Как себя вести-то?
Очень большая просьба модераторам - не переносите в другой раздел, хочется мнения "местных".
В общем, второй брак, от первого у меня сын, почти 5 лет. Когда с первым мужем разошлась, сыну почти 2 года было. Со вторым мужем, пока просто встречались, сын виделся, общался, даже на отдых вместе ездили, все нормально было в общем-то. В общем, месяц как живем все вместе - и началооооось. Сын с мужем почти не разговаривает, хамит, вредничает, играть, когда муж предлагает, отказывается (хотя потом сам может к нему приставать с просьбой поиграть-побеситься). Сейчас я с сыном на больничном, весь день с ним вожусь, все внимание - ему, в доме мир, покой и послушание. Но вечером приходит муж и начинается "перетягивание каната", меня то есть, вплоть до "мама, не разговаривай с ним". Третью ночь спать нам не дает - просыпается где-то в час и начинает поскуливать-похныкивать, маму звать. На все вопросы "что случилось?" - молчание. Если муж спрашивать приходит - вообще попой к нему отворачивается демонстративно.
Я если честно просто растерялась даже, не могу понять, как себя сейчас вести-то? Терпеливо ждать, пока это закончится и он привыкнет, и как дятел раз за разом разговаривать и объяснять? Иногда нервов не хватает=( Муж вообще считает, что ребенок сильно разбалован и что только строгость в данной ситуации может помочь. Ребенок-то конечно разбалован, я не спорю, но вот уместна ли строгость именно сейчас - не уверена.
Поделитесь пожалуйста своим опытом что-ли, как это все устаканить и при этом нервы по максимуму сохранить всем?
Да не нужны мужикам чужие дети, какие бы они золотые не были. Своих то бросают. Расставляйте приоритеты. Что вам дороже. Сын или мужчина. Вместе сосуществовать они смогут, но ценой ваших нервов. Мальчик еще слишком мал, чтобы понять, что мама тоже хочет любви и заботы. И втюхивать ему это сейчас бесполезно.
А вот если ваш мужчина после такого коротко но времени так заговорил, не проявил терпения и понимания к ребенку, а сразу начал на избалованность давить, то грош ему цена.
Строгость строгости рознь. Виртуально трудно понять, в какую сторону у вас перекос.
А мне вот все понятно со слов автора. Ребенок ревнует, что я считаю нормой поведения, а взрослый конь встал в позу и еще мать пытаетс навострить быть строгой. Какого фига женятсЯ они на бабах с детьми? Чем думают?
Да я понимаю, что ревнует, только понять не могу, как себя в этой ситуации правильно вести? Вестись абсолютно на все призывы, в любое время суток? Или наоборот, игнорировать? Или золотую середину искать? Или что? Как?
Муж - не самый гибкий человек, это да, но я могу ему донести, что и как нужно делать. Только мне для этого самой нужно понимать, какая стратегия поведения - верная. А тут у меня затык=(
Убеждать ребенка, что вы всегда будете с ним, что как и прежде его любите. Наберитесь терпения, у него это пройдет, если он увидит, что новый дядя не несет угрозы расставания с мамой.
Ревность - это претензия на исключительность. Человеку хочется, чтобы любили ТОЛЬКО его. Все эти "тебя тоже", "как и прежде" - не работают.
Желание одно - избавиться от конкурента.
Ну никто не говорит о том, чтобы, скажем, пороть или еще как-то физически воздействовать.
Юноша может игнорировать вопросы, обращенные к нему, может мужу что-то ответить в стиле "тебя не спрашивали", что мужу, естественно, крайне неприятно, он замечания делает, грозным-строгим тоном. Ну и наказывает - лишением мультиков или чем-то подобным, когда количество выходок уже зашкаливает.
А вообще в основном сейчас по любому поводу и без ребенок распускает нюни и требует мамочку. В т.ч. уже и среди ночи=( При этом если приходит муж, спросить, в чем дело - его игнорируют.
Да я то замечания делаю и разъяснять пытаюсь, что плохо и почему, но пока не очень работает по-моему=(
Гиппенрейтер достала уже. Как вот мужа заставить - думаю...
Печаль еще в том, что он очень авторитарно воспитывался, и для него в таком подходе ничего сверх-ужасного нету... Уговариваю понемногу как могу
Я с трудом выношеу авторитарных мужиков, но в Вашем случае это всё еще явно накладывается на то, что Вы сама слабовато справляетесь - гремучая смесь, ИМХО. Я тоже не фанатка Гиппенрейтер:-), но так или иначе надо искать методы, которые будут работать с Вашим ребенком.
Автор, вы не умно рассуждаете. Ребенок слишком мал, чтобы быть умным и разумных и все понимать. Он боится вас потерять и защищается как может. Неужели вам жалко убедить его в обратном? Неужели вашему мужу сложно найти общий язык с пятилеткой? Кого вы взяли в мужь? Второго ребенка капризулю?
Вы для сына - значимый взрослый. Вы та каменная стена, которая защищает его от внешнего мира. И сейчас ребенок боится потерять эту стену - опору. Вы должны действовать в двух направлениях:
1. Дать понять ребенку, что что бы не случилось, вы с ним. Вы всегда будете с ним. Всегда защитите. т.е. максимальный тактильный контакт, погладит, обнять и т.д. Говорить говорить говорить, что вы его любите и строить план, а вот мы пойдем туда, а вот мы сделаем то. Уделять много внимания.
2. Дать понять сыну, что вы человек и есть границы. Как бы сильно вы его не любили, но в туалет вы ходите без него. И то, что в туалете вы закрываете дверь не значит, что вы его не любите. Так же и ночь. Вы спите отдельно, он отдельно. И прежде, чем войти к вам в комнату, он должен постучать.
Муж не должен сейчас делать ему замечания. Это вы должны делать. Муж старается вообще отстраниться до тех пор, пока ребенок не успокоится и перестанет чувствовать угрозу разрушения стабильности мира.
Где живете?квартира чья,всмысли?Если Ваша,то не гуд.Ребенок на своей территории,и этот дядя воспринимается им как захватчик.У нас адаптация была подстроена под переезд,так что все неплохо склалось.Некоторые всплески были,но все сгладили.Муж мой уже большой мальчик,не обижаясь может раскрутить повернувшегося попой ребенка на поиграть-позаниматься чем-то.
Территория нейтральная у нас, на съем переехали.
Ну да, муж негибкий, упрямый.
Не знаю, поможет или нет.
Начните с ритуалов. Например, вечером перед сном, обязательно проводите с сыном время, читайте, говорите. Укладывайте его спать, короче. Такие ритуалы забронируют для ребенка время с мамой, так сказать.
Вводите постепенно семейные ритуалы. Включайте туда мужа. Ваша задача сделать так, чтоб ваш муж перестал ассоциироваться у ребенка с негативом. Ходите куда-то втроем.
Мужа не ругайте, хвалите за каждый успех и доброе слово. Ему тоже трудно. И он-то как раз понимает, что ребенку он не соперник.
И побольше тактильных контактов с ребенком. Обнимашки, игры, всякие выползания, катания на плечах. Ну и мужа также постепенно подключать.
Самое главное правило: все участники процесса должны получать удовольствие, если этого не наблюдается - ищите компромисс.:)
Вы поженились? Или так??? Какой смысл ребенку налаживать контакт с каждым мужиком в доме? Может вы десяток приведете еще?...
у вас больной вопрос официальное оформление отношений? Если автор с этим "мужиком" 25 лет проживут без регистрации-сыну тоже контакт налаживать не надо?
Бедные дети((
никогда, никогда, никогда..готова поставить крест на своей жизни, но своего ребенка жальче чем себя. Да я клуша.
ребенок подрастет и поймет, что матери одной тяжело. а что будет с мамой когда ребенок женится, переедет в другую страну, как вариант? одиночество?
Ну поставит она крест на себе, можно подумать, это гарантия от проблем с ребенком. Только уж тогда виновата во всем будет мать:-7 Тут хоть на другого персонажа можно свалить.
Да мать-то понимает, что виновата. Как себя правильно вести вот - не очень пока
Автор, в первую очередь терпеть должен мужик..
Ну вот судьба у него такая, с вами сошелся :)
Вам надо побольше с сыном разговаривать на тему, что он самый любимый сын на свете и ничего никогда не изменится. Читайте сказки где каждой женщине полагается выйти замуж. Рассказывайте что вам нужен муж - друг и опора, а сын - он всегда самый любимый.
Муж ваш пусть вместо наказаний (вообще не представляю чтобы мужик без году неделя наказывал лично моего сына) ;) находит и организует их мужской досуг.. Ну может вместе омлет приготовят для сына или в игравые автоматы он его свозит.. Их досуг, отдельный от вас, очень важен для возникновения дружбы..
Лично мой опыт. Совместное приготовление пищи и просто когда мужчина готовит для ребенка и ребенок знает это очень сближает. Совместное времяпровождение, у меня летом они ходили вместе плавали на озеро и учили сына плавать..
Ну плюс подождите до какого нибудь стресса.. он тоже очень сближает хотя не дай бог конечно..
Карочи удачи вам.. :) Все наладитя, 1 мес - это ни о чем еще.
Автор! ваш муж, может даже и не догадываться о нюансах, что ребенок ревнует, надо потерпеть и т.д. Мужчины в психологии плохо разбираются, им бы все нахрапом. Раз капризничает, значит избалованный, надо ремнем его! Вы с мужем поговорите спокойно, разъясните ему! А еще лучше сходить на консультацию к детскому психологу!
Автор, какая к черту строгость, куда наказывать? Мальчику внимание нужно от вашего мужчины, а не война с ним.
Лучше всего сближает мужчин общая тайна, против вас :-) Например ваш мужчина идет в сад за ребенком, а по пути говорит, что он хочет сделать НАШЕЙ маме сюрприз потому, что сильно её любит и хочет, чтобы она была счастлива. Давай сходим и вместе купим ей цветы? А потом подарим, когда придем? Вот наша мама удивится! Или шоколадку для вас или конфеты, или фрукты - то, что вы Очень Сильно Любите, но именно под соусом - чтобы порадовать маму.
Также можно договориться с сыном, что завтра утром мы не будим маму, а вместе, по-мужски, идем готовить ей завтрак, а потом, когда все будет готово, мы её разбудим и удивим! - Автор, вы понимаете схему действий? Только сообщничество, причем со знаком +
вот. как ты права. только так. завоевать доверие и стать нужным. а не козью рожу кривить и на ребенка обижаться. у меня тетка такая. своих детей нет, так она всерьез на моего сына обижается, когда тот с ней по свистку целоваться не бежит. причем, говорит, что я в детстве такая же "вредная" была. ишшобы))))
Спасибо Вам большое!!!!!
Буду думать, как до мужа донести.
Я его в общем-то и просила для начала с сыном подружиться, а уж потом инициативу в воспитании проявлять начинать, но вот пока видимо не очень у него получается пока=(
На мой взгляд, с одной стороны надо способствовать возникновению общих интересов и общения, да. И пока не выработаете общий курс воспитания, воспитывайте сами.
Но я считаю, нельзя допускать хамства ребенка мужу. Причем надо акцентировать, что такое поведение непозволительно не по отношению к мужу даже, а вообще. Что хамства в вашем доме не будет. все друг к другу относятся уважительно и с заботой.
При этом сентенции на тему поведения и отношений должны идти от Вас, мужа на время разговоров лучше удалить в другую комнату.
Ну какое хамство в 5 лет??? Вы вообще о чём? Ребёнок очень открыт и раним в этом возрасте, и как на духу выкладывает все эмоцмм.
автор,я так и не смогла решить эту проблему и разошлась.Муж был очень против,говорил,что нельзя идти на поводу у маленького ребенка,что это шантаж и т.д.Но сын просто чах на глазах и в лице была такая безнадёга... Даже не знаю ,почему так получилось,к мужу никаких претензий,имхо,он себя идеально вел и проявил огромное терпение.Я вот думаю,может они на генетическом уровне несовместимы как-то?Вот честно.
автор, а кроме строгости что муж предлагает? ребенок ведь еще маленький, много ль ему надо. приласкать лишний раз, поиграть, в кино-цирк-бассейн вместе сходить. вы давали вашему мужу возможность как-то наладить контакт с мальчиком?
Вопрос - а мужу-то нужен контакт или он просто хочет сосуществовать с мальчиков в одной квартире?
Кому нужны чужие дети?.... *философски*
http://eva.ru/topic/63/3195445.htm?messageId=83111284
К вам муж хоть хорошо относится?...
Сколько вы встречались до того... как съехались?... На первых встречах ребёнок его сразу принял?...
Муж хорошо относится, очень (тьфу три раза).
Встречались 2 года.
Ребенок, пока его воспитывать не начали, к нему очень хорошо относился, играть звал, тянулся. Видимо, потребность в мужском общении что-ли... Биопапа-то у нас не самый ответственный, появляется где-то раз в месяц на пару часов и больше ребенком никак не интересуется.