Мнение со стороны
Предыстория. Молодые поженились совсем молодыми. Сначала шатались по общагам, потом молодой муж нашёл себе работу, переехали в съёмную квартиру. Молодая не работала, потом родила, сидела в декретном отпуске с дочкой. Муж занялся бизнесом (а было это в голодные 90-е), бизнес раскрутился, начал давать результаты в виде вечно зелёных. Молодые купили квартиру, но…. прожив в ней не долго разбежались. Муж оставил жене и дочке квартиру, а сам ушёл. Через несколько лет купил себе квартиру и встретил новую жену. Родился у них ребёнок, про первого мужчина тоже не забывал, алименты платил исправно, но тут… кризис… долги… проблемы. Продают квартиру, что б закрыть долги и начинают всё с чистого листа. Жена выходит на работу, муж немного помыкался по фирмам и поняв, что не может работать на дядю открывает новый бизнес. Не так что б очень прибыльный, но на прокорм семьи и алименты хватает. Живёт вторая семья на съёме, но понемногу откладывают на своё жилье. Собрали почти половину от стоимости хорошей квартиры, при этом бОльшую часть данного капитала составляет сумма от продажи наследственной недвижимости жены.
Развязка. В октябре прошлого года случается несчастье. Ребёнок от первого брака попадает под машину. Травмы серьёзные, много денег уходит на реабилитацию ребёнка. Тратится почти вся совместно нажитая сумма, которую супруги собирали на жильё. Встаёт вопрос о пластике. Пластическая операция стоит не малых денег, муж приходит к жене с вопросом о том, может ли он взять денег на операцию его дочери, потому как дальнейшие расходы на лечение дочери уже будут за счёт наследства жены. Новая жена не согласилась. Теперь собственно вопрос. Жена - сука? Не дала денег на благородное дело….
Жена - сука, дело благородное.
А если что случится с её ребенком или с ней самой, кто поможет?
И "Тратится почти вся совместно нажитая сумма, которую супруги собирали на жильё". - то есть в её кошелек уже залезли, она отдала всё, что могла. Остальное не стала. Дальновидно. Преклоняюсь.
скольким посторонним детям вы помогли крупными суммами в обход своему? НЖ и так отдала половину из совместнозаработанных, ей личные деньги отдавать нет никакой надобности. БЖ пусть квартирку продаст и по съемным помыкается и пластику своему ребеночку сделает.
ПЫСЫ только не надо,ч то этот ребенок родной, т.к. зачат мужем - этот ребенок для НЖ посторонний и она уже отдала приличную сумму, которую ей бж не вернет и свою хатку почему то ради этого не продаст.
Я как раз НЖ, пласктика - не угроза жизни, и даже если угроза, я бы дала денег, но с распиской от БЖ (скорее даже с дарственной на квартиру ту). У нее и ее ребенка есть квартира, у меня и моего нет. У ее ребенка горе, ок, но это не мой ребенок и такие щедрые подарки я делать не буду. Готова дать, но как только все восстановится, продавай квартиру и возвращай мне долг.
На пластику - нет, зарабатывай сама.
вот пусть продаёт квартиру и делает эту необходимость. Автор может жить на съёме, а БЖ нет???
то есть первая жена может продать вторую квартиру.
долг не вернут. на спасение функций жизненных - дала бы. с осознанием, что без возврата.
в семье пострадавшего ребенка две квартиры - двушка БЖ и трешка родителей БЖ
продавать двушку. или трешку.
вторая жена свою совместно нажитую двушку продала и отдала этому ребенку
теперь вопрос стоит о том, чье наследство продавать ради здоровья ребенка - первой жены или второй. да, при живых родителях первой, но все же наследство.
и не имеет значения, что наследство первой жене -в неджимимости, а второй - в деньгах.
идело не в том, какая по счету жена
но предлагается матери первого ребенка все сохранить потому, что у нее трагедия
а матери второго ребенка все отдать первому ребенку.
Какую совместную двушку продала вторая жена?? у них вообще не было совместных квартир.
ту, которая была в деньгах. вот прям сегодня - иди и покупай. общая совместно нажитая.
окей, не двушку. чуть меньше однушки. или двушку, но в регионе попроще. она ее отдала. себе не оставила ничего.
Так в этой гипотетической двушке бОльшая часть была как раз ее личных денег, которые пока при ней остались. Отдала часть (половину?) от меньшей части (совместно накопленной).
нет. бОльшая часть была в трешке. они копили на трешку.
а сейчас у нее есть только однушка ее ребенка. который, если эти деньги отдать, останется и без трешки, и без двушки (которая есть у его старшей сестры), и без однушки. вообще без ничего.
сейчас стоит вопрос не о том, куда потратить личные деньги автора, то бишь излишки. сейчас стоит вопрос, чье жилье тратить на лечение старшего ребенка мужа автора.
бОльшее и не единственное старшего больного
или меньшее и единственное младшего здорового.
то, что жилье младшего сейчас в форме банковского счета - значения не имеет. это всего лишь лопоушестость его родителей. или родителя.
Что значит не дала, если УЖЕ осталась без накоплений?
Мать больного ребенка тоже растрясла заначки? Может, квартиру продала?
Если по обоим пунктам ДА и больше взять неоткуда - пусть мать и отец ребенка берут кредит, как вариант.
Жене нужно думать за себя и своего ребенка.
Нет, не сука. Это я вам как человек, 10 лет мечтающий о квартире, потерявший нервы и поэтому не рожающий, говорю.
Мнение о том, сука НЖ, или нет можно высказать только после информации о материальных возможностях БЖ. И о том, как она собирается вкладываться в лечение дочки.
Пока, НЖ укладывается в рамки "помогла чем могла".
Дочка 100 пудов на бж, с больницами, операциями, выхаживаниями и так далее. Все это не только деньги, это время, нервы, силы.
БЖ делала то, что делала бы любая мать.
Вопрос в том, как она сейчас готова вкладываться?
НЖ момогла основательно. В результате семья живет на съеме еще неограниченное время. Это как минимум. Снимать с себя последнюю рубашку ИМХО стоит только ради вопросов жизни и смерти.
Угроза жизни миновала. Пластику можно сделать и попозже.
Правильно. Поэтому и хочется знать, как готова вкладываться, и вкладываться без передышки БЖ. Или предполагается, что с нее моральных затрат хватит, а материально должна вложиться НЖ?
Муж автора уже нехило вложился. Семья осталась без квартиры, на минуточку. И будет вкладываться дальше. Но не в таких разовых суммах. Например, накопят с делают пластику через полгода.
Но, то что НЖ-автор не хочет отдавать ВСЕ деньги считаю правильно.
А то, потом начинаются топы "Я ему все отдала! Ни о чем таком не думала!"
И ответ Евы "Самадура! Надо иметь свою подушку безопасности."
Да ева то тут при чем?:) Тут мало ли что напишут.
БЖ наверное действительбно вложила все, что могла раз отец средства ищет. И вкладывает, и вкладывать будет еще долго. Он это видит и видит, что деньги не каприз, а необходимость. Восстановление ребенка после тяжелой травмы тяжелая и непрерывная работа.
Ева при том, что сермяжная правда в этих словах есть.
Относительно вкладывать, я уже сказала - заработает, и вложит. НЖ и так попала, т.к. все заработанное теперь будет уходить туда. Реабилитация - процесс бесконечный.
Поэтому совершенно не обязательно оставаться вообще без копейки. Т.к. они тоже под Богом ходят. ТТТ
да. возникает циничный вопрос - при аналогичной ситуации с ребенком второй жены первая жена продала бы свою квартиру для того, чтобы сделать пластическую операцию этому ребенку?
если ответ "без сомнения да" - то давать.
Не подменяйте понятия, нужда не у мужа, а у его дочери совместной с БЖ кстати, а у мужа желание помочь.
У автора нужды нет, непонятно почему она должа "палей о палец" ударять ради чужого ребёнка
У мужа, у мужа. Это он ищет деньги. Автор - да ничего она не должна. А разве обращаться с просьбой о помощи можно только к тем кто чего-то "должен"?
Обратиться конечно можно, но муж то ещё и обиделся, что ему отказали и указали на место где взять деньги...
Ага, это вместо "Спасибо дорогая, что разрешила мне твою долю на моего ребёнка потратить!" человеческая наглость не знает предела.
Автор не говорила, было там спасибо или не было.
Ну если все так плохо, развестись с неблагодарным наглецом. Автору он на кой ляд? Расходы одни.
Ух ты ойлки... а кто по Вашему должен быть рядом с ребёнком в такой ситуации? НЖ?
А если бы не дай Бог с ребёнком НЖ случилось несчастье БЖ дала бы хоть копейку на его реабилитацию?
Считаю что НЖ поступила очень благородно, но снимать последнюю рубашку со своего ребёнка, что б отдать чужому - полный бред!
Ух ты елки, а я написала, что с ребенком должна быть нж??? Вы с чем спорите, кому возражаете? Сама себе? Сама придумала "если бы" и сама возмутилась?
Вообще ни разу не сука! БЖ стоит ли бо раменять свою хатку, либо её родителям помочь. муж тоже в теме, как я поняла. А НЖ должна думать о своих детях
жене - покупать квартиру на оставшиеся деньги, с соотвтетствующим подтверждением от мужа, что это личная собственность - и сдавать ее. а деньги от сдачи - на ребенка.
+1
Согласна. Только, я бы еще добавила, не безвозмездно отдавать, а официально через нотариуса в долг. Когда дочь вылечат - отдадут.
Жена имеет право отказать, но дальнейшая совместная жизнь при этом становится нереальной.
Почему сука?
А что БЖ помогала ей хоть как-то или чем-то создать все эти накопления?
Нихрена не помогала - только мешала, своими постоянными "дай денег".
Денег можно дать - в обмен на часть квартиры, которую оставили БЖ.
А НЖ о своих детях думать нужно.
Вероятность того, что БЖ поможет ей или её ребёнку в случае чего равна НУЛЮ.
а дети Африки голодают, ага? Я б не дала в ущерб своему т.к. я могу продать наследную хату и отдать ребёнку деньги, а родная мать будет сидеть на жопе ровно? А морда не треснет??
Сука-несука, но поступила совершенно правильно.
Есть свой ребенок и отдавать свои средства на чужого ребенка для нее нет никакого смысла. Пусть лучше позаботится о своем.
В конце концов пластика - это не угроза жизни. Есть имущество, пусть мать продает имущество.
Она уже отдала, сколько могла. - - половину общих накоплений считаем её деньгами.
Если Москва, то можно обменять на ближайшее Подмосковье с доплатой. То есть понятно, что отец должен-должен, но и мать должна-должна в такой ситуации.
Первая жена-сука т.к. это она должна заботиться о своей дочери. Пусть идёт работать, берёт кредит и оплачивает пластику.
ДУмаю автор и есть вторая жена. А первой не до работы было, она с ребенком по больницам моталась и реабилитацией занимается.
так пусть и дальше делает! Вторая-то тут причём??? Или дети второй жены второстортные и им не нужно жить?
Не лишне наверное будет сказать, что у НЖ с мужем начали портится отношения из-за отказа жены.
НЖ предложила мужу, что б БЖ разменяла двушку на однушку и на разницу лечила дочь. Муж сказал, что у неё и так всё очень печально из-за ребёнка и предложить ей такое сейчас он не может.
В этом доля правда скорее всего есть. Про все печально у НЖ. А муж, кажется, нормальный человек.
ага, очень нормальный... Думать за одного ребёнка и не думать за второго, это очень нормально и по-мужски.
он думает за второго, но первый ребенок попал в жуткую историю и он рассуждает, что помощь ему сейчас важнее, тем более речь о здоровье.
Второй ребенок слава богу в порядке. Первому нужна помощь. Нет сейчас никакого выбора между детьми. Есть отцовские чувства и долг.
У вашего мужа, мозги набекрень от этого несчастья потому, что ни один нормальный мужчина даже не посмел бы заикнутся о том, чтобы начать тратить наследство женщины, которая не является матерью его ребенку. Общие деньги потратили? Потратили. Скорее всего, что вы даже не пикнули в этот момент, но разевать рот на наследство - увольте! Вы правильно остановили эту хлеборезку, которой только дай, дай и дай. Если нужна пластика - welcome в банк, за ссудой, но вы не имеете к этой пластике никакого отношения.
Если мужчина даже возьмёт ссуду, то выплачивать то он будет всё равно из общего бюджета, читай из кармана НЖ.
Виноват же кто? Мужчина, ясный перец. Он виноват и в том, что ушел из семьи, и в то, что из-за этого случилось несчастье. Теперь мужик, весь такой виноватый, бегает по городу и не знает где еще взять денег, чтобы не чувствовать себя совершенной скотиной. Думаю, что дело повернулось именно так и в этой истории можно посочувствовать всем, НЖ в том числе.
Может быть нж не взять сейчас никакой ссуды. Мы же не знаем ничего о ней и ее возможностях. Не знаем делает ли она что-то помимо ухода за дочерью. Некрасиво на нее собак вешать.
Это предположительно, объясняю почему мужчина не погнушался и пришел к НЖ за деньгами, видно ему совсем хреново во всей этой ситуации...
У меня есть приятельница, у которой БМ виноват даже в том, что в квартире нет света, не говоря уже о чем-то более глобальном или трагичном. Как она его костерит по любому поводу, это нужно слышать! Так что, по ходу, но тут происходит что-то похожее.
Да чего уж хорошего. Понятно, что ему хреново. Жена отвернется, ему лучше не станет.
Приятельница ваша отношения к ситуации не имеет. У меня тоже масса примеров разных есть, но каждый случай уникален.
Увы, но деньги кончились. Теперь нужно рассчитывать только на те деньги, которые заработает отец девочки.
Просто муж думал что они семья и он может расчитывать на жену в трудную минуту.
так уже рассчитал в трудную минуту, куда уж больше-то??? Наследство-это чужое и неделимое.
Так вроде нет проблемы то. Он не требовал, просто спросил. Получил отказ и отстал. Вывод сдедали оба
не, он вон в обидках. А с чего вдруг, когда родная мать и бабка не хотят свои хоромы разменять в пользу дочки и внучки?
Не должна. Должен отец ребенка. Он спросил у родного как ему казалось человека. Получил отказ и ищет дальше. О чем спорить то? Он не требует, не орет, не отнимает. Он спросил и все.
Да, только он обиделся, что совершенно беспочвенно. По сути обижаться нужно на БЖ и её семью, которая не желает ради любимой дочки и внучки ущемить себя.
Не обиделся, а отстранился. Как пишет автор началось охлаждение в отношениях. Ну и мы не знаем ничего о его отношениях с бж. Обиделся он или нет. Он просто пытается вылечить свою дочь.
так пусть лечит, но не за счёт автора и второго ребёнка. Автор и так свои накопления ему отдала. После этого он ещё имеет наглость отстраняться?? Да нахер такого козла!
Что значит имеет наглость?:)) Это чувства знаете ли, он так чувствует. по крайней мере пока.
Он и лечит. У автора никто ничего не просит больше вроде.
А вы учитесь не воспринимать так остро. Отстранился не значит сделал виноватой. Ищет выходы не привлекая автора, как она и хотела.
в "отстранился" входит также "частично игнорирует", "нет прежней душевной близости"
допустим, это была бы не жена, а сестра. родной по крови человек.
приходит брат к сестре и говорит " у меня ребенку нужна пластическая операция, продай, пожалуйста, свою квартиру, и дай мне денег"
сестра отвечает - а что же мать ребенка, она чем готова пожертвовать ради своего дитя, кроме своего времени и нервов?
а брат сообщает - "ничем, и просить ее об этой жертве я не могу"
брат - не менее близкий человек, чем муж. а племянники -вообще родная кровь.
так посоветуете тете продать квартиру ради племянницы, когда родная мать того же самого делать не хочет?
Тоись мужик - манипулятор.
Она его жена, она ему должна. А что он ЕЙ должен? А их ребенку общему? А если реабилитация старшего ребенка затянется на годы, то НЖ с их общим ребенком должны на кладбище ползти, предварительно отписав болящей всю свою собственность?
Все, что у них было общего, уже куда-то пропало. То бизнес-хуизнес, то лечение. Нету у них уже общего имущества, все! И, учитывая возраст мужика, уже и не будет. То, что нихуа он не заработает, это понятно, говно тот бизнесмен, который из-за долгов спустил семейную квартиру. Теперь он хочет НЖ оставить с голой сракой. А потом, могу поспорить, еще и срулит от чувства вины, засрав мозги какой-нибудь молоденькой дурочке и настрогав с ней третьего. И кто будет самадура? И чей ребенок останется без недвиги и без отца?
Если бы у Вас было двое детей, и одному нужны были бы деньги на лечение, я не думаю, что Вы бы отказались его лечить, только потому, что второму ребенку достанется меньше наследства.
Какая-то неправильная параллель. Первый ребёнок Автору НИКТО, почему ему должно достаться наследство автора?
Автор имеет право ничего никому не давать. Никто у нее ничего не отберет.
Но, возможно, муж считал ее близким человеком, на которого он может рассчитывать. Ошибся. Будет искать деньги в другом месте, возьмет кредит.
все зациклились тут на ден.знаках, а на самом деле это квартира, только в ином эквиваленте. Так вот, нормально просить у НЖ продать квартиру, когда БЖ свою продать не хочет?
Я думаю, муж найдет деньги. Вот только возвращать долг или платить по кредиту он будет все равно из общего бюджета, только проценты будут большие.
Так что автору остается только развестись.
вот пусть и ищет в другом месте. А что если близкий, то можно обобрать его как липку? Странное у Вас понятие близости.
А почему только отец ищет? У матери ребёнка есть 2-х комнатная квартира, купленная в браке с мужем. Почему НЖ должна отдать кусок от своего имущества а БЖ будет и в квартирке проживать и дочке новое лицо сделает. И всё за счёт НЖ.
Потому наверное, что мать занята реабелитацией ребенка. Это не просто так, уверяю вас.
тогда пусть БЖ продаёт свою. Вон внизу никто не хочет продавать свои хоромы, даже родные бабка с дедкой, а НЖ должна???
НЖ никто не заставляет вообще-то. Что вы так распаляетсь?:)
Продаст, оставив дочь в самый неподходящий момент без своей заботы, а дальше что? Что вы о той квартире знаете? Вы уверены, что вообще есть смысл ее продавать? Прежде чем делать такие обвинения, надо что-то знать о предмете, нет?
А откуда Вы можете знать, что в этот момент делает мать ребенка?
Откуда Вы можете знать, какие у мужа и бывшей жена договоренности про эту квартиру.
НЖ ничего вообще не должна. Она может поддержать своего мужа, если она его любит, понимает и поддерживает, собирается прожить с ним долгую жизнь, и уверена в том, что он будет работать и обеспечивать ее и ребенка. А может и не поддерживать, и тогда он будет действовать на свое усмотрение. Но вообще, мужчина, который допустит, чтобы его ребенок, которого он оставил, лишился единственного жилья, у меня бы уважения не вызвал.
главное чтобы нж в ее ребенком не пострадали, а бывшие жены и дети это не люди
Вы топ то хоть читали? НЖ уже и так полиняла на деньги на ребёнка мужа. Её по большому счёту вообще не должно касаться люди там БЖ с дочкой или не люди!
ВО мужик попал. Бабе новой деньги дороже всего. Ни о нем, ни тем более о его ребенке она и не думает. Сука это еще мягко сказано. С такой только разводиться. Пусть подавится своими наследствами, живет одна и ни на кого не тратит ни денег ни нервов.
А НЖ к этой истории каким боком? Только тем, что папа девочки с ней живёт? Девочка и её мама для НЖ абсолютно чужие люди, почему она должна забрать у своего ребёнка и отдать чужому? Пусть БЖ разменяет хатку и появятся деньги на операцию. А то БЖ вся замученная и не хочет заниматься разменом/продажей, а нафига, если есть мешок с деньгами - НЖ.
Именно этим. Да, папа девочки с ней живет. И не просто живет. Он ее муж и отец ее ребенка. Ее ребенок родной по отцу девочке, которой сейчас нужна помощь. Вы какую то дичь пишете. Как люди умудряются выходить замуж за мужчин с детьми и полагать, что эти дети к ним никакого отношения не имеют???
НЖ с папой живет. НЖ родила брата или сестру этому ребенку. Это совсем слепым надо быть, чтобы такие простые вещи не понимать.
И что теперь? По гроб жизни обязана детям от прошлых браков? И эта обязанность она односторонняя? или ей дети мужа тоже чем-то обязаны?
Хм... а с фига ли она должна думать о чужом ребенке? Ей он НИКТО. Бабла не давать, или под жесткую расписку. НЖ не Красный Крест и не Святая Ебукенция. Помогла чем могла, дальше - извините.
А ребёнок мужа - это какой-то очень близкий ей родственник, что б сдёрнуть с себя последнее и отдать ему?
О муже она уже подумала, когда дала добро на растрату совместно нажитого. Оперировать девочку за счёт НЖ - фееричная наглость. Пластика - не аппендицит, можно и погодить, если денег пока нет.
Представьте себе, ребенок мужа не чужой человек. Как вы не понимаете - сестра своего ребенка в беде, дочка мужа. Ну как ее чужой можно считать?
У сестры своего ребёнка есть мама и папа, бабушка и дедушка и ещё куча всяких родственников, которые ГОРАЗДО ближе НЖ. Почему НЖ должна отдать последние деньги на лечение этого ребёнка? А если завтра не дай Бог что-то с её ребёнком случится и ей понадобятся деньги? Вы думаете БЖ продаст квартиру и даст ей на лечение её ребёнка, ага шиш! Она ради своей дочери этого не делает...
:) Мне нравится читать такие посты. Ну откуда вот вы знаете кто там есть, а?:) Не, ну просто интересно.
Ну вот напишет он расписку. А дальше что?
Он же гол как сокол, с чего он отдавать-то будет?
давайте представим, что у НЖ нет наследства. Просто нет.
И она чудесная женщина.
Или что мужчина развелся с НЖ. Наследства нет, появились еще одни алименты.
Накопления закончились. Лечение еще продолжается.
Что делать? И кто должен это делать?
Вот именно! ключевое слово РОДИТЕЛЕЙ! НЖ в эту категорию не входит. А обеспечивать своих детей это тоже вроде бы долг родителей, верно? Вот НЖ и обеспечивает СВОЕГО ребёнка. Чужому она уже и так достаточно помогла...
Да очень просто. У них либо совместный бюджет, либо раздельный. Она либо готова разделять большие беды мужа, либо нет.
Сейчас она четко обозначила: бюджет раздельный, проблемы мужа ее не касаются.
Теперь остается только ждать того, что решит в этих раскладах муж.
Интересно, а если бы капитал НЖ был не в деньгах а в квартире. У нее тоже попросили бы продавать ее квартиру?
Еще раз. Либо ЕЕ, либо ИХ. Она сделала выбор - обозначила, что ЕЕ это ЕЕ.
В таком случае, муж может решить, что все, что ЕГО - это ЕГО. И далеко не факт, что жене это понравится. Да и мужу это может не понравиться.
Короче, семью эту ждут большие потрясения. С открытым результатом.
наследство и совместно нажитое - это разные вещи. не находите?
Ок, НЖ отдала свое наследство, деньги потратили на благое дело. И еще деньги нужны. К кому теперь пойдем?
Неа, не нахожу. Есличо, я вообще сторонница раздельного бюджета.
НО!
Я сторонница общей души. И если душа моего мужа болит, и я могу сделать что-то, чтобы эту боль хоть немного облегчить - я это сделаю. Деньги - пыль и тлен.
Куда потом? В благотворительные фонды. К друзьям. К родителям. Но - ко всем им можно только если в семье уже вообще ни копья.
Лучше остаться разведенной с ребенком, но с деньгами... Чем разведенной с ребенком и без денег.
Дело в том, что я уже писала в первом посте, что в один прекрасный момент жизнь началась с чистого листа. Не было НИКАКОГО имущества, да что там имущества иногда и на еду денег не хватало. Всё что есть на данный момент в активах - это совместно нажитое имущество + наследство жены. Доход в семью 50% муж, 50% жена.
Если у него есть ЕГО, то пусть решает. По факту, он потратил уже и его, и ее.
А теперь хочет тратить то, на что он никогда никаких прав не имел, и иметь не будет.
а с какого перепугу деньги БЖ стали - ИХ деньгами? она и так отдала ВСЕ совместно нажитое с мужем. не половину, а ВСЕ, т.е. и свое тоже. почему с голой попой должна остаться она ради чужого ребенка, в то время как мать этого ребенка с голым задом ради родной дочери остаться не желает?
в данном случае именно ради чужого ребенка. ради мужа она уже отдала свою часть совместно нажитого. и с голой опой как раз она остается. откуда одежа на ее опе, если они все накопления отдали на ребенка мужа и он еще ротик разинул на то, что только новой жены?
почему не на хату, которую он оставил БЖ и дочке? если автор может по съемным мотаться с ребенком, то и БЖ с ребенком может мотаться по съемным. кроме того, деньги нужны ребенку БЖ.
сюр какой-то.
Потому что иногда есть время заткнуться и помочь всем, чем можешь. Это бывает не часто. И даже не в каждой жизни. Ребенок, пострадавший в катастрофе - один из таких соучаев.
нет. всегда надо думать чуть вперед. это чужой ребенок. оставить своего без жилья ради лица чужого - преступление по отношению к своему. заткнуться и помочь чем может должна БЖ. продать квартиру, уеха в подмосковье, в комнату, в малогабаритку. куда угодно. ради ЕЕ ребенка. у автора вообще жилья нет, но есть возможность его приобрести. отдай она СВОЕ, возможности может не быть.
вот ОН пусть ее и оплачивает, не покушаясь на доли НЖ, а тем более ее личное имущество.
нет, не оплатит за счет общего. если он общий, то все расходы ТОЛЬКО по ОБОЮДНОМУ согласию. если БЖ не считает нужным делать ее ребенку пластику и тратиться на это, то тем более это на хрен не надо НЖ. так что - никакой пластики. или только часть доходов лично мужа автора, раз это только его решение.
Что такое "доходы лично мужа автора" в ситуации, когда "лично муж автора" женат? :)
совместный. в трудностях. НЖ уже не делила его. но ей предлагают лишиться ума, т.к. ума лишился муж. хоть кто-то в паре должен сохранить рассудок и думать головой. раз у мужа мозг отказал, придется мужчиной стать автору и думать о семье.
Ок. Она и будет. С трезвым рассудком. Отдельно от самого важного, что у ее мужа сейчас есть в жизни. Только и всего.
ОООО! Так я с этого и начала. Это и есть то самое.
А зачем мужу жена, которой не важно его самое важное?
зачем жене муж, который готов ее и их ребенка оставить голыми, без жилья и накоплений? зачем муж, который готов подствить одних в угоду другим? зачем муж, который не думает о своей семье?
само собой разумеется, что жене дети мужа совершенно не нужны и не интересны. это даже не новость и не диво.
думаю, скорее она отдалится от него, после его глупых обидок. если у него есть хоть капля мозга, он не отдалится, а будет безмерно благодарен автору за ее немалую жертву для решения ЕГО проблем.
Кобра, Инга не приемлет ответов, где Автор САМА решит, что ей такой муж не нужен. Это не вписывается в её картину мира, она свято верит, что ТОЛЬКО МУЖ мужет бросить жену, иначе никак:-)
Я полностью с Вами согласна, сейчас муж на эмоциях, но поразмыслив и отойдя, он поймёт, что его жена уже и так ОЧЕНЬ много сделала для его ребёнка (по сути чужого ей). Думаю, что всё у них будет хорошо, если муж вменяемый!
Да почему же не приемлет. Это Автор несколько раз резко запретила мне даже говорить об этом. Я, между прочим, и начала с того, что автор играет на разрыв. И что честнее и правильнее было бы автору отвалить от мужика и не мешать ему лечить его ребенка.
Я думаю, что они без вас разберутся как им поступить, развестись или жить вместе. Автор не задавал такого вопроса, так что ваше мнение 16. Прожуйте уже это говно с разводом. Вы как корова срыгиваете его и жуете-жуете. Вас противно читать.
в том-то и дело, что и начали вы с ереси. несусветной при чем. и уперлись в нее рогом.
честнее было бы мужику сказать жене спасибо и не задавать заведо дурацкие вопросы.
передергиваете. ей - важно. важность ей она уже подтвердила. если речь идет о московских реалиях, то где-то миллионом-полутора миллионами рублей подтвердила.
Инга, а нормально ли то, что НЖ из общего бюджета не имеет ничего?
была квартира, совместно нажитая. Нет ее.
Были накопления, совместно нажитые. Нет их.
Получается, что общего-то у них вообще нет ни копеечки.
Он - не добытчик. Он по сути своей проглот. И у него еще и обиды, что не дали потратить ЧУЖИЕ (а наследство - это не часть семейного бюджета, а единоличное имущество каждого) деньги.
НЖ еще долго терпит. У многих терпелка давно бы закрылась.
есть время. когда так же, и не в меньшей степени, помогают родные.
и именно "чем можешь", а не "всем, что есть"
имеет огромное значение эта разница между "чем можешь" и "всем, что есть".
не ради мужа. муж жив, здоров, у него две руки, две ноги и голова на плечах.
а ради его спокойной совести и да, с голой попой.
ребенок второй женщины остается без жилья вообще. она остается без жилья вообще. без того жилья, которое пришло от бабушки с дедушкой. без того жилья, которое заработал папа
первый ребенок будет иметь и то, и другое. его никто не обделяет.
да, он болен и это трагедия. но пока не все ресурсы, в том числе и материальные, были использованы матерью, чтобы вылечить ребенка.
речь о двух женщинах и о двух детях
и о том, чья мать будет оплачивать лечить больного ребенка - своя или чужая
и о мужчине, который выбирает, что оплачивать будет не родная мать.
не ее. ее ребенка.
имущество ее ребенка является имуществом его отца?
пока имущество ребенка первой жены было имуществом ребенка, а не имуществом отца.
На минуточку. Наследство и добрачный капитал никак не ытавляются частью общего бюджета. Бюджет - ето то, что заработано супругами во время совместного проживания. От бюджета уже ничего не осталось, НЖ все отдала.
ничего подобного. в раздельном бюджете половина накопленных за несколько лет денег осталась бы с женой.
а так жена отдала их на лечение дочери мужа
Так из исходного поста и так понятно, что НЖ дала мужу понять, что НИКАКОГО отношения к её наследству он не имеет... и оченнно она права!
Ага... Тока тут есть мнение, что это еще и долг НЖ почему-то.
И очень хочется услышать, на что ради здоровья ребенка готова БЖ. Пока вроде ни на что.
Ну а почему нет? Мы слишком мало знаем. Может они венчаны, например? Как она сейчас от него отвернуться может? Да даже если и нет? Муж ведь. Бюджет у них, насколько я поняла, общий.
Откуда информация, что бж ради ребенка ни на что не готова?
вшоки... А почему - да? Вот просто - почему?
Отвернуться - это не дать спустить свое наследство? Еще раз предлагаю про него забыть.
Почему нужно забить на родного ребенка и помогать чужому, реально чужому?
А откуда информация, что БЖ готова работать, брать кредиты, продавать имущество? Почему все эти варианты предлагаются НЖ?
Потому что близкие люди, семья, пара, опора и поддержка друг другу. Не хочешь трогать наследство, нужно сесть с мужем и продумать другие какие-то варианты, как-то иначе его поддердать, помочь. Пусть это будет кредит, заем, продажа чего-то. Не думаю, что бж там ни копейки не потратила и капризничает на счет операции. Скорее всего она вообще уже пустая, плюс под грузом пережитого, восстановления, предстоящей операции и так далее. Я могу себе представить что это такое. Мужчина видит и знает, что бж не капризничает и не придуривается, что его помощь реально необходима.
Ей сейчас думаю не до манипуляций на рынке недвижимости. Продать свою хату быстро это продать ее плохо и невыгодно. И переехать надо, и обустроиться и жить как-то дальше с ребенком, которому нужен уход и реабелитация. Все это разом сейчас наверное и невозможно даже. Да еще и неизвестно насколько этот вариант в принципе реалистичен. Квартиры вообще то разные бывают. Была бы у бж какая-то другая недвига - другое дело. А в этом она с ребенком живет. Продаст, а другое купит ли еще вопрос.
да-да... А потом она продаст и НЖ возместит расходы, да?
И бабушке родной, и дедушке тоже неохота для внучки напрягаться, да? Канеш, нафига? Если можно НЖ попросить, она ж не чужой человек...
Я фигею, дорогая редакция...
А бабушки-дедушки то при чем? Им потом кто что возместит? Они то уже старые люди, ничего нового себе не заработают. И как можно трясти с них при живых родителях? Ребенок не сирота.
Автор надо просто разводиться, вывести так сказать свои активы. И можно будет спать спокойно.
А Вы считаете, что НЖ роднее, чем бабушки и дедушки? Однако... Эти деньги не совместно нажитое, это деньги НЖ и точка!
Я считаю, что нж к этой истории куда ближе, она жена отца, член его семьи, мать брата или сестры, не знаю кто там у них. Не роднее, но и не дальше. Точка?:) Да пожалуйста. Как бы это не стало точкой и в ее семейных отношениях.
чем больше читаю вас, тем больше охреневаю. т.е. будет ли где БЖ и ее дочке - это охренительная проблема, БЖ должна об этом подумать заранее и не продавать под эту ду-ду свою недвигу. а вот то, что у НЖ и ее ребенка УЖЕ нет недвиги - это фигня вопрос. перетопчутся! чужая тетка ребенку оказывается куда ближе чем родные бабушки-дедушки. потому что им никто не возместит. а НЖ кто возместит?
уж лучше точка в семейных отношениях, чем остаться с голой жопой.
если ее мужу не нужна она и не нужен их ребенок только потому что она готова остаться голой ради чужого ребенка при весьма одетой БЖ, хотя, проблема у дочери БЖ, то на фиг с пляжа такого мужа.
но сама постановка вопроса - сюр какой-то. пример кристальной незамутненности.
Бабы-деды не при чем? А НЖ при чем?
С бабы и деды трясти низзя? Отлично. А с НЖ - можно?
мир сошел с ума...
НЖ в данном случае ОДНО с отцом ребенка. Ну по крайней мере он так полагал до последних событий. :) А трясти ни с кого лучше не надо. В таких случаях люди обычно сами помощь предлагают. Не предлагают, как стрясешь? Вы можете себе представить, что бывает и нередко, что бабушки с дедушками живут своей жизнью, а не проблемами детей и внуков. И как заставишь их что-то отдать-продать? Вы знаете насколько это возможно в случае бж???
Ваше мнение имело бы полное право на существование, если бы женщина в России была защищена при разводе.
А так... Автор имеет все шансы остаться без мужа, без копейки денег, на съеме, и с крошечными алиментами.
Тут уже не до широких жестов в виде безвозмездной отдачи наследства на лечение ребенка от первого брака.
я знаю о БЖ только то, что написано в этом топе
И не устаю поражаться вашему фарисейству и двойным стандартам.
Даже не буду спрашивать о чем это вы. А то совсем переутомитесь, а мне потом в виноватых ходи.
Ничем, вы меня не можете задеть по определению.
Про то, что такое "переход на личности", "фарисейство" и "двойные стандарты" можете прочесть в разных источниках. Если не понимаете.
ОДНО - это по Вашему что? Каждый решает в одно лиТСо, как потратить деньги от наследственной недвиги или как? Семейный совет не утвердил трату на пластическую операцию, значит на эту статью денег не выделяется, это по-моему и значит - одно...
Он к ней пришел за помощью, а не решал в ОДНО литсо. Снова любимая евская забава - сама насочиняла и сама же возмущается.
Автору не надо ничего выводить. Т.к. обсуждаемые активы никогда не были совместнонажитым. Муж на это все даже по закону претендовать не может.
Вы же ее пугаете тем, что теперь ВСЕ средства будут уходить на лечение чужого ей ребенка.
Т.к. мне много лет. Я живу в России. Знаю что бывает с человеком после аварий, когда сначала долго выхаживают, а потом требуется пластическая операция. Тем более, это ребенок... И я знаю сколько это у нас стоит.
Но это ж не означает, что все до копейки будет уходить на лечение. Хотя понятно, что будет уходить немало. Ну а что делать? Бросить? Вы бы смогли?
Вот я и пишу, что лучше сразу развестись и сэкономить и деньги, и нервы.
Вы хотите сказать, что они не будут голодать, не накопят долгов по ЖКХ, и смогут отдохнуть 2 недели на море? Тогда да - в этом плане все деньги уходить не будут.
Еще раз - автор УЖЕ не бросила. Она отдала все свои деньги. То, что она не хочет оставаться полным банкротом - ее законное право.
Еще не закончено дело то. Еще рано говорить про УЖЕ. На полпути в таких делах не останавливаются. имхо
А что ж вы на мои абсурдные размышления (красиво загнули!) время тратите? В чем прикол?:)
Так с папы уже все стрясли,маму,вернее квартиру, вы говорите не трогать,следующие родственники это все-таки родные бабушки-дедушки,а не папина жена.
А ничего что и НЖ с ребёнком тоже нужно где-то жить? Или ничего, она перетопчится за свои деньги главное что б у БЖ было где почивать?
лечить ребенка надо, нона деньги родителей и только на них!!!!
НЖ не обязана отдать СВОЕ ради ЧУЖОГО ей ребенка! У нее свой есть!!!!
Лаванда, вы никогда не были в ситуации когда нужно выбирать и отдать последнее ЧУЖОМУ, и забрать у СВОЕГО.
Зачем рассуждать о том. чего вы не знаете и знать не можете.
Матерью Терезой как бы быть на форуме и БЫТЬ по факту в жизни не одно и тоже.
Тогда нж выгоднее развестись. Вот прямо сейчас. Поделить что есть для дележки и официально отвернуться от всех вопросов на эту тему. имхо
Ага, интересно сколько денег дала бы БЖ в обратной ситуации (не дай БОГ). Наверное ещё бы и алименты в полном объёме требовала без задержек...
Мужчину который не бросает своих детей в сложной ситуации и жопу рвет чтобы помочь? С руками оторвут, он из суда выйти не успеет.
А где он другого бросил? Другой тоже на реабилитации? Нужна операция? Жить есть где, кушать тоже. Просто вот крупная сумма нужна здесь и сейчас. Нужно было бы для второго ребенка тоже самое-он бы и тут жопу рвал.
другому жить негде и кушать нечего будет с таким отцом, зато БЖ будет жить не тужить.
Вы из-за своей ненависти к бж ничего не видите. Не дай Бог никому так "не тужить" как она сейчас.
а что вы знаете про деньги автора?? Может они на депозите и она потеряет сняв их. А ещё оставит своего ребёнка без крова. Считайте, что это не деньги, а квартира, в которой живут её родители.
даже не плюнут в его сторону. потому как он уже порвал. на его детей, ага. но посторонней тетке его дети совершенно ни к чему и то, что он гол как сокол и все спускает на чужих ей детей - огромный минус.
Мне тоже кажется этот брак на грани. НЖ сейчас надо выбирать - либо она помогает финансами дочери мужа либо ...либо останется со своими накоплениями, но без мужа. Суровый выбор, но мне кажется ей придется его сделать.
А где гарантия, что она не останется без мужа после того, как отдаст ему свои деньги?
Гарантий никогда никаких не бывает, но при нынешней позиции она ну с ОЧЕНЬ большой вероятностью останется одна.
Она остается без накоплений, она их уже отдала. Она остается с наследством, если успеет их забрать. :(
НЖ, ни в коем случае не отдавайте деньги! Этот денежный поток будет продолжаться ещё годами. Реабилитация после тяжёлых травм очень затратное дело и одной пластикой всё не закончится.
Потом будут кредиты, долги и т.д. Сейчас у Вас хоть что-то есть, а потом итоге Вы возможно сами не выдержите этого, только у Вас уже не будет ничего, ни денег, ни квартиры. Думайте о своём ребёнке, поверьте БЖ о Вашем и не вспомнит, даже если Вы ей деньги дадите.
Для полной ясности картины. БЖ не намеряна менять свою квартиру или продавать её ради лечения своего ребёнка. Разговор НЖ и мужа состоялся в том ключе, что если бы мама ребёнка была без имущества, то я б может и подумала на эту тему, а так не дам.
На что муж ответил, что она сейчас в таком состоянии, что не сможет заниматься продажей (из чего делаем вывод - что не хочет). У БЖ есть родители, у которых 3-х комнатная квартира и они тоже не спешат с ней расстаться ради любимой внучки.
Виновник отмазался маленькой суммой у него оказались хорошие связи и полное отсутствие совести...
Автор, не до конца вы продумали разводку.
Никто не мешает пострадавшим обратиться к виновнику за возмещением ущерба после проведения платных операций.
Пральна! Она должна не у постели ребенка покалеченного сидеть, не по врачам бегать, не за руку его держать... а по просмотрам мотаться... и покупателей принимать!
Вот и славно. Трам-пам-пам. Кстати, а что там было на тему "Главное - дети, а жены и мужья - наживное!"? :)))
Это страшнее, чем всю жизнь на съеме жить и ребенка там растить? По мне так лучше развод и свой угол.
100%. А то ребёнка реабилитируют, БЖ будет уютненько в своей квартирке жить, а Автор ещё 20 лет по съёмным углам мыкаться...
А после 20 лет куда? С пенсии уже не поснимаешь. Нафиг, нафиг. Потом уже сама захочет этого мужа на органы продать.
Дай Бог чтобы полностью реабилитировали. Год реабилитация уже, это не шутки.
Автор вроде ясно написала, что зарабатывают 50\50, и большая часть денег наследственная. Автор тоже добычливая и с весомым активом.
Вас заклинило на этом? Что не пост так всё об одном и том же. У Вас это больная тема?
Пральна. Хочет расшибиться в лепешку, но восстановить здоровье собственного ребенка. Где уж тут надежность-то...
он НЖ разбить в лепешку хочет, оставить её без собственных средств. Со стороны НЖ при таком горе-бизнессмене очень благоразумно иметь деньги на всякий случай.
Такой муж который ради своего ребенка готов последние штаны снять. У автора ведь тоже от него ребенок. И ради него он бы тоже в лепешку расшибался в такой ситуации.
так пусть муж и займётся продажей её квартиры пока она с ребёнком. Вот и поможет.
и правильно, её БЖ за лохушку и дойную корову держит. Любая нормальная мать уже всё с себя бы продала, а эта хитрожопая ждет пока ей на блюдечке принесут
И молодец!) Только вот желательно, чтоб место другое выбрал для поисков, не карман автора))
Вообще говоря, за деньгами сначала идут к самым близким. Если они отказывают - идут дальше.
Чем же он нормален разрешите поинтересоваться? тем, что у одного ребёнка забирает и отдаёт второму. Я б на месте автора сама бы с ним развелась...
Знаете, когда в одной семье с одним из двух детей несчастье - у второго тоже многое забирают. Почти все. Кроме любви родителей и здоровья.
А на месте мужа Автора, по гроб ей была б благодарна, что разрешила совместно нажитое потратить. Ибо денег мужа там была ровно половина!
Это безусловно. Я о другом. По факту у него 2 ребенка. Один тяжело болен и нуждается в операции. На его месте что делать?
искать деньги. Но искать их в кармане жены и второго ребёнка - малодушно!
ага, нормальный, но только по отношению к первому ребенку. по отношению ко второму и НЖ - сволочь последняя.
ничего подобного. она не возражала, когда он отдал на постороннего ей человека все их совместные накопления. при этом ее вклада в эти накопленимя столько же сколько и ее мужа. если б она считала что его проблемы ее не касаются, она бы не отдала половину своих.
ну да. зачем о жене и втором ребенке думать? перебьются как-нить. главное БЖ хатку сохранить. и кого он считает семьей?
Думаю, что он думает, что главное - это здоровье дочери. Независимо от жадности его жен.
Во! Это опять то, о чем я говорю. Очевидно, что НЖ его трудности разделять не намерена.
она уже их разделила, отдав свою долю совместно нажитого, отказавшись от возможности купить жилье, лишившись всех накоплений. более чем достаточно. вот отчего БЖ не намерена ради ее же ребенка жертвовать, вот это вопрос. если матери срать на ребенка, отчего посторонняя тетка должна о нем беспокоиться похлеще матери?
так она и не навязывается. это он к ней лезет с дебильными вопросами. ему с вопросами к БЖ надо, а он все автора и второго ребенка совсем без штанов мечтает оставить.
Другой - может быть, и стал бы. Но этот - готов полноценно участвовать в реабилитации своего ребенка. Явно.
Все, что он САМ зарабатывает - идет на их семью с автором. Кроме алиментов. Предлагаете обделить автора?
Естественно. Но если он будет отдавать кредит - то в семью он будет отдавать значимо меньше денег.
Проще разделить бюджет и пусть оплачивает половину съема и на ребенка, а остальное тратит как хочет.
да он вообще не будет их отдавать. видимо, уже не отдает и зарабтанное автором тоже откусывает.
цель - сделать проблемы мужа отсутствующими?
да, не кончились. потому, что проблемы не заканчиваются никогда. так или иначе они есть всегда. и вопрос в том, кто тратит свой ресурс на их решение и в какой степени
и тратится ли этот ресурс взаимно или нет
и какой ресурс тратится - излишний, текущий или резервный нз
в данном случае все тратили текущие ресурсы. теперь все прочие хотят продолжать тратить текущие ресурсы, но предлагают второй жене обратиться к ее резерву.
мне, к слову, интересно, сказала мать первого ребенка второй жене спасибо за помощь или промолчала?
думаю ещё не вечер. И он дуется на автора....почему не дуется на БЖ и её родителей, которые не спешат последнее продать?
лучше бы сделал вывод о том, что мать родная ради дочери ничем поступиться не хочет...а так же её родители.
Я бы послала нахер такого мужа и сделал вывод кто ему дороже на самом деле.
Чойта не хочет? Там сказано, что она в таком состоянии, что об этом думать сейчас не может. Остальное - домыслы НЖ.
да, именно, какой толк с этого держания? Лучше пусть идет деньги достает, чтоб ре уродом на всю жизнь не остался. Перевязку потерпит
Вы правда считаете, что держать за руку в такой ситуации важнее, чем искать деньги на пластику?
Я считаю, что если у ребенка ДВА родителя, то грамотнее разделиться. Один держит за руку, другой - ищет деньги.
У этой девочки родителей, слава Богу, два.
Да, не вы одна считаете НЖ жадной сволочью. Но только вы захлёбываетесь от восторга, пророча ей скорый развод.
ага тоже поразилась. Через весь топ красной лентой, причём с такой радостью...
Так вот и славненько, Автор по-моему не претендует на участие в решении данной задачи!
Да что ж Вы заладили. В какой строчке Автор переживает? Может она уже и сама рада с ним развестись
Нет блин, БЖ будет диктовать Автору куда её деньги потратить. Вы вообще в своём уме?
Это и ЕГО дочь. Вот сейчас он пойдет и наберет денег под грабительские проценты в конторах "кредит за 15 минут". А НЖ потом отвечать по его обязательствам консолидированно с ним.
Нет не будет отвечать, если кредит брался без ее письменного согласия, то выплачивать будет он один. Поправочки уже внесли на этот счет.
Не будет, долги сразу при разводе присудят только мужу. У них и жилья то нет, от кого отбиваться то? сменила квартиру и спит спокойно. Так что не надо пугать автора, наберет муж кредитов, он и отдавать будет.
Живут. Если есть ради чего. А жить с человеком, который не поддержал в трудную минуту- на любителя.
И, простите, "кушать и одеваться" - это копейки. Если автор зажал сумму, которую можно сэкономить на "кушать и одеваться", то... Короче, лучше уж пусть речь идет хотя бы о полумиллионе.
неа. она докажет, что набранные им кредиты шли не на нужды семьи и платить эти кредиты будет только муж.
ну... так у них было ДО этой катастрофы. Все деньги мужа, кроме алиментов, шли в их общий бюджет. Как и жены.
угу. и так и было бы, не слети муж с катушек и не реши отдать в жертву автора и второго ребенка.
Автор, я на вашей стороне.
Понятно, что теперь все, или почти все деньги, которые зарабатывает ваш муж будут уходить туда. Т.к. реабилитация после таких травм - процесс на годы. И пластика требует неразовых вложений...
Понятно, что квартиру вы не купите еще очень долго. А в свете последних событий неясно нужно ли вам совместное имущество... Факт остается - материальное положение вашей семьи сильно усложнится.
Обозначте свой отказ соображениями безопасности.
Все может случиться. Вот, если не дай Бог, что-то с мужем, с вами... Откуда вы возьмете деньги на лечение? Если что-то случится с бизнесом мужа - на что вам жить? Ваше наследство - это сейчас семейный НЗ, и трате не подлежит.
А вы уверены, что сделали ПРАВИЛЬНЫЙ вывод? У мужа вашего есть родители? Если они свое продадут (урезав потенциальное наследство вашего мужа и ребенка) вы что скажете?:)
Понимаете, вытащить ребенка забота в первую очередь именно его родителей, а не бабушек престарелых, которым нового уже не заработать. Вам не повезло, за одним из них вы замужем. Придется или придумывать как помочь мужу либо неизвестно как изменятся ваши с ним отношения.
Все будет проще ) Муж возьмет кредит под залог своей доли первой квартиры. А НЖ будет нести по нему солидарную ответственность. Как жОна )))
с чего бы ему тогда не продать эту долю?
вопрос бы и решился)
автор, правда, утверждает, что никакой доли у него нет...
Чойта додумываю. Кредит пойдет под 14-17% годовых. Доля продается с дисконтом в 50% от рыночной стоимости.
тогда у НЖ есть жилье)
И она смело может вселиться на половину мужа.
Как вы думаете, БЖ обрадуется?
так я ж не про ситуацию, я ваше мнение спросила
Мужу раздербанить имущество жены - вы считаете нормуль.
Жене использовать имущество мужа - не нормуль.
Где логика?
Я считаю, что мужу и жене неплохо бы определиться. Причем, определиться на берегу. Имущество в семье совместное - или раздельное. Трудности - совместные или раздельные.
Ибо это вещи базовые. И любое изменение правил игры в этом - ведет к распаду брака.
совершенно верно
И если имущество любое считается совместным, то после слива наследства НЖ она с полным правом вселяется в половину квартиры, которая ныне находится в пользовании БЖ.
Как вы думаете, это понравится БЖ?
то есть, муж сливает имущество НЖ как совместное, а потом свое имущество зачем-то выкупает у БЖ, да еще и наполовину из средств НЖ?
И это все зовется совместными радостями?
Коккие на фиг радости? Вы о чем? Это называется - совместно вылезать из жуткой беды.
ну да, ну да...
Двойные стандарты во всей красе... Имущество НЖ - не только общее с мужем, но еще и БЖ на него претендует лихо. Имущество мужа - вовсе не имущество мужа, а тоже имущество БЖ. Сюр.
Кстати, а где "жуткая" беда? Опасности для жизни нет, речь идет о пластической операции. Можно сейчас сделать, можно через полгода.
Да, и зачем ребенка за руку держать? Опасности для жизни нет.
При чем тут БЖ? На него претендует муж. И только. Кстати, пластика - далеко не всегда про красу. Иногда это про то, сможет ли человек сам есть. Смогут ли у него открываться глаза. И т.п.
пластика в любом случае не является сверхсрочным делом
Ок, муж претендует на имущество НЖ. А НЖ на его имущество претендовать не может - по вашему мнению.
Где ж тут "все совместное"?
О! Я поняла ))) Муж сейчас разведется с НЖ, оставит ей алименты в 16,5% + необходимость снимать квартиру самостоятельно, а сам переедет к БЖ во вторую комнату, а все деньги будет пускать на отдачу кредита - и тут восторжествует справедливость )) И экономически очень целесообразно. Максимальная экономия. Главное, это оооочень устроит автора.
у НЖ вроде есть наследственная недвижимость? Вполне возможно, без супруга ей и съем не будет нужен.
Интересный вариант) И интересно было бы узнать, как БЖ - не будет против алиментов НЖ? Или и их потребует пустить на отдачу кредитов и лечение?
Да, и еще - пустит ли БЖ мужика-то к себе? А если не пустит, то как тогда будут развиваться события?
Не, наследственной недвижимости нет - есть деньги от ее продажи. Которых явно не хватает на квартиру.
ну, не пустит БЖ мужика к себе - ну, у друзей перекантуется, еще где... у бабушки-дедушки в трешке комнату снимет ))) В конце концов, в офисе комнатейку с диваном заведет ))
А че БЖ будет против алиментов-то? Явно ей в этих раскладах больше доставаться будет. Точнее, не ей - а ребенку.
Во будет мужику клево)
Чего БЖ против будет? Ну, как же - у нее ж ребенок больной, а у НЖ здоровый. Надо ж у здорового все отобрать, в пользу больного. Тут такие мысли проскакивали.
Ну... в тех семьях, которые кажутся нормальными мне - так и делают. Если один ребенок болен, а второй - здоров.
да фиг знает, сколько ему нужно
Пикантность обсуждению добавила бы какая-нить обязательная статья расходов на второго ребенка. Сверх алиментов.
завтра утром вам отпишусь.а так вообще по жизни у меня анестезия.ой,извините - амнезия.по кредитам и долгам специализируюсь.говорят,неплохой специалист.позолотите ручку - и вам какой-нибудь энурез нагадаю.
Вообще-то свою добрачную квартиру он продал и вложил в семейный бюджет. Почитайте первый пост. Квартиру оставил БЖ, потому купил себе другую, которую продали в браке.
Прочла.
Квартиру продал, чтобы закрыть долги бизнеса. Это теперь называется семейный бюджет?
Дык не был он равен нулю - потому что в этот момент у жены был доход. Да-да, семейный.
А какой же это бюджет, если на доходы с этого бизнеса живет вся семья?
Или Вы считаете, что это личный бизнес мужа, и на доход от этого бизнеса жена претендовать не может?
Где вы доходы там нашли?
Жена в этом топе вообще уже ни на что претендовать не может, вы не видите? Она и свое личное имущество должна мужу отдать.
Автор явно пишет, что они поженились и жили на доходы мужа от этого бизнеса. Родили ребенка, муж всех обеспечивал.
И только после кризиса жена вышла на работу, до этого все было на муже. Так что вполне себе общий бюджет, в который и были внесены деньги за его добрачную квартиру. А могли бы и пополам внести, часть муж от стоимости своей квартиры, часть жена. И у мужа бы сейчас были личные добрачные деньги.
че-то я не пойму...
вы хотите на НЖ навесить еще и долг за мужнину добрачную квартиру? И обвинить ее в отсутствии у мужа добрачных денег?
Нет, не хочу. У меня вообще нет никакого желания кого-то в чем-то обвинять.
в чем проблема то тогда? У него есть личный актив (я на самом деле уверена, что у него ничего нет) пусть и разменивает его, а не актив НЖ.
Что вы нагнетаете. Ее еще никто не посылает никуда, надулся муж - бывает. Надо же цаца какая. Еще не известно кто кого первый пошлет.
мамадарагайа... у вас проблемы с восприятием, да? Вы не знаете что такое пластическая операция? загляните в гугл, пора начинать самообразовываться.
Кто кого нафиг посылает? Не додумывайте, пожалуйста. Такого нет и в помине. Понимаю, что Вас бы это очень обрадовало, но речи о разводе не идёт.
Это ж надо, прям как ворона каркает и каркает своим чёрным ртом!
Всё у Автора будет хорошо, в отличии от тебя!
Вы так пишете, будто мужчина прям такая ценность невьебенная, что без него совсем никак.
это автора надо спросить, зачем ей такой крохобор, который до нитки её желает обобрать)
не собирается, потому что она пока не осознала, как непорядочно он хотел с ней поступить, чтоб оставаться таким белым и пушистым супер-отцом
Что-то мне кажется автор очень хотела бы чтобы он был таким супер-отцом окажись она на месте бж. Да и все выступающие в топе тоже.
надо же...родные люди не хотят ничем жертвовать ради ребёнка, а с НЖ требуют??? Однако!
В вашей ситуации не дала бы уже с наследственных и крепко бы задумалась о покупке совместного имущества.
Было бы интересно почитать ответы если бы тему завела женщина, муж которой отказывается тратить свои деньги на ее ребенка от первого брака в такой ситуации. Крики были бы что не мужик, не семья, разводитесь, мудак.
Да тут ответы сошлись бы с этим топом. Только бж еще с какашками смешали бы.
еще интереснее - почитать топ НЖ, которая жалуется на БЖ, которая не дает денег на лечение ее ребенка...
Он же "братик" (или "сестричка") ее ребенку, кровиночка...
Ну тут же такая ситуация блин. Не на отпуск на мальдивах деньги нужны, не на частную школу в Англии. Ну как в такие моменты вообще деньги во главу угла люди ставят? Ну понятно, что без них никуда, но можно же найти какие-то варианты, зачем сразу в позу вставать, винить бж, которой и так сейчас ой как несладко, срочно делиться на твое-мое? Ну как такое возможно в нормальной семье? Не верится даже.
Потрясающая логика.
Т.е. то, что автор УЖЕ отдала мужу на лечение ЕГО ребенка ВСЁ, что они совметно заработали - у нее там была законная половина - это нищитово.
Надо отдать вообще все до копейки. Забыв о том, что и у нее ребенок. И что живут они на съеме, в отличие от БЖ. Нормально...
Дай палец, откусят руку.
Я ничего не писала на счет того, что "то, что автор УЖЕ отдала мужу на лечение ЕГО ребенка ВСЁ, что они совметно заработали - у нее там была законная половина - это нищитово." Это совершенно нормально. имхо И муж, я думаю, ей за это благодарен.
Еще раз - ни разу не предлагала отдать ВСЕ до копейки. Прошу не приписывать мне этого:) А то придумали и теперь возмущаетесь. Нехорошо!;)
Есть еще доходы, по словам автора 50/50. Под что-то можно взять кредит. Можно попытаться обратиться куда-то за благотворительностью, можно занять у друзей и ты пы. Можно найти варианты при желании. Позиция "мое не трожь и знать ничего не хочу" не для жены кмк. По крайней мере не для жены, которой нужны и дороги ее семья и муж.
У него двое детей. Один сейчас нуждается в нем и его помощи больше. У второго никто не отнимает ни крыши над головой, ни заботы, ни тем более последних денег.
На минуточку, у второго нет крыши над головой. Съем - это не "крыша". Это так... Временная защита.
Последних денег - это вы о чем? Он именно готов все взять из этой семьи, и отдать тому ребенку.
Насколько я поняла, четкой суммы, или сроков, когда все вернется на круги своя, муж автора тоже не называет.
Вы рассуждаете не зная о наших реалиях.
И съем это крыша. А что, нет разве? Не на улице же он останется, если его семья поможет его сестре в тяжелый период? На съеме живут миллионы людей и бездомными себя не считают. А что нужно знать о ваших реалиях? Что "жилищный вопрос испортил москвичей"? Так это давно уже не новость.
Нет. Небездомный - не значит защищенный.
Еще раз - вы рассуждаете не зная реалий. И дело не в том, кто кого испортил. А то, что в России рынок аренды жилья совершенно нецивилизован. С арендуемой квартирой можно стать бездомным очень быстро.
Плюс женщина с ребенком должна думать о том, на что она сама сможет его содержать, если не приведибог что...
При такой жизни отдавать свои деньги - безумие.
Вот как раз в таких случаях и выходят на первый план крепкие семьи, родственные связи и близкие друзья, вообще человеческие отношения с другими людьми. В случае, когда ничего этого нет, и оказываются с бедами и проблемами один на один.
Еще раз - а если потом выяснится, что у автора с мужем не та крепкая семья?
Т.е. вы допускаете ей остаться с проблемами один на один, да еще и без копейки денег?
Если это крыша, то БЖ сам Бог велел ради своего собственного ребенка остаться в этой жизни со съемной крышей. Что-то не спешит.
Когда есть кого к краю подтолкнуть, НЖ например, то чего самой напрягаться. У БЖ есть отличный актив, с ним возможны варианты. БМ уже все свои деньги и совместные деньги автора вложил, нет у него больше. Пластика - это не вопрос жизни и смерти.
Вы серьезно видите в бж врагиню-извергиню, которая у постели больной дочери только и думает, как извести нж??? М-да
Абсолютно нет, я просто правда не понимаю, если съем по вашему такой шоколад, то почему бы туда не пойти БЖ, ей денег с квартиры хватит на все, что нужно для ее ребенка.
А можно ссылочку, где я написала, что считаю съем шоколадом? Ну просто ради объективности, а то уже не в первый раз мне приписываются какие-то совершенно не мои измышления. :)
И еще вопросик: вам что-то больше других участников известно о квартире, в которой живет бж с дочерью? Не поделитесь?
http://eva.ru/topic/63/3192514.htm?messageId=83007048
Миллионы живут и БЖ поживет, ничего в этом страшного, ваше же слова.
Если речь идет о реабилитации и о пластики, то не в деревне они живут, а значит квартира стоит денег, бесплатных их, даже в селах нет.
Замечательно, значит БЖ будет тоже не бездомной, как, собственно, и автор, но с деньгами.
Вы на вопрос не ответили. О квартире. Что вам о ней известно? Вероятно больше, чем остальным участникам.
Известно, что это квартира, а у автора и ее нет. Любая квартира - это деньги. Лаванда, пластику детям у нас делают только в крупных городах, да и реабилитацию тоже, так что не о деревне речь.
Так там всего лишь двушка. Стоимость ее неизвестна. Вообще ничего неизвестно, кроме того, что у бж сейчас и так забот по горло и ей очень тяжко и даже муж автора это видит и понимает. Квартира конечно деньги, но сейчас платится только коммуналка, а после надо будет еще и за съем платить. Не думаю, что это сильно уж облегчит общую ситуацию, мужа автора в том числе. Он не из тех, кому плевать, что будет дальше, лишь бы сейчас отстали. Иначе не оставил бы эту 2-ку бж с дочерью.
Доверенность мужу в зубы и нет проблем с продажей. БЖ сидит у постели ребенка и держит его за ручку, а муж организует деньги.
за счет имущества, совместно нажитого с БЖ.
При этом БЖ не лишается квартиры, просто уменьшается размер или ухудшается район
Он вроде внятно объяснил, что сейчас на такой шаг не пойдет. Считаете надо настоять? Не думаю, что это даст какие-то бонусы в глазах мужа автору топа.
Ну и автор объяснила, что не пойдет на отдачу своего наследства. На что обидки мужа?
Автор тоже может обидится, что муж так легко готов лишить последнего их общего ребенка, и не хочет решать проблему другим способом. Вариантов то решения тьма, но почему-то надо раздеть автора.
"Всего лишь двушка":) Вы такая милая. Многие "всего лишь" на однушку всю жизнь ипотеку выплачивают. У автора и "всего лишь" двушки нет и однушки тоже, такими темпами и не будет.
зато плевать как будет потом автор и второй ребенок.
БЖ надо будет за съем платить, а как же? но зато ее ребенок будет с реабилитацией и пластикой. автору УЖЕ надо за съем платить но вы не считаете это катастрофой.
Вот и я говорю, что крыша! Пусть БЖ продаст свою квартиру и найдёт себе съёмную крышу и живёт как миллионы людей! И у неё будут средства на операцию и реабилитацию. А то ишь ты какой муж молодец, сначала потратил совместно нажитое с НЖ, на ребёнка от БЖ, а совместно нажитое с БЖ тратить не хочет.
Под что? У них недвиги нет. Можно, конечно и почки продать. Пластику ни один фонд не оплатит, куча онкологии на которую собирают.
Я не знаю под что сейчас в России дают кредиты. Может быть и не под что. :) Просто под проценты. Думаю зависит от суммы.
Так а кто это должен делать по Вашему Автор? Пусть БЖ побегает, поищет взаймы , в долг, возьмёт кредит под недвигу. Как Вы говорите, при желании, да? Вот и я говорю, было бы желание, можно было бы и выход найти, а так по всему видать у мамаши желания нет напрягаться для своего ребёнка, она только за ручку держать горазда. За год уже можно было бы и денег найти на операцию, не вчера ж всё произошло...
Такая вы легкая, как у вас все легко. Вы ведь даже не знаете, что это за женщина БЖ и что она делает для ребенка.
а жить с ребенком она потом к тебе пойдет или может к автору?
ты в курсе ее доходов, возможностей, сидишь тут судьбы вершишь
охренеть
на хрен она мне сдалась? на съем пойдет. не в курсе ее доходов. разве должна быть? судьбы не вершу, напротив, полагаю, что за автора ее судьбу никто вершить не вправе и ждать от нее жертвовать собой и своим ребенком - тоже.
А автор со своим ребёнком полагаю у вас может поселится в случае чего, да?
Ну что вы право слово... Если автор сейчас чуть-чуть отщипнет... То потом нарисуется очередная мега-проблема, требующая немедленного финансирования. Вы себе представляете, что такое реабилитация после таких травм в России? Это бешенные деньги.
Поэтому, когда автор решит не дасть следующий транш, то начнется та же песня с обидами.
Т.е. вы предлагаете автору пройти по заведомым граблям, чтобы заслужить индульгенцию? :)
К чему такие сложности?
Понимаете ли, это только для вас заведомые грабли.:) И я ничего никому не предлагала. Особо это подчеркну. Люди взрослые, сами разберутся. Да уже кажется и разобрались.
это и есть заведомые грабли. если автор сейчас уступит, то останется без денег, без мужа и кругом виновата. плюс еще ее заработанное за это время будет уходить на ребенка мужа.
здесь вариантов не много. или муж включает мозг и перестает обирать жену, а благодарит ее за помощь и поддержку и продолжает думать не только о первом ребенке, но и жене с младшим ребенком, или автору проще развестись с таким мужем сейчас. по крайней мере выйдет с меньшими финансовыми и нервными потерями.
только когда дело касается НЖ и их совместного ребенка) когда БЖ - съем ужас ужасный и как можно такое предлагать)
Лаванда... Если не дай бог, автор разведется с мужем, то у нее не будет НИЧЕГО.
Ни денег, ни квартиры... Алименты в нашей стране - это копейки, о которых даже думать не стоит.
Это в заграницах, где при разводе мужа разденут, как липку и обяжут достойно содержать ребенка, можно позволить себе расслабиться и высокопарно вещать о "нормальной семье", и о праве мужа на наследство жены.
Девчата, одно дело отдать все накопления, а другое еще и свое наследство, причем не имея жилья. Чувства папы можно понять, чувства БЖ тоже, но и НЖ тоже вынуждена думать о будущем.
Именно. Вынуждена думать о своем будущем. Убейте меня, не пойму почему это стало считаться жесткосердечием.
Да всех там понять можно, все правы со своей позиции и все обижаются друг на друга со своих. Весь трагизм.
Неправда, она пытается не остаться с голой попой, причем возможно с голой попой совместно с мужем.
Ну так, а НЖ думает о попе своего ребенка, где он будет спать, что есть и т.п. В любом случае, деньги НЖ пора давно было куда-то вложить.
Ну вот. Я и говорю, что думают они сейчас о совершенно разном. И это совершенно очевидно. Настолько очевидно, что - скорее, надо разбегаться.
а НЖ важна. вот вы сама и сказали - мужу автора плевать на автора и на их ребенка. значит, автор единственная, сохранившая способность соображать, думает за всех.
не правда. если бы это было так, ни копейки из ее доли совместно нажитого потрачено бы не было.
нет. она четко разделила будущее первого ребенка мужа и второго ребенка мужа. и четко определила, что эти будущие - разные. потому, что если двушка - будущее первого ребенка, то однушка от родителей автора - будущее второго ребенка.
и душевный дискомфорт мужа, которому "неудобно", не стоит будущего второго ребенка.
Мужчина может заболеть, умереть и т.п. А у жены ничего нет, то есть НЖ, при условии, что они отдали все совместные накопления, понять можно.
Вы передергиваете. Еще раз повторюсь, ход мыслей его НЖ понять можно. Также как и ход мыслей мужа.
Там не голод-холод. Там вопрос жизни и смерти. Это другое.
Пока я вижу, что муж все ставил той семье... Что достойно похвалы.
Но, сейчас не сильно думает о будущем своего совместного с автором ребенка.
Для полноты картины хорошо бы знать цену вопроса и что с девочкой. Может там сумма, которую можно взять в банке и всеми семьями выплачивать, включая родителей жены.
Да я уверена, что муж разберется. Просто сначала за деньгами идут к самым близким, если знают, что у них они есть. А после - уже и кредиты берутся, и т.п. Но недавшие - автоматически перестают быть самыми близкими.
НЖ сейчас предстоит смириться с баааальшим количеством общения мужа с БЖ, с в разы бОльшим, чем если бы она дала эти деньги.
О Боги! Только глупые женщины могут ревновать мужа к прошлому. Сомневаюсь что при таких обстоятельствах БЖ выглядит нимфеткой.
Пусть общаются на здоровье и решают свои проблемы не за счёт автора. А если данный чудак на букву м отвалит от автора, думаю, что не много она потеряет. Раздевать жену, не трогая при этом активы БЖ мудачество первой степени! Автор беги!
а между прочим вся проблема именно в том, что не могут бабы не ревновать к бж. вон сколько тут написало, что вдруг бж в комфорте останется или не потревожится, что ваще мужик ради бж опу рвет
а мужик за дите родное опу то рвет, но в это поверить трудно, привыкли к своим козлам, не верят что мужик на такое способен
да шарики ему в руки и барабан на шею. ценой своей голопой жопы, голопой жопы своего ребенка и туманного будущего не дать мужу общаться с БЖ? да хоть обобщаются пусть.
отчего же? на младшего ему совершенно наплевать. готов оставить на холоде только так.
и? тому ребенку тоже только пластика требуется. не вопрос жизни или здоровья. вопрос привлекательности внешности. работающая и зарабатывающая мама и папа есть у обоих детей.
только одного оставить без крыши над головой отчего-то ай-яй-яй, а воторого - легко. при этом, у младшего крыша есть только пока его родители в силах заработать столько чтоб снимать можно было. не смогут, а это рано или поздно случится в силу их возраста - они все пойдут к ближайшей помойке, потому как накопить на жилье с нуля совсем не просто и большой вопрос получится ли, а его родители сдуру отпустошили все запасы и не подумали ни о нем ни о себе.
тогда БЖ тем более должна бегом бежать продавать недвигу чтоб восстанавливать ее дочь.
В заграницах мужу даже не придет в голову покушаться на наследство жены, поверьте...
Если БЖ некогда заниматься продажей своей квартиры, пусть дает доверенность мужу, он займется. Купит БЖ и ребенку от первого брака однушку, на разницу - лечение.
Как вариант - под залог двушки муж и БЖ берут кредит на лечение. Это всяко лучше, чем отдавать НЖ свое наследство.
НЖ наследство не отдавать.
Повторяю. Автор уже никак повлиять на эту ситуацию не может. А могла бы.
У автора было много разных вариантов. Например, одолжить мужу эти деньги. И получить право что-то в этой ситуации решать.
А теперь этого права нету.
Право решать не только покупаются за деньги :)
Автор, наверное, просто отказала, поэтому муж подобиделся, а надо было объяснить так, чтобы понял, почему так, а не иначе.
Я вижу ситуацию так - муж пришел с решением, которое пришло ему в голову первым, надо было сесть и обдумать другие варианты. Они же есть, надо только подумать.
И выбрать самый лучший. Вариант, предложенный мужем, самый неэффективный
Она пыталась объяснить, муж не понял. Надо еще раз объяснить. Обычные проблемы с коммуникацией.
Но это не значит, что у мужа есть на что обижаться. Если подумает немного, то поймет, что не на что.
Да не будет он сейчас ничего слушать. Он деньги искать будет. А потом отдавать. Из семейного бюджета. Того же автора.
Большая. Это деньги лично НЖ и они сейчас есть, а совместно нажитых пока нет (больше нет) и они общие.
А завтра муж помрет, мало ли, а второй ребенок останется на съеме без копейки денег.
Зато БЖ в двушке. НЖ тогда к БЖ идти жить?
Все-таки надо жить не только сегодняшним днем, а продумывать на один шаг вперед хотя бы.
Вот пусть и продумывает. Без мужа. А муж с БЖ будут продумывать, как лечить их дочь.
вам уже ничьи слова не важны.просто не загрязняйте топ. хотя зачем с вами вообще народ общается, лучше игнорить. но вы настолько противные вещи пишите, что хочется автора защитить от всякой ерунды этой
С чего такие выводы? Не дала деньги, потеряла право голоса? Странный вывод. Она жена, мать его ребенка, поддержала его в горе. Вон БЖ он до сих пор слушает, причем видимо больше НЖ :)
Не возражала против того, что он отдал на лечение все совместные сбережения=поддержала. Сейчас не поддержала откровенно глупое решение. Правильно поступила, умно. Муж дурак, что надулся.
Представьте, что наследство НЖ - это не деньги, а ее квартира, в которой они живут. Надо ее продать, а не двушку БЖ в такоц ситуации? Сами не видите абсурдность ситуации?
личное уже часть общего. Наследство она продала.
Ага, перечитала. Деньги получаются вроде и общие (если продала), но НЖ.
она дала, причём 50% своих накоплений. В наследственных отказала-имеет право! Представьте, что это не деньги, а квартира автора да ещё с её родителями.
Имеет, кто ж спорит. Как и он - имеет право после этого перестать считать ее близким человеком.
Если неадекват, то да, разумеется.
Оснований у разумного человека для таких выводов нет.
с чего бы это??? просто нужно подумать еще много раз и найти другое решение.
а вот у вас очевидные комплексы. Точнее, большее проблемы
И в чем пафос ситуации? :)
На самом деле, не вижу проблемы, если НЖ объяснит выгоды данного решения мужу. Это решение выгодно всем в отличие от предложенного мужем. Отказ жены у нормального мужчины не вызвал бы негатива, т.к. понятно, что
наследство жены - это НЗ на их общего ребенка, о котором тоже надо думать.
Кстати, есть у меня большое подозрение, что БЖ наотрез откажется продавать квартиру под разными предлогами.
Экономически выгодно было бы мужу вернуться к БЖ, таким образом, ему не надо думать о жилье, и можно тратить свои доходы на первого ребенка. НЖ тоже не придется больше тратить свои доходы на его ребенка и ее наследство тоже остается при ней. БЖ получает финансовую помощь. Ребенок получает пластику. Всем хорошо. :)
Ойлки, Автор, да скажи ты ей, что Вы разводитесь, а то она ж спать не будет!
Я не понимаю, к чему весь этот ажиотаж. Если бы речь шла о жизни и смерти, то еще да, можно было бы упрекнуть Нж в черствости. А здесь время терпит, родственники бездействуют /бабушки, дедушки, тети, дяди/, а Нж с какого то перепуга сволочь? И сволочь только в том, что не желает своего ребенка без квартиры оставить? Или в Москве реально квартиру приобресть за полгода/год? Автор может уже до конца жизни на жилье не скопит, если сейчас все отдаст.
Так вроде наследство то и есть камень преткновения с мужем. Муж обиделся, что автор мало того , что совместное отдавала, так еще и наследством делится не желает (((
в начальном сообщении вроде говорится, что большая часть общих накоплений - деньги от продажи наследства? то есть было личное, стало общее. и то отдали.
перечитала сообщение. Получается, у семьи остались денежки только от продажи имущества НЖ.а А квартиры у них нет и, видимо, еще очень долго не предвидится. а у БЖ квартира есть.
А кто сказал что она сволочь? Никто такого не говорил. У нее самой возник вопрос не сука ли она.
(хохочет) А у Вас - паранойя ) И, главное, ругаясь, Вы тааааак помогаете автору сохранить брак ))))))
Аккуратнее, а то стул проломится. Вы то конечно помогаете автору, каркая во всех постах о разводе.
Люди, однушки самые дорогие на рынке. Не будет там принципиальной разницы, это я вам, как опытный в этом деле человек пишу.
Сомнительно отправлять в мо ребенка после года реабилитации. Может она только ходить научилась, по больницам еще ездить и ездить. О состоянии девочки толком автор ничего не написала.
Это уже последующие проблемы, сейчас их нет. Может после пластики никаких реабилитаций и не надо будет.
А если надо - на время снимут квартиру, ту сдадут.
Зато деньги будут здесь и сейчас
Есть они или нет мы не знаем. Автор ничего не написала о состоянии ребенка. Год реабилитации это не шутки. Значит очень серьезные травмы были.
Там у ее родителей трешка, у нее двушка... если переехать в ближайшее Подмосковье, то всем по двушке хватит.
Ради лица дочери можно на съёме пожить. Автор вон живёт и ничего, жива.
Тут уж нужно расставлять приоритеты.
Я целиком поддерживаю автора. Очень жаль ребенка, но не за счет автора. Думаю, что половина Новых жен встала бы на дыбы еще в момент потрошения общей кубышки сбережений на квартиру.
если бы речь шла о жизни и смерти-ещё понятно всем всё продать ради спасения, но тут....сделать пластику-это не горячая лапша и никто от шрамов на лице не умирал. Накопили и сделали.
Ну Автора же хотят оставить без крыши, чего б БЖ по съёмам не потыкаться ради дочки то. Можно и к родителям на крайняк нырнуть.
Не вздумайте с ним что-то совместное покупать и вкладывать туда свое наследство.
у БЖ недвижки в семье полно, денег хватит на все при желании. НЖ обычная женщина, которая боится остаться без копейки и без квартиры
Окей, вопрос к тем, кто ратует за "Отдать все подчистую, ибо дите мужа в беде" - отдали, к примеру все имеющиеся деньги в ноль, но есть квартирка однокомнатная, в которой вы, муж и ваш ребенок живете, деньги нужны на пластику (не на спасение жизни), БЖ трогать по-вашему нельзя-она в заботах, дойти до натариуса и написать доверенность на продажу квартиры на того же бывшего мужа ей некогда,ПО-ВАШЕМУ предложи муж НЖ продать их однушку и уйти на съем им с ребенком было бы вполне разумным решением в данной ситуации?
звучит парадоксально. По-моему, это все очевидно. Квартир достаточно, чтобы решить данный вопрос не отбирая последнее у семьи
одна инга бы согласилась т.к. ей штаны в доме дороже комфорта собственного ребёнка :)
Чой-та? Именно просит. Все подчистую они уже отдали, осталась сумма = (предположим) стоимости ЕЕ однушки, которую она продала для покупки нового жилья в новую семью, муж просит у нее эти деньги, именно их, при этом не трогая такие же деньги БЖ. Ну считайте, что НЖ еще не продала свою однуху....
Так почему не попросить у БЖ из таких же денег. Купюры то все одинаковы. а у БЖ их даже больше, чем у НЖ :)
А у БЖ остается вдвое больше такой недвиги и это ЕЕ ребенок нуждается в ЕЕ деньгах.
Так БМ и вложился уже по самое "не балуйся" - отдал и свое и НЖ, а БЖ пока только страдает от нестерпимых мук матери, спасающей ребенка. При этом БМ от этих мук моральных страдает также, но он и деньги ищет, а она только страдает
кто сказал, что бж не потратила ни копья? а что у нее, кроме ребенка и хаты есть? кому она нужна? куда пойдет? у автора хоть мужик есть, ответственный, надежный. пока есть
ну и нормально если потратила. так и должно быть. у нее кроме ребенка и хаты нет ничего. у автора и хаты нет. никому наверно не нужна, пойдет на съем или на худшую площадь. у автора мужик есть, но не надежный, готовый пожертвовать ей и их ребенком лишь бы БЖ не побеспокоилась.
Ну какая разница, считайте - живете Вы в однушке (ВАШЕЙ), а муж говорит: "Дорогая, продай однушку и дай моему ребенку 1/4 этой суммы. Мы будем жить на съеме, но 3/4 твоих денег остануться у тебя." на логичный вопрос НЖ "А чой-то я пойду на съем, если БЖ, может чуть поужаться и жить в однушке, как мы?" муж душевно так: "Она не хочет, значит ты должна!" И не надо про трудности, написать доверенность на продажу занимает 15 минут - ВСЕ, остальное сделает доверенное лицо-тот же БМ.
Давайте не будем считать, представлять и додумывать. Продавать автора никто не просит. Просят живые деньги, которые лежат. Точнее просили.
Это ее однушка (в деньгах ли, в квартире - не важно) просят именно ее-ее квартиру, без той части, что у нее просят, она не сможет купить себе то, что имела. БЖ имеет в 2 раза больше и это ее ребенок нуждается, но просить ее, по-вашему, нельзя.
слушай, ну когда аргументы закончились-прикинуться идиоткО самое оно. МолодцА
ну да, ну да, Вы ж все предсказываете и НЖ ту же участь теперь: "Как она могла защитить интересы своего ребенка!" Только это Ваше больное воображение, думаю, что мужик прекрасно понимает, что жена новая у него любящая мать для их малыша, и вполне разумная женщина
То-то добрые две трети тех, кто поддерживает ее решение - советует ей разводиться )))
кто их убил?
Пластика-это не срочная операция, которая не может подождать 2 недели. За 2 недели вполне реально продать квартиру, если с дисконтом то и быстрее
Нет, не так. Потому что:
1. Продать квартиру - это несколько месяцев. Примерно полгода. Снять деньги в банке - это два дня. Один - заказать, второй - снять.
2. Продать квартиру и уйти снимать - это привнести в семью достаточно большую часть ПОСТОЯННЫХ расходов. Кроме того, это смена привычной обстановки. В случае про "снять деньги в банке" - это не так.
3. Вряд ли сумма равна сумме однушки. Думаю, речь идет максимум о двух миллионах. Иначе та однушка была бы неминуемо куплена уже.
1. Продать квартиру срочно при необходимости это 2 недели максимум.
2. Иметь деньги в банке и жить на съеме-это дискомфорт, но терпимый. Жить на съеме с голой Ж - это просто пипец.
3. Это не важно какая сумма, она=стоимости наследственной квартиры(не важно какой и где), т.е. в ней можно было бы жить автору, случись чего с ее мужем.
А сколько по Вашему однушка стоит?
Если она конечно не в городе Зажопинске Усть пиздюйского района.
А при чем тут стоимость однушки и стоимость пластики? Ну пластика миллиона в 1,5 обойдется ребенку, останется у НЖ 2,5 млн. от ее однушки и чего ей с ними делать?
Это гипотетическое предположение. Чтоб из чего-то исходить. Суть не в том, ЧТО это за сумма и недвижимость, суть в том, что это то, на что автор может рассчитывать для своего ребенка, случись чего.
почему же? Это ее "квартира", она в любой момент может ее обернуть в квартиру, даде если там 1 миллион, да не в Москве, но это ее возможное жильё. А ее просят остаться ни с чем
НЕа. Ее просят отдать ЧАСТЬ. Кстати, вполне возможно, что и не навсегда. По крайней мере, никаких переговоров на эту тему она не вела. Она сразу начала об имуществе БЖ. Получила ответ, что с ней муж СЕЙЧАС об этом говорить не собирается. Сделала вывод, что БЖ просто не хочет ничего делать. И удивилась, что муж отдалился от нее.
напротив. если реабилитировать ребенка БЖ с мужем автора собираются с какого-то перепугу за счет автора, если кредит они тоже, с чего-то решат повесить на автора, то гораздо проще и выгоднее постать их лесом сразу и подать на алименты.
В данном случае продавать ничего не нужно. Деньги лежат и доступны. И сию минуту их тратить никто не собирается.
А сейчас мужу придется брать кредит под грабительские проценты, и выплачивать он их, как ни крути, будет из своего дохода. Продавать квартиру БЖ и первого ребенка мужу тоже может быть не очень выгодно, если он нормальный отец, и планирует обеспечить своих детей жильем.
Ну видимо Вы предлагаете обеспечивать жильем только старшего ребенка, отдав деньги на недвигу младшего, правильно? Это деньги ребенка автора, есть такие же деньги старшего ребенка, почему надо забирать у одного ребенка на красоту другого?
Потому что у отца двое детей, и он их одинаково любит, и за них одинаково отвечает. И с одним из детей случилась трагедия, и ему нужно больше средств. Пока на жизни младшего ребенка это никак не отразилось, он живет там же, где и жил. Автор ни разу не упомянула, что младший ребенок голодает или чего-то лишен. Да, отодвинулись сроки покупки большой квартиры. На сколько отодвинулись, никто не знает, может на год-два.
И кстати, пластика ребенка - это не всегда только красота, это может быть жизненная необходимость.
да блин, у старшего ребенка ЕСТЬ эти деньги, почему надо пользоваться деньгами младшего, если уж папа их обоих любит???
Откуда такие прогнозы? Муж здоров, работает и зарабатывает. И для младшего ребенка несомненно заработает.
Откуда вы знаете, что они доступны??? С депозита не так легко снять! Причём автор потеряет. Проще кредит оформить, раз уж понадобилась пластика.
снять не так просто т.к. можно много потерять, да ещё отдавать на то, что не является вопросом жизни и смерти.
Пусть копят, закладывают свою квартиру и делают операцию.
Слушьте, а вот, допустим, БЖ вообще не собирается делать эту операцию. Допустим, на этой операции настаивает сам муж. А? Тогда как?
тогда тем более странно просить у НЖ деньги! Пусть откладывает % от заработанного не обделяя нынешнюю семью и делает пластику.
Если есть совместный бюджет - как он может откладывать %%, не обделяя нынешнюю семью?
почему-то только одного. от БЖ. на второго, от автора, как и на автора начихать глубочайше.
Автора нет, ответов на вопрос нет, что вы спорите. А если бы да кабы может быть миллион.
В той истории у всех своя правда и всех жалко. Но я не вижу тут претендента на звание сволочи. Ни одного.
Звучала темка про то что "а вот если бы это случилось в семье с общими детьми?" Это несравнимые вещи. Там у детей общие родители, а в этой истории матери у детей разные, и каждая будет думать о благе своего, что естественно.
Автор помогла, чем могла, и помогла нормально так, как можно требовать от нее отдать еще и наследство, при том, что ее ребенок на съеме живет с непонятными перспективами? О нем кто подумает? И кто сказал, что дело ограничится одной пластической операцией? Их может понадобиться несколько, что тогда? Ну отдаст автор, допустим, эти деньги, а потом что? Кто ей их вернет? Полагаю, что никто. И БЖ в итоге останется в своей квартире с вылеченным ребенком, дай ему Бог здоровья, с непотревоженными родителями в трешке, а автор с чем? На съеме и без денег? Чем старше, тем труднее зарабатывать, не факт, что они впоследствии на квартиру заработают, так и будет ребенок автора на съеме жить?
Ну... Альтернативы-то у автора только две:
1. Муж берет кредит. И отдает его за счет совместного с автором бюджета (естественно, из своих денег). Материальное положение автора ухудшается. Покупка квартиры все равно отодвигается на непонятный срок.
2. Муж с ней разводится. Платит ей положенные 16,5% алиментов. Квартиру автор вынуждена снимать одна. Материальное положение автора ухудшается. Покупка квартиры все равно отодвигается на непонятный срок.
Есть еще какая-то?
Есть. Пусть муж почку продаст.
Пусть БЖ переедет на время к родителям, сдаст свою двушку и оплачивает кредит на лечение. Варианты есть всегда. Но муж пошел по простейшему пути - вот же ж они,, живые деньги, их можно взять вотпрямщас, а потом будем разбираться. Только вот никакого потом не будет, и что стоит услуга, которая уже оказана?
О! Отлично. Продаст почку.
1. Операция проходит без осложнений. Денег от продажи почки хватает на восстановительную пластику дочери. На время операции и реабилитации - он теряет существенную часть дохода от бизнеса. Материальное положение автора ухудшается. Покупка квартиры все равно отодвигается на непонятный срок.
2. Операция проходит без осложнений. Денег от продажи почки НЕ хватает на восстановительную пластику дочери. На время операции и реабилитации муж существенно теряет доход. Материальное положение автора ухудшается. Покупка квартиры все равно отодвигается на непонятный срок. Проблема стоит с гораздо большей остротой.
3. Операция проходит с осложнениями. Материальное положение автора ухудшается. Покупка квартиры все равно отодвигается на непонятный срок.
Про поведение БЖ - это, простите, вообще автора не касается. Даже если она вообще откажется что-либо платить - муж автора вполне способен решить, что его дочери нужна эта операция и он будет ее оплачивать.
А если автор просто отдает наследные деньги, у нее просто больше не будет проблемы с покупкой жилья. Покупка не отодвинется, эта проблема просто закроется. Навсегда. Потому, что добавить к основной сумме существенно легче, чем копить с нуля.
Если муж желает принимать решение об операции, не обременяя БЖ, в одно, так сказать, лицо, ну пусть, че...Пусть обе почки продаст...Только автор тут при чем в таком случае? БЖ не надо, а ей надо?
да к бабке не ходи автору охота и мужика под боком и бабки не давать
Если она прямо сейчас не метнется как-то ему помочь в решении проблемы, сто пудов разведутся
А если метнется, то не разведутся? С еще больше скоростью. Если не даст деньги, есть шанс, что он таки поднимет попу и двинется уговаривать БЖ участвовать в процессе. И тогда всем будет счастье. На самом деле это единственный вариант, при котором всем будет хорошо :)
Какой он там бизнесмен, если на квартиру 5 лет заработать не может, даже при участии 50/50 жены и ее капитале. Самый мелкий бизнес. Кто ему даст то? И под что? Без залогов никто не дает.
У них наверное и машины нет, иначе продали бы уже.
Да мне вот тут альфа-банк телефон оборвал, хочет кредит дать в 600 тыр. ВСЕГО-ТО за хранение двух сотен на счету полгода ))))))))))))
Да бросьте, кредитная карта, 600. Выпущена, мне только забрать. Не забираю. Живу без кредитов.
То есть кредитная карта - единственное, что может придумать бизнесмен? Класс! А проценты бизнесменов не учили считать? И искать наиболее эффективные методы решения проблем? Мужа, кстати, видно не учили, иначе одну квартиру не профукал бы уже.
может и разведутся
быстрее надо реагировать было
и реагировать правильно
а так она свою сучность уже показала
может быть уже поздно
запросто
Если все равно херово, то без разницы. Ребенка ее жаль, у папашки на него не хватит уже ресурса, ни душевного, ни финансового.
Нууу... Единственный способ, ИМХО, в этой ситуации остаться семьей - это вместе бороться за здоровье того, первого, чужого, да, ребенка.
Ибо я знаю, насколько сближает людей участие в этом. Сваривает как сваркой. Не разорвешь.
И реально сейчас у НЖ выбор, кого сварит эта сварка - их с мужем, или ее мужа с БЖ.
Да вот не факт, ИМХО...Они уже вместе боролись за здоровье его ребенка. Автор отнеслась с большим пониманием, вы ж не будете спорить. Но вот настал предел, и он ее ни понять, ни услышать не захотел. Не сцементировало. Т.е. пока она делала то, что надо было ему - не ей же, правда? - цементировало, а когда она решила напомнить ему, что их общему ребенку тоже кое-что нужно, цементировать перестало.
Ну вот смотрите. Вот есть гора. И есть ее вершина. И есть человек, идущий на эту вершину. И есть кто-то, кто этому человеку взялся помогать, потому что любит.
И на полпути сказал, что, пожалуй, дальше не пойдет.
Ну, не пойдет и не пойдет. Но у человека остался самый трудный путь. Он все равно пойдет. Но один.
Самая засада в том, что если ВДРУГ в верхней трети найдется другой помощник, то... хотя он и помогал всего треть - но он помог достичь результата... с ним и сварит, спаяет. Кактотаг.
не сил нет
нет желания, потому что своя рубаха ближе к телу
две большие разницы
Возможностей. На помощнике висит ее ребенок. Он запросил пить и есть, пришлось остановиться, а муж дальше пошел.
Кто важней - муж или ребенок?
А оба в равной степени, отвечу наконец :)
И отдавать одному все, не оставляя второму ничего нельзя. Разве что речь о жизни и смерти. Но тут, слава богу, уже не так.
А пока было так - все и отдавали, забыв про второго ребенка.
А что больной ребёнок должен быть важнее?!?!
Ужас нах...
Для родителя оба ребёнка должны быть одинаково важны, независимо больны они или здоровы!!!
При чём здесь одно к другому. У Вас очень странные аналогии. Если мне с одним ребёнком нужно лечь в больницу и потратить деньги на его лечение, это не значит, что второго я выгоню на улицу и оставлю без еды. Я позабочусь о том, что б второй ребёнок был в тепле, накормлен и присмотрен.
Как же не на улице, когда забрав деньги у его матери, он фактически остаётся без возможности иметь свой угол.
есть все, кроме желания
остальное разговоры в пользу бедных
выбора между мужем и ребенком никто не просит делать
вообще это бабская чушь, любят некоторые все соплями полить
Называйте как хотите. Нет возможности в связи с наличием определенных обстоятельств.
А Вы лично продали бы свою квартиру / отдали ВСЕ деньги и отдали деньги ребенку БЖ мужа при наличии своего ребенка, оставшись при этом с голой попой?
При условии, что были бы другие способы решить проблему?
не, он к вершине идет. А тот, помощник - спокойно вниз спустится. Ледники-то еще не начинались. Так... альпийские луга
суть в том, что товарищ может помочь, но не делает этого.
Это кто смысла не понял :)
А веревочку в руках держит и помочь может, но муж не хочет его беспокоить, ему проще попросить помощника лезть, сдирая в кровь руки, наверх и бросить ему оттуда веревку. При этом бросив своего ребенка.
Инга, да ГОД уж прошёл с момента трагедии! Не верю, что целый год БЖ сидит у кровати дочери не отползая!
Слушайте, я всего месяц в свое время в хирургии пролежала с деткой. Восстанавливалась при этом год.
Если за этот год была не одна больница? Не одна операция? Сколько раз эта несчастная мать умирала и воскресала? Что сейчас осталось от ее нервов и разума?
Кто это знает? Вот БМ знает. И трогать ее не хочет.
И что теперь? Это её ребёнок и да она за него переживала, в чём пафос данной ситуации? Она одна такая на свете? Или данный факт как то влияет на то, что она не хочет расстаться с квартирой ради собственного ребёнка?
Да любая мать последнее с себя снимет и продаст ради того, что б вылечить своё дитя! А у этой состояние не то видете ли...
А у Автора блин то состояние, ей как раз для остроты ощущений не хватает отдать последние деньги на лечение чужого ребёнка, что б самой остаться с голой опой. Все будут счастливы и БЖ и муж.
Почти уверенна, что ни девочка, ни муж, ни тем более БЖ потом и не вспомнят откуда взялись деньги на операцию...
Да не сказала бы. Она хочет, чтобы вторая часть экспедиции была не за ее счет, и только.
ниразу
ты или с мужем заодно или нет
тут наполовину быть не может, пока он тебя о помощи просит
тока она уже и не просит, а его все поливают и поливают
оргазмируют видать, остановиться не в силах
Ну... До сих пор "ее" счета не было. Был их совместный счет.
Ей и надо сейчас решить - она готова разделить бюджеты (только со всеми вытекающими, в том числе и после восстановления финансового благополучия мужа деньги будут мимо нее), либо участвовать наравне. Да-да, участвовать в этом совершенно чужом для нее ребенке. Важном для ее мужа так же, как ей - важен ее ребенок.
был ее счет - половина совместного.
И она не против дальше участвовать - половиной совместных денег, против отдавать добрачное.
Есть - подключить БЖ к решению проблемы. И ее активы.
Кстати, в обоих предложенных вариантах НЖ в лучшей ситуации, чем в варианте, предложенном мужем.
В смысле маме по барабану внешность дочери? Ну наверное бывает.
А папА бьется за пластику? Тогда папА потихоньку собирает деньги, по мере сил, так сказать, когда наберет, будет пластика. Не наберет - не всем дано быть красотками.
А есть варианты?
Ну, во-первых, кто сказал, что речь идет о внешности? Пластика вполне может быть и восстановительной. Например, восстанавливают челюсть - и человек обретает возможность самостоятельно есть. Или формируют спаянные веки - и человек получает возможность видеть.
Папа потихоньку собирает деньги - откуда? Из совместного бюджета? Тогда по тексту: материальное положение автора ухудшается. Покупка квартиры все равно отодвигается на непонятный срок.
Вам выше уже написали, я согласна с высказанной точкой зрения.
Ситуация автора ухудшается сильнее в случае оплаты пластики из ее денег чем в случае постепенного погашения долга или сбора денег на пластику.
И если у автора забрать деньги на оплату пластики, то покупка квартиры не откладывается, а просто закрывается навсегда.
Если представить ситуацию пролонгированно, то лет через 20 без резких изменений ситуации наверное оба расклада приведут к одному результату (вариант мгновенной отдачи денег и постепенного погашения из совместного бюджета).
Однако на временном промежутке в 3-5 лет ситуация далеко не так однозначна. Многое может измениться:
- смерть мужа или автора
- развод
- болезнь общего ребенка или самого автора или мужа, требующая вложений
- неработоспособность мужа или автора
- потеря бизнеса мужа
Да много что еще. И на этот случай надо иметь НЗ. Ладно бы еще общего ребенка не было, а так...
Этот мужик уже купил ДВЕ квариры в жизни. На минуточку. Это раз.
Если мужик сейчас возьмет кредит - они все равно не смогут ничего купить несколько лет. Ибо все деньги пойдут на оплату кредита. Кредит, кстати, дают под достаточно существенные проценты. Это два.
Никто не сказал, что на эту пластику мужик просил ВСЕ деньги жены. Более того, я тут прикинула... думаю, не больше четверти. А то и меньше. Хотя это мои домыслы. Это три.
И еще. Автору никто не мешал ОДОЛЖИТЬ эти деньги мужу. Да-да, под расписку. Или процент. Но она об этом даже не заговорила. Это четыре.
То есть, автор:
- не верит в собственного мужа. В его способность заработать и отдать деньги.
- не собирается ему помогать в одном из главных дел в его жизни - восстановлении его ребенка.
Ну и каков Ваш прогноз по поводу состояния мужа в таких раскладах?
Мужику явно за 40. То, что он заработал за 20 лет да еще в 90-е, когда бизнесом было легче заработать, не значит, что у него дальше будет все в шоколаде. Автор пишет, что сейчас доходов от его бизнеса хватает на содержание семьи, не больше. Плюс она зарабатывает столько же.
Купил он 2 квартиры, да только осталась одна, да и та не его. Так что баальшие сомнения по поводу его возможности заработать еще на одну. Скорее уж автор сможет.
Одолжить деньги мужу можно при раздельном бюджете, а иначе из чего он отдавать будет? :) Да и сможет ли. Да и захочет ли? Залогов то у него нет, слишком рискованный кредит получается, под честное слово.
Автор адекватно оценивает мужа, и адекватно оценивает риски (в отличие от Вас, уж сорри)
Автор уже помогла мужу, чем могла, дальше уже помощь будет в ущерб ее ребенку, она как мать обязана учитывать его интересы тоже, если мужу пока на них пофиг.
Прогноз мой по поводу мужа такой - соберется с силами и пойдет разговаривать с БЖ по поводу ее участия в процессе. И задача НЖ поспособствовать в этом и поддержать мужа в таком трудном деле :)
Если же автор отдаст деньги, а потом они понадобятся ее ребенку или с мужем не заладится или еще что, то она себя поедом сожрет за то, что была идиоткой. В любом случае нервы автора будут целее, ежели деньги не отдаст.
Ну, мой прогноз следующий (если я хоть что-то понимаю в психологии бизнесменов, а у меня таки есть наглость предполагать, что я понимаю).
Муж находит деньги. Либо в банке, что было бы хорошо, но вряд ли. Либо - что вероятнее, у физ. лиц.
Муж эти деньги начинает выплачивать. До дома доносит гораздо меньшую сумму. Но от НЖ это скрывает.
Отношения ухудшаются все больше и больше (возникновение тайн между супругами отношений не улучшает).
Дальше... Все сильно зависит от многих факторов: скорости восстановления ребенка, поведения НЖ, успехов мужниного бизнеса... Но доверия в этом браке больше не будет. Никогда.
Что отношения будут в напряге и так понятно. При любом раскладе. Как всегда, когда вопрос касается ухудшения материального положения ввиду вытаскивания из бюджета денег на другую семью.
А представим ситуацию - НЖ дала деньги. Муж работает, но деньги не накапливаются или накапливаются крайне медленно. Они живут на съеме, денег мало, НЗ нет. Перспектив квартиры своей нет. Не дай бог форс-мажор, они в попе. Автор будет переживать каждый день, потихоньку выедать мужу мозг, в итоге расстанутся. Только она будет еще виновата и без денег.
Самое ведь смешное, что реально вопрос бы не возник с этими деньгами, будь это не деньги на счете, а недвижка, причем любая.
Но вот ведь как ликвидность искушает :)
Ну...тогда, к примеру, муж мог попросить у НЖ взять кредит на свое имя, льготный, на работе... и т.п.
Тут, ИМХО, НЖ не понимает главного - того, какой ад сейчас происходит ТАМ, в ТОЙ семье. ЧТО видит ее муж всякий раз, когда идет к дочери в больницу. ЧТО там видит каждый день его жена (кстати, не только дочь), в какой они все обстановке.
Что у него проиходит в душе каждый раз, когда он смотрит на искалеченного ребенка.
Единственное возможное ее поведение в этой ситуации - быть гаванью, пристанью, откачивать, облизывать, углаживать... Единственное.
Ну дак если там такой ад, пусть впечатленная БЖ поторопится поучаствовать в решении проблемы. Или она не так уж впечатлилась?
НЖ и так гавань и пристань, усочувствовалась уже, отдала кучу денег, ей теперь с себя трусы снять надо и ребенка оставить без штанов?
А если бы не было у нее денег, то простого сочувствия было бы недостаточно?
Я представляю себе, как ко мне во время всего одного месяца в детской хирургии, который был в моей жизни, приходит бывший муж и начинает блеять про продажу квартиры.
Он больше НИ РАЗУ ко мне не подойдет. А деньги я найду и без него.
Нет, простого сочувствия в этой ситуации недостаточно. Только деятельное участие.
Т.е. деньги брать - нормуль, а участвовать в решении проблемы низзя? Нормальный подход, чоуж, потребительский такой
Что-то БЖ там деньги пока не нашла, пусть поищет. Муж дал уже очень много.
А какое деятельное участие то еще нужно от НЖ? Деньги дала свои. Может еще в больнице тоже посидеть, за ручку подержать. Только надо ли это БЖ?
Да при ем тут вообще БЖ??? Для НЖ БЖ вообще не должно существовать. НЕТУ ее.
Есть она. Есть ее муж. Есть их ребенок. Есть ребенок ее мужа, целый год не могущий восстановиться после тяжелых травм. ВСЕ. Больше нету никого.
вот я и говорю, что не бывает так, чтобы нж да не поинтересовалась
и вообще вопрос принципиальный - не дай бог бж чуть легче станет, нж не переживет, добить надо, додавить и случай как раз удобный
мне? я мужу в помощи не отказывала никогда
автор свой выбор сделала, бабули ей дороже и нужнее, теми денежками она откупиться хотела, литсо сохранить
имеет право
Вот, Вы знаете, я тоже живу на съеме. С ребенком, да. Своих сбережений у меня не так много, но на полоперации, думаю, хватило бы.
Отдала бы, не думая, любому из моих друзей, не дай Бог они оказались бы в такой ситуации. Не то, что мужу.
Сказала бы, чтобы потом отдали. Когда-нибудь. Если смогут.
Добавлю. Когда с моим ребенком происходили серьезные траблы - друзья в очередь стояли. С деньгами в потных кулачках. Слава Богу, мы разрулились сами, не понадобилась тяжелая артиллерия.
Как раз исподнее - все, что имеется. Месяц нетрудоспособности автора и мужа и усе, жрать нечего.
Лично нет, но они есть.
И зачем доводить ситуацию до абсурда? есть такая необходимость?
А если бы точно знали, что у друзей есть возможность самим справиться, но они не хотят ей воспользоваться? Все равно отдали бы? В ущерб своему ребенку?
Я чужие возможности не считаю. Деньги просят близкие люди - даю. И мне дают, когда прошу.
Дело Ваше конечно, но ИМХО это безответственно по отношению к ребенку. Самим можно жить как угодно, а за ребенка мы несем ответственность и отдавать последнее другим, зная, что они сами не потрудились даже решить свои проблемы, имея такую возможность - недальновидно и безответственно. Это и друзей то характеризует соответствующим образом.
Так и автор отдавала - слова не говорила. Но это ж не разовая акция. И к сожалению, эта операция вполне может оказаться не последней. Да, разово помочь можно, даже и большой суммой. Но системно и длительно - это смотря у кого какой ресурс и какой стимул.
Дык она получила ответ: мать рвется на британский флаг и находится в таком состоянии, что о продаже квартиры СЕЙЧАС с ней говорить у мужа язык не поворачивается.
Вот первая ссылка. Слово "сейчас" присутствует:
http://eva.ru/topic/63/3192514.htm?messageId=83005176
Верю, не ищите:) Он сказал "сейчас", но подразумевать он может что угодно, и сейчас никогда не кончится.
Вот вторая ссылка. Опять "сейчас"
http://eva.ru/topic/63/3192514.htm?messageId=83006106
Может никогда и не кончится. Он может считать найти эти деньги - своим долгом. И скажите, что это не мужская, отцовская позиция?
Мужская. Отцовская. Достойная уважения. Но как автору-то жить? И их ребенку? Им все по остаточному принципу?
Дык у них остается папо. С руками, ногами, головой и прочими полезными в хозяйстве частями тела. Ежедневно.
Ну, у мамы там тоже есть некие полезные части тела, однако папе этого мало, ему еще требуется мамино наследство.
И чё предлагаете в последствии продать ПАПО? Где гарантия что папа заработает? А если его завтра тоже машина собьёт (не дай Бог)?
А это уже будет решать папо. И что-то мне подсказывает, что экономические последствия его иных решений для автора будут гораздо тяжелее.
ваша интуиция вас подводит. не могу понять, вы выросли в домострое? что-то у вас все решают папо, все их решения априоре верны и непорочны, само их присутсвие такое невъебенное счастье, что и с голой жопой остаться не вопрос. и ребенка растить с туманной перспективой на будущее - за радость. лишь бы папо не сбег.
все страшилками пугаете о перспективах решений, которые будут пострашнее. страшнее чего? остаться без перспектив купить квартиру? оставить без крыши над головой своего ребенка, отдав все чужому? с риском при потере работы, например, оказаться в буквальном смысле на улице?
не вопрос.
есть два ребенка. разные матери, один отец. у одного ребенка в собственности двушка и он пострадал в аварии. у второго в собственности однушка и он не пострадал в аварии.
все совместные деньги родителей первого ребенка и матери второго ребенка уже ушли на лечение.
чью квартиру будем продавать.
у первого пострадавшего ребенка есть бабушка с дедушкой, у которых есть жилье. у второго ребенка бабушки дедушки с жильем нет.
это не деньги мам, это имущество детей.
чей ресурс будем расходовать?
папе больше хочется, чтобы второго ребенка. если мама второго ребенка не согласится - она будет недостаточно любящей женой.
Ээ, нет, все оценивается в комплексе.
А если так, выборочно, то пожалте. Какие деньги НЖ? Нет их, не существуют для мужа, это добрачное имущество.
Есть муж, НЖ, их совместный бюджет, вот им и распоряжаться со взаимного согласия.
А то двойные стандарты получаются :)
Здесь читай, там не читай, там рыбу заворачивай?
аха.ну вот это уже похоже.только он не должен есть любовь.пожалуй,вот так.
а в чем проблема? Он спросил, она не согласилась. Чего здесь все с ума сходят? Никто ни у кого последние деньги силой не отнимает. Что-за визг?
а если не проявляет никто ничего?
такого не бывает?
автор ничего не пишет и скорее всего и не знает ничего о чужих родственниках и вообще делах бж
ей и неинтересно
ей важно совсем другое, а проблемы бж это фигня
а почему ей это должно быть интересно? и зачем ей проблемы БЖ? Конечно ей важен свой ребёнок. А БЖ важен ребёнок НЖ? Чёт у Вас как-то всё односторонне получается.
а почему такой вопрос вообще возник? КТО инициатор? БЖ, муж, кто?
есть ли у БЖ другие родственники, кроме новой жены ее бывшего мужа?
Хампти, а причем тут вообще БЖ? Вообще - при чем? Как я выше уже сказала, БЖ вправе вообще ничего не давать, решить делать пластику вообще может ТОЛЬКО отец-муж.
при том. автор (которая новая жена) отдала бывшей жене для ее ребенка свои деньги. на лечение, реабилитацию. она поступила как друг. больше, чем друг - как близкий родственник.
автор УЖЕ получила какую-то благодарность бывшей жены, для ребенка которой отдала свои деньги?
>решить делать пластику вообще может ТОЛЬКО отец-муж.
нужно согласие обоих
хорошо, допустим БЖ вообще не хочет это делать. считает, что и так сойдет. отец-муж сказал спасибо своей жене за то, что она УЖЕ отдала свои деньги (свою половину денег) на лечение его ребенку, который ей никто?
простое обычное спасибо?
судя по всему - нет.
Тоже удивилась: а где остальные родичи? А почему мама ребенка не может взять денег взаймы у кого-то другого? Или таки да: продать или сдать квартиру? НЖ и так помогла, чем могла. И то правда: почему НЖ может жить в съемной, а БЖ - нет? Ну и - тададам! - думаете, БЖ выделила бы денег, если бы такое случилось с ребенком НЖ?
Почему муж, наконец, не взял еще три подработки, чтобы оплатить лечение ребенка, наконец?
А что отношения стали портиться - понятное дело. НЭ в совершенно хреновой ситуации: как ни поступи - виноват окажешься.
так что...тут как раз тот случай, что пора бы пересмотреть отношения. Потмоу что муж тут, как и многие мужчины в такой ситуации: хочет быть "хорошим за чужой счет". Бывшей он. понимаете ли, не может предлордить обменять двушку на однушку ради ЕЕ РОДНОГО ребенка. А теперешней - прос..ть свою квартиру ради ЧУЖОГО - эт мы запросто.
мы ничего не знаем, может она уже взяла что могла
автор не пишет ничего кроме того, что у нее есть двушка, которую она еще не продала
может кроме этой двушки у нее и нет ничего и долгов вагон
как лихо тут народ уже распорядился и оценки расставил блиииин
так и у автора кроме денег нет ничего. а деньги планировались на квартиру. получается, что вы тоже считаете, что оставить НЖ и ее ребенка ребенка без квартиры ради чужого ребенка - нормуль, а остаться БЖ ради ее же собственного ребенка без квартиры или с меньшей по площади - ужас-ужас. где справедливость? где логика?
Насколько я поняла, наличные ресурсы таковы: есть двухкомнатная квартира бж, есть трехкомнатная квартира ее родителей, и есть наследственные деньги новой жены. Совместные накомпления новой семьи уже ушли на лечение. Почему в качестве источника средств рассматривается только наследство нж?
Автор, я бы на вашем месте сказала бы, что я - это последний ресурс, после того, как первые два в виде квартир бж и ее родителей будут исчерпаны. Мой вклад - это моя часть наших совместных с мужем накоплений, которые уже выплачены.
А вообще, я очень согласна с Фелинкой, муж хочет быть хорошим за счет автора. Выходы из ситуации есть, но он предпочитает нагнуть нж, "поскольку мы семья, и кто, если не ты, поможет мне в трудную минуту?" Бывшая жена, несмотря на свои страдания, имущественные интересы свои все же блюдет тщательно, а престарелых родителей трогать вообще "безбожно". Получается, что автор - единственная, кто обязан предоставить нужные средства. Хотя именно у нее нет собственного жилья и есть ребенок, которому тоже нужно где-то жить, расти, получать образование.
Да, не завидую автору, действительно, патовая ситуация, как она ни поступит, будет виновата.
Ситуация не патовая. Автор не виновата совершенно ни в чём.
А в остальном полностью согласна с Вами и Фелинкой.
Если дело было более года назад, то можно было бы изыскать ресурсы, опять таки не полагаясь на честный отьём последних денег.
Так я как раз не считаю автора виноватой, и не считаю ситуацию патовой... Я писала, скорее, он ощущениях автора, о том, как автор будет выглядеть в глазах всего остального семейства, если денег не даст. И каково ей будет если она их отдаст... Жить и чувствовать, что тобой просто проманипулировали под предлогом, "если любишь- должна"... да не дай бог.
Насколько я поняла, травма произошла в октябре прошлого года, сейчас речь уже идет не о спасении жизни, а о восстановлении и пластике. Имея в наличии 2 квартиры, выход можно найти, не выкручивая руки автору с ее наследством.
К сожалению, в данной ситуации, всё семейство - это муж и родня его бывшей жены. Автор как-то оказалась внешним врагом.
Впрочем, о том, что муж обиделся и понял, что на лояльность и человечность жены ему рассчитывать в этой жизни не приходится, я прочитала только в постах Инги, сама-то автор где-то об этом упоминала?
Может, там муж действительно просто ступил, и если с ним начать разумный разговор примерно Вашими с Фелинкой словами, и сделать скидку на тонкость вопроса (все-таки дело касается ребёнка), то можно до него донести свою точку зрения без обид, травм и прочих неприятных последствий.
Где-то выше автор писала, что муж как-то отдалился... Вообще-то, это тоже может быть частью манипуляции - смотри, как ты меня обидела своим отказом, и как я страдаю... Уж не знаю, сознательной, или бессознательной. но манипуляции...
К сожалению, у мужа автора, похоже, еще и чувство вины, которым страдают многие разведенные отцы... Тот ребенок страдает, потому как живет без папы, а автор и ее ребенок в полном порядке, поскольку папа в семье физически присутствует. И, значит, все ресурсы надо бросить на того ребенка, а этому и так хорошо. Поэтому он и не желает говорить с бж о решении денежного вопроса. Ситуация усугубляется тем, что тот ребенок, действительно, сейчас нуждается в лечении и реабилитации.
Автору нужно каким-то образом дать понять мужу, что его самопожертвование - это здорово, но вот почему он готов также жертвовать благополучием второго ребенка и ее самой? Тем более, автор с готовностью дала согласие на использование совместных накоплений. Почему она должна жертвовать больше, чем собственная мать ребенка и прочие родственники?
В трудные минуты мобилизуются ВСЕ ресурсы, а не только ресурсы тех, кого легче нагнуть чувством долга или вины.
Именно... собрать семейный совет, привлечь ВСЕ ресурсы... Да, кому-то придется потерпеть неудобства, возможно, придется сдать одну квартиру и жить бж и родителям в другой, кому-то взять кредит, а остальным помочь его выплачивать... Но почему напрягаться должна только автор, совершенно непонятно.
Ну, допустим, на этом семейном совете мужу автора БЖ и ее родственники говорят, что ничего продавать и сдавать не будут. Дальше что?
На месте отца я бы встряхнула БЖ, напомнив, что и она родитель тоже, и взяла бы кредит под залог квартиры, который бы потом гасила с ней вдвоем. Но залазить к чужой карман бы для этого не стала. Это вымогательство то что попытался сделать отец ребенка. И не надо оправдывать плохой поступок благородной целью.
ее бля мало встряхнуло?
щитаешь надо добавить?
в чужой карман? а он думал автор ему не чужая
да и не влезает он никуда, он тока спросил можно ли? а его уже с говном смешали
И хорошо что не влезет.
А мало ее встряхнулдо или нет, не знаю. Но нормальная мать продаст все что бы помочь своему ребенку, у нее в любой ситуации будет время об этом подумать, ибо это помощь ее ребенку. А истеричек, которые только о своих чувствах помнят в такие моменты, я бы отстреливала.
Тем более, после любой беды есть срок когда человек приходит в себя, отключает жалость к себе и начинает думать что он может сделать для своего ребенка. А тут дама год в беспамятстве таком остается, что не способна квартиру заложить. Это хитрозадость, она манипулирует несчастьем и своими чувствами убитой горем матери.
не боишься что тебя кто-то по своим понятиям рассудит и отстрелит?
ишь грозная какая
Не боюсь. А у истеричек детей надо забирать. Если они в моент когда их детям нужна помощь только о своих чувствах помнят и думают.
Квартиру продадут или сдадут и приведут девочку в порядок, все лучше чем делать тоже самое, платить за это самому и все равно остаться сукой.
На колу мочало, начинай сначала. А ничо, что у них до сих пор был ОБЩИЙ бюджет. Из каких денег отец будет гасить взятый кредит. Уж не из тех ли, что в иных раскладах пошли бы на автора и его семью? :)))
да в любом случае поступить придется и не раз, если авторша семью сохранить хочет
если нет - другое дело
развод и вся в шоколаде, никому ничего
на фига сохранять ее с тем, кто готов ее и их ребенка на улице оставить чтоб только не потревожить БЖ???
ничо. их общий бюджет уже спущен на ребенка мужа автора. будет гасить вместе с БЖ. из того, что САМ заработает и того, что заработает БЖ. автор сама себя обеспечивает и своего ребенка тоже. кроме того, не зависимо от того, даст автор или нет, деньги ее мужа все равно будут уходить на того ребенка.
Дальше у ребенка есть мама и папа. А автор кто, мама или папа? Если мама ребенка не хочет ничего продавать и сдавать, значит, ребенок живет без пластики. Точно также, как бы она жила, не окажись у автора темы наследства. Автор тоже имеет право не хотеть, так же, как и мама.
Галь, чего хочет или не хочет бж нам неизвестно:) Может не будем пока по крайней мере ее осуждать и строить свои выводы на предположениях? Может она вся в долгах уже? Не знает этого автор и мы не знаем.
Ну, если все дружно осуждают автора, которая, между прочим, уже отдала все совместные с мужем накопления, почему бы мне и не осудить бж? Была бы она в долгах, автор об йетом бы знала. Муж бы уже ей 100 раз об этом сказал, потому что это очень важный факт в свете необходимых будущих трат и важный пункт а поддржку его просьбы поделиться деньгами. Потому что "дай, денег, потому что ты моя жена" - это одно, а "у нее долгов как шелков, ей денег взять совсем неоткуда, вся надежда только на тебя" - это совсем другая картина, и другая мотивация. Пока же муж просто отказывается разговаривать на эту тему с бж, одновременно демонстрируя нж всю глубину своего ею разочарования. Не сняла, понимаешь, последние трусы...
:) Ее тут кажется никто не осуждал или я ослепла. Все напротив яро "за" нее и ее наследство.
Я все таки против осуждения человека, о котором практически ничего неизвестно. Не мое это.
Муж автора тоже может не знать всех подробностей жизни своей бж. Насколько я понимаю, его совершенно логично интересует главным образом его ребенок. И не говорил он ей "дай, денег, потому что ты моя жена"". Ну давай будем справедливы! А!:)
Нет, Тань. Я, конечно, понимаю твое желание сделать всем хорошо малой кровью, но тут это не получится. Автор уже ниже добавила подробностей, почитай, потом, если захочешь, вернемся к разговору.
Если все самое страшное уже позади и никакой срочности в операции нет, хотя я могу представить, что в таких случаях чем скорее, тем лучше, страшно и больно наблюдать своего ребенка изуродованным да и ребенок от этого я думаю нехило страдает, то значит надо составлять какой-то план действий. Не обязательно отдавать вот прямо сейчас все свои накопления. Есть другие варианты, я уверена. Но жена не должна быть в стороне от того, что терзает ее мужа. Как иначе то? БЖ, ее родственники и так далее это одно, о них можно не думать, их можно даже ненавидеть, но муж то родной??? Его поддержать, ему помочь разве не надо?
Морально? да всегда пожалуйста. И пожалею, и носик утру, и приласкаю. Но денег не дам. Звыняйте. Я тоже хочу житьв квартире. Не думать о бж - это, конечно, очень благородно, но не тогда, когда все затраты свалены на их семью. Бж тоже мать, и пусть пошевелит пятой точкой.
Нет, в данном случае морально без материально не прокатит. Увы. Там где нужны деньги, нужно помогать деньгами. О бж как раз можно вообще не думать. Думать пока что нужно о муже и отношениях с ним.
Нет. Помогатьденьгами, когда есть еще один, работоспособный, взрослый и имеющий собственную квартоиру родитель ребенка, не нужно. Нужно замотивировать мужа разговаривать на эту тему с бж. Автор уже отдала все, что могла без ущерба для себя и для своего ребенка. В отданных накоплениях была и ее доля. Если этого мужу мало, значит, ему придется успокоиться на том, что его жена любит не только его, но и себя и своего ребенка, на что она имеет полное право. Или ты считаешь, что, раз ребенку что-то нужно, это только дело папы его обеспечивать? А папиной жене надо забыть про себя и своего ребенка, поскольку его ребенку надо? Я так не считаю, и у меня есть на то основания.
трешка родителей не ресурс здесь никому, позиция родителей, права на эту трешку нам неизвестны
есть 2-шка, нажитая в браке и БМ надо это вспомнить, это и его имущество ведь тоже, он его зарабатывал и он имеет больше моральных прав потратить на лечение ребенка эту квартиру, чем наследство второй жены.
кто тебе сказал, что это его имущество? он оставил его бывшей жене и дочери, наверняка все оформлено как положено
как он сейчас потратит не свою квартиру и куда пойдет потом его дочь?
Морально это его имущество тоже. И морально у него больше прав требовать продажи того жилья, чем отнимать у НЖ ее личные деньги.
Ну и вполне возможно останет на однушку или комнату, где и будет жить ребенок. Но с пластикой. Или в 2-ке, но без пластики.
Если наследственные деньги автора - это ресурс, то уж квартира бабушки-дедушки ребенка - еще какой ресурс. Пока он, так же, как и квартира мамы, существует, автор имеет право сидетьна попе ровно. Пока ближайшие родственники не шевелятся, она тоже может жить спокойно.
Галь, информации ничтожно мало, чтобы продавать что-то:) Автор думаю не знает никаких подробностей сама, вряд ли она делами бж интересовалась так уж плотно, аж до 7-го колена. Так что квартиру родителей я бы оставила за скобками, равно как и варианты переехать к ним и ты пы. Там своя кухня, о которой неизвестно ничего. Всякое бывает.
На месте автора я бы не оставила мужа решать такую беду одному. Пусть не за счет наследства, пусть иначе, но ему помощь пока еще нужна. Да, она уже помогла, но проблема не решена и точку поставить нельзя. Сейчас получилось так, что она не только в деньгах мужу отказала, а в помощи вообще. Естественно отношения после такого лучше не станут. Вот как то так.
Да-да, я знаю, что я абсурд пишу, мне уже сообщили выше есличо. :)
Покажи мне, в каком месте автор в любой помощи мужу отказала. Муж уже выгреб под завязку все совместные деньги, остались ее наследные. Полагаешь, их тоже надо просрать, потому что мама ребенка не хочет своими метрами жертвовать?
А я на месте автора свои деньги, наследственные ли, или мною заработанные до брака, не отдала бы. Это мой неприкосновенный запас. Мало ли что? У меня тоже ребенок есть. Все остальное, Тань- это мантры в пользу бедных. У мамы ребенка есть квартира? Я тоже хочу и имею право на квартиру. Фулл стоп, енд оф стори.
А покажи мне, где я написала, что автор в ЛЮБОЙ помощи мужу отказала. :) Она отказала в последней его просьбе, а могла бы постараться найти ВМЕСТЕ с ним какое-то решение. Вот я о чем. Просрать последнее я не предлагала есличо. Не знаю, наверное невнятно выражаюсь, тады сорри.
НУ вот же: "Сейчас получилось так, что она не только в деньгах мужу отказала, а в помощи вообще." Тань, ну что значит, отказала? Она пишет, что бывшая вообще ничего не оплачивала, все оплачивал муж из их совместных накоплений. Сейчас у автора осталось денег только на однокомнатную квартиру. Если сейчас йети деньги раздергать на операции, значит, автор и ее ребенок остаются без квартиры. Как ей еще надо мужу помогать? Она и так делает, что может.
Так то и значит. Денег не дала, но и альтерантивной какой-то помощи тоже не предложила, предложила лишь пойти стрясти с бж ее квартиру. :) Это я за помощь не считаю. Вот ты тоже сразу на бывшую стрелки переводишь, а я пишу не о бывшей, а об авторе. Речь о ЕЕ отношениях с мужем. Это к ней муж пришел с вопросом о помощи то. А на бывшую неизвестно можно ли вообще как-то воздействовать, понимаешь?
А ее отношения с мужем зависят от того, отдаст ли она последние трусы? Нормальные, такие отношения.... Пусть муж тогда ей тоже что-нибудь отдаст. Если она мужу нужна только с наследственными деньгами, значит, муж ее не любит. Все.
Ее отношения с мужем зависят от того, насколько она проявит участие в его беде, сможет ли быть рядом столько, сколько это нужно. имхо И да, я считаю это нормальным, когда жена поддерживает мужа в его беде, особенно когда он попросил о помощи. И даже если бы сказал не беспокойся, я САМ, стоит проявить понимание и поддержку и не только на словах.
Муж ей разве ничего не отдавал? Все в общий котел шло до этой беды. А это беда, Галь. Это не капризы. Речь не о дорогих подарках. Вот так я вижу ситуацию. На себя примеряя, вижу только два возможных варианта - или я помогаю или развожусь. Отказаться от участия в его проблемах и остаться ему женой мне кажется невозможным.
Я бу отказалась ппомогать сверх уже оказанной помощи, разводиться бы не стала. Ему надо - пусть он и разводится, и все разводные траты на себя берет, а мне и так неплохо. Плюс пусть еще сам, а не пополам со мной снимает квартиры на свои 50% бывшего совместного бюджета минус алименты мне на ребенка. А на остальное делает опeреции в одиночку, поскольку бывшая жена - неприкосновенна...
Участие в беде автор уже проявила. Постоянно содержать прошлую семью, протму что папа боится там рот открыть, а атут из себя смертельно обиженную прынцессу строит, она не обязана.
Ситуации разные бывают. Страдания страданиям рознь. Можно страдать от последствий страшнейшей аварии, а можно от отсутствия денег на крутой комп. Ну ты понимаешь. :)
И тщем не менее, я не матьТереза и не всмирный валютный фонд, мои ресурсы ограничны. Талк цтхо если что, я отстраняюсь.
Если мужа это никак не ранит и ситуация не особо драматична, почему нет? У автора вот отношения поплыли.
Даже если его это ранит, он понимает, что меня ситуация, когда мне выкручивают руки, ранит не меньше.. И что у меня есть ребенок, о котором я обязана думать. Так что, либо мы живем на тех условиях, которые устраивают обоих, а не только его, либо мы расстаемся. Я уже жила одна, в более трудные времена и с маленьким ребенком, и не пропала. И дальше не пропаду, но жить в унижающей меня ситуации, когда я должна свою семейную жизнь покупать за счет заработанных мною же средств, не буду.
Ну да :)
Это унизительно жить в ситуации, когда тебе выкручивают руки высокоморальными лозунгами..
Галь, да кто кому руки то выкручивает? И причем тут вообще ты то?:) Я вот просто уверена, что ты со своим мужем всегда договоришься и решение, устраивающее обоих вы всегда найдете. Только топ не о вас ведь. Слава богу.
Муж автору выкручивает руки: ах, ты не дала мне денег, ах, я страдаю, а ты бессердечная сука... Это называется манипуляция ваще-то. Он от нее не уходит, но...отдалился. То есть изо всех сил показывает ей, что другого отношения она не заслужила. Это, по-твоему, не выкручивание рук? Впрочем, со мной такое бы не прокатило. Может быть, именно поэтому мы и договариваемся, потому что на шантаж "там ребенок страдает, а ты сучка крашена" я не поддаюсь. Вернее, я всегда соглашаюсь: да, я сучка, ну и что? Ты меня всякую любить обещал...
Ну не говорил же он ничего этого. :)
Почему ему не отдалиться? Он в замешательстве, от жены, на которую он думал можно надеяться, получил отказ. В стрессе поди, если не в депрессии. Живой человек.
На мой взгляд с НЖ уже вполне хватит разделять горести мужа, потому что квартира мужа ушла за ЕГО долги, совместно нажитые деньги ушли на лечение ЕГО дочери. Я, понимаю, что мужик из себя очень благородного строит, но вот это делать надо только за свой собственный счет. Пусть выбивает квоту на лечение, пусть НЖ напряжется и откроет счет для пожертвований, пусть квартиру заложит пока. Есть у них варианты, что бы не залазить в карман НЖ.
А по поводу того что НЖ мужа потеряет... Так может и стоит его потерять, с таким его видением ситуации. Ну не обязана она отдавать последнее, отбирая это у своего ребенка, что бы решить его проблемы и БЖ. Это они родители пострадавшего ребенка и не надо сопли на кулак мотать там где нужно просто деньги достать. Пусть возьмут кредит, а расплатятся частью квартиры, которая им обоим и принадлежит т.к. была куплена в их браке.
Прочитав тему, сделала только один вывод - какая же глупость перевести квартиру в деньги (я про наследственную квартиру НЖ).
Мало того, что всегда есть риск остаться с фантиками на руках, так еще и живые деньги, как мы и видим из этой ситуации, всегда кажутся доступней.
Если бы у НЖ просто была квартира, я уверена, предложить ее продать в голову так легко бы не пришло.
Кроме того, ее можно было бы сдавать.
А еще была бы хоть какая-то гарантия не остаться НЖ на улице.
А теперь, я почти уверена, за оставшиеся нетронутые деньги никакой квартиры не купишь. Они будут только обесцениваться. Плюс, испорченные отношения с мужем и гордое звание бессердечной суки.
Красиво, че...
Мне одной кажется, что горе-бизнесмен уже просрал свое имущество и теперь просирает имущество новой жены? Красиво, че.
Спасибо всем за мнения. Внесу ещё не много информации. Полученное наследство делилось между наследниками, но в результате продажи всей наследственной массы образовалась сумм равная 1-но комнатной квартире. На данный момент - это так называемая подушка безопасности жены. В случае развода, болезни мужа или ещё каких-то непредвиденных ситуаций, можно взять эту сумму и купить однушку, в которой ребёнок и жена смогут жить. Доход у жены вполне достойный, что содержать себя и своего ребёнка и при этом ещё потихоньку (ооочень не спеша) откладывать на расширение.
Вообще супруги копили на 3-х комнатную квартиру. Половина суммы была собрана (с учётом наследства), потом сумма накоплений ушла на лечение и осталось только наследство.
Теперь по поводу операции, да, на данный момент сумма нужна не равная сумме наследства, НО и операция нужна не одна. Если жена сейчас отдаст эту сумму, то в случае непредвиденной ситуации купить квартиру она уже не сможет. Тем более что понятное дело вся эта ситуация не способствует укреплению брака.
По поводу БЖ. НЖ считает, что БЖ просто манипулирует ситуацией. Да, понятно, что ей сейчас не позавидуешь, НО эта ситуация произошла не вчера. Она была в курсе, что понадобятся операции и пока БМ носил деньги на лечение, её всё устраивало. БЖ почти ничего не оплачивала, мотивируя тем, что у неё нет денег на лечение. НЖ так же кажется, что БМ не ведёт с БЖ разговоры о продаже квартиры, так как точно знает, что она этого не сделает, а скандалы она закатывает феерично.
Вы делали пластику лица после аварии, что абсолютно точно можете такое утверждать?
Автор, советую вам купить сейчас на свои наследственные деньги квартиру. Иначе останетесь без всего с этой семейкой. Ваш муж просто боится скандалов бж, а вот вам строит обиженные рожицы.... Ему легче на вас переложить свое чувство вины. Ненадежный он у вас товарищ.
Почему мать девочки не хочет взять кредит в банке на операцию и напополам с отцом выплачивать его?
Хорошая идея кмк. Но мы ничего не знаем о бж. Может ее нереально на это подбить? Ребенку тогда кроме отца надеяться не на кого.
Если БЖ ни на что не готова ради дочери, то я не понимаю почему автор должна рвать пятую точку на британский флаг. Значит у девочки выход один. Идти учиться и начинать зарабатывать деньги и брать с отцом кредит себе на пластику. Мать отвечает и платит за ребенка ровно половину. Всего пополам и прав и ответственности..
Автор и ее муж это одно, а бж другое. Почему отношения автора с мужем ставтся в зависимость от поведения бж? Зачем вообще на нее ориентироваться? Может нет никакой возможности на нее влиять? И что теперь, мужу забить на дочь?
Она с таким лицом может еще долго из проблемы не выбраться. Особенно в ее возрасте. Нет, надолго решение этой проблемы, мне кажется, не отложить.
Так Автор по-моему ему уже сказала куда ему идти за деньгами. Вот пусть туда и идёт и нечего из себя нежную корзинку с фиалками строить. Итак выгреб из семьи всё что мог! Я б ещё на этапе выгребания моей общей доли возмутилась, так что он и так Автору в ноги должен кланяться, что она свои деньги на чужого ребёнка отдала. Вы когда нибудь видели, как родители больных детей радуются каждой пожертвованной копейке! А тут явно не копейки были и всё равно мало, обижены они видете ли...
У меня нет проблем сказать что и кому принадлежит и на что люди могут рассчитывать. И я уже написала ниже. За счет собственной крыши я бы помогать не стала.
Жалость чувство хорошее - только обо мне кроме меня никто не подумает случись чего..
Речь о кредите не шла, так как пока были деньги муж оплачивал лечение. Теперь когда речь идёт о пластике и денег нет, то может встанет такой вопрос, НО ещё в самом начале БЖ дала чётко понять, что у неё вообще нет денег.
Автор, ну на нет и суда нет.
Нет денег - нет пластики. Чего вы себя то корите?
Я вам сейчас говорю как мать ребенка, который БЫЛ в подобной ситуации. Мы с БМ оплачивали ВСЕ пополам. И я была очень рада, что он на это согласился. У нас была другая ситуация и мы оплачивали улучшенные условия в больнице для сына и потом несколько восстановительных поездок, но это было достаточно большие суммы. Ни разу у меня не возникло мысли сесть на шею БМ и не платить мою половину. Это МОЙ сын. Понимаете?
Поэтому и важно восстановить ей лицо сейчас. У нее время тикает. Страшно то, что она понимает что с ней, ждет избавления от своих мук. Бедняга. Конечно у отца сердце рвется на части.
Автор, в связи с тем что вы рассказали о перспективах, треха вам не светит еще много-много лет. Советую покупать однушку, но оформить её как подарок вам от родителей и переезжать туда. Это все, что вы можете сделать, чтобы обезопасить своё наследство от многих непредвиденных ситуаций, который вам может устроить ваш муж, причем ЛЕГКО.
Да ничего он ей не устроит. Не подлец он. Был бы подлецом, и бж ничего не перепало б, и у автора никаких разрешений взять денег не просил бы. имхо
Нет, не подлец, но и не умный. Свою квартиру он уже продал за долги, до случая с ребенком. Еле-еле накопил на возможную квартиру... Лаванда, вот скажи... ну разве на него можно опереться, с таким способом ведения бизнеса? Или надеяться на что-то?
А так - нет денег в свободном доступе, нет и вопросов к НЖ.
Это пока нет, пока он не пошел в банк и там ему не отказали, а как откажут, он опять придет к жене, бо больше ему идти некуда. И еще есть БЖ, которая устраивает скандалы и виноватит мужчину, Автор об этом написала. Так что, возврат к этим деньгам - лишь вопрос времени, т.к. БЖ устроит очередные "вырванные годы" и мужик начнет чесаться :-)
Не знаю, может любовь? :-)
Я честно не понимаю почему мать не может взять кредит в банке на операцию дочери и выплачивать напополам с отцом постепенно..
Ощущение, что они и правда за счет автора поживиться хотят..
А вам откуда известно, что ей откажут? Она не работает? Она не может квартиру заложить под операцию дочери?
Речь не об этом. Речь о том, что надо использовать альтернативные варианты, а не отнимать последнее у женщины с ребенком и непонятными отношениями с мужем..
Я только "за" альтернативные варианты. Отнимать последнее у женщины с ребенком? Да ни боже мой. Я такого не предлагала. :)
Ей это и в голову не пришло. Есть папа, которого можно доить, вот она будет его доить до последнего. Знаешь, есть такая категория женщин, которым все должны? Вот эта БЖ как раз из этой категории и об этом говорят скандалы, которые она закатывает БМ, а не благодарит его за то, что он делал и продолжает делать для их общего ребенка.
Во всей этой истории меня больше всего удручают комменты типа: как же вы можете смотреть как мучаиццо любимый мусчина.. Дайте ему денег, он перестанет мучиццо.. А о чувствах автора, которая останется с голым задом вместе с ребенком как то мало кто думает.. Мужику вообще все равно как АВТОР будет себя чувствовать после всей этой истории чтоли?? С каким сердцем ОНА будет ложиться в семейную кровать в арендованной хате и отданным БЖ наследством..
У автора слава Богу все живы-здоровы. Мы друг друга не понимаем повидимому из-за большой разницы в приоритетах.
Какая разница в приоритетах? Я ниже писала, что я именно та БЖ у которой была беда с ребенком и мне БМ помогал тем что оплатил половину расходов. И я ему очень благодарна. Но мне и в страшном сне не приснится требовать с него снять последние штаны и наследство его НЖ еще мне отдать, потому как мне жопу с дивана поднять в лом..
А о ваших приоритетах мне конечно ничего не известно..
БЖ скорее всего и не знает ни о каком наследстве. И вряд ли прямо вот требует с мужа автора снять последние штаны. Думаю он и сам способен решения принимать.
Считаете мужа автора совсем имбицилом, что он ДОБРОВОЛЬНО захотел отдать деньги никаким боком ему не принадлежащие БЖ?
Я нет. Я до сих пор предлагаю использовать альтернативные варианты, а вы доказываете, что они все невозможны..
Это Инга так считает :-) и это её право снять с себя последние штаны и остаться с голым задом, но навязывать свое мнение большинству? Зачем. Каждая самка хочет вырастить своего ребенка и она будет это делать, как ни крути.
Ну ради бога. Я не против чтобы другие енто делали :) Только не надо это возводить в ранг аксиомы. Лично я не готова оставаться с голым задом оплачивая не срочные операции ленивым родительницам..
Хотя у меня похоже и не будет таких проблЭм.. :)
Интересно, почему участницы топа активно воспринимают все на свой счет? Смешно даже.
Потому что ситуация жизненная. И каждый может там очутиться, а я например и была..
В основном трудно с финансами растаются те, кто знает как их заработать- заработал. Отсюда и мнения..
Мы опять же не знаем есть ему куда идти или нет. Практически все суждения и возмущения построены на догадках и фантазиях. Нра мне это.
Лаванда, если бы ему было куда идти сразу, то он бы пошел, но ему в голову пришел самый легкий вариант. Как он считал. И что самое вонючее во всей этой ситуации, это то, что он не подумал о младшем своем ребенке и о том, где этот ребенок будет жить. Нехорошо.
Сразу всюду не пойдешь:) Иногда возможные варианты не сразу и в голову то приходят. Ему в голову пришел самый простой, логичный вариант. Вот деньги, вот решение. А младшему ребенку пока слава богу ничто ужасное не грозит. Человек аккумулировался на решение проблем того из своих детей, кому сейчас хуже. Разве это ненормально?
Ну мозги тоже не нужно отключать :-) Аккумуляция на больном ребенке вещь, хорошая, но, опять же повторюсь, у этого ребенка кроме папы, есть еще мама, бабушка и дедушка, можно и сложить усилия для помощи, а вот у младшего - только Автор потому, что муж в другую сторону аккумулирует и будет еще долго туда работать.
Так не знаем мы ничего ни про каких бабушек. И вообще не думаю, что наличие у ребенка других родственников как-то принципиально облегчает состояние отца.
если между заботой о ребенке и заботой о состоянии взрослого мужчины выбирать, то наверно все же выбор стоит сделать в пользу ребенка
+ 1 ППКС Тоже считаю, автору нужно срочно купить квартиру и оформить ее на маму, например. Иначе останется она без жилья на всю жизнь при таком любвеобильном ко всем, кроме нее, муже.
Разводка. Концы с концами постоянно не сходятся...
Половина трешки стоит меньше однушки. А по вашим рассуждения получается, что однушка+накопления = половина трешки.
При том, как дорожает недвижимость в Москве, никто не станет держать стоимость однушки в деньгах, а не в квартире. Я сама присматриваю квартиру. Однушки в нашем районе с лета подорожали на 300-500 тысяч.
А что кроме Москвы других городов и стран не существует? Автор по-моему нигде не писала, что они в Москве.
При чём здесь одинаковые дома. Автор не написала где именно и в каком районе они желали трёшку и в каком районе автор может купить однушку. Может они копили на трёшку в центре, а она может на деньги от наследства купить однушку МО.
Думаю, вы правы. Наследства автора хватит на малюсенькую однушку в области, а копили они на трешку в хорошем месте. В таком случае, получается, что в накопленной сумме доля мужа очень велика. Потому автор старательно и обходит конкретные суммы.
Ну давайте не забывать, что бюджет то общий и копили они 50/50. Тобишь все скопленные средства на трёшку принадлежали в равных долях мужу и жене.
Жена позволила их потратить на лечение, а вот уже те крохи, которые остались в наследство, автор решила не отдавать. Очень хорошо понимаю автора, т.к. сейчас есть хоть на область, а отдай она часть мужу, то и на комнату в коммуне не наскребёт.
Не забываем, конечно. Но, думаю, что жена, разделившая бюджет на твое и мое, когда речь идет о здоровье ребенка, скоро из НЖ превратится в БЖ.
так ведь и муж делит активы на свои и общие.
он полквартиры добрачных бывшей жене оставил. Нынешняя жена на них не претендует. У него была недвига, он ей единолично распорядился.
а почему жена не имеет права?
Оставить квартиру БЖ - это значит делить активы с НЖ на свои и общие? Даже если развод произошел за 10 лет до встречи с НЖ. Забавная мысль. Спасибо. Посмеялась.
Надеюсь, вы конфетами, которыми ваш муж угощал одноклассниц, не попрекаете его? А что! Делил активы. Не донес их до вас, раздал другим женщинам.
Вы мне разницу-то объясните. Вот была у мужика квартира. Он ее подарил. Захотел - и подарил.
Вот появились у его жены деньги. Она их дарить не хочет. Не хочет - и не дарит.
В чем принципиальная разница? Почему он имеет право дарить, а она не имеет права НЕ дарить?
Потому что деньги были унаследованы в браке? Так ведь и квартиру с БЖ он мог возжелать поделить будучи уже в браке с НЖ. Но новая жена, оказавшись даже в полнейшей заднице, на эту недвигу не претендует, ибо уважает выбор своего мужа.
Вот почему бы мужу не уважить в таком случае выбор жены?
А кто мешает мужику подать на раздел имущества сейчас? Поменять двушку БЖ на однушку. И деньги тут же появятся!!!
В Вашем примере. Есть НЖ. У нее ребенок, муж и их общий ребенок. Если проводить аналогию с ситуацией автора, то жить они должны в квартире, которая досталась НЖ от ее бывшего мужа. И почему бы ей не продать эту квартиру ради кровиночки (для которой квартира и была куплена). А муж, отказав, сам бы ухудшил свои условия и условия своего ребенка.
Не хотела это упоминать, но да. Если не было официального раздела, то он гипотетически могет это сделать. :)
Вы уверены, что раздел имущества сейчас возможен? Сколько лет прошло? Он уже давно не имеет никакого отношения к этому имуществу.
Да и странно это. Сначала оставить БЖ квартиру, а потом потребовать делить ее.
Ваш муж, все поделил со своими бывшими? Да и спустя много лет?
А сначала купить новой жене квартиру, а потом ее продать за долги - это не странно? Из той же оперы, ИМХО.
Просто ради одной из дам делаются широкие жесты, другая должна их оплачивать.
Мой муж со своими бывшими ничего не делил, ибо их нет. Возможно ли юридически поделить квартиру БЖ - не знаю. Не юрист. Но, как ни крути, у БЖ есть ресурсы на восстановление своего ребенка и получила она их от отца ребенка. Он свой отцовский долг выполнил. Никто не умирает.
Так что теперь настало время исполнять свой отцовский долг по отношению ко второму малышу.
потому что их не было. Спецом выбирала бездетного и неокольцованного.
и потому что носки - не недвига
У моего ребенка есть мать и отец, которые в состоянии решить все текущие проблемы. Если бы не было отца, то мать сама бы подняла жопу и заработала бы денег на необходимое лечение. Если мой партнер поможет мне в этом в любой форме и размере - я буду очень рада - в обратном случае, я справлюсь сама.
"Уродом" никому не предлагают остаться. Предлагают искать альтернативные варианты, а не садиться на шею автору.
Кто сел на шею автору? БЖ? Она к автору не имеет никакого отношения. Деньги дает БМ.
Деньги дают СОВМЕСТНО автор и ее муж по обоюдному согласию. Дают БЖ на лечение ребенка. Сейчас муж под давлением БЖ имеет желание продолжать отдавать личные деньги автора. А так да БЖ ни при чем. Белая, пушистая. Сидит на диване ради дочери не шевелится..
Откуда вы знаете, что БЖ делает ради ребенка?
Вы генерите мысли. То БЖ села на шею НЖ, то ничего не делает. Откуда это?
Читайте автора.. Там усе написано..
БЖ с самого начала объявила шо у нее денех нет..
а если у нее их правда нет или уже нет?
уход за больным ребенком не в счет?
а на что она по вашему живет, если не работает?
вы сами то понимаете, какие глупости пишете?
Ну и правильно объявила. Зачем СЕБЯ в чем-то ограничивать, если кто-то другой может эти деньги дать?
Как мы тут наблюдаем, таких тут полно! :) Главное найти такого автора и захомутать ее посильнее.. Ну там семьей начать шантажировать али немилосердием к детям..
это теперь называется "текущие партнеры"? а я дура о любви, взаимопонимании, поддержке
у меня, представьте себе, муж, любимый и я к нему со всей душой
а вам с вашими представлениями и горьким личным опытом могу только посочувствовать
делаю выводы из ваших оценок
то, что вы пишете, не может быть написано счастливой в личном плане женщиной
Да хоть 10 там миллионов, это деньги автора, которыми она не хочет жертвовать в пользу чужих детей. Точка. Она определила для себя сумму с которой может расстаться, пожертвовав больному ребёнку на лечение. Дальше баста. Не хочет, не может, это уже дело третье. А то скачивать с автора денежки - это благородно, а блин защищать интересы своего ребёнка - уже сука!
не хочет или не может в данном случае момент приципиальный
от него может зависеть будущее брака автора
вот не соглашусь. Очевидно же, что Автор НЕ ХОЧЕТ отдавать своё кровное - последнее. Ибо если б не могла, муж бы и не подвалил с таким вопросом.
Ещё раз повторюсь, автор определил для себя сумму помощи, остальное уже наглость... Причём явная такая наглость со стороны мужа выжать из автора всё до последнего. Автору самой бы задуматься на поведением мужа, а не над тем сука ли она!
Никто не говорит, что она сука. Имеет право. Но вряд ли стоит рассчитывать на дальнейшие отношения с этим мужчиной.
Я выше уже отзеркалила ситуацию. Если ребенку НЖ потребуется срочная помощь, а муж начнет делить совместные деньги и отправлять к бывшему, то какова будет реакция НЖ?
То есть получается, пожертвовала своей половиной в общих накоплениях, так еще и брак рухнул? Смысл был вообще помогать? И так рухнул, и эдак. Только перспективы покупки недвиги поприятнее, и нервы целы.
Ключевой вопрос, не какому ребенку потребуется помощь, а кто с голой сракой без квартиры останется.
У данного конкретного мужа - не один ребенок. ИХ двое. И один из них на данный момент вообще без активов. Без жилья, и ради старшего ребенка отец лишает младшего (и его мать!) последнего шанса на крышу над головой.
Мой муж - отец моего ребенка. Если бы ребенок был бы не от мужа - спрос с био-отца. Или сама бы побежала продавать свое имущество.
В данной ситуации отец 1) не имеет собственных ресурсов помогать - он их уже потратил 2) уже дал достаточно, чтобы его ребенок ни в чем не нуждался (никто не мешает БЖ взять кредит под залог квартиры, квартиру сдать, деньгами от сдачи гасить кредит, переехать к своим родителям, на кредитные деньги сделать дочери пластику).Никто никого не оставил гнить заживо без медицинской помощи.
за чей счет предполагалось оказание этой помощи?
допустим, у мужа есть однокомнатная квартира, в которой живет его мама. мама давным давно сыну эту квартиру подарила,а прописана она в гнилом домике в рязанской области.
муж может никого не спрашивая продать эту квартиру, формальных препятствий нет. чтобы сделать вашему ребенку пластическую операцию. но отказывает. не продает. отказал в помощи для ребенка, хоть и мог.
в чем будет ключевой вопрос?
как бы вы отнеслись к этому?
теперь представьте, что это ваша квартира, ваша мама, вас просит муж для своего ребенка эту квартиру продать.
А ничё, что она спустила на дочку мужа свою долю "вместе нажитого?" Или такие мелочи не считаются?
в данный момент это не подушка безопасности, а деньги, которые могут пропасть. пусть покупает квартиру на своего ребенка.
потому, что через полгода на эти деньги они однушку не купят.
вы оперируете" приблизительными ориентирами"
сколько денег в деньгах сооставляла супружеская честь накопленных денег?
сколько стоит однушка (то есть сколько осталось)
сколько необходимо ребенку на дальнейшую полную реабилитацию
и сколько просит муж
и сколько при этом (если в курсе) вложили родные самой девочки со стороны матери?
кроме того, благодарила ли мать ребенка вторую жену своего мужа за помощь?
автор, держите ваши деньги на счетах, к которым доступа ни у кого, кроме вас нет и о которых никто, кроме вас не знает. ни где, ни как, ни на сколько.
не здумайте что-то купить в браке, потом мало будет шансов доказать, что это куплено только на ваши деньги.
денег мужу не давайте, тоже закатывайте фееричные скандалы или просто шлите на фиг. вы все равно окажетесь виноваты, как уже показывает поведение вашего мужа. если у него сохранились зачатки разума - поговорить с ним и пояснить ху из ху.
Ох девы-девы!
А давайте подружимся с калькулятором, а?
Автор пишет: собрали половину от стоимости хорошей квартиры. Хорошая квартира в Мск - миллионов 10. Ок, пусть будет 12, у меня приятельница свою трешку за такие деньги выставляла (ЦАО, рядом кольцевая станция метро, в хате ремонт, встроенная мебель, все пироги).
Собрали почти половину. Пусть будет шесть.
Большая часть данного капитала - наследство жены. Давайте округлим сумму наследства до четырех миллионов. Будет удобнее считать.
Автор сетует на кризис. Кризис был пять лет назад, в 2008. Т.е. за прошедшие пять лет семья бизнесмена скопила приблизительно два ляма. Поскольку зарабатывают они с женой поровну, то доля жены в этих накоплениях - миллион.
Т.е. у мужика такой распиздатый бизнес, что он за пять лет смог отложить всего миллион рублей. В год - двести тысяч рублев.
Надеюсь, всем ясны перспективы покупки недвижки с этим кексом? Просерут наследство жены - будут копить ровно до ишачьей пасхи и свистка раком с горы. Перспективы "дать ему в долг под расписку" - туда же. Отдавать будет может и честно, но долго, пока не обесценится все.
Не знаю, сколько у Автора денег. Может, четыре миллиона. Может - три. Может, все пять. Факт, что она за эти деньги может купить квартиру в Подмосковье для своего ребенка. И я бы вот так и поступила. Ибо любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
Я тоже считала. Если бы у автора было бы 4 млн, они стопудово бы не лежали - они бы уже купили в ипотеку квартиру. После того, как появляется половина суммы - выплаты по ипотеке начинают быть равны стоимости аренды.
Но это не сделано. Поэтому я для себя обозначила наличествующие деньги в 4 миллиона, а деньги автора - в 2,5.
Теперь. Сумму семья автора скопила не за 5 лет, а за 3 года - ведь уже год, как они ничего не откладывают. Да и первый послекризисный год, когда муж менял работы - явно вычеркнуть наджо.
А не факт, что им дадут эту ипотеку. Может, как раз брать собирались. А может там такая кредитная история, что обнять и плакать. Или белые зарплаты ноль у каждого.
Ну, допустим миллион он за три года скопил, а не за пять. Получается около 350 тысяч в год. Это тридцатка в месяц. Все, что можно отложить с такого горе-бизнеса. Платежеспособность мужика мне ясно понятна: не особо. Он и раньше "заработать на квартиру" не тянул, а теперь - тем более.
При этом завтра-послезавтра вдруг хлопнет другой кризис и бизнеса снова может не быть. И потные жадные ненасытные ручки опять потянутся к чужим деньгам, только уже спасения своей сраки ради.
Знаете, если бы мой ребенок был после катастрофы, мои "потные жадные ненасытные ручки" потянулись бы к любым деньгам, которые я могла бы добыть. Если бы они были бы нужны на лечение моего ребенка.
И мне не на секунду не было бы стыдно.
Знаете, если бы мой ребенок рисковал по жизни остаться бомжиком без жилья, мои потные жадные ненасытные ручки потянулись бы к любым деньгам, которые я могла бы добыть. Если бы они были нужны на обеспечение крыши над головой моему ребенку
И стыдно мне бы тоже не было.
Никто не сука. Каждый блюдет свои интересы. НЖ - свои. БЖ - свои. Мужик пытается усидеть на двух стульях и, как мне кажется, фантазирует, что он будущий Билл Гейтс и каааааак разбогатеет!... А это временные трудности. Да-да, конечно, временные трудности - это самое постоянное в нашей стране :)
Какой риск бомжика? Вы о чем? :))) У ребенка мама есть, которая зарабатывает достаточно. И папа есть.
А мужик просто лечит своего больного ребенка.
Ёптить Вы что глупая или Вы жирный тролль? У каждого из детей есть мама и папа. То что автор зарабатывает больше БЖ не значить, что её нужно сделать терпилой и забирать у неё деньги.
Пусть лечат своего ребёнка, кто им запрещает-то. Вперёд и с песней, за свой счёт.
Я б на месте автора срочно поделила бюджет. Пусть даёт половину съёма, на жрачку и на ребёнка, а остальное пусть хоть в автоматы проиграет. Своё пусть автор складывает себе на карту, а то вот так помогаешь-помогаешь, а потом на тебя ещё и обижаются, вместо благодарности.
У ребенка нет жилья. Завтра чадолюбивый папа опять влезет в кредиты ради бизниса и просерет последнее. Сможет ли мама единолично прокормить всю эту кодлу и обеспечить им хоть какой-то съем?
Расставляя приоритеты. Жизни старшего ребенка ничто не угрожает. Жизни младшего ребенка угрожает оказаться на улице и из помойки питаться. Поэтому сначала папа обязан хотя бы уравнять детей в правах, и обеспечить младшему равноценное жилье. Крыша над головой - это ВЫЖИВАНИЕ. Оно - приоритетно. А пластика - это КАЧЕСТВО ЖИЗНИ. Оно - во вторую очередь.
получается жадные ручки не могут дотянуться до денег бабушки и дедушки родного ребенка, а хотят дотянуться до денег бабушки и дедушки неродного ребенка?
не вопрос, может и хотят
но почему им должны дать?
мужик лечит ребенка. да.
но в данном случае речь идет не о лечении, а об успокоении совести. о том, кого ему удобнее и безопаснее просить "подвинуться". и в каких пределах.
и речь идет о двух женщинах, каждая из которых заботится о СВОЕМ ребенке.
ссылка "она жена своего мужа" означает в данном случае предложение позаботится о взрослом мужчине больше, чем о своем ребенке.
значительно больше.
потому, что забота эта уже была проявлена, и в приличном объеме.
Я что то не пойму, а почему этим жадным и потным ручкам не продать свое жилье когда помощь нужна именно их ребенку, почему надо к чужой карман лезть при этом? Почему они не полезут в свой карман, не ухудшат личные удобства. Почему в чужой надо лезть? Я этого никогда не пойму.
Знаете как брезгливо бывает читать, как родители больных детей, просят помощи у людей, ныкая при этом свое имущество, машины, квартиры. Не раз с этим сталкивалась. Люди добрые, дайте денег спасти моего любомого, единственного, долгожданного ребенка. А за кадром фраза остается: "потому что мне так не хочется раставаться с моей машинкой, квартиркой и т.д."
Фу, просто противно.
Вы обладаете способностью управлять людьми? Можете заставить кого-то продать квартиру?:) БЖ у автора ничего не просила и тем более не требовала. Автору вообще не о бж следует сейчас думать. имхо
Можно не помогать чужим детям, а от своего отвернуться не каждый может. Вы представьте себя на месте отца. Он автору ближе, чем бж, но все мысли почему то только о бж.
Таня, у нее мысли о себе и о своем ребенке, который может остаться без квартиры. Я не понимаю, почему автор просто обязана из любви к мужу лишаться последней надежды на жилье? С какой стати?
Да какие бы золотые отношения не были! и какя бы между ними неземная любовь не была! Это жизнь, пусть сначала обеспечит свою семью жильём - это как раз жизнено необходимо, а операция пластическая может и подождать...
А как она сама будет относиться к мужу, здоровому мужику, который забрал у нее ее наследственные деньги, которые могли бы пойти ей и ее ребенку на квартиру? Что, только у нее сполошные долги, а муж просто потребитель ее любви заботы и денег?
Никто у нее пока ничего не забирал. Или это неважно?:)
Если она к нему относится, как к угрозе, ноги надо делать. ЧТо тут еще скажешь?
Тань, ну а как ты видишь решение вопроса? Не абстрактно помочь и поддержать, а конкретно? Чтобы и своего ребенка при этом с голой жопой навсегда не оставить?
Я думаю есть варианты. Занять, продать что-то, кредит взять. Это самые тривиальные. Всегда так в сложных случаях поступали. Но ничего вообще не предпринимать не получится. Девочку вытягивать надо. имхо
Но делать это должны мать и отец девочки. У них и возможность для этого есть, обменять квартиру на меньшую и сделать пластику.
Так я тоже считаю, что другие варианты поискать можно. Муж привычно выбрал самый легкий и обиделся, когда не прокатило.
Вот пусть мама и берет кредит, и занимает. А папа ей поможет его выплачивать. Если у него хватит денег. А автор его пока покормит на свою зарплату. А брать на себя еще и кредит - ну это уж сказки народов мира...
Брать на свое имя чужой кредит? Покажите мне те отношения, которые этого стоят... Пусть муж на свое имя берет, причем так, чтобы долги на автора не легли в случае развода или, если он к праотцам безвременно отправится. А все остальные способы - это ярмо на шею автора.
Почему мать на себя не может кредит оформить с устной договоренностью с БМ об оплате половины. Он показал себя хорошим и надежным отцом. Почему не верить ему сейчас?
НУ вот и я думаю, почему матьвообще не хочет шевелиться, а шевелиться предлагают автору, во имя семейных ценностей...
Вот как раз об этом мне кажется думать не надо. Пусть поступки матери будут на ее совести. Лучше думать о своей позиции в этой истории, без привязки к бж.
Не на себя, а вместе с мужем. :)
Странно, что суммы даже примерно не озвучивает автор и что кроме этой предстоящей операции там в планах тоже неясно. Разговор какой-то беспредметный выходит. Гадание на кофейной гуще. Еще и возбудились все в нехорошую сторону :-D
Автор уже сказала, что нужно будет несколько операций... Все на себе тащить- повторяю, таких женщин в природе нет. Вдвоем - не вдвоем - это уже игра словами. Автор работает, а ты предлагаешь всю свою зарплату тратить на кредиты да на поддержание штанов своих и мужа. Вообще-то ей еще и жить хочется. Мужу надо доносить до бывшей, что лафа закончилась. Пусть тоже крутится на половину суммы. Девочка там уже большая, памперсы ей менять уже не нужно.
Я свое мнение выразила и даже уже не раз. Больше не буду тут писать. Что толку сто раз одно по одному перетирать? Поэтому всем приятной беседы. Извиняюсь, если кого задела своим безумным мнением! :)
Тут без нагрузки не выберешься. имхо Поэтому ты права, либо отношения стоят того либо нет. Я бы в свои вложилась.
Им не обязательно брать кредит на двоих. Муж может взять только на себя. Но для этого понадобится согласие автора. :) И надо понимать, что гасится он будет отчасти и с ее участием.
Он и продать без ее согласия ничего не может. Так что выход надо бы искать вместе.
Гаситься он по-любому будет с участием автора, потому, как половина бюджета - это ее зарплата. Так что, если она согласится на это - это уже огромная помощьс ее стороны. Какие еще наследные деньги? Пускай муж крутится, разфговаривает с бж, берет кредиты, а не ходит вокруг автора с кислой мордочкой в ожидании, когда она сдастся и распотрошит заначку. И кредит надо братьна половину суммы, вторая половина с бж.
Отношения не могут быть односторонними. А тут муж берет у жены, что бы отдать БЖ (в смысле сохранить БЖ привычные ей удобства). Кого из них он любит?
Причем тут ревность? Это факт. Это можно принять абсолютно без эмоций. Ваш муж завтра отдаст ваше с ним жилье детям другой женщины. Что вы скажете ему?
Вы же ратуете за то что если мужа любишь, то ради него и его чувств отдашь все. Отдадите вы жилье своих детей ради его чувств? Прямой вопрос, напишите прямой ответ. Но вы увиливаете от ответа. А значит своих детей вы жилья ради чувств мужа не лишите. Это нормальная реакция любой матери. Ее ребенок всегда для нее важнее даже чувств мужа.
У автора никто никакого жилья не отнимает. Вообще неизвестно о каких суммах и сроках речь идет. Вполне возможно все не настолько уж драматично.
У моего мужа нет других детей кроме наших с ним есличо. Придумывать ему других не стану, увольте.
Т.е. суть в том дом это или деньги, только в форме средств? Так ваш дом тоже станет деньгами легко.
Ну и сегодня нет у него других детей, а завтра родит от любовницы ребенка с пороками развития и будет страдать. А как же это же его дитя. Все бывает в этом мире.
Так вот отдатите ли вы абсолютно все, забрав от своих детей, его ребенку?
Ну вот вы даете советы другому человеку, что ради чувств мужа надо отдать все. А сами даже представить не можете такой ситуации при которой бы сами отдали, забрав у своих детей. Ну разве это честно?
Какая разница, если вы даже теоретически не хотите предположить что сами заберете все у своих детей и отдате это ребенку мужа? Вы пишите о том как сама же никогда не поступите.
И я не поступлю тоже. Но я об этом честно говорю. Для меня всегда есть предел помощи. И я считаю что автор дошла до него. Я бы тоже на этом бы и остановилась. Ребенок жив, пластика дело хорошее, но не обязательное, и с ней можно подождать, пока родные девочки найдут деньги. Когда жизнь ребенка зависела от денег автор выложилась сполна, а теперь надо убрать эмоции, выдохнуть и успокоиться. Срочности уже никакой нет. Мало того подобные травмы аукаться будут всю жизнь девочке. Это не только пластика, она всю жизнь будет нуждаться в проф. лечениях.
Сейчас пластика, потом реабилитация, затем проф.лечение. Ребенка год скраивали из кусков, вы думаете он будет когда нибудь полностью здоров?
Это повод перестать им заниматься? Или к чему вы это написали?
Может и не будет никогда полностью здоров. У меня кузина в 9 классе под машину попала, скраивали из кусков, да. Последствия имеет до сих пор, а ей уж 50.
С чего вдруг перестать заниматься? Просто делать это должны родители за свой счет, спокойно и размеренно. Я понимаю, все что связано с жизнью не может подождать. Но все уже, угрозы жизни нет. Теперь садимся и считаем, а не по привычке хватаем деньги у тех кто их даст.
Я только "за" то, чтобы сесть вместе с мужем и посчитать, как решить проблему спокойно и размеренно . ;)
Уже не автор должна думать, считать и скидываться на лечение. Родители девочки, ее родня должна об этом подумать. Автор помогла в трудный период, когда жизнь ребенка была в опасности. Ей поклон низкий до земли за это, огромное спасибо и помнить в каком они перед ней долгу.
Автор уже вместо спасибо за свою помощь получила разлад в отношениях с мужем. Думаете стоит дальше помогать? Наследство ведь тоже закончится и что тогда? Чем она дальше будет платить за семью с этим человеком?
Ну не знаю, я бы не стала платить за хорошие отношения. Они либо есть и будут без денег. А оплачивая я только их видимость создам, себя обманывая.
Следующим решением будет отправить автора на панель для бОльшего заработка, а то БЖ в печали, она не может.
Едут на том, кто везёт... это про Автора.
"Истинно вам говорю: 4 мая 1925 года Земля налетит... на небесную ось!" гадалки хреновы
Если БЖ квартира важнее пластики для ее же ребенка, то автору и надо о своем ребенке думать. Она и так святая женщина и уже многое отдала. Кто бы что тут не кричал, но вот стань вопрос выбора дать ли своему ребенку крышу над головой или отдать эти деньги чужому ребенку, тут каждая из нас выберет своего ребенка.
Отцу ребенка пора поставить вопрос о размене/продаже/залоге квартиры нажитой в браке с БЖ. Вот тот резерв, который надо потратить на востановление ребенка. И у него есть полное моральное право на это, он покупал ту квартиру, он оставил ее ребенку, вот сейчас их ребенку нужен этот резерв. То что у него кишка тонка завести этот разговор с БЖ, вовсе не проблема НЖ. Я бы еще и задумалась о том, почему это мой муж жалеет бывшую за мой счет. Вполне возможно, что сколько денег им на их ребенка не отдай, семьи уже не будет. Мужчина защищает ту женщину, которую любит. В данном случае это БЖ.
мне интересно - а поблагодарить бж вторую жену поблагодарила?
ну хотя бы банальным "спасибо"
не говоря уж о том, что "если твоему понадобиться помощь - помогу, чем смогу"
Думаю, нет. Она же в ТАКОМ состоянии, ей о других думать недосуг, она страдает как мать.
страдание страданием, благодарность благодарностью. даже среди самого большого страдания место для благодарности за то, что уменьшили страдание близкого, найдется.
Даже муж автора вместо благодарности за потраченные общие деньги надулся на жену за то что свое наследство ему не отдала. А вы хотите что бы БЖ была благодарна кому то. Она скорей всего даже не вникала. Ну платит отец ребенка и платит, а откуда эти деньги ей было неинтересно.
муж, судя по всему, считал эти деньги своими, а деньги жены - общими. или как минимум "только жены"
что-то вроде роскоши, типа бриллиантов.
возможно ему даже в голову не пришло, что жена свои деньги, как часть их общих - уже отдала. а это деньги не жены, хоть и лежат на счете жены, а их общего ребенка. причем пришедшие к ребенку от его бабушки-дедушки.
да, я хочу, чтобы те, кому помогают, были благодарны тем, кто им помогает. это нормально вообще-то.
>а откуда эти деньги ей было неинтересно
благодарные люди интересуются
Да все нормальные и интересуются и благодарят. Чо говорить многие отцы в такой ситуации ограничились бы алиментами, а медицина у нас 'бесплатная'.. Настоящих отцов надо ценить..
Думаете, все БЖ должны отзваниваться НЖ в благодарность за каждую копейку, полученную от БМ? Деньги дал БМ. На собственного ребенка. За что его благодарить? И при чем тут НЖ?
это не каждая копейка. это суммы, сравнимые со стоимостью квартиры. и в такой ситуации - да, должны.
потому, что половину этих денег дала новая жена бывшего мужа.
это не алименты из зарплаты
Да я вот тоже вчера прикинула вчера хрен к носу - примерно то же, что у вас получилось. Почему и написала, что влезь автор сейчас в наследные деньги, квартира ей уже не светит никогда. Никакая.
Да и не один раз влезть=-то придется, автор писала, операций нужно несколько. Так что, даст сейчас слабину - и ку-ку все резервы...
Ну это я еще вчера предположила, что операция нужна не одна. Да Галь, даже и одна. Заберет она из наследных сумму на операцию, а обратно кто туда вложит? Да никто. А рупь без копейки уже не рупь.
Меня одну удивляют приведенные Вами цены на недвижимость в Мск? :-o
Приятельница Ваша либо продавала квартиру много лет назад, или просто наврала Вам, таких цен в ЦАО нет на трешки.
Я сама сейчас ищу квартиру, рассматриваю район Академический-Новые Черемушки (это далеко не ЦАО, но и не Бутово, конечно). Здесь цены ОТ 220 тыс за кв.м (в пешей доступности от метро), если от метро 2-3 км (то есть уже транспортом), то около 200 тыс. за кв.м. То есть трешек меньше 16,5 млн тут просто нет, а "в хате ремонт, встроенная мебель, все пироги" от 18 млн.
Зашла в Квартирный вопрос - в Кузьминках двушка 50 кв.м. (далеко не самый дорогой район, очень средненький по ценам, да и квартира не хоромы) около 10 млн. руб. http://eva.ru/topic/155/3192097.htm
Поэтому я даже не знаю где можно купить хорошую трешку в Мск за 10 млн... ну за МКАДом может быть...
Ну вот в прошлом году они ее выставляли. Хорошая квартира, с документами все отлично. планировали переезжать за город, но передумали.
у них был риелтер. Сказал, что можно выставить за бОльшую сумму, но продаваться она может годами. А если реально хотят быстро продать, то 12-13.
да им просто срочно надо было. Альтернативный вариант за городом подвернулся хороший очень. Выставляли они квартиру два или три месяца, потом эта альтернатива ушла к другим покупателям, поэтому наши друзья передумали продавать.
кстати, у них было много просмотров, но реально желающих купить не было.
:mda ну не знаю... может быть если первый этаж и окна на оживленную дорогу или помойку, то и реальная цена... что-то тут не так:)
ну да ладно, не важно :party1
этаж третий, окна во двор. пять минут пешком до кольцевой. три комнаты, большой коридор, гардеробная.
приятельница тоже была удивлена, что они ее не продали быстро, за такую-то цену. однако факт. выставляли прошлой осенью.
Угрозы жизни нет, я думаю, что пластика дочери это дело только ее отца и матери. НЖ здесь не при чем. Но она может сказать своему мужу, что согласна экономить, и будет кормить его и содержать их общих детей, пока он весь свой заработок откладывает на пластику для старшей дочки, и этим его поддержать. А чего у всех остальных родственников не попросить, у братьев, тетушек, близких друзей. Она должна дать только потому, что у нее есть, а больше ни у кого нет? Отлично.
Автор решение ежит на поверхности! Покупайте немедленно однушку на все свои деньги, только оформите правильно, типа дарственной, что б не делить с мужем если чё. И сдавайте её. День ги от сдачи не в общий котёл а себе на счёт. Всё. У вас не будет соблазна отдать эти деньги, а у мужа не будет соблазна взять эти деньги ибо их не будет. Вы будете в равной ситуации с БЖ. У неё квартирка, а у Вас ещё меньше.
Вот честно. Последние бы не отдала.
НЕ последние дала бы. Даже согласилась бы на совместный с мужем кредит, но не за счет моей крыши над головой.
Люблю это выражение: "Легко быть благородным за чужой счет". Именно так хочет поступить ваш муж.
Я считаю, что женщина, которая не в состоянии пожалеть пусть даже чужого, но ребенка, не может быть хорошим человеком по определению. Лично я бы не смогла зажать деньги для ребенка.
"Легко ли играть в благородство". Играть - трудно. Благородство должно быть в душе.
А мы не зажимаем. Часть доходов регулярно перечисляем в благотворительные фонды. А Вы так делаете?
Так вы МАЛО отдаете. Надо продать квартиру, съехать на в арендованную.. А вы так - крохи..
С чего Вы взяли что крохи?
Сколько в месяц лично ВЫ жертвуете на благотворительность?
Шар хрустальный протрите. Гадается вам сегодня на троечку.. Вы всерьез считаете что я с анусом буду такие темы обсуждать?? :-o
неправильно вопрос поставлен
а "какую часть излишков вы тратите на благотворительность?"
да, она имеет право говорить что угодно. если у вас есть излишки, а у нее нет.
Вопрос не столько сколько ВЫ жертвуете на благотворительность, а какая эта сумма относительно ваших доходов. Вы может и пару миллионов жертвовать, ежели у вас доход 10. У автора это даже не ею заработанные деньги, а наследство.
Вы не часть доходов, вы все отдайте, все жилье, все накопления, даже рубашки со своих детей снимите и отдайте.
Уж лучше жертвовать часть, чем не жертвовать вообще ничего вроде некоторых. Не автора имею в виду.
Вы тут демагогию про лучше не разводите. Часть и автор отдала и не малую часть, уж гораздо больше чем мать этого ребенка. Заметьте от своего урвала и чужому отдала, а мать сидит жопой на квартире, и сдвинуться с места не хочет ради своего же дитя.
Ну так подарите свою квартиру в которой живут ваши дети, тем детям у которых нет жилья. Список дать? Подарите? Вот только после этого сможете утверждать то что написали.
В случае автора речь не о чужом ребенке, а о ребенке ее мужа. Так что если она любит мужа, она бы пошла на эту жертву. Нормальный мужчина не останется с женщиной, которая не помогла его родному ребенку, хотя была возможность. Поменяйте ситуацию по-другому: ребенку автора нужна помощь, а муж не помогает, так как у него новая женушка и надо вить гнездо. Это нормально?
Не надо манипуляций чувствами. Можно любить мужчину и не испытывать чувств к тем кто от него родился, особенно если ты не жил вместе с ребенком, его не воспитывал, свои не считаешь и не чувствуешь.
Вы напишите согласие, а я пришлю вам список желающих потрать ваши деньги с продажи вашего жилья на очень благородные цели, лечение детей. И фотки пришлю, их всех очень жалко, независимо от того кто их отец и кто их родил.
Автор и так святая она отдала много больше своих денег, чем мать этого ребенка.
Когда мужчину любишь, не сможешь смотреть, как он страдает, и ничего не делать, чтобы помочь ему.
Можно помочь, в больнице подежурить, лекарства купить, обед ему вкусный приготовить, на себя второго ребенка взять на этот период. Автор ко всему этому еще и немало своих денег заплатила. Что еще надо? Надо все до последних трусов с себя снять? Всегда есть предел, граница за которой мы жертвовать не готовы и вспоминаем о себе и своих детях. Мы не снимем со своего ребенка последнее что бы отдать другому. У ребенка от первого брака есть жилье, у этого ребенка нет его, у ребенка от первого брака есть алименты, у второго только доходы матери. Я бы сказала, что пластика подождет, пока родители больного ребенка не обменяют ту квартиру на меньшую с доплатой. Но у своего ребенка бы не забрала возможность хоть когда нибудь иметь свою крышу над головой.
на какую жертву пошла первая жена ради своего бывшего мужа?
>Поменяйте ситуацию по-другому: ребенку автора нужна помощь, а муж не помогает, так как у него новая женушка и надо вить гнездо
муж помог. тем, что заработал за пять лет. жена вторая помогла. тем, что заработала за пять лет.
помощь - это не "все выскрести до донышка", даже у родных. помощь имеет свои пределы. разные для родителей и посторонних ребенку людей.
где наследство мужа?
Она уже достаточно жертвовала. Или об этом уже можно забыть, дело прошлое? Муж, кста, совместно с нж все лечение оплатил, это называется не помогает? И скажите, вы уверены, что если, не дай Бог, канеш, подобная история произошла с ребенком нж, бж ей выделила бы хоть копейку? Нуаче, это ж не чужой ребенок, а братик ее дочери.
Потому что деньги должны работать, а не лежать, чтобы о них все знали. Потому что рано или поздно они кому-нибудь понадобятся. Давно надо было вложить их.
Что там работает, они инфляцию даже не покрывают. И это не та проблема, чтобы их снять и отдать кому-то.
Она имеет полное моральное право держать свое наследство в той форме, которая ей удобна.
Я про Фому, вы про Ерему. Абстрагируйтесь. Конечно имеет, имеет право не давать, имеет право вообще не говорить про это наследство. Посему ей пора купить жилье для себя и ребенка. И вопросов нет.
А если не хватает этой суммы? Да и потом купи она сейчас и это будет совместно нажитое за ее наследство. Она еще и часть должна будет ребенку от первого брака.
Так она думать об этом должна была еще до того как начала копить совместно с мужем на общую. Как оформлять будут. Сейчас тоже есть варианты как купить. Это зависит от родственников и нее.
Кто же знал, что он ради одного ребенка забьет на второго. Верила ему. Вот он как хорошо к первому относится. Считала что о ее ребенке он тоже так же будет думать и заботиться. Ан нет. Все мы заблужаемся иногда. Автору и так безрадостно от всех этих открытий в своем муже.
чушь какая
это же надо настолько не понимать и не чувствовать собственного мужа
Да ничего не пропало, мужик же не на казино требует. Так что автор в непростой ситуации, но все поправимо. Если есть деньги на однушку, пусть ее и покупает сейчас. Под тем видом, что смогут съехать со съемного жилья и помочь девочке деньгами. А вопрос как оформить эту однушку зависит от ее планов на будущее, но какими бы они не были, помнить, что это ее наследство и надо обезопаситься.
а вы обозначили, что эти деньги - это не ваш налик, а квартира второго ребенка? так же, как та, что у бабушек-дедушек первой дочери - квартира первого.
вы обозначили, что ВАШИ деньги (не вашего ребенка, а ВАШИ личные) вы УЖЕ отдали его дочери?
или вы надеетесь, что "сам поймет" и старательно телепатируете, чтобы понял?
нет, не поймет. пока не будет разговора - не поймет. если не поймет и после разговора - другое дело.
сейчас он к этим деньгам относится, просто как к наличке, которая у вас на банковском счете. роскошь. бриллианты в сейфе. а вас считает собакой на сене - которая сама не ест и другим не дает.
почему вы до сих пор не купили квартиру? жить в своей квартире, копя на новую, как-то дешевле, чем жить на съеме.
Я писала это, и я не автор. Но хорошо понимаю мотивы ее поведения. И да, обычно, нормальные люди сами все это понимают. Им не надо об этом говорить. И так понятно чьи это деньги. То что они не его муж автора и так знает. Вы когда нибудь видели алкаша, которому не дали выпить? Ему по барабану чья это водка, он знает что она не его, но совесть его не мучает при этом. И говорить с ним бесполезно. Вот так и с мужем автору говорить бесполезно либо человек сам способен остановиться и не переступить границы, либо нет. Муж автора уже не способен на это. Поэтому неважно кем считает тебя человек в его состоянии.
Автор, я вам очень сочувствую. Вы между двух огней.
Держитесь! И еще ваш муж ДОЛЖЕН понять ваши чувства, в обратном случае вам следует задуматься какой ОН вам партнер..
Ему сейчас гораздо хуже и сранивать свои переживания с его, я думаю автору не стоит. Все таки у нее все живы-здоровы.
Ну может там такое уродство из-за которого ребенок не в состоянии нормально жить и посещать школу.
Когда у людей ГОРЕ, то все остальное - пыль.
А если здоровье ребенка НЕ семейное горе - то и о чем тут говорить.
При чем тут родители БЖ?
Это автору надо делать выводы. Если семья матери не мобилизовалась и не делает элементарного, почему она должна булками шевелить и надрываться?
Да дальше вообще ничего. Я надеюсь что автор прочтет и перестанет мучиться совестью. Это непонятно? :)
Его дочери пока еще требуется помощь. Его дочь пока еще не восстановилась и страдает.
Тогда это на всю жизнь. автору надо своего ребенка утопить и посвятить жизнь страданиям мужа.
:) Это снова вы, любительница драмы?
Та же моя кузина (аналогичный случай) сто лет справляется сама. У нее, кстати, еще сестра с братом есть. Никого не утопили.
Вы просто забыли что такое наша отечественная медицина. Деньги выгребут все, подчистую.
Чета я в ахуе, теперь все лечение за свои деньги? Бесплатная медицина совсем ту-ту? И страховок нет?
Ничего нет, давно нет бесплатной медицины, даже детской не осталось. И медицинских страховок нет, которые бы перекрывали необходимую помощь. Вот так и ходим все под богом, надеясь что повезет и не заболеем, не травмируемся, а если что то все наколения тратим, жилье продаем. Другого выхода нет. Хотя полно тех кто клянчит у людей, а свое имущество прячет, оправдывая себя тем что тому же ребенку жить потом где то будет надо. Вот тут как раз наглядная ситуация. Маме ребенка с квартирой жаль раставаться, а чужая тетка год помогала и сукой при этом осталась т.к. еще и на пластику денег дать не желает.
это из разряда - не делай добра... ведь НЖ и так уже рассталась с накоплениями на свою квартиру, теперь у нее требуют отдать и "подушку безопасности", в то время как родная мать и прочие родственники чужого ей ребенка только причитаю и ахают, какая же она сучка... да и муж родной тоже не большого ума человек и думаю я, что а не оху-л ли он уже?
да как-то из текста сообщений это все становится ясно, тут и фантазировать нечего, ясно же, что муж в обиде, а раз БЖ и ее родственники никаких шагов по расставанию с с собственным имуществом не предпринимают ,возможно они и в курсе того, что муж автора пообещал снова приволочь денежки...и если они эти деньги не увидят, то наверняка поинтересуются, а почему, Вась, денег-то нет...ну тут-то и ясно все будет... так что как-то все очень даже очевидно, а не невероятно)))
пластики нет, а вот остальное есть, Но есть мамаши, которые считают,ч то их ребенок достоин тока платной медецины. а вот платить з анее не в состоянии. Но и счои квартирки почем то продавать не хотят.
Я полностью на стороне НЖ, т.к. у БЖ есть двушка, а у любящих бабушки и дедушки - трешка, которые почему-то никто не хочет менять и тратить на новое лицо для любимой дочки/внучки! А посторонняя женщина почему-то должна отдать единственную гарантию хоть какого-то денежного существования для себя и своего родного ребенка в случае, если ее муж совсем раствориться в проблемах первой семьи и решит от нее уйти, или снова просрет все деньги в очередном бизнесе... при таком имущественном раскладе, как 2 квартиры у БЖ и съемная хатка у НЖ, я выбираю разум!
Велика вероятность остаться без мужа. А муж, как я понимаю, зарабатывает очень хорошо. Зажмет автор сейчас деньги, и останется с ребенком в однушке в Зажопье. А даст деньги, так, глядишь, муж и на большую квартиру быстро заработает. Что автору важнее? Синица или журавль?
а вы телепат, да? Она сказала, что зарабатывают 50/50. Исходите из этих данных иначе можно договориться до того, что пострадавшая сиськи хочет сделать, а не лицо поправить.
ну там выше есть где-то, что у бабушки/дедушки есть трешка...которую что-то никто не торопится менять ради внучки... так что наверно надо было слово любящие в кавычки взять...
А продать долю квартиры БЖ за наличные НЖ? Тем деньги на лечение, этим гарантированная крыша над головой... Правда, доля будет уже совместно нажитым в браке и подлежит разделу в случае чего...
Ну Вы же ж понимаете, что воспользоваться этой недвигой НЖ вряд ли сможет. А покупать другую недвигу будет уже не на что.
Разделите бюджет, оформите брачный контракт и спите спокойно. Все общие расходы пополам. И не забудьте у мужа брать нотариально заверенные долговые расписки, если он попросит покрыть какую-то часть своих расходов из ваших средств. Только потом чур не охать, если у мужа дела пойдут в гору, но это на вас никак не отразится))
Сначала едим твое, а потом каждый свое. Автора долю сожрали, пора делить.
Зато теперь пусть будет копеечка к копеечке, а что было - то прошло и уже не вернешь. Ужасные роковые ошибки бывают в жизни у каждого))
Знаете, если уж так рассуждать то муж должен сначала жене вернуть для начала ее 50% совместных накоплений и тогда уже делить бюджет.
Точно, надо сначала выбить из мужа потраченные деньги. Если по-хорошему не захочет, можно нанять кого-то в помощь)) Жить захочет -отдаст)) Пусть вон хоть кредит пойдет возьмет)) Это же семейная жизнь, между мужем и женой самое главное - разграничение материальных и бюджетных средств. А все остальное - неважно. И провести в доме инвентаризацию- пусть не смеет трогать даже вещи. Для ценностей купить по личному сейфу.
Не, надо отдать все, остаться самой с голой жопой и своего ребенка раздеть до нитки, а тебе даже спасибо никто не скажет. Ты же жена, обязана платить. А то я к тебе плохо буду относиться. Это даже не детсад, а бред.
Наша всеобщая беда в том, что с заболевшими людьми, родителями заболевших детей не работают психологи. Некому им голову на место поставить, и вернуть к действительности, они зациклены на том что случилось, и превращаются из взрослых людей в нечто, что даже с детьми не сравнишь. В моральных уродов.
Ну есть же где-то середина. Когда-то муж привел автора в собственную квартиру, потом пустил ее на бизнес, с которого вкладывал в семью. Я не заметила, что муж автора или БЖ злостные прихлебатели, всю жизнь обжирали автора.
А Вам не кажется, что золотая середина - она уже. Семья копила деньги, собрали приличную сумму, всю ее отдали пострадавшему ребенку. Оба отдали, Автор не возникала, понимала, что там нужнее.
В результате - на нее копят обиду. Получается, не делай добра, не получишь зла? Так?
Так и автор работала и лишения с мужем разделила и когда у него беда с ребенком случилась без слов свою часть совместнонажитого отдала. Но вот все мало. Если не дал еще ты уже плохой.
Я тоже как то попала в такую историю. Только я с меньшими деньгами расталась и ребенок мне и вовсе был чужой т.е. просто ребенок знакомых. Тоже было очень жаль ребенка и его родных и я помогала, сначала благодарили, потом стали просто говорить когда и сколько нужно денег, а потом начали давить чтобы я на свое имя взяла кредит на машину, им было тяжело ребенка на руках носить, им требовался транспорт, так было проще им возить ребенка на лечение. Я отказала и стала тут же сукой, я же не вошла в их положение, не сделала то что они от меня ожидали.
Беда сильно людей калечит, сильно ломает им психику. Не надо ожидать что тот муж за которого автор выходила замуж и нынешний один и тот же человек. Его личность сильно изменила беда, его сознание сужено до одной проблемы, ему нет дела до чувств новой жены, он забыл про второго ребенка. Все сконцентрировано на несчастье с первым ребенком. Вот так и те знакомые из обычных нормальных людей стали моральными уродами по сути, не думающими ни о ком, кроме того что им требуется в данный момент для того что бы решить вопрос с лечением ребенка.
да где же вы это "без слов" взяли? откуда вы знаете какие там слова звучали?
я вас боюсь :-О
Уберите из текста "без слов" и смысл не изменится. Автор отдала на чужого ей ребенка столько сколько нужным почитала. Больше никто от нее требовать не вправе.
это и так подвиг с ее стороны. Скорее всего, во многом отказывала и себе, и ребенку, откладывала деньги, на что-то надеялась. и отдала. многие ли на такое способны?
Автор, получается, что останови вы эту лавочку в момент "выноса" вашей доли на лечение девочки имели б ту же ситуацию, что и сейчас, только с большими активами. Мдаа...
Вот и задумайтесь, на Вас что так, что эдак обижаются, не обижаются только когда вы молча деньги отдаёте. А деньги закончатся, так вообще на развод подаст:-(
Ах, сколько тут, оказывается, сторонниц раздельного бюджета ))) Записать, что ли, поименно? :))) Для того, чтобы в других дискуссиях они не посмели сказать, что если деньги раздельно - то это уже и не семья...
Слушьте, я вот поставила себя на место БЖ... Да, собственно, у меня имеется ребенок-инвалид, на лечение которого тратим по 500 тыс. в год уже шестой год. И еще как минимум 2 года нам так жить. Потом расходы уменьшатся, конечно, но не сильно...
Так вот, если коротко и без "воды", то квартира была продана через 2 месяца после постановки диагноза. Легко и просто. И даже без дисконта за срочность. Переехали к моим родителям, какое-то время даже со свекрами жили, ниче, не переломились. Деньги - дело наживное, даже не имея возможности работать.
Ну, в общем, как-то так... Глаза боятся - руки делают...
Но ожидать, что НЖ должна помочь, имея при этом СВОИ деньги - за гранью понимания...
Ну, а теперь поставьте себя на место отца, БЖ которого не дает денег на операцию для их дочери.
пусть значит заработает, если не с женщин стянуть не получается нужную сумму.
На алименты и прокорм он зарабатывает. А не на пластику, которую хочет для дочери.
как это?
а ничего, что девчонка в выпускном классе?
она из дому выйти не может
сколько ей сидеть взаперти и бояться зеркал?
вы представляете вообще каково все это в ее возрасте????
Ужасно. Но маме наплевать. И вешать из-за маминого наплевательского отношения и папиного желания быть перед БЖ хорошим и не использовать свою долю в квартире всех собак на папину вторую жену чистой воды свинство. У него есть деньги - его доля в квартире жены. Пусть берет и тратит. Не хочет - сам себе и дочке злобный буратино.
У него есть деньги - его доля в квартире БЖ. Почему не взять их и не оплатить операцию? Дочь на улице не останется, в крайнем случае к себе заберет. Но его ломает ссориться с БЖ. Ему хочется быть перед ней павлином, всегда хотелось, потому и квартиру не стал делить, благородство показывал. А вторая жена вроде как рабочая лошадка, тянет и не протестует. Ни когда квартиру личную потерял, ни когда долги платили вместе, ни когда сбережения полностью на его дочь грохнули. Один раз против сказала - и уже он задумался, "ах, она нехорошая". Конечно, нехорошая, венец благородного отца с головки снимать очень не хочется. Вот пусть и решает, папаша, что ему дороже, лавровый венок или нормальная жизнь дочери.
нет там его доли
он оставил все бж и дочери
вы можете хоть что нибудь своим куриным мозгом понять?
а при чем тут мама?
вы о ребенке способны подумать?
способны хоть немного представить каково видеть все это ее отцу, который между прочим муж автора?
что вы на деньгах то помешались?
о таких как вы говорят "ничего святого у человека"
Зато у папаши есть святое - спокойствие БЖ. И ему в жертву он готов принести спокойствие и будущее его нынешней жены. Нафига разводился...
Так ДЕНЬГИ ЕСТЬ! Раздели квартиру, продай свою долю и ПОМОГИ РЕБЕНКУ! А не обкрадывай второго.
что ты предлагаешь разделить и кому?
кто кого обкрадывает?
ты там выпила что ли?
Имущество поделить. Это можно сделать в любой момент после развода, документы, поди, никто не выбрасывал. Ломает? Не хочется? Значит не так сильно дочь и страдает, раз страх перед БЖ перевешивает.
Если было переписано на дочь, то это оптимальный вариант. Дочь пусть и решает, что ей делать с имуществом и с лечением.
тогда можно в банке взять кредит, а не отнимать у женщины, которой эти деньги нужны и которой наверняка их никто не вернет
Ну так и БЖ или ее родители вполне могут взять кредит, а то и несколько в разных банках. Делов-то на 20 минут...
нет, не зарабатывает. даже того, что зарабатывает совместно с НЖ, не хватает. про квартиру для новой семьи и речи не идет. прошлой семье он оставил квартиру, а у новой семьи желает забрать даже шанс на нее и ему не важно даже, что этот шанс есть не за счет него.
А чего ставить? Вон у меня такой же слетевший с хорошей з/п в 2009. Работает-пашет днями и ночами, чтоб оплатить лечение СВОЕГО ребенка.
Ну так и пластику надо делать не прям щас. Поднакопит, часть отдаст БЖ, та еще подзаработает за это время, квартиру успеет обменять на меньшую... Несколько лет у них есть в запасе. Куда СЕЙЧАС-то торопиться?
Это озвучен каприз БЖ, которой хочется поскорее все вернуть на круги своя. Тот же первый этап можно отложить хоть на 10 лет, к тому времени уже и сама пострадавшая сможет заработать хоть сколько. Она не первая, кому хотелось бы поскорее увидеть в зеркале красоту.
А ничего, что девочка учится дома, значит даже в школу ходить не может? О каких собственных заработках тут идет речь?
Вам ли не знать, что можно зарабатывать и на дому? Особенно, если есть цель - заработать на пластику.
инга сейчас подробно расскажет, в чем смысл и правда жизни, она знает всё и обо всех в интимных подробностях
Можно. Предварительно обучившись. Кто ее будет обучать бесплатно на дому? И сколько на это уйдет времени?
Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины. Она уже сейчас учится на дому. И заочное обучение никто не отменял.
А кто ее гнобит-то? Никто ее не гнобит. От нее только муж отдаляется. Ибо занят сейчас не совместным с автором бытом, а поиском денег, организацией операции, зарабатыванием на это все.
В общем, не до автора ему сейчас.
Автор могла бы в эту его новую жизнь встроиться. Но не захотела. Хозяин-барин. Только вот что удивляться-то?
Человек шел к вершине с помощником. Помощник сдулся. Человек пошел один.
Если относиться к помощи как к чему-то само собой разумеющемуся, любой помощник рано или поздно сдуется. И дальше идти придется в одиночестве.
Если человек в бою - ему некогда благодарить за помощь. Он бьется либо один, либо с соратником.
Если соратник свалил - уговаривать его или агитировать он явно не будет.
Кончились игрушечки.
Да-да, если его объявить паразитом, то свалить гораааздо легче. Уже как бы и не предательство получается. А святой долг )))
Это ваша личная заморочка, при первой тучке на горизонте бежать разводиться. Для нормальных людей это не означает разрыва отношений.
а я при чем?
из песни слов не выкинешь
я не прорицатель, но к чему дело идет, вижу
Так только вы тут прорицаете.
Для остальных это совсем не решенное дело. Задумйтесь, почему.
Вот разве что на диване не лежит. По своим возможностям пусть планирует операции, и пусть свои возможности разширяет т.е. больше и продуктивней работает.
Она к нему на постой просилась? БЖ тогда по гроб должна БМ, она всю жизнь в его квартире живет. Вот пусть она и платит.
Что значит "пусть"? Если она НЕ платит. А папа настроен деньги найти. И найдет ведь. Автор не дала - найдет в другом месте. Уверена, что материальное положение автора от этого только ухудшится.
Взять на время запросто можно. Ибо они лежат мертвым грузом и этому самому второму ребенку не нужны.
единственная ваша фраза, с которой я согласна. у нас сейчас так - тяну всю семью я. но вот на квартиру так не заработаю. Итак на пределе. а у старшего ребенка есть мать и родственники, которые вполне при желании могут девочке обеспечить красоту. Жестоко перебрасывать проблему только на отца, потому что он отец. И тем более на НЖ. получается, только из принципа - типа, отец должен?
а о красоте ли там речь?
может быть просто человеческий вид хотя бы вернуть надо?
не знают ничего, но бля рассуждают
рассуждаем теоретически. Возможно, и персонажей таких нет в природе. Просто дело в том, что весь материальный вопрос БЖ переложила на отца, а он - на НЖ. Хотя продай, допустим, БЖ квартиру - и вот они, денежки необходимые
наверно, если речь шла бы про человеческий вид, мать уже из штанов выпрыгула, но изыскала бы дополнительные источники дохода. например, от сдачи квартиры.
Слушайте, вот подумайте сами... Как бы так сказать-то помягче,чтобы информационное поле земли не тронуть? и не накаркать чего?
Короче, представьте себе женщину, похожую на Вас. С ребенком, похожим на Вашего. И мужем. Надеюсь, на Вашего не похожим. И вот с этим ребенком несчастье, и требуется пластика. Причем, муж, на Вашего не похожий говорит - фиг, а не деньги. И начинает приговаривать, что еще не срочно, что ребенок может сам заработать, что ... бла-бла-бла. Ну не согласен он платить. А врачи говорят - самое время... Ну вот сейчас, пока не срослось все окончательно неправильно. Потом кости ломать, и т.п. Ну, не знаю я, что говорят врачи. Поторопитесь, короче, говорят.
Неужто женщина, похожая на Вас, наизнанку не вывернется, чтобы эти деньги все же добыть?
Вот и папа там так же. Ну, пошел к новой жене. Зная, что деньги есть и лежат мертвым грузом. К самому близкому человеку пошел. Получил отказ. Пошел дальше.
Дык у него есть два выхода: если он остается мужем НЖ, то любые его траты - это за счет детег НЖ, ибо бюджет совместный. Тогда получается, что чтобы это сделать за счет своих денег, у него есть только второй выход - развестись с НЖ.
Да?
Естественно. Она же жена. А БЖ - крайне неприятная тиотка, с которой он не смог ни жить, ни общаться. И с которой у них теперь только общая дочь.
А должно быть проще разговаривать с БЖ, чем с НЖ?
Я уже отвечала на этот вопрос. У меня денег не много. Думаю, примерно на половину этой операции. Их дала бы с возвратом "когда-нибудь потом, когда сможешь" любому другу, с ребенком которого произошло бы подобное несчастье.
Впрочем, давала без всяких "бы".
А, да. Я тоже снимаю квартиру. С ребенком, да.
Вообще вопросы, связанные со здоровьем общей дочери, решать обоим родителям.
И вопрос не в проще / сложнее. Если мужу надо решить проблему, пусть ее решает с БЖ, абстрагируясь от того, проще ему с ней решать или нет. Засунет, грубо говоря, свои эмоцию подальше, раз такой важный вопрос.
Убеждает, умоляет, угрожает, манипулирует, но добивается своего. А тут получается этакий молодец среди овец - легко надавить на НЖ, он на нее давит, с БЖ сложней, не суется :) Нормальный такой подходец.
Совместные, но не ее личные. Ее останутся с ней, а совместные она и так не возражает тратить на пластику.
Да какая разница, какие? Ну пусть даст сейчас свои - а потом из тех денег, которые он будет давать - их восполнит. Он все равно не сможет давать больше, чем заработает.
А если не получится восполнить, а? Или получится через 10 лет, когда цены на жилье поднимутся?
Что автору будет с этого восполнения, и их ребенку?
Вы же понимаете, что муж мало зарабатывает, хорошо, если они на пару имеют 120 тыс, из которых 40 идут на съем, на 40 они живут, 40 откладывают (примерный расчет, основанный на исходных данных)
Возьмет он сейчас 500 тыс на первую операцию. Начнут они восполнять по 40 тыс (из которых 20 автора). За пару лет вроде бы можно возместить. НО после первой опеарции возникает вторая, потом третья и возмещения не происходит. А средства НЖ тают. Было, скажем 4 миллиона, осталось сначала 3,5, потом 3. А цены растут, а лечению конца - края не видно.
Кстати, выгодно было бы сейчас купить однушку, в нее переехать, тогда можно было бы из совместных больше отдавать на лечение, не 40, а 80 в мес. За полгода бы накопили на пластику. Это даже без привлечения БЖ с ее активами, что более логично конечно
И это еще без болезни / смерти мужа/автора/ребенка
Так, значит, и кредит не получится выплатить - и будет его выплачивать автор, как жена.
А про "купить однушку" - я уверена, что нету там денег на однушку. Иначе вообще непонятно, почему они лежат. Если бы там было хотя быть три миллиона - они давно были бы вложены в какой-нибудь новострой... чтобы потом продать - и купить следующее.
И нету там полумиллиона на операцию. Я там спросила про 200 тыщ... автор меня гневно не опроверг. И свою сумму не написал.
дело не в том, что не решает. а в том, что папа "просить не может"
и речь не шла о том, что "мать, сцуко, не дает, а дочери надо делать сейчас"
речь шла о том, что папе просить маму подвинуться - душевно некомфортно. не хочется. неудобно.
поэтому выбор не между здоровьем его ребенка и душевным комфортом автора.
выбор между душевным комфортом мужа автора и будущим ее ребенка.
а этот выбор делается только в пользу ребенка.
отец у матери даже не попросил. "не может"
папа ничего решать сейчас не хочет. он хочет, чтобы ему было удобно. удобнее просить у жены. потому, что она уже давала. а не у матери ребенка. потому, что душевные силы надо напрягать. причем в куда большем объеме, чем если у жены просить.
папа не хочет напрягаться. ни душевно. ни материально. он хочет, чтобы само собой. на том, что уже есть. у кого-то близкого, который "обязательно поможет"
он даже не пробовал.
и мать его первого ребенка судя по реакциям автора даже не в курсе, что автор УЖЕ помогла ей мощно и сильно.
он - красавчег. а жена в суках ходит.
а на деле папа занял инфантильную позицию "хорошего ребенка". "плохим" для первой жены и матери своего первого ребенка он быть не желает.
он почему-то не хочет прийти к ней и сказать "это наш общий ребенок, давай думать, как ее лечить НАШИМИ общими силами"
учитывая, что внешняя помощь уже израсходована. не полностью, но значительная ее часть.
Он у своей семьи на время уже взял квартиру пять лет назад. Ну как-же бизнись, долги, коллекторы, глаз на жопу натянут... Автор была с ним заодно. Вернул? Нет. А эти деньги он сколько будет возвращать? Он когда мог откладывать, откладывал тысяч 200-300 в год, мы ж выше считали. Теперь же он и откладывать ничего не может, потому что сначала первый этап пластики... потом второй... потом деточка на бюджетное не поступит... потом замуж соберется...
А потом ебанет очередной кризис-шмизис и... Ой, кажется, это мы уже проходили.
А сейчас вам скажут, что он сам зарабатывал, а жена дома сидела, так что пусть она теперь ему деньги вернет за ее содержание и за ее проживание в его добрачной квартире. И... эта песня хороша, начинай сначала...
:)))))))))))
а за сперму, которой он совместного ребенка сделал, она ему тоже должна?
самое забавное, что жена-то по факту все свои долги перед мужем погасила, отказавшись от своей доли в накоплениях.
Бедная женщина. Всем-то она должна.
Ну, видимо, за сперму она уже расплатилась своей яйцеклеткой...
На то, что автор долги погасила, вам сейчас ответят, что муж заработал значительно больше, чем ее жалкая доля, с лихостью игнорируя тот факт, что ее зарплата составляет около 50% в их совместном бюджете. Ибо автор врет, не может не врать по определению, иначе вся картина мира рухнет.
Да уж не знают как извратиться и как посильнее обозвать штобы до чужих денег добраться :) Особенно меня умиляет шантаж обиженным мужем, который деньги заметьте не зарабатывает а достает.. Это как например? Найти и обезвредить очередную дурочку с наследством чтоли? :) паноптикум какой то.
кто сказал, что не нужны? и кто сказал, что они лежат "мертвым грузом"?
мать этого не говорила.
весь топ сплошные фантазии и возмущение, на них основанное
ну вы тетки, даете
вполне возможно, что и изначальное сообщение - сказка. Но все примерили на себя роли НЖ и БЖ и пофантазировали на тему "а вот я бы..."
Лично я бы последнее не отдала. у меня так и было - наследная однушка, продали. Но деньги не банк положили, а превратили в однушку в другом городе, где живем сейчас. Да, квартира теперь общая, но очень пригодилась - сначала она пустовала, а теперь мы живем в ней по воле обстоятельств. Страшно представить, что ее бы у нас не оказалось
Стало интересно мнение мужчины, спросила мужа. Его мнение совпало с моим. Муж должен заработать для лечение своего ребенка деньги, а не пытаться решить эту проблему с помощью денег своей жены.
Я тоже мужа ради интереса спросила. На словах: "Попросил у НЖ ее наследные деньги", - он уже посмотрел на меня, как на ненормальную, но дослушал. Поинтересовался, а что, банки уже перестали выдавать кредиты? И при чем тут вообще личные деньги НЖ, если речь идет о ребенке мужа? Честно, это мужская точка зрения. А вот то, что брак рассыплется, сказал, совсем не факт. Жизнь разнообразна и причудлива, и мотивы, по которым люди продолжают жить одной семьей, очень разные. Совсем не значит, что эта семья из-за этого распадется.
Ну тогда расскажите мне, пожалуйста, такой расклад. И у мужа спросите.
Итак, муж берет кредит. Из каких денег он его гасит?
Очень просто. Если муж такой чадолюбивый...Есть у мужа зарплата и есть несколько трат: проживание-питание, алименты на 1 ребенка, равноценная сумма на второго и покупка квартиры. Вот первому ребенку он может отдать исключительно из 4 статьи расходов. Сколько захочет. Но при этом он четко должен понимать, что второй ребенок остается без жилья. А зарплата жены при этом неприкосновенна. И она ей распоряжается самостоятельно - копит на ту же квартиру, а не содержит на свои ребенка и не кормит-одевает мужа. И новая квартира должна быть оформлена исключительно на жену, потому как старший ребенок и так в шоколаде - и по деньгам и по жилплощади.
Неа, не так. Вот у мужика есть двое детей. Каждому из них он должен по 16,5% от дохода. Еще он должен одеваться и питаться. И где-то жить.
А с остальными деньгами он волен делать все, что хочет. Хоть на костре жечь. Хоть что.
Думаю, 16,5% от его зарплаты не покроют 50% аренды квартиры и 50% затрат на ребенка.
Если брак и распадется то исключительно по инициативе автора - когда ее совсем прижмет. У моего мужа тоже есть взрослые дочери, т.т.т. со здоровьем там порядок, но то, что "папа должен" они выучили наизусть! И когда их обеих содержали по полной в процессе учебы и развлекали во все каникулы - ну, надо потерпеть...И что? Учеба закончилась, работать никто не собирается поэтому папочка поучусь-ка я на платном, тем более, что если работать - там тяжело и такие копейки! И еще "ты должен меня содержать пока я не встану на ноги"...Пипец короче! Но я не дам обделять младшего ребенка - если муж начинает прогибаться в сторону взрослых детей, то ненавязчиво напоминаю, что у него не будет возможности в том же объеме ставить на ноги младшего ребенка..А уж если бы у младшего ребенка не было бы квартиры....я бы вообще денег не дала! Вот такая я сволочь...ну просто слишком хорошо помню как это не иметь своего угла....
А кто сказал что у меня плохой муж? Прикиньте сколько стоит обучать и содержать двух взрослых девиц с афигенными запросами...И это далеко не последние. Но и не лишние. Так что не завидуйте!)))
ты моего мужа не видела
и ни жен прошлых, ни детей от них
все в нашу семью и нашим детям
подумай кто кому здесь может позавидывать
уж точно не я тебе
А я хабалкам, тыкающим собеседнику, не завидую вообще никогда. А жизнь очень длинная, не стоит зарекаться - муж может себе и повоспитаннее найти. И ее ни дети, ни хабалистая жена не смутят)))
Вопрос к тем, кто осуждает мужа автора.
Среди Вас есть те, кто живет во втором браке, имея своего ребенка от первого брака? Вы на самом деле, в случае несчастья с первым ребенком, не стали бы обращаться за помощью к мужу, зная, что у него есть нужная сумма, но она заработана до брака с Вами? А он на самом деле Вам отказал бы на основании того, что деньги, которые у него есть - добрачные? И на самом деле Ваш любимый муж посылал бы Вас к БМ, чтобы Вы требовали от БМ продажи квартиры?
Я так понимаю, Вам бы любимый муж отказал, говоря, что у него лежат последние несколько миллионов?
У мужа автора не лежат. Он уже все потратил и свои, и совместно нажитые со второй женой.
Я поняла, Вам бы отказали. И Вы считаете это нормальным. И что, не стали бы лечить ребенка?
Я Вам уже ниже ответила, что я б изначально не пошла бы требовать денег у новой жены своего БМ.
Чтоб вылечить собственного ребенка, я работаю, муж работает на трех работах + я в любой момент готова продать свою квартиру. В крайнем случае, у меня есть подтверждения от 4 благотворительных фондов на оплату части лечения, если мне это понадобится.
он не только уже обратился за помощью, но и она уже оказала помощь. дальнейшая помощь - за счет второго ребенка.
То есть Вы сами не стали бы спасать своего старшего ребенка за счет будущих возможных вложений в недвижимость для своего младшего ребенка?
А если бы все-таки Вам было очень жаль старшего ребенка, и денег взять было бы неоткуда, Вы бы попросили у мужа? Или уверены, что муж Вам откажет?
не будущих возможных вложений, а единственного жилья. то, что оно на банковском счете - не имеет значения.
да, я бы сделала это за счет излишков жилья того ребенка, которого надо лечить.
лечить, а не спасать. разница существенная. речь не идет о жизни и смерти, речь идет о качестве жизни.
здесь нет ситуации "денег взять неоткуда". здесь есть ситуация "мать больного ребенка не хочет поступаться своим комфортом"
но раз уж вы перешли на личности - так скажите, вы продадите единственное жилье своего ребенка ради того, чтобы сделать пластическую операцию дочери вашего мужа?
при том, что у той жилье не единственное и куда дороже.
вы лично - продадите?
Я не переходила на личности, я с самого начала ветки спрашивала тех, кто осуждает мужа автора, как бы они отнеслись к тому, что их муж отказался помогать бы помогать им в лечении их ребенка.
Если говорить обо мне, то мы с мужем осуждаем такие вещи вместе. И для меня абсолютно ясно, что деньги на операции нужно найти. И я буду помогать мужу их искать, и в том числе за счет младшего ребенка. Потому что мы - семья, и у нас общие цели.
Продавать и потом покупать - очень невыгодно. Гораздо выгоднее в таком случае взять кредит. И платить по кредиту из совместного бюджета. Даже с учетом процентов это выгоднее, чем тратить деньги на риэлтеров, на ремонты и переезды.
А вот если деньги лежат, брать кредит и платить по нему проценты из того же семейного бюджета - невыгодно. Невыгода выражается в процентах, которые набегают по кредиту.
если вот это не переход на личности, то как это называется:
"То есть Вы сами не стали бы спасать своего старшего ребенка
А если бы все-таки Вам было очень жаль
Вы бы попросили"?
не знаю, что вы спрашивали и у кого с самого начала ветки - вы аноним и ваша идентификация не моя забота, но раз вы с самого начала спрашиваете у других - ответьте прямо - вы бы продали единственное жилье младшего ребенка при полном отсутствии жилья у вас, чтобы сделать посттравматическую пластику первому ребенку вашему мужа, при наличии у этого ребенка мамы, бабушки, дедушки, и двух квартир в семье?
я не про выгодно-невыгодно, кредиты и проценты. я про простое жилье. хреновенькую однокомнатную квартиру на задворках, но какая есть. я про то, что завтра вашему ребенку будет НЕГДЕ жить. но пластика будет сделана. при этом больше никому не надо будет ни о чем волноваться - проблема решена.
и как-нибудь, когда-нибудь может-быть жилье у вашего ребенка появится.
вы же семья.
при том, что вы уже отдали для первого ребенка мужа все свои надежды пожить в нормальных условиях в своей квартире. отдали сразу, без вопросов.
А где написано про отказ? Муж автора без разговоров оплатил лечение дочери. Автор не особо-то и против была. Все счастливы.
Муж УЖЕ помог с лечением. Он не зажал денег, в отличие от родной матери девочки. Девочка выздоровела, ее здоровью уже ничего не угрожает. Теперь можно спокойно собирать деньги на дальнейшую пластику, спешить некуда.
Нынешний муж работает по 2 суток подряд, потом ночь отсыпается, потом снова 2 суток пашет (это так на трех работах), чтоб оплатить лечение собственного же ребенка. При этом у меня всегда наготове все документы, чтоб продать свою квартиру, если потребуется... Другого выхода просто не представляю.
>>Вы на самом деле, в случае несчастья с первым ребенком, не стали бы обращаться за помощью к мужу, зная, что у него есть нужная сумма, но она заработана до брака с Вами?
если эта сумма - единственное жилье его единственного ребенка, и при этом все остальное он уже отдал - нет
Но оба ребенка - Ваши родные дети.
Просто интересно, что бы Вы стали делать? Забили на своего старшего изуродованного ребенка, который год мотается по клиникам, не ходит в школу и боится выходить из дома?
стала бы я забирать у одного ребенка единственное жилье, если у другого жилье значительно больше и плюс перспектива получить дополнительно? нет.
я бы использовала на лечение больного ребенка часть его жилья. особенно учитывая, что в перспективе этот ребенок будет обеспечен жильем значительно лучше.
коленом на слезную железу давить не надо. у меня ребенок по советским критериям инвалид (это сейчас хрен добьешься инвалидности, проще вылечить). но я не требую от мужа, чтобы он продал свое добрачное жилье (которое в перспективе будет делиться на двоих детей, от первого брака и моего. или вообще не делиться) и потратил деньги только на лечение моего ребенка. а казалось, куда бы проще. первый ребенок здоров, у него все замечательно, и куда обеспеченнее, чем мой.
Ну нет у Вас возможности воспользоваться жильем старшего ребенка, потому что это не его жилье, а жилье его матери (отца, бабушки). Ну представьте, что не можете Вы распоряжаться этим жильем. Не будете вообще лечить ребенка?
Про продажу добрачного жилья речь не идет вообще. Деньги лежат на счете (или в тумбочке) и на жилье их не хватает, а Вы планируете долго работать и заработать на жилье еще и себе и детям.
ничего подобного. он может распоряжаться этим жильем. достаточно подать иск о разделе совместно нажитого имущества.
еще раз - это не деньги. это жилье. хватает их или нет, и на какое именно жилье и где именно - дело десятое.
вы интересуетесь, как я бы поступила. вы бы продали жилье вашего ребенка, доставшееся ему в наследство от бабушек-дедушек, чтобы вылечить первого ребенка своего мужа?
при том, что у того ребенка - бабушки-дедушки живы и жилья в два раза больше.
так вы бы выгнали СВОЕГО сына на улицу ради дочери мужа?
Ну зачем придумывать что-то про чужое жилье? Брак распался, имущество поделили родители, жене квартиру, мужу деньги и бизнес. На что тут можно подавать иск, тем более через много лет?
Знаете, мне уже немало лет, и я очень хорошо понимаю, что самое важное - это здоровье, на втором месте - отношения между людьми. Деньги - это просто средства для того, чтобы делать жизнь удобнее, в том числе обеспечивать здоровье и отношения.
Я задала вопрос о том, что бы Вы почувствовали, если бы в несчастье попал Ваш родной ребенок, Вы бы знали, что у Вашего мужа лежат деньги на траты для Вашего младшего ребенка, у Вас нет другой возможности найти деньги на лечение и Вы попросили у мужа эти деньги, и он Вам отказал? Ваши чувства? Остались бы Вы жить с этим мужем?
имущество никто не делил.
>>Знаете, мне уже немало лет,
не вопрос. но пенсию я вам платить не намерена на этом основании)
>>Деньги - это просто средства для того, чтобы делать жизнь удобнее, в том числе обеспечивать здоровье и отношения.
именно. чтобы обеспечивать здоровье и отношения.
у мамы пострадавшей дочки они есть.
и не стоит думать, что сейчас у кого-то в этой истории есть деньги. у всех есть только жилье.
>> на траты для Вашего младшего ребенка
на какие траты? может тогда уж уточните, на какие траты, прежде чем требовать от меня представлять себя и своего ребенка в весьма трагичных обстоятельствах.
давайте это ВЫ представите СЕБЯ и СВОЕГО ребенка в трагичных обстоятельствах, и ответите мне на вопрос - станете вы забирать последние деньги у другого ребенка, чтобы вылечить обеспеченного своего или нет?
прежде, чем требовать ответ с меня о моих обстоятельствах, расскажите о том, как ВЫ поступите
я тоже задала вопрос
я так поняла, что вы потребуете. чтобы у другого ребенка забрали жилье, чтобы сделать пластическую операцию вашему. потребуете и даже ничего не шелохнется. а если вам откажут - обидитесь и пойдете на разрыв.
но я все же отвечу на ваш. да, я обращусь к мужу. тогда, когда все ресурсы РОДИТЕЛЕЙ ребенка будут исчерпаны. а не потому, что мне "неудобно" просить второго родителя
Да что ж там за пластика требуется, если без нее даже из дома выйти не представляется возможным? И почему родная мать сидит на попе ровно и смотрит, как ее дочь страдает?
Не хочешь квартиру продавать, обратись в любой благотворительный фонд, кинь клич в соцсетях. За 3-4 месяца уж 2/3 суммы-то наберут по друзьям и одноклассникам дочери. Что ж за поколение инфантилов-то выросло? Почему требуются именно эти конкретные деньги автора? Почему другие деньги не подойдут?
А почему мать не продала квартиру? А почему родные баба с дедом не обменяли свою квартиру на меньшую? Чет херня какая-то вырисовывается...
Единственная мысль, которая первой приходит в голову - продать свою квартиру и переехать с ребенком к родителям, тем более места там всем хватит...
Я правильно понимаю, Вы бы не стали обращаться к своему нынешнему мужу ради лечения своего ребенка от первого брака, если бы деньги оставались только у мужа? И не стали бы оперировать ребенка?
А откуда такой вопрос взялся? В этой теме муж-то не отказал, он оплатил лечение ребенка.
Я предлагаю Вам встать на место мужа автора. Представьте, что у Вас несчастье с ребенком. Ваш бывший муж отказывается платить за операцию. Будете ли оперировать ребенка? Обратитесь ли Вы к своему нынешнему супругу?
Супруг (в данном случае автор) УЖЕ помог, чем мог. БОЛЬШЕ у него нет. Те деньги, что лежат - это НАСЛЕДСТВО второго ребенка, не имеет права их трогать никто.
Я бы не стала, это не его ребенок, он не обязан, он и так уже отдал многое, а вот со второго родителя я бы стрясла денег, тем более что у него есть что продать. И на это я имею полное моральное право т.к. полквартиры там мне по совести принадлежит. Вот на эти полквартиры и продолжить лечение.
Откуда Вы взяли про принадлежащие мужу автора полквартиры? В первом посте сказано, что квартиру оставил жене и ребенку, а себе купил другую. Откуда Вы можете знать, как были поделены средства той семьи, деньги, бизнес?
Но вопрос был не об этом. Допустим БМ откажется Вам давать деньги. Вы не будете оперировать ребенка? И к мужу не решитесь обратиться? Уверены, что он откажет?
Это квартира куплена в браке, да он ее оставил своему ребенку, теперь ребенку нужны деньги. И купил он себе уже после развода. Там написано что через несколько лет.
Что буду делать? через суд заберу опеку над ребенком, продам/заложу ее часть жилья и сделаю операции, а с жены взыскивать буду алименты. Или заработаю на операции, но БЖ мозг съем. И вся родня и дочь и даже друзья будут в курсе какая БЖ сука, и выбрала вместо лечения своего ребенка свои удобства.
Ну и болезненное у Вас воображение. Какая опека над ребенком, ребенок уже в том возрасте, когда имеет право решать сам, с кем жить? С чего Вы взяли, что квартира оформлена на ребенка, а не на БЖ? Вообще-то при разводе имущество делится между родителями, а не между родителями и детьми. Какая разница, когда муж купил себе квартиру, если ему при разводе остался бизнес, и раздел имущества был справедлив?
Особенно симпатично выглядит желание убедить ребенка, что он рожден и воспитал сукой, только потому, что папа не может найти деньги на операцию.
Ну если сама это решать может то сама и выберет маму с квартирой или папу с пластикой. Насильно ведь такие вещи не делают в ее возрасте. Пусть выбирает.
При разводе отец может свою часть квартиры оставить своему ребенку. Бизнес это пшик, в 90-х его не делили, это была папка с документами, личные связи, и уставной фонд в 500 долларов. Это потом заводы, пароходы т.е. материальные активы появились в бизнесе, то что можно поделить.
Папа мало того что нашел, он еще и у своей новой жены ее часть денег отобрал совместно нажитых. Больше новая жена вместо матери оплачивать сие не собирается. Так что либо мать платит квартирой, либо без пластики. Мать ведь зажала, ей плевать что будет с внешностью дочери.
деньги не только у виртуального "мужа". деньги еще и у второго родителя ребенка. в сумме БОЛЬШЕЙ, чем у "мужа"
Не поняла.
Вы знаете, что у Вашего больного ребенка есть второй родитель. Допустим, у этого родителя есть деньги, но он их на больного ребенка не тратит.
На основании этого Вы не будете лечить своего ребенка?
на основании этого я буду вкалывать на трех работах. и выбивать из второго родителя те деньги, которые когда-то ему достались от меня.
раз уж этому второму родителю комфорт важнее здоровья ребенка.
а что вы будете делать в такой ситуации? выбивать деньги из супруга?
Да там и продавать не надо ничего, достаточно сдать, а самой переехать к родителям. Накопить нужную сумму - и все. И хата цела, и деньги появятся.
Строго имхо: по-хорошему, в семье, где есть доверие и человеческие отношения, диалог мужа и НЖ должен был быть иным. Не таким, где муж пришел с вопросом о наследстве НЖ и она ему отказала. А как-то так: муж пришел к НЖ со своей новой печалью – его ребенку требуется очередная платная операция, а ресурсы уже исчерпаны. НЖ в ответ дает ему логин и пароль от своего счета и предлагает ему распорядиться ее наследственными средствами так, как он посчитает нужным. Вот в этот момент мужу бы высказаться приблизительно в следующем русле «Стоп, родная! Ты и так уже отдала все заработанное за годы нашего брака. А эта сумма – гарантия того, что ты с нашим ребенком не окажешься на улице, случись какой форс-мажор со мной, с моей работой, моим бизнесом и т.п.; следовательно, для меня она неприкосновенна. Я не могу позволить себе взять эти деньги, тем более речь уже не идет о жизни и смерти моей дочери. Я найду другие пути решения этой проблемы, и буду тебе безмерно благодарен, если ты и далее будешь меня поддерживать в такой сложной ситуации». Как-то так. А дальше уже обсуждаются все возможные варианты, кои действительно можно найти при желании.
Еще раз – строго имхо: в моей картине мира это должен был быть вариант «НЖ предложила – муж отказался», а не «муж попросил – НЖ отказала»… Но что уже об этом говорить – история не знает сослагательного наклонения.
Девочку безумно жаль… :(
Такой муж и половину своей жены совместнонажитых бы не использовал. А этот не погнушался взять.
Девочку очень жалко. Всех пострадавших детей жалко, даже если у них мудаки родители.
.... А жена (в этой идеальной ситуации) ему отвечает "Милый, я знаю, что очень порядочный и ответственный человек, и знаю, что если ты ко мне обратился, то все другие пути уже испробовал. Подумай, ты возьмешь сейчас кредит, и выплачивать проценты по кредиту все равно будешь выплачивать из нашего бюджета. В результате мы потратим намного больше денег. Я думаю, мы сможем выделить часть денег из моего неприкосновенного запаса, и я уверена, что ты сделаешь все возможное, чтобы мы быстрее накопили деньги на новую квартиру"
Это, если он действительно все другие пути испробовал. А не пришел к ней, потому что панически боится разговора с бывшей женой, и предварительно выгребя все совместные накопления.
И обычно к долгам перед банком относятся более отвественно, чем к долгам перед женой, она же свой человек, понимающий, так что подождет... Банку-то на трудности жизни не пожалуешься, и на плечике у него не всплакнешь. А там, глядишь, и другая операция подоспела... Так что лучше брать кредиты в банке, а понимающая жена поможет мужу его выплатить, подтянув собственный пояс, но не лишая своего ребенка надежды на квартиру. Ну это, если жена умная, а не готова разбить лоб, лишь бы любимый ничего не ее счет не подумал. Иногда понимающая жена должна сказать "нет", чтобы отрезвить любимого и заставить его действовать для его же блага. А не потакать всем капризам. Слово "капризы" можете заменить любым другим, оно тут непринципиально, и означает только желание мужа идти по пути наименьшего сопротивления.
Ну мы же про гипотетическую идеальную ситуацию говорим. Когда жена мужа любит, уважает и ему доверяет. И она не сомневается, не относится ли к ней муж менее ответственно, чем к банку. И в такой гипотетической семье жена не манипулирует мужем, не задается вопросом "что бы он ничего на ее счет не подумал". И в такой гипотетической семье людям удалось выстроить равноправные отношения взрослых людей, и жена не пытается быть любимому "мамочкой", отрезвляя его и заставляя действовать в его же благо, не потакая капризам.
А вообще весь топик - гимн недоверию.
Да-да-да, я уже растрогалась и заплакала... (В моем почтенном уже возрасте я на редкость сентиментальна...) В этой идеальной семье никто никем не манипулирует, в том числе и муж, не строя печальные мордочки, и не пытаясь возбудить в жене чувство вины, и чувство долга, причем исключительно в том ключе, в котором он ее долг понимает. Для того, чтобы жена не вынуждена была быть мамочкой, муж должен вести себя как мужчина, а не как капризный ребенок, который боится злую тетю со шприцем, и поэтому бежит прятаться к мамочке на коленки.
Похоже мы с Вами очень по-разному воспринимаем идеальную семью.
Просто поверьте, просьба - далеко не всегда манипуляция. Доверие - далеко не всегда попытка возбудить чувство вины. А способность признаваться в наличии проблем не превращает человека в капризного ребенка, который бежит к маме на коленки.
Конечно, если так воспринимать общение с любимым человеком, то становятся понятны Ваши высказывания "отрезвить, заставить его действовать для его же блага, не потакать всем капризам". Но Вы совершенно правы в том, что если Вы именно так общаетесь, то скорее всего Вы нашли себе именно такого мужа, с которым только так и можно строить общение. Меня только удивляет, как много здесь таких женщин, похожих на Вас. Которые в принципе не верят в порядочность и ответственность своих мужчин. Это я не в осуждение, понимаю, что это не от хорошей жизни.
Любой мало-мальски опытный адовкат расскажет, что бывает, когда подобные розовые сопли в сахарном сиропе разбиваются о суровую правду жизни. Переход на личность собеседника в качестве последнего аргумента в споре, это, действительно, признак большого ума, а также степени адекватности всех прочих выводов. Учитывая ваши весьма скромные умственные способности, оставляю вас упиваться вашим восторгом, с людьми вашего сорта не спорят.
"Ой, баюс, баюс..." Дама, правда, несколько путает понятия бюджета и активов, но простим ей ради ее готовности к само- (и не только само-) пожертвованию и способности биться за свои ценности не на жизнь, а на смерть..
Если женщина верит в порядоность и ответственность своего мужа - она предоставит ему право на свое наследство aka подушка безопасности для их общего ребенка. Если он человек реально порядочный и ответственный - он не прикоснется к этим деньгам.
И, как правило, порядочные и ответственные люди способны сделать выводы о своих реальных возможностях. Если у человека талант приобретать недвижимость равен таланту ее просирать и способность начинать свой бизнес равна способности в нем прогорать - он тем более на пушечный выстрел не подойдет к подушке безопасности своей жены и ребенка. При условии, что он порядочный и ответственный.
Здесь где-то выше приводили мнение мужчин для примера...
почему не прикоснется?
прикоснется и восполнит
в том, чтобы принять помощь, ничего непорядочного нет
Не прикоснется, потому что будет разумно оценивать риск невозврата.
И, как порядочный человек, просто не сможет подложить такую "свинью" любимой жене. И не сможет быть настолько безответственным по отношению к своему ребенку.
отказаться от помощи близкого в тяжелую минуту не благородство, а отсутствие близости, проявление недоверия, дистанция
Вы говорите только сама с собой, и не слышите... Или не способны понять, что вам говорят.
Я вообще не употребляла термин "благородство".
Я сказала, что разумный, и ответственный муж не возьмет последние деньги из семьи... Заметьте, я даже не уточняю кому юридически принадлежат эти деньги - ему, его жене, или общие.
Так вот, он их не возьмет потому, что "будет разумно оценивать риск невозврата".
Что к близости, и доверию не имеет вообще никакого отношения.
А "Васька" схавает денежки из неприкосновенного запаса... И скажет "Ну не шмогла я, не шмогла!" вообще накопить на квартиру. Поскольку напрягаться не любит. А чтобы накопить на квартиру еще больше, чем в первый раз - надо шевелить лапками с удвоенной силой.
я, наверное, как и вы, идеалистка, для меня это и есть нормальная семья. Так и должно быть...
Автор, покупайте Вашу однушку (на которую хватает наследственных денег) и сдайте в аренду. Скажите мужу, что арендные платежи могут пойти на операционные нужды. Если мужу нормально все объяснить (люди ведь внезапно смертны, если автор отдает деньги, а муж внезапно умрет, то автор ни с чем, если же у автора будет наследственная квартира, и кредит мужа, который он возьмет на операцию, то на его погашение банк не сможет претендовать на квартиру). Могут быть и другие варианты: муж потратит все наследство жены, заработать заново не успеет, но успеет, к примеру, найти новую фею, ну и много других вариантов, трудоспособность, к примеру, потеряет. Поэтому, наследство - это священная корова, какое она имеет отношение к нуждам другого ребенка.
Правильный исход: необходимая сумма денег на операцию делится пополам, на одну половину суммы кредит берет отец, на вторую - мать ребенка.
ЗЫ. Спросила мужа, его очень удивил такой поступок мужа. Он же ведь уже потратил условную половину жены в общих деньгах. При чем тут ее наследство?
Половина евы уже мужей опросила, похоже :) Я своего тоже спрашивала.
Евские мужья единодушны в этом вопросе. Самому да, порвацца на британский флаг, но наследство НЖ не трогать.
в нормальной паре такие вопросы решаются сообща
что значит не трогать?
что значит не дать?
не представляю себе такого в своей семье абсолютно
и дала бы, что могла и он не отказался бы, потому что не деньги превыше всего, а дети, здоровье и наша любовь
Ну откуда такая наивность - даже читать противно! Вот у меня все замечательно, но полгода назад муж ушел на работу и вечером очутился в Склифе - производственная травма. Нам ОЧЕНЬ сильно повезло - он ВСЕГО ЛИШЬ не работал 2 месяца. Не было зарплаты и были большие траты на реабилитацию и лечение. А мог бы остаться нетрудоспособным инвалидом!!! И что тогда? Мне реально было страшно - я в декрете, накоплений нет, морально готовилась продавать квартиру...Если Автор ради какой-то мифической любви отдаст последние деньги, то шанс реально оказаться на улице у нее очень велик. Не, ну а чо...тут ЛЮБОФФФ, а ребенку и в приюте неплохо будет. И все это ради того, чтобы другому ребенку пластику сделать и не травмировать его переездом к бабушке или меньшей квартирой...Если взрослая девица может выбирать - остаться без отдельной комнаты, но поправить лицо или оставить все как есть, то за что должен страдать младший????
Это не гармония. Это идиотизм жить сегодняшним днем и не думать о будущем. Если оба родителя идиоты, то ребенок оказывается в детдоме.
идиотизм жить с человеком, которому не доверяешь и к которому не придешь на помощь в трудный момент из материальных соображений
идиотизм всю жизнь готовиться к будущему и попускаться проблемами сегодняшнего дня даже в самых сложных ситуациях
завтра может не наступить или у вас или у того, кто сегодня просит вас помочь
идиотизм бояться гипотетического детдома и не бояться вполне реального распада семьи из-за своих страхов и жадности
идиотизм кидаться в крайности и беситься, не дав себе труда подумать над словами собеседника
Все ваши слова говорят о том, что основой вашего семейного счастья является ваш идиотизм. О будущем не думают только идиоты. Будущее придет независимо от того, думаете вы о нем, или не думаете. Каким оно будет для ваших близких, вам безразлично, лишь бы муж вас не бросил. Неважно, что вашему собственному ребенку не будет где жить, главное, что вы разрешили сегодняшние проблемы мужа за его, ребенка, счет. Выгодно иметь в женах такую идиотку, однако...
Ну и, наконец, идиотизм лезть с оскорблениями и поучениями к незнакомым людям на форуме и требовать от них находить смысл в ваших "мудрейших" сентенциях, которые все пронизаны вашим вашим глубоким склерозом.
"Идиотизм всю жизнь готовиться к будущему и попускаться проблемами сегодняшнего дня" - это ж надо такое навалять... Не думать о будущем - крайняя степень идиотизма, а не думать о будущем собственного ребенка - это уже больше, чем идиотизм, это безответственность.
Меня в этой истории тоже муж автора порядком удивил.
И вообще - идет ли там разговор с той стороной про деньги?
Может изначально с испугу пообещал БЖ "да я все оплачу, все сделаю", что теперь она и не шевелится, и спокойно при двух квартирах живет. А муж теперь и решает свои проблемы таким своеобразным способом, мол, в радости и горе (это про НЖ), совсем не разделяя понятия ребенка от первого брака и имущества жены, к которому жена может и имеет отношение, но от-то - никакого.
Девочку во всей это истории жалко, конечно :(
Может быть еще вариант - возмещение ущерба с виновной стороны, почему в этом направлении не работают? Особенно, если страховка была.
С чего вдруг автору надо сейчас покупать однушку, делая ее совместнонажитой т.е. еще и муж и его первый ребенок на нее будут права иметь? И зачем сдавать и отдавать деньги на лечение, а не жить в ней самой?
Блин, такое впечатление, что она должна усыновить и девочку и ее обоих родителей, что нет больше человека, который способен заработать на пластику ребенку или подвинуться в своих интересах. Вот только НЖ это должна делать. Повесили на тетку лечение чужого ребенка и еще и недовольны, мало ли видели денег дала, надо еще с нее содрать. Не понимаю я это евской логики.
С того, что в той ситуации все рассуждают следующим образом: ни у кого нет ДЕНЕГ (свободных), а есть они только у НЖ. О том, что есть кредиты все, конечно же, знают, но это эфимерные деньги, не свободные. О дальнейшем раскладе про квартиры тоже никто расклады не раскладывает. Ну, и для мужа вполне логично обратиться за СВОБОДНЫМИ деньгами (так проще и быстрее), потом, мол, еще накопим. Как только НЖ купит квартиру (потому как деньги сейчас лежат мертвым грузом и не работают, в ближайшем будущем с этими операциями денег они не накопят (если была сумма чуть меньше четверти за 5 лет, то выходит, чтобы накопить еще 3 четверти надо 15 лет!)
Как только НЖ купит квартиру (возможно, со стороны мужа и будет недовольство на сей поступок), у нее тоже перестанут быть СВОБОДНЫЕ деньги. Предложить деньги от сдачу в аренду - это некий компромисс с мужем, если НЖ важны эти отношения. Можно, конечно, всех в сад, никому ничего не предлагать, сразу развестись и спокойно покупать квартиру. И про покупку - ес-но, покупать ее будучи в браке на себя только в случае, если будет возможность доказать, что вся сумма денег пошла из наследства (все документы, счета, на которые пошли деньги, и счета, с которого уйдут деньги, все это должно быть и должно совпадать), иначе - на маму, или брачный контракт. Мужу так и объяснить: ты же не претендуешь на эти деньги? если что, кроме меня как жены и твоего ребенка есть еще наследники, вполне логично их исключить из наследников, поэтому брачный контакт, моя мама, прочее.
Не думаю что НЖ надо покупать квартиру что бы у мужа стали мозги на место и он перестал зариться на чужие деньги. Думаю что взбучка ему необходима и серьезная от НЖ, дабы даже в мыслях не было забрать хоть копейку. Вот и все. И напомнить что денег НЖ уже не мало потратила на его ребенка, пусть теперь свою старую жену трясет, тем более что это и ее ребенок тоже. Отец и мать должны ребенку , а больше никто. Сначала они подчистую выгребают все у себя, а потом уже в ноги падают к добрым людям и надо бы еще и хоть какую то благодарность иметь, что вошли в их положение, денег дали, а не вымогать еще, манипулируя обидой.
А кто ставит НЖ перед таким выбором? Откуда БЖ знает про то, что у НЖ есть эти деньги и т.п.? Это муж тянет одеяло на себя и своего ребенка, оттуда ветер дует. Пусть БЖ берет кредит, продает свою квартиру.
НЖ-не сука ни разу. Я бы тоже не дала больше денег.На спасение жизни и лечение от тяжелой травмы-да, святое. И НЖ и так отдала накопленное, обделяя ИХ ОБЩЕГО ребенка.А вот за пластику... с какого перепугу отдавать свою квартиру чужому ребенку, лишая собственного угла? Пусть БЖ задницу поднимет.
Задница БЖ, которая всех тут так волнует, уже год в мыле носится по больничным коридорам. И если у молоденькой девчонки изуродовано лицо, нельзя сказать, что ее жизни ничего не угрожает - может запросто руки на себя наложить. Пока мама занимается продажей квартиры, как тут советуют.
Уже не носится, ребенок уже здоров и дома, учится, да и ребенок то почти взрослый, если бы не авария, то уже школу бы закончил. Это же не 5-7 летка. Это почти взрослый человек, который понимает что сколько стоит и как это все достается. так что если у этой девочки будет шанс получить пластику, то она просто подождет, пока родители решат вопрос с финансами.
Ну и маме тоже ведь не помешает мозги иметь и жить научиться, ведь у нее почти взрослый ребенок уже, а сама как дитя. Ничего кроме "волнуюсь" дать не способна. Волнуюсь это для себя, а для дочки что она сделала? В ее варианте деньги на пластику можно взять очень быстро. Она и дочь переезжают к ее родителям, свою квартиру сдают, под залог квартиры берут кредит на пластику, и выплачивают его из денег за аренду. И пластика будет и квартиру сохранят, но надо будет пожить БЖ и ее дочери с ее родителями, после жизни отдельно это конечно напряг, но думаю ради своего ребенка и не на такое пойдешь.