Люблю,но не женюсь
Модераторы,пожалуйста оставьте здесь темку,пусть повисит.Мне именно психологически плохо.
Евочки,пожалуйста,выскажите мнения,пусть негативные,какие угодно,но помогите оценить ситуацию со стороны,с ума схожу.
Есть любимый человек,очень любимый.Вместе 6 лет,это много.И за 6 лет мы так и не поженились.Отношения отличные,человек проводит со мной все время свободное,но почему то не хочет имено жениться.Честно скажу-гложет безумно,лет мне уже до фига и бесперспективные отношения еще на 10 лет мне не нужны.Люблю и хочу быть его женой.Просто так встечаться больше не могу,очень устала.Прокоментируйте,а ?
Так а он сам как мотивирует нежелание жениться на вас? Сколько вам обоим лет? Вы живете вместе или только встречаетесь? Дети/прошлые браки?
Мне 37,ему 39.Никак не мотивирует-очень тебя люблю,жениться не готов.И все))) Дети от прошлых браков есть,мой уже живет самостоятельно вполне,ему 19 лет.Живем мы как то и не вместе и не врозь-3-4 дня у него вместе,2 дня я у себя дома.Хочу быть вместе,устала туда-сюда ездить,не чувствую что у меня есть семья.
Вы автор? В 37 пора бы понять, что давлением и шантажом ничего вы от мужика не добьетесь, а даже если добьетесь, то не надолго.
Да причем тут давление и шантаж? Я не давлю и не щантажирую,мне невыносимо плохо быть между двух миров и домов,понимаете?
Я в свое время так женила шантажом мужа, а то встречались полтора года, а он все предложения не делал. Вместе уже 17 лет
Спасибо,а почему не делал предложение? Я не хочу шантажировать,но и так больше не могу.
Не знаю, хотел наверное погулять еще свободным, нам тогда было по 22 года
Сказала, что чувствую себя несчастной и неполноценной. Много раз сказала, много плакала. Но тихо так, без обвинений и истерик. Он был неудачно женат, а я на 9 лет младше. Ну, он и сдался года через 2 после того, как я начала ныть.
Сейчас говорит, что не было такого, что он всегда мечтал о такой жене, как я и что это он сделал мне предложение.
У меня ситуация была похожая, но без особого давления и слез. Жили вместе какое-то время, и мне уже просто надо было решать вопросы с документами (заграница). Короче - я пожалела, что просто не ушла сама по себе. Хоть и не было особо куда, но выкарабкалась бы. Теперь вот строю планы, как развестись или хотя бы просто разбежаться. При наличии 2х не особо взрослых детей - не представляется возможным мирно и по согласию. Это я к тому, что иногда лучше не форсировать события...
+ много
Живём без штампа. Есть общие дети. Я оформлена как мать одиночка. Если буду расходиться, то игры будут по моим правилам. Если поеду через кордон отдыхать, то поеду без предварительных унижений о разрешении на выезд. Сейчас младшему предстоит лечение. При штампе в паспорте или наличии отца в СОР- потребовалось бы разрешение отца. Мат капитал опять таки разделила только с детьми. Значит ещё одного геморроя избежали и с оформлением ( дом покупали в деревне) У меня есть одна знакомая. Очень крепко стоит на ногах. Двое детей. Брак зарегистрирован. Любовь-морковь. Но она мне каждый раз, как заходит разговор о штампах говорит, что я поступила очень правильно, что живу без штампа . Так то оно так. И я бы тоже с одной стороны хотела бы и белого платья, и праздника себе и детям, и полноценную семью... Но как прикину сколько получу геморроя в случае развода- понимаю, что таки да... не надо мне этого штампа совсем.
К слову я была замужем по молодости по глупости...
свидетельские показания, письменные доказательства (фото, письма и т.д.) и генетическая экспертиза.
ген. экспертиза может быть с использованием материала близких родственников отца (мать, братья-сестры). крайне редкий, но теоретически возможный вариант - эксгумация. но именно крайне редкий.
Это как? У ребенка в СоР прочерк? Ну так кто Вам виноват? Если бы отцовство было установлено, ребенок был бы наследником.. К браку это не имеет никакого отношения.
Я же говорю птица гордая была))) Не надо на мне жениться и ребенок только мой.
А что вы детям говорите по поводу отца? Как вы им объясняете, что папа их за детей не считает? А отец как смотрит на то, что о нём нет упоминания в СоР?
Я понимаю, что жить и без брака можно. Но зачем так унижать собственных детей и их отца?
Обычно, где в семье лад, понимание, согласие такие вопросы и не задаются. Ребенок просто растет с формулировкой например - некогда было сходить вдвоем, в ЗАГСе перепутали запись, а когда подрастает то, объясняется, что мать-одиночка на тот момент было выгоднее, ну была такая ситуация.
Белое платье и праздник можно и просто так сыграть. Если ну очень хочется.
Да какой шантаж,я реально уже не могу так больше.Представляете что такое 6 лет жить непойми как? До этого меня тормозило то,что ребенка надо перевозить,у него тут друзья,школа.Сейчас ребенок вырос,а я где то между небом и землей.
Насчет того,чтобы поставить пред выбором-допускаю мысль что человек выберет разойтись со мной лишь бы не жениться.Только это не шантаж же...
Понимаю, что эмоционально это сложно и обидно, но по факту - лучше. Время залечит боль, но останетесь человеком, перестав чувствовать себя на поводке эмоциональной зависимости. Если, тем не менее, планы у человека серьезные, может, есть какая-то причина или препятствие, пусть бы озвучил - вдруг решабельно? В свое время я бы предпочла, чтоб так и произошло, в смысле, сказал, что не женится и не женился. А то теперь сильно жалею, что проявила инициативу.
Пробовала,говорила,он считает что отлично ко мне относится,любит(ну обьективно это правда).Но женится не хочет,почему-не понятно.Штам мне нужен и важен,я не чувствую мужчину без этого мужем,я не могу полностью раскрыться и сделать для него то,что сделала бы для мужа.
не непонятно, а потому, что не настолько сильно любит, чтобы поступиться своей свободой.
а ему нужна ваша раскрытость??? Вы сначала узнайте. И как-то получается вы любите не его, а то, что с него можно поиметь начиная со штампа.
слушайте, а зачем вам в этом возрасте жениться? Если вы планируете общих детей - да, имеет смысл. Если нет - зачем? Хотите объединить капиталы? Иметь общую недвижимость и кучу заморочек потом с ее разделом (я имею ввиду, когда кто-то из вас преставится... да ведь и разводиться можно...). Символ в виде кольца на пальце - я взрослая и замужем, меня замуж взяли - вам в этом возрасте уже нафиг не нужен.
Зачем вам замуж? Вот объясните мне тупой!
Жить вместе обсуждали,он не против,но жениться не хочет.Казалось бы-почему?
А что ему даст женитьба? Детей он от впс может не хотеть, что остается? Разруливать экономические взаимоотношения между собственными детьми от первого брака и вами? Сомнительный бонус.
Да нет,он хочет детей,а жениться не хочет.Экономически мне от него ничего не надо,у меня все финансово хорошо безотносительно него.Нам нечего делать.
За 6 лет, если б хотели, завели б наверное. На 4 то десятке. А вы сами можете сформулировать логически что именно вам даст брак осязаемого?
Мне -да.К мужу я буду относиться совершенно иначе,от мужа хочется иметь ребенка,у меня будет ощущение что он меня и правда любит и мы семья.Напишите пункты,по которым мужчина может не хотеть именно жениться?
1. Если женщина говорит что после свадьбы будет относиться ко мне иначе, значит ей нужен не я, а то, что с помощью меня она хочет получить. Нафига мне это? Мое отношение к женщине от брака с ней не зависит.
2. Пункты следующие:
- если мне ничего материал ного от женщины не нужно мне не нужен и брак, защищающий мои интересы
- если детей нет , то нет и гипотетических их интересов которые якобы защищает брак
- а вот дети от первого брака есть и брак второй может осложнить или сделать некомфортными некоторые экономические аспекты. Например связанные с завещанием (все мы смертны) или дарением им крупных материальных благ, на которые новая жена может претендовать как на совместно-надитое. Закон тут будет помехой, а брак обузой.
Смысл брака еще и в том, что женщина чувствует, что ее уважают, как равную, со своими чувствами и потребностями в чувстве защищенности, а не только используют, как подстилку и домработницу. Зачем женщине ГБ? Еще не жена, прав никаких, а обязанностей вагон и маленькая тележка. ГБ нужен и выгоден только мужчине!!!
Вы всерьез верите что после штампа появляется дополнительное уважение к женщине? :-)
Нет! Я всерьез верю, что если мужчина уважает свою женщину, то он всерьез считается не только со своими, но и с ее желаниями. Это как в сексе: все хорошо для данной пары, что устраивает ОБОИХ (а не кто-то под кого-то бесконечно подстраивается)!! Я ничего не говорю про те пары, где оба партнера по взаимному желанию не спешат заключить официальный брак. Это их личное дело и их личное восприятие этого аспекта. Хорошо, если для женщины - это и в правду все равно, а не "загнанное" внутрь желание под гнетом внешних обстоятельств. Скрытые желания - это очень вредно для психического здоровья любого человека. И чем глубже внутрь себя он их загоняет, тем меньше у него шансов самому разобраться в том, что же именно не дает ему лично быть счастливым. Я считаю, что если мужчине и вправду дорога именно эта женщина, то преступный эгоизм делать только то, что хочешь ты сам! А то, что твоя близкая и любимая женщина несчастна - это наплевательское отношение к ее чувствам и желаниям! Вот в чем я вижу неуважение к своему любимому и близкому человеку ( и не важно - будь то мужчина или женщина). Пара - это когда люди друг ради друга готовы если не на все, то на многое. А иначе - это просто секс и ничего кроме( А это полезно для физического здоровья, но вредно для психического. Т.к. "голый" секс мало кого сделал по настоящему счастливым. А психосоматику никто не отменял - страдающий психически человек, человек несчастный - начинает болеть чаще и вообще многие проблемы со здоровьем происходят от наших переживаний. Если Вы этого хотите для своей Женщины, то я могу ей только посочувствовать(((
Когда мы человека по-настоящему любим, то нам доставляет невероятную радость делать для него то, что доставит ему удовольствие или сделает его счастливым.
Человек который только ради своей выгоды все делает, а потом когда все для себя исчерпает - уходит. Я не думаю, что такой человек может стать счастливым сам и уж тем более сделать счастливым кого-то.
Сделать человека счастливым раз и потом разруливать материальные проблемы годами. Либо этим разом заложить основы будущих проблем - об этом вы не думали?
она просто не ощущает себя защищенной. у нее есть трахаль, но нет защитника. трахаль любимый, да. а вот защитника нет. этот человек ей не защитник.
а рожать ребенка, ощущая себя назащищенной- крайне ошибочное решение для женщины.
по сути брак - это вопрос "ты будешь меня защищать?" и ответ "да" - не более и не менее.
Это уже из разряда диагнозов. Тревожность или нечто в стиле. Или попытка манипуляции. Повесить ответственность за свою жизнь на партнера.
а вам есть дело до того что говорят? Лучше так "Вона Ленка с мужем пошла" "Да там не муж, а одно название-по бабам бегает, а она рогатая зато с кольцом"
А что, с кольцами все рогатые?! И да, многим есть дело до того, что говорят. Особенно если есть общий ребенок, а брак не зарегистрирован, женщине постоянно приходится сталкиваться со словом "сожитель" - в жк, паспортном столе, соцзащите, детсаду и так далее.
чё за бред вы пишете??? вы часто в паспортный стол и соцзащиту ходите??? И какое им дело кто вам этот мужчина?
ни то ни другое. это всего лишь вопрос доверия:)
в частности, к отцу своего ребенка. и вопрос обязательств, принятых перед лицом других людей (или Бога, как раньше), перед конкретным человеком.
вот и все
ответственность при этом "вешается" взаимно.
а попытка манипуляции - это обещать, не обещая.
Я знаю все юридические аспекты,мне консультация не нужна.Брак никому ничего не осложнит в нашей ситуации.
Выберите время и обстановку, которая будет соответствовать спокойной доверительной беседе на тему детей и брака. Скажите своему другу, что Вы уже не девочка и времени, откладывать материнство у Вас нет. А рожать детей вне брака Вы считаете неправильно, аморально, плохо, и т.д.... (выберите слова и подставьте свой вариант). Если МЧ хочет детей и не готов Вас потерять, то пусть подумает на тему официального брака. Найдите слова, объясните ему, почему официальный брак так важен именно Вам! Я бы упирала на детей, т.к. роспись без детей в Вашем возрасте и с личным имуществом у каждого партнера уже не имеет такого же важного смысла.
может быть он на самом деле не хочет детей. а его слова "хотел бы от тебя ребенка" - не более, чем пустой комплимент вроде "ты прекрасно выглядишь, моя красавица"
способ удержания вашей привязанности эмоциональным выражением чувств.
Так вы и попробуйте для начала пожить вместе, не сутки через трое, а именно пожить. Многие мужчины долго идут к браку, особенно когда первый неудачный, мой друг вообще не хотел жениться на девушке с которой жил и воспитывал общего сына, но вот на 8-й год ребенка осенило его - сделал предложение, другой знакомый на 15 лет совместной жизни предложил пожениться своей девушке :)
Он меня за 6 лет знаете достаточно хорошо,вы советуете просто сьехаться? А если сьехались и все хорошо-то и тогда только думать о браке?
Да, именно так, у меня перед глазами очень много не окольцованных пар, которые вполне счастливо живут и многие поженились после солидного стажа проживания вместе. А по сути - зачем вам штамп? Вы взрослая финансово не зависимая девушка, он такой же мужчина, что изменит штамп в ваших отношениях? А вот совместное проживание может изменить многое и у вас появится тот самый "дом" :)
Так и живите вместе :) вы как целка со штампом носитесь. До седых мудей дожили уже , зачем вам загс?
Мы этим летом уже 11 лет как вместе.
Первые 7 лет я его уговаривала не жениться. Потом достала "тяжёлую артеллерию". Показала ему, какую туеву кучу доков надо оформить для брака. Согласился, что легальное совместное проживание его устраивает. И меня устраивает.
Я просто не представляю, какую пулю мне надо в башку получить, чтобы захотеть стать бракованной...
просто он любит вас меньше, чем вы его. и меньше, чем свою свободу.
решайте - надо вам это или нет. уходите или остаетесь на тех же условиях.
ну так "если штамп в паспорте ничего не значит, почему ты отказываешь мне в такой малости?"
но советовать не буду. не знаю, смогла ли бы я жить с человеком, который упорно не хочет жить со мной в браке, при этом живет со мной уже несколько лет.
Они вместе никогда не жили. Автору было неудобно жить с ним у нее, потому что сын в школу ходил по месту проживания, и почему-то мужчина не мог жить там вместе с ними. Хотя по рассказам автора она финансово очень благополучна, что заставляет думать, что вряд ли они с сыном в одной комнатушке ютились. Теперь сын вырос и захотел жить один, и автору срочно приспичило сразу замуж
Да как не жили,когда я написала,что живу у него 3-4 дня в неделю сейчас.Сын не захотел жить один,а просто дорос до возраста,когда может спокойно жить один и не против)))
Это не называется "вместе жить", это называется "ходить друг к другу в гости с ночевкой". "Вместе жить" - это полностью делить место проживания тскать.
Он любит вас в таком вот удобном для него формате. Сами приехали, обслужили его, сами уехали, но при этом у него никаких обязательств по отношению к вам.
Он свободный человек, он "просто встречается".
Вполне возможно, что если будете жить всё время вместе, ему это будет не так удобно и он будет испытывать к вам несколько иные чувства.
А бывает ещё и так, что встретив однажды другую, через 3 дня сделает ей предложение.
просрали 6 лет жизни.полгода достаточно,даже многовато,чтоб дожать мужчинку на жениццо.Не женился-пшел нах.Это если надо взамуж.а если так,напоипацца,то ваще бЭз разницы.
Примите уже решение. Его все устраивает. Уходить чтобы потом локти не кусать. Или другого найдете, перспективного или этот созреет, если вы ему нужны. Хотя если он такой закоренелый холостяк, то ему легче новую даму сердца найти, чем переступить через себя. Но значит он вас не любит или любит меньше, чем любит себя. Тем более тогда не нужно тратить на него свои годы. И так уже порядком порастратились.
Нет,секс и так прекрасный,но я хочу семью и ребенка.И чем вместе и жить и брак различаются между собой?
Вот так и скажите: любимый, я считаю непреемлемым рождение детей вне брака. Постарайтесь ему объяснить почему именно для Вас это непреемлемо. Почему именно Вам важно иметь официальный брак? Сначала сформулируйте это для себя, а потом донесите до него в доступной мужчине форме. Скажите: милый, а вот мне это важно, и, если ты меня действительно любишь, то тебе должно быть не наплевать на МОИ чувства.
Брак предполагает дополнительный гемор в разруливании экономических вопросов между детьми и новой женой. Если брак повторный.
При совместном бюджете все равно покупку придется согласовывать, даже с сожительницей.
Можно и в браке иметь раздельный бюджет, в чем проблема?
Совместный бюджет это буква закона для брака. Раздельный же - некая абстракция, которую семейный кодекс не признает :) Для того, чтобы раздельный бюджет был не фикцией надо прикладывать усилия : например выводить раздельный бюджет за границы юрисдикции местного закона и СК ;) я то как раз хорошо это понимаю. Видимо понимает и он.
Согласование покупок вне брака и в браке под угрозой развода и ареста имущества с последующим его разделом это принципиально разные вещи :)
Еще раз-не мой случай.Он это знает.И знает,что когда я разводилась я ничего не делила и никогда этого делать не буду.
Ну так я свои аргументы приводил. И тем более: если никому ни от кого ничего не нужно нафига государство как посредника привлекать? Заняться больше нечем? :)
Не совсем поняла. Ну вот например у Вас есть энная сумма на счете. Вы хотите купить ребенку квартиру.
В чем проблема? Снимаете деньги, покупаете квартиру, записываете на ребенка. Никаких юридических последствий.
Вот если Вы на себя запишите и пустите туда ребенка жить, тогда да, квартира уже совместная.
Но это и не называется купить ребенку квартиру.
Если жена против она вправе подать на развод, наложить арест на счет и поделить совместнонажитое согласно СК. Это гарантирует ей закон, которому будет плевать на наши устные договоренности о носительно "раздельный бюджет". Останется половина суммы. Оно надо? Откуда я знаю как сложатся отношения взрослых детей и новой жены. Может они друг друга нахрен посылать будут? :) я должен буду быть заложником их отношений и зависеть от кого-то в принятии нужных для себя решений? И ради чего? Ради чужого каприза вступить в брак?
Да ну, пока она там арестует что-то, деньги давно тю-тю, уже в ячейке, и договор покупки заключен.
Да и можно не афишировать при раздельном бюджете, в каком банке деньги, тогда вообще арест наложить почти нереально.
Опять же БК можно заключить. А что значит, неизвестно, как сложатся отношения детей и НЖ? А как они сейчас складываются, когда она не НЖ? Видно же +- сразу.
И насчет каприза - это не просто чужой каприз, а вроде бы каприз любимой женщины.
Мужчинам, может и нет, а любимым мужчинам - запросто :) Петь надо дружно иначе нафига все это нужно :)
Вот именно - нужно петь дружно, а не тянуть чужую мелодию, только бы быть рядом :)
Такие глобальные вопросы всегда приводят к конфликтам рано или поздно в случае разногласий. Можно на какое-то время скрыть недовольство положением, притвориться, но когда-то это выйдет наружу.
Да уж, что так, что сяк выйдет криво. Мужчина будет считать, что его прогнули и заставили жениться. Хотя может и забудет через какое-то время, вон выше пишут, что такие случаи были :)
Либо автору придется смириться. Но она то уже накрутилась, вряд ли сможет убедить себя, что ей и так хорошо.
Вообще я Вас прекрасно понимаю и с доводами то в целом согласна, более того, сама бы не стремилась по указанным причинам во второй брак, будучи финансово независимой.
Но и автора могу понять.
Патамушта обидно, что мужчина не предлагает взамуж и не готов переступить через свои сложности ради любимой. Не прынц короче :)
Я думаю, что и Вам было бы обидно, если бы Вы были очень сильно влюблены и готовы поступиться своими интересами ради любимой, а она рассуждала чисто рационально и по указанным выше причинам наотрез отказывалась бы связать с Вами судьбу.
Обсуждаемые материальные аспекты можно понять и принять без обид только если обе стороны имеют одинаковое мнение по вопросу. В противном случае осадочек завсегда останется.
Надо меньше всякой романтической фигней голову забивать тогда и гормональных бурь и связанных с нею расстройств будет меньше. А здоровый регулярный секс этому порука. У меня в молодости да по спермотоксикозу тоже были метания "любит-нелюбит". Но тут то речь о людях под сорокет.... Эко замысловато.
Самолюбие человек среднего возраста обычно уже умеет пристроить в сферу реализации в социуме, а не тешит за счет близких людей или тех кого так называет.
Отношения с его ребенком у меня отличные 6 лет уже как.И он знает на 100 % что ничего делить и арестовывать я не буду.Финансово мы равны,это и у меня тогда половина останется...
Есть еще ваши дети, которые в случае чего ( все под богом ходим) будут решать вопросы наследства. Причем по закону, а не так как хотелось бы независимому, самостоятельному человеку.
Мои дети по нашему закону могут решать только вопросы моего имущества,а никак не его! Совместного имущества не юудет.
При таком подходе к жизни не нужно размножаться или зарабатывать столько, чтобы не возникало проблем.
Это повод жениться? :) кто-то в серьез верит что после свадьбы партнер трахаться перестанет по щучьему велению ? :)
Да,отношения хорошие,но постоянно вместе не живем и раньше не могли бы,я же могла бросить своего ребенка одного.Вашу версию поодерживаю-что не нужна и не любит.
Раньше не могла быть с ним вместе потому что мой ребенок был несовершеннолетним и менять школу в 10-11 классе не было смысла,у меня дома жить было бы неудобно.Сейчас мой ребенок вырос и может и хочет жить один.
Не несите ерунду. Я выше приводила несколько примеров со счастливым концом, т.е. штампом тем самым, многие мужики напуганы прошлыми браками и долго зреют на новые браки, а это не означает не любовь.
При чем тут ваши примеры?
Влюбленный мужик собственник, ему нужно чтобы женщина была только его. А вариант автора, это так удобный секс.
Примеров море, как дамы спускали лучшие свои года на такие отношения и оставались у разбитого корыта.
Быть испуганным 6 лет, это явный перебор.
а за вами очередь стоит, что вы боитесь продешевить? Сейчас с ни разойдётесь и тут же вас замуж возьмут?
+10000 вот плюс мильон, по-моему, это очевидные для женщины истины. Когда мужчина любит, он боится ботерять своё сокровище-любимую женщину, ему нужно, чтобы больше никто на неё не зарился. Она его жена. Когда мужчина не может жить без любимой женщины - он ее упрашивает стать его женой) Если ему это не интересно - есть какой-то корыстный интерес, удобства, которые она ему обслуживает - не более.
Нифига. У них бывают часто заморочки на тему женитьбы, что к теме любви не имеет отношения.
Когда мужчина любит, самое страшное что для может произойти - потеря объекта любви - это для него смерть. все заморочки придуманы, чтобы дурить и пользовать женщину, держа в идиотках. "Ебать и грабить" (с)
Съезжайтесь и живите вместе. А там видно будет. А почему он именно жениться то не хочет? Какие у него причины?
Тем более детей хочет?
У него имущества, что ли, много, делиться не хочет?
Я, честно говоря, не совсем понимаю, если он согласен жить вместе и хочет детей, и если вас с ним устраивает формат совместной жизни, то в чем проблема для вас не жениться, а для него - жениться?
Никогда этого не понимала.
Не понимаю почему не хочет жениться..Имущество у нас у обоих добрачное и объективно мое дороже чем его)) Совместного не предвидится,все люди взрослые,у всех все свое уже есть.Для меня проблема вот в чем-Штамп мне нужен и важен,я не чувствую мужчину без этого мужем,я не могу полностью раскрыться и сделать для него то,что сделала бы для мужа.
Так Вы его то спрашивали? Или речь вообще не заходила об этом? А съезжаться он готов?
Или его все устраивает?
Как он "хочет" ребенка?
И что такого Вы готовы ему дать как мужу, что не даете сейчас?
Тогда под сомнением ваши чувства! И что вы подразумеваете под словами "сделать для мужа"? Ну пример приведите, в какой ситуации вы бы помогли мужу, но не помогли бы любовнику?
Нет,он тоже хочет.Но жениться не хочет.Штам вроде никого не обременял,он прекрасно знает что я у него ничего забрать или отщипнуть не хочу,дело точно не в этом.
Ну поговорите с ним еще раз. Если уж он ТАК хочет детей, то должен объяснить, почему не может пойти женщине навстречу в такой малости, как уважение ее тараканов :)
Грустно мне.Причины не жениться он озвучивал смешные и нелепые-основная звучит так-штамп ничего не меняет,но жениться не хочу,женат уже был,не понравилось.
Причины нелепые,по таким причинам не отказываются от брака с любимым человеком.Я тоже замужем была,вышло не ахти,это не значит с ним будет также.
херасе нелепые причины! Неудачный брак у меня отбил всякое желание выходить замуж. Очень понимаю мужика, автору нужен штамп, а не он.
Ну брак всё-таки не цирк. Там действительно смешного мало. Особенно, когда всё идёт не так, как хочется
Гм, если в одном ресторане ему еда не понравится, он в принципе перестанет ходить в рестораны или поищет другой ресторан? Глупая причина.
В конце концов он ничего не теряет, какая ему разница, ну, поставит щтамп, порадует любимую женщину. которая сейчас огорчается. Если не понравится, никто не мешает развестись еще раз. Не понимаю этих страданий.
Я думаю, причина в финансах, правильно Боулинг написал. Но в чем именно, надо покопаться.
Боится может, что Вы затребуете совместный бюджет?
Может и так. Вам лучше судить, но вы сильно то не накручивайтесь, мне все же кажется, дело там в чем-то вполне приземленном
Отложите вопрос о ребенке, ребенок не игрушка, чтобы его рожать по чьему-то желанию. Предложите промежуточный вариант: съехаться и попорбовать жить вместе. Может быть, пробный брак будет его пугать меньше, с этого многие возрастные пары начинают. Не получится совместная жизнь - вернетесь каждый к своим баранам...
Автор, а чем отличаются дети рождённые в браке от детей вне брака? Их меньше любят? Они умнее?
А вроде был в своё время подвох такой что паспорт меняли и новый был без штампа?
У меня паспорт без штампа и без детей. Меняла в 2009 году. Сказали за штампами ехать в ЗАГС. Лениво было :)
не, ничего. Я дважды на такое нарывалась, один раз со стороны любовницы, с 19-22 любовь-морковь, а у него жена за границей. А потом еще со стороны жены. 5 лет он на два дома жил и мы обе ни сном ни духом. Конкретно у моего фишка такая, "для привлечения", на 3-4 свиданке он заявляет "ты мне нравишься, я хочу чтобы ты знала обо мне всё" рассказывает что сын от первого брака есть, свидетельство о разводе показывает, слёзно рассказывает как "обжёгся и никому не верит", а про то, что там и второй, и третий брак, и детей туча- ни гу-гу. Мамаша подтверждает рассказ сынули ну и как тут не поверить. Уже глубоко в браке случайно вылезло, что я третья а со второй развёлся через 2 года нашего общения. Так что... Теперешняя его дама знает только о взрослом сыне от первой, а о двух от второй и моих троих- не догадывается, так же как и о том, что брака три а не два, как он ей говорит.
А в чём? Если в "за 30" любят- хотя бы съезжаются очень быстро, а если через пару месяцев всё конфеты-букет- жИнку ищи и найдёшь.
Автор, ну вам же не шестнадцать... Не женится он. Или живите с этим пониманием - или расставайтесь и пускайтесь на поиски мужа.
Люди,я что здесь единствееный человек,который считает что брак это не пустой звук и все готовы жить годами,а быть замужем им и не важно?? Глазам своим не верю!!!!! Брак для женщин уже вообще свою ценность потерял,как и для мужчин?
А когда это он для мужчин большую ценность имел? Что мужчины в браке получают такого, чего принципиально лишены без него?
Смотря какой ценой. Да и если незамутненно посмотреть на вещи: семья это женщина плюс дети. Ни то ни другое не предполагает обязательное наличие штампа в паспорте.
Автор, вы не единственный такой человек здесь, но проблема в том, что ваш прЫнц не таков. Не нужен ему ни брак с вами, ни даже просто совместная жизнь, ни ребенок. Ребенка хочу, а жениться не хочу - это отговорка для старших школьниц.... Он просто так ГОВОРИТ. Потому что это то, что вы хотите услышать, потому, что для женщины желание мужчины иметь от нее ребенка означает признание в любви "до гроба".
Спасибо,тоже сколоняюсь к такому мнению.Услышать я хочу не это,он знает что я хочу чтобы сделал предложение.
не единственный. Но брак никогда не был для меня самоцелью. Я рожала детей, потому что очень их хотела, а не потому что я замужем.
Ну я не такая наверное,для меня причина не жениться может быть только одна-я этого человека не люблю,быть с ним не хочу,рассматриваю как временный вариант и все.Нпверное свои мыли переношу на него и очень обидно.
значит вы все 6 лет не рассматривали его в качестве мужа, а теперь вдруг решили рассмотреть? Однако!
Не пустой конечно. Но вот я бы, например, тоже не стремилась во второй брак по причинам, озвученным Боулингом, ибо мне есть что терять в плане финансов. Как бы я не доверяла партнеру. Исключение - если бы у нас родился совместный ребенок.
Так что если мужчина таки хочет совместных детей, правда хочет, то шанс, что он женится, есть.
Не единственная. Я бы тоже так не смогла. Еще раньше бы взвыла прекрасно вас понимаю в плане ничего не хочется делать для человека, пока он не настоящий муж
Не поняла...Откуда Вы сделали такие выводы? Просто вопроос...не слишком корректный: Вас ведь на самом деле интересует не "средняя температура по больнице", и не "за всю Одессу", а почему именно так ЭТОТ конкретный мужчина относится к потенциальному браку с КОНКРЕТНО ВАМИ.
Отвечаю: потому что ему и так хорошо: зачем ему что-то менять?
да и ВЫ хорошенько подумайте: может и ВЫ не понимаете своего счастья. Менять ненапряжные отношения на совместную бытовуху, носки и прочее? И не является ли Ваше "люблю безумно" всего лишь стремлением к запретному плоду?
Если на должность бухгалтера вы будете подбирать кандидатов закончивших цирковое училище, то разве это их проблема что они не способны справиться с той задачей которую вы им поставили?
Вы 6 лет обучаете циркового. Можно было спустя год понять какие у него виды на вас и искать того кому нужен брак. Либо смириться и получать удовольствие от того кто у вас есть. Мальчик у вас взрослый, вряд ли поменяется.
Нет, не единственный. Я тоже за брак. Считаю, если мужчина ЛЮБИТ, то захочет жениться.
Мой мне тоже напевал, мол зачем этот штамп нужен, тогда я спросила - а почему все твои друзья женаты? а не просто живут. Потому что любят своих женщин.
И сказать ему больше нечего было, согласился.
Не знаю, возможно и не единственный. Но я точно не в вашей компании. Была я там. Мне как-то тоже не понра... Живём без штампа. Скажу честно- всё тоже самое. Одно успокаивает- не будет в случае развода беготни по судам. Просто разойдёмся как в море корабли
Вы одна из тех немногих, кто хочет проблем своему ребенку, брак имеет смысл только при общих детях, а при своих детях в 40 -ну не знаю, блажь.
Нет, у всех как у Вас. Но как вы можете заставить мужчину, который вас не любит, захотеть стать вашим мужем? Ему это нафига? Мужчина хочет в брак, только если эта данная женщина для него высшая ценность и он без неё не сможет, хочет это подтвердить на всех уровнях. А этот в вас как в женщине не заинтересован. Заставить - никак. Да и зачем так ронять достоинство и так низко себя ценить?- типа манипуляциями, ухищрениями, обманами, подлостями, подставами???
Мужчина вроде любит.Я не спрашивала как его заставить)) Заставить нельзя никак,я это знаю.Я спрашивала какие могут быть причины не хотеть жениться.
Вы готовы к тому, что он скажет окончательное нет? Для вас это будет конец?
Да,готова.Люблю его,буду с ума сходить без него,НО.. Если человек готов потерять любимую женщину лишь бы не жениться на ней,то значит и не любил никогда.Значит ее желания для нее ничего не значат,если ему плевать что мне плохо и неуютно.И ююзначит рано или поздно мы все равно растанемся
Если вы про материальное-то в сотый раз-он ничего не потеряет.Какая еще есть цена потери любимого человека?
Совместная жизнь накладывает определенные обязательства, если это отношения а ля брак, а не просто жизнь с соседом по квартире. С соседом жить проще, но вот, если с ним спишь, то возникают некоторые сложности... Видимо, он их не хочет.
Какая-то странная любовь. И я думаю, что вы лукавите - вы не готовы.
Он может то же самое сказать - вы никогда его не любили, вам нужен был только штамп, а на его желания вам было плевать. Почему это желание активировалось, когда вырос сын ваш и захотел жить отдельно? Где он хочет жить отдельно? Там, где раньше вы жили вместе с ним?
Что же так сильно на вас давит? Мама? Общественное мнение? Собственные комплексы? Я ваша ровесница, и в нашем возрасте мне такое истеричное желание взамужа непонятно. И уж точно я бы даже не думала о браке, не попробовав сначала жить вместе. То, что вы много времени проводите у него в гостях, совместным проживанием никак не является
Почему не любил? И сейчас любит наверняка. Просто семью с вами не хочет. Имеет право.
Автор. Хочу рассказать про свой опыт. У меня тоже отношения длились 6 лет. И тоже не хотел жениться. И меня терять не хотел. Вплоть до того, что дважды ходил со мной подавать заявление, но потом специально ссорился. Мне очень хорошо психолог мозги поставила на место. И объяснила, что 6 лет это действительно срок. Что, женитьба это поступок, а любовь как раз по-поступкам и видна. А слова все о любви - это просто слова... Что это естественно для женщины хотеть замуж, а официальный брак это тот шаг, который показывает его ко мне настоящее отношение (какие-бы фобии у него не присутствовали), тем более, что для меня это важно. И знаете, я так и сделала, один еще раз ему сказала - женимся или не звони больше, и разорвала отношения. Легко и непринужденно. Он еще звонил, пытался снова старую шарманку завести, клялся, что вечно будет меня ждать, а у меня отрезало. Я где-то год просто наслаждалась свободой (это классно, не вру, действительно наслаждалась), а потом вышла замуж за другого.
Мне как-то через годы уже приснилось, что я замужем за тем первым, проснулась в холодном поту, как от кошмара :)
Оговорюсь, что для меня это были первые в жизни такие долгие серьезные отношения и замужем я до него не была, лет мне соответственно было поменьше, чем вам. А точнее тикало к тридцати почти,представляете, как должно было быть страшно :), а оказалось и не страшно совсем.
На всю жизнь урок вынесла, что себя надо любить и ценить, а кто не ценит, тот мне и не нужен. И, что главное не слова, а главное - поступки.
Женятся когда уверены ( на тот момент ) что именно с этой хочу жить ВСЕГДА :-)
С вами хорошо, приятно, интересно...но не "навсегда". Поэтому жениться на вас нет никакого резонa.
А уж вы сами решайте подходит это вам или. Хотя на мой взгляд это понимается гораздо скорее. Чего было 6 лет размазывать...?
Да нет, женятся, когда голова не на месте :) А тут взрослый дядя, дети уже есть. ЗАЧЕМ ему снова эта тягомотина?
Ну, представьте себе - он влюблен. Ррромантика, встречается. Без вида нечесаной тетки с нечищеными зубами по утрам. А женится - и привет.....
Дело говорите! Невесты, в отличии от жен, несколько больше в тонусе : замуж хотят :)
Да и в другую сторону это действует. Представьте себе: развелась тетка, все у ней в жизни есть, квартира-работа, дети уже почти взрослые, вдруг снова любовь-морковь (но детей-то уже как-то не хоцца). Оно ей надо, видеть дядьку в семейниках с нечищеными зубами утром, видеть разбросанные по полу трусы-носки, спотыкаться о его обувь на входе, готовить ужин, думая, что кушает дядя? Ну, вот надо? У меня только одна причина: тетка работу не имеет, или получает сущие копейки и ей надо, чтобы кто-то содержал. Ибо иначе - нафиг? Терять цветочки-подарочки-дядьку, пахнущего одеколоном, романтицские поездки ради вышеописанного?!!!
Я не понимаю.... А ЗАЧЕМ ему жениться? Он уже там был, спасибо, ничего хорошего. Или вы непременно хотите еще масега родить?
...как будто масеги тока после посещения родителями ЗАГСа получают возможность своего появления.
Нет, конечно. Но если изначально хоцца масега, то да, думается и о ЗАГСе. А если не хочется, а хочется романтики, любви, цветов, бабочек где-то там в разных местах?
Это не совместно живем называется, а гостевой брак, в нем нестыковки за раздельные дни забываются.
Для начала проживите вместе без разбегов полгода, может вам брак уже не понадобится.
И вы в эти 3-4 раза в неделю тащите быт? Или каждый занимается своим? У него уже есть дети, зачем ему еще? Он сможет их потянуть по деньгам?
У меня у коллеги похожая ситуация, тоже говорит, что очень любит, но не женится. Но эта шарманка уже 12 год длится. А она очень хочет ребенка, а он нет
Автор, ну нахрена вам замуж, у вас есть сын, возникнут новые имущественные отношения. Вот зачем вам эти проблемы. Я согласна быть замужем только за отцом детей своих. Все остальные -чудесные встречи без юробязательств.
Автор, это действительно вполне возможный вариант - люблю, но не женюсь.
Попробую объяснить.
1. Человек может просто не видить смысла в официальном штампе.
2. Неохота лишний раз суетиться.
3. У человека могут быть определенные финансовые обязательства, которые он не хочет делить с Вами.
И еще масса причин.
Я сама в ГБ много лет, это мой выбор, и партнер его принял. Называем друг друга мужем и женой, также и представляем друг друга посторонним. Но - у нас общий ребенок, общий быт, общие финансы, мы именно что живем вместе и у нас общее хозяйство.
У Вас этого нет. Вот меня бы это насторожило, а не то, что он штамп ставить не хочет.
Жить 3-4 дня, а потом отдыхать друг от друга оставшиеся дни недели - это, извините, у меня как-то с семьей не ассоциируется.
И еще - если одному из партнеров официальный брак важен - то да, надо жениться официально. Потоому что это реально показатель отношения к Вам и уважения Ваших желаний и готовность изменить своим принципам ради Вас.
Я вас отлично понимаю, как бы сейчас не нивелируют институт брака, все же это не просто традиция - это показатель отношения.
Если для вас брак это важно, и вы готовы к расставанию, в случае отказа, то идите прямым путем.
Вы провели с ним 6 лет, в самом расцвете своей жизни, и если бы он планировал прожить с вами как гриться "до конца своих дней", то давно бы уже сделал предложение. Ну как минимум, настоял на совместном проживании.
Автор, я не понимаю, какой перспективы Вы хотите. Ну поставит он в паспорт штамп, что это изменит? Вот объективно, что поменяется?
Думаю автор хочет не только штампа, но и все остальное, семью в нормальном смысле слова
Я так понимаю, она определенности хочет, и для нее эта определенность после 6 лет встреч - или "досвиданья", или официальный брак и семья. В ГБ она жить не хочет - принципы не позволяют. Имеет право.
А с этим никто не спорит! Но когда тебе откровенно говорят, что жениться не хотят, то читай -не вижу с тобой будущего....
Муж получит в случае смерти автора половину ее имущества. Сын буде щастлив поделиться, лишь бы мамо замуж сходило.
Я жила с БМ 3 года, потом сказала, я хочу ребенка, и поэтому хочу за тебя замуж. Я хочу, что бы у моего ребенка была такая же фамилия как у меня и у моего мужа.
Сказала что он мне подходит, я бы хотела, что бы со мной жил он, и он же был бы отцом моего ребенка. навсегда.А если он не хочет семьи, ну не хочет , я понимаю, но тогда нам в разные стороны. Ну он и женился ( на мою голову)
1 Автор, если он точно будет знать, что вы готовы расстаться с ним, он женится.
2 То что он не готов женится ни фига не шутка... Потом вы смысл этих слов поймете, но уже ребенок будет.. Подумайте нужен ли вам он.
У вас с ним разные цели в жизни разное понимание счастья это не к добру..
Автор, я Вас совсем не понимаю.
По факту - у Вас есть любимый и любящий (с Ваших слов) мужчина. Вам хорошо вместе. Финансовых и других обязательств нет. Живите и радуйтесь этой жизни и не усложняйте ее никому.
Штамп в паспорте априори не может поменять отношения между людьми. Уважение, понимание и другие положительные эмоции со штампом не связаны никак. Штамп нужен только в случае юридических вариантов. Если что, то я официально третий раз замужем и знаю что говорю.
Вроде Вы взрослая тетя, а такие пустяки пишите. Хотите от него ребенка? Рожайте скорее, а то Ваш возраст уже поджимает. Не шантажируйте его этим штампом, есть риск его потерять.
Из личного опыта. С третьим (нынешним мужем) 12 лет вместе. Есть общий сын, также есть сын от предыдущего брака. С нынешним мужем расписались год назад, только потому, что пошла речь об имуществе в том плане, что если (не дай Бог!!!) с ним что случится, то его квартира и дача (на него оформленные) должны будут перейти ко мне. Все. Других причин оформлять брак я не видела. Десять лет мы с ним прожили не расписаны, я родила ребенка общего (естественно, ребенок оформлен на него - штамп здесь не обязателен). При всем этом при совместной жизни я почти все время не работала, муж нас всех финансировал (в том числе ребенка от предыдущего брака), он расширил финансово мою квартиру и записал ее на меня и детей. И никогда я не думала о штампе (повторюсь, до тех пор, пока не приспичило юридически в плане имущества). И, естественно, штамп ни для кого морально ничего не изменил.
Мое твердое убеждение, что штамп - юридическая формальность и ничего ни в лучшую, ни в худшую сторону в отношениях не меняет, тем более в вашем возрасте.
С чего это его имущество к вам перейдет если вы в браке? Оно будет делиться между вами, 2 детьми плюс его родители еще могут подтянуться ;-)
Объясняю. Живем в общей квартире с мужем и детьми, которая записана на меня и детей. Плюс, есть его личная квартира, которая им приватизирована и сдается. Плюс, есть дача, которая записана на его имя и за которую выплачивается кредит. Не дай Бог, с ним чего случается - квартирой до совершеннолетия нашего общего сына я не смогу воспользоваться никаким образом. Дача, машинально отходит банку, т.к. кредит не выплачен. Это если мы не в браке. А вот если мы в браке, то (не дай Бог что) - квартира его в моем распоряжении (могу сдавать-продавать-менять), за дачу я выплачиваю кредит на законных основаниях. Родителей у него нет (умерли), из кровных родственников только наш общий сын (младшая школа).
Я кстати расписываться и не хотела - в том смысле - зачем???? Мне больше на мозги капали подруги и мои родители, именно после покупки дачи. Плюс, учитывая, что я много лет не работаю - если что, то будучи замужем мне будет полагаться пенсия по потере кормильца - на меня и на нашего общего сына. А это порядка 20 тыс. рублей. Дело в том, что у моей подруги близкой скоропалительно неожиданно умер муж и вот именно после этого мне все стали капать на мозги, мол, пойдите и распишитесь, мало ли что... А муж мой меня значительно старше (на 12 лет). Я подумала и решила именно из-за юридической стороны расписаться. Я хочу, чтобы мой муж жил долго и счастливо, НО! Учитывая что я и не работаю, именно в имущественном вопросе мне нужен штамп в паспорте, мне так спокойнее за будущее мое и моих детей. Другой причины для росписи, кроме как имущество, я не вижу.
Я до этого была два раза официально замужем. И что????? С нынешним мужем, с которым 10 лет жили без росписи я ощущала себя значительно спокойнее и комфортнее.
Еще раз - штамп в паспорте никак не влияет на отношения между людьми. Он нужен только для защиты юридических прав.
Вас только завещание обезопасит, все ваше имущество будет делиться на его детей и вас.
Так речь выше шла об имуществе, купленном мужем ДО регистрации брака. Поэтому супружеской доли у супруги нет, будет наследовать поровну со всеми.
Значит не достаточно любит! Наш знакомый 7 лет встречался, тоже безумно любил, как она уговаривала его и жить вместе предлагала. Он никак! А потом она его бросила, он нашел себе другую и через 4 месяца - женился! Вот ОЧЕНЬ наглядный пример -если мужику надо, то он женится! А значит вашему вы дороги только на словах!
Автор, я бы не смогла!! С 31 до 37 лет просто встречаться, и ничего. 6лет в пустоту выброшено! А по мне так и дети бы уже бегать могли. А вы до сорока просидели и остались у разбитого корыта в итоге...
Самые те годы когда рожать надо было- упущены...а сейчас так уже....или ЭКОшницы бесплодные, или кто реально залетел и аборт неприемлем...а планировать в 40- абсурд, посмешище.
Так и я о том же! А потом локти кусать будет, если лучшие годы отдала непонятно кому...
что то ребенка не срастается, 6 лет вы месте, в 10-11 лет не хотели менять школу, чтоб жить вместе, а теперь ребенку 19 и он хочет жить один???
Автор Боулинг вам выше все подробно обьяснил. Не женятся что-бы не брать на себя лишних обязательств, чтоб спокойно можно было на съэкономленные в вашей "семье" деньги покупать недвигу детям от другого брака и чтобы вообще вы тихо стирали, готовили, давали и не отсвечивали при принятии решений.
Они вместе не живут. Автор сейчас не готовит и не стирает. И ее особо никто не просит. Где тут экономия на ней ? :-)
3-4 раза в неделю приходит и стирает, как миленькая.
Очень удобно, потому что или делом занята, или не отсвечивает. Еще и, надо думать, старается, чтобы жениться таки надумал, поэтому просьбами о помощи не обременяет и в сексе отказа нет.
Мужик хорошо устроился, безусловно)))
Не знаю что вам даст тот штамп, вы сейчас мужику нервы истреплете и себе, выклянчивая законный брак, а дальше что? Какая у вас цель в браке?
имхо, чтобы не делить нажитое с новой женой, её детьми, а всё отдать своей крови. Вполне логичный, здравый подход в сегодняшнее время.
Обсудите с ним брачное соглашение, в котором вы юридически возьмёте на себя обязательства не претендовать на его имущество и деньги ни при каких раскладах.
Я так живу. Мы просто не хотим жениться. Только я живу у себя дома, он ко мне ездит.
Надоело ездить к нему - пусть он к вам ездит.
По-моему все вполне объяснимо.
1. Меньше всего мне бы, например, хотелось, чтоб в случае моей смерти моему единственному ребенку пришлось делить мое наследство с чужим дядей, за которого мама сходила в замуж. Даже если до брака дядя уверяет, что ему ничего моего не надо. По факту вряд ли откажется от того, на что имеет право претендовать по закону.
2. Будучи супругами, люди вынуждены выстраивать отношения в семье- с детьми от предыдущих браков, родителями, другими родственниками. Хотя бы видимость этих родственных отношений. И неизвестно еще, как они выстроятся. А с подругой папы, сына, брата можно поддерживать отношения совсем другого порядка или вообще не поддерживать.
3. Четыре дня в неделю можно проводить приятно время в компании нравящейся женщины, но при этом быть уверенным, что оставшиеся три дня в неделю ты свободен от обязательств, наслаждаешься одиночеством в своем собственном доме, тебе нет необходимости менять свой быт и привычки в соответствии с желаниями супруга, с которыми надо будет считаться, потому что вы семья.
Вообще, по-моему, очень удобные взаимоотношения между двумя взрослыми сложившимися людьми, имеющими взрослых детей. И на фига вам-то эти брачные узы? Что касается совместных детей, то говорить о желании их иметь можно что угодно, но если, несмотря на горячее желание с его стороны, за 6 лет они так и не появились, то, наверное, не очень и хотелось. Если бы я хотела удержать около себя человека, с которым мне удобно, я бы тоже потрафила его мыслям о совместных детях... когда-нибудь в перспективе. Мне ничего не стоит, а человеку приятно:)
Полагаю, автору куда менее удобно в таких отношениях, чем мужчине. Она к нему на 3-4 дня придёт, порядок наведёт, еду приготовит, рубашки погладит, потом он "отдыхает от неё", а она у себя дома вторую смену - для сына готовит убирает.
Всё же "вместе жить" и встречаться - разные удобства.
Многим женщинам хочется вместе обустраивать общий дом - мебель подбрать, создавать комфортные условия, шторочки там всякие. )
Ведь у автора не то что оф.брака, у них даже совместного проживания и общего быта нет.
Конечно, кому то это удобно, кто-то может так жить годами и любить при этом партнёра прям безумно. Но вот конкретному автору нужно кое-что другое, более близкие отношения.
Бог мой! Ну кто ее заставит-то там готовить, убирать и стирать? Не хочет, не делает,квартира не ее, она только в гости зашла. А вот если ей шторочки выбирать в его квартиру нужно, так это ее проблемы, мужчина тут при чем?
Можно подумать он ей раньше обещал жениться, а теперь в отказ пошел.
Что-то мне подсказывает, что автор и готовит и стирает и убирает. После 6 лет отношений врятли они по 3-4 дня из койки не вылазят. )))
а зачем автору в чужой квартире наводить порядок и тыпы? Наоборот-она 3-4 дня может отдыхать и шевелиться только в постели, а шуршать только у себя дома :)
Вот именно. Прибью на месте желающего в моем доме повесить шторочки или вбить гвоздочек. Прям на нем, гвоздочке, и повешу:) Так что мужчину понимаю. У него устоявшийся быт, его все устраивает. Пришла, поужинали, посексились, кино-вино-домино-потрепались- баиньки и домой-домой-домой- занавесочки вешать:)
Ну это только в теории. Скорее всего автор добровольно выполняет в доме мужчины все женские функции, она ж хочет быть "женой". И мужчину это устраивает - пришла, порядок навела, еду приготовила, посексились и удалилась в свою конуру. Сложно поверить, что они 3-4 дня в постели лежат.
+1000!
Это называется гостевой брак, а вовсе даже не гражданский.
И совершенно очевидно, что мужчину полностью устраивает вот такой формат отношений - гостевой, без обязательств.
Кого "ее"? Есть у него уже деньги. Ну не резиновые у него доходы, чтобы содержать еще десяток.
Для вас что важнее - желание создать семью или отношения с этим мужчиной?
Если первое - то поговорите в открытую, типа Петя, я хочу создать семью, родить ребенка, иметь крепкий тыл, быть своему мужу надеждой и опорой. Это мои планы на дальнейшую жизнь. Внебрачные отношения мне больше не интересны. Для меня это очень важно, это мой приоритет. Какие у тебя планы? Такие-же? Тогда здорово, пошли подадим заявление. Не такие? Тогда нам придется расстаться, потому что дальше застревать в бесперспективных отношениях и тратить время на человека, который меня не ценит, я не хочу.
Т.Е. ценит, но не очень. Если она решит разорвать отношения - особо не расстроится.
Для меня важно желание создать семью с конкрено этим мужчиной.Мне не хватает его при раздельном проживании,я очень скучаю по нему.Я хочу ребенка,но не уверена наверное в нем до конца и поэтому все торможу без брака.
Не понимаю, нахрена этот штамп под сраку лет??? Уже однажды была замужем (мало, да?), есть взрослый сын, скоро внуки пойдут, а всё туда же...свадьба-свадьба, кольца-кольца (с)
А потом не знают как развестись.
:-) патамуша, быть одинокой женщиной - это неприлично! (с) :-) А у нас, с нашим постсоветским менталитетом НЕ замужем = одинокая, даже, если у тебя есть постоянные отношения или ты живёшь в ГБ. Автору - 37 лет, она ещё с этими установками в голове.
Автор, а моя мама всю жизнь не замужем, уже скоро 40 лет браку. И я после неудачного замужества, так же не замужем.
С потенциальным мужчиной обсудить просто совместное проживание, и если он и на это не готов. То наверное лучше искать другого.
Да ладно. Моя мама живёт в счастливом браке, а я, хлебнув семейной жизни, не хочу больше замуж.
Одна моя знакомая, вопреки всем статистикам, дождалась предложения через 10 лет, другая - через 12...
А сколько лет было знакомым на момент предложения? Тоже 37? У них дети уже были? Тут ведь может быть совсем другая история.
А я наоборот, оттягиваю как могу, рожать уже скоро, а я отказываюсь, пока аргументирую что с пузом не хочу, потом ребенок будет маленький, потом еще чего нить придумаю)) Не вижу абсолютно никакого смысла в повторных браках в наше время. Автор мотивируйте плз, мож я чего не понимаю ))
да ну че там выигрывать, не наша история, и потом мать-одиночка это когда прочерк в СОР стоит, а мы как то лишение отцовства не планируем при рождении )) У меня пока зреет один аргумент: у него дети от первого брака, у меня дети от первого брака. Не вижу смысла смешивать сейчас в один юридический котел всех наших детей, потому как супруги будем иметь право на собственность друг друга после смерти, а соответственно-наши дети от первых браков. Умнее пока ни че не придумала )))
И пособие побольше и льготы... Ой, никто никого отцовсва не лишил. В случае чего я буду решать когда ему с папой видеться и суд мне не указ)))У нас сейчас назревает лечение... Вот бы я попала с этим отцовством... Разрешение от папы нуно. А у нас прочерк.))) У меня ребёнок от первого брака тоже))) Отбила свою фамилию Хоть его родня и встала на дыбы. Они вообще каждый раз вставали на дыбы, как только я начинала одеяло тянуть в свою сторону))) В итоге все устали и перестали лезть)))) Я вполне счастлива)))
ой не, упаси господь за пособия еще напрягаться. И фамилии пусть как хотят делят, я главное свою не меняла никогда, даже в браке, и гиморов всяких юридических в первом браке-разводе хватило )) НИ-ХА-ЧУ, мне вот ехать, а шашечками я уже наигралась ))
Ну так если вы от голытьбы рожаете, то да, лучше пособие чем ничего. А вот если отец что то из себя представляет то лучше с ним дело иметь, чем с государством.
ну отец моих детей не разу ни голытьба. И квартира, и зарплата не маленькая. И я тоже не без образования. Так что одно другому не мешает))) А устанавливать отцовство... Ненене. Если разойдёмся, то я его на порог не пущу. И суды эти мне не указ. Нас всё устраивает
Ну у вас другая ситуация не находите? Что вы со своим примером сюда пришли? Похвастаться?? Было бы чем...
Ну если вы живете если хотите, что-то урвать! То другие хотят семью иметь, а не сожительство. Давайте уж называть вещи своими именами. Приятно наверно когда сожитель из роддома забирать будут, и дети его так звать начну- эй, сожитель!
А вы когда знакомитесь, то непременно показываете паспорт со штампом?
Мы когда знакомимся, то я называю мужа мужем, а он меня женой. И ни у кого до сих пор не возникло вопроса - а у вас есть штамп? а когда вы расписались?
Семья - это не штамп в паспорте, это отношения. А как мы их называем - это ничего ума дело.
Мне штамп не нужен и я 7 лет работала над тем, чтобы убедить свего мужа, что и ему это не надо. Удалось! и теперь у нас полное счастье.
да на здоровье )) Несчастной, но ЖЕНОЙ я уже была, лучше уж безумно счастливой сожительницей до конца дней своих))) Может у моего "мужа-сожителя" тож такие убогие мысли как у вас? :mda Уточню вечером зачем он на браке настаивает, спасибо что глаза открыли что есть люди которым важны не отношения, а писулька в паспорте )
не нахожу, в чем другая? Возраст примерно такой же, прошлые браки, отношения несколько лет...Накуя под 40 лет взамуж то? Комплексы если тока свои унять, может тут отличие, у меня их нет вы правы :) Так и прошу автора (вы автор?) аргументировать зачем, может мне тоже надо, а я дура не в курсе )
ну вот например, случится что-нибудь с Вашим мужем, ттт конечно, врачи или милиция в первую очередь будут обзванивать родственников и Вы в этот список не попадете.
Нужна будет какая-нибудь операция, на которую опять же согласие родственников требуется - решать будете не Вы.
Когда все хорошо, то и не нужно ничего, но жизнь такая штука, а Вы именно в трудный момент для этого человека с юридической точки зрения никто.
Тут конечно иная ситуация. Но вот есть ситуация моих знакомых. Писала тут уже об этом, но повторюсь. М и Ж сожительствовали 23г. М, кричал зачем штамп, я итак тебя люблю. Детей он не хотел. И все жизнь на черновик писал. Была машина, оформлена как обычно на М, доли дачный участок на работе М., построили нехилый дом. Жили в квартире М. Так вот, ехали они из гостей, и попали в аварию М. разбился насмерть, а у Ж. ни царапины. Так ее даже к разбитой машине не подпустили, ни труп из морга не отдали, все эти 23 года она ему -НИКТО была. Потом приехали мать и сестра на похороны, погоревали вместе, оформили на себя все и уехали!..
ТУТ никакой другой ситуации, я и говорю если есть материальная выгода автору, то это один вопрос. На сколько я понимаю у нее свое есть, у него свое, никто еще ничего не построил и не собирается. Именно с этой позиции например я не хочу, если со мной чего случится он с моими детьми будет делить мое имущество. Зачем? И с его стороны так же. Если что то приобретать совместное сейчас будем большое, то оформим на общего ребенка. Да полно вариантов, только я так понимаю у автора вообще в этом вопрос не стоит. Там просто хочется замуж
у автора другая история...
Есть у меня знакомые, маме замуж захотелось,вышла, потом умерла скоропостижно и все что было нажито поделили, сын остался ни с чем,ну вернее с 1/2 от своего же жилья, полученного его же папой.
А зачем вам именно штамп в паспорте, можете сказать?
Я не с целью поиздеваться, а именно это может вам понять, почему вы - ЗА, а он - НЕ ГОТОВ,
мне выше ответили на этот вопрос. Муж может быть только со штампом, а так сожитель и это видимо позор для женщины :) Я поняла проблему автора-он и сожителем не торопится стать, просто встречаются. Я то искренне не понимала, какая разница если уже живут семьей что там с штампом, а тут вона че..
Юридически сожитель, и даже если у вас от него ребенок тоже)) Мне вообще по барабану, мне важны реальные отношения, а не где и чем их зафиксировали.
Нет, вам именно важны шампы. Реальные отношения - они помимо штампов. Мало что ли примеров, когда от штампованной жены муж гуляет с утра до вечера и потом уходит оставив её с голой жопой, и никаких алиментов от него не добьёшься, и опять же, примеров, когда люди по 30-40 лет благополучно прожили вместе и никто ни от кого не гулял?
Такое ощущение, что российские дамы стремяться живут с козлами, прикрыв жопу штампом.
мне??)) Вы хоть читайте кому пишите раз уж пишите...я без штампа живу и рожаю даже ))
должна вам сообщить, что российские законы и действительность, при разводе (от штампов) не дает никаких гарантий финансовой благополучности, ни детям (кстати, если дети признаны, то законы об отцовстве от штампов не зависят)... ни самой женщине )
так что с этой точки зрения, проше как раз не регистрировать отношения, особенно если женщина хоть что-то может себе заработать
Какое счастье, что есть в мире страны, которые уже выросли из такого "средневековья". В большенстве европейских стран понятия сожительство и брак полностью уравнены в правах за небольшими и не значительным исключениями.
Поэтому как он там называется в глазах форумной "элиты" - моему мужу глубоко фиолетово. Он сам себя называет мужем, а меня называет женой.
И в "очереди" на наследство, я буду иметь больше прав, чем его гипотетические дети, в том плане, что я наследую не только свою часть имущества, но ещё и право распоряжения всем, даже не пренадлежащим мне имуществом, до конца жизни. И в гробу я видела ваши штампы!
странно только, как это автор решилась 6 лет с ним жить.. в грехе-то таком!
что ж люди скажут!
вы не принимайте всерьез такие заявления) на самом деле причина есть вполне приземленная, хочет например, чтобы он ей зарплату отдавал, или с работы желает на законных основаниях уйти, или квартирку расширить. но если она озвучит такое вслух, то ей придется сильно не сладко)) поэтому есть вот такая удобоваримая причина. причина для лохов: "потому что так надо". а то что раз уж на то пошло без штампа подобные отношения какбЭ НЕ НАДО было затевать - на это есть другой отмаз - "а как же любовь".
а что штамп это все гарантирует???...пробежавшись по диагонали по форуму БРАК, че то не сильно жены со штампом довольны жизнью то, зп мужья не отдают, дома сидеть особо не дают или гнобят за то что сидятдоманичОнеделают..до расширения квартирки вообще там по ходу далеко :)
не гарантирует, но шансы увеличивает. а уж фантазии рисуют вообще грандиозные возможности.
у меня есть бывшая коллега, она каждый раз женится официально. уже три раза поженилась. и каждый раз преодолевала многолетнее сопротивление жениха либо его родственников, и тоже по причине "штамп должен быть и точка". со всех своих официальных браков она что-нибудь да поимела. с одного из них - квартиру например трехкомнатную с полного изначального отсутствия собственных квадратных метров. в общем-то вся жизнь у нее построена благодаря ее бракам. она и без браков то можно сказать как школу закончила - и не жила ни дня.
и каждый раз, на вопрос "а нафик тебе взамуж?" она бы не смогла ничего внятного ответить. тем не менее каждый раз она выходит из каждого с плюсами себе любимой. и всё лучше и лучше каждый раз;-)
Взрослая вы женщина, а как дите. Причем тут личные отношения? Гнобить или на руках носить - личное дело каждого. Брак - это юридические последствия, которые могут быть как выигрышными, так и проигрышными. А любовь штука тонкая, никакого отношения к штампу не имеющая.
Главное, чтобы не по-"трофимовски":
У меня своя семья жизнь давно отчерчена
Но себя не обмануть, сколько не хитри
С этой женщиною я словно небом венчанный
И от счастья своего пьяный до зари...
За окошком снегири веют куст рябиновый
Наливные ягоды спеют на снегу
Я сегодня ночевал с женщиной любимою
Без которой дальше жить просто не могу..:-)
Доооолго женщины готовы слушать про "венчание небом" и "невозможность жить". А если никто никому голову не морочит, юридические стороны можно согласовать.
В том то и дело, когда к обоих дети от первых браков и собственность, то женится хотят именно те у кого ничего нет. Ни один здравомыслящий человек добровольно не попилит имущество своего ребенка (наследство ему положенное) с новым супругом и его детьми от первого брака. А чаще всего это имущество к 40 годам уже имеется. И любовь здесь действительно не при чем. По этому и спрашивают у автора в чем ее интерес так хотеть замуж .
Вы не поймете.Я знаю как с юридической точки зрения обезопасить все свое и он знает тоже.Для вопрос нужности брака-чисто моральный.
Не, ну в детский сад тоже не надо играть изображая из себя трогательную невинность. Все взрослые знают какая разница между "уже живут семьей" и "что там с штампом,". Именно поэтому надо хорошо подумать нужемн ли этот чтамп или нет. Ибо многое ЮРИДИЧЕСКИ меняется.
Если хотите его удержать - залетайте, вписывайте его в сор и по-любому он попал, наследство будет и для вашего общего ребенка,даже если он так и не женится.И с общим ребенком вам будет проще съехаться с ним на 7 дней в неделю.
Наследство он по завещанию может написать на кого угодно, хоть на собачку Тузика
может, но если супруга (супруг) к моменту смерти наследодателя (а также ребенок от первого брака) станет инвалидом или пенсионером, то чихать она (он) хотели на вашего Тузика.
Таки речь о детях вроде шла, не? выше писалось о том, что ребенок наследником автоматически станет.
чот поздновато вы спохватились. за 6 лет он уже привык, нафик ему вообще теперь жениться, если всех все устраивало до нынешнего момента.
Сама знаю,но раньше не получалось.Там были проблемы моим сыном,вместе они бы не ужились.
Интересно, а действительно нужно мотивировать, вот прямо обосновывать свое желание вступить в официальный брак? Вот всенепременно нужно мужчине обосновать все его плюсы, просто так получить предложение уже стало моветоном?:-)
мужчине ни в коем случае, он либо хочет и делает либо нафиг не надо. Женщина для себя должна аргументировать зачем ей именно официальный брак, тем более не первый и под сраку лет. Если она уверена что ей надо, а он не хочет-то какие могут быть вообще вопросы на форуме, если у людей коннекта нет и у них разные планы на жизнь
В РФ до тех пор, пока брак не будет зарегистрирован, брачный договор не вступит в силу. Но есть и другие страны. Поэтому и говорю, что я - "в ЛЮБОМ случае" (за БК).
я не сильно в теме, но по моему БК в случае смерти не освобождает от посягательств на долю детьми (особенно несовершеннолетних) от первых браков..Нашему государству еще расти и расти в юридических вопросах...
Да кто ж мешает подарить-то, долю?:-) При жизни. Я не о совместно нажитом, де факто, я о своем, ДОбрачном, де юро.
надо в думу написать шоб внесли понятие "любимая женщина" в семейный кодекс)) А как то негоже быть сожительницей отцу собственного ребенка ))))
я считаю, каждая приличная женщина, должна хоть раз повывать замужем (с) ..лучше до 30 лет (с)
Ну этож 100% комплекс, от него избавляться надо. А вообще мне кажется взамуж вот так хотят когда неопределенность мучает как автора, типа есть мужик но нет его. Когда обычная семья без штампа, об этом часто и не подозревает никто и дела никому нет
не, Жень, ты не совсем права. я не знаю, как у других, но для меня всегда было сначала замуж, а потом совместное проживание, дети, бюджет. то есть вопрос стоял так: хочешь любить долго и счастливо, и уже если детей хочешь- велкам в загс.
Ммм, Маш совпадение или так вышло, но в твоей ситуации было бы странно по другому)))) Представь что у твоего мужа кроме зарплаты в 50 тыщ нет ничего совсем, кроме детей от прошлого брака. А у тебя только квартира твоя, в которой должна остаться если что твоя дочь, а не новый муж с со своими родными детьми. Мы тут просто до этого дошли уже. Я вот честно очень мужа люблю, но как он себя поведет с моим ребенком от первого брака если вдруг помру в родах (тттт) я не знаю. Зато подозреваю как поведут себя его дети первые под руководством мамы))) Никому не верю
ну ты мошт и права, но я наоборот всем верю:))) и именно поэтому сначала в загс, а потом хоть потоп:-7
Автор, а вы, если выйдете за своего любимого замуж, брачный контракт будете подписывать? Или квартиру свою сразу сыну подарите? Я серьезно спрашиваю. Мне 43 года, у меня недвижимость в единоличной собственности и дочь. Замуж официально я больше не собираюсь. Потому что мужик ранимый пошел - на БК обидется, а квартирку на 10 летнюю дочь переводить тоже неразумно.
А БК играет роль только при дележке имущества при разводе, да и то при наличии хорошего адвоката ничего не даст, потому что в приоритете все равно семейный кодекс. А при смерти одного из супругов на получение наследства никак не влияет. Все равно, если, конечно, вдова (вдовец), от наследства не откажется у нотариуса, выделяется супружеская доля как минимум, а так- супруг наследник первой очереди наравне с детьми. Все под богом ходим. 10 лет назад мой 36-летний муж ушел на работу, ничто, как говорится, не предвещало, а с работы уже не пришел- обширный инфаркт. Когда мой нынешний мужчина периодически поднимает тему женитьбы, я , уже перестав деликатничать, так ему и объясняю, почему нам смысла жениться нету. У меня ребенок 10 лет и есть чего наследовать, у него сыну 24 года и тоже есть чего наследовать. Никто материально не нуждается. и друг без друга по миру не пойдет. Но я лично не гарантирую, что в случае его кончины, будь мы женаты, я не захочу его домик в Тверской губернии с 2 га в придачу, например, для своей кровиночки, раз уж имею на это право по закону:) Несмотря на то, что его сынка любит там сейчас поохотиться:))) Не надо изображать из себя ромашку.
При чем здесь ромашка или не ромашка, порядочными надо быть. По вашему человек человеку волк.
Потому что не дай бог кирпич ей на голову упадет-муж и дочь будут одинаковыми наследниками первой очереди. Что не есть хорошо, так как новый муж к приобретению этой квартиры отношения не имеет, а половину получит по закону
Не путайте наследство и дележку совместно нажитого имущества при разводе. Он как муж является наследником первой очереди ВСЕГО что есть у жены в случае ее смерти наравне с детьми и родителями
Не путайте раздел имущества при разводе (когда делят именно совместно нажитое, а не полученное в дар или по наследству или купленное до брака) и получение наследства. После смерти супруг является наследником первой очереди и претендует на всю наследственную массу- и недвигу, и счета, и ценные бумаги, наравне с детьми. А из совместно нажитого супругами выделяют супружескую долю, а вторую половину этого совместно нажитого делят между наследниками (включая и супруга) вместе со всем остальным имуществом умершего.
Ну не завтра надеюсь кто нить помрет. Инвалидом можно стать в любое время, до пенсии тоже недалеко осталось. Завещание вещь достаточно хлипкая и оспоримая. Фиг его знает как кого жизнь раскорячит
Отвечаю серьезно-на имя сына будет написано завещание.Имущество мое добрачное,поэтому оно ему перейдет на все 100%.
Если к моменту получения наследства ваш муж будет инвалидом, что сами понимаете с возрастом сильно не исключено ни у кого, у него будет обязательная доля и класть на ваше завещание (
ни инвалидом, ни пенсионером внезапно не становятся.
кроме того, помимо завещания есть и другие способы обеспечить переход недвижимости к своему ребенку, не отчуждая ее сеемоментно.
Вам уже сто раз сказали, что в наследстве нет никакой разницы добрачное у вас имущество или нет. И муж как наследник первой очереди оспаривает завещание на раз-два. Защитить свое имущество можно только, подарив его сыну. Это тоже чревато. У меня знакомая сделала дарственную на своего сына 23 лет перед тем, как выйти замуж второй раз, как раз чтобы в случае чего все сыну осталось, а потом с этим мужем , так получилось, развелась через несколько лет. Только сын к тому времени уже ее квартиру продал и вместе с женой купил квартиру больше. Невестка с ней жить не захотела, так и живет на съеме уже сколько лет и перспектив никаких в плане жилья, потому что лет уже много и заработать все сложней. И так бывает. Оно, имущество, твое, пока оно твое.
Вы сильно заблуждаетесь. Рекомендую вам вплотную поинтересоваться этим вопросом, может и замуж рваться перестанете. Ваш сын сможет унаследовать ваше добрачное имущество, если к моменту вашей смерти (дай бог всем долгих лет жизни), ваш супруг не станет инвалидом или пенсионером. И если так сложится, что вы умрете раньше (тьфу-тьфу-тьфу через левое, чтобы этого не было, но тут вариантов как бы немного - либо вы, либо он), у вас есть уверенность, что человек пойдет и ДОБРОВОЛЬНО напишет ОТКАЗ от ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ доли наследства? Вы сильно преувеличиваете значение слова ДОБРАЧНОЕ. В данном ключе это абсолютно ничего не значит.
почему не женится и как сделать так, чтобы женился - это два немного разных вопроса.
чтобы женился - надо забрать то, что он имеет в ваших сегодняшних отношениях, причем специально как можно грубее и резче. если забирать нечего, и он, потеряв вас, ничего не потеряет, а может быть только приобретет, то и жениться ему на вас смысла нет. в этом случае сидите и радуйтесь, что хоть такие отношения есть.
тут еще вопрос, кто первый включил эту самую манипуляцию. если мужчина имеет от этих отношений очевидные плюсы семейной жизни, но не готов нести за это никаких обязательств, то это ОН первоисточник манипуляции. и соответствующее поведение женщины только сделают отношения более честными.
А её кто-то держит? Не нравится-не кушай! Но ведь она прям любит-любит, аж не может! Если так любит, то пусть принимает его таким, каков он есть.
а почему 6 лет принимали? Что изменилось? Сынок вырос, мамка стала не нужна и вам себя некуда приложить?
Найти того, кто вас будет любить, для кого вы будете смыслом жизни, и кто сам захочет вас сделать своей женой. Тут, в этих отношениях - никак. Вы для него не ценны, он не хочет за вас брать ответственность, заставить сделать это невозможно, это насилие. Вы подписались на свою позицию "снизу" - ему не пришлось вас завоевывать, чтобы добиться вас и вашего согласия на брак с ним. Вы не осчастливили его - ему с вами удобно. Но у вас есть выбор - жить с мужчиной, которому вы просто удобны, или уйти и найти того, для кого вы будете любимой, которую он добился взять в жены.
у меня приятельница в таких отношениях провела 5 лет и потом сказала МЧ: я с тобой живу, а ты со мной встречаешься, давай или вместе жить или просто встречаться. На "встречаться" МЧ категорически не согласился,все ж мужчины собственники, так что пришлось съехаться, ну а потом и поженились.
т.е. раньше вас всё устраивало и прям не такая сильная любовь была, а как вы решили свои проблемы, так теперь мужик должен плясать под вашу дудку?
Очень эгоизмом веет, вы б сначала в зеркало глянули на себя, а потом уж мужчину обвиняли в нелюбви. Нет у вас любви, только ваши желания.
Я и сечас его люблю также сильно.Отношения должны развиваться.Я никого не прошу плясать под мою дудку.
Это манипуляция. В отношениях всегда люди вынуждены подстраиваться под нужды друг друга, всегда есть переговоры, компромиссы и уступки с чьей-то стороны, если есть любовь, уважение и желание жить вместе. В отношениях на любви. И по собств желанию. А так - один внаглую пользует и срет на голову, а второй всё время вынужден подстраиваться, уступать и обслуживать его желания за счет ущемления своих интересов.
только внаглую пользовала автор т.к ей было невыгодно переезжать к мужику и вести совместный быт. Удобно было приезжать на потрахушки.
Женщине не удобна никогда позиция "приезжать на потрахушки" - это чисто мужская позиция. Женщине не нужны потрахушки без обязательств, если она не из интерната для умственно-отсталых. Природой создано так, что мужчина входит в женщину, нарушает ее границы, беременеет женщина и женское тело несет последствия за секс и связь - если он входит в неё без обязательств, то для женщины это разрушительные отношения и бессмысленные. Потрахушки без обязательств удобны только мужчине.
Откуда мы знаем? Может не раз и не два. Женщины обычно делают аборт, когда беременеют в отношениях "без обязательств со стороны мужчины" - Вы не в курсе? На лбу у нее это никак не отражается, а вот на здоровье, внешности и возможности рожать дальше здоровых детей - очень даже.
Автор,выше нос!6 лет - не срок)Я со своим "в девках" 12 лет просидела,потом беременность,дети родились-дела,заботы.Поженились недавно,детям уже по 4 года)))
Недавно на работе спросила,какого числа у меня свадьба была,а я и не помню.Зато помню первый день знакомства,первый поцелуй,первый секс и многое другое хорошее.
автор благополучно проипала один брак, пользовала мужика пока ей было удобно, а теперь на старости лет ей вожжа под хвост попала и подавай фату и куклу на капоте.
это еще не старость,вот если под 80 захотца фату и куклу,а то и чего поболе,тогда ойййй...
да весь прикол в том, что автор поступает по жизни только так как удобно ей, а на остальных плевать и любовью тут не пахнет.
Вы тупой? чмошник внаглую пользуется женщиной 6 лет, зная, что она как любая женщина, хочет офиц брак (эти разговоры, если двое не дегенераты на разных уровнях ведутся в паре всегда, всегда мужик знает, нужен ли женщине офиц брак или нет), ссыт в уши про детей (вне брака, ага, понимая, что на детей вне брака она не пойдет, а так - вроде чота и пообещал, держит на крючке, а вроде и про брак не соглашался) и тянет время, пока женщина потеряет внешность и молодость и будет за этого чмошника-неудачника на любых условиях уже держаться.
Да сама ты ТП. Кто ей мешал поднять вопрос сразу? И сказать "без штампа трахаццо не буду"??? Чё ж подмахивала 6 лет и не поднимала этот вопрос, пока сын не вырос?
Потому что боялась его потерять тупко! вот и ждала, пока "захочет"! Ты мужик точно, потому что теткам такие вещи понятны про других теток!
да ничего она не боялась! Ей были выгодны подобные отношения! Она сама об этом пишет. Тёткам да, понятно, а нормальным женщинам не понятно.
Тётки - это как раз самые нормальные) А по сути - всем женщинам эти чисто женские нюансы понятны.
не всем, вы почитайте выше, кто отписался. Не все хотят замуж и не все готовы землю жрать, чтоб на мужика брачный хомут повесить.
Вам не видны детсадовские заигрывания женщин с комплексами "а я замуж не хочу и изо всех сил сопротивляюсь"?? Мне очевидны. Женщина через педалирование темы брака "А я ваще отказываюсь и сопротивляюсь" выдает сверхзначимость брака для неё, в силу психотипа это по-детски выстроенные защиты вокруг болезненной темы. Ну , если она не дочь Абрамовича. Тогда соглашусь. А когда седые тетки изображают целок заигрывающих "как они изо всех сил боятся брака" - выглядит это смешно и убого и теток всегда выдает с головой) Это не может быть для женщины такой травмирующей идеей "Аж не хочу в брак изо всех сил!" - ногу отпилят?-поди да распишись, если любишь человека и ему важно. Все эти дешовые прозрачные нелепые спектакли честно говоря уже даже читать раздражает..
да и не читайте :)))) Ваше чтение подобных тем выдает вас с головой :))))) Чо, не берет никто? Собственности нет? Ипотека? Сочувствую.
Это что щас было?)) Кукушку снесло от того, что попали в больной нерв?:) Типа все, кто в этой теме включая вас пишут - их взамуж "не берет никто? Собственности нет? Ипотека?" ?? :) Шож вы сами про себя так жестоко) Я замужем, собственность есть и не одна, в ипотеку бы в жизни не ввязалась)
Ну хоть в половину нашей собственности вы поверили) Какое мне счастье! День прожит не зря!))
Ну если кричат на каждом углу, то оно и так понятно, что тетка замуж хочет, а если молча живет так как считает нужным, то вы об этом никогда не узнаете. Только при случае. И таких женщин становится больше с каждым годом т.к. Они финансово независимы, легко могут поднять пару-тройку детей и вообще жить так как они хотят, а не как господин захотел. Сюда же добавьте отсутствие вечной готовки и уборки- так не жизнь, а красота!
Не, я понимаю по молодости замуж сходить и этим нажраться на всю жизнь, но когда в очередной раз надежда побеждает над разумом, мне таких, не первой свежести, невест становится жаль.
не мечите бисер, не поможет. Уж если человек безоговорочно уверен в собственной правоте и чужих комплексах, так это признак только одного - недалекости.
а теперь задумайтесь, милая) отчего из всего топа - с жаром и оскорблениями вы начали писать именно мне именно по этому нюансу? Я вас консультирую ежедневно по этой теме и вижу насквозь все ваши выстроенные как карточный домик защиты) А вы дальше мне пишите- уже достаточно для выводов.
я вас расстрою, наверное, вы консультируете не меня. И защищаться мне не от чего. Всего хорошего :)
У вас с вопросом "взамуж" большие траблы внутренние у самой. Детский, незрелый взгляд и очень неустойчиво вы себя в этой теме ощущаете, отчего - вам виднее. Люди любого возраста спокойно идут и расписываются, когда планируют жить в любви друг с другом "пока смерть не разлучит" итд. А все остальные комплексы - или жуткое желание (как оно может быть абстрактным??) либо "якобы жуткое якобы нежелание" - это всё однохуйственные фиксации на болезненной остро значимой теме. Общество так устроено, что когда люди договариваются жить вместе по любви, то они совершают гражданский акт - мужчина объявляет всем, что эта женщина для него особо значима и он ОФИЦИАЛЬНО берет обязательства перед этой женщиной, вернее, закрепляет. Это обычная взрослая процедура для взрослых людей без всяких вициновских извиваний в разные стороны. Но людям у которых тема больная - тема брака просто, понятно и красиво не фиксируется и не проходит) Кто-то даже начинает обвешивать тему всякими бредовыми утяжелениями "не зная что еще придумать чтобы заболтать больное место". Доходит до того, что тут писали - прямо тетя боится идти в ОФИЦИАЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ - типа - зачем? Когда мужик не умоляет, надо же как-то эту некрасивость завернуть во что-то чтоб никто не догадался, в чем соль) психика очень просто устроена)
На моей памяти все долгоиграющие отношения, подобные вашим, автор, кончались разрывом, после которого мужик прям мгновенно женился на другой барышне.
Несколько таких дружественных пар было, лет по 5-6-7 жили-были вместе, потом разбежались и он тут-же женился на Наташе.
По сути: вы и не живете вместе, вы 6 лет встречаетесь. мужику необременительно, он до смерти жених, а вот женщина время сливает, особенно в России, где к 40 дама товар уже лежалый, это грустно.
Плюсанусь. Обычно в начале отношений таращит, люди хотят быть 24 часа в сутки рядом, засыпать и просыпаться и т.д. И съезжаются как минимум в итоге. А если все на уровне встреч и перепиха по выходным столько лет- это утопия. В таком варианте да, процентов 90 мужика уже не сподвигнешь на совместный быт, ему и так удобно
О! Только хотела написать, вы меня опередили) несколько раз было на памяти - вот так же мужик женщину водил за нос много лет, придумывая отмазки одна другой краше, а потом они расходились - и он за полгода делал другой предложение и расписывался с ней! То есть с кем-то хочет и упрашивает, с кем-то - не хочет и не заставить. Вот так. Из категории "не хочу" в категорию "прошу будь моей женой" пути нет, увы(. Мужчина сразу знает при знакомстве, видит он вас своей женой и матерью детей или нет. Мужики сами в разных передачах рассказывали - если сразу не щелкнуло - Эта будет моей женой! Хоть умри всё живое! - то шансов нет у женщины - она может его уломать пожить с собой удобствами, даже замутить отношения, но сделать любимой навсегда и загнать в брак - увы(.
только тут автор поступала как ей удобно все 6 лет, а теперь решила сменить правила игры. Так не бывает.
Ей не было так удобно. Она все 6 лет ждала, когда он сделает предложение и "вот тут начнется настоящая жизнь!"(с) и ей станет наконец удобно.
вы реально дура??? они совместно решили, что ей невыгодно переезжать.
http://eva.ru/topic/63/3202231.htm?messageId=83360998
Эта ссылка не говорит, звал он ее к себе с ребенком или нет - не выгодно КОМУ было? - пусть автор напишет внятно.
Мой брат так почти 10 лет с женщиной встречался, то у нее жили, то у него, а потом как-то в один день все закончилось, и он женился на другой очень быстро. Я как-то спрашивала почему на той за 10 лет жениться не созрел, а на этой чуть не через месяц после знакомства, а он сказал, ту и так все устраивало, а с женой такой номер бы не прошел, она бы его просто бросила.
С чего вы взяли-то? Живут не тужат, второго ребенка ждут. А про ту женщину не знаю ничего, может у нее тоже все неплохо, но с другим мужчиной, но 10 лет как слова из песни не выкинешь. Первое то время она еще звонила брату, а потом исчезла.
в условии задачи было, что одна с ним и так согласна т.к. не бросит, а другая сразу бросит если не жениться. Так вот я и говорю, что в итоге первая не вытерпела и бросила...в чём логика у мужиков?
Ушел брат от нее. Она звонила некоторое время ситуацию прояснить, но он уже встречался с будущей женой. Пропала когда их общие знакомые сказали, что он жениться собрался. С кем она и что не знаем, она перестала поддерживать отношения с общими знакомыми. Брат женился, одного родили, ждут второго, никто пока бросать никого не собирается.:)))
Ну, сколько мог, пользовал ее. А та, на которой женился - вообще бы не допустила до себя, не то что пользовать без обязательств. Мужики всегда чуют, кто из женщин насколько себя уважает и кто насколько даст собой попользоваться.
Она тратила свое время на того, кому не нужна( А может мужчина , который бы мечтал сделать ее своей женой, проходил где-то рядом, но она была не свободна в это самое время и сливала жизнь в унитаз в бесперспективных отношениях, обслуживая наглого потребителя.
да ничего подобного! Почитайте автора: она его использовала т.к. он ей был удобен. Переехать она к нему не хотела т.к. всё было завязано на ребёнке. Ей было очень удобны такие отношения все 6 лет, тут ребёнок вырос и оба-на, автор решила сходить замуж. Только вот мужик не в курсе, что правила игры изменились. Кроме эгоизма и приспособленчества автора никаких чувств у неё не вижу. А строит-то из себя ромашку!
ссылку на ее сообщение, где она вам поведала, что он уговаривал ее к нему переехать и приглашал с ним жить в его квартире с ее ребенком и строить общую семью, а она отказалась. Вы тупко совсем? Это не ей был неудобен ее ребенок, а ему!
это вы тупко! Она пишет, что ей невыгодно было переезжать к нему из-за ребёнка т.к. всё завязано было на этой квартире. А как сын вырос, так сразу взгляды поменялись.: http://eva.ru/topic/63/3202231.htm?messageId=83350357
Ну да, тогда тупко я. Я так поняла, что это он не хочет. Пусть автор прояснит - звал он ее к себе с ре или не звал и хотела ли она жить с ним, обговаривали ли с ним формат совместного проживания и семьи в одной квартире. Потому что если она к нему из-за ре сама по своему нежеланию не переезжала, а потом сменила притязания, тогда она дура просто. Потому что сама выстроила именно такие отношения.
я думаю, что автор изначально прописала такие правила игры т.к. ей было удобно, а теперь решила их изменить. Она пишет, что он никогда не отказывался с ней жить....а там уж и до брака было недалеко.
Решила, что он и станет мужем. Рано или поздно. Но по-моему, все сроки уже вышли даже для поздно. Тут автору либо валить скорее, либо уже жить до упора так, как живет сейчас.
а на моей памяти все продолжительные гражданские браки рано или поздно регистрируются. наоборот, сожительство больше говорит в пользу продуманности отношений. удивительно, это такое категорически разное окружение?
и главное, что быстро зарегистрированные браки (без сожительств или с очень коротким пробным периодом) совершенно не гарантируют безоблачного будущего - распадаются отлично и через год, и через три, и через те же шесть-семь лет.
такие примеры как у вас считаю чуть ли не выдумкой. такая сказка-пугалка для малолетних девиц из прошлого "поматросит и бросит".
а мне то что вы написали кажется пиздежом, вот правда. Вокруг меня если люди не расписались за год-два-максимум три, то уже и не распишутся, если е какой форсмажор экзотичный. Психологи говорят, что от месяца до максимум года мужчина, имеющий на вас планы на жизнь и желание вступить с вами в брак, это желание озвучивает. Чаще от полугода - до года - совершенно точно. Если живете год-два и он не делает предложение - то в его планы брак с вами не входит.
а вокруг меня несколько пар поженились после 6, 9 и 13 лет совместного проживания. Так, что засуньте своих психологов в одно место.
и в моем окружении масса таких примеров.
вот кто быстро женится (женить то на себе много ума разве надо?), тот и разводится быстро.
вот-вот, а мои живут уже не один десяток лет, по трое-четверо детей народили.
Вокруг меня, увы, мужики из таких долгосожительствующих сваливают лет через 10-цать и с удовольствием тут же женяццо на других дамах.
Подруга 5 лет прожила с мужиком, типО, она сама взамуж не хотела. Разошлись по взаимному согласию, про ребенка сразу же забыл и через год женился на другой тетке (детей в том браке пока нет).
Истина посередине, но прогнозы в таких парах не оч хорошие.
То же самое +1000. Ни один не расписался после ддолгих сожительств. Так что НЕ ВЕРЮ.
эээ... цыплят по осени считают. вот когда он с этой зарегистрированной двадцать лет проживет, тогда и будете его в качестве примера приводить))))
бывают мужики как тряпки, скажут жениться - поженятся, не скажут жениться - и так жить будут. им это без разницы. от одной ушел, и от другой уйдет. если уж его ребенок собственный не остановил, то какой же штамп его может остановить? один штамп поставил, и второй сходит поставит. делов-то??
просто смешно с вас.
Автор, а в чем проблема\7 \взять и сказать напрямую: хочу штамип. Ты готов? Нет? Вы-независимы от него, пусть идет в лес. Не надо тратить время на него, пока возраст позволяет, найдете другого...
это он время тянет. когда поймет, что автор совершенно серьезна в намерениях, еще бегать будет и уговаривать выйти за него.
40оетний мужик без материальных проблем, с хорошим доходом и взрослыми детьми??? Да тут и ясновидящей быть не надо- очередь стоять километровая будет!
Автор, дело даже не в любит - не любит. А в том, что ваш мужчина не настолько юридически безграмотен, как вы. И он не хочет ставить под удар имущество, которое хочет передать своему ребенку.
Там выше уже расписали как автор и ее мужик могут попасть с этим браком. И вообще нафига тратить кучу бабла и нервов, что-то оформлять, потом трястись, чтоб деточка не выперла из хаты, когда можно просто не жениться?!
Насчет юр. безграмотности - это вы погорячились.
Да,существует обязательная наследственная доля супруга, если он нетрудоспособен. Но в случая автора - эта доля не более 1/4 наследства или меньше.
А если так уж стараться гарантировать наследство детям - можно это делать через дарственную, но не просто дарственную, а с обременением , т.е. определенными, заранее оговоренными условиями.
Для грамотного юриста - больших проблем не возникнет
50% от какой доли? А вторые 50% кому?
Половина от половины... А вторая половина кому?
Безотносительно всех половин, и половин от половин. Даже 1/4 доли в имуществе (хотя остаюсь в недоумении, как вы ее вывели) в собственности у постороннего человека может очень сильно осложнить жизнь. И обесценить это имущество в разы.
Речь видимо о том что в случае смерти одного супруга по умолчанию ( без завещания) все его имущество делится между его наследниками первой очереди. То есть в данном случае между мужем и ребенком. А обязательная доля - половина от положеной по закону. То есть четверть от всей наследственной массы.
у меня есть знакомая семейка. у родителей трое детей, два сына и дочь младшая. старшему уже 42, женат не был, не хочет, детей нет. живет в одном доме с мамой, которая поощряет его и поддакивает ему, мол да, зачем нужны эти бабы. сын средний, мой бывший МЧ. почти 40. прожили мы с ним семь лет, жениться не хотел детей не хотел, молодые были. я ушла от него, вышла замуж, родила. он живёт со следующей уже семь лет, и с ее двумя детьми. общих детей не, уже не нужны. и дочка, почти 30. не была, не хочет.
все трое - обеспеченные, с жильем, красивые, образованные. вот нахрена иметь троих детей и ни одного внука????
Так это выбор детей, что значит нахрена? Родители за них не родят :) и какое отношение это к автору имеет, может я что-то пропустила в теме?
а нахера им внуки??? Я вообще не понимаю, почему дети свято уверены, что их дети прям манна небесная?
потому, что для тех, кто любит себя, а не просто самовлюблен, внуки действительно жданны
У БМ был друг лет 38-и, у друга девушка лет на 10 младше, вместе были несколько лет, года 4 точно, все отлично, с родителями с обоих сторон отличные отношения, никаких проблем. Пока девушка не стала требовать легализации их отношений, т.к. хотела семью, а не сожительство. Почему требовала? Хотела завести совместных детей и приобрести совместную собственность, ну и оба ее родителя - судьи, т.е. она более чем в курсе зачем брак существует. Договориться не удалось, девушка поставила ультиматум и после этого ушла куда-то в даль, о дальнейшей ее судьбе мне ничего не известно, но желаю ей всего самого лучшего. А вот МЧ слишком быстро нашел ей замену - разведеную женщину с ребенком, а потом еще одну. Все так же цветет и пахнет, семья ему откровенно не нужна, дети тоже, ему и так хорошо.
то есть если родители судьи, то она коварное сцуко, а если на заводе работают, то девушка хочет создать семью с любимым человеком?
У моей дочки есть подружка,12лет,а у неё ещё есть сестрёнка 7 лет.Не так давно родители девочек разошлись,а мы как-то разговорились со старшей.
- А я вам не рассказывала,почему папка с мамкой разошлись? Папка влюбился в другую тётеньку и ушёл к любовнице.
накануне этого разговора мне этот же ребенок рассказывал,что "вообще-то и хорошо,что папка ушёл к другой тётеньке".
-Раньше он нам 5 тыщ. давал,а теперь 40.
А сегодня мне эта девочка сказала,что у неё родители не были расписаны.
- То есть жили в гражданском браке?
- Нет,мы не жили с папкой в гражданском браке,ну то есть...
Согласился и я узнала причину по которой боялся это сделать- у меня очень хорошие отношения с бывшим мужем, он мой самый лучший друг. А мой мужчина боялся что я к нему вернусь когда нибудь. К счастью я возвращаться никогда в жизни к нему не собиралась. Прошлое осталось в прошлом.
Поздравляю. :)
Служба коллективной психологии от Евы, как всегда, на высоте.
Детский сад какой то. Бред сивой кобылы. 6 лет мужик под 40 лет сидел и боялся, а тут вы ему глаза открыли))))) умора, удачи вам автор
вот когда факт свершится, тогда и будете поздравлять ;) Он её лет 6 будет говорить "вот завтра-послезавтра пойдём в загс".
Автор! я вас поздравляю и рада за вас очень. мы тоже 5 лет вместе, было предолжение в начале отношений, но у него семья и мальенький ребенок на тот момент. Я сама после развода была и не до новой свадьбы... тепреь жалею очень, что не согласилась. Но мне уже за 40, мужчине за 50. Уже совместно ребя н е будет, да и ему, наверное, помоложе нужна. А с женой живут. Все хорошо в семье. буду искат себе мужчину, который вырастил своих детей и жаждет воспитывать внуков!. Удачи. Т.Т.Т. на вас, не спугните свое счастье!
Думаю, автор, у вас даже разговора об этом не было. Просто вам и анонимно не хочется терять лицо, вот вы и придумали нам сейчас кольцо со свадьбой. Думаю я, так и будете вы на три дня к нему мотаться борщи варить. Так что не верю в счастливое разрешение. И причина для его нежелания жениться вами придумана очень неумело.
Я почему то верю. То есть такие отмазки от брака имеют место быть, к сожалению
Т.е за шесть лет отношений мужик не понял что к чему в отношениях между женщиной и ее бывшим, с которым у нее общий ребенок и ждал, когда они опять воссоединятся? Бред, не верю.
Она написала, что с бывшим мужем у нее сильная дружба. Мужик мог ей не доверять, и бояться потерять в таком разе.
Хи-хи, 6 лет думал, боялся, а как только автор топик завела, так он за 1 день передумал:-D
Я к вам в неверующие.
Для юнцов сошло бы. Для взрослых людей, со стажем отношений 6 лет - бред.
Мой муж совсем не хотел на мне жениться. Так прямо и говорил - не хочу:) но вместе мы стали жить спустя полгода со дня знакомства. Не представляю, как это каждый у себя.
Спустя 7 лет стало скучно, решили родить ребенка, чтоб уж настоящая семья. Вот перед родами и поженились.
Если нет каких-то очевидных выгод, финансовых например, или еще каких-то (переезд в другую страну и т.п.), то в основном мужчины женятся, когда им яйки зажимает, от страха потери. В начале отношений чувства еще сильны, поэтому достаточно силен страх потери. Вот они и женятся.
Если встречаться 100 лет, быть всегда рядом, то какой уж тут страх? Зачем жениться? Тетка и так рядом. Мало того, постоянно достает своим излишним вниманием. Страх потери тут можно вызвать только своим уходом, желательно еще и поклонника завести. Но не факт, что он все переоценит. Может подумать: "Ушла, ну и хер с ней. Баба с возу...".
Правда иногда, редко, все же бывает, что жили-жили, и все-таки поженились, от нечего делать. Давно вроде уже живем, почему бы и нет. Или если жили-жили, и вдруг беременность получилась.
Разве непонятно, что это такое? Когда боишься, что человек уйдет и найдет себе кого получше.
Когда годами живешь, это чувство пропадает, возникает иллюзия, что он никуда уже не денется, и поэтому можно ничего не делать, в смысле не жениться.
А вы не бойтесь. Если почитать их форумы, то становится очевидно, что у них все так и есть.
или если жили-жили,а беременность совсем невдруг и не получилась.взять и развестись.
да ну все умные какие.Зачем вообще весь этот цирк с семьями устраивать? чтоб налоги на бездетность не платить?или нотариусам обеспечивать обеспеченную старость? или чтобы случайно в америку не сбежали,если есть с чем бежать?
любовь...это смешно
сейчас вам скажут, что замуж хотят все. И раз вам смешно - это только потому, что вы защищаете себя психологически , чтобы с ума не сойти, потому что не берет никто. Вот так думают психолухи на Еве.
А если вы мальчик, а не девочка, то вообще зря это написали...
Если не женился, уже вряд ли женится. Я бы развернулась и ушла, дабы найти достойного претендента на роль мужа и отца моих будущих детей. Он вас не выбрал, идите своей дорогой и ничего не бойтесь. У меня было подобное, расставалась мучительно, но ни секунды не пожалела. Через год познакомилась сбудущим мужем, потом родились долгожданные дети. А мой бывший МЧ, через год после расставания женился на девушке, которую знал 2 месяца.
А мы с ним вполне благополучно прожили 5! лет. Мне было тогда очень обидно, конечно, но что не делается, все к лучшему. Удачи вам переменной в будущем году!
