А идите-ка вы!....
Сказал мой муж, когда мы с ребенком собрались в больницу. Сыну 6 лет (вернее, через 2 нед. будет 7), в школу пошел и тут такое :( понадобилось срочное обследование. Я за день до стационара собрала сумки, 2 получилось, так как я с ним легла. Машины у нас нет, больница далеко, такси останавливается у шлагбаума больницы, дальше переться самим, дождь. И что же? Он уперся и не поехал на провожать. Сказал:"Да идите-ка вы!" и продолжил лежать на диване.
Тогда я попросила денег на такси (сама не работаю временно, меня сократили), он мне сказал: нет денег, даже на маршрутку. Так-с, а накануне он пил пиво, три дня подряд, 2,5 литра пива стоят около 130 рублей.
Я к чему это пишу: внутренне готовлюсь к разрыву отношений, отдаляю его от себя. Мужа. Свекровь его этот поступок расценила так: подлость. Кто что скажет? Очень тяжело мне.
Ну и до кучи сообщу еще кое-что. Муж шантажирует меня разводом. Говорит: разведусь с тобой, я уже исковое написал, осталось тебе подписать!
Я, как дура последняя на это отвечала ему: разве брак, которому больше 10 лет так легко можно прервать? А он мне: а чего нельзя?
Еще он часто уезжает к маме с папой, живет по 2-3 дня там. Точно там, никакой другой у него нет, слишком поганый характер и вообще:( Семья для него: это только готовка,у борка, секс. Свекровь мне сказала: попробуйте с ребенком не звонить ему вообще, пусть спохватится сам, поймет, каково это: быть одному, без семьи.
Когда он это отмочил с больницей,я ему еще дома сказала: убирайся отсюда, на развод подам сама и ничего от тебя больше не нужно. Уехали, проводила меня мама. Живем с ней, это ее трешка. Да, еще он постоянно оскорбляет мою маму: тупая дура, ничего в жизни не добилась, марьиванна, замолчите, вас не спрашивает. Марь Иванна, я вашу бабку похоронил, на свои деньги, я вот в туалете ремонт сделал, кто мне деньги вернет? Здесь все,ч то появилось у вас - от меня (его реплики)
Сын мне говорит( 7 лет скоро): мама,когда он перестанет орать?
Очень прошу мнений, поддержки, чего-нибудь. Тяжело, на душе камень. Морально готова к расставанию. Свекровь удивляется: Маш, не пойму, почему он таким стал? Он не был таким!
Уфф, выговорилась.
А зачем он вам нужен- для денег? Дать пинка под зад сегодня же! Не не так- СИЮ МИНУТУ!
Мы приехали из больницы на выхи, он на работе сейчас, но вчера был у мамочки своей. Да, пока для денег. Раньше как-то иначе было, но все прошло, "как с белых яблонь дым"
Мож, это...заёб у него?
Мой, например, не поехал нас из больницы встречать... ну спал он... в час дня)). Да и навещать нас отказался - его один раз отругали, а приходил он всегда в неприемное время. И за лекарством поехать в аптеку отказался..я оставила детей в больнице и съездила...
Вот чё с ним было, фиг знает. Таким говном был, пока я от него зависела. А теперь - нормально всё)
Я работаю, гуляю. Дети подросли, он серьёзно заболел.
Теперь, скорее, мы ему нужны/удобны, а не он - нам
Спорим, отношения с мужем у вас испортились несколько лет назад, но вы все равно ни за что не разведетесь с ним?
Да, испортились несколько лет назад. А почему не разведусь? Все усугубляется, я думаю о психологическом климате для ребенка, все плохо очень.
Плохо еще то, что я привыкла к нему очень или все же еще люблю? Но я знаю, что есть такие границы, которые переходить супругам нельзя?
И еще очень сильно сейчас вспоминаю слова английской писательницы Айрис Мёрдок:" Надо рвать нити, пока они не стали цепями", у нас похоже это уже цепи.
Че че???? про психологический климат для ребенка это шутка такая??? Там где папа плюет на семью,оскорбляет жену и тещу,вы о каком-таком климате думаете???
Ваши проблемы от того, что вы с родителями живёте. Он не дома, ему неудобно "своё гнездо" создавать", да, банально, в трусах на диване раскорячиться. Вы, там, по ходу, всё дма с мамочкой решаете хорошо, вот ему и не интересно шевелиться.
Не думаюу, что что-то можно восстановить, все устали от этого брака.
да, у вас ситуация уже дошла до хуже некуда. Ему уже всё равно, что о нём подумают. Вам нужно разойтись.
Автор, вы хоть подумайте какой это пример сыну. Это поведение учит сына что на маму - на женщин вообще - можно плевать, относится к ним можно как к скотине и вообще цена женщины и ребёнка равна примерно утюгу. Вы этого хотите?
Ну с сыном и больницей-это же не на пустом месте у вас произошло. Если бы такое нам сказал вдруг мой муж, лежа на диване, мне бы оставалось только поверить в существование потустронних сил, что это они в него вселились и от него осталась только оболочка.
У вас же все к тому шло. А вы терпели. Стерпите и в этот раз.
Хотя лично мне такого не понять никогда, тем более, вы в маминой квартире живете. Я бы и из его квартиры на вашем месте с ребенком на вокзал ушла. А на месте вашей мамы давно бы уже дала ему поджопник из моей квартиры (хотя, на месте вашей мамы я бы его изначально в свою квартиру не пустила).
Я не автор, но спрошу: почему бы не пустили? У меня ситуация такая: скоро женимся и жить нам негде, только у мамы и что? Нельзя?
Не, реально, куда мы комнату дочки денем? Там все ее прибамбасы: стенка спортивная, кровать с уголком. Снимать дорого, деньги на ветер, когда у мамы свободная жилплощадь, почему нет? Мужчина гораздо старше меня, мне 30, ему 44
Жизнь насекомых.
44 года мужику, живет с родителями. Женщина тоже взрослая, уже сама мать, высчитывает жилплощадь своей матери, не дай бог лишнюю копейку потратить, ведь комнату дочери обставили уже, как же! Кровать, спортивная стенка!
Убогие люди.
Он оставил квартиру жене бывшей. А квартира мама наполовину моя, это 2 комнаты, а что? Или вы не допускаете того, что там у меня долевая собственность?
Ничего. Живите дальше на своих законных шести аршинах.
Пожелаю только удачи вашей маме. Чтобы чтобы на старости лет не оказалась в такой ситуации, как у автора.
Извините... вот вы оба состоявшиеся люди... с прошлым... если можно так выразиться... Зачем вам брак с переездами?... Почему нельзя просто втречаться и вместе проводить время?... Зачем обязательно напрягать своим желанием проштамповать паспорт кучу близких и дорогих вам людей?...
Это при том... что я немного отрицательно отношусь в ГБ... сосбенно... когда есть общие дети... и нет прошлого... Но в вашем случае... зачем???
К тому же... жизнь длинная... всякое бывает... Так квартира вашей матери перейдёт вашей дочери... что закономерно и понятно... А представьте... что на старости лет ей придётся продавать квартиру с обставленным уголком внучки... чтобы выплатить обязательную долю новоиспеченному зятю?.... И такое бывает... У моих родственников было...
Это до чего же остопиздил мужик бывшей жене,что она его выгнала голожопым.В 44 года нет средств снять квартиру.Я думаю,если бы у вас не было 4 комнатной квартиры,он бы на вас не позарился.Найдя себе хуй,вы не представляете на какие неудобства вы обрекаете свою маму и дочь.
Ну может сам ушёл ;), к автору ;). БЖ с детьми, поди, неудобно квартиру менять, детей из школы дёргать. Особенно, если он виноват в разводе. А тут, мама автора и ребёнок, люди чужие, привыкнут к закидонам стареющего мачо.
Для автора, наверное, сочинена история, почему надо жить у неё. Типа, легче на свою квартиру накопить. Или, может, вообще рассказками про будущий дом кормят.
Грустно это всё на самом деле. Автор, вам все об этом говорят, кто матерно, кто нет - опомнитесь!! Ау!! Вы можете очень сильно пожалеть о своей опрометчивости.
да никуда комнату девать не надо.Пусть у дочки будет своя комната у бабушки.Вы то здесь причем.У вашей мам жилплощать не свободная.Она там живет.Вы уже не девочка и должны понимать ,что жить отдельно,это не обходимость за которую надо платить.А то вы экономите деньги а ваша мама расплачивается.Думаете она будет очень рада ить в квартире с чужим для нее мужиком?
Фигею, дорогая редакция. Мама в 4 комнатной квартире, а дочка должна мыкаться? Где смысл? Все как всегда в евских традициях. То-то я вижу, что знакомые и знакомые знакомых живут вместе с мамами-папами в двушках даже, в коммуналках и тыды и тыпы. А тут 4 комнатная. Офигеваю от евского разума!
Да-да, мыкаться и побираться, бедняжечка, пока маман в хоромах восседает! :-)
Про всех живущих с мамами-ну, так такой у вас круг общения, у меня вот никого из знакомых, живущих в свои 30-40 лет с родителями, нет.
Вторым-третьим браком... в 40 лет.. при наличии детей от прежних отношений... живут с папой-мамой... в коммуналке?
Или всё-таки в первых отношениях по молодости... когда ещё и снять не на что... да и ко всему привыкнуть можно?...
Для меня халатик - слишком по-домашнему, чтоб перед чужими ходить. В таких условиях мне бы приходилось до выхода на люди причесываться, одевать что-то приличнее и бегом бечь в ванную, чтоб рожу умыть. Неделю, даже две так пожить можно, но дальше.....
Ну, ненакрашенная я всю дорогу, но в больницу есть сипициальный халатег, который используется только "на людях" "в больнице" :) И да, все равно неудобно.
Поинтересуйтесь как без проблем выставить мужа, как уладить вопрос с алиментами, и НАЙДИТЕ РАБОТУ! Даже сейчас можно думать не о халате, а искать вакансию.
Млин, бедная мать ,стока дебилов на одну голову и одна квартиру.
вот ей одной то в самый раз,чтобы было где вашу семью в гости принимать и наслаждаться покоем.На фига ей вы там со своей семьей,вот это вопрос.Я своим детям всегда говорю что каждая семья должна жить отдельно.
Извините ещё раз... Я бы где-то поняла... если бы вы к мужчине переезжали... И он брал заботу о вас и ребёнке на себя... Тогда более-менее всё понятно... все на своих местах и ролях...
А сейчас для чего вы в это ввязыватесь?... Интерес мужчины... быть накормленным... обстиранным... и далее по списку... вполне понятен... Очень понятно... и продавливание свадьбы с его стороны...
Но какой у вас интерес... помимо неземной любви... заставляющей вас поступиться интересами матушки и дочери?... Вас совсем не напрягает его готовность... немного поломавшись... прийти в квартиру вашей матери на всё готовое?... Это даже не звоночек... а колокола...
Изучайте:
http://mamanote.ru/pochemu-molodoi-seme-nuzhno-zhit-otdelno-ot-roditelei
Если осилите: http://www.naritsyn.ru/extended_family_marriage_and_divorce.htm
и я бы не пустила. нет, нельзя, женитесь, взрослые? это же прекрасно, так вперед во взрослую жизнь работать и зарабатывать!
Я сама много раз лежала за нашу жизнь в больницах и с ребенком тоже, всегда провожал, приходил на свидания и встречал, таскал все тяжелые сумки. Такое ощущение, что он ищет, чем бы еще побольнее меня уколоть. Но когда услышал от меня уже слова про развод, то звонил мне вечером, говорил елейным голоском: я стирку затеял. Правда по факту оказалось, что на стирку крупное белье он так и не поставил, а выстирал в машине пару своих трусов, футболок и наволочек.
Да нет никаких оправданий сейчас. Когда свекровь только звонит в больницу и спрашивает: ну как вы там?
Она, а не папа, отец ребенка.
Это нормально? Нет. Ну вот видите.
Да тут вообще не о чем говорить, автор. Все просто, как день. Ваш муж-гнилой человек. Отсюда все остальное. Семьи нет. Отца и главы семейства тоже. А нужно ли вам дальше находиться с ним рядом-решать вам.
Свекровь говорит: твое дело, продолжать мучения или нет, подумайте о ребенке.
Типа, говорит она, лучше папе встречаться с ним на нейтральной территории, водить в кино или театр,а потом на ночевку к себе. Ребенок этого вообще не хочет. И что делать? Он потерял любовь и уважение к отцу. От последней игры с ним он плакал. Папа подвыпил пива и полез играться с ним. Стал трепать его за щеки: ах, ты мой пухленький! Сын стал кричать! Я его стала вытаскивать из под папы, ребенок рыдал. А муж: дураки вы все, такой сын мне не нужен!
Ну и пошла бы! Вернее нет не так,быстро-быстро побежала бы! Извините,автор,до конца даже не дочитала,хватило первого абзаца!
Можно, конечно. А чего ждем? Да мне штамп в паспорт о разводе не особо нужен, в общем-то. Жутко боюсь суда и вопросов там на суде :(
И вообще, не верится, страшно очень.
Как мне уговорить себя, что я не виновата в этом?
Каких вопросов на суде вы боитесь? Это же не уголовное разбирательство. Вас сводобы не лишат, имущества не отберут, судимости не навесят. Чего бояться то?
Виновата не виновата, какая теперь разница? Ловить с этим человеком нечего, вы только время и нервы тратите напрасно да ребенка нервируете.
Я боюсь начинать процесс еще и потому, что сейчас не работаю. А если он захочет отобрать ребенка, у него получится это, если я не работаю. Это для суда аргумент?
Не работаю я временно!
Так устраивайтесь на работу, потом на развод. Зачем ему ребенка у вас отбирать? Он ведь ему до фонаря! Попугать может, а на деле не возьмет. Вы же его знаете.
Но все-таки, важно знать, при разводе, если муж не скажет, что он хочет ребенка себе, суд спросит МЕНЯ: на что я буду содержать ребенка или нет?
Спросит, а вы ответите, что все время работали, у вас такая-то профессия и повода для беспокойства нет.
Господи, бином Ньютона. Отлеживайтесь в больнице, находите работу и подавайте на суд. В таком последовательности. До того воображайте, что сосед дядя Вася к вам зашел на чашечку чая.
Не аргумент. И отбирать он будет. Ребенок -это заботы. В трус елях перед телеком с ребенком лежать не получется. На фиг ему эти заморочпки?
Суду глубоко плевать, почему вы разводитесь. При подаче заявления заставляют образец переписать, слово в слово, в том числе и причину. Что-то там про потерю взаимного уважения или вроде того... И спрашивать там особо никто ни о чем не будет, у них таких разводящихся каждый день десятки перед глазами. Так что там бояться нечего, самое сложное - заявление написать да пошлину оплатить. Так что уж чего-чего, а суда Вам бояться нечего.
Я так поняла, она не столько развода как такового боится, а определения места жительства ребенка, если до того дойдет
Свекровь тоже будет против, потому что она понимает, что ребенку со мной лучше. Я к тому, что суд отдаст ребенка отцу, если ОН НЕ БУДЕТ ПРОСИТЬ?
Лично у меня денег лишних именно сейчас на юриста нет. Попробую поискать в инете, но что-то меня опять до дрожи испугало:( Буду в больнице лежать с ребенком и снова думать-думать.
Мне сейчас сложно будет найти работу, ребенок пошел в 1 класс, а тут еще и заболел, все не складывается:(
есть бесплатные консультации, вы не бойтесь, вы изучайте вопрос: обычно все на так страшно, как на первый взгляд :) и думайте в больнице поменьше, ребенку нужна позитивная мама ;)составьте план действий на "после больницы" и все :)
Вас никто не гонит в суд прям щас. Оправитесь, дите в сад, сама на работу и тогда уже в суд. Что вы, как маленькая то?!
Неа. Суд спрашивает, есть ли споры о том, где будет после развода жить ребенок, и об алиментах. Если оба говорят, что обо всем договорились мирно и претензий друг к другу на этот счет не имеют - суд и спрашивать не станет, работаете Вы или нет. Ну, у меня по крайней мере так было.
Так просто не отдаст, в 99% случаев оставляют с матерью. Вы хоть почитайте раздел правовые вопросы. Хотя сдается мне, все это отговорки из разряда "замужем - это же статусно"... не разведетесь 100%, будете терпеть, ИМХО жаль так жизнь херить:(
Свекровь не судите, она мать его, она и правда понять не может, как из такого вот как у вас сына, он превратился в такого как у вас мужа :)
в какой вы больнице?
Что вам сказать, вы много терпели, он вас как половую тряпку использует.
Вот что я понять не могу, ладно вы - у вас вот такая модель общения с мужем, но как, КАК вы позволили обижать и оскорблять свою маму? и своего ребенка?
>> Свекровь удивляется: Маш, не пойму, почему он таким стал? Он не был таким!
намекает, что это вы на него так повлияли?
Говорит еще: Ну вот знаешь, если щенка постоянно пинать, то он, конечно, будет кусаться.
Я офигела.
Но а так она типа на моей стороне и этот его поступок иначе как подлостью не могла назвать.
А вы пинали щенка постоянно? Что привело-то мужа к такой позиции?
P.S я вашего М не оправдываю.. но для меня нонсенс, как это у меня не было бы денег достаточно, что б взять такси?
У нас было много проблем. В первые годы брака. Ругались сильно. Потому что он ушел из профессии. Совсем. Профессия престижная и хорошая, на нее было убито 7 лет. А он бросил все в одночасье и ушел в ...не поверите, в охранники в страховую фирму, сидел на входе и пропуски проверял. А после свадьбы вообще год не работал. Потом бросил работу, когда ребенок родился, тоже около года просидел. Я тогда работала и получала хорошие деньги, в смсыле до декрета. Декрет хороший был и заначка была, на нее и жили. Я отправляла его работать, а он возлежал. Потом все-таки устроился куда-то, уже и не помню куда. Получал копейки. Помогали его родители. Моя мама. Потому что к году мои накопления съелись. В полтора я вышла на работу.
Потом вроде устаканилось, стал более-менее получать, но все равно не по профессии работает, перспектив никаких, его все устраивает. Не развивается, вперед не идет, отдых нигде его не интересует - только диван и пиво.
Да, я его гнала на работу. вернее, как. Приводила аргументы, что так нельзя и прочее. Он орал, не соглашался. Я забивала. Вот так жили.
А сейчас он типа почувствовал себя на коне, особенно, когда меня сократили.
Ну и что, в итоге пинала его? Я никогда его не оскорбляла, ничего такого. Он же: дура, идиотка, сволочь, п..да, м..да, коза, овца.
Кстати, примерно такими же словами может обозвать мою маму. Свою - нет. Родителей своих не оскорбляет никогда.
Заклевали, вы его, по ходу, мужа вашего. Не нужен он вам, для статусу вы его держите. А на деле - вы с мамашей - змеиное кодло, мужа своего ни во что не ставите, мнением его брезгуете.
Я бы сама с вами не связывалась.
терпеливая у Вас мама :( Я бы на ее месте после первого выперда Вашего мужа в свой адрес выставила за дверь и его и Вас за компанию.
Я бы еб@ло набила, честно слово.... А потом вещи с балкона выкинула - собирай, сцуко. За мать-то... за ребенка...
Он всегда таким был? Всегда в смысле последние 5-3-2 года или началось недавно? Если всегда - шмотки ему в зубы и пинка под зад, если недавнош ни с того ни с сего слетел с катушек -поищите целителя.
вам не поддержка нужна, а хороший пинок. в сторону суда.
свекровь удивляется потому, что ей больше ничего не остается.
разводитесь. ничего хорошего из этого не вырастет.
Похоже, что вы статус боитесь потерять, 10 лет брака, вам самой тяжело принять факт, что семьи у вас нет, чем иск подавать и судиться. Так не разводитесь, просто выгоняйте из дома мужа и подавайте на алименты. Пусть сам подает на развод, когда ему надо будет, вы в это время и работу найдете, а свидетели все за вас, если что. А мужу-то ребенок и не нужен, вы же сами понимаете, не будет он за него прям уж так бороться.
Что мне в этом статусе, я что, хожу с печатью на лбу, что замужняя? Да и вообще, что, я жена дипломата , чего терять-то, кроме небольшой суммы денег, понятно, что алименты будут меньше. Но я и сейчас деньгами не распоряжаюсь, он мне дает только на продукты и требует отчета за каждую копейку.
Перед больницей орал: Я не обязан тебя одевать и кормить! Ребенка-да, а тебя - нет!
Думаю, интересно, когда ему нужно, он меня считает женой, когда не нужно - я ему никто. Интересненькая тема.
Что он должен еще выкинуть, чтобы вас наконец озарило, что он вам не нужен?:) Не, ну правда. Что проку перечислять его грехи? Вам нравится себя накручивать и страдать-страдать-страдать потом?
А кто бы смог простить мужу, что тебя постоянно попрекают тем, что он на свои деньги похоронил мою бабулю?
Автор. Одно из двух - или вы прекращаете обсирать своего благоверного, или разводитесь.
Обсирать и не разводиться - это тоже диагноз. Называется - тупая баба, просирающая свою жизнь.
Выходите из больницы, пока он на работе меняете замок, в тот же день подаете на развод, ставите вещи у порожка скромно и закрываете дверь.
На все его "ща я выбью дверь!" звоните 02. Говорите, что доки на развод поданы, квартира мамина, он тут никто.
Подаете на алименты, идете на работу, разводитесь.
Если бы какая шняга с хером, живя в доме моей матери(уже жуть), ее же и гнобила - летел бы уже дааавно с карамелькой за щекою, как та уточка с пляжа.
А зачем вам... чтобы он менялся?... Вы его мама... чтобы умиляться... как сына вырос?...
Что лично вам... как жене... дадут изменения в нём?...
Не знаю. Я всегда хотела выйти замуж 1 раз, чтобы у ребенка был родной папа, а не отчим. Что одна мальчика я не воспитаю, как-то так...
А актрисой или балериной вы стать не хотели?... Ничего... что планы поменялись?...
Раскрою страшный секрет... Ваш развод никоим образом не уменьшит отцовство вашего мужа...
Что конкретно для сына делает ваш муж?...
Практически ничего. Сын обижается. Никуда его не водит, не играет, не читает ему на ночь, не гуляет. Приходит с работы, садится с бутылочкой пива у ТВ или без оной, все равно. После пива, даже небольшого количества, становится агрессивным. Припоминает все обиды и мелочи
Кстати... а с нормальной работы из-за чего его поперли?...
Ну то есть... после развода есть шанс... что хотя бы начнёт проводить время с ребёнком... Сейчас пока ребёнок видит то... что ему видеть не надо... Странная вы... Про "отца в семье" для ребёнка говорят в том случае... когда жене козлит... а о детях заботится и любит... Типа... этот жЫрный плюс перекрывает все минусы... У вас же сейчас минусы по всем направлениям... но и вы с этой же фразой... Разводка? :)...
Автор, Вы должны быть готовы к тому, что если не работаете, хотите-не хотите, попрекать все-равно будут. Не он, так свекровь, не свекровь, так родители, не родители, так другие люди. Если Вы сидите дома, будьте готовы к такому отношению в любом случае. Даже очень идеальным людям трудно принять как данность не работающего супруга, пусть даже это мать, которая занимается с детьми, к сож-ию, это так.
автор, на вас срут уже давно. Вы это понимаете? На вашу мать, на вашего ребенка, на вас. Срет чмо, которое даже съезжать не хочет, т.к вы же ему и подлизываете еще при этом. Жопную дырку не зализали еще? Чего вы сидите дома? Чего его не погоните к чертям? Зачем он вам? В чем смысл его вообще?Почему вы завели топ после того, как он вас не повез, а не после того, как он вашу мать дурой назвал?
Автор.. вам самой не надоело быть такой терпилой пожизненной? Еще и ребенка, и маму делать заложником вашего нежелания потерять.. (непонятно что, но придуманное вами можно подставить). Во даете. Вы на что надеетесь-то вообще? Ну вот в идеальном варианте?
Думала, что он исправится, станет другим, поймет, что ему нужны ребенок и я. Надеялась, все вспоминался тот, другой паренек с горящими от влюбленности глазами, который читал стихи, вставал на колени, дарил цветы
Так вы мамочка в самой запущенной форме! Ой! Таких мужики не любят. Готовьтесь, мальчик повзрослел, он Вам ещё не такое отколет!
Я? Мамочка? С чего бы это? Я больше подхожу под категорию "жена-дочь", а ему как раз мамочку подавай.
Только мамочки дают бесконечный кредит доверия своим непутёвым сыновьям и находят оправдывания их гнусностям. В надежде, что они исправятся, повзрослеют, перерастут. Только, как показывает практика, такое попустительство развращает их слабую психику ещё больше, границы отъезжают ещё дальше. Сынуля уже не знает, чем себя занять, чтоб ему наконец поставили границы, без которых он не может. Часто начинает пить, при этом поколачивая мамочку.
Ваш вас ещё пока не бьёт, пока словесно только оприходует?
Понятны последствия, да? Готовьтесь к продолжению.
Вы на редкость разумно отвечаете и анализируете обстановку, поэтому не верится, что топик - не разводка, вы целенаправленно живёте в таких условиях, калеча жизнь ребёнку, и планируете продолжать так жить и дальше. Самоё стрёмное здесь не то, что муж вам фингалов наставит, а то, что в недалёком будущем к нему может приосединиться и сын. Или не присоединится, но табу на питьё, битьё и неуважение к спутнику жизни будет уже снято. Он просто не сможет выстроить нормальные отношения с женщиной. Либо маргиналка, для которой пьянство и драки - норма, либо крах своей собственной семьи, потому что, как вы уже заметили по этому топу, никто не будет терпеть к себе такого отношения от мужа как вы.
Для меня пьянство и драки - не норма отнюдь, вы ошибаетесь. Мы будем, скорее всего , разводиться.
Автор, муж ваш больше не романтичный Ромео и им никогда уже, увы, не станет. Какая вам теперь разница, кто ему нужен, жена-мамочка или жена-хозяйка, если доверия и уважения нет.
Можно долго и правильно вам объяснять и анализировать, как и почему так получилось, но у вас только один путь - живите без него, разъезжайтесь, устраивайтесь на работу. И вам, и ребенку, и вашей маме от этого только спокойнее станет.
Как именно вы подходите под категорию "жена-дочь"? Не заметила, чтобы он хоть сколько заботился о вас. Он сильно вас старше?
На 4 года старше. Я рано потеряла отца и всегда хотела, чтобы обо мне заботились.
Уважать ее - это избавить ее от вот такого сожительства. И как она только домой идет..... Я бы уже к подружке съехала или с милицией просила освободить занимаемую жилплощадь вторженца.
я написала, что вы ее оскорбляете? Вы ее НЕ УВАЖАЕТЕ. Вы позволяете над ней издеваться. Мне от вас противно((
Автор, вы притащили в дом портки, которые смеют открывать пасть и тявкать на пригревшего эти портки хозяина. При этом, эти тявкающие портки сидят на диване, дозволяют вам себя обслуживать, покрикивая, да еще смеют покусывать того, кто предоставил крышу над головой. Вы все это терпите и вынуждаете терпеть это вашу мать и заставляете любоваться на все это вашего ребенка. Вы преследуете цель вырастить из ребенка подобие ваших портков? Это ваш идеал?
Кстати, застудиться за нее в данном случае -вышвырнуть шмотье портков в окно и дать хорошего пенделя под зад им самим.
Неужели кто-то еще пытается найти какие-то оправдания этому "мужчине"?! Муж и отец, к-ый в больницу отправляет жену и ребенка в дождь одних, да еще и денег не выдает на поездку - какие тут вообще могут быть оправдания? Девушки, ну надо ведь немного себя ценить и уважать. Такой муженек в эту же минуту у меня отправился бы далеко и надолго. Но я знаю, что всегда без проблем смогу заработать и обеспечить нормальную жизнь себе и детям. А уж товарищ, к-ый позволяет себе оскорблять тещу (пожилую женщину) в ее собственном доме... Быдло...
С каких пор у нас прихоть (ака "надуманные болячки") стала причиной для госпитализации? Если же отец препятствует оказанию квалифицированной медицинской помощи своему ребёнку, то это прямой повод вмешаться, как минимум, органам опеки.
Я не знаю, причины по каких у вас там госпитализируют, но из форумов вижу, что из-за "проблем", которые прекрассно лечатся на дому во всём мире.
Вот может, муж и не считает проблему настолько серьёзной, что нужна госпитализация. Плюс, в оригинальном посте указано "ОБСЛЕДОВАНИЕ", не лечение, а обследование. в чём необходимость ложиться в больницу.
Ну да, при подозрении на серьёзные заболевания в наших реалиях подразумевается обследование с госпитализацией. Автор ничего не писала, что муж оплатил ей амбулаторное обследование ребёнка в Германии, а она гордо отказалась и сама с сумками поперла в районную больницу.
Да, в России с госпитализацией, если так считает врач. Действо, если вы заметили, происходит не в Западной Европе или США. Муж автора - агрессивный алкаш-полумаргинал. Ему хоть бы на карте ту Америку найти, уже не до рассуждений о тамошней системе здравоохранения или соцобеспечения.
вопрос не о системе здравоохранения в странах Европы, и не факт, что автор так же хорошо разбирается в глобусе. По-моему, интеллектуальное развитие автора, не превосходит развитие её супруга.
Ясно одно - мы услышали мнение автора, не имея возможности узнать мнение мужа, поэтому судить ситуацию, базируясь на данных от автора - сложно.
Я бы не прыгала к заключению, что муж чмо, автор жертва.
Но я бы фразвелась в любом случае. Зачем жить и страдать?!
А зачем тогда вы начали придумывать ему оправдания? Что он-де по идейным соображениям её послал, типа, она не в курсе, что в америках лечат по-другому?
Может, не додумывать, а читать написанное? Хотя бы толко факты. Мужик автора пьёт ежедневно, агрессивен, оскорбляет вербально, уже почти дошёл до рукоприкладства. Не заморачивается, чтобы одеться перед тёщей, ходит в нижнем белье. На сына, здорового или больного, наплевать. Какая разница, кто как при этом разбирается в глобусе и чьё интеллектуальное развитие превосходит? Интеллект тут вообще дело 50-е.
А автор - божий одуванчик, глазками хлопает, мужу потакает, а он гад, лежит в трусах возле дивана пиво сосёт, и жену и тёщу гоняет. Насмешили...
Моё мнение - нельзя судить о ситуации, выслушав только одну сторону. А может муж тоже не от фонаря домой ходит, может емы так мозги за@#$%ют ежеминутно, что он просто на этой территории даже дышать спокойно не может?! Его, возможно, настолько достали, что он доведён до депрессии, алкоголь пошёл, агрессия - защитная реакция (где вы рукоприкладство нашли?), ещё и мизогином назовите! :)
Прежде чем судить ситуацию, нужно иметь ВСЕ факты.
проблема не появилась в один день. Оба виноваты в такой ситуации.
Зачем вам "ВСЕ" факты? :) Настолько любопытна чужая жизнь? :) Приведённой автором информации вполне достаточно, чтобы увидеть, кто есть ху. И вины автора никто не отрицает - она стала мамочкой негодному мужику, задвинув при этом интересы сына и своей матери.
Но вообще мне кажется, что топик разводка. Автор связно и последовательно выражает свои мысли на хорошем русском языке. (В отличие, например, от вас ;)) Что идёт вразрез с её полумаргинальным сюжетом. Поэтому дальнейшее обсуждение считаю излишним. Всего доброго! :)
Мне вообще ничья жизнь не интересна, кроме своей ;) всё, что пыталась донести на своём ломаном русском (ибо россию покинула в 8 лет), что автор о соринке в глазу мужа много рассказала, а как оно на самом деле, мы никогда не узнаем. Ну а вы, уж, как политик, и о мировом здравоохраниении, и глобусах европы, и как корабли бороздят просторы театра... Мне оно тоже, до лампочки, если честно. :)
(старательно тянет руку) А можно я??? А можно мне??? У меня предложение!!!
А предложение мое заключается в следующем - запретить теткам заводить топики на Еве, пока муж не составит изложение на тему, поднимаемую жаной, с подробным изложением яво точки зрения! И усе! Усе просто! И нефик тут на мужуков жаловацца, тем более, что поедание тыквы является пожизненной индульгенцией для ОБОСНОВАННОГО хамства (мужуки, конспектируйте, дурики, спасибо скажете).
Ни одной бабе не верить, пока в свидетели мужука не приведет! С этими, как яво... доказательствами и инициализацией ХА (хозяйки аккаунта, если хто ни в курси). Вот так-то. И усе. Делов-то. А остальное усе сносить нафик.
я за :) кстати, смешно присзнаться, но как-то заводила тему на еве лет сто назад, на конфликтную с мужем тему, и таки да, после обсуждения с мужем, он таки зарегился на еве, и вствил свои комментарии. :)
Но мы демократично конфликты решаем. Поругались, покричали, поржали, помирились и сексом занялись, и остались каждый при своём, но демократично разрешаем партнёру иметь ошибочное мнение! :)
Автор, Вы правильно надумали о разводе. У Вас растет сын. И если муж Вас не уважает ( о любви здесь речи нет и подавно), то сын все это видит, и пока он ребенок, он с Вами, а потом это может аукнуться.
Расцените это как один из этапов в Вашей жизни, который заканчивается. Поблагодарите за сына и отпустите такого мужа восвояси.
Вам сейчас нужно со здоровьем ребенка разобраться. Дай Бог - все будет хорошо! А потом жизнь выведет Вас на нужную дорожку. Тем более мама рядом с Вами.
Автор, это шутка? Он живёт у Вашей матери, зарабатывает копейки и при этом развод собирается сопровождать исковым заявлением? Что делить-то будете?
И бегом в суд, пока он не передумал разводиться. Вам развод будет только на руку во всех отношениях.
Делить нечего. Квартира моя, из совместного нажитого: стиральная машина, микроволновка, ТВ, видео, что-то еще, ах да - похороны моей бабушки, всё, пожалуй
И он это собрался делить???.... :dash1
Скажите... что это вы выставляете ему иск... за обслуживание и проживание на вашей территории... и за те годы... что работали только вы... а он жил за ваш счёт...
Маш, меняйте замочки пока это счастье на работе и чемоданчики под дверь. Вот из больнички вернетесь и сразу же меняйте, а?
Правильно сказал, дур надо учить, раз дура не понимает,что с такими мужьями нормальные женщины не живут:-D
Сейчас вечером и муж, и свекровь добили. Свекровь звонила утром и сказала: приезжай кнему на работу, возьми деньги. А у меня пальто сохнет (( Говорю: не могу, пусть он заедет отдаст. Она: он работает!
Я не поехала, думала, все же заедет.
Тишина вечером. Звоню сама. Спрашиваю. Свекровь орет: он не хочет разговаривать, а я тем более! Говорю: ребенок заболел, нужны лекарства. Вы же знаете, вчера ОРЗ и еще лекарства из стационара. Она: ничего не знаю, он завтра на работу идет, а я пойду на почту и деньги тебе отправлю переводом.
Я в ахуе просто :( Как так? Плевать, что ребенок заболел, я должна за копейками этими бегать, а они еще злы на меня, что не приехала как шавка сама. Я не права? Сижу, плачу:( за что?
Как я буду что-то получать на почте, если в понедельник нужно в стационар обратно? Они идиоты, им плевать на ребенка/внука или что это было?
Да, это нормально, а как вы хотели? Вы, мать, задницу не можете поднять, и поехать за деньгами для своего ребёнка,ваш муж,ваш!, не едет и деньги вам не везёт, свекровь должна подорваться?
так у неё тоже пальто сохнет и ботинки в ремонте,чоуж...
Вы ещё не видите, что вас не просто так муж посылает, вы добиваетесь,чтобы и свекровь начала посылать?
вы нашли друг друга...
Вы, когда замуж выходили, свекровь спрашивали, делать ли вам этот шаг или нет?
ПОчему вы ее сейчас настойчиво вмешиваете в ваши отношения с мужем? Тем более, она вам одно говорит-вы другое делаете... Чего вы добиваетесь, что бы и она вас начала посылать?
????????вот это вы все про что?????? кого об чем спросить нужно было?:):):)
За это время она мне, я считала, стала кем-то вролде мамы,я с ней всегда советовалась и делилась. И тут такое :(
у Вас одно пальто??? И Вы не слышите что Вам говорят?
Вам говорят - он не заедет. А Вы слышите- все же заедет.
пардон, но Вы курица натюрэль
Канеш,это разводка:) Но вполне верю,что такие ипанашки,как описали, есть на этом свете.
У нас было в том году, приехала с сыном из аквапарка, дома вдруг ложится на пол и плачет что болит живот, дал ему старший сын чай с ромашкой, через час поехали в госпиталь.В госпитале с 8 вечера ждали решения врачей, 8 летнего ребенка рвало постоянно, рядом лежал на кровати какой то умирающий страшный дед...( приемное отделение).После двух рентгенов в 3 часа утра отправили в палату нас.
Всю ночь боль, рвота.... а муж дома дрых, он даже не позвонил чтобы поинтересоваться где половина семьи.
Утром звоню с чужого телефона, рассказываю, прошу привезти вещи.
Ребенку плохо, кричит от боли, врачи все ходят ходят, проверяют ( разные хирурги), в 10 утра я уже заорала что забираю из госпиталя и увожу в частную.Медсестры успокоили, где то в час дня повезли на операцию сына.
Муж приехал, попросила остаться на пару часов ( устала за ночь), так при других пациентах был добр и хорош, а как только все вышли из палаты,начал гундеть сыну гадости( сын рассказывал).
На второй день сказали вставать и ходить ( с капельницей на штативе), при мне ходил медленно, потому как больно ему было.КОгда приехал папа, сын потом жаловался что папа погнал его в коридор и не верил что сыну больно, заставлял быстрее ходить... и это 8 летний ребенок после операции аппендицита.
Я думаю не позвони я ему что мы в больнице, он бы и не приехал вообще.
Его раздрал ребенок в те два часа, когда он мог уже играть, рисовать, смотреть кино в лаптопе, а то что я пережила ночью ему было бы просто не пережить.(обезбаливающее не давали, рвало постоянно, он рыдал и кричал)
