Ребенок неродной
Если бы вы узнали во взрослом возрасте (20-25 лет), что один из родителей вам неродной-ваша реакция?
В 25-ть я бы восприняла эту новость СПОКОЙНО, ибо к этому возрасту я уже бы знала, что родной не тот кто родил, а тот кто воспитал. А вот если бы эту новость я узнала бы пораньше, лет в 14-ть - то я бы страдала :-(
не важно, родной человек, или нет. Важно как он все это время к вам относился. Меня, например, родная мать не особо любит. Вроде бы я у нее единственный ребенок, поздний, но любви к себе я не чувствовала никогда. Забота, сочувствие, осуждение, а в последнее время еще и зависть...
Сложно сказать. Думаю была бы гамма чувств и не на последнем месте боль от обмана и того что мне настолько не доверяли, что не сказали правду. Но в 25 лет человек уже способен это пережить и не изменить свое отношение к тому кто его выростил.
Ничего. Кроме того что был обман. Все бы зависело от того что дал мне этот человек детстве, если бы научил любить сильно, прощать и любил бы меня, тоже всепрощающей любовью, то это все отодвинет на второй план. А вот если бы был предвзят в чем то, что навязал, то очень возможно что была бы сильная обида за этот обман.
Абсолютно нормально))) Даже если оба не родные былиб ))) Я их люблю не за гены, а за то что они есть ;)
сказала бы спасибо за то, что меня воспитал и терпел все мои выпендривания. и любила бы дальше. так же.
Я рано узнала. Долго молчала. Взорвалось все лет в 14. На отношения это повлияло. Хотя, в первую очередь, отношения в семье у нас от матери зависели. Папа мой, не био, золото просто, но я не люблю его. И он в этом точно не виноват.
Не просвети меня соседская мерзкая бабка, все равно б узнала до 20, так или иначе.
А каким образом узнали Вы? Или что за ситуация у Вас? Если не выплыло до сих пор, к чему просвещать в этом возрасте?
Мне было бы всё равно даже в нервные тинейджерские времена.
А уж постарше и тем более...
На уровне "бы" наверное бы сказала, что и выше все говорят "я бы..". А по факту знаю женщину, которая узнав, что отец не родной, пыталась с собой покончить. А потом быстро-быстро вышла замуж, уехала с мужем с понижнентем по всем фронтам, и вернулась к матери в город только после ее развода с отчимомЮ, считавшимся все детство отцом. И был он вполне хороший человек.
Я отвечаю за своё "бы" потому, что я психически и морально устойчива и могу спрогнозировать свои поступки, также я понимаю, что меня трогает, а что не очень.
Психическая и моральная устойчивость вещь хорошая, но это не гранитная скала. Все это рушится под влиянием сильного стресса.У каждого своя болевая точка есть или свой запас прочности, как у моста, например, или у стекла, достаточно перегрузить в определенном месте на лишнюю монету и мост рухнет, или попасть именно в эту точку и стекло треснет. Вот так и с психикой.
Наверное :-) но у меня, как у человека с устойчивой психикой, гораздо больше шансов выйти из этой ситуации с наименьшими потерями.
У меня есть приятельница, которую даже сейчас, спустя 25 лет проживания отдельно от матери (мамой язык не поворачивается назвать эту женщину), волнует что о ней скажет мать и не осудит ли она её... Все, даже стрижка, подчинено тому, как это новшество воспримет она. Вот для неё это больное место, а для меня нет. Точно, точно :-)
я отвечаю на уровне "бы", но уверенно, ибо с психикой у меня все в порядке, кроме того я глубоко убеждена, что родители это не те что родили, а те что воспитали, у меня они самые лучшие, даже если я узнаю, что один или оба родителя не родные не изменится ровным счетом ничего, но думаю, что это не про меня, я на них очень похожа.
Вы обе отвечаете на уровне "бы", т. как в подобной ситуации не стояли, и со времени юношества успели повзрослеть. А если речь про 20 лет?
Вот я бы не пошла плавать сейчас в пруду, холодновато, но бросалась в него за тонущим соседским ребенком. А может надо было не кидаться, а следовать своей установке- в холодной воде мне делать нечего? Но подумать об этом не успела.
Я именно что и ответила, что в 25 была бы подобная реакция, а в 16 - другая и это естественно. В 25 у меня уже был ребенок и совершенно изменилось отношение к био-родителям ибо для меня стали важны другие критерии, а именно степень любви и наполненности этим ребенком.
Я была очень долюбленным ребенком и поэтому мое отношение к родителям не изменилось бы - они мне дали все, что могли дать, даже будучи неродными, например.
Мы же не знаем как ее детство протекало и что в нем было такого, что сподвигло ее на такой срыв.
Я-автор ветки. Все было снаружи хорошо, но под все одеяла не заглянешь. Младшая сестра и она- я не видела, чтоб различия родители делали, кажется все как в других семьях было.Думаю что просто сам факт неродного отца сподвиг.
Вряд ли только этот факт, там еще много чего в отношениях было, со стороны не видимого.
У меня на глазах был такой случай. Ребенок после 20 лет воспринял это нормально, и его родители говорят, что у них просто камень с души упал после того как сказали. Но мне все же кажется что он и раньше об этом либо знал, либо догадывался, слишком уж видно это было, просто они молчали и он молчал.
Вы не знаете, что было в их семье. Может, он какие-то нездоровые действия предпринимал по отношению к ней. Не говорю секс, но какие-то грязные действия. Да и вообще - мало ли что бывает.
Нормально бы отнеслась ибо была бы благодарна что чужой человек вырастил того кто был не нужен даже собственным родителям
У мужа в прошлом браке был неродной сын. Вернее о беременности будущей жены узнал практически перед свадьбой. Ребенок не его.Её родственники настоятельно хотели аборта, он решил- ребенок останется. Воспитывал его до 10 лет.Отношения вобщем-то никакие.Периодически сын появляется (если нужна какая-то помощь) и опять изчезает на год-два.Недавно опять появился в соц.сетях.
Плакался, что поддержки никакой нет. Муж написал ему,что вобщем-то он ему неродной.
Что тут было-мат перемат, вспомнил всё что было и не было. Читать было очень неприятно.
<<<он решил- ребенок останется>>> - банально, но ваш муж в ответе за этого ребенка. Даже неродного.
ну так и с родным нет гарантий, что он 152 раза не потеряет телефон и будет зайкой скакать вокруг папо))
А то, что ваш муж его растил до 10 лет? Это как, не считается? Небось, и фамилию-отчество свое дал. И после этого он ему неродной? Ну и гад же...
там мама нового принца нашла, ей было наплевать, что 10-ти летний сын её видит обжимающейся на лестнице.
Фамилию дал. И что-в ж..его целовать всю жизнь?
Думаю, что опять финансовая яма-вот и папа понадобился.
Кстати-сейчас я очень против его общения с сыном.
Хотя пока рос-помогала активно одевать/обувать.
да что вы удивляетесь, родных то после развода забывают, а тут вообще шикарный повод - не родной и досвидос...
Вы замужем за мудаком, поздравляю! Впрочем, вы ему самая подходящая пара. Два урода- это сила!
вообще-то это не "сообщил, что неродной"
это послал того, кто считал его родным.
послал грубо, навсегда и тогда, когда парню нужна была поддержка.
впрочем, зависит от возраста. если после 25, то это уже клиника со стороны сына.
Мне бы на вашем месте было бы стыдно, что у меня такой мужик. Мало того , что поступил достаточно паскудно по отношению к парню-дадада, мальчику уже не 15 лет, уже сам вполне себе мужик, но это просто , млять, не удар поддых. Это резанул по живому. Просто без наркоза взял отрезал и выбросил. Парень в него верил как в отца, как в тыл он для него был тем самым воином освободителем, который на руках держит ребёнка и защищает от зла. Но по большому счёту ваш муж обосрался и в это дерьмо ещё и макнул вас, когда дал вам читать переписку. А если вы этого не поняли- тем хуже для вас. Хотя... с кем поведёшься...
Если бы касалось отца- по фиг было бы, если бы матери- скакала бы от счастья. Могу это сказать совершенно точно, поскольку мечтала, чтобы оказалось, что моя мать мне не родная и очень хотела, чтобы отец женился и я бы называла свою мачеху- мамой. Я даже этого не скрывала.
Даже без всяких БЫ...у меня и в 13 лет психика была твердая, так что в любом возрасте рассудила бы совершенно трезво, что все херня.
Мне вот интересно все кто пишет про крепкую психику в каких семьях выросли? В полных, там где их любили. И все они родные дети. Там где не манипулировали детьми, их прощали, им всегда помогут и их поймут. Не правда ли? Я просто сама в такой выросла и тоже устойчива. Считаю что этим обязана родителям целиком и полностью т.к. у меня всегда был в их лице мощный тыл.
Но ведь зачастую неродные дети не в таких крепких и беспроблемных семья ростут. Это тоже надо учитывать.
я выросла в не полной семье. Мама любящая, но с годами да и в то время имеющая закидоны (но не смертельные), папа с появлением новой семьи остался ко мне достаточно равнодушен, относится очень потребительски...
нервы крепкие.
Воспитать конечно невозможно, но есть ведь разница между атмосферой, в которой ребенок спокоен, уверен в себе, защищен и там где его мотыляет из стороны в сторону, в зависимости от того с какой ноги родители встали. Если с детства детям нервы не трепать, то шансов что НС будет крепкой все же больше. Я не пишу о тех у кого она слабая физиологически.
Я росла в полной семье, родители любили, я их люблю. Но эээ) Моментов испортить психику было поооолнооо))) И таки подпортили... Но я потом занялась собой сейчас я само спокойствие :)
у меня к родителям очень много претензий. но если бы я узнала, что они терпели мои закидоны, будучи мне неродными родителями - я бы все эти обиды и претензии свои забыла в тот же момент. и осталась бы только дичайшая благодарность. вместе с любовью, конечно.
Я узнала в 15 лет. Ничем хорошим это не кончилось. С высоты лет думаю, что узнай я об этом в 25 было бы, наверно, по-другому.
Вы почему спрашиваете?
Удивилась бы. И порадовалась, что такие у меня замечательные родители, что я предыдущие 25лет этого не замечала.
после драки кулаками не машут,в жизни все бывает.А по делу- не могу такое представить(((
Я узнала в свои 30 лет, что приемная. Мне рассказала мама об этом, когда мы всей семьей уезжали на постоянное место жительства заграницу. Я как-то писала свою историю тут. Нормально отнеслась, нашла свою био маму, теперь у меня две мамы.
Да, поняла и простила. И у нее никого кроме меня в ее жизни нет, уж так сложилось.
2 матери после того как тебя бросили 30 лет назад???? Как чужая тетка может стать матерью? Да еще и не наивному ребенку, а уже взрослой тетки? Во вас торкнула эта новость, не демала , что в 30 лет могз настолько не устойчев.
Био мне мама, потому что мне жизнь дала, и та что вырастила - Мама, потому что вырастила и я ее очень сильно люблю и био маму люблю, не сразу полюбила, но потом открылось во мне что-то и я ее полюбила, и кстати разобраться в своих чувствах к ней мне очень помогла моя Мама.
Никакой реакции не было, родителей люблю не за кровь, а за силы и любовь, что в нас вложили. Узнала в самый поганый возраст в 14 лет, когда гены поперли... Ну так бабушка выражалась, когда я вести себя стала ужасно. Как меня родители терпели и ничего не говорили...
Что скрывали, что приемные, ну так время такое было, да и зачем эти подробности? Я как ложь это не врсприняла. Да и сама врала родителям столько, что они мне всю жизнь могуть тоже подвирать.
Сейчас, став взрослой, просто преклоняюсь перед родителями, я даже не представляю как это взять готового ребенка... папочки уже нет, а маме каждый день говррю, как я ее люблю.