Недолюбленные дети
Бездонная яма. Сколько не люби, вам все мало. Я, мне, меня... Десятилетиями несете свои обиды, лелеете.
Ебаться они пошли с 14 лет от недолюбленности, да-да.
Из всех моих знакомых девочек- ровесниц самой большой половой распущенностью обладала девочка из прекрасной семьи, единственная, нежно любимая и оберегаемая. Стала позором для своей заботливой, порядочной матери. Все, что было в нее вложено, слила в унитаз.
Чего пишу? Сказать вам, недолюбленные, что хватит упиваться своей жертвенностью и вешать на матерей всех собак. И оправдывать свою лень и ебливость недополученным вниманием.
Где-то Вы, несомненно, правы.
Сия "недолюбленность" в корне своем есть чистейшей воды эгоизм.
Любить не умеют, страдают и через это страдание ждут, когда же окружающие, в том числе и родители, заметят, как же мне плохо, что я страдаю, я ведь такая хорошая. Затем появляется злость: "Ну, почемууу они не замечают!!!" А потом ненависть: "Получите, с@@ки, за то, что не видите моих страданий!"
Нужно не только брать и требовать, а попробовать еще и отдавать.
Мое наблюдение: если ребенок требует больше чем родители могут дать, это первый признак будущего недолюбленца.
Как вот упомянутое другим автором обучение за границей.
Нормальный ребенок обычно годам к 12 уже представляет, каково содержание родительского кошелька, и что семья может позволить без ущерба для остальных, а что нет.
А если к 12-13 годам ребенок как раз осознал, что все силы родителей (и матириальные, и физические) направлены на старшего ребенка? А второму говорят - вырасти, потом и тебе поможем. Потом, как водится, не наступает. Это как? Этот ребенок должен чувствовать себя долюбленным или нет?
Никто не кому ничего не должен.
Найди того кто нуждается в любви и долюби сам. Чего в обидах сидеть до старости?
Как же быть сиротам? Сразу в гроб? Им помощи ждать неоткуда.
а топ-то о чем? надо-то что? Объяснить тем, кого недолюбили, что надо своих детей любить? Так они и любят, сильнее, чем другие матери. Они как раз чаще залюбливают, так сказатЬ, обратная сторона медали. Да и вам-то какое дело до того, кто на кого обяжается? Оно вам жить мешает?
сама себя стерелизуй. Если ребёнок не тянет, то зачем тратить на него бабло и нервы?? Я за психически здоровых детей.
никто меня не тянул и бабло не вкладывал. Мне нужно было-я училась, не нужно-работала. В 18 я уже обеспечивала всю семью.
То есть, работали, зарабатывали на еду, одежду, квартиру, пока учились в школе? :) Ваши родители в ваши 18 лет не работали?
И каким образом вы до перестройки зарабатывали на всю семью (то есть, пару тогдашних зарплат)?
Нормальным, как молодой специалист у меня была повышенная ставка в узкой специализации.
Старший помощник младшего дворника? Повышенная ставка тогда - это просто приличная зарплата, все. У ваших родителей была тоже своя зарплата, так что не причитайте тут о "кормлении семьи".
Вы свою специальность озвучили? Однако! Правильно в вас не вкладывались. Моя зарплата была очень приличной и было хорошим подспорьем семье. Особенно, если учесть, что я могла доставать дефицит.
Ой, ты боже ж мой.... И эти люди называют меня - эгоистом :) Я даже не упоминала никогда, что всегда отдавала зарплату в семью, а с перестройкой стала зарабатывать на двух работах, и смогла иметь зарплату, больше всех родительских, и естественно, взяла на себя траты, которые родители себе позволить не могли. Мне казалось, что это нормально. Век живи :)
Зато выросла мама, любящая своих детей и не жмущаяся на вложения, не считающая, что мне это принесет в будущем.
да-да...оно и видно, что вас ваши детки ни в говно не ставят. Ведёте нищенское существование в своей Испании и руки на себя наложить готовы. Видать от большой любви.
Ну так вы были просто нищими, на нормальных репетиторов и нормальное образование попросту денег не было, это совсем другое ;)
в советские времена редко кто пользовался услугами репетитора. За подобные незаконные доходы можно было схлопотать.
Естественно, не светило :) У нас туда только тупеньких отправляли. Ну, таких как Вы. Нормальные дети все 10 классов закончили.
Да вы на тупенькую даже не тянете :) А тут можете рассказывать, ева ещё и не таких сказочниц видала :)
Не надо ля-ля. Моя "англичанка" числилась в "Бюро добрых услуг", и оплату мы перечисляли именно через эту контору. Частников тоже хватало, и не только во время "пересрайки". Старшие братья и сестры моих ровесников тоже иногда перед поступлением в вуз брали частные уроки.
папу-маму-братьев-сестер?
и больше, чем получили, детям давать не собираетесь, разве что будет обещание, что вложения принесут нехилые дивиденды?
нормальная точка зрения маргинальных слоев. вы не одиноки.
Я вас уже спросила - в чем эгоизм-то? :)
Вы тут отстаиваете колготками по лицу, и невложение в детей, вы не видите никаких перспектив в вашем ребенке, а не кто-то другой.
при чём здесь колготки??? У вас бред? Если родители видят, что ребёнок тянет только на маникюршу, то смысл тянуть на что-то большее и требовать от ребёнка невозможного???
Разберешь вас, анонимов :) Одна тут жарко отстаивает право родителя колготками по лицу, а ребенок обижается, вишь.
"Вкладываться" - это только делать Софью Ковалевскую из ребенка, который "не тянет"?
то есть жадно. ну что ж поделать, вы жадная. бывает. опять же, вы не одиноки. таких полно.
зато вы дико щедрая...только смотрите как бы на вас не насрали ваши же детки.
Если на вас дети срут, это еще не значит, что чужие на своих родителей так же насрут :)
Для того, чтоб понять тянет он или нет, в него надо хоть минимально вложиться ;)
Мой племянник у своих родных родителей тоже "не тянул", а у меня он школу с серебряной медалью закончил.
У вас дети есть?? Только глумой не увидит, что ребёнок не тянет. Если у него 2-3 от силы, то на кой хрен вкладываться?
У меня подружка так вот в дочь вкладывалась, с истериками, репетиторами по всем предметам и божьей помощью еле закончили школу, ну и? Дочь пошла в маникюрши! Спрашивается за каким хером нужно было тратить столько бабла, нервов и времени, когда с первого класса было понятно, что Софьей Ковалевской ей не быть?! Она даже на 4рки не тянула после всех репетиторов.
так маникюршей она могла быть без нервов, истерик и кучи бабла, просто с 3мя классами церковно-приходского. Нахера нужно было вкладывать???
А это у мамы надо спрашивать, это мама должна была понять наклонности ребенка, а не посторонние тетки на Еве. Это мама хотела ее видеть Софьей Ковалевской.
выше привела пример, что девочка даже с репетиторами 2+2 сложить не могла....херову тучу бабла выкинули и результат-маникюрша.
ну да...это не ребёнок туп, а куча репетиторов по разным предметам! Ничё, что профессор по физике бился, объясняя элементарное-он просто туп и не понял ребёнка. Вы, похоже, из таких непроходимых.
действительно, даром, что преподавал на кафедре...конечно никакой! Просто тупой ребёнок не может усвоить как у учителя, так и у профессора, причём по всем предметам...странно, да?
Это вы о себе? Если вы не понимаете, что к младшеклассникам, старшеклассникам и студентам нужен разный подход, это исключительно ваши проблемы. Бывший "классный дядя" моего соседа, учитель английского, категорически не мог объяснить материал среднестатистическим пятиклассникам, зато потом замечательно вписался в атмосферу вуза.
Как бы вам объяснить.... Чтобы даже такие "умные", как вы, поняли.... Преподавать студентам, которые поступили на определенный факультет (то есть, имеют способности в данном предмете) - совсем не то же самое, что давать уроки трудному подростку.
Вот в этом-то и основная проблема. На фига гуманитарию физика? Ее в Физтех готовили?
у неё, помимо, физики и математики, по всем остальным предметам была двойка. Репетиторы были по всем предметам, она даже не гуманитарий.
"Ямщик, не гони..." (С)
Если ребенок не в состоянии освоить программу общеобразовательной школы, значит у него УО. В таких случаях либо школа 8 вида, либо удесятеренные вкладывания в ребенка, чтоб его мозг хоть как-то мог скомпенсироваться. Знакомая Ваша права на 100% в своих действиях.
Значит херовые преподаватели у нее были, которые тоже свои предметы "не тянули", а только бабло сшибали ;)
У меня мама с соседским мальчишкой математикой занималась года три. Так пацан с двоек на пятерки вышел и в хороший вуз на техническую специальность поступил.
И харе чужие бабки считать.
то есть вы не тратите на своего ребенка бабло и нервы. тем более, что вы тоже не тянули, и на вас, похоже, не тратили.
на меня не тратили потому, что в моё время этого просто не было. На ребёнка не трачу потому, что вижу-не тянет. Были попытки с 1 по 4 класс-всё безрезультатно. Поэтому предпочитаю иметь не дерганного психопата, а нормального, здорового ребёнка. Никакие репетиторы не заменят простого родительского общения.
а при чем тут дерганный психопат?
вы "вкладывались" так, что ваш ребенок начал превращаться в дерганного психопата?
а вам не понятно, что повышенная нагрузка после уроков-это ненормально? Думаете положительно влияет на психику после уроков учиться дальше до 10 вечера?
мне понятно, что любящие родители дают ребенку нагрузку в пределах его физических и психологических возможностей.
и "вкладываются", то бишь оказывают ему помощь таким образом, чтобы эти возможности использовать наиболее эффективным для ребенка образом. именно для ребенка. для этого, безусловно, надо быть включенным в жизнь ребенка и самому для этого поработать больше.
а позиция "вкалывай до 10 вечера, а не можешь - я платить не буду" - это позиция малолюбящего родителя. и ленивого.
нормальные родители к 12 ребенкиным годам это спокойно объясняют,не выеживаясь "для тебя деточка - все, что угодно"
+1. Упивание собственным эгоизмом аж до трясучки в коленках и возведением себя, нелюбимую, на плаху, как самую несчастную.
Попробовать самой любить и отдавать надо, а потом претензии всему миру предъявлять.
Поведение в социуме - суть дрессировка. Воспитание. Академик Рядно картошки воспитывал)))
А любовь дрессировкой не наработать. Или у нас разные понятия о любви.
Для любви ничего не нужно. Она безусловная. А что сверх того, то от лукавого (с)
Ок, Север. Моя безусловная, ваша на ваших условиях, то есть при наличии доверия. Обе наши точки зрения имеют право на жизнь. Так? Или нет?
Извините, что вмешиваюсь. Вполне можно любить ребёнка, но не доверять ему некоторые моменты. Например, что задание в школе напишет. Или выполнит его, когда вас нет рядом.
Не? :) Нереальная ситуация? :)
так что там вам младенец только что родившийся должен?
какую любовь? какое понимание? какую ответственность и благодарность перед родителем?
да, учить любить надо. вы, например, не умеете. ни любить, ни принимать любовь.
Вот смотрите, как по разному мы мыслим. Я считаю, что все во мне и я причина всего. Я источник любви и могу генерировать ее в себе если позволю себе, и отдавать в мир. Ме отдавать нравится больше чем выискивать, кто мне что должен и кто меня любит, а кто не любит. Самый большой кайф, который я переживаю, это когда я люблю. Когда принимаю любовь, немного слабее по ощущениям (чисто мое мнение, на истину не претендую).
А что делаете вы? Вы находитесь в рамках должен, не должен, врач помог дышать. Ну то есть некая зависимость от внешнего мира.
Врач не успел, сами вы не задышали. Все. Все? Родилась чтоб сразу умереть? Не обидно, а?
Младенец родился, а меня не любит! Облом! Я ему то и се а он только ест и пИсает. Никакой обратной связи. Блин, настроение на нуле и жизнь кончена. Ну ладно младенец. А бывает, вырос взрослый и тоже любви нее чувствует. Ну что теперь? Из окна? Смысл жизни утерян?
Топ не о любви. А о том, что в большинстве случаев вся эта недолюбленность всего лишь эгоизм, недопонимание, плюс эмоциональная глухота на фоне гормональной перестройки.
Потому что когда мама колготками по лицу это да, обидно и больно. Запомнилось. А если мама ночью не спит, температуру у больного ребенка проверяет, а утром на работу. А ребенок этого и не помнит, спит же ночью, опять же мама она сильная, справится.
А за что мама колготками по лицу? Вот не представляю - не спать ночами, любить младенца и - колготками по лицу. КАК?!
Естественно вы не представляете. Вы же в каждом топе если выступаете, все о себе любимой. Ну или о своих же отпрысках. Как тетерев на току. Ничо вокруг не слышите, вот ваш опыт семейный, вот ваша покалеченная психика, вот ваше мнение и оно единственно верное.
Как только допустите, что правы можете быть не только вы, там и понимание появится, и представление.
Про ваше я уже мы знаем, достаточно.
Где про отпрысков-то? Не придумывайте того, чего нет.
Ваше мнение я уже тоже знаю - по морде ребенку колготками. И плевать, что унизительно, вы ж его лююууууубите. Слушайте, может, любить поменьше надо, а?
Да ни зачем, а бывает просто что из себя выведет. Когда, например, на 10-е напоминание прибрать в комнате начинает первой визжать как подорванная.
Я так от мамы тоже иногда огребала по затылку, но почему-то это не заставило меня ее пожизненно ненавидеть.
Странно, что дочь собственно предъявляла претензии не за эти затрещины, а за то что я когда-то подшучивала что ей, мол, опять звонили бой-френды... почему-то на вполне кмк безобидную фразу реакция точно ее как минимум шлюхой назвали и намерение лелеять свои обиды годами.
Так бы надо понимать, что это возраст такой :) Ладонью по затылку это не исправишь.
Все верно. Дети обычно не помнят, или не обижаются на подзатыльник за что-то, что и они считают косяком.
Я написала выше - мне от мамы тоже изредка в ссорах "прилетало" по затылку и какое-то время я, конечно, дулась. Но, поскольку в остальное время видела от нее и любовь, и внимание, в ранг ужасных преступлений эти затрещины не возвела и взрослой вспоминаю о них просто как о факте, без эмоций.
Мне иногда кажется, что это результат того, что сейчас такие эксцессы стали считаться чем-то ужасным (в то время как раньше спокойное было отношение), вот детки читают и наматывают на ус: "сорвалась мама, стукнула разок - всёёёё, обижусь теперь на всю жизнь, до гробовой доски мстить буду".
Потому что "прилетало" за дело, а не просто так от плохого настроения мамы, потому что в остальное время видели и любовь и внимание. Поэтому вы и не понимаете, что такое получать просто потом что. За то, за что вчера еще похвалили. И что такое, когда годами не обнимают, даже слегка, а отталкивают с отвращением. Причем не подростка, который накосячил, а ребенка.
Да, я такого не видела и не представляю, я пищу о том, что и я дочери подзатыльники просто от плохого настроения не отвешивала, а что касаемо обниманий - так это как раз не я дочь, а она меня отталкивала при таких попытках(не с рождения, конечно, но достаточно рано начала). Были наверняка с моей стороны какие-то косяки, но почитаешь рассказы иных про детство - там вообще ужас ужасный, у нас такого и близко не было, но почему-то эти выросшие дети(кто ужасы пишет) часто еще и пытаются сами отношения с родителями налаживать, а на нас - просто забили. Обидно, блин... :-(
а с чего вы взяли, что если вы испытываете любовь, то вы ее выражаете, и тем более, что другой ее получает?
и с чего вы взяли, что если вы не чувствуете обратной связи, то это не вы не умеете принимать любовь, а другой ее не испытывает?
с чего вы взяли, что это глухота другого, а не ваша немота и глухота?
и почему вы считаете, что любовь выражается только заботой и ребенок - маленький ребенок - ОБЯЗАН это знать, что забота - это достаточное выражение любви?
в то время, как ему хочется еще ласки, телесного контакта, эмоционального контакта, а не только технического проявления заботы и отсутствия побоев.
вы полагаете, что ребенок обязан читать ваши мысли и эмоции? ну так попробуйте сами сделать то же самое в отношении ребенка? попробовали? а почему тогда НИЧЕГО не слышите? почему для вас это "никакой обратной связи"?
Да и какая такая особая забота в бессонных ночах? Бессонные ночи - как раз минимально необходимый уровень заботы, суровый минимум материнства.
Вот и я тоже об этом подумала. И странные чувства вызывает мать, которая ставит это себе в заслугу.
я не говорю, что особая. просто забота. в данном случае да, минимально необходимая - не измеришь температуру - и умереть может.
да. врач научил. когда я родилась, я не дышала.
а вы все сами-сами?
и ваши дети все сами-сами?
Здоровый ребенок дышит сам, рефлекторно, даже если в поле родится.
Веков несколько назад, не успей к вашей матушке врач, и не выжили б, а?
Слушайте, ну а как, как можно любить не самой? Я не понимэ, правда. Я люблю. Или люблю. Все внутри меня! Я не завишу ни от чего извне. Иначе, с утратой этого извне, и мне погибнуть? Нет, согласная я.
Мне видится, источник любви внутри, как и наши легкие. Я же не хожу с аппаратом ивл.
а кто сказал, что те, кого недолюбили - здоровые?
кто сказал, что дети тех, кто недолююбил - здоровые?
да, я не выжила бы. и мама не выжила б. и мой ребенок не выжил бы. и я не выжила, рожая своего ребенка.
>>Мне видится, источник любви внутри
внутри. и от того, какой ребенок, он не зависит. сколько бы там ребенок ни выслуживался, пытаясь заслужить любовь.
но тем не менее любить и принимать любовь все равно надо учить. потому, что и родители, и дети в этих семьях - нездоровы. и если ты знаешь, что ты нездоров, и что твой ребенок от тебя - нездоров, то ты его лечишь.
если ты знаешь, что с принятием и выражением любви у тебя проблемы, то учишься сам и учишь своего ребенка.
а если не знаешь или не хочешь учиться, то не удивляйся, когда ребенок твой тебе скажет, что его недолюбили. потому, что можно кормить одним салом. кормил? кормил. любил? любил. что выросло?
а сало вкусное. и сытное. голодным же не остался.
а вам видать незнакомо это чувство...Обиды не лелею, просто как на меня забили лет, так с 9, так и я забила когда мужа встретила, нет чувств, нет понятия, что семья была. Стараюсь ради своих детей, как же приятно, когда они процветают. Не надо за всех говорить, над вами-то врядли смеялись, когда вы лет в 8-9 собирали вещи и уходили из дома "давай, давай, вали, все равно прийдешь", да что там рассказывать, вы на другой стороне баррикад. Про лень и ебливость - это по следам каких-то тем?
Вот! Забыла написать, спасибо
Недолюбленные! Фарш невозможно провернуть назад. Пусть ваши мамы несовершенны, все мы люди.
Вы же знаете как надо, ну вот долюбливайте своих детей. Вместо того чтоб обидки лелеять.
так я и пишу, что своими детьми занимаюсь, обидки не лелею, стараюсь направиться в конструктив. С благодарностью вспоминаю своих родителей и науку, как не надо, все-таки родительство - это непростой труд, все склонны ошибки совершать и, по крайней мере, такого как мои, я чудить не буду . Я бы хотела, чтоб мама счастливее была, а она вся в мечтах живет, все ей кто-то что-то должен, но это уже ее выбор, ее путь.
"когда вы лет в 8-9 собирали вещи и уходили из дома "давай, давай, вали, все равно прийдешь"" - да, именно так я сказала истерящему 10-летнему сыну и выбросила чемодан из квартиры. Посидел часа полтора в подъезде - одумался. теперь стоит только глянуть на него, и истерика тухнет.
а вы ржали-стояли когда у сына истерика была? Я про насмешки, если вы тоже смеялись - издевались над чувствами ребенка, то это нехорошо и неправильно.
т.е. вы стояли и смеялись? Вы ж не знаете , что мои уходы из дома вызывали, при чем тут ваш ребенок, у каждого свои погремушки. У меня старшему сыну 8 лет, у нас такое взаимопонимание, что я даже представить себе не могу, что он будет шантажировать уходом из дома, а я буду смеяться, вообще другой уровень отношений, чему я очень рада. Я выросла в одиночестве и унижениях, вопрос не только в уходах из дома, я и идти домой не хотела, мне в 9 лет ответили на вопрос "почему ко мне так относятся, а к сестре по-другому", что зря родили, что я маму брошу, а сестра будет с ней жить. Да, конечно, я ушла от мамы и живу вообще своей жизнью, у меня есть семья - муж и дети, папа с мамой - мои свекры - роднее, чем родные отмороженные родители. А сестра родила в 16 и живет с мамой. И мне жаль тех родителей и их детей, которые спокойно в лицо могут говорить детям "я тебя зря родила".
А меня мама постоянно из дома в детстве выгоняла, и мне 9-10 летней захлопывая дверь перед носом советовала идти на вокзал и становиться "уличной девкой", а я под дверью скулила.
да, бывают же поступки. Меньше бы идиотизма в родителях было, меньше бы и детей с иcкалеченной психикой было бы.
Она много чего нарулила и вбила в мою голову, но я б все забыла, если бы она до сих пор не лезла в мою жизнь, в мою семью и не пыталась манипулировать и рулить. А комплексы и блоки родители ох как умеют в детях воспитать.
когда дочь истерила, я её тоже выкидывала за дверь, чтоб охолонилась. Но это не потому, что не люблю, а потому, что нервы уже сдавали....иначе бы просто придушила.
Истерила обычно мама.... я себе такого не могла позволить, получила бы сразу.
:) Север, Вы в теме...Это точно, я была жуть как закомплексована, мне вообще казалось, что я зритель жизни, а не участник.
Да может и про себя ;) что же я, не человек, что ли?
Север, а вы сами как, ебливы или нет? Как у вас с либидо, с гормонами? Некоторые женщины прям болеют без конца, вы из таких? Или половое влечение снижено?
Тут дело то в чем? Ебливость, либидо то есть, это же нормально. Но когда особь уже созрела не только нижним этажом, но и верхним. И готова не только ножки раздвигать, но и последствия разгребать.
Я ж вам выше написала :) Это воспитание. У меня оно было кастрирующее, так что умом я понимаю, что секс есть часть жизни, но внутри сидит вбитое - грязь это, позволительная ТОЛЬКО для рождения детей :) Либидо не зависит только от гормонов.
Очень поддерживаю. Все свои грехи вешают на матерей, которые якобы не любили. Это значит не покупали все подряд, не дули в жопу и не разрешали трахаться и бухать в 15 лет.
Баб таких полно, к сожалению. Вымороченные дуры.
это о чем? Если все хорошо в жизни, вообще все-все, а о маме вспоминать не хочется,и жизнь по-настоящему началась с 18 лет, а то, что было до - мрак мрачный? И не страдает никто, ни в чем не винит, разошлись и все, просто плохие люди родили и воспитывали, такие ведь тоже есть, не знали? Рожают все.
Извините, но вы дура. Дети, которые "продавливают" покупку чего-то, обычно как раз любимейшие. Нелюбимые даже и не заикнуться о покупке, в голову не прийдет.
А как думаете вы? Вас обрядили в костюм палача, для утешения своих амбиций и оправдания своих недостатков.
А вы и рады, блин.
Плохая мать, да, бегает за взрослой лошадью, чтоб та таблеточки пила.
Уже присмотрели что продать, чтоб обучение заграничное осилить?
Доведите дочь до 18 и займитесь уже собой и младшим. Вам самооценку надо повышать. Недолюбившая мать - это серьезное обвинение, так просто вам его не преодолеть внутри себя.
Главное других членов семьи не приносите в жертву недолюбленному дитю. А то это путь известный - перед маней я так виновата, поэтому все не едим не пьем все лучшее мане, в зубах.
Не забывайте, что часто люди не могут дифференцировать недолюбленность от гиперопеки и авторитарного стиля воспитания. "Бегут и*аться" и пр. происходит именно от второго. Первое, как правило, это куча комплексов, пожизненная борьба за одобрание и внимание родителей, но не ненависть к ним.
Именно так, только такие два полюса: либо пошла доказать себе и родителям, что тоже - Человек, а не предмет манипуляций (исход бывает разным), или "сбежала замуж за тирана, от не любящих родителей" (исход имеет крайне мало вариантов развития).
А когда от любящих сбегают ебацца, это какой полюс? А когда мать справедливо пытается дочь дома удержать и в рамки ввести, потом всю жизнь обиды. Ах, следила, ах из под мужика достала. Блин, да матери эти бедные пытаются хоть как то, как умеют, в нормальное русло все это ээээ блядство вернуть, внуков дождаться. А им вместо этого ах я тебя ненавижу ты мой контактик взломала и уйду уйду на край света и не увидишь ты меня.
Нормальный человек с развитым чувством самосохранения ебаться с незнакомыми пойдет чтобы кому то что доказать
Угу. А если в семье не один ребенок? Сын не смотря на гиперопеку нормально учится и ощущает себя жертвой.
А дочу по подвалам выискивают и естественно контролируют, чтоб не допустить беременности и сифилиса. Это продукт чего?
Вт поверьте, невозможно ситуацию оценить со слов одного анонима. Тут не помнят уже сами герои, что раньше, курица или яйцо, гиперопека ( и что такое гиперопека тоже все разное представляют) или половая и социальная распущенность.
Совершенно с Вами согласна: есть общие отправные точки, а нюансы оцениваются в индивидуальном порядке. Тем более, что всякие "синдромы старшего (среднего....младшего...) - НЕ миф. И к одному ответственность за себя приходит в одно время и в одном обличье, другой же отталкивает ее, от себя, до последнего. Обвинение окружающих в своих бедах - вершина внутренней несостоятельности, имхо. А вот как она образовалась -эта самая несостоятельность, и как вызвала и распущенность, и незрелость, а то и...целую девиантность - тут всё: и гены, и воспитание, и личные качества.
Это у нас игра "да, но":-) Даже если все так, чтО Вы предлагаете? Переродиться?:-) Или вооружиться лозунгом: "Держите вашу боль в себе, Ваши чувства никого ниипут!"?
Вы умница. И мыслите конструктивно.
Что я предлагаю? Научиться отделять зерна от плевел.
Садисты? Одно. Заботливые, но дочь не ценит заботу? Другое.
Большинство обвинений имхо не справедливы, не адекватны тяжести содеянного.
Ох, как нам всем нужно, иной раз, отделить...
Меня намедни тоже жареный петух клюнул, в очередной раз очень многое пересмотрела, переиграла, перемыслила. Если какие и были обвинения, в непромытых уголках тщеславной душонки, так и те посдыхали, уже окончательно, без конвульсий.
Ну на то и жизнь, чтоб над собой работать :)
Вы молодец, что разбираетесь.
ой, а можно мне тоже поподробнее КаК вам ето удалось?
у меня, навено, тоже гиперопека, а не недолюбленность. но проблема не столько в етом, сколько повзрослеть. КАК? чем больше стараюсь, тем хуже результаты
пс: я из темы "семья не мое".
обвинять мне собственно некого.
почему так получилось - точно не знаю, но наверно, как вы выше ответили, по совокупность факторов.
но в итоге как-то все не так у меня :(
А вы одинаково к ним относитесь? Ответьте себе, мне ваши ответы ни к чему. Обычно одного ребенка опекают, потому что он "незрелый", а второго воспитывают совсем по-другому. Тем более мальчишку.
разный темперамент, разная стойкость нервной системы, сила и скорость реакций
у сына сильная, у дочери слабая. это физиологически обусловлено, а не желанием ребенка
Ничто не случайно, правда. И знаете что.... Всем встречаются хорошие люди но многие их не видят и не слышат. Должно быть некое совпадение душ, что ли? Как это сказать то. Ну то есть имеющий уши да услышит)))
А вот вторая, светлая сторона авторитарного стиля: либо черное, либо белое. Так и выбираешь контакты. Если есть хоть какая-то гнильца, сразу в кусты...по молодости. А по молодости лучше именно так.
Утра, почитайте пжта мой топ - http://eva.ru/topic/63/3194587.htm?messageId=83078582
очень важна ваша точка зрения - вы всегда отличались разумностью... я на гране... уже...
ага.
спасибочки.
я тоже ответила
кратко и емко как выстрел.
у меня подавленное состояние. завтра у мужа... могут снять его короче... мне плохо уже сейчас...
Да я ж читала. Поддержите, друг друга. Это ВАЖНЕЕ того, чтО Вы будете делать, с ипотекой. Про дочку - это Вам просто нужно выговориться. У кого нет и не было подобного, просто Вас не понимают и отрицают Ваши чувства. Это прогнозируемо. Хотите, напишите на мыло.
Понимаете - сил просто нет.
Сегодня позвонила подруге, лучшей подруге, с которой дружим 25 лет... в общем она мне тоже сказала - Маша, что то я не понимаю - ты всегда такая эмоциональная а тут просто тупо констатируешь факты
а я реально не могу
с ног падаю... так реально плохо... даже сил на эмоции не осталось...
дочка кстати сегодня прогуляла первый урок и удрала с последнего...
Да, это грань нервного срыва. И ресурс выражения эмоций выработан. Ни покричать, ни поплакать. Душевная кома. И советов-то тут никто не может дать, ибо даже самые логичные доводы не распечатывают этот кокон, в котором Вы находитесь. Сильная женщина, с одной стороны, обезоруженная - с другой. И во все положения надо войти. Протягиваю Вам руку. Бум держаться.
Авторитарный стиль воспитания - это лучшее, что может быть для капризных деточек. да, я так сказала, я твоя мать и будь добр слушаться. А те мамы, которые пытаются стать подружками своим детям - плачут от обид и оскорблений.
Между этими двумя стилями есть еще несколько, более органичных и компромиссных. Даже за самого капризного ребенка невозможно принимать решения всю жизнь, в целях его безопасности и своего спокойствия. А когда настает этот час икс, авторитарный стиль терпит фиаско.
Да любой стиль рано иди поздно терпит фиаско. Потому что скорлупу надо разломить чтоб цыпленок вышел на свет.
Просто одни дети как то нормально вырастают, автономизируются. А другие почему то не иначе как через еблю, наркоту, бродяжничество и прочие девиации хотят автономию поиметь.
Но виновата мать! Мало времени уделяла, много уделяла, не так летишь, не так свистишь.
А главное априори дура и ничо понимает в трагедии молодости
Есть стили, плавно приводящие к вылуплению.
А насчет того, что "всяко быват" - ну, чтО спорить. Еще как быват. При любом стиле.
Как ни крути это слепая комбинация педагогических талантов родителя, интеллекта ребенка и их так сказать генетического супнабора.
У кого то совпало, у кого то нет.
Если деревенских работяг в семьях лупцевали за малейшую провинность, блин ну вероятность того что они не будут делать также с благой целью вырастить человека, велика.
Но блеать! Мать покаялась, письмо прислала, опять все не так. Опять нейтрально губки поджатые. Не так летит, не так свистит, и письмо с ошибками. Это важно.
Чего ж в интернат не ушла, жертва побоев? Импортных тряпок там бы не было, но по душам мож и поговорили бы педагоги. Их этому учат.
И тут соглашусь. Выбор стиля - за родителем, в целях создать комфорт СЕБЕ, а не ребенку, в первую очередь. А какой стиль общения ребенок почитает за комфорт, это выясняется, увы, порой, слишком...поздно. А далее - пикировка: "А ты чего не выгнала? - А ты чего не ушла?!":-))
Знаете, у нас в России очень запущено в семьях все. ДД переполнены, форумы полны обиженных выросших детей. Избить ребенка - это норма. Стариков сдать в дом престарелых - стыд. Зато ничуть не стыд держать их у себя в маленькой квартире и шипеть, когда ты наконец загнешься и освободишь жилплощадь, надоел.
Что-то у нас не так в с менталитетом...
Преобладающим сословием в россии до революции были крестьяне. И этот крестьянский уклад семейный так и сквозит до сих пор в семейных отношениях. Какие дома престарелых у крестьян? Родители доживали в семье старшего, ему оставался их дом. И избивали детей да, даже врослых. Норма - то что делает большинство.
Ничего не возникает из ниоткуда.
Историю учите.
а вы были в тех домах престарелых? туда и собаку сдать стыдно.
а качественные обладатели маленькой квартиры не потянут.
Вы сама, видно, из "долюбленных", Вам не понять.
А если ты пустым местом всегда была? Единственную свою задачу родители видели в том, чтобы - обуть, одеть и дневник проверить. Да, даже иногда импортное красивое покупали. Это и есть "вложение"?
Никогда по душам не поговорили. Шаг вправо шаг/влево - крик, оскорбления и ремень.
Нет, в омут беспорядочного секса в 14 лет я не бросалась. Но с огромным облегчением уехала учиться в другой город. Теплых отношений с родителями нет. Нейтрально все. Живу далеко от них, видимся редко. Уже почти взрослых своих внуков родители видели три раза. Перезваниваемся раз в неделю. А говорить особо и не о чем. 5 минут в неделю за глаза хватает.
Вот уверяю вас. Знаю не одного ребенка, которым по душам вообще нужно. А недопокупка красивого и импортного навеки их сделала недолюбленными.
Эээ...У Вас русский родной?
Что такое "Знаю не одного ребенка, которым по душам вообще нужно."???? Это как? Так знаете или не знаете?
Мне НУЖНО было по душам поговорить с родителями, доброжелательно, как равные.
Двоюродный. И что? Что за шовинизм блин по интеллектуальному признаку?
Ну не способны ваши родители к такому. Эмоционально черствые. Бывает.
Скажите, вот вы до сих пор на них в обидках - это вам строить и жить помогает?
Для воспитания нужно все, и кнут и пряник, вовремя и к месту.
Вы плохо говорите по-русски. И мысли Ваши трудно понять.
Так НЕТ никаких обид и ненависти. Я же написала "нейтральные отношения". Привет, как дела, нормально, и у меня нормально. Все. И им ближе не надо, и мне тоже.
Да, я плохо говорю по русски. А как вы мне отвечаете, если не понимаете? Прошли бы мимо. Странные люди, право.
Нет обид, ну так прекрасно. Живите, любите, благодарите бога и родителей за то, что есть. У кого то и такого нет.
Так ведь? Или не так?
А кто сказал, что все не прекрасно? Да, у меня все хорошо в жизни, у многих (у очень многих!) гораздо хуже. Слава богу! Ну а любовь к родителям и общение с ними не главное в жизни, я этим не парюсь. ДЛЯ МЕНЯ точно не главное. А вот в детстве ненавидела их, когда мне стыдно в школу было с кровоподтеками от ремня идти (ведь в раздевалке на физкультуре все видно). Нет, давно прогнала эти чувства, с ненавистью жить трудно. Сейчас все нормально-нейтрально у нас.
Ваше предложение насчет "не одного ребенка" так и не поняла до сих пор.
Не я кстати открывала этот топик, потому что меня это не волнует.
Ну вы же понимаете что случаи все разные, да.
Вы были хорошей девочкой, а родители вас за что то лупили.
А вот мою знакомую, которая с 13 лет по мужикам шастала, пальцем никто тронул. Только гулять не пускали, умоляли учиться и не думать про парней.
Так она мать ненавидела ууууу как! Не стой на пути у высоких чувств мамаша.
Вот знаете, я писала все же скорее для вот таких мам, как автор соседнего топа. Которые ведь по идее добра хотят, а им протянутую руку дочери кусают, а потом еще и всю жизнь по форумам плачутся, ах ах жизнь мне поломала, ебацца с первым встречным не пускала.
Ваши родители наверное садисты? Избивали ни за что хорошую девочку.
Но авторша с таблетками для пиздяных воспалений не садистка же? Она за здоровье дитя волнуется. И беспорядочные половые связи ее тоже печалят с этой же точки зрения.
Да, я теперь сама мать почти выросших детей, и могу с высоты лет сказать, что я была ребенок, мечта многих родителей. Отличница, все по дому делала, с младшим братом сидела.
Но я была бойкая и на язык острая, любила в школе на уроках поговорить и пошалить. Да и родители когда меня оскорбляли, я могла огрызнуться. За это могла по губам получить. С улицы пришла позже положенного - за это ремня получала. На родительстком собрании сказали, что я фигню какую-то упорола на перемене или разговаривала - и за это получала ремня. На мальчиков я не глядела лет до 18 вообще.
РОдители были простые люди из деревни. Как их воспитывали, так и они нас воспитывали. Училась я сама на отлично, тут их заслуги не было никакой, они даже книг не читали никогда. Лет 10 назад назад мама прислала мне письмо, написанное с кучей ошибок - просила прощения за то, что они в детстве со мной плохо обращались. Видимо, словами выразить не могла. Я ей перезвонила и сказала, мама, да брось ты, все в порядке. Не сыпать же соль на рану и строить из себя обиженную.
Но о любви никакой речи быть не может. Что прошло, то прошло, и травой поросло. Отношения, как я вам говорила, нейтральные. И хорошо так. Просто есть вещи, которые нельзя изменить, потому что время ушло.
Да фиг вообще поймешь, что "деткам" нужно. Муж всегда больше интересовался учебой дочери - она упрекала, что его только отметки волнуют. Я пыталась расспрашивать о том, что вообще интересного у них в школе происходит, как прошло какое-нибудь мероприятие, как в кино с подружкой сходила, понравилось ли... если видела дочь мрачной - спрашивала, не поссорилась ли с подругами или может еще какие-то проблемы и мы можем ей помочь - слышала в ответ что лезу в ее жизнь и что это "не мое дело". Новые шмотки, более навороченные модели мобильников любила и просила, при этом называя нас меркантильными. Все было плохо, все не так.
Укатила, живет сейчас с МЧ... видимо он ее любит более правильно.
ну и родителям вашим хорошо - дочь самостоятельна, на голове не сидит. в чем слезы то?
Да не простила она их, чо уж там. Даже матери на покаяние сердце не открыла. Презирает садистов деревенских, а при встрече нейтрально в щечку чмокает.
Честно, простила, причем давно, так жить легче.
Не презираю, потому что знаю их жизнь, особенно матери - голодное детство в колхозе после войны, пришедший с фронта отец их бросил, мать одна растила за трудодни детей и старую мать. Они реально голодали. Моя мама без паспорта в город сбежала, нянькой у чужих работала...Жалко очень, такая жизнь. Но я это только взрослой поняла, а в детсве не понимала.
И моя мама считала всю жизнь, что купленные детям красивые вещи - это главный признак любви. "Моей матери было все равно, в чем я хожу, а посмотри, как ты у меня ходишь". И упаси боже было порвать импортные колготки - хлясь по морде, "Я их по блату достала, от себя оторвала, а тебе на все н..ть". Вот в таком вот ключе...
Какое "покаяние"... Зачем бередить раны?
Да, "в щечку нейтрально". Именно так.
Никаких обид и ненависти. Так нельзя жить.
Господи, да вы думаете вы все про эту жизнь узнали что ли? А? Так же и ваши скажут, что то что вы им делаете, это фигня, а вот надо было то то и то то.
Яблочко от яблони недалеко ябнулось.
Проблема непонимания отцов и детей существует с тех пор, как появился институт семьи.
И поверьте, причины непонимания называются самые разнообразные, а суть то одна, нет чувства благодарности за то, что есть. Всегда кажется, что надо было по другому, больше и лучше, и вот тогда бы уж точно счастье.
Счастливый подросток это редкость. Ибо гормоны не дают быть спокойным и счастливым. Постоянная тревожность и неудовлетворенность. Гормоны, да. А потом остается - меня не любили, не понимали. В интернат, в интернат! Там поймут, там полюбят.
Не знаю, что мои дети скажут через 20 лет. Но на данный момент они меня по крайней мере не боятся (как я боялась своих родителей). Приходят и рассказывают непринужденно, что было сегодня в гиманзии и в вузе, кто что сказал. Были и бывают трения и какие-то незначительные конфликты, но мы никогда не оскорбляли друг друга и физического насилия у нас в семье НИКОГДА не было. Мне противно рукоприкладство и унижение словами.
Я же в детстве проскальзывала с свою комнату, как мышь, жутко боялась, к чему родители сегодня прицепятся.
Муж у меня из семьи, где тоже не все идеально было, но его никогда не били. И он очень привязан к родителям, особенно к отцу. В общем мы со свекрами общаемся, они в одном городе с нами живут.
Почитаешь иногда еву, и как говорится, некоторые слишком много кушать. Одна в комнате с сестрой жила, видите ли тесно, почему отдельные покои не обеспечили. У другой в предклимаксе от гормонов вспомнилось, как мама в детстве выбросила что то любимое, и все, жизнь не удалась.
Я к чему речь то веду? Хорошо бы оценивать своих родителей адекватно, большинство обидок - шелуха, помноженная на внутреннюю незрелость и желание спихнуть ответственность за свою не слишком удавшуюся жизнь.
Если вас лупили ни за что регулярно это все таки тяжело. Но поверьте, не у всех было такое тяжелое детство. А некоторым, после стапятидесяти китайских предупреждений ремень бы очень не помешал. В качестве средства прерывания.
А меня в 9 лет маман до сотрясеиня мозга избила, за накрашенные ресницы, и потом практиковала физические расправы, по разному бывает.
Видать боялась что вырастите не комсомолкой и порядочной девушкой, да. И донесла кулаками чтоб поглубже вошло.
Все тот же крестьянский ужас поиметь на руках порченую до свадьбы девку, чтоб потом ее никто замуж не взял, и кормить лишний рот.
Не, оне из благородных были, еще и учительница, я должна было соответствовать званию. Про то что девственность надо до свдьбы хранить, и себя в пример ставя, она мне постоянно твердила, и про то как ужасно быть беременной и рожать, и что от отношений с мужчинами бедра и жопа вырастут - бред.
Ну я ошиблась сословием, но по сути оказалась права.
Большинство матерей ненавидят в своей дочери женщину, и боятся этой растущей женственности, ибо она бывает неуправляема, а последствия весьма печальны.
Юная женщина, у которой нижний этаж развился раньше верхнего, может стать жертвой изнасилования, принести так сказать в подоле, даже и почле секса по согласию. А тут уж и позор, да. И с ребенком надо что то делать. Растить? Это по сути себе еще одного ребенка, а хотела ли она, ваша мать, себе еще младенчика? А если аборт, то это и врача надо искать, и чтоб здоровье ваше сохранить, а то потом заебете же - ах мама вынудила меня сделать аборт теперь я бсплодна!
Ну и сифилис у школьницы или там вич какой маму вашу тоже бы не порадовал.
Вот все эти эмоции и донесла она до вас с помощью кулака, все свои бабские страхи. А там где страх, любви нет конечно же.
Вы очень правы, но у нее самой был страх перед беременностью и детьми, она мне все детство долбила, что когда она меня родила, это был ужас ужасный, и фигуру ей беременность испортила и всю жизнь тоже, потому и боялась сама рожать, 6 абортов сделала, а под 40 лет родила мою сестру, все-таки, а меня в 22. Я в детстве с ужасом смотрела на счастливых беременных женщин. не могла понять чему они рады, ведь жизнь то у них уже закончена. В юности ужасно боялась забеременеть, и уже будучи замужем побежала делать первый аборт, хотя муж просил этого не делать. Сейчас мне самой под 40, ребенок есть, но один, и теперь я мучаюсь, рожать ли мне второго, мамин сценарий все равно получается.
Ну, как же, а неразвитая девушка или умная жертвой изнасилования ни-ни, быть никогда не может. Ну не смешите ж, а? А то смех какой-то горький получается. Не хотите, чтоб принесла в подоле? Чтоб заразилась СПИДом или сифилисом? Объясняйте, как этого избежать, с детства.
Кстати, вопрос: а мальчики защищены от СПИДа или сифилиса? У них волшебный щит, что ли? Или тьфу на них, подохнут - новых нарожаем?
В области коллективного бессознательного, ебливые парни считались скорее хорошими, чем плохими. Такой типа бык производитель.
А вот девушки, там все наоборот.
Вот эта поговорка про хуевый замок и пиздатый ключ, как раз и отражает все жти народные так сказать предпочтения.
Я не говорю что это верно.
Просто большинство родителей в воспитании как то вот плывет по течению этих народных веяний, и кому презики покупают, а кому и кулаком по лицу((( к сожалению.
И да, ебущиеся абы с кем школьницы - позор для матерей. Трудно такое понять и принять и радоваться этому, да еще и найти в себе силы по душам ласково беседовать и на еблю отпускать с легким сердцем.
Поэтому не требуйте от бедных мам понимания и всепрощения, они люди и им нужно время и усилия преодолеть это чувство.
Уж извините, если кто обиделся.
Родители тоже люди и не все заебоны могут принять легко и с любовью.
Кормили, поили, все фигня.
А че ж вы сами себя не кормили не поили? Раз все не то вам. Или в интернат, на казенный кошт.
В том то и дело - у меня муж сказал - шлюха - это позор семьи...
вот такие дела...
Поймет знаете когда? Когда из за спайки труб будет по одной внематочной на каждую трубу. Две внематочных и все, сама забеременеть не сможет. Далее что? Эко наверное? Гормоны, располнеет, все разбалансируется. Это все будет сложнее в порядок привести, а плюс еще дети. Не исключено, двойняшечки, при эко это не редкость. Мама, помоги с детьми? А мама же плохая, злая, в контактик залезла, таблетки пить заставляла. Обидели мышку, написили в норку.
Поймет, но хорошо если не поздно будет.
Бесплодие это нередко спайки после воспалительного процесса, а воспалительный процесс от недолеченной венеры.
И какому нормальному мужу будет нужна такая жена, ну вот честно? Ни выносить, ни родить, да еще и с матерью посралась и с детьми помощи просить не у кого.
А если ребенок умнее матери, и знает, что такое презерватив? И не будет иметь венерических заболеваний вообще, в отличие от тех, кто выходит замуж за ебливого мужа, и потом лечит заболевания и спайки? Скажете, не бывает? :)
Так в силах матери объяснить комбинацию дочери лет эдак в 8-9, чтобы в 15 не боятся беременности....
Особенно, если в теории вообще не просвещать ребенка. А зачем, она ж до свадьбы должна оставаться девушкой!
ну вы сами себе противоречите в начальном топе. То ендолюбленные с 14 лет начинают трахаться, то залюбленная девочка самая распущенная была. так что из них? Вброс про распущенность не зачтен. А про лень. Так ведь из недолюбленных как раз самые успешные люди получаются, между прочим. Потому что они, не ленясь, всю жизнь пытаются родителям что-то доказать. Да, зря, согласна, но пытаются. А вот залюбленные, часто по течению плывут. А зачем что-то доказывать и работать, если мама с папой уже все для них сделали? ну или сделают, раз любят, значит должны.
Да я собсно сказать то хотела что? Что не всегда девиантное поведение следствие недолюбленности. Как правило, сначала девиация, потом меры родителей по сдерживанию, плюс их вполне понятное неодобрение - и вуаля. Меня не долюбили! С мной не говорили по душам! Да мож вы с лет 12 родителей матом кроете исключительно, какие уж тут по душам!
Особенно вот это поливание грязью матерей в интернете. Ах не долюбила то и се. А бедная баба даже оправдаться не может потому что не знает что недолюбленная доча ее по форумам треплет, обиду свою лелеет.
Не купили куклу барби и трахаца не пускали, заперли.
Ага, конечно, ведь девочка уже с рождения ебливая попалась, надо ее, суку такую, учить ремнем по жопе, ага.
Это обыкновенная инфантильность, вся эта недолюбленность. Обижаться на родителей может только ребенок. Взрослые люди на родителей не обижаются, как и на детей. Я инфантильных не люблю, живут с ощущением что им все чего то должны. До смешного, им должны не только пожилые родители, но и их малолетние дети и даже домашние животные... Частенько такие люди на меня обижаются ибо я их бортую, кого нежно и вежливо, кого грубо приходится. А их ко мне тянет их вообще всегда тянет к "взрослым", но "взрослых" они раздражают.. К сожалению их все больше и больше становится.
Взрослые люди на родителей не обижаются, как и на детей - это с чего такие выводы? Взрослые люди автоматы железные чтоле?
Моральная зрелость - это умение понять, принять и простить. Хотя бы близкого человека.
А когда человек уже сам родитель, а все детские обиды покоя не дают, то "здоровый ты шкаф, Вася, а антресолька то пустая"
Один дележ квартир чего стоит!
Если б я родилась родителям бы дали двушку а не трешку! Ну да. А если б вас вообще у родителей не было, они и в однушке бы уместились. Кому плохо было бы? Странные люди.
Не согласна с вашей теорией, я вот такой ребенок, который маме очень мешал, но я четко с детства поняла, что мама и пальцем не пошевелит для меня и по сему все я должна делать сама. И на данный момент у меня все ок в отличие от старшей сестры (маминой любимицы), она в 44 года все от мамы цу и помощи ожидает.
не знаю, но мама спокойно могла взять сестру летом на море, а меня отправить в школьный лагерь на 2 смены, регулярно обещала сдать меня в детский дом, даже объясняла мне в каком районе города находится это заведение, говорила, что допустим завтра пойдет в школу и заберет мои документы, что бы меня сдать, если я говорила, что у меня что-то болит, всегда был ответ - Болеешь, иди в больницу
Лет до 20 очень обижалась на родителей и считала себя нелюбимым ребенком,любимый-младшая сестра.Повзрослела,стала относиться с юмором к своей недолюбленности,счас просто жалею маму,это была не нелюбовь,а затраханность жизнью и болезнями младшей сестренки,которую я,кстати,очень люблю.Взрослейте,девы!
Учите своих детей, что для того, чтобы быть счастливыми
В жизни не надо иметь ничего дополнительно:
Ни человека, ни места, ни какой-то вещи,
Что настоящее счастье находиться внутри них самих.
Учите их, что они самодостаточны.
Учите своих детей, что поражение это только вымысел,
Что каждая попытка это успех,
И что каждое достижение приводит к победе,
И что первая победа не менее почетна, чем последняя.
Учите своих детей, что они все соединены со всей жизнью,
Что они – Одно со всеми людьми,
И что они никогда не разделены с Богом.
Учите своих детей, что они живут в мире
Невероятного изобилия,
Что всего в этом мире достаточно для всех,
И все это равно на всех,
А не находится в накоплении большинства,
Которое это же большинство и получает.
Учите своих детей, что чего бы они ни захотели в своей жизни иметь
Не есть недостойно или невыполнимо.
Что им не надо соревноваться с другими из-за чего-то,
И что Божье благословение для всех.
Учите своих детей, что их никогда не будут осуждать,
Что им не надо беспокоиться, чтобы всегда быть правыми.
Что им не надо быть лучше
Чтобы выглядеть прекрасными в глазах Бога.
Учите своих детей, что последствие и наказание
Не одно и то же.
Что смерти нет в мире,
И что Бог никогда никого не осуждает.
Учите своих детей, что для любви нет условий,
И что им не надо беспокоиться, если они теряют вашу любовь или Бога и что их собственная любовь, подаренная безусловно,
Самый большой подарок, какой они только могут дать миру.
Учите ваших детей, что быть особенным
Не значит быть лучше,
Что показывать превосходство перед другими
Не значит, что люди смогут увидеть, кем эти люди являются на самом деле.
И что самое большое исцеление в знании:
«мой способ не значит лучше, мой способ – просто другой»
Учите ваших детей, что нет ничего,
Что бы они не смогли сделать в жизни.
Что иллюзия незнания о Вселенских законах искореняется с планеты Земля.
И что единственное, что необходимо вернуть всем людям на планете
Это напоминание о том, кто они есть на самом деле.
Учите этому своих детей не через слова,
Но через свои действия.
Не через дискуссии,
А через демонстрирование.
И то, что вы будете делать, ваши дети будут отражать
И как вы живете сейчас – они будут жить.
Учите их этому, и вы научите их великому.
И помните...
Мы все едины...
Нил Дональд Уолш
ну я недолюбленная, вернее вообще нафиг не нужная. девиантного поведения у меня никогда не было. И да считаю, что если бы меня любили и хоть сколько-нибудь мной интересовались бы, занимались, да хотя бы в дневник иногда заглядывали, то жизнь моя могла бы сложиться по другому. Хотя мне грех жаловаться, сейчас у меня все в жизни шоколадно, но не благодаря родителям, а вопреки. Обид у меня на родителей нет, как кстати и чувств к ним, вообще никаких ни хороших, ни плохих. Созваниваемся 2-3 раза в год по каким-то имущественным и деловым поводам, и за глаза, никаких с днем рождения и новым годом тоже нет. Есть обидны у них на меня, мне все равно.
Сложно судить об этом, когда сам не сталкивался. Вот если долдонить все детство ребенку что его родили, так как стремно было делать аборт, как, по-вашему, такое повлияет на психику? А ведь повлияет, однозначно.
так могли б в ДД отдать, раз не любили. Если не отдали, значит просто нервы у них сдавали от ваших выходок, поэтому и говорили такое.
Какое ДД? Это ж позор, семья должна быть с детьми. А то, что их не любят - ну, зато ведь кормят. И бьют - ну, так за другими и вовсе с топором гоняются.
Да какие выходки? Как и у обычных детей, училась отлично, убирала, готовила. Но разговоры эти велись сколько себя помню. И да, акцентируя, что мне сделали одолжение и не сдали в детдом. Но к чему тогда эти разговоры - или сдай в детдом, или молчи в тряпочку. По-моему, это называется психологическим насилием. Кстати, я то как раз обиды на мать не держу, своим поведением, лет с 16, "отомстила".
моего брата отдали, не в дд, но отцу после развода, отец отвез его к своим родителям и мать забыла о существовании моего брата. Брат был проблемный со здоровьем - тяжелые роды, его надо было лечить заниматься, а там куда его отвезли в поселок на Урале бабушка и дед не могли его нормально обследовать и лечить. В итоге брат инвалид детства, сейчас тяжелобольной человек. Сейчас родители пинают его как шарик от пинпгпонга, отец говорит, что навоспитывался его в детстве, пусть мать теперь его забирает и живет с ним, мать говорит, что он ей не уперся и пусть отец с ним сам возится. Меня не отдали потому, что я должна была сидеть с младшим пока она устраивает свою личную жизнь, но то что я нахлебница и скажи спасибо что я тебя не сдала в интернат, я слышала постоянно с тех самых пор как себя помню. Кормить меня, кстати, тоже не всегда кормили, как-то раз меня наказали едой на 2 месяца, я 2 месяца ничего не ела дома, и матери было пофиг, где я беру еду, спасибо сердобольным соседям кормили.
Выходок у меня не было никаких, вообще была тихим, послушным ребенком, сидела дома читала книжки, училась правда плохо, но сейчас я знаю, что это была дисграфия и надо было заниматься, а тогда я было просто "дура тупая, сдохнешь у помойки, где тебе самое место".
А потом оказалось, что я и мои братья виноваты в том, что у жизнь не сложилась, ни карьеры она не сделала, ни личной жизни не устроила, что рожала она нас за квартиру и оно того не стоило.
Отличный пример. Недолюбленные дети потом становятся такими вот родителями. А и действительно, куда им деться? Ребеночек вырос, завел детей, а эгоизм никуда и не делся.
Вечный поиск виноватых. То родители не долюбили, то дети не оправдали надежд и чаяний.
Вот они даже в топе тут сразу видны, недолюбленные- недополучившие
Чирикать в интернете и реально видеть - это две очень большие разницы. Почитывать в интернете и самой получать побои - тем более.
Кошмарный сюжет!... Кем работают ваши родители... если не секрет?...
И сколько вам сейчас лет? ... У вас хоть всё нормально сложилось в итоге?...
Родители сейчас пенсионеры, мать никогда нормально не работала, пыталась пристроиться на шеях мужиков, да так нахраписто что от нее очень быстро сбегали все ухажеры. а ухажеров этих были тьмы, мать внешне красивая женщина была в молодости, потом когда внешне сдала и поняла что ничья шея ей не светит, стала какие-то дурацкие работы искать типа консьержки в соседнем подъезде, по образованию она гидробиолог но работать по специальности никогда не хотела, потому что это надо было ездить на работу, а ей не хотелось.
Отец раньше был дальнобойщиком, работал на себя, сейчас ездит на север на вахты, кажется тоже водителем на спецтрансопрте.
Мне 33. Сейчас у меня все более чем хорошо, но только по тому что я хорошо замуж вышла, муж умница и очень хорошо зарабатывает, любит меня, но случись что с мужем, я таки да, сдохну у помойки, как мама и обещала, так как нормального образования у меня нет. Ну или не сдохну конечно, но жизнь буду влачить жалкую на зп. тыщ 20 максимум 30 в Москве.
я думаю она очень сильно сгустила краски. В детстве казалось, что её не кормили аж 2 месяца и надо же...даже не схуднула! Да прям сердобольные соседи подкармливали...аха, щасс!
Ну вот с вами рядом не жили ебливые школьницы, как вы писали. А с нами рядом не жили такие. Бывает и так.
я не рассказала и 100-й части из того, что было в моем детстве, так пару эпизодов.
Да, не кормили 2 месяца, да кормили соседи, я дружила с соседской девочкой и ее мама была просто идеал мамы для меня и она всегда пыталась всех накормить и меня в том числе. В школе тоже ела, так как я (не смотря на то что моего брата славили) была все же из многодетной семьи и у меня были бесплатные обеды и завтраки, ну и еще стыдно сейчас писать я подворовывала еду в магазинах.
Схуднула я или нет, не помню может и схуднула, меня тогда это не очень волновало, мать мою тоже.
Какой ДД? Это же стыд, что люди скажут? Как и старика-маразматика сдать в дом престарелых стыд - что люди скажут? Лучше уж дома гнобить буду и злобу вымещать, чтобы быстрей загнулся. Зато люди скажут - о, вот это дочь заботливая.
А ребенку пару подзатыльников дам, чтобы знал свое место, сопляк недоношенный.
Вот +100500! В семье у мамы из 5 сестёр и только старшая вечно с претензиями и с вечной недолюбленностью. Ага, прям 4х долюбили, а её одну-нет. И чем больше вокруг неё исполняли танцы с бубнами, тем больше она выдвигала претензий. В жопу эгоистов.
Ну вообще то старшию сестру, с ещё 4!!!! младшими, очень даже можно понять. У неё детство закончилось с рождением последующих детей и любовь родителей, скорее всего, тоже. Я её понимаю, БО сама такая старшая с ещё двумя младшими сёстрами-братьями.
Да действительно, только она одна имела право на существование. Странно, что остальные недолюбленности не испытывали, даже когда мал-мала-меньше бежали от гитлеровских войск (кстати старший был брат, который погиб), питались подножным кормом, чтобы выжить и пахали в поле от зари до зари после войны, а в школе они отдыхали.
Всех долюбили, а её прям нет.
на неё никто ничего не вешал, ибо обязанности матери в 2 года она не могла исполнять никак, тем более был ещё старший брат, который погиб. Вы свои комплексы на других не насаждайте.
А это не мои комлпексы, а очень частый и реальный расклад. Причем только в том случае, если старший ребенок девочка. Мальчик "помогать" не обязан.
там все были при деле с пелёнок...не то время было. Либо пашешь, либо помер. И все принимали правила жизни, кроме её....такая же как вы.
Ну вот допустим вы не старшая. У ваших родителей есть ребенок и ваша мать беременеет вами. И думает ой! У старшей детство то закончится. Нуегонах этот зародыш, абортирую ка я его. И абортирует вас во имя старшего ребенка.
Чо там эмбрион, чувствует что или нет? Или чувствует но недолго?
Какие ваши вообще верования? Вы верите что жизнь человеку дается один раз? Ну так ваша закончилась через 5 недель после зачатия во имя старшей сестры.
Вы верите что человек рождается много раз? Аборт, вы снова у мамки в пузе, 5 недель, аборт, старшая счастлива, еще беременность, еще аборт.... Нравится?
Оставшихся четырех надо было абортировать во имя старших? Или с какой по счету сестры у нее детство кончилось?
Ну такие, самые обычные. Кюреткой шкреб-шкреб, и вы уже снаружи.
Во имя детства старшей недолюбленки.
Вы идиотка. Никогда не видели семей, где родители сами занимаются младшими, а не гоняют старшего ребенка помыть-постирать-выгулять младших?
Во время войны? То есть в 40 годы? Мужик на фронте, баба с пятью детьми на руках, жрать нечего, немцы. И конечно же ни один ребенок не обязан матери помочь, сама все сама, а детушек только в попу целовать, а как же.
Я вот понимаю ваших родителей, которые вас не любили. Тяжело сознавать что ребенок настолько безнадежно туп, но при этом упрям как дурной осел. И чтоб заставить себя полюбить это нечто, надо быть святым.
Ну, во время войны - другое дело. Я думала, что тетка ваша куда моложе.
Используйте ваших детей, как наемную скотину, это ж не царское дело - мыть жопу вашему же ребенку. А чего ж иначе рожали :)
+1 Север конкретное эгоистище и нытик и я понимаю почему её недолюбили. Такое вообще невозможно любить.
Да в ваших вечных жалобах на родителей. Классичская недолюбленка. Поэтому и выступаете тут так активно, под хвостом то печет. Себя узнали.
Да, меня не любили. Только вы не уточнили - в чем моя эгоистичность? В том, что я не понимаю, как можно не любить собственного ребенка? Это - эгоизм? А может, наоборот, вы понимаете, что ребенок вам не простит ни колготками по лицу, ни подозрения в том, что она "шлюха" в ее восемь лет, ни то, что вы ей бросаете, что надо было аборт сделать, потому что вам не хотелось иметь ребенка, похожего на бывшего мужа/вашего отца или кого вы там в своей жизни ненавидите, боитесь, что вас тоже в ответ не будут любить, и уже сейчас психуете?
Ой, да несите вы свои обидки, лелейте их всю свою жизнь, не забывая в каждом топе на еве по этой теме упомянуть свое тяжелое детство.
Еще раз повторю, вас не любили за дело, потому что вы подозрительное, маниакально- обидчивое, глупое и адски упрямое чудовище.
Со стороны производите впечатление ненормальной. Думаю, таковой вы в жизни и являетесь. Родители ваши конечно не ангелы, но вы плоть от их плоти, в вас их кровь и генетический набор. Вы саму себя ненавидите и отрицаете через них.
Разве такая жизнь в обидах, подозрениях и мелочном перечислении всех проступков родителей, предел мечтаний человека?
Сидите в клетке и выходить не желаете.
Колготками по лицу ну надо же.
Блять, кого то насилуют, избивают и то они находят в себе силы жить дальше.
Ну надо же. Детства не было у старшей дочери, прям беда беда.
Кататстрофа вселенская.
Странное дело, почему-то я не была ни для бабки с дедом, ни для соседей, ни для большинства учителей чудовищем не была, только для родителей, которых я и почти не видела до моих 6 лет. Ненавижу себя? Конечно. Как и большинство недолюбленных детей, кстати. Ну, да, оправдывайте себя. Подумаешь, колготками по лицу, ведь соседского ребенка вообще изнасиловали, ваш ребенок целовать вам попу должен, что с ним не так же. Не "детства не было", а "любви не было". Нюанс. Моя бабка тоже работала с детства, отец ее в плену русском был, но прабабка своих детей обожала, всех. Вот такой нюанс.
Обидчивые всегда найдут из за чего обидеться навсегда. Даже если не будет колготок по лицу, к которым вы почему то так привязались, все равно, найдется что вспомнить.
Детство длинное, а если обидки записывать, то вообще можно себя до смерти обеспечить пищей для размышлений и ненависти.
А вы никогда не встречали людей, которых в детстве не били? Вообще никогда не били. И никогда не говорили, что надо было их убить еще в утробе. Никогда-никогда? Которых и пытались убить - тоже не встречали? Мда..... Среди кого вы живете.....
Ой, да вы из тех кто всегда будет недоволен. Не били бы, вы бы другую им нашли вину.
Еще вот мне нравится хорошая благодатная тема для ненависти: мать заставила сделать аборт и я бесплодна. А ебаться хз с кем тоже мать заставляла.
Мать выставила меня из дому. А домой приходить под утро пьяной, чтоб мать не спала и ждала? Раз переплакала и забыла, правильно там писали.
А наркоманки? Которых матери тащат на себе.
Никто чет не написал, я плохая дочь и издевалась над родителями.
Неееет!
Колготками по лицу, какое унижение!
Как выпережили этот позор я и знаю
вот точнее и не скажешь! Она тут уже который год норовит руки на себя наложить. Свалила в Испанию и вечно ноет, что перебивается с хлеба на воду, и работы нет, и все там голодают. Только вот у меня друзья в Испании очень хорошо живут точно так же свалив с голой жопой заработали себе состояние.
Север классическая неудачница, которая винит всех вокруг кроме себя. Она просто психически неуравновешенная и по ней плачет психиатр.
вы требуете любить так, как вы хотите...и вам всё мало и мало.... Ваша недолюбленность только у вас в голове. Всепоглощающий эгоизм.
Ошибаетесь :) Я ни у кого не требую меня любить, более того - и не требовала. А "недолюбленность в голове" - удивляюсь я таким теткам, как вы. Сначала лупят ребенка, как сидорову козу, объясняя это, что он "заслужил", что "и вас били, а вы людьми выросли", что "пусть спасибо скажет, других вон насилуют и убивают", а потом визжите на форумах, что дети неблагодарны.
Да конечно не понимаю! Вам всё мало! Если учесть, что старший был там брат.
Что-то вы путаетесь в показаниях и вы явно жена того самого брата. Да, мне мало было детства, потому что оно лет в 10 кончилось. Никто не занимался моими проблемами, учебой и т.п. У младших и ВУЗы приличные, и в жопу дуют, и все проблемы их решать помогают. А я должна-должна-должна была помогать. Я же старшая.Так что не говорите о том, о чем понятия не имеете.
О да. Вот они недолюбленки. Кругом враги, все только чего то хотят, никто не любит, дайте дайте дайте почему вы мне не даете, все врут, все корыстные, вон у всех как, а у меня то не так, дайте мне мое а то буду плевать на ваши могилы
Вы о чем-то о своем :) Вам говорит предыдущий оратор, что это ОНА должна дать-дать-дать, она же старшая! И к тому же она же и корыстная? В чем?
Но действительно так у старших сестер. У меня мама старшая, она не считает себя недолюбленной, но, что детство кончилось в 12 лет, говорит определенно - умер отец в это время, бабушка вкалывала как проклятая, чтобы их всех прокормить, а мама тянула детей и хозяйство.
Вы больны? Тогда понятно:) Милочка, научитесь читать, а не только яд источать. У меня все прекрасно, я успешна и независима. Но вам не понять, что такое быть старшей, без детства на полную катушку и обязанной всем помогать. Я уже поняла, что вы жена брата, который вдруг стал старшим. Не лезьте туда, куда не осилите.
А мне НЕ НАДО от них ни первое, ни последнее. У меня есть специальность, неплохая работа и нет сверхзапросов. И никогда ничего не брала. Наоборот, к ним тащила, и всё делала, чтобы мамочка копейки лишней не потратила, и не перетрудилась.
А теперь от них уже вообще ничего не надо.
Полюбите уже сами кого нибудь. Согрейте. И времени на саможаление не останется.
Вы поймите, что родители ваши не боги. Любить безусловно, даже родного ребенка, не у каждого получается.
Многие и себя то не любят, чо уж там. До других тем более дела нет.
Как это в 35 тылов никаких? Где муж? Где дети? Друзья? Собака уж хотя бы! Вот у кого поучиться бы любить.
Не сошелся свет клином на родителях, они дали вам жизнь, блять это уже бесценный дар.
А вы! Любили да недолюбили. Может они вас в мир привели чтоб вы показали своим детям что такое настоящая любовь
Ну то есть ваша жизнь на столько никчемна, что если бы вас абортировали, кактвы и предлагаете, ничего бы в мире не изменилось?
А как узнать будет это любимый или нелюбимый ребенок? Моей единственной дочери 7 лет, не ребенок, а коробка шоколадных конфет, здорова, умна, развита не по годам, НО, если она проснулась не в духе, туши свет, копай окопы, будет ныть-нудить-фыркать, пока не доведет меня или мужа до белого каления, подпитается нашим раздражением, ухмыльнется ( прям своего отца вижу в этой ухмылке, такой же вампиреныш получился) и все, благостно улыбается, ей хорошо, а мы "погрызлись", она еще исподтишка наблюдает, пару раз ловила ее взгляд, просто реинкарнация деда(моего отца).
Вот кому-то жена и невестка достанется :-)
На всякий случай абортируйте всех. 18 лет долгий срок. Вдруг выйдете из себя да колготками чадушко по лицу. Это все, катастрофа. После этого будут вам всю жизнь припоминать и имя ваше по форумам трепать.
Я уже выше спросила: что должен сделать ребенок, чтобы получить колготками по лицу?
Вообще-то не любимые дети - это те, кого вообще не хотели иметь, те, которые раздражали еще в годовалом возрасте. Что такого ваша дочь делала в год. чтобы вы ее не любили? Тоже деда напоминала?
Вообще-то, я свою дочь люблю, несмотря на ее "ангельский характер" :-) Но вполне допускаю, что она будет считать себя "недолюбленной", просто потому, что ей приходится "вампирить", потому что мы с мужем сохранили себя как личности и не превратились в ее рабов.
Какие "девиации"? Вы думаете, у всех детей девиации? И с грудного возраста "исправляете" детей?
Да вы ж сами писали! Вы уж забыли что калялкали, вот уж старость не радость!
У вас уже появились деньги на покупку мне очков? Поменьше холите свои обидки, глядишь и денежки появятся. ЗлобА блокирует денежный поток;)
А вы поменьше верьте в карму, перерождение душ и прочую фигню. Не беспокойтесь, деньги на очки у меня есть. Так о каких девиациях я писала?
Нене, не было ничего психического :) Детский психолог работает в школе со всеми, кто не успевает :) Ну, а о шизе - вы не мечтайте :) Ну, или пытайтесь как-то завуалировать ваши мечты о чужих несчастьях :)
Тогда извините. Не, как раз вчера разговаривали со знакомым про это дело. Нескольких с диагнозом насчитали с философского и из бауманки.
О, Вы прям мое чадушко 7-летнее описали :)
Я ее так и зову иногда "фыркучка" ;))) А еще она у нас скорпиончик, вот на него и списываем :)
Причем ей не обязательно проснуться не в духе - ей достаточна любая мелочь, что-то не так, как говорится "шлея под хвост попала" и понеслась душа в рай. Причем такой она становится только с нами - близкими, в школе и с подружками никакая фыркучка не вылезает ;). Учусь абстрагироваться.
Да подождите вы истериковать. Нервная какая))
Муж дети есть? Это что не тыл?????
Да поняла, поняла. Вырастет ребенок - будете жить на его шее, он же вам обязан жизнью :)
А у меня никаких претензий к родителям, только и их претензии мне нафик не нужны. Вырастили, спасибо, и до свидания. А теперь получается, что я плохая дочь, должна и обязана. Вот что меня выводит из себя. Нечего есть, немощь, больны? Когда реально нужна помощь, я готова оказать. Но любви и ласки с какой стати требовать? Откуда ей взяться? Мне нужно притвориться, составить график звонков и визитов, вычислив сколько родителям достаточно для того, чтобы считать, что я отдаю им полной мерой за то, что они мне дали, как им кажется?
Они твердо могут рассчитывать на мою помощь - деньгами и физсилой. Это всё.
Зря, серьезно. Пересмотрите свою позицию, просто подумайте над этим.
Месть-то - Ваша, Вам от нее нехорошо будет и только.
А матери - все равно (при условии, что она Вас на самом деле вот не любила :-)). Но, это скорей всего, не так.
Просто любила, как могла. А Вам хотелось по-другому.
Не берите на себя проблем, которые потом все равно через уже Ваших детей Вам аукнутся.
А нечего бабкам старым надеятся на то, что дети, в которых они не вкладывали, и которых они не любили, подорвуться со стаканами воды :)
Ну так метры то давали и с учетом деток! Надо, надо делиться. А то - мстя!!!
Вас, обиженок, пока дождешься со стаканом. Купила кулер и ебитеся конем
Вот я поэтому и спрашиваю у автора ветки, без всякой издевки - как именно не любили? Что конкретно не так было?
А то может моя тоже подобное по форумам пишет... ну или думает так во всяком случае.
Ну так, самое обидное, 30-е апреля 1983 года, мне 10 лет, завтра ПРАЗДНИК, Первомай, у маман гости, меня отослали к однокласснице-подружке-соседке и ....забыли, просто маман укатила "кутить", а меня мама одноклассницы сдала другой соседке, одинокой старушке (сейчас понимаю, что и не старушка была,лет 65 ей было), я спала в ее ночной рубашке, а мои трусики она стирала и говорила "Ты девочка, трусишки должны быть чистыми каждый день"
П.С. Отца я не знаю, подозреваю, что маман тоже не в курсе :-(
Тут не поспоришь, это действительно очень обидно.
Но, опять же, вот для меня забыть где-то ребенка - нонсенс, скорее уж можно обвинить в излишней опеке... а результат тот же, я - плохая и нелюбимая мать :-(
И что получается? Ребенок все равно всегда найдет на что обидеться? Насколько идеальной надо быть чтобы дети были всем довольны?
Я тут немного запуталась - в какой теме автор описывала свою семью, не подскажете?
Мне-то уже поздняк метаться, отношения с деточкой развалились, у деточки своя жизнь в другом городе и мы ей нафиг не нужны(я, отец, бабушка). Я уже в общем-то привыкла и почти не расстраиваюсь. Но периодически, когда такие темы обсуждают - в сотый раз задаюсь вопросом: ну почему все-таки у меня вышло так? Ну да, я не очень хорошая мать, но ведь и не самая плохая если сравнить с тем, что другие рассказывают, особенно сейчас, когда дочь меня что называется "построила" и то, что с натяжкой можно назвать общением - проходит по ее правилам.
Ладно, чё-та похоже меня уже понесло слишком - опять жалуюсь на жизнь :-)
Где-то там в первых постах автор дала ссылку на другую тему.
Что вы неправильно сделали, и сделали ли, может, у вас просто дочь с более сильным, чем у вас, характером, не мне же знать.
Да уж это точно - про характер. Я когда читаю темы типа "мама звонит каждый день, достала, как быть?" - думаю что их авторам бы у моей дочери поучиться :-)
Ну, вот такая она. Порадуйтесь, что у нее все хорошо. И пусть живет, как хочет, не звоните ей, не спрашивайте ни о чем.
Между двумя последними моими звонками был интервал в год. Дочь и вовсе не звонит. В остальное время общаемся в соц.сети, примерный график - раз в 10 дней, средний объем - по 3-4 фразы с каждой стороны. Вот так меня построили :-)
Что у нее все хорошо радуюсь, конечно, но все же грустно, что могло бы быть иначе - как у нормальных людей.
А как у нормальных людей? У них по-разному бывает.
Раз в 10 дней в соцсетях - и прелестно, значит, вы не полностью ее теряете, вы знаете, что у нее все хорошо.
Понятно что нормы у каждого свои. Со своей мамой, например, я созваниваюсь где-то раз в неделю и примерно раз в 2-3 месяца встречаемся очно(но с ней мы в одном городе). Да дело даже не в частоте звонков и встреч, просто с мамой отношения хотя и не особо близкие, но без напряженности - ровные, дружелюбные. С дочкой, увы, совсем иначе :-(
А маман на голубом глазу заявляет, что я все придумала, при этом умиляясь фотографиям кутежа.
Актриса, творческая личность, не знаю кто мой отец, но подозреваю, что прагматик-реалист :-) этакий Дед Мороз :-)
Я бы со стыда сгорела, если бы мне, 10-летней кобыле, чужая бабка трусы стирала. Вы инвалид были? Сами трусы постирать не могли? Только не говорите, что бабуля вам глаза открыла на то, что трусики должны быть чистыми ежедневно, - как можно молча смотреть на эту постирушку и хлопать глазками? Вам же не 5 лет было!
от ведь сучка! Не отползла на кладбище вовремя, посмела жить для себя, карга старая.
А в равнодушии, ей на меня похер было, школьные проблемы-собрания-праздники, на это времени не было, она, актрисулька погорелого театра постоянно в тусовках была, все искала режиссера, который "откроет ее талант", ага, дураков не нашлось, был у нее краткосрочный любовник-маститый режиссер,который ей эту тухлую "двушку" "сделал", потом как черт от ладана шарахался от нее.
Ну и муж мой "ремесленник", которого попыталась "подоить", перепрыгнув через меня, ага, обломалась. Да дура просто, увы, сначала запретила моим детям ее "бабушкой" называть, потом искренне возмущалась, что у детей есть только одна бабушка, моя свекровь.
Унылое зрелище на самом деле, когда красивая, но глупая девочка превращается в глупую завистливую старушку.
Да-да, надо нанять сиделку-кухарку-домработницу нерадивой мамаше, а то ж ябнулось яблочко, вона как ева осудила )))
Хм... У нее равнодушие, а у Вас прямо злоба и ... злорадство, что ли. Какой Вы будете старушкой, лучше не представлять даже.
В топике видны те, кто детей бьет, пытается выбить из них хорошие оценки или у кого нет терпения для воспитания. Те обрушиваются на 'неблагодарных' детей всех поколений - мол родителей должен любить и уважать только по факту, что они тебя родили.
Что посеете, то и пожнете.
"А если он после десятого объяснения не понимает?" В принципе с такой позицией понято, что у таких матерей такие дети.
У нас страна битых и бьющих.
Не только по факту что родили, но если хорошее ребенку тоже делаешь - почему нельзя рассчитывать на то, что это перекроет срывы(если конечно речь именно о срывах, выражающихся данной сгоряча затрещиной, а не о систематических жестоких избиениях)?
"расчитывать" при любом раскладе можно, но гарантии нет никакой.
Терпеть не могу страшное слово "срывы". У отца бывали 'срывы', мог покалечить. И мать, и нас с сестрой.
Почему-то это осталось в памяти очень цепко. Этот жуткий животный страх. И хотя можно вспомнить и хорошее, если попытаться, но эти воспоминания все перекрывают.
Смотря какие "срывы"....Они разные бывают.
Да как показывает практика, если уважалка не выросла, то уважать вообще ни за что не будут. Деньги тянуть и внуками шантажировать. И на форуме матерям кости мыть, да отцов проклинать.
Автора собственные дети нахуй послали и она побежала на евку отвечать? Бывает, чо. В глаза ответить не получилось, ушли и слышать не хотят дуру эгоистичную. Так она хоть тут кому-нибудь нагадит.
Вот кого нахуй послали, так это матушку моей знакомой, да. Только в карман при этом за пенсией лазить не забывает дочка.
Эээ, то есть ваша подруга послала маму нах, но берет у нее деньги? Хорошие у вас друзья, автор.
Блин. Вот вы узколобая. Кроме варианта подруга нет других? Сестра двоюродная, соседка, знакомая родителей и ее дочь, да мало ли еще вариантов, когда я могу выслушать оба мнения по конфликту, не состоя в дружеских отношениях с дочерью несчастной женщины?
К тому же мамы подруг со мной не были так откровенны, у них свои подруги есть.
Вы прямо... БАБА такая, знаете :) До всех-то вам дело есть и слова из вас сыпятся как горох. Вам это всё делаете, чтобы не думать о своих проблемах? Но ведь, кроме вас, никто их не решит. А тема эта вам не по уму совсем, зря полезли.
Автор как раз саркастична. Слово "недолюбленные" нужно взять в кавычки. Ибо вопли взрослых теток о том, что родители должны и недолюбили очень часто не имеют под собой основы, действительно - махровый эгоизм. Знаю о чем говорю, у меня такая сестрица старшая. С девизом "Все должны друг друга любить, меня - в первую очередь!"
А вот то, что такие дети от синдрома "недолюбленности" бросаются в секс-приключения с юности - далеко не факт. Тут может быть очень много факторов.
Желание показать взрослость и независимость. У тех, кто был сильно придавлен гиперопекой.
Желание показать сексуальную востребованность у тех, у кого низкая женская самооценка.
Намеренное придумывание себе романтической сказки с истинной и чистой любовью в виде секс-перетраха - ну это у тех, кому внимания действительно не хватало. Но тут еще какая-то недоразвитость должна быть. Обычно дети к этому возрасту четко ловят что есть что.
Так я в курсе, что автор. типа, саркастична. Потому и пишу - "молча завидуйте" (тоже, промежду прочим, несколько с иронией) :-). В смысле, компенсчировать "недолюбленность" (реальную или мнимую) - махровым эгоизмом - это отличный ход, отлисчная адаптация к жизни. Куда лучше, чем обрастать комплексами и придумывать сказки ;-).
Как аукнется, так и откликнется. Что посеешь, то и пожнешь.
Исключения редки.
Не думаю, что ребенок сам может в себе воспитать эгоистичность. Вернее эгоистичность ребенка это "ответ" на нелюбовь родителей.
НИКОГДА (в моем поколении) я не видела людей, которые бы не могли простить родителям, что в детстве им не выделили отдельной комнаты или не покупали импортные тряпки. Недовольство материальным это в моем поколении мелочи, которые забылись быстро Тогда все бедно жили...
Главное из-за чего обиды...Или даже не обиды, нет, а просто равнодушие к родителям, отношение как к чужим. Из-за того что не было душевной «ниточки» с родителями...Ну не привыкли любить родителей с детства. Потому что многие существовали как бы в разных плоскостях с родителями...Встречались только за ужином или перед ТВ, разговоры были только о быте, об уборке комнаты и об оценках в школе. А больше и поговорить не было о чем...Да хоть бы взглядом ласковым изредка одарить, хотя бы изредка похвалить...Душа ребенка была потемки для родителей.
Или как выше написали...Купили тебе в знак «любви» импортные колготки, а ты их нечаянно порвала, а тебе ими же по лицу отхлестали в наказание, будто ты это нарочно сделала...Такие поступки не прибавляют понимания. А несколько таких поступков вообще отдалят. Или даже не надо регулярно бить ребенка. Есть единичные «словесные» поступки которые навсегда и необратимо отвернут ребенка от родителей.
Прочесть тайком дневник ребенка и потом покритиковать или даже посмеяться над его мыслями – этого единственного поступка хватит, это уже не исправишь никогда. А подумать ...делов-то...Ведь не ударили...Не оскорбили...Че кочевряжется, эгоист этакий. Кормишь-поишь его, а он неблагодарный...
И какая связь между «недолюбленностью» и ранним сексом без разбору? В моем поколении «недолюбленных», по крайней мере среди одноклассников, ранней тяги к сексу не помню.
Вы войну не вспоминанайте. Мы же без войны росли уже. И наши родители большинство тоже. И никакой угрозы жизни всей семье или отдельным ее членам не было. И по 18 часов в день, как в военное время, на полях или на фабриках наши родиители не пахали. И мы не пахали.
Я не знаю НИКОГО из нашего «недолюбленного» поколения, кто бы свои обиды тащил через годы...Все давно похоронили свои обиды, потому что в голове другие мысли и заботы. Но я также не знаю практически никого, кто бы действительно любил и уважал своих старых родителей. Просто из чувства долга навещают, помогают, отмахиваются от их старческого нытья. А умер – втихую облегченно вздохнут.
Ну так все дети разные. И воспринимают мир все по-разному.
Мне тоже материнские секреты не нужны были и подругой чтобы была - тоже не нужно. Мне нужно было, чтобы ко мне как к человеку относились - не шпыняли, не гнобили.
Я же написала "ВТИХАРЯ облегченно вздохнут". У нас много лицемерия. Никогда не видела реально убитых горем детей родителей стариков. Ну поплачут, погрустят и все.
Я своей маме желаю долгих лет жизни и здоровья и чтобы она в глубокой старости умерла во сне. Я о ней забочусь морально и материально. Но с ней жить никогда не буду, не хочу, не смогу.
Извините - я вам совершенно искренне говорю - что раньше я абсолютно думала так - что если бы была возможность - я бы поделилась своими годами жизни, чтобы не видеть смерти своих родителей.
Сейчас я конечно так не считаю - ибо у меня есть обязательства перед моими детьми.
НО.
со своими родителями я тоже жить не собираюсь - и более того не уживусь никогда. ко мне мамахен раз в месяц на неделю приезжает я вешаюсь.
но совершенно отчетливо ощущаю с ней связь. Я счастлива когда у моих родителей все хорошо. Это моя базовая потребность.
и никакое лицемерие мне при этом не нужно. Я вообще с удивлением прочитала ваш пост.
И по поводу реального горя - а вы считаете что люди должны были в могилу за гробом прыгнуть? вы же не представляете что у них в душЕ твориться. Если для вас родители не столь важны в жизни - это не значит, что у всех так
да даже на еве куча топов было что родители ушли - жизнь остановилась.
или умер кто то один из родителей - и ребенок оправится не может.
На еве на два порядка больше топиков, как ненавидят матерей и отцов, чем про страшное горе от утраты их.
Если у ребенка умер один из родителей - это понятно. Мы про взрослых детей, у которых уже свои семьи.
А я все равно люблю свою маму. Да она меня не особо любила. И все зимы я ходила в осенних куртках и просящих кушать сапогах (хорошо, что это было) Да я с пяти лет в пионерлагерях по 3 смены, да у меня нет образования, потому что после школы сразу работать. Да я с 17 лет не живу с мамой, а у парня (теперь уже мужа). Но куда она от меня. Я ее очень люблю и постараюсь сделать ее старость достойной. Да я знаю, что бы я не сделала все равно никогда не похвалит и еще и отругает. Она считает меня дурой, которая вкладывает в детей все что есть. Да я всю зарплату свою трачу на детей на образование, развивалки, музыкальную школу. У нас дорогие игрушки, хорошая одежда, дорогая обувь. Мама крутит у виска. Но зато я знаю как не надо вести себя с детьми. Я знаю, что никогда не дам пощечину своему ребенку на глазах у его одноклассников, не буду обзываться и унижать его при посторонних, я буду рядом в тяжелые минуты т.д. можно до бесконечности продолжать. Но родителей не выбирают. И у меня нет причин ее не любить. Вопрос не долюбила ли она меня?? Я думаю, что скорее всего она просто таким своеобразным способом ее выражала. С сестрой младшей все было и есть до сих пор - по другому. Наверно я ее первый блин.
А смысл ругаться, все равно у мамы есть определенное мнение обо мне и я не в силах его изменить, да и не получится ничего. А самоуничтожительная почему?? У меня есть два человека (как минимум) которые меня любят и будут любить несмотря ни на что, такой какая я есть. И я очень счастлива. Конечно мне как бывшему ребенку хочется, чтобы меня и мама любила НО есть вещи которые мне не подвластны. Единственный минус от которого я страдаю до сих пор это тремор рук, когда волнуюсь или ругает меня кто нибудь. Ничего с ним поделать не могу с детства. Некоторые думают, что я алкоголик. :-) Вот тут стыдно становится. У меня аллергия на этиловый спирт, но всем же не объяснишь.
Молодец)представляю ,сколько любви дадите своей детям,вы цельная личность
Ну какая она молодец? Просто неразборчива и мазохистка, по-другому не может.
К недолюбленным один вопрос: почему вы не смотались от родителей нафиг?
В школе почему не настучали, что вас бьют? Почему в интернат не поехали?
Почему те, кто "дотерпел" и "сбежал замуж/в общагу/к черту на кулички до сих пор не забыли это, как страшный сон, а пишут здесь, чуть ли не смакуя?
З.Ы. Занимательно сейчас будет. Смотрите. Ода страданиям.
Ну я например смоталась, думая что я мешаюсь. Я правда стараюсь забыть, с мамой общаюсь и очень ее люблю, но редко, потому что отношение ко мне не изменилось, я всегда раздражающий ее фактор.
Ха, это мы взрослые такие смелые и умные..."почему не пожаловался?", "почему в детдом не сбежал?"...Вы еще скажите "почему заявление министру МВД СССР не написал?" А почему СЕЙЧАС дети из таких семей не сбегают?
Да все по тем же причинам.
Во-первых, "стокгольмский синдром" - дети привязаны к родителям, пусть не любовью, а просто привычкой. Во-вторых, большинство детей в такой ситуации уверены, что еще хуже будет. В-третьих, дети часто думают, что им не поверят, что верят только взрослым. В-четвертых, они приспосабливаются и находят пути облегчить свое положение, например, пореже на глаза попадаться. И положение кажется терпимым, особенно при мыслях, что это не вечно. Особенно подросток это явно понимает.
Меня родители не били (то есть редко), но гнобили морально по полной программе. Всегда находили повод. если честно, я их боялась.
Я до сих пор боюсь, хоть лет мне 40 и в своё время я успешно "сбежала" от родителей работать в другой город. Пробовала построить отношения с ними как уже между взрослыми людьми - неа, им это не нужно. Папа с кулаками бросился на меня в один из моих очень редких визитов показать внучку, когда у меня был ребёнок на руках. При этом папа не алкаш, не маргинал, в вполне себе советский интеллигент, уважаемый на предприятии. Все попытки поговорить скатываются к лейтмотиву, какая я тварь, опять что-то против родителей вякнуть хочу. Единственная относительно безболезненная тема, как они болеют, какой сахар в крови и в какой пансионат купить им путёвки. Но и после пансионата я всё равно виновата буду, медсестра может грубая на процедурах попасться или горничная вазочку регулярно передвигать будет. Если попытаюсь объяснить, что не моя это вина, во время заказа такие вещи неясны, опять начнётся скандал с проклятиями и обвинениями. Это если по телефону, а в реальности папа может и кулаком, он ещё очень даже в силах. Так что, я до сих пор боюсь не то, что сделать, а сказать не то, что они хотят услышать. И мышление при родителях отключается, начинаю мямлить и оправдываться, а в жизни я руководитель, 25 человек в подичнении и совсем не мямля. Выше говорят дети-дети, сбежать, пожаловаться - смешные какие...
Я тоже очень долго боялась при родителях что-то не то сказать. Хотя уже сама имела семью и среди друзей и коллег слыла бойкой, палец в рот не клади. А при родителях приходилось взвешивать каждое слово на аптекарских весах.
Ударить, как раньше, они меня уже не посмели бы, но оборвать "Хватит городить х...ю" или "не п...и" - запросто.
Но лет 7-8 назад мне постепенно стало удаваться владеть собой.
А я вот до сих пор не могу в ответ возразить или поток оскорблений прекратить. Мне легче совсем не общаться или позвонить, быстро выслушать, что надо, сделать, а потом опять уйти в свою жизнь.
О, это у меня тоже так было. И есть. На ЛЮБОЕ мое высказывание следует незамедлительная реакция: "Ты ох...ела?!", "Не 3,14зди!", "Ты совсем шиза?"...
Да на фиг мне это нужно? Свела на нет все общение. Не звоню, не интересуюсь и даже не интересно знать. Квартиру да, унаследую с удовольствием. Ну а если не унаследую, то и не расстроюсь особо, своя есть.
я ушла из дома в 18 лет, через 2 дня после дня рождения. лет с 13 мне на мать стало похрен, на ее слова, на ее действия на манипуляции, унижения и угрозы, когда она мне грозила, что не будет меня кормить и выгонит из дома я в свою очередь пригрозила ей что напишу на нее заявление в милицию на тему ненадлежащего выполнения своих родительский обязанностей, мне было лет 14 тогда. помню как ее перекосило от злобы и бессилия что она не может со мной сделать ничего. После этого мы стали совсем чужими с тех пор ничего не изменилось.
почему не сматывались? Куда? Я ходила домой ночевать, а со школьной продленки шла в гости к друзьям, за что дома и получала ремнем. А вы идиотов в жизни никогда не встречали? У этих идиотов могут быть дети. Дети как дети. Кстати, трое детей-знакомых из моего детства покончили жизнь самоубийством.
Пепси, тут же тема такая. Сейчас-то пофиг, вспоминаешь и радуешься, что все в прошлом, что выжила и все сложилось в жизни, зная как бывает, радость иметь благополучных и счастливых детей во много раз ярче. Поэтому и посмаковать приятно. Это у долюбленных проблемы всплыли, они нервничают, что-то не понимают.
Потому что почитайте про это хоть что-то, это обычно дети, о которых не заботятся, и это значит ,что они сами чувствуют ответственность за взрослых, с которыми живут. Ну я уходила много раз, к бабушке. До 16 лет всегда возвращалась, потому что болезненная привязанность, прямо физическая, а во-вторых - мысли "как они там, без меня не справятся, что они едят, а вдруг они закурят, уснут и сгорят", и тд.
Школе всегда было ПОФИГ, что с ребенком дома происходит. Семья не маргиналов и не психов - значит, автоматически все в порядке. А как родители детей воспитывают, это их личное дело, вмешиваться не надо.
Помню, у нас девочка одна часто битая ходила. Ну как битая...В той или иной мере нам всем давали ремня или подзатыльника. Но она ходила часто реально с сине-красными полосами. Даже не знаю за что - с мальчиками она не гуляла, училась неплохо. Папаша был неуравновешенный, но не алкаш, не маргинал. Думаете, кому-то до нее дело было из учителей?
Ага, как же...
Это, наверное, шутка такой ;-)
Мы, например, жили вдалеке от бабушек-дедушек. И моя маманя любила ходить обо мне всякую бредятину рассказывать. В результате я была как между молотом и наковальней. Т.е. и дома влетит потому, что у нее извечная нелюбовь ко мне наложилось на плохое настроение. И соседок она "предупредила" - она обычно свои сплетни в отношении меня любила называть именно этим словом. Т.е. не просто влезть в мои отношения, все порушить, везде успеть испортить воздух. Нет! Предупредить ;-) Причем к себе и своему доброму имени у нее очень трепетное отношение. О ней "предупрежать" было нельзя ;-)
моя мама тоже любила обо мне всякой фигни насочинять и всем со слезами на глазах жаловаться, только когда я выросла до меня дошло почему некоторые родственники на меня косо смотрели
Вы вообще умная или как? Представляю себе картину. Ребенок говорит советскому/российскому учителю "меня родители бьют/ругают". Или даже в милицию с таким заявлением приходит. Ага...Ему стопудово скажут, иди домой и слушайся родителей, ни за что бить не будут, а поругать это святое.
Никому не нужна эта головная боль. А степень унижения и многолетнего гнобления до них не дойдет.
Умиляют просто такие высказывания. "Почему не пожаловался?" ЭТО ОЧЕНЬ СТЫДНО - признать перед всеми, что тебя бьют родители. Не знаю, почему, но мне было очень стыдно, я боялась, чтобы этого никто не узнал, всячески скрывала, физкультуру пропускала. Ребенок это зависимое существо, а никакой не борец за права человека.
По этой причине понимаю детей, над которыми в семье сексуально издеваются (хоть со мной такого не было), а они молчат. ИМ ОЧЕНЬ СТЫДНО. Они терпят этот ад и молчат. Посторонние, узнав, будут изумляться и спрашивать, почему она не сбежала и раньше пожаловалась? Им не понять. У детей мозги по-другому устроены.
Придешь к участковому, а он вот такой, как автор топа. Думаете, сильно поможет? ;-)
Еще намного хуже станет, чем было до этого. За то, что "вынес сор и избы", посмел жаловаться и "опозорил" семью.
О, да. Причем они сами могли что угодно кому угодно рассказывать. А ты заткнись и молчи.
Вообще если бы дело было в какой-нибудь Финляндии, то сплетни моей мамаши обо мне-ребенке для нее даром бы не прошли. Заприметили бы ее, по меньше мере ее бы заставили бы пройти курс с психологами. Может, они бы хоть ей мозги на место поставили.
Да и побить - это святое. Сколько в таких темах постящих, особенно мужиков, мол, меня били, и хорошо, человеком вырос.
меня не били, просто я была никому не нужна, меня не любили, как любят детей с обниманием перед сном, с задушевными беседами, с радостными походами в кино, поездки в отпуск и тд., но я в данный момент не обижаюсь на маму, мне ее жаль, она пропустила столько счастлывых моментов в жизни
А меня же ещё и обвиняют, что я не подходила ласкаться и обниматься :). Типа, с самого рождения была тварью, никогда мать не обнимала и ласкового слова не сказала. Мать, правда, меня на бабку в частный дом сбросила, чтобы им с отцом не мешала в кооперативной квартире жить, видела меня по выходным и в основном с упрёками, но это детали :).
мне маман заявили, что я была очень трудным ребенком и что у меня переходный возраст был прям с рождения
А моя сказала, что мне просто повезло, что я родилась не тогда, когда мы переезжали. Т.к. вообще так она побоялась из-за своей репутации сдать меня в детдом. А так, если бы мы переехали, то на новом месте никто бы не знал и она бы просто меня бы оставила на старом месте в детдоме. Или что у ней там "замерзшая беременность" приключилась на таком сроке. Вообще у нее было много вариантов, что бы она со мной сделала, если бы не ее репутация и не законы. Помню, она сожалела, что я не в древней Спарте родилась, где бы она меня с отцом со скалы бы сбросили и были бы правы и оправданы обществом. Ну, вообще у нее было достаточно много вариаций на тему, что бы она сделала со мной-нежеланной. И вот оно считается хорошей матерью! :-О:-О:-)
Так и на еве такие мамаши сидят. Здесь одна темка была, еще даже есть, так там автор так и сказала что дочка с 2х лет ее отталкивала. Капец!
Они и не понимают такие темы, сами типа виноваты сначала мать отталкивали с 2х лет, а потом чего жалуетесь здоровые бабы...
Насчет 2-х лет конечно странно, но про свою дочь точно помню, что лет с 7-8 она уворачивалась при попытке ее обнять. Отцу давала себя поцеловать, а мне так и заявила однажды с хитренькой улыбкой "папе можно, а тебе нельзя".
Не знаю, а теперь уже толком и не помню, прошло много лет. Тогда у меня было предположение, что она старается держать себя независимо потому что тянется за старшими подружками (у нее были 3 подруги, старше ее на 4-5 лет). Но она и в более раннем возрасте особо ласковой не была.
Мне как-то подруга про себя рассказывала, что не любила в детстве чтобы ее тискали и целовали, сама не могла объяснить почему. Может просто бывают такие дети?
У вас в семье вообще принято обниматься...? по каким поводам?... в смысле вы неожиданно решили обнять её в 8 лет... до этого годами не обнимаясь?... или вы регулярно обнимались и она однажды вдруг решила этого не делать?...
Да, есть люди-тактики... которым тактильный комфорт... прикосновения... поглаживания... обнимания... важнее остальных... Но детям... всем... обнимания необходимы... в том числе для становления эмоциональной сферы...
Нет, и до этого обнимала, конечно... сейчас уже нереально вспомнить, как это все постепенно менялось(ибо сейчас "деточке" уже 22), помню про 8 лет т.к. запомнилось как в первом классе мы, мамаши, встречали детей после уроков и я завидовала маме одного мальчика - тот всегда бежал маме навстречу, сияя улыбкой, обнимал ее, а моя шествовала с важным независимым видом... помню как двумя годами позже, когда дочь довольно сильно болела(с высокой температурой) - вот тогда она разрешала себя погладить-пожалеть и это было для меня уже необычно(что разрешала), выздоровела - все стало по-прежнему. Я совсем другая в детстве была, а вот муж - тоже не любитель обниматься, может она в него такая?
Не всем необходимы обнимания. Если человек не кинестетик, то они могут быть даже неприятны.
Потому что период такой, любовь к отцу, соревнование за него с матерью. Оспидя, это же НОРМАЛЬНО, описано психологами. Смешно видеть, как здоровая баба обижается на малого ребенка за это.
Ага, пойдешь обниматься, если тебе постоянно твердят, что один твой вид вызывает отвращение, и могут за обнимашки и по мордам :)
Я пыталась сбежать. Дальше, пожалуй, не сбежишь, на тот свет. Недемонстративная попытка. Именно потому, что я не нужна и всем мешаю жить счастливо.
Чудом спасли, потом 20 лет упрекали, что я сука неблагодарная, так посмела родителей опозорить. Депрессия с 16 лет, накрывает каждые три года. Когда сама пошла лечиться и легла в клинику, чуть не убили. Говорили, что я себе только хуже сделаю. Но хотя бы пару лет нормально пожила. Почему не ушла просто так? Потому, что мама постоянно грозила покончить с собой на любые проявления самостоятельности, а папа наоборот, гнал, чтобы и ноги моей в доме не было. Тяни-толкай. А я их любила, поэтому и цеплялась за них, страшно было остаться без родительской любви.
Когда замуж вышла, меня не отпустили. Беременной мама на работу звонила по три раза в день и устраивала истерики. Сукой, дрянью, стервой, скотиной обозвать - это было привычно и постоянно. Я держалась внешне, но внутри был ад. В результате родила я до срока.
Били в детстве не так, чтобы сильно. Но скакалки по голой коже, ремень, пощечины, это все было. На коленях требовали прощение выпрашивать, причем не по одному разу. В 18 лет отец ударил так, что я упала и сломала несколько позвонков. Он не помнит, говорит, что не было такого.
Не курила, не пила, училась на 4 и 5 и отлично, женщиной стала в 24, и то благодаря психотерапевту, который снял страх. Комплекс жертвы так и остался.
Внешне родители добрые, любящие, заботливые, все для детей. Я их люблю и простила в целом. Только накатывает иногда, и депрессия никуда не делась. Выйти в окно хочется постоянно. И очень больно внутри.
Занимательно?
Вы как первый год замужем :) Куда? Куда реально мог уйти ребенок? Ну, сказал бы в школе, что его избивают (как будто учителя не видели синяки и были столь глупы, что думали, что ребенок постоянно падает с лестниц :)). И что? Да тех, за которыми и с топором гонялись, со скрипом забирали. А не забыть - потому что след в психике есть, паттерны, неправильные, неправильное поведение.
Ну, допустим, я такая. (кроме половой распущенности). (Пьющие родители, созависимость.)
Да, инфантильная, да, ребенок, да, вешаюсь на "взрослых", да, хочу, чтобы за меня все решили. Вешаю на загубленное детство всех собак, но с родителями об этом не говорю, а вот бедному мужу истерик достается. А еще меня мне можно доброе слово сказать, и я уже все, не отвяжусь, буду еще просить и просить, да, понимаю, как это раздражает.
Последний год ковыряю этот нарыв и уже почти вылечилась и становлюсь самостоятельной.
Даже не знаю... Многие живут с таким черным колодцем в душе, что его нельзя игнорировать, в середине жизни наступает такой момент, либо ты его, либо он тебя и уже насовсем. Не судите людей, лучше поблагодарите свою семью, за то, что у вас нет этой бездонной ямы, за то, что семья Вам дала, как Вам с эти повезло.
Самая любимая - это Я! И дочка моя! И маму мою бабушка очень любила и потакала. Все мы счастливые и любимые.
Знакома я с женщиной, она не просто недолюбленный но и в принципе брошенный ребенок. Мама выйдя второй раз замуж оставила дочь со свекровью и отцом пьющим. Девочка конечно с детства по характеру ежик. Усугублялось все появлением детей в браке, на этом фоне выброшенность из маминой жизни и ненужность ощущалась еще больше. У маминого мужа тоже брак за плечами и тоже оставленная дочь, у нее все попроще так как та жила с мамой, но папе было на нее с высокой колокольни.
Но девочки выросли нормальными общались с родителями, но я знаю что им очень тяжело давалось переносить контраст в отношении к себе и детям от настоящего брака. Первая девочка так до сих пор и живет как волчонок.
Хм, мне странен ваш интерес к этой теме. Судя по постам, у вас детство вполне такое...счастливое, и род.любовью обделены не были.
Хорошая знакомая, ну, можно сказать. человек, которому я очень доверяю, и своих детей, в частности - жертва такого социального сиротства. Мне часто приходится ее поддерживать, хотя она меня старше, на несколько лет. ОЧЕНЬ для меня живая тема.
Мне непонятен этот термин. Я в полной семье, например, росла сиротой. Но никогда пространно, даже анонимно, постить на эту тему в сети не буду.
Нет, у нее совершенно четкий диагноз. Она наблюдается и у психотерапевта, и у психолога. У нее все предельно понятно. И звать....Надеждой...ога.
Это не диагноз, а первоприпричина множества ее и физических, и псих(ических)ологических проблем и задач. Когда этот термин был введен в обиход - не знаю. Она обратилась к специалистам только недавно, несколько лет назад. Но термин этот, на текущей момент, очень расхожий.
Ох, Снорк, поверьте, это не Ваш случай. У человека, о котором я говорю, есть и физические, и нравственные последствия. И к специалистам ее привела, привезла, т.е., "03". Разобравшись, ее перевели из кардиологии в неврологию, там подлатали спину, а потом направили к психотерапевту. Лечить голову и нервы.
Утра, да лечить-то поздно уже((. Все, что можно сделать, уже сделано плохого, и процесс этот необратимый. Ей только и остается со своими детьми ТАК не обращаться.
Не-не. Существовал. Пртосто вы не слышали, наверное. Моя мать, помнится, его упоминала.
Если это не приводит к приступам разного рода, влекущим за собой госпитализацию, то многим удается похоронить это с собой, это да.
Вот, положим, модель: образцовая семья, дом - полная чаша, дети одеты-обуты....и якобы сыты. В общих чертах.
Никто не проверит, что у старшего мальчика - ботинки на меху и на толстой подошве, а младшая дочь всю зиму ходит в новых и красивых, но...демисезонных ботиках. Никому нет дела, что яблоки девочка видит только в гостях, потому что по какому-то чудовищному парадоксу они до них просто не добирается, дома, хотя холодильник ломится, но ей запрещено туда "лазить".
Мальчик - медалист и отличник, девочка - двоечница и мямля... Ну кто, глядя на мальчика, поверит, что девочка - социальная сирота?
А, да-да-да. Тема старшего и единственного сынАчки или маменькиного сыночка мне знакома не понаслышке. На собственной шкуре, так сказать, испытала.
Уж я сто раз поблагодарила судьбу, что у меня старшие - фефочки. К ним другие "требования". На мальчика мать по любому не "забьет болт". Даже если он младший.
Недавно читала с детьми греческую "Золушку". Там как раз было высказывание, что по-настоящему ребенок становится сиротой, когда умирает мать.
В этом топе у всех матери живы, но у некоторых отношения такие как бы интересные.
Понятие "социальные сироты" как раз в тему.
Так все сказки об этом, в которых идет речь о потере ребенком - родителей. Если ушла мама - то это самый острый момент. Та же "Крошечка-Хаврошечка", "Василиса Прекрасная" (та, что с куколкой, оставленной ей умирающей мамой), "12 месяцев"...
Мачеха в сказках крутит-вертит отцом падчерицы, как ей вздумается. А тот что-то все никак не заступается. "Ганцель и Гретель" и прочее. Отец сам везет собственноручно дочь в лес и там оставляет, потому что он-"бедный" все никак не может и не может додуматься встать на защиту собственной дочери, как в "Волшебном колокольчике". Да вообще много сказок на эту тему. Странно, что не встречала сказочек о любимом сынАчке и дочери, которую родная мать невзлюбила. Хотя вроде и есть в фольклоре песни о том, как дочь спешить из родного дома замуж.
Увод детей в лес в фольклоре - это отображение древнего обряда инициации, об этом Я.Пропп в своей монографии подробно писал. Ничего общего с психологией воспитания детей это не имеет.
Со мной ничего ужасного не творили родители :-)
Просто когда-то много раз сказали и сделали родительской властью не то, и проявили равнодушие там, где не надо его проявлять.
Автор, вы в своем первом посте перемешали мух с котлетами и напихали туда своих тараканов.
Во-первых, почему столько эмоций на эту тему с вашей стороны? Вы сами недолюбленная, но не могли себе позволить стать "плохой девочкой" и сделать что-нибудь неправильно?
Во-вторых, почему обязательно надо недолюбленных приравнивать к ранним нимфеткам, кто вам сказал,что есть прямая зависимость? Может, у кого-то здесь на Еве и прозвучало, мол, трахалась с 14 лет от недолюбленности, но это частный случай, так совпало просто. От недолюбленности можно много чего сделать в подростковом возрасте...Кстати, 14 лет для современных подростков - вполне нормальный возраст для первого секса. Я работала в школе и разговаривала с детьми, к 15 годам большая половина из них уже имела сексуальный опыт - и любимые дети, и недолюбленные. Другое дело, как это происходит и чем заканчивается.
Про недолюбленных - как вы можете агрессивно нападать на них, если не знаете (или знаете?) что это такое. Отношения с родителями - базовые, они способствуют доверию ребенка к жизни, миру. Если есть равнодушие, отторжение со стороны родителей - это может отразиться на всей жизни человека. Пример. Моя мама осталась сиротой в 1,5 года (воспитывал отец и мачехи), у нее не было поведенческой модели матери. Поэтому меня она воспитывала...как мачеха. Никакой нежности, телесного контакта, никакого безусловного принятия. У меня ушло 3 или 4 года на интенсивную психотерапию, чтобы все разгрести: увидеть в себе женщину, полюбить себя, пересмотреть свои отношения с мужчинами и т.д. А сколько таких недолюбленных без психотерапии живет рядом с нами, вы посмотрите "Модный приговор" - 99% недолюбленных в прошлом девочек приходят в возрасте 40-45 лет чтобы что-то изменить в себе.
А ваша агрессия неуместна, вы еще сходите к бесплодным и спросите, чо они страдают из-за надуманных проблем, и к разведенным. Вы не понимаете чужой боли - тогда зачем судить??? А это может быть и вправду очень больно.
