Полюбить чужого ребенка возможно?
Добрый вечер.
Девочки, скажите возможно ли полюбить ребенка мужа от первого брака?
Сейчас он (ребенок) вызывает ревность и порой раздражение. Причем я больше злюсь не на мальчика, а на мужа и его БЖ. Ребенок в бытовом плане абсолютно несамостоятелен, не читает, капризничает, отцу может нахамить.
При этом он послушный, внешне копия муж, может сам надолго себя занять.
С нами проводит каникулы и иногда выходные. Ребенку 8 лет.
Хотелось бы советов и опыта. Как принять ребенка? Как перестать ревновать мужа? Как не раздражаться?
полюбить конечно можно, вот только не знаю получится ли при условии , что уже есть отторжение.
Ищите общее увлечение, хобби.
Спасибо. Буду думать в этом направлении. Пока с трудом представляю. Его, как и большинство детей, интересует только лего и iPad
+много.Не надо его полюблять, и не ждите, что он вас полюбит. Это неправильно. Научитесь общаться,слышать его мнение и уважать его.И не надо искать недостатки у ребёнка. Своему малышу вы бы простили в сто раз большие недостатки. Вы старше-а следовательно умнее и снисходительнее.
Может полюбить неверное слово. Мне нужно принять, постараться подружиться, интересоваться, проводить время вместе с удовольствием.
насиловать себя не надо: просто примите как данность, что этот ребенок есть в Вашей жизни и все. Любить его папа с мамой будут, а Вы просто примите.
В основном, делает вид, что не замечает. У него громадное чувство вины после развода.
Когда совсем зашкаливает, ругается, естественно.
Мне ребенок не хамит.
Можно. Люди берут абсолютно чужих детей и ДД, с болячками, зашуганных, не социальзированных и ЛЮБЯТ. А тут наполовину свой, вполне воспитан... Но к этому надо прийти самой. Так же как и к тому что этот ребенок в один день может остаться с вами навсегда. Дома, а не в гостях... Если вы к этому не готовы... стоит как минимум честно сказать об этом мужу...
У меня 2-е этого возраста (девочки, одна мужнина)
Не читают)))) А должны? Не ну читают конечно то что задано, но ни строчкой больше. Что вы подразумеваете под самостоятельностью? У вас есть свои дети этого возраста?
Как перестать ревновать мужа к 8-ми летнему ребенку?! Он вам конкурент? Ну тогда в кулачном бою выясните кто здесь старшая жена, че уш...
Детей из ДД не каждая может взять.
Если ребенок останется с нами, ничего не поделаешь, придется принимать и заботиться. Но пока его родная мама бодра и здорова.
Самостоятельность бытовая - способность самому помыться, почистить зубы без напоминания, отнести грязную одежду в корзину для белья.
Это живой ребенок, родители которого развелись, а у папы новая жена. Даже самый идеальный ребенок имеет право переживать подобные события бурно, эмоционально и с регрессом в навыках самообслуживания. Если ребенок сам все делает - повезло, остается не испортить. Если ребенок что-то не делает - надо мягко, исключительно положительным подкреплением поощрять его соблюдать правила, принятые в вашей семье. И все наладится.
А с любовью просто: надо каждый момент времени, глядя на ребенка, видеть не его маму, не его папу, не себя со своими чувствами, а живого ребенка с его потребностями. И разбираться в том, как сделать ребенка более благополучным. Не соответствующим вашим ожиданиям, и не козлом отпущения за родительские грехи, а счастливым и благополучным. А таких детей любить просто и они хлопот не доставляют.
Что есть следить? Я, например, спрашиваю - зубы почистили? Ну 70% да, 30 - нет, щас идем. Одежда... ну то у нас полная корзина совершенно чистой одежды (типа джинсы надела когда к бабушке ездили, по приезду они почему-то в стирке), то полный шкаф грязной.
А тут надо вместе идти в ванную и стоять надсмотрщиком.
Одежда не доносится ни до шкафа, ни до корзины. Она либо на кухне остается, либо в гостиной. Мне не трудно самой отнести. Вот ваще не трудно. Интересует только, в каком возрасте дети сами начинают это делать?
А то что? Если в ванну не пойдете? Не почистит зубы? Ну и хрен с ним)))) От разовой не чистки зубов никто не умер)))) Одежда не доносится ровно до того момента пока вы это позволяете - если вы на каждую брошенную шмотку будете гундеть "убери" в ущерб его развлечениям он начнет их убирать. Поверьте. Как только гундеть перестанете - эффект затухнет через пару-тройку дней. Может у кого-то есть иные дети этого возраста (да-да мои в 2-4-6 тоже убирали и вообще были идеальными), но лично я таких не знаю.
А вот мы и подобрались к главному :)
Гундеть нельзя. Потому что "этожеребенок" и "онеще маленький" от мужа. Т.е. только молча убирать. С мужем разговаирваю. Пубертатом пугаю. Пока эффект небольшой.
Вы когда люлей раздаете старшим - Вы ж и своей, и мужниной поровну? А у меня своих нет. И вотпрос мужа - ну что, тебе трудно убрать? Мне не трудно. Мне хочется при этом не раздражаться.
Да конечно поровну.
У вас проблемы не с ребенком, а с мужем...
1. Вы готовы быть ребенку другом, родственницей, папиной женой. Вы готовы ему помогать. Обслуживающим персоналом "заткнись и делай" - не готовы
2. Обязанность родителей воспитывать и содержать детей. Все остальное - любить, баловать, развлекать - бонус. А вот воспитывать обязанность. Он эту обязанность не выполняет. Более того мешает вам ему в этом помогать, хотя вы не обязаны и тыпы. Тока пряниками воспитывать не получится. Да уже не получается. 9 лет - не маленький. Но потому что этожеребенок его надо учить. Сейчас. Каждый день. И это в миллион раз труднее чем молча сделать все самой. Если есть возможность подключите маму ребенка. Поверьте она после вот таких анархичных визитов к отцу воет. И долго возвращает ребенка в нормальное русло.
3. Муж хочет что бы его ребенок у него дома был в гостях? Или таки тоже дома? Думается мне что второе. А дома - есть обязанности.
Есть проблема, Вы правы.
Пытаюсь решить. Разговариваю. Но тема ребенка очень болезненна. Мужу кажется, что сын бедный-несчастный-недолюбленный.
Я маму ребенка вообще ни разу в жизни не видела.
Догадываюсь, что она воет. У нас еще и бабушка есть :) (моя свекровь) Она тоже внука очень балует.
Но возможности не дать ребенка у нее нет.
Так и живем.
Спасибо Вам за комментарии
Автор, у меня есть свой, но за мужниным ребенком убирать не буду. Хочешь воспитывать - велкам, но я ему в служанки не нанималась. И если для моего ребенка вот такие порядки, то какого хрена для твоего иные.
Автор, вы не обязаны обслуживать чужого ребенка. Ваше раздражение совершенно естественно. И ваш муж немного припух, раз считает, что за его лбом вы должны ходить и убирать.
По поводу чистки зубов. а нах вам стоять над ним, ну пусть портит зубы или пусть папО стоит, ну не ваш же, ну и плевать на его зубы. Не помылся. пусть ходит грязный.
Скажите, что онжеребенок, но вы не этожеуборщица говорите, что вам убирать трудно и противно, если он считает, что ребенок прав, пусть убирает за ним сам.
Купите ребенку электрическую зубную щетку. дальнейший контроль будет осуществляться на слух.
Одежда водворяется о местам исключительно в зависимости от настроения и состояния ребенка. Если он устал, или эмоционирует, или болен, то конечно все будет брошено там же, где из рук упало. Когда ребенок приходит в норму, то и одежду способен по местам разложить.
моей дочери 8 лет-слежу за тем, чтобы чистила зубы, меняла одежду (ттт, трусы каждый вечер летят... ну, иногда даже в корзину для грязного белья, но чаще остаются валяться там, где сняла их, поэтому каждое утро чистые берет из полки). Посуду за собой убирает через раз/на третий :)
как удобно, что я анонимно, а то и аргументов у вас бы не осталось. Да. считаю, что дети,которые не в состоянии ДАЖЕ грязные трусы свои донести до корзины с бельем - либо в своих свиней родителей, ну что собственно вы и доказали, либо отстают в развитии и сильно.
А как можно умудриться не донести трусы до корзины? Ребенок каждый вечер идет в душ. Корзина стоит в ванной. Или у кого-то не так? Он раздевается и кидает грязное белье в корзину, каким образом можно оставить вещи в гостиной?!!!
ну вот у меня не так-у меня корзина стоит на кухне рядом со стиралкой :) Причем в эту корзину идет только одежда, для постельного белья и полотенец корзина стоит в ванной. И да-и мух и дочь регулярно не доносят трусы/носки до нужной корзины :)
Ну может, именно трусы все-таки образно? ПРосто одежду. Хотя у меня, например, и муж и сын почему то ходят дома без трусов. Приходят, снимают с себя все-все, надевают шорты-футболки. А эти кучки всего-всего периодически остаются там, где их застала судьба:)
у вас дочь не в состоянии снять с себя трусы и донести до корзины с грязным бельем в 8 лет?
прелестно
вы Ягу больше слушайте, нет, это не у всех так и в 7 такого у нас не было и в 13 и близко нет :) а мыться уже год как стал 2 раза на дню, вещи не напоминаю менять уже тоже оч давно, сам знает, что вся одежда, которая на нем была целый день включая нижнюю снимается и несется в корзину для белья. Мой и в 7 и в 13 не вышел бы на улицу в грязной одежде, домашняя одежда у него отдельная и также следит за чистотой, и вокруг его друзья в основном такие. И что необходимо докупить - сортировка в шкафу, что мало, носки, трусы и т.д. также без моего участия.
Есть 1-2 выделяющихся вонючек, которые как ботинки снимут, так хоть вешайся, вонь и т.д. но это исключение.
У детей, чтобы закрепился желаемый навык, некоторые "команды" нужно повторять 1000 раз. Моему столько же. Пытаюсь приучить к большей самостоятельности, но многое приходится переделывать за него. Не утомляюсь повторять. Вчера разбирал бельё для стирки. С Айпедом, конечно, раз 20 подгоняла, угрожала. Сделал в конце-концов. Перед этим несколько раз с ним посидела, показала, как нужно подготовить одежду для стырки, сортировать, вывернуть, они сами не догадываются.
Наконец-то приучила к уборке. Как-то не сильно страшно прошёл процесс, но он уже знает, что в субботу, он ответственный за уборку своей комнаты, подметает общественный холл, кухню, протирает влажной тряпкой. Уже не плохо получается, главное - не возмущается! Но тоже, пришлось пару раз с ним вместе делать, показать, как нужно.
Вы мама, это нормально, хотя на мой взгляд поздновато, этому детей учат ИМХО гораздо раньше, но вам конечно плЮвать :) Автору то это зачем? она ему не мама, папа пусть и учит. Хотя бы пусть вещи раскиданные за сынкой убирает, с какой радости это автору делать?
Ну так и я вроде не писала что ребенка мужа от первого брака каждая может полюбить... Вы спросили можно? Я ответила. И это легче чем ребенка из ДД.
Т.е. пока его родная мама жива и здорова ребенка не надо принимать и заботиться? Ну в общем вы и не обязаны. Только вот родителям этого ребенка надо об этом знать, а не догадываться.
Ну судя по "самостоятельности" своих детей этого возраста у вас нет))))))
Пока его родная мама жива и здорова ребенок проводит у нас несколько дней в месяц. Если, не дай Бог, с ней что то случится, ребенок будет жить с нами 24/7. И это совсем другой разговор.
У меня пока никаких детей нет. И, грубо говоря, до замужества я детей только на картинке видела.
У Вас, насколько я знаю, своих двое и дочка мужа. Вот положа руку на сердце, как Вам удается не разделять? не раздражаться? Понятно, что усталость копится, пубертат на горизонте... Или где двое там и трое?
Если не хотите, можете не отвечать
У меня их трое)))) Своя, мужа и общая. Да мне удается их не разделять (старших. На старших и младшую дети конечно делятся. И отношением и требованиями). Не раздражаться - нет. Они регулярно ловят люлей. За срач в комнате, за бесешь в ванной, за не сделанные домашние обязанности... Но обе в одинаковой мере.
ревность не ревность не знаю, я вообще не ревнива.
А вот ребенок мужа мне просто не приятен - не воспитан не умеет ничего, ждет,чтобы ему подали хамит, если этого не происходит, когда ставишь на место пытается жаловаться и подставлять.
Пару раз его выкрутасы сняла на видео, и когда папочка пришел с работы и ребетенок 10 лет решил откровенно соврать,что я его БИЛА - ага :) я просто включила видео. После чего сказала, что ноги этого очаровашки тут не будет и в тот же вечер муж отвез ребетенка к мамО, ну и через неделю мы без него улетели на отдых. Ну и все последующие отпуска тоже без него.
Виноват ребенок или нет, мне фиолетово, это не мое и мне не жалко. Помирал бы, больной был бы, тут другое дело, а тут здоровый лоб,который привык сидеть на шее и помыкать всем, а как увидел, что в доме отца никто не планирует в слуги к нему идти совсем охамел.
Если бы муж встал на сторону своего ребетенка, я бы с ним жить не стала, т.е. выбор каждый делает сам. Оставил ребенка с БЖ, жаль тебе ее стало, теперь получай результат ее воспитания и мне этот результат нах не сдался. Можешь исправить ситуацию - велкам, нет - мне все равно.
Как то так.
ПЫСЫ не любовница, из семьи не уводила, есть свой ребенок постарше мужниного и так он себя никогда не вел, а если вдруг вздумает, влетит ему и не хило, и также лишила бы его отпуска с нами и т.д. и т.п. Но мой ребенок плод моего воспитания. посему все иначе.
Была как-то взаимная симпатия с мужчиной, у которого был ребенок. И я знала этого ребенка, общалась. Мы оба с этим мужчиной знали, что будущего совместного у нас нет, поэтому дальше симпатий дело не шло, но ребенок в силу обстоятельств был оставлен на мое попечение. И я поймала себя на мысли, что могу спокойно принять ребенка этого как своего. У меня дочь была на пару лет младше. И я осознавала, что отношусь одинаково к обоим детям.
Вот я и думаю: или принимаешь ребенка, или - нет. Не принимаете - ищите без детей мужика, не надо издеваться ни над собой, ни над мужчиной, ни над ребенком.
Замуж выходила, кстати, второй раз за мужчину без детей. И он тоже не метался. "Принятие" моей дочки было сразу.
я сама такой ребенок,которого после развода мой папа брал к себе на каникулы и выходные.Папочка после развода с моей мамой женился еще 3 раза.Первая его жена ,у которой был свой ребенок,в жопы без мыла пыталась залезти мне,а вечерами ,когда думала что я сплю выговаривала моему папе,что я и одеваюсь не так,и воспитана не так.При всем при этом так хотела от него ребенка,что даже я помню эти разговоры,хоте мне было 9 лет.Попытка номер 2 знала что я существую,так как мой папа никогда из этого секрета не делал,и знала что на каникулах и выходных я "у папы.Эту мадам я видела всего лишь один раз.Папа меня привез и сказал-"-Знакомься,это моя новая семья",на что мама его новой жены сказала,что я не вхожу в их семью.Папа попросил меня подождать 15 минут на улице,собрал вещички,и вскорости оформил развод.Третья жена оказалось умнее всех,она не набивалась мне в друзья и не искала общих интересов и хобби.Она просто приняла меня в дом,не парила с книжками и театрами,зато решила с папой вопрос как то так,что так как это его ребенок,так и ответственность то же его,и он должен быть образовывать и развлекать меня,а не перекидывать это на нее.Папа мой развелся и с ней,но с ней,но с ней и с их общей дочкой мы прекрасно общаемся
Это очень сложно. Прихожу к выводу, что такое качество, как любовь к чужим детям, или изначально есть, или его нет и никогда не будет. Есть женщины, которым даже усилие над собой делать не нужно - добрые, спокойные, всех обогреют. Я сама не такая.
Радуйтесь, что ребенок не живет с вами постоянно. Оставляйте по-максимуму с отцом, а сами в это время занимайтесь своими делами вне дома.
вы знаете, я не приняла и не приму ребенка БМ не потому, что я не люблю детей вообще. т.к. они чужие, а потому что данный конкретный ребенок ...... не воспитан, хамоват и т.д. Я не вникаю кто виноват, мне пофиг, но дети друзей, которые тусят у меня ( не у мужу, он в это время работает), дети родственников, но опять же не все, а которые по моему, естественно, мнению воспитаны, я принимаю охотно и они меня любят и хотят ко мне!
Муж, славатебегосподи, понимает мою нелюбовь к его ребенку и не осуждает.
Проблема в том, что вы принимаете детей родственников и друзей лишь на короткий срок, зная что они не останутся у вас жить. Кроме того, из-за них у вас по определению не может возникнуть конфликтов с мужем, вы не поедете с ними в отпуск и так далее. Поэтому сравнение некорректно.
Я тоже хорошо отношусь к знакомым детям, каждый (!) день у нас дома от 2х до 10 гостей-детей. Но если бы кого-то из этих воспитанных, умных детей мне дали на постоянное многолетнее проживание (пусть и на каникулы), я бы взвыла.
из-за ребенка мужа у нас нет и не может быть конфликтов, дети родственников бывает и ездят с нами в отпуск без родителей, у нас вообще много и часто бывают дети и побольше, чем ребенок мужа.
У ребенка мужа есть мама, с которой он живет, у нас он бывает не на ПМЖ. И воспитание другой женщины меня в принципе не устраивает и хама в доме я не терплю.
Среди родственников есть похожий ребенок и реакция совершенно такая же и у меня и у мужа. Может поэтому он понимает и не предъявляет ко мне претензий.
Если бж мужа неожиданно помрет и ребенок еще будет несовершеннолетним, естественно он будет жить с нами, НО НА НАШИХ УСЛОВИЯХ и в случае хамства и прочих выкрутасов он будет лишен совершенно конкретных вещей, тогда как бж поощряет и активно поучает своего ребетенка вести себя по отношению к отцу и ко мне по хамски и ребенок и она ничуть не скрывают это и открыто говорят.
Не могу понять, почему муж терпит хамство сейчас? Почему нужно дождаться смерти БЖ (дай аллах ей здоровья), чтобы начать выстраивать нормальные отношения с ребенком?
я два года пыталась донести до мужа,ЧТО ОН ОБЯЗАН ВОСПИТЫВАТЬ, да, сложно, но раз он бля такой сердобольный и оставил с матерью ребенка, значит будет сложно, но он обязан.
Спустя 2 года я просто забила и выкатила свои условия, на которых я готова далее существовать, или я иду на развод - это был не блеф! Муж меня понял. Все, далее у меня все умерло к этому ребенку, мне все равно, я не выказываю никаких эмоций, а т.к. муж знает как я с детьми и не только с родным, как я их обожаю, он видит это часто :) наши друзья и родственники не перестают петь мне диферамбы, чтобы они без меня делали,....мужу грустно, но при любой его попытки чуть поменять мои условия я напоминаю ему те 2 года и говорю, что время упущено, и я больше НИЧЕГО не чувствую к этому к ребенку и делать ничего не буду - совет, помощь в крайнем случае - велкам, в обычной жизни и общении для меня этого ребенка просто нет, ну максимум он просто некий ребенок, и правила вежливости соблюдаю, все.
Паноптикум просто какой-то....
Два чмошника упиваются собственной невъебенностью и сердобольностью, что "позволили оставить" матери ее собственного ребенка....
Надеюсь, я буду жить долго и счастливо, чтобы вот такие вот, прости Господи, пародии на отцов и мачех не получили доступ к моему ребенку.
Надеюсь и эта мама перестанет отпускать ребенка в вашу семейку.
:) у бжен нет права не пускать :) так сидите и молчите епнутая дура :)
по остальному ноу комментс ;)
Вот об этом я и говорю... два моральных урода берут совершенно ненужного им ребенка, а у мамы нет права его не давать. Потом одна моральная уродка над чужим ребенком издевается, а другой недоотец ей потакает.
Поймите уже, это не ваш ребенок. Это мамин ребенок и мама его любит именно таким, да. Хамящим, неаккуратным, ленивым, любым.
Не берите, просто не берите ребенка и все. И ваши нервы сохранятся и малыша до нервного срыва не доведете. Хотя.... что я говорю.... на ком же иначе выплескивать свою ненависть к бж, как же перед мужем иначе выслуживаться?
ну так я и задаю вопрос, как минимизировать собственное раздражение и конфликты с мужем
Говорить с мужем, пока не поздно и расставлять границы.
Примерно так:
-Дорогой это твой ребенок. ты его любишь и блаблаба, НО это не мой ребенок и я не обязана делать то то и то то, и да. я это делать не хочу, т.к. ты не видишь того то и того то. Я все понимаю, ты скучаешь по нему и блаблабла. Но моей вины в вашем разводе нет и в том, что ты не живешь с сыном. посему, я не считаю возможным быть прислугой твоему сыну, слушать как он тебе хамит и спокойно к этому относиться.
ДЛя себя я приняла следующее решение, я нейтральна и доброжелательна настолько, насколько этого требуют приличия. Но если ты берешь ребенка к нам в дом, ты за ним и ухаживаешь. Может тогда ты поймешь что выбранный тобой путь тупиковый и захочешь все таки воспитывать своего ребенка.
В свое время я примерно это и сказала и по сей день я придерживаюсь этой позиции. Хочешь общаться с ребенком, ок, мне и денег не жаль, и твоего времени, но я пас.
возможно.
Для начала смиритесь с тем что вы не обязаны его любить. Это важно, не терзайте себя.
Примите ребенка как младшего брата, племянника.
Мне понадобилось лет 7-9 чтобы этот ребенок действительно стал моим. По началу тоже бесило все. Сейчас не представляю , как бы мы жили без него))
Спасибо за Ваш опыт.
Скажите, а в каком возрасте Вы познакомились с ребенком?
7-9 лет. Огромный срок. Откуда столько терпения?
В кругу моих знакомых свои родные дети в 8 лет еще не читают себе сами, несамостоятельны, капризничают... это нормально. Вот то, что хамит - это косяк мужа в воспитании сына. Поговорите с мужем. Остальное вполне соответствует возрасту!
ключевое слово в Вашей тираде: "ревность". Все от этого. Родите своего. И воспитывайте!!!
Что-то не пойму, а зачем вам его любить?
вы его уважайте,как личность и как ребёнка вашего мужа-все.
Вы не пытайтесь его развлечь,не старайтесь быть ему интересной,расслабьтесь! Вы не обязаны ему нравиттся и он вам тоже. Со временем все придет само.Ревновать глупо,вы друг другу не конкуренты.Вы не станете ребенком,а он женой.
вы еще не уверены в своем муже - отсюда и раздражение. А насчет любви - это вообще очень токая материя... Вот почему если у бм появится серьезная женщина я не буду играть в эти игры, под названием "вторая мама". мне мой ребенок очень дорог - не хочу что бы кто-то, даже косвенно негативил в его адрес.
может быть и так... понимаете, сейчас у бм судя по всему нет достойной кандидатуры. И посещением ребенка он совсем не балует. Через пару воскресений на несколько часов заскочит, и все. Даже не звонит... Хотя для понтов телефон купил.... Поэтому если ВДРУГ он воспылает отцовскими чувствами, то это будет очередная его лицемерная игра на публику.Он это умеет, когда надо "пушить хвост"... КОнечно, в это пусть играет без ребенка...
зы. чисто теоретически, если ВДРУГ женщина окажется нормальной, вменяемой (что составляет 0,0001% учитывая нынешние характеристики бм) то я бы с ней для начала познакомилась .что бы оценить нужно ли моему ребенку с ней общаться...
Ревновать перестанете, когда попривыкнете, через этот этап, я думаю, все проходят. Вы, главное, поймите, что вам ребенок не соперник, он ребенок, а вы жена... У вас роли изначально разные.
Не надо его любить. Это папина и мамина обязанность. Вам надо вести себя так же как и обычно дома, не нужно выпрыгивать из штанов и пытаться развлечь его. Просто так же как и со всеми вежливо и без лишних реверансов.
+10000 Имхо, самый лучший совет.
У меня падчерица, когда я с ней познакомилась, ей было как раз 8 лет. Не могу сказать, что я ее полюбила, но приятельницами мы стали хорошими, и отношения у нас с ней лучше, чем у нее с отцом, т.е. моим мужем. Я с самого начала сказала себе, что она моя родственница, а родственников не выбирают, но и, сорри, в попу особо тоже не дуют. Так и веду себя уже 13 лет:-)
А зачем? Любовь - чувство, возникающее явно не по велению разума. Плучиться - ура! Нет - живите по правилам этикета.
Кто вам сказал, что вы ДОЛЖНЫ его полюбить?
Муж, видя мое равнодушие, незаинтересованность, иногда и раздражение расстраивается. У него в голове есть картинка идеальной семьи. Реальность пока другая.
Что ж вы из крайности в крайность? Не надо "равнодушие" - общайтесь как с любым другим ребенком, пришедшим в гости.
А мужу поясните, что вы будете все делать "что положено". Но сердцу не прикажешь )
К нам в гости не приходят другие дети. У меня нет ни братьев, ни сестер. И у подруг дети еще маленькие совсем.
С мужем разговариваю. Говорю, что всегда помогу посидеть, отвезти-привезти, еды приготовить.
Но тема ребенка оооочень острая для него.
Да, не обижайте его просто, большего наверно и не надо. Мужу он важен, вам с этим придется считаться, как и с его другими родственниками. А мальчик скоро подрастет и лет в 13-14 ему будет не до родителей, визиты его сократятся. Разве сложно принять гостя раза два в месяц на несколько часов?
Или наоборот сложнее, если вдруг он решит, что у папы ему легче и веселее жить, папа ничего не требует, всё разрешает. Он соберёт чемоданчик и переедет жить к вам :)
"нашему" мальчику было 9, в его 12 я хотела разводиться с мужем из-за его сына, как-то помирились, в его 13 стал меньше к нам наведываться и поведение изменилось, но уже год принимает препарат, который действует на настроение и помогает концентрироваться.
Зачем вам его любить? Думаете, за любимым дерьмо подтирать легче? Неа:) Понятное дело, обслуживать чужого ребенка не хочется, но мне, например, и своего то 8летку жутко надоело:)
Но делать все с ним и за него тоже не надо - испортите мальчика. Сказали идти чистить зубы-пусть идет и чистит. Вышел-спросили:почистил? И все. Почистил или нет-не ваша забота, ваше дело донести, что это делать надо и напомнить. Вещи в корзину просить убрать, не убирает-убрать самой, но в следующий раз опять сначала его просить. Дойдет. Мужу кивайте, соглашайтесь, но потихоньку нежненько так приучайте мальчика к порядку в вашем доме.
Автор же не избавиться от мальчика хочет, а мирно сосуществовать. Спокойно притом. Посему, имхо, может (не должна!) как-то поучаствовать в его воспитании. Не обязана, конечно, но если хочет по-хорошему, надо бы. Муж должен, конечно, кто спорит? Только он? Помогать мужу жена не обязана? Ну ладно, но может же, если хочет?
А мне не сын надоел, а трындеж и подбирание. А вам нравится уборщицей и попугаем быть? Никому это не может нравиться. Но это же условия нашего с ним существования, так что куда деваться с подводной лодки?:) Вот и у автора так же, с той лишь разницей, что без этого мальчика она проживет. А без мужа?
Я прекрасно и мирно объяснила мужу кто есть кто и кто чего должен и обязана.
Нет, жена не обязана помогать мужу, в воспитании и тем более обслуживании чужого ей ребенка, она может, но на определенных условиях.
Я отказалась совсем и развелась бы, если бы муж встал в позу, о чем он кстати знал очень хорошо. Исключение, при котором я сделаю максимум усилий, чтобы всем было комфортно - это форс-мажор. ВСЕ.
"А мне не сын надоел, а трындеж и подбирание. А вам нравится уборщицей и попугаем быть?" а вы при сыне уборщица? я нет, он умеет прекрасно все убирать, самообслуживанию обучен, НЖ от него в восторге, так что у каждого свои дети, "неудачные" дети - плод неудачных мамашек
Ну у вас так, вам так хорошо. А автору так нехорошо.
Ну у вас сын уже обучен, мой в процессе. Неудачный, думаете? вот если он когда-нибудь кому-нибудь скажет эту вашу фразу, вот тогда я посчитаю его и себя неудачниками. Ибо тряпки собрать и обезьяна может, а вот вести диалог, не переходя на оценки - уже сложнее.
именно вы приняли "неудачный" на свой счет, почему, мне лично фиолетово.
Тряпки собрать, вот именно, и обезьяна может, а некоторые подросшие дети не обучены таким вот простейшим вещам. Но на всякий случай, не имею ввиду лично вашего ребенка, я его знать не знаю, мне до него....
Если вы имели в виду не моего ребенка, и не автора, то к чему\кому относилась ваша фраза про неудачных детей?
Если что, я не особо усердствую в обучении таким вот вещам именно потому, что они простейшие и сами собой делаются... умеют то они это все давно, только делать не считают важным. Ну не в 6 лет он таки начнет развешивать носочки, а в 11, какая разница? А как вы, простите за неуместное любопытство, относитесь к взрослым мужчинам, разбрасывающим эти самые носочки?:)
вот щас не поверите, я к ним не отношусь и таких не встречала :) как то мне повезло.
Чисто теоретически, отношусь также. как и к вонючим людям, убогим, уродливым, с отвращением.
Относительно ситуации автора - вина не на ребенке, вина папы прежде всего, в жопу дуть сынке не надо, это раз, ну и жену припахивать как служанку прибирать за сынков - это два.
Повезло вам, реально. Тут как-то опрос был, так мааалый процент евских мужей доносит таки носочки до корзины:)
А про авторового мужа согласна, некрасиво он устранился. Но автор у нас оказалась нежная феалка, хочет чтоб все было как ей удобно, но на разговор с мужем пойти побаивается
это главная ошибка женщины, имхо, хотеть казаться такой всей в белом. Я изначально не хотела никем и ничем казаться. В трудную минуту и БЖ побежала помогать, хотя терпеть ее не могу, так та расплакалась на моем плече, мол неожидала от тебя. Так конечно, куда ей ожидать, когда она сама живет и ребенка учит совсем другим вещам.
Да это вобще главная ошибка всего человечества:) Столько сил и времени тратится на все эти перформансы и игрища в отношениях. И столько потом нервов на разоблачение-разочарование...
эти вопросы не мешало бы задавать ДО брака с б/у мужчиной и ребенком от прошлого брака.
Возможно полюбить. Почитайте рекомендации на усыновительских сайтах.
Только обратите внимание, что рекомендации для каждого возраста свои.
усыновители получают ребенка на 24/7, тогда как ребенок мужа бывает иногда, а если еще и папА позволяет заплывать за буйки этому ребенку, то тут никакие советы не помогут.
Усыновители получают чаще всего не ребенка, а асоциального зверька (если мы про детей 8 лет, а не младенцев). А у автора обычный домашний ребенок. Так что советы как раз помогут.
Яга, я не имела ввиду всех детей от бж, я имела ввиду совершенно конкретный пример :)
я знаю, что вы бж, и у вас дети, также. кстати, как и я бж и у наша нж купается во внимании и заботе сына, кстати, заслуженно. А вот некий ребенок, не буду писать степень родства, может с порога сказать:
А чего это ты еще спишь, вот моя мама встает в 8 утра и бежит мне завтрак готовить.
Я правда тоже не теряюсь, в ответ,
А твоя мама тоже работает по 12 часов в будни и достаточно зарабатывает? а завтрак мне дети делают в выходные с удовольствием.
или залезть ко мне в сумку, которая уже убирается в спальню и сказать:
А почему это у вас то то и то то есть, а у моей мамы нет?
или
А давай как ты сейчас быстренько встанешь и приготовишь мне то то и то то.
или
Встань и принеси мне хлеба.
и список можно продолжать.
Не мое дело заниматься воспитанием чужого ребенка, и уж тем более терпеть от чужого ребенка такой вот уйню.
нее, понятно,что там так принято, но я не послала нахуй этого ребенка только из уважения к возрасту.
Мужу сделала выволочку и сказала, что еще один такой выпад....
в итоге просто ребенок более не посещает те места, где есть я. Кстати, ребенок сильно удивляется, куда это я делать и чего это я вдруг стала так сильно занята.
Извините, но любой ребенок может вести себя гадко и вредничать, но от этого он не становится зверем, манипулятором и нахалом. И устанавливать правила поведения в своем доме - это не значит воспитывать чужого ребенка.
не, это нормы поведения, привитые определенными людьми, т.е. так ведет себя ребенок все время.
Именно зам и манипулятор - об этом я не писала, иначе бумаги не хватит.
"И устанавливать правила поведения в своем доме - это не значит воспитывать чужого ребенка" ага, а чего это у тебя столько правил и я им не буду подчиняться, сказал мне очаровательный неманипулятор и не хам. Я тут в гостях!!!
Я писала уже выше, я пару раз записала на видео его выкрутасы и не зря. Приходит папа с работы, ребенок кИдается к нему в слезах, папа, мол, не оставляй меня с ней, она меня БЬЕТ!!!!!
вот тогда у меня все умерло к этому .... просто даже раздражение не осталось. Видео папе показала, что творил это чудо и показала на дверь.
Я усыновила, хотя у меня есть кровный ребенок и я могла родить второго. Но усыновила.
Вы просто никогда не сталкивались с адетьми, попавшими в семью из системы подрощенными. Все те ужасы, которые Вы описываете ниже - это цветочки... И подавляющее большинство приемных мам были бы счастдивы Вашим проблемам.
Но совет мой был - почитать о том, как ПРИНЯТЬ ребенка. Вам тоже поможет. Ребенка Вы не измените, скорее всего, но измените свое отношение к таким его поступкам. И Вам самой скорее всего станет проще.
я сталкивалась, в моей семье усыновляли и старший родственники и младшие и я об этом думаю, т.е. не одного ребенка и не на современной модной волне. И я видела как зверьков, так и взрослых. Жесть. Сестра моя сводная уже лет 10 как в земле, что мы с ней натерпелись.............
Я пишу о другом, не нужно принимать, если не принимается. Усыновление - ЭТО СВОБОДНЫЙ И ЖЕЛАННЫЙ выбор человека.
Понимаете разницу, между навязанным ребенком. за которым отец не хочет ухаживать, и воспитывать он его тоже не хочет.
Если ребенок УЖЕ есть, то его надо принять. Так будет спокойнее и удобнее ВСЕМ. Нет, можно, конечно, наморщить носик, сказать Фи и потребовать, чтобы ребенка и духу больше не было. Но кому от этого станет лучше?
Неужели взрослый человек не может поступить по-взрослому?
не надо это автору? не надо автору ходить и подтирать, убирать, смотреть за ним, не надо вскакивать утром и готовить ему, ничего этого не надо. Еще раз, ну ей богу, неудобно, прописные истины - насильно мил не будешь.
Никому не станет лучше от навязывания, муж хочет общаться, пусть общается, только сам, в дом привез и вперед, развлекай, убирай, готовь, стирай, стой над душой, чтобы зубы чистил и так до бесконечности.
Вот именно,что взрослый чел, автор не взрослая,раз пытается строить из себя то, чего нет на самом деле. Взрослый думает о себе, не о чужом потомстве. И если чужие раздражают, а обратно не запихнешь, то ограничивают по максимум раздражитель.
Вам проще. От мамы дочерта всего требуется в роли мамы, чтобы ребенок не портился. А вы можете быть кем угодно по своему выбору: новой женой папы, тетей Ирой, хозяйкой дома, где живет папа, приятельницей, подругой, значимым взрослым, тем, кто устанавливает правила, тем, кто не принимает ребенка и не соглашается, чтобы встречи были на ее территории, и далее и списком и везде. Что захотели - в том и варитесь.
А там советы не как стать мамой, а как ПРИНЯТЬ ребенка - с его индивидуальным запахом, привычками, акцентом и т.п.
Мамой становятся без советов, я это по себе знаю :)
Какое там любить. Вы хотя бы ухитритесь его не возненавидеть.А лучше ищите парня без прицепа, если не поздно.
Готовлюсь ловить тапки))
Понимаете, в чем еще проблема...
Я молодая бездетная девушка. И в выходной хочу спать до 11, потом завтракать в кафе до 12, потом заниматься сексом с мужем, а вечером ходить на концерт или в ресторан. От такая я хамка))
А когда у нас ребенок, естественно мой выходной проходит совсем в другом режиме, все развлечения исходя из интересов ребенка. Как вот это принять?
вот поражает меня, что значит куда деваться, да никуда. кроме секса днем, остальное вполне вписывается. Муж взял ребенка, ок. утром встал, закрыл в комнату автору дверь, чтобы ее не будить и побег развлекать, кормить и т.д. своего ребенка. Далее автор проснулась и они все вместе пошли в кафе, кино, по магазинам и т.д. Зачем автору 100% времени подстраивать под ребенка, он грудничок? Пусть знает что мир не только вокруг него.
Понимаете, ребенок вроде как гость. Все ж он у нас не каждые выходные. Поэтому естественно муж старается придумать программу для сына. Т.е. кафе - возможно. А вместо концерта будет мульт. Не ужас ужас, конечно. Но немного не то
вам с мужем вопрос решать, ну в конце концов ну вы что каждые выходные по концертам?
Опять же на своем примере, правда я и сама детная:
Дорогой, давай все таки не будет ВСЕ ВЫХИ подстраивать под ребенка. У нас тоже выхи и нам тоже нужны отдыхать.
Ты предложил вот это, а давай вот тут и тут подкорректируем.
ну так разве мульт НЕ каждую неделю-это проблема? Или для вас принципиально КАЖДУЮ неделю на концерт ходить? А когда свои дети появятся-с ними мульт смотреть будете?
+ именно так, иначе автор рискует на всю жизнь вляпаться в "сначала деточка сиротка" потом все остальные. И чем раньше все точки будут расставлены, тем безболезненнее будет процесс. Учитесь автор на чужих ошибках.
Не у всех есть желание ходить по кино и магазинам с чужими детьми.По факту получается что муж носится с ребенком,а нж сама по себе.Жена имеет право хотеть проводить семейный досуг без чужих детей
секс никак, пока ребенок не спит, а в остальном, я беруши в уши и пусть только попробуют меня разбудить, я гаркну так, что мало не покажется. Сон в выходные для меня свят и разбудить меня сложно, но можно.
Свои планы я не меняю, если нужно куда то, мы туда едем.
Что мешает завтракать в кафе с ребенком, кстати обниматься при ребенке можно и даже нужно, пусть он знает, что он не пупок земли.
Ну, у меня двое детей, но на выходных - закон - маму/папу не будить (разве, только, пароль на айпеде ввести заскакивают). Если голодные - могут поесть что-то сами (хлопья, ёгурт...) но без вредительства на кухне, а то я буду злая.
Когда я просыпаюсь, мы можем сходить на завтрак в кафе (по моему желанию). Даже секс иногда получается, когда дети активно увлечены игрой. Мы это называем: "мама-папа устали, полежат немного, поспят, нас не будить неск. минут". Но это очень ердко в дневное время. это единственный минус. А так, на концерт, в кино, ресторан, с ОДНИМ!!! ребёнком - вполне.
А как вы умудрились встречаться то до замужества? Я как-то встречалась с таким вот воскресным папой-ну никакой личной жизни!
Автор написала. до свадьбы бж ребенка не давала.
Да и чем мешает подросший ребенок( кроме секса днем) в других планах автора? ребенок к папе приехал, ну и отлично,а автор спит :) и т.д.
Тем более он у них даже не каждые выходные. Да это ж просто праздник какой-то!:)
Ну и что, что не давала. А ПОДУМАТЬ и ОБСУДИТЬ с женихом представления о том, какая будет модель семьи - не судьба? Ну, если девушке лет 16-17, то понятно, что мозг могла и не включить, но вроде бы пишет она достаточно здраво и не настолько молоденькая...
Понимаете, если будет следующий раз, следующий детный муж и т.д. я обязательно подумаю и обсужу. Да, я понимала, что ребенок будет проводить у нас время. рассчитывала на бОльшую самостоятельность, зрелость.
О многих моментах я просто не думала. Реально, считала, что дети-это гораздо проще.
Я не из лесу:)), просто так вот сложилось, что с детьми я не сталкивалась
Действительно, бездетным сложно сразу вот так представить весь масштаб бедствия, я в свое время, будучи мамой двухлетки, была жутко возмущена, что некоторые в 8 лет еще не могут сами себе обед погреть, сделать уроки и спать лечь. Уж я то, уж мой то, думала я... Ага, моему 7 и чота он не жарит себе глазунью и не гладит рубашки в школу:)
Не, я дала, я маман-перфекционистка, но нафига они ему? Некоторые девочки, например, не то что в 12, а в 30 и даже в 70 не жарят котлеты и не пекут блины. Не потому, что мама не учила, а просто не хотят или не любят. И живы и счастливы при этом.
Я дала ему эти навыки, но ему это не надо, пока я это делаю лучше и не отказываю ему в помощи. Главное, что окажись оба наши сына, ваш-умеющий и мой-недодаденный, в суровых условия, оба выживут, и никто друг друга не сожрет:) Уметь надо все, а делать только то, что нужно. Вашему может никто не гладит рубашки, а моему, даж если я не буду, очередь построится:Р
" Вашему может никто не гладит рубашки, а моему, даж если я не буду, очередь построится" а вот здесь вы сами себя обкакали :) я не буду рассказывать что и как с моим сыном, ибо тогда вам совсем тоскливо станет, да и не я начала разговор о том, что вы в прислугах у сына и вам это поперек горла.
Автор,у вас есть сейчас отличная возможность обсудить с мужем и понять для себя, готовы вы быть прислугой и жертвовать своей жизнью ради совершенно постороннего вам ребенка!
очень просто!
вам лет сколько, есть свои дети?
ребенок может быть посторонним по двум основным пунктам:
1. генетический - ну тут не поспоришь
2. эмоционально-морально-поведенчески, вот тут как раз, если люди совпадают и ребенок воспитан в примерно одной системе координат, тогад все будет ок, если же ребенок хамит, поощряется теми родственниками, как в нашем случае, под лозунгом, "обосремся, но бывшему счастливо жить не дадим, ибо не достоин, да и у меня ничего не складывается", когда опять как пример, ребенок подросток пердит и рыгает за столом и ржет, когда ребенок оставляет кучу гомна в туалете, и кричит мне (папы нет дома) а ну пойди смой, когда....много чего.
Такого урода я просто убрала из жизни и нашего дома и мне плевать на него.
И Вы правда думаете ,что ребенок не смывает в туалете из-за того, ччто прохо воспитан? Просто он Вам так мсит. По-детски, неумело. В том числе и за то, что он Вам не нравится.
Но Вы - взрослый - должны быть умнее и первым найти путь к ребенку.
я ничего не должна этому ребенку!!!!!
Ребенок стал мне не нравится со временем, т.е. сразу было принятие, я принимаю в 99% случаев всех людей, человек я такой.
Конкретная ситуации с туалетом, и таких было много - это результат прямого действия родной мамки, ребенок говорит об этом прямо, и бж не отрицает :)
Меня перестал волновать тот факт, что этот ребенок вообще существует, я просто живу и не думаю о нем. А вот БЖ уже хапнула, т.к. научить то она научила, но никак не думала. что подобное обратиться ей самой.
Понимаю))) Сама была в такой ситуации.
Планируйте свои выходные без мужа и ребенка, а муж пусть своего ребенка сам развлекает. Моему быстро надоело)))
Если бы вашему мужу был более интересен ребёнок - то вы бы ему очень быстро надоели.
Согласна. Пострадала бы и нашла нового мужа, логичное развитие событий, когда кого-то не устраивают отношения. Это в любом случае лучше, чем заниматься чужим ребенком, сжав зубы и в душе ненавидя его.
Автор, я очень люблю мужа и только ради него терплю его дочь. Мать у девочки умерла, три года она жила с бабушкой, сейчас ей 12, диагноз - легкая умственная отсталость, учится на тройки в обычной школе, программу не усваивает, ведёт себя ужасно и дома, и в школе. Даже муж признает, что дочь весьма неприятный человек. В общем, живем и мучаемся. Наших общих детей - девочек-двойняшек муж очень любит.
не тот случай, чтобы терпеть, девочка сирота, ее жалеть надо и любить, ласковое слово и кошке приятно.
У девочки, к сожалению, психические отклонения. Может например орать и рвать на себе волосы, успокоить невозможно, поверьте, такого ребенка, да ещё чужого, полюбить невозможно :( В школе настроила всех учителей против себя. Дружить с ней никто не хочет. Постоянно врет учителям, что мы их всех уволим. Последнее время пытается мальчиков в классе обвинить в приставаниях и изнасиловании даже! Классный руководитель и обе бабушки уже поседели от неё, с нами она только в выходные, но и это превращает жизнь в выходные в кошмар, мои дочки боятся её :( Но думаю, если ребенок был бы нормальный, может даже забрала к себе. ИМХО всё зависит именно от ребенка.
Лечение регулярное у лучших врачей в этой области, 2 раза в год плановая госпитализация. Тут болезнь, к сожалению, наложилась на характер, её брат сводный тоже очень тяжелый человек, выкинул на улицу жену и грудного ребенка и вообще очень странные. для нормального человека вещи делает. Там дедушка шизофреник был, вот так бывает, наследственность... Муж не хочет переводить дочь в школу 8 вида, всё надеется на улучшения.
По мне так невозможно. Познакомилась с мужем, когда его сыну было 5 лет, сейчас ему уже 25-до сих пор терпеть его не могу.
Для того, чтобы продолжать спать до 11-ти и завтракать в кофейне до полудня, совершенно не обязательно начинать любить чужого ребенка:-) Достаточно просто перенести время секса:-) Ребенок приезжает к мужу, в первую очередь, ранний подъем и бег в мешках - его задача:-) А если Вы хотите казаться не той, какая Вы есть, на самом деле, или быть не таковой, но это уже совершенно другая история:-)
вот утра, об том и речь, нафига автор подскакивает и готовит разносолы и не спит в свой законный выходной? что тут может быть сложного донести до мужа. что ребенок едет к нему, а я сплю и меня не беспокоить.
Я бы корректировала свои планы, но глобально не меняля образ жизни. детей хорошо вписывать в свой образ жизни, а не прягать вокруг них и не менять свой образ жизни ради нех.
Т.е. допустим, ребёнок приезжает в субботу утром.
В пятницу - концерт. после концерта - романтик.
В субботу спим до 11. В 12 вместе идём завтракать в кафе. Потом - парк. Гуляем. Потом кафе и домой. Дома готовится вкусный салатег и что-то основательное мужикам. Ужинаем ребёнка. Читаем книжку и спать.
Потом ужинаем с мужем и бутылочкой красненького. Секс. В воскресенье встаём в 11. Кафе в 12.
потом в кино.
Выбираем, что самим интересно. Хороший детский фильм отличается тем, что его интересно смотреть взрослым:-)
Я, например, обожаю фильмы про Гари Поттера и мультики про богатырей. Ещё есть условно -детский репертуар. Т.е. кагбэ взрослые фильмы, которые детям смотреть интересно. Тор, например.
Потом кафе. потом отвозим ребёнка и идём во взрослое кино.
Автор, бывают ситуации еще хуже вашей!
Я выходила замуж, зная, что у моего мужа есть дочь, которая живет с мамой, папа с дочкой общаются время от времени, он платит неплохие алименты...
А через год в один день муж притащил свою 16-летнюю дочь к нам домой жить навсегда, предупредив меня по телефону за полчаса! Дочь воспитана сумасшедшей матерью-алкашней, не работавшей ни дня в своей жизни. У обеих самая главная жизненная установка: Нам все должны!
Реально вот где жесть!!!
Был у меня как-то бойфренд с ребенком. Мальчику тогда было лет 8. Так вот когда с ним познакомилась, то мне кажется готова была больше полюбить ребенка, чем папу:) Ну вот бывает так, что мальчик сразу в душу запал. И он тоже ко мне потянулся. С папой его у нас не сложилось правда в итоге.
Вы не отрицаете, что в целом мальчик приятен, поэтому полюбить(принять) мальчика вполне вам по силам. Надо лишь постараться вам с мужем разобраться и понять, что мальчик не робот и не все дети должны в 9 лет все четко делать так как вам надо.
Да никак, мы не обязаны любить всех детей. Мы не можем найти контакт со всеми людьми и обнять весь мир. Ребенок человек.Относитесь к нему просто ровно, как к ученику относится учитель, как вы относитесь к другу вашего ребенка, который пришел поиграть к нему. Т.е. просто подавить все свои имоции и положительные, и отрицательный. Ровно, спокойно, потом просто войдет в привычку, что этот ребенок приходит к вам в дом, как соседский ребенок зашел-ушел, потом опять пришел. Ведь вам пофиг читает соседский ребенок или нет, поел он или нет, сделал уроки или нет. Он просто пришел к вам временно, телик посмотреть по соседски.Вот и сын вашего муж вам, как соседский мальчик. Он вас перестанет раздрожать и бесить, если вы научитесь быть к нему равнодушной. И всем будет только лучше от этого.
Нет. Не люблю детей, а чужих просто терпеть не могу. Все эти сопли, слюни, неопрятность, капризы:sick2
Я никогда не ставила перед собой цель любить ребенка своей мужа.Да и вообще чужих детей любить неспособна.Поставила сразу хочешь пригласить ребенка с ночевкой?Пожалуйста.Ты развлекаешь,ты делаешь уроки,ты готовишь и делаешь все остальное необходимое твоему ребенку.Малейшие попытки с утра уехать на работу,а ребенка оставить у нас жестко пресекала.Результат одна ночевка у нас в течении пары месяцев,но большее че то не рвется