Поплакать тут можно?
Просто поплакать, без объяснения причин. Может у кого-нибудь найдется доброе слово поддержки.
можно. и нужно. валяйте. *тащит полотенце*.
чо стряслось? сразу наплевать не получится?
Нет, не всегда. Тем более, бед у Вас никаких не наблюдается. Ниже Вы написали: все живы-здоровы, а в остальном все преходяще, а музыка вечна.
тут речь о другом. пока вы будете представлять, как злобно замочите каннебешь за то, что она вас размазала (с подробностями, естественно, представлять), вы разозлитесь - и боль ну не то, чтобы пройдет, но чуть утихнет.
злость, это знаете энергия какая? ууух. иногда очень важно, чтобы человек разозлился. ну хоть на кого-нибудь.
ой, всё фигня, кроме пчёл.
примите алкоголь в наиболее приятной форме и количестве. нам, правда, утром обещают говённую погоду, но это даже неплохо, бодрит.
Алкоголь я начинаю принимать очень уж регулярно. Помогает, но спиваться рано, мелких подрастить надо. На пенсии сопюсь с удовольствием :)
чем спиваться на пенсии намерены? это следует заранее обудмать, чтобы бар хороший подколлекционировать.
вам какого, красного или зеленого?
с запахом корицы, миндаля или вон того, с ароматом болотной тины?
Да, можно, мы же девочки.Это наша прерогатива! Можно обняться и вместе, каждый о своем) я серьезно. Поплачьте. Все бывает. Но все наладится, честно, я знаю.
у меня ее нет и никому я не нужна на такие деньги чтобы содержать детей. А если выходить туда куда предлагают, то детей не увижу совсем, на самом деле совсем. Буду приходить и целовать их спящих, а утром убегать пока спят. И жить мы при этом будет очень скромно.
А муж сейчас орал неси заявление на развод.
Но дело не в том как решать ситауцию. Я ее решу сама. Просто поплакать. Вся жизнь была придумала вместе, планы были, дом хотели, он вчера говорил работать жена не будет в офисе, только если свое дело откроет.... бла-бла. Сегодня я уже не ко двору. Завтра можно и помириться и еще пожить.
Я 12 лет думала что мы не такие как все, что нас быт не заест, что мы будет всегда друг друга слышать и поддерживать. Нет, как все оказались. Уже давно все трещинами идет, то там то сям вылезает. Пытаюсь поговорить - ты надумываешь. А я его не узнаю. Наверно и я изменилась сильно, может и я плохая, просто не замечаю за собой. Наверно решения какие-то когда неправильные приняты.
Можно хоть завтра утром собрать вещи первой необходимости и уехать (есть где перекантоваться и деньги есть на первое время), а дети. Дочь не спит без него, все с ним. Утром говорить ей Все милая, мы поживем без папы в другом месте.
Мне же в общем-то терпимо с ним жить, не пьет, не курит, не изменяет, деньги в дом все, просто вот стали какие-то чужие.
Вот как-то так. Многабукф
Бывает. Завтра все будет казаться гораздо проще. Будьте мудрее.
У вас муж с детьми помогает, деньги в дом, не изменяет. Уже хорошо, не правда ли? :)
Вы знаете сколько таких завтра уже было за последнее время. Я уже и переживать из-за ссор перестала почти. Молчим по 3 дня, потом просто как будто и не было ничего. День нормально и опять. Детей бы не было я бы уже и сейчас писала из другого места. Не нужна я ему. Другой нет, да мне кажется все равно. Иногда думаю лучше б была другая. Хоть бы повод уже появился реальный. А то подумаешь скандал очередной. Дети же не видят скандалов, даже когда мы между собой не разговариваем то при них все тихо мирно. А тут бац им гром среди ясного неба. Детей жалко. Свои мечты жалко
Вот потому и сижу реву, а не собираю манатки.
Можно по мечте хотя бы пореветь, или тут такие суровые тетки, которые только волю в кулак и вперед
А тут предлагай не предлагай. Мой выбор всегда в пользу детей будет. По крайней мере пока дети не замечают проблем, я им эти проблемы на блюдечке не стану приносить. А по мечтам о любви и муже-друге и соратнике, о счастливой семейной жизни достаточно просто поплакать.
выбор ваш, конечно, но... Зря это. Жертвы никто не оценит. А счастливые дети могут быть только у счастливой мамы. Дети даже болеют чаще, если маме плохо морально и эмоционально.
неужели так все безнадежно? кризисы семейные , отчуждение...у всех это бывает (ну, если не у всех, то у многих). 12 лет - не мало. избитый совет, но раз уж на развод не настроены, может, к психологу вместе...вам и вместе уже не в радость и врозь нецелесообразно (другого слова не подберу). надо же с этим что-то делать. а под лежачий камень вода не потечет. возможно, это вполне преодолимый кризис отношений, а шашкой рубить, развод, это всегда успеете, если удостоверитесь, что все действительно безнадежно...есть же ради кого стараться.
не знаю, просто давно уже наблюдаю, как семья (я+он) разваливается. Детям и он и я все отдаем, а друг другу нет ничего. Я ж говорю, пыталась с ним поговорить, отмахивается что я надумываю. Да и перестали разговоры помогать. Переливаем одно и тоже из пустого в порожнее, а не меняется ничего.
потому и считаю, что надо все-таки психолог. вы уже на месте буксуете...даже не буксуете - отдаляетесь.
плохо, что муж ваш отказывается признавать проблему. но вы же мудрая, найдете нужные слова. в конце концов сказать, что вы несчастны сейчас, что долго это продолжаться не может...что разрушить так вот тихой сапой все, что было и еще осталось - это глупо, это самое простое (ломать - не строить), что надо хотя бы попытаться, все получится - замечательно, а нет - ну, значит и сомнений не останется, ничего не склеить...хотя бы ради детей стоит попытаться.
у меня сил нет на это. Я хочу уже заняться чем-то продуктивным, бизнесом своим, например. Я вобще иногда мечтаю жить одна. Чтобы никто не требовал сесть вечером на диване смотреть кино, а если не сядешь то надуюсь. Чтобы никто с сексом не лез. У меня бы тогла час времени каждый вечер появился на свои дела и планы.
Чтобы никто не оценивал мои решения. Он у меня умный дядька, советы грамотные дает, но авторитарно их дает, если не воспользуюсь советом - обида. Мне надоело все. Я и сама все могу, и решения принимать и деньги зарабатывать. Вот представляете какая засада. Не могла бы было бы проще. Сидела бы не рыпалась и была бы счастлива наверно что есть муж, обеспечивает.
И кризисы эти мне надоело разруливать. Миллионы ситуаций разруливала, там в попу подуть, здесь подмаслить и все по-моему и мир и муж любит. Устала, не хочу. Хочу чтобы мне в попу подули в конце концов и чтобы он поработал над нашими отношениями. Но не может или не хочет, или просто это не мужская работа, да плевать уже почему
я вас очень понимаю. у меня тоже выбор стоял и желание было жить одной (с детьми, но без мужа). тоже кризис. и мы даже разъехались на время. и не скажу, что мне очень плохо было...хорошо, спокойно («Хочу халву ем, хочу пряники!»
но у меня, может, потому что это уже до такого дошло, мужа как-то проняло, сподвигся на поход к специалисту.. мужчины они вообще к этому настороженнее как-то относятся, психологи какие-то (правильно, кто-то посторонний в твою жизнь лезет, выворачивайся тут перед ним, они же сами, мужики, самые умные)
я для себя выбрала попробовать еще раз. ради детей в первую очередь.
кстати, психолога тоже спрашивала, "а оно мне надо? мне и так хорошо". но определенно никто вам не скажет. только поняла, что если вместе люди друг другу больше помогают, нежели мешают, то есть ради чего делать какие-то подвижки. и делая их, можно жить все-таки более счастливо.
Поплачьте, конечно.
На самом деле, вам работу предлагают. А многим ничего не предлагают. И потом - лиха беда начало.
Вы только сгоряча не решайте. Надо как-то выработать линию поведения, чтобы минимизировать страдания и максимизировать выгоды от ситуации. И потом - почему вы речь ведете только о зарплате? Алиментов не предвидится?
Да я не думаю про алименты. Я прокормлю сама, наверно. Меня на старую работу мою ждут и зовут. Я так и не доехала выяснить сколько предлагают, но до декретов (2-х подряд) было прилично. Сейчас поменьше, конечно, будет, но проживем. Я не хотела туда возвращаться, потому что там работа требует много присутсвия, я не увижу совсем детей. Получится что их сразу оторвут от папы и от мамы и сдадут чужой тетке-няньке.
а вы его не спрашивали об этом?
Ну, вот он вам орет - давай разводиться. А вы у него спросите, как он дальше планирует участвовать в жизни детей.
Зачем? Он не верит что я могу пойти и подать на развод. Да я и сама не уверена что стоит. Пойти то я могу, все пути отсутпления продуманы до тонкостей. Но если я это сделаю пути назад не будет, он не простит такого шага и вернуться я уже не смогу даже если захочу. Это будет окончательный развод. Т.е. решение четко на мне.
Вопрос не в деньгах, вопрос в моральном благополучии детей в первую очередь. У меня же нет необходимости спасать себя от алкаша, изменника или хулигана. Он играет с детьми, он даже бывает нежен со мной когда нет ссор. Просто вот оно все не про любовь.
Затем, чтобы просчитать варианты. Чтобы быть готовой. Чтобы начать уже строить свою жизнь без унижений.
А вообще все очень похоже на то, что он гнобит вас за финансовую зависимость от него.
У меня все просчитано, я же пишу Вам. У меня есть четкий план куда выехать с вещами, на чем их вывести, на какие бабки срочно нанять няню детям и как прожить до первой зарплаты. Я могу утром завтра отвести старшую в сад, вернуться домой, упаковать вещи и старшую из сада забирать уже в другую квартиру. Завтра же могу позвонить на работу и выйти со следующего понедельника. Вот конкретно сейчас все сложено в одну мозаику, когда все можно решить одним днем. Даже при некотором везении завтра можно успеть заехать в загс подать на развод. Вы поймите, что финансово все решено, вопрос не в этом.
А в чем? Исключительно в детях? Или вы его любите и надеетесь, что все еще вернется?
Вы писали, что жить на вашу зарплату вы будете скромно. Предположу, что алименты вам все же не помешают.
Вопрос в детях в первую очередь. Второй вопрос может быть оно само собой как-то так случится и все будет как раньше. Я бы не отказалась от чуда. Чтобы поддерживал всегда, как раньше было. Чтобы интересовался мной и моими чувствами. Глупо как, стоило начать писать чтобы понять что глупо надеяться что само все вернется.
По тому, что вы пишете, складывается впечатление, что надеяться действительно глупо...
А вот писать здесь - совсем не глупо.
Если он действительно вас гнобит по соображениям вашей финансовой от него зависимости, вам может помочь выход на работу. Бывает, мужья меняются после этого. Правда, меняются и жены, так что...
Не первый раз в пылу ссор про развод заходит. Да и чтение евы наводит на мысли :) Обычно у меня нет подушки, как тут принято выражаться. Но если говорить про вот сегодняшний день, то так сложилось что на счету есть определенная сумма. Предложение выйти на работу тоже вечно ждать не будет. В сентябре начальник сам звонил, справшивал когда выйду, говорил что заинтересован. Я не отказывалась, отложили вопрос. Думаю сейчас еще не поздно позвонить и согласиться. Т.е. это все вопрос стечения обстоятельств, которые у меня конечно сложились в единую картинку первым делом после мужниных воплей.
Что, предлагаете завтра валить, оставив записку Не волнуйся мы перехали туда-то?
я предлагаю не пороть горячку. вы так всё грамотно разложили по полочкам, что и новый план составите без труда. для начала выходите-ка на работу. уже отдельный пласт жизни, отлично структурирует мозги, время и чувства.
то, что набух вопрос "а что я здесь делаю?!" - это нормально. через это проходят все мыслящие люди )))
С работой сложность есть. Я сейчас занимаюсь в самом зародыше своим бизнесом (сразу вспоминается местный топ что подобное нельзя бизнесом называть, но как еще одним словом). И была договоренность с мужем, что я не пойду на старую работу, а пытаюсь зарабатывать сама, что дает мне возможность быть с детьми, а он по вечерам приходит и дает мне поработать.
По факту прибыли нет, еще и рано для нее, но выход на старую работу я рассматриваю как крайнюю меру только когда финансово припрет, именно потому что не смогу видеть детей.
Поэтому вопрос остаться жить с мужем и выйти на работу будет сложно решить. Он сильно против как моей работы в офисе, так и нянь категорически. Поэтому тут снова будут грандиозные скандалы, которые опять приведут к тем же воплям.
ленивый какой. сам даже написать не может. ну раз орал неси - значит пока сам писать не хочет.
лучше на отдых уедьте. можно и туда, где есть где перекантоваться.
"чужие" - это лечится.
не такие уж и чужие, если вы плачете, а он орет "неси заявление", а сам не пишет
Плакать без причины - так не бывает. Причина всегда есть. У меня после простуды храп открылся, 2 месяца по врачам проходила зря. Не знают они про это, - вот попейте это, нет, купите то. И помог то мне не врач, а водитель такси. Разговорились, он пользовался спреем Сайленс форте. Нашла я его, 2 раза всего пшикнула и на 3ю - ночь, тишина. А почему лорики про этот спрей ничего не говорили?
Иногда "Детей надо родить, а не зачать" противоречит "Жизнь нужно прожить, а не просрать".
Можно уйти жить свою жизнь, а дети будут брошены с утра до глубокой ночи на няньку и не увидят ни маму, ни папу. Вырастут конечно, но рожая их мы планировали растить их сами.
Мне кажется, вы излишне драматизируете ситуацию, потому что вам нравится примерять образ святой великомученицы :)
Автор, вы ушли спать, а у нас в Северной Америке еще не очень поздно. Позвольте мне вам написать. Итак, я вас полностью поддерживаю - воспитывать детей надо самой. Я из таких. Меня, единственно ребенка, в 8 месяцев отдали в садик. Все, что я помню из своего детства - как я сидела дома одно. Мне было хорошо, я не спорю. Но детей своих я никому никогда не отдавала. И поскольку я уже прошла 3 эмиграции - то могу сказать, ни в одной стране мира.
С мужем живу уже 27 лет. Было по-разному. И о разводе кричали, и по разным странам жили. Но видно притягивает нас друг к другу.
За время сиденья дома я не только свой бизнес организовала, но и новую профессию себе придумала, научилась, и работаю из дома. И знаете, мои девочки, когда я начинаю даже в шутку говорить, что уйду - сразу отвечают: мама, мы с тобой, будем тебе помогать работать. Это при том, что все же обеспечивает-то всех папа. Просто они видят, как я дома работаю.
Итак, давайте подумаем, что вам мешает в жизни. Судя по вашим репликам про крики и обиды - вы оба с мужем слишком серьезно относитесь к жизни, без чувства юмора. Это раз. Второе - вы слишком много думаете, вернее додумываете, за мужа. Вы все время видимо разруливаете какие-то конфликты, которые скорее всего создаются на пустом месте. "Ах, ты меня не любишь и не понимаешь. Хочу, чтобы было как раньше".
Лечение начинаем исключительно с себя. И знаете, какое это будет лечение? Говорить правду мужу, без криков и нервов. Спокойно, аргрументированно, предлагать несколько вариантов решения проблемы.
К примеру - можно к примеру сказать - дорогой, не разбрасывай носки. Он разбрасывет, вы повторяете изо дня в день, нервничаете, психуете. А можно один раз сказать - вот корзина, поставь ее туда, где тебе удобно. Все разбросанные носки я буду выбрасывать в мусор. В неделе 20 рабочих дней, значит как минимум тебе надо 20 пар носков в месяц. Стоит это столько-то. Давай я буду покупать каждый месяц 20 новых пар - и никаких скандалов. Согласен? Прекрасно. И никаких нервов. Вы дали мужу исчерпывающую информацию, предложили ему удобные вам пути решения - и выбросили проблему из головы.
И так можно проговорить любую ситуацию. Поскольку инициатива исходит от вас - вы предлагаете удобные вам решения. Как только ваш муж поймет эту фишку - он начнет сам конструктивно делать предложения. К примеру, вам не хочется сидеть каждый вечер у телека. Дорогой, у меня строгое расписание на неделю - необходимые косметические процедуры, мне нужен покой, я буду заниматься собой и слушать, к примеру, интересные книжки. Но так и быть, пару раз в неделю я посмотрю с тобой кино. Понимаете? Не надо заламывать руки и взывать к совести. Надо проявлять инициативу.
У меня муж приобщился не только к аудиокнигам, но вообще доверяет наш досуг мне - я учитываю все пожелания, но чаще делаю так, как мне нравится.
К чему я это? Вы, автор, сама с собой не можете договориться, и под эту музыку летят головы. Нервозность подсознательно провоцирует ответные скандалы. Кто вам сказал, что нужно все делать без ошибок с первого раза? Простите себя за ошибки, и меняйтесь, если чувствуете, что вам дискомфортно.
Главное, не раскисайте, не впадайте в уныние. И побольше чувства юмора.
Спасибо. Именно сменой профессии и новым делом, которое должно позволить мне работать дома и быть с детьми я сейчас и занимаюсь. Если уйду, придется и эту мечту похоронить, потому что пока что денег не приносит, а нужно будет кормить детей.
И по этой мечте я плачу.
Детям Вашим очень некомфортно, в такой атмосфере. Возможно, мечту, все же, стоит вытянуть из дальнего угла комода, пусть изрядно помятую, но все еще мечту о более благоприятном будущем.
детям моим так лучше, просто поверьте. Они ничего не видят и не замечают. Ни одной ссоры не было на их глазах, потому что дочь очень чутко реагирует даже если мы просто спорим.
О боже....КАК Вы ошибаетесь, про ничего не видят и не замечают...
Я как раз такой ребенок, чьи родители полагали, что чувствовать дети начинают перед пенсией, а не с рождения, и что достаточно "просто по три дня не разговаривать, ну мы ж не ссоримся на глазах у детей, значит, все ок". Как бы не так... Лучше бы ссорились и мирились, или НЕ мирились...но не держали за бесчувственное бревно.
