Догрызть эту пуповину уже!
Я напишу, может просто написать нужно, чтоб расставить по местам все, даже перечитывать не буду, если кто поможет советом - буду благодарна. Собственно, я знаю что делать, я не знаю как это сделать.
Моей маме 64, папе 72, мне 33, есть старший брат, еще жива моя бабуля.
Моя мама женщина сильная и недоласканная, наверное, хотя, бабушка очень ласковая, мама же не дается никому, слов любви, объятий - никогда в нашей семье этого не было, и так ясно, что все нормально, что еще за слюни.
Я видно слабая. Брату, вон, ничего не надо, он развернулся и дальше пошел, я же все старалась заслужить. Как-то прижаться.
Короче, моя нежность бабушка. С ней жила первые 2 года, потом все выходные, каникулы, каждая свободная минута там.
Мама молчала, значит была мной довольна.
Я давно замужем, у меня свой ребенок, живем с первого дня отдельно, я работаю с 19 лет, финансово незаисимы.
Последние 3 года отношения с мамой просо швах. Обижается она вообще не понятно на что, требует полного отчета о тратах и планах, на "это наше решение, мы так решили" будет кричать, потом молчать, потом умирать от давления. Брат давно не реагирует, она же звонит бабушке, бабуле уже 90 лет, бабушка звонит мне, плачет, просит мириться.
Я должна просить. Если она трубку не берет, то я должна приехать и постучать в дверь, просить, чтоб со мной поговорили, и таки простили.
Ну, я должна на даче вскопать и закрыть, потом вывозить, потом завозить, какие в это время планы у меня лично даже не спросит.
Придумывает какие-то мои слова, которых я и не говорила, обижается на них, всем рассказывает, что умирает, отца заклевала уже, он звонит мне, говорит, иди мирись, сил уже нет ее терпеть.
Сегодня отвозила ей тыкву(папа просил), спросила до какого момента это все длиться будет? Зачем? Я последние лет 5 плачу только из-за мамы, я не могу этого переносить легко, меня убивает реально этот факт - приходи и проси, проси, я мать, ты что звезда? мать не можешь попросить? стучи в дверь, моет и открою, проси!
За что?? Блин, ну почему? Злость, мне кажется ненависть ко мне. Почему? Я никгда не подвели, ни разу не отказала, всю жизнь старалась угодить!
Этот последний раз не могу переступить. Как психопат реву каждый день.
Как мне догрызть? Как не реагироать?
Спасибо большое, если прочли, хватило сил на мой трактат. Фуухх.
Ваши родственники - бабушка и папа откупаются от самодурши малой кровью - Вами.
Попросите их этого не делать.
Устройте им сопли-слезы при следующей просьбе помириться. Выскажите им то, что высказали нам.
Ваша мама дитя, вы не со взрослым человеком контактируете, а с большим неразумным ребенком. А на ребенка что обижаются? Ждут от него что он способен нормальные равные отношения построить? Нет, конечно. С ним обращаются как с ребенком, где то балуя, где то идя на поводу, а где нужно четкое "нет", говорят. Ваша бабушка, отец так себя и ведут, только балуют они ее за ваш счет.. И вы так действуйте, не удобно вам говорите "нет, не буду" и жидите пока она наистериться вволю, потом она сама на связь выйдет как ни в чем не бывало. Бабушке и отцу скажите что вы извиняться не поедите, будете ждать пока она в себя прийдет.
Высказать все-правильно,как советуют выше, но без слез и соплей. Четко и уверенно. И дальше перестать поддаваться на мамины манипуляции. Сначала будет обострение и еще хуже, но держаться до последнего. Автор, Ваша бабушка прожила 90 лет, мамашке уже за 60, а у Вас вся жизнь впереди. И свое физическое и психическое здоровье желательно сохранить.
почитайте "синдром мерилин монро", там есть и про такие деструктивные отношения с родней. Порвать реально, не огорчайтесь
все получится
если неприятно - не читайте. Почему-то у нас в обществе считается, что депрессии и др. эмоциональные расстройства - это надуманные проблемы от скуки, безделья и дури. Пока человек сам не попадет в такую ситуацию, когда белый свет не мил. Больше всего нас ранят близкие и любимые люди, они могут причинить сильную душевную боль, а если такие мучительные отношения с мамой - то боль ежедневная, тянущаяся годами. Хотя...что вам объяснять, идите мимо...
Как вы это терпите? Можно же самой рехнуться от того, что сначала придумают то, чего нет, а потом обижаются, а вы должны еще стучать в дверь и просить прощения... Как это? Может вызвать маму на серьезный разговор? Пусть выскажет вам свое недовольство все и сразу, вы попытаетесь объяснить ей все, что написали.
Автор, я вас очень хорошо понимаю. была в похожей ситуации. Причем у меня такие и мама, и была бабуля такой. Очень капризные маленькие недолюбленные девочки.
Это ужасно, ощущать ни за что чувство вины.
НО... надо признать, что ваша мама-манипулятор. ТО, что эгоистка. То, что вы ее по-прежнему будете любить, она вас, даже, если позволите, наконец, выразить себе СВОЙ внутренний гнев.
Вас распирает от гнева, от сдержанных эмоций. Если внутри сдерживать дальше будете, все перейдет на болезни внутренние ваши. Почитайте в Интернете про влияние невыраженных эмоций на здоровье.
Ваша реакция справедлива. Вы не можете стать матерью своей матери. Вы ее ребенок. Она большая, вы маленькая. Поговорите со всеми. А еще лучше позвольте себе психануть, выключить телефон. отсидеться где-то. Пока вы на связи, как ресурс, они вам звонят. Затаитесь, они, увидите, решат всё без вас)))
просто вы на себя взвалили зачем-то этот груз? у вас спина не побаливает?
Хотите жить по-другому? нужно начать вести себя по-другому. Сломайте эту схему! это можете сделать только вы.
Вы имеете на это право - сопротивляться на насилие такого рода.
Как только мама поймет, что вы не обиваете пороги и не валяетесь в ногах. не звоните, она в начале испробудет привычные схемы - гонцов посылать в виде бабушки и папы. Затаитесь. Мама должна попасть в нестандартные условия и получить этот новый опыт для нее. Тогда она будет знать, что вами нельзя просто так швыряться. вы можете и не прийти. Вам нужно сделать это! Мы вас поддерживаем!
не за что!) Просто ощущайте и реагируйтею
Позвольте вашим чувствам и реакциям быть ;)
Всё начнет меняться, когда вы измените к этому отношение
Если у вас близкие отношения с бабушкой, значит, она вас должна понять. Объясните, что не можете больше. Попросите (опять-таки, но уже бабушку) не реагировать на звонки матери, ради вас. С отцом тоже поговорите. Если вы все перестанете реагировать на истерики, на плохое настроение, может, больше к вам цепляться не будет она?
Да фиг это получится. Баловали то бабушка с отцом, они свою любимицу растроить не смогут. Все вместе автора и добьют. В неправильных отношениях все созависимы ведь. Там надо каждому курс психотерапии проходить, вот тогда каждый из них сможет изменить свою привычную реакцию. А без этого они все вместе автора добивать станут. От троих родных людей отбиться не каждый способен.
Бабушка все понимает, просто говорит, ну будь умнее, пусть у вас будет мир, как я умру, зная, что вы в ссоре, вы же родные, это же так все неважно, зачем вы так?
Бабушка прекрасно все сама видит, к маме жить не хочет, говорит, с ней я завтра же и умру.
Автор?
они за ваш счет добрые.
и все трое на вас паразитируют.
советую всё же плакать и кричать "не могу так больше" папе и бабушке
То есть и бабушка тоже включилась в это манипулирование :(
Я проходила все это. Долго. Мучительно. Пуповину отгрызла в итоге, с кровью. Бабушки нет, есть тетки, двоюродные сестры-братья, родная сестра, ее дети. ВСЕ были в курсе моей личной жизни, всем было рассказано какая я дрянь. Старенькая тетка просила примерно, как ваша бабушка. Двоюродные поддерживали. Родная сестрица, слава Богу, тоже поддерживала. Одна из племянниц включилась в игру на стороне моей матушки.
Я выдержала.
Но, к сожалению, какая-то часть меня умерла. Матушка выжгла эту часть буквально каленым железом. И все-таки лучше так, чем как было раньше
Можно вопрос вам-вы сейчас как-то продолжаете общаться с матерью? Даже не знаю... в какой тональности, что ли?
У меня просто похожая проблема, пытаюсь найти баланс между "надоела видеть-слышать не могу" и "все же мать, надо хоть иногда справляться о здоровье".
Общаюсь. Но сложно: пока она держит себя в рамках, звоню ей ежедневно, заезжаем проведать, вожу в поликлинику и в больницу - когда надо. Близости нет, увы, но нормальные отношения есть. Ничего не рассказываю о личном, только в объеме 'как учится внук, что ел на ужин, какие оценки получил и как ты себя, мама, чувствуешь', ну и слушаю рассказы об окружающих (кстати, сегодня как раз мужу пожаловалась, что начинаю болеть от этих рассказов - меня такое количество грязи и ненависти к окружающим просто разрушает). Что-то по дому помогаем сделать, где-то что-то починить, поправить. Какие-то продукты привозим, хоть и возмущается она.
Как только ее клинит, общение прекращаю. Выжидаю
Спасибо за ответ :-) И еще вопрос: сколько максимум продолжалось такое вот выжидание? И кто первый обычно идет навстречу и звонит?
В наш последний телефонный разговор, когда я только вернулась с похорон подруги, мама была в угаре и столько бреда вывалила на меня... что я несколько дней его переваривала. Переварила вот, и прикидываю, кто теперь первый позвонит и когда :-)
Два года.
Первый... обстоятельства обычно. Хотя этим летом я первая была после полугода необщения. Матушка никогда первая на контакт не идет, она наоборот еще больше все усложняет - начинает капать на мозги родственникам, скандалы устраивает, придумывает какие-то обиды, а в последний раз ажно к психотерапевту ходила жаловаЦЦо, он потом мне звонил и просил его посетить. Посетила. Спросил зачем мы обижаем бабушку. После беседы качал головой и приговаривал: "Ну надо же, обманула доктора старушка" :(
Ыыы, как все сложно у вас... Может, у нас до такого не дойдет? Или все еще впереди...
А сколько лет вашей "бабушке", если не секрет? Моей маме 64, и она все же довольно адекватна... была до сих пор, по крайне мере.
77. Матушка на самом деле уже бабушка - три внука, три правнука.
Начались эти заезды у нее около 12 лет назад. Сначала по чуть-чуть, а потом как-то лавиной понеслось :( Это то, что помимо вообще гадского по жизни характера... к которому мы все привыкли
Спасибо за ответ.
М-да, скоро, видимо, и нас накроет...
Причем, есть у меня тетка-72-х лет-соврешенно разумная бодрая женщина, старушкой ее даже не назовешь. Но она у меня со стороны отца. А со стороны матери у нас плохая наследственность в этом плане...
С возрастом негативные черты усугубляются, к сожалению.
Думаю, что еще играет роль неиспользование мозга. Все-таки надо его тренировать постоянно, иначе каюк :( Обратите внимание, среди ученых, среди людей, занимающихся умственной деятельностью до конца жизни, мало таких... злобно озабоченных. Еще отсутствие интересов играет серьезную роль. Когда у человека нет своей жизни, он начинает лезть в чужую, буквально пытается жить ею. У нас именно эта проблема - матушка вообразила себя моей женой (через несколько лет после папиной смерти), я, соответственно, была ее мужем. Мой сын - нашим ребенком, а мой муж... стал лишним, любовницей, которую непременно надо ликвидировать. И началось...
перестаньте задавать себе вопрос "почему" и "что я сделала не так". Нет ответов на эти вопрсоы, и вы ни в чем не виноваты. Просто примите все как есть, делайте что должны, если можете, не делайте - если не можете, и учитесь не винить себя за это.
Как учиться ходить. Научитесь, если будете пробовать.
+10000. Тут надо понять, простить, принять. Но простить и себя, и маму. А это иногда сложно сделать самостоятельно,без помощи психотерапевта. Потому что у таких дочек огромное чувство вины, которое тянется шлейфом из детства. Потому что плохое мамино настроение - ты виновата. Ссора с мамой - ты виновата. У мамы не сложилась жизнь (хотя на самом деле вполне сложилась) - ты виновата. И все это внушалось с детского подсознательного возраста. А сейчас надо просто выдохнуть и сказать себе - я ни в чем не виновата!
Пью я тенотен. Прежде чем менять отношение, я так понимаю, нужно принять то, что такое мамино отношение норма. Лично в моем кругу, лично для меня. Не норма матерей вообще, но норма для моей.
А у меня не выходит этого. Не могу принять, поэтому и отношение не меняется.
Как худеющий, все знает о теории похудания, но переломить свой образ жизни, применить на практике не может.
Что значит принять. Мать паразитирует и самоутверждается за счет дочери, потому что и дочь, и все остальные родственники ее попросту распустили. Нельзя позволять никому: ни маме-папе-брату-свату-детям и тд обращаться с собой неэтично.
не-не!
Про норму - даже не думайте!
Вы можете составить свое представление об этом поведении. Если вам кажется, что это не совсем правильно, не нужно ломать свое мнение. Поменять надо отношение, а не мнение. Понимаете?
Мне кажется, что чтобы пуповину эту разгрызть, должно идти чуть ли не с рождения. Мне мать всю жизнь твердила, что я ей на голову свалилась, что родила себе дуру, а надо было подушкой задушить. Соседки постоянно на неё шыкали, что как можно на дочь- проститутка, сучка... Это просто был капец какой-то. А она смеётся... Когда мне было 16 лет, меня у неё на работе увидел одних из замов. Ну и предложил видать моей матери меня с ним "познакомить".Он в два раза был старше меня... Конечно я отказалась. А у матери маячило сокращение и её фамилия в первых рядах. Мы тогда аж подрались. Много чего было. Хомяки мои, затоптанные в снег, потому что ей мешали. Вечная ругань. Бедный отец не бросал её только ради меня. К 13 годам я задумалась о том, что жизнь для меня одна сплошная осень. Каждый день- дорога на Голгофу. С 7 лет моей мечтой был детдом. пионерские лагеря- отдушина. Помню на родительский день все своих родителей ждали, а я, как только её вдали на дорожке увижу- в окно и до обеда где-нибудь на лавочке. Девчонки прибегают- к тебе мать приехала. Я им говорю- только никому не говорите, где я. Мне сейчас 39. Я уже давно разорвала эту пуповину. Думаю, что её и не было никогда. Был отец- шесть лет назад умер. А матери никогда не было.
Недавно мать получила квартиру по улучшению Собрала свои вещи и съехала. Готовим квартиру к съёму. Весь хлам выкинула. Думала , что будет тяжело. Не, вполне.. Были конечно звонки, типа зачем "ты такие хорошие вещи выкинула!" Сейчас понимает, что махнула лишку, что переехала. Я уже замки сменила и назад её не жду.
И начала давить на жалось- мать у тебя однааа, мать у тебя однааа. Ну и дальше-то что? Чего она теперь хочет от сучки?...
Съехала. Получила по улучшению как очередники и съехала.
Я уже давно с ней под одной крышей не живу
У меня похожая ситуация. Тоже мама, не способная на выражение эмоций и телесный контакт. Тоже незрелость, из-за которой мне пришлось слишком рано взрослеть. И теперь мы как бы поменялись местами. Автор, тут по большому счету нужна работа с психотерапевтом, возможно, длительная. Мне самой удалось лишь частично преодолеть это все, простить хотя бы детские обиды. Пример - яркое воспоминание из детства - где-то в возрасте 4-5 лет я расшибаю в кровь голову (ударилась о батарею). Папа на руках несет меня в ближайший медпункт (жили далеко от города). Мне зашивают рану под наркозом, папа рядом - мамы нет. На мой вопрос - где ты была? - мама отвечает: поехала на работу, так как была уверена, что у тебя все в порядке. И таких случаев масса. Любая моя попытка подойти к ней поближе, приласкаться, поцеловаться - встречала отказ и гримасу отвращения. В 30-32 года поняла, что больше так не могу, много работала над собой и нашими отношениями. Конечно, работа с психотерапевтом индивидуальная, и советы не могут быть универсальными. Но в сухом остатке получилось 2 стратегии, которые реально работают с такими мамами, вам выбирать, что подходит лично для вас:
1.Свести общение к минимуму, перестать наивно ждать, когда мама изменится, потому что она не изменится НИКОГДА, разве только если если сама захочет.
2. Если все-таки решили общаться, повторяете как мантру: "Ты - моя взрослая мама, а я - твоя маленькая дочка". Проверено на себе и на подруге. У меня просто мама смягчилась, а у подруги мама (пьющая мадам, которая все время предъявляла ей претензии и требовала помощи) стала бегать к ней с гостинцами, плюшевыми мишками и гладить по головке.:)
Но, повторюсь, все индивидуально, и готовых рецептов нет. Надо пробовать все.
Вам точно нужен психотерапевт, а может и психиатр.
Вас же папа отнес в медпункт? Вам нужны танцы с бубнами всей семьи? Мама виновата в том что поехала на работу зарабатывать деньги вам же на жизнь???
1.У меня уже есть психотерапевт, спасибо. Не надо разбрасываться диагнозами, тем более, что психотерапевт в тот или иной период жизни нужен КАЖДОМУ (мое мнение). По-настоящему больные психически люди никуда не обращаются и абсолютно уверены в своем здоровье.
2.Вообще-то у меня была серьезная травма и операция. И мне - 4-5 летней девочке тогда нужна была МАМА. Я не представляю, как бы оставила своего сына с мужем во время операции, а сама пошла на работу. Тем более, что моя мама не была ответственным работником и крупным руководителем, обычный бухгалтер. И я у нее тогда была единственным ребенком. Это просто безответсвенность, но я уже эту ситуацию отпустила.
Я такая мама. Сыну 11 лет. Родила по просьбе мужа, но с первой минуты волнуюсь за него, радуюсь, воспитываю, ору иногда, хвалю, забочусь. Но вот его объятия поцелуи вызывают раздражение. Вечно не вовремя. Хочу иногда поцеловать- поговорить по душам - нет, уворачивается. а сам лезть начинает либо когда по работе телефон звонит, либо когда что то готовлю - несу к раковине горячую кастрюлю, например. ну естесственно раздражаюсь и ору - не лезь.
Мама меня никогда не обнимала и не целовала. Вообще не помню ни разу такого. Но тоже волновалась, заботилась, ругала и выслушивала. Я клялась себе что вырасту и не буду как мама. ан нет. Точно такая же выросла.
бабушка меня любила и обнимала, и я ее. но объятий между мамой и бабушкой тоже не было никогда. была забота, тревога, волнения, ругань и разговоры:)
вот у меня уже нет маленькой мамы,зато есть полубольшая дочка,которая может защитить кого угодно кроме себя.Вчера ей сказала,что когда её близкая подружка будет ей говорить,что она толстая и душить её, - чтобы она представила себе,что она - это я и чтоб она не смела сдавать меня в обиду.Вот не знаю пока работает такая стратегия или нет,ничего сказать не могу.
нуда.Пусть подружка скажет ей,что она толстая и придушит её.Тогда ваша стратегия сработает,и моя зато не будет закреплять созависимость.
А вообще,моя дочь и так вылитая я в этом смысле и + её бабушка по маминой линии.Куда уж крепче.
ну это и так понятно, что ваша дочь -вылитая вы и ваша мама. Только ей придется когда-то сепарироваться и учиться самой решать проблемы с подругами. И кстати, что это за подружка вообще, которая обзывается и душит?
вот и пусть у неё внутри теперь стоит сепаратор.А она решает - где она,где я,а где ваще её бабушки.
вот чуть не забыла рассказать.Дочка когда маленькая была,она по ночам не к нам с мужем по ночам прибегала,а к бабушке и так до утра с ней и спала.А когда бабушка умерла и родился младший брат,в-обшем сами понимаете.Она правда какое-то время по ночам иногда вставала на луну в окно посмотреть.Класса до второго.И голова у неё примерно до этого же времени достаточно часто и сильно могла болеть.Потом постепенно всё уравновесилось.
Интересно,куда обычно и к какому доктору обычно с такими проблемами у детей обращаются.И что при этом в карточке пишут.
Твердо и спокойно говорите всем, что в этих истериках больше не участвуете. Что это вредно всем. Спокойно и по делу общаться готовы, помогать - готовы, а ерундой заниматься больше не будете.
Технология элегантного отказа ТАСС, очень мне нравится:
Т (твердость) Нет, мама (бабушка, папа), под дверью я больше стоять не буду. И прощения просить не буду.
А (аргументация) Потому что я ни в чем не виновата, помогать готова, а поддерживать это эмоциональное безумие - нет. Это всем вредно и маме и тебе и бабушке.
С (сочувствие, сглаживание) - я понимаю, что вам важно, чувствовать любовь и близость детей (ну, например)... я готова показывать свою любовь другим, цивилизованным способом
С (совет, альтернативное предложение)- например, давайте в пятницу вместе сходим в кафе, я вас приглашаю :) (или в кино)
Плавали, знаем...
---
...Придумывает какие-то мои слова, которых я и не говорила, обижается на них...
---
Вот слово в слово. А я однажды не выдержала всех этих наговоров и послала нафуй. И матом наорала.
И она начала всем трезвонить, что я орала на неё матом!
На этот раз это была истинная правда! Но! Вообще-то у нас в семье не принято это. А ятобы Я ругалась матом - это никто никогда нигде не слышал и представить такое не может.
Тут уже самые те, кто меня совестил, что я злая и ужасная, поняли, что у нашей старенькой бабушки-одуванчика не всё в порядке с головой.
Почитайте про инволюционный параноид. Это оно. И относитесь как к болезни. Я когда поняла это, как отрезало.
У меня в семье оба родителя такие были. Вот где ужас был. При всей любви, это очень больно.
Знаете,что самое ужасное в моей истории?
Пока мама была нужна мне,у неё была семья,папа,сын,мой старший брат,и работа со всевозможными общественными и дополнительными нагрузками,приносящими кое-какой даже материальный доход.И все эти отношения.
А как только я отправилась в свободное плаванье у мамы сначала не стало папы,потом статуса замужней женщины,потом власти над сыном,зарплаты,допдоходов и общественных нагрузок.У неё осталась только я,её мама и наша семья,состоящая из 3-ёх женщин разного возраста и её любовь и детские обиды к нам и всем,кого она любила.А потом не стало и её мамы.Ещё,конечно,были и оставались подруги и соседи.Но первые лет 7 с начала крушения нашей подводной лодки я не помню,чтобы маме домой кто-то звонил.А соседи сначала все как один отвернулись.
Ваша мама-типичная истеричка, вы же таким поведением только льете воду на ее мельницу. Сепарируйтесь же уже! Ревет она... Не мириться, не общаться, не звонить, не ездить, не копать, если вам этого не хочется! Вы же совешаете против себя преступление-хроническое психологическое насилие. Не ждать ласки и тепла оттуда, где их нет.
Держитесь, вы в ее истериках не виноваты. И в том, что она себя не прорабатывает у психолога-тоже. Вот и нечего себя скармливать. Не дай бог, наживете какую-нибудь серьезную болячку. Ттт.
Я плавала, знаю. Выдержала 9 месяцев тишины, и мама сама передумала манипулировать. И чуть что-я ухожу на дно. Не звоню, не навязываюсь. Так, представьте, никто не помер и помирать не собирается.
А папа с бабушкой пусть выстраивают собственные отношения с ней. Вы-то тут причем??
Извините за резкость. Жалко Вас.
Ну что ж,идея насчёт материальной стороны похорон понятна.Зря только мужа привлекала к этой части ритуальной процедуры.Вы спросите - может всё же это ради отношений? Так и где они,эти отношения.На них всем было и есть насрать.Простите - какать бабочками.Точно так же как на мою беременность и поминки.
Вот вам и ЛГБТ.Сильно хитро жопые они надо сказать.Хотят нахаляву получить то,что спокойно можно получить за пару визитов к нотариусу.Только это ж денег стоит...Ну и да - почему бы в этой связи не сходить на митинг.Гетеро - они ж такиие дУшки.
