не нужен мой ребёнок(
Так сказал мне любимый мужчина, тебя люблю, но твой ребёнок меня раздражает, я его не люблю и не полюблю никогда и содержать не хочу. Так обидно. Собрался и ушёл. Встречались год, жили вместе год с небольшим. И вот финал! Своего ребёнка содержит полностью, а моему чупа чупс не купит. Обидно. Я думала, раз со мной живёт, значит и мой ребёнок должен быть не чужим ему. Алименты получаю от БМ две копейки. Около 7.5 тыс. Опять одна(
Своего ребенка должны содержать ТОЛЬКО ВЫ и ЕГО ПАПА.Больше никто.Когда вы это поймете тогда и жить легче будет
А я так понимаю, если связываешь жизнь с женщиной с ребёнком, то изволь и ребёнка содержать. Если нет, то и не надо пытаться даже.
Во первых притовоестественно отдавать свои ресурсы чужому потомству.Во вторых никто с автором жизнь не связывал.Мало кто способен относится одинаково к своим и чужим детям.И вешать на шею ребенка который не нужен его отцу другому дяде вообще странно.
Противоестественно мужику быть жлобом. Любить и в жопу целовать чужого ребёнка не обязательно.
а кто-то и отдает, прикиньте? не африканским, правда, у нас и своих сирот полно.
Странно писать то, что вы написали. Все остальное- нормально для адекватных людей :)
Не "изволь", а по его желанию. Не хочет- не надо. Заствлять нельзя, требовать тоже. Стоит искать того, кто добровольно захочет это делать. Претензий к нежелающим быть не должно.
Так притензия то есть, аж на еве уже опублекованны, бедный мужик. Правильно сделаб, что ушел.
Не надо пытаться связывать жизнь с женщиной, если не принимаешь ее "комплектом" :) Пусть ищут бездетных, чтобы не тратить на чужих детей свои деньги, все правильно.
ну так ведь найдет. а она нет.
потому что она не столько себе мужчину ищет, сколько спонсора своему ребенку.
Вот,как вы понимаете-так всё в точности и произошло. Он и пытаться не стал. Чем вы недовольны?
Что значит изволь???? Автор неработающий инвалид???? Он у нее денег отбирал, что из бюджета не копейки не ушло??
именно так. по крайней мере стараться, если дети живут с ним. или сразу бежать, если дети раздражают.
Ну это смотря что понимать под словом содержать. Если ребёнок ходит голодный а родители не в состоянии обеспечить, то я считаю что даже ребёнка соседей нужно накормить если у тебя не последний кусок хлеба.
а если женщина связывает себя с "уже детным" мужиком, то она тоже обязана его отпрыска содержать?
мне кажется, что тут должны не советы выслушивать, а решать с тем, с кем жить собираешься. У моего мужа не было детей, у меня сын.
полагаете, ей следует отказаться готовить "отпрыску", стирать-гладит-прибирать, ходить с ним по больницам и следить за учебой, если они вместе проживают?
дескать, я тебе, муж любимый, суп приготовила, а отпрыску своему готовь сам?
Она может готовить на всех, но стирать-гладить-прибирать его комнату, следить за учёбой, отвозить на кружки и секции - не обязана. Это должен делать отец.
Например моему мужу в голову бы не пришло ожидать, что я за его ребёнком буду ходить. Когда мы только поженились он сам по собственному желанию сказал, что сам будет за своим ребёнком ходить.
И что это за семья будет, когда одного из детей папа в углу личными пирожными кормит?
А мама тут же должна подорваться, сбегать за пирожными, своего отвести в другой угол и там тоже кормить?
Муйню несете)))) Если не собирается его принимать и содержать - накуй с пляжа
я знаю, что сына моего МЧ содержит мужчина, живущий с бывшей женой его. Я не видела ни разу, тк они в другом городе.
север, вы престарелая вроде дама, а ерунду пишите, меня спросили откуда я знаю, я ответила то что знаю. Чужие доходы мне мало интересны. Ох ева. Как всегда...пойду от вас, сейчас же засрёте меня с ног до головы.
Вы путатетесь в показаниях:) В первом посте написано, что ваш МЧ полностью содержал своего ребенка. теперь же выясняется, что его содержит отчим. Так как на самом деле?
Что-то я не увидела, где афтар считает, а вы и анонимы активно вешаете на афторицу это. Это оч заметно. Констатировали факт. Хотя я со своей стороны вижу по комментам, что ей не интересна жизнь БЖ и её мужчины.
А вы тут причем? Вам вообще все это знать необязательно. Или вы решили, что если ребенка мужа обеспечивает новый папа, то ваш должен переключиться на вашего? :) Он алименты своему ребенку платил?
Вы уж определитесь, а то пишете, что своего содержит полностью, а потом всплывает муж его бывшей жены ))))))))))
Зачеьный взброс , многие родных то не любят, куда там чужих то... я к стати чужих детей сама только терплю, не люблю их.
У меня не срастается в мозгах... Все-таки обычно мужчины любят детей своих любимых женщин. Может, не в ребенке дело? Может просто прошла любовь? Или ее и не было......
Мой мужчина любит моих детей. Причем у меня один кровный, а второй усыновленный - любит обоих.
У меня тоже такой. И мою дочь от первого брака, и наших общих считает равными, не разделяет, также и его родители тоже. Все внуки- одинаковые. Даже, по-моему, старшую дочь балуют сверх меры.
Я не говорю, что их нет. Но сколько? Вы вот правильно искали - того, кто бы полюбил и ребенка, и не возмущались по поводу того, что кто-то вашего ребенка не любит.
+1, дофига нормальных мужчин. Также как козлов, которым и родные нафиг не уперлись.
Да, дофига. Если вам такие не встречались- это ваши трудности. Но ваша позиция по отношению к "чужой крови" тут уже всем известна, можете не начинать снова. Не все такие... недалекие.
При чем тут "далекость-не далекость"? Есть чувства, они не возникают, потому что вы хотите или не хотите. Можно играть роль любящего детей партнера человека (что и делают многие женщины, втихаря тюкая детей от первого брака мужа, мол, и недалекие они, и некрасивые, а вот моииииии). Можно искренне полюбить ребенка, который тебе подошел, бывает. Но насильно полюбить того, кого не любишь - нельзя. Мужья, которых не совсем умные бабы лишают родных детей, безропотно на них дают мелкие алименты и содержат чужих. Пока не случится развод, и тогда ребенка забывают совсем. Только вот речь-то не только о деньгах.
Да, полностью. Только в этом случае они их не считают чужими.
Далеко ходить не надо, в моем самом ближайшем окружении два таких. Один случай в моей семье - муж тети и папа моей двоюродной сестры. Ее кровного отца я даже и не помню, только имя осталось в голове. А всегда был дядя Гена, которого сестра звала папой. Старшего сына от первого брака он тоже любил, какое-то время мальчик жил с ними.
И моя лучшая подруга. Ее старший сын даже не знает, что папа не кровный. Хотя папа и кровный отец даже знакомы друг с другом.
дети бывают разные. и отношение к детям у каждого свое. кто-то любит детей, кто-то нет. есть милые и приятные дети, а есть мерзкие и противные. все индивидуально.
Радуйтесь. Всего год потеряли. Мужчина не обязан ни любить, ни содержать вашего ребенка. Только по желанию. Если этот мужчина не имеет такого желания, нах он вам сдался? Ищите другого.
Я была в роли разведенки с ребенком. Тех мужчин, которые не были готовы принять меня вместе с моим ребенком, не рассматривала как потенциальных партнеров. Отношение к ребенку было важным, очень.
вопрос тупой! да любая может оказаться на её месте и вы. Встречаешься, влюбляешься, всё хорошо, год встречаться-срок не малый. Можно подумать вы психолог акуенный или ясновидящая, что сможете предвидеть то, что произойдёт с вашим мужчиной. Возьмёт да харкнет к вам в душу. Тоже себе такой вопрос зададите?
Добро пожаловать в реальный мир.
Жаль вашего ребенка, но если уж он и отцу не нужен, то какой спрос с чужого дядьки?
Повезло, что сам ушел. Отдирать его от себя было б сложнее. Не грустите, просто он не ваш. Дети, они, вообще, хорошие индикаторы настоящести отношений. Где-то есть тот, кто полюбит и вас и ребенка.
плюсуюсь
Я не смогла бы полюбить и жить с мужчиной, который отвергает моего ребенка.
Да, любви к ребенку ждать не стала бы, любить не обязан, и не заставишь,но выстроить нормальные человеческие ,дружеские отношения, мужчина может хотя бы постараться.
Это автор-коза, нахуй она здалась мужику, потрахался и будет, а она еще и ребенка на него повесить хочет
А ты воще никому не нужна, да ? Аж изблевала экран желчью.
Ты с ребенком одна будешь , если у тебя вообще дети будут или есть), и че петь будешь ?
По крайней мере, он честно это сказал. Пусть это сейчас неприятно услышать, и прожили 2 года, но он озвучил то, что думает! Он не будет устраивать скандалы по поводу и без, в которых будет винить ребенка, он не будет срываться на вас, он много чего не будет делать вам неприятного, потому, что его не будет в вашей с ребенком жизни! А это, очень даже неплохо!
Понятное дело - чужой дядя не обязан любить вашего ребенка, НО относиться по человечески должен, сложная это тема. Если конечно так прямо и сказал, то и вы ему не нужны. А ваш ребенок и подавно.
Выбросте его с головы - быть одной не так уж и плохо, найдете себе мужа, а такой урод вам ни к чему
вот ваша правда - лучше бы обосрался и ушёл. там по крайней мере ясно было бы,что он на самом деле для семьи готов сделать.
Круть! А мой брат пригласил тетечку свою, с которой с спит, на Мальдивы. Она осчастливилась и всерьез посчитала, что и ее приплод туда же приглашается) поняв, что приплод не зовут - срочниссимо нашла куда его пристроить и полетела)))
так с любовниками жить вместе не обязательно.и детей своих показывать тоже.а приплод можно было в эконом-классе на свои деньги перевезти
Автор, радуйтесь, что он открыл свое отношение к вашему ребенку довольно скоро.
А если бы лет 5 "терпел"?
Я бы таких слов по отношению к моему ребенку не простила никогда.
Если любит Вас, то и ребенка Вашего должен любить, ребенок - это часть Вас. Тогда не правильно женщину себе искал - надо было без ребенка. Вы найдете себе достойнее
Я своего содержу сама, но у меня абсолют такая же ситуация. Муж говорил, что не сможет жить с ребенком, что ненавидит детей. Я вижу как ему трудно, но вижу что он иногда старается, а иногда прям совсем не старается - обидное ребенку говорит, тот еще маленький -не понимает...Хотя он пару раз копеешные подарки покупал -шоколад, мармелад
Не"ваш" человек. Любил бы, не ушел из-за этого и не вел бы себя так, и чувствовал бы все иначе.
Не "ваше" и все, надо пережить и ждать встречи со "своим". Иначе при таком раскладе зачем Вам "чужой" рядом по жизни ? Вы все равно выберете ребенка, а не его.
Не все такие, точно знаю, мой муж вырастил и продолжает помогать моему сыну и любит его как своих детей, обо всех заботится одинаково и с моим сыном они очень дружны, хорошие друзья и он называет его сыном. Не ставлю свою ситуацию в противовес Вашей с целью похвастаться (ни в коем случае). Просто хочу сказать, что бывает по-другому. Меня, кстати, в 4 года тоже мой папа удочерил, когда био отказался, потому что мама с ним развелась. И вырастил меня как родную , наравне с сестрой.
Так надо было сначала построить отношения между всеми вами, обрести уверенность в том, что нормально, никто никого не тяготит, отношения хорошие, а потом уже съезжаться. Куда сейчас все так спешат? Бедные ваши дети! Надеюсь вам хватит ума сделать правильные выводы и не приводить каждого последующего своего любовника в дом к ребенку.
+1, вместе жить только после того, как уверен, что ВСЕХ устраивают эти отношения. Автор явно поторопилась. Хотя , не пожив вместе, трудно понять- как оно будет в быту, при ежедневном общении? ну , по мне, так 1 год- не критично. Ну не сложилось. Все поступили честно.
не считайте себя умнее меня, всё было сделано как надо, и ничто не предвещало такого исхода. В начале отношений всё было хорошо. Абы кого я с ребёнком не знакомлю. Это первый мужчина, которому я доверила. Предыдущих, одноразовых, как я называю, сын не видел и не знает о них.
Многие мужчины не любят таких тихушников.
Видите ли... ЛЮБИТЬ чужого ребенка мужик не будет никогда. А вот дружить - смог бы.
Но у вашего сына не подходящие характеристики для того, чтобы расположить взрослого дядьку к дружбе.
Учите его быть... шебутным что ли.
Вон ... наша форумчанка Дюймовка аж троих пацанов научила, как нужно дядькам нравиться:-7 Учитесь у фрау;-)
знаете, я спецом так написала, посмотреть что напишут, еслиб написала то что ниже ща напишу, сказали бы что шумный и надоедливый ребёнок. на самом деле парень у меня весёлый, добрый, хотел дружить с ним, не навязывался, не шумный, не гиперактив, живой человечек и он привык к нему. Скучает тоже.
Опять плохо учите сына.
Не надо всех любить и всем верить.
Пусть любит тех, кто... покупает чупа-чупс;-)
Нужно уметь приспосабливаться. Но без фанатизма.
Если видишь, что с дядьки не возьмешь и шерсти клок - нунах такая дружба;-)
Лучше его поскорее отвадить от мамки. Чтобы пощедрее "папку" нашла:-7
А зачем вам перекладывать содержание вашего ребенка на чужие плечи?Сами начните что-то из себя представлять и зарабатывать.Или вы спонсора искали7
Не перекладывать. Когда создается семья, то все расходы должны быть общими- на всех детей. Это мое видение нормальнйо семьи. Не представляю, чтобы на совместного ребенка тратили отдельно, или больше. Нах такую семью.
Так мужик и не создавал с ней семью.Честно сказал твой ребенок не сдался,не хочу с вами семьи,ухожу
Ну так все верно- честно сказал, честно ушел. Какие могут быть обиды? Хорошо, что не довели ситуацию до абсурда, когда уже живут вместе, рожают еще детей, а на старшего весь негатив.
Так однако автор ниразу не копейки не потратила на его ребенка. О чем вообще речь то?
Так они вместе с ним и не жили. Если бы совместно житье бытье, авось бы и тратилась
Не , главное автору нужен чупа чуас от нового ебаря, а тому ребенку сразу нет. А его спросили?
Тому ребенку его папаша алименты платит. Причем тут его баба? Лично я б такую игруху могла бы и в помойку выкинуть, накуя мне подарки непоймиоткого?
Причем тут вы? У ребенка автора тож есть отец, вот пусть ему чупа чупс и покупает. А ебарь ровно как вы и дцмает- набуя ему от маня чего то? У него папа есть ;)
господи, какой кошмар вы пишите! И чупа-чупс эта метафора, хотите заменю на айфон. И это у вас еб+ря, а у меня был любимый мужчина.
Как тяжела ваша жизнь... Вы- дырка, приходят к вам ёбари... Как много нового тут узнаешь :) А есть еще другая жизнь, где любящие люди создают семью. Но это вам знать ни к чему, это не ваше :)
Ну да такая любящая семья у автора, прям от зависти померкть можно / крутит у виска/
Тот ребенок с ними вместе не живет. Это разные вещи. Отец платит алименты? Вот пусть и платит. Автор тому ребенку ничего не должна.
Так и он этому не чего не должен. Люблю я еву))))) все так в одни ворота))))
Не-а, должен. Создаешь СЕМЬЮ- сразу должен. Бюджет- общий, траты на всех детей- одинаковые. Это МОЕ мнение. Не готов- гудбай :) При этом отношения с ребенком мужа могут быть хорошими, почему нет?
С чего вы взяли что он семью создавал???? От того что трахать на год переехал? Ха ха. Автор видать как вы думала, а теперь рыдает над реальностью.....
Ну вам-то виднее, какая у меня семья :) И знаете, чувство долга- не самое последнее в семейных отношениях, и это для нас обоих важно. Вместе мы 16 лет, трое детей, любовь как была, так и есть. Так что все возможно, если сразу оговорить все "на берегу" . Автору желаю, чтобы и у нее все сложилось. а вам- поменьше злости, глядишь, и у вас все получится :)
Ой нет! Спасибо! Семьи из чувства долга мне на нать, лучше одной. А для чего вы про 16 лет и детей написали? К чему? Вы хотите сомной писькой померится??? Не выйдет, увы, писями не меряюсь.
Да на здоровье. Еще не хватало вам что-то объяснять. :) Чувтво долга впридачу к любви и взаимоуважению дает стабиный результат, вот к чему, если вы не дотумкали :)
То, что вы одна, и так понятно сразу . От того и злая такая. :)
Ну, как "не должна"? Она живет с отцом того ребенка. Надо будет привечать того ребенка у себя, надо будет когда-то рассчитывать на курорт и отпуск полностью с тем ребенком. Так что волей-неволей она должна будет что-то да должна.
С этой точки зрения- да. Общение- без проблем. Но например, никаких общих поездок на курорты. На месте матери я б не отдала ребенка бывшему и его жене. Накуя?
Он что, вещь, чтобы его "отдать или не отдать"? У ребенка есть отец, не лиешнный родительских прав. Так что имеет полное право взять его на курорт. Как и потребовать того, чтобы зимние, скажем, каникулы провел с ним. В новой семье. И готовить автору борщи чужому ребенку, и не пищать на Еве, мол, как задолбали дети от первого брака мужа. Ибо.
Мой брат живет с женщиной, у которой есть ребенок 8 лет. Общих детей не хотят, у брата есть дети от БЖ. Женщина ему нравится, дорожит ею. На мой взгляд это лучший вариант из всех его женщин.
К ребенку новой жены относится нейтрально. Есть она дома - ладно, бабушка на выходные ее забрала - еще лучше. В воспитание вообще не вмешивается. Покупать что-то по мелочам покупает типа шоколадки. Или НЖ скажет, ребенку надо куртку купить - идут и покупают на общие деньги. Или жена на свои. САм инициативы не проявляет что-то купить.
Био отец самоустранился от финансовой поддержки (пьет и алиментов не платит).
Какие у него планы на будущее? Так и будет "просто жить с женщиной"? Семья ему не нужна надо понимать?
Так у них и есть семья. Планов на будущее особых нет. Их все на данных момент устраивает. Живут они хорошо, друг без дружки никуда. Семья как семья. Обычная. Не хуже многих других.
И он, и она не раз обжигались в жизни со своей второй половиной. ПОэтому наперед ничего загадывать не хотят. И общих детей не хотят. Доход небольшой, брат алименты платит, а она алиментов не получает. Хорошо, что хоть жилье свое (брата) есть.
А почему не правдой и не реальной причиной? Или все дети идеальны и их просто все обязаны обожать и баловать?
Может и помешает. Почему бы ему не мешать? Просто если любишь, то смиришься с наличием ребенка, даже если он и мешает. Другого выхода-то нет. Уходить, если любишь, это гораздо болезненнее, чем терпеть ребенка.
Женщину всегда можно разлюбить и дети этому хорошо способствуют. Любовь она знаете ли на чем то строится и быт в семье не последнее место в любви.
7,5 тыр алиментов - копейки? То есть, 15 тыр на ребенка в месяц - копейки? Кажется, я понимаю, почему этот чел отвалил...
Зато честно. Я бы тоже не смогла жить бок о бок с ребенком, который мне неприятен. Это пытка. Не рассчитал мужик.
Если случится в моей жизни так, что мужа моего не будет рядом, я никогда замуж не пойду. Встречки, траханьки за милый мой. А жить с мыслью, что мужик ненавидит моих пацанов, уж нет. Мне они дороже всего на свете.
моего рядом нет.. сын ( уже большой 9 лет) плачет иногда, а тут просто рыдал в бассейне когда пацаны про отцов разговаривали.. прибежал ко мне и говорит.. мамочка, ну вот почему наш папа умер.. может ты еще какого мужчину встретишь.. мне так папа нужен! Так что, Вы не говорите,... если вдруг..
Молодец он, правда. Вы, видимо, хорошая, раз он вас обманывть и использовать не стал. И он, видимо, неплохой.
А сколько их таких, в пылу страсти к даме понадеявшихся, что ребенок не помеха... Несколько моих знакомых имели проблемы с этим-пока дети младенчики - и одеялко подоткнуть, и сказку прочитать, и на мультик в кино... а как проблемы - школа, а там и пубертат-"или он или я":(((
Ага, или совместного ребенка с собой берут на курорт, а старшего- нет? Ибо ему он ничего не должен, а алиментов, допустим, на путевку не хватает.
У нее и спросите, что вы мне такие вопросы задаете?
Лично я, как БЖ, никогда бы и не пустила ребенка с БМ и его НЖ.
А какое она право имеет куда-то не пускать не грудного ребенка? У ребенка есть отец, которого никто не лишил родительских прав.
Вы уверены, что отец и его НЖ будет настаивать? Прям все отцы и их новые жены прям мечтают таскать с собой своих детей от бывшей, бугага :)
Лично вы можете и не решать такие вещи, потому что отец тоже право имеет своего ребёнка с собой в отпуск брать, так же как и жить с ним какое-то время.
Не факт :) уходят не из семьи, уходят от жены. Или жена уходит. А может вместе решают, что будут жить раздельно. Ребёнок от этого не перестаёт быть ребёнком. Иногда может вообще у отца поселиться :)
Как показывает практика, в новой семье новая жена не горит желанием брать с собой детей мужа на курорты. Это в 99% случаев. Так что все эти теории пустая болтовня :)
Вот об этом и говорим. Об игре в одни ворота. Новый муж должен полюбить чужого ребенка, и всячески его облизывать, но не дай бог притащит в дом хоть на час своего.
На час - пусть. Даже на выходные. На курорт- нахуй. Пусть БЖ везет. :) Но я теортик, у моего мужа нет никаких Бж и детей, только мои единственные и любимые :)
Это не двойные стандарты, я поступала честно, не связывая свою жизнь с мужчиной, у которого есть дети. Я таких даже в рассчет не брала, сразу отсеивала. Так понятно? Также, как и мужик автора честно сказал- не могу полюбить твоего ребенка, и ушел. Все честно, понимаете?
Так мужчина из темы тоже честно поступил. Понял, что не сможет, и ушел. Я понимаю. Автор - нет.
А я о чем? Именно это и пишу- сделал все честно. И я это понимаю прекрасно. Не должно быть у нее никаких обид. Ребенок всегда должен быть на первом месте.
У меня совсем другой опыт. Так что далеко не 99%. Как раз чаще всего ребёнок ездит с новой семьей на курорт, даже если НЖ не особо за. Так же как и ребёнок может сколь угодно долго жить в семье отца, потому что отец - отец, а не бывший отец.
НЖ знала, на что шла, поэтому и не пиликает :) Любой человек, связывая свою жизнь с человеком "с прошлым", или принимает его в комплекте со всеми женами-детьми, или не строит с ним никаких отношений :)
Всегда поражаюсь- вывйдут замуж за алиментщика, а потом жалуются. :)
Или не знала :) Жизнь нередко приподносит сюрпризы. Иногда живёт ребёнок этот у БЖ и в голову не приходит, что вдруг решит к отцу переехать насовсем. Иногда маленький ребёнок, всё хорошо и дружно, выходишь замуж, начинаешь жить вместе - тут характер и проявляется. Одно дело с тётей на мороженое ходить раз в месяц, другое дело - в одной квартире жить. Да и БЖ начинает накручивать.
Не сразу узнала :) Ну и никогда не думала, что так всё обернётся. Вот такие сюрпризы. Лучше уж бездетных выбирать!
Т.е. вы одни буде жить всю жизнь? Или это опять игра в одни варота? Мне можно с новым , а тебе нет?))))
Ну как причем? На НЖ, тольво вам что можно новую семью иметь? А то как то смешно, вам можно отдыхать с НМ и ребенком, а отцу нет)))
У моего БМ уже новая семья и дети. С ними и отдыхает, на даче. Я- со своими детьми, чаще на курортах. У нас свои семьи давно. Все всех устраивает. В голову не придет моего ребенка ему навязать в отпуск. Его НЖ для меня чужой посторонний человек, с чего вдруг я доверю ей моего ребенка? Я в состоянии обеспечить сама своих детей отдыхом.
совместного брали, просто денег не хватало даже на троих, на меня уже было не наскрести. Мой отец денег не давал ни разу.
Здорово. Т.е. если поехать могут только трое - из схемы автоматом исключается старший ребёнок.
А если на еду не хватит, то кого будут не кормить?
Фу, мерзость.
А с чего вы взяли,что он должон чужого любить и содержать? Ваши иллюзии, что нашли папку для дитяти не в счет.
Не должен- пусть идет нах, что он и сделал. Все честно. Но если живешь с женщиной, у котрой ребенок, от участвовать в содержании обязан. Или вы думаете, что можно себе купить кусок мяса и жрать его, а ребенку не дать, т.к. не обязан?
А женщина-НЖ обязана содержать ребёнка от первого брака мужа? Обязана дарить своим (общим, или от своего первого брака) и не своим равноценные подарки и покупать равноценные вещи? Дело не в куске мяса (обычно обедают из одной кастрюли), дело во всех дополнительных и необязательных тратах.
А в чем пооблема жене купить 3 куска мяса? А зп мужа пустить на оплаьу квартиры, подарков и т.д.? Не надо быть мелочной, тогда не придется считать мяса с чупачупсами
предлагаете разделить бюджет? Баба деть, и мужик.каждый жрёт своё, мужик платит пусть тогда за проживание, аренду. Так надо? Бред же! Живут вместе? Значит семья. Значит всё общее.
Вы уж определитесь, общие или нет. А то платить изначально у вас только мужик должен, а мать мимо видать проходила. А то что ребенку мясо не покупали, автор не упомянала. Да и раздельный бюджет в семье давно не редкость и даже спасает много браков.
как это с чего??? Вон сына БЖ новый мужик содержит, а почему этот не захотел? В хату пришёл? Борщ год жрал? Йопся? Значит должен и точка!
Если не готов, семья с женщиной, имеющей ребенка от другого брака, просто невозможна.
Да, матка моя, правда это - не нужен, или редко кому нужен. Только вам.
Да еще дети такие есть, я сразу вижу - эта никогда со своим отпрыском не выйдет - там ребенок так разбалован или неврология, орет всем в дело и не в дело - ненавижу тебя! Его никто не выдержит.
Родила - вся ответственность только на тебе. Живи с надеждой, конечно, но везет единицам, тут надо чтобы звезды сошлись, наверное...
А как вы хотели, чтобы он его содержал?
Или мужик предположим ведет вас пиццерию и заставляет за сына отдельно платить? Или домой два пироженки приносит так чтобы мальчику не досталось?
Свалил - и отлично. Цель нормального мужика - сделать счастливой свою любимую женщину! А что для этого нужно - пятый вопрос. Тискать ее ребенка, спать с ее кошкой на животе, таскаться к ее маме по выходным, мыть посуду (о ужас) - если это гарантирует ее душевное спокойствие, то оно того стоит. Спокойная и счастливая тетка потом в удесятеренном размере своему мущщине все моральные затраты вернет :)
Ему надо было, чтоб ЕГО удобство стояло во главе угла, женская рука на кухне, женское тело в постельке и тд? За удобства платить надобно, хотя бы попыткой притвориться, что ваш ребенок ему интересен. Если он знал, что вам это важно. А вообще, флаг ему в руки, носки в чемодан- забудьте. Чего он с первой женой то расстался?
да-да, больше у мужиков нет целей кроме как осчастливить песту с чужим ребёнком. :)
Автор, вам сказочно повезло, что такое говно слиняло. Нормальный мужик любит женщину и её ребёнок не помеха. Нормальные люди не делят детей на своих и чужих. А то прожили бы вы много-много лет и все года ваш МЧ ребёнка попрекал бы всем и тыркал- твой ребёнок, твой ребёнок... сами бы выгнали. А так... найдёте себе нормального мужика, который будет Вас любить и не ставить разницу между своим и чужим
*Нормальные люди не делят детей на своих и чужих.*
О, когда будет очередной срач от НЖ на тему "как же достали дети мужа от первого брака", не забыть процитировать. :)
Имеет право.
И вообще такие вещи надо выяснять на берегу.
Вы готовы любить и содержать его детей?
еслиб все рассуждали так как на ебе, то миллионы женщин страдалиб от одиночества.
Гыыы вас почитать, так единицы страдают. Миллионы увы и страдают, а еще есть мужья , которые бьют, пьют, гуляют и их тож не ева придумала.
Сомневаюсь, что Вас, автор любили. Когда любят, принимают и детей тоже.
В любом случае Вы - мать, и это основное. Вам с этим человеком не по пути. Очень хорошо, что сейчас это все выяснилось, а не спустя несколько лет совместной жизни. Радуйтесь! Найдете еще хорошего человека. Когда мужчина любит, он любит все, что с женщиной связано. Как поется в той песне: я готов целовать песок, по которому ты ходила...
не согласна, тёщу любить не обязан, пахать на огороде тёщи и тестя не обязан.
Теща - другое. Хотя когда человек реально любит, он скрывает свою нелюбовь к теще.
Мы в Москве, а ребёнок с мамой в Мурманске. Никто сюда не отпустит, ну а мне какой смысл переть на другой конец страны знакомиться? Ни ребёнку ни его маме это не упёрлось.
а если бы они были в Москве, вы вот прям как родного приняли? Даже не допускаете мысли, что чужой ребёнок может раздражать?
не допускаю, я работаю в детском центре, еще занимаюсь рисованием, даю частные уроки, дети не раздражают, насчёт прогулок-почему и нет? Только уверена, бывшей жене это было бы не нужно.
в детском центре вы их видите пару-тройку часов, а когда вы с ним живёте под одной крышей, да ещё он внимание отца перетягивает на себя, то многим женщинам придушить чужих детей охота. Особенно падчериц.
Для меня подобные слова были бы равнозначны "я тебя не любил и не люблю, но трахаться с тобой было неплохо, на безрыбье и рак рыба".
На этом бы мы и распрощались, и пожалела бы, что не разглядела в нем безразличие ко мне и раньше.
Такое говорят, когда не хотят продолжать отношений с женщиной, не ценят ее, и не любят.
Туда ему дорога. Не мужик он - урод. Пусть катится колбаской по малой спасской, кому он нужен будет со своим выпердышем. Нищеброд он убогий и быдло. Не расстраивайтесь.
- Я написала письмо, и я сделала ему предложение… Я молодая девушка, незамужняя.(с) Автор уже не первой свежести тётка с приплодом и астральным хвостом их кучи неудачных пое...романов. А Курицына просто прелесть какая дурочка (с)...пока что.
Ну и обещать-не значит жениться :)
У Светы Курицыной нет детей и есть большие сиськи.
Увы... но при прочих равных возьмут ту, у кого сиськи больше, а детей меньше:-D
да-да, вы старая, толстая и умная...вон со всех щелей ум прёт, вы на нём даже сидите.
откуда в вас столько злобы? И ещё, не первая свежесть с какого возраста начинается и с какого веса? А то мне 29 лет, вешу видмо мало, 55 кг. Размер 44. Жопа у меня не голая, как вы выразились. А вполне не плохо приодета. Крыша своя. Вернее продала наследную бабушкину однушку и взяла двушку с небольшим кредитом и плюс родители помогли. Что же вы, не зная меня, так выражаетесь?
Это значит, уже не девочка и с ребёнком, а не молодуха без прошлого. Если бы ваш МЧ привёз бы своего ребёнка к вам домой жить, насовсем, приняли бы? Полюбили, обласкали и никакой разницы не делали между детьми?
следуя вашей бредовой логике, все замужние не первой свежести, вы в том числе, как у вас грустно и уныло то всё!.
осетрина не бывает второй свежести и женщина не бывает чуть-чуть беременна...либо беременна либо нет :)
И да, замужняя женщина уже не первой свежести.
Замужние - не на рынке знакомств ;) Они в процессе использования. Если разведусь, то да, буду не первой свежести.
Cогласна. Я второй раз вышла в 33 и с голой жопой. Но БЕЗ детей.
Когда я спросила мужа, захотел ли бы он создать со мной семью, если бы у меня был ребенок от первого брака, муж честно ответил: "нет, просто приходил бы поебаться".
Какая злоба??? Это очевидные факты: вам уже 30тник (а не упругих 20), у вас есть прицеп из прошлой жизни, который нужно содержать и воспитывать, да и невыносимая лёгкость бытия у вас пропала. Да, за маленькую двушку вы можете найти мужика, которому жить негде и он будет таскать вам 30 тыщ (которые будет сам же проедать) и не жужжать. Но вы-то хотите алихарха, шоб владелец заводов, газет, пароходов. Ну или завалящего менеджера с зарплатой от 100 тыр.
с вами бесполезно разговаривать. В начале деревни чихнул, а в конце скажут обосралась. Это вы тут все несчастные какие! Местами даже убогие. Хорошо, что мне в жизни такие говнобабы, говноподруги не попадались. Модеры, закройте топик пожалуйста!
Да не переживайте Вы так, мужчина))) За Вами очередь из упругих 20-летних стоит, оставьте уже несвежих разведёнок с дитями тем нищасных алегархам, пусть мучаются.
Когда женщину любят, ее голой жопе только радуются. И она несомненно подарок, в любом виде, с приплодом и без.
Но автор не является и никогда не являлась любимой женщиной.
для того, чтобы полюбить золушку-очень много должно сложиться у принца :)
С каких это фигов Кейт Миддлтон золушка? Она с принцем не в сарае с золой познакомилась, а в учебном заведении, год обучения в котором поди не один десяток тысяч фунтов стоит :)
вот я к этому и вела: нужно в правильные завезения ходить и годами мониторить прЫнцев :) А золушка она по своему происхождению.
во-первых не из очень богатой, а просто богатой (в список Forbs они не входят), а во-вторых родословная у неё хромает на обе ноги-предки шахтёры, мать стюардесса, отец-пилот :)
Вот она местная двуличная мораль, ее детей любить обязан, а как вопрос о его детях, так они чужие и их любить никто не обязан. И не нужно утверждать, что все зависит, от того, чей ребенок с кем живет.
+100500, причём не первой свежести мужика со средней зарплатой и алиментами считают третьесортным, а сами-то куда ни плюнь кАрАлевы блин.
Вот уж приплюсуюсь! Практически не припомню на еве случаев, чтобы новые жены любили детей мужа от первого брака. Многие видели их от силы два раза в жизни мельком.
И евское сообчество не кричит почему-то "любишь мужчину - люби и его детей". Наоборот кричат, дети его, пусть он с ними по воскресеньям в кино ходит, а в дом не ведет.
Содержать это ваша работа и с его стороны дело сугубо добровольное.
Но Если он хотел отношений с вами и говорит о его любви к вам,
то по крайней мере должен был постараться наладить с ребенком дружеские отношения.
Вы этому способствовали или то "полюби моего ребенка" то "не смей воспитывать моего сына"?
Слушайте, ну при чем здесь "содержать это ваша работа"?
Ну что, вы такое сказали бы вашему любимому мужчине? Да ни за что. Вы и детей бы его обожали, в них же частичка его.
О, несравненная, вы не с Луны? (с) А то тут прям все обожают эти частички от прошлых браков :)
Ну вот мне такой мужик и не нужен, не любящий моего ребенка.
Других мужиков что ли нет?
Меня еще заслужить нужно, так то.
можно подумать очередь стоит из желающих вас заслужить :) Ещё лет 5 и сами будете в очереди стоять за свободным мужиком :))
Надеюсь у меня никогда не будет любимого мужчины))
Но в целом я с вами соглашусь. Надо понимать что ребенок это данность и часть любимой женщины.
Все это идет вместе и жизнь надо строить в интересах всех членов семьи.
Интересно, как сочетается "ребёнок это часть любимой женщины и вообще семьи", но содержать его - это работа женщины?
Я говорил прежде всего об отношениях и атмосфере внутри семьи.
И не именно "работа женщины", а каждый должен прилагать все усилия для самостоятельного содержания своих детей.
Понятно что бывают обстоятельства, болезни и прочее.
Надо же. Какое витиеватое толкование вполне на первый взгляд однозначного "Содержать это ваша работа и с его стороны дело сугубо добровольное".
А где вы видите противоречие? Содержать ребенка это работа его биологических родителей.
Если женщина с которой я живу по каким-то причинам не может этого сделать, то я буду решать принимать ли мне это на себя. Добровольно!
Так как я ее люблю, то полагаю для меня не составит проблем быть ответственным и за ее ребенка тоже.
Однако. Если она считает, что я обязан делать это автоматически, да еще и в том обьеме как видится ей и не предпринимает каких-то действий со своей стороны, у нас возникнут серьезные разногласия.
Всё это слова мальчика, не мужа, не имеющие отношения к делу. Если человек раздражает и полюбить его не представляется возможным, и если ты не принимаешь ребенка, как неотъемлемую часть спутника жизни, то дело глухое. А все эти "содержать - не содержать" - нищебродская какая-то политика. Что за альфа-самец, чей бюджет подрывает ОДИН ребенок?:-)
Давайте предметно. Вам уже удалось найти мужчину который полюбил и с радостью живет с вашим ребенком?
Ух ты какой неизящный перевод стрелок в дискуссии на предмет Ваших теорий и практического их воплощения. :) Каким образом мой релевантен в этой конкретной дискуссии?
так это ж вы обвиняете меня в отсутствии опыта и голом теоритизировании.
Сразу захотелось распросить про ваш.
Что и требовалось доказать? Однако, вот оно мы о чём :) А я по наивности жду ответ на поставленный вопрос, а мы оказывается, тут меня разоблачаем.
Если я скажу, что да, я теоретик, это поможет Вам конкретно ответить на заданный вопрос? А если скажу, что практик, что это изменит в ответе?
Вы можете внятно сформулировать, а не многозначительно вздыхать?
Так я уже раз 5 расписал все по пунктам.
Во ответ получаю. - "Не, фигня какая-то. Пустые разглагольствования"
Или - "понятно " и тут же вывод противоречащий написанному.
Простите, возможно я пропустила 5 постов, где Вы по пунктам расписывали, как Вы поступали. Ссылку не бросите?
Нашла только, что "женщина содержит, если не сможет, то я буду решать, принимать ли мне это на себя".
Ооооооо ребенок подрывает бюджет очень сильно, на него уходит денег больше чем на родителей разом. Это мы можем в одной верхней одежде ходить несколько лет, а ребенок нет, он растет, ему постоянно обновлять гардероб, и нужна ему не только одежда, но и лыжи зимой и велосипед летом. А если еще есть проблемы со здоровьем или зубами, то вообще пиши пропало!
Никто не обязан друг друга любить, хотя стремиться к этому нужно.
Но всегда можно договориться об условиях мирного сосуществования.
Простите, у меня первый пост вышел анонимно. Любить - не обязан. Не готов договариваться - так и скажи. К чему приплетать содержание, тем более - частичное? Типа, даже если бы полюблял, так содержать напряжно? Ну так надо ж определиться, как-то, либо одно, либо другое. (Я помню, помню, молодой человек, о том, что любовь придумали русские, чтобы не платить:-))
вы не поняли. Содержать не напряжно. Напряжно наблюдать потребительское отношение и требования соответствовать,
без каких-либо телодвижений с другой стороны.
Ну....нууу....*подталкивает*?
- Дорогая (уж очень дорогая, для меня), я усмотрел в твоем отношении ко мне....
- Дорогая, мне твой ребенок неприятен...
Первое - это правда, второе - дое.аться до столба и отлынить от ответственности обозначить правду.
То есть, женщина с Вами уже живёт, но случись ей не смочь содержать ребёнка, Вы подумаете, делиться ли своими финансами с ребёнком женщины, и готовы серьёзно возмутиться, если женщина посчитает, что коль вы семья, то такие вопросы разрешаются автоматически и по умолчанию.
Собственно, я об этом же.
Все зависит от обстоятельств и ситуации.
Если я вдруг решу что я непризнанный гений и должен вместо того чтобы ходить на работу писать картины,
то вряд ли моя женщина выдержит подобное долго.
а уж если со мной будут проживать мои дети, наверно она не захочет всех обеспечивать.
вы бы согласились?
Вообще не поняла, при чём содержание уставших от работы взрослых к содержанию несовершеннолетних детей, но Вашу точку зрения поняла. Ребёнок женщины - ее проблемы. Больше сослагательных огородов можно не городить.
Да блин. Когда вместе живут это всех проблемы.
Видели б вы как женщин корежит от чужих детей.
Осмелюсь сослаться на пост, послуживший началом дискуссии.
И увязать, "да блин, когда вместе живут - это всех проблемы" с "содержать ребёнка - это Ваша забота".
Проблемы мужчины - это проблемы семьи, проблемы ребёнка - это проблемы женщины. Логично, чё.
Да уж, надо мне не участвовать в материнских темах.
Когда речь заходит о "масиках" башку срывает дазех у с виду адекватных.
Проблемы семьи - это проблемы все в ней проживающих. так яснее?
"Проблемы семьи - это проблемы все в ней проживающих. так яснее?"
Одна я усматриваю нескоторое противоречие с
"Содержать это ваша работа и с его стороны дело сугубо добровольное"
?
Уфф, еще раз. Содержать ребенка это обязанность его биологических родителей.
Новоявленные родители(дяди или тети) участвуют в этом добровольно. или не участвуют.
Конечно врозь.
"Буду я еще этого альфонса содержать! Неработающий мужик без денег зрелище жалкое и отвратительное."
Данный конкретный мужик, конечно, красавец. Жить с женщиной семьёй и откреститься от расходов на ребёнка - маладца, умеет свои деньги считать.
Но не с каждым ребёнком хочется находить контакт, даже если мать этого ребёнка - женщина всей жизни. И даже если эта женщина уверена, что ее ребёнок абсолютный пупсик.
Читала тут на одном мужском форуме, как мужик спрашивает там, у своих соратников:
"Вот, она меня практически послала, отморозилась, одной из причин, по которой ее не устраивают отношения, объявила, что я мало внимания уделяю ее дочке. Что делать? Как ее вернуть? А с дочкой что делать? Подарки дочке дарил, на площадке с ней гулял и т.п."
И они ему там советуют: "Вы только дома сидите и на площадке гуляете? И все? Организуй совместный досуг с ребенком, веди их в дельфинарий, планетарий и т.п.":-D
Потом он там еще и квартиру пытался снять около дома этой тетки. Она с родителями жила. Ну типа чтобы дочке сад не менять, чтобы всем удобно и родители рядом. Но че-то вроде она все равно его послала в итоге, не помню уже.
Господи, ну, конечно, Ваш ребенок никому не нужен. Какой в нем смысл для мужчины? Это же продолжение рода другого человека; зачем в него вкладывать свои силы и деньги? Недавно смотрела документальный фильм про львов. Если на стаю нападает другая стая и убивает вожака, то с ним убивают и всех его детенышей, потому что они конкуренты потенциальные. Люди в этом плане не особо от животных отличаются, к сожалению. Я тут всегда писала, думать нужно 100 раз перед тем, как разводиться, потому что дети никому не нужны.
А какой смысл мужчине жить с женщиной? Особенно в болезни и бедности? Или там о стариках заботиться, какой смысл, прок и толк?
а то все прям живут только для того, чтобы в болезни и бедности себя показать :) 90% сваливает когда начинаются траблы...и женщины это делают быстрее.
И при чём развод к нужности детей? Разведённые родители еще и поболе внимания чадам могут уделять, с обоих сторон. А иные отчимы/мачехи могут фору родным отцам-матерям дать по части качественного родительства.
Что-то этот фильм "про львов" многие смотрели, везде натыкаюсь на источник)) скоро будет баяном.
Я осознаю что мои дети-только мои. В третий раз вышла замуж с ребенком от второго брака, 7-й год полет нормальный, реб с отчимом лучшие друзья.
И я не минуты не думала перед разводом со вторым, хотя уходила тогда в никуда. И в последнюю очередь о том, что мой ребенок кроме отца никому не нужен будет. Я делала так как будет комфортно мне, в первую очередь..а будет мне-будет и ребенку.
Люблю аргументы типа "такова человеческая природа".
Люди несколько тысячелетий назад придумали цивилизацию, культуру, искусство, этикет, мораль, наконец, то есть, сделали все возможное, чтобы оказаться подальше от своих диких инстинктов.
Но без природы никуда. Человек тебя предал? Природа!.. Мужик изменил?.. Что ты удивляешься--это ж природа!
Дорогие любители природы, почему бы вам, в таком случае, не жить в пещерах? Вместо одежды носите шкуры, а вместо разговоров--мычите друг на друга. И тогда вы будете в полной гармонии со своей неистребимой природой.
Не в ребенке дело. Я сразу поставила условие НМ: относиться к моему ребенку как к своему. Мы не делим траты. Все общее. Алименты на ребенка папа платит. Правда сошлись когда, ребенку было только 2 года. Конечно, свою дочь он на руках носит, но и старшего не обижает. Если идет в магазин, то обязательно помнит, что надо старшему что-то (киндер итп). В кино вместе итп.
Ваш ребенок действительно никому не нужен. Это объективнось и норма в смысле частоты проявления, но, если мужчина очень любит женщину, он принимает ее со всем потомством. К сожалению, такая сильная любовь встречается совсем не часто, в большинстве, опытные люди живут вместе исключительно по причине удобства/выгоды.
Да, есть вторые браки, где дети от первых не лишние и не чувствуют себя чужими, но обратных ситуаций большинство.
И ваше ожидание, что любой сожитель должен быть счастлив посадить на шею чужого ребенка, завышено.
Не любил он вас. Не получает он от вас отдачи, соотвтетсвующей ожидаемым вами вложениям.
Ну и хорошо, что ушел.
Любить конечно он не обязан вашего отпрыска, но вот уважать чувства ребенка, относиться к ребенку с пониманием, тратить какие то ресурсы - материальные, духовные - должен.
Хорошо хоть честно сказал, а не исподтишка начал придираться и сживать со свету...
ребенок тут ни при чем. Мужик нашел повод, чтобы схилять и повод убойный, который не исправить и не оспорить. Нажился он с вами уже. И вы - такая как вы есть и в том числе, да, с обременением в виде ребенка - ему больше не нужны.
Вброс? а так конечно дело не в ребенке, ну у вас же "любимый" а не "любящий", поэтому итог такой. а вы сами за целый год не поняли что его ребенок раздражает? я бы наверно сама раньше ушла, при всей моей любви к мужчинам, психологическое здоровье ребенка мне как-то дороже.
Старая истина: если любят женщину, любят и ее ребенка.Иногда даже больше, чем собственного( вот чего я так и не могу понять). А уж жлобить на ребенка деньги, проживая в неком подобии семьи- последнее дело. Так что радуйтесь, что избавились. Год, конечно, жалко, но это-бааальшой такой урок на будущее.
+2. Мой не только принял, как родного и мамО донес, что этого ребенка кормить и воспитывать будет он
МамО..... ну как всегда, любить ребенка обязан, а свекровь банально уважать не надо.....
Где про обязан? ОН сделал выбор жить со мной и заботиться о моем ребенке, она не уважает ЕГО выбор, про меня говорит гадости, про моего ребенка тоже. Да уважать я ее не должна.
Ну так вы достойны друг друга в вашей семье нормально не уважать ближнего. А выбор, ну люди бвает любяь жить в дерьме, это и права их выбор.
ООООО архимудрые умозаключение))) Что значит стоить друг друга и жить в дерьме? Да маме не нравится, что сын женился на девушке с ребенком и это ее право, да он не позволяет ей меня оскорблять. Где тут неуважение.
А вот не передергивайте. Маааленькое отличие: Свекровь - взрослый человек и жить может (и обязан) отдельно. И чаще всего со своей семьей, своим кругом общения, со свлоим жизненным опытом. А ребенок - маленький и зависит от взрослых, сам жить не может и не должен, и не умеет.
У мальнького тож есть характер, как и у взрослой свекрови. Мужик смог это принять, дама нет. И это вообще не коробит сына. Вопрос почему? Я бы несмогла жить с человеком, который не уважает моих родителей, любить не прошу, но уважение к моим родным быть должно, какие бы они не были.
Он и так тряпка, какая разница подкем прогнуться? От перемены мест как говорится...
Это сказочка, придуманная теми женщинами, кому без такой сказочки было бы жить совсем херово(((
ЗЫ: истина "стара" (и истинна) тогда, когда ее разделяют люди вне зависимости от своего гендера:-D
Почему-то ни от одного мужчины я не слышала этой... пословицы;-)
Максимум на что можете рассчитывать НА САМОМ ДЕЛЕ: "ее ребенок неплохой человечек. Мы с ним дружим" ;-)
жену моего брата вырастил отчим-но для нее он любимый папа и она для него-любимая дочь. Так что всяко бывает.
Да не всегда так. У меня есть друг. Его трагедия в том, что он любит первую жену и ребенка от второго брака. Так и мечется между двумя семьями. Первая жена сама с ним жить не хочет, т.к. он абсолютно равнодушен к их общему ребенку. А со второй женой он долго жить не может, т.к. не любит ее (но обожает их ребенка).
Так и только так, что бы по этому поводу не истерили и не кликушествовали самизнаетекто обоего полу.
Мужчина, который выбирает женщину с рпебенком - знает на что идет и что выбирает "комплект". А "теюя люблю, реБенка твоего не люблю" - это означает ставить женщину перед выбором, перед которым ни одна женщина никогда становиться не должна. И уж точно ЛЮБИМУЮ, женщину никто перед таким выбором не поставит. И мужчина, который вообще так говорит - любит только себя, а к даме чисто потребительские отношение. Почему бы не выбрать в таком случае даму Без ДЕТЕЙ?
Точно так же: женщина, которой мужчина такое говорит или дает понять - должна тут же сделать выводы, а не унижаться, не жалеть о том, что ей изначально не подходило и ни Боже мой не предпочесть мужика ребенку. Хотя бы потому что ничего хорошего из этого все равно не выйдет.
Конечно, речь идет о маленьких детях, которые не могут жить самостоятельно.
Просто мужчины говорят "я люблю ребенка жены" не только когда они его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЯТ;-)... а и тогда, когда просто ... испытывают скорее позитив, нежели негатив в его адрес)))... дружат... или просто ТЕРПЯТ;-)
Блин продешевила. Ай-яй-яй... Совет дай, сестра, умоляю. Чем брать лучше?
Угу... тогда понятно, почему дорог;-)
У выражения "моя дорогая" несколько смыслов.
Причем, второй необязательно подразумевает первый:-D
А вообще... нормальному мужчине свойственно ценить то, во что он вкладывает средства. Но с любовью это не всегда коррелирует. Не будьте доверчивой. Во всяком случае, в отношении сына.
Ну там же написано, что он кричит залезая на Кремлевскую башню, что любит моего сына и не представляет без него жизни. Я говорю именно о поступках, о поведении, о воспитании, о вкладывании не только денег, но и ценностей нематериальных.
Да без разницы. Важно не чувство, а отношение. Не заставишь никого любить прямо нежно-нежно как родного,, но если не можешь принять нормально и относиться правильно, воспитывать, "дружить" - то нечего жениться на даме с ребенком. Точка.
Ах да, насчет "как родного". Многие мужчины и к родным так относятся :-). Да для многих вообще понятие "любовь" - это именно "сипытывать скорее позитив, чем негатив, дружить и иногда просто ТЕРПЕТЬ". И ручь идет не только о мужчинах и не только о детях.
В таком случае если женщина любит мужчину, она должна любить всех его детей. Только вот странно, что ж она их ненавидит в 90% случаев?
Мужик не любит и не уважает автора, соответственно и ребенок ее ему не нужен. Какие вопросы могут здесь быть и обидки?Так , поебушки только, а автор уже за баблом очередь заняла.
Ну и пошел он, автор. Радуйтесь, что он исчез из Вашей жизни.
Может быть, "чужое потомство никому не нужно, и это нормально"... может быть, "никто не обязан содержать ребенка, тем более второй муж матери"... может быть, "сами виноваты"...
Но нормальный мужик, на мой взгляд, готов принять ребенка любимой женщины. Про "полюбить" не скажу, но принять участие в его воспитании и его жизни нормальные мужики готовы. Остальные - говно на палке.
Кстати, то же считаю нормальным и для женщин.
Когда семья превращается в жизнь по "гамбургскому счету" - это твое, а это мое, то это уже не семья, а хрень какая-то.
ИМХО.
Вот прям ждала, появится ли здесь именно такая тема?) . А то все темы про то, как бы родной папа лишней копейки своим родным детям от БЖ не дал... и куча поддерживающих. Автор, вот даже не жалко вас. Хочется так и сказать, теперь вы на собственой шкуре ощутили, как это обидно. А теперь, все претензии к родному папе! Пусть он содержит своего родного ребенка. Или ему НЖ не разрешает?))
Вы БЖ? Я тоже БЖ. А я рада за нее наоборот, что такое дерьмо само слилось)))
Нет, я НЖ. Но которая всегда говорила, прежде чем отнимать деньги и подарки у детей от первого брака, прикинь эту ситуацию на своего ребенка. Вот и автора шандарахнуло! Больно, обидно, неприятно, что ее кровиночка наХ не нужна. И обидно ей, что без денег осталась, родной то папа тоже забил.
Блин такой вопрос неоднозначный... Может оттого, что я сама в состоянии обеспечить детей и не делала ставку никогда на БМ. Он далеко, общения какого-то близкого с детьми нет, присылает подарки и все. И я как-то совершенно нормально отношусь к тому, что в новой семье он достойно обеспечивает двух детей своих и одного приемного. Прям уважаю)))
Каждую ситуацию надо рассматривать под микроскопом. Если муж ушел от БЖ к НЖ, т.е. именно бросил, то должен отдавать как минимум половину зарплаты и всю оставшуюся жизнь платить за моральный ушерб. Если мать ушла от отца, то право отца помогать по мере возможности и остальное на его совести, либо отвоевывает ребенка у жены. Каждый случай под Микроскопом
а мне автора жаль, она добрая, это очевидно, и ей обидно больше от того, что можно уделить немного внимания было и её ребёнку, раз ты принял решение жить с женщиной с ребёнком. Я не вижу агрессии в сторону ребёнка мужчины и в сторону бж. Просто даже машинка за 500рэ раз в месяц и шоколадка это уже внимание, больше и не надо. А то получается женщина обстирывает его, вкусно кормит, гладит рубахи, а взамен ничего? 2 года это для меня приличный срок. Он знал на что идёт, когда соглашался жить с ней.
Автор не добрая а зависливая, что не слово так о деньгах, как того содержат новый муж мамы, как алименты он платил на того сына, и опять деньги- и падарок то моему не купит. Не слова не было, что он плохо относился к ребенку в течение года, и ребенок даже по словам автора скучает, значет ему было хорошо с этим мужчиной в течение года. Просто запилила походу автор мужика упреками, что не так он на ее ренка тратится, вот и свалил по честному.
Автор, а Вы ЛЮБИТЕ ребенка своего мужчины? Он вам НУЖЕН? Или Вы просто смиряетесь с его наличием в жизни мужчины?
Да вы что. Все обязаны любить детей от первого брака только жены и содержать именно их. А дети от мужа - это бывшие дети, их не надо любить и содержать, дарить подарки,а уж тем более на порог пускать.
а афтор видела разве мурманского ребёнка своего мужчины? Может и прониклась бы к рэбёночку, еслиб рядом жил.
Почему сразу «мужик плохой»? Мужчина поступил честно. Мой муж отличный отец и семьянин, но чужих детей не любит. Мы женаты 17 лет. И как-то спросила его, а если бы вот у меня уже был ребенок от первого брака, ты бы связал свою жизнь со мной? Он замялся и потом сказал честно, не знаю, но скорее всего нет...Чужой ребенок это еще больше ответственности. Своего любишь автоматически, а чужого надо еще полюбить (а получится ли, неизвестно...). И при любой оплошности будут говорить – «ну что с него взять, ребенок-то неродной».
Дети-то тоже не все бубочки и милые котята, особенно когда им уже не три года. Это только в фильмах все хэппи эндом заканчивается, и отчим полюбляИт пасынка или падчерицу, и они становятся не разлей вода. А в жизни увы по-другому часто. И дети воспринимают нового мужа мамы в штыки или игнорируют его. И не вскяий мужчина педагог и психолог от природы.
Есть, конечно, исключения. Но думаю, это больше случаи, когда ребенок «беспроблемный», и сам ищет общего языка с отчимом.
Есть разные способы сказать правду или выразить свои истинные чувства. Так вот "честно" - от слова "честь", достоинство, уважение - это высказать свои чувства или мысли, пусть негативные - ДОСТОЙНО и с УВАЖЕНИЕМ к себе и собеседнику. Иначе это получается быдлизм, с честностью и честью ничего общего не имеющий. Фраза " тебя люблю, но твой ребёнок меня раздражает, я его не люблю и не полюблю никогда и содержать не хочу." - скорее быдлизм, чем честность.
такие дела. И если для Вас человек, исповедующий такие принципы, "не плохой", то...
Да ладно....Лучше так, чем поиграться с ребенком новой пассии, как с котенком, а не вышло - бросить.
Ну "поиграться как с котенком и бросить" - если нет хоть какого-то теплого чувства как раз практически невозможно. Знаю достаточно много случаев, когда мужчина расходился с женщиной, но продолжал с теплотой вспоминать о ребенке, часто даже общаться с ребенком.
Ну а тут как раз тот случай, что "поигрался в отношения", а потом...да не в этом дело. А дело в том, что можно то же самое высказать ...с бОльшей честью и достоинством, наприме тупо "не готов к ответственности за семью с ребенком.
Согласна с Вами, что такие мансы лучше узнать раньше, чем позже. К примеру, когда уже общий ребенок в проекте или какие-то общие дела, когда не так просто разойтись. А так - действительно, скатертью дорожка.
по мне так, если живёшь со мной, то содержишь и меня и ребёнка. Либо нафиг не нужен.
Вы поосто прелесть! Автору явно от это полегчает)))) ибо ей то нуден и ее бросили.
А жопа, в таких как вы, не трескается? Вашего пусть родной папа содержит, а у мужиков СВОИ РОДНЫЕ есть.
значит нехера было разводиться со своей жаной, живи с ней и содержи своего отпрыска, а коли развёлся, завяжи писю в узелок и никаких отношений не заводи. Так надо? К тёткам тож самое, письку воском заклей и никаких серъёзных отношений. Юбку в пол, платок на голову и сама сама.
ну его же не насильно знакомили. Или он не знал?
Хорошо, что разбежались сейчас, а не тогда , когда автор от МЧ ребёнка родила бы, а он начал делить на своих и чужих. Вот это была бы точно *опа.
Вообще не понимаю мужиков, которые делят детей на своих и чужих. Ну не считаешь нужным содержать- уйди стразу, не парь мозг
а почему бабы делят детей на своих и чужих??? Сначала на всё готовы лишь бы в загс отвёл и содержал, а потом начинаются танцы с бубнами.
А не у всех свои родные есть :) А если и есть, то тоже от этой же женщины. И они не разделяют детей на своих и чужих. Ну это я про нормальных мужчин, ессно :)
Я тоже так считаю. И у меня такой муж имеется. Любит меня и моего ребёнка, содержит нас и гордится этим :)
А что, в семье иначе? :) Муж деньги зарабатывает, жена ему "дает" Тож самое, выходит :)
А вы больше пяти слов, оказывается, знаете. Не нужно так кричать, это неприлично.
а если ваш муж вам рога наставит, то вы кем окажетесь? женой после праНститутской пиписьки?
Не завидуйте. Мы уже 20 лет вместе живем, и еще столько проживем.
Но в отличии от вас, я могу и без мужа жить прекрасно, потому что сама зарабатываю и могу выбирать, с кем мне жить и с кем не жить.
я стесняюсь спросить а чему конкретно завидовать? 20 лет брака? Да ну бросьте, у не которых такой брак, что и дня не надо. Лично я не видела не одного брака, которому лично я могла бы позавидовать. Уж тем более за 20 лет его существования, уж сколько там грязного белья за 20 лет , не сосчитать. А то что 20 лет еще проживете, еще смешнее " хочешь рассмешить бога, поведай ему свои планы" (с)
У меня счастливый брак, некоторые и один день так в браке не живут, это верно.
То что вы не видели счастливых браков говорит о вашем окружении, не более. Ну и о том, что ваш брак неудачен.
То что вы считаете счастьем, не означает, что и другие так думают. Если другие и дня так не живут как вы, то ну нах такое счастье. Больше на ад похоже. А кто вы такая судить о моем браке? Ну все браки мира осудили и мой тож. Вы знаете это очень многом говорит, и точно не о счастье в женкском понятии. Это явно какое то другое счастье, корое испытавете вы одна- что и сами признаете. Так что мне такое невиданное счастье не нужно, уж лучше жить счастливой для себя один день, чем для евы 20 лет! Даже если эта ева счиает этот день горем ;)
Ой, ну сердцу не прикажешь ведь. Просто не Ваш человек он. Кстати, хорошая проверка чувств - если любишь человека, то надо и его детей принимать, а не только факт выплаты алиментов на них.
Автор, просто поставьте себя на место этого мужчины: допустим, ребенок есть у него, вы с ним живете и каждый день беситесь оттого, что вас раздражает этот малец - ничего не сделал вам плохого, просто вы его физически не выносите.
Скажите, сколько времени вы выдержите жить в постоянном стрессе? Да любая любовь пройдет за год и он еще долго продержался, имхо.
Автор чего вы паритесь? сколько вашему сыну лет? Он уже лет с 16 не захочет около вас терется так что не надо мужиков разгонять поганой метлой.
Автор и не разгоняет, они сами не задерживаются, ребенок это так, отмазка.
А ребенок после 16 еще долго остается с родителями, это трудное время, лет до 20-21 точно еще с родителями живут. Или вы предлагаете выгнать ребенка в 16 лет, чтобы мужик остался?
Ну и ладно. Что вас то это так задевает?
Вы то без штанов в доме никак не проживете, да? Лишь бы с каим?
Ну наставьте еще смайликов восемь штук, для завершения своего портрета.
меня не задевает, я пытаюсь до вас донести, что вы топ явно забыли о чем, не она его бросила, не она думает уйти или нет, она не осуждает его качества, она пришла, от того, что его бросили. А вы херь несете))
уж с кем мне спать, лично я могу и без вас разобраться)))
с чего вы взяли что ребенок отмазка? Вы знаете, я много мужчин за жизнь любила, но так и не приняла не одного ребенка, они мне ЧУЖИЕ, я не могу жить с жучим мне человеком. Терпеть ути пути в парке пожалуйста, но ЖИТЬ нет, все же себя я люблю больше, и любовь она уходит, когда есть вечный раздражитель и один и тоже ответ " ну это же мой ребенок" мол умиляйся упт)
так это у вас любей больше чем у меня должно быть, пока все куи то перепробуешь)))) епт, весь мир обкатили за толстым или одним регионом обошлись?
Непедагогам и непсихологам и впрямь лучше не приближаться к теткам с детьми.
Теткам с детьмни тоже следует понимать, что с разгону и по умолчанию любить неродных детей мало кому на этой планете удаётся.
Из личного опыта, самое главное в этом вопросе - совместные усилия. Когда мужчина и женщина выступают "единым фронтом" в вопросах воспитания, финансового обеспечения, планирования досуга, тогда ребёнок редко бывает камнем преткнования. Как-то так. Сначала очень все вместе, а потом у мужчин детей уже свои совместные интересы, мимо мамы, формируются. Особливо у мальчиков.
Когда же мужчина усиленно держит нейтралитет (я против ребёнка ничего не имею, и даже понимание обеспечу, но воспитание/траты и т.п. это заботы био родителей), то женщина часто ударяется в компенсацию, чтобы ребёнок не чувствовал себя лишним в этом симбиозе, что нередко углубляет имеющиеся проблемы и порождает новые.
Что же вы тетки злые такие, нет чтобы человека поддержать, нет, надо ударить побольнее. А ведь от тюрьмы, сумы и развода, как говорится...
это натура такая тёткинская :) Они ненавидят БЖ и их детей, ненавидят свекровей, золовок и деверей, подруг и матерей за то, что те не сидят с внуками 24 часа в сутки. В общем женская дружба-это временно перемирие в войне за мужчин :)
А...это...о каком человеке речь? Об авторе? так ее и поддерживают, по крайней мере половина.
О ее мужуке? Ну так не он же топик затеял.
Так что я пааапрашу на теток не гнать :-)
Скажите спасибо, что дерьмо уплыло))))!!!Ищите доброго, щедрого человека, чтобы не делили семью на "своих" и "чужих".Отчим-"отец чужого имени", как сказал Задорнов, он фактически второй отец и главный мужчина в семье, а потому обо всех членах семьи должен заботиться одинаково, и никто меня в этом не переубедит.Если что- я сама замужем второй раз, у меня дочь в подростковом возрасте такие фортели выкидывала по отношению ко мне и отчиму, но он никогда не жалел ни копейки на неё, репетиторов , поступление оплачивал,дочь подросла, фортели закончились, а мы любим его и уважаем в том числе и за то, что не был жлобом.
У вашего мужа есть дети от предыдущих отношений?
Есть у меня один пример, своих забыл, пасынка воспитывал, а потом вторая жена умерла, а пасынок послал его... в семью. Дядя мой, живет сейчас у родителей (у моих бабдедов), налаживает "отношения" с "детьми", мастер-наладчик ....
Ох, бывает, особенно это свекровей и детей БЖ касается, (они же первые конкуренты в борьбе за гипотетическое наследство) ))). Вы как первый день на еве, ей-богу
Повторяю в стопиццотый раз: свекрови и БЖ в отличие от маленьких детей и собак - МОГУТ жить самостоятельно и даже кагбе обязаны. И с ними можно "не общаться" или дозировать общение или как-то еще дистанцироваться, если наладить нормальное общение невозможно. А вот с собакой или с несовершеннолетним ребенком, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ С ТВОИМ НОВЫМ ПАРТНЕРОМ (в отличие от детей, которые живут с другим родителем и "приходят на выходные) такое не получится никак: или принимай "весь комплект" или...Е принимай.
Маленький момент: это нормально, когда родители чувствуют себя в семье своего [взрослого] ребёнка гостями. Пусть даже и желанными.
И совсем ненормально, когда наоборот.
Вы ВНИМАЬЕЛЬНО прочитали разщницу между маленьким ребенком, ЖИВУЩИМ С РОДИТЕЛЕМ, КОТОРОГО "ПРИНИМАЮТ" - и взрослыми родичами, живущими отдельно?
Согласна, обычно когда женишься или выходишь замуж - то "в приданое" получаешь так или иначе родственников супруга - и взаимно. Причем как в прямом смысле - общение, помощь, общение через детей - так и в опосредованном: их влияние на твоего мужа или жену, воспитание, которое они дали ему или ей. Но ведь как насчет "да отлепится человек от родителей и да прилепится к мужу(жене)"? Как насчет самостоятельности взрослых людей?
РАЗУМЕЕТСЯ, можно и нужно искать общий язык с родственниками мужа или жены, налаживать отношения, сглаживать конфликты, иногда идти на компромисс - в разумных пределах. Разумеется, надо считаться с наличием их у твоего избранника, как он(она) обязаны считаться с наличием родни у ТЕБЯ.
Но это НЕ то же счамое, что маленький ребенок, живущий с родителем, которого ты выбираешь в жены(мужья)и который отдельно жить просто НЕ МОЖЕТ.
Согласна, что надо очень внимательно смотреть ДО СВАДЬБЫ и на расклады избранника с другими родичами: родителями, сиблингами, и бывшими женами-мужьями, а также детьми, КОТОРЫЕ ПРОЖИВАЮТ С ЭТИМИ БЫВШИМИ. Но вот касательно ребенка, который будет проживать с вами - тут надо сразу определяться: или-или. И если не готов, не могу, не хочу обеспечивать - лучще сразу досвидос. А если не уверен - лучше лишниъ несколько месяцев потратить на то, чтобыц определиться, прежде чем съезжаться.
Да полно вариантов, когда живут ВМЕСТЕ с родителями супруга, и этих родителей терпеть не могут. Особенно МАМО. :) Что-то не сильно полюбляют чужих собак-то?... :)
А может, автор, вы ему не нравились, вот он и нашел повод расстаться. Потому что от "люблю" из-за ребенка не убегают.
То что вы не убежали, незначит что и другие должны делать так же. Любовь не тюрьма.
Да запросто. Если сам человек мне важен - сделала бы ВСЕ, чтобы наладить общий язык с ребенком - НЕ СЪЕЗЖАЯСЬ, и ожидала бы, что мужчина поспособствует в этом. Обычно дети сами по себе злые не бывают и на ИСКРЕННИЕ попытки наладить контакт отвечают адекватно. ПРИ УСЛОВИИ, что биородитель тоже в этом участвует. А съехалась бы ТОЛЬКО после того, как установлены нормальные отношения, сам ребенок ХОЧЕТ меня видеть в их доме и правила поведения для всех оговорены со всеми. Если нет - то не съезжалась бы. Ах да, и съезжаться стала бы только с озвученной перспективой перевода отношения в законные в обозримый срок. Я в принципе такая, что свобю свободценю, но с ребенком в доме это вдвойне важно: для ребенка важна стабильность.
Ах да, если ребенок для меня изначально "фуфу"...(трудно себе представить, но долпустим) или, мало ли, например серьезно проблематичный (наркотики, криминал, явно антисоциальное поведение), или там меня никак не приемлет - то просто не съезжалась бы, хотя старалась бы все же наладить отношения, ЕСЛИ мне важен его отец.
А бывают такие же женщины, знала такую, своих детей всячески подталкивала к общению с отцом, зато мужу запретила общаться с его кровной дочкой, мотивируя это тем, что ревнует к БЖ. Так что эгоисты есть везде. Ищите дальше-найдете.
Автор, на 100% причина надумана. У мужиков не хватает смелости уйти достойно вот и ищут крайних.
Я бы изначально не стала жить с партнером у которого есть ребенок - я себя знаю и свою замороченность этой темой тоже. Партнеру автора по какой-то причине было удобно с ней жить год вот и все. Нормальный человек изначально видит уживется-не уживется.
Я бы смогла ужиться с "милым" чужим ребенком. И полюбить смогла бы его. Ну, знаете, есть такие чужие дети - их хочется обнять, защищать, оберегать и все для них делать. Они такие умные, милые, любознательные.
А есть препротивнейшие чужие дети.
Это я из своего опыта - наблюдала детей в детсадовских группах своих детей.
Моя лучшая подруга замужем за мужчиной, у которого есть дочь от первого брака. И на выходные она у отца постоянно. И я часто в выходные к подруге прихожу на чай. Так мы иногда втроем сидим с девочкой на кухне и болтаем о "женском". Девочке 7 лет очень милая. Разговоры НИКОГДА не касаются ее матери и отношений с отцом. БОлтаем просто о ее учебе, она нам рассказывает про школу, что она нарисовала или что сшила своей барби.
Подруга нормально к дочке мужа относится. У нее с мужем есть общий ребенок, и девочка очень любит своего "единокровного" брата.
Есть даже не препротивнейшие, а просто - не ваши. Вот не ваши, и все тут. А уж если препротивнейший, или просто ревнует мать.... Вы бы смогли ужиться, а я бы - вряд ли. Мне сам ребенок должен понравится. Он отдельный человек. Это как выйти замуж за мужчину и жить с его мамой. Ну, не со всякой сможешь беспроблемно.
ВОТ! И я тоже. Есть дети, с которыми я готова жить без проблем соврешенно. Но есть и другие дети.....
Так ведь никто вам не поменяет своего ребенка на того, с которым вы могли бы ужиться. А ребенок - это отдельный человек. Вы можете быть влюблены до дрожи в коленках в отца, а ребенок вас может раздражать.
Не одно, но все таки можно понять сможешь ли жить с этим ребенком. Не бывает такого, что общались, дружили, нашли взаимпонимание, а ужиться не смогли.
Может. Мы прекрасно ладили и дружили с сыном моего будущего мужа, пока не стали жить вместе. Наверное он никогда не думал, что у нас с его отцом будет серьёзно :) Когда стали жить вместе - для меня это был как снег на голову, какой он "другой" дома с папой, какой у них быт. Ну что я могу сказать... отношения у нас только ещё хуже стали за все эти годы. Не могу дождаться, пока он вырастет и уедет (думаю, он тоже)
Сам папа человек мягкий, неконфликтный, и вообще не считал, что делал что-то неправильно (у него подобные вещи дома разрешались). Слишком берёг сына, боялся его как-либо ущемить и огорчить.
совершенно необязательно. женщину он вполне может любить. ну если не любить, то испытывать влечение. а ребенок может бесить неимоверно. как бы для его мамы он ни был шоколадным.
вспомните сколько здесь было тем, когда девчонки кричали, что подругу свою люблю-немогу, хочу с ней общаться, скучаю, но что делать, если она всюду таскает с собой ребенка, ктороо не выношу органически?
если вам не по подались достойные это не значит, что их нет. МЧ автора, ушел очень достойно- сказал правду. А мог и вообще молча уйти, одним днем, не объясняя не чего. Т.к. эти объяснения по сути, только бабам и нужны. А толку в них нет, т.к. факт один- человек не рядом, по чему дело уже десятое.
вот всегда поражалась, ну комп тупой, не может понимать контекст слов правит как умеет, но люди????? Вы реально не поняли фразу???
Не сваливайте на комп!
Так писать - людей не уважать совершенно. Именно этот момент мне и непонятен. Что мы Вам сделали?
мне казалось обострение шизофрении должно было пройти. Но если вы считаете, что вам что то сделали, может это, к врачу? Про уважение людей, кто сказал, что их кто-то вообще обязан уважать? Не нравиться- вас никто не держит, пошли вон и все)
Уважаемая, истерика у вас. Вон высталять будете у себя дома, а здесь это именно истерика, а может быть и паника. Сочувствую.
Нет, не устраивает. Не хотела автора большим кол-вом вопросов задавить. :) Добрая я.
Автор, не парьтесь, все пройдет, пройдет и это.
Я в отношениях, где моего ребенка может и не любят вселенской любовью, но принимают за человека. И позаботится о ней всегда, и игрушки сам купит, и уроки поможет выучить.
Прежде чем жить вместе, я сто раз спросила - хорошо подумай, это посторонний для тебя человек, со своим характером, тебе ее видеть каждый день, но он не передумал.
Так что просто это не ваш мужчина. В следующий раз будьте внимательней.
Это Вы дура, реальная дура.
Любил бы- не ушел, никто не просит его содержать ребенка этого, но можно всем вместе жить и все было бы вполне ок. А он бросил автора без серьезных причин, при этом говоря, что любит её.
Вы реально глупая со своими "нешашнацать"
не я одна заметила, что вы дура, причём восторженная. А теперь вы утвердили меня в моём мнении.
Не понимаю женщин которые думают о своем благополучии,в первую очередь мы мамы ищем человечка который будет уживаться с детками и относится к ним по человечески,в другом случае на кой такой дядька нужен?Или главное деньги,секс и любовь?Мужчина изначально должен подстраиваться под деток,раз ему нужна их мама.
видимо у вас импульсивное расстройство личности т.н. возбудимая психопатия или эпилепсия т.к. при этих заболеваниях больные часто используют уменьшительно-ласкательные суффиксы.
пипец. сколько мерзкой патоки. вы всегда такая или хотели прикинуться, да вышло неудачно?
меня при слове "детки" скоро подкидывать будет) а тут еще и дядьки-ЧЕЛОВЕЧКИ! ааааа!!!!)))))
не понимаю женщин, которые выходят замуж за абы кого, рожают от абы кого, а потом ищут лоха, который будет уживаться с их детками. Думайте головой, а не пестой тогда не придётся разочаровываться, а чужой мужик не должен подстраиваться под ваших детей.
Под моего ребенка подстраиваться не надо. У моего ребенка есть отец и куча родственников. Но я тоже не хочу подстраиваться под детей мужа. Почему он не думал головой когда делал своей бывшей жене двоих детей. Но сейчас он конечно же хочет, чтобы я всей душой приняла его деток. Я его сильно люблю, но детей принять не могу.
Если ваш ребёнок живёт с вами, то подстраиваться придётся...даже под кота приходится подстраиваться. А вы не парьте мужику мозг, думаю он найдёт ту, которая примет его детей.
Еще хочется добавить, что я не парю мозг. Нет таких женщин, которые именно в этой ситуации искренне примут детей. Можно принять когда дети далеко живут, когда живут вместе с отцом. Ну вот сразу принять как факт, что дети есть и жить будут одной большой семьей. В нашей ситуации все намного сложней. Я ответила, на выпад, что женщинам надо думать головой. Иногда думать надо мужчинам. Если говорить по теме, то у мужчины автора тоже есть ребенок. Я так понимаю ребенком занимается мама. А вот если мама отдала ребенка отцу на воспитание. Думаю это воспитание, ну или хотя бы часть точно легла на плечи автора. И мужчина по другому бы запел.
Есть разные дети. Это от детей зависит, есть такие, которых я приму без напряга вообще.
Я как раз думала соей головой. Вышла замуж, родила запланированного ребенка. Но люди со временем меняются. Вот и мой БМ изменился. Я пыталась ради ребенка сохранить брак, но как только поняла, что от такой жизни ребенку только хуже,я развелась. Но за совместную жизнь я родила одного ребенка, а потом предохранялась. Я понимала, что есть проблемы в семейной жизни и второго рожать нельзя. Мой ребенок живет со мной. Но утром я сама отвожу в школу, забирают проводят весь день с ребенком мои родственники.Вечером после работы я забираю ребенка и сама кормлю, проверяю уроки, готовлю одежду, и т.д. То, что касается его детей, даже обсуждать не буду. Если все описать, то Вам реально станет жалко мужика. И я мечусь между помощью ему и своей злостью. Чем больше я помогаю, тем больше он на себя берет, соответственно на него еще больше вешают. Делаю я что то только из за мужа, чтобы ему полегче было, но не ради детей.
отпустите ситуацию и не помогайте вообще
то есть не просто картинно *пшел вон и не подходи*
а тупо съезжайте. займитесь своими делами. проблемы его детей от первого брака - это в первую очередь ЕГО проблемы и проблемы его бывшей жены.
оставьте это им.
вы в первую очередь отстаивайте интересы себя, своей семьи и своего ребенка
и не разбирайтесь как ваш теперешний муж будет что то решать
я вам серьезно говорю
я как то покупала детям мужа и подарки на ДР и на НГ. а после того, как мой муж предъявил претензию что это *не то* - то в этом году пойдет делать ВСЕ ЭТО САМ
потом этот колхоз оч. часто в гости к нам приходил, а папаша при этом технично *сваливал*
теперь я сказала - твои дети, разбирайся с ними КАК ХОЧЕШЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО
а у меня не гостиница, и не дом терпимости - я хочу дома у себя ОТДЫХАТЬ, а не карловать на чужих детей.
то есть бери их и веди - в кино, рестораны, развлекательные центры, куда хочешь - НО БЕЗ МЕНЯ.
и как бабка пошептала.
У меня три вопроса:
1. Вы интересы "теперешнего мужа" интересами своей семьи не считаете?
2. Вам известно, что значит "дом терпимости"?
3. "и как бабка пошептала" - муж начал детьми от первого брака заниматься единолично, не приводя в свой дом, или вообще с ними перестал видеться?
я лично считаю интересы своего ТЕКУЩЕГО мужа интересами нашей семьи
но интересы его детей от других браков для меня лично не интересны. у детей есть родители - пусть как то утрясают эти вещи.
по поводу дома терпимости - не цепляйтесь к словам - я этим выражением просто передала всю свою досаду от надоевших мне хуже горькой редьки вещей
и как бабка пошептала - это означает, что мой муж как то сам все вещи стал утрясать без привода своего колхоза в наш дом.
а как уж он это утрясает - это сугубо его проблемы, а не мои.
вы свою тональность то уменьшите - вы слишком предвзяты - это видно из всех ваших комментов.
и добавлю - мне лично простите наср***ать - будет мой муж встречаться со своими детьми, не будет, будет их возить куда хочет или не будет вовсе - это сугубо его проблемы.
ко мне эти проблемы не имеют ни малейшего отношения.
при этом его дети с нашим совместным ребенком нормально общаются (у бабушки, моей текущей свекрови), я могу без надрыва))) поговорить со старшим (ему 17 лет)
но к нам в гости, или СОВМЕСТНО куда то - увольте
нах
нах
к терапевту.
Угу, то есть в сферу интересов ТЕКУЩЕГО мужа интересы его детей не входят.
Меня всегда интересовал вопрос, почему на еве столько топиков БЖ, возмущенных тем, что новые пассии их БМ усиленно дружат с их детьми - и при этом не припомню ни одного, где бы с "бывшими" детьми изо всех елейных сил дружили пассии, ставшие текущими жёнами.
Не передергивайте.
В сферу интересов моего ТЕКУЩЕГО мужа интересы его детей от прошлого брака может быть входят
а может быть не входят.
просто в какой то момент я поняла - что это не сфера МОИХ интересов
и пусть разбираются сами - мать и отец этих детей с этими детьми.
а я - НЕТ.
и сразу полегчало.
А что делает ваш муж ДЛЯ ВАС?
то есть вы делаете так много, что от этого злитесь.
а что ОН делает ДЛЯ ВАС?
Автор, моя подруга 3 года с мужчиной прожила. Ребенку от первого брака 3 года было, когда мужчина пришел в их семью. Подруга с ним не расписалась, но мужчина относился с малышу как к родному. Малец даже начал его папой называть, от чего родной папашка сильно нервничал и психовал.
И что? Ушел одним днем через 3 года, без объяснений. Подруга пришла с работы, а "мужа" дома нет, еще и немного вещей с собой прихватил. Подруга объясняет тем, что муж - детдомовец, типО нарушены семейные ценности и нет привязанности. Да, мужик потом через знакомых узнавал, как у мальчика дела, но это же пипец. Приручил как кутенка и бросил. Еще через 3 года мужик опять объявился, опять захотел сойтись и тыпы. Подруженция в осадке была, тк такой тупизны не ожидала, не приняла, естественно. Мальчишка общается с родным отцом (тот образумился и успокоился), а про второго даже и не спрашивает.
У вас все честно произошло, хотя ребенок вполне может быть удобным поводом.
по крайней мере, был честен. Пробовал полюбить ре, но не получилось. Сердцу не прикажешь
Молодец, что хватило смелости честно вам все сказать. Неужели лучше бы трепал вам нервы и кормил обещабиями о хорошей совместной жизни и втихую ненавидел вашего ребенка?? Плюньте и разотрите. Вам повезло, что вы на него потратили мало времени. Другие с такими мужиками годами живут, совместных детей еще рожают, в то время как неродной мужику ребенок страдает все эти годы.
Я тоже не могу принять одного ребенка из двух детей мужа. Вот не могу и все. С одним ребенком живу, но тут более менее. А другой ребенок иногда приходит. Вот в эти дни меня или дома нет, или я в отвратительном настроении. Что с этим делать?
а как такое может быть? в чём ребёнок провинился ? "ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать"??мне это вообще непонятно...Наверное, это что-то из подсознательной ревности. Вообще, мужчинам, поддерживающим отношения со своими детьми нужно тоже искать женщин, любящих детей, иначе будет как в той сказке про мачеху(((
можно любить детей, но невыносить какого-то конкретного ребенка. да и найти ту, кто любит всех детей в принципе не так просто.
здесь описана ситуация, когда не нужно с ребёнком жить- а он раздражает вообще сам по себе.Если бы сложно было уживаться- это ещё можно как-то понять- привычки, характер.
Замуж силком тянули за отца этого ребёнка, или надежда теплилась, что глкавное - взамуж, а там дети как-нибудь сами собой рассосутся?
я комментирую именно сообщение женщины-анонима, которая не может терпеть ребёнка мужа, приходящего не часто. Насчёт мужчины автора -тут всё понятно. Автору обидно, конечно, но лучше так, чем он бы исподтишка гнобил....
Замуж меня не тянули. Более того мы много обсуждали как мы видим нашу совместную жизнь. Изначально было поставлено, что дети живут с ним. Я видела как он разрывался между детьми и работой. Я его очень сильно люблю и естественно приняла все. К детям относилась очень хорошо, причем к тому ребенку даже лучше чем который с нами живет. Мы жили одной семьей, ну мне так казалось. Что делала я: гуляла с детьми, готовила, следила за их одеждой, ходила к врачу, забирала из сада, вместе с детьми делала поделки для школы и садика (раньше такого у них не было), ездили на дачу к моим родственникам (у меня большая дружная семья), ходили в музеи и театры (такого раньше не было), ребенок тот что в школе стал лучше учиться (я считаю что учебу надо контролировать взрослым)появился контроль и пошли хорошие результаты, появились кружки(водила моя мама). Одним словом я из мамы одного ребенка превратилась в маму троих детей. Прошло время и все изменилось. К одному ребенку хорошо отношусь и ребенок ко мне относится хорошо, к другому плохо.
Вы в этом не виноваты. Просто это есть - как есть.
Я знаю женатого мужчину, который в одном браке всю жизнь и у которого двое мальчиков от одной жены. Так вот, он просто расцветает при младшем. Все внимание ему, вся любовь. А к старшему ( три года разницы) он равнодушен. Годы.
Он к нему не относится плохо, просто равнодушен. И это его беспокоит, он говорил про это даже с сотрудниками. А изменить не может, разве что фальшиво.
Так это родные дети и жена, что же говорить про вас! Пробуйте вести себя так, чтоб ребенок не страдал. Но, надеюсь, от вас никто не ожидает того, чего вы дать не можете.
И еще один момент. Я понимаю, что совершила огромную ошибку, пойдя на все это. Я знаю, что можно развестись, жить для себя и своего ребенка. Я не завишу от мужа материально. У меня есть свои расходы, ребенка содержу сама+ алименты. Более того я не разу не брала у мужа деньги. У нас разные кошельки. Но я его очень люблю. И сама я понимаю, если я разведусь, то настоящей семейной жизни у меня уже не будет. Я не смогу из за своего ребенка. Сначала мама с одним пожила, потом с другим.
это стереотипы.
все вы сможете.
сможете жить с другим мужчиной. все нормально.
не рвите себе жилы. вы взвалили ответственность на себя, которая вам не принадлежит.
а кто ж откажется, когда их деткам будут в опу дуть. вот вам и сели на голову.
отказывайтесь водить
отказывайтесь проверять уроки.
только готовьте еду, поддерживайте чистоту в доме и нах с пляжу - займитесь своим ребенком.
у вас вообще перекос тогда- Вы полностью взяли на себя груз ответственности за семью и его детей, а он , получается-нет, ведь кошельки раздельные и вы за себя и своего ребёнка отвечаете сами.Дело здесь не в ребёнке, у Вас просто муж использует Вас как "маму", отсюда и раздражение на второго- видимо, от первого Вы отдачу получаете, моральную- он ласковый к вам, поэтому и не злитесь на него, а у второго скорее всего характер посложнее- (подросток, возможно?), и нет отдачи моральной, плюс примешивается чувство , что из-за него что-то недополучает Ваш ребёнок.Вам нужно разобраться в отношениях с мужем, в материальных в том числе.Это очень нечестно, у Вас "игра в одни ворота".
В том то и дело, что перекос. У меня хорошие отношения с подростком. Этот ребенок живет с нами. Понятно, что бывают какие то неприятности и разногласия. Со своим ребенком тоже все это бывает, я к своему ребенку даже более требовательна. Вы правильно отметили, что нет моральной отдачи, мой ребенок не дополучает моего внимания. Муж мой хочет собрать всех вместе, как раньше. Большая семья, все при нем. Но дети не трава, ими заниматься надо. Я не хочу чтобы все подумали, что я строю из себя заботливую мамашу. Меня кидает из стороны в сторону. То я для себя решаю, что буду относиться проще, взвалил на себя вези. Но не проходит и несколько дней, я опять лезу во все это. А по поводу другого ребенка, вот просто не могу изменить отношение. Причем я же не гноблю ребенка, я просто ухожу к родственникам, подругам, по магазинам. Если я дома, то смотрю телевизор, глажу белье. Но внутри у меня раздражение, настроения нет. По поводу денег. Сразу так пошло, кошельки разные. Нет, он покупает продукты, на праздники дарит подарки. Впрочем как и я. Я начала все это писать, на то что женщинам надо головой думать когда они рожают. Я вот думала и что? И сейчас думая головой, понимаю, что мне и моему ребенку лучше уйти из этой семьи. Но как уйти, если любишь человека.
Прочитав все мнения выше, выскажу своё мнение, как мама, вышедшая второй раз с ребёнком замуж, и "просеившая" порядочно претендентов на руку и сердце, при наличии на тот момент 8-летней дочери.
Тут многие утверждают, что мужчина "не должен", "не обязан" чужому ребёнку.Если мужчина хочет создать с женщиной не "брак",а настоящую семью,то именно должен и обязан.И именно в интересах мужчины наладить хорошие отношения с ребёнком, если он по-настоящему любит женщину и хочет с ней жить.Как бы мама не прыгала вокруг- отношения выстраиваются между двумя людьми- взрослым мужчиной, пришедшим в семью, и ребёнком, для которого до этого было всё понятно и стабильно.Почему все думают, что ребёнок должен с радостью принять эти изменения, ведь этот мама себе мужа привела, ребёнок его не выбирал себе! Именно мужчина хочет жить с его мамой, создать семью, поэтом именно он и должен сделать всё, чтобы, как минимум, ребёнок его принял, а как максимум-полюбил.Это-целиком задача мужчины, а не ребёнка. Если мужчина не в силах справиться с этой задачей- органично "поместиться" в этот микромир, созданный до него мамой и ребёнком, то не нужно за него держаться, это бесполезно, на одном желании мамы здесь ничего не получится.На деле всё очень просто-если мужчина думает только о себе и своём комфорте( в том числе и материальном)- это не кандидат для женщины с ребёнком, слишком многим придётся поступиться. Если человек способен думать и заботиться о других- то всё возможно "построить", даже при наличиии -надцати детей)
Надо же...
Ни разу не думала, что должен и обязан. Муж, кажется, тоже. Даже темы такой на разу не возникло, и никакого "просеивания" не было. Просто в приоритетах у меня: 1. Я, 2. Муж, 3. Дети. У мужа: 1. Он. 2. Я. 3. Дети. Это схождение взглядов на жизнь существенно облегчает детям жизнь и украшает нашу общую.
Ваш муж-отчим?тут речь идёт не о построении приоритетов в семье, а об построении отношений между ребёнком и вошедшим в семью мужчиной.Я уверена, что в Вашей в семье всё строится на взаимопонимании и уважении интересов всех членов семьи..А когда ,как у автора, есть деление на "своих" и "чужих",как в считалке, " этому дала, этому дала, а этому- не дала"...и все в один голос "не обязан, не должен".А если у мамы денег не будет своего ребёнка накормить?((куском начнёт поперкать?
Это проблема мамы, чтобы деньги были. И все. Мне в голову не придет моего мужчину просить денег на моих детей. Он не поймет этого и найдет себе даму без обузы. И будет тысячу раз прав.
Анониму:Охренеть.Ну это Ваш выбор.Для меня мужчина в семье- это мужчина, взявший о себе заботу о семье , а не кобель,трах...ий маму, жрущий её борщ,и не имеющий обязательств ни перед кем.А если Вы вдруг станете обузой? ну всякое ведь в жизни бывает?Заболеете, на дай Бог, работу потеряете?То есть, семья- это Вы и Ваш муж, а дети- это как-то так, за порогом, под лозунгом "на чужой каравай рот не разевай".В квартире-то мужа им если что жить разрешат, детям Вашим?Или на это тоже нужно будет отдельного разрешения спрашивать?а у меня такой пример есть- решила тут знакомая пожить гражданским браком, переехала к нему в загородный дом- мальчик 5-летний у неё не захотел что-то есть, так он ему заявил "ты живёшь в моём доме и должен подчиняться.Не нравится- уходи" Мальчика 4 часа в лесу искали .Мама только похихикала- а что, надо же свою жизнь как-то устраивать, правда, да?Там "дяденька" богатенький, а вдруг найдёт себе "без обузы".Вот и терпит. А я смотреть на это не могу, ребёнка жалко, из-за такой мамаши всю жизнь будет терпеть унижение.А вообще понятно, почему пишете анонимно.Потому что самому( самой) стыдно писать такое.
"мужчина в семье- это мужчина, взявший о себе заботу о семье , а не кобель,трах...ий маму, жрущий её борщ,и не имеющий обязательств ни перед кем"
Отлично сказано.
Я не согласна с постулатом "любит женщину = любит и детей". Скорее, понимает, что женщина и дети идут в комплекте. Стало быть, принимает детей, как должное, ищет подходы и несёт ответственность. Встречные действия женщины в этом вопросе чрезвычайно важны. Авторитет мужчины как главы семьи, совместное воспитание, уважение, дисциплинарные меры и все такое прочее - всё это обсуждается и поддерживается обоими партнёрами, как в любой семье с общими детьми.
Нужно знать границы, когда лезешь человеку в душу. Любит - любит - что за ромашка такая? Да, именно принимает, как должное и далее по тексту. Потому что без этого "приложения" женщины в его жизни ТОЖЕ не будет. А потом происходит...всем известная притирка.
Простите, я не совсем понимаю, о чём Вы. Зачем гадать? Сам скажет. :) А не скажет - зачем семья такой?
К притирке желательно прийти уже подготовленными. Взгляды на вопрос и алгоритмы действий (с обеих сторон) уяснить еще до совместного проживания.
Вот не следовало бы ждать признаний: "Дорогая (уж слишком дорогая!) каааак же я люблю твоих детей...ааа....!":-) Зачем это все нужно? Мальвина-Буратиино?:-)
Ааа... Ну да. Обычно реальное отношение и так видно. Желающему увидеть.
Правда, мамашки, которые очень хотят конкретного мужчину, способны в повороте бровей усматривать расположенность к ребёнку. Просто потому, что очень хочется.
Вы немного недооцениваете значение приоритетов. Обратите внимание: Не: 1. ДЕТИ. 2. Муж. 3. Я, не 1. ДЕТИ. 2. Жена. 3. Муж. Это важно. Сначала мы отвечаем за себя, затем за супруга, и только потом "трогаем" детей.
это про вас http://lurkmore.to/%D0%A0%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D1%91%D0%BD%D0%BA%D0%B0
вы аноним- не автор ли той статьи? Больно тупо и кондово написано. Дочитала только до Стаса Михайлова-это было ну просто шедевром тупости.Тут на форуме , наверное, более половины о творчестве такого певца узнали из пародий на него по тв( а разведёнок тут много...)).А вообще если в интернете порыться, можно и не такое нарыть.Желаю вам читать что-то поумнее таких статей, смотреть что-то посерьёзнее ток-шоу на телевидении, и видеть жизнь несколько шире, чем в описанных тонах.
О, за живое задело? Все там правда, это давно уже в соцсетях ходит, автор точно не с Евы
я замужем, у меня всё хорошо, это не ко мне.Непонятно для меня встречать людей, когда очевидную "чернуху" подкидывают, да ещё специально нарывают.С какой целью это делаете?Интересно разобраться.И Вы наверняка- мужчина, кстати, скорее всего неудачник по жизни. удачливые люди такой ерундой не занимаются, им такое в голову не приходит. заинтересовал такой тип людей как Вы-Вы получаете от этого тихое удовольствие?
как бы слегка унижая других, почувствовать себя получше? Да?
Полностью подпишусь! От мамы тоже многое зависит. Просто адекватные мамы обычно понимают это как само собой разумеющееся.
Автор, это правда жизни. Смиритесь и встречайтесь с мужчинами прост для удовольствия, но требуйте для ребенка ничего, это дурной тон. Если бы я так смотрела на мужчин, была бы одна, но своих детей я и сама прокормлю, а мужчина нужен для души - ну и для тела само собой :) Финансовые претензии всякую романтику на корню убьют
А в семье с общими детьми мужчина тоже должен быть просто для души, и для тела, и никаких упасибоже претензий?
В первую очередь вы-мама! Неужели не видели отношение к вашему ребенку до? Имхо мое и мужа если мужчина любит женщину он любит и ее детей. Если это не так значит он любит себя а не женщину. Муж когда за мной ухаживал, первое что сделал подружился и наладил теплые отношения с дочкой моей. Я б даже не посмотрела в сторону человека который плохо относится к моим детям. Сейчас у нас трое детей, старшая( его приемная дочь) и двое совместных. Муж больше выделяет приемную дочь( на что я ругаюсь))) когда мужчина приходит в семью( мама+ребенок это семья) он принимает детей и делит с женщиной ответственность за них!
ну а если не делит, маме всю жизнь оставаться одинокой? Или все-таки отделить мух от котлет? Дети одно,любимый мужчина - другое
ВСЕ сказки о злых мачехах начинаются с того, что "искал отец, да не нашел доброй матери - детям, в своей новой жене". Исходя из этого, постулат о "первой очереди" ошибочен. Человек, полюбивший ТЕБЯ, полюбит и твою собаку. Иначе не бывает. Он либо имеет стимул сохранить отношения, либо нет.
Ох, Аня, я вас всегда считала оч. мудрой....
но тут вы... тоже мама....
сохранить отношения не равно любить детей от предыдущих браков..... увы....
У меня был претендент, как бы сказать. Я очень быстро заметила, что он "подкатывает" к моим старшим детям. Очень скоро выяснилось, что я ему просто....очень удобная потенциальная жена, в проекте. Тут все предельно просто.
+100. Если мужчина видит в будущей жене прежде всего мать детям (как и женщина в будущем муже - отца детям от предыдущего брака) - нах таких вообще.Ну раньше там экономическая необходимость была, хозяйку в доме иметь и т.д. а сейчас точно не надо такого добра никому.
Вот так очень многие и попались на подарочки детям, аттракционы и умильную помощь в выполнении домашки. За дверями ЗАГСа вся "любовь" и прошла. Мужчине, как нечего делать, можно решить за счет женщины ОЧЕНЬ многие свои проблемы. И главное оружие по ее завоеванию - внушение ей иллюзии, что он оооооочень полюблял ее детей, с первого взгляда прям.
Отношение по подарочкам не поймёшь, это правда. Надо в первую очередь смотреть на основные качества мужчины, как правило, всё "сходится".Если мужчина " с большой буквы" и хорошо относится к женщине, он и с детьми подружится.На одной любви семья никогда не построится.В семье нужно не только получать, но и отдавать.