Приезжает двоюродный брат мужа...
Мы с мужем и детьми 17 лет живем в Москве. Все, что у нас есть, нажили сами. Родители, тетя и двоюродный брат мужа живут очень далеко. Нам не помогают. Более того, муж содержит своих родителей. И тут его двоюродный брат в очередной раз разводится, приезжает на новой машине, которая взята в кредит, в Москву искать лучшей доли. Там работал врачом, получал мало. Сейчас планирует искать здесь работу по специальности, еще и муж на выходные берет его к себе работать на склад. У мужа свой бизнес.Брату снял квартиру. Мы с мужем уже сто раз перетерли эту тему, и мое мнение он знает. Брат хочет заработать на первоначальный взнос, чтоб купить в ипотеку квартиру у себя на родине. Ссорюсь с мужем, а результата нет. Что делать?
Да, думаю, что и платит. А мне жалко, тк я, откладывая эти "лишние деньги" могла б детям в будущем образование дать.
у меня де жа вю:-),некоторое время тому назад ,слово в слово-даже зарплату помню-150тыс.
Положил 70, тк работает брат только по выходным. В остальное время типа работу врача ищет.
Да, я открывала тот топ. Но брат только через месяц явился. Квартиру оплачивает мой муж, тк брат ведь на ипотеку планирует накопить. А врачом пока так и не устроился.
Значит вашему мужу нужна эта квартира, поэтому и платит за нее, а брат отмазка под шум волны.
Я вот тоже спросила, почему он не снял ему комнату в общежитии в подмосковье? А муж ответил, что это несерьезно!
Ну понятное дело, в общежитие даму то не приведешь. Конечно, это несерьезно.
Вы вместо ругани, с братом его контакт наладьте и дубликаты ключей себе сделайте и наведывайтесь в квартирку под предлогом супчик сварить или порядок навести. Диктофон там оставите и все станет понятно.
О чем вы говорите? Кто мне что даст? Я и адреса-то не знаю. Да и на другом конце Москвы это.
Вы свои эмоции поглубже спрячьте, улыбку радостную на лице нарисуйте и заботу о брате проявите. "Дай, мне телефон Васи, я его на ужин приглашу, а то он за домашней едой небось скучает, да и нам будет веселее". "Ой, Вась, я тут рядом, можно зайду, адрес точный скажи" "Вась, я тут тебе могу еду готовить ключи мне только дай от квартиры". Васю приручить надо, тогда сможете и мужа и Васю контролировать и поймете что там на самом деле происходит.
Наверное, он и зарабатывает, но в кубышку кладет, а муж за него везде платит, еще и кредит за авто.
Я тот топ открывала , но кроме комментариев типа "не верим", "такого не бывает", "муж что, дурак" и тд толком ничего не написали. И я тогда писала о том, что брат планирует приехать. А теперь все свершилось, он приехал. И помимо охренительной зарплаты муж ему еще и квартиру и кредит - все оплачивает, чтоб тот деньги не тратил, а копил на квартиру!
У мужа и на брата денег хватит? Но на первом месте должны быть дети и все расходы, связанные с ними сейчас и в будущем.
Сочувствую вам, автор. Похоже , что ваше мнение мужу абсолютно пофиг(((((((
В других вопросах не по фиг. Всегда поддерживает меня, вместе советуемся и решение принимаем. А здесь, как зомби.
За все: кредит за авто, на еду дает, еще и карманные. Я точно не знаю, но мне так кажется, потому что я знаю натуру этого альфонса. А все, что брат зарабатывает, то он откладывает, чтоб увезти с собой на покупку квартиры!
Простите, у вашего мужа приступ щедрости случился или на каком основании он взял под опеку взрослого, половозрелого самца? А можно я тоже приеду и он мне чего-нибудь оплатит, раз такой щедрый? Или у него выборочная щедрость? :-))))
Автор, может быть вам стоит себе ипотеку взять? Чтобы денежный поток развернуть в другое русло? Или еще одну машину?
Чем больше у мужа будет свободных денег, тем острее у него будет желание кого-нибудь облагодетельствовать и я понимаю помощь родителям, как с одной стороны, так и с другой, но дарить машину, выплачивая в кредит, не считаю необходимой помощью взрослому мужчине. Он же не при смерти, слава богу и вопросы не касаются его здоровья, так что это за финты?
Нет, ипотеку мы сами тяжело выплачивали. Здесь муж меня не поймет. Я на квартирку старшему сыну хотела копить и мужа подготавливала. А он теперь: " Не хочу ниче в Москве покупать. Коньюктура, блин, не та". А брату купить - конюктура та. Вообще, слезами уливаюсь!
Автор, а не ругаясь поговорить с мужем о том, что все люди смертны, а некоторые смертны внезапно и под этим соусом попросить ежемесячно давать вам энную сумму, которую вы будете класть на счет одного ребенка и другого. Уже понятно, что помощь брату вы не перекроете, но как-то компенсировать этот негатив необходимо, иначе вы сожрете себя.
Выбрать стабильный банк. Узнайте в банках, там есть много программ для финансового обеспечения детей.
А может попробовать закинуть удочку по поводу загородного дома? Вложений, понимаю, херова туча будет, но туда и переехать можно. Игра стоит свеч? Тогда уж на брата точно ничего не останется вообще!
Я терпеть его не могу. Никогда не звонит ни мне, ни племянникам. Что-то трут с мужем за моей спиной. Наши дети ему по фиг. Вся жизнь жил за счет матери и жен. Сейчас мать на пенсии, жен нет. Взялся за брата. Он альфонс!
Я тоже так думаю. Но ведь сколько денег будет выброшено. А мне надо на образование и жилье детям копить!
Да. Денег будет потрачено много :(
Но сейчас вы не сможете мужу раскрыть глаза, вы станете врагом.
А меня трясет, а уже не могу сдерживаться!!!! У нас дети в конце концов. И если не дай Бог с нами что-то случится, его двоюродный брат о них позаботиться??? Фиг! Даже не могу с ним на кухне сидеть, когда он к нам приезжает с довольной мордой!
А у вас есть реальные возможности ограничить помощь брату?
Я сочувствую вам, но не вижу, что тут можно сделать. Не будете пускать брата домой, они будут встречаться и тусоваться вне дома.
Они так и делают. Нет возможностей у меня. Я и психую от безысходности! Ни транки, ни алкоголь мне не помогают.
Единственный вариант - научиться терпению и принимать события философски. Помните, что настанет момент, когда муж скажет, что вы были правы. И в следующий раз прислушается к вашему мнению.
Реально, не хочу больше "ваньку валять". И мужа видеть не могу. Я так рассвирепела. Вот так из-за родственников дело и разводом заканчивается.
А на себя больше денег перептянуть не получится? Что-то вроде: зарплату урезали, сапоги порвались, цены выросли?
Девочки, все эти сапоги, массажи, рост цен на продукты и тд не спасут "отца русской демократии". Здесь надо как-то масштабнее действовать. ПОМОГИТЕ советом!
Если б знала, чем помочь, обязательно посоветовала бы... Просто сочувствую, меня бы такое тоже бесило жутко...
Я почему на форум обратилась. Мои подруги меня жалеют, типа "ох-ах", сублимируют, но дельного совета дать не могут. Мож, здесь мне кто-то поможет...
Вот я и сказала ему, а почему не комната в общежитие? Он так рассвирепел! Типа, Мой брат не будет по общагам мотаться. С другой стороны, я понимаю, что он держит полный отчет перед матерью и ее сестрой (мамой двоюродного брата).
А что позорного в том, чтобы по общагам мотаться? На что заработал, на то и живет... Похоже, у вашего мужа какой-то комплекс вины перед матерью... Взрослый мужик... А если его детям бв будущем приддется по общагам мотаться, из-за того, что папанька все ресурсы на взрослохго братика бросил, он как, перед вами отчет держать не боится?
Похоже, переборщили вы с пониманием его трудностей, автор... Наверное, всегда соглашались задвинуть свои желания и потребности на последнее место, потому что на него там давят, он же, бедный, мучается... "Я сейчас обойдусь, лишь бы ему легче было..." да? Беда в том, что это "сейчас" перерастает во "всегда". Муж привык, что вас можно отодвинуть, потому что если отодвинуть тех, то проблем, упреков и прочего (не знаю, чего он так боится) будет больше... А от вас негатива он не боится. И реально утратил чувство меры.
Ну, понимаете, тут многое зависит от вас... До какого предела вы готовы дойти в борьбе? Каков характер вашего мужа? Переставайте уже быть всепонимающей и всепрощающей, ну обидьтесь для начала, что ли...
Ну бороться я хочу. Хоть и возраст, и здоровье уже не те. Муж...одно я знаю, он не готов нас с детьми отфуболить...
Ну, раз он не готов, то йето вам на руку.. Понимаете, когда вы дойдете до той степени обиды и возмущения, когда вам станет наплевать не его семейные трудности, вы найдете способ, как действовать... Вы своего мужа лучше знаете. Но нужно дойти до той стадии, когда уже терять нечего... А вы, похоже, еще не дошли... Вам в первую очередь себя надо убедить в том, что вы в своих претензиях правы. А тогда уже стоятьна своем и доводить свою позицию до мужа...
Самое удивительное, муж и без двоюродного брата справлялся. То есть зарплату он от себя отрывает!!!
Грозить разводом можно только один раз и только если реально готова в случае чего исполнить угрозу (это всегда очень хорошо чувствуется)
Вы вкладываетесь в семейный бюджет и образование детей пополам?
если да, то на оставшиеся деньги муж может кого угодно содержать.
А у вас вообще какая расстановка сил в смысле финансового обеспечения семьи? Кто зарабатывает? Кто больше, если оба? Каков вообще уровень жизни семьи и насколько помощь брату этот уровень понижает?
Муж больше. Голодать, если муж поможет брату, мы не будем. Но это двоюродный брат, раз. Во-вторых, нам детей надо обеспечить успеть!!!
От того, что вы психуете, что-то меняется? Нет
Аргументы ваши на него действуют? Нет, потому что семью он обеспечивает
Отнеситесь к этому процессу так, как будто муж завел дорогостоящее хобби. Ну нравится ему играть в "царя горы" и благодетеля. Похоже, что проще всего отпустить ситуацию и дать мужу таки наступить на эти грабли. Вы сейчас играете против себя - психическая истеричка, которая настраивает его против семьи и которая не дает ему самому принимать решения "на том простом основании, что он - мужчина" (это, если что, не моя оценка, это то, как вы выглядите в глазах мужа).
Можете попробовать перетянуть ресурсы в семью по каким-то объективным причинам, но сомневаюсь, что муж купится, потому что вы уже ему всю плешь сгрызли. Он теперь будет сопротивляться просто из принципа
Да я вас понимаю, только от этого ничего не меняется. Потому что вас не понимает ваш муж, а только это в данной ситуации и важно. Мне что-то доказывать бессмысленно
Вы совершили стратегическую ошибку, когда начали закатывать истерики мужу. Тоньше тут надо было.
Можно попробовать откатить назад - вам выдохнуть, не заводиться. Когда супруг расслабится, потихоньку начать покупать какие-нить страховки, делать какие-то вклады в образование детей - ну то есть искать всерьез, изучать рынок, обсуждать с мужем по деловому. Но надо, чтобы в его сознании это никак не было связано с вашим негативом по поводу брата. Но я что-то сомневаюсь, что у вас хватит выдержки и терпения
Вывод пока один: тянуть с мужа и нести в банк. Только "доить" сложно и неприятно. Потом много "не надоишь".
Всем своим поведением он дал мне понять, что его двоюродный брат для него важнее, чем мы, его семья! И что с этим делать?
Ну что вы как маленькая - готовьте тылы.
Тогда и ваша позиция будет совсем по-другому звучать, когда вы знаете, что вам есть, куда уйти и на что жить.
Я вам писала в предыдущем топе, у меня свёкр такой же закомплексованный чудак, как ваш муж, всё брату...
Этот вывод - ваша субъективная реальность. Он вам, я абсолютно уверена, ничего такого давать понять не планировал. Вы себя накручиваете и загоняете в тупик этими мыслями и вытекающими из них поведением.
Хватит уже, ваши психи никому, кроме вас, вреда не приносят. Измените поведение. В любую сторону. Вы же человек, который может делать выводы и анализировать происходящее
Как это? А на х.. в разговоре о брате жену послать? Он свою мать никогда не посылает, что бы она ни несла! Вот и вывод.
по-моему, дешевле брату взять эту самую квартиру в ипотеку, платить за неё, но чтобы он уехал восвояси.
Самое ужасное, когда у нас квартира была в ипотеке, а потом и в суде, а потом уже ее на торги выставили, ни одно мурло из родственников мужа ни копейкой не помогло. Типа "на вокзал с детьми - ну что делать, значит, на вокзал". Мужу партнер по бизнесу тогда занял более миллиона рублей и в перспективе помог подняться.
Вы это мужу каждый день должны были говорить, чтобы у него на подкорке все записалось, а не так, что было, то было.
Они может это терпеть и не могут, но такой ситуации бы как у автора не было, т.к. как только родственники с протянутой рукой нарисовались, у мужика сразу включились бы мозги и память, как с ним поступили.
Наш 17летний сын учится и работает. Причем работать начал еще в 11 классе. Не потому что денег не было, а потому что ему в кайф максимально не просить денег у родителей на всякие хотелки: девочек, кино, шмотки, гаджеты. И сейчас его сложно переубедить. Он еще и на будущую машину копить начал. Вот я и хочу теперь, чтоб с декабря он работать стал по-минимому, и мужу это донесу. Пусть учится, а папа денег ему дает. До 18 лет обязан содержать.
То есть вы решили все-таки никого не слушать и продолжать упираться и скандалить до последнего?
Молодец, чо
Да, я считаю, что в 17лет ребенок должен учиться, а не работать. А вот в 38 лет должен работать, а не на шее у брата сидеть!
Не рубите желание парня зарабатывать, но машину трудолюбивому парню муж бы мог и подогнать :). Жильё для него, надеюсь, есть?
Читайте автора внимательнее. Живет с родителями, жилья нет, отчего автор и бесится. Что брату помогает жилье сделать, а сыну родному фиг.
Ну вы тоже не гоните. Тоньше надо, тоньше. Пока муж вашу критику воспринимает лично. Ну, поддержите вы его, проявите участие, заботу. Подождите немного и все наладится. Уверяю вас, долго кого-то спонсировать без особой отдачи вскорости станет утомительно и скучно.:)
Да я уже несколько недель поддерживала, пока ситуация совсем дебильной не стала. Мой сын работает и деньги не откладывает, а на себя тратит. А 38летний мужик живет за счет брата, видите ли ему квартерку надо прикупить. А моему сыну не надо???
Я в шоке. Как так? Послал меня на три буквы, когда я свое мнение по поводу ситуации высказала: оплата за брата кредита, квартиры, тд. Сказала, что дети должны быть на первом месте. Как это назвать? Мать свою он ведь на х.. не посылает, а жену почему можно???
БЛД, вам уже сказали - притормозите! НЕ НАДО сейчас выплескивать эмоции на мужа, он не в себе. Отстранитесь, займитесь чем-то полезным. Выйдите на работу или генеральную уборку с переитряской всего устройте.
Да я вообще после его поведения и посылания с ним говорить не стану. Да и он съехал судя по всему к брату.
Понравилось выражение: всего лишь...А когда мамы не будет, останется "всего лишь"...
Сейчас он просто назло автору делает, достала она его. Когда страсти поулягутся, будет шанс договориться.
У многих так, к сожалению. Мой муж такой же. Но я танком никогда не пру, мне не важно, чтобы было "по-моему". Я даже не всегда озвучиваю, что конкретно мне надо, как бы обсуждаю тему со всех сторон и задаю вектор решения проблемы.
Братца бы я ещё на дальних подступах ликвидировала. У моего мужа тожу куча родственников, готовых проехаться за наш счёт. Посему, денег нет. Реально нет. То мы жильё покупаем, берём чуть больше наших возможностей, на нас кредит, какая помощь? То мне машина нужна. То ещё что...
С моим мужем не накопишь. Я это очень давно поняла, поэтому тратим сразу и на наши нужды, чтобы не потратили на чужие. Есть и обратная сторона медали - кредиты приходится выплачивать, но это по-любому лучше, чем накопления уходили бы на сторону.
Да, и по поводу подарков на д/р или юбилей я никогда не жлобствую. Наоборот, помогу выбрать что-то хорошее, поэтому впечатление, что люблю и забочусь о его родственниках.
Авто у меня есть. Про квартиру сыну я уже писала мнение мужа - коньюктура сейчас не та, жилье в Москве сильно завышено. Денег у него лишних много, по-видимому. А в строительный цикл не хочет вложиться.
А где сейчас конъюнктура та? В Болгарии или Испании? В Питере или Красногорске? Там и возьмите. Причём, к мужу уже с выкладками и за авансом. Упираться и делать по своему он будет, но уже в деталях - какую именно квартиру взять.
Знаете, в чем ваша ошибка? Вы надеетесь, что муж подумает, возьмёт и сделает. Я, когда вижу, что ресурсы накапливаются и могут утечь, озвучиваю очередную важную потребность и примерные пути её решения.
Ну должен же в семье быть хоть кто-то мудрым Ка :).
Вы работаете?
Сами ему "помогите". Выведите тысяч сто на помощь своим родственникам.
Гыыы знаем мы таких жен, епт, у моего двоюродного брата такая же, итог- двоюродный брат обеспечивает и трудоустроил брата жены(ворует по черному у моего двоюродного брата), отца жены, двоюродную сестру жены с ее мужем и т д. Весь этот кишлак дв. брат перевез из Киргизии в Россию и купил квартиры всем.
На свою родню внимания не обращает, наверное, потому что не просим ничего.И если че- на меня можете не наезжать я сама хорошо устроена , живу на другом континенте и мне вся эта крысиная возня -по барабану. Просто наблюдаю.
Так что, автор, я подозреваю если бы ваша двоюродная сестра и брат приперлись в Москву, вы бы на говно изошлись , но трудоустроили и бабла бы отвалили своей семейке (т.е. мужа бы своего нагнули бабала отвалить).
Учиться, учиться и учиться, а потом работать, вот лучший рецепт "устраивания".
То муж только собирался брата кладовщиком сделать с зарплатой топ-менеджера, а сейчас свершилось. Это продолжение того топа.