Нахлынуло
Начиталась я тут тем про экономию, про то, что старший ребенок должен содержать родителей и каак нахлынуло все, что я так далеко в себе прятала(((( Теперь ЭТО надо как-то разобрать и разложить по полочкам или снова затолкать далеко-далеко, чтоб не вспоминалось.
И так: есть я.работаю с 6-ти лет. Вернее, подрабатывала летом. рекорд-3рубля за месяц( 87г) Деньги тратила на мороженное и черный хлеб( очень я его люблю))).
В 18 уехала от родителей, сняла квартиру и стала работать. У родителей в семье всегда была нехватка денег. Я тоже зарабатывала мало, но мне каждый мой приезд говорили, что мол, соседкина дочка всю з/п маме отдает и спрашивает разрешения на все-все. Вдобавок я ДОЛЖНА была делать подарки младшей сестре (я не жадная, подарки и вообще помочь всегда готова , но когда я ДОЛЖНА, меня прям выворачивает и делать ничего не хочется).
Себе я ничего толком купить не могла. З\п была мизерная. Жила впроголодь. Ни о каких развлекаловках даже не думала-училась в институте на вечернем. Закончила институт, сменила работу на более прибыльную. Попутно стала понемногу откладывать на отдельное жилье. Мама, когда узнала, что я имею накопления, увеличила требования. Когда не получалось от меня что-то получить, звонила, например, вечером, что завтра срочно нужна такая-то сумма , иначе в квартире отключают води и свет, а нас выселяют. Я, конечно, лечу к ней с деньгами, а потом узнаю, что долг не погашен. На мои вопросы обижается и говорит, что это наглость-раз дала деньги, то дальше ей, маме, решать , куда их тратить. После пары таких случаев дотации я сократила, а взамен получила постоянную нервотрепку, что я ДОЛЖНА своей семье за то, что меня вырастили.
Сейчас я неплохо зарабатываю. Замужем, есть маленькие дети. Мы с мужем далеко не транжиры. Одежду покупаем в СП. Отдыхать едем, преимущественно в сезон распродаж и попутно закупаемся одеждой. Питаемся мы просто. Например. я покупаю говяжью лопатку и из нее варю суп и леплю котлеты. Соки детям покупаем редко- они прекрасно пьют компот и простую воду. Но если куда-то едем, то можем и сочка прикупить. Едим много фруктов, но покупаем их на 2 дня. Потом все свежее.
Вчера приехал к нам мама. Собралась за продуктами. Я дала ей денег. Приходит... приносит вырезку, соки, бананы и прочую херню. Она, видите ли, не есть абы что, а только самое лучшее. При этом, мама толком не работает. Когда родились мои дети, я перестала финансировать родителей. Мама долго заламывала руки, а потом вышла на работу. Работа бессмысленная и тяжелая. зарплата 5000 в месяц. Дорога занимает почти 3 часа в одну сторону. Теперь мне каждый раз напоминают, что мама ВЫНУЖДЕНА так тяжело работать тк помогать ей некому. При этом, я предлагаю маме жить у нас и забирать вечером детей из сада. Готова платить. как няне. На это мама обижается и отказывается. Такая ответственность ей не нужна. И вообще. все нормальные работники успевают много зарабатывать и в 17.00 уже все дома. Она уверена, что в 18.00 все "работы" закрываются. А я, бывает, приезжаю с работы ночью. Это значит я гуляю, веселюсь, трачу деньги. И вот за это на меня обидка. Еще я нашла ей работу администратором салона красоты (ее согласились взять). От моего дома до салона-5 минут медленным шагом. ТОже отказывается- эта работа не для нее.
В общем, это кошмар. Свою семью, работу-обожаю. Но висит на мне мама, как гиря на руках. И только мне становится хорошо, кааак бац по болевым точкам. И мне снова плохо.
Как ситуацию исправить? Что еще поменять в себе? И ведь не деться никуда((( Даже если перееду за океан, то будут звонить по скайпу и требовать... манипулировать... втюхивать чувство долга(((((
Сходите к тетеньке-психотерапевту и скажите: "я зависима от мамы и мне это мешает". И она вам скажет, что и как менять. У вас вполне получится работа, судя по описанию.
И не вздумайте брать маму в няни, если не хотите своих детей в том же болоте утопить.
Мама ваша - сука, и этим все сказано. Общаться с ней надо соответствующе, чуть что "на хер" и никаких проблем не будет. В вашей ситуации ваша мама зависит от вас, а не вы от нее, так и рулите ситуацией, зачем вы цепляетесь за свою мамашу, как за спасательный круг?
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Ваша мама - манипулятор.
Просто поймите, что что бы Вы не сделали, она будет недовольна.
Ибо это ее цель - тянуть с Вас энергию и силы.
Зачастую это ревность - у Вас получилось то,что не вышло у нее.
Погуглите про манипуляторов. Со всеменем научитесь распозновать манипуляции и с ними боротся.
Деньги например, в руки давать нельзя. Фразу нужно начинать так - У тебя долги за воду, я оплачу. Если начинает бухтеть, спокойненько - Ну хорошо, не хочешь, не буду.
Нужно быть и выглядеть очень спокойной.
Тоже мне работа. Я тоже с бабушкой в деревне ягоды собирала, она их потом продавала, но вот работой это никогда не считала, в моем возрасте это была забава, путешествие в лес, интересные рассказы бабушки и т.д. Для меня это отдых, развлечение, а не работа. Мы в этом году с дочкой собирали грибы, она их потом с удовольствием чистила, и она тоже считает это отдыхом, развлечением, а не работой.
Не тупите! Я про другое! Моя мама ездила в колхоз, и на ровне со взрослыми собирала ягоды. Потом сдавала учетчице, а по итогам получала ЗП! На эти деньги покупала себе школьную форму. А про фигню с о своей бабушкой пишите! Конечно у вас это НЕ РАБОТА!
Куда уж лучше, я помню те времена, и помню законы. Ваша мама могла работать только нелегально т.е помогать родителям на полях, но не самостоятельно. Я тоже с мамой ездила на сбор урожая, когда ее отправляли от предприятия, и многие с собой брали детей тогда, это было развлечение скорее, смена деятельности для детей. Советский Союз гордился тем, что дети не работают у нас смалу, как при капитализме. А вы тут про з\п шестилеткам вещаете.
Послушайте, может, "зарплата" это сильно сказано?
Тоже помню, мы ходили в лес и собирали ягоды на продажу заготовителям. И мне мать "норму" устанавливала - 8 литров черники собрать, потом 10. Причем черника в наших лесах растет поодиночке, специальными устройствами не снимешь с куста. Все руками, по ягодке...
И полоть в колхоз с бабушкой ходила летом. Даже пенсионерам в принудительном выделяли борозды для прополки, и ходили хочешь не хочешь, не хотели попасть к председателю в немилость, иначе лощади потом для вспашки не выделит.
И это в начале 80х. А что уж говорить про детсво моей мамы - 50-60е годы, там дети в деревне пахали каждый день в колхозе после уроков.
Но чтобы это как постоянной основе "работой" назвать...
Вы чушь про СССР говорите! Вам сколько лет? Дети в союзе работали, да еще как!
Ну давайте поговорим. Я 69 года. Мой отец 44, он работал с 14 лет, раньше было нельзя детям работать. Мы практику могли проходить на предприятиях с 14 лет, раньше было нельзя, по законодательству не более 4-х часов мог работать 14 летний ребенок. Это я говорю про те случаи когда детям платили за их работу. За этим строго следили в те времена.
Был прада еще общественно полезный труд, но за него денег не платили, детей приучали к труду таким образом, это и работа на полях и помощь предприятиям, и уборка территорий и помощь в детских яслях. Все это было в моем детстве. Но З/п у шестилеток не было. Закон не позволял детям работать за з\п до 14 лет.
работали. Я 65 г.р. С 5го класса (11 лет) весь сентябрь на картошке. На руки отдавали 3-5 руб. Всё остальное щло в фонд (или на счет) школы.
"Я сама так на уборку с бабушкой ходила за соседку"
Ну умею, как написали так и прочитала. Убирали вы и бабушка, а деньги соседке начисляли, которая вам с бабушкой их потом отдавала. Если бы кто узнал о том что ребенок работает, то сказали бы что бабушка для помощи внучку взяла, это было можно, дети могли помогать, они самостоятельно работать права не имели, поэтому и ходили вы туда с бабушкой. Тогда это называлось помочь взрослым. Я сама так помогала, но работой это не считала. Считала работой то где работала сама, где была ответсвена за результат и где мне платили деньги за этот труд.
Из вашего текста это не понятно. Но з\п 6 леткам не начисляли ведь в те времена. Эта ваша семья вас так эксплуатировала, еще и скрывала это.
А то что написано, что работала за соседку у вас ума не хватило переварить?
Это у вас ума не хватило уточнить что работала полностью сама за соседку. Работать за соседку можно ведь было и вдвоем с бабушкой. Не должны люди догадываться о ваших мыслях, пишите конкретней, если хотите точности понимания.
НЕТ! работали самостоятельно деревенские школьники лет с 10 (на сенокосе, например). С 8 утра и до 8 вечера. И зарплату начисляли им (Пете Иванову конкретно, а соседу).
Ну естественно ЗП на кого-то начичляли, не шестилетка же по трудовой книжке работала! Тупость прям какая! Неужели непонтяно сразу???
Пилять)))) какие законы кто и когда их соблюдал))) У меня отец хлопок собирал и трудодни начисляли и денег давали)))) муж к деду в деревню ездил и урожай на комбайнах пацанье собирало, а мужики в поле бухали))) Всегда так было. Уже взрослым на заводе мой отец получал зарплату по двум ведомостям, еле пенсию в 50 лет отстояли
Мдяяя... Ваша мама лентяйка. Даже вот так -ЛЕНТЯЙКА. И манипулятор великий. Привыкла, видимо, жить всегда за чужой счет. Тупо не обращать внимания-пусть и дальше заламывает руки, пока ей это не надоест. И это.... избавляйтесь от чувства вины. Оно вас разьест
Наблюдаю сейчас трансформацию ВИНЫ в какое-то другое чувство. Это и не безразличие, а скорее отстраненность. Желание только одно-чтоб мама была жива и здорова. Остальное-ее дело. НЕ хочет видеть возможностей-ее забота. Я теперь наблюдаю за всем со стороны.
Меня пугают такие изменения, но я вижу, что так жить мне лучше и дышится легче. А пугают потому, что я не знаю других моделей общения мам-дочь и когда мама начинает мной манипулировать, ее слова, уже меньше, но все же ранят меня.
автор наши советы вам не помогут.
вам самой нравится это общение с мамой.
вот у меня нет денег давать маме я и не даю. и никакое чувство долга тут не при чем.
а вы странная какаето. вроде взрослая тетка. а все маму слушаете.
Автор, я Вам очень сочувствую. У меня были такие же манипуляции со стороны родителей, голову они мне задурили капитально с детства, и только недавно я сказала стоп. Более 35 лет считала, что я "должна", всегда "должна". Делала все, чтобы заслужить любовь родителей. Ни фига. Больше не хочу.
Я старшая сестра, и слово "должна" было постоянно. Я должна была терпеть и НИ_КОГД_ДА не просить ничего, вбили в голову, что это неудобно. Я ненавижу это слово сейчас, любимое слово моей матери "неудобно". Ей бля удобно было ни разу не купить ночнушку мне до 22 лет (спала в обносках от двоюродной сестры), но покупать сыну 4-ые брюки, ведь "он же такой пижон". Моей матери было жалко копеек на проволочные сережки (это одна из 5 вещей, которые я вообще когда-либо попросила у родителей) - и она выносила мне мозг и заставляла просить прощения еще 3 часа дороги до дома, за то, что я позволила себе огорчиться, тк сережки не купили.
Всю стипендию я обязана было отдавать родителям, и вообще не имела права себе что-то купить. Студенткой я ходила в перелицованном папином пальто, которое перешила моя бабушка. Удобно, ни копейки не потратили на 17-летнюю барышню.
Дальше хуже. Со своей зарплаты я отдавала приличные деньги постоянно, и НИ ОДНОГО "спасибо". Только хамство в стиле "ну че ты мне всю сумку перевернула, когда деньги клала". Ни одного спасибо за много лет.Отдавала, потому что не хотела, чтобы им было тяжело на пенсии. А они эти деньги очень хорошо зарабатывающему братику отдавали. Господи, какие же они гады. Я отдавала даже часть зарплаты мужа им, когда 2 года не работала, только чтоб их поддержать...
Я отправила их за свои деньги за много тысяч км на родину моего папочки. Подарила им на юбилей их свадьбы вот такое чудесное путешествие в свою юность. Приехали. Ни спасибо, ничего. Только хамство, что что-то не так организовала.
А они... ни звонка моей дочери после операции. Ни звонка, ни приезда ко мне в больницу после многих операций...
И вот тогда то у меня глаза и открылись. Я вспомнила, что мой отец ни разу в жизни не звонил мне узнать,как я . Только на 3 мин со словами - а ну узнай в интернете для меня то то и то то. И на мои слова "папа, как ты, как себя чувствуешь", резкий окрик "все, не трать деньги", и бросал трубку.
Я больше всего сейчас сожалею, что я не остановила этот поток нелюбви и пользования мной гораздо раньше.
Ну почему мне было это нормально так много лет????
Люди, объясните! Пожалуйста. Я не забитая, очень уверенная в себе, но я много лет искренне считала, что я ОБЯЗАНА жертвовать собой ради блага родителей. Жертвовать деньгами, временем, своими желаниями, только чтобы им было хорошо.
Я не знаю, почему их совесть это позволяла.
Почему мне это все казалось нормальным? Меня не заставляли напрямую, это я как бы сама была рада, что так себя ограничиваю, только чтоб родителям было хорошо. Изо всех сил старалась быть хорошей девочкой.
Почему так третируют старших детей словом "должна", почему они воспринимают этот долг, как нормальный?
Кто знает, поясните.
Это автору поможет прекратить рабство, основанное на слове "ты должна".
Ну вы же сами написали что вам задурили голову с детства, в этом и ответ.
Мне мои родители внушили совсем иной круговорот долгов в жизни. В помощи нуждаются дети, больные люди и старики, которые уже не могут сами за собой ухаживать. Вот им ты должен. Мне всегда говорили, что если хочешь нас отблагодарить за свое детство сделай это же для своих детей. И я вот тоже не жду что мои дети должны будут приносить свои доходы мне, помогать мне и т.д. Они должны себе, своей семье, которую построят, своим детям, но не мне.
Сколько детей было в родительской семье? И у вас сейчас? Что делаете, чтобы не повторить семейный сценарий?
Детали разные, но смысл очень похож, меня тоже никогда не любили и очень долго использовали. И тоже глаза открылись к 35 годам.
у родителей 2 детей, я старшая, еще младший брат (младше на 4.5 года). Только недавно поняла, что вот его реально любили, несмотря на... А меня скорее нет, я просто была должна, и пыталась через самые замечательные поступки достать родителям Луну с неба, просто чтобы на меня обратили внимание.
Поняла это, только когда пофигистическое отношение родителей ко мне превысило мое понимание любви. Став мамой, я настолько по-другому отношусь к чувствам своего ребенка, что только после этого поняла, что моим родителям не было до меня дела. У меня 1 ребенок, отношусь совсем по-другому, начиная с того, что меня ни разу за свою жизнь мама не обняла, не поцеловала. А ведь даже в старшем возрасте хочется, чтобы кто-то пожалел и погладил по голове. У меня этого даже в детстве не было. Что делаю, чтобы не повторить семейный сценарий? Здесь очень простой ответ. Я точно знаю, как плохо без любви. И знаю, что чувствует ребенок, когда он без защиты, и всегда должен сам, сам , сам....
Говорю с дочерью, обнимаю ее постоянно, говорю, что люблю - каждый день, она четко знает, что у нее есть всегда поддержка со стороны родителей. На самом деле я просто ее чувства ощущаю как сама, и вот искренне не понимаю сейчас свою мать. Ну неужели она не видела моих заплаканных глаз, когда мне было плохо???? Почему она не подошла ни разу, не спросила ни разу за мое детство, почему я грустная?! Мне тут отец выдал как-то: "ты плакала?! да ты же не умеешь!". О боже, да я пряталась в детстве в дальней комнате, когда мне было плохо, и плакала тихо тихо. Знаете почему? Потому что все равно не будут жалеть, и единственное, что услышу в любой, абсолютно любой ситуации: "ты сама виновата".
И вот сейчас я совершенно не понимаю этой душевной черствости своих родителей. Ну как они не понимали, не видели, не поддерживали?! Я чувствую малейшее огорчение своего ребенка, не успокоюсь, пока мы не поговорим, пока я не рассею ее огорчения. Только когда она реально почувствует себя хорошо, только тогда мне станет спокойно на душе.
Как мои родители, интеллигенты, оба с ВО, были такие черствые? Я сейчас, как мама, понимаю, что им было пофиг, что мне может быть плохо, что ребенку нужна поддержка и защита.
Знаете еще что интересно? Я поняла все про них тогда, когда они преступили моральные нормы в отношении моей дочери, когда искренне удивились, что мол они же на дачу поехали, разве я не понимаю, что это важнее, чем поехать в больницу к дочке. Когда прямым текстом мне сказали: "Ты что думаешь, ты главная? Или твоя дочь? Нет, для нас младший внук главный. А ты... ну если еще родишь, тогда ты еще что-то значишь." Типа, я уже только как инкубатор им нужна.
В общем, когда на мне ездили, я считала, что это норма, и еще больше старалась им угодить. А когда пошло то же самое в отношении моего ребенка - вот только тогда я почувствовала, что это НЕНОРМАЛЬНО.
Очень жалею, что не понимала этого раньше.
вот и я прозревать начала когда сама мамой стала. Стала сравнивать свое отношение к детям и мамино и ужаснулась
Вы молодец. В шоке от такого хамства Ваших родителей. А как Вы им это сказали? Прямо в лицо, "мол, все, баста, лавочка прикрыта, досвидос" или просто медленно молча свернули общение? Как они отреагировали? Пытаются сейчас контакт наладить или нет? К брату такие же требования, что он "ОБЯЗАН"?
Я не сворачивала молча общение, а попросила объяснить их поступки, и, поскольку они через 1-2 мин обычно начинают перебивать меня, то подготовилась, говорила крайне спокойно, кратко и только по теме. Не, бесполезно. Они тут же сделали меня виноватой во всем. Потом отец вообще ни разу не звонил за последние года 2, после того, как выдал, что я и мой ребенок никто, и у них самый младший внук главный (сын моего брата). Вот так прямым текстом. Вот тогда-то я вспомнила, что он ни разу не звонил мне вообще узнать, как мы. Звонила то я всегда, узнать как он, как мама. После операции ребенка я ему звонила и умоляла, чтобы он позвонил внучке и поддержал ее. Отец считает, что это я ДОЛЖНА звонить. Мама потом звонила мне несколько раз, делая вид, что ничего не происходит. И как только я пыталась спрашивать "Мам, а почему папа ни разу не приехал в больницу за мои все операции?", то в ответ шло вранье на тему: "Ну ты опять с какими-то претензиями! Ему на дачу, наверное надо было. Или ты сама виновата, ты же не сказала, что с тобой и где ты". Я ошарашенно ответила": Как это не сказала?! Ты же как-то приехала один (!) раз за 4 месяца моего пребывания в больнице, значит адрес ты знала и он знал. Почему ты приехала только один раз? А к невестке за ее неделю в больницу приезжала каждый день?". Мама обиделась, опять "Ну так она же невестка, перед ней неудобно, а ты дочь, должна понимать. И вообще, как ты смеешь так разговаривать с МА-ТЕРЬ-Ю?!", и повесила трубку. Опять я виновата :-))). Таких ситуаций было много похожих.
К сыну(моему брату) - нет вообще претензий на тему, что он должен, наоборот, про взрослого мужика мама говорит: "ну он же младше тебя, ему сложнее. Или - у него же двое детей, ему сложнее". Ага, при том, что у него стабильная хорошо оплачиваемая работа, дети с бабушками в любой момент. Я ему несколько раз предлагала поучаствовать в помощи родителям, получала стойкий отказ. Родители считают, что он ничего не должен, это ему надо помогать, а я старшая, я должна.
Я когда собрала все вместе эти высказывания и их поступки, то такая нерадостная картина получилась.
Постепенно поняла, что "должна" - это чистой воды манипуляция, которая просто выгодна моим родителям.
Иногда думаю, что если у меня была мама, которая поддерживала бы меня и просто любила, то да, во взрослой жизни я была бы более уверенной в себе, более успешной и достигла бы большего. Если ребенок с детства уверен, что мир (семья) вокруг него поддержит и одобрит, то он увереннее идет по жизни.
Родители не изменятся, для них их поступки - просто норма. Это я вдруг стала плохая. То давала деньги, приезжала, беспокоилась. А то вдруг перестала. И пошло поехало - обсасывание с соседями, какая с стала нехорошая.
А я просто сняла понятие "святые" с родителей, просто посмотрела на их поступки, как на плохие поступки других взрослых людей.
А у меня брат старший, но это не помешало ему быть единственым ребенком моей матери. А я так всю жизнь падчерица.
А чего ы будет тут распинаццо? Аффтар и сама все понимает, но послать накуй открытым текстом почему-то не может! А что с сестрой? Она матери помогает? Содержит ее?
очень сочувствую, такое поведение бросается в глаза если это не родители, а когда самые близкие люди, то на прозрение уходят мучительные годы... сочувствую вам очень.
Со своей жизнью делайте, что хотите,все равно вам никто тут не поможет. Но детей-то своих пожалейте - не надо им такую няню. Вы хотите вашу вину, над которой вам надо работать, и не на форуме, а у специалиста, погасить за счет психики ваших детей?
Ну как причем тут ваши дети? Вы же предлагаете маме их из сада забирать и жить с вами. Вот мама согласитсы аи ваши дети будут наблюдат# такое отношене к вам каждый день. Или к ним тоже будут так относится.
Как уже выше написали - только нахуй (пардон мой суахили) и только сразу. И без объяснений, разве что с комментиом "пусть теперь младшая сестра промогает". И ВСЕ. Звонки игнорировать, в гости не приглашать, разговоры четко ограничивать по времени и по теме.
А что вам терять? хуже точно не будет: Вам и так ни благодарности, ни привета. Еще небось и Вас считают неблагодарной и жестокой. Так хоть не зря будет.
ЕСЛИ вдруг какой-то цейтнот - ну правда там долг зап квартиру или со здоровьем что - НИ ЗА ЧТО не давать деньгами, только заплатить по счетам, притом ограниченное количество раз. Никакой налички или доступа к деньгам родителям не давать.
А что делать? Вы все взрослые люди, вот и обющаться надо как взрослым со взрослыми.
