Ребенок мужа, квартира и кредит
Постараюсь кратко. Я замужем за мужчиной, у которого есть взрослая (21 год) дочь от первого брака. У мужа есть однокомнатная квартира (лично его, досталась от родителей). У меня тоже есть однокомнатная квартира, но за нее я плачу кредит (еще пять лет платить). Решили - жить у меня, а его квартиру сдавать и платить с этих денег кредит. Но тут звонит его дочь (живет со своей мамой) и говорит, что хочет попробовать жить с парнем и просит, чтобы отец предоставил ей квартиру пожить. Отношения у нее с отцом всегда нормальные были. У парня, с их слов, вариантов отдельного жилья нет (тоже живет у родителей). Получается, что это парочка будет жить в отдельной квартире и не платить ничего (оба работают), а мы будем жить у меня и платить кредит. Вот собственно и все. Вопрос, как бы вы поступили?
А... А мне показалось, что она со сдачи мужниной квартиры СВОЙ кредит покрывает. Она вернет потом бОльшую часть денег при гипотетическом разводе?
Не согласна, за все - еду, одежду, бензин и т.д. мы вместе платим, почему тут он должет решать один?
Его дочь и его квартира. Было так, что он сдавал и платил ваш кредит, а он только ваш, так как квартира добрачная. Так? Квартира его тоже добрачная и вот было так что он сдавал и вы вместе платили ваш кредит, а сейчас вот дочь его просится и он, пустив ее пожить может с полной уверенностью сказать вам, что прости кредит теперь придется платить ужавшись нам или вообще плати сама, так как квартира твоя (не думаю, что он так сделает, но может).
Ну так может лучше перехать в его квартиру. Там же не надо платить ипотеку. И пусть она сделает со своей квартирой то, что хочет. Например кредит гасит. В обоих случаях деньги от сдачи уходят из ОБЩЕГО бюджета. И пусть она то, что платит на кредит откладывает на СВОЮ подушку безопастности.
странно, что в разводе это становится резко твоим и моим. А когда муж платит её кредит-было общее :)
Добрачного в этой квартире только то, что автор успела в нее вложить до брака. Сейчас они гасят кредит ОБЩИМИ средствами. Случись развод - муж имеет полное право требовать долю, пропорциональную половине от того, что они с автором выплатили в браке.
Замечательно. Но живут-то они в ЕЁ собственности.
Она может решить, что жить они будут у него, а её квартиру сдавать. Ведь они же семья? В её квартире пожили, а теперь в его, а её квартиру посдавать. Тогда поровну всё, не?
Она может решить все, что ей угодно. Если найдет понимание - так и будет. Если не найдет - разбегутся.
То есть понимание в вашей интерптитации - посадить себе на шею великовозрастную детачку у которой женилка отросла?
У меня бы детачка научилась летать быстрее, чем говорить "дай".
Ей на шею никто не садится. А муж ее сам решит, кого держать на шее а кого нет. Автор сама на его шее пристроилась и не стесняется, хоть и старше дочки. И думает наверное. что умнее.
Что решать совместно? Помогать или не помогать личным родственникам друг друга? А если к примеру ваш муж решит, что кому-то из вашей родни помогать не надо (а для вас вопрос не стоит вообще) - вы будете делать так как говорит муж?
Видимо потому что мы все же с общим бюджетом и одинаковыми мыслями таких вопросов не возникало еще даже. Не спорю, что может возникнуть. Что в вашем понятии помогать? Мама мужу просто уверена, что брат должен помочь сестре купить квартиру. Но это мысли мамы. Мы против этого. Не приведи Господи случится беда, однозначно поможем.
решать совместно относительно кого?
кстати, его дочь - это его семья не меньше, чем жена
Его дочь - это выросший ребенок. Она конечно семья - но в случае *пожить* - не находится в форсмажорной ситуации, в которой обычно родные люди помощь друг другу оказывают.
Она хочет у отца отобрать фактически деньги. Почему же папа должен лишаться дохода - для меня вот большой вопрос.
Потому что для него нормально заботиться о своем ребенке. У автора тоже не форс-мажор верно ведь? Так почему, по какой логике, муж должен свой личный доход отдавать автору, а не дочери? Автора он и так содержит. Имеет право и дочери помочь.
Дочь в беде?? в чем "помощь"? С каких волшебных херов семья уже должна посадить себе на шею и содержать (а обеспечить беспл жильем это именно их содеражть, на сосиски себе заработают 3 рубля) незнакомого всем мальчега, который вдруг решил поиграть в отношения тире потрахаццо без обязательств на чужой ему б/платной жилплощади? Он им кто? Этот пацаненок, резво захотевший в отношения на чужой жилплощади? Пусть мальчик коли любоффь несусветная, поработает и заработает на сьем для любимой женщины, покажет свою любофь, докажет в конце концов свои намерения, поживут годик - будет видно. А так - вы чо? Были б проблемы у дочери - другой разговор. А тут внаглую пацан садится на шею, не олигархи поди чтоб еще думать - посадить чужим людям парнишу себе на шею раз он так хочет потрахаццо, подарив ему 40кет или не посадить. Да если и семья, год поснимают, поживут, распишутся, забеременеют - и то! - там куча взрослых, к кому можно с просьбой обратиться. Я понимаю, она уже в браке забеременеет - созывают совет вместе с родоками масега и все скидываются по-честному, если уже прям "проблемы" у беременной семьи. Так - честно.
Речь идет о распоряжении собственным имуществом. Хоть продать ее, хоть подарить, хоть пустить в нее пожить. Жена же , очевидно, считает эту недвижимость как минимум совместной, раз позволяет себе на нее расчитывать. На мой взгляд это куда менее адекватное поведение, чем в 21 год проситься у папы пожить в его квартире - чувства проверить ;)
Замечательно. Ну тогда бы я на месте жены вот такого вот "трепетного отца" сдала свою квартирку и выехала на съём. Но деньги со сдачи шли бы не в семейный бюджет, а на погашение кредита, причём без остатка. Быстрее выплатится - больше денег останется жене на заначку. И было бы точно всё поровну. Папка распоряжается своей квартирой, она своей и они счастливо живут вместе в общем съёме на остатки бюджета.
И как только кредит будет выплачен, все деньги от сдачи шли бы на какой нибудь супер закрытый счёт лично-персонально пренадлежащий жене без права мужа разивать пасть на эту назачку, а то он через пару лет решить купить доне с тех денег что нибудь побольше и получше.
Платим мы вместе, деньги у нас общие. Получается, что просто этих денег от сдачи квартиры не будет, и мы больше будем больше платить с зарплаты, вот и все.
Это кто сказал, что неверно))) У нас с мужем были договоренности, что женивщись на мне у него автоматически появляется сын (замуж пошла, только после того, что не только я люблю его, но и они с сыном моим нашли общий язык). У нас бюджет общий. Поэтому в этой ситуации соглашаясь платить ипотеку со сдачи квартиры мужик понимал что и как.
А взрослая дочь у вас не появилась автоматически? Вот нравится мне такая выборочность и разделение на "твое" и "наше" :-))))
Нет, у нее мама есть, которая остается одна в квартире и чувствует себя изумительно.
А вас никто и не просит. Муж ваш пойдет на то, чтобы у жены бывшей за съем квартиры денег просить? Или нет?
Окуеть просто))) Если мне какая-то звезда скажет, что это не мое дело, то будет послана далекова-то))))
Нет, потому сдаём жильё дочери СО СКИДКОЙ. С какого перепугу доца, у которой женилка отросла должна иметь жильё нахаляву?
У папы семья с его женой. А как принято у него было в предыдущей семье, сегодняшнюю жену сегодня это не должно волновать, если она адекватна. У дочери с папой нет семьи. Они оба часть огромной семьи со всеми родственниками, и даже Обоже! мама этой девочки тоже часть огромной всей семьи - но это не значит, что сейчас муж должен содержать взрослую дочь, ее маму и сожителя дочери. У дочери своя семья, у папы своя. Как папа имеет возможность финансово помочь взрослой дочери - это ему решать со своим самым близким человеком - своей женой, над семьей с которой он добровольно взял обязательства по финансовому обеспечению и ежедневной заботе о ее комфорте.
Папа сам в состоянии определиться, решать ему судьбу ЕГО квартиры самостоятельно, с дочерью, с бывшей или настоящей женой.
Судьба ЕГО личной квартиры была определена со вступлением в брак) Хочешь ходить и трясти своим личным-единоличным, чтобы никто не трогал и всё "твоё! личное! кому хочу тому даю!" - проживай один. Запретить никто ничо не сможет. А брак у порядочного неподлого чела предполагает несовместимость с такими жизненными желаниями)
а при разводе вы отдадите ему часть тех денег, которые он вложил в вашу квартиру? Ну раз у вас всё общее. А то получается, что сначала мы съедим твоё, а потом каждый своё.
Я просто мнения спрашиваю, еще нет окончательного ответа. Сейчас вы меня устыдите и я на все соглашусь. Только получается, что муж не только ее пускает, но и ее мужика, я не он ни его родители не участвуют. В итоге, в расходах ужимаемся только мы, а ее мама и родители парня - в шоколаде.
Если для вас его дочь чужая, то это проблема вашего мужа-вот пусть он её и решает. Только вы здесь первая о деньгах заговорили. Поэтому если по-честному, то свой кредит вы должны платить сама т.к. это ваша собственность.
думаю счёт за проживание будет куда меньше оплаченного кредита :) Да и ему выгоднее проживать у себя.
Выгоднее, вы правы :) автор по сути берет с мужа еще и сумму за аренду :) Нуачё, удобно. :)
Смотрите кредит только ваш, так как это ваша собственность вне брака. Считайте в общий бюджет съем такой же как у вас квартиры, коммунальные, еду и все общие затраты, и скидывайтесь пополам. А остальное каждый тратит как хочет, вы ипотеку платите, а муж может своей дочери помочь.
Ну, дочке тогда могут помочь оба родителя - пусть напополам с женой снимут им жилье
Я просто мнения спрашиваю, еще нет окончательного ответа. Сейчас вы меня устыдите и я на все соглашусь. Только получается, что муж не только ее пускает, но и ее мужика, я не он ни его родители не участвуют. В итоге, в расходах ужимаемся только мы, а ее мама и родители парня - в шоколаде.
значит надо съезжать в квартиру мужчины, сдавать свою и получать доход, на который она будет иметь самое непосредственное право))
Почему это? Какое отношение имеет жена к его добрачной собственности? Она может распоряжаться только своей. Может выпереть его из своей квартиры, это да. Но это максимум. Никакого ЕЕ согласия на любые манипуляции с его квартирой не нужно. И своей настойчивостью она только докажет, что она алчная баба и ей нужны только деньги
Кому она что там докажет.
Думаю со своим мужем можно всегда договориться - зачем ему что то доказывать.
В этом я вас поддерживаю, автор. Всегда помогу дочке, сестре, но откажусь содержать их мужчин. Вы имеете право высказать свое мнение, ведь этот вопрос касается бюджета вашей семьи.
Мне только жутко не нравится ваш однобокий подход- своего сынка вы мужу навязали, а его дочь как-то лесом пошла. Это неправильно и некрасиво.
Во-первых, не выделит, а отдаст свою единственную. А во-вторых, поощрит взрослого альфонса, который с его дочерью как таковой жить не собирается, а только за квартирку.
Личная жизнь дочери - ее дело. Может она одна жить собирается. Как вы не поймете - при наличии свободной квартиры (ведь муж автора в ней не живет) совершенно нормально, если в ней будет жить кто-то из членов семьи. С кем и как - уже другой вопрос, папа вправе дочке высказать свое фи по поводу мужиков, если он что-то имеет против. Или не высказать. Они между собой разберутся сами, автор ко всему этому не имеет ни малейшего отношения. Муж ведь не отказывается ее содержать.
Как ВЫ не поймете: разрешив дочери пожить в своей ЕДИНСТВЕННОЙ квартире, он фактически с жильём расстанется. Если он не имбецил, не пойдет на это. Правильно в его ситуации — заработать НАРАВНЕ с его бывшей женой на жильё дочери. ВСЁ.
Ну так ведь это ЕГО проблемы, когда и с чем он расстанется. Он вообще вправе квартиру продать и прогулять. Автору во всем этом что за печаль? У нее квартира добрачная. Разведется и выставит мужа, и забудет как звать.
А прикиньте он щас начнет как вы пишете зарабатывать на жилье дочери? Автор еще хуже завопит. Он же деньги из "семейного бюджета" будет уводить. Она вон тут как за ренту уцепилась.
Почему многие пишут о браке, заранее имея в виду развод? С таким настроем лучше замуж и вовсе не выходить.
Это не ваша совместно нажитая квартира, это добрачное имущество. вы нажили кредит ДО брака, а он дочь. И расходы вам нести - вы за кредит платите, а он почти такую же сумму своей дочери дарит в счет съема. Все справедливо.
Автор, а что, у вас спросили совета в этом вопросе? Я вот знаете что не могу понять? Квартира в вашей собственности, а платите вы пополам за неё - не кажется ли вам, что ваш муж более порядочен, чем вы? Он не считается и платит, а вы уже просчитали всю невыгодность проживания дочери на жилплощади, подчеркиваю, своего отца. Он может быть даже подарит эту квартиру дочери и вы ничего сделать с этим не сможете, а так и будет, вот увидите.
Меня спросили, а я не знаю, что сказать. Плачу я со своей зарплаты, просто получается в семейный бюджет меньше вкладываю, муж получается больше по заплате вкладывает, но для мужика это должно быть нормально.
Если муж сразу не отказал дочери, сказав что квартира сдана квартирантам, то явно он рассчитывает на ваше понимание и поддержку. Скорее всего он уже все решил, но хочет чтобы вы его поддержали.
а при разводе тоже рассуждать будут как муж с женой? Особенно если учесть, что муж платит кредит своей жены.
После развода он в свою квартиру, она в свою. И все. Живут пусть у нее, свою сдает и откладывает:
В моем случае так и случилось. Я вообще не против папиной жены, оч даже за, она отлично ведет дом хозяйство, вкусно готовит и папа стал более ухожен. Но я же понимаю, что и меркантильный интерес у женщины (моложе его на 16 лет) есть))))
у такок, как Автор)) И папа решил меня не расстраивать, а подстраховать и себя и квартиру и меня. Папу люблю, видов на кв не имею, папины родственники - долгожители))
я бы не рассматривала мужчину, который бы нарушил договоренности.
Деточке 21 годик, хочет семьи и мужика - пусть платить за себя сама, раз мужик не может.
Вариант, что жить в моей квартире, а квартиру мужа отдать егго дочери даже не рассматривался бы.
Автор вправе развестись и платить свой кредит сама. Какие проблемы? Ее муж вправе делать со своей квартирой все что угодно.
Всё что угодно он может делать со своей квартирой только, когда живет один и не несет ответственность как мужчина за бюджет семьи и общие цели семьи, в т.ч. материальные, как бы вам не хотелось всем тут внушить мантру "ничониктоникому" из топа в топ. Это ваше понятие брака, оно извращенное например, по сравнению с моим понятием брака и моими нормами в брачных отношениях. У вас очень поверхностный брак с нелюбимым человеком везде рассматривается, такой, недолгий, удобный, брак тире бытовое удобство, брак с существом женского рода, которое всегда легко можно заменить и ее присутствие рядом с вами оценивается лишь с позиций бытового удобства. Люди зрелые живут в других браках. Жить в таком браке, который вы везде суете всем в нос, как вашу норму - бессмысленно для зрелого человека.
Тут не может быть объективного мнения. Представьте на минуту, что это Ваша дочь.
Действительно, представьте, что это ваша дочь. Вы что, хотели бы что бы ваша дочь приютила хорька, а не мужика? Если там женилка отросла, то пусть своими силами живут. Одно дело, по какой то причине своей дочери, ОДНОЙ дать пожить, другое дело с хорьком. Я бы так рассуждала.
и? представила? она хочетсесть на шею БМ и еще и мужика никчемного посадить. Мне не нравится и я была бы на стороне БМ. НЕТ!
вы когда замуж выходили за мужчину с ребенком, думали, что он воздухом питается и не отсвечивает?
Это зависит от папочки. Иные папочки ради любимых деточек без всего могут и горячо любимых НЖ оставить.
исколючительно его единоличные права закончились с вступлением в брак. Брак это совместныое обсуждение, совместные цели и совместные решения. Нет общего знаменателя по какому-либо вопросу - обсуждение откладывается, пока в решении вопроса не будет найдет консенсус, устраивающий обоих участников брака.
Для вас обсуждать все глобальные финансовые вопросы с самым близким человеком, с которым вы планируете прожить до смерти - рабство? Тогда брак не для вас. такие как вы живут только для себя, одни ("делаю чо хочу, ничо никому не должен"), никто насильно не тянет. По правде, вменяемые женщины и сами таких обходят десятой дорогой, с таким ни одна уважающая себя женщина и не свяжется. К вам только одна просьба - вы с самого начала не скрывайте этих своих убеждений, ну... там.. когда знакомитесь с девушкой, ухаживаете - вы говорите прямо, потому что это ключевой момент для любой девушки, который сразу всё о вас проясняет) чтобы никого не обманывать подло и никому не вешать лапшу, чтобы вас было видно сразу, чтобы даже помыслить о браке с вами ни у одной девушки не было шанса) Ведь если вы правду скрывать не станете - то у девушек и не будет шанса захотеть продолжать с вами общение дальше этого вашего признания о том, как вы смотрите на брак )
Как интересно...кредит на вашу квартиру оплачивает муж, а при разводе он отсосёт по полной программе.
Если бы мужа не было, кто платил бы за кредит?
50 на 50 это для эмансипированных дур, которых облопошивают их мужья. Для меня нормално - это когда муж зарабатывает в разы больше и отдает все семье. Меня вообще муж содержал и содержит, и будет содержать, даже если мы разведемся, по законам США мне будут алименты полагаться причем уже на всю жизнь, т.к. браку больше 10 лет. Вот это нормально. Мужики в США отвечают за своих жен и детей полностью.
НЕЖЕЛИ тут есть нормальные дамы? Прям не верится! Бальзам на душу! Спасибо)))
И я, и я нормальная))) Муж кормилец. И прекрасно знает последствия, если захочется задурить, у меня тоже есть ответсвенность.
да-да, я поняла, что мужик для вас-это спонсор, который пашет на вашу задницу и ваших детей, забивая на детей от прошлого брака. А уйти должен с одной зубной щёткой.
Неужели вы настолько несчастны по жизни??? И у вас мужик совершенно некчемный, что заработать больше бабы не в состоянии??? плачу за вас(((
да-да, лучше тот, который вас сменит на молодую :))) à la guerre comme à la guerre
У вас проблемы старения и боязнь остаться одной? Хотите поговорить об этом? Это все трудно, но лечится.. Поверьте. Главное найти хорошего специалиста и вам помогут!
Есть вещи, которые делает только женщина. Например, беременность и роды. А есть вещи, которые испокон веков мужские, такие как обеспечение семьи.
А муж автора не обеспечивает семью? Полагаю, что рента - не единственный и не основной его доход. Он же не отказывается по-прежнему нести все расходы, пока автор платит кредит. Просто автору МАЛО и зависть давит так, что мама родная. У нее ведь кредит, а ей годов хорошо за тридцатник. А "соплюхе" достанется бесплатно в 21 год. Кто ж автору виноват, что у нее не было такого папы.
У нас все также в семье и думаю также.
Только в отличие от США у нас на случай развода не предусмотрены такие щедроты(((
у вас больная фантазия :) Загляните в гугль и узнайте, что такое партнёрские отношения и 50/50...а то у вас в голове умнее куя вашего мужа ничего не было, может заполните пустоты и вас не бросят под старость лет :)
Еще раз повторю, если мой муж будет вносить в семь столько сколько я - ОН МНЕ НАФИГ НЕ НУЖЕН! Я понимаю вы на склоне лет за него держитесь так. И готовы на всё. Но поверьте есть и нормальные мужики! А то у вас в каждом посте боязнь уходя мужа, и боязнь что вас на молодую поменяют... Мне вас искренне жаль!
правильно все прогрессивное человечество считает, что у русских, как и у филиппинок с тайками, психология проституток. И вы этому доказательство.
Оказывается вы не только мужем, да еще и умом обижены. Ну тогда у вас все еще хуже чем кажется. Ума нет, считай ... Т.к. вы не мой уровень общение прекращаю...
НИКОГДА НИ В КАКИЕ ВРЕМЕНА ЖЕНЩИНА (И ЕЕ ЦЕННОСТЬ КАК ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ ДАННОГО КОНКРЕТНОГО МУЖЧИНЫ) НЕ ОЦЕНИВАЛАСЬ МУЖЧИНОЙ ПО КОЛИЧЕСТВУ ДЕНЕГ ВНОСИМЫХ В БЮДЖЕТ ИЛИ ПО КОЛИЧЕСТВУ ПРИНОСИМОГО В ДОМ ЗАРАБОТКА, ЕСЛИ РЕЧЬ НЕ ИДЕТ О БРАКЕ ПО РАСЧЕТУ. Этим ВО ВСЕ ВРЕМЕНА ОЦЕНИВАЛАСЬ ЦЕННОСТЬ МУЖЧИНЫ-ДОБЫТЧИКА И ЕГО ПОЗИЦИИ КАК МУЖЧИНЫ В ВОЗМОЖНОСТЯХ СОДЕРЖАНИЯ СЕМЬИ И ВОЗМОЖНОСТЯХ СДЕЛАТЬ ДАННУЮ ЖЕНЩИНУ И ОБЩИХ ДЕТЕЙ СЧАСТЛИВЫМИ. Хватит уже писать ваши нищебродские фантазии из топа в топ. Женщине может подойти 50/50, а может не подойти. Это ее право. Хочет работает 50 на 50, хочет, работает 20 на 80, если она учитель, а он бизнесмен. Хочет получает три высших и защищает кандидатскую. Женщина ценна от рождения, как цветок. А мужчине, чтобы обрести свое место в иерархии мужчин, претендующих на достойную женщину, нужно пахать, пахать и еще раз пахать, чтобы достойно что-то предложить достойной женщине в качестве аргумента, что он ТОТ САМЫЙ ДЛЯ НЕЁ. Все нищебродские нищеброды любят формулу - "мы обязаны вносить в бюджет оба поровну", все женщины уже в курсе, таких обходим стороной, притом, что зарабатываю я поболее приличной мужской зарплаты в Москве.
Ну да, конечно. Про такой институт, как приданое, слышать приходилось? И про то, какие шансы были у бесприданниц на "достойного мужчину"?
Вы везде про браки по расчету. Бытово-удобные. Я о других браках, но те, кто брак рассматривает как бытовое удобство с очередным/очередной меня не смогут понять - мое понятие брака лежит за пределами их и вашей реальности.
Реальность, она как бы одна на всех. И в этой реальности был и процветал институт приданого, причем даже у весьма обеспеченных классов. Так что не надо капсом про "нигде и никогда". Скорее Ваши фантазии нигде и никогда не существовали. В малообеспеченных слоях населения, которых было подавляющее большинство, женщины вкалывали не меньше мужчин, богатые и знатные - должны были быть с приданым. Бесприданницы не сильно были нужны кому-то.
Еще раз - я не про институт брака по расчету, я эти браки формальные не обсуждаю, это не брак двух родственных душ, там слишком много нюансов, зависящих от морально-нравственных норм участников - я про браки по любви, в которых исторически всегда мужчина, а не женщина и не в пополаме, брал финансовую ответственность за семью, не потому что "она его обязала, падлу", а потому что это становится для него смыслом жизни, ее внутренний комфорт и счастье. Я не собираюсь выдергивать из контекста два удобных мне классовых слоя, и делать по ним опять же абстрактную ничего не значащую удобную мне выборку - я не про Россию, не богатых-бедных - это скатывание в алогическую софистику-пиздаболику - я говорю о структурах, на которых держится мир. И это не изменится никогда, иначе человечество вымрет и перестанет рожать детей. Конечно, не всем везет - цивилизованный брак, основанный на взаимной любви, взаимном уважении, безусловном доверии и родстве душ - это как выигрыш в лотерею. Но от этого печального факта еще автоматом все, кому не очень повезло, не становятся примерами, к которым следует аппелировать "вот так надо".
Это только вы лично со сбродом отношения начинаете. А в некоторых семьях))) живут мужчины и женщины.
Вы по своему сброду других ЛЮДЕЙ не равняйте, ок?
Да вы ж все на одно лицо и мысли о предназначении полов как под копирку :) как же вас различать - то?
А причем тут общение на форуме и отношения со сбродом. Вы же говорите, что не желаете содержать любой сброд, с которым живете?
или вы подразумеваете *вообще и в частности*
а вы живете с нормальными женщинами?
тогда если вы живете с нормальными женщинами, то какой смысл в вашем обращении с ними как со сбродом и мясом?
Так вы ж на женском форуме) Вы бы тоже запомнили пару женщин на мужском форуме, если бы нас у вас на мужском форуме было двое из пары тысяч, поверьте, какими бы наши высказывания не были)
Так почему вы всегда со сбродом оказываетесь во временных низкоуровневых потребительских сожительствах? Другим вы не интересны? Почему нет любимой женщины, для которой вы живете и которая живет для вас и ваших общих детей? Не повезло в жизни?
У каждой своя роль : кто-то детей воспитывает, кто-то иные важные функции выполняет :).
Не, это для неликвидных баб с низкой самооценкой, которыми обычно временно пользуются, чтобы меньше тратить хоть какой-то период на домработницу/кухарку/проститутку/деньги на сьем.
Почему платит муж))) Она тоже работает и платит со своей зарплаты. Муж просто приносит больший доход в дом.
если двое половозрелых работающих чела не могут позволить себе съём жилья, то, наверное, до пробного брака им надо ещё подрасти
это уже другой вопрос, только автора не он волнует, а то, что ей теперь самой придётся платить свой кредит :)
нет, автор имеет влияние на мужа (как ночная кукушка). Думаю, она в себе пытается разобраться
Хм... Много вы так квартир раздали?
Доча здоровая кобыла, пусть заработает на хату.
Если надо помочь ребенышу, то скидываются мамка, папка и родители с другой стороны. И вчетвером "тянут" жильё молодым.
Но я бы изначально сказала, что если нет денег - нефиг взрослых изображать.
Да заебали вы уже писать свои больные фантазии, сто раз уже в топе это пернули. Муж в нормальном браке не может в одно рыло ни продать, ни прогулять недвижимость. Вернее может, муж-чмошник, который скорее всего и будет жить с такой же чмошницей, нормальная женщина такого уепка к себе близко не подпустит. В браке все финансовые моменты обсуждаются только совместно и принимаются только совместные решения.
а где там сказано, что их нужно будет содержать? Уж на квартплату и еду заработают.
чтобы платить квартплату нужно иметь квартиру, хтя бы съемную. В чужую квартиру с какой радости ихпускать?
А почему она должна жить в другом месте, если папа не против, чтобы она жила у него? Дело автора сторона.
Ну так он и сейчас в ней живет? Автор против? Пусть выгоняет и живет одна.
Отсосет он в любом случае. Насколько мне известно, прописка у вас там не влечет за собой права собственности. Так что этот шаг ничего не изменит. Квартира приобретена до брака, и является собственностью только автора. Никто не будет считать, кто сколкьо вложил в погашение кредита. Или я чего-то не догоняю?
Думаю, что вы сильно заблуждаетесь. Я бы не месте автора БК на свою квартирку озаботилась. Иначе, если не дай бог развод или с мужем что случится, то то что вложено в браке является совместным вложением, т.е. семейным и часть квартиры автор может потерять, если иное не прописано в БК.
в случае если автор официально в браке - то ипотечные платежи будут считаться совместной собственностью
и при оформлении квартиры в собственность (снятия обременения) - муж может заявить право на получения права собственности на квартиру в доле равной сумме половины ипотечных платежей, выплаченных во время брака
на месте автора я бы подсуетилась с БК
Ну если у вас все общее по вашим словам, и долги и ваш сын, то и забота и помощь его дочери тоже должна стать общим делом. Если общее то все общее, а если у каждого свое, тогда все свое, и только часть оба отдают в общую копилку на текущие общие расходы. Так что не жлобитесь и помогайте его дочери, если хотите что бы к вашего сына тоже как общего воспринимали.
у неё нет сына :) У неё общее только долги и доход с аренды, а дочь-это его :) Вот такая двойная мораль.
Вы удалили сообщение в котором писали что вы вышли замуж только тогда когда ваш муж нашел ощий язык с вашим сыном и договорились что он его считает общим. Не морочьте голову людям.
Если это разводка и вы варианты подбираете, то идите нахер со своей выдуманной проблемой. Херовая с вас аниматор.
Автор, я вас поддерживаю! И вот как тут многие пишут, что какой отец хороший! А ЗА СЧЕТ КОГО он хороший??? За счет автора??? Я думаю, что если бы он жил в свое квартире, то пожить бы дочь к себе не пустил!! Так что бред тут пишут! Я бы не согласилась. Или только сдавать молодым!
он автора содержит и оплачивает кредит за квартиру, которой ему не видать ни при каком раскладе. Вы б платили???
Автор - его семья! А не соседка! У них общее будущее! А дочь взрослая и половозрелая. Хочет жениться- пусть женилку отрастит, или мужика нормального найдет. А у них изначальная договоренность -живут у нее, платят кредит. почему вдруг все можно нарушитьт в одностороннем порядке?
Во-первых не факт, что общее будущее т.к. один брак у него уже есть за плечами, во-вторых вы своих детей так же бортанёте в угоду чужому кую, где при разводе не видать вам ваших вложений?
Я не мужик! И это уже другая история! Если бы дочь моего мужа попала в трудную ситуацию и ей негде было бы жить, то я и к себе бы ее взяла! А если ей захотелось потрахаться - то не за мой счет - это точно!
Со всеми нефактами - люди не женятся. Пока факт - живут совместными решениями и только.
Потому что дочь - тоже его семья. А если автору денег не хватает - пусть умерит аппетиты или научится зарабатывать сколько ей нужно. Ножки свесить много ума не надо. И с такими замашками общее будущее - вопрос.
так он может не платить - это дело мужа и жены. Хочет пустить дочь, пусть пускает и идет туда же жить :)
и оплачивать кредит за добрачную собственность? :) Вообще-то не обязан-исключительно по желанию. Вот детям и инвалиду-жене да-обязан.
А не желает ли он пустить в свою добрачную квартиру свою жену?
или будет бессовестно жить на шее у жены?
Жена сама выбрала жить в своей квартире.
И почему на шее жены он живет? Всю зп он тратит на семью с автором, бюджет у них общий.
Я мужчин, которые пришли жить в квартиру жены ПРИМАКАМИ называю. Это конечно не точное определение слова - но меж тем.
Значит ситуация поменялась. Жена теперь возжелает жить в квартире мужа (что закономерно), а свою будет сдавать. И деньгами распоряжаться самостоятельно. чтобы никакие дочери носа не сували))))
А давайте представим наоборот: вы переехали к мужу и оплачиваете его добрачный кредит сдавая свою квартиру и зарабатывая больше мужа, тут ваша дочь хочет пожить со своим МЧ (или без, просто самостоятельно). Вы б отправили её на съём продолжая погашать кредит за хату, которую вам не видать ни при каком раскладе?
Ну если вы и баба и мужик - то я нет! У меня муж семью обеспечивает! А голожопых и голадранцев - я не признаю!
т.е. вы хитровыепанная и платить чужой кредит не стали б. А мужик почему должен??
Пока бабы будут такими меркантильными-будут и мужики, которые гуляют, тратят деньги на любовниц и бросают семьи с детьми.
Ну если вы привыкли мужика содержать, то я тут ПАС! Это не для меня! У меня наоборот. Я ничего не плачу и не буду. И если меня муж не сможет достойно обеспечить , нахрена он мне нужен??? Я понимаю вы за куй держитесь всеми силами. Я -нет! Я смотрю вы не меркантильная, но зато жутко обижена. может потому что вас за женщину не считают?
Вообще-то в нормальных семьях партнёрские отношения, а не один везёт, а другой на нём едет. Вы шатура классическая. Бытовая проститутка.
Не плачьте так! И вам может повезет когда-нибудь. Если ум заимеете. Хотя...
В нормальных семьях мужчины берет на себя ответственность за семью и говорит:
- Дорогая, ты можешь работать, а можешь и нет, а я обязан вас всех обеспечивать)))
На стаивайте , чтобы муж вложился в пару квартирой. Если что, их можно сдавать
Чтобы нам нормально жить нужно как минимум 5 однушек сдавать по 30-ке, для нас это не реально. Я лучше сама ему немного помогу.
Вы нищеброд. Чмошный нищеброд с помойки цивилизации. Не злитесь так, что вам нормальные не дают. И на вас найдется шатура страшненькая низкооценочная вырожденческая, которая будет вас тащить с вами наравне "лишь бы был".
Да потому что он мужик!!!!! все его претензии по поводу его пола и его недовольства прерогативами своего пола и социокультурными нормами - к Господу Богу!!!
+1000 да это тут всё боулинг надрывается неск лет всем бабам внушить, что они должны наравне с ним содержать семью, так ему их пользовать легче, а они суки всё никак боулингу не внушаются.
Не - я анонимно никогда не пишу :) и от баб содержания никогда не требовал. Другое дело что мне не всегда ясно зачем содержать в семье комнатное животное, если цена таким на рынке баксов 50 за минет, а ничего более полезного она предложить не может :)
Так это и понятно, что в жизни вам многое не ясно.
Родители не приучили нести ответственность за семью.
Этого у вас нет. И судя по всему - уже и не будет никогда.
Со своими комнатными животными сами разбирайтесь.
А свое убогое (уж простите) мышление не выставляйте за истину в последней инстанции
я вам больше скажу - мужчина , который считает своим долгом содержать свою семью - всегда более успешен в жизни, больше добивается и тд, в отличии от убогих бесполых существ фифти фифти
С ответственностью у меня все в порядке :) а вот понимание семьи действительно принципиально другое. Женщина вполне может сидеть на шее, но только если хорошо раздвинет ноги :) И до тех пор пока ее забота выдерживает конкуренцию с другими претендентками. Ничего личного: я забочусь о семье ты заботишься обо мне так, как я этого захочу. Вполне себе модель. Вот только она не настолько в розовом свете для женщины :)
Мне не нужно от женщины фифти-фифти. В конце концов она до меня хрен доплюнут до фифти-фифти :) но ответственность за семью она должна нести. Иначе ее роль это комнатное животное с непростой конкуренцией за это место.
Ну а к о там успешен - это не дело виртуальных разборок :)
Боулинг, простите - но спор с вами не имеет не малейшего смысла
ваше мировоззрение убого
и убого не только исходя из моих представлений о норме, а скорее исходя из норм и обычаев нормальных моделей семьи и общества))))
Ваши утверждения о молодом мясе, ровесниках дочери честно говоря вызывают брезгливую тошноту.
Кстати - исходя из ваших утверждений вам бы такую супругу, которая как только вы не сможете выдерживать конкуренцию с другими самцами (например тяжелая операция, онкология, паралич и прочие форсмажор) - я бы вас за ноженьки и на улицу
это у моей знакомой такой же убогий супруг как вы, и такая же модель семьи как у вас.
вы знаете - женщина скомпенсировалась, брак даже сохранила. Двое детей у них. Жена кстати стала зарабатывать больше мужа со временем.
И вот недавно муж пропал.
Несколько дней не было. Потом она нашла его в больнице, в реанимации - обширный инсульт.
И вот стоит она у его кровати - а он вообще долго обездвиженный лежал и говорит - ты, Ваня задолбал - ты давай уже определяйся - или выздоравливай или к праотцам.
Хотя вы наверняка Боулинг намека моего не поймете совершенно.
Семья - это тыл. Это твоя поддержка и опора. А не вечная конкурентная борьба. Ибо если ваш брак - конкурентная борьба - то вы вполне и можете быть кандидатом на выбывание.
Про ваш уровень дохода - свистеть мне здесь не надо. ПО моим наблюдениям успешные мужики (ну или мужчины - как больше нравится) - самым большим пороком у всех встречаемых я наблюдала максимум сайты знакомств или в крайнем случае порносайты.
поэтому ваши сказки оставьте своим... ровесницам дочери - они в них верят более охотно
1. Ваши нормальные для меня тоже сброд и мусор - не договоримся.
2. Семья это тыл. Да. Вот только какой нахрен из таких как вы тыл? Вы ж никчемные?
3. Про уровень дохода дейстаительно не надо - см. пункт 1.
Не надо здесь мне обобщать. И выдавать желаемое за действительное.
Вам Боулинг я уже рассказывала анекдот в подобном же топе
но повторюсь еще раз
по типу - муж, если ты не хочешь меня поддерживать, обепечивать нашу семью и тд - так давай разведемся, найдем себе мужиков и выйдем за них ЗАМУЖ.
Боулинг)))) вы не там ищите))) все бегаете по ровесницам дочери (ну это и логично - у женщины со сформировавшемся мировоззрением вы успеха иметь не будете) - так чем бегать с такой скоростью и крысить три рубля из семьи =
вы найдите себе уже МУЖА наконец)))) и будьте счастливы
и по поводу вашего дохода.
свистеть не надо мне здесь, ага.
ваш потолок 100-150 тыс. рублей.
это в лучшем случае.
Я сам себе муж :) вы никак не можете понять что нежелание вкладывать свой ресурс бестолку не означает его отсутствие или даже его малое количество :) это означает лишь то что за вещь которая стоит 3 копейки ни один нормальный человек 4 копейки не предложит. Сколько бы у него тысяч рублей ни было. Подход другой.
Простите, Боулинг - вам СКОКА лет, а, маЛчик?
у меня обширный круг знакомых. очень многие из них - мужчины, состоявшиеся в жизни.
У всех у них хватает ресурсов на содержание своих жен, детей, а зачастую и бывших жен и детей от предыдущих браков
только хомячки думают иначе))) я серьезно абсолютно говорю.
при этом многие из этих как я выражаюсь состоявшихся мужчин - бывают бегают налево, некоторые уже перебесились
но все понимают ценность СЕМЬИ и предпочитают (за очень редким исключением) нести ответственность за свое потомство и за близких женщин
Ну так а кто вам сказал что у меня не так? :) и жену содержу и детей и любовниц, которые даст бог с дочкой по возрасту сравняются. Разница ведь не во внешних проявлениях :)
Да вроде нет еще. Просто мы обычно пересекаемся в темах не про политику и экономику, а , как ни странно, про ценность женщины в жизни мужчины. Которая бывает разная. Бывает сдельная, а бывает и повременная :) потому и спорим поо нее (про ценность) пугающе однообразно : вы все больше про некую мифическую поддержку , которую комнатная и на мой взгляд никчемная жена якобы может дать успешному мужу, а я все больше про практическую реализацию такой поддержки, выраженную в совершенно практических единицах. Я же вас не спрашиваю все ли у вас в порядке с мужем раз вы так яростно за женское предназначение в браке бьетесь ;)
Боулинг, если у вас сложилось впечатление, что я ЯРОСТНО как вы выражаетесь за что то бьюсь. То смысла вообще в диалоге не вижу никакого.
По поводу ваших проблем в сексуальной сфере - мнения я своего не поменяла.
Плюсанусь.+100. Но человеку с настолько разрушенной картиной мира ничего не объяснить, увы(( Все нормы психически здоровых зрелых людей и их отношений находятся за пределами его картины мира.((
А что в этом плохого? или феминистские отношения рулят? я не понимаю этого.
у мужчины есть своя зона ответственности за семью
у женщины - своя
иначе какие то бесполые существа получаются....
У него еще есть зона ответственности за дочь. Не все же родители забывают как звать своих детей, приобретя новых жен.
Зона ответственности за дочь давно закончилась. Девочке - на минутку 21 год. И теперь она сама может позаботиться о себе. И еще позаботиться о ней может ее парень.
Родители навсегда остаются родителями и хорошо, когда дети могут получить поддержку (моральную разумеется), любовь и ощущение семьи
но дети в определенном возрасте должны заботиться о себе САМОСТОЯТЕЛЬНО.
Так автору больше чем 21 год, я полагаю. Она взрослая и сама может позаботиться о себе. Для мужика жена и дочь - равны в степени необходимости заботы о них. Для нормального мужика.
Вы предлагаете отцу заботиться до пенсии (дочки разумеется) о дочке?
а ЗАЧЕМ, скажите мне пожалуйста.
детей вообще то отпускают, чтобы у них был шанс свою жизнь прожить, а не жить паразитом до смерти родителей.
о жене как раз и надо заботиться в данной ситуации в первую очередь.
Затем что он видимо этого хочет. И отцовская забота в виде предоставления свободного на данный момент жилья никак не помешает ей прожить свою жизнь. Жена у него больная что ли, что о ней прям вот надо заботиться как о ребенке малолетнем? Что бы она делала со своим кредитом, если бы у нее не было мужа или у него не было квартиры? Она за квартиру замуж вышла?
Ну во первых он сам разберется о ком ему заботиться, а во вторых вы очень правильно говорите о паразитах :)
Не только :) уделов у меня много. Если применительно к теме, то один из них молодых баб коллекционировать и подкармливать и ждать когда будет пройдена планка "ровесница старшей дочки" :) Пока , правда, закон категорически не рекомендует планку брать, но время идет... :)
Боулинг, вы можете онанировать виртуально как хотите. Честное слово.
Но как мужчина = именно как мужчина - вы не вызываете у меня даже доли (!) уважения.
Знаете что женщины ценят в мужчинах - сильное плечо, поддержку, великодушие и ответственность за семью и отношения.
У вас нет ни одного из вышеперечисленных качеств.
Как говорится - в обеспеченных мужчинах женщины ценят даже не их деньги, а те качества, которые позволили им (этим мужчинам) стать обеспеченными.
в популяции безусловно куча уродов и мусора ;) кроме нормальных мужчин
Камелька. Вот честно: ваше уважение мне настолько нахрен не нужно, что виртуальными словами я даже затрудняюсь это выразить :) это пусть ваших мужчин парят ваши эмоции.
То что ценят женщины я, пожалуй, знаю лучше вас потому что видел их дохрена и разных. И ценят они разное. Да - в том числе есть и такие, как вы. Я знаю про вас и вам подобных ;) и да - я , как ни странно, тоже считаю таких как вы если не мусором, то так... хламом :) . Не вас лично, конечно. Тип. Хоть и охотно отдаю должное в том, что и трахается этот тип неплохо и товарный вид всегда стремится сберечь и вообще по сути не злобные. Но слегка бестолковые и дальше носа не видящие ;)
хахаха)))
вы меня развеселили, Боулинг))))
только во втором абзаце я бы ваш пост поправила - не пусть ВАШИХ мужчин парят эмоции
а пусть МУЖЧИН парят эмоции
и это верно.
МУЖЧИНАМ важно как и на какие средства будет жить их семья
вы же НЕ мужчина)))) , а с вас, женщина Боулинг требовать не чего))
Вот на этом и закончим : пусть ваши мужчины парятся тем, что вам значимо я же найду себе занятия поинтереснее :)
Безусловно.
К слову вы вообще лично ко мне не имеете никакого отношения - так - интернет-узнаваемая для меня личность не более.
Здесь разговор вообще то идет о семье - о моделях семьи, значимых для каждого.
каждый высказывает свою точку зрения на семью и ее модель. И каждый выбирает партнера исходя из изначальных представлениях о норме в своей семейной системе - это представление о норме идет от ценностей родительской семьи, ценностей предков.
на мое ИМХО - у вас в *консерватории* не совсем так.
у нас с вами понятия о чести, совести и долге не совпадают абсолютно
более того - они векторно направлены в разные стороы
Да - так и есть. Но это не значит что у кого- то из на что-то не так. Просто занимаем мы разную нишу и играем разные роли. Как хищники и травоядные в природе. Так е как вы ориентированы на простые семейные ценности, надежный, добротный электорат. Нас вас весь ввп страны держится :) таки же как я немного другие - да. Не только в отношении к семье. Я потому и хожу на подобные ресурсы, чтоб хоть виртуально таких как вы увидеть.
Да как вам будет угодно - суть от этого вы не поменяете.
Но мне ближе по отношениЮ к таким как вы понятие - ХОМЯЧКИ.
Вам ближе хомячки, а мне вы больше насекомых напоминаете. :) напористостью и кругозором.
Ну так вся ваша ветка такая. Мы ж еще последний раз на форуме определили, что мне вы не интересны, как там у вас с вашими мужчинами мне тоже пофигу, да и вообще я вас сильно от других не отличаю - ленюсь паспорта смотреть ;) вы все для меня на одно лицо. Это почему-то я вас лично цепляю. Что же вас гложет-то? :)
*милок* вы бы перечитали свои сообщения
и нашли изначально, что именно вы начали отвечать на мои посты.
На посты по теме. Пока вам в очередной раз не приспичило попробовать обратить взор на мою личность и попытаться что-то мне доказать, приводя в пример каких-то нормальных людей, каких-то своих якобы успешных знакомых и какую-то свою якобы успешную личную жизнь. Я во все это охотно верю, номне действительно ни вы ни ваши знакомые ни даже все нормальные люди мира в хрен не уперлись, чтобы быть сколь угодно значимым мнением со стороны. Так ... Из вежливости с вами общаюсь тут...
спасибо за хорошее настроение
четаржу))) из вежливости)))) гы.
Ничего, Боулинг))) и на вашей улице когда нибудь перевернется грузовик с пряниками...
по поводу своей личной жизни я кстати ни сказала ни слова. и никогда не говорю. ибо не желаю выставлять подробности на всеобщее обозрение.
а публичным человеком никогда не являлась.
Ну у вас пару раз проскакивало что типа муж вас безмерно уважает и согласен с вашим мнением. Типа как подтверждение значимости ваших слов с одной стороны и мнение якобы правильного успешного мужчины с другой :)
У меня пару раз проскакивало - что я БЕЗМЕРНО уважаю мужа в части его представления о браке и семье
а по поводу остальных составляющих - у моего супруга знаете ли куча других недостатков
он например блYAдь перманентная, я вот думаю что возможно мне пора шлифовать излишки кальция))) но пока не давал повода - хотя я не обольщаюсь)))
извините - допишу
но если вы себя насекомым называете - хорошо
пусть вы будете насекомым.
Нет камелька - вас. В смысле, опять же, не вас лично :) до вас лично мне конечно никакого дела нет :)
Ну если вам до меня лично, до моего мнения нет никакого дела - то какой смысл вообще в нашем диалоге.
Возможно вы когда нибудь дорастете до понимания всего мной написанного.
А может быть и нет.
на этом позвольте откланяться.
Как какой? Вы пытаетесь укусить меня лично. Точнее думаете, что можете это сделать. Я же получаю от этого удовольствие - в конце концов это даже забавно когда профессиональная женщина-домохозяйка (как она сама себя позиционирует) пытается это сделать. В свою очередь мне вы более ничем не интересны: ни есть ли у вас муж ни какая у вас внешность ни даже существуете ли вы вообще ;)
Вам тоже всего хорошего ;)
А кто вам сказал, что я профессиональная домохозяйка)) я вообще то всегда работала и работаю))))
деньгами только от заработанного распоряжалась только сама.
то есть деньги мужа - это наши деньги. мои деньги - это мои деньги.
Сейчас в нашей семье наступают тяжелые времена - и моя зарплата тоже будет иметь значение.
Но я надеюсь что это ненадолго)))) А может быть надолго -тут уж как Бог даст.
По поводу укусить вас - конечно старалась. Потому что считаю ваше представление о браке и поддержке донельзя извращенными.
Ну считаете и считаете. Нам с вами слава богу в брак не вступать :) почему вас это пугает? Боитесь что муж тоже не такой идеальный как рисуете? :) мне вот например тоже ваш взгляд извращенным кажется. Ну так и мало ли - ваша жизнь ваши и проблемы.
Ну вы же по какой то причине здесь ожесточенно (именно ожесточенно) спорите со мной.
Пытаетесь мне доказать, что я насекомое)) (повеселили) и что там еще.
Возможно ваши причины и ко мне применимы.
это просто - скука.
Как можно с вами спорить обо мне же? :) извините но в этой теме вы для меня вообще не оппонент по спору :) когда говорим о браке или месте жены в доме - дело другое.
САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ, ЧТО бОУЛИНГ НЕ ПОНИМАЕТ, ПОЧЕМУ ДОСТОЙНЫЕ ЖЕНЩИНЫ ХОДЯТ С НИМ В ПАРАЛЛЕЛЬНЫХ ПРОСТРАНСТВАХ)) А ему достается только мусор - девочки-пэтэушницы, любовницы-проститутки, и прочий неликвид во временные сожительства и всегда оне "чужие тети в одной постели рядом с ним". Не понимает чел, отчего он так оглушительно и сокрушительно несчастлив. Десятками лет пытается трындеть об одном и том же на женских форумах - а толку...(((
Достойные это кто? Не вы ли? :-) А у меня все ок: и достойные есть и недостойные - на любой вкус :-).
Боулинг (грустно) - так вот, раз мама с папой вам не объяснили в детстве - раз у вас есть всех "на любой вкус", то и они все недостойные незрелые с помойки цивилизации, и вы. к сожалению. Когда вы найдете что-то в этой жизни стоящее в области отношений - это у вас будет единственное в жизни. Возможно повезет даже, и окажется достойным.
Ну хоть здесь мы похожи :-). Я тоже выстраиваю жизнь согласно своим внутренним желаниям :-).
Женщины ценят разное.... Лично мне, например, эти всякие плечи и поддержки не сдались, я не калека.
Мне бы любовь с романтикой.... :) Или хотя бы отпадный секс. :)
вы дурачок или дурочко? Муж живет с женой, с женой у него брак, они одно целое, он обязан ежедневно о ней заботиться, и дочь 21 года от роду никакой равной заботы и общей жизни, общих целей и прочего с женой у адекватного мужика не имеет.
Я только не поняла - если дочь поселится в его квартире, он перестанет заботиться о жене? А какая связь-то?
Или ему запрещено по вашей убогой логике заботиться о дочери? Своему мужу тоже запретите заботиться о вашей дочери в день ее 18-летия? Нехай живет как знает.
Вы такая глупая, что за весь топ не поняли, что эту сумму семье отца придется вычесть из своего небогатого бюджета? То есть фактически платить за съем доче с никому не известным мальчегом. А чо сразу не машины им отдать параллельно с квартиркой, а? А чо - у папы есть наверняка - пусть с женкой на одной покатаются, у ней же тоже есть, зачем им две? Молодым хочется жить хорошо и бесплатно, это надо поощрить! С какой стати именно отец должен посадить себе на шею милых влюбленных неработающих? - "прям беда"? у дочери, раз срочно им бесплатное жилье надобно- так пусть все участники истории мамы-папы в т.ч. мальчего встречаются и миром помогают. Почему за счет бюджета автора?
вы бы закон изучили,в се ипотечные платежи которые сейчас делает муж деляться между супругами поповлам, в случае развода. Ну и муж живет в квартире автора. Может пустить дочу в свою квартиру и мужика ейного и сам тада жить отвались, вот веселуха будет :)
у автора вообще нет детей и ей незачем что то там представлять.
Дочь мужа взрослая тетя 21 год, пусть решает свои проблемы сама.
как это не чужой если квартира автора куплена до брака. Тут хоть что сделай, а мужу она не достанется ни при каких раскладах.
Она еще не куплена. Она платит кредит в браке, значит муж оплачивает часть квартиры также как и жена, и имеет право на часть квартиры,которую они оплатят в браке, если автор на заключит БК.
Да почему автору то все должны? Отец и дочь сами разберутся кто и какие проблемы будет решать. Дочь у мужика одна, а жена уже вторая как минимум и может не последняя.
К вашему сведению, отдав квартиру дочери, он окажет ей дурную услугу: она не будет шевелить булками, зарабатывая, а ее сожитель тем более, тот вообще по сути альфонс.
Ему в свое время тоже оказали "дурную услугу" родители, давшие ему эту квартиру. Он вправе сам решить, кому и как помогать, поймите. Может он не хочет, чтобы его дочь была лошадью и относится к ней как к принцессе.
Пусть зарабатывает тогда принцессе на жильё. НАРАВНЕ с матерью принцессы. А со своим единственным по доброй воле расстанется только идиот.
Да и на него тоже вправе. И на заботу о дочери. И на распоряжение личным имуществом.
с таким быдло-подходом у вас жены всегда будут временные, потому что брак не по любви, а как бы хуй свой поудобнее пристроить.
21 год - это взрослый работающий человек, и потребности взрослого человека оплачивает он сам. Молодые люди идут на съем . Квартирой отца распоряжается отец и его НЖ. И то, что кредит погашается из общих денег - это тоже норма, они семья и разводится не собираются, и да оплата кредита в одни ворота ударит и по отцу тоже, т.к. деньги жены будут уходить на кредит,а все остальное будет оплачиваться из его кармана,т.е. муж выигрывает только в одном случае,если сдает квартиру.
Вы знаете - есть категория мужчин (и слава Богу) которым приятно содержать женщину материально. Нести за нее ответственность
быть настоящим главой семьи)))
и это ХОРОШО.
Для дочи до седых мудей у него нет ежедневных обязанностей и ответственности. А за жену и свой брак - есть.
Автор тоже взрослый работающий человек и свои потребности должна оплачивать сама, а не за счет чужих квартир. А квартирой распоряжается только ее владелец, коим автор не является.
Это оттого что понятие мужа скудно и бедно. Это компенсация за неимением других объектов.
Это исключительно в вашем понимании брака. Удобно-бытовом. Где каждый сам за себя и преследует лишь свои интересы. Нормальный человек в такое бесполезное для души бытово-удобное хрючево не полезет.
не надо равнять женщину и мужчину. Изначально. И сразу все встанет на свои места.
Тогда женщина останется женщиной, а не ОНО с яйцами
а мужчина - мужчиной, а не тряпкой.
Дочь мужа автор тоже женщина. И еще неизвестно, кто из этих женщин более постоянная величина и большая ценность в жизни мужчины. Дочь - навсегда. Жена может стать бывшей.
Дочь между прочим уже выросла настолько, что сама строит свои отношения с мужчинами.
Поэтому в папе ежедневно и еженощно не нуждается.
И сравнивать детей и супругу по постоянству величин - глупо как минимум.
Вот для кого дочь мужа автора женщина, тот пусть и заботится о ее бюджете, проживании и тд.
А сейчас все изменилось - автор в браке. И вправе рассчитывать на поддержку мужа.
Дочка мужа уже выросла. У нее своя жизнь. Свои интересы.
И о жилье вообще то для дочки мужа в первую очередь позаботиться должен ее (дочки) парень.
Иначе не мужчина это - а прихлебатель.
Она может рассчитывать, но не имеет права требовать. Рабство отменили в позапрошлом веке. Парень дочки - вообще не дело автора. Муж заботится о дочери, а будет там дочь жить с парнем или одна вообще значения не имеет.
Скажите пожалуйста - а муж имеет право требовать или может лишь рассчитывать
чтобы в доме была чистота и порядок, рубашки были глажены, и белье чистое
на вкусный и полезный ужин имеет право рассчитывать или требовать это все может
имеет право муж рассчитывать, что жена выносит и родит и воспитает ему достойное потомство? или это все тоже напополам делится - фифти фифти?
Требовать каждый от каждого может все что угодно. А вот на что сможет расчитывать - дело другое :) Если жена умеет по дому шуршать как профессионал в стирке, готовке и уборке - это одно. Но среднестатистическая женщина себе льстит как правило в своих среднестатистических умениях. Поэтому если речь идет о "простой семье", то ценность жены дома определенно есть : даже своими поделками она экономит бюджет семьи (на аутсорс денег просто нет) и тем самым вносит свой вклад. В случае же высоких доходов жена дома это скорее некий фетиш или статус. Поскольку проку от нее с гулькин хрен, ее поделки уступают профессиональным, к ее ценность в пересчете на цену услуги профессионала за час крайне мала :)
Все вопросы в браке решаются совместно. Вы всё время свою незавидную участь - "не ее дело, он ей ничо не должен, чо хочет то и делает, о ком хочет о том заботится " - всё время всем пытаетесь впарить за норму. ЭТО НЕ НОРМА. ЭТО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВАШ ВЫБОР ПРОЖИВАТЬ В ПОДОБНОМ БРАКЕ, который я и браком-то не назову, язык не повернется.
Все вопросы материальной заботы о ком-то за пределами семьи и квартиры решаются в браке совместно.
Жена сейчас для него жена. Если она ему уже никто - кто его держит за яйца? пусть идет и решает первостепенно интересы женщины по имени дочь. Приличный мужик не может не считаться в таких вопросах с мнением жены и не принимать с ней совместного решения УДОБНОГО ИМ ОБОИМ И УСТРАИВАЮЩЕГО ИХ ОБОИХ.
Упс. А раньше у него была БЖ - жена. Вот, типа, он нес ответственность на нее, за их семью, за ребенка. А она сидела такая вся нежный цветок, "тыл обеспечивала". А потом что? Захотел, скинул эту ответственность нах? Я теперь хрен отвечаю за Машу и Дашу, я хочу теперь отвечать только за Глашу. Прикольно.
Да. Мужчина берет ответственность за свою жену в браке по факту заключения брака. С кем он заключил брак и за кого взял мужскую ответственность - это его выбор. Вас отчего-то прописные истины не устраивают. Что вам кажется странным? Что мужчина несет ежедневную мужскую ответственность за выбранную им любимую женщину и официальную жену? Ну, можете выслать свои претензии по этому поводу к Мирозданию))
Хороша ответственность, хочу - несу, хочу - в унитаз спущу. Это не ответственность, а так, хрень какая-то.
Ну, к сожалению, все подобные материи пролегают исключительно в поле внутренней сознательности и внутренних убеждений человека. Если чел считает что не обязан - никто его не обяжет, пусть только при знакомстве озвучит это девушке, чтобы не выдавать говно за конфетку, а сразу ей честно донесет свою позицию, чтобы она понимала, с кем имеет дело) Если она с таким положением вещей в браке относительно себя согласна - совет им да любоффь, как грица)
Не надо никаких наоборотов! Мужчина и женщина имеют разные роли в браке! Женщина не несет ответственности за финансовую сторону брака - это прерогатива мужчины! Но решения в т.ч. финансовые принимаются лишь совместно мужем и женой! Что вы все пытаетесь хуи прирастить всем бабам и чтобы бабы в браке хуями с мужем всё время мерялись, что они не хуже добытчицы?!?
С какой стати молодой человек будет решать жилищную проблему за счет девушки, которую трахает?
а патаму что боулинг щитает, что это не дело жены - думать об этом, пусть кто хочет, тот и трахает дочу нахаляву)))
Я бы предложила девушке встречный вариант - оплачивать ей половину съема. Если у девки есть мозги, то она поймет резон.
Если мозгов нет, то тем более квартиру дарить не стоит.
А квартиру ваш муж именно подарит. Т.к., если вы пустите дочь "пожить" в эту квартиру, то она там навеки и поселится. Независимо от того, с молодым человеком, или без.
Насколько я понимаю эта квартира у отца - единственная и не самая большая.
Если бы у папы было квартир семь штук в пучке - тогда да, мог бы и подарить.
а дарить свое единственное жилье и садиться на голову жены в ее квартиру - как минимум непорядочно.
Может пойти жить, если он не против. Однако сама же пишет - не хочет. Та квартира ей неудобна. И в чем тогда проблема?
Жизнь длинная, и совершенно непредсказуемая. Люди, бывает, разводятся...
И даже если автор с мужем счастливо проживут до глубокой старости, то пенсия - это не та сумма, на которую можно жить с комфортом.
Поэтому, если есть свой личный угол, то глупо от него отказываться. Дочь наследует эту квартиру. А пока "сама-сама". Ну, и некоторая материальная помощь папы.
"Дарить" не подразумевает в данном контексте юридическое действие. Отец вправе дать своему ребенку возможность жить в его пока что свободном жилье. Это не криминал и вообще НОРМА. Какая разница - даст он ей ключи от квартиры или будет помогать деньгами, пока она скитается по чужим хатам. Автор тоже будет вопить, что он "от семьи отрывает". Хотя дочь - его семья и намного дольше и стабильнее автора.
А вы все только в юридическом контексте воспринимаете? :) Ну да, официального права собственности у дочери на эту квартиру не будет.
А у отца не будет возможности там жить. И какой толк отцу от того, что он де-юре собственник, кроме ответственности за то, что дочь натворит в квартире? :)
Я не увидела, чтобы автор орала. :)
Сомнения, что взрослой девице надо помогать для того, чтобы ее МЧ - тоже не младенец - мог спокойно с ней жить и не тужить - вполне обоснованы. Выросли для того, чтобы жениться - значит выкладывают хотя бы часть денег на аренду квартиры.
А разница между ключами и съемом в том, что с отцовской квартиры дочь не съедет никогда. Даже когда расстанется со своим МЧ. Мож еще и родит... А че, квартира-то есть. :)
А съем хорош тем, что с него съезжают сразу, как только закончат отношения.
Я достаточно подробно ответила на ваш вопрос? :)
Вы имеете право на свою точку зрения. А я на свою. И я склоняюсь к тому, что мужик вправе исключительно самостоятельно выстраивать отношения со своей дочерью, имеет право на собственное мнение относительно того, что она должна или не должна. А также вправе сам решать свои проблемы, потенциальные - если дочь не съедет, к примеру. Он взрослый человек. И если его дочь - свет в окошке (что только говорит в пользу мужика), пусть хоть на руках носит. Имеет право. Автор тут вообще причем? Своих пусть рожает и воспитывает как ей надо.
А я вам НАВЯЗЫВАЮ свою точку зрения? :) Это что-то новое.
Конечно вы поступите так, как сочтете нужным. И у вас личное представление о том, как поступают в семье. Что делают вместе, а где каждый сам по себе.
Я поступлю так, как сочту нужным. И у меня свое представление о семейном совете.
Автор тоже поступает так, как считает нужным. И у них с мужем тоже свои представления о том, что супруги делают сообща, а в каком случае каждый сам решает свои проблемы.
И я не вижу повода обвинять автора в том, что квартира ей дороже ребенка. Тем более, что ребенок уже давно не ребенок. :)
Я же говорю - у всех свои представления о семье.
У вас, по всей видимости - это союз двоих с минимальным количеством общего. А весь остальной "табачок" - врозь.
Но, так далеко не у всех.
Вполне нормально, когда второй супруг принимает участие в решении судьбы добрачного имущества партнера.
Насчет того, что вы не станете уважать мужчину, который не подарит свою единственную квартиру выросшей дочери - ваше право. :)
Только, как показывает мой опыт, такие заявления делают люди, размышляющие о таких подарках чисто теоретически. :) И когда доходит до суровой реальности, то куда альтруизм девается?
Отношения он может с дочей выстраивать самостоятельно, а все финансовые перетусовки обязан согласовывать с женой, с которой проживает в браке, уже даже опустим, что проживает он в квартире жены.
жилье не свободное, оно сдается.
"Хотя дочь - его семья и намного дольше и стабильнее автора. "
Ага, только в старости обычно уход ложится не на плечи детей, а на плечи жён.
Оглянитесь: немощная беззубая старость имеет женское лицо. И какие там плечи мужей ... :-).
про плечи мужей - это вам что-то приснилось. Я писала про плечи жен. Это то, что я вижу повсеместно, ибо мужики сдают куда раньше своих вторых половинок ;)
Попробовать жить с парнем надо на съеме, вот это будет школа, а не на всем готовом сопли размазывать.
Ну так автор и не будет ничего указывать ДОЧКЕ, она выскажет свое мнение своему мужу.
Дело касается бюджета семьи, поэтому тут у автора может быть четкая позиция.
У этого парниши))) что - куча добрачной собственности? вообще то дело идет о распоряжении единственным жильем мужа.
И что? да, в приличном браке идут всегда общие обсуждения любой собственности при решении финансовых семейных вопросов- брачной, добрачной - вам 13 лет что ли?
У мужа добрачная собственность - единственное жилье. И распоряжается он им постольку-поскольку, пока автор пустила его в свою добрачную собственность.
Ой да ладно. Щас договоримся до того, что рента - единственный доход мужика. А он со слов автора же зарабатывает больше нее.
чужая тетка за ним стоит в очереди в магазине. А заключил брак он с самым близким для него на земле человеком. Поправьте в консерватории у себя. У вас весь топ понятие брака извращенное, где "никто ничо никому не должен" - это ущербный брак скорее сожительство, для примитивных шариковых. В таком браке нет ни любви, ни здравых мыслей рожать подобному примитиву детей. От мужиков с таким понятием брака достойные приличные женщины шарахаются как от прокаженного.
Автор тоже большая тетка, поэтому может оплачивать кредит без денег со съема квартиры мужа :)
Потому что она может переехать в квартиру МУЖА и сдавать свою
и следуя вашей логике - не собачье дело мужа спрашивать - куда она потратит эти деньги.
если бы жили два мужика с яйцами вместе - то да - все поровну
а тут живет женщина и мужчина.
и все таки мужское дело - обеспечивать СЕМЬЮ
автору - вы лучше переезжайте в квартиру мужа. иначе действительно он рано или поздно отдаст эту квартиру своей дочери.
Бля, ему бесполезно объяснять, какая-то непробиваемая тупость. "Все бабы должны поровну содержать семью!!" - это секта-подростков, которым надо удобно "выйти в жизнь" что ли?
Не должны, могут. И если этого не делают, то относится к этому факту можно по разному: кто-то махнет рукой, мол женщина, зато у нее глаза красивые, ну а кто-то понимает что раз женщина не хосет равных отношений то она их никогда и не получит :) а глаз вокруг воббще дохрена ;)
Боулинг, Вы не глупый человек, почему у вас такая пробуксовка в вопросе брака? Имею в виду то, как вы видите брак. Вы рассуждаете в этом поле как незрелый подросток - почему? У вас у родителей был такой неудачный брак? Удачный брак двух зрелых любящих людей - это совсем другое, чем вы под этим понимаете. Женщина не может быть в вопросах зарабатывания и обеспечения семьи быть наравне с мужчиной - я понимаю, что вам этого очень хочется, но мир создан иначе. Есть редкие единичные экземпляры-добытчицы с повышенным тестостероном, согласна. Но там другие факапы будут в ней, пашущая баба не всегда как женщина рейтинговая для мужчины. Так чтобы и умница, и красавица, и добытчица, и мама идеальная - Боулинг - это в отдел сказок. Так не бывает. Достойная женщина может состояться как женщина круче всех на Земле - быть идеальной мудрой женой-красоткой, офигенной матерью и работать логопедом в саду - какие равные возможности? Нам не надо с мужиком равные возможности иметь по обеспечению семьи! У нас гормонально разные возможности и другие задачи от природы, Боулинг! Очнитесь уже
"почему у вас такая пробуксовка в вопросе брака? "
Почему пробуксовка? У меня просто свое видение этого исходя из собственного представления о нужности брака лично мне и о критериях качества при которых я согласен там находиться. У каждого , по моему мнению, должно быть такое видение. Но иногда складывается ощущение, что народ неприходя в сознание в брак вступает, руководствуясь бабушкиными историями о нем :-).
"У вас у родителей был такой неудачный брак? "
Да вроде до сих пор в браке и довольны оба. Другое дело, что мне их жизнь вообще, и брак в частности совсем не подходят. Я живу по другому. Но то такое - дело : главное были б живы и здоровы :-).
"Удачный брак двух зрелых любящих людей - это совсем другое, чем вы под этим понимаете."
Ну да - расскажите мне кто такие зрелые любящие люди :-), Вы в серьез думаете что ваш опыт универсален и может быть мне полезен? :-)
"Женщина не может быть в вопросах зарабатывания и обеспечения семьи быть наравне с мужчиной - я понимаю, что вам этого очень хочется, но мир создан иначе."
Тут дело даже не в равном обеспечении семьи. Это лишь малая частность за которую почему-то все ухватываются и начинают считать что я прям жену не кормлю не пою :-). . Речь о равенстве партнеров в браке вообще - в той же части принятии решений. Вот вы можете 2+2 сложить: если один партнер до другого не дотягивает и этому находится объективное объяснение, то какое может быть у партнеров равенство на ваш взгляд? :-)
"Нам не надо с мужиком равные возможности иметь по обеспечению семьи! У нас гормонально разные возможности и другие задачи от природы, Боулинг! Очнитесь уже"
Ну так и спора нет особого: я тоже жене равенство не предлагаю. И по факту его нет. Раз есть объективные причины, то зачем человека мучать? У нее есть своя роль, которую никто не оспаривает. Есть и баланс в семье, основанный на раскладе сил.
на самом деле у меня с моими оппонентами больше общего, чем различий :-). Я тоже считаю что если партнеры не равны, то никого мучать не надо. Различие лишь в том, что я не считаю что кто-то должен кому-то искусственно равенство обеспечивать там, где его объективно нет :). И тут у оппоненток часто злость: как так: мужик смеет считать, что ничем женщине не обязан :-).
Боулинг, дорогой, но Вы не обязаны только чужой тете! А жене Вы обязаны, как только заключили брак и произнесли "и в горе и в радости") Но вы прямо пишете, что жена - "чужая тетя, а вот доооочь!..." Это не брак, Боулинг! В нем нет смысла, если рядом с Вами чужой вам человек, которому вы ничего не должны и не обязаны. Из такого брака надо бежать. Это пространство, которое ежедневно разрушает, если с вами в одной постели ежедневно чужой вам человек, с которым вы ничего друг другу не обязаны, это ведь вроде так понятно даже детям..
"Боулинг, дорогой, но Вы не обязаны только чужой тете! А жене Вы обязаны, как только заключили брак и произнесли "и в горе и в радости" ) "
Обязанности это не бинарная величина ("есть- нет") :-) А самая что ни на есть количественная. Собственно весь спор об этом.
"Но вы прямо пишете, что жена - "чужая тетя, а вот доооочь!...""
В повторном браке при конфликте их интересов придется делать выбор. Либо не доводить до прямого конфликта, но опять же - жесткими мерами :-). У вас какое-то иное мнение на этот счет?
"В нем нет смысла, если рядом с Вами чужой вам человек, которому вы ничего не должны и не обязаны. Из такого брака надо бежать."
Само собой. Потому и могут расходиться у нас с вами представления о ценности подобной жены :-).
Вполне здравые рассуждения. Подпишусь даже. Ответственность человек берет на себя сам, берет столько, сколько считает нужным. А не папа, мама, жена или государство.
Потому что так они решили своей семьей. А девочка наглая, конечно, если мужика невтерпеж, сама должна позаботится где.
Вообще-то мужик должен позаботиться. Но тут очевидно: девушка нужна ему только в придачу к квартирке.
Но у нее есть муж. И если он не чмошник, то уж проживая в ее квартире в состоянии будет помочь довыплатить любимой единственной женщине кредит. Они ЖИВУТ ВМЕСТЕ, ДРУГ ДЛЯ ДРУГА, ОНА ЗАБОТИТСЯ О НЕМ, КАК ДОЛЖНА ЗАБОТИТЬСЯ ЖЕНЩИНА, УХАЖИВАЕТ ЗА НИМ, он решает мужские вопросы в браке по обеспечению финансовой стабильности. Чтобы женщина была весела и у нее как можно реже портилось настроение - так понятней? От вашего подросткового незрелого толкования понятия брака уже тошнит, если честно.
представьте ситуацию обратную - вы вышли замуж и живете у мужа в квартире. свою сдаете, эти деньги вкладываете в оплату кредита мужа на его квартиру.
тут подрастает ваш сын, знакомится с девушкой, и вы решаете предоставить свою квартиру ему
а ваш муж начинает возмущаться - как это так, почему мы ради него должны ужиматься - я хочу как прежде, чтобы доход от твоей квартиры шел в погашение моего кредита.
А не надо ей ставить себя на место мужика.
Брак, в котором один из партнеров имеет недостаток - в данном случае это ребенок от первого брака может быть равным только в том случае, если другой партнер имеет какой то недостаток - например мало зарабатывает, болеет, находится в более низком социальном слое изначально и тд или аналогично имеет детей от предыдущих отношений
в случае автора этого нет.
поэтому она не обязана себя ставить на место мужика как вы говорите. Это его забота - дочь.
Автор может лишь высказать свое мнение и свое пожелание - чтобы квартиру муж дочери не отдавал.
Возможно автор захочет своих кровных детей - естественное желание замужней женщины.
Или расшириться.
А дочка может сама попробовать или снять жилье или купить.
Вы видать бесплодны, раз считаете детей недостатком.
Автор когда шла замуж знала что у мужика есть дочь, и все равно решилась выходить замуж.
Никто не обещал что после свадьбы дочь станет для него чужой!
В данном случае недостаток автора - это ее кредит. Мужи тратит деньги на дочь а автор на квартиру! И в чем разница? Мужик не обязан доход от своего жилья тратить на жилье автора!
Почему - один недостаток (его ребенок) уравновешивается другим недостатком (обязанностью платить за квартиру)
ну как бы мужчина при этом ничего не теряет - он если бы не жил в квартире автора сдавать квартиру не смог бы.
так что.
дети у меня есть. Но если я вышла бы замуж за бездетного мужчину - я бы понимала, что это не равный брак.
Дочка к слову не младенец. Вполне самостоятельная девушка 21 год. Папины обязательства по содержанию ее закончились уже давно.
Применительно ко мне - в 21 год мои родители не помогали уже мне ни копейкой.
Автор тоже не младенец. Ее никто не обязан содержать вообще. Только по желанию.
Жениться вовсе не означает потерять право распоряжаться своим личным имуществом. А содержать он ее и так содержит - он же не отказывается. И я так поняла нужды в семье нет, даже без этой ренты. Просто автора давит жаба. И ревность.
Ну так отдавать свое единственное жилье своей половозрелой дочери - это как минимум странно и не логично
Если есть такая возможность - это нормально. Любить свою дочь, желать ей счастья и лучшей жизни - нормально. А куда пойти, когда автор выплатит с его помощью кредит и выпнет его - он сам как-нибудь решит. Автору то что за печаль?
И что? Какая у автора проблема будет от того, что дочь мужа поживет в его квартире? Конкретно - какая проблема у автора?
денег меньше будет в семье оставаться.
извините в наше неспокойное))) время деньги очень многое значат
Это в нормальных семьях так решается.
а в ненормальных *спиногрызики* до пенсии сидят на шее родителей.
Между "на шее" и "помогают с жильем" - пропасть. Высокоразвитая часть человечества помогает и поддерживает своих детей, в том числе материально. Это нормально.
Когда дети сами изначально булкаме шевелят в области своего содержания, а не внаглую зарятся на единственное папино жилье, когда сам папа живет в квартире жены..
Она не его жена. А так всё нормально. Чем может поможет. Чем сочтут нужным папа с женой, договорясь о совместном решении папа со своей ВТОРОЙ ПОЛОВИНОЙ, любимой женой.
Ну вот папа и решил - какие проблемы? Жена против? Так кто там их считает жен этих :-).
Ну, что сказать) "Этих жен" не считают те,у кого жизнь не особо удалась в вопросе поиска своего близкого человека, родной души - ну не повезло чуваку - что с него взять? Но ориентироваться на неудачников не стОит, в нормальных удачных успешных семьях между мужем и женой отношения иного качества и уровня ответственности друг за друга и внутренний комфорт друг друга.
Ну так и ориентируйтесь на других - если вам надо. Кто ж вам запретит иметь идеальные отношения :-).
деньги, которые приносила сдача, уйдут. А это существенная сумма, сколько бы ее муж не зарабатывал. К слову, если он смог заработать только на однушку, получает муж автора немного.
Но таки больше автора (с ее же слов). И какая бы ни была сумма. Ну представьте что он квартиру сдавать передумал. Не хочет. Чужие люди, предубеждения и все такое. Жена должна заставить по-вашему, если лично ей денег мало?
В браке люди эти темы люди обсуждают и приходят К ОБЩЕМУ решению, которое устраивает обоих. Иначе смысла в браке нет.
А недостаток кобылки-дочечки — нежелание заработать на своё жилье. Если муж автора подарит (фактически если пустить ее туда, это значит расстаться с квартирой) квартирку дочери, то она и ее мужики так и не будут никогда чесаться.
Так и мужу подарили, не сам заработал. И что? с чего вы взяли что девчонка должна со школьной скамьи лошадить только потому что папина жана что-то там возбухает. Отношения отца и дочери ее не касаются вообще. Как и жизненные планы чужой дочери.
Ну конечно. Муж и жена, семья — это ж так, хрень. На самом деле каждый живёт своей жизнью и другого ничто не касается. Какие-то странные у вас представления о семье.
Уже нет. Взрослая дочь уже строит свою семью. А жена, в идеале, конечно — на всю жизнь, до старости, до болезней, до необходимости утки из-под него выносить. Дочь все это делать будет что ли?
Да кто ж знает, кто будет это делать. Дети - навсегда семья. Даже если у вас по-другому - у нормальных людей это так. Чужими и посторонними они не становятся даже будучи пять раз замужем или женатыми.
А вы у родителей регулярно время проводите? Или все же основные обязанности по уходу остаются на них самих, а не на детях?
Нет, у нормальных адекватных людей иначе. Дочь давно живет своей семьей, своими интересами и своими целями. У нее никогда не будет с папой общих целей, общих ежедневных забот друг о друге и комфорте друг друга, общего быта, общей постели, общей душИ. Всё это у него будет только с женой. У дочери уже своя семья. Папа - часть ее большой "семьи родственников дочери", но семьей дочери он был лишь когда проживал с ее мамой до развода и с ней. Дочь будет заботиться о своем муже и иметь общие интересы с ним, а не с папой.
Абсолютно верно))
осталось добавить - И ТАК ПРОДОЛЖАЕТСЯ ЖИЗНЬ)))
а иначе - тупиковый путь.
да уже идеала не складывается, раз одна жена уже была...и дочь бывшая. А утки-да...очень может быть, что дочь выносить будет.
ЗАЧЕМ ЖЕНЩИНЕ СТАВИТЬ СЕБЯ НА МЕСТО МУЖИКА В ВОПРОСЕ ФИНАНСОВОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ СЕМЬИ?? У вас совсем кукушку снесло??
Я вот с вами соглашусь
Это тоже самое что требовать от мужчины стать на место женщины, когда женщина вынашивает ребенка, рожает, кормит и прочее.
Вообще это прописные истины. И мне просто удивительно - как у многих в нашем современном обществе сознание перевернуто.
То есть, если у жены есть квартирка пустая, и взрослое дите от первого брака, которое просится туда пожить, она это дите туда пустит, несмотря на недовольство мужа? Или бортанет?
у мужа нет пустой квартирки. У него единственное жилье, которое вдается ввиду того, что жена впустила мужа на свою территорию.
Ну пусть выселит, раз "пустила". Или деньги берет за проживание. Единственно жилье собственник сдавать вовсе не обязан.
Слава богу не у всех, бегают тут двое никчемных мужиков с психологией запущенных подростков и одна Ж из неудачного брака, в котором ее пользуют, а она считает это нормой - вот бегают и всем впаривают свои извращения за норму.. Им неведомо, что родители их обманули, то что им демонстрировали в качестве брака - неудачное сожительство двух чужих друг другу людей. Брак подразумевает совсем иное качество отношений у нормальных зрелых людей.
Ну конечно. Муж автора должен ТОЛЬКО 21-летней кобылке, у которой ипалка выросла, а зарабатывалка — нет.
Это ему решать. Если он считает что должен или просто хочет помогать - он будет это делать. Право имеет. Автор может его выставить и решать свои проблемы одна.
Если автор выставит мужа, муж вернется в свою однушку и тогда уж точно его дочке ничего не светит
да не чужой это кредит. а жены его. слышите - ЖЕНЫ.
для вас это пустой звук, все уже поняли
вы бегайте дальше за свежим мясцом, бегайте.
а кто то ЖИВЕТ нормальной семейной жизнью.
Это у вас комплексы :-). Девочке сказали, что с возрастом ее ценность упадет ниже ценности дочки :-). Девочка обиделась.
Боулинг, вам же уже написали - вы на чужой вам сожительнице можете написать хоть "жена", хоть "сестра по несчастью", хоть "любовница сосущая лучче проституток" - смысл один, то, что вы подразумеваете под женой, женой является лишь в вашем воображении, потому что вам так "юридически чем-то удобно". Когда это будет родная вам душа, когда вы поймете, что хотите с этой женщиной прожить всю жизнь и состариться и хотите больше всего на свете нести за неё ответственность и заботиться о ней до старости и чувствуете, что вы с ней - одно целое - вот тогда брак, заключенный с этой любимой женщиной будет полноценным браком, а не карикатурой на брак.
Такое ощущение, что вы рекламный агент, предлагающий правильный брак :-). Но с такой риторикой вы его не продадите :-).
Боулинг, нормальному человеку не надо предлагать цивилизованные отношения) Он сам в других пребывать откажется.
Ну так и не предлагайте :-). Мне все равно что вы считаете гармоничными отношениями. И я искренне рад за вас, если у вас такие. Не надо мне рассказывать что с вашей точки зрения есть правильный брак, а что нет. Вы для меня не авторитет.
Ну так вперед :) Он пока что в кредит не вкладывается, выплачивают со сдачи квартиры. Переедет в свою квартиру и придется дочке уже из своей ЗП отстегивать на съем :)
Они оба должны друг другу и оба стараются по мере возможностей жить друг для друга. Жена это немного другое понятие чем вы представляете. Если с ним что случится - то именно жена будет из-под него судки выносить и ежедневно кормить с ложки и мыть его ванной, а не дочь, которая никогда не ухаживала и не будет за ним ухаживать (у нее есть СВОЙ мужчина чтобы за ним ухаживать) и привыкла только получать на халяву, а только жена - потому что они вошли в брак ЧТОБЫ ЖИТЬ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА ДО КОНЦА ДНЕЙ ВМЕСТЕ, И ЕЖЕДНЕВНО УХАЖИВАЮТ ДРУГ ЗА ДРУГОМ И СТРОЯТ ОБЩЕЕ ПРОСТРАНСТВО - СВОЮ СЕМЬЮ. С женой, а не с дочерью!
А мало жен или мужей исчезают из поля зрения, как у второго проблемы со здоровьем? Наверняка, что будет ухаживать можно если уже ситуация были и человек ее достойно выдержал, иначе - просто болтовня.
Это пока нет!
И потом вы много видели женщин которые бы вкладывались бы в имущества мужа обделяя своих детей?
Дочь автора ни в чем не обделена. Если хочет ипстись со своим мужиком, пусть заработает на съем. Всё просто. Пусть уж тогда великовозрастная доня представит, что у папы нет квартиры.
Да вот вам и ответ, когда муж хочет сделать тоже, что и автор этого топа http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=3201179&m=90
Тут мужика смешали с говном.
Во всей этой истории мне непонятно, что собирается делать МЧ дочери-просто жить в квартире ее папы? С дочерью поговорить бы на эту тему, нафига ей нашейник.
Как нафига — половая зрелость наступила, надо же чем-то мужика привязать. Сама по себе она, видимо, интереса для него не представляет, раз он не рвется на жилье заработать, а тянет ручки к квартирке отца сожительницы.
Конечно от бабы с которой живет оторвет, а ребенку для ебли с мужиком отдаст)))
А вы много видели баб которые своего бы ребенка ради мужика обделили бы?
Вообще то сейчас муж автора выплачивает кредит за квартиру автора. Так что у бабы он ничего не отрывает!
Вы многих родственников пустили пожить, а потом они сами какбе уехали? :)
Ага. Сестру. И чего?
В голову не придет сдавать лишнюю квартиру и наблюдать, как моя 21-летняя дочь скитается по чужим хатам. Дети дороже денег.
Ничего. Некотрые вообще продают свое имущество, а деньги пускают на благотворительность.
а попросить с дочери И ЕЕ ХАХАЛЯ за съем некоторую сумму не судьба?
она ж не одна там живет - а с мужиком. Это, кстати говоря, не только честно - это еще и в плане заботы о дочери очень даже хорошо: пусть ее хахаль уже сейчас, на начальном этапе поймет, что за счастье быть с любимой надо платить, а не садиться на шею к ее папе? (может, тогда и любовь сразу пройдет, а нет - так значит, то достойный мужик, что же, это только плюс).
со своего ребёнка требовать за съём, чтобы оплатить своей бабе кредит за хату, которая никогда не станет его??? Однако!
Я считаю себя жёсткой матерью, но вы вообще жесть! Достаточно того, что они сами будут платить коммуналку и жить на свои.
"своей бабе" это его жена, вообще-то; а вы уверены, что они собираются платить коммуналку? Может быть, рассчитывают на то, что папа и за это заплатит? Если у этого мужчины есть мозги, то он сам должен понять, что поселив дочь в своей квартире, ему в случае чего, некуда будет уйти, он практически лишается и квартиры, и дохода - ни самому жить, ни сдавать.
да у него уже была одна жена и где она? Так и эта может оказаться там же.
Если у этого мужчины есть мозги, то уж как-нить сам разберётся со своей дочерью и квартирой, тем более он хорошо зарабатывает.
Где там же? Она живет в своей квартире :-) И совершенно справедливо, что муж помогает ей выплачивать кредит ибо сам проживает на ее территории. Еще не хватало, чтобы он жил у нее, а деньги от сдачи своей квартиры не вносил в общий бюджет. На данный момент она жена и все финансовые вопросы в нормальных семьях решаются по обоюдному согласию.
совсем не справедливо! Он должен вносить только часть коммуналки и питание, остальное-по его желанию. Уж кредит точно не должен платить.
Глупости пишите. Тогда им нужно переехать в квартиру мужа, автор будет платить часть коммуналки и на питание (по-вашему ведь этого достаточно), свою квартиру она сдаст и аренду пустит на оплату кредита. Неужели трудно понять, у них общий бюджет, а так как живут в ее квартире, то и платят за нее из общего бюджета.
аренду своей квартиры она должна пустить на оплату кредита своего мужа. иначе симметрии не будет.
Я отвечала анониму, который как раз считает, что муж платить кредит не должен :-) Я же считаю, что раз бюджет общий и живут на ее территории, что дает мужу возможность сдавать свою квартиру, то и кредит нужно платить из общего бюджета. Вот и все. Или как предлагали выше, обе квартиры сдаются, этими деньгами каждый распоряжается самБ,а вдвоем снимают себе жилье и оплачивают все совместные расходы или пополам, или пропорционально своим доходам, тут уж как они договоряться. Хотя в моем понимании раздельный бюджет это уже не семья и женщина все-таки ищет в браке, помимо всего прочего, и определенную финансовую защищенность.
Жесть. Это не мужик. Это чмо никому не нужное. Вы сейчас пишете про обязанности проститута при хозяйке. Мы тут вобще-то про нормальных мужчин, а не про уродливых никчемышей.
Ну тогда он может пиздовать в свою квартиру и жить там с дочкой и ее хахелем :)
Еще раз - личное дело мужика кого и в каком составе он пускает в свою квартиру и сколько денег за это берет. Личное дело дочери, с кем ей жить. Может она одна жить будет, а с парнем просто встречаться - для ее возраста очень типично. А уж формат заботы о дочери - это вообще дело внутреннее. Мужик, о котором в свое время позаботились родители, очень закономерно считает своей обязанностью позаботиться о своих детях. Так принято в его роду и в его "шаблоне". Ну не вписалась туда автор со своим героическим кредитом и калькулятором в глазах - так вроде сие только ее проблема.
так он зарабатывает больше неё и оплачивает ей кредит :) Так, что очень выгодно ей держать мужика на своей территории иначе всё сама-сама (с)
Не все живут с мужем только из-за выгоды. Найдите в словаре слово "любовь" и почитайте. Узнаете много нового.
Слова вроде "совместное", "доверие", и "партнерство" вам читать рано. Не поймете. :)
Ну у автора в послах про любовь нет ничего. А про деньги - преимущественно. Иначе фигли ей разница, кто и почем живет в квартире ее мужа.
Так об том и речь! Если мужику не нравится в браке нести финансовую ответственность за созданный им брак и свою жену - ауфидерзейн. Живешь в браке - будь добр не быть скотом.
Спорно. Никто ему не мешает сменить пол, чтобы в браке не отвечать за финансовое обеспечение "на уровне."
А если бы не было у него квартиры и он бы не дотягивал до "уровня"? Автор бы за такого замуж не вышла? Значит за квартиру вышла? А вы тут про любовь толкуете... какая нах любовь. "в богатстве и бедности".
А если будет одна, то скорее всего ей все квартиры и отойдут, включая квартирку автора.
У вас у родителей был неудачный брак, который видимо лёг вам в "шаблон". Не надо с этим неудачным шаблоном лезть к другим. Удачный брак двух достойных любящих людей не имеет ничего общего с тем, что вы здесь пропагандируете.
Автор понимает, что альтруизм мужа исключительно за ее счет. Если бы не было автора и ее добрачной квартиры, где бы сейчас жил муж? Правильно, в своей однушке. И дочке не было бы на что рот раскрывать.
Голос чмошника-нищеброда. Потому как нормальный мужик в состоянии заработать столько, чтобы не последнее делить между женой и уже взрослой тетей-дочерью, которая просит папину квартиру для поебушек, обслуживая сексуально чужого никому не известного парнишу, желающая с этим никому не известным парнишей присесть на единственное, что есть у ее папы, чтобы взрослый мужик жил приживалкой у жены в ее квартире. Нормальный ликвидный мужик в состоянии не поднимать в своей семье с женой вопросов - в его единственной не очень козырной халупке будет жить он с женой или его детко 21 года с ебарем нахаляву. Позорище поднимать такие вопросы мужику, позор даже думать начинать в эту сторону!
Зачем такие гадости пишете? Может, там серьезные отношения. Сколько грязи у людей в головах.
Потому что достойному молчелу совесть не позволит вот так хамски внаглую нахаляву переться в единственное жилье отца девушки. А недостойный достоин именно таких слов.
Так он не живет в единственном жилье. И деньги от ренты для него не последние.
Слушайте.. реально, чего детсад разводить? Был бы мушш небеден и зарплата дох"я, и жилье бы не играло роли - вопроса бы не было. А когда мужик живет у женщины, а сдаваемую халупку, работающую на бюджет семьи, хочет отдать молодым "поиграццо" - понятно, что урезание ежемесячного дохода семьи на эти 30-40 тыр ощутимы для семьи автора и ее мужа. У дочи не крайние обстоятельства - не беременность, не операции какие срочные, а именно блажь и поиграццо в отношения, хотят вместе жить с непоймикакимпокамальчегом - пусть мальчег булкаме шевелит, а не играет с младых ногтей в альфонса за счет удобства и снижения уровня жизни незнакомой ему пока семьи.
не может. Только если деньги уходят с его счёта в погашение кредита с целевой записью. Тогда да, можно требовать в суде возврата денег, которые он оплатил.
Необязательно. Бюджет в семье общий по умолчанию. Может потребовать при разводе долю, эквивалентную половине выплаченного в браке. Другой вопрос, станет ли связываться, т.к. гемора как правило больше, чем эффекта. Однушку и поделить толком не поделишь.
Поделить, может и не поделит, а вот жить или продать-подарить долю- запросто.
Деньгами выплатить присудят, с паршивой овцы хоть шерсти клок.
Это женятся зайки и котики, а разводятся козлы и овцы.
На мой взгляд, это не отличается от ситуации, если бы дочь попросила у Вашего мужа очень крупный подарок (умножьте месячную аренду квартиры на 12 месяцев).
Один из вариантов это предложить квартиру арендовать молодым по сниженой цене, но не бесплатно. Это и молодых ответственности поучит, и отца не оставит без вноса в новую семью. Если молодые откажутся, тогда смело сдавайте по рыночной цене чужим.
Конечно, если молодые согласятся, а потом платить не смогут, это создаст ряд проблем. На самом деле, в идеале было бы давать им деньги в твердой сумме для облегчения аренды (например 10 тыс рублей в месяц) - это и помощь хорошая, но в тоже время если они остальное выплатить не смогут, то уже владелец той квартиры их выгонять будет, не родной отец.
Если муж пустит в квартиру дочку и молчела, будет совершенно противоположная ситуация, тк жить автору и ее мужу придется уже в квартире автора.
муж за эту квартиру платит вроде как. раньше целиком оплачивал, сейчас будет частично.
жена считает, что она должна сидеть на шее у мужа в единственном числе.
Совершенно никакой связи. Муж автора зарабатывает деньги и явно не на арендную плату живет. У него есть свободная квартира, которая сейчас сдается. Очень у многих есть квартиры "на вырост" для детей. Когда дети вырастают - туда переселяются. И никто с них аренду не берет и в чужие углы не гонит. В нормальных семьях, конечно. Что не устраивает автора во всем этом - непонятно. Она в лучшем положении, чем была до брака. Может себе позволить платить кредит и не думать, что будет завтра жрать, ибо об этом думает муж. И явно не на деньги от аренды покупает еду. А как помочь собственной дочери он сам как-нибудь решит
Эта квартира свободна потому, что муж живет в квартира автора на данный момент, у них семья. Если бы у мужа второй семьи не было, то квартира куда хочет вьехать 21-летняя дочь была бы занята.
Значит не было бы. Но по факту есть и в своей квартире он не живет. Почему бы не пустить туда дочь? Какие объективные тому причины кроме зависти и жадности автора?
Это не устроит не только автора, а любую приличную уважающую себя женщину. Но вы видимо, просто с такими нигде не сталкивались, как становится очевидно из ваших нелепых постов.
Автор, я бы на вашем месте не возражала против того, чтобы дочь жила в той квартире, но попросила бы мужа подписать БД, что ваша квартира только ваша и он ни на что не претендует.
Ну явно не решать квартирный вопрос дочери за счет автора, которая ей абсолютно посторонняя тетя.
Спасибо всем, все порешили сегодня. Муж сказал дочери, что может дать ей пожить в квартире, когда у нее будет семья, то есть когда она выйдет замуж и создаст семью. А каждого ее мужика содержать не будет. Если решили жить вместе - ищите совместную с парнем возможность или живите пока по родителям. Как-то так пока.
Думаю, что он свою жену знает лучше, чем мы с вами, и его в ней все устраивает.
Определенного типа мужчин, да, устраивает. Они четко знают, что, пока у них есть деньги, за них будут держаться. С чувствами-то все сложно, они сегодня есть, а завтра бац, и нету ничего. :) Стараться надо, подогревать, поддерживать. И не деньгами. Женщину, которая не нуждается в деньгах, квартирах и прочей лабуде, сложно заинтересовать и тем более удержать. :)
Да чего ж тут умного? Нашел повод отказать. Ура, бис. А то, что сейчас многие живут так (без регистрации), как бы и не знает.
Не хотелось бы мне иметь ТАКОГО "папашу".
Когда будет у Вас ситуация, при которой Ваш муженек обратится к дочери, она его также под надуманным предлогом "отбреет".
На то они и близкие, чтобы помогать. Но некоторые мущщины ради новых баб почему-то забывают об этом.
Не хотела писать, но моему мужу рассказали соседи из дома, где они раньше жили с бывшей женой (еще где-то пару месяцев назад, когда он их случайно встретил в торговом центре), что мать бывшей жены обсуждала с соседками на лавочке, что надо бы внучке занять папину квартиру, пока он с новой женой кого-нибудь не родил и внучка так и останется в маминой хате, а ей тоже личную жизнь надо устраивать.
Удивляться нечему: бабушка 21 однолетней внучки чисто объективно в силу возраста едва ли может рассуждать по другому :)
ну ясно всё с вами. кухОнные сплетни собираете, на мужа свой кредит повесили...
короче, ваш муж со своей дочерью и со своей квартирой разберётся сам. наверное, ему действительно стоит поговорить с её молодым человеком, но это в любом случае вообще не ваше дело.
с добрачным багажом нужно разбираться по отдельности. так что ещё спасибо скажите.
Молодец муж, золотые слова. К слову мой поступил совсем наоборот. И отдал пожить (а на самом деле навсегда ребенку от первого брака). К слову есть ещё общий ребенок, но это даже не обсуждается.
А чем отличается "когда она выйдет замуж" и "решили жить вместе"? Почему во одном случае он "может дать ей пожить в квартире", а в другом отшивает?
Действительно. На мой взгляд папаша не должен был и обнадеживать дочь.
Потому что эта единственная его жилплощадь на случай форсмажора.
Да и доход пардон лишним никогда не будет.
пусть погорбатится хахаль для начала. Очень модно стало смотрю у мужиков уже с пеленок к жене на готовое сесть
Нашел повод отказать. Ура, бис. А то, что сейчас многие живут так (без регистрации), как бы и не знает.
Не хотелось бы мне иметь ТАКОГО "папашу".
Когда будет у Вас ситуация, при которой Ваш муженек обратится к дочери, она его также под надуманным предлогом "отбреет". Я думаю дочка сделает соответствующие выводы.
На то они и близкие, чтобы помогать. Но некоторые мущщины ради новых баб почему-то забывают об этом.
А мущщина, который слушается свою женщину по поводу того, какое имущество ему давать или не давать лично у меня вообще не вызывает уважение. Фу. А он, видимо, слушается, раз его женщина - автор вообще завела эту тему.
Ну так мы надеемся, что у вас другой ПАПАША.
И троллить прекратите. Если не троллите, то значит и истерить прекращайте. Жепку в горсть собрали и аля-улю РАБОТАТЬ и оплачивать самостоятельно свое проживание, а не на шею родителям громоздиться.
Я работаю и давно. И квартира у меня есть, собственная. Спасибо моему папе, помог. Спасибо моему папе, что верный муж, а не кобель.
Мне уже четвертый десяток и я давно финансово независима. Но вот помню я свой 21 год. Помню зарплату, которой вечно не хватало, помню еще учебу на вечерке. Все помню. Муженек автора у меня не вызывает уважение.
Да, автору удобно, что муж отказал. Но мужик отказал близкому родственнику ради чужой бабы, с которой, быть может, он еще 20 раз разойдется (ну, раз не первая у него жена). А вот дочка, полагаю, запомнит отказ папы и при случае тоже ему откажет. Ибо как аукнется, так и откликнется.
Я надеюсь в ваш четвертый десяток найдется такой же хрен для вас моржОвый, как этот мужик в топе - который ради своей дочери от первого брака снимет с себя последние труселя и отдаст.
А ВАМ ЗАЯВИТ - вы мне чужая баба.
аминь.
Во-первых, когда выходишь замуж за мужчину с детьми от предыдущего брака, следует иметь в виду, что мужчина все-таки свободен неполностью.
Во-вторых, когда моему мужу позвонил его отчим (даже не родной отец), который БРОСИЛ его мать и живет сейчас с другой женщиной. Так вот, когда этот человек позвонил и попросил немалую сумму на операцию себе, мы с мужем единодушно решили, что дадим эту сумму, так как этот человек в свое время растил и воспитывал моего мужа. А, значит, это родственные связи на всю жизнь, а мой муж несет сыновний долг перед этим человеком, хотя тот ему биологически неродной. Согласитесь, поводов отказать была уйма. Начиная от "бросил мать", "новая семья", "неродной отец" и заканчивая нашими личными финансовыми ограничениями.
Вы эта, поаккуратнее с детьми. А то откажете в чем-нибудь, они про вас и забудут навсегда :)
Не надо передергивать. Одно дело не купить мороженое, так как на улице холодно или денег на него нет, а другое дело не дать квартиру, которую реально было дать, чтобы дочка завела семью. Это разные вещи.
Ну это вы передергиваете. Одно дело временно помочь с жильем в трудной денежной ситуации = а это для девочки может быть распад семьи, маленькие дети на руках и прочий форсмажор
другое дело дать квартиру, чтобы дочка *завела семью* - только подобные *заводы семьи* мне кажутся чем то дурнопахнущим
парень, жених девушки - вообще то тоже должен *булками* пошевелить ради своей невесты, а не просто быть потребителем - куда кривая вывезет
у меня есть знакомый - у него второй брак. Когда я спрашивала - а что развелся. Он ответил прямо - жить негде было, поэтому и женился в первый раз. Жену первую не любил.
Вы знаете, это стандартная отмазка (про то, что женился, не любил). Я таких отмазок слышала по жизни - завались.
Просто у них любовь прошла. И жилье тут не при чем.
А обеспечить невесту в 20 с небольшим лет невозможно. Парню самому надо помочь. Не, конечно, можно запретить доче выйти замуж за любимого в 21 год и ждать пока она досидит до сорока, выйдет замуж за старика-импотента, а потом по ЭКО будет бегать. Я считаю, что семью надо заводить в молодом возрасте, пока есть здоровье. На склоне лет с этим уже будет много проблем.
Ему нечего давать, тк квартира - это его единственное жилье. Шиковать за счет жены можно, если жена позволяет. А ее не привлекается ситуация, когда они живут в ее добрачной собственности, а квартиру мужа отдают половозрелой девице.
Причем тут шиковать за счет жены? Он будет у нее жить, она платит за свой кредит, он на свои деньги покупает продукты в дом, может оплачивать коммуналку и т.д. Нормальное ведение совместного хозяйства.
Сами так попробуйте устроиться))) Приходить в чужой дом с продуктами и МОЖЕТ быть оплачивать коммуналку! Супер!
И что, многие так живут. Покушать, коммуналка, дети - общее. А одежда и прочее - врозь. А Вы хотите, чтобы мужик все оплачивал, да еще права голоса не имел (я уже молчу про право собственности в оплачиваемой квартире)? Я не исключаю, что бывают такие лошарики. Но мне было бы неудобно так дурить половину свою.
Т.е. мужчина живет в моей квартире, покупает еду, а холодильник покупаю я...Замечательно! Ну пусть тогда живет где-то в другом месте - без диванов, холодильников и прочего. Ему это не надо. А мне не нужен рядом человек, который считает сколько-кто-кому-чего...Он вот мне гвоздь вбил,а я ему рубашку погладила СВОИМ утюгом и одну штанину брюк...Ну просто больше гвоздь не стоит, а второго мне не надо)))
Это формат житья двух ничего не должных др другу чужих сожителя одного пола, женского скорее. Такой стрем писать, что это для вас нормальный формат для мужика, проживающего у жены, что аж страшно уже это читать весь топ, как опустились и деградировали российские (славянские, Боулинг у нас с Украины) мужчины.
В теме действительно ничего не было про то, насколько автор должна своему мужу.Так что наверное про формат вы правы.
"Я думаю дочка сделает соответствующие выводы."
То есть то, что дочку до этого обеспечивали, ничего не значит? Один раз отказали и все, папа для дочери не родной? Нах такую дочку.
"На то они и близкие, чтобы помогать. Но некоторые мущщины ради новых баб почему-то забывают об этом."
Пока что помощь идет в одну сторону да еще и за счет "новой бабы", в квартире которой муж проживает.
"А мущщина, который слушается свою женщину по поводу того, какое имущество ему давать или не давать лично у меня вообще не вызывает уважение."
Он может пиздовать из ее квартиры в свою однушку, селить туда хоть дочку с хахелем, хоть цыганский табор.
Мущщина отказывает дочке из-за новой бабы. Это по всей видимости слабый мущщина, который подчиняется женщине. Ибо если бы это было не так, такой бы темы не было. Когда ему понадобится помощь, пусть не удивляется, если дочь откажет. Пусть также не удивляется, что на старости лет, когда он не сможет за собой ухаживать и рядом не окажется хозяйки-жены, ему дочка предложит пожить в доме престарелых, а не возьмет его к себе.
Для меня лично неприемлема ситуация, когда в семье есть свободная квартира, а выросшие дети дложны снимать чужие квартиры (а платить за съём родному отцу вообще за гранью понимания).
Да, девушка уже взрослая, но оплачивать съёмную очень тяжело и в 21 и в 25, я сама через это прошла, и некому было мне помочь. Своему ребёнку такого не пожелаю и сделаю всё возможное, чтобы он не жил на съёмных квартирах. И очень надеюсь, что супруг, который у меня будет на тот момент, поможет мне в этом.
Работу найти. Правда, нелегко это молодым неопытным специалистам. Да и зарплату молодым специалистам платят маленькую. А Вы этого не знаете? Не работаете сами?
Жизнь, но трудная. Если отец не помог ДОЧЕРИ в трудную минуту, она имеет право отказать отцу в будущем. Его новая баба, она же может его и оставить, и стать "бывшей". Известно, что бывшие друг перед другом не несут никаких обязательств. А вот дочка не может стать "бывшей". И придет на помощь в трудную минуту. Ну, если отец, конечно, заслуживает.
Вопрос в другом, если отец так с родной дочерью поступает, то что ж ждет автора в браке? Имхо сама себе яму роет, своими же руками.
А где у дочери ТРУДНАЯ минута??? Поипацца захотелось? Поипушки партнер не может обеспечить? Это обязанность отца?
Вы лично можете считать что угодно. Но жизнь показывает, что если молодого человека папик с волосатой рукой не пристроил на хлебную должность, он не сможет в таком возрасте зарабатывать столько, чтобы полностью обеспечивать свою невесту (жену). А что до сынков папиков, то такого контингента на всех желающих замуж не хватит. Здесь нужно исходить из реальности.
И с вами согласна. Мальчик мило пристроился.Автор будет впахивать, чтобы он пое..лся от души
За взрослого мужика никто решить не в состоянии кроме него самого.
И ева нормальному человеку = не указ.
А то, что мужчина поступил именно так а не иначе - значит он сомневался, советовался с женой, и принял такое решение, кстати половинчатое.
Ибо я в данном случае не пустила бы детей даже в случае законного брака. Если считают себя способными создать семью - значит надо нести ответственность за свое содержание полностью.
Про законный брак это пока только слова. А кто решал, так вся ева вкурсе, тут с автором все и порешали. Не мужик , а тряпка, но каждому свое)))) дева то вырастит, а вот кто папе будет пеленки менять еще большой вопрос ;)
Да какая по большому счету разница - кто будет пеленки менять.
У меня есть тетка - у нее дети неблагополучные. Я четко отдаю себе отчет - что мне придется ее хоронить случись что. При этом своих неблагополучных детей моя тетка обожает до дрожи - то есть меркантильного именно моего интереса нет никакого
Ну я конечно попытаюсь стрясти - кто сколько может со всех родственников, но особо не обольщаюсь и в этом вопросе.
А по поводу тряпки мужика - у меня есть БМ - так вот того хоть как склоняй - если ОН не хочет, то он делать не ничего не будет или будет. ОН. Лично ОН и никто более.
Поэтому мужчина поступил так, как ему удобно. К слову это не самый плохой вариант для дочери. Поселив в свою квартиру свою дочь и ее парня - в первую очередь папа оказал бы медвежью услугу дочери.
у папы это единственное жилье, если папа решит расстаться "с новой бабой", то ему куда идти-в подворотню?
На секономленные от чужого кредита средства будет дочке помогать квартиру снимать. Чем не вариант?
Ага - попробуй меня обидь :-). Просто всему в жизни есть цена. Место жены - принимать решение , касаемое совместной жизни и совместных проектов. Тут ее роль сомнению не подлежит. Дети от прошлого брака - не ее собачье дело. Как и то, что происходило до нее. Все просто.
Будет лезть туда куда не просят - еще какой сукой будет. Вплоть до пинком под хвост :-).
так я согласна с тем,что надо дочке помочь со съемом первое время :) Я не согласна с тем, что папа должен дочку пустить жить в свое единственное жилье-бо если что, то выпнуть квартирантов-это совсем не то, что выпнуть родную дочь :)
Как по мне так тоже странно что взрослая дочка в папину квартиру хочет прийти. Но речь-то здесь даже не об этом. Речь о том КТО именно принимает решение? Не жена же папина :-).
Весь вопрос в балансе: если жена в обмен привносит что-то исключительно важное, тогда да - есть повод "подвинуться" к ее точке зрения. Если же такого нет ничего, что не могла бы практически любая на ее месте предоставить - тогда увы : торговля не ее конек :-). Какова в этом смысле ситуация у автора- не понятно.
Ну, будем исходить из того, что если уж жена-то уже не "практически любая" все же :) А в ситуации автора-или я читала через строчку или автор не против помощи дочери в принципе, только не папиной квартирой в частности?
Жена претендует на принятие решений в той сфере к которой она раньше не относилась и там где решения раньше не принимала. Теперь вопрос: может ли она предложить нечто такое, что могло бы обосновать ее эти появившиеся требования :-).
Ну вот представьте: приходит муж и говорит: теперь жена ты будешь меня встречать лаем и с тапочками в зубах. Вправе ли жена поинтересоваться чем вызвана столь внезапная метаморфоза и чем муж со своей стороны ее заинтересовать - поскольку в принципе ничего ж страшного и смертельного он не предлагает - просто претендует на изменение правил игры?
ну так вполне вероятно, что именно так и было :) А на форум вынесла ради потрепаться :)
потому что до этого жила по-другому. Сфера общая- поскольку муж кантуется в квартире жены, тесной причем, придется учитывать ее мнение, возможно были планы на расширение, включающие квартиру мужа, почему бы и нет.
Может. Может сказать: "А не пошел ли ты, дорогой?". И поскольку бывают такие случаи, когда конкретная женщина ценность, без которой ни есть, ни спать не могут, то такая "ценность" может и диктовать.
Ценность определяет конкретный мужчина к конкретной женщине. Он может поиметь 150 молодых лошадок, но выбирает одну единственную ворчливую клячу и боится ее потерять. Я такая кляча. Нифига не работаю 20 лет, все деньги у меня на счете лежат, три наших квартиры на меня записаны.
У вас какой-то очень бытовой подход к браку, как торговля "баш на баш", это незрело очень. Люди в браке ХОТЯТ нести ответственность друг за друга и не меряются хуями, хотя бы по той простой причине что хуй в браке должен быть один, и если он жену любит, то все "должен и обязан" - это его желания по определению, а не навязанные оковы, иначе смысла в браке нет для взрослого адекватного человека.
Если я хочу нести ответственность за человека - это одно. Если человек хочет, чтобы я нес ответственность строго определенным образом - это по другому. Против первого я ничего не имею против.
Какое смертоубийство? Что за бред? И я жила с мужем какое-то время у родителей, и родители жили какое-то время у своих родителей. Многие через это проходили, ничего страшного не было. Потом вставали на ноги, разъезжались (покупая свое жилье).
Любить своих детей надо. Для начала. А Вы пишите с такой неприязнью, что просто страшно за Ваших детей делается. У Вас вообще дети то есть? Почему Вы их так не любите?
Потому что свободная, и отец в ней не живёт.
Получается, он отказывает дочери, чтобы обеспечить квартирой новую жену. Гаденько по отношению к дочери.
Вот если бы дейсвительно у него была необходимость там жить - другое дело было бы.
В 21 год нельзя заработать на своё жильё. Снимать очень-очень тяжело. Если есть возможность (а она у мужика есть), надо дать ребёнку старт, а не усложнять ей жизнь за счёт создания фин.активов новой жене.
Он не просто живёт, а оплачивает её кредит. И даже лишившись арендной платы, он будет продолжать оплачивать этот кредит, только доход его чуть меньше станет.
Чуть меньше- это тыщ на 30? Не думаю, что он из-за этого ЧУТЬ дочку не пустил :-D
Вообще то у него нет обязанности оплачивать кредит автора. Она бы по-любому его оплачивала, независимо от того, замужем была или нет, есть у её мужа свободная квартира или нет.
Это его добрая воля. А вот обязанности отдавать 21летней дочери квартиру точно нет, как и желания.
Ну так автор поступила исключительно исходя из интересов своей семьи. И что здесь плохого.
На матерей Терез))) в реале мало кто тянет)))) да и в жертву себя приносить нет никакого смысла
В какую жертву автор себя приносит? Она как минимум останется при своих интересах, у неё убытка не будет, просто недополучит чуть лишнего.
Извините - но деньги никогда не бывают лишними.
У меня например сейчас ипотека - так вот я знаю что при процентной ставки 13% годовых и длительности выплат в 10 лет - каждые десять тысяч досрочно внесенных денег экономят мне ровно столько же - то есть внеся десять тысяч сегодня - в перспективе на 10 лет я экономлю в два раза большую сумму.
Так это ВАША ипотека. С какого перепугу мужик должен платить чужую ипотеку?
А с какого перепугу он будет спать на МОЕМ ДОБРАЧНОМ диване, пользоваться МОИМ холодильником и унитазом?
Вопрос спорный... В принципе мне не обязательно. Даже выгоняла пару раз, но почему-то не уходит...)))
С такого, что лепту в семейный бюджет он с зарплаты то вносит. А ипотека - это только Ваше, раз долями в праве собственности не делитесь.
А автор вас всех сделала ипанашек) Собралась жить к мужу и со сьема своей квартиры спокойно безо всякой помощи свой кредит выплачивать, за который тут всех нищебродов евы жаба задушила))) С каких то волшебных херов все нищебродские нищеброды тут поперегрызлись, что мужик выплачивает суке ейный кредит задарма - объяснять, что выплачивает он ее кредит не своими заработанными деньгами, а ее деньгами (которые она ему обеспечила, позвав мужика в свое жилье, и дав ему возможность сдавать его жильё) - бесполезно тупикам))
Ну неочевидно из поста автора, что они нуждаются. Зарплата мужа больше зарплаты автора, а автор еще и ипотеку платит - не последние поди отдает. И отце в квартире не живет - получает дополнительный доход. Вот просто дурно пахнет от мужика, который сидит на своем мешке денег в то время как его юная дочь вынуждена выкручиваться между учебой и работой. Нормально хотеть иметь семью в 21 год, и нормально в этом возрасте еще учиться и не иметь сверхдоходов. Нормально родителям помочь молодой семье встать на ноги. Те, кому родители помогли в свое время, деньгами ли или возможностью не платить за съем, большей частью намного дальше убежали, чем те кто с младых ногтей не имел тыла. И чувствуют себя первые увереннее.
И главное, он будет отдавать доходы со сдачи своей квартиры, чтобы оплачивать ипотеку квартиры, которая ЕМУ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ и принадлежать, по всей видимости, не будет. То есть откажет родной дочери, чтобы платить ипотеку чужой тете. А что взамен то ему?
А для меня это норма. Через которую я прошла - у меня родители сдают квартиру. А я до последнего времени снимала (13 лет - с 22-ух). В будущем также не планирую детей заселять в свободные квартиры. Это мой НЗ на пенсионный возраст, а дети должны сами себя обеспечить, прежде чем строить с кем-то отношения (хотя бы иметь доход на съемную квартиру). И приводить на свою жилплощадь чужих людей не позволю - это проявление неуважения ко мне, как к человеку, который их вырастил и воспитал.
Тем, что не сидит на шее у родителей. У меня такие люди вызывают уважение.
У меня есть сестра двоюродная - так она не только не сидит на шее у родителей - но еще и полностью родителей содержит.
Квартиру сама купила, и тд.
А есть другая двоюродная систер - так ей вечно ВСЕ ДОЛЖНЫ
под предлогом *на меня тоже эту квартиру дали* зубами выгрызла у родителей однушку - разменяли трешку на однушку, комнату в коммуналке и квартирку в епенях - для тетки (стоимостью всего 1,2 млн рублей)
на итог вторая сестра не работает, пьет, недавно вот пропила планшет дочери (внучки тетки), за квартиру не платит (тетка-пенсионерка заплатила недавно долг в 36 тыс. рублей - ибо им уже пришли электричество обрезать)
нахуй этим гордится.
уж лучше как первая сестра упираться и работать (во всяком случае зная, что она не может взгромоздиться на шею родителям первая сестра работала упорно - и сейчас преуспевающий юрист в области земельного права)
хотя у первой сестры тоже перегиб (она фактически СОДЕРЖИТ две семьи, а это ей очень тяжело)
то уж лучше первый перегиб, чем второй.
разницу я надеюсь вы чувствуете.
Между ВСЕ САМА и ВСЕ ДОЛЖНЫ есть еще много состояний.
Считаю, что здорово, когда у детей есть возможность сразу жить в отдельной квартире и не мотаться по съемам. Какой кайф жить так, как ваша первая сестра? В чем прелесть тянуть на себе 2 семьи?
Прелести безусловно нет никакой. Но то, что она была ВЫНУЖДЕНА семью тянуть - здорово ее подстегнуло.
Она вообще по характеру человек этакая вафля. То есть может годами сидеть на одном месте.
А отсутствие денег и возможности жить где то - ее так стимулировало - что первые заказы делала по демпинговым ценам.
А сейчас очень достойно зарабатывает
А лучше что - как вторая сестра.
Не. ответ очевиден.
Еще раз. Между поведением ваших сестер есть еще масса вариантов. Зачем зацикливаться на крайностях?
Ну так для меня лично, когда половозрелая взрослая дочь мужчины просится в квартиру папы, ЗНАЯ что папа ее сдает -= и есть подобная крайность
Крайность инфатилов.
В этой ветке обсуждают совсем другое.
Тут обсуждают есть ли чем гордиться 35летней тете, которая 13 лет тусит по съемам. Вы утверждаете, что есть. Я уверена, что гордиться нечем.
Да вы знаете - тонкости распределения семейного бюджета предметом гордости не являлись и не являются никогда.
Автор в топе отстаивала свои интересы. Это и понятно. И осудить ее в этом сложно.
Ну я такой родитель. Тем более у меня девочки. Не. Все или на съем или в квартиру родителей мужа, или в свою собственную - это уж как им больше нравится.
у меня сестра живет в таунхаузе... правда в Германии - ничего, для ее дочки не было ничем особенным - как только она вышла замуж (и произошло это пораньше к слову 21 года - так уж вышло) - она сразу же ушла на съем из родительского дома - хотя условия более чем позволяли.
Формально вы абсолютно правы: дети на взрослую жизнь должны зарабатывать сами. Но тонкость в том, что решать это должны родители и дети, а не хрен знает кто на основании печати в паспорте :-).
Спасибо большое за Вашу историю. Но я рада, что у меня были более заботливые родители. И заметьте, нахлебницей не стала, а отплатила и отплачиваю более чем за их доброту и щедрость. У нас такой формат отношений, который никогда не будет при западноевропейском подходе, когда 18 лет - иди на улицу, большой уже.
У меня дочка. И я никогда не разрешу ей повторить мою ошибку - поселить у себя такого парнишу, которому сейчас со своими родителями жить неохота...А тут здорово - жилье отдельное, девочка опять же и по хозяйству пошуршит ну и ва-аще...Затрат практически никаких - напрягаться не надо.Надоела - нашел другую дурочку с квартирой...))))
А я вышла замуж за студента (и сама была такой). Жить негде, родители пустили к себе. Очень счастлива, что родители не бросили в трудную минуту. По окончании института муж начал строить карьеру. Теперь у него свой бизнес. Он купил нам загородный дом, обеспечил нас машинами, моих родителей в буквальном смысле на руках носит. По каждому чиху мои родители обращаются теперь к моему мужу. Мой муж искренне любит моих заботливых родителей не меньше чем собственных. У нас теплые дружеские отношения, которых нет ни у кого из моих знакомых.
Знаете...я тоже была студенткой - что интересно. И даже в голодные 90-е те, кто хотел снимали. И это не было чем-то сверхестественным. Не все были из Москвы и родители были за тыщу км - все выжили и карьеры построили... И сейчас легко можно найти квартиру в ближайшем Подмосковье за 20 тыщ - мальчик, который хочет жить с девочкой, но не может заработать 10 тыщ в месяц лично мною в качестве серьезного человека не рассматривается - альфонс натуральный.
Да, я помню у кого деньги водились в 90е. Малиновые пиджаки, бандиты, путанки... Не будем вспоминать.
Вы даже понятия не имеете, что молодому специалисту нужно набраться опыта. А, значит, пойти на низкооплачиваемую работу. Например, молодому врачу походить в терапевтах обычной поликлиники. Это сейчас им з/п подняли, а до этого работали за весьма небольшие деньги. Другому специалисту нужно поработать на государевой службе. Опять же, за копейки. Но он приобретает бесценный опыт, который потом ему в карьере очень понадобится. И не понимать это может только, простите, глупец.
Альфонс - этот тот, кто презирает труд и приспосабливается жить за чужой счет.
Молодой специалист, которому временно помогают родители или другие родственники, не является альфонсом.
Ну конечно, я не имею понятия...С другой планеты наверное! Я по специальности экономист - начинала секретарем в вечернюю смену в строительной фирме, далее торговый дом, далее банк - с операциониста (с двумя высшими!!!)до очень приличной должности. Друзья - курьер, помощник бухгалтера-главбух в торговой фирме-начальник отдел а далее замдир в нефтяной конторе (одной из крупых). Юристы - курьер - секретарь на ресепшене в юр.конторе - помощник юриста - юрист - хозяин юр.фирмы....Просто были студенты под крылышком у мамы, а мы с подругой жили в общаге на стипендию - далеко было ездить на другой конец города и всеми правдами-неправдами выбили общагу, за общественную работу в институте в частности))
"Времена всегда одинаковые!" - согласна с классикой.
И понятие альфонса у вас какое-то древнее...Для меня альфонс - человек живущий за чужой счет. Он может работать, но жить в чужой квартире нахаляву безо всяких обязательств и вложений, в все заработанное тратить на себя любимого...Да, раньше не работали, но времена меняются))
С двумя высшими. Ха! Какие два высших в 21 год??? Экономист, блин. Потому у нас такая классная экономика, что такие вот экономисты все считают.
Секретарь получает копейки. Лично получала такие копейки. И в крупную фирму молодого студента НЕ БЕРУТ даже на секретаря. Никому не надо отпускать тебя без десяти шесть в институт на вечерку. Так что не надо ля-ля. Да и общагу сейчас попробуй сыщи. Новости что ли не смотрите?
У меня понятия альфонса самое что ни на есть нормальное. Альфонс - это мужчина на содержании у женщины. Из чего следует, что молодой человек дочери НА СОДЕРЖАНИИ ЖЕНЩИНЫ??? А если студент живет с девушкой, пополам участвуют в семейных расходах, но живут в квартире отца девушки, это не альфонс. Это типичный молодой специалист.
Два высших было в 23 года, а работать я начала в 19))))
Берут студентов...раньше, кстати, не брали и приходилось работать секретарем, а сейчас вполне можно работать по будущей специальности - именно в КРУПНОЙ фирме. И отпускать будут и на занятия и на сессию.
Я как раз вам посоветую поменьше новостей смотреть - у меня сейчас такой возраст, когда и моему ребенку 19 и у друзей - от 16 до 25...Так что я в теме молодежных проблем)) Кто хочет - и заработает и общагу найдет, а кому-то в день экзамена такси надо подать, а то затолкают в метро и двойка будет...
Значит если мальчик живет у девочки и дает денег себе на еду, то он не халявщик, а партнер..."молодой специалист"! Ново! Свежо! Здорово!))))
Что это за высшие образования, когда в 23 года их можно аж два получить? И кто оплачивал второе образование (насколько я знаю, уже в 90-х оно стало платным)? Если в шаражкиных конторах учится, быть может, к 23 годам можно и пять образований получить. Да и смотря на кого учится. На медика лет семь, например. И будет только одно образование.
Элементарная математика: 17 лет + 5 лет (первое в/о) + 3 года (второе в/о) = 25 лет. Ну, это если учиться, учиться и еще раз учиться, да еще в приличных заведениях.
Не всем так везет, чтобы устроиться в крупную фирму, обеспечивающую учебу. На сколько я знаю, их сейчас немного, они в основном прозападные. Да и специальности на выбор не блещут. Стать очередным ненужным экономистом? Не всех это прельщает.
А где нынче технарей-инженеров поддерживают, расскажите?
Общагу нужно семейную, чтобы с парнем то жить. Нужно быть из другого региона (иначе общага не положена). Так что сказки оставьте своим детям вместо булочек.
Семейных общаг, сейчас, поди, вообще нет. Да и не уверена, что девушка учится в ВУЗе другого региона, чтобы вообще на общагу претендовать.
Вы вот с двумя образованиями, а элементарных знаний у Вас я почему-то не вижу. Альфонс - мужчина, не работающий, живущий за счет женщины. За счет какой женщины живет парень, когда у деффки его ничего нет? А если родители пустят в квартиру пожить, то это никогда не считалось жильем за чужой счет. Во всяком случае он будет не за счет женщины, так как муж автор, вроде как, мущщина, не так ли?
Отправляйте своих детей в общагу, если хочется, Вас потом тоже в дом престарелых попросят. Так что, каждому свое.
Если вы не в теме - не надо...Первое ВО я получила в 21 год, второе - после первого - 2 года. ВУЗ в пятерке, конкурс был 30 человек на место...Из нашего ВУЗа устроиться в крупную фирму - легко, постоянно приходят рекрутеры, а если нормально учишься и участвуешь в мероприятиях - еще и в деканате рекомендацию дадут...А технари - сейчас вообще с руками отрывают! После Бауманки - предложений масса, еще во время учебы все пристроены...ну, кто учится естессно))
У вас наверное мальчик?)))) Конечно приятно его пристроить в квартиру за которую кто-то (главное не он!) платит...А потом в случае беременности кричать, что виновата девочка, а сынок аки агнец божий! Не знал! "Заморочили демоны")))
У меня тоже мальчик, но я его учу, что от должен сам оплачивать свои желания и за них отвечать. Он! А не папа девочки! И пожить нахаляву можно у друзей неделю, при этом помогая по хозяйству и приняв их при необходимости в гости в ответ. Все остальное - стыдно и недостойно мужчины!
Что это за шаражкина контора, в которой надо учиться 4 года на первое образование, и всего два года на второе? Какой-нибудь негосударственный культурно-финансово-промышленный институтишка, расположенный в бывшей булочной?
Мы с мужем сейчас копим на квартиры, которые сможем подарить нашим детям, чтобы они смогли создавать свои семьи. Я согласна, что мальчик должен быть самодостаточным. Я сыну сразу сказала, что в 18 лет он должен будет пойти работать, а учиться в ВУЗе только на вечерке (я считаю, что сейчас (не в советское время, а именно сегодня) на дневном одни бездельники учатся, которым могут приучить моего ребенка к праздному образу жизни). Таким образом, я не поддерживаю инфантильность ни в коей мере. Но квартира - вопрос особый. Они в нашей стране стоят просто безумно дорого. По крайней мере в Москве. Многие зрелые люди не могут заработать себе на квартиру, хотя пашут день и ночь.
Вы бы читать научились что ли...Где я писала про 4 года? Получила ВО в 21 год - да, вот так отдали в школу. ВУЗ в пятерке экономических - погуглите)) Второе за 2 года - в 90-е было реально, когда программы в ВУЗах плавали и у меня большая часть предметов пошла как перезачет. Я даже больше напишу! Еще через год я кандидатскую защитила)))
У меня 2 полноценных корочки, которые очень даже котируются у работодателя. Не красные - работала, но без троек.
Мой ребенок учится на дневном - замечательно учится, загружен по полной, на стажировки ездит, участвует в студенческих конкурсах, подрабатывает по специальности...У меня другие приоритеты - пусть учится, а вот когда выучится - на квартиру накопит сам. Или не будет копить - поедет на Бали и будет сидеть под пальмой. Или 10 детей в однушку родит...Его выбор! То, что купила я - это моя пенсия и его наследство.
Через год кандидатские ПОКУПАЮТСЯ, а не защищаются. Вот я лично училась в аспирантуре и знаю, что серьезную работу за год не провести НИКАК. Так что дурите голову детям.
Вы еще и считать не умеете? Экономист, блин.
21-4 = 17. Четыре года элементарно вычисляются. Даже не смогла догадаться. Бугагага... "ЭКОНОМИСТ"... Кандидат наук. Небось, экономических? Слышала, что в этой сфере стать "вченым" проще пареной репы.
Вот и видно, что у Вас программы "плавали". Очень видно, знаете ли.
Для таких "вумных": 21-5=16. Да, вот так иногда заканчивают школы. Я вроде про школу поясняла, но не дошло...
Ну если вы только учились, а я еще и работала. И наработки для кандидатской у меня были - вела интересный проект. Сдать минимум параллельно получая второе высшее - ерунда. Оформить кандидатскую за год при куче материалов - тоже не сложно. Тем более, что кандидатская у меня "вытекала" из первой дипломной работы - не списанной, а разработанной и оттестированной на практике.
И в 90-е стать кандидатом экономических наук было ОЧЕНЬ сложно - темы теряли актуальность с каждой волной кризиса, не все успевали защититься.Так что...собирайте слухи дальше)))
В то время, когда училась я в нашем ВУЗе взяток не брали, а за купленные для преподавательницы информатики цветы от всей группы вся группа была отправлена на пересдачу, чтобы неповадно было))))
Если учиться 10 лет (как было ранее) в школе, она, как правило, заканчивается в 17 лет.
Ваши описания своих прожектов лишний раз показывают, что Ваши корочки - бумажка. Именно с такими вот "кандидатами", которые всему учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь, и ввели жесткие меры в отношении получения ученых степеней.
Я училась 4 года. Имела к этому делу серьезный подход, в отличие от некоторых. Учиться второму высшему и одновременно сдавать кандидатские совершенно по другой специальности - однозначно несерьезный подход к вопросам обучения.
У меня серьезная диссертация, а не переделанный диплом. Она потребовала нескольких лет плодотворного труда, который не позволял заниматься чем-либо другим. Но людям с поверхностным подходом этого не понять.
Ну с математикой беда....или с головой. Последний раз объясняю - в школу брали и берут! и с 6 лет и с пяти...Что непонятного? Ну...с такими данными 4 года для кандидатской немного))) И "наезд" про переделанный диплом...не знаю даже как объяснить...тема не с потолка бралась, а разрабатывалась с третьего курса до кандидатской. Во времена первого диплома ставились одни задачи, на кандидатскую - совершенно другие. Больше 5 лет разрабатывать тему это поверхностно? Однако...))))))
И опять проблемы с чтением (или пониманием прочитанного)..Где я писала, что вторая специальность и кандидатская в разных областях???? Так вообще в природе бывает????
В школу брали в советское время с 7 лет всегда. С шести - как исключение. Подавляющее большинство шло в школу с семи лет. Так что сказки оставьте для кого-нибудь другого. Я училась в хорошей школе, 99% учеников были одного и того же года рождения. То есть они пришли, как и я, с 7 лет.
Ну, Вы, да, Вы, наверное, особый случай. Зачем ждали до шести лет? Надо было сразу, с горшка - и в школу идти, чего тянуть?
Уровень Вашей кандидатской ясен, если Вы ее начали разрабатывать с третьего курса, когда еще база по специальности как следует не наработана. Чего Вы там разрабатывали пять лет? Смешно! Вы даже понятия не имеете о серьезной научной работе, если подобное пишите!
А зачем Вам понадобилось второе высшее по той же специальности? Что, плохо учились по первой и решили учиться на экономиста дважды?
То есть кандидатская и второе высшее по одной специальности, правильно я понимаю? То есть не успели получить высшее сразу пошли в кандидаты?
Бугагага... Во бардак то у нас в сфере образования то... В моем бы ВУЗе подобный номер, конечно бы, не прошел.
Вы наверное в школе работали в советское время если так точно все знали))) Я тоже училась в отличной школе и возраст учеников в нашем классе был разный - от 5,5 до почти 8 лет. Если в вашем классе все были одного года - да, бывает и так. И что? О чем спор? У нас была совершенно уникальная учительница начальных классов, все хотели именно к ней - мысль улавливаете или пояснить еще подробнее????
Остальное читать смешно))) Прям Капитал Маркса написан - не меньше! Практическое применение у кандидатской было или только гоняние пыли по библиотеке?)))
Когда работа настоящая, ей и применение есть.
А когда без высшего образования по соответствующей специальности какие-то непонятные прожекты разрабатываются в рамках диссертации, любой ученый понимает, что за качество у такой "диссертации". Очень хорошо, что я произвожу впечатление как автор "Капитала". А вот Вы не смогли на меня произвести серьезное впечатление.
Так, коллекционер корочек, каких много.
Да и со школой, в которой учатся 5-летки вместе с 8-летками, все ясно.
Вы тупая что ли? У меня также, как с меня выше аноним писал - в школу в 6 пошла, в 16 училась уже на 1м курсе экономического ВУЗа (мы правда не входим в 5ку), в 21 год я уже с одним дипломом Экономического международного ВУЗа училась на втором высшем - вы про какие 4 года говорите? Я не знаю, что у анонима выше за ВУЗ, а у меня было 2 года учебы - и 2-е высшее - диплом, всё как полагается! Плата была чисто символическая, если честно, я работала и получала второе высшее, училась вечером после работы. Да, нелегко было, но и нереального ничего нет.
О, ешо один "економист" подгреб. Да... Не перестаю удивляться нашему "образованию".
Как выясняется, "крызис", и мода копить корочки начались уже в 90е.
А главное, как красиво выражаются, эти обладательницы двух высших образований. Ну, прям как на рынке...
Когда у Вас профессор спрашивал что-то на экзамене, Вы ему тоже так: "Ты чо, тупой что ли?" Также отвечали?
Пустили к себе мужа или выделили квартирку парочке,потому что так им удобнее секситься это две большие разницы,вам не кажется ?
Ну естественно серьезно - мальчик может совершенно искренне желать жить отдельно от родителей. И это серьезно.
На самом деле пока не почувствуешь как бывает плохо - не поймешь что такое хорошо. Пусть поживут при родителях. Не будет устраивать - будут думать что делать. А так - халявная квартирка, никаких проблем и обязательств. А если мальчик ребенка сделает и сольется? И останется дочка в квартире навсегда, да еще и папу своего виноватым сделает, что пустил - вот оно ведь как обернулось!)))
Человек полагает, а бог располагает. С детьми должны быть нормальные отношения, чтобы не дай бог что, в богодельню не сдали, а то ваши квартиры вам ничем не помогут.
Как показывает опыт- такие дети сидят в родительских квартирах, плодятся и не шевелятся что-то свое приобретать.
Ничего страшного в съеме в 21 год не вижу. Тем более пара и без детей.
У меня в 21 был новорожденный ребенок и мы ушли на съем, хотя жилплощадь более чем позволяла и с родителями пожить.
Сейчас шевелись, не шевелись, цены на жилье заоблачные. Даже взрослые самостоятельные люди не могут купить. Хде миллионы на хату можно заработать, не подскажите?
При чем тут купить? Они хотят попробовать пожить вместе. Чем плох съем?
А купить было трудно всегда. И съем был не легок. Но шевелились, не ждали манны небесной от родителей.
Пол-страны в ипотеке- эти чем лучше? До старости будут сидеть в папиной однушке? А что делать если отец вернется?
Да прям горе-горькое.
Вам был когда-то 21 год? У Вас работа была найденная Вами или родители "пристроили"? Я лично получала в таком возрасте 50 долларов в месяц. Причем даже эту работу еле нашла, потому как когда работодатели слышали, что я еще студентка и опыта никакого нет, они от меня отворачивались и вежливо прощались.
Какой еще съем? Было бы на что пожрать.
В ценах 96 года 50 долларов - это все равно что 500 долларов сейчас.
Ваши 500 и ваш *паренек* от себя что то добавит - вот и получится что нибудь
а так конечно - альфонса рядом иметь... фу. врагу не пожелаешь.
Причем тут альфонс? Простите, но 500 долларов - это ничего. Вы хоть знаете сколько стоит съемное жилье? Имеется в виду хотя бы однокомнатная квартира.
Сейчас были бы мозги и желание- работы валом, не гендирами конечно- тыщ 80 у них стабильно должно быть на двоих.
80 тысяч у студентов? Да Вы чо? Где такие работы, подскажите, пожалуйста.
Студенту без опыта работы? Конечно, не найти. За сорок - это уже с высшим образованием и опытом работы.
Когда будет стабильный доход, здоровья уже может не быть семью создавать. Семью надо создавать в молодом возрасте, пока здоровье есть.
Ну прямо как дочка моего мужа рассуждаете)))) Она всегда когда узнает, что мы с очередного отдыха приехали папе выговаривает, что ездить везде и отдыхать ей надо, пока она молодая и красивая, опять же жениха искать, а старикам дома сидеть надо, а то весь вид на пляже портят...)))
Я не рассуждаю так, что старикам надо дома сидеть и денег на отдых ни у кого не просила и не прошу. Я не считаю, что молодые должны отдыхать. Я считаю, что молодым в таких капитальных вопросах как ЖИЛЬЕ (которое стоит безумно дорого) нужно помогать.
Помогать как - отдать последнее? У папы лишнего жилья нет - даже лишней комнаты. Разведется - куда пойдет?
Его не просят ПОДАРИТЬ жилье. Его просят дать временно пожить. Разведется, вернется к себе. Дочка на ноги встанет, еще и папке поможет. А вот от бывшей жены явно ждать нечего будет. Оплатит ей как дурак ипотеку, и останется при своем "корыте".
Ну-ну...Поможет дочка, которая не понимает, что квартира денег стоит...Она-ж пустая стоит ее ждет!)))
Не мечтайте! Заедет, родит по-быстренькому и уж даже если без парниши, то останется в папиной квартирке - все доход...Еще и денег просить будет - сначала на коммуналку, потом на покушать...внучка кормить надо!
У нас старшая дочка как-то сказала: ты, папа, раньше все ребенку покупал, а теперь женился - недопросишься, по пять раз напоминать надо! Ведь зима пришла, а ВНУК без комбеза! О как!))))
Ну, так если у Вас такие дети, то себя вините. Не все такие.
Квартира, действительно, стоит денег. Если бы в нашей стране квартиры продавали по РЕАЛЬНЫМ ценам, если бы в нашей стране были бы кредиты с РЕАЛЬНЫМИ ставками (а не взвинченными до небес), я бы с Вами, пожалуй, согласилась.
Но поскольку у нас этого нет (квартиры стоят безумно дорого, кредиты с бешенными ставками), требовать от молодых заработать к 21 году (возраст когда пора создавать семью) на свое жилье просто глупо.
Можно дать дочери жилье пожить, но не баловать ее финансовой помощью. Тогда все будет нормально.
+100, снимали с 20ти лет (муж подрабатывал и платил). накопили и купили своё жильё. Родителей не подвигали)
Я у своего папы снимала квартиру, в которой родилась и выросла. Потом решила ее выкупить, договорились в рассрочку на два года, выплатила половину, потом цены поползли вверх, папа поднял цену, я заартачилась. В результате ни денег, ни квартиры, с милицией меня выселил.
Автор. Вы семья. Дочь пусть или снимает, можно ей цену снизить, или ни ипет.
Забавно, выкинутая за шкирку дочь, советует автору, что делать с чужими детьми. А муж там видать инвалид по мозгу? Что скажут на еве то и сделает? Семейка, что надо конечно)))))
Вот именно я и могу советовать. Потому, что нечего на всяких папочек рассчитывать.
Случись, что автор с мужем разругается, муж вернется в свою квартиру, дочь тоже выкинут. Поэтому изначально не надо и затевать.
И про еву. Муж и знать не знает, что тут обсуждают. И похоже, что он за автора держится, там автор рулит. Как автор решит так и будет, к инвалидности мозга это не относится. Мой муж тоже делает, как я решу, меня это устраивает. Я изначально поставила условия " или так, или в сад", не обманывала, силой не заставляла.
И если что, не надо орать, что муж от меня сбежит. Мы двадцать лет уже прожили, когда почти 60 не сбегают от отношений, которые устраивают обе стороны.
Ну гордится мужиком подкоблучником и тряпкой..... ну гордитесь))))) вам ж с ним жить.
Я живу. И он только меня слушается, для людей он грозный и не тряпка ни разу. Дело в том, что даже самый "мужицкий мужик" мною перековывается в послушного мне.
Скорее не муж подкаблучник, а я очень волевая. Я же не криками и стучанием по столу добиваюсь своего.
Любые отношения имеют право быть, если это устраивает две стороны.
А зачем тряпке бежать???? Он ж не выживит, это решения принимать надо, характер проявлять. А тут за тебя все решают и никакой ответцвенности за семью, решения, жизнь и т,.д. такие не сбегают, а только переходят из в рук в руки, как мебель.
Причём здесь тряпка? Он-то в полной уверенности, что всё решает. В том и есть искусство, чтобы сделать так, чтобы принятое тобой решение было преподнесено как его личное решение. И он был бы в этом уверен. Не подкаблучник ниразу.
И мебель из него как из говна пуля. Его хрен передашь. Оторвут с руками. И оторвали бы, если бы сам хотел. Дык ведь не хочет...
Денег зарабатывает и всё до копеечки в дом. Но всеми счетами распоряжаюсь я. Не потому что деньги типО у меня в руках, а потому что ему лень с банками заморачиваться. Я всё решаю через и-нет. И ему так удобно. Но все вопросы крупнее еженедельних закупок продовольствия решаются только совместно!
Так что не тешьте себя ощущением "крепкого плеча". Крепкое плечё если чё может и так по уху врезать, что мало не покажется.
Забавная вы, то орете подкоблучник которому это нравится иначе б ушел, а теперь поете про искуство < он сам решает> .......
Если бы мужик не был подкоблучником, он бы никогда не стал делать все, что говорит ему жена. Это тряпка, которая даже не имеет свое мнение в семье. А фантазии про грознозность уж себе оставьте))))
Каждому, конечно, свое.
Но лично я подкаблучников не уважаю. Фу. Это как иметь домашнее животное, не интересно быть все время "мамкой", не имея надежное крепкое плечо, на которое можно опереться.
Класический подкаблучник, я говорю он не выживит, он не знает что делать завтра))))) но каждому свое, мне такие даже приятели не нужны, куда там друзья и о боже мужа такого....
Бред пишите,да еще и безграмотно ,вы ,похоже, из тех,кто у мужа три копейки на колготки просит раз в сезон,а он долго думает дать или нет .
Мы бред пишем, а вы в нем живетк, вот где ужас то. Вы даже сама то реши не можете кто он, то подвякиваете даме, что я глава, как скажу так и будет, то говорите что он сам принимает решение, просто с вашей подачки, а в конце вообще заявили, что думать не умеет о завтрашнем дне, типа и зачем ему, у него жена ж есть. Пипец блин.
Любые отношения нормальны, если они устраивают две стороны. И это не бред и никто не подвякивает.
В жизни все бывает, пора это понять. Все люди разные и правила меняют свои очертания, если смотреть на них с разных позиций.
Шаблоны только у дураков хорошо работают.
Вы гиперболизируете. Есть нормальные мужчины, которые не подчиняются женщинам и при этом не унижают женское достоинство (у меня такой).
Но если выбирать между крайностями однозначно лучше иметь эту крайность (где муж - сильная личность, не считающаяся с женщиной), чем мужа-тряпку.
Или муж достаточно сильная личность,что не боится уступить женщине,иначе его примут за тряпку такие как вы,а ему на них плевать :-)И не считают женщину дурой,которая все равно ничего не понимает,так что нечего её слушать.Но если вам нравится домострой дело ваше.
Он не прислушивается, он принимает решение, которое навязывает ему жена. И да, в отношениях с детьми, мужик не должен прислушиваться к мнению каких-либо женщин - новых жен. Потому что умный мужчина понимает, что ими движет жадность, жадность и еще раз жадность. Вот умный мужчина именно по этому вопросу слушать жену не будет.
Это вы так решили,а мужик может считать иначе,либо ему безразлично ,так что пусть будет как жена скажет,если ей приятно.
А дочкой с кавалером не движет жадность получить бесплатно то,что стоит денег и немалых и они прекрасно об этом знают,пока папа жил в квартирке они не стремились к самостоятельности,сидели у родителей и не дергались .
Естественно, он будет успокаивать свою совесть тем, что ОН так решил.
Он откажет дочери, будет отдавать арендные платежи за кредит в отношении квартиры ЖЕНЫ, из которой она при разводе его мило попросит на выход.
Итог: баба с разбитым корытом.
Ну да,лучше пусть квартирой пользуется чужой молчел,с которым спит его дочь и которому они стирает носки,а не жена,в чьей квартире он живет .Мужик берет ответственность за свою жену,так пусть и парень тоже постарается,а не рассчитывает,что ему в клювике принесут.
Мужику уже сколько лет? И что он имел, когда ему был 21 год? Он дает квартиру прежде всего дочери, родному человеку. А жена она сегодня есть, завтра - нет (развод, например). Он как дурак будет платить чужую ипотеку, не имея никаких прав на эту квартиру. Вот однозначно бы не стала платить за кого-то его ипотеку. Или давай долю, или плати сам. Сегодня, когда развод - стал почти нормой жизни, весьма глупо так распыляться.
Т.е. мужик может нахаляву жить с женой,она ж ему неродная,а так,временная,а дочкин хахаль также нахаляву будет жить в его квартире,потому что .... непонятно почему ему это положено,потому что он спит с его дочерью,которая родная ?
Да что Вы уперлись в дочкиного хахля? Он быть может будущий зять! Жена зовет его в свою квартиру? Зовет. Вот пусть и принимает его. А ипотека - ее полностью. Раз не дает долю в квартире, пусть сама платит. Умный бы мужик так бы и рассудил. А то платить за нее ипотеку, отказать дочери... И все ради чего? Чего у нее такого уникального то? Баб сейчас непристроенных - уйма.
Его просит родная дочка о помощи, а не зять. Зять может еще гулять, не проблема. Это дочке хочется гнездо свить и семью создать. Любящему отцу такой вопрос не может быть по фиг.
Вот пусть будущий зять и озаботится крышей над головой,а иначе кому такой нужен,нахлебник на чужую квартиру?Зятя еще никакого и нет,а доча уже у папы последнюю квартиру готова оттяпать,только бы за штаны уцепиться,что ж дальше будет ?Платит ипотеку жена,а муж вносит свой вклад в семью,которую создал,и выводить ли оттуда ежемесячно серьезный суммы ради прихоти взрослой дочери решают оба.Дети хотят поиграть в семью ? Добро пожаловать во взрослую жизнь со всеми ее проблемами,а не только халявной квартиркой.
Вы кто,дочь или бывшая жена ;-) ?
И то, и другое. Но я со своего БМ ничего не просила и не прошу. Даже алиментов не платит, да я и не требую. Мне не надо. Но благодарна своим родителям за то, что поддержали меня в трудную минуту, когда мне с новым мужем было негде жить. Я так благодарна своим родителям, что для меня не существует слова "нет" по любым их вопросам. А они в последнее время часто обращаются: и за деньгами, и за советом, и за другой помощью. Один раз пришлось ехать даже в 4 утра открывать сломанную дверь.
Мой второй муж в свое время был бедным студентом, у которого не было ни кола, ни двора. Прошли годы и мой муж теперь солидный бизнесмен, который не забыл добро, сделанное моими родителями и платит им сторицей. Не знаю семью, в которой бы зятя любили больше, чем в моей.
Так вот, молодой человек дочери, скорее всего, такой же бедный студент, которому просто надо помочь. Это временное явление, через которое проходили очень многие люди. Требовать от молодого студента СОДЕРЖАТЬ свою девушку, обеспечивать ей жилье... Ну, такая глупость, что даже слов нет. Конечно, муж автор должен сказать ей, чтобы доча сидела в деффках до сорока лет, нашла бы себе потом престарелого деда с состоянием, детей только через ЭКО. Ну, может, для кого-то такой вариант представляет собой щастье.
Кста, автор тоже не девочка, почему сама не может полностью платить свою ипотеку? Где хваленая независимость и взрослость?
Молодой человек не муж и вполне вероятно,что никогда им и не станет,мало ли таких мальчиков-девочек еще может быть,им всего-то по 20 лет.Не могут позволить себе отдельную квартиру,значит рано им еще,ничего страшного,придет и их время,пока поживут с родителями,кстати,что девочке мешает привести своего молодого человека к маме в двушку,если уж так хочется жить вместе ? Тут именно халява подвернулась,почему бы не воспользоваться,а что это халява кому-то стоит денег они или не понимаются или не хотят об этом думать,так что тут урок еще и молодым,а если доча до 40 лет не будет в состоянии себя содержать ничего не поделаешь,может таким действительно не стоит размножаться,на всех папкиных квартир не хватит.
Вот не согласна с Вами. Моя племяшка живет со своим молодым человеком как с мужем, расписываться не собираются, ибо денег на свадьбу нет. Кроме того, они считают тратить деньги на свадьбу бессмысленным занятием, да и сам штамп в паспорте для них на актуален. Есть семья? Конечно, есть. И таких семей (кто живет без всякой регистрации и не планирует) очень много.
Конечно, дочке хочется пожить без родителей. А кому не хочется? Знает, что у отца есть свободное жилье, вот и попросила. Не было бы, не просила бы, жила б с родителями.
Но здесь другое. Если бы отца просили на улицу пойти и отдать жилье, я бы еще поняла возмущение автора. А то квартира то все равно пустует, но автор положила на нее глаз как на источник дохода для ЕЕ ЛИЧНОЙ ипотеки. Еще б поняла, если бы ипотека была б на мужа оформлена. А то на жену, а у него никаких прав. Ее ипотека, ее квартира, пусть платит сама, не маленькая. Может, ей тоже не следовало выходить замуж, раз квартиры нет в собственности без всякого обременения?
Извини, доча, дать пожить в квартире не могу, надо тете Лене платить ипотеку. Так, получается? Здорово! А то, что этих теть Лен у него может быть с десяток, ничего так?
А что до того, что он живет у ней, так он же отдает часть доходов от зарплаты, покупает продукты в дом. Вот его доля на этом и должна заканчиваться.
Если бы у нас в стране рожали только когда есть своя квартира в собственности, мы бы уже давно были бы на грани исчезновения. Это глупая позиция, не имеющая ничего общего с реальностью. Хорошо, когда есть возможность что-то приобрести. Но когда ее нет, отказывать себе в том, чтобы иметь семью, нельзя.
Ну если вашей племянице нравится сожительствовать это ее личное дело,моя приятельница тоже так жила со своим молодым человеком,целых пять лет,причем все сами,без папиных квартирок,и все было хорошо,пока она не подумала,что часики-то тикают и не заикнулась,что неплохо бы как-то узаконить их отношения,на что ей заявили "А с чего ты взяла ,что я вообще хочу на тебе жениться,я вовсе не уверен,нет у меня бабочек." И на этом все закончилось.Сейчас она благополучно замужем,но говорит,что больше в такие игры не играет и дочку свою будет учить ,полгода-год,а потом или-или.
Как вы не хотите понять,у мужчины СЕМЬЯ,а не просто тетя Лена,с которой он иногда спит,и квартира это часть доходов СЕМЬИ,поэтому как их тратить решают оба ,а то так мы договоримся,что жена не имеет право на доходы мужа,потому что не имеет никакого отношения к его образованию,так что распоряжаться будет мамо,это она его растила-учила.
Вот вы уже и договорились,что дочка имеет все виды на папкину квартиру, чтобы там размножаться и жить,а папку пусть тетя Лена содержит,раз приютила,жирно ей одной в однушке .
Не пишите бредни. Штамп в паспорте давно ничего не решает. Юридически может быть семья, а фактически ее может и не быть. Что, у неразведенных, живящих врозь людей, типа семья имеется?
И если у Вас такая знакомая, которая не видит с кем живет и что ему надо, то не надо распространять частный случай на всех. Я знаю массу людей, живущих в т.н. "гражданском браке", которые просто не видят смысла в регистрации того, что и так есть в органах ЗАГСа. Не ЗАГС создает семью, а люди. Уведомлять ли о создании семьи государство в лице ЗАГСа - дело добровольное. И некоторые считают это дело ненужным.
И не надо вещать про доходы семьи. Тетя Лена хорошо устроилась. Решила гасить СВОЙ личный кредит за ЧУЖОЙ (мужа) счет. Так что вот где расчет, так он тут и есть. А мужу никакой выгоды в этом нет. Просто он сидит в розовых очках и не видит, что он творит.
Это муж решил помочь жене погасить кредит,или вы никогда не слышали,что мужья женам квартиры дарят и не только ? сочувствую ,не повезло вам с мужиками.
А где муж то решил? Вся ева решила)))))) муж там явно последнее слово имеет))))
Ага. Мы посовещались и я решил. Но официально мы скажем МЫ.
Раз мы - квартира должна быть ОБЩАЯ.
меня нагрели и пустьо все в дерьмо окунутся?)0 маладца! со своей дочерью так же поступите?
Дочь совершеннолетняя и работает. Папа поможет ей снять другую квартиру, будет давать тысяч 10-12, не больше. В его квартиру ее пускать нельзя,она давит на жалость и желание жить задаром, хахелей много, а квартира одна, и у автора не люкс-сидят в однушке. Девочка нахально мыслит, если собирается там просто так жить, но имеет право на помощь, несомненно. Прочитала про слова мужа, это временное послабление, скорее пускайте жильцов, только не дочь.
А кто просит квартиру ПОДАРИТЬ? Просят дать в квартире ПОЖИТЬ. А пожить это не навсегда. Просто муженек застрял плотно под каблуком жены. Она ему сказала: ша, только попробуй. Он, поди, взял под козырек, придумал повод, чтобы не дать, и не дал. Ай да молодец. Дочка сделает соответствующие орг.выводы.
Вот реально бы удивилась, если бы какая-нибудь женщина сказала бы: пусть живет твоя дочка в твоей квартире пока ей негде. Вот если бы такая уникальная женщина бы нашлась, я б очень удивилась. А так, обычное дело, сутяжничество с "бывшими" детьми. Ничего удивительного.
А ПОЖИТЬ это насколько,доча оговаривает сроки или папа там все равно не живет,а ей хооооочется тоже поиграть в больших,только без лишних обязательств ?
Ну, годков на пять и будет. Потом можно уже пенять не взрослость, самостоятельность и прочее.
И? Жена вот сейчас уже тоже уверена, что имеет какие-то права на квартиру. И как ей это поможет? :-)
Помню, но работает кукушка по разному :-) Первая кукушка свое откукукала. Второй гарантий тоже никто не давал :-)
Если отец сразу объяснит, что это жилье отдано на время, проблем с дочерью не будет.
Совершенно верно. Если мужик умеет принимать решения и доносит их до окружающих, то проблем ни с квартирой, ни с женой ни с дочкой у него не будет.
Боулинг, Вы не глупый человек, почему у вас такая пробуксовка в вопросе брака? Имею в виду то, как вы видите брак. Вы рассуждаете в этом поле как незрелый подросток - почему? У вас у родителей был такой неудачный брак? Удачный брак двух зрелых любящих людей - это совсем другое, чем вы под этим понимаете. Женщина не может в вопросах зарабатывания и обеспечения семьи быть наравне с мужчиной - я понимаю, что вам этого очень хочется, но мир создан иначе. Есть редкие единичные экземпляры-добытчицы с повышенным тестостероном, согласна. Но там другие факапы будут в ней, пашущая баба не всегда как женщина рейтинговая для мужчины. Так чтобы и умница, и красавица, и добытчица, и мама идеальная - Боулинг - это в отдел сказок. Так не бывает. Достойная женщина может состояться как женщина круче всех на Земле - быть идеальной мудрой женой-красоткой, офигенной матерью и работать логопедом в саду - какие равные возможности? Нам не надо с мужиком равные возможности иметь по обеспечению семьи! У нас гормонально разные возможности и другие задачи от природы, Боулинг!
Ответил выше. В том числе и про то что у нас на самом деле гораздо больше общих мест в позиции, чем различий. Различие по сути одно: лично я считаю, что если до равенства один не дорос, то второй не обязан за свой счет это равенство обеспечивать. Может иллюзию создать, но по сути решение принимает тот, кто несет за него ответственность.
И я вам выше ответила.
Весь вопрос в равенстве. Весы-то условные. Иногда сам по себе человек ценнее, чем все заработки и гонор.
Конечно, не всегда. Мы с вами применили одно и то же слово "бывает". Все в жизни бывает.
не обязан. только отношения равенства - это сферический конь в вакууме. особенно в отношениях между мужчиной и женщиной.
самый социально защищенный от всего и вся индивидуум по свидетельствам каких-то там мериканских социологов - это одинокий мужчина-гей от 25 до 45 лет, проживающий в нью-йорке.
у него наибольшие шансы прожить жизнь без обязательств, ни за кого не отвечать и никого не сажать себе на шею.
все остальные, увы, так или иначе за кого-то отвечают
В этом ничего страшного нет. Весь вопрос лишь в том берется ли ответственность самим человеком на себя или идут попытки удобно навязать ее извне :-).
Боулинг себе не каждый раз доверяет. А вы говорите про доверие кому-то, кому теща про исконную гармоничную семейную жизнь в уши дует :)
Не чешите прилюдно свои дремучие комплексы.
Не все такие убогие, как вы.
за кого там ты рад.
ты за себя то порадоваться не в состоянии. что уж про радости за других говорить.
дешевле мужу автора оплачивать половину съема молодежи (это, я так понимаю, 45тыр), т.е. на исходе это 23 тыр. а вторую половину пусть родители парня оплатят, те же 23 тыр, уже не жопа. а муж в свою очередь пусть половинит 23тыр с бывшей женой, матерью дочери. так вообще шикарно получится - 12 тыр в месяц доне, не страдает отцовское кредо и автор топика как нынешняя жена не столь ущемлена при всех исходных.
но автор. вы ж имейте в виду, раз уж доня желает жить отдельно, то все равно расходов вам не избежать, другое дело, что в ваших интересах эти расходы снизить к минимуму.
а если пустить доню в квартиру мужа, то считай вы ту квартиру как семья потеряли. т.к. она будет отписана доне на свадебку, как старт, да.
категорически считаю нельзя доню пускать в эту квартиру только потому, что она ее присвоит. расчетливо как мама и баба сказали прикарманит и трындец автору тогда, а я на ее стороне. это я как вторая жена (как автор) рассуждаю, у меня есть муж и есть доня от первого брака 19 годков, которая может гипотетически так же спеть песню и я должна оставаться у разбитого корыта? без квартиры мужа? (у моего нет квартиры, но если б была, то я рассуждала именно так).у автора квартира не только ее, не забывайте. однушки ерунда, но они спасают. у нас общие дети есть, мне как матери надо о них думать прежде всего. той девице уже 21 год, маман есть и бабка жива, есть кому позаботиться, к тому же замуж вон из дома как грится. ипацо ей хочется без палева вот что видно из желания пожить отдельно. первый же счет по комм.платежам и некому станет платить, а по итогу на свадебку по залету подпитый муж автора под нажимом неполноценного родителя и придарит квартирку-то. и что тогда?
придарит - не придарит не зависит от того - будет там жить доня или квартиранты, а зависит от внутренней стойкости и прочих характеристик мужа автора.
вы, вторая жена, мужа отымели - и будет с вас. у вас же любофф? вот и живите любовью, а на чужое не зарьтесь.
это худший вариант. по многим причинам. и для обоих - и для папы, и для дочки
если бы у папы и дочки были более доверительные отношения и не было бы автора, который желает наложить лапки на этот доход, то это был бы интересный вариант. но не в этой ситуации.
Так родные люди не поступают. На черта тогда им квартира эта? Они с таким "успехом" могут снять где угодно, у чужих людей. Вы советуете поступить как чужие люди.
Лучше дать ей денег в разумных пределах, и сдать квартиру посторонним. Я на стороне автора, девушка не в детском возрасте, пусть снимает . Иначе потом будет бесконечная волынка, а автор в однушке с мужем на голове
То есть Вы признаете, что муж автор - безголосая тряпка? Заметьте, не он завел топик, а ОНА. Она, значит, решает?
Безвольный, скорее. Мне все равно, кто чего решает, но тот брак распался, имущество поделено, квартира у него добрачная. Речь может идти только об помощи деньгами, если по честному. Жилищные условия у автора ниже средних, муж пришел на готовое и удобное. Раньше надо было в браке думать, как у него оттяпать квартиру или заставить продать.
А квартирка то куплена на оттяпанное от предыдущего брака при разделе имущества?
Мне одно непонятно: почему муж должен оплачивать ипотеку, не получая право собственности хотя бы на часть квартиры? Что это за лохотрон?
Полагаю, не он пришел, а его позвали. Так он же зарплату то приносит? Вот его лепта в оплату коммуналки и проживания. А ипотеку, извините. Кто собственник, тот пусть и платит.
Вы везде внизу эту мысль пытаетесь провернуть. За сдачу однушки он получает смешные деньги , перемножьте и поймете. Брак расторжен, радуйтесь денежным суммам, если дадут.
Ну, какие смешные? Раз смешные, пусть отдаст дочке пожить и не мелочится как последний скупердяй.
Это вам к олигархам с такой широтой мысли- пусть отдаст... Пусть подарит....че там при сочинили то еще- да что это за квартира, типа ни себе ни людям..... Бред массовый.
А вообще там муж не дурак. Ему не понравилось, что мальчик дочки просто "пожить" за чужой счет хотел, вот он и не отдал квартирку, пока молодые не определятся. Автор может долго "ушами хлопать" про свою добрачную собственность. Но уже десять раз здесь написали, что добрачная она только в отношении тех платежей, что были до брака, а все остальное - совместная собственность супругов, если нет БК конечно.
да какой там контракт с такими мозгами?:) не смешите мои тапки.
Автору надо сдавать жилье мужа сторонним людям на длительный срок через хорошее агенство и надежно, чтоб ни через полгода, ни через год доча не пришла проситься в норку, которая не ее вообще.
может быть объясните, с какого коня "Автору надо сдавать жилье мужа сторонним людям на длительный срок"?
она всего лишь вторая жена. свою квартиру на халяву отбить пытается. так какие же она имеет права на квартиру мужа? норка ещё меньше её, чем дочина.
Жалко вас даже. Представляю в каком вы браке и с каким мужчиной..(( Если даже не можете предположить, что супруги совместно решают финансовые вопросы и совместно распоряжаются всем имуществом, брачным, добрачным..((. Жалко вас не то слово. Скажите - а кровать мужа, которую он купил, предположим, до брака - отдельно поставить, чтоб он один на ней спал, когда ему захочется? Автору то низзя на ней спать, кроватка ж к ней не имеет никакого отношения! До браааака купленаааа!.. это ж тока мужа, автор к этой кровати - типа с какого х"я? А? ПЗДЦ! Начинаю любить своего мужа еще нежнее и понимать, как мне повезло по сравнению с некоторыми, когда он 10 лет назад пришел ко мне со словами - "Всё моё - теперь твоё! Всё, что у меня есть! Я счастлив если это хоть как-то сделает тебя счастливой! Потому что иных целей, кроме как сделать тебя счастливой, в этой жизни у меня нет! Просто сами по себе все мои обретения для меня не имеют смысла!" - и знаете, я ведь также в ответ расшибаюсь в лепешку! Где-то жертвую своим сном и комфортом, чтобы сделать ему приятно и комфортнее - потому как знаю, что это взаимно и от этого делать для человека хочется больше и больше! А не сидеть и не перебирать, как мышь крупу "даш на даш" - так, он мне дал стока-то, я ему теперь выдам стока-то! .. И совершенно точно, если бы мы сдавали квартиру мужа, которая в браке стала НАШЕЙ квартирой (но мы в ней жили), то всем бы занималась именно я.
Вот вчера у Малахова показали реально НАСТОЯЩЕГО мужчину, который не позволил ни одной бабе наезжать на его дочку, который ставил интересы ребенка выше интересов всяких хитрожопых баб. Это для новой бабы дочка мужа от первого брака - чужой человек. А для мужа - это родной преродной человек, самый дорогой (так должно быть). Поэтому обсуждать с новой бабой-сутяжницей подобные вопросы однозначно глупо. Одно дело вместе обсуждать вопрос: помочь или нет благотворительному фонду или просто чужому человеку. И совсем другое дело обсуждать помощь РЕБЕНКУ. Автор не любит дочку мужа, для нее это чужой человек. А для мужа он не чужой человек (должен быть таким). Поэтому по этому вопросу не может быть согласия, потому что разные позиции априори. Также как дети автора (если бы они были) для мужа были бы чужими людьми, которым бы, естественно, не хотелось помогать.
Я лично знаю одно, что никакому мужику не позволила бы указывать мне: помогать или нет МОЕМУ ребенку. Совещательный голос "НЕТ" - тоже в сад. И так поступят, полагаю, большинство женщин. Но почему то в женских куриный мозгах никак не помещается, что мужчины МОГУТ любить ребенка не меньше, чем женщина своего. Вот не помещается это в куриных мозгах, когда бабы советуют не давать квартиры, писать завещания на себя, урезать алименты и т.д. Такие в моих глазах просто сутяжницы без стыда и совести.
Какому РЕБЕНКУ? Бабе уже 21, уже Жонихов да ухаЖОРов подсаживает папе! Вырос уже ребенок! Это возраст, когда она должна начать уже сама себя обеспечивать, И УЖ ТЕМ БОЛЕЕ СВОИХ УХАЖОРОВ! А не хапать с безымянными ухажорами последнее у отца бессовестно!
милая моя, это только шатуры живут по принципу "твоё моё и моё моё". и готовы по головам идти, чтобы чужое захапать. сначала мужа увести из долгого брака, а потом ещё и на детей его наезжать.
ваш муж откуда к вам пришёл с распростёртыми объятиями? тоже из другого брака? и тоже первую семью забросил радостно?
тогда козёл он, а не мужик. и вопрос, кого жалеть нужно.
Вы шизофреничка что ли? Сама сидит фантазирует обо мне всякую чушь и сама же на свой бред пишет выводы. С какой стати мой муж в свои 23 должен был ко мне из каких-то браков прыгать и иметь уже детей? Бизнес имел маленький, копейку имел. У вас примеры только негативные, вся в чернухе сидит, все у неё воры, все хапают, все проститутки, все приживалки, все хотят обобрать, никому нельзя верить..!... Как старая чернушная бабка-шизофреничка на лавке... Вы из каких низов выползли? У вас что-то хорошее и доброе было в жизни? Или только одни страхи да комплексы, что вокруг все вам зло хотят причинить..да пинали вас видать всю жизнь.. Не в себе вообще мадам. Ущербная вы какая-то
можно вывезти девушку из деревни, но....
вы шатура и есть. жадная невоспитанная колхозня.
продолжайте давиться за свои копейки. а детей вообще рожать не надо - не дай бог чем-нибудь поделиться придётся.
Ахаха, увести из долгого брака :)) Что, озвучиваете свои пенсионные страхи? Если мужику в браке хорошо, его никто не уведет. Ну либо мужик такой, что уводить его никто не захочет. В этом случае жены тоже могут спать спокойно.
я своё уже отбоялась. боятся обычно те, кто увёл. всю жизнь очко играет, вот и стараются захапать побольше, на всякий пожарный.
Если у автора с мужем общий счет квартира это часть дохода,тоже общего,так что и решать им вместе кому и что раздавать.
А тут и договариваться нечего - совместнонажитое это лишь тот, что нажито совместно. То есть доход от сьема квартиры может поступать в общий доход, а может и не поступать. Как и квартира жены: автор может считать ее общей, но может и не считать - считать лишь своей собственностью.
Это если бы у каждого было квартирке ,а жили они в общей,а тут муж использует собственность жены,потому что ему так удобнее ,а своей может распоряжаться как вздумается ? нелогично.
Вообще-то он за это погашает ее кредит. Чего в принципе может не делать, а деньгами помогать дочке, проживая в своей квартире. Тоже вариант.
Где это написано ? Автор сама погашает свой кредит.Мужчина же помогает любимой женщине,с которой он живет и которая является его законной женой,что звучит вполне логично,а вот с какой стати он должен помогать парню,который спит с его дочерью,непонятно .
Ну так о том и речь, что может помогать любимой женщине, а может любимой дочке. Парню он не помогает. Парень может быть один, потом второй, потом третий. А дочка одна.
Парень собрался жить нахаляву в чужой квартире не напрягаясь,так что очень даже помогает.Дочка уже не ребенок,тащить её всю жизнь на себе и обеспечивать её хочушки за счет жены это как-то неправильно,это уже забота ЕЁ мужчины,а не папеньки.
Ну, там парень решил жить нахаляву, а здесь жена решила квартиру в собственности иметь нахаляву. Халявщиков много, а дочка родная - одна.
Вы делаете одну и ту же ошибку :-) Ну какая разница каким номером жена себя считает у мужа? Важно каким номером ОН ЕЕ считает :-).
Вам опять про кукушку напомнить :-) ? Вы действительно считаете,что мужик пойдет жить бобылем,чтобы другой мужик мог спать с его дочкой со всеми удобствами :-) ?
Вам опять напомнить про то, что кукушка одна уже откуковалась, а вторая (текущая) гарантий тоже никаких не имеет. А в лесу этих кукушек вообще стаи, чтобы в серьез про "бобылем" париться :-).
В данный момент ему нужна именно эта,а не стая,а тем более донин ебарек,опять непонятно ?
Все изменяется во времени. Что ему нужно непонятно потому что его как раз мы не слышали, а мнение жены тут не канает.
Тут вопрос философский: кого на себе нужно тащить, а кого нет. Жена, морочащая голову, тоже не самый лучший на это кандидат :-). Тут смотреть по собственному состоянию души надо: кого хочется тащить? И если ответ есть - тащить.Душа не обманет. Если же позывов нет - всех нахрен послать и собой заняться :-).
Решили жить с женой,а квартирку сдавать в общий котел,доча потом нарисовалась,когда про квартиру пронюхала ,кто первый встал того и тапки :-)
Только тогда папе придется вернуться в свою квартирку и доча останется ни с чем,какая тут помощь,еще и обвинит,что семью разрушила.
Все может быть. А может и позитив придет: от двух насосов одним махом избавится :-).
вот будет весело, если мужик отдаст квартиру дочке, а жена попрет его из ее квартиры, в которой они живут :)
Ничего у нее не выйдет. Ипотека у нее платится в браке, значит мужик получит свою долю, хоть какую и фиг его при грамотном подходе из квартиры выпрешь. Поторопилась автор с БРАКОМ.
Если мужик за всю жизнь "заработал" только на однушку по наследству, то вряд ли у него есть свободная тридцатка на съем квартиры дочке.
Почему ему удобнее? Что за бред? Выгоднее ему жить в своей и платить только коммуналку, чем живя в чужой гасить чужие кредиты, прекрасно осознавая, что жилье, за которое ТЫ платишь, ТВОИМ никогда не будет.
Ну вот он решил,что хочет жить семьей именно с этой женщиной в этой квартире,а не бобылем в своей,что тут не так ?Если он отдаст свою квартиру дочке с хахалем она тоже не будет его ,скорее всего уже никогда,молодым всегда нужнее.
И квартирка тоже одна,куда ж он дочу-то выгонит,или так и будет по женам скитаться :-) ?
Уйдет необходимость помогать жене с кредитом - будет ресурс помощи дочке на сьем. Тем более это временный вопрос. Все решаемо, если не истерить.
Так вперед и с песней,что-то пока папа жил в своей квартирке он не торопился помогать дочке ,так что вряд ли у него это в приоритетах.
Жесть какая.... еще и 21летней бабе с безымянным ухажором папа должен съем оплачивать! вы откуда все взялись? Откуда у вас такой перекос в головах?
Право собственности не переходит другому лицу, если ты пустил кого-то пожить к себе. Я вот жила с родителям, но ушла с их территории, так как всегда хотелось что-то свое. Также вполне возможно, что и дочка с молодым человеком просто временно попользуются, а потом также упорхнут в свое гнездо.
А "включить" собственника и попросить на выход, так это всегда можно.
Вы жили с родителями,а доче досталась пустая квартирка,которая никому вроде не нужна.Вон только недавно висел топик,как люди,имея 1\8 прекрасно живут и размножаются в чужой квартире даже не задумываясь о собственной .
И что? Кто-то не думает, а кто-то думает. Если отец сразу расставит точки над i, обозначив, что дает жилье на время пока дети не встанут на крыло, проблем никаких не будет. Он как был собственником, так и останется. Собственник имеет право в любой момент прекратить право пользования его жилым помещением.
Какое крыло,это не молодая семья,а просто парочка,которой хочется выяти из-под родительского надзора ,потому что подвернулась халява.А выгнать их потом будет совсем непросто,этожедети,им по жизни все должны.Я бы еше поняла если бы молодые попросили сдать им квартиру дешевле рынка.
Это у вас муж и жена ,а у нас семья ,поэтому все,что касается остальных родственников решается в первую очередь в пользу семьи.У дочки уже своя семья и она тоже думает о себе,а не о папе,вам не кажется ?
Ребенок мужа автора тоже его семья. И уж никак родной ребенок не может быть "остальным родственником".
Он переходит в разряд остальных родственников только у эгоистичных родителей, считающих булавки жизненно важным атрибутом жизни.
Только Вы тоже готовьтесь, что и со стороны ребенка Вы будете "остальным родственником". Когда из-под Вас понадобиться утки выносить в силу старости и немощности будьте готовы на переезд в дом для престарелых и не проситесь к взрослым самостоятельным детям в их квартиру/дом пожить. Ведь Вы ж теперь "остальной родственник", а у них "первоочередная" семья.
Когда понадобиться я продам лишнюю недвигу и найму сиделку,а дети мои найдут занятие поинтереснее,чем утку выносить ,врагу такого не пожелаю,не то что детям.
Ну вот для автора она родственник по мужу,потому и задается вопросом,чего тут непонятного :-)
Если бы бюджет был раздельный то да,мужик вносит свою долю и неважно на что он тратит остальное,а так получается,что он выводит деньги из семьи в пользу непонятно кого.
Могут и разбежаться, если так комфортнее. Никто никому голову парить не будет ни дочками ни ипотеками. Все в их руках :-)
Угу. Проблему с дочкой придется ему решать в одну харю, проживая в своем единственном жилье, на которое дочка глаз положила
+1000 Понимаю еще тоже, если мол семья с беременной дочкой просит сдать ниже рынка - это нормально и обсуждаемо, учитывая, что это единственная однуша папы за всю жизнь и он живет у жены в кредитной
Ну, положим, за квартиру жены он не из кошелька платит, а за счет сдачи своей квартиры
"Пустили "или "настойчиво пригласили"? С таким подходом может не стоило "пускать" - прекрасно жил бы в своей.
Папе кстати ни с какой стороны не выгоден данный дочин фортель - единственную халупную однуху так не подставляют - чужих квартирантов в форсмажоре с полпинка за месяц можно вытурить, а вот дочу - фиг! Прикиньте, мужик с женой поругается (не обязательно разведется, поругается, просто пожить захочет месяцок в своей законной квартирке) и идти то ему некуда! Будет при заработанном жилье как бомжик слоняться- упрашивать дочиного сожителя дать отцу пожить в своей же квартире! Неее, это мужику в принципе невыгодно - даже и будь он неженат вовсе. Это вобще какой-то беспардонный вариант - порядочные дети-студенты даже кстати - при такой просьбе всегда на всякий случай сами предлагают "Мы можем и платить за жилье!" - типа готовы платить, если так не пустят, даже если надеятся что денег не возьмут папа с женой с них. Я бы если так просилась к отцу в квартиру, однозначно говорила бы только "Мы готовы платить! Просто со своими всегда легче договориться, ну и подешевле конечно может!" конечно же при этом надеясь, что плата не будет рыночной) Но внаглую проситься бесплатно жить в папину единственную однуху, когда он живет у жены - господа! мне бы не позволила совесть ни в каком возрасте! (с 18ти лет живу с мужем самостоятельной жизнью)
У моего папы рука бы не поднялась деньги взять у дочери. За такое предложение мне было бы высказано... он мужчина в конце концов, а не абы кто.
Жесть ! только щас до меня доперло, что папа то сам фактически снимает себе жилье с женой, раз женина квартира, в которой живут, еще в кредите и выплачивается! Пипец обнаглела доча с сожителем! Папа сам фактически с женой снимает себе жилье, просто там сдает и тут эти деньги за него платит, раз тут им удобней жить. И живут, где им удобно-близко-домашне комфортно, и жене квартирку довыплатит в браке - умница-мужик! То есть папа то не зажиточный купец - сам по лоскутам на жизнь выкраивает, хоть и взрослый дядя уже..не студент.. А молодешь конечно ох"евше обнаглевшая пошла - сразу по локоть хотят отсандалить...(
У моего мужа такая же "простая" дочка. У дочки с папой совместная собственность, папа съехал ко мне, к дочке переехал молодой человек и они вдвоем прекрасно разместились в двушке...Вот почему-то мне всегда было крайне неприятно, когда доча раз в месяц счастливо-пионерским голосом сообщала папе сколько нужно заплатиться за коммуналку))) При этом пользоваться его комнатой - само-собой, приводить неизвестного мужика само-собой, а платить должен только папа...А дальше было интереснее: началось промывание папе мозгов на тему дарения дочке своей части квартиры. Вот если до этого момента я терпела и могла просто подколоть, то тут...Я достаточно жестко высказала мужу, что любить ребенка это нормально, а становиться бомжом ради этой любви - ненормально. И со стороны дочки делать его бомжом - гадство, а никак не любовь...
дарить свою часть дочери действительно неразумно по той простой причине, что квартиру она может профукать.
да и с коммуналкой - перебор. должна сама платить. а вотт то, что она там живёт - это нормально.
Не чужое жилье, а жилье где он сейчас живет. Жены его жилье. Он же не приживалка в конце-концов
Именно приживалка, которому в любой момент могут указать на дверь!
Фактически он покупает часть квартиры, не получая никаких прав собственника. Умный мужчина так дурить себя вряд ли позволит.
Какая часть то? Вы посчитайте сколько метров он может купить теоретически на сдачу своей квартиры и прослезитесь
Давайте конкретные цифры в студию, посчитаем!
Я с такими долями по жизни встречалась, ничему не удивляюсь. Люди умудряются 1/16 в однокомнатной продавать. О, как!
какая вы жалкая с такими рассуждениями.. не повезло вам в жизни с мужчинами видать страшно..
Ну так ведь платит и не отказывается платить дальше? Ну пусть автор озвучит прейскурант что ли. За проживание. И не забудет дверь открыть предварительно - а то вынесет ненароком.
Интересы в том, что ОН ЖИВЕТ В ЭТОМ ЖИЛЬЕ и если бы не кредитная квартира жены, то дочка и ее ухаЖОр не имела бы вообще никаких вариантов с папы. Так яснее?
Если бы да кабы. Все есть так как есть. Дочка и сейчас благодаря жлобству автора не имеет вариантов с папы. независимо от наличия квартиры у жены.
А почему собственно? Он стал в меньшей степени отцом своего ребенка? Он с ребенком развелся? Почему он должен по отношению к дочери или сыну вести себя как-то иначе, находясь в браке не с ее/его матерью? Какая связь-то вообще?
Ну вот у нас есть лишняя квартира,которая сдается ,и общие дети,которые снимают жилье,старшая с мужем зарабатывают и снимают отдельную,средняя-студентка подрабатывает,снимает комнату в квартире вместе с такими же студентами как она и горда собой,если бы кто-то из них потребовал себе нашу квартиру,потому что им так хочется и вообще удобнее, я бы решила,что здорово накосячила в воспитании,хотите быть самостоятельными-нет проблем,не можете-ваша комната в моем доме свободна.Все дети и квартиры наши с мужем совместные.
то есть вы бы поступили по другому чем муж автора. Имете полное на это право и без подсказок с чьей-либо стороны :-).
Да все хорошо. Если такие отношения, что дети не могут рассчитывать на родителей, то и родителям не за чем рассчитывать на детей потом. Ну, когда придет старость и немощность, будьте последовательны во "взрослой независимости" и добровольно переезжайте в дом престарелых, хорошо?
Господи - много ли детей помогает родителям. Как правило всем недосуг - и куча оправданий - иБотека, развивалки, или шоколадница)))))
вообще такое положение вещей стимулирует детей на зарабатывание денег, плюс совместная с супругом собственность (что немаловажно)
Есть, кто помогает, и немало. Когда у родителей наступает немощь, как правило, дети уже не молодые глупые подростки, а зрелые люди. Поэтому про оправдания нелепые - мимо.
Вот моя знакомая недавно вынуждена была забрать к себе маму. У мамы сложное неизлечимое заболевание. За ней требуется уход. Сама она не может уже за собой ухаживать. Труд, я Вам скажу, нелегкий. Да, у ее мамы своя квартира, у знакомой - своя. Живут далеко друг от друга. Но пришло время, когда мама стала немощной и за ней понадобился уход. Дочка ухаживает за своей мамой как за малым дитем. Хотя она сама уже не девочка и ей непросто это дается.
Такое положение вещей не стимулирует ни к чему. Ибо выше головы не прыгнешь. Помогают родители или нет, это не влияет на заработок. Какую работу нашел, столько получать и будешь. Просто карьеру возможно кому-то обрубит отсутствие помощи, когда ребенок вместо того, чтобы добиваться успехов по своей специальности идет на абы какую работу, лишь бы доход приносило, забивая на будущий карьерный рост.
Да и к родителям будет отношение такое же. Если ты не чувствуешь, что сильно должен родителям, не видел от них поддержку, когда тебе было трудно, тащить его старого на себе и утки из-под него выносить никакого стимула нет. Учтите, будущие пенсионеры, это. И не пеняйте на "плохих детей". Сначала вспомните: а Вы были хороший родитель?
И чего, собственно, добилась авторша с ее муженьком? Им уже явно не двадцать. А что они заработали, если не могут без аренды какой-то там однушки обойтись? Сдавать в аренду квартиру - много ума не надо. И способностей тоже. Так что пусть собственные успехи проанализируют. Одно дело когда арендой кормится престарелая бабуля, которой здоровье не позволяет работать, и совсем другое, когда зрелые трудоспособные люди, которым по-любому уже ПОРА было бы карьеру то сделать.
когда дети были немощными, родители ими тоже занимались, не правда ли?
А вот если здоровые работоспособные родители начнут требовать у детей квартиру, я сомневаюсь, что дети выполнят эти требования. Так и в случае ребенка мужа автора.
"Если ты не чувствуешь, что сильно должен родителям, не видел от них поддержку, когда тебе было трудно, тащить его старого на себе и утки из-под него выносить никакого стимула нет."
Если такие мысли приходят в голову, полезно вспомнить, что за тобой твои родители дерьмо как раз выгребали.
"и совсем другое, когда зрелые трудоспособные люди, которым по-любому уже ПОРА было бы карьеру то сделать. "
А они не кормятся. Они ипотеку гасят.
Так и есть, к сожалению. На Еве регулярно возникают топы, что мама-папа просят помощи, а мне некогда. И большинство форумчан пишет, что правильно, у вас своя семья, надо ей заниматься, а не родителями.
Дети могут рассчитывать на помощь в том объеме,которую родители готовы предоставить,а не лишать их доходов ради своей прихоти.Насчет дома престарелых вы правы,продадим дом и квартиру и пусть профессионалы занимаются своим делом,а не дети горшки таскают.
Да что с детей требовать, если сами ничего не заработали и заработать не можете? Если Вы не можете обойтись без аренды (материальная поддержка скорее для пенсионеров), считайте, что Вы ничего в жизни не добились. Так что свои "успехи" сначала проанализируйте.
А я разве что-то требую,только даю что хочу,ну там школу частную оплатить,университет,ну это так,ерунда :-).И да,я знаю,что на еве одни олигархи,которые квартиры направо-налево за так раздают,живи не хочу :-)
Ну, это Ваши проблемы, что Вы устроили ребенка в частную школу, которые на поверку ничем не лучше (а нередко хуже) обычных школ. Ваши проблемы, что Вы не смогли выучить ребенка так, чтобы он смог поступить на бюджетное отделение в институт. Оплачивая университет взрослой дитятке сами же поддерживаете инфантилизм в ребенке. Если не в состоянии на бюджет пойти учиться, пусть работает и сам зарабатывает на оплату учебы. Как многие, кстати, делают в развитых странах.
Никто не говорит за олигархов. Но если Вы без аренды не можете прокормиться, то, Ваши успехи, извините, более чем скромные.
У меня нет никаких проблем,мне нравится школа,в которой учились мои дети и поступили после этого в университет( по вашей терминологии это и есть бюджетное,я не в России )Оплачивая университет я даю ребенку возможность сосредоточиться на учебе,а не на зарабатывании денег на малооплачиваемых работах и растягивать это удовольствие до бесконечности.
Вы смешны,мы в состоянии купить лишнюю квартиру ,но не в состоянии прокормиться :-) Аренда это МНЕ на булавки и хочушки,а не на потрахушки для детей,так вам понятнее ?Выучатся,заработают и сами будут решать на что им тратить СВОИ деньги,а пока я трачу СВОИ .
"Оплачивая университет я даю ребенку возможность сосредоточиться на учебе,а не на зарабатывании денег"
Ваша непоследовательная глупость меня веселит! Как же ребенок, не работая, сконцентрировавшись на учебе будет зарабатывать на съемное жилье, о котором выше то писали? Запутались в своих фантазиях, мадам? Если Вы за то,чтобы деть после совершеннолетия работал и от Вас ничего не просил, пусть работает и зарабатывает себе и на учебу, и на жилье. Будьте уж последовательны.
"Аренда это МНЕ на булавки"
Хороша мамаша, нечего сказать. Пусть ребенок скитается по углам, зато маманя при булавках.
Господи, спасибо тебе, что у меня не такая мама!
Вот блин "повезло" кому-то...
Ваша тупость непролазна,хорошо хоть есть кнопочка "анонимно" :-) Я должна дать детям образование,это не обсуждается,лучшее из того,что я могу позволить и что соответствует их желаниям и возможностям.При этом ребенок может жить дома на всем готовом ,никто не гонит,хочется самостоятельности-за свой счет,снять комнату с такими же студентами это вполне реально,достаточно подработок пару раз в неделю,а вот отдельную квартирку,для этого надо дорасти.
Понятно,еще одна доча,которой все должны,а мама пусть отползает на кладбище,зажилась.Повезло тетке.
Образование должны, а квартиру временно дать пожить не должны? Интересная "логика". И главное ничем не обоснованная.
А что, булавки жизненно необходимы женщине? Типа как инсулин диабетику? Шо, без них прямо туда, куда Вы указали ползти?
Мда...
Бедные дети, бедные дети.
Нет,квартиру не должны,жить можно в родительском доме,никто не гонит.
Да,булавки необходимы,как и развлечения и путешествия и отдых,но вам этого не понять,вашей маме дальше дачи с огородом мечтать запрещенно,главное чтобы доча в шоколаде была.Вырастила на свою голову.
Моя мама огородами вообще не занимается. Не тот колибр. Загородный дом - только для удовольствия. А дочка уже давно самостоятельная. Моя мама обожает путешествия. Но вот в шпильках и "развлечениях" (казино, да?) она не нуждается. Человек привык думать не только о себе. И я такая же, в нее. Отношусь и к ней и своим детям точно также. Ради них готова на все.
А кто эгоист, эгоизм в своих детях и посеет. А главное: потом пожнет.
Это для вас развлечения казино,кроме этого существуют театры,концерты,выставки и т.д и т.п.,ну если вашей маме ничего не надо не надо всех равнять по ней.
Что значит "готова на все",вы их обеспечили квартирами и готовы предоставить по первому писку,как только потребуется место привести хахаля или пока все ограничивается лего и развивалками :-) ?
Мы работаем над тем, чтобы обеспечить детей квартирами.
На концерты моя мама, действительно, не ходит. Коммерческую попсу пусть слушают подростки.
Театры - да. Но никто не ходит в них каждый день. И они не отнимают много, чтобы сдавать жилье в аренду.
Выставки часто бесплатные. Да и нормальных найти - тоже поискать.
Ну вот когда заработаете и главное отдадите тогда и будете поучать на что нам деньги тратить :-)
А я никого не поучаю. И на свою мы уже заработали. Но мы ж понимаем, что с детями нужно будет жить отдельно, когда они вырастут и свои семьи заведут.
Я просто откровенно не понимаю мужчину, который между дочерью и новой бабой выбрал новую бабу. Вот если бы моя дочь обратилась бы ко мне с такой просьбой, а я бы сказала, извини, мне надо за дядю Васю (моего нового хахеля) ипотеку платить, шоб он шоколадно жил, окружающие, скорее всего, решили бы что я сбрендила. Вот реально не представляю себе ситуэйшн, чтобы я ради нового мужчины отказала своему любимому ребенку в жилье. И ладно бы ипотека была бы общей, а то чужая...
Это не просто баба,это его жена,с которой он собирается жить долго и счастливо,любить,лелеять и заботиться,тем более,что живет он на её территории которая тоже не с неба свалилась,за все приходится платить,дочка уже достаточно взрослая,чтобы это понять.А то получается жена все равно платит,так почему бы мужу там не пожить,а его квартира это только его,сам решит что с ней делать.
А почему бы совершеннолетней взрослой бабе - этой новой жене, самой бы не зарабатывать на ипотеку? В отличие от дочери она то постарше будет, поопытнее. Обойдется то без поддержки, чай, не девочка...
Она и зарабатывает и платит,вы читали внимательно,там пять лет осталось,думаете она сейчас с нуля начала ,все 100% взяла в банке,чтобы мужик за 5 лет их выплатил ?Поймите уже,это не просто баба,а жена,которую он сам выбрал,а в том,чтобы содержать жен нет ничего плохого.
Ну, так если пять лет всего осталось, чего ж сама то не платит? Чего на другого то человека СВОЮ проблему вешает?
Ну, переедут они в квартиру мужа, а свою квартиру автор будет сдавать и гасить ипотеку. Что изменится для дочки мужа автора?
Вы забываете одну вещь: мужик живет в квартире новой бабы. Если бы он жил в своей единственное однушке, дочке даже претендовать было бы не на что :)
"Но вот в шпильках и "развлечениях" (казино, да?) она не нуждается."
Это вам так кажется
По хорошему да, она и образование давать не обязана. После 18 начинается самостоятельная жизнь.
"Как же ребенок, не работая, сконцентрировавшись на учебе будет зарабатывать на съемное жилье, о котором выше то писали?"
Живя в доме родителей, не?
"Господи, спасибо тебе, что у меня не такая мама!"
А у вас другой мамы и не может быть. Ваша мама, если не снимет с себя последние трусы, рискует оказаться под забором без помощи "любящей" дочки. Вот и приходится ей, несчастной, покупать себе стакан воды в старости.
А зачем им университет оплачивать? Это же непедагогично! Не хватило мозгов поступить на бюджет - пусть трудятся и "сами,сами" за учёбу платят.
Платить за учёту это бОльшее зло, нежели помочь в жильём и заставить скитаться по съёмным комнатам.
+100!
Главное выше она же писала, что они типа все такие у нее самостоятельные.)))
Потому что мы не в России и университет это как раз бюджетно,потому что он субсидирован государством,кто не в состоянии поступить идет в колледж и там платит в 3-4 раза больше.
Так он бюджетный (бесплатный) или платный? За что платили то, мадам? Вы уж определитесь в "показаниях" то!
Платный,но субсидированный,совсем бесплатного у нас нет.Если бы дети не смогли поступить в университет пришлось бы платить в 3-4 раза больше,так понятнее ?
Ну, а почему ж платили, если считаете, что после 18 лет дитю родитель ничего не должен? Уж лучше пусть зарабатывает себе на учебу, чем на съемный угол (который, если нормальный, намного дороже).
Непоследовательная "теория" самостоятельности. С одной стороны, ребенок получает образование за мамкин счет, а мама рассказывает сказки о независимости. Сама при этом, как оказалось, не в состоянии заработать на шпильки своим трудом, а вынуждена сдавать жилье в аренду. Когда нет нужды, в аренду ничего не сдают.
Какая уж есть.Я родила детей,я должна дать им хорошее образование,чтобы они были в состоянии обеспечить себя и своих будущих детей,но я не обязана обеспечивать все их хочушки за счет своих.Про аренду вообще бред,эта квартира сдается уже 12 лет,с тех пор,как мы переехали в дом,и является частью семейного бюджета из которого оплачивается в том числе образование детей.Вы никогда не слышали,что люди вкладывают деньги в недвижимость ,чтобы получать доходы ,это бывает выгоднее,чем держать их в банке ?
Одно дело сдавать офисный центр как вид коммерческой деятельности, и совсем другое квартиру единственную.
Причем тут офисный центр ? Это была наша квартира до того,как построили дом,после переезда квартира сдается ,не вижу никакого смысла отдать её кому-либо,надеюсь,что дети наши будут не глупее нас,и если мы смогли заработать на жилье начиная с нуля то они тем более.Если у них будут другие приоритеты в жизни это уже их дело.
А как дети смогут зарабатывать, когда они под мамкины крылом сидят и носа не кажут? Вот Вы бы им дали самостоятельность (предоставили бы квартиру, где можно было бы жить, а все остальное - ЗА СВОЙ счет), вот была бы самостоятельность. Они бы привыкали жить только за свой счет, причем с молодых ногтей. А при Вашем подходе в быбылях можно до пенсии просидеть... Извините, уж.
Учеба это труд,правда денег за него не платят,а наоборот,зато потом есть шансы использовать полученные знания для зарабатывания,неужели непонятно ?А если сейчас думать о куске хлеба,то толку от такой учебы ноль или растягивается оно на неопределенные сроки.Жить им есть где,отдельная квартира это уже экстра,какая же это самостоятельность ?Про мамкино крыло это вы сами придумали ? Двое уже живут самостоятельно,одна с мужем снимает квартиру,другая подрабатывает и снимает комнату в квартире с такими же студентами как она и очень этим горда .Так что извиняю :-)
Что значит не заработали? :) Они купили то, с чего впоследствии будут получать арендную плату. Значит, и дети способны купить себе как минимум такую же квартиру.
Если вопрос стоит так "или помогайте детям до их пенсии, или не получите стакан воды в старости", то нахуй таких детей.
вы умничка.
как же бы я хотела, чтобы мои дети так же старались в жизни, как ваши...
Воспитывайте так, чтоб дети всегда знали , что в первую очередь надеяться им надо только на себя, потому что у папы с мамой есть и помимо их заботы и проекты :-)
Тоже +100 Молодцы. Умнички. Вот как надо воспитывать детей правильно. Принося им только пользу, а не вред.
Папуля молодец , и автор тоже, купить тетке квартиру за счет дочери не каждый сможет. Автор сколько квартир планируется купить за счет нового мужа?
А чем плохо трахать в папиной? Папа о считает нормальным выплатить за автора кредит, готова поспорить у автора планы не последние на эту квартиру, от того и на еву пришла, кудаж без евы то))))) вот я и спрашиваю, сколько квартир поиметь в планах?
Чушь пишите. Просит квартиру дочка. А про молодого человека Ваши умозаключения - дешевая отмазка для успокоения совести мужика, отказавшего родной дочери.
Кста, выше на вопросы мне чего не ответили? Сказать нечего? Давайте про бесплатно-платные ВУЗы и съемные квартиры при отсутствии работы расскажите, интересно послухать сказочки.
Расскажите это моей старшей :-) Ей 26,есть муж и ребенок и коттедж в проекте,через два года будет готов .
+1
Мы тоже с мужем как-то обошлись без разевания пасти на родительские квадратные метры. Сначала снимали квартиру 4 года, потом купили свою.
Почему именно за счет дочери? Может у мужа автора куча родственников, которые жаждут жить в его квартире))
Автор вообще могла прийти жить к мужу (как и положено!) и не ставить его в известность о своей квартире. Спокойно ее сдавать и платить ипотеку. Тихо и молча. И вопросов бы не возникало...Подумаешь - купила бы продуктов иногда...ну много ли она съест)))
Какая разница, чья квартира приносит деньги, которые отдаются в счет ипотеки?
Вы пьяны? за что она хочет чтобы ей платили? За свой кредит она легко может платить сама, даже не ставя его в известность - сдала свою квартиру и всё. Какие вопросы. Он не причем к ее квартире вообще.
Шатурские подтянулись. Вам известна сумма ,вырученная за аренду, чтоб так сочинить?
папик там очень сомнительный, с наследной однушкой и с проживанием в квартире жены.
За счет дочери тут ничего не делается. Папаша не живет в своей единственной квартире только потому, что живет в квартире жены. У папаши нет лишних площадей, чтобы обеспечивать дочку.
За с чет какой дочери? Вы все тут употребляете что-то что ли? Жена вообще может уйти к мужу, чтоб вы все не визжали и спокойно сдавать свою квартиру и молча сама платить свой кредит. Причем тут доча? То что она хочет выпендюрить папаню с его единственной однухи - дает вам основание писать, что новая жена что-то покупает за счет его дочи?? колетесь, да? Или нюхаете?
Ау люди, вы чо ? С ума посходили?! У 21-й кобылки-дочи не беда! ЕЙ НЕ НУЖНА ПОМОЩЬ!!! ЕЕ не выгоняет мать, ей есть где жить, она жила у себя в своей С МАМОЙ квартире, но вот ей захотелось узнать КАК ОНО ТАМ ПОЖИТЬ ОТДЕЛЬНО ОТ РОДОКОВ В КАЙФ, ПОКУВЫРКАЦЦО БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ С УХАЖИВАЮЩИМ МАЛЬЧЕГОМ - и там выше уже говорят, что папа ДОЛЖЕН ВСЁ ЭТО ОПЛАТИТЬ???? И ежель не квартиру свою ее хахелю отдать, уходя сам приживалкой к жене, так оплатить доче с хахелем съем??? тАК ДЕВА ВООБЩЕ НЕ ПРОМАХ - в своей единственной заработанной квартире папа сам жил,а как пронюхала, что папа ушел жить к жене - так с только что появившимся мальчегом решила нахрапом заселиться в одну единственную папину однушку? Вы чо все с ума сошли чтоли? Представьте, что жены у папы нет - вы чо в нее вцепились, она тут вообще никаким боком - папа снял например квартиру около работы на другом конце москвы от своей, а свою сдает и сам живет там где ему удобно, сьемом своей оплачивает ту, что снимает - то есть ничего не меняется - живет где удобно, будто в своей квартире, ничего не теряет ничего не приобретает. БУДТО ЖИВЕТ В СВОЕЙ ЗАРАБОТАННОЙ. По деньгам то же самое. Получается доча хочет просто дать папе под зад и отобрать его квартиру, а ты папо пшел в сьем! вы чо охренели все штоли?
Кхм.. Маааленький нюанс. Обсуждаемую квартиру мужик не сам заработал, это квартира его родителей.
Сколько девушка должна жить с мамой? Пока сама на квартиру не заработает или пока замуж на выйдет?
Т.е. если отец должен оплачивать кредит новой жены, то у дочи вообще нет вариантов жить отдельно?
И чего все уцепились за "хахаля"? Он тут вообще не при чём.
Многим мои подругам родители как раз в этом возрасте покупали квратиры, девушки жили самостоятельно, потом выходили замуж. У моих родителей не было возможности, снимла комнаты и квартиры, потом с мужем взяли ипотеку на 15 лет. Своему ребёнку такого не пожелаю.
Отлично,автор должна работать и платить кредит на поебаццо доце. Офигенные расклады
В семье два работающих человека, оба решили как распределить бюджет. Доця идёт мимо, она в бюджет ничего не принесла, случай не критический. Так что и разговора нет - хотелки оплачивают молодые любители ГБ)
Он платит кредит или он платит за сьем проживая там где ему удобно - ему однохуйственно. Роли не играет. А то, что он не предпринимая доп усилий еще и собств жене довыплатит кредит за квартиру - так только кул! Он-то не теряет вообще ничего - так за сьем бы платил, своей квартирой съемом покрывал - что живет в своей квартире один ровно, что платит за сьем в чужой чужими же деньгами со сьема, а тт еще и квартирка довыплачивается у жены - так всех тут жаба задушила! Он не имел бы возможности платить жене кредит,Ю если бы жил св своей!! Чо все такие тупые! ОН ИМЕЕТ ДЕНЬГИ ЕЙ НА КРЕДИТ (ЕМУ НА ЖИЛЬЕ ) СО СВОЕГО СЪЕМА ТОЛЬКО ЗА СЧЕТ ТОГО ЧТО ЖИВЕТ САМ В КВАРТИРЕ ЖЕНЫ!!!! Он не зарабатывает эти деньги сам! Эти деньги из кармана в карман получились только за счет женыыыы и того что он смог жить у нее и сдавать свою!!!! Он берет деньги со своего сьема и платит за свою квартиру(жены) в которой живет! Он не теряет ничего! а вот потеряет он только если доча отхапает бессовестно его жилье единственное - тогда он уже будет терять.
Шатурские разведенки вас не поймут. Вообще тема скисла как только стали гробить автора.
Ничего подобного, мужик как раз теряет. Платит чужой кредит, не получая взамен никаких прав на квартиру. Плюс содержит эту мадам, отдавая ей зарплату. А случись чего, отправится обратно в свою хату, которая еще неизвестно в каком состоянии будет после сдачи в аренду. Может, еще и ремонтировать за свой счет придется. Мне видятся одни убытки и никакой выгоды.
Еще раз, про то какую мадам кто как содержит - это ваши фантазии. Два - никакой кредит он не платит. Он не зарабатывает ей на кредит. Это она платит свой кредит. Он ей принесет на оплату кредита деньги со своего съема, которые она ему обеспечила тем, что они живут не у него, а он живет у женщины. Точка.
То есть автор со своей зарплаты платит кредит и обеспечивает себя сама, а муж, у которого зарплата больше авторовой - ничего не вкладывает в бюджет,кроме ренты? Логика однако за пределами простой математики... Вопрос - куда же девается зарплата мужа?
Она ему не партнер по квартире на паях 50 на 50 - сколько можно свои дибилизмы тут строчить?? Он муж, он и должен обеспечивать бюджет своей с женой семьи - вы из колхоза что ли? Она может вообще сидеть дома борщи варить да на пяльцах вышивать, она не должна обеспечивать семью! Она еще и работает. Потом довыплатит кредит и будет сдавать свою квартиру - вот ей и копейка - умничка. Вас чо жаба то душит - что кого-то мужики хотят содержать? Оббрызгались слюной, противно уже - автор не должна никому ничего никуда вкладывать. Это ее желание. Пц, вообще набежали из каких помоек, жесть какая - все брызжут ядом - ах какая сука, меньше него в бюджет вкладывает! Из психушек что ли столько неадеквата повалило....
вот так вот бегать по бракам, а потом расхлебывать приходится из-за детей от прошлых браков. Не все-то миллионеры, чтобы не заметить решение таких вопросов.
Он платит кредит или он платит за сьем проживая там где ему удобно - ему однохуйственно. Роли не играет. А то, что он не предпринимая доп усилий еще и собств жене довыплатит кредит за квартиру - так только кул! Он-то не теряет вообще ничего - так за сьем бы платил, своей квартирой съемом покрывал - что живет в своей квартире один ровно, что платит за сьем в чужой чужими же деньгами со сьема, а тт еще и квартирка довыплачивается у жены - так всех тут жаба задушила! Он не имел бы возможности платить жене кредит,Ю если бы жил св своей!! Чо все такие тупые! ОН ИМЕЕТ ДЕНЬГИ ЕЙ НА КРЕДИТ (ЕМУ НА ЖИЛЬЕ ) СО СВОЕГО СЪЕМА ТОЛЬКО ЗА СЧЕТ ТОГО ЧТО ЖИВЕТ САМ В КВАРТИРЕ ЖЕНЫ!!!! Он не зарабатывает эти деньги сам! Эти деньги из кармана в карман получились только за счет женыыыы и того что он смог жить у нее и сдавать свою!!!! Он берет деньги со своего сьема и платит за свою квартиру(жены) в которой живет! Он не теряет ничего! а вот потеряет он только если доча отхапает бессовестно его жилье единственное - тогда он уже будет терять.
я ещё могу понять НЖ. особенно тех, у кого статус - это свойство натуры. они готовы кому угодно глотку грызть, чтобы урвать побольше и будь их воля, БЖ с приплодом отравили бы крысиным ядом.
но когда родные матери называют своих дочерей вымахавшими бабами с ёбарями (и даже если не называют, то приравнивают) и готовы с голой жопой на мороз выставить, лишь бы выгоды не упустить - вот тут я просто теряюсь (((
Вы дочке своей сколько квартир отписали,что она даже рожать свалила куда подальше,в страну третьего мира ?
Папуля квартирку купил или с мужем повезло,хотя вряд ли ,даже на роды не заработал ))
я ещё раз повторяю: не рассуждайте о том, куда ваш жизненный опыт никогда не распространится. это раз.
трясите своими грязными трусами на публике, коли нравится. но не предлагайте делать это другим. это два.
и, наконец, мне с вами беседовать далее недосук. это три.
если кого и крыть, так тебя. трёхэтажным. да лень с харыпкой связываться. недоСУК )))) так что пшла. всё.
А бриллиант то поддельным оказался,просто кусок стекла бутылочного,зато понтов-то,понтов)))
Спасибо. Я поняла, что мне делать. Нужно переехать жить в квартиру к мужу, ведь жить у мужчины это нормально. А свою квартиру сдать. Тогда, по вашей логике, кредит я буду платить из собственных доходов, а с дочкой мужа вопросы вообще отпадут.
Да, именно так. Неплохой вариант)) А на будущее - не воспринимайте все произошедшее как детскую непосредственость и задумайтесь о личном и совместном в вашей семье. У нас тоже есть такое милое дите - помочь не дозовешься, а делить прибежит первая однозначно)))
Умничка! И никому ничего не должна! Блестящий вариант, уже вижу, как поперхнулись, все, кто драл глотку, что вы не смеете бросать на морозе детАчку 21 годкофф, не смеете папеньке её запретить отдать квартирку детАчке и ее хахелю, и еще, подлая ж вы такая, кредит муж за вас выплачивает! (сто раз написала, что выплачивает он ваш кредит из вашего же кармана, поскольку живет у вас и имеет возможность сдавать квартиру") Вот и обломитесь все хитрожопки! Автор, браво!
"Ай да автор! Ай да СД!" (с) Маладца. всё по-честному. И заткнулись нищебродские нищеброды.
Ну если вы готовы устроить себе самой неудобства лишь бы "этой засранке" досадить - флаг вам в руки. Главное теперь чтобы муж ваш понял и принял вашу мотивацию.
А он лет пять проживет с автором, а потом квартирку ипотечную поделит. Кроилово всегда ведет в попадалово.
Ну и пусть снимает если такой богатый - кредит-то будет выплачен))) А заодно может и задумается через пару месяцев - единственный ли он родственник у молодой пары..иногда стоит потратить немного денег, чтобы включились мозги!
дык, а что помешает выплатить кредит если муж свою квартиру отдаст дочери? То же самое: тут -30 тыр и в случае если к мужику переедут и тот снимет квартиру для дочери те же -30 тыр :)
А на куя ему снимать ей одному. Она сама платежеспособная, у нее еще мама есть, бойфренд и его родители. Если только он совсем уже чокнутый делать это в одиночку. Тогда автору бежать надо, он ее совсем не уважает, если столько бабла будет доче отстегивать один.
дык его дочь и если его левая пятка захотела, то отчего бы не снять??? Он зарабатывает-имеет право. А что, автору тогда на кредит не хватит, да? Так пусть идёт и заработает. А не нравится-пусть бежит, а потом поищет такого лоха, который ей кредит оплачивать будет :) Я посмотрю как быстро найдёт :)
Этим он будет содержать не только дочь, но ее мамашу (возможно уже устроившую личную жизнь), дочкиного мужика и его родителей. Надо совсем больным быть. А женушка пусть платит сама, она же никто и зовут ее никак.
не ссыте, всё у меня есть и без обременений, но я не понимаю как дети могут быть бывшими. А вы от зависти и жадности не помрите, Шатура голозадая.
Я ничего не хочу. Мне, слава моим родителям, ипотеки-кредиты не надо выплачивать. Автору надо мозгами шевелить. т.к. муж у нее совсем не глуп и имеет свои цели, как бы ей не пришлось свое единственное жилье делить или с мужем или его дочкой.
Ну он же у дочи один, когда автор его выставит, он пойдет к себе жить в однушку и вряд ли захочет что-то доче снимать. Извините, я не автор, нечаянно подписалась, поскольку я автор другого топа рядом, разговаривала там и по-инерции подписалась.
Извините, я не автор, нечаянно подписалась, поскольку я автор другого топа рядом, разговаривала там и по-инерции подписалась.
А с чего вы взяли. что мужа можно просто так выставить из ипотечной квартиры?
Потому что автор ее до брака купила и, как я поняла, живут они недавно, еще не успел он там ничего выплатить.
Она за нее еще не выплатила. Где-то промелькнуло, что лет пять еще платить. Вот пока живут недолго, то и нужно БК составить, от греха подальше, а не с дочерью тягаться. Папа дочке отказал, т.к. мч хотел с дочкой "потренироваться пожить нахаляву", а не потому что автор против.
Тупик, раскрой глазки - автор кредит будет платить из сдачи этой же своей квартиры, ей не может не хватить - еще на булавки останется. И уймитесь уже, нищеброды да неудачницы.
ага, щасс! Будет последний хер без соли доедать. У вас с математикой проблемы...и не только с математикой, но и с головой. Видно, что самое умное, что было в вашей голове-это мужской половой член.
Браво, автор. Все активные в топе неудачницы и прочие нищеброды разом отсосали.
Конечно, чего задумываться о ЧУЖИХ детях, это ж не Ваше дело? Это ж типа БЫВШАЯ семья, да? По Вашей логике дети бывают бывшими? Я бы на месте мужика призадумалась с кем я живу.
Правда, мужики, увы, думают не тем местом и не о том очень часто.