Злость сестры
Или ревность, не знаю. Но сколько себя помню, всю жизнь она недолюбленная и ущербная. Видимо, сначала она внутри это все копила, а потом фонтаном вылила. Маме высказала столько всего!!! Прорвало недавно, когда она узнала, что мама ушла с работы с моим ребенком сидеть, чтобы дать мне возможность работать. Я долго эту работу ждала и искала. Плюс ребенок у меня вымученный и долгожданный, долго лечилась, чтобы забеременеть. Сколько мы тогда с мамой пережили всего. Дочка моя маме очень дорога, она с ней как с хрустальной вазой носится.
а сестре в свое время пришлось уйти с работы из-за частых болезней ребенка, карьеру она не сделала. Мама ей тогда отказала. это было ее право. Ну и из-за не сложившейся карьеры, нехватки денег она начала искать виноватых. из-за такой мелочи и зависти она испортила отношения со мной и с мамой. Так противно, что родной человек оказался неродным.
Плюс постоянно обижалась, что якобы мне все, а ей ничего. Что мой муж маме близок, а ее нет. И до бесконечности. Как еще с такими родственниками жить? Как? Не отказаться же? Не по людски.
Какие могут быть причины отказать одному ребёнку и пойти на поводу другому? Правильно высказала! У меня почти такая же ситуация. Когда мне было тяжело- свекровь, проживающая в шаговой доступности от меня, повернулась ко мне спиной. Мать родная сказала- если я тебе буду помогать- ты второго родишь. Сама крутилась как могла. У меня четверо детей. Свекровь сконцентрировала всё своё внимание на ребёнке младшего сына. Они единственный и двое взрослых человек не могут , им тяжело... Итог. Просто даже не здороваюсь. Для меня она стала посторонним человеком. Да, я вычеркнула всех, кто был ко мне спиной. Всех без исключения. Без объяснений, без разговоров.
таки ваша мама как в воду глядела: вы вон с дурной головы 4ых наплодили, а если б вам помогали, то все 10 было б.
с дурной головы не рожают 4-х, это более чем взвешенное решение нормального взрослого человека.
Вы видимо не знаете, что такое выстраданное и экошное дитя, которого я могла потерять в любой момент.
ну все уже, родили, дальше вы с сестрой на равных. Судя по всему вы по жизни "любимая дочечка", при этом настолько привыкли, что сестра - золушка в семье, что даже сейчас не понимаете, на что сестра обиделась. Правильно она все высказала, не стала в себе таить, не видеть ей вас обеих - и то спокойнее, чем постоянно быть отверженной
Сколько не давай не помогай, все мало. То что мама ей дала 100 тыщ на первоначальный взнос, она молчит. А как мне что то покупается, так сразу губы куриной жопкой.
100 тысяч, извините, чего? Я не знаю российских реалий, но девочки здесь тааакие суммы называют, что за 100 тыс. (рублей) спасибо, конечно, но ... если у матери были деньги, и она бы не помогла, то это уж совсем знаете ли...
А вам, раз уж вы затронули тему денег, сколько досталось? Кроме 25 ежемесячных сэкономленных на няне тысяч?
Если конфеты это и есть всё внимание бабушки, тогда упс Вашей сестре есть на что обижаться. Она в отличие от Вас работать не смогла, потому что мама не захотела сидеть с частоболеющим чадом, а вот с хрустальной вазой- запросто
извените.... блендер к каждодневным тратам вы зачем прописали? Им что орехи колют?
:) извините, о своем наверное, задумалась. За последние полгода 2 сломались, вот третий буду покупать. Хз, что я ими делаю ...
У меня тоже накрылся. Но второй покупать не буду. Я так понимаю, что они действительно из разряда ежедневных покупок на уровне хлеба и молока)))
Ребенка вы не потеряли. Он уже родился. И ничем не отличается в лучшую сторону от детей, рожденных естественным путем.
А то! Дитя же выстраданное. А у сестры так себешный ребенок, т.к. он ей легко достался.
По такой логике, как я понимаю, самые-самые дети рождаются с помощью сурмам. Вот это по-настоящему выстраданные и дорогие дети.
Ну разумеется, и ее ребенок, и она сама - это просто центр вселенной. А кто эта тётка, которая всё хочет примазаться к семье, а уж тем более её дети - как говорится, "кто здесь"?
Видимо поэтому Вас вымело на работу в ребенкин год? При хорошо зарабатывающем муже
Автор,мне объясните,чем экошное дитя отличается от ребенка, рожденного естественным путем? Обычный ребенок перестает от этого быть внуком? Его не надо любить? Вы с вашей мамой мерзкие! А сестра дура только в одном. Поздно все вам высказала. Надо было раньше вас послать. Уж лучше быть сиротой, чем иметь таких родственничков.
Ну тогда какие непонятки? Ковыряйтесь со своей маман и вазой. А сестра сказала то, что она о обо всё этом думает. Правильно по сути сказала. Расставила все точки над i
А больной ребенок сестры и ее сломанная карьера, а значит и надежда на нормальную жизнь, конечно, ничего не значат, по сравнению с вашим ребенком. Полно тех, кто рожает через Эко, вы не уникальны.
Вместе с мамакой. Ппц просто, мой ребенок - хрустальная ваза, сестры - частоболеющий. Моя работа работа - нужная, а сестра и так перебьется. Эгоистка. А сестра - молодец, высказала - легче стало
Тут скорее такая ситуация: вам перепал со своего огорода мешок яблок. Одна дочь яблоки любит и с удовольствием их лопает. А второй эти яблоки нафиг не нужны. Она хочет апельсинов. Но вот апельсинов у вас нет. И она сидит и ноет, что сестра есть, что любит.
Это когда яблок касается))) А ведь по такому принципу и квартиры делят, и учат детей многие)))
В любом случае - предложить яблоки обеим дочерям. Если одна откажется - это её решение. А может и не откажется, а сделает из них вино, например.
По мнению матери автора, то зачем замарачиваться. Всё одной отдать, а вторая сама как-нибудь. Не хрустальная, не развалится
да вы вообще не при чем, успокойтесь уже, пусть дальше все вокруг вас скачут
За тупость,за стяжательство и равнодушие к "родному человеку".За то, что распоряжаетесь матерью и кичитесь этим,это я к тому, что у сестрицы ребенок больной,а
у вас "ваза хрустальная".За то, что все проблемы вываливаете на мать, и решаете их сама только с ее помощью,за эгоизм и
инфантильность,за недалекость родственную и недоброту
сестринскую.Достаточно?
Все мимо. Я работаю и не сижу на шее матери, отказать ей сидеть с моим ребенком - это тупость. Родная бабушка и няня с улицы разные вещи. Это было мамино решение, я не давида.
У меня такая же сестра как и вы. Я не злюсь и не завидую. Я ее простила мысленно за все: и за то, что мой ребенок остался без бабушки - смс на день рожденья, и за лето в городе - чтобы мой ребенок не мешал племяннику на даче и за то, что я полгода покупала ребенку по одному банану - мама "перераспределила" ей деньги, отданные на хранение...Просто меня всю жизнь учили заботиться о сестренке, уступать и делиться, а ее научили только БРАТЬ и ТРЕБОВАТЬ.
У меня были огромные проблемы со здоровьем, участковая медсестра каждый раз пыталась упечь меня в больницу - а мне грудичка деть некуда, на площадке мамы лишний раз позволяли мне посидеть на скамейке - так хреново я выглядела, а мама приедет раз в месяц и рассказывает как тяжело сестренке - вышивает бедная по ночам, не высыпается...
Я простила за все...но сестры у меня нет.
Ничем. Просто осложнения после родов.Но я была совсем одна с грудничком, а мама ко мне приезжала на пару часов пару раз в месяц максимум - нельзя сестренку одну оставить, у нее такой же ребенок и ей тяжело...Мама не успевала приехать, а сестра уже названивала - когда же она обратно, надо же ужин готовить... А я в больнице на процедурах просила медсестер или абсолютно посторонних людей посмотреть за ребенком. Если бы была возможность хотя бы на неделю лечь в больницу - было бы здорово, но нет у меня совсем никого, как оказалось. Не с кем ребенка оставить...
Муж работал почти ежедневно...Я же пишу-были проблемы со здоровьем серьезные, а бесплатной медицины у нас нет...Нет, она может и есть, но выбить бесплатное лечение и потом его дождаться...В моей поликлинике взять талон к эндокринологу - это с самого раннего утра занять очередь, потом неделю подождать приема. На приеме выписывают анализы и УЗИ - все платно. Бесплатно - ну в начале следующего месяца придите на прием, может найдется что-то...так что - 2500 за обычные анализы, потом купить лекарства, а через месяц опять анализы - другое лекарство, потом опять через месяц...И это только один врач...Так что муж работал. Я рассчитывала, что сестра будет работать и возвращать мне долг, но она тоже решила родить и я не увидела ни денег ни минимальной помощи со стороны родителей. Ни-че-го! А когда я редко-редко пыталась просить о помощи меня называли эгоисткой)))
Вот сестра зараза,не спросила у Вас разрешение на роды. А ей до какого возраста долг отрабатывать надо было? До пенсии? А Вы у неё на рождение ребенка спрашивали разрешения?
Я перед тем как уйти в декрет детскими деньгами закрыла кредит, который брала на свое имя на квартиру сестре. И рассчитывала, что эти деньги мне вернут - ну вот такая дура. Моя сестренка, уходя в декрет, получила ровно такую же сумму - но это же ей на жизнь, а кредит уже закрыт...А то, что я без денег осталась - мои личные проблемы!)))
Свет,хватит с ума сходить,а то тебя здесь почитаешь- прям Золушка ,всеми обиженная. Кредит закрывали деньгами отца,деньги,которые я оставалась должна,всё положила на твой счет и ты их потратила на обустройство квартиры.А требовать у меня декретные деньги,на которые мы с сыном сейчас живем,на мой взгляд уже перебор. Не хватает денег- требуй с мужа,а то ты про него вспоминаешь только тогда,когда тебе удобно. И мама любит твою дочку,а то,что ты сама не даешь ребенка,ну так это твоё решение.А вот когда мама приходила к тебе поговорить,а ты даже в квартиру её не пригласила и разговаривала с ней на скамейке у подъезда....ну не знаю...А если еще хочется везде говорить,что ты купила две квартиры,то ты справку о доходах на работе возьми за 10 лет и посчитай,ну так,для информации.Для тех,кто так внимательно следит за страданиями Анонима,сообщаю,что одна квартира была куплена на мамино наследство,вторая покупалась вскладчину.Во всей этой истории больше всего жалко родителей,здоровья и так нет,а тут такие номера со стороны любимой дочки...
Дорогая сестренка! Я не буду обсуждать финансовые вопросы. Ни одном ни в другом ремонте новостройки лично ты участия не принимала. Мебель ни в одну из квартир не покупала. Во сколько лично тебе обошлась квартира с ремонтом и мебелью? Огласи сумму - посмеемся вместе!))
И вспомни как ты мне рассказывала как копишь деньги, чтобы отдать мне за мебель...Если бы не это вранье - мы бы ничего в новую квартиру не покупали и не остались бы без денег. При чем тут муж, если это я своими руками все отдала? Ты в квартиру заселилась - хоть раз мне позвонила? Спасибо сказала? Или не за что? Хотя и правда - за что? Б\у квартира с б\у ремонтом и б\у мебелью))))))
Никогда я любимой дочкой не была, успокойся. И дочку мою мама любит настолько, что последний визит (на скамейке) был не просто так, а по поводу - забрать инструмент для ремонта у тебя. И живу я в новой квартире на птичьих правах - по закону ты можешь выселить меня в любой момент. Не удивлюсь если это случится рано или поздно...У родителей здоровья нет? Ну так я старалась их не напрягать с ремонтом - все сами...им и так было тяжело - они сидели с твоим ребенком...
Ну да, конечно...Въехать в готовую квартиру и спасибо сказать - бред однозначно. О чем это я))))
вы убогая, черствая эгоистка. Что сделали плохого? Ну хотя бы то, что не сделали ничего для нее хорошего
Думаю, ответ будет ожидаемым. Сейчас на маму свалилось офигенское богатство в виде пенсии :)
Я замужем, у меня муж хорошо зарабатывает, я работаю, я не в декрете. Дочке 1,5 года
Раз вы сейчас работаете, то почему вам именно сейчас понадобилось, чтобы мама сидела с внучкой? Кто до этого с ней сидел7
Какая у бабы может быть карьера? Вам надо дома с доцей сидеть, следить за вазой. Что непонятного то?
А когда сестра сильно теряла в карьере и просила о помощи, это было нормально?
Тогда мама РАБОТАЛА. Она ж ей не их вредности отказала, а потому как сама занята была.
Затем что автор леХко может справиться без помощи мамы, а мама бы пока хоть немного помогла сестре, раз уж отдохнуть ей не положено на пенсии-то. Можно подумать, что у сестры с больным ребенком без карьеры все уж так шоколадно сейчас.
ПыСы: при желании можно хорошо помочь и без пенсии. Но желания не было. И это главное.
Слушайте, где у сестры больной ребенок? Обычный ребенок, через пень-колоду ходящий или не ходящий в сад (при том, скорее всего из садовского возраста уже выросший, т.к. об этом событии написано в прошедшем времени). Сестра обвиняет маму, что она ТОГДА, когда ей надо было, не уволилась.
А зачем хамить? Просто интересно ЧТО в виде кредитов было важнее ребенка сестры.
Я хамила? Спросила что вам за дело до чужих кредитов.
Странно вы рассуждаете. Сестра бы платила за мамины кредиты?
Читайте буквы и успокойтесь про кредит! Что было для вашей мамы купить важнее, чем помочь сестре с ребенком? Приоритеты интересны. Тем более, что кредит вы выдвинули как аргумент НЕВОЗМОЖНОСТИ помощи сестре.
Когда я родилась, одна бабушка не могла уйти с работы нянечки в д/с, а вторая оставила работу технолога на мясокомбинате. Не цепями же вашу маму к работе приковали.
До дегенерата-автора никак не дойдет, что у ее мамы только одна дочь. А вторая - незнамо кто и еще и обижается.
Похоже на то. Стиль непроходимой дегенератки узнаваем. Та же, что писала про брата и квартиру - как минимум.
Гадкая и вы, и мамаша ваша. Очень жаль нелюбимую сестру, всё правильно она сказала.
По людски мама ваша поступила с родной дочерью- вашей сестрой Ваша сестра скорее всего задаётся таким же вопросом- Как еще с такими родственниками жить? Как?
"из-за не сложившейся карьеры, нехватки денег она начала искать виноватых. из-за такой мелочи и зависти она испортила отношения со мной и с мамой" (с)
Ваша сестра скорее всего поняла, что всё, с этого дня она спокойно может обойтись без вас обеих. Она с вами просто разорвала отношения. Ну если не уже сейчас, то в очень скором будущем. Я сама через такое прошла и очень удивлюсь если это не так... Если это не так, то ваша сестра очень великодушный человек и заслуживает ещё больше уважения, чем вы с вашей мамой
У моей дочки две бабушки - моя мама и старенькая свекровь, которая к сожалению живет далеко. Однажды я увидела какими добрыми глазами смотрит свекровь на мою дочку - они просто светятся! Как я хочу, чтобы дочка успела запомнить именно их, а не оценивающий взгляд моей мамы, сравнивающую ее с племянником-хрустальной вазой...
Умирайте)) Я никому ничего не доказываю. Мне просто грустно потерять родных. Я уже все пережила и отплакала, но...все равно побаливает внутри...Я почему-то думала,что меня все любят - странновато так, но любят. А оказалось, что я нужна как нянька для сестры, домработница и в конце концов спонсор. Когда взять с меня стало нечего - меня выкинули как сломаную игрушку и забыли...Меня и дочку.
Вы ей всю жизнь были посторонними, связанными с ней по иронии судьбы. А сейчас она наконец это поняла и надеюсь, приняла. Когда осознает четко, что родных у нее нет и рассчитывать можно только на себя - глядишь, и успехов в жизни прибавится.
Я надеюсь, автор, что у вашей сестры в итоге всё будет лучше, чем у вас.
А вы, когда вашей матери понадобится помощь, не будет требовать, помощи от сестры. Проблемы вашей мамы с этого момента - это исключительно ваши проблемы, а не сестры.
Если что, сестру жалко, а вы - мягко сказать, эгоистка, каких еще поискать надо.
сестра права - вы ее терпеть не можете. Принимаете материнские подачки, которые сестре не перепали, так хоть имейте совесть не вякать на сестру.
Сестра права: с ее ребенком сидеть мама не захотела, а с Вашим - пожалуйста!
Прочитала и высказала автору свой взгляд со стороны. Ну всегда так было, что больных и убогих родители любят больше, тк их жалко.
Она просто умеет вовремя сесть на шею и ножки свесить. Ей так удобно. Есть такие умехи.
Тем более, раз её всю жизнь родная мать затирала, а сестру облизывала. Вас удивляет, что сестра обиделась. А что она должна делать? Тоже облизывать?
То есть вы её осуждаете за обиды, которые она испытывает с детства? Так вы просто дрянь, которая возомнила из себя аленьким цветочком, а остальные должны только и делать, что восторгаться и радоваться. Ваша сестра нормальный человек, вызывающий уважение. Вы- нет
Вы согласны с этим выбором. Вы считаете, что ваша дочь важнее для бабушки, чем старший внук.
А чего вы хотите? Сестре неприятно такое выделение.
Вам бы понравилось, если бы мама всегда выделяла старшую сестру и ее ребенка. а вы и ваша дочь были бы на 34 месте?
Это закономерные отношения. Я всегда была ближе к маме, а она всю жизнь из-под лобья. Всю жизнь как бука. А мама для меня как подруга. Естественно, что наши отношения на дете перекладываютс
Т.е. вам было бы приятно, если бы мама сочла ваш характер неподходящим и поставила вас ниже сестры и ее детей?
Надо же так слово "исподлобья" исковеркать. "В крации" еще расскажите, не "через чюр" ли ваша мама любит сестру.
ну это знают если не все, то многие. А что тогда вас удивляет в обиде сестры?
И мама постоянно тусит у вас? Зачем? Ваш муж еще не взвыл от такого внимания?
Я вот одного понять не могу, у вас что совсем нет личной жизни, что вы везде с мамой, дочь ваша с маминых рук аж не слазит. Честно, я бы взвыла от такой гиперопеки, но вам это нравится. Задумайтесь, почему? Инфантилизм? Боязнь начать жить своей жизнью?
Сейчас мама постоянно либо у нас, либо дочь у нее. Она с ней сидит, пока я на работе. Раньше, когда я была еще в декрете, она часто приходила. Не вижу ничего в этом необычного желание бабушки видеть внучку. Муж работает до поздна, я сейчас тоже приезжаю к 8
Что за фантастическая у вас карьера? Где ж вы с такой феерической безграмотностью работаете?
У вас фин.проблем нет - наймите няню! А ваша мама пусть поможет вашей сестре, ей ведь сейчас очень трудно. Именно ей сейчас больше нужна её помощь. Пусть сестра займётся уже своей карьерой, раз у мамы появилась возможность заниматься с внуками.
А когда помощь нужна была сестре, почему не возникло желания к мамо помочь и увидеть ее ребенка?
Мы все здесь взрослые девочки и отлично понимаем, что на выбор легко повлиять.:)
"Так противно, что родной человек оказался неродным" (с) Думаю, вашей сестре тоже противно. Плюс она не только морально страдает (как вы сейчас, только не пойму почему), но и финансово потеряла сильно.
Согласна. Автор, понятно, что вы в обидах сестры на маму не виноваты. Но мама ваша перед вашей сестрой виновата и обида сестры вполне объяснима. А вам стоит помалкивать в тряпочку и радоваться, что любимица - это вы. А не подымать хай в интернете на тему "как она могла на нас обидеться". Вы бы тоже обиделись на ее месте. Но вы, видно, неспособны себя на место другого поставить, бывает. Потренируйтесь, способность к эмпатии можно развить.
Соглашусь, но не со всем...Вот моя сестра живет с мамой. Мы с дочкой отдельно. У дочки день рождения. Я бы на месте сестры сказала родителям: какая дача! Надо поехать поздравить! Если бы сама не смогла приехать, то уж родителей с подарком бы уговорила ехать. А ко мне не приехали - погода была хорошая, племяннику свежий воздух нужен...
А племяннику свежий воздух не нужен. Может и потерпеть! ведь у хрустальной вазы ДР!
Племянник живет на даче все лето, моей дочери в даче отказано - мешает. А день рождения у моего ребенка раз в году...Ну да, не надышится бедный из-за одного дня...
Ну вот. как я и думала. Оказалась права. Ваша сестра умничка! Она вычеркнула из своей жизни то, что приносит ей одни обиды. И правильно сделала. Зато на даче нет того, кого будут усиленно опекать и попу целовать. Согласитесь, что это мало приятное зрелище.
Мою дочь никогда никто не опекал. Бабушку она воспринимает как чужого человека и боится...боялась! В последний раз она бабушку видела полчаса в феврале...или в марте...снег еще лежал. Сестра и мама усиленно оберегают покой племянника. А дочка бегает и смеется - такая помеха для родной бабушки))
Вы не с автором авторову ситуацию обсуждаете :) А как раз другую ситуацию, сильно похожую на исходную, только с противоположной стороны.
Странные обвинения. Сестра виновата в том, что не смогла уговорить родителей поехать к вам? А почему в этом именно сестра виновата, а не вы? Вы смогли уговорить родителей?
А я не знаю как можно сравнивать день рождения и обычную поездку на дачу? У меня просто нет аргументов для уговоров...Я не умею настаивать - мне все детство говорили: перебьшься...И еще я наверное не уверена, что для моего ребенка так уж и важен приезд бабушки, которой нужно объяснять важность дня рождения))
А сестра то почему виновата, что не смогла уговорить родителей? Она виновата ровно столько же, сколько и вы. Вам тоже не удалось их уговорить. Но вините вы почему-то именно сестру.
Так привычка во всём всегда сестру затирать. Вот она и виновата. Сестре это родство видимо уже поперёк горла встало, раз она взяла и всё высказала
Я бы на месте сестры не настаивала,чтобы именно в этот день все ехали на дачу. Но..пусть живет как ей удобнее, не обижаюсь))
Я автора понимаю :) Она вся в белом. Ничего никогда у мамы не просила. Мама просто любит ее больше сестры. Ну и дочку ее любит больше, чем старшего внука. Но автор то ни в чем не виновата. А старшая сестра почему-то губки на нее надула. А почему - непонятно и неприятно. А автор привыкла, что все ее любят. А тут вот такая неприятность со стороны старшей.
Ну, если автор привыкла, что она всех умиляет самим фактом своего существования, то конечно, тут пИчалька вышла :)
"Так противно, что родной человек оказался неродным" (с)
действительно очень странно. Вот удивится автор, когда её сестра с НГ не поздравит.
Был недавно топик точь-в-точь, только наоборот, от обиженной сестры. НУ прям то же самое- и мама с работы ради нее не ушла, ради сестры ушла и т.д.
Ну так наверно сестра и писала. Надо маме автора дать почитать, может тогда для себя чего подчерпнёт...
йолки, и такие наивные голубые глаза, мол, а шо такое, меня больше любят, чего она обижается. Тьфу просто.
Да никто ее не любит больше, просто мать видит, что эта дочь без помощи не справляется, вот и приходится помогать во всем.
Не обязательно видит..Просто люди разные - тут писали в соседнем топе про двух сестер и холодильник: одна отрезает колбасу, чтобы не испортилась, а другая вскрывает запечатанную банку ветчины потому что ее хочет...Моя сестра просто требует, потому, что ей надо, а ко мне мама приедет раз в месяц и с порога: Как же я устала - сестра, внук (племянник)...И все! У меня все слова исчезли - я не могу ни о чем просить...Посиди, отдохни, поезжай пораньше - чтобы не по темному. А то, что мне нужен час - смотаться себе за лекарством в дальнюю аптеку..ну ладно, завтра как-нибудь с ребенком в коляске на двух автобусах..Придумаем что-нибудь, справимся...Лекарство сегодня нужно, кончилось, я так рассчитывала на маму - ну потерплю...
Я еще ору, что противно мне, когда одного ребенка выделяют. Какого хрена иметь детей, которых загодя уже не любишь? Аборт есть.
Считаю ваша мама должна жить в вашей семье, так будет лучше всем: в первую очередь вам самой с мамой, вы ведь как подруги. Дочка всегда под присмотром, маме не надо мотаться туда-сюда. А главное вы эту неблагодарную "родственницу" не будете больше видеть.
И как любящая дочь, вы обязаны взять маму к себе и впредь ухаживать за ней до самой ее кончины.
НЕЕЕТ! Родители должны жить с любимыми детьми, и быть всегда готовыми помочь, и днем и ночью:)
Заберите маму к себе!!!
+плюсанусь многораз. Хотя на фига она там. Пусть в двух шагах живёт. А то случись чего... Не бросать же вазу на платную тётку, для малоличего и сестра есть, ничего -потерпит
Самое забавное, что ПОТОМ, когда мать станет старая совсем и беспомощная, обихаживать и содержать ее будет та, нелюбимая сестра)))
Ну не хрустальной вазе же бабушки пирожки носить! Для этого нелюбимые внуки есть))
Вот плюс стопицот, как говорится.
И еще мама нелюбимую будет убеждать, что она сволочь такая, сестре НЕ ПОМОГАЕТ! Уж денежек подкинуть - святое дело, любимой вон как ОДНОЙ тяжело, мать-то вся тут, у этой нелюбимой. И наследство внезапно окажется на хрустальную вазу переписано, потому что "ну не между дочерьми же мне делить, у вас квартиры есть".
Если бы на прошлой неделе мне не рассказали подобную историю, но гораздо более... дикую и безумную в совершенно замечательной и обычной семье, я бы первая крикнула "разводка". Но когда моей близкой подруге, не спящей больше недели с очень больным грудничком и старшей четырхлеткой (муж в длительной командировке) выспавшаяся и довольная мама не отказала в приезде по причине "унасжеребенок" (девочка шести лет, в доме работающий посменно отец и - та-дам - сестра подруги в отпуске!!!!) - я чего-то в жизни перестаю понимать.
Я знаю на собственной шкуре. Очень хохотала, когда матушка сетовала, что нельзя, оставив наследство моей сестре, обделить нелюбимую внучку, дочь сестры.
нелюбимая внучка
Если бы не столкнулась на собственном опыте, с роду бы не поверила, что внуки могут быть нелюбимыми Мои дети- нелюбимые внуки. Вообще.
Могут. Мать вообще не любила меня и из-за того, что я девочка, на полном серъезе мне этим пеняя :) Правда, с сестрой тоже прокол вышел - она тоже девкой родилась :) Правда, беленькой и голубоглазенькой, не в мою бабку по отцу, а я вообще сволочью оказалась :) Ну, и племяшка моя тоже :)
+ плюсанусь Моя мать тоже меня всю жизнь терпеть не могла за прокол с полом. И рожать больше не стала, чтобы ещё одну не родить. Детей моих не воспринимает как внуков. Общение с ней прекратила. Думала, что свекровь будет нормальная... Муж сам офигевает. Нужны наши дети только нам. Только нами они любимые.
Не, свекры у меня что надо :) Как-то мне свекруха ляпнула, мол, я хочу быть тебе родной матерью! Так и подмывало сказать: Нинана, а? :)
сказали бы, что тогда вам придется с ее сыном срочно развестись, и детей, рожденных от инцеста, обратно засунуть :)
Не, я нелюбимых внуков могу понять. Ну, родили где-то там ребенка, когда тут вот он - тепленький и свой под боком. Не сама же бабушка рожала. Зятя не факт, что принимает, не говоря уже о невестке. Да и не обязана она внукам ничего.
Но детей-то она сама рожала. От человека, с которым сама спала. Сама укачивала. Сама сопли вытирала и в школу водила. Обязанности по отношению к детям имеет. Как? Как можно не помочь в реально безвыходной ситуации одной и в это же время не сидеть за сериалом, а активно помогать другой просто из-за каприза (в случае выше "ну а вдруг сестре надо будет в магазин пойти, не тащить же туда ребенка", напоминаю, шести лет от роду, в то время как подруга ходит в тот же магазин с младенцем грудным и четырехлеткой, у младенца температура неделю).
НУ, "как-как"? А как радоваться неудачам нелюбимой дочери? А ведь матушка радовалась, когда я работу потеряла, искренне. Торжествовала. Для нее я - олицетворение отца, и все беды на мою голову справедливы. Только вот почему-то беды на голову отца были несправедливы... Пойди пойми.
Бывает.... И проклятия я слышала, за то, что отец ей очередной раз рога наставил, я вот должна в крови ползать, и все, что угодно. Потом выслушала проклятия в адрес племянницы. На мне они и умерли, чего это говно дальше передавать-то? А "не должно" - кто ж спорит? Не должно. Я понимаю, любить приказать себе нельзя, но хотя бы ровно относится в силах человека. Хотя дети, как звери, чуят, что любят больше одного, а не другого.
У вас как-то все черно-белое. Когда старшая внучка родилась бабушка еще молодая была и хотела работать. Это криминал, что не ушла с работы? Не думаю. А когда младшая родилась, бабушка уже наработалась и больше работать не хотела. Вполне логично, что чем сериал смотреть она с ребенком помогает.
И что ей мешает сейчас помочь со старшей внучкой, вряд ли за эти годы старшая в институт поступила, скорее всего разница в год-другой. Да и со школьником тоже помощь не помешает.
Может где-то чего-то и помогает. Но тут именно о глобальной помощи речь идет. Ее со старшей, да, не было. Это криминал?
А почему бы не помочь не "где-то чего-то" а сказать : девочки, выходите обе на работу, я с обеими внучками посижу?
Я как поняла, что у той сестры уже ребенок достаточно подрощен и она б могла выйти (а может и уже вышла, просто время упущено и ей пришлось довольно долго просидеть дома). Ну, и кроме того, бабушка может физически не управляться с полуторогодовасом и часто болеющим младшим школьником, которого надо водить на кружки и делать с ним уроки, да еще и, возможно, живущих не совсем близко друг к другу.
Ну и отлично. Пусть сидит с больным ребенком, его лечить надо. Ваза, я так понимаю, здорова, она и в сад может походить, и сестра без финансовых проблем дома посидеть способна.
В сад ребенок в полтора года походить не может по определению. Больной, я как понимаю, не инвалид, а обычный ребенок, регулярно ОРВИ в саду хватающий. Потом, насколько я поняла из поста автора, вопрос о сидении с ребенком сестры ставился на несколько лет раньше, но тогда мама с работы увольняться не захотела, а сейчас, возможно, сидение с ним уже не так и актуально. Но сестра обижается, что тогда не сидели.
Ну правильно, тогда не захотела, сейчас захотела. Делов-то.
У сестры автора накрылась карьера, это никого в семье не беспокоило и ценностью не было. С чего это теперь карьера автора вдруг ценностью стала? Пусть тоже накрывается. Да и ей полезно с вазой подольше пообщаться, она же такого выстраданного ребенка не для бабушки рожала.
Обстоятельства изменились - тогда мама была моложе и сама хотела работать. Требовать принести ее жизнь в жертву карьеры дочери, по-моему, перебор. Но это не значит, что мама до гробовой доски работать должна. Карьера накрылась... ну взяла бы няню и строила карьеру, мама тут при чем?
Так с одним ребенком справляться не проблема, а с двумя разновозрастными с разными потребностями тяжко.
В первочком не меньше заморочек. Я была вынуждена оставить работу, потому что все эти продленки фигня. Приходя с работу мне было тяжко уроки с ней делать, бегая между плитой, стиралкой и т.д. а ей вообще трындец.
Знаю. Но там другие заморочки. Полуторогодовалого одного не оставишь физически, даже на пару часов. А школьника надо уроки гонять делать. И если с первым бабушки справляются вполне хорошо, то со вторым как повезет. Например, моя лучше на продленке с учительницей сделает, а с бабушкой еще та халтура будет. Я специально так расписание составила, чтоб день бабушки с дедушкой был пятница, когда у младшей уроков нет, и у старших их поменьше.
У вас так у меня наоборот все. С младенцем мама не справится, в вот школьники, уроки самое то.
Лежать уже не лежит, но ходить уже ходит, зубы лезут, режим, все время в позе зЮ
А у нас с младенцем бабка сидеть наотрез отказалась, а младший школьник с уроками от неё сам сбежал.
По стилю написания понятно, что разводка.
Но в жизни подобное встречается очень часто.
выше были предположения. Но, увы( Такие реально есть, в топе и примеры приводили( Да и очень складно автор вещает, так не сочинить, без каких-то поражающих общественность деталей, но вся картина в целом - просто омерзительнейшая(((( У меня тетка такая, мамина сестра... А мама никогда в обиде не была, как должное воспринимала, один раз только обиделась, когда того внука выделили, а меня обделили серьезно, вот мама до сих пор говорит "и что тогда на мать нашло? это ее сестра, наверное, запутала"
ээх!
Кстати, да. Обвиняют в завистливости, злобности и! любви к деньгам, не давая ни копейки, и принимая на голубом глазу от обвиняемого :)
Точно! Я лет десять оплачивала сестре квартиру, а меня назвали хапугой)))
Есть нескладуха в рассказе - это "непонимание" автора, чем же так задета сестра оказалась.
О, просто тут ситуация достаточно четко описана, поэтому кажется нескладной. А по факту обычно обижающая сторона твердо уверена в своей правоте. Например, сестра не давала своего ребенка маме, поэтому она с ним не сидела. Или "онажеработала", при этом совершенно за кадром остается факт, что для другого ребенка она уволилась "ну, так получилось, что, дома сидеть, что ли". И тот факт, что можно сейчас помочь если не старшей, то хотя бы обоим дочерям, взяв двоих детей. Тот ребенок, что не ваза - он будет далеко жить, плохо воспитан, часто болеть, не любить бабушку и вообще - "не в нашу родову". Неважно, что ваза будет воспитана не лучше и болеть не меньше, об этом никто думать не будет.
Четкость и нескладность - несовместимые понятия. Поэтому если бы автор что-то там четко изложила - то у нее было бы как раз все складно.
Когда в первой строке сообщения человек четко и ясно пишет, что сестра всю жизнь была на задворках родительского внимания, что у нее это всю жизнь копилось, а в конце поста задается вопросом "и чего это она" - это бред. Даже не клиническую дурость не спишешь - не смогла бы она так подробно и грамотно излагать мысли.
Когда автор пишет, что ее карьера зависит от помощи матери, а сестре эту помощь не оказали, и карьера пошла ко дну, и при этом заявляет, что случившееся - "какая-то мелочь", из-за которой сестра посмела отношения оборвать, опять возникают мысли о клиническом идиотизме автора. И снова - стиль письма исключает этот идиотизм.
Остается один вывод - разводка.
Вот только, кода мать станет старая и немощная не забудьте ей долг по полной вернуть и к сестре не приставать :):):)
А так разводка ваш рассказ :)
Когда мать станет немощной, то первой сольется автор, а сестренка будет ухаживать за матерью.
+ много, и таки примеров масса. Такая наглая как автор сольется автор, а та сестра ....эх...
а потом топы тут же, да и сколько историй слезливых в жизни, ах, стариков бросили, да таких стариков. как мать автора и надо бросать, глядишь другим урок будет.
Может топ и разводка, но хочется сказать таким, как автор(есть такие и их много). Спросили как-то у одной женщины, почему ты старшей дочери помогаешь, а младшей нет-ситуация идентичная, мать ответила, да понимаете, убогая она у меня, кто ж ей еще поможет-не любит ее никто, а младшая у меня умница, трудяга и я за нее спокойна!!!! Так что не обольщайтесь, автор.
Гы) Зая моя, а ты не в курсе, что этим убогим удобненько быть убогими? ДА и ситуация у автора вроде другая чуток.
Там, имхо, именно из серии "в жопку дуют". Кстати, о зависти и злобности оооченно любят говорить именно злобные и завистливые люди. У эдаких тихушных хорьков есть мания - проецировать на других то, что сами испытывают)
Фу, мерзкие людишки)
Ир, убогая мозгом, я в курсе, я же про историю из жизни написала. Они же себя не считают убогими, они, как автор, считают себя пупом земли. И очень любят сношать других, говоря о черствости, злобности, да))
Очень знакомая мне ситуация.Сестрица просто принцесса
с рождения,ее никто не достоин был,а все только должны.
В итоге, мы сейчас взрослые тетки, у меня такой неблагодарной скотины,семья и все хорошо,сестра в итоге
старая дева,с кошками проживает.Я перестала общаться вообще после смерти мамы, и не собираюсь.Как вспомню, как моя мама в 72 года ей обогреватель на себе тащила,
как подарки у нее понравившиеся забирала, как постоянно чего-то хотела и требовала,такое омерзение берет (((.
На разводку похоже, факты не стыкуются, если ребенок такой выстраданный и долгожданный, обычно на работу и карьеру меньше внимания обращают, а сами по максимуму с ребенком время проводят, особенно при наличии орошо зарабатывающего мужа - по своим подругам ЭКошницам сужу. А если правда, то молодец сестра - ни на форум жаловаться побежала, а высказала все прямо.
да не у автора никакого хорошо зарабатывающего мужа, в том то и дело,что она убогая и ущербная, а сестра, видимо как раз все сама и весьма успешная, но таки да, высказала и маме и сестре, все,что думала о них :)
Вот психологический эксперимент в тему http://taki-net.livejournal.com/1631630.html
Хренасе, мелочи у вас, автор...
Разводка, скорее всего.
Автор топа про внуков, квартирантку, спящую дочь и дочь с ипотекой - вам сюда.
Я, например, заранее знаю, что с ребёнком моей сестры моя мама будет сидеть (если понадобится), а мне с моей двойней не помогал никто.
Но я абсолютно не в обиде: когда рожала я - мама была вся в работе, к моменту, когда сестра родит - мама будет дома, просто на пенсии, работу собирается оставлять.
*пожимает плечами* ну так получилось и это не потому что кто-то кого-то больше любит.
А если это происходит одновременно? Вы звоните маме и говорите "у меня зуб болит, сил нет, посиди два часа, пока я до стоматолога сбегаю", а вам в ответ "нет, я никак не могу, я сижу с ребенком сестры, ей же трудно одной, как ты не понимаешь? У нее ребенок маленький, а твоей двойне на два месяца больше, они совсем взрослые уже. Да и ты сама легко справляешься, а сестре так трудно, у нее ребенок же такой маленький!"
В такой ситуации МОЯ мама бы или с сетриным ребёнком приехала ко мне, или я своих бы привезла.
А про стоматолога: была ситуация - детям год было, я на стенку лезла от боли, ничего нашла круглосуточную клинику, оставила детей с мужем, и сама в ночь на машине поехала под обезболивающим.
С тех пор не довожу ситуацию до крайности: каждые 2-3 месяца посещаю своего стоматолога для профилактики.
И я расскажу про стоматолога. Деньги хранились у мамы (ну муж же проходимец, а тут семья). А у нас глобальный ремонт - новостройка. Мы экономим изо всех сил, в ремонт вбухиваются зарплата мужа, детские - ну все, короче. Ведь мы же знаем, что там заначка! Сейчас ремонт закончим, деньги заберем и чуть расслабимся. И вот майские - зуб разболелся жутко. На карте 4 рубля. Звоню маме, а она сходу - тебе денег хватит, сестре нужнее, ей нужно обои переклеить....И вот муж-проходимец достал последние 10 тыщ - на 9 мне лечили зуб, на сдачу - 2 недели питались всей семьей...
Ну это, простите, мать-ехидна.
Читала Вас, это ж Вы сестре кв-ру отдали?
Там уже клиника у мамы Вашей.
Клиника...Но другой-то нет. Сейчас пока сестре нянька нужна в виде бабушки я думаю про меня и не вспомнят, а вот как ухаживать придет время - начнется промывание мозгов мне, однозначно....Так жалко, что лет мне уже много - новую работу найти проблема, а так бы - уехать куда-нибудь по контракту надолго! Как хорошо было бы!)))
Спасибо! Все, что нас не убивает - делает сильнее! Главное здоровье! Вот ребенку путевку в сад выбила - завтра первый раз пойдет. Если все будет хорошо - не надо будет работать по ночам. Это же здорово! Обидно знаете что...мне очень нужна семья и так жаль, что мне свыше в качестве сестры не спослан человек, которому это нужно так же, как и мне...Я искренне завидую дружбе сестер и братьев - как мне этого хочется! А моя сестра была бы счастливее единственным ребенком в семье. Нет в жизни совершенства)))
У меня у коллеги так: она старшая сестра, в 20 лет осталась вдовой с грудным ребёнком, родители обратно не приняли, уехала к дальней родственнице (тётке какойтоюродной) на юг. Работала, училась, ребёнка поднимала, тётку больную досматривала. Тётка ей в итоге дом свой и завещала.
Сестру младшую (любимицу родителей)из Тверской области вызвала, пока та училась - содержала. Теперь родители, в каждый свой приезд, пеняют старшей, дескать, делись домом с сестрой, дрянь ты такая. И ваще ты дура, иш - учительница, умные люди риэлторами, как Оксаночка, работают. А там Оксаночка такая непорядочная, зато пробивная и любимая. Блин, так Ольгу жалко, она правда - "святая", троих детей (по очереди) под опеку брала, помогала им, после смерти родителей, кв-ры им в 18 лет от гос-ва выбивала. А вот поди ж ты, Оксаночка (кинувшая нашу общую знакомую на 100 тыщ баксов, при продаже участка, не поморщясь) прям ангел. А Ольга, по приезду родителей, не знает в какое место их поцеловать и куда им дуть. А они её просто гнобят. :(
а вы знаете, такие примеры вдохновляют! Что несмотря ни на что люди не озлобляются, остаются добрыми и всепрощающими. Это не от глупости, это от большого сердца
У меня куча родни, но родителей нет. Когда они умели, мою сестру забрали родственники, чтобы дать ей образования, а я училась и так хорошо, работала с 16 лет и за 85-летним дедушкой приглядывала, хоть он и самостоятельный вполне был, но уже не в разуме. За 15 лет, что мы живем без родителей, сестре постоянно родня помогает с детьми, материально, с врачами, советами, а меня в основном тюкают за то, что я сестре помогаю не столь усердно. Деньги ей даю, с детьми также вожусь, когда просит. Она рожала в лучшей клинике, я - в 67 роддоме. Ее детьми умиляется вся родня, моих - в упор не замечают. Я со всеми праздниками поздравляла родню всегда, они не знают, когда у нас ДР. Я тут топ заводила, что не поздравила дядю с ДР и они на меня очень обиделись и назвали неблагодарной. Сестру свою очень люблю, но за детишек моих обидно - они не хуже, чем ее, но их просто не любят... Да, такая жизнь, за всех люблю их я, надеюсь, что они не будут чувствовать себя недолюблеными.
Херасе "злобная сеструха"! Это мама ваша -ипанько, раз так рьяно разделяет своих собственных детей. Т.е. вы считаете нормальным, что с вашим ребенком носятся как кура с яйцом Фаберже, вам сочувствуют, сопереживают, а сестре помощи хрен с маслом. И пофиг что вы там забеременеть не могли, и на выстраданного ребенка тоже пофиг. Это уже вторично. ВАМ помогают, а сестру послали нак@й. И правильно она высказала. Только теперь готовьтесь к тому, что маму в старости будете ВЫ тащить и содержать. А сестрица ваша выкрутится изо всей этой апожа и тяжести и пальцем не пошевелит, что бы вам помочь. Фу, гадостно читать такое. Все вам должны по жизни, все вокруг вас обязаны бегать, раз у вас ребенок "выстраданный", страдалица, йопти.
Не факт, обычно мамы (такие) потом к сестрицам и приходят, чтоб любимицам жить не мешать.
У меня есть примеры среди дальних знакомых, когда такие обделённые сестрицы, чтоб добиться любви (хотя бы на старости лет) всё для мамы делают. Бедные недолюбленные дети, с комплексом вины, за то, чего они не совершали.
Да, у меня тоже такие знакомые есть. недолюбленные дети всю жизньпытаются заслужить любовь мамы.
Дело ведь не только в этом.
Обижаемый ребенок обычно не может воспитаться эгоистом. С рождения он должен сестре, а то и сестре и матери. Должен сочувствовать горестям и бедам сестры, которой надо помогать. Должен понимать, что сестра (и мать обычно тоже) ценные и важные в его жизни, ради них он должен отказываться от своих желаний и потребностей.
А второй ребенок, которому и в рот, и сами знаете куда - тот, да, тот эгоист. Все же вокруг живут ради него. У него суперценные дети, а не абы что у сестры. Ему надо помогать. Пофиг на карьеру сестры и мамы, у такого ребенка карьера тоже важнее. Пофиг на доходы мамы, на возможность отдохнуть для нее. Это же сплошное удовольствие - помогать такой сестре, все это делают исключительно по собственному желанию и никаких отрицательных эмоций от этого не испытывают.
Логично, что даже загибаясь от усталости или дожевывая последний кусок хлеба мать будет стараться помочь страдалице. А та, которую попрекали и которая должна - будет, естественно, должна. И будет видеть, что матери плохо, стараться как-то ей помочь. А паразитка будет забирать последний кусок - "мама же сама так решила"... И даже если мама в какой-то момент поймет, что настал край и попробует прибиться к паразитирующей сестре - это не получится. Та настолько привыкла, что все ей, настолько не умеет ощущать эмоции других - что будет в лучшем случае общаться с мамой по телефону и считать это поддержкой и помощью. А донорша, ясно понимая, что маме нужна помощь, вздохнув, будет помогать. Ей не привыкать. И жалко ей маму... для нее-то это ценность.
И даже ясно понимая ситуацию, все равно не сможет бросить маму на паразитирующую сестру. Потому что прекрасно понимать будет, что это и как будет.
Очень многие сюда пришли, когда готовились к ЭКО да так и остались на еве. Так что да, у каждой второй дети выстраданные, выжданные и тяжелодоставшиеся.
по моим наблюдениям сейчас много женщин (я в том числе) долго идут к беременности. Но когда читаешь это про каждого ребенка в подобных топах, то это уже напоминает спекуляцию.
Да какая разница-то? У меня вообще оба ребёнка залётные, и что - они от этого менее ценны?
А младшего таки выстрадать пришлось - на сохранении с ним лежала, едва не потеряла. А со старшим через заборы скакала на 9 месяце. И что? Как это влияет на ценность детей?
Действительно, мелочь какая, есть из-за чего обижаться... у авторицы ребенок "вымученный и долхгожданный", с которым надо носиться, а у сестры , видимо, ветром надуло, с ним можно не церемониться...
Все,автор! Тысячника не будет, топ затухает! Признавайтесь в разводке и пойдем по домам)
Топ затухает, потому что все уже спать пошли. Завтра на работу. Вот утром придёт вторая смена- кто на еву с работы заходит))))
Особенной вины автора-то нет ни в чем, ну кроме нежелания понять сестру. Но это, очевидно, не вчера в авторе появилось и взлелеялось. Автор с мамой вдвоем дружат против сестры, подпитывая друг в друге негатив по отношению к ней, все больше уверяясь, как они правы. Это проще, чем признать, особенно маме, что обида сестры справедлива. Наша мама тоже любит манипульнуть в период обострения отношений со мной или с сестрой, но мы не ведемся во-первых, и главное, у нас нет более лучше любимых детей и внуков.
Если бы посыл топика был другой, например: маме явно ближе я и мой ребенок, сестре это обидно, и я понимаю, что выглядит все это некрасиво, что делать, то негатива было бы меньше. Даже если бы я была любимой дочкой и мамой любимой внучки, я все равно пыталась бы достучаться до мамы и сама помогала бы, потому что мне самой было бы крайне некомфортно. Я собственно так и делала, только с другим родственником, который оказывал явное предпочтение моему ребенку
Вы мудрая. Таких наверное не много, все стараются себе побольше урвать:(
Такие, кто старается урвать - не создают на Еве жалобных топов, чего это обделенный на него обижается. Его дело - рвать дальше и не заморачиваться подобными вопросами
А я не понимаю почему обида сестры справедлива. Мама не помогала с сидением (при этом речь ведь идет, но о отпустить в кино раз в неделю, а о полном сидении с ребенком), потому как работала. А сейчас у нее такие обстоятельства, что уже может и не работать. Естественно, с ребенком теперь может помогать. Чего тут обижаться?
Какая связь работы жены и заработка мужа? Автор, вроде, нигде не пишет, что сестра нуждается.
читать автора не пробовали7 а то у вас все советы мимо кассы...
первый пост "Ну и из-за не сложившейся карьеры, нехватки денег она начала искать виноватых"
вы как-то иначе понимаете "нехватку денег"? не как "сестра нуждается"?
Информация, которую нам автор дала, крайне ограничена. Мы знаем только, что n лет назад мама отказалась уволиться и сидеть со старшим внуком. Это нормально. Сестре не удалось сделать карьеру в результате. Это бывает. Денег не хватает - это даже типично. Может у сестры уже подросток и ей нянька в виде бабушки уже давно не нужна, а нужны деньги ему на поездки и репетиторов? А тут мама вместо того чтоб денег подкидывать на пенсию собралась. Но мама ж это не из вредности делает, а потому как подошел возраст и работать больше не хочется, а может и не можется. Все таки помощь родителей - это подарок, а никак не обязанность. Младшей дочери просто повезло, что ее потребности совпали с возможностями мамы. А у старшей они оказались противоположны. Ну что тут поделать? Рожая детей мы понимаем, что карьеру они нам делать будут мешать, что расходы возрастут, а доходы уменьшатся.
то есть автора вы так и не читали... понятно, разговаривать дальше бесполезно))
вспомнилось...о любимых и нелюбимых детях
<< «Все смешалось, — подумал Степан Аркадьич, — вон дети одни бегают». И, подойдя к двери, он кликнул их. Они бросили шкатулку, представлявшую поезд, и вошли к отцу.
Девочка, любимица отца, вбежала смело, обняла его и, смеясь, повисла у него на шее, как всегда, радуясь на знакомый запах духов, распространявшийся от его бакенбард. Поцеловав его, наконец, в покрасневшее от наклоненного положения и сияющее нежностью лицо, девочка разняла руки и хотела бежать назад; но отец удержал ее.
— Что мама? — сказал отец, водя рукой по гладкой нежной шейке дочери. — Здравствуй, — сказал он, улыбаясь здоровавшемуся мальчику.
Он сознавал, что меньше любил мальчика, и всегда старался быть ровен; но мальчик чувствовал это и не ответил улыбкой на холодную улыбку отца.
— Мама? Встала, — отвечала девочка.
Степан Аркадьич вздохнул. «Значит, опять не спала всю ночь», — подумал он.
— Что, она весела?
Девочка знала, что между отцом и матерью была ссора, и что мать не могла быть весела, и что отец должен знать это, и что он притворяется, спрашивая об этом так легко. И она покраснела за отца. Он тотчас же понял это и также покраснел.
— Не знаю, — сказала она. — Она не велела учиться, а велела идти гулять с мисс Гуль к бабушке.
— Ну, иди, Танчурочка моя. Ах да, постой, — сказал он, все-таки удерживая ее и гладя ее нежную ручку.
Он достал с камина, где вчера поставил, коробочку конфет и дал ей две, выбрав ее любимые, шоколадную и помадную.
— Грише? — сказала девочка, указывая на шоколадную.
— Да, да. — И еще раз погладив ее плечико, он поцеловал ее в корни волос, в шею и отпустил ее.
— Карета готова, — сказал Матвей. — Да просительница, — прибавил он.
— Давно тут? — спросил Степан Аркадьич.
— С полчасика. >>
Автор, а вот объясните про выстраданного ребенка. Почему вы считаете, что если вы не смогли сразу зачать ребенка, а у сестры получилось быстрее или раньше, то он стоит на пару ступенек выше в очереди за любовью? Ваша дочь по-другому есть, пьет, писает и какает? Или она выратет добрее и умнее? В чем разница? Я понимаю дополнительную помощь при тяжело протекающей беременности, сильном токсикозе, кровотечении, но вы уже родили, так как различаются два новорожденных ребенка?
Если это не разводка, то от вас просто противно, просто мерзко!!!!! Ваша мама не помогла одной дочери, но бросилась помогать другой. У нее болел ребенок, она не может претендовать сейчас на хорошую должность, еще и виновата. Вы же можете еще 1,5 года сидеть в декрете, нанять няню, было бы справедливо предложить маме, а не помочь ли нам Маше, ей сейчас нужна наша помощь. Вы потеряли близкого человека, а еще и муж ваш, если не дурак, мамашу вашу выгонит, так как достанет она его постоянным присутствием, и она окажется одна.
Противно вас читать!
Такие люди бывают. А вот таких, которые СОЗНАЮТ, что всю жизнь унижали второго ребенка отсутствием элементарной родственной поддержки, и при этом удивляются "чего это она" - такие бывают только в разводках.
как я поняла 1 пост автора - не автор считает, что сестру задвигали, а про сестру она пишет "да она всю жизнь в обиженных ходит" - типа бука такая, всегда всем недовольна, вечно ей чудится, что ее обижают
В середине топа автор писала, что мать на квартиру аж 100тр сестре дала! А автору всего 70тр на дачу и шубку норковую))))) а сестра все равно обижается))))
Не уволиться с работы - это унижать отсутствием поддержки? А я и не знала. Вот моя мама все время работала, а сейчас ей уже поднадоело. Если вдруг ее выход на пенсию совпадет с появлением детей у младшего брата, то я должна резко разобидеться на всех что ли? Мои-то росли при работающей бабушке.
не "не уволиться с работы", а "оказывать явное предпочтение второй дочери. Которое выражается в том числе и готовностью уволиться с работы ради "вазы". И плевать, что "ваза" на здоровье не жалуется, а следовательно не нуждается в том, чтоб над ней дышали и дрожали, в отличие от старшего внука.
Потому как она ей сейчас может эффективно помочь. О том, что сестре нужна помощь с ребенком сейчас и мама отказывает ни слова не сказано. Упомянуто, что мама раньше отказалась уйти с работы, что б сидеть с ребенком сестры. Но раньше она была моложе и еще хотела поработать. Она сама работая вырастила 2 детей и ничего тут запредельного нет. Роскошь иметь персональную няньку ребенку очень мало кто имеет.
И? Моя мама тоже стала о пенсии задумываться когда младший брат закончил свое образование и на ноги встал. Что с того? Мне надо было попросить его с студенческие годы в свободное плавание отправить, сесть на пенсию с доходом в 3 копейки, положить на личную жизнь и интересы и растить моих детей? Дети - это все таки проблема родителей, а никак не бабушек-дедушек.
мама автора не о пенсии задумалась, а о том, чтобы хрустальную вазу с рук не спускать. Но до вас это никак не дойдет
Просто эти события совпали. В 55 лет она хотела работать, а в 65 ее уже работа не особо привлекает. А тут и ваза подвернулась - дополнительный повод.
а сроки вы сами ловко в удобную сторону повернули?))) а если 55 и 57 лет?
Если сестра уже уволилась из-за частых болезней и уже карьеру не сделала, то лет 5 между детьми как минимум должно быть. А 55 и 60 уже заметая разница в плане работы женщины.
Согласна с вами. Но это, наверное, и хорошо. Выльет она здесь все, проговорит, и будет в реальной жизни легче с мамой и сестрой общаться.
Или сделает определённые выводы и просто переведёт их в статус дальней родни. Типа только открытки и смски по праздникам.
почитаешь-почитаешь... Господи, спасибо папе с мамой, что я единственный ребенок:-)
когда это один-два раза- нет, а когда это идёт регулярно, то обидеться не грех. А ещё можно самоустраниться. И когда весна придёт- все увидят кто где насрал
А мой брат всегда себя вел как кукушонок, который всегда старался выпихнуть меня из гнезда. Причем очень успешно, т.к. он - сыночка, ему и так все можно и все полагается. Но этого ему было недостаточно.
автор, вы простите, но ваша сестра имеет право так поступать,высказываться и обижаться, судя с определенных фактов, о которых вы рассказали. Нас у родителей двое, брат еще. Но частенько возникают разные обиды, хотя родители даже черезчур на равных нас считаю и стараютсЯ все поровну.
интересные все тут такие. Автор видите ли виновата.
А вот мнение бабушки никто в расчет не принимает. Может одна дочь ближе и ласковее другой.
И помогая одной можно огрести полный ушат грязи.(таких на Еве много). А со второй полное взаимопонимание.
Так что все не так однозначно.
Я бы сидела с внуками той дочери (снохи) с которой более полное взаимопонимание.
А если его нет, нафиг себе геморрой наживать.
Автор изначально же написал, что одна хрустальная ваза, а сестра просто родила)))
выше хороший пример из литературы на эту ему. Таким как вы не понять. Только попробуйте задуматься - почему один ребенок вдруг к матери неласков с детства? уж не по тому ли, что мать его постоянно от себя отталкивала?
Даже если один будет ужасно рад этому яблоку, а второй скривится, что любит мандарины?
так мама знает, кто что любит, будет одному яблоко, другому мандарин, но никого не обделят.
А если дома сегодня только яблоки оказались? А завтра будут только мандарины. Один ребенок сегодня с удовольствием съест яблоко, а завтра без удовольствия мандарин. А второй сегодня развопится, почему нет его любимых мандаринов и купить только что вот тот любит, а когда мандарины будет, слопает их как должное и внимания даже не обратит. Чего-то мне кажется, что в этом топе больше вторых детей собралось.
что-то я не заметила у автора, чтобы сестра морщилась от предложенной помощи мамы
Сейчас мама стала старше и уже не против на пенсию пойти. Потом, возможно, автор ей финансово помочь в состоянии.
да автор вообще вся в шоколаде)) С чего вы взяли, что та сестра, пойдя на работу, не могла бы помочь материально? И открытый вопрос - НА ЧТО БЫЛ КРЕДИТ)))
Ну, если автор сейчас подтянется, то сочинит :-). Пока из ее сочинения нам известно одно - тогда мама работала и с ребенком сестры денно и нощно сидеть не могла (для кого как, а для меня работа - вполне себе аргумент). А сейчас ей работать надоело (тоже имеет право, если возраст соответствующий) и она может и хочет сидеть с ребенком автора. Сестре обидно. Она винит автора и маму. Хотя, по-моему, просто так обстоятельства сложились.
вы автора-то читали?))) мать тогда НЕ МОГЛА оставить работу, потому что выплачивала кредит (на что кредит, автор скромно умалчивает, хотя ее несколько раз спросили, но учитывая, что жизнь мамы полностью подчинена автору и ее ребенку...)
А сейчас кредит выплачен и мама ушла с работы
Ну если предположить, что кредит пошёл на дочкино ЭКО, тогда понятна любовь бабушки к экошному дитятке... Блин. лучше уж быть залётным ребёнком и никому за это не быть должным. Исключительно только той самой капле. А то так потом будут попрекать, случись чего, скока денег вбухано в одно только зачатие. Ну на фиг!
У меня тоже есть такая сестра. И я так же коплю все в себе и ничего маме и сестре не высказываю. Из-за этого очень страдаю и мне плохо от этого всего... Но я скорее не на сестру, а на маму обижена...
Для моей сестры тоже все делали: и свадьбу, и ребенка мама забрала с месяца, сестре же нужно было доучиваться в институте в другом городе, с ребенком сидели мои бабушки!!!, мама по ночам несла вахту. Потом сестра развелась с мужем, устраивалась на работу, второй раз выходила замуж (как же сестре же надо судьбу устраивать!), второй раз рожала, а мама все сидела с ее старшим. Ему уже 12 лет, сестра живет с новым мужем и вторым ребенком отдельно. А мама все воспитывает и обеспечивает старшего ее ребенка, теперь вот ему квартиру собралась покупать. Сестре ремонт делает в квартире.
Для меня у мамы не нашлось ни времени, ни помощи. Ни свадьбы для меня не было, ни с детьми моими не помогала, ни материальной помощи - ничего!
И от этого мне очень обидно и эта обида разъедает меня изнутри. Не хочу обижаться, но не могу.
Увеличивайте расстояние до тех пор пока не будете себя лучше чувствовать. Выяснения отношений ни к чему не приведут.
Раз мама с ее ребенком сидеть не стала, а с Вашим стала, то сестра права. Без помощи бабушек с частоболеющим ребенком трудно не то что карьеру сделать, а работу нормальную найти. По себе знаю.
мерзкая и ущербная - это автор, дай Бог счастья и здоровья ее сестре. Для меня разделение детей за гранью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хотя примеров таких масса, к сожалению.
Автор, прочитала вас и Вы точная копия моей одной знакомой. Если Ваш текст разберет опытный психолог, то тут понятно, что зависть у Вас, а не у нее. У Вас мама-мама-мама. Потом вдруг появляется хорошо зарабатывающий муж вдруг, а до этого мама ушла с работы, что Вы могли пойти карьерить. А уж выстраданный ребенок - это прям пипец. Мой залетный в 20 лет мне гораздо дороже Вашей вазы.
Вот идите вы в жопу пионЭры, т.е. "недолюбленные" дети! О двоих своих детях я забочусь одинаково. До того момента, как они вырастут. Наследство тоже разделю поровну. А вот кому мне, после 20-22 лет, лишнюю деньгу подкинуть, внимания больше уделять или, тем паче, с работы уйти ради внука - я решу сама. И засуньте в жопу свои обиды - выросли ужо.
Вы бравировать будете, когда вырастут))) Может дети Вас к внукам не подпустят)))
Правильно сделают. Кому надо, чтобы их детей делили на любимых и нелюбимых
А бывают такие невестки, которым без разницы. Моя мамо к примеру нас с братом подкидывала бабуле, которая мне прямым текстом говорила, что я - ничто, а мой брат - все. Никого вообще не смущало. ;-) Мне еще и читали лекцию, что мне надо быть похитрей, погибче, уступать и т.п. А потом и вовсе мне объяснили с честными глазками, что ничего такого не было, все вранье и я - вруша. ;-)
Не знаю, у меня бабушка так. Брата моего старшего обожала. Потом шел младший двоюродный. Потом старший кузен. А потом с большим отрывом я. Она так и говорила "Я девочек никогда не растила, не знаю, что с ними делать." Ну и еще факт - брату на ДР дарились подарки (на 16 лет мотоцикл), мне ничего или какую-нибудь вещь просили тетку купить на ближайшем рынке, дни рождения у нас с разницей в неделю. Я вообще не парилась. Брат с рождения у нее все лето, а меня взяли впервые в 8 лет без родителей. Он - мальчик, старший внук, бабушка его любит, ну и ладно.
Меня любили родители, любила бабушка по маме. С другой стороны - папина бабушка относилась ко мне ровно, никогда не ругала, не обижалась на меня, не мешала мне заниматься любимыми делами. Я с удовольствием у нее отдыхала летом. И жутко гордилась, когда она замечала какие-то мои полезные дела, при этом искреннее восхищение родителей от этих же дел как-то мимо моего внимания проходило. :-)
Да я бы такому быдлу как вы, на детей даже смотреть бы запретила, не говоря уже о том, чтобы оставить с вами. Так что засуньте в жопу свое наследство все остальное, бабуЖка. Психика детей дороже.
"Я девочек никогда не растила, не знаю, что с ними делать."
Я наверное такая же буду)) Не было девочек и не хочется с ними возиться....нытички, истерички, вечно с какими-то за*бами- это мое впечатление о маленьких девочках, то что я вижу вокруг :-)
А по-моему основная проблема в маме, а не в сёстрах. Видите ли старшая бука да исподлобья! Её же не волки воспитывали, а мама, правда? Да, есть такая штука как характер, а есть воспитание, но судя по всему мама решила не заморачиваться и дружить с другой дочкой, пока бракованная бука смотрела исподлобья. Да и разве бука будет просить о помощи, помоги, мол, с ребенком посидеть, раз он так часто в саду болеет? Сестра, конечно, могла найти какой-то выход, например, продолжить работать и взять няню, на которую возможно уходила бы вся её зарплата, но вполне может быть, что за год-два ребенок перерос бы болезни и стал стабильно ходить в сад, а у его мамы карьера пошла бы в гору и доход соответственно. Но на такое не каждый решится по разным причинам.
У автора же всё шоколадно складывается, и лобзания с мамой, и карьера, и вовремя выстраданный ребенок. Как на нее смеют обижаться, а главное за что?! Действительно.
Автор, вы гадина. Не подавитесь завистью к сестре, у неё хороший муж а не ваше быдло. Был бы муж нормальный так вы "много выстрадали" на пути к ребёнку с ним, а не с мамой, и на няню бы заработал. Ах, "у сестры карьеры нет", а вы поняли что карьера не греет и "вазу" бабка воспитывает пока вы карьерите? Нах... вам ребёнок на бабку кинуть? Делали бы карьеру.