Огромное чувство стыда
За свое одиночество, за то, что не сумела сохранить семью. Что была плохой женой (не с его слов, нет, это я сама понимаю теперь) - но что толку теперь понимать. Я не плачу, даже не страдаю особенно. И не хочу никого возвращать, смысла не вижу. Но мне дико стыдно быть такой.
ну хоть в назиданию другим, огласите плиз, что значит быть плохой женой. что вы не так делали? И что вообще не делали?
не поддерживала его, забивала на него. Жила своими интересами, тусовки разные, по работе и нет. Но ничего криминального не было (флирта там и прочее) То, что называют здесь "быть самодостаточной женщиной". Даже не сказать чтоб я жалела сильно,вот что. Просто я в отупении каком-то моральном нахожусь. Я честно не верила что дойдет до этого. Ну плохая хозяйка я к тому же, но это мелочи, думаю. потому что люблю готовить то что я люблю. А то он любит - нет и не умею.
Я написала. мне стыдно что все так нелепо произошло. Вернуть никого не хочу
Все равно не понимаю, что за приступ самокритики? Свалили в кучу: неумение готовить, самодостаточность и стыд.
Ну он считал что да. Внешне казалось что да. А я теперь уже и не знаю, как оно на самом деле было. Вроде все было хорошо и на ровном месте все порушили. А может, мне это кажется сейчас по логике "что имеем не храним, потерявши плачем"
Автор, знаете сколько женщин, не умеющих готовить, находятся замужем? А сколько из них "плохих жен"? Дело не в этом, а в том, что у вас вдруг ушло то, что вас держало вместе и неумение готовить здесь не на самом первом месте, имхо.
Я не то чтобы прямо не умею готовить. Но именно для него не хотела это делать, потому что у нас разные вкусы диаметрально. Это была ошибка
Глупости! От хороших хозяек тоже уходят. И от чистюль. И от скромных. Не в этом дело, совершенно.
мы очень долго были вместе, на то чтобы перестроиться в режим "без пары" уйдет еще лет 10. Я не могу сказать об этом друзьям и знакомым, коллегам, никому. Ужасно неловко
Бедные дети. Мамаша, берите себя в руки. Свою психику Вы уже покалечили. Не уродуйте детей.
Попытайтесь взять на себя ответственность за свое будущее, полностью вытеснив вину за прошлое. И все пройдет.
А что делать с любовью? 22 года вместе вообще это разве это можно забыть, вытеснить?
Я Вам только про разум, а не про чувства. Наверное, тот, кто выведет рецепт быстрого избавления от эмоциональной зависимости, отхватит аж три Нобелевки... С чувством любви - ну....жить...дальше. А вот чувства вины и ответственности - это, все же, продукты разума, логики, которую можно трансформировать, в свою пользу. Держитесь, Автор. Все проходит, и к счастью, и к сожалению.
Но может все-таки его вернуть? Не может же быть так чтобы вся жизнь зря. А это реально вся жизнь
А.........я-то Вам про чтО? Соберитесь и возьмите ответственность за свое будущее. Может, и слова даже нужные придут. И решения. И результаты не разочаруют своим итогом так сильно, как разочаруют Вас в Вашей вине. Быть виноватой - это вообще неконструктивно и сильно раздражает объекта, по отношению к которому Вы "виноваты", типа: "Ну, виновата...и чё? Ты что сказать-то хотела?".
Да понятно, что не буду обещать быть лучше, мусор выносить всегда и готовить форшмаг :) А какие слова - не знаю.
О том, что Вы его любите. Это вроде как очевидно все, но сложно сформулировать. Мы уходим, от этого - от самого важного. Человеку, который уверен в том, что Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень серьезно к нему относитесь, легче принять Вас такой, какая Вы есть, и не принимать Ваши негативные черты на личный счет.
Он избалован этими словами. Боюсь, что они уже ничего в данном случае значить не будут. Определенный имидж меня уже создан, разрушить его я не знаю как. Я кстати пытаюсь сейчас кое-что предпринять в этом направлении, но не знаю, получится или нет
Значит, не те слова. Вы утонули в своей вине и никак не можете поставить себя на его место, услышать себя его ушами и увидеть его глазами. Он просто не верит. Пони бегает по кругу, ну пусть бегает, все равно все тем же кончится. Какая-то такая примерно реакция. Но ОНА ЕСТЬ, эта реакция. А это ...шанс. Ваш.
какая-то пошлость у меня выходит. Типа начать все сначала. Зачем, непонятно. Ибо и так все было ясно и уже давно. Видимо, на какое то время стоит отстраниться. Но время идет с другой стороны, и скоро оно будет совсем упущено
Не возьмусь советовать. ЕГО-то я не знаю, ни его позицию, ни его умение видеть и слышать. Фразы типа начать все сначала дают возможность оппоненту отрезать: "Да было уже это все, хватит...". Надо как-то сформулировать, из души, чтобы не оставить ему шанса "все знать заранее". Поддеть надо чем-то, в смысле.
Мне просто страшно не по себе от того, что так произошло. Это как не со мной произошло. Глупый кризис среднего возраста, расколбас.. но я не думала что обернется все взаправдашним горем, разрывом. Это сон, это морок... так не бывает. А все напрасно.
Автор, я была ну очень хорошей женой, готовила, пекла, подавала каждый день свежие рубашки, умею вязать-вышивать-говорить на иностранных языках, много читаю и т.д. Мы никогда не ссорились, но мой муж все равно этого не оценил никак (сразу оговорюсь, что лю не было). Вот накрыл его тоже кагбэ кризис середины жизни. И на мой вопрос - почему ты так жестоко себя ведешь по отношению ко мне, ведь я же всегда старалась для тебя - получила ответ: "а я тебя ни о чем не просил".
За плечами более 20 лет хорошей в общем-то семейной жизни. Ушла сама первой.
Семейная жизнь не может держаться на голом энтузиазме одного человека.
вопрос не вышивке как таковой, а в том, что все умею))
а иностранные языки всегда нужны, со знанием оных мы всегда комфортно путешествовали))) и это мужу всегда нДравилось
Если мужчина хочет быть с женщиной, то его ничем не отворотишь, ни грязной посудой, ни бутербродами на ужин, ни подружками по вечерам. И не удержишь опять-таки рубашками и обедами из трёх блюд.. Никто не знает, почему любовь уходит, брак распадается. не мучайтесь так, Вы ни в чём не виноваты.
У каждого человека (партнера в браке) есть чувство собственного достоинства. Любовь - чувство обоюдное. Можно долго терпеть, многое прощать, пытаться найти оправдание равнодушию по отношению к себе и много чего еще. НО в один прекрасный день ты понимаешь: а зачем я рядом с человеком, которому я не нужен/не нужна? Зачем я трачу на него свои чувства, эмоции, если взамен не получаю ничего (в лучшем случае), в худшем - незаслуженные обиды.
Чем старше становишься, тем больше это понимаешь.
Если автор осознает, из-за чего распался ее брак, то, наверное, может дать этому разумные объяснения. Конечно, виновата, поэтому и страдает. Мужчины не столь терпеливы, как женщины.
А если была бы возможность все вернуть? Вернули бы? Может попробовать? Никто вас за это не убьет. Если он, конечно, не завел новую семью.
Не, не стоит точно. Так, чтобы не унижаться при этом,я не сумею. А унижаться не стоит
Пора завязывать с чувством вины. Повесьте себе на стену мандалу "чувство вины нахрен".
Это у вас не любовь,а неспособность справиться с тем, что вас отвергли.
http://psyche.biznet.ru/topic26763.html
почитайте
Ну вам лучше известно, конечно. Да я сама и отвергла. По глупости. Кризис среднего возраста - это когда зуд в в одном месте и все менять хочется. Наворотила дел. Как теперь обратно вернуть - уже нельзя, наверное, но и жить так нельзя тоже
Не надо 40-летней бабе рассказывать про кризис среднего возраста. А ежели мне ни фига не известно, то тоните в своем чувстве стыда без меня.
Чем мне нравится мой сороковник, так это тем, что спокойнее относишься к любовным романам и принимаешь себя без всякого чувства стыда такой, какая есть.
Сходите к психологу. Это точно не любовь.
А то я психологов не видела и не знаю, что от них толку нет. Это именно что любовь, настоящая причем
Не будем спорить, что такое любовь, а спрошу-ка я другое: что/кого вы любите и как вы любите (типа, как проявляется ваша любовь, из-за чего вы думаете, что это любовь)?
Мы прожили вместе 23 года, были очень счастливы. Даже несмотря на что я плохо готовлю, да. :)
Мне перед обществом стыдно, что называется. Была приличная уважаемая замужняя женщина - стала разведенка. Общаюсь только с такими же разведенками подругами. Замужние приятельницы больше в гости не зовут. Вот пример, мама подруги дочери не позвала меня остаться, когда привезла дочь на ДР подруги. а она знала, что ехала 2 часа и мне некуда деваться особо (это очень далеко) Но там все были семейные пары, а я разведенка. Типа неуместна. Раньше оставляла (то есть дело не в том что мы мало знакомы, нормально мы знакомы)
Я разведенка в третьем поколении - и мне ни капельки не стыдно. А про маму вы либо надумали, либо мама больная. Шлите в жопу такую подругу с мамой. И что это за приятельницы такие. Они чьими приятельницами были: вашими или вашего мужа?
Наличие или отсутствие мужа - это личное дело женщины. И никого не касается. В социальном плане важны качества личности, а не атрибуты в виде мужа, зарплаты, квартиры и машины. Они с человеком общаются, а не с его атрибутами.
ну вам легче поэтому. а у меня никто не разводился ни со стороны отца, ни со стороны мамы. Да и я еще год назад не поверила бы, что разведусь
Ну и что, что не разводился. Вы - это не ваши родители.
У вас просто нет образца, как жить без мужа.
Поверьте, очень хорошо жить без мужа.
Когда вы его внутри отпустите, то... как грится, свято место пусто не бывает.
Предположим худшее.
После того, как уже ОСОЗНАННАЯ, логическая попытка восстановить семью, сохранить ее, возродить, терпит ЛОГИЧЕСКИЙ провал, все это принимается, как событие, а не как драма. И место становится свЯтым, т.е. приходит готовность к новым перспективам.
А пока вы "на эмоциях", у Вас в жизни - ни с места.
Вообще-то мы венчаны, а второй брак недопустим (это не православие). Так что о перспективах вообще никакой речи быть не может. Развод в ЗАГСе вообще ничего не значит в данном случае
если вы не хотите его возвращать, то вам надо избавиться от любви. Но вы явно получаете удовольствие от страдания.
совсем не получаю. Вы знаете как избавиться от любви? Ту ссылку, что вы давали, я читала. Ну это по моему смешно. У меня не работает
У вас не работает, потому что у вас 23 года совместной жизни за плечами.
Вам надо жизнь полностью поменять.
Как сказано было в одном фильме: вам нужен новый проект.
ну так я и развелась именно ради того чтобы жизнь поменять полностью
работу тоже настроена менять вот сейчас (в процессе, не знаю что выйдет, но тоже назрело, хожу на собеседования)
так какого хрена вы цепляетесь за прошлое. Просто перестаньте об этом думать. А работу поменять - это хорошо. Новые люди - некогда будет думать о всякой херне, будете размышлять, как устроиться среди новых людей.
Вот именно. Мне другие мужики на хрен не сдались, вообще. Лучше уж одной навсегда. Его никто не заменит
а вы когда фестивалили и наслаждались своей жизнью, не оглядываясь на вторую половину, т.е. мужа, разве не понимали, что делаете ему больно? что поступаете нечестно? или до вас только сейчас это дошло?
вот мой муж как вы себя вел, когда расстались по такой же причине, спустя какое-то время пришел просить прощения, но мне уже все равно. планка по жизни была задана высокая в нашем браке, поэтому он и не пытается никого искать, живет один, страдает) хотя я его предупреждала, что таких семей как у нас мало. не верил. теперь по сторонам огляделся, одумался, но все поезда уже ушли.
Не знаю что там ваш муж делал, а я ничего криминального не совершала. А вы если бы любили, простили бы его.
мой муж тоже ничего криминального не делал, он просто предавался своим интересам, работе. его не бывало дома, он проводил отпуск в поездках с друзьями, т.е. воплощал полное равнодушие к тому, что происходит дома, где его ждали, любили, поддерживали во всем. и в один день я поняла, что мне все это надоело, я не хочу больше ничего. прощать за что? за его человеческий пофигизм? есть такое понятие эмпатия, вот он с возрастом стал ходячим воплощением этой самой эмпатии. прожили мы тоже много, более двадцати лет. отношения должны быть конгруэнтными, как говорят психологи.
повторюсь, прощать за то, что человек, живущий с тобой в одной квартире и пользующийся тем, что ты ему предоставляешь в качестве заботы, к тебе безразличен, некорректно по сути.
п.с. после того, как мы расстались, он оказался в полной изоляции, его отвергли все наши общие знакомые, друзья. он даже на работе ушел в большой бессрочный отпуск, потому что пребывает в депрессии. не ожидал, что все так обернется. когда у него были прикрыты тылы, не задумывался о многом. теперь все полезло: то там не получается, то там не складывается. работа к него серьезная и ответственная. короче, рухнуло все у него, чего он сам никак не ожидал.
Ну мне не нужен просто мужик, извините уж. Для меня без мужа - значит без мужика, без вариантов
да трудно вам будет, потому что у вас уровень притязаний высокий.
имейте в виду, что психологи говорят о том, что после разрыва отношений должно пройти не менее полутора-двух лет, чтобы человек был готов строить новые отношения, иначе вы начнете свои проблемы пытаться решать с другим партнером или, что еще хуже, непроизвольно у человека взыгрывается чувство реваншизма.
не могу вам ничего советовать, потому что считаю, что давать советы незнакомым людям делом неблагодарным, но все же вы пока отдохните морально от всех и всего, придите в себя, а там видно будет, нужен ли вам кто-то или нет. теперь вы учёная и знаете, что вам по жизни важно.
если человек признает свои ошибки, это уже хорошо.
у вас все обязательно еще сложится удачно, вот увидите!) я вам совершенно искренне желаю успехов в личной жизни, как бы банально это ни звучало. может быть, и с вашей второй половиной вам удастся наладить отношения. попытайтесь через какое-то время, если почувствуете в себе силы суметь это сделать. все поправимо, если очень захотеть.
вы мне очень симпатичны)
Напишите что ли плюсы,какие есть в жизни разведенки. Ведь наверняка они есть, просто я их не вижу. а надо же как-то жить
если вы обращаетесь ко мне, то мы с мужем не разведены, просто живем сейчас отдельно. но жить одной очень неплохо, особенно если дети уже взрослые, как в моем случае, и есть некоторая финансовая независимость.
нужно просто жить и радоваться тому, что есть.
как писал Л.Толстой - у меня нет всего того, что я люблю, но я люблю все то, что у меня есть.
у меня это книги, театр, выставки, друзья, сейчас вот свитер сыну вяжу к НГ
