Мечтайте осторожно
Как то разом накатило на меня. Хочу уехать! Далеко! От всех! Надоели!
Устала общаться, устала от кучи родственников на праздники и без. От посиделок. Устала от друзей, людей.
Ещё ссоры с тётей, мамой..Вообще всё достало!
Взяла семью и уехала в другую страну.
Первый год кайфовала, лапота-тишина.
Сейчас вою.(три года прошло)
Никого..Новый год только с семьёй, никто не забежит-не поздравит. Скучать начала по друзьям, родным, дому, которого нет, прошлому, которое не вернёшь.
Со стороны-моя жизнь удалась. А как же-я в Европе.
А внутри меня пустота, раздор, метания...
И вернуться уже не могу-дома нет, со всеми друзьями связь потеряна. Я ж молча свалила, не попрощавшись
Остаться-а как быть с этим, с пустотой?
Мечты сбываются, но порой нужно крепко подумать, прежде чем мечтать
Ваши проблемы, что за 3 года, неважно где, вы не смогли адаптироватъся и не найти друзей или хотя бы добрых знакомых.А уж какая чушь что вы за 3 года успели со всеми друзьями связь потерять!!!То ли врете и разводите , то ли не было у вас друзей.
Ну а насчет НГ, покупайте билеты и летите домой.
Во первых-дома нет уже. увы. во вторых, друзья то были, но я сама оттолкнула их тем, что уехала молча и не звонила, не писала.
Да, не смогла. Я закрытый человек.
Ну, Европа тоже разная бывает. Может быть нищая Болгария или Кипр, а может быть богатая Скандинавия. Это несравнимые вещи.
Автор, отлично Вас понимаю! Вы не одна такая )))
На самом деле, такое бывает, когда отъезд не просчитан и решение было принятно сгоряча. Мы также уехали, не продумали все детали, а надо было. И не поможет тут не связь, ни скайп, ни встречи 1-2 раза в год, как предлагают. Не в этом то дело совершенно!
Соглашусь, я уже внизу отписалась. Я тоже считаю, что все проблемы, от того, что решение было принято сгоряча и совершенно не продуманно, хотя на тот момент казалось очень даже продуманным. И первый год, два так и шло по плану, а потом уже всё закрутилось и завертелось, сейчас вижу, что всё неправильно как то.
Знаете, 3 года не такой большой срок. Если совсем тяжело так жить, то нужно возвращаться, на мой взгляд. Но, опять же, возможно стоит это делать поэтапно, не рубя сразу, сначала приехать на пару-тройку месяцев, осмотреться, заняться поисками работы, жильем, восстановить отношения с друзьями (настоящие друзья не потеряются, не переживайте!). Потом на лето дети могут приехать. К этому времени Вы уже определитесь с приоритетами и в случае если что то не сложится, сможете безболезненно вернуться обратно.
А еще, представляете, всего за 3 года Вы получили колосальнейший опыт и урок и будете мыслить другими категориями, это огромнейший плюс для Вас!!!
Я живу недалеко от родных и друзей. Но у всех свои проблемы и дела. Собираемся конечно, но очень редко. А Новый год - святое - как только у нас с мужем появились дети - только в своей семье. Нам не скучно. Налаживайте связи с друзьями. Сейчас Скайпы разные есть. Люди в разных странах общаются. Так и скажите - мол скучаю. Давай общаться. Неужели старый друг откажет?)
вот только на днях, видя сумасшедший рождественский шопинг и слыша разговоры на работе : "ой, ещё не всем купила".. очередной раз радуюсь, что моя многочисленная родня с их обязательными посиделками осталась за океаном. У мнея здесь нормальный круг друзей. Очень близких 4 пары, а так 7-8 пар. очень-очень мне здесь комфортно.
у меня увы, никого здесь. я так и не обросла друзьями. не понимаю, где их находят, если я работаю из дому
ещё в первый год приезда встретилась на языковых курсах с русскоязычной девушкой. Познакомились семьями, очень совпали Потом с их стороны ещё одни друзья. подружились. Потом встречала дочку со школы- опять русская речь: приятная молодая пара заселилась в соседний дом. Вот так как-то и получилось. Это ещё не все русскоязычные, с которыми я сталкивалась. С другими я не захотела просто сближаться.
Вам повезло. Я мечтала, что вот пойду на курсы-познакомлюсь...и пойдёт-поедет.
Увы, на курсах одни мужчины были и я с бабушкой какой то))
Русскую речь встречаю, но на улице же не бросишься знакомиться
Была одна девушка, познакомились, в гости друг к другу сходили, но они уехали обратно, в россию...
Так за 3 года уже могли бы обзавестись друзьями. В этом ваша проблема, не умеете заводить отношения дружеские. А не в том, что мечта сбылась.
Мы уехали, так у нас больше общения и компания гораздо больше, чем была в Москве.
Работа то меня устраивает
А на фурумах все в штыки новеньких. Там уже клан ПМЖшников
Вы, наверное, на эмигрантских форумах сидите. А зря. Зачем вам это? Надо на местные. По интересам.
Смотря где. Тут собачники какие-то дикие, только одни юноши с бойцовыми (кстати, очень мирными) кучкуются, все остальные нет.
Вот такие же мысли примерно посетили мою сестру много лет назад, которую муж уговаривал долго и упорно уехать на ПМЖ в другую, более благополучную, как казалось ему, страну.
Они люди небедные, ехали бы не на пустое место, там живут успешные близкие родственники. И вот говорит моя систер своему мужу примерно следующее: ну, будет у нас дом, газон, бассейн и т.д. и буду я сидеть в шезлонге, попивать вино и думать - и на фуагра мне все это, если со мной нет Наташки и Таньки, моих университетских подружек, с которыми можно потрещать обо всем, курнуть и за жизнь поговорить.
здесь у меня все - родители, друзья, сестра (т.е. я), нет не поеду.
Никогда не пожалела она о своем решении, потому что уезжать нужно или в молодом возрасте, или быть космополитом в душе. Когда корни слишком глубоко пущены, все гораздо сложнее.
а как она может пожалеть, если она ЭТО не сделала? Она не может адекватно оценить плюсы и минусы. Теория с практикой очень расходятся.
Не сделала чего? Не уехала? Вы внимательно перечитайте - не хотелось ей уезжать, оставив здесь родителей и близких ей людей.
Ну вот в том-то и дело, что не сделала, и упустила возможность изменить свою жизнь к лучшему. И жизнь своих близких тоже, кстати! Всегда была бы возможность вернуться, если бы не получилось, тем более, по вашим словам ее дома близкие ждали бы. А теперь не попробовала, и никогда не узнает, что потеряла.
Объясняю вам еще раз. Здесь она жила и живет ну очень неплохо и по российским, и по нероссийским меркам. Там живут ее свекор с женой и золовка с семьей. Они встречаются и у нас, и у них. Бизнес мужа моей сестры идет весьма успешно здесь, в России. Что она потеряла? От добра добра не ищут, как известно. )))
Соседский газон всегда зеленее (с)
Ну, для меня не только деньги важны. И под хорошо жить, я совсем не финансы имела в виду!:) Есть вещи, которые ни за какие деньги вы в России не купите. Безопасность, спокойствие, доброжелательность, чистый воздух, хорошая экология, отсутствие коррупции, порядок и общая прогнозируемость жизни, позитивность и благополучие. В первую очередь, для детей! От быдла, воровства, самодурства и общей разрухи, от политического дерьма ни за какими, самыми золотыми заборами не спрячешься там! Это же очевидные вещи!
Так автор пока и не жила в нормальных условиях. Но может оно и лучше, лучше не знать, как может быть.
лично когда мы выбирали будущее для нашего ребёнка ни на каких Наташек и Манек не оглядывались. как можно это поставить на одни весы?
Ну видно сама вы не ценное звено в семейной цепочке. Все ваши интересы только дети. Этим и счастливы.
я счастлива в своей семье. что не так? Весь мир мигрирует.
А моя ценность мне виднее.
Дети и интересы семьи важнее ваших. Собственно своих собственных у вас нет. Ваши интересы, то интересы вашей семьи. Не всем подходит.
Ну, вообще-то, при устроенном быте и спокойствии гораздо проще заниматься собой и своими интересами. Возможностей и времени намного больше, по сравнению с Россией, когда чтобы хорошо жить нужно было вкалывать до поздна. И уж какие интересы там...Ни детей, ни семьи толком не видишь. Выживание сплошное. В Европе ценность семьи и семейного времени-это святое. И твое личное время тоже. Поэтому куча проектов, дамских клубов и кружков.
Там в начале ветки речь идёт об обеспеченной женщине, как я понимаю. Заниматься собой и иметь свои желания и привязанности, это не одно и то же. Я кстати, имею двойное гражданство. Живу и тут и там.
Я отвечаю в данной ветке человеку, который говорит, что интересы детей важнее её общения с близкими друзьями.
А что в этом странного? По-вашему, общение с друзьями должно стоять приоритетом над интересами детей?
Не так сформулировано. Лично я не могу жить без близких друзей. Тогда я испорчусь сама и детям лучше не будет от этого. Это будет с моей стороны настоящая жертва. Стало быть нужен компромисс, при котором никто не ущемлён. Или все ущемлены в равной мере. Я так же важна как и мои дети.
Скажем, дом будут бомбить, в этом доме вы и дети - вы все равно не готовы пережить расставание с друзьями ради безопасности детей?
А мы такой вариант не рассматриваем. Беженцы, это другая тема. Меня не бомбят.
Причем здесь беженцы?
Ну замените бомбят на "убьют бутылкой в попу" - такое тоже не рассматриваете?
Мы тоже особенно ничего не рассматривали. Только вдруг в москве стали взрывать дома и метро.
БУДУЩЕЕ моих детей, МЕСТО их проживания- для меня важнее моих друзей. Да.
У меня здесь за 10 лет тоже появились близкие друзья. Я общительный человек. И мои друзья на родине остались. И если здесь моему мужу или мне будет предложено выгодное предложение по работе, то я буду принимать решение БЕЗ оглядки на друзей. Спокойно продадим дом и переедем.
Мы живём в 21 веке. Самолёты, скайп, телефон - какие проблемы поддерживать отношения с интересными для тебя людьми, не ущемляя в угоду кому-то свои интересы, свою будущее и своё благополучие?
Чо за зашоренность у вас-то?
Ну а у меня не так. Я дружу с песочницы и не гонюсь за веком. Мой дом, это ДОМ и мой круг мне важен и дорог.
Главное, чтобы сам круг так думал. А то возьмут и разъедутся, туда где комфортней и безопаснй жить, с вами будут по скайпу общаться.
Угу, и мы так же, и тоже почаще, только с друзьями, которых уже обрели на месте.
А чем человек живет, интересами своими , только семьей, или все комбинирует от страны не зависит. Как будто в России все супер социально-активны и с подругами постоянно, по музеям и выставкам. Очень много тех, у кого вообще нет подруг, или видятся редко. А большинстви просто был заел, и злые, акк собаки просто. Пусть люди живут, как хотят:) Автор жалеет, имхо, что в свое время резко все связи оборвала, а новые не установила, В итоге, осталась одна, и там, и тут.
смешная вы.
Ок. Нет у меня интересов. Совсем. Растворилась в муже и детях. Такая я домохозяйка замученная.
Совпало с вашей картинкой? Самооценка у вас чуть поднялась? Ну и ладушки. Буду считать это своей рождественской благотворительностью.
Про замученную речи не было))) И про домохозяйку тоже. Может вы впахиваете на благо семейства от заката до рассвета. Главное, что для вас по определению интересы детей выше ваших личных привязанностей. Остальное домыслы.
дорогой мой оппонент, не знаю как в вашей системе координат, но для меня ИНТЕРЕСЫ и БУДУЩЕЕ моих детей - это существенно разные понятия.
Когда мы уезжали , моей дочери было 6-лет. У неё кто-то что -то спрашивал? Нет. Мама с папой посчитали. Мама с папой решили. Всё. Мы выбрали своё будущее, которое определило будущее нашего ребёнка.
Значит и не было такой привязанности к дому и не было таких друзей и такого окружения, что жаль его покидать.
Значит всё хорошо и жалеть не о чем. О чём спорите?
Я другой аноним, но, честно говоря, мне тоже странно, как подруг каких-то можно ставить на один уровень по значимости с семьей и детьми. У подруг своя жизнь и семья, они отдельные люди, и всякое бывает. А семья-это кровная связь навсегда. Я так полагаю, у вас детей нет, если не понимаете, что это вещи несравнимые абсолютно. Нет никогда и не может быть никакой подруги, ради интересов которой я пожертвую интересами своего ребенка. Это даже не обсуждаестя. Это нормальная система ценностей психически здорового человека-первый круг близких людей-это семья, родственные и кровные связи
Эко вы штампов то наставили))) Двое детей. Не ради подруг, а ради СЕБЯ. Я у себя всего важнее и дороже. Если мне хорошо, то и детям хорошо. Никакой такой нормальной системы психически здоровых людей не существует. Просто есть кучка людей, которые так считают и вы из их числа.
Вам семья дороже и вам с семьёй комфортнее. Было бы комфортнее с друзьями, может быть считали бы иначе.
Мне комфортно и там, и там. Люблю и с семьей , с детьми быть, и с подругами. В отпуск тоже езжу и с семьей, и с подругами одними, и с семьями подруг все вместе. Разве нельзя все совместить?
Может это вопрос денег? У автора и у сестры того, кто начал ветку? Таких вот "граждан мира" всего-то процентов 10.
Спорю? Вы мне просто навязываете своё . Я от него отнекиваюсь. Я так понимаю, что для вас привязанность к друзьям и благополучие вашей семьи- это на одном уровне. Да?
на этом и остановимся.
Меня никакие самые близкие друзья не удержат от изменения планов на благо моей семьи. Но это не значит, что у меня с друзьями была связь слабее , чем у вас.
http://eva.ru/topic/63/3199783.htm?messageId=83260420
Вот начало вашего выступления. Для вас или друзья вовсе не так ценны или вы готовы своими привязанностями и связями пожертвовать ради семьи.
сформулируем по-другому и разойдёмся. У вас с друзьями связь такая же как и с вашими детьми.
У меня с детьми и мужем- сильнее.
Всё.
Она даже представить приблизительно не может, как было бы, если бы она переехала. Так что это скорее она себя успокаивает. Упущенные возможности.
Ну, вообще, все это в теории так красиво, Маньки с Таньками:) А на деле-я живу в Европе, да:) И мои подруги, наша компания, собирается, и подруги видятся друг с другом тогда, когда я приезжаю в Россию! То есть 1-2 раза в год, а так-семья, дети, быт у всех, живут в одном городе, но нет времени увидиться! Не до посиделок. Ну, а вот ко мне тоже приезжают раз в год. Так что вполне у бассейна коктейльчик попить не против, очень душевно. Европа не виновата, что вы там друзей-приятелей не нашли. У меня достаточно активная социальная жизнь, плюс, при тамошней работе, когда рабочий день в 16 уже заканчивается, кучу вещей еще успеть можно. Недавно задумалась-вконтакте у меня 55 друзей, все, которые остались, а на фэйсбук, уже здешние, их более 150...Вот так -то. Просто надо активнее быть.
ой, да что вы им соль на раны-то сыпете:-) ну как посмели быть здесь устроенной и счастливой?.
Ныть должны же. И мечтать назад вернуться.
А почему вы решили сравнить свою жизнь с чьей-то другой? То, как устроились вы, не есть пример для подражания. Это только ваш частный случайй. У человека не может быть 55 друзей, извините))) и фейсбучные 150 - это просто сюр какой-то )))
Друг - это который примчится к тебе ночью, если тебе плохо. И к которому ты можешь постучать в дверь, когда потерял, к примеру, ключи от дома.
Отнюдь, не пример. Я просто рассказала о себе немного. Все остальное-ваши оценки. Я не любитель кидаться в крайности:) Люди из вышеобозначенных Вами категорий в арсенале имеются. Но я не акцентирую только на тех, кто поможет "в беде и горе". К счастью, хороших и счастливых дней в жизни намного больше. И важно иметь друзей, способных разделить с тобой радость и счастье.
Это именно тот случай, когда от добра добра искать не надо. Обычно что-то меняют, когда предыдущее не устраивает. Не только к ПМЖ это относится, а и к работе, например или кругу общения. Если у той дамы все прекрасно и дома- то действительно, нафуагра ей куда-то ехать. В шезлонге у бассейна она и дома посидеть сможет, да с Танькой и Наташкой.
Аналогично, мы много думали про отъезд. И вот в очередной путешествии сидим в вилле на горе в Тоскане, оливковая роща, бассейн, виноградник, тишь да гладь, небольшая деревня, а внизу город. Сначала все хорошо и великолепно, а не купить ли здесь дом. На второй день мысль: "И что, я ГОДАМИ буду тут жить? Ходить день за днем в этот Сoop? Беседовать с чужими людьми о погоде? Нахер мне нужны итальянские новости? Да мне фиолетово до их Берлускони и прочих политиков".
И вот приезжаешь в Россию к родным и друзьям и понимаешь, что ты ДОМА. Родные, друзья, коллеги, соседи, свои новости, своя природа, хороший сервис - никаких закрытых по воскресеньям супермаркетов, в ресторанах кормят в любое время (а не в часы ланча и ужина, блять), заправщик берет у тебя деньги из окна и все такое прочее. И ХОРОШО.
Автор темы злая какая-то и агрессивная. Не думаю, что даст много положительных эмоций эта дружба.
+1
Ей скучно, ее надо развлекать и выслушивать нытье. А потом она выбросит вас из жизни, как тех старых друзей. Но, скорее всего, сама первой убежите.
вот вы точно злая,раз такое пишете.А автор очень добрый человек,которому тяжело без родных и чувствует одиночество.Я ее прекрасно понимаю,мне тоже не хватает моих родственников и подружек,хотя за свои годы за границей обрела многочисленных знакомых(в силу своего характера).А вот друзей нет.Потому как для меня дружба это нечто большее,чем выкурить сигарету или выпить и развести димагогию.Дружба она образуется годами,когда людей что-то связывает.В россии у меня осталась 1 лучшая подруга еще по институту и еще одна детства,остальные скорее очень хорошие приятельницы.
Смотря какой души. На некоторых лучше не откликаться, если Вы не мазохистка.
Я тут таких за 15 лет видала-перевидала. Теперь только ржу, а они обижаются.
У меня есть компашка нормальных. Только вот когда встречаться? Только по праздникам собираемся и еще по несколько раз в году без повода. У всех дела, дети. Сейчас вот с одной с 20 октября окно в агенде ищем. Нашли 3 часа в след. выходные, если ...... и тут опять куча обязательств.
И мы так же...Дети подросли, школа-уроки-секции, все устроились на работу, занялись фитнесом. Последнее время встречаемся в ресторанах, ПЕРЕД каникулами, ПЕРЕД праздниками, ибо в каникулы и в праздники все уезжают.
Так у взрослых людей всегда так. У нас в Москве было гоораздо меньше времени встречаться с друзьями.
А здесь есть время даже в буднии дни иногда. Но мы интроверты, нам вдвоем лучше, чем в шумной компании друзей.
Да лааадно! Может, человека просто "накрыло" и колбасит, такое часто перед праздниками бывает. Ну дать шанс, пообщаться. Не пойдет дружба - ну не пойдет.
Я сделала точно так же, только по молoдости и одна, без семьи еще была. Я повзрослела уже здесь, завела семью, но....
Прошло 10 лет и я безумно скучаю по дому, ничего здесь не радует, ничего. С работы ушла, надоела эта беготня, муж иностранец, культура его раздражает, ребёнок совершенно местный, русский знает, но плохо.
На родину еду счастью нет предела, возвращаться не хочу, но что делать, здесь уже корни пустила.
Не Германия, и не почтовая невеста далеко. Образование я заграницей получала, с мужем познакомилась на месте.
Тогда очень странно. Поскольку рассуждаете именно как почтовая невеста, типа, я приехала, всеми благами пользуюсь страны, а узнавать и принимать вас и вашу культуру не желаю и не буду. Вы в театре местном были? Писателей, поэтов знаете? Местных друзей много? Плохое отношения с мужем тоже могут проецироваться на всю страну в целом и отношение к ней.
Я здесь закончила учебу, всё о стране знаю и друзья местные есть.
Благами пользуюсь, это какими например? Я здесь так же как и все работала много лет, налоги платила, если вы об этом и обратно на работу выйду, когда время придёт.
А культура да, не моя и моей никогда не будет, я русская.
Как же так вы влюбились, если ненавидите культуру мужа?
И что за страна, может турция какая-нибудь, что вам так чужда культура?
Я не сказала, что ненавижу его культуру, я сказала, что она меня раздражает, раздражает, что ребёнок такой же культуры, не моей. Что русский учим, учим, а говорить всё равно не хочет.
Страна цивилизованная, далеко не Турция.
А как он может не говорить, если вы с ним по-русски? Говорит на другом языке, в игнор ребенка.
Моей 16 скоро, только русский со мной.
Так какая страна то, что же вы боитесь назвать?
То что ребенок не перенимает вашу культуру и плохо говорит по-русски - это не вина страны, это ваша не способность привить культуру ребенку и учить чтению.
Не говорю, потому что не хочу, какая разница какая страна, я не про страну говорю, а про себя лично.
Ребёнок прекрасно перенимает культуру, но растёт то он здесь и отец местный, каким образом он русским будет?
Очень от страны зависит. А зачем надо, чтобы ребенок непременно был 100% русский? Главное, чтобы культуру хотя бы часть перенял, это в ваших руках.
Наш вот по-русски дома говорит, и этого достаточно.
Я говорю про себя лично, никого под свою гребёнку не гребу. У меня всё нормально складывалось до какого то времени, а потом, пару лет назад, вот так всё перевернулось внутри.
Со мной мой тоже по-русски говорит, мешает немного, но если исправлять, то сразу переводит на русский.
Культура другая заментна, когда мы на родине, хотя с русскими детьми он прекрасно дружит, без проблем с играми и языком.
А мы уже давно и не ездим туда, в Москву то есть. Уже много лет там не были.
Но через три года отсутствия я была, и уже мне давали понять, что я себя не так веду - странно разговариваю с тетками-кассиршами(слишком много спасибо-пожалуйста и улыбок, так что меня все сходу начинали называть деточкой, ну и манера протягивать всем руку при знакомстве).
Ребенка бы свозила, но не в Москву, а в Питер.
Мои на родине и сюда ни в какую не поедут. Да и я сама не хочу уже, у меня единственное утешение это домой, к ним, ездить.
Ну вот, а нам и в голову не придет искать "утешение" там, мы здесь очень счастливы и так.
Э-э-э. Потише. Я, например, в Турции. Замечательно живу. И муж не раздражает, и культура, и дочь.
У нас очень дружная семья. И сама я не из деревни Мармышкино, которая счастье на Туретчине искала. Я коренная ленинградка, из дружной семьи с глубокими традициями. Пусть не за один год, но я Турцию приняла и люблю Стамбул за его невыразимую грусть и энергетику. Это не значит, что я предала родной город. Ленинград - это очень личное, близкое, но он как юношеский дневник, спрятанный на антресолях.
Я живу здесь и сейчас, ни о чем не жалею.
А с ребенком не учить язык нужно, а говорить на нем. Я дома только на русском говорю, с мужем и дочкой, тоже только на русском. Может быть вас культура мужа раздражает, что вас дома ни во что не ставят? У меня, например, с утра радио "Маяк", шоу Ивановы и никаких вариантов, муж не муж, гости не гости, понимают не понимают меня не ипет.
У меня проблем нет, я и во время курбана помогу свекрам мясо разделывать, но и если я что-нибудь русское включу, никто мне не помешает. И яйца мы с друзьями раскрашиваем на Пасху, всем кисточки раздаю и в путь. НГ по моему сценарию, всякие там восьмые марта. Вы пришлая в своей стране, а я замечательно вписалась со своей культурой.
Девушка, ну вы же сама знаете, что такая счастливя одна на миллион с мужем турком, я вам верю конечно.
Да, я навсегда останусь эммигрантом.
Миллион не миллион, но я трех женщин знаю с хорошими, крепкими семьями. И естественно, что наши мужья не сельские парни. Мой муж адвокат, веселый, общительный и меня любит очень. Познакомились в СПб, в 90-тых, снимал квартиру в соседней парадной. Дочка у нас в России родилась, мы только в ее два года переехали, когда его бизнес после 98г. не очухался. И тогда не важно было где жить, главное было, чтобы вместе.
Учитывая, что половина украины уже работает в Европах, им будет реально легче. Как минимум, легче будет свалить туда хоть на заработки, хоть на ПМЖ.
Так возвращайтесь, если плохо. Вы ж не в тюрьме сидите, свобода передвижения доступна. Чем сидеть и депрессовать, портить здоровье и жизнь себе и близким своими проблемами, вернитесь и живите. Только не надо вот этого " не так все простооооо", окей? Если Вы не хотите возвращаться до такой степени, чтобы собрать чемоданы, то не врите сама себе.
Ага, это было бы здорово. Но только эти люди должны не работать и иметь жилье в двух странах. У автора, насколько я поняла, нет возможности не работать и жилья в РОссии не осталось.
Вот это точно.Я тут размечталась(как обычно), - и вдруг внезапно поняла,что буду кому-то отличной тёщей и свекровью.В лучших традициях совесткого реализма.Ненавижу чужих детей и не хочу видеть их у себя в доме.Нет,они конечно,очь хорошие.В лучшем случае невоспитанные и какие-то странные.
Вы уехали, но остались прежней. На Родине вы не были общительной, открытой и человеколюбивой, вас раздражали родственники и с друзьями вести себя по человечески вы тоже не сочли нужным. Ничего удивительного, что у вас не появилось друзей.
Заграницей ещё побольше нашего народ общается. Я, живя в Москве, с подругами не вижусь не то что месяцами, а годами. Телефон и электронная почта наше всё. Потому что с московскими расстояниями и сумасшедшей жизнью это очень сложно. Подруга живет в Голландии, в Ротердаме. Уехала три года назад, вышла замуж за голландца. У неё там общения больше, чем было тут. В интернете нашла тучу подруг, общаются и семьями и женским составом, встречаются очень часто. Там не такая нервная и сумасшедшая жизнь, времени и настроения хватает на общение. Было бы желание. Вы, видимо , по жизни такая бука.