Плохо, нет сил. прям помереть хочется...
Хочется помереть, потому как выхода не вижу. С мужем месяц назад поругались. Я после сильной ночной гулянки (были на свадьбе у друзей)отказала в близости. Реально "не смогла". Муж обиделся смертельно. До этого тоже были звоночки - я пару раз отказала мужу в близости, т.к. в последнее время сильная усталость стала накатывать. Мне 40, мужу под 50. Те обиды я загладила лаской, сама понимаю, мужу "надо". Он из тех, кому все время надо, а я в последнее время просто умираю по вечерам - еле доползаю до кровати. Договорились, что проверю гормоны свои, в том числе почему такая вдруг фригидная стала. Но до врача не дошла - типа ж поругались. Муж общается, разговаривает, но в постель меня не пускает. В смысле спим вместе, но он меня посылает всякий раз как я приставать начинаю. Усугубляется наличием ребенка 5 лет. И вот мой интелегентный муж решил, что будем жить вот так - дружить, ребенка растить. Иногда думаю, лучше бы наорал, хоть как то чувства проявил, нет - холодная такая вежливость. Делаю домашние дела на автомате - ни тебе спасибо (например за обед), ни тебе благодарности ...да хоть за что!Раньше было так: ой как ты прикольно сделала, ой, как здорово ты придумала...
теперь холод, холод, холод...
К чему все это. Меня временами стало накрывать - хочу помереть прям. Думаю, что мужу с ребенком без меня проще будет и жизнь наладить, ну и секс. Сама не стану ничего делать, знаю что это грех большой. Но "ежели что", цепляться за жизнь не буду. Не из-за чего жить то. Ребенок... Ну у него куча любящих тетушек, бабушек. Что такое смерть он знает, может даже понимает... Развода я так понимаю у нас не будет. Мой интелегентный муж этого не допустит и "ради ребенка" будет страдать. Меня такие отношения не утраивают - он мне сказал "ну не устраивают - не надо".
Я просто выговориться пишу. Маме не могу сказать. сестре тоже, подругам... не могу.
Я знаю что сама дура. Многабукв тут написала, не каждый дочитает. И что "могла бы потерпеть", "ноги раздвинуть - чего тут сложного".
Могла.
Сложно.
Чего уж теперь то... всё уже сделано и и справить не позволяет.
Спасибо что прочитали, ежели что...
Ничего не "сама дура". А если бы муж не мог от усталости, что, тоже обидеться смертельно?
Для меня секс с самого нашего знакомства не самое главное в жизни. Ну не захотел - ну и ладно - завтра обязательно захочет. :)
Для мужа же: есть секс - есть любовь, нет - значит нет любви и не волнуют его причины. Вот у нас любовь кончилась похоже...
Я бы устроила дикий непрерывный неинтеллигентный скандал, а после перестала бы готовить, стала бы заниматься только ребёнком будто бы мужа нет вовсе рядом. Посмотрела бы что он на это скажет. Но я работаю с ребёнкиных 6 месяцев. Меня деньгами не прижмёшь.
Я пыталась поговорить и выяснить отношения. Но мой интелегентный муж считает себя выше всех этих разговоров. Интелегентные люди договариваются по-хорошему, без скандалов. Это оказался еще один минус мне - скандальная я и выяснялка отношений.
А чего выяснять? И так все ясно - не хочешь - не любишь, а значит - досвидос, будем друзьями, потому как ребенка надо в полной семье растить. Мне хочется потерпеть лет 15 - сын вырастет, как-то окрепнет, встанет на ноги и я уйду просто. Куда неважно, главное от холода от этого...
Или не подавайте. Можно уйти жить в другую комнату, если комнат больше чем одна.
Мысль интересная. Не приходила в голову.
...у нас ремонт идет (2 года уже) и мы как бы в однушке живем - в одной комнате. Но вроде выходим на "финишную прямую" - скоро закончим и точно, можно с сыном переехать. :)
не уходила в другую комнату. Ушла "в себя". Стала спать в глухой пижаме, чтобы не касаться. Сама не начинала разговор. Отвечала только если спросит.
Все мои попытки поговорить по душам муж воспринимал, как мою зависимость и слабость. Как только я на всё это реально забила, мне стало просто замечательно. Можно ещё с наушниками ложиться спать, типа колыбельную слушать. Нет тебя и хоть ты провались. Ничего мне от тебя теперь не нужно, кроме зарплаты. Я за неё расплачиваюсь уборкой и готовкой. И адьё.
И вы знаете что? Сработало! Изменилась я - изменился и он. Я ещё валерьяночки попила регулярно, чтобы не вестись.
Как ты мне, так и я тебе. Хочешь по другому? Договаривайся. Какие будут предложения?
Я поняла, спасибо. Так и было у нас в самой начале "ссоры". Я так себя и вела и думала, что моя такая независимость его как-то подстегнет на действия какие-то. Ни фига. Мне же было плохо оттого, что муж не реагирует ни на что. Пустым местом почему-то чувствовала себя Я... Почему?
Как долго Вы так вели себя? Я пару недель "всего".
Год. Но я не была пустым местом.
Я очень активно занималась ребёнком - куча спец занятий и конкурсов танцевальных.
У меня был роман в интернете.
Я не смотрела на мужа и не ждала его реакций.
Внутренне я подготовилась к разрыву.
Я не наказывала мужа,для получения результата.
Я уехала отдыхать на три недели с ребёнком без мужа.
Я была очень вежливой и равнодушной. Искренне.
Потихоньку наладилось.
Но если бы не наладилось, я б не заплакала. Я и ребёнок, тоже прекрасная семья.
Нууу, это философский вопрос. Я время не торопила, на мужа не оглядывалась, жила в своё удовольствие. Мне этот год понравился. Такая, знаете ли, свобода, когда никто тебя не дёргает за ниточки души. Да, секс у нас был время от времени. Только по инициативе мужа. А почему бы не дать хорошему человеку? Но я не из вашего муравейника "умри, но не дай поцелуя без любви".
Не люблю ругаться на авторов, но у вас просто сборище унылых идиотов. Автор, ну что вы ерундой занимаетесь...Вы свой брак или мужчин так идеализировали?
Любой мужчина, даже самый замечательный, в самый неожиданный и неподходящий момент может превратиться в врага. Вы думаете, что вам понятен ход его рассуждений, но это не так.
Ему плевать и на вас и на семью. Наплюйте тоже и занимайтесь ребёнком! Это же так здорово!
В вашей ситуации можно найти положительные стороны.
Вы тоже "очень интеллигентная" или попроще чуток?
Да, у нас был идеальный брак. Каждую годовщину муж говорил. что опять женился бы на мне... Заботливый (был), интелегентный, понимающий (как мне казалось). Образ мужчины, который мне нравился в девичьих грезах. :)
Я проще гораздо. Эта черта их семьи - интелегентность, - достает уже. Я бы покричала, выяснила бы отношения и пришла бы к какому-то решению, ни в коем случае не переходя рамки любовь-дружба.
Не знаю, попробую. Занимаясь ребенком я обижаюсь - почему все время я? а папа наш сидит за компом или играет или в ЖЖ чатится... Наверно надо от этого избавляться. Я и только я все решаю и вполне могу быть самостоятельной...наверно...
Я просто на бумажке посчитала. Мне в имеющемся жилье и с мужниной зарплатой будет лучше. И ребёнку будет лучше. Не нравится ему так? Пусть уходит сам.
50 лет и такой херней, простите, страдает? Абижульки за вполне мотивированный отказ от секса, не благодарит(кстати - какой пример ребенку! - папа молча пожраканькал и отвалился), "выше этих разговоров"... это все не-нор-маль-но. Взрослые люди либо цивилизованно договариваются, либо расстаются. Эти игры - для пубартатных РомеВ и Джульеток.
Это МНЕ кажется что мотивированный и со стороны наверно тоже. Но мужу то как объяснить?
Согласна - детский сад, но ведь не лечится!
Расстаться я готова, он не готов оставить ребенка. Я сама бы справилась. Но пока некуда чисто физически уйти. Квартира наша совместная и даже ребенок в доле. Двушку не поменяешь на однушки - не потянуть мне, да и мужу с его з-п. У меня мама в однушке живет, его мать тоже. С ребенком там не очень... Пока времени не много прошло, может ему тоже надоест и таки выйдет на разговор...
Либо лечите, либо живите в коммунальном аду.
Как лечить? Пожалуй, спокойно сказать о том, что так жить невозможно, и предложить либо обсудить проблемы, либо разойтись со всеми последствиями. Только он должен почувствовать, что Вы не пугаете его, а действительно готовы идти до конца.
Мы с мужем через нечто подобное по молодости прошли, но нам тогда по 27-28 было, а у вас уж просто в силу возраста играть в абижульку стыдновато:(
Я готова идти до конца. И это будет, когда немного решится квартирный вопрос у мамы (она собирается к нам поближе перебраться). Отношения у нас нормальные, жить у нее мы сможем, может к тому времени как она переедет и муж на что-то сподобится.
.........не знаю............
Вы можете формально развестись и жить как с соседом. Тогда вам ничего уже не помешает строить свою личную жизнь. А лучше начать прям сейчас, потому что у мужа эта личная жизнь скорее всего есть.
Меня очень пугает, что у мужа может кто-то другой есть. Как же так? А как же клятвы и обещания в вечной любви? Только потому что не поняли (или не захотели понять друг друга). Я от этого еще хуже себя чувствую - пустее пустого места. :(
Меня... МЕНЯ! еще недавно любимую и вроде бы желанную променяли на другую? :(((((
Понимаете, не все конечно, но большинство женщин, проходит этот период в отношениях, описанный вами, в юном возрасте, со своими первыми любовями.
Потом взрослые женщины вырабатывают к жизни более взрослый философский подход.
Для большинства мужчин секс не является чем-то особенным - всего лишь одна из потребностей организма. Ну вот раз из дому вышел, не позавтракав, два, походил-походил голодный, да и зашел в ресторан покушать - и понравилось! Пусть подороже, чем дома, но тоже вкусно... и без уговоров.
Вы что, серьезно? Насчет клятв и обещаний?? КАК можно обещать то, над чем человек не властен?? Ну невозможно волевым усилием ни разлюбить, ни полюбить. Неконтролируемо в принципе.
Вы к мужу так эмоционально привязаны? Я в подобной ситуации завела немедленно шашни в интернете. А чо, у меня ж теперь никаких обязательств, с мужем мы "друзья" жеж. И знаете как-то муж быстро передумал меня воспитывать. Как только почувствовал, что я эмоционально ускользаю и отделяюсь.
Хочешь холода, да пожалуйста! Мне и самой с собой не скучно. И с ребёнком не скучно. Ходила, как мимо пустого места. Быстро всё равнодушие слетело с него. Сам начал отношения выяснять.
Возраст у нас, кстати, примерно как у вас, но разногласия вышли не из-за секса.
Моя позиция "Да, я такая (какая угодно, уставшая-несексуальная, скандальная, неинтеллигентная), не нравится, крутись сам как хочешь".
спасибо, а то я все думаю чего это подчеркнуто у меня все время, как ни напишу.
Странный муж,вообще то секс это обоюдное удовольствие,если один не хочет,то день можно подождать.Я бы вообще смертельно обиделась.
Я ж говорю, что до этого тоже отказывала. Муж посчитал "на ровном месте", потому что знает что я знаю о его отношении к сексу. Да, я знаю, как он ему важен в наших отношениях. Ну не смогла я в те разы наступить себе на горло. Беременная с токсикозом (когда выворачивает наизнанку) могла и терпела, а вот теперь НЕ СМОГЛА. И он не понял, посчитал это предательством с моей стороны. :(
Меня просто убивает, что тут же улетучилась забота и внимание, блин!, а вдруг это у меня болезнь какая вылезает? Ну помоги, протяни руку помощи (так сказать), да хоть поинтересуйся - а записалась ли я к врачу и как продвигаются мои дела в этом? Теперь уже не хочу и ничего делать со здоровьем. Шалят гормоны - ну может пошалят и успокоятся, нет так им же (мужу с сыном) проще будет, не надо будет "терпеть".
Вы правда не понимаете,что вашему мужу нет никакого дела до вас вообще? Что его интересует только он сам.И не важно как вы себя чувствуете,что с вами-ему вынь и положь! Я бы проучила! Заипала бы в доску! Раз так 10 в день,а когда не смог сделала бы кислую мину и сказала что жаль что он так сдал,лечиться пара ему и надулась как мышь на крупу.
Вот только недавно и поняла. До этого думала, что я "мать Тереза" и сохраняю семью.
Согласна, тоже такая мысль была, тем более что сил поднакопилось. :) Но как это осуществить? Обидеться сразу после "посыла" при попытке поиметь?
Осуществить просто-сделайте вид что теперь вам без секса просто счастье наступило. Опыт показывает что секс то нужен больше ему.Так что покрасуется и сам приползет.Вот тогда и накажете.Ну а потом обьясните,что так дела не делают.И обьясните ему,что вы не ипательный аппарат,а живой человек.
Похоже, что он уже секс наладил. Стоит из-за этого садиста и манипулятора убиваться!
Вера не должна Вам позволять отказывать мужу в близости вне дней постов, а то Вы тут верующая, а где неудобно не верующая.
Да уж, вот такая у меня удобная вера - завести любовника бОльший грех, чем отказ мужу.
Оба на, как же трудно быть богиней-то, а?:-)) Сама себе веру создала, сама поклоняетесь. Смешно читать как баба на пятом десятке собирается "проучить" мужа сексом. Он в свой "подполтос" еще жених, а Вы уже давно третий сорт. Вам реально в башку не приходит что он Вас отсылает из постели потому что давно уж нашел с кем позабавиться и на Вас у него уже просто тупо не стоит после Ваших пьяных отказов??
Да причем тут богиня-не богиня, вера-не вера. Не все могут вот так просто "пойти налево". Да и как вы себе представляете, где это "налево" будет искать дама в 40 лет, у которой маленький ребенок и муж - единственный мужчина до сих пор?
Просто кризис очередной накрыл, ИМХО. Такое у всех пар со стажем бывает. Поговорите с мужем по душам (ну убедите его поговорить). Вы ведь его любите? Всё наладится))))
Счастья Вам)))
С таким отношением я уже не знаю - люблю или нет. Раз готова продолжать отношения, если он изменится и жду что муж "вернется", наверно да - скажу что люблю.
Спасибо. Ваши бы слова...
Ну, если совсем рядом с ним туго станет, и по вашей инициативе развестись можно. Зачем сразу такие мысли страшные?
Да просто отношение такое - никакое. Ну и нафига козе баян? Я просто реально понимаю, что развода не будет, идти мне не куда. Когда живя с любимым (всё еще) человеком на тебя не обращает никакого внимания, не оказывает тебе внимания, не заботится... когда еще недавно все было наоборот...
Плохо от такой резкой смены внимания и холодности. :( Я не чувствую себя нужной... даже ребенку, к сожалению. :(
Куда уйти всегда можно организовать. Если вас серьезно достала ваша семейная ситуация и прессинг со стороны мужа, начните работать над этим вопросом. Поверьте, это сейчас вам кажется, что и уйти некуда и жизнь кончена, а это все не так. Просто вы не привыкли самостоятельно что-то решать и делать, без оглядки на мужа. Направьте свои мысли в нужную сторону и все разрешится. Ничего не делать конечно проще, но не лучше. :) Да, с ребенком не теряйте контакта. Он к вашим с мужем траблам отношения не имеет. имхо
Вот именно что ребенок не имеет к этому отношения, почему он должен страдать, что у папы с мамой какие-то терки? И правы, что все всегда делалось с оглядкой на мужа.
Так мало времени прошло, я все еще на что-то надеюсь, но попробую и самостоятельность воспитать в себе (на всякий случай)...
Вы ни в чем не виноваты совершенно. Попейте витамины для восстановления сил. А муж.... Или в мозгах затмение или....
Ну как... просто у меня все сильнее и сильнее пропадает желание. Как подумаю, что надо ложиться спать, а там муж "ждет", у меня все внутри как засыпает, я ничего не могу с собой поделать - ложусь и тут же отрубаюсь, по выходным сплю в обед с ребенком. Муж считает, что я притворяюсь. :(
Что считает Ваш муж - его личное дело, я спросила чтО Вы сами чувствуете, когда близость таки происходит? Насколько я поняла - уже ничего, Вы просто терпите, "заглаживая вину лаской"?
С такими разговорами точно в секс снесут. :)
Да пожалуйста, раз я аноним (наверно). Оргазм у меня только клиторный, более никакого никогда не было. Ну приятно бывает да, но не более. Муж первый и единственный, сравнить не с кем.
Поподробнее!!!! Вам чуток за сорок, ребёнку 5 лет, муж первый и единственный. Не сочтите за любопытство, но очень уж не обычно.
Вместе 13 лет. Ребенку 5. Мне не за сорок, мне под сорок, точнее уже сорок. :)
Замуж в 27 вышла, прикиньте, девственницей. Думала что так оно и надо - каждый день, хочешь не хочешь. Это и есть типа семейная жизнь.
А муж, как водится, об этом - ни сном, ни духом?
В секс не снесут, потому что там никто помирать не хочет, они там свои узкие задачи решают:-)
Он знает, что иногда мне хорошо бывает и без разрядки. Я сама его мягко подталкиваю, типа давай побыстрее и баиньки. Мое желание возникает раз в месяц на три-четыре дня и далее мне вообще ничего не надо. Наша ссора, к сожалению, с этими днями не совпала...
Ясно. Вы связали свою жизнь с не очень опытным эгоцентристом. Вы, "приставая" к нему, прежде всего, хотите ощутить тепло, заботу, защищенность, а он воспринимает Ваш сигнал как приглашение к открытой атаке, ни хрена не втыкая, что Вам близость совершенно не ко времени. А "будить" Вас он не считал нужным, и не считает... Согласна с Вами, Ваша проблема не в технике секса, и тему Вы совершенно правильно разместили. 13 лет терпения и вины - это жесть, скажу я Вам. Сочувствую.
Да уж... поди разберись, что в головах этих мужиков творится. Спасибо мужу он мне сразу сказал - чего надо - озвучивай, мысли мужики читать не умеют, скажи - сделаю, а не жди. что "догадаюсь".
На том стояли столько времени (и меня всё устраивало) и вот поди ж ты...
Ладно, мы же все интелегентные (ттт) люди. Попробуем поговорить и объясниться.
Полностью поддерживаю. Раз он Вас сам приглашал к разговору, напомните ему об этом. Только мания величия, у него: больно скор он, на обобщения, по поводу "(всех) мужиков, не читающих женские мысли":-) Вы длительное время провели в бездетном браке, он привык быть ребенком...привык капризничать, манипулировать, вымогать:-)) Как сынок:-))
У Вас зависимость, а он манипулятор.
Эмоции его не проймут, его проймет только ощущение, что он может Вас потерять. Тогда начнет скакать вокруг. Но не долго, потому что этих скачек он Вам не простит, и, как только Вы оттаете, будет снова наказывать безразличием.
Судя потому, что Ваш муж в 50 лет не научился понимать, когда женщина хочет, а когда терпит, Вы замужем на перверзным нарциссом.
Так что - идите в мизогины.
+ много и очень много! Перед такими скакать с бубном - только хуже делать.
Быдловат, конечно муж: даром что женился ва под сороковник - сексуальной культуры, судя по всему - ноль.
Ну а фригидных женщин не бывает, есть неграмотные мужчины.
Вот! Последнее предложение - ключевая фраза этого топа. У плохого ебаки всегда баба виновата.
Ну неужели нельзя ничего поправить?
Ведь кроме секса меня все в нем устраивает... устраивало. Может ему тоже почитать какую-то специальную литературу? Я начиталась - по горло! Как бы ему тоже ее почитать. Он вроде умный мужик, виду не подаст. но поймет в чем проблема... Но как донести до него?
Ваш муж абсолютно не интеллигентный человек! Он манипулятор и махровый эгоист, который даже представления не имеет о том, что такое обоюдное желание делать что-либо! Это не только секса касается))) он совершенно не считается с Вашим мнением и желаниями, абсолютно не понимает простых истин, что есть "не хочу" по объективным причинам и что никто не обязан делать того, чего не хочет и/или не может! Это лечится, но долго и упорно. Не готов менять себя? Тогда Вам с ним не по пути! Сегодня же, тщательно взвешивая и подбирая слова, доносите до него данный факт, что Вы - не рабыня, не прислуга и не "резиновая Зина", чтобы по щелчку пальца выполнять прихоти повелителя/хозяина. Вы взрослый и самодостаточный человек, равноправный партнер в браке, мать и жена! И Вы не просто хотите, а настаиваете на проявлении элементарной вежливости и уважения к себе, даже ради положительного примера перед ребенком, который находится в таком возрасте, когда поведение окружающих впитывается, как губкой, когда ребенок подсознательно начинает моделировать свое дальнейшее отношение к семье и женщине. Так же предложите своему мужу написать на листочке бумаги те качества (положительные и отрицательные), которые как он считает есть в нем и в Вас, а потом посмотрите на результат, узнаете много нового для себя))) напишите такой же список, узнаете многое новое и про мужа)) и начинайте работать уже над вопросом, что секс - это не равно любовь, это дополнение к ней, это физиология, и он ничего не заменяет. Такие разговоры надо вести ежедневно, с практическими занятиями одновременно, своими поступками и поведением доказывая, что Вы - человек, а не животное, что для Вас и для Вашего мужа не секс должен быть на первом месте, а взаимное уважение для начала хотя бы! Ну и так далее...
Про разговор уже думаю. Я такая... мне надо заранее тему и слова подобрать. Спасибо за подсказки.
Про записи... не уверенна, что он это будет делать. Примерно догадываюсь о его отношении к такого вида психологии чтоли.
Ежедневные разговоры его утомлят, не знаю, как долго сможет слушать меня. Очень надеюсь, что все же услышит. Спасибо.
Хотела написать то же самое, но теперь не буду. Интеллигентные люди как раз умеют разговаривать и договариваться. Утверждение, что я выше этих разговоров - махровая манипуляция и по сути ответ "иди нахер со своими проблемами", только выраженный другими словами. Вот и все. И вам надо максимально быстро перестать чувствовать себя придатком к нему, а становиться собой.
И - я вам скажу по секрету - женщина может отказывать мужу и без объективных причин. Потому что секс - это когда хотят двое, остальное - изнасилование в том или ином виде. И то, что это прикрыто словами, мол, для меня секс равно любовь, поэтому давай когда хочу, ничего не меняет.
Автор, а что сразу такие мысли - умереть? У вас есть ребенок. Это главное. А не ваши душевные страдания. Подумайте о ребенке, а не о муже.
Если бы женщины умирали каждый раз из-за холодности мужа, то мы бы вымерли давно уже:-)
Ну мне уже настолько все пофиг, что и ребенок не останавливает. Я вижу, что им с папой хорошо. Есть бабушка очень и очень любящая. Маму не заменит, но любовью ребенок не будет обделен.
Мне просто кажется это (был?) хороший выход. А что еще делать, если разговаривать не хочет, общается как с подругой якобы = как с пустым местом? Мне и посоветоваться не с кем и поплакаться некому. Вот вам тут выливаю переживания свои...
Теперь думаю надо попробовать еще раз на разговор вывести и все выяснить.
Если речь действительно о том, что вы всего 3 раза отказали - то он, видимо, предлог нашёл. Либо совсем долбанутый на голову.
Добейтесь чтобы подпустил, ведь приспичит же ему когда-нибудь. А потом добейте!!!! Удачи!:-)
Добиться. Уж если добьюсь, то точно не для добивания, а для нормального к себе отношения.
Спасибо. :)
СчаЗЗЗ!!! В петлю из за него лезть!
Автор, скрутите ему фигу и скажите
- Не будет по вашему!
Ты мне в качестве друга нафиг не нужен, друг из тебя хреновый, предатель ты Вася, ради члена своего кого угодно предашь. Никаких "жить ради ребенка"! Или он объясняет вам "что за дела" и вы вместе решаете проблему или развод , распил имущества, определение места жительства сына с вами, порядок его встреч с сыном через опеку, алименты.
А вы регистрируетесь на сайте знакомств и начинаете искать себе любовника. А может и мужа.
И рыбку съесть и жопу не оцарапать у него не выйдет.
ВЫ не позволите!
К сожалению, я так себя чувствую. Помощи ждать неоткуда. Опора рухнула, я и "упала"...
Манипулятор и эгоист ваш муж. И зря вы страдаете из-за его холодности. Тут не страдать надо (этого он как раз и ждёт), а слать его лесом и жить для себя. Как только он почувствует, что на его манипуляции вы не ведётесь, тут же сменит гнев на милость.
Да, да. Мне уже посоветовали тоже самое. Я попробую. Хотя год...это много очень...
Автор, хорош страдать, а?
Займитесь уже здоровьем, ребенком, станьте красивой! Столько ж возможностей есть сейчас...
Муж пусть тешит свое эго, забейте на него. Позвольте себе новые отношения. Поезжайте с ребенком хотя бы в дом отдыха на выходные.
Вот реально, как вам тут написали уже - от него нужны только деньги на жрачку и ребенка. От вас - ведение хозйства. Все.
Да. Я уже "переспала" с мыслью перемениться. Вчера что-то особенно тяжко было...
Я попробую. Честно. Обещаю.
афигеть совет! "Позвольте себе новые отношения. Поезжайте с ребенком хотя бы в дом отдыха на выходные." кому нужна 40летняя затурканнная дамо с ребенком в доме отдыха?!?! вот дурища
Дурища - это вы? Плохо воспринимаете письменную речь? Бывает...
Вы зачем-то связали два совета в один) Хотя... новые отношения можно начать где угодно)
А в доме отдыха автор будет нужна сама себе и ребенку. Это немало)
если вы не поняли с первого раза, поясняю подробнее: отношения можно позволить независимо от дома отдыха. Дом отдыха никак не связан с новыми отношениями.
Ферштейн?
Автор, Вы очень эмоционально реагируете, а он подпитывается. Как только забъете, он забеспокоится, вот увидите.
Видите ли какое дело - если автор совсем не зависит от супружника, то ей просто следует уйти. Ибо там полное презрение и начхание на ее потребности, полнейшая нечуткость и проч.
Вы опять неправы. Мой главный вопрос тут - зависимость. А про "трудно идут в руки" вы с чего взяли?
Скорее - это ваш пунктик :) У меня другие тараканы.
Бесят идиотки которые смерть призывают изза проблем с мужиком. Не гневите Бога, некоторые умоляют о смерти когда родных теряют, просто выжить не могут морально, физически все болит. Сходи автор в помощь например и почитай о реальных людских проблемах а не о вовремя неразвдинутых ногах. Сама себе не противна?
+10000 Умереть она хочет из-за мужика идиота! Ребенок хрен с ним, бабки воспитают, главное во-время дать. Тьфу, блин, противно. Не накликайте, Автор, беду.
Чего-то Вы всё в кучу свалили.
"главное во-время дать" - да, в этом и проблема (у Вас тоже?). Вовремя не дала и, вуаля - ребенок будет воспитан бабками, потому что именно в этом (вовремя не дала) и проблема.
Где написано, что призываю? Я просто не буду сопротивляться и цепляться за жизнь - это две разные вещи.
Я рассказала о своей теперешней проблеме, почему я должна рассказывать всю жизнь? Это ответ на последний вопрос - нет не противна.
В памяти есть топ о моем старшем ребенке... осталось ник сказать? Чтобы еще и там меня "прополоскали"?
Я не хочу терять семью, а она разваливается и я не могу ничего сделать - ума не хватает (все таки дура наверно, прав тот, другой аноним) и от этого мне очень плохо.
Раз уж о Боге вспомнили - не судите, да не судимы будете.
А мне вот автора ни капли не жаль!!!!!!!!! Секс - это неотъемлемая потребность организма! Почему Ваш муж должен страдать??? Вас мешки с картошкой разгружать просят или удовольствие получить и сделать любимому приятное??? Вы его не любите. Любите только себя. Я полностью разделяю позицию Вашего мужа (у меня противоположная картина в семье), для меня любовь и секс это едино. Вы себе не представляете, как это больно: ложиться в постель с любимым человеком который от тебя отворачивается, а на все просьбы о сексе выливает на тебя кучу г... что мол ты больная. Хотя он честнее, он открыто заявляет, что сексом он манипулирует и НАКАЗЫВАЕТ меня, если я что-то скажу не так. Также поступаете и Вы, нащупали больную точку и давите. Только у меня двое детей и я терплю, а вот мужу Вашему терпеть видимо надоело.
Манипулятор в семье один, это автор. Надеюсь, Вашему мужу попадется нормальная женщина, которая будет его любить и хотеть.
Так нет там для Автора удовольствия. А когда его нет... от разгрузки мешков процесс мало отличается. :) Муж, как мужчина, так себе, за столько лет не удосужился научиться жене приятное сделать. Эгоист и бревно. И правильно ему отказывают... таким вообще давать не надо. На хрена? Ну или как милостыню разве что. :)
Вы просто недотраханная обиженная жена и у вас совсем другая проблема.
Вас гораздо больше жаль, потому что вы терпите и терпеть будете дальше, задвигая свои обиды на задворки своего ущемленного сознания.
"Секс - это неотъемлемая потребность организма!"
Ага... Еда - тоже неотъемлемая потребность. Только некоторым хватает тарелки супа на обед, а некоторым нужно еще второе, салат, компот и десерт.
С чего Вы взяли. что я всегда удовольствие получаю. Неужели я бы отказалась от УДОВОЛЬСТВИЯ из-за того что спать хочется? Кто еще из нас дура или дурак.
Пытаюсь себя полюбить ибо надоело что меня используют. Спасибо. что Вы это увидели в моем топе. Значит и правда не все потеряно.
Вот это не поняла: "ложиться в постель с любимым человеком который от тебя отворачивается, а на все просьбы о сексе выливает на тебя кучу г... что мол ты больная". Куча говна - это когда мне реально плохо? А я должна получать удовольствие?
такие взбрыки можно простить 20-летнему юнцу, у которого "играй гормон", а 50-летний видимо просто дуратино по жизни.
Вы глубоко ошибаетесь в интеллигентности вашего мужа.
Во-первых, его неделикатность. Проехался по вам танком за отказ, не входя в положение и не разговаривая, это раз.
Второе, быдломанеры. Что это значит, спасибо не говорит после обеда. Он дурно воспитан, не обольщайтесь на его счет. Воспитанные люди и врагов благодарят, а он хамло подзаборное, вся позолота с него слетела, когда ему не дали пару раз.
Так что снимаем розовые очочки, автор. Живите без оглядки на него, никто не смеет вами манипулировать в постели, вы же не проститутка ложиться без желания, за тарелку супа.
