Есть семья....
Муж (40 лет), жена (36 лет), три дочки 18, 12, 10 лет. Все время брака они снимали квартиру и вот они стали обладателями 4-х комнатной квартиры, сделали ремонт, все обставили и.... родители мужа возымели желание жить с ними, потому что уже старенькие и хотели бы Оле помогать по хозяйству. Оля рыдает день и ночь, только она стала хозяйкой в СВОЕМ доме, как ей на голову свекровь со свекром, с которой отношения никакие. Муж не знает как маме сказать, что тоже хочет уже жить с своем доме, как хозяин. Как разрулить?
блин без вариантов, но по-другому никак.
Разве что попробовать поменять жильё стариков на квартиру поближе
Опять же этим должны заниматься сын и Оля))) И они тогда постоянно будут отираться у них, если жить станут ближе. Этого она не хочет вообще.
нафик надо! секрет хороших отношений со свекровью в 99% случаев - чем дальше живет, тем лучше!
это еще совсем не старенькие))) вполне могут жить отдельно
купите им рядом однокомнатную квартиру
Значит срочно менять их квартиру, чтобы жили рядом с сыном. Чтобы и старики были под присмотром, и Оля оставалась в покое. Будет ещё сложнее, когда один из стариков умрет. Тогда точно придется забирать, если будут далеко жить.
Да не хочет Оля жить с ними близко, они ей 18 лет жить отравляли. Они же постоянно у нее будут находится. И зачем забить их к себе?
А чего Оля хочет? Закопать их живыми? Старики-то есть и это данность. И независимо от того, отравляли они ей жизнь или нет, олиному мужу придется о них заботиться, если он нормальный человек. Либо мотаться на другой конец города , либо сдавать в дом престарелых. Если выбирать между поселить в своей квартире или поселить на соседней улице, то соседняя улица - меньшее из зол.
Оля хочет быть хозяйкой в своей квартире. А старики пусть живут в своей, сын пусть их навещает, если надо сиделку. И у Оли тоже есть родители ежели чего))) И да старенькие, но не немощные. Близко жить - это ужас, они как-то снимали недалеко от них и покупая свою квартиру удаленность было приоритетным условием.
Не понимаю чем плоха квартира рядом? А не дай бог сляжет кто из них? Сиделка сиделкой, а там каждый день бывать придется. Охота мотаться или мужа мотать за тридевять земель Оле? Почему не подумать хотя бы немного на перспективу?
Есть у мужа братья-сестры?
Плоха именно тем, что день и ночь будет у них в квартире свекровь. Свекровь же не думала на перспективу))) Дорога на работу мужа проходит через родительские пенаты.
Т.е. она умеет только скандалами с родней мужа общаться? Иначе совсем никак? Ну тогда пусть будет скандал. Все наверное уже привыкли. Но препятствовать старикам поселиться где-то поблизости зачем? К себе в дом конечно при таких отношениях нельзя.
Не надо видеть только белое и черное. Она пробовала все уже за 18 лет. Последнее время игнор категорический. Остался только скандалю
А что я могу видеть, не зная людей? Вы не слишком много требуете от посторонних то?:)
Я так предполагаю, что Оля это вы? А что ваш муж обо всем этом думает? Его мнение вы учитываете или?
Я не Оля, я там уже ниже писала, что с ребятами дружим с незапамятных времен. Да согласна, что не зная их, как я трудно судить. Но мне кажется при любых взаимоотношениях надо жить отдельно, тем более, что они 18 лет скитались.
А что в 70 лет все уже настолько немощные, что без помощи никак? У меня матери через пару месяцев 70 будет, вполне самостоятельная личность.
Особенно нравится "хотели бы помогать Оле по хозяйству". У Оли хозяйство-то большое? свиньи там, куры, корова поди...
Им кажется, что Оля не в состоянии убраться в 4-х комнатах, приготовить и т.д. Оля супер-хозяйка. Она 18 лет скиталась по съемным квартирам и переезд для нее, ремонт вообще не проблема))))
Да не кажется им ничего. Просто старики хотят жить в семье сына, вот и всё. Стариков можно понять. Но Оле - сочувствую.
А как их понять? Сын еще и не жил по-нормальному))) Только получилось. Непонятно что ли, что они хотят покайфовать.
ну как понять? так и понять: старики хотят жить при детях, получать заботу и внимание, ну и материально возможно будет лучше. И они искренне считают, что ничем не помешают а даже принесут пользу, помогая по хозяйству, ага :-). То, что 4 комнаты на пятерых -
это не сказать что уж очень много, а на семерых даже вовсе маловато, они не считают.
Выгнать Олю уже не получится. Но жить они хотят с сыном. В их системе ценностей видимо младшие заботятся о старших и живут вместе.
Какая система. Они будут жить с сыном, его женой, и тремя дочками. Сын на работе, Оля дома постоянно (она парикмахер и принимает на дому). По факту получается, что львиную долю надо быть с Олей, а не сыном. И что за радость Оле от их ценностей?
Да хотят они переехать, что бы гадить дальше продолжать! Да и все! А муж как обычно отвалит от этих проблем, и все повесит на Олю!
Вы спросили, что на этот счет думают старики, при чем тут Оля. То, что Оле было бы проще, если бы старики сидели тихо подальше и не высовывались, мы уже поняли.
Старики хотят жить с ними в новой большой квартире. И что значит причем тут ОЛЯ. Это дом их сына и ЕЕ тоже. Она там хозяйка тоже.
Пилиииииннн... Вы Оля парикмахерша и есть чтоли? Вам пишут про ход мыслей (предположительно) свёкров. То, что это и её дом тоже мы тут не сомневаемся.
Ага. Отравить Оле жизнь до конца. А потом на лавочке всем рассказывать какая она плохая
Мне вот нравиться постановка дел. Как херню сливать, как поучать, как гадости делать, как обзывать так сноху, а как накуй послать, так пусть сын, которому слова плохого не сказали)))
Хорошо сказано про помощниц. Но вот только что думает муж оли? Может, он не против родителей взять.
Тогда с этого надо и начинать... что муж... как раз... не против...
Тогда мужу посоветовать пожить некоторое время у родителей.... раз он так соскучился... заодно и помонут друг другу...
А Оля уж как-нибудь сама с девчонками... :)
Муж против. И сказал, что жить они будут одни своей семьей, а они своей у себя в квартире и он им будет по-прежнему помогать, но они вещи пакуют.
Я не Оля))) Я просто знаю ребят 100 лет уже. Дружим давно. Знаю всю историю, часто с ее мамО пересекались на днях рождениях и т.д. Вчера они были у нас в гостях и Оля просто готова волосы на себе рвать от безвыходности.
Автор, да какая безысходность.... я бы на месте Оли села и разрыдалась( для моего мужа это был бы шок: кто же так достал его сильною, стойкую жену), а так может муж и не догадывается, насколько жене эта идея не нравится.
Не то что догадывается - он наверное впервые видел слезы жены... Тут наверное скорее совет нужен ему, как сказать жестко нет. А эти уже вещи там пакуют.
А почему сразу не сказали? На чем вообще остановились-то? Вот они сказали:"Хотим к вам". А сынку что? Промычал в ответ? и сколько эта пауза продолжается? В таких вещах нужно сразу точки на i расставлять, потому что вот теперь, раз вещи пакуют, будет уже большая обида.
Раз уж дали надежду "старикам", теперь жестким "НЕТ" не отделаются.... нужно придумать либо отмазку либо честно говорить, что мы с женой хотим жить одни.
Какую надежду? Их просто откровенно не послали, а так сказали, что жить они будут у себя в своей квартире.
Сунуть руку в штаны. Убедится, что яйца на месте. Раз на месте - мужик. Почувствовать себя мужиком, а не мелким сынишкой. Тренироваться предварительно перед зеркалом.
... Сейчас "Оля с дочерями" для них досадное приложение к сыну и квартире...
Оле следует плотно (но нежно) подсесть на уши мужу и жестко отказать свекрам.
сказать прямо как есть, других вариантов нет.
Оле помогать не нужно - она справляется. Хотим жить своей жизнью. Оле рыдать не зачем. Оле четко держать свою позицию.
Да и место нет в квартире, у каждого своя комната.
сказать, чтио помощь не нужна, что наконец-то есть возможность пожить своей семьей в просторной квартире. пообещать помощь при необходимости.
у Оли родители живы? если живы, то также громко, чтобы услышали свекры, выразить желание жить с мужем оли - петей, потому, что уже старенькие и хотели бы помогать пете по хозяйству.
и пусть обсудят со свекрами, кто в какой комнате будет жить.
это если словами не умеете.
уход за стариками практически всегда ложиться на женские плечи. хочет муж - пусть покупает квартиру родителям рядом и сам им ездит помогать.
но тут еще надо смотреть, как помогали свекры с детьми.
Муж ничего не хочет. Он уже хочет пожить спокойно. Родители у себя, он с женой и дочками у себя. По-прежнему так же часто ездить к родителям, помогать финансово. С детьми не помогали никак и никогда. Младшую вообще увидели первый раз года в 2)))
Я бы предложила следующий вариант. Жить большой компанией даже в 4 комнатах - тесно. Поэтому сказала бы родителям, что тесно, и что если они хотят помогать, пусть продадут свою квартиру и купят новую в Вашем же доме или где-нибудь по-близости. Тогда они смогут и помогать, так как нетрудно будет до Вас добираться (соседи же!), а Вы так и останетесь хозяйкой в своей квартире.
Согласна. 5 человек, 4 комнаты. Всем по комнате, учитывая, что жена с мужем в одной. А родители где жить будут? В гостиной или ради них всех детей в одну комнату? Непорядок.
Не, Будет говорить - "Рейтузы надела? Или ты хочешь себе все ТАМ застудить? Вся в мать, такая же безголовая" :-) :-) :-) Плавали-знаем (с) ))))
Про обеды, вы тоже погорячились))) Они откровенно за столом считают, сколько Оля съела, сколько выпила, что дети ели)))
Это уже маразм! А какую позицию при этом муж занимает? Он требует элементарного уважения к своей жене? Тут виноват именно он, если позволяет говорит гадости о своей жене и не может отстоять свою супругу перед хамством родителей!
Ей рот можно заткнуть только взяв за шкирку и выкинуть из-ха стола. Вот такая тварь))) Она и мне в свое время на одном "заседании" втирала, что я должна закончить какой-то институт, а то у меня внешность такая, что все думают, что я не говорю по-русски))) Я то ее на ушко накуй послала и сказала еще раз рот откроешь салат на голову одену.
Да не позволял он этого, всегда одергивал свою мамО. МамО то все равно, что ее затыкают. Ей надо высказаться. она говорит, а потом просто перестали их звать.
Телефоны "Я в нашем хозяйственном взяла несколько больших коробок под свой хрусталь. Надо же все газетами переложить, чтобы не побился при переезде". Оля мне вчера это говорит и плачет.
Ну а в чем тогда сейчас вопрос? Оля переехала в новую кв? Разместились? Ну и пусть живут.
В такой ситуации сын виноват! Не представлю если бы мне говорили гадости а мой муж сидел и тихо молчал! Почему он не разберется по-мужски, по взрослому, как глова СВОЕЙ семьи??
Он не молчал. А толку? По-взрослому это как? Мамке 70-ти лет морду набить? Стали общаться по-минимуму и все.
не хотите - не зовите) лично мне родителей и родственников раз в год на неделю - за глаза, а уж еженедельно общаться - исключено. Так что вычеркивайте.
Просто если у вас все ТАК плохо, что даже обеды - ад, то как вообще в принципе речь может идти о совместном проживании?
Была подобная ситуация. Купили с мужем кв. Сделали ремонт. На новоселье пришла свекровь. Посмотрела. Все понравилось. Собирается уходить и выдает нам с мужем: вот родится у вас ребенок и я к вам тогда жить перееду! Сказать, что я охренела - это ничего не сказать. Но муж мой молодец, сразу сказал мамО: нееее, мама..... Давайте каждый будет в своей кв жить!
К слову! Свекровь живет в 15 минутах ходьбы от нашего дома. На фига, спрашивается, переезжать?! Хочешь помочь?? Приди - помоги!
В гробу ей снилось жить в доме с орущим младенцем. Люди умеют высосать проблему из пальца от нехер делать.
Моя свекровь к доче приехала за 500 км. Дочь от нее сбежала, а она оставила работу и приперлась. Тоже сколько слез было пролито))) Чуть семья не развалилась
За 500 км - как раз понятно. А когда в 15-ти минутах живут, жить не переезжают, смешно даже.
Что понятного? Дочка медик, умница, рукастая и жопу помыть своему ребенку в состоянии, а в век стиралок, пароварок вообще не проблема. И тем более никто не приглашал ее и не просил о помощи, еще и с работы уволилась придурошная. Наоборот она сбежала от матери.
при чем тут умница и стиралки? У старшего поколения пунктик на том, что рождение детей - стихийное бедствие и надо непременно помогать. И когда человек за 500 км. приезжает, он не может на ночь домой уходить. А когда свекровь, живущая в соседнем доме, говорит "Я у вас жить буду, когда ребенок родится", это всерьез только ненормальный воспримет. Поэтому ваш пример с рукастым медиком просто из другой оперы, только и всего.
Вот и я о чем. Когда поняла, что помогать-то не надо вообще, что настопиздела всем там со своими советами, деятельностью и т.д. О БОГИ и тогда пришла к нам помогать. Эти три дня были пипец какие для меня. Хорошо, что муж был под завязку на работе и мне без особого труда удалось выпроводить ее по месту прописки!!!!
Другое то, что когда живут в 15 ти минутах хотьбы, как минимум спать в собственную кровать уходят.
Моя мать ночевала у сестры, так и говорила "Пока я ходить буду туда сюда, ребенка угробят". Ей почему-то казалось, что отец его задушит подушкой. Вот так зятя ненавидела))) Пришлось мне вмешаться и маму за шкирку домой забрать)))
))) и мне кажется, что не надо додумывать за других. МамО сказала переедет жить, и не надо мечтать, что просто будет денег высылать мешками))))
Слушайте, моя свекровь говорила, что как только я рожу, она вообще ребёнка к себе заберет. Ага. Дураков нет. Все хотят спокойно спать ночью. Для удовольствия достаточно прийти козу внуку сделать и уйти спокойно вечер у телека с чашкой чая проводить. Ваша тоже будет бежать роняя тапки в свою тихую гавань.
Это Ваша свекровь. Моей маме надо пройти огонь, воду, медные трубы, потом статью в газете хвалебную, что она помогала мне с ребенком, потом почести и медаль выдать и конечно же номинировать на звание бабушка года. И думаете успокоится? Хрен там))) Будет книги по воспитанию ребенка мне покупать, подгузники из марли шить и т.д. На все слова мама, мне не надо помогать (ребенку было 2 недели), слезы, сопли, крики "Я вам ребенка вырастила". Вы себе даже не представляете на что способна чадолюбивая мать, которой в силу обстоятельств (пятилетка, коммунизм и т.д.) не дали возможность заниматься своим ребенком по полной. Потому что субботы рабочие были, садик не давали)))
Мне от моей свекрови ничего не надо!!! НИЧЕГО!
Пусть сидит в своей кв и смотрит в окно.
Что-то не верится. Если так невестку ненавидят, как автор пишет, очень странно хотеть с ней жить. Либо совсем старенькие больные и одним очень тяжело.
У меня версия такая. Им делать нечего, а хочется активности. Не укладывается у них в голове, как это такая-сякая Оля будет жить королевишной. Раньше-то она все говорила "Это тебя Бог наказывает, что ты скитаешься по съемным квартирам". За что правда непонятно))) Раньше ее мысль о том, что Оле не сладко грела, а теперь получается, что она в шоколаде.
Ну а какие тут варианты, кроме того, что сыну сказать твердо, четко, и без возможности двусмысленного толкования, что жить вместе они не будут?
И на любое их "пакуем вещи" продолжать говорить это, как мантру
По-моему всё-таки единственный возможный выход тут - переселить их поближе. Хоть Олю он тоже, как я почитала, не устраивает. Но Оле надо выбирать: либо они однажды приедут в гости и останутся, либо будут жить поблизости, приходить часто, но всё-таки не жить.
Поближе - это тоже самое, что вместе. У них был такой опыт уже. Повторять не будут. Вижу, что сын понимает, что только ругать с родителями выход из положения.
зачем переселять? До другого района не доехать или 5 км решат что то?У меня свекровь вот живет на расстоянии 1 го км, видимся 1 раз в полгода.Кто сказал, что чем ближе, тем чаще?
А в данном случае, как только реодителей перевезут ближе, так они безвылазно будут сидеть у сына в квартире. попробуй выгони. И какая тогда разница будет, отдельно они живут или нет?
Либо Оля сделает над собой усилие и скажет жесткое НЕТ (причем сама, муж ей не помощник, судя по всему), либо будет жить так, как скажет свекровь. По-моему, вариантов не много.
с родителями должен разговаривать сын, Оля тут ни при чем. и не мямлить, а четко сказать, что они желают жить своей семьей отдельно, при этом мамапапа всегда могут рассчитывать на финансовую и иную помощь.
Сын сказал, но мамО похеру метель))) Мое мнение тоже, что Оля должна точку поставить. Тумаки доставались ей.
Каждой дочери по комнате, одна родительскя, а где они физизчески будут жить?
Советую Оле позиционировать свое новое жилье именно так - наконец-то у каждой девочки будет по своей комнате, донести это до девочек, а они донесут до бабушки.
Бабушке после съемной однушки, к которой сын жил, даже съемная двушка при рождении 3-го ребенка казалась баловством, а тут ЧЕТЫРЕ комнаты!!!
Можно одной дочке отдать большую комнату с условием, что она же будет местом, где все собираются, если гости придут. То есть, там же диванчик, кресла, журнальный столик. Все равно, это не так часто бывает. Или из родительской спальни такую комнату сделать. Но двуспальная кровать это хуже позволяет...
да нафига эта гостиная, сейчас все больше на нейтральных территориях принято тусить, ну максимум на кухне можно пирушку закатить, если уж дома надо.
Я чет прям разнервинчалась:-))).Оле надо отбросить на 5мин все приличия и жестко выслать свёкров нахрен.Другого выхода не вижу:-)
Только я не верю в эту историю? Старикам меньше 70, они не в маразме, и вдруг в одно лицо принимают решение о переезде? Не спрашивая тех, с кем жить собрались? Так ненавидя жену сына? Прям так хочется жить постоянно с человеком, которого ненавидят до дрожи и который точно так же ненавидит их? Ну не верю.
Автор, не верю, что на каком-то сборище свекра Оли высказывала вам, чужому человеку, такие вещи. И что вы так ответили - не верю. Очень похоже, что вы и есть та самая "лимита поганая", заранее смертельно боящаяся, что свекры покусятся на вашу квартиру.
Кста, уверена, что от квартиры свекров Оля потом не откажется и великодушно примет ее в наследство. Не, сын, канеш, примет, и тем не менее:))
Стариков, канеш, надо менять ближе к себе, и не сейчас, а попозже. Это если считать, что в истории есть хоть доля правды. Да, уход за ними - обязанность сына, а не невестки, но на другой конец города сын не накатается, его тоже пожалеть надо. Нужно жить отдельно, но рядом.
У сына дорога на работу пролегает аккурат через квартиру родителей. Всегда заезжает, продукты покупает и т.д. По-поводу меня))) Родители приехали в 73 году в Москву и заработали себе и нам с сестрой по квартире еще в советские времена путем прописывания бабушек к себе. Завод, на котором они работали был щедр. Так что родилась я тут, квартира есть, а вот муж у меня лимита и знаете, просто обожаю его)))
Свекровь Оли мрызотная баба, хоть и москвичка в 7-м поколении, но сама в квартире стала хозяйкой лет 10 назад, когда умерла ее мама в возрасте под 100 лет. Знаю ее давно и она считает, что может позволь себе высказываться. Но я была под шафе и ответила ей. До этого она меня не задевала.
Это щас она пролегает, а потом ведь неизвестно что будет.
"Лимита" - ваше выражение, не мое:) Поэтому беру в кавычки. Мне лично фиолетово, лимита или нет, был бы человек хороший:) Про квартиры ваши чет из "Старого Нового Года" вспомнилось: "Бабушку они привезли...Еще бы корову привезли!":)))
И тем не менее, в вашу историю не верю. Не бывает таких идиотов в природе.
хех. несколько лет назад свекровь в неполные шестьдесят названивала мужу и настойчиво требовала своего переезда к нам в однушку тридцать квадратных метров. И тоже особо светлых чувств ко мне не питала :))))) Кстати, заявляла, что будет помогать: стирать, готовить, мыть!
так что все возможно.
и наша не шутила.
вторая попытка самозахвата территории была, когда я укатила рожать. Тоже, поживу у сыыыына, помогу после ремонта прибраааааться. А я в другом городе у родителей была. Меня трясло и колотило. Муж на мою сторону встал железно.
А для чего ей это было нужно, как считаете?
Она была одинока или свекор имел место быть, как у автора рассказывается? Это очень принципиально.
в однушку сложно к многодетной семье перебраться)) даже, если свекровь хотела, свекр думаю категорически был против)) А сейчас она его четырешкой соблазнила))
Тогда следует признать, что они оба одновременно впали в маразм. Это знаете ли, гриппом вместе болеют, а с ума одновременно - это вряд ли.
Любви точно не питала, называла "Она". Я много тогда на еве писала, тут как ни странно научили иначе на это смотреть. Не хочется снова это ворошить, забыла уже почти )) - 10 лет прошло, у меня уже другой брак и т-т-т идеальная для меня свекровь :)
А для чего ей это было нужно? Ну явно не для того, чтобы вам жизнь отравить. Вы бы поехали жить к человеку, которого терпеть не можете, и который к вам относится симметрично?
Обслуживания никому на нужно, если не беспомощная совсем. Это в тягость самому обслуживаемому. А сыночке надо было мамке помогать, проблема бы и не возникла.
К нам никто и не переехал, свекрови помогали очень даже, хотя она была вполне дееспособной. Это натура такая. Она сначала в семье старшего сына на голове сидела пока не развелись, потом вот к нам собралась.
Чтоб быть хозяйкой большого дома,это ж какой простор,сыночка в этом ничего не смыслит,а Оля вообще там никто.
Ага, так и есть. Ко мне правда никто не пытался подселиться, но я наблюдала за свекровью, к которой завалилась жить ее свекровь, крайне неприятная бабка.
Все ей было нормально - и указания раздавать, чем она изволит питаться, и срач разводить, требуя уборки, и ложиться на пол, а потом звонить всем рыдая, потому что встать тяжело и надо срочно бросаться с работы ее поднимать, и требовать устраивать ей развлекательные выезды. Признаков альцгеймера или прочих деменций диагностировано не было
Несмотря на то, что она в жизни палец о палец не ударила, чтобы помочь семье сына, откуда-то у нее сидело ощущение того, что в старости она имеет право жить в доме сына на полном иждивении, обеспечении и уходе. Моя свекровь тогда чуть сама не тронулась умом
Ну вы даете! Зачем ей это было нужно??? Все подобные вещи происходят по простейшей причине)))) людям СКУЧНО. И они пытаются развлечься за счет других людей, чаще всего близких, потому что другие этого терпеть в принципе не будут. И лимитой невесток по этой же причине называют, потому что нет в их жизни развлечения интереснее, чем перетереть кости с подружками или остальными родственниками, всех дружно стравив. Не читают они книжки, не ездят в путешествия и не имеют никаких хобби, кроме как завернуть скандалешник, и гордо потом сказать что нить вроде "я же говорила" или "никто меня не любит" - это зависит от привычного жизненного сценария.
Так развлекаются 90 процентов людей, начиная с того возраста, как начинают боле менее сознательной жизнью жить. С возрастом это только усугубляется по простой причине - других развлечений становится категорически меньше вплоть до их полного отсутствия. У некоторых помножатся на дурной характер.
Думаю, то это "последняя попытка выйти замуж" спасти-таки своего сына от такой кобры жены.
Какая же незамутненность, гыг...
Моя свекровь спит и видит, как бы с сыночкой съехаться. Но так как она похитрее, а сын ее пожестче, и еще от свекра периодически "прилетает", то она только хитрожеппые ходы обдумывает день и ночь, как бы свой план провернуть. Причем реализация этих планов не вызывает ничего кроме недоумения у всех остальных участников процесса, потому как настолько хитрожеппые, что на первый взгляд (если глубоко не копать) чистА идиотические. Что позволяет естесственно их быстро " закрыть".
А была бы попроще, а сын попокладистее, уже б давным давно вселилась бы, причем моментом бы освоилась на правах хозяйки.
Какие такие? Они вперлись жить к вашей маме, не спросив, что она думает по этому поводу?
А что касаемо квартиры свекров...Ну пусть автор меня поправит, если я не права:) Но я уверена, что никто не откажется, и будут считать себя в полном праве.
Вы к тому, чтобы сын отказался от наследства на квартиру той самой мамО? Ну тогда инвестиции в их квартиру, холодильник и т.д. надо было прекратить еще лет 18 назад.
Я не к тому, чтобы отказался. Не откажется. Инвестиции ну никак не равны цене квартиры, если уж вы сравнить хотите, даже с учетом холодильника:)) И ваша Оля, ненавидящая их всеми силами души, тоже не откажется, что самое смешное. Хотя стоило бы быть принципиальными до конца, не?
Какими принципиальными? Не делать там ремонты, не менять окна, не платить квартплату, внести их телефоны в черный список?
Да, если уж так омерзительны. И от наследства отказаться. Зачем оно от таких мерзких людей?
Говорить можно что угодно, а щас решила конкретное действие предпринять, чтобы Оля не сомневалась, что свекра не врет:)
Наследство получит сын, которого они любят и хотят ему добра. Это компенсация для Оли за годы "гонений")))
А, ну да, сын, Оля не при делах...Так вот свекра, видно, тоже решила компенсацию получить, прижизненную:)) Стебусь, автор. Не верю вам ни разу.
Вы впервые видите, как свекровь в течение 18 лет пытается донести до сына, что жена тебе не пара и ты достоин лучшего?
Конечно, не впервые. Но ни разу не видела, чтобы при таких отношениях свекра мылилась пожить с невесткой в ее квартире.
О, они бы с радостью вперлись и вообще бы были в полном экстазе от тотального контроля за жизнью моих родителей и меня. ВОт только папа их очень рано начал ставить на место. Иногда очень грубо. Это имело свой эффект, правда, ненадолго. Потом все начиналось сначала.
И им всегда было (и есть) глубоко пофиг, что думает невестка по любому поводу, да.
И при всем при этом сын у них - свет в окне, хоть и отправляет постоянно в сад. А невестка - сучка драная. Вот уже 45 лет как. Уже и правнучка есть, невестка мамО обихаживает, а все равно - сучка драная.
Да, а с чего бы мужу Оли отказываться от наследства? Оно действительно ему достанется по праву и по закону. Если завещания не будет. Или предлагаете государству отдать?
Мало ли что они хотели. Они же не паковали барахло, не спрашивая ваших родителей. Ну вы сами-то разницы не видите? Можно выступать с такими предложениями, истерить, настаивать, но тупо складывать в коробки свое шмотье, типа, встречайте, мы приехали? Не верю.
Я про то, что и Оля вполне обрадуется приплывшему наследству. Как можно что-то брать от тех, кто тебе так омерзителен?
"Они же не паковали барахло, не спрашивая ваших родителей."
Вы так хорошо осведомлены о жизни моей семьи, чтобы утверждать подобное?
"Я про то, что и Оля вполне обрадуется приплывшему наследству."
И про Олю вы так много знаете?
А от того, что Оля не обрадуется наследству и вообще к нему не притронется, свекрови будет легче на том свете?
Ну это же вы написали, что папа отбил все попытки на дальних подступах? Если бы они приперлись к вам явочным порядком со всем добром, следовало бы написать "выгнал". Вы так не написали, и что я должна была понять?
Вы про Олю тоже ничего не знаете.
Нет, но если уж имеешь принципы, будь им верен до конца, не? А то тут играем, тут не играем.
Паковать вещи - не равно с ними куда-то потом припереться.
Уж если вы ратуете за логику, будьте сами логичны.
Я не знаю, да. И не строю относительно нее никаких предположений. В отличие от вас.
о! Вот наконец-то:) Мож, Оля истерит на ровном месте и угроза не столь фатальна?
Ничего подобного. Вы все время даете мне понять, что я в своих предположениях не права. Значит, строите. Просто другие. Будьте логичны:))
Просто мнение не совпадает с вашим, вот и все. Если вы считаете, что я не права, значит, ваше мнение противоположно. Но не значит, что мнения у вас нет вовсе.
У Оли есть повод не сомневаться в этом. На первый год после свадьбы она упирались поехать с ними в отпуск и только сломанная рука Оли помешала этому. Они не поехали. Когда снимали квартиру рядом с ними - это ад всей ее жизни.
верю. У меня со свекровью тёрки тоже были. Я в её глазах злыдня ещё та. Всёравно после смерти свёкра мыталась вселиться к нам. И главное же опыт уже был, она с нами жила 5-ть месяц, когда я дочку родила. Т.е. по полной хлебнула жизни со мной. Нееет. Всё равно на своём. Или она так сына своего от меня пыталась спасти - без понятия.
умер свёкр. Я как раз лежала перед родами на сохранении. Она сыну влила в уши, что ей страшно одной в её квартире, а вот Лана родит, ей же помощь нужна будет. Ну как бы двух зайцев её переезд к нам убивает. Мне муж когда сообщил, что она у нас, я прям вздрогнула, но т.к. у меня тогда была задача родить ребёнка в срок , а не раньше, то всё остальное послала лесом. Так и получились это 5 мес.
Сказать, что тогда переедут и Олины родители ;) А если серьёзно, то чёткое НЕТ!
А что четыре комнаты это уже того, верх благосостояния? И метры срочно нужно обжить, дабы не пустовали? :-))) Сказать свекрам, что некуда их забирать, только-только расселились по комнатам и нет никакого желания у девочек, опять спать на головах друг у друга.
Я вот действительно не могу понять где в 4-комнатной квартире могут жить к пятерым еще двое. Не, ну если война то понятно, выжить можно. А так ведь нормально ведь жить не получится. Это как раз всем по комнате, им бы еще одну общую комнату не помешало иметь для комфортной жизни, а не еще двух жильцов к пятерым добавлять.
вот-вот...у нас 4к на троих и нам даже гостей некуда положить, если приезжают.
Один из детей наших друзей, лет в 14 выдал: "Ну мы как то раньше выжили вчетвером на 100 кв. метрах" Вот так и вы себя ведете сейчас.
При этом потом эта семья из 200 кв м спокойно и радостно переехала в съемную двушку и живут, жизни радуются. Потому что так было выгодно и этим достигались другие цели. Я за то что бы психика была гибкой, но устойчивой и собственные взгляды на жизнь и привычки не мешали людям этой самой жизни радоваться и достигать своих целей. Когда такое вещает ребенок это можно понять, у него нет опыта, а из уст взрослого человека это звучит по-детски, простите.
пусть это звучит по-детски, зато даёт хороший такой стимул зарабатывать больше на лучшие условия жизни.
Лучшее для каждого свое. Для кого то это квартира, а для кого то возможность передвигаться не заботясь о жилье.
А зачем вам квартира, если вы работать уезжаете или учиться в другой город/страну? Это дешевую однушку/двушку лучше сдавать, а элитное большое жилье, там где ремонт равен стоимости площади без ремонта выгодней продать, чем сдавать, разместить вырученные средства в Европе и не иметь головной боли о том что дом стареет, а ремонт убивается, что ликвидность имущества теряется. там где решат потом осесть жилье себе и купят к старости.
С моей свекровью невозможно ужиться и в Екатерининском дворце. Поэтому сколько бы комнат в кв-ре ни было-фигушки я буду с ней жить.
Моя свекровь тоже свято уверена, что должна жить у нас, а не с мужем-алкашом, которые ее всю жизнь бил. Она же ради сына с ними жила, отец все же. И искренне не понимает почему мы не зовем ее.
Народ, кто не верит, это вам сказочно повезло со свекровями. Моя в первый год после нашей свадьбы приезжала в нами купленную с мужем квартиру без предупреждения, жила НЕДЕЛЯМИ, изображая умирающую от: рака, инсульта, инфаркта. Слава Богу, жива-здорова с тех пор почти 20 лет. Так вот, когда я вежливо спрашивала, каким ветром её занесло, она клятвенно уверяла, что просто необходима сынАчке, которому на тот момент уже было 35 лет. Что она делала? Лежала на диване, смотрела телевизор, трепалась по телефону с подругами. И, внимание! Был момент, когда она меня почти выжила из собственного дома постоянными скандалами, сталкиванием нас с мужем. Муж первое время повёлся, но потом, одумался, протрезвел от Мамо и в дальнейшем ездил к ней сам.
Я не верю, что свекровь принимает сноху и не желает ей хоть как-то досадить. Много раз слышала про золотых свекровей, но ни разу не видела. Моя тоже еще та дура)))
Да ладно, повезло думаете? Мы просто вовремя научились говорить "нет". А иначе было бы тоже самое. Вот только последний хит чего стоил, когда нам заявили что мы должны отдать им ключи от своей квартиры, а сами оставаться жить за городом. И на наш вопрос: "Зачем?" последовал ответ: "Мы что тут перед вами еще опрадываться должны? Нам так хочется" Получили категоричный отказ, поистерили, потом подулись, но в итоге успокоились.
А моя придумала еще 30 причин стать значимой в МОЕЙ жизни. Подуться и успокоиться - это не наш метод)))))
Может сразу ее из круга общения вычеркнуть?? Она только рот раскроет, а вы сразу рявкаете "нет!" Вам мама в детстве тоже на любое ваше пожелание и хотелку демонстрировала игнор и говорила четкое "нет"?
С удовольствием. Моя мама не манипулировала никогда, не придумывала причин и т.д, а все озвучивала прямо, и я такая. Меня манипуляторы бесят, на любую попытку меня этим пронять я реагирую "нет". Поэтому и нет у меня отношений со свекровью, потому что у нее все общение это сплошные попытки прогнуть нас так как ей того хочется. Когда просит прямо и мы можем это сделать, то все она получает. А когда хочет схитрить получает четкое "нет".
Зачем вы переворачиваете с ног на голову? Сын помогает продуктами, ремонты, лечение и т.д. Нет на переезд и приходы в гости, потому что оскорбляет жену.
Я не вам писала и не про вашу ситуацию)) я писала бахвалящемуся анониму, который построил свекров, говоря на всё категорическое нет.
у нас моя мама ведет себя подобным образом. Муж указал ей на дверь. Теперь она вот хотела на НГ приехать попомогать, а все. Дверь теперь для нее закрыта. И живем в разных городах.И родных кроме нас у нее нет. ((( Короче, что делать - не знаю.
У вас дети большие уже, все комнаты уже распределены. Так что НЕТ и ВСЁ, я бы не плакала и войну разворачивала.
А че Оля рыдает? Оле надо зубы наточить так что б подобная идея навсегда покинула всex участников заговора. Никаких надежд, НИКАКИХ "может быть, "незнаю".
НЕТ.НЕТ.НЕТ. НИКОГДА.
Просто нет и даже не обсуждается. Помощь? Продаётся/меняется жильё родителей на жильё ближе к вам.
Тут не рыдать нужно, Оля. А действовать.
Советую сказать свекрам, что на соседней улице как раз продается замечательная квартира, как было бы замечательно, если бы они продали свою, и купили эту. Естесно, свекров это не устроит, им на территорию оливселиться надо. И потом каждый раз при разговоре о совместном житье тяжело вздыхать "да, вот был замечательный вариант, а больше никак вместе и не получится. Ну давайте другую квартиру еще поищем, хотя тогда-то была идеальная для переезда..."
Короче, на все их "жить с вами" делать вид, что рассматриваете это только как рядом, больше ничего не понимаете и не принимаете
А не дать свекрам ключей, и не открывать дверь при несогласованных визитах - вашей Оле религия не позволяет?
Это проделывала регулярно, когда еще она помоложе была и семь км для свекрови были не круг))) Один раз притаилась за дверью, а дочь вторая маленькая была проснулась и давай орать)))
Так родители озвучили, что хотят жить с сыном, слова, что сын хочет жить со своей женой и дочками, а родители где и жили, даже не услышали.
ну и отлично. Это единственный вариант. Причем ЖЕЛАТЕЛЬНЫЙ для Оли. Потому что сейчас их перевезти рядом можно, при необходимости потом сиделок нанимать. А вот когда станут немощными - то уже переезд только к Оле возможен будет, вариант жить рядом с сиделкой уже будет выглядеть совсем некомильфо, и муж Оли на такое не согласится.
А "пройдено, под дверью караулила" - отмазки, уж извините. И потом дети уж взрослые, постоянно дома что ли все тусят? дверь не открывать и все, если прорвется - своими делами заниматься, чашку чая только поставить перед свекрами и все
Это со стороны все так просто. Я понимаю эту Олю. У меня свекровь тоже тварь еще та, звонит месяц сыну и рассказывает, что она уже остывает.
все, Оля уже замужем. Сейчас надо искать выход. Завтра свекры свалятся в приступах различных - и уже придется их брать к себе домой. Так что наименьшее зло - именно поселить рядом.
Еще вопрос - внучки как к бабушке относятся? А то может внучки сами будут в гости с удовольствие к баб/дедам ходить и автора вообще никто не побеспокоит))
Зачем их брать к себе? Сын на работе. Оле что ли? Сиделка!!!
Внучкам до бабушки и дедушки по барабану, как и бабушке до них. Старшая вообще просто клон Оли))) Они уже взрослые и не нуждаются в утю-тю.
Я б посоветовала мужу на соседней улице квартиру купить если он не пресекает эти разговоры. Ну что б с девочками почаще видеться.
Свекровь на соседней улице это конечно лучше чем живущая на одной лестничной клетке. Но хуже чем живущая на другом континенте. А в одной квартире...!
...Этo ж как надо было в прошлой жизни нагрешить что б в нынешней так расплачиваться?! :-)
Кто за все это будет платить? Ребята только жить начали, ни долгов, хотят отдохнуть поехать. А тут опять волокита с купи-продай квартиру мамы))) Ремонт, переезд...
Нет нет, я предлагаю мужа отселить к маме-папе. Можно на соседнюю улицу, можно дальше. Ибо только при его потупленном взоре у маман могла такая мысль возникнуть. Сказал бы сразу четко - тема б погибла в зародыше.
Автор, подозреваю, что дело не в свекрах, не в квартире и не в прочей фигне.
Дело в муже.
Поскольку просто не представляю, как люди не в маразме, при жестко обозначенной позиции "Нет!" их ребенка, могут настаивать на совместном проживании.
да я вообще не представляю как это технически. Ну вот притащились с коробками хрусталя и поцеловали двери. Дальше что?
Технически это возможно, как "Приехали в гости, подзадержались... Привычка - вторая натура".
Вон выше дама пишет, что неделями свекровь "уехать" не могла. А не могла именно потому, что это спровоцировало бы конфликт с мужем.
а почему мужу не страшно спровоцировать конфликт с женой?
Самое простое "извините мамо, но хата продаётся, с вами я жить не буду"
Между нами девочками, это еще говорит о том, что дочь смогла донести до мамы необходимость правильного отношения. :)
У автора проблема именно в этом. Все хотят быть правильными, благородными, и боятся даже мимолетно обострить отношения.
До меня ничего доносить не надо. Я сама не лезу в жизнь взрослых детей. Мне не нужно звонить каждый вечер с отчетом о прожитом дне. Звонят от сердца, когда захотят. А уж припереться в гости к ним без уведомления, да еще и на неделю или вообще на совсем из ряда вон. Хотя младшая сноха мне не нравиться, но НИКТО и НИКОГДА об этом не узнает, тем более сын.
Ей бы только попасть в дом. ЕЕ же уже давно не зовут. А там найдет повод подзадержаться.
Еще раз - дело в муже.
Если он вызовет такси и подаст маме пальто, то повода уже не будет.
Предвидя следующий контраргумент - при провоцировании сердечного приступа, вместо такси вызывается неотложка.
А я уверенна, что дело не в муже, а в свекрови. Это она пытается заселится, а не он приехал к ней, чтобы забрать с вещами к себе. Чего уж с больной головы то. Он и так, как благородный рыцарь меж мамой и женой.
Вот пока муж будет "благородным рыцарем МЕЖДУ мамой и женой", жене будет предоставлено почетное право самостоятельно отбрыкиваться от инициатив свекрови.
Я понимаю, что выставить свекровь главным злом - это гораздо проще, чем уладить вопрос с благородным рыцарем.
Но, пока рыцарю будет позволено проявлять благородство за чужой счет, свекровь будет жить с Олей.
Именно так. Это пока Оля может отвертеться фразой "Не такие уж они и старые". Но эта фраза перестанет быть правдой уже лет через 6. :)
Ну старые и что? Оля должна что ли ухаживать? За одну "Лимиту" только она сама себе обеспечила старость с сиделкой. Не надо мужика делать козлом отпущения. Мать не будет его слушать. Она его родила, воспитывала, а яйца курицу не учат в ее случае.
Верно. И вполне возможно, что сын сам их позвал, но Оле ссытся признаться. Знает, что она была бы против, а тут "так получилось, куда теперь деваться".
Я не верю, что 40-летний дядя не может сказать "нет" людям, которых с трудом переносит.
Сказал!!! Кто бы его слушал))) Он для Оли муж, опора, на работе руководитель, для девочек авторитетный папа, для друзей отличный парень и т.д. И только для мамы он неразумное дитя, который не наигрался. Ща мама придет и все разрулит с Олей. И наконец-то сын найдет себе жену.
Это ваши домыслы, либо "официальная" информация от мужа Оли. Вы даже не член семьи, так что не можете знать всего, что там происходит.
Я конечно со свечкой не стояла. Но мы общаемся очень плотно, ездим вместе отдыхать, дети ночуют друг у друга и т.д. Что может быть домыслового в явном выражении свекрови к Оли? Ребята сами говорят, что жить с мамО не хотят.
Ну да он, потому что накуй послать не может. Меня другое поражает, мать - это что-то страшное. Сколько семей разбито было тещами и зятьями.
Не может - следовательно ценит мать выше, чем жену и детей. О том и речь.
Мои родители вообще были против моего замужества, мама кричала, что только через ее труп и так далее, но я даже в 21 год смогла послать их ради любимого человека. А тут дядя в 40 лет не может защитить свою женщину. Тьфу и растереть.
Вы в себе ставить на одну чащу мать (все мамы разные) - жену и детей? Это самый страшный выбор в жизни. Это не говорит, что он кого-то ценит больше, а кого-то меньше. Он 18 лет уже лавирует. Мать к ним не переедет я уже больше чем уверена, будет продолжать концерты, но до жены ее не допустит.
Он что же, мать на улице бросает? Не навещает, не помогает? Мать загибается от одиночества?
Не смешите, плиз. О каком выборе тут речь вообще.
Вы своих послали. А мужику почти 20 лет удается сохранять и семью и мать. Уверена, что разрулит и этот момент
Фишка в том, что после посылания мозг просветляется. И с того момента мои родители прекратили все поползновения, а по прошествии 10ти лет уже свято верили, что они всю жизнь крепко любили моего мужа. Вообще стерлось из памяти.
Ну а мужик 20 лет мотает жене нервы, и так будет продолжать и впредь.
Послушайте, а вас в голову не приходит, что все люди разные? Я в свое время тоже выбрала мужа, прошло 20 лет и они ни как Ваши, они его стали ненавидеть еще больше и с каждым годом считают, что он мне жизнь сломал. Хотя не видели его уже 20 лет. Это Ваших послали и они послались. Есть упертые до мозга костей. У меня соседка 17 лет жизни положила, чтобы сына развести и добилась своего.
Ну и пусть считают, мне было бы фиолетово. Это моя жизнь и мое личное дело. Общение с мужем для них было бы исключено, общение со мной - по необходимости.
Суть в том, что я отлепилась от родителей. Моя семья - это муж и дети, и никто не может вторгнуться в это пространство. На этот счет Я упертая до мозга костей, потому что ценю свою семью до потери пульса.
Кстати, мои родители пытались меня учить, как воспитывать детей, теперь общаются с ними только в моем присутствии раз в 2-3 недели, и это уже никого не напрягает, привыкли.
Я только не поняла, что у вас такого уникального-то. Не сильно отличается ситуация от Оли. Просто покупка квартиры - новый повод докопаться. Там тоже мужик сам ездит к мамО, живут отдельно, т.е. выбрал семью.
Вот именно, что ничего уникального нет в том, чтобы оградить свою семью.
Когда мы купили 4х-комнатную квартиру, че-то мои родители не придумали к нам переезжать, хотя у них в тот момент квартирный вопрос был неважным.
А разница в том, что никто не смеет сказать плохого слова про моего мужа, либо что-то делать/предлагать, не спросив его мнения и позволения.
Вы правда не уникум. Многое ненавидят родителей, многие не разговаривают, многие ходят к ним, как на работу. Меня тут тоже стыдили, а мужа называли неблагодарной тварью, потому что он не ездит к родителям за 500 км хотя бы раз в месяц, а проводит выходные с детьми и женой. И все доводы, что мамО конченная идиотка, любопытная, глупая, лезет во все - не волнует. Она просто мать!!!
Из всего прочитанного, я поняла одно, что половина сидящих тут уже ненавидят невесток.
не знаю, кого вы называете адекватным, но если бы свекровь собралась жить со мной под одной крышей - я бы точно в ваших глазах стала неадекватной)))))) К счастью, муж у меня такой же неадекватный как я))) Когда свекровь (замечательная к слову во всех отношениях) сказала, что приедет к нам после моих родов жить - помогать с ребенком (на съемную однушку, ага, 33метра) - муж даже меня не спрашивал, сразу сказал ей нет))) До этого была попытка свекрови уговорить меня рожать в их городе (ну и соответственно там и остаться на первое время, опять же ибо одна без помощи я не справлюсь).
Это не свекровь плохая, это их поколение несчастное - реально зашивались без помощи, все постирать, погладить, мужа накормить... Мне все мои престарелые родственницы говорили "какая у тебя прекрасная свекровь, почему ты ей отказала? она же тебе помогать приехать хотела! как ты будешь одна-то справляться???"
Неадекватные тут те, которые считают, что чтобы не сотворила за 18 лет свекровь, она мать и имеет право на все. А если постареет, то еще и ухаживать за ней должна сноха. Вот бред
не знаю как бы поступила,но я в браке 14 лет,двое детей.и до сих пор по съёмным квартирам.И надеюсь когда мы наконец то поселимся в своей квартире,мне не придётся кому либо объяснять,что я хочу пожить в своём доме с своей семьёй.
А сколько им лет?!
Если люди пожилые действительно (за 75), то можно жить рядом, НО не вместе! Если совсем одни жить не могут, то деваться некуда, но что-то я сомневаюсь что там настолько пожилые родители.
После всех закидонов Оля сидеть с ними не будет, сын работает и некогда. СИДЕЛКА и только. И потом у Оля тоже не сиротинушка.
Свекровь моей свекрови просто вытянула все жилы из моих свекров. Мои свекры, которых я любила очень, и кстати заботилась о них до последнего и к себе бы забрала, будь такая возможность и необходимость, были людьми довольно состоятельными, тщательно подбирали и нанимали сиделок. Та сразу сказала, что жить с сиделками она не будет, как бы они не старались. Бабка выжила всех работниц, вот просто буквально выгоняя палками и матюками, потом падала на пол, звонила в скорую и сыну с невесткой, все съезжались, иногда забирали в больницу, иногда кололи что-то и уезжали и тогда цирк с конями повторялся каждый день. Проблемы с сердцем у нее действительно были, когда она накручивала себя скандалами с очередной сиделкой и психозами по поводу своей несчастной доли, ситуация обострялась. Ей нужно было внимание и танцы вокруг от ее единственного сына и его семьи. Вообще по моим наблюдениям такой херней больше всего страдают те, кто в допенсионной жизни и знать не хотел о детях и их проблемах. Дети вырастают самостоятельными и справляются с проблемами сами. А те, как только самих припекает, считают почему-то, что им все обязаны (возможно именно потому, что сами отродясь ни о ком не заботились, так и сейчас зачем начинать - проще жить с ощущением, что они никому не обязаны, зато им все вокруг должны), нормальные родители пуще всего боятся стать обузой для своих детей в силу немощности.
Короче, автор, ну или Оля, как вам удобнее это называть: ложитесь костьми, но в дом не пускайте (дом поближе, сиделка, заезды сына, что угодно), иначе неизвестно, кто из вас быстрее того..
Речь не о том, сидеть или нет.
Речь о том сколько лет?! Реально немощные или прикидываются? Разумеется, сиделка (это вообще без вариантов, даже для своих родителей).
О господи, бедная Оля, бедные ее девочки и бедный Олин муж... ; комнаты на 5 - это катастрофически МАЛО, а тут еще и двое пенсионеров...
Оле конечно 4 комнаты кажутся хоромами после съема, но терпеть свекровь не готова даже в Кремлевских стенах
Я фигею дорогая редакция, чтобы жить тихо и мирно, нужно просто сказать НЕТ, и все, потом об этом все забудут, а не забудут их проблемы, вы же будете жить тихо и мирно! Но если хочется остаться душкой в глазах свекров, то вешайте себе многолетнее ярмо на шею и забудьте о нормальной, тихой и мирной жизни и все только потому, что вы не можете сказать слово НЕТ и хотите для всех выглядеть душкой.
Мне вот плевать кто и что обо мне будет думать, это их трудности, приоритеты моей семьи для меня всегда будут на первом месте, у меня бы даже вопроса такого не возникло.
Я вам автор вот еще что скажу - держитесь до последнего, потому что чем дальше, тем манипуляции будут жестче. А когда из свекров останется один, вас будут много раз заставлять себя ощущать последней скотиной. Я видела, как это бывает.
На моих глазах разворачивалась ситуация, когда свекровь свекрови выдавила подлостью, припадками и истериками себе жизнь в доме сына. Все закончилось тем, что сношалась с ней нелюбимая невестка, она же моя лучшая в жизни свекровь, а сыночка, который мой свекр, искал и находил 6.5 дней из семи повод, чтобы вообще не приезжать домой, благо офис у него был в гостинице, и служебный номер ему тоже полагался. Так что у него-то все было зашибись.
Потом свою жену, кстати, ту, что моя рано умершая и любимая свекровь, он также кинул, отъехав жить в другую страну, когда у той случился сначала рак, а потом кровоизлияние в мозг. У него там были дела, которые нарисовались, как только она свалилась, и которые заключались в том, что не мог он жить в неблагополучном московском климате, уж оченно раздражался от всего этого. А тут еще больницы сплошные. А до всего этого казался прекрасным семьянином.
То что муж на вашей стороне - уже победа по всем фронтам.
Родителям надо дать отмазку на год, что вам надо ремонт закончить. Через год сказать, что девочек не хотите травмировать, - у каждой по комнате есть. Надо ждать, пока какая-нибудь не уедет учиться в другой город. Ежели уедет, то ремонт надо после нее делать.
А там... либо ишак подохнет...
Дочки 18, 12, 10 -лет... ММ... прэлестный возраст... в этом возрасте вполне можно уже своим образом жизни развеять желание бабушек и дедушек жить вместе ;) Автор, вы поняли на что я намекаю? Не получится отбиться по-хорошему, дайте девочкам добро на "отжиг". Свекры сами сбегут. Я сама с бабушкой и дедушкой жила в этом возрасте, их от моих друзей потряхивало точно, поэтому очень редко приглашала, чтоб стариков не шокировать. Кста, все друзья сейчас очень приличные люди :)) т.е. откровенной шантрапы не было.
У старшей ухажер уже 4 года один))) часто бывает в доме у них, да что говорить, на все семейные праздники он уже почти как член семьи. Бабушка в шоке будет))) Оле-то тоже 18 было...
Пусть она будет занята свекрами))).
Неужели у людей к старости так сильно мозг дает сбой, когда не способен оценивать очевидные вещи? Хотя о чем я - она всегда была с припиздью
тады уж пугать стариков, чтоб на внучку переписывали. а потом между делом при случае рассказать, как каких-то стариков дети на улицу выперли )
Я здесь уже как-то писала историю знакомой. Собралась та замуж. Родители невесты накануне свадьбы вручили им ключи от квартиры-однушки. Пришли они ту квартиру смотреть, мамо жениха(ред.) за ними уцепилось. Ну, втроем смотреть, так втроем, что такого. Кстати, невеста тоже Оля.
Шок у Оли произошел, когда будущая свекровь стала размышлять, где она в однушке свою кровать поставит. Не оставаться же ей жить одной в пригороде. (Свекрови было около 50 лет, а пригород - минут 20 автобусом от города, город небольшой, не Москва, за час на ОТ почти весь пересечь можно).
Ну, что сказать, свадьбу отменили за два дня, потому как жених тоже не мог понять, как же можно бросить(!) маму одну в доме в пригороде.
А знаете сколько таких историй, правда там думали, что после ЗАГСа смогут сломать ситуацию с мамой. Сколько семей разбилось об "я то точно смогу его изменить". Сама "жертва" таких свекровь. Свекровь наши подаренные деньги на второй день после свадьбы стала распределять и главное выделила даже на кожаный плащ младшей дочери, которая работала уже к тому времени. И крайне окуела, когда ей сказали, что деньги уже распределены. Сыну даже в голову не могло прийти сказать маме нет, у них не было таких ситуаций еще, я сказала и сразу же стала ненавистной)))