливо и разборчива к мясу отношусь, кушаем что предлагают нам городские реалии
Только Артемиз, зуб даю, ежель бы ей не нравилось, что муж стряпает в мультиварке, встала б и приготовила себе сама, а не вопила, что де говно жрать не будет.
Так она баба. Баба на кухне обычное дело. Вы почему никак с ней не поймете, что в семье автора это так? А раз взяла на себя это, готовь нормально, а то устроила непойми что, еще и обижается теперь.
Это вы не понимаете, что если мужу не нравится, что она не готовит два меню, не маленький мальчик - встал и приготовил. Если недоделанный и не умеет, то договориться мирно с женой, а не орать, что говно подано.
Так поговорить то с мужем можно или молча надо совать ему говнище, от которого его тошнит? Он ведь полагает, что у него жена есть, что его дома накормят. Кто здесь взял на себя готовку не справляется? Вот тому и блатовать мужа на помощь или даже самостоятельность. Хотя не каждого на такой сблатуешь, разные мужья бывают. Ясно одно - кормить тем, что знаешь, что ему не полезет в горло, тупость и путь в затяжной конфликт. Нафига это надо?
Если я родилась женщиной - это не значит, что у меня в пелодке есть встроенная скороварка и швабра. Если автор помимо взяла на себя все домашние обязанности - то муж должен быть ей за это благодарен. Ну и если что-то не совпадает с его хотелками - вполне может обеспечить себе эти хотелки сам. А хамить жене да ещё и при ребёнке - это запредельщина какая-то.
Так ты и не муж автора. А у них там свои отношения. Автор, кстати слилась. Разводит нас.
Если бы в отношениях автора с мужем хамство было бы устраивающим обе стороны моментом - этой темы бы не было.
Приготовить человеку то, что он на дух не переносит, тоже хамство, Лен. Он нагрубил конечно, но и автор отличилась не в лучшую сторону со своей тыквой.
У неё в списке было 6 блюд. Среди которых были переносимые мужем. она готовила не ему, а на семью в целом.
6 блюд это очень-очень мало, а если учесть, что муж не все 6 любит, то через небольшой отрезок времени на таком питании, реально можно взвыть. А уж с тыквой история вообще, как издевательство выглядит.
Здесь посыл сам по себе совершенно неверный - сужать меню ВСЕМ из-за детской диеты. Убирать из дома продукты, которые нельзя ребенку, но которые привык и любит есть муж, не нужно было. имхо
Какие были другие "несколько блюд" в тот вечер?
Упоминается конкретная шарлотка, ее я и обсуждаю.
Я тоже не поняла о каких нескольких/6 блюдах идет речь. По-моему автор просто перечислила нынешний рацион, тот, что до лета надо потерпеть. :)
Не могу найти тот пост, но из того, что запомнила - была запёченая говядина, пельмени, лепёшки с сосусом, гороховый суп и еще вроде парочка наименований.
Никто не готовит на ужин запеченую говядину и пельмени с ней же. Это просто нелогично:) Особенно для устающей работающей женщины. :) Это был перечень блюд, что есть сейчас в семейном меню. имхо
Речь шла о том, что у них было в наличии несколько блюд, а не один пирог, который ткнули в лицо мужу.
Там шарлотка и была с яблоками насколько я поняла, но из греченевой или кукрузной муки и с тыквой в тесте. Мне подобный пирог тоже кажется подозрительным на вкус. :) Мука своеобразная, плюс еще тыква эта...да на оливковом масле. Тут скорее что-то несладкое просится, а не яблоки. Но я не особый кулинар, так что...
Ааа. перечитала.
В тесте оливковое масло и тыква...представляю, ЧТО это был за пирог :(
Я бы лучше сделала пирог с начинкой из яблок и тыквы, или яблочно-тыквенного пюре, или нашла бы десерт рассчитанный конкретно на тыкву, чтобы было вкусно. Изменять классический рецепт до неузнаваемости - смысл?
Да еще и дать сие человеку, ненавидящему тыкву. Мог вопринять, как издевку. Ну и вскипело...
Да не, ту тыкву в тесте наверное и не видно было.
Просто шарлотка - это яйца, сахар и мука. Все это взбивается в пышную пену и потом имеет пышный, аппетитный вид, с кусочками яблок в тесте.
Если в тесто добавить что-то непонятное, то это будет нечто плоское и несъедобное.
Там мало того, что тыква, там тыква, предварительно запеченная и размолотая в пюре. А потом вмешанная в тесто и снова вместе с тестом запеченная. Что там осталось от той тыквы, и какова пищевая ценность этого... конечного продукта, чтобы это все стоило таких усилий и разрушения хрупого мира в семье?
Об этом автору еще в самом начале кто-то написал. Действительно смысла в такой тыкве уже ноль, только для мужа видать последней каплей стала. :)
Ну Тань, ну ты предcтавь эту шарлоттку... Чета мне кажется, нескоро я теперь шарлоттку печь буду...
Нет, ну бывает, что-то не получится, у меня - сколько угодно таких вот пролетов случается. Ну посмеется муж и съест, чтобы меня совсем уж не обижать, я ж и сама вижу, что не получилось... Но у нас же и другая еда есть. А если ничего, кроме этой самой шарлоттки и чего там еще? Говядины, которой они уж скоро год питаются, и еще надо до лета потерпеть... Ну и не сдержался мужик... Зря так грубо, зря при ребенка, но понять его можно.
Мужика кто-то ограничивает в его бизнес ланчах?
Пусть ест в своё удовольствие. а дома по объективным причинам репертуар ПОКА ограничен.
Там так же речь шла о том, что муж ясно и внятно озвучил, что больше так питаться не хочет :)
Жена. :) Готовка на ней, а оно готовит то, что он видеть уже не может. Лен, ты же уже надеюсь поняла, что в этой семье именно такой расклад? Она готовит, он моет после посуду. Тут или договариваться с ним надо, что он сам себе готовит, или готовить то, что ему вкусно.
Нудык автор тему сформулировала не "Мой муж ничего не делает по дому", а "мой муж обозвал мою готовку говном". Сформулируй она проблему правильно, ей бы других советов понадавали... Каков вопрос, таков и ответ, она спросила, а не козел ли ее муж, ей и ответили. Кто-то ответил что у его козлистости есть причина, а кто-то написал, что козел, и пускай жрет, что дают.
У козлистости нет причины, поскольку он имеет право то, что он хочет приготовить сам.
Ну да... а у автора есть причины обижаться за мужа на то, что он все делает не так, и поэтому она имеет полное право делать все сама, и пользуется этим правом... и все равно недовольна. Если в семье каждый все для себя делает сам, то тогда это не семья. Относиться к мужу как к соседу, но при этом требовать, чтобы муж относился к ней как к жене, и выпонял свой семейный долг так, как она это себе представляет - это очень жизнеспособная модель отношений, да.
Которые навязли в зубах? И автор знает, что не хочет он ничего на гречневой муке, из тыквы, или из одной говядины и ты ды, ну зачем готовить ему то, чего он больше видеть не может? Назло?
Ну, например, потому что она готовит не ему. Автор и муж - взрослые люди, которые в состоянии себя обслужить. Есть человек, который себя обслужить не может. И таки готовить надо в первую очередь ему. И только потом - уже всем остальным, если есть возможность.
Не для каждой семьи такое девиз подходит. Я лично не понимаю ценности и смысла отношений, в которых каждый сам для себя и сам по себе. У автора, очевидно, так сложилось, что готовка ее забота, уборка после трапезы его. По-моему не самый плохой расклад.
Такой девиз подходит для семьи, где оба супруга работают. Если жена не работает - то тут, конечно, другой расклад. Тут мужчина имеет право претендовать на то, чтобы жена обеспечила его пищевые потребности.
Уборка - это в данном случае 3 тарелки и 6 вилок-ножей.
Как это можно сравнить с ежедневным припиранием тяжёлых сумок и накручиванием пельменей по выходным?
Нет, вне зависимости от того работает один муж или работают оба, такой расклад подходит далеко не всем. В нашей семье, например, по-разному было, но этот девиз не подходил нам никогда.
В сложившейся ситуации этот расклад экономит усилия жены. которые и так гигантские.
Таня, а пока ребёнок требует особой диеты - с этим ничего не сделаешь. Ну вот у меня, например, понадобилось ребёнка к психологам мотать, плюс ЛФК, плюс бассейн, плюс физиотерапия - и хоть ты тресни, НАДО. НАДО, и никак иначе. Можно, конечно, было сказать, что хрен с ним мы вот тут росли с доренищей проблем и без всяких психологов - и выросли как-то. Пусть и он КАК-ТО. Хорошо и качественно. Я бы дома так не смогла.
Ну так никто не предлагает забить на ребенка. Я сама не бездетная и знаю что это такое, но на мужа забивать неправильно. Вот я о чем. Не стоит обосабливаться с детскими проблемами, а мужа отправлять в самостоятельное плавание. Пусть когда-то он сводит дите в бассейн или он что-то приготовит, но об этом надо договаривать, миром, а не посылом и не надо потом его критиковать и взваливать после все снова на себя. :)
Таня, насколько я знаю, твоя семейная ситуация позволяет тебе не работать и заниматься домашним хозяйством. Да, в твоей ситуации можно и не 6, а 10-15.
А теперь только подумай о том, что из твоих 16 часов времени в сутках кроме сна - 11 заняты работой и дорогой, еще 2 часа - вождением ребёнка по кружкам и покупками в магазинах. И прикинь, сколько блюд сможешь в таких условиях приготовить ТЫ.
Я знаю только то, что ты о себе писала.
А автор объективно - загнанная лошадь. И в этой семье именно она по-хорошему требует заботы.
Ахаха, 6 мало? А сколько надо? 12? А в каком количестве присутствует каждое блюдо, 200 грамм, что ли? Такими порциями готовить, только время терять и посуду пачкать. А если больше, то невозможно нормальным людям все это съесть.
Лично я готовила 1 (ОДНО) блюдо. И все его ели. Борщ, значит, борщ, плов, значит плов. Кастрюли не очень большие, но хватало как минимум на два раза. Уж не знаю, СКОЛЬКО надо жрать, чтобы на ужин 6 блюд считать, что мало.
6 блюд не к одному приему пищи, а в общем в арсенале автора!:) Я и 6 то не насчитала, думаю, что перечисленое не есть все таки исчерпывающий перечень.
Попросите его вам помочь. Пожалуйтесь, поплачьте, что не справляетесь, но не просите его потерпеть и есть нелюбимое, а просите именно помощи. На кухне ли, еще где, так и скажите:я устала, не справляюсь, помоги чем можешь. Вот если откажется, тогда будет козел он. А вы будете козлихой, если скажете чтонить типа "да мне похуй, что ты там жрешь, твои проблемы, решай сам"
Если один сидит на диете, это не значит, что все должны. Пусть муж ест потихоньку отдельно что хочет.
Не хотелось мне больше писать, хоть и читаю все. Но некоторые посты снова задели. С мужем поговорили спокойно. он все-же считает, что сын должен справляться сам, а я тоже должна справляться.раз уж сама себя нагрузила. Единственное.к чему пришли, я готовлю ему его мясо как он закажет с утра, он не трепит нерв совместными трапезами.
То,что я вру, и свищу по-поводу того,как успеваю.
Подъем в 6.07 у меня, пью кофе на балконе ,это мой релакс перед днем. Бужу мужа, завариваю 2 овсянки, бужу ребенка, пока сын .как зомби собирается мы с мужем завтракаем, сын с нами пьет кефир потом. смотрит один мультик. Муж собирается, я заправляю кровати и собираюсь.
Выходим в 7.30. Ехать всем по пути, я выхожу на тренировку, спортивный зал на цокольном этаже информационного центра, где я работаю. Тренировка 45 минут с 8 до 8.45. За 15 минут в душ, переодеться, подняться на 4 этаж. Я на работе.
Муж везет сына в сад, потом сам на работу.
После работы я за сыном в сад ,в разные дни в соседний лицей ходим 2 раза на подготовку (туда планируем отдавать в школу)и 2 раза в бассейн, бассейн в этом же лицее, тренер приходит туда заниматься на малой воде с детьми.
Пока сын на занятиях идиу в соседний супермаркет. Потом либо пешком домой, либо на автобусе, если нести тяжело или погода плохая.
Дома в 8.40-9.00. Муж уже дома, ждет совместного ужина. Переодеться, сервировать, сели.
Потом муж посуду моет, это даа. Сына в ванну, читать ему ,спит.
Сама что-то приготовлю быстрое типа кукурузного хлеба этого долбанного, в душ, в спальню. Или секс, или посмотреть.или почитать. Отбой около часа. начало второго.
Стараюсь готовить по выходным полуфабрикаты, морозить.
Выходит я кака-то мышь в колесе, но сама себе придумала. это да.
Я на детском меню остаюсь, все-же считаю это правильным.
С детским меню вы не правы, и вы сами себя загнали. Муж тоже не прав, для него вы домработница.....
Не очень понятно в Вашем графике, кто же Вам готовит, чтобы "Муж уже дома, ждет совместного ужина. Переодеться, сервировать, сели."
Откуда он взялся, ужин?
Готовлю на выходных много. Если начало недели - доедаем то,что готовлю в воскресенье, т.е. ужин надо разогреть и порезать. к примеру салат. если ближе к выходным - заготовленные полуфабрикаты.
Мясо и лепешки делаю вечером ,завернула в фольгу и пошла сыну на сон читать.
Да вы электровеник просто какой-то! А мужу хотя бы продукты таскать коран не позволяет?
Вот видите, он у вас не такой уж и козел. Согласен есть отдельно. Посуду моет, сына укладывает. Вы расширяйте его полномочия постепенно, а тыквой истязать не стоит, хороших результатов это все равно не даст. Вы лично можете оставаться хоть на каком меню, хотя я лично не стала бы так делать, мне совместные трапезы с мужем важны и отношения хорошие не лишние, но тут ваше дело ваш выбор. Закупаться раз в неделю нельзя? Мужу делигировать закупку продуктов? Или вы ему не доверяете? Боитесь свинины купит и хлеба белого?:) Шучу.
Меня больше всего "умилило", что вы с авоськами в зубах и ребенком подмышкой прибегаете домой в 21-00, а супруг "ждет ужина". А потом заявляет, что ГОВНО жрать не будет. Автор, что-то мне не нравится распределение обязанностей в вашей семье. Начиная с "муж собирается", "я заправляю кровати и собираюсь". Я понимаю, мужчине гораздо больше времени нужно, чтобы "собраться". Ну там - прическу навести, макияжик сделать... :))))
И вы же еще остались виноватой, потому что САМИ СЕБЕ ЭТО ПРИДУМАЛИ. Ай, молодца, мужик!
Ну а кто ей это придумал?:) Кто мешает как-то иначе распределить дела и обязанности? Ну вот выбрала себе такого, что сам не догадается, направлять в быту нужно, кто же виноват? Снова сама. :) Нет здесь трагедии. Есть над чем подумать и поработать, это да.
ну, чисто теоретически, если мужчина согласен "придумать" другой вариант распределения обязанностей вместе с женой, то да. Но на практике он не готов это делать, потому что его ГОВНОМ кормят. Потому что он - хам и потребитель.
Ну почему не готов? Вот о том, что он есть отдельно будет, договорились же. Нет, он не так упрям и недалек, как вам хотелось бы. :) Не такой уж и козел. Это я автора уже подбадриваю. Ну кому приятно, когда родного мужа поливают???
Спасибо, я сама как-то приуныла. честно сказать. Получается на самом деле сама виновата. раньше закупались по выходным ,потом мужа стало бесить, что долго выбираю, читаю состав, производителя и тд. с ним нужно прибежать в магазин и бежать кратчайшим путем до кассы. поэтому стала покупать сама, спокойнее мне было, никто не гонит. Сам по списку купит не то ,то молоко с сухим молоком, то спред вместо масла. Разогреть тоже стало постепенно проблемой. Голубцы на сковороду и все вокруг в масле. стала сама, он и рад. Получается я сама все решила взять себе. быстрее мне заправить кровать самой, бесит ,когда времени в обрез, а он подушку в камод 5 минут вместить не может.С одной стороны человек не виноват, ты делаешь все. а потом тайно обижаешься, что делаешь это, а с другой он и не стремится сделать лучше.
А зачем ему стремиться, если он уже понял, что он все делает не так, вы умеете лучше? :) Все закономерно. Вы действительно взяли на себя эээ лишнего, а он согласен и потому что ему так удобно и потому что все равно ведь вам не угодит.
Вам стоит вернуть обычай закупаться раз в неделю. Список составялйте заранее, вы ведь знаете что именно вам нужно? Пусть и он внесет в список нужное ему, чтобы не было проблемы с молоком или хлопьями. На самом деле ерундовые бытовые даже не проблемы, а сложности, возведенные в ранг проблем. Ну пусть он не впихивает подушку в комод. Пусть просто аккуратно все расправит. Дома все равно весь день нет никого. Он уступил вам "почетное право" заправлять койку только потому что вам это намного важнее, чем ему. Он еще хоть попытался сделать так, как надо, другой и не оглянулся бы на эту кровать. В общем ищите во всем плюсы, а если что не так, во-первых, стоит подумать насколько этот момент принципиален и во-вторых, как малой кровью разрешить его. Мне вот важно, чтобы занавески на окне висели определенным образом, так я их и поправляю постоянно. Остальные домочадцы в упор не видят того, что мне глаза режет. Таких моментов воз и маленькая тележка в любой семье. Тут обижаться не имеет смысла. :)
Заказывайте продукты на дом. Можете в интернете сколько угодно состав читать. Это же удобно. Зачем бегать вечером?
Остальное - Вы повели себя как мамочка и 3-летний сынок, который берет веник и неумело подметает. "Иди-иди, я сама". Ну вот сама-сама и получилось.
Если он все равно моет посуду, он и вытрет масло после голубцов.
Не знаю, не знаю. Я вот как-то зарегилась в утконосе. И не нашла, что можно там купить на сумму, оправдывающую хотя бы оплату доставки.
Обычные продукты. Крупы, мука, соки там какие-то, масло. Все то, что обычно имеет большой вес и часто используется.
В выходные покупать свежие овощи и мясо.
В будни только хлеб-молоко.
Крупы, мука - да. а соки я покупаю в одном определённом магазе. Там продают одесский. Больше его нигде нет. Но если честно я как-то об этом не задумывалась. Крупы носит муж из Ашана. Хотя я ему говорю, чтобы не надрывался, потому что в Оливье рядом с домом можно купить рублей на 5 дороже....
Ну, если тяжело таскать, можно и другим соком обойтись. И ваще, при таком графике, как можно больше оптимизировать затраты сил и времени.
При таком графике я бы вернулась к совместным с мужем закупкам продуктов раз в неделю. Тогда и машина под попой, и лишние руки есть, и вообще, "совместный труд для моей пользы облагораживает". (с)
Угу. Я сейчас не работаю, и то не таскаю на себе продукты.
Я уже писала выше - все что возможно заказывается с доставкой. Овощи-фрукты муж покупает утром в субботу на рынке. Мясо раз в неделю я езжу забирать в определенное место.
На неделе только что-то скоропортящееся, или если вдруг "захотелось".
Аналогично. я тоже одно время не работала, но еженедельные закупки - это святое. Во-первых, быстрее в 4 руки, муж заодно накидает в корзину то, что он ест, а мы с дочкой ни под каким видом, иногда еще и дочка с нами ездила, тогда она нам накидывала свои шампуни-кондиционеры-особого вида прокладки, которые я вечно покупаю "не те"... Да и вообще, это тот вид домашней работы, который приятней делать вместе, можно заодно и в кафешку забежать, побаловаться чем-нибудь, не особо отвечающим требованиям ЗОЖ...
А во-вторых, если закупаться раз в неделю, получается значительная экономия, ибо после работы забегаешь за хлебом, а заодно хватаешь еще какие-нибудь стейки/бананы/стиральный порошок, которые в это время оказались на сейле или просто попались на глаза.
Автор, а вы за столько лет разве не определились с тем, какие производители, магазины и пр. вас в принципе устраивают?
Я своего отправляю со списком. Скажем, если молоко - то Простоквашино отборное и никакое другое. если солёные огурцы - то именно в этом магазине и ни в каком другом.
Т.е в принципе бОльшую часть продуктов он может купить сам .
гораздо приятней, когда родной муж поливает автора, да :mda . Колоссальное достижение - он есть отдельно будет. Пусть готовит себе отдельно. И кроватку заправляет через раз, и ребенка с секции по очереди. А то ишь, придумала она. Сама же и виновата осталась. И всю жизнь оправдываться будет, как оправдывается половина российских женщин - им хамят, а они, оказывается, сами виноваты - приготовили не так. Им изменяют - опять же сама виновата. Не так сидишь, не так лежишь, не так ребенка воспитываешь. И, вообще, сама виновата, потому что ПРИДУМАЛА ВСЕ НЕ ТАК. Автор, вы же умная женщина, придумайте сами что-нибудь другое. Придумайте себе другую жизнь, например. Это же так просто :ups2
Вы что предлагаете то? Развестись? Автор, вы хотите развестись?
Вы знаете, иногда женщина действительно сама и виновата в собственных проблемах. Угу.
Я не предлагаю развестись. Это не мое дело вообще. И даже обязанности делить не предлагаю по-другому. Я предлагаю объяснить хаму, что он хам. Другой бы на руках носил свою супругу. Ведь, как фигаро - РЕАЛЬНО!!! Нет. Зачем? Можно все труды ее раскритиковать, нахамить... Ну типа, напомнить, кто в доме хозяин. А то вдруг жинка медленнее бегать начнет? А надолго ли жинку хватит? О ее здоровье он подумал физическом и моральном? Это ей сейчас, предположим, слегка за 30. Скачет, как сайгак, спит по 4-5 часов. А что с ней станет лет через 10 такого "режима"?
Вот, видимо, это одна из причин, почему одинокие женщины живут дольше замужних, хахаха.
А ведь кое в чем так и есть, если правде в глаза глядеть? Ну сама ж нагрузилась. Сама! Сама мужа выбирала? Сама! Сама, сама, сама. :) Тут сколько не причитай, ничего не улучшится, если ничего не менять в отношениях и домашнем раскладе дел. Из своих ошибок урок извелкать надо, а не переваливать всю вину (слово такое страшное:)) на другого, ибо смысл то?
Обливать помоями - это лгать. Констатировать факт - это говорить правду. Сокрытие правды ведет к дальнейшей фрустрации.
Не всегда:) Иногда это еще "нещадно ругать, осуждать". О каком сокрытии правды речь? Ну скажет она ему эту правду, он переродится в тот же миг и при разогреве голубцов маслом меньше брзыгать станет?:)
Правду тоже надо уметь говорить. Чтобы толк был. ;)
"Правду тоже надо уметь говорить. Чтобы толк был."
НЕСОМНЕННО, коллега! НЕСОМНЕННО! Надо учиться разговаривать ОБОЮДНО. Высказывать претензии НЕ ОБИДНО, а КОНСТРУКТИВНО. Пока в этой семье перекос - он хамит, она - льет слезы и глотает обиду.
ИМХО, это не облив помоями, а констатация факта. Если человек хамит и если не совсем безнадёжен - ему надо обязательно указать, что вот в этом месте его поведение хамское и недопустимое. Если безнадёжный хам - то бежать, роняя тапки. но хочется надеяться, что это не вариант автора.
Так заслуженно же полил. И заметь - постов, где говорится, что муж мудак в общем и целом в принципе немного. в основном осуждают конкретную хамскую выходку.
Много немного, а есть. И я не сторонник такого поливания. Автору с ним жить еще. Она не сообщала о намерении развестись. :)
Ну вот как-то не нра мне эта традиция. Если б тут все сАавсем уж безнадежно и плохо было, а так...не надо автора накручивать против мужа. Не самый он у нее плохой. Есть над чем поработать, но и песрпективы тоже есть. :)
Мне тоже не нра, но ева есть ева. Накручивают не против мужа, а против конкретной линии поведения.
Как раз именно против мужа, и это очень поможет автору, ага. Раздуть из одной, пусть грубой, но разовой выходки целое событие и углубить конфликт ответной грубостью - это очень продуктивно, но зато муж автора, наконец, узнает о себе всю правду-матку и тут же исправится. Боже мой, я думала пионЭрские отряды и игра в зарницу уже остались в далеком прошлом...
:) Между прочим муж тоже не жену говном обозвал, а всего лишь ейную стряпню. Если уж вдаваться в детали.
Ты права, как всегда.
Ой блин, покраснела, когда вспомнила некоторые свои эпитеты, относящиеся к неккоторым.... действиям мужа... Посадят меня на тыквенную шрлоттку, однако...
Ну казнить его теперь что ли?
Не надо было давать ему эту шарлотку, Лен. А надо было накормить человека нормально и ничего этого и не случилось бы.
А он ей уже неоднократно объяснял всю мерзость ее готовки, но она же его не услышала... И муж тоже не услышит.
Не вижу логической связи, но понимаю, что очень хочется поспорить. Лен, не надо мне рассказывать, что диатез - смертельная болезнь, я сама в детстве была диатезница. Авторову ребенку противопоказаны мука, яйца и молоко. Это не бог весть какие ограничения, которые невозможно было бы совместить с приемлемой для всех едой. Пусть в рецепты сходит с вопросом, там ей накидают советов.
Ну почему смертельная обязательно? у моего ребёнка совсем не смертельная болезнь. в принципе фигня - особенность нервной конституции даже, а не болезнь. Но вложений сил и времени требует ого-го. Настолько, что мне подходит только надомный формат работы.
Ну так , раз автор работает, а ребенок ходит в детсад, то мне и кажется, что автор слегка драматизирует. Поэтому я, и не только я, предлагаем ей оптимизировать усилия и тем самым облегчить жизнь и себе, и семье.
Интересно как он питается в саду?
Похоже автор не слегонца драматизирует, а весьма и весьма. Сама понимает, что накрутила проблем собственными руками и лезет в бутылку.
Да загнать себя в угол своими страхами - плевое дело. Oсобенно про отсутствии жизненного опыта и моральной поддержки кого-то из близких. Видимо, это с автором и произошло: врачи напугали, сама себя накрутила... Тут уже не до мужа, ребенка спасать надо...
Вы знаете, многим людям, которые знают моего ребёнка лично, кажется, что я слегка драматизирую. Но подводные камни только я знаю. А для окружающих - умненький мальчик приятный в общении. Зачем, говорят, ты его таскаешь по психологам? Он же прекрасен! а то, что если его не таскать по психологам, он будет не так прекрасен - не понимают:-)
Лен, я ж не советую автору забить на диету и врачей, я просто советую ей несколько облегчить себе жизнь, и все. А это вполне возможно, если она перестанет упираться лбом в принцип " мы жрали салаты, теперь твоя очередь мучиться". Ну нет в этом необходимости, вполне можно найти приемлемое для всех решение. Ну и мужа с его помощью не отталкивать, а пережить его некоторые косяки в способе выкладывания подушек и выбора продуктов не того состава...
Ну а вы то тут каким боком? Ваш муж все сам сам, вы на него забили и поэтому с пеной у рта доказываете, что так и должно быть? Я так и поняла, что вы о чем то о своем с таким жаром вещаете.
Ну надо было тут же, за семейным столом, при ребенке, сказать ему всю правду-матку в глаза, чего там...
Еще раз, и в последний, ибо надоело: слова мужа - хамские, и никто этого оспаривать не собирается. Но бороться со следствием, не желая раскрыть глаза на причину - глупо и ведет к эскалации конфликта. Если цель доказать мужу, что он гад и подлец, то это правильная тактика. А если цель - наладить отношения в семье, то тактика должна быть иной.
Мне нравится выражение "дать разъяснения". А он будет сидеть со стыдливо опущенной головой и слушать... Ладно, удаляюсь...
А Вы никогда ни одного грубого слова в семье не сказали? Все здесь извергаете, а дома шелковая? Вот не похоже по Вашей манере общения, что дома слова грубого не скажете.
Ну объяснит она ему, что он хам. Загнобит его, разрисует ему в красках его наглость, а также несостоятельность и бесполезность, усовестит... снимет с довольствия и обслуживания, надует губы. И что? Как ей это облегчит жизнь то? Не, договариваться надо и вовлекать, а не под плинтус его закатывать.
закатаешь такого, как же. Надо. Надо договариваться и вовлекать. И объяснить, что он ну, мягко говоря, не прав - НАДО.
Какого такого то? Он же ее не годами поварешкой пиздит, а один раз вспылил, или я что-то упускаю? Остальную его наглось, как выяснилось, автор сама на себя взвалила
сегодня покрикивает, завтра ноги на стол положит, а там уже и до поварешки рукой подать. Стоп, хам! [-X
Лаванда, вот вы что, мало топов читали слезных об охамевших мужьях и семьях на грани развода? И что же мы там видим? "А куда раньше смотрела? А звоночки-то были! Просто вы их замечать не хотели!" Вот что говорит ВСЯ Ева плакальщицам. Да. Звоночки замечать надо. И это - тот самый случай.
Здесь конкретный случай. :) Какие звончки то? Автор сама мужа к готовке не подпускает, к закупке продуктов не подпускает, его вкусы в еде не учитывает при этом. Ну так ведь? Так! Так что тут звоночек в первую очередь в ее собственной позиции, а он лишь вспылил, оголодав. :) Да, грубо вышло, но это еще не делает из него домашнего тирана.
За руки держит? Два взрослых человека не могут сесть поговорить на банальнейшую тему....
Бьет по рукам, образно, за разбрызганное вокруг масло.
О том и речь. Но тема должна быть не "кто козел/коза", а как рационализировать процесс приготовления и принятия пищи.
Лично мне в этом звоночке сквозь "говно" явно слышится "автор тоже неслабо охуела"
А мне кажется это все от бедности и неустроенности. ПММ в доме нет, подушки куда-то прячут, наверное на диване спят, покупки на себе таскают, значит авто нет, диета ребенку не позволяет уже что-то вкусное его отцу, иначе откуда такое нежелание дать ему возможность нормально есть? Постоянная неустроенность и напряг с деньгами ведет к озлоблению.
Но у жены то нет. Она пехом да еще и с сумками, потому что муж купит не то, что она считает нужным. Кто ей виноват?
А зачем Вы его будите? Он маленький мальчик и не может завести сам себе будильник? Вот этого я бы ни за что не стала делать! И кровать за ним заправлять НИКОГДА! ну, я правда и за "говно" врезала бы в челюсть....
Я так сплю. Мне 5 часов более чем достаточно. 3-4 прекрасно, чтобы выспаться.
Все говорят, что повезло))))
В выходные могу продрыхнуть 6 часов, но это редко.
Не все так могут. Для меня 5 часов - это очень мало, и не дай бог мне сидеть за рулем после нескольких дней такого режима.
Потому я в последнее время не вожу. Бессонница, матьие, нуачо, старость не радость...
Автор, я не злопамятная, но такие вещи, они как маячки. В моем понимании, так делать и так говорить нельзя.
Нельзя сваливать на пятилетнего ребенка ответственность за его рацион. Нельзя даже допускать себе мысль так высказываться про то, что приготовила жена (какая бы гадость не была, форма не допустимая), нельзя не принимать участия в быту и относиться к жене как к прислуге. Но это мои личные "нельзя". У вас может быть другой список, но что-то ведь задело, раз топ завели.
В текущем режиме, я бы не бежала разводиться, но отношение к мужу бы пересмотрела. Это не каменная стена, с которой хорошо и в радости и в горе. Это капризный понтоватый мужчинка, который собственный комфорт и собственные хочу ставит выше всего. Вам надо начинать развивать эгоизм и любовь к себе. С ребенком, делать то, что считаете правильным. Где получится - припахивать мужа. Где не получится, объяснять пусть и на отрицательном примере. И на требования мужа более критически реагировать. Укладываются они в вашу концепцию, ок. Не укаладываются, не болйтесь ему об этом говорить. Можно в его же выражениях.
По вашему совету автор 100% дойдет до развода. Может лучше сразу? Без всех этих ухищрений?
Не лучше. До развода (как, впрочем и до женитьбы) лучше доходить с трезвой головой и в четкой уверенности, что развод лучше, чем продолжение совместного бытия.
Возможно, муж "перевоспитается" в процессе. Такую вероятность тоже скидывать со счетов не стоит. А если не перевоспитается, то автор не будет себя есть поедом, что оставила токого "гарного хлопца".
Самое любимое женское заблуждение, что вот сейчас я его накажу и он перевоспитается.
Дело не в наказании. А в четком осознании своей правоты. Его у автора пока нет. Когда появится, возможно, муж разделит ее приоритеты. Возможно. Но скорее - нет. Но у автора тогда уже не будет вопроса прогибаться под мужа или строить свою дальнешую жизнь без него.
Это горько осознавать, что тебя и твоего ребенка не любят. Что не готовы поступиться своим комфортом и даже выражать свое недовольство цивилизованным способом не считают необходимым. Но сперва приходит обида, а только потом любовь к себе и постановка СВОИХ целей и ценностей выше мужниних капризов. И приходит не всегда. Поэтому разводиться в состянии обиды - непродуктивно.
А его и не должно быть этого "осознании своей правоты", потому что неправа она. Если ей и нужно что-то четко осознать так это то, что она сама весьма постаралась, направив отношения с мужем в русло, приведшее к нынешнему тяжкому и неудобному для нее раскладу. Собственными руками. Это первое и самое важное, что ей нужно осознать, а потом уже кумекать, как этот расклад изменить. Обижаться, считать себя непогрешимой и правой, можно сколько угодно, только толку то? Семья хороша тогда, когда люди живут под девизом "наши ценности", а не "мои". Тянуть одеяло на себя чревато.
В шарлотку кладут: яйца (2-3, больше не надо, в особености если в семье аллергики), полстакана песка, стакан муки и 4 яблока. Все! Это чистый бисквит, вкусно и полезно. Блюдо холостяка. То, что печете вы - это не шарлотка (не говоря уже о том, что и готовку себе усложняете). Какое еще сливочное масло? Какая тыква? Рукалицо. Не исключаю лишних (притом неполезных) ваших телодвижений и на других фронтах, которые справедливо никто не оценит: ваши родные - мужчины, они думают по-другому (рационально) и никогда не оценят лишнюю производимую вами энтропию (хотя может и будут из вежливости делать вид, но муж вон уже срывается). В особенности в той части о которой имеют представление.