Родственники "на шее" или это не так?
Хочу тоже поговорить о своей проблеме)) как и все в ТД.
Мне 35 лет, разведена, есть сын 7 лет. Мы с сыном продали квартиру в Москве и переехали жить в Нижний Новгород, откуда я родом, и где жила до замужества. Купила на вырученные от продажи московской квартиры квратиру в НН, большую, в новостройке, ждем сдачи дома (апрель 2014 года или чуть раньше).
Живем с ребенком у моих родителей в трешке, куда кроме своих личных вещей перевезли и часть мебели из Мск. Т.е. в квратире сейчас не протолкнуться.
А еще у меня есть родная тетя (50 лет), сестра мамы (62 года), которая 3 меяца назад заболела (у нее случился непрекращающийся понос) и мы забрали ее жить к нам, в квартиру родителей. За месяц мы возили ее по врачам. установили диагноз и вылечили. Но теперь она не хочет уезжать обратно в свою квартиру, говорит, что там плохие соседи, сыро и холодно. Гнать туда ее никто конечно же не гонит. Но как только речь хотя бы косвенно заходит о том, что "пора бы уже и честь знать", у тети сразу же опять начинаются боли в животе и мы утт же бросаемся ее лечить. Отдельно надо отметить, что диеты, прописанной ей врачом, она принципиально не придерживается, ест все подряд.
На "семейном совете" мы решили, что надо продать квартиру тети и купить ей квартиру где-нибудь по-ближе к родителям, чтобы ну просто быть ближе друг к другу. заботиться и т.д. Но ее квартира находится в плохом районе, да еще и на 1 этаже. Она в принципе не продается- нет вообще желающих даже посмотреть ее, хотя цена снижена здорово.
У моей тети есть сын (29 лет), Живет и работает на севере, зарабатывает (это БОЛЬШАЯ тайна) но могу предположить , что тысяч 120-150 в месяц. Он не женат, постоянной девушки вроде тоже нет (не знакомил по крайней мере). Деньгами он тете помогает. ежемесячно перечисляет ей тысяч 20-25 (это тоже тайна). Мы ему предложили, что посокльку их квартира на 1 этаже не продается, то надо ее сдавать, взять ему (тете не дадут просто) ипотеку и выплачивать ипотеку из денег от сдачи квартиры. В ипотечной квартире тетя будет сама жить. В ответ- тишина уже второй день.
Мой папа (67 лет) на все этой действо смотрит со стороны и молчит, хотя мне признался, что наша мама просто прыгает под дудуочку тети, лечит ее тутушкает, ухаживает, и тетю это положение дел очень устраивает.
В результате что мы имеем: мои пожилые родители (62 и 67) ухаживают за взрослой женщиной (50 лет). Им это тяжело в силу возраста, плохо отражается на здоровье. У обоих скачет давление.
Чем хуже чувствуют себя мои родители, тем я больше бешусь на тетю и брата. Но мама умоляет не вмешиваться и не ссориться с ними. Но без вмешательства, похоже, здесь не обойдешься. Если мы следующей весной с сыном уедем жить в свою квартиру, то тетя полноценно обоснуется на шее моих родителей. Ну и брат при этом тоже хорошо устроился- есть кому позаботиться о его матери.
Что думаете? Проблема надумана мной?
С кем лучше поговорить? С тетей или братом?
Несмотря на все то, что я описала, конфлдиктов у нас нет, все терпимо друг к другу относятся.
Ваш папа полностью прав. Я уж подумала, что у тети и правда страшная болезнь приключилась. А тут всего лишь понос... Купите ей мешка два риса и смело отправляйте обратно по месту прописки.
Пробовали. Сказали ей: в субботу отвезем тебя и кота (она еще и с котом к нам приехела :-))) домой. Через день начался концерт: у меня все болиииииит, слезы, сопли. И ведь не проверишь болит у нее или нет. Я даю ей но-шпу, а она пить ее отказывается. Хулиганит как будто.
все болит? ок, вызываем врача и в больницу, пусть обследуют, а после больницы вы к себе домой.
Мне кажется, что избавиться от тети без обид вы не сможете и поэтому я советую собрать семейный совет. Присутствие тети - ОБЯЗАТЕЛЬНО. На совете, не прячась, сказать тете в лицо, что тетя собирается делать? Угрозы для здоровья нет, её квартира пустует, дочь ютится на трех квадратных метрах... Так вот, когда она собирается съезжать, до НГ или после? Т.е. как бы дать тете выбор, но показать, что это дело решенное вами всеми и вопрос только в отправной дате. Когда тетя озвучит дату, к ней привязать сборы, вызов такси и торжественную отправку тетю в родные пенаты. И даже если ей станет плохо, перевезти все равно.
Уже сделали на прошлой неделе так. Она согласилась с нами, что уедет за 2 недели до НГ в свою квартиру. чтобы подготовить ее к призеду сына (он всегда на НГ приезжает). Но потом опять, простите, ж**па у нее стала болеть и даже сейчас в санатории у нее ж**па болит.
Воспаление хитрости у неё болит, а не ж**а :-)
Автор, а как ведется ваш семейных бюджет, с приездом тети? Тетя на вашем полном иждивении или вносит свою денежную лепту?
Вот здесь никаких претензий к ней: она вносит свою лепту. Причем мы уже просим ее этого не делать))) Она покупает дорогие продукты питания. Деликатесы. Для нас. Лишнего много и лишнего дорогие.
Последний раз мы ее уже уговаривали, чтобы она покупала только лекартсва себе и диетическое питание. все остальное купим сами. У нас слишком много сейчас пропадает продуктов.
Нет, маме не лекцию, а намекнуть, что если она выберет манипуляторшу-тетю, то скоро может остаться разведенной ибо папа уже на грани. Может быть именно этот факт заставит маму протрезветь, что ли...
Не, страшилка с разводом не прокатит точно. Это надо знать и видеть моих родителей - два сапога ботинок))
Причем мама и сама понимает, что тетя манипулирует. В чем-то сопротивляется, но почему-то она себя в ответе за тету считает.
Но я буду ей на мозги капать в любом случае. У них от капризов тети давление скачет. мне нужны родители здоровыми))
вот! меня сразу убил тот факт, что больную непонятно с какой инфекцией и непрекращающимся поносом привезли в дом к ребенку и пожилым родителям.
в больницу! пусть там устраивает показательные выступления и отказывается пить лекарства. дать сыну телеграмму "твоя мама плоха, положили в больницу, приезжай ухаживать". все.
Да была она изначально в больнице, еще до переезда к нам, а потом опять в больнице уже платно- нет никакой инфекции. Вот нехорошо так говорить- имхо, только придурь там. И не жрет нормально. чем она сорвала себе ЖКТ? Постом!!! Монахи так не постятся как она. Хлеб и вода.
если вашей маме действительно тяжело и она вам жалуется, то поезжайте в пансионат к тетушке и там ей дайте угля. скажите, что вещи ее уже перевезли, сыну позвонили и после санатория пусть она валит к себе на квартиру. а сын приедет к ней на нг и пусть уж там сами решают, кто за ней будет ухаживать.
че вы менжуетесь? мама с папой пальчиком пригрозят? все равно без скандала эту ситуацию вы не разрешите.
заказать на дату переезда такси, газель и так далее. и перевезти даже если ровно в этот же день у нее начнется понос.
Ну не спроста, может, ей жопа болит. Ей колоноскопию делали? Может у неё рак кишечника или прямой кишки?
Да ёёёёё!!! когда Вы анонимы добланные научитесь всю тему читать. Три раза ей эту колоноскопию делали. И кучу других исследований с контрастной жидкостью (не знаю как называется)- ничего подозрительного не нашли.
Но я все-таки подозреваю, что рак есть- у Вас, дорогуша, в башке.
1. Открыто говорить с братом в ключе. У тебя есть неделя на принятие решения. Тетю через неделю я лично вывезу от своих родителей, мбо с какой радоси они гробят на нее свое здоровье. Твоя мама. будь любезен подумать о ней.
2. Если брат ничего не делает, ставить тетю перед фактом, что так оли так. но у вас совести нет и я вам не позволю пользовать моих родителей. У вас есть сын, соц. защита опять ж, делате что хотите, но съехать вам по юбому придется, время вам неделя.
Это значит поссориться с ними. Но предложение правильное- не могу этого не признать. Надо только "форму" изложения немного подкорректировать ;-)
форму, конекчно подкорректировать, я вообще оч жесткая и резкая и такая тетя ко мн и моим родителям близко не подойдет, понимая, куда я ее пошлю :)
но скажу вам, какую бы выформуизложения не выбрали, брату и тете будет выгодно с вами поругаться, т.к. брату сйечас оч хорошо, он еще и отчитывает вашу маму, а тете, та вооще пиявка, а у ее хотят убрать из удобной и теплой среды обитания.
А я не хочу с ними ссориться. Они родные мне люди и я их люблю. В то же время тащить на шее тоже не хочу. Что вас всех в крайности бросает :-) Такое впечатление, что люди либо только видят вариант "разоср**ся" либо "молчать в тряпочку дальше". Как будто компромисса нет :-)
проблема не надумана. тете купить билет, нанять машину и выставить по месту жительства. вежливо, но очень настойчиво. но сделать это вы лично не можете, только ваши родители.
это дикость, когда 62-летняя сестра "заботится" о 50-летней.
говорить в данном случае надо не с тетей, а вначале с папой. потом с мамой. и узнать их мнение.
Поговорить с родителями, что у них может быть новая забава повеселее старой - их внук. Тетку выгнать на хрен. Можете вы, но одобрение ваших родителей надо б получить. Напомнить им, что гробя здоровье из-за тетки, они подкладывают свинью вам, тк заботы о них будут на вас, да и вашу нервную систему из-за их скачков давления надо б пожалеть.
Я за, но мама боится, что она там одна, не соблюдая диету и не принимая лекарства, совсем загубит свое здоровье.
Тут еще и маму надо уговорить, а то испереживается вся((
мама привыкла, что она обязана "заботиться о маленькой сестричке"
только сестричке уже давно не пять лет и заботиться скорее должна она, а не о ней.
НЕ поверите: как раз вчера отвехли тетю в санаторий - прекрасный санаторий, с бассейном, замечательным парком (лесом), отличным питанием, номер одноместный с удобствами. Сегодня с утра она маме уже устроила жару: на звонки до обеда не отвечала, оказывается бегала по врачам,т.к. у нее "болит же". Врачи ей лечение назначили, но сказали, что если боли не прекратятся, то ее из санатория "попросят" (и деньги за путевку вернут).
Девушки, она реально не выглядит больной. У нее нормальный цвет лица. У нее хорошее настроение, когда она дома с нами. У нее грандиозные планы на следующее лето съездить с сыном в испанию (бегала загнапаспорт фофрмляла). Ей провели полное обследование ВСЕГО ЖКТ- ну нет там ничего!!! Нечему там болеть. Нафига она и врачей-то в санатории мучает???
Ну и в чем проблема собрать тетины вещи и отвезти по месту проживания? Тетю из санатория забрать (когда придет время) и отвезти туда... к вещам, а не к вам домой.
А Вы маму пожалейте! Уберите эту тётку от неё! Есть заключения врачей, что НИЧЕГО нет с ЖКТ? И ВСЁ! А то еще и сама, и кошка... Может и сыночек к ВАМ приедет на НГ?
))) А как Вы догадались? Да, и сыночка к нам на НГ собирался. Но здесь вопрос решили- на НГ будем у них все)).
Маму не жалко? Она на секундочку на поколение старше тети немощной. 50 лет бабцу, а она как в 85 дурит. В лес ее с пожитками ,пусть сыну мозг сношает.
Ну мама-то сама себя не жалеет, иначе уже выставила бы сестру по месту прописки. :)
Нет мама в лучших традициях будет сопеть пыхтеть но виду не покажет- не прилично ж, чего люди подумают?
Да, знаю я таких мам :) В этом случае автору и правда нужно самостоятельно отправить тетку домой. Кто-то должен стать злобной сукой, так пусть будет племянница, что ей терять :)
А автор что - пяти лет от роду? пусть хоть ОНА поведет себя как взрослый человек, если 50- и 60-летние тети и 30-летний дядя не хотят.
+1. И сынок пусть заботится о маме, а не Ваши пожилые родители. Нах им "доча" 50лет с её капризами????
Вооот!! Больше всех вэтой истории меня бесит брат. Он ей звонит. она звонит ему, они друг друга поддерживают и понимают. Идиллия, блин. Тетя ему жалуется, что ей НЕ лучше, лечение НЕ помогает. После таких разговоров он звонит моей маме и спрашивает: "Т.Люд, а в чем дело??? почему лечение не помогает?? Почему ей не лучше???"
Е-моё, приедь и сам возьмись что ли за ее лечение, раз аткой умный.
Но опять же, мама моя: "ой. только им так не говори, ой. только не ссорься"
Позвонить брату и спросить, почему лечением ЕГО мамы занимается ВАША мама, а не он, сын? И доколе ваши ПОЖИЛЫЕ родители будут заносить хвост женщине, моложе их на двадцать лет? Им реально тяжело это делать и так как он переживает за свою маму, так и вы переживаете за своих родителей.
Я очень хочу именно все это ему выскзать. Пока мама просит не делать этого. Но хочу ослушаться и поговорить с ним. И тему для этого и завела. Спасибо, что сомнения развеили мои.
Здрасьти)) Он ее сын вообще-то. Заботится о матери- это его долг. И он не дурак, он понимает, что спихнул ее на мою маму. Но молчит.
А вы ему напишите, что тетя решила продать её квартиру, а деньги отдать вам за присмотр за нею. И засекайте время, за которое он к вам прилетит :) Сами удивитесь скорости :)
Как бы Вам объяснить. Он на это не поведется. У нас другие отношения. Типа "любовь","взаимовыручка", "мыжоднасемья" :-) И в данном случае брат начал играть "не по правилам". А именно борзеет. На любые разговоры о том, что ей надо купить жлье недалеко от нас, он активно поддакивает и ...пропадает... молчит... А это очень нехорошо. И вроде не поссорились, а осадочек остался.
Мнээээ...ОДНА семья и ВЗАИМО выручка: понимаете, да? А не игра в одни ворота и не "битый небитого везет"
Ну прилетит он и что. Он матери присылает деньги. Ему что бросить работу и прилететь ей жопу подтирать после поноса?
тетя вообще то дееспособна и он не опекун ее.
А кто должен за него подтирать ей жопу после поноса? Двоюродная сестра? С какого перепугу? Пусть оплатит сиделку и сидит у себя там на Севере спокойно.
Сиделку здоровому 50 летнему человеку??? Нахуа?
вот смотрите, как вы, посторонний человек, уже втянулись в эту систему манипуляторства: вы уже тоже считаете, что здоровая нестарая женщина нуждается в уходе????
сколько вам лет???? неужели думаете что 50 это развалина?
Я считаю, что ей просто не хватает общения. И нет у нее никаких проблем вообще. Ей нужна компания.
Девушки, вы бы ее видели!! Вам бы в голову не пришло применять к этой женщине слово "сиделка". И насчет поноса. Если человека 3 месяца непереставая "несет", должно уже обезвоживание быть. Оно и было в первые ее дни. Ей делали капельницы с каким-то там раствором и они ей помогли. Выглядит она замечательно. Придуривается она.
Брат занял благорожную позицию: "Скажите сколько надо денег-пришлю". Да не надо здесь денег. Мозги ей пришили или совесть.
это коммуникация на том же уровне, на котором находится автор.
брат тут при чем. и если попытка решения вопроса на уровне племянница-тетя - это конфликт и "неуважение" к старшему поколению, то на уровне сестра-брат - это решение вопроса между одинм поколением.
ваши отношения друг с другом - это отношения брата и сестры. они равные. горизонтальные. и вы имеете полное право предъявить ему претензии.
тете - нет, только с одобрения мамы-папы сделать. а брату - и без их одобрения.
не тетю в пансионат, а маму вашу в пансионат!!!! а сами за это время тетю по месту прописки!
Зачем ваша мама звонит тете вообще?????
перевозите сейчас все теткины вещи. из пансионата прямиком домой ее и отвезете! Такой шанс - пользуйтесь!!!!!!!!
Так сами-то перестаньте ей звонить! Вообще. Пару дней даже номер не набирайте. Не лезьте в ход лечения. Не спрашивайте, что ей там назначили. Не сомневайтесь, она сама вас разыщет и начнет названивать. Такое ощущение, что вам всем там в кайф уход за этой тетей.
И пока она в санатории, вещички ее отправьте по месту прописки. После санатория- прямым ходом домой- к ней везите её. И на истерики не реагировать.
А вам, автор, просто по ходу- совет, скорее всего, непрошенный, но все же :) Зачем вы свою мебель к родителям перевезли? В таких случаях снимается гараж, и туда свозится весь ненужный до поры-до времени хлам и мебель. Вам и самим простороней жить было бы. Ну это так, к слову :)
В НН нормальный гараж не снимешь. Мы искали. Или ОООЧЕНЬ дорого или такой, в котором сгниет все((
Понятно.
А тётю- прямым ходом домой, невзирая на протесты! :)Можно еще ее припугнуть, что у всей вашей семьи ротавирус, и если она не хочет и его добавить к своему геморрою, то пусть едет к себе :)
Я хочу по-другому. Родители будут в Германии, я сейчас и до конца декабря в отпуске, заберу ее из санатория и скажу: "поехали к тебе, будем квратиру готовить к приезду сына (моего брата)". Денек с ней потусуюсь, полы ей намою, а вечером сама уеду, а ее оставлю. Потом может еще приеду- с готовкой и глажкой помочь. Ну так и отважу.
Все правильно. То, что родителей не будет дома, облегчает вашу задачу. Так и говорите- у нас за тобой, тетя, ухаживать некому, мне за ребенком нужно смотреть. Ну и напирайте на то, что человек с неизвестным диагнозом может быть опасен вашему ребенку. Пусть дома с поносом сидит.
так она знает кто слабое звено)) мама вернется - она снова к вам.
проблема не в том что тетка домой дорогу не знает\
а в том что ей позволено остаться у вас
а вот когда будет не позволено - уже другое дело
у вас сейчас возможность вещи перевезти и тетку потом к вам домой даже не завозить
вы же за ней поедите встречать из пансионата?
Может она квартиру уже сдать успела и за вас счет обогащается?? Поэтому и истерики. Не знаю но мне всегда домой хочется, даже если болит так что аж прям не могу.
Вот они, младшенькие сестренки, до пенсии считают, что им страшие должны... так, мысли вслух :)
Сколько наблюдала пар младшая сестра-старшая сестра, всегда был подобный перекос. Похоже, но это родители вкладывают в голову старшим, что они-де ДОЛЖНЫ.
ага, вкладывали, и я лет до 30 и правда слепо верила. что все так. А потом, попыталась скинуть с себя этот воз, и что вы думаете я получил? полное негодование, кк так, ты мне обязана :) ну что, послала я такую вот сеструху и больше даже пальцем в ее сторону не пошевлю.
у моей мамы два брата и две сестры. Мне очень нравятся их взаимоотношения. Полная взаимовыручка, но и без этих всяких "грудью на амбразуру". И мы с сестрой неплохо воспитаны. Я старшая, но никогда мне не втирали, что я там что-то младшей должна. У обоих всё нормально в жизни складывается.
Вот не надо, пожалуйста, про младших! У нас в семье я старшей должна, по мнению старшей. Разница - 7 лет.
это редкий случай. обычно наоборот. младших считают "маленькими" даже если этим маленьким под сорок. а старшие "должны"
зы. кот у вас правильный
Я к Вам, я младшая и тоже 7 лет разницы, так как я по мнению родителей более успешна, то я и в должниках Подруга моя благополучно тащит на себе старшую сестру, мужа ее, да и племянники тоже подсели, так что не такой уж и редкий случай
в некоторых семьях все наоборот - все старшей помогают, а младшая сама пробивается, в том числе и с квартирой. У самой такая же история, так что не надо. Старшей сестре пришлось выделить денег на квартиру мне и родителям. Самой себе на квартиру мне пришлось опять с нуля, но уже вместе с мужем
тю, у меня младшой братец (разница 1,1 года), лось 198см и под 100 кг чистого мяса супротив моих 158см и 50кг и я ему должна т.к. он же млаааадшенький! Пиздец младшенький, да? :)
А у меня другая ситуация. У мамы есть двоюродная племянница, она замужем, двое выросших детей. Живут в Подмосковье. Племяннице за 50, давление 230, работает, потому что почти все живут на ее деньги - муж то пьет, то не пьет, но постоянной работы нет, только разовые подработки. Дочь родила от парнишки, который учится и немного подрабатывает, уже полгода сидит с ребенком, да и до этого особо не работала. А сын живет у девушки, работает нормально, но постоянно финансировать всех не спешит, помогает в плане на машине подвезти, подарочек иногда купить. Моя мама с племянницей иногда общается и в последнее время стала говорить, что надо им помогать, тяжело той за всех работать. Ну реально тяжело. Мы всегда немного помогали - ненужную одежду ребенка отдать, технику бытовую-мебель при смене. Но больше не готова - я понимаю, что у кого жемчуг мелкий,а у кого суп жидкий, но свои бытовые проблемы - решаем квартирный вопрос - то квартира, то ремонт, то мебель, то дача, то машина,то отдых, на занятия ребенка много тратим. Хотя в месяц у нас траты большие, но денег у меня постоянно не хватает - в месяц живем на 65 тыр из которых 15 - занятия ребенка. Остальное уходит на крупные покупки. Вот и жалко мне ее с одной стороны и совесть мучает, а с другой - там четверо взрослых людей помимо ее и никто заработать не может! Как видится ситуация со стороны?
то есть ваша мама говорит о том, что вы должны помогать своей троюродной сестре, четвероюродной племяннице и пятиюнродному внуку?
и вас мучает совесть, что вы ей не помогаете?
если бы речь шла о родной сестре, это было бы еще понятно. но в данном случае - троюродная. какая бы ни была тесная и дружная семья, "помогание" на постоянной основе троюродной сестре возможно только если речь идет о ее жизни и смерти. то есть болеет сильно, нужны деньги на лечение и вы ее очень любите.
Мама не говорит, что я "должна", она все время рассказывает как той тяжело и не могла бы я изыскать возможность...(ее действительно увезли два дня назад с работы в больницу, но троюродная сестра позвонила моей маме и сказала, что собирается выходить под расписку, иначе ее уволят и им все не на что будет жить). Она мягкий человек и видимо не может как следует дать пинка своему семейству, а предпочитает все тащить на себе. Я предложила, чтобы сестра села дома с ребенком, а ее дочь пошла работать. Они еще кормят гражданского мужа дочери, потому что он живет с ними и только подрабатывает. Совесть, да, мучает. Хотя я с их семьей тесно никогда не общалась, просто несколько раз видела, общается моя мама. Я же только отдала часть вещей, оставшихся после своего ребенка - горшки-пеленальные столики-ванночки-шмоток немного.
"не могла". и рассказать маме, как вам тяжело.
скажите, что можете помочь делом - дать внушительный втык и волшебных пенделей сожителю племянницы и самой племяннице. что по родственному и по старшинству вы на это готовы.
суть в том, что ваша мама предлагает вам помочь покормить этого самого сожителя четвероюродной (или троюродной?) племянницы.
О, это точно. Проблема в том, что папа ее очень любит и во многом уступает и поддерживает. Там, где я бы ее "дожала", обязательно влезает папА и против двоих мне уже тяжело тягаться)
ну вот вам схема: пока тетки нет, объединяйтесь с папой. Маму в угол и условие - или нет тетки, или нет папы. Папино терпение типо кончено. Главное получить мамино моральное согласие, что ситуацию надо прекращать. После этого мама делает морду кирпичом и валит все на вас с папой. Типа ах сестра! я бы рада, но они мне руки крутят и все такое.
вам и папе придется быть сильными и наглыми.
Морду кирпичом, вещи етткины в такси и тетку нах хаус. На плач не реагировать. мама пустьс теткой поплачет, на тиранов пожалуется.
все переговоры - через самого морально стойкого в семье - кто это у вас? вы? папа? или все тюфяки?
Если мамо откажется - предложите ей переехатьк тетке. Потмоу4 что вас в семье трое и ваши как бы права ущемляются из за того что мама хочет выглядеть доброй и хорошей.
Поговорите с братом,это его мать и его обязанность за ней присматривать.
Тетке напомнить,что у нее ваще-то сын родной имеется и отправить или по месту жительства сына или в ее однуху и призвать,наконец-то,к совести.50 лет и понос,не тот возраст и не та болячка,чтобы напрягать столько своих родственников...
автор, если родители не хотят вас поддерживать в вопросе возвращения тети в родные пенаты, вам остается только смириться, и ждать окончания строительства вашей квартиры. Переедете к себе и заведете свои порядки.
Только там у вас нехилая по мозгоебству ситуация намечается: тетка стеснит родителей, родители не захотят ничего менять,чтоб избежать скандалов, и будут вам на уши приседать. В итоге тетушка, имея свою квартиру, будет жить у ваших родителей в свое удовольствие, а страдать будете вы,от бессилия и неуменя помочь родителям.
Разрывайте вы этот порочный круг.
Я уже писала: главный виновник всего даже не тетя а ваша мама. Она тешит свое самолюбие за ваш счет.
Только мне кажется, что когда автор съедет в свою квартиру, тетушка у ее родителей поселится уже насовсем :)
100 пудов. И в результате оттуда папа сбежит.
Тётушку эгоистку выселять категорически.
ну если папе легче самому сбежать из своего дома, чем выставить оттуда чужого человека, то может ну его, такой дом?
ну вот по чесноку - у автора своя хата, ее как бы не должно волновать, кого у себя поселили два взрослых и дееспособных человека
волнуешься - делай что нибудь
а так вы втягиваетесь в круг созависимых
тут есть женщина Тира - она из круга созависимых. Ими там дед вертит, а матьс бабушкой все это сливают на Тиру. Тира тоже вступила в этот круг и квохчет над манипулятором. Скоро у Тиры подрастут дети и на них тоже сольются новые волны манипуляторства.
Знаете, я с вами полностью согласна. Даже хотела написать, что у автора нет права рапоряжаться в чужом доме. Но тут такое дело, что ее это все-таки касается напрямую. Если она не посодействует выселению тетушки, то та останется у родителей навсегда. Т.к. сами родители не смогут решить этот воперос, при этом сами же от эотго страдают. Это тот случай, когда стоит вмешаться.
Моя "хата" сдается только в следующем году, если застройщик не подведет. Так что меня очень даже сейчас это волнует. Да и на будущее: мои родители гипертонией страдают от тетки. даже если не буду с ними вместе жить, то родителями моими они не перестанут быть.
Иногда лучше жевать, чем говорить.
Я выгнала из своей квартиры таких манипуляторов, целую семью (4 человека), которых привечала моя мама, сама же она страдала от них и все на меня сливала.
Поэтому я знаю о чем говорю. А вы - жуйте. Сопли. Вместе с папой.
:)
ну вот, можете же твердо, когда захотите.
удачи вам :) ситуация не очень хорошая, правда.
не злитесь напрасно на случайных собеседников, используйте силу направленно.
Я хочу сделать это в более человечной форме. чем советуют. А советуют по-быдляцки. Не подходит мне этот способ.
Да перед нами. Как вам удастся разрулить все, не порушив ни с кем отношений. :)Даже инетресно, возможно ли такое :)
ну начните с человечной, кто же вам мешает?
получится - прекрасно, не получится, будете другие варианты искать
отож. Еще и какашками покидывает исподтишка. Смелая, где не надо)))
Вот типичная схема манипуляторства, секите, вы вродь посообразительнее автора:
1. Злодей находит жертву.
2. Цепляет ее на моральный крючок (что люди скажут, стыд то какой сестру с поносом на улку выставила)
3. жертва недовольна ситуацией но возразить не может
4. жертва находит другую жертву (дочь) и цепляет ее на моральный крючок (родителям плохо надо что то делать)
5. так как никто ничего делать то и не собирается, а всем лишь бы раздражение слить, жертва-2 найдет себе тоже жертву (подруга, форум, потом ребенка нагнет) - и тоже будет сливать негатив, ничего не делая конструктивного.
6. ну и далее по схеме.
как проверить? ответы строятся по схеме: да, но
да, тетку надо выгнать, но мама против
д, папа должен проявить твердость, но ему желко маму
и прочее
Так это все понятно. И автору вроде на пальцах объяснили, что и как нужно делать. Но страх получить порицание от общественного мнения автору мешает начать действовать. Ей хочется по-человечески, и чтобы с братом отношения сохранить, и чтобы мир во всем мире, а она- белая и пушистая. :)
Тогда от Автора рецепт :-) Я выше предложила семейный совет, но Автор сказала, что подобного совета хватило на две недели, а дальше все пойдет по старым рельсам, т.е. тетя ПЛАНИРУЕТ опять приехать в ним жить и все молчат, не радостно, но молчат, вместо того, чтобы сказать свое твердое "нет".
Вот здесь:
http://eva.ru/topic/63/3196603.htm?messageId=83153289
или это не ваш ответ? :-)
Ответ точно мой. Но или я не вчиталась хорошо, или вы как-то переиначали его.
Мы в любом случае ее домой перед НГ отправим. Или я одна, в отсуствие родителей, или все вместе.
Но то, что она попытаетсся к нам вернуться- Вы в этом правы.
Вы по себе не судите, очень прошу. Может для вас и важно. что люди скажут. А моя мама тетю не выгоняет. так как действительно не понимает притворяется та, симулирует болезнь или действительно сильно болеет.
Если бы я судила по себе, у меня была бы круглогодичная гостиница для родственников, желающих насладиться красотами Москвы.
А пока проблема то у вас, а не у меня ;)
ну, вам не так уж и непрально советуют ))
вы скока времени терпите тетю, коя вампирит и здоровья родителям не добавляет.
ей, небось, особо не интересно, в каких условиях ваши родители и вы находитесь и как себя чувствуете ?)) или она с у/о `? 50 лет- это молодая баба. а она манипулирует покруче самой обычной "хабалки " и ..срать она(пардон) хотела на гипертонию ваших родителей и то, что всех все достало.
вам же.. сливают негатив, ваши родители.
вощем, все по цепочке. и.. никто не желает назвать вещи своими вещами и, (о, ужас) отправить довольно еще молодую бабу по месту прописки ( а не в лес, к медведям, в сугробы ) )))
такие отношения и проблемы никогда не решаются мирным путем. и.. даже если удастся не поцапаться, врагом народа все равно останешься по гроб жизни )))
Мне важно было знать: придуманная это проблема или нет. Мне ответили, что нет. Со стороны иногда действительно "виднее".
Далее уже сама решу как поступить))
ну то есть заключение врача ни вас, ни маму не убедило, а вот мнения с евы, конечно, открыли вам глаза)))
а! вот вы о чем
тогда сорри-сорри
я подумала, что мама ваша не может понять, больна ли тетя на самом деле серьезно, и вы тоже не уверены,что она не больна
писали про обследования, вот я и подумала
а вы под надуманной проблемой имеете в виду, что ситуация серьезная или нет?
Ну вот без шуток скажу что да. И знаете, скоро попрет психосоматика. У ваших родителей начнется физическое недомогание, как скрытый протест.
То что нельзя высказать прямо, они будут выдавать реакциями тела.
У пожилых - давление прежде всего.
вы полагали, что "наговариваете" на тетю и в действительности все замечательно и проблемы у родителей нет?
Напишу подробнее.
Я в первые же дни ее пребывания заподозрила, что ее "сильнейшие боли" не такие уж и сильнейшие на самом деле. Т.е. сидим с ней смотрим телек, кулинарное шоу, активно обсуждаем участников и вдруг она видит в дверях маму и начинает завывать якобы от боли, с причитаниями, что никому до нее дела нет. что врачи ее не лечат, а она страдает. Тогда я своими наблюдениями поделлилась с братом, прямо так и сказала, что она сильно утрирует свои боли. На что он мне ответил: "А если действительно болит???". Т.е. он мне не поверил, он верил ей на самом деле. И в том момент я и сама с своих наблюдениях засомневалась.
Проходит время. Ей от лечения становится лучше. Решаем отправить ее домой. Она вроде не против, но перестает принимать лекартства и наедается груш и ДЫНИ (что и для здорового желудка не самая легкая пища). Ей становится хуже, опять начинаются боли. Мы кладем ее в больницу (платно). Ей проводят полное обследование и одновременно колят что-то (обезболивающее и для микрофлоры кишечника). Ей опять становится лучше. Выписывают. Дома у нас ей хорошо, но лекарства не пьет (мы уже сами замечаем) и опять ест эти долбанные груши. Мы срочно подсовываем ей путевку в санаторий и теперь она уже и санатория нам телефонографирует, что у нее "боли".
Вот поди и проверь: есть боли или нет.
Придуривается она или действительно болеет.
На 98% я уверена, что симулирует.
И заметьте, никто из ответивших мне не усомнился, что это симуляция.
и, что, если боли ?)))
ну, болит. и ?
всем скакать с подносами, чтоль ?
болеть можно и дома, без догляда тремя персонами ))
А какая связь между болью и нахождением в Вашем доме? Болеть то и дома можно. Она же не лежачая.
истероидная дама. боли не сильные. большей частью придуривается, иначе сидела бы на овсянке и рисовом отваре. некоторые проблемы есть, но это не более, чем повод "поболеть"
при этом она действительно одинока и действительно привыкла морально висеть на старшей сестре. чтобы о ней "заботились"
У меня предложение - срочно "заболейте". Чтобы все скакали вокруг Вас. Например, радикулит - не согнуться, не встать. И срочно припашите тетку себя обслуживать.
Сбежит сама быстро, роняя тапки. Родителям не говорить про обман.
Для такого дела и больничный взять на работе не жалко. Заодно и отдохнете.
Если самой неохота, подрядите папу. Может он согласится на спектакль. Только надо убедительно играть и умирать почище тетки.
Еще вариант - к приезду тетки организовать санаторий родителям. Они уедут, тетку некому будет обслуживать, сама умчится.
По-моему вы ревнуете, что помимо вас мама хочет еще заботиться о своей младшей сестре, которая всегда останется для нее именно младшей сестрой, сколько бы ей лет не было.
какая ревность? Вообще уже ку-ку?
Элементарная забота о родной маме, чтобы ей всякие мозг не выносили и хоть на старости дали пожить спокойно.
Ваши родители находятся не в маразме и вполне способны постоять за себя. Оставьте их в покое, пусть разбираются сами. Возможно их по каким-то причинам устраивает позиция жертвы и они начнут заступаться за тетю, которую вы решите выпроводить из их квартиры. Вы уверены, что выпроводив ее, родители потом САМИ не вернут ее обратно???!
Они сами в состоянии разрулить эту ситуацию, но пока по каким-то причинам им нравиться играть в эти игры
А что Ваша тетя получает, что ей так хочется проживать с Вашими родителями?
Финансово на шее не сидит, наоборот, покупает дорогие продукты. Лекарства для себя тоже покупает? А медицинское обследование тоже сама оплачивает?
Она работает? Есть у нее какие-то интересы? Чем занимается?
Ваши родители работают или пенсионеры? Все трое дома? Тетя насколько мобильна? За ней ухаживают или она сама себя обслуживает, еду готовит?
Т.е. я предлагаю понять, какие у нее дополнительные плюшки от проживания в "муравейнике" (по сути - 5 человек), бОльшая часть из которых (Вы и Ваш отец высказывают открытое или скрытое недовольство). Что может ей так сильно нравиться, что она не хочет переехать обратно в собственную квартиру? Вот исходя из этих интересов и плясать. Или Ваши родители врачи, что оказывают ей какую-то первую необходимую помощь? Или в качестве сиделок используются? Или домработники-кухарки?
Она женщина одинокая, ей нравится с нами жить, нравится жить в семье и с нами общаться. Никто ни скрытое, ни тем более открытое неудовольствие ей не демонстрирует, поэтому я так резко и реагирую на советы "выставить ее в ее квартиру". Чем они дома втроем (или четвером если сын не в школе) занимаются- обычными домашними делами. Хобби у нее никакого нет, сидит смотрит телевизор. Никакого ухода за ней не требуется, родители не врачи. Кушает она вместе с нами (ну за исклчением тех продуктов, которые ей нельзя).
Так может и маме Вашей нравится проживание тети у Вас? Поэтому она и просит ничего не говорить.
Вы с сыном скоро съедете, а маме Вашей с мужем своим скучно, не?
А зачем тетя переехала на время болезни? За ней уход был? Или чисто "поговорить", ну т.е. чтобы не одиноко было? Но до этого ж ей не было одиноко в ее квартире?
Мама к ней относится как к ребенку, считает, что несет отвественность за нее. Доказывать ей что-то иное бесполезно. По поводу проживания тети мы с ней говорим каждый день. Она признается, что устала. Но говорит также, что отправить ее назад к себе в квратиру- страшно, т.к. лекарства она и у нас не пьет, диету не соблюдает + ей там будет морально плохо, одиноко. Поэтому и встал вопрос продать ее квратиру и купить ближе к нам.
Да. забрали мы ее в момент кризиса, ей было очень плохо. Забрали, потому что заметили, что она ОЧЕНЬ сильно похудела. Она призналась, что 2 месяца у нее понос (после того как съела плохо приготовленные голубцы с мясом). Сказала также, что врачи ее напугали и сказали (без обследования), что это может быть онкология. Поэтому мы ее и забрали, чтобы морально поддержать и подлечить. В результате никакой онкологии там нет. Лечение ей помогло, но вот уезжать не хочет от нас. Но могла бы просто так и сказать, никто бы ее не выгнал. Но она выбрала другой способ: привлекает к себе внимание, хулиганит((
Автор, при таком раскладе я бы вам не советовала ввязываться в разборки с тетей. Но и мамины жалобы пресекала бы однозначно.
"Мама, я предлагала тебе помощь в разговоре с тетей. Но ты сама решила, что тебе лучше с ней. Тебе с ней настолько хорошо, что ты даже папино мнение не учитываешь. Поэтому, я думаю, что тебе лучше терпеть ее без жалоб. Если у тебя накипит, и ты захочешь с ней разъехаться - обращайся, помогу решить вопрос".
Автор, поддерживаю!
Только не выставляйте сами, не ввязывайтесь в разборки с тетей и братом, выслушивайте свою маму и поддакивайте ей, жалейте, давайте совет ТОЛЬКО тогда, когда она будет его спрашивать! Ваша мама должна САМА принять решение! Когда Вы говорите, что надо тетю домой, у Вашей мамы сразу противодействие Вашим словам, она находит и оправдания, и тысячу причин почему бы тете не ехать домой.
Дело вообще не в тете, дело в родителях - все вопросы к ним. Я бы вообще не вмешивалась на месте автора
Тетя не хочет оставаться в санатории и завтра возвращается к нам.
Родители мои возмущены и хотят ее отвезти домой- вмешиваться не буду. Так всем будет лучше.
почуяла тетка, что в ее отсутствие всем так понравится. что обратно не примут)))) Машина у вас у кого? сразу везите тетку по месту жительства)))
Симулянтка она. Моя свекровь, одно время зачастила в больницах лежать, хотела то ли к себе больше внимания получить, то ли мужа припугнуть, но каждую неделю вызывала скорую и ехала в стационар. Ищут ищут врачи чего бы полечить и... не находят :-) Именно так и выписали, и попросили прекратить симулировать, беспокоить детей и занимать место, которое нужно настоящим больным.
Мы ее уже психиатру знакомому показывали. Это было в период обострения ее блезни, как только мы забрали к себе. Психиатр сказал, что у нее есть "их диагноз" (т.е. психическое отклонение), но лечение он ей сможет назначить после того, как она пройдет обследование относительно ее ЖКТ. Лечение она прошла. Психиатр был какое-то время в отпуске, сейчас вышел. Завтра приедет из санатория- отведем к психиатру, потом домой с вещами и кошкой.
Это наш знакомый и принимает он как психотерапевт, но работает в псих.больнице, врач-психиатр.
Да, она уже ходила к нему, ей он даже понравился. Значит сумел расположить к себе.
ну хорошо)) Сейчас он вам скажет. что ей необходимо общение. и ваша мама с утроенной силой примется за заботу))
Присоединяюсь к предложению про инфекционку. дать понять...ненавязчиво. Тем более, что дама диеты не хочет придерживаться принципиально. А что платно? ну пусть и платит. Сама.
И ОБЯЗАТЕЛЬНО сыну телеграмму. С ультиматумом.
Прошу прщения, но непрекращающаяся диарея, мне кажется, прямой признак инфекции. А у вас ребёнок.
Скажите ей, что боитесь заразиться.
Три месяца не боялась, а сейчас забоялась.
Вообще я с ней за компанию в туалет не хочу и по большому счету неизвестно никому: есть диарея или нет.
А что касается действительно угрозы заражения, то я доверяю врачам, которые провели обследование и установили другой диагноз (воспаление прямой кишки и геморрой).
А вы не думали, что тётя ваша как раз никому там не месает, а вот автор с отпрыском своим, уже порядком там поднадоела. Её пытаются вытеснить с помощью тёти, а она всё держится!
Аноним, пойди лучше умойся что ли :-)Никому мы не мешаем, в нас с сыном родители души не чают.
автор, чего вы, это приживалки, типа вашей тетки-пиявки высказываются :) ну и пусть.
Тетя, кстати, присмирела. Как узнала, что из санатория ее прямиком домой повезем, так решила в санатории остаться)) А то вчера весь мозг маме вынесла, что "ей там плоооохо".
готовьтесь к новой серии)) она сейчас план очередной разработает, чтобы вашу маму разжалобить
А что хамите? Я мельком пробежалась по первому посту, вы живете у родителей. Сели им на шею.
Сильнее тужтесь :-) Еще раз пробегитесь - не получится, то еще раз и еще. Если раза с 10 поймете о чем речь, пишите, поговорим ;-)
вы считаете себя настолько великой, что вам достаточно МЕЛЬКОМ ПРОЧИТАТЬ и уже делать выводы и обвинять человека?
А я прочитала детально. Да, Вы на шее на родителей, даже если съездите через неделю. Переезжайте в свою квартиру и живите сврей жизнью, если не хотите помогать. Во всей этой ситуации Вы вообще лишняя и лезете не в свое дело. У вашей больной поносом родственницы есть сын, ваше дело поставить его в известность, добавив что физически не будете заниматься его мамой, даже за деньги. Все остальное, ваша гордыня и влезания в чужие дела. Если заболеют ваши родители, будете их лечить, но не влезая в их дела с тетей. Хотят, пусть у себя приютят, хотят пусть квартиру меняют, но это не ваше дело уже. Вы беситесь потому что боитесь, что Вам надо будет заниматься здоровьем родителей, если оно станет хуже из-за заморочек с тетей, но это их выбор, на что себя тратить, на сестру (тетю), вас с ребенком или себя. Мама у вас достаточно взрослая, чтобы не советоваться с Вами что делать с сестрой, и вы не лезьте с советами, сами сейчас у них приживалкой живете с ребенком, пусть и временно. А конфликт у вас еще какой, но срытый, вы негатив внутри себя в семье держите, а здесь на форуме на непонравившиеся ответы всю желчь выливаете. Открыто с тетей говорить не хотите, хотите быть " правильно, терпимой" девочкой, но злости в вас много сидит
Вы дура? У автора в настоящее время дом не сдан, она несколько раз об этом писала. Куда "переезжать в свою квартиру", дура? Да еще и с ребенком? В недостроенный дом, дура?
Меня некоторые идиотки на Еве поражают :-))
То, что дом не сдан, ее не оправдывает. Хотела жить не по средствам, могла бы купить вторичку или отложить на аренду квартиры, а она повесила свои проблемы на родителей, в виде совместного проживания. В 35 лет свои материальные вопросы надо решать самой, а она не смогла больше денег заработать, чтобы сразу готовую квартиру купить