Муж не хочет 2-го ребенка
Мне 34, мужу 37 есть сын 10 лет. Был аборт лет 5 назад по причине того, что муж не захотел оставлять ребенка. Я хотела того ребенка, но не стала лезть в бутылку и рожать против воли мужа. Муж был категоричен. Конечно, он бы смирился и растил 2-го, если бы я настояла и оставила ребенка, но я не стала, я не люблю так в одни ворота. Решения в семье, на мой взгляд, должны приниматься коллегиально. Да, я жалею, что тогда не настояла и не родила. Но что уж делать?
Вчера с мужем всерьез заговорила о 2-м ребенке. Ответ мужа - я пока не хочу, может быть потом. Я пыталась объяснить, что потом уже будет поздно, что я, в отличие от него, с каждым годом теряю, и чем дальше, тем меньше у меня возможностей родить здорового ребенка, и тем меньше здоровья и выносливости, чтобы его выносить, выкормить и вырастить. Муж отшучивается, говорит, что, если залет, то родим, а специально не хочет. Свежо предание:( Он всегда так говорил, тем не менее, когда залет случился, речи о родах не было, муж тут же затребовал аборт. Я понимаю, что 2-го ребенка никогда не будет. Во-первых, я после аборта для себя решила, что больше залетов не будет, и все делаю для того, чтобы их не было, во-вторых, мы уже это проходили и при такой же установке пошли на аборт.
И вот как-то мне весь этот разговор не понравился. Обижаюсь на мужа, даже не могу скрыть раздражение. Я понимаю, что у нас уже есть ребенок, что нельзя сравнивать мужа с теми мужчинами, которые в принципе отказывают своим женщинам в желании иметь детей, но для меня стоит некий знак равенства между теми мужчинами и моим мужем. Я не чувствую поддержки от этого человека, я боюсь, что, если я залечу, я опять пошуршу на аборт. Я не уверена в этом человеке:( Чувства смешанные, с одной стороны, я вижу его отношение ко мне, он меня любит, но я не могу понять, почему такое отношение к моим желаниям, здоровью, психике, наконец. Я хочу быть уверена, что муж меня поддержит и будет рад второму ребенку, даже если он будет нежеланный. А я уверена в обратном. Он меня не поддержит, он не будет рад, он меня отправит на аборт:( Пока об этом не думаешь, вроде бы все нормально, а вот вчерашний разговор навел на эти мысли. Нет доверия к человеку:( Я каждый месяц, несмотря на все возможные меры предосторожности, за пару дней до менструации начинаю психовать и дергаться, я покупаю тесты на всякий случай, делаю их и хоть это меня как-то успокаивает. Я боюсь забеременеть. Я не готова, в случае беременности, смотреть с мужем в одну сторону, я не смогу молча принять его решение, как в прошлый раз. У меня уже фобия, просто какой-то невроз, вчера была попытка избавиться от этого, не получилось, загнала себя в еще больший психоз - я боюсь, что залечу. Тяжело.
Знаете Автор, если бы мой муж мне сейчас начал говорить про ребенка, то я бы тоже не согласилась. Мне как и Вам 34, сыну 13, дочке 8 лет, беременности бегала, как коза, родила быстро и легко, дети были не капризные и я не хочу это менять. Мы свободные, мобильные, есть время на все.
Вы меня не поняли. Если бы у меня в анамнезе не было того аборта, я бы все нормально воспринимала и слова мужа - я не готов - не нагоняли бы на меня такую тоску. Я и сама не могу сказать, что хочунемогу ребенка, я просто хочу быть уверена, что у меня больше не будет таких ситуаций, как была, когда я пошла делать аборт. Я уже это проходила, и обещание родить в случае аборта, и разговоры о том, что специально не хочу, а по залету захочу - я все это проходила. У меня жуткая боязнь залета, я не хочу идти на очередной аборт. У меня недоверие к мужу, к его словам, вообще неуверенность какая-то в будущем:(
Ну что я могу сказать - поставьте спираль, оденьте презерватив, можно еще и ко всему этому ППП. А если серьезно, что ныть на предмет того, чего еще нет. Решайте проблемы по мере поступления. Будет залет - будете думать.
Вопрос в чём? Да, не хочет.
Мой тоже не хочет, иду трубы перевязывать. Тоже заколебало накануне паниковать и с тестами бегать.
Пусть муж идет себе перевязывает, операции надо делать по показаниям, а не по прихотям мужа. Потом ему руки-ноги ваши не понравятся, тоже отрезать пойдете?
Вы как-то оч. циклитесь на муже.муж то,муж се...хотите ребенка,Вы ж взрослая девочка-делайте СЕБЕ ребенка.А муж,ну или свалит по факту беременности,или язык в жопу засунет и будет с Вами жить.
А какой ответ Вы надеетесь услышать? "Разводитесь, он Вас недостоин"?
Вы сами написали, что если бы не сделали тогда аборт - муж все равно смирился бы со вторым ребенком, вот в следующий раз и не делайте и мужа предупредите заранее, что в случае залета будете рожать 100%, пусть у него голова и болит как этого залета избежать.
А вообще аборт конечно вещь неприятная, по себе знаю, но, имхо, не стоит того, чтобы вот так заранее каждый месяц самой себе мозг выносить когда еще ничего не произошло и может и не произойдет.
При имеющейся беременности не убедили, а без беременности рассчитываете убедить - как-то всё задом-наперед.
Вам пить успокоительные и к гинекологу, подбирать контрацептивы, чтобы не психовать и не дергаться.
офф Не понимаю как можно отправить на аборт??И что значит муж не захотел оставлять ребенка? Вы вообще обсуждали до этого такие вещи, т.е. что станете делать если.. или нет?
Да, обсуждали. Муж всегда говорил, что ребенка не хочет, но, если залет, аборт делать 100% не будем. Сделали.
Ну, так донесите до него, что если еще раз сложится такая ситуация, то второй раз вы не пойдете прерывать беременность. И все , один раз объясните и закройте тему.
с чего вы взяли, что МУЖ должен поддерживать ваше желание, а не ВЫ поддерживать нежелание мужа? отправить на аборт, конечно, плохо, но в общем и в целом... не хочет человек - имеет право.
А свое мнение у вас есть? Это ВАША жизнь.Хотите ребенка-рожайте и будьте готовы воспитывать двоих одна, хотя и не обязательно такой расклад. Не хотите идти против желания мужа, но жалеете себя-отправьте его перевязывать семенные канатики. Жалеете мужа и не жалеете себя- перевязывайте трубы. Дур будет меньше.
Мне нужен не ребенок, а муж, который сможет поддержать, если ребенок проклюнется на горизонте. Муж точно не поддержит. Перевязывать себе он ничего не будет, я на такую процедуру тоже не пойду. Нет веры в мужа, нет ощущения, что он - моя стена, наверное, топ об этом, а не о ребенке.
И что думать... разводитесь и все. Пока еще только 34 есть вероятность выйти замуж
Автор! При защите вероятность беременности, да еще после 30 близится к нулю практически. Я вот за 3 года предохранения календарным методом не забеременела. забеременела бы - оставили, конечно.
Ваш пример воообще не показателен. Моя сестра два раза со спиралью залетала, один с простой, второй с гормональной в 30 и 35. Кума за 34 года ни одного прокола.
А уже изобрели средство рожать детей без секса? Я детей хотела, потому и трахалась.
Двоих. 2 выкидыша, к сожалению :( Беременела с первого цикла- это я к посту о том, что после 30 меньше шансов забеременеть. :)
А чего мне завидовать? Это не я пиздой трясусь, а вы, аж замираете. Мне-то чего
Ну и не хоти, кому это интересно? А мы с мужем хотели троих, столько и родили. Можем себе позволить.
При чем тут "позволить"???? Я не хочу больше ходить беременная, с этими тошнотами, рыгачками, потом с пузом как корова, потом рожать, орать, потом кормить грудью с этими долбаными маститами, застоями! НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!
А кто вас заставляет? Кто хочет тот рожает. Для кого ребенок вес то, что вы о себе написали- тот не рожает. О чем разговор? Или вы перестали сексом заниматься, раз ребенка не хотите? Причем тут ваш выперд про тряску пиздой?
просто беременеет без желания тот, кто на авось надеется. У нас ППА уже 9 лет и в опасные дни я мужа не подпускаю и не беременею. Когда захотела, тогда забеременела, давно уже, сыну 9.
Про тряску пиздой сказала для смеха, потому что выше меня обвинили во фригидности, прям тут все такие темпераментые, что , говорю аж пиздой трясут, секса хотят. Мне побоку с сексом как-то, есть он-нет ли. Но я не фригидная.
Это именно фригидность и есть :) А я беременела именно с желанием, если вы не поняли :) И пост мой был о том, что после 30 Б наступает только в путь, если с потенцией и фертильносью все в порядке :)
ППА вообще не метод, это так, для тех, у кого низкая половая конституция, вроде вас :) Я в рулетку не играю. :)
Я автор. Я в прошлый раз именно на ППА залетела. И тоже до этого с мужем 10 лет так предохранялись без осечек. И я была такая же наивная и уверенная, как и вы и так же над всеми смеялась, что никто не умеет предохраняться ППА, раз залетают, а я умею. Теперь для меня это не метод контрацепции ни разу.
Замужество- не гарантия регулярного секса. Почитайте раздел Брак. Там каждая вторая замужем за импотентом, годами секса не видят :)
Теперь я уверена, что вы ипанутая и справка скорее всего есть)))))))) Это у Вас нет полтора года секса, у мужа уверена есть
Нормальные дети уже к году спят всю ночь. Почему ваши встают? Вы все в однушке живете?
Старший ребенок днем уже не спит. Младшая спит с 2 до 4. Старший поздно укладывается, примерно 23.30. Младшая в 10.
а какие? у вас веры нет и появится она только когда ваш муж НЕ пошлет вас на аборт. гарантии, что не пошлет, нет даже у вас. следовательно, даже, если муж смирится, нет гарантии того, что не передумает и не свалит в туман. соответственно, дать вам совет о рожать и посмотреть, я лично не могу. т.к. чревато.
изменить взрослого человека не возможно, изменить его мнение и желания - тоже. он знает что такое ребенок. поэтому, рассказами и милых пусечках его не проймешь. т.о. убедить его в желанности второго ребенка затруднительно, т.к. минусов при первом рассмотрении больше, чем плюсов. плюсы есть в отдаленном будущем, но вилами на воде писанные. рожают тогда, когда хотят РЕБЕНКА - заниматься с ним, развивать, играть, слушать вопли и вытирать сопли. ваш муж этого не хочет и убедить вего в том как это здорово, вряд ли вам удастся.
Почему сразу разводиться? Что за глупости? Если муж не стена, то, думаете, автор сразу его и не любит, да?
Хуже нет ничего, как отчим у ребенка!
Вот уж удивили прям-таки! У меня тоже муж не стена, но на аборте бы не стал настаивать, а стал бы, наверное, гундеть потом: вот ты родила, вот...вот...
Да ну его! Поэтому и не рожаю второго ребенка,у меня сыну 9 лет и больше мне не нужно и лет уже 36, куда рождать-то?
С таким тоже можно жить, если по большому счету устривал и устраивает. Вы, вероятно, тоже неидеальная жена.
А почему сами перевязать не хотите? Вы меня, конечно, извините, но что это за "вера в мужа", вы - женщина востока? Верят обычно в Б-га.
Вот если Вам нужна чисто вера в мужа, то "изобразите" две полоски: с шокированным удивлением покажите ему тест и посмотрите на его реакцию. Потом рассосется, конечно (50 % беременностей просто не прикрепляются к стенке матки: оплодотворенная яйцеклетка выходит как обычная менструация, но тест может показать слабую вторую полоску). Вот и будет либо вера в мужа, либо ее не будет.
Вы мазохистка чтоли? Как это понимать: "Во-первых, я после аборта для себя решила, что больше залетов не будет, и все делаю для того, чтобы их не было". И вот это : "вчера снова завела разговор о втором ребенке".
Если вы уже решили, что второго ребенка не будет, нахера заводить разговоры об этом? Поковырять гвоздиком в ранке? Вам известна позиция мужа. Вы решили с ней смириться. Да перевяжите себе ирубы и не парьте мозг себе и ему.
Какая-то мешанина, из ваших слов не понятно что вам самой надо, а уж мужу и подавно. Вы определитесь сама! Если нет, так не надо разговоры дурацкие заводить. Вариантов предохранения много, вплоть до операционных.
Нужен ребенок? Тогда куда вам еще ждать? Моложе не становитесь.
Я об этом ему вчера сказала. Смеется, говорит, что вообще не хочет. Не верю, если честно.
Не то, чтобы он со мной не хочет. С другой он захочет для закрепления отношений, кмк. Со мной их закреплять не нужно, так ему кажется. Он не понимает, что он мне мозг рушит своими откровениями, что не хочет ребенка. Мне не нужно, чтобы он на самом деле хотел, мне просто нужно, чтобы он мне говорил, пусть даже обманывал, что хочет, чтобы я не боялась трахаться с ним. А так я именно трясусь после каждого ПА, готова бежать за тестом каждый раз, как менструация на подходе.
Согласна с анонимом выше. Чего же хорошего в обмане? Вы же сами недовольны, что в прошлый раз он говорил, что если залет то он не против, а потом погнал на аборт, сейчас он говорит то же самое - Вам опять не нравится и Вы хотите чтобы он говорил, что вот прямо хочет а потом резко передумал??? Ну положим сейчас Вы бы перестали трястись, но потом-то разве не обидно будет?
Я очень хочу верить, что он больше не погонит меня на аборт, так как реально он видел, как это ударило по моему физическому и психическому здоровью. Но не верю. Да, наверное, я хочу быть обманутой. Мне нужен другой обман. Тот, которым он меня кормил раньше, меня уже не утешает, меня уже один раз им обманули. Да, я хочу, чтобы он говорил, что хочет ребенка, так я по крайней мере буду думать, что он сделал выводы из прошлой ошибки, а так как он меня продолжает кормить старым обманом, я уже в него не верю.
Не знаю, наверное, я действительно странная.
Вы для себя решение должны принять что вы будете делать если забеременеете, во-первых. Во-вторых,подберите контрацептивные средства и спите спокойно.
Я буду рожать, я уже решила. Плевать мне на его мнение. Я 2-й аборт не выдержу.
А раньше разве ваши мнения совпадали? Сведите к минимуму возможность случайной беременности и обговорите с мужем возможность запланированной.
Но Вы же не обязаны его слушаться, если "погонит".
Логика у вас странная, действительно - если муж скажет, что хочет ребенка - Вы же наверное начнете настаивать на том, чтобы приступить к активным действиям, т.е. перестать предохраняться. Если муж откажется - сразу ясно станет, что обманывает.
Имхо, у вас 4 варианта:
- как уже писала выше, заранее четко решить, что аборт делать Вы не будете и четко же известить об этом мужа.
- попытаться убедить себя, что аборт не настолько плох, чтобы так дергаться - сделали ведь 1 раз, сделаете еще если возникнет необходимость.
- прибегнуть к 100% методу типа стериализации.
- разводиться и искать того, кто захочет с вами второго ребенка.
Нет, не начну я ничего. Не стану я делать ребенка намеренно. Мне нужно просто знать, что он хочет. Я вот хочу ребенка, например, но не буду нарочно беременеть по другим причинам - мне будет тяжело, раз, это отнимет у меня много сил, два, я сейчас реально свободна и не хочу терять эту свободу, три. И при всем при этом я реально хочу ребенка - парадокс.
Никакого парадокса нет. Вам просто нужно с мужем выяснить точки соприкосновения.
Видимо все-таки не очень хотите и все аргументы против, что Вы перечислили, вполне весомы для Вас. Поэтому на них напирал и Ваш муж в тот раз, поэтому Вы тогда согласились на аборт, да и сейчас чувствуете, что не уверены в своем решении сохранить беременность если она все же случится. А тут еще перспектива идти против желания мужа...
Автор, извините, но вы всерьёз полагаете, что ваше у@бище нужно кому-то ещё? Чтобы ещё унижаться и "просить ребёнка"? Нормальная баба его за километр почует и обойдёт :).
Что он из себя представляет в свой сороковник? Фигура Аполлона, зарплата топ-менеджера, дом на Лазурном берегу? Последний романтик или обладатель выдающихся человеческих качеств? Кому он нах сдался кроме вас? :) Это у вас самооценка ниже плинтуса, что за такое хм держитесь, и детей своих в жертву приносите :(.
Есть в Вашем посте фраза "Решения должны приниматься коллегиально"... Автор, коллегиально - это вместе. А Вы пока только уступаете желанию мужа. И получается это МУЖ решает, быть или не быть второму ребенку. А Ваше мнение отодвигается на второй план. Именно в этом проблема, ИМХО. Вопрос важен для Вас, но муж не идет Вам навстречу. Либо вы с ним этот вопрос проясните, либо дальше будет накапливаться раздражение, которое испортит Вам совместную жизнь.
В свое время я тоже обсуждала с мужем этот вопрос. Муж тогда честно обозначил: он не хотел второго ребенка, пока не убедится, что его заработная плата (только его) позволит содержать жену и двоих детей без ущерба потребностям и комфорту. Я уступила, принимая его решение, но обозначила, что для меня это - важная тема.
Как только ему стало "хватать", мы приступили к планированию. Впоследствии муж, несмотря на то, что это довольно деликатно и неприятно для мужчины, проходил все необходимые обследования и все необходимые лечения, чтобы мы успешно зачали.
В моем случае основным аргументом мужа против ребенка является не материальная составляющая, а то, что, на его взгляд, я не выдержу, мне будет тяжело. Ну вроде как он меня жалеет. Смешно.
Не захотела бы сама- не пошла бы. никто не может заставить женщину сделать аборт, если она не хочет сама.
Слушайте, а вы представьте ситуацию наоборот. Вы не хотите ребенка, а муж требует. Не ровен час заделает младенчика против вашей воли. И как?
Для меня в ситуации, когда один хочет (ребенка, собаку, крокодильчика в ванной, переехать на Бали, продав все), а второй категорически не хочет, приоритет у второго. Потому как мясо из котлет не восстановишь.
Согласна со всем, что вы написали. Потому я и хочу, чтобы меня обманывали. Мне необязательно, чтобы он реально хотел. Я его часто обманываю в некоторых вопросах, говорю, что у меня такое же мнение или такие же мысли, хотя реально это не так, так как я знаю, что моя откровенность его огорчит или обидит. Он знает, что я, несмотря на то, что хочу, беременеть нарочно не стану.
"Я его часто обманываю в некоторых вопросах, говорю, что у меня такое же мнение или такие же мысли, хотя реально это не так, так как я знаю, что моя откровенность его огорчит или обидит." - Вот вы огород городите вдвоем, потому что он поступает точно также, а в результате вы оба недовольны.
Ева традиционна в этом вопросе, талдычит одно и то же не видя ничего другого и делится обычно на два лагеря, один грит, что надо обязательно чтобы хотели двое, другая, что надо залетать, дети это счастье. Дай им другую ситуацию, например речь идет о первом ребенке, которого муж не хочет, или наоборот о десятом - у них вообще все аргументы их железобетонные, которые они с пеной у рта отстаивают, полностью поменяются.
Правда в том, что это только кажется, что проблема уперлась в рождение ребенка. Проблема у вас в том, что вы не можете договориться с мужем по крайне важному семейному вопросу. Какой именно это будет вопрос - это вообще дело десятое, хоть он бухает, хоть не работает, хоть любовницу приводит, хоть в секту уходит - это вообще не важно. Первопричины у всех этих вещей обычно одни и те же. А зацикливание на ребенке и якобы праве папаши его не хотеть, просто смазывает ситуацию и связывает вас по рукам и ногам.
Из этого вытекает два аспекта. Первый - таким поведением муж демонстрирует свою власть, свой контроль над вами и над семьей и ваше подчиненное положение. Это возможно следствие того, что где-то вы возможно передавливаете, а потенциальный ребенок становится средством манипуляции и давления на вас. В этом случае как ни странно проще всего работает следующий метод. Вы радостно просыпаетесь одним утром и начинаете щебетать, как вам охуенно без ребенка, что у вас уже есть подросший, что здорово, что вы сделали аборт, и спасибо ему большое за то, что он настоял, ибо это было правильнейшее решение в вашей жизни. Ну и повторять это периодически к месту и не к месту (какая бедная ваша подруга и ребенок из соплей не вылезает, пока вы по салонам красоты шастаете, как кто располнел, какие маленькие дети шумные и прочее), в том числе при родственниках и друзьях с обоих сторон громко и во всеуслышанье говорите, как же здорово, что у вас один уже взрослый деть. Строить жизненные планы, куда никак новый ребенок не впишется - так же всё радостно и затейливо. И вы сразу же заметите, что традиционная точка зрения вашего мужа сильно поменяется, и у него начнет прискакивать, что не так уж это и плохо - младенец. Вот такая вот метаморфоза.
Второй аспект этого в том, что убирая фокус с детского вопроса, и направляя его на проблемы ваших взаимоотношений, вы можете строить планы более объективно. Вам не нужен муж, с которым вы не можете договориться по важному для обоих вопросу. Это как один хочет жить в глуши и готов на все ради этого, а другой не может жить без ритма города. Зачем портить отношения обидами, надо принять взрослое решение и без обид разъехаться. Тут вы сразу встаете на путь конструктивного общения. Потому что пока вы говорите о ребенке - вы типа давите на невинного человека своими беспочвенными хотелками. А тут вы полностью принимаете его право на его хотелки, но оставляете себе право на свои. Конфликта нет. Есть только трезвое решение и обсуждение путей его достижения. Это хорошо еще и тем, что вам придется также трезво без обид оценить, что вам важнее все-таки - этот конкретный мужчина, или второй ребенок. То есть САМОЙ принять ответственное решение. Потому что пока вы закопались в своих обидах, оскорбленном чувстве собственного достоинства, собственной вины и ущемленности (это именно то, чего ваш муж и добивался между прочим - не надо себя за это винить), и сами и забыли предмет обсуждения. А вам надо самой РЕШИТЬ, надо ВАМ оно, или нет. Будет прям надо - ребенок появится обязательно - это я вам гарантию даю. Если вы предпочитаете другие удобства в жизни, то вы должны будете четко осознать, что это вам прежде всего не надо, и перестать мужа обвинять в том же самом. Возможно подсознательно ваш муж просто защищает вас от самой себя таким образом.
Мне кажется, Вам нужно поговорить с мужем о том такое положение вещей сделали из Вас неврастеника. Если он категоричен, то нужно как-то обсудить множественные барьеры предохранения, вплоть до вазэктомии, либо он должен Вам обозначить, что "случайность" (а вероятность ее, согласитесь, крайне мала, при тщательном предохранении) он примет, как судьбу - ну, второй, так второй. А жить под таким гнетом, как Вы живете - ну это ужас. Думаю, что Ваш муж, как многие мужчины, просто недопонимает, что с Вами происходит.
Утра, вы умная женщина, поймите, что я как раз вчера об этом и пыталась поговорить. Дело в том, что до аборта он мне говорил то же самое, что и вчера. Он клялся, что в случае незапланированной беременности речи об аборте не будет. Тем не менее, первое, что он сказал, когда узнал, что я беременна, так это именно это, он запел песню про аборт. Вчера он опять начал мне петь про то, что абортов больше не будет. А я не верю ему. При всей той осторожности, которую я сейчас соблюдаю у меня именно невроз, я боюсь беременности, как огня. Я не верю, что разговора об аборте не встанет, потому и боюсь. Муж утверждает, что он все понял и не повторит ошибки, а я все равно не верю ему:( Если он опять мне лжет (или себе, что в данном случае равнозначно), мне нужна другая ложь, эта уже себя исчерпала. Фраза - я не хочу ребенка, но мы родим в случае беременности - это уже было и не сработало.
А что он сам подразумевает под своей главной ошибкой: свои ничего не стоящие клятвы или то, что он отправил Вас на аборт? Или он искренне полагает, что ни то, ни другое - ничего особенного, дело житейское, "так все живут и ничего"? Вы же не хотите разводиться, так? Следовательно Вам НИКАКОЕ вранье не подойдет, Вам нужно понять его ИСТИННУЮ точку зрения. Он же не станет для Вас дурным человеком, только после того, как узнаете, что он думает, на самом деле?
Он считает, что мы зря сделали аборт. Точнее, он жалеет об этом, так как после аборта видел, как мне было реально плохо. Меня постоянно рвало, было реально хреново, причем не один день. Еще и гормоны скакали, как бешенные, я то плакала, то психовала, проела ему плешь на башке, срывалась на нем, устраивала скандалы. На меня вообще плохо гормоны влияют, вспоминаю, какая я была чудная, пока грудью кормила, так после аборта все было в 10 раз хуже, так как еще и эмоциональное состояние было не айс. Думаю, его больше всего расстроил мой эмоциональный дисбаланс в ту пору, второй раз он не захочет такое перенести, он сам так говорит. Хотя, кто знает, возможно, в следующий раз он взвесит все за и против и наступит на те же грабли, решив, что уж лучше потерпеть психозы жены месяц, чем потом всю жизнь перевернуть, родив еще одного спиногрыза.
(не добавляется к нижнему посту)
Это это и есть правда, то все те так плохо и еще можно объясниться, с мужем, расставить все точки и маркеры, Вам так не кажется?
Я Вам очень сочувствую, честное слово, по-человечески, по-женски. Но тут, как мне кажется, ни обман, ни самоообман не явится спокойствием. Надо все как-то прямым текстом прояснить.
А по рассказанному Вами - да, иной раз какой-то женщине "дешевле" родить, чем НЕ...
Вы сами не знаете, чего хотите. Ребенок - хочу, не хочу. Мужу - верю, не верю. Расставьте уже приоритеты.
Хотите мужа - предохраняйтесь. Хотите ребенка - рожайте.
Есть такая мысль: Первый ребенок - для себя. Второй ребенок для мужа (в смысле если в муже уверены). И не забывайте про биологические часики.
Слушайте, ну если вы не хотите второго ребенка - к чему эти пи"дострадания? То что ваш муж - ненадежный товарищ и так понятно. Безотносительно детей. И вам выбирать нужно не рожать-не рожать (если бы вы хотели ребенка хрен бы кто заставил вас абортироваться) , а жить с этим мужем или нет. Он не изменится.
