Не приятная ситуация
Был у свекра день рождения. Пригласили нашу семь, семью сестры мужа и семью друзей свекров. У моей свекрови нет внучек, только внуки. Когда родился мой младший сын и последний ее внук, она рыдала. Хачунимагу унучечку. Но не судьба. Сестра мужа уже не так свежа ей 43, я тоже не крем брюле, мне двоих пацанов за глаза, девочками не брежу. Так вот. Младшему 3 года. Приезжают друзья их семьи с внучкой, девочке 3,5. Кукла вся в розовом, такой зефирчик сладкий, кость широкая, толстенькая. Ест как мужик. И свекровь мою понесло, держите семеро. Вот какая Катя заипись, а мой Вася херовый. И ест плохо и худенький, и говорит плохо. За Катей ходит и всячески ей угождает. Ну ясно, хочет тетка внучку, но она начала обижать собственного внука. Шугать, покрикивать на него, отбирать, не.... Вырывать из рук игрушки и отдавать Кате. Мне такая ситуация не понравилась. С какого такого фига? Ребенок у меня крайне ласковый и спокойный. КатЯ почему то не пришлась ему по вкусу, вот прям категорически отказывался играть вместе с ней. Сядет в уголок со своим и сидит. Она его давай хватать за руки и тащить к этой Кате, Вася в слезы , не хочу. Она его - какой плохой и тд иди играй с Катей, сейчас все у тебя отберу. Я подошла и тихо ей сказала марьванна, оставьте ребенка в покое. Идите к гостям. Они сами разберутся. И прямо физически убрала ее руку с запястья сына. Все. Я враг номер один. Все мною не довольны. Не гостеприимна, халда. Я не права?
Как то вы злобно про Катеньку.
А ваш всегда такой бука - категорически не хочет общаться, "сядет в уголок и сидит"?
А Вас бы не задело, что присутствие чужой Вам девочки, пусть даже и самой распрекрасной, выходит боком, причем незаслуженно такому же малышу,только Вашему родному? Нет? Угу..
А как ему "выходит боком"? Он с самого начала не захотел играть с девочкой, может поэтому бабушка и уделяла ей внимание.
Я люблю детишек, тоже с удовольствием бы позанималась с малюткой. В общем то, так и бывает - у друзей малышка 3 лет, всегда у них в гостях я её с рук не спускаю, косички заплетаю, сюсю-мусю, т.к. у меня у самой мальчик, и хочется понянчить диффчонку. )) Мальчик мой, кстати, не сильно уже ревнует. Было дело, немного ревновал, я ему объяснила, что гости это врменно, а он для меня самый любимый.
И ещё - стараюсь всегда найти детям интересное занятие, чтбы они вместе играли. меня бы больше волновало, если бы мой букой сидел в углу, чем то, что бабушка кого-то там нянчит.
"Боком"-это тот негатив, который он получил от родной бабушки.Не уловили?Он его заслужил только тем, что не захотел поиграть с девочкой?О,как !
ну и пойдет она в сад, а вы ни помощи ни наследства не получите. Я уже молчу о обычных родственных взаимоотношениях. Лучше уж без детей, чем с такими неблагодарными свиньями, которых вырастили, а они решают, в сад или нет.
Самое отвратительное в поведении бабушки-это ее популистские методы-в угоду гостям гнобить родного ребенка. Стремно и для бабушки непростительно.
Гостеприимство вряд ли предполагает вот такой вот перекос в пользу гостей.
У бабушки уже должно быть довольно мудрости, дабы разрулить любую ситуацию и найти компромисс, чтобы никому из детей не было обидно. А она мало того, не оказалась способной на мудрость, так еще и неприкрыто обижала мальчика. Бабушка-дура, че уж там.
Знаете... Я думаю, что сын автора не получил психологической травмы от бабушкиных закидонов.
Но, на месте автора, "жирную галочку" на бабушкино поведение я бы поставила. Просто как проявление неадеквата, и что общение надо фильтровать.
Тоже за девочку обидно стало. У одной дурищи гла от зависти засти, у другой - от ревности, а девочку автор приложила по полной.
то есть бабушка правильно отнимала у мальчика игрухи, отдавала девочке, обзывала мальчика дураком и заставляла его играть с девочкой?
В чем понятны? Что ей сделала эта девочка? А если бы ее сына дрыщём и глистом обозвали.
Ну, наверное, неправильно. Прогнать с этими игрушками в отдельное помещение - вот это правильно.
Что значит прогнать... не поняла? Вы бы на месте свекрови автора чего стали бы делать? Устроили бы разбор полётов? Кто тут не хочет играть и делиться- идите в другое помещение? Куда? За дверь? Или в сарай? В кладовку? На чердак? И во что это выльется? Будет сюсюкать чужих детей, а внуки к ней больше не поедут. У меня так дочь пошалила где-то года в четыре. И прадед её за ухо взял. Его уже в живых нет 12 лет, а она до сих пор его без содрогания не вспоминает.
Я там, ниже, привела три возможных варианта. Выберите или предложите свой.
Что я делала - я уже написала.
Мне всегда казалось, что отбирать плохо. Даже если это была одна игрушка на весь дом, сын автора не был обязан ее отдавать просто потому, что у бабушки гости.
Да? А мне казалось, что как раз обязан. Что это правило гостеприимства и хорошего тона. У своей бы я игрушки не отбирала, да. Я бы просто отправила бы ее с игрушками в отдельную комнату и закрыла бы за ней дверь. Те, кто не умеют играть с другими детьми - играют сами, отдельно, за закрытой дверью.
Впрочем, почему "бы". Как раз в три ее года так и делала.
Хочешь находиться с взрослыми? Веди себя как взрослый. Хочешь принимать гостей вместе с бабушкой - принимай. Не хочешь - сиди один, как бука, со своими игрушками.
"Веди себя как взрослый" - это как? Или вы живете на востоке, где в традиции дарить гостю любую понравившуюся ему вещь?
Или один в другую комнату за закрытую дверь, или в обязательном порядке отдай...
А если комнат всего две? :) В одной гости, в другой девочка... И где устраивать изоляционный карцер? :)
Что я могу сказать... Не все разделяют ваши методы воспитания. :)
Да, конечно. Причем, ИМЕННО про трехлетнего. Если что, моей как раз 4,5 и я отлично помню ее трехлетний период.
Кстати, трехлетие - это первый кризис. Один из самых серьезных в жизни. Говорят, что даже круче пубертата. Что именно в этот момент и закладываются главные принципы, по которым ребенок будет жить в этом мире.
И как раз в это время, так получилось, мы сначала три недели принимали гостей с детьми 1,8 и 8 лет, а практически сразу после этого - гостей с сыном 2,5 лет.
И да - игрушки в доме были ТОЛЬКО дочкины (дело было в другой стране). И да - мне пришлось с этим разбираться. И с агрессией на "чужаков", и с попытками не дать свои игрушки, и с нежеланием играть с этими детьми.
Разобралась )
Вы опять о своем. :)
ВЫ лично отдаете гостям свои вещи потому, что гости их захотели? Ну, демонстрируете личным примером, так сказать?
Если комнат две, где изолировать ребенка с его игрушками? И что делать, если заключенный захочет, например, в туалет?
И маленькая деталь - ВЫ ПРИНИМАЛИ ГОСТЕЙ. Подозреваю, что в своем доме. Дети были на своей территории. Где было МНОГО игрушек.
Сын автора БЫЛ В ГОСТЯХ у бабушки. Т.е. тоже не на своей территории. И не думаю, что у бабушки игрушек завались.
Конечно, да. Те вещи, которые гости не могли бы посмотреть или попросить посмотреть - убраны за пределы зоны, в которой гости принимаются.
Если заключенный захочет в туалет - он может подойти к маме и попроситься в туалет. Или сам тихонько туда пройти. Это не проблема.
Ну, возможно, ошибкой бабушки было считать внука своей семьей. Возможно, это надо исправить. Только не удивляться потом последствиям.
Не, есличто, я как раз тоже не считаю бабушек непременным условием восптания детей ))) Но чтобы невестка потом не удивлялась, почему свекровь забила на внука.
Inga_groza *** написал(а): >> Конечно, да. Те вещи, которые гости не могли бы посмотреть или попросить посмотреть - убраны за пределы зоны, в которой гости принимаются.
**************************
Не... Это вы лукавите. :chr2
Для ребенка 3-х лет игрушка - это не вещь, которую можно убрать на время прихода гостей. Надеюсь, вы это в свое время понимали.
Итак, к вам приходит ваша подруга Маня. Вы открываете дверь...
Маня - "Инга! Какая у тебя красивая кофточка!!!"
Вы пойдете снимать кофточку и отдавать Мане? :ups1
Если нет, то все ваши проповеди детям, что надо делиться, не стоят ничего.
Inga_groza *** написал(а): >> Если заключенный захочет в туалет - он может подойти к маме и попроситься в туалет. Или сам тихонько туда пройти. Это не проблема.
**************************
КУДА МЫ ИЗОЛИРОВАЛИ РЕБЕНКА, ЕСЛИ КОМНАТ ДВЕ? :) :) :)
Это была ваша прекрасная идея. Потрудитесь придумать продолжение.
И кто будет охранять его игрушки, пока ребенок в туалете? Мы же его изолировали для того, чтобы их никто не тронул.
Или альтернатива непосягательствам - лопнувший мочевой пузырь?
Inga_groza *** написал(а): >> Ну, возможно, ошибкой бабушки было считать внука своей семьей. Возможно, это надо исправить. Только не удивляться потом последствиям.
**************************
Каким последствиям? Если она не будет считать его семьей, то не будет отбирать игрушки... У Кати же она не отбирала.
Знаете, для сына автора сплошная выгода. :)
Игрушки - это вещи. И если ребенок решил иначе - пора ему это объяснить. Более того, самое время ему это объяснить. Как раз в три года, когда он наконец-то понял, что есть что-то ЕГО, личное.
"Вася, ты имеешь полное право не отдавать свои игрушки Ане. Но тогда тебе придется играть с ними одному, в другой комнате".
Естественно, Ане сообщается, что Вася будет играть в другой комнате и Аню туда не допускают.
А про бабушку... Если она не будет считать внука своей семьей, то последствия обширны. От нежелания помогать с внуком до лишения наследства. Не, опять же, я сама в напряженных отношениях со свекровью. Так я к ней и не езжу - ездит муж с дочкой. Мне тоже не нравится, как они там общаются - я и не смотрю на это.
Видимо ответ, куда мы убрали Васю с его игрушками я не услышу никогда. И что это за еще одна "другая комната", если комнат две - в одной играет Аня, в другой веселятся гости...
Зачем вы брякаете мысль, если не знаете, как ее закончить? :)
Кофточка - тоже вещь. Не больше - не меньше, чем игрушка. :ups1
И если ваши дети обязаны отдавать свои вещи, то чем вы хуже?
Что касается бабушки... Автор уже разобралась. Не все готовы позволять гнобить детей ради теоретического наследства. Достаточно того, что сейчас бабушка будет так же ласкова со ставшим чужим внуком, как и с чужой Катей. :)
Почему? Аня в комнате с гостями. И со свекровью, которая вокруг Ани скачет. Иначе где она это делает?
Про гнобить - прекраааасно )) Итак, есть два трехлетки. Один - с игрушками, другой без. Естественно, что тот, кто с игрушками - будет хотеть игрушек. Ваше решение на месте родителя того, кто с игрушками?
- Пусть сами разбираются.
При этом решении родители обязательно должны быть жестко рядом, не допуская рукоприкладства со стороны детей. И объяснять Ане, что игрушки - Васины, и что она не имеет права их трогать.
- Вася, игрушками надо делиться!
При этом решении родители могут объяснить, что игрущками можно играть по-очереди. Или вместе. Или еще как.
- Вася играет со своими игрушками вот тут, а Анечка - вот тут. Они не видятся и не подходят друг другу. Вася остается со своими игрушками. Анечке хозяйка дома придумывает какие-то другие. Например, стоящие на стенке сувениры, которыми Васе играть запрещено... )))
Это решение Вами гневно отвергается.
Еще варианты?
Inga_groza *** написал(а): >> Почему? Аня в комнате с гостями. И со свекровью, которая вокруг Ани скачет. Иначе где она это делает?
***************************
Инга... Ну вы же понимаете... Надеюсь, что понимате... То, что вы говорите - это нереально. [-X
Я сейчас задам вам тучу вопросов на которые нет ответа.
1. Свекровь скачет вокруг Кати, чтобы не пустить ее к Васе и его игрушкам, или по велению души?
2. Что делает Катя, когда свекровь выдохлась и присела за стол? Или отлучилась по хозяйству?
3. Кто охраняет комнату Васи, когда Катя не занята свекровью?
4. Что мы делаем, если Катя захотела в ТУ комнату?
5. Как мы решаем конгитивный диссонанс "Катя хочет в закрытую комнату. Катя - гостья, и мы делаем все, что она захочет. Даже отбираем игрушки у внука Васи. Но пускать Катю в ТУ комнату нельзя, т.к. там сидит наказанный Вася. И если мы пустим туда Катю, - мы же делаем все, что она захочет - то не выполним наказание Васи за то, что он не хочет делиться. Вася поймет, что все наши слова - ерунда. Вся наша педагогика летит к чертям"?
6. Кто охраняет комнату с игрушками, когда Вася вышел в туалет, а свекровь не занята Катей, чтобы Катя не вошла в ТУ комнату?
Продолжать? :chr2
Даже если вы ответите, я придумаю еще тучу вопросов для не менее жизненных вариантов.
Inga_groza *** написал(а): >> Про гнобить - прекраааасно )) Итак, есть два трехлетки. Один - с игрушками, другой без. Естественно, что тот, кто с игрушками - будет хотеть игрушек. Ваше решение на месте родителя того, кто с игрушками?
**********************************
Игрушка ОДНА?
Я нигде не прочла у автора, что ее сын закрывал своим телом гору игрушек.
Я прочла, что свекровь забрала у него из рук игрушку, и отдала Кате.
Почему бы не объяснить Кате, что Вася поиграет и даст тебе, а ты пока поиграй вот этим... ???
Или мы отдаем Кате только потому, что она гостья? Тогда возвращаемся к примеру с кофточкой - сколько своих вещей вы отдали своим гостям?
Остальное... Вот это "сами разберутся" - мною гневно не отвергается. Просто потому, что вы это только сейчас озвучили.
И да, принцип "сами разберутся под чутким родительским контролем" - я всячески поддерживаю. :)
Да... Вырывать из рук малыша игрушки в угоду раскормленной девочке - это высший пилотаж в педагогике.
Ну отдал Вася все игрушки Ане. Дальше что? Вы не предоставляете ребенку права поиграть тихо самому с собою? Или надо обязательно строем и с речевками?
Ребенок приехал в гости с какой-нибудь машинкой. Он с ней и играет.
При чем тут наследство?
Итак, в гостях двое трехлеток. Один с игрушками, другой без. Естественно, что тот, кто без игрушек хочет игрушки. Ваши действия на месте мамы ребенка с игрушками?
Действовать должна мама ребенка без игрушек, так как это ее упущение. Развлекать чужих детей за счет нервов и слез своего - не буду.
Не, я понимаю, что легче всего сообщить кому-то что он что-то должен... А ВЫ-то что будете делать?
Выяснять отношения с мамой того ребенка на юбилее свекра? Или как?
Попрошу маму того ребенка занять его, дабы тот не донимал моего (при условии, что мой отказывается играть вместе и/или отдавать свою игрушку).
Попросили. Получили ровно такую же позицию, как и Ваша - что она же ребенок и ей же хочется.
И?
Ну, по мнению Инги, такие имбицилки сплошь и рядом, я не встречала, честно говоря, таких мам.
Тоже выход. Но тогда надо быть готовой, что свекровь обзовет халдой, что она и сделала. А аффтар почему-то этим недовольна ))))
Ну, вот аффтар сокрушается, что в глазах свекрови стала виноватой. Казалось бы, какой дивный шанс прервать отношения - ан фига с два. Не хотит )))
Слушьте, я говорю - я со своей свекровью вообще не общаюсь. И свекровей ни разу не защищаю.
Но желание поскандалить на юбилее свекра и остаться в глазах свекров хорошей - не понимаю ну никак ))
Так скандал, заметьте, не автор спровоцировала. Может свекровь причину искала, чтоб посраться.
Какая разница, кто спровоцировал скандал? Нельзя поскандалить с человеком, который этого не хочет. Просто физически невозможно.
Я тут хоть не одна с вами спорю, а вы на все посты отвечаете, да еще и околесицей.
Знаете, я очень не люблю тугодумов. Меня от них трясет мелкой дрожью. И вот чтобы не трястись - беру своего ребенка и ухожу подальше.
Это не упущение. Чужие, новые для ребёнка игрушки всегда будут привлекательнее. Даже если своих мешок с собой. Свои-тоуже привычные, а тут что-то новое, невиданное. К нам так в гости приходила подруга со своей дочкой, моей 2 и та на полгода младше. конечно нашей жаботно было делить и она вопила, а той хотелось и она тоже вопила, отнимая. Честно6 не знаю как такое разруливать, мы их хором уговаривали играть по очереди, но без толку, мелкие совсем ещё. причём нашей ещё обиднее, у неё на территории её же вещи отнимают :) И не объяснить было6 что варя поиграет6 да пойдёт домой, с собой не заберёт игрушки :) В общем, сложно это.
Это проблема мамы ребенка без игрушек- о своих детях и их развлечениях обязана заботиться мама. И я очень сомневаюсь, что в доме бабушки имелась одна единственная игруха, которую не могли поделить. Это бред полный. Другое дело, что той маме, или бабушке очень хотелось нагнутьс воего малыша в угоду той девочке. :) Но это уже говорит о неадекватности бабули.
Да у нее проблемы нет. Ее вполне устраивает поведение ее дочери. И хозяев дома, где она в гостях - тоже.
Вопрос, в чем цель.
Если цель - дать своему ребенку спокойно поиграть его игрушками, то она выполняется неграмотно. Ибо цель не достигнута, вместо нее - выяснение отношений с хозяевами дома на их празднике.
Если цель - научить своего ребенка вести себя во взрослой компании и общаться с разными людьми, в том числе и с не очень приятными, то к этой цели и близко не подошли.
Если цель - объявить свекровь неадекватной дурой, Катю - жирной коровой, а себя - в бэлом, то... странно негодование, что свекровь обозвала ее негостеприимной халдой.
А почему вы не рассматриваете как цель : научить своего ребенка вести себя во взрослой компании - защищать свои личные границы. Взрослые как раз это делают.
Хорошая цель. Без иронии.
Тогда надо быть готовой жертвовать собственной репутацией в глазах свекрови.
Кстати, а чему научился САМ РЕБЕНОК в этой ситуации? Он смог защитить свои личные границы? Ему были даны инструменты, чтобы это сделать?
Понятное дело, что ребенок от свекрови не отобьется. 3 года всего. Тут как раз и нужна помощь матери. А вот сказать девочке-ровеснице "гуляй отсюда" сын вполне мог. Это и могло быть тем уроком, который он мог вынести из ситуации.
А вот толчки - это уже, простите, криминал. Вполне могущий привести к драке между взрослыми.
Вы готовы драться на юбилее Вашего свекра?
Аж легко если обижают моего ребенка. И ребенка не наругаю за защиту своего пространства. Ибо нехрен.
для трехлетки вполне достаточно уверенности, что мама защитит его границы (причем мама сделала это вполне корректно!)-это и позволит ему в дальнейшем самому защищать свои границы!
Она таки их защитила? Он по-прежнему сможет играть один со своими игрушками у бабушки в присутствии Кати?
таких Кать в его жизни может быть вагон и маленькая тележка, так что да-в следующий раз в компании с незнакомым ребенком он будет чувствовать себя уверенней и спокойней :) А будет ли это Катя или другой ребенок-не важно :)
Упс. Еще один холивар )))) Про ночной сон. Можно, я не буду повторяться, вон он там висит, чуть ниже, в нем 1200 постов, из них, думаю, около 500 - моих %))
Если мама его будет защищать до садика, в садике он сам сможет, в школе-тем более.
С того. сначала уверенность в поддержке мамы, понимание и уверенность в том, как себя можно и нужно вести в разных ситуациях (мама же объясняет, дает направление, не так ли)? Все очевидно. по-моему.
Поддержка мамы - одно. А действия мамы ЗА ребенка - принципиально иное.
Первое реально придает уверенность в собственных силах. Второе - отбивает стремление в собственных действиях.
Кстати, у поколения, воспитанного мамами, которые всецело поддерживают и защищают - оно практически отсутствует. На этот счет недавно вышли очень интересные исследования.
Кстати, это общемировая тенденция. Выросшие дети так и не выходят из родительских гнезд, делегируя родителям право действовать за них. Первое небунтующее поколение в истории. Они уверены, что родители действуют строго в их интересах. Поэтому самим действовать не надо.
Правильно. Вот по вам очень хорошо видно, что вас ваша мать ломала под себя. Наверно тоже изолировала, предоставляла в 3 года самой разбираться с неадекватными родственниками. И прочее.
А так это вы уже сама с собой?
Для этого совершенно не обязательно кнопочку "Ответить" нажимать.
Ну вот таких гостей, которые не просекают ситуацию и не пытаются что-от изменить, я больше в дом и не приглашаю :) И сама не хожу туда, где есть енприятные мне люди. А дама, которая видит, что ради ее ребенка тюкают другого, и ничего не делает, дял меня сразу попадает в разряд тех, с кем мне общаться мягко скажем, неохота :)
С какого перепугу автора объявили негостеприимной, она такой же гость?
Тоже хорошая позиция. Без иронии.
Тогда вопрос - что делала аффтар со своим ребенком в таком неприятном и враждебном месте? Почему не покинула его сразу же, как только увидела, что оно неприятно и враждебно?
И - главный вопрос - почему взяла в душу упреки от неадекватных и враждебных людей?
Ну вот сейчас , когда произошел конфликт со свекровью, появился железный повод и обоснование вычеркнуть из своей жизни ненужных людей. Многие люди все таки "церемонны" и желают фактический повод, чтобы приступить к радикальным действиям.
Не, если бы это был бы повод - не было бы, повторюсь, обиды на то, что ее объявили негостиприимной халдой. А была бы радость, что наконец-то есть повод.
В этих вопросах обида будет всегда: даже если объективно дуру назвать дурой она обидится :-).
Естественно. А вот если мягко заметить ей, к слову, естественно, что-то типа "логика - не твоя сильная сторона" ... то еще и апплодировать начнет ))))
Ну вопрос ваш странен- автор же пришла в гости на праздник. Откуда ей было знать, что появятся еще такие гости, вокруг которых свекровь будет козлом скакать, да еще собственного внука тюкать? :) Теперь вот знает. И я с вами согласна- лично я могла бы и уйти сразу после такого. И было бы пофиг, что они обо мне подумают. На будущее пусть разделяют компании.
Я там уже написала. Что если она вдруг осознала, что гадская свекровь - вражина, то дальнейшая эскалация конфликта была ей только на руку. И не было бы этой темы.
Она бы радостно выдохнула - и начала бы жить счастливо.
Но ей надо другое. Ей не надо прекращение отношений. Ей надо, чтобы свекровь начала играть по ее правилам.
Тоже верно. Тоже вправе.
Но - опять же повторю свой вопрос - какие инструменты она дала своему ребенку, помогающие НЕ общаться с теми, кто ему не нравится? Она добилась своей цели?
Женщина, вы в адеквате или нет?
Автор жалуется на свекровь, а не на девочку и ее мать.
она дала своему ребёнку уверенность в том, что мама всегда его поддержит. это одно из самых важных пониманий в жизни.
И самое лживое из возможных. Потому что мама НЕ сможет защищать своего ребенка очень-очень скоро. Уже в следующем году, в детском садике. Ну, или через 4 года - в школе.
Впрочем, по этому поводу уже был недавно холивар почти на 2000 постов...
Его желания и потребности - важны и имеют право на существование безусловно.
Какие способы автор попытался предложить ребенку до скандала со свекровью?
"Отойди в уголок и спокойно играй" - один был предложен. Не сработал.
Может быть, был еще "Скажи Кате, что ты хочешь поиграть один, и пусть она тоже одна поиграет" - возможно и был предложен, не знаю. Ну, пусть тогда был. По презумпции невиновности.
Я вижу еще несколько. Ведущих к цели:
- Давай ты отдашь игрушки Кате, а мы с тобой порисуем!
- Давай пойдем с тобой погуляем, бери свои игрушки!
- Давай поедем домой, где ты будешь спокойно играть со своими игрушками один!
- Давай ты посидишь в другой комнате и поиграешь со своими игрушками один, а я попрошу Катю туда не заходить!
наверное, если бы я знала этого ребенка поближе, я бы нашла еще способы.
Заодно объяснив, что когда он будет без игрушек - то ему тоже придется сидеть в сторонке от другого ребенка с игрушками. И спокойно себе без тех игрушек быть.
Инга,зачем додумывать варианты-может, автор испробовала все, но ребенок хотел просто играть один, может не испробовала все-это не отменяет того факта, что сын автора имел право сидеть и играть один и автор да-подтвердила ему, что это так.
Сын имел право сидеть и играть один. А бабушка имела право его тащить играть с Катей. А мама имела право не дать бабушке тащить его играть с Катей.
Все в своем праве. В результате - скандал и "халда негостеприимная".
неа, бабушка не имела право его тащить-потому что это-нарушение личных границ и физическое (тащила за руку) и моральное (словесно принуждала) насилие.
Это только если в семье не приняты прикосновения. Только если ни бабушка, ни мама не тащут ребенка, скажем, купаться или гулять. Тогда да. Тогда - явное нарушение границ и агрессия.
Если же, как в нашей семье, на ребенка нападают из-за угла, его хватают, и, рыча, кверх ногами, тащут в ванную ))) - тогда не насилие. )))
В данном случае было насилие. Необходимости его тащить не было. Его не вели купаться, его вели насильно дружить, а это другой расклад.
Не. Если ребенка куда бы то ни было насильно ведут - то это не криминал.
Если никогда и никуда - криминал, да.
Ок. Договоримся, что автор всецело права, если свекровь для внука - малознакомый человек, и если в семье вообще не приняты прикосновения.
ТОгда второй вопрос - как автор могла находиться в такой ситуации больше, чем 3 минуты? ))
в какой ситуации? Пока ребенок спокойно играл-автор спокойно сидела за столом. Как только свекровь решила силой вовлечь ребенка в игру-автор среагировала. Что не так?
И да-вполне может быть так, что ребенок не особо "соприкасается" с бабушкой-я в детстве часами играла с дедом во всякие рычашки/обнимашки, но никогда с бабушкой (что не мешало бабушке быть моей любимой бабулей)-просто именно прикосновения были приняты в общении с дедом, а мама и бабушка-не из тактильных людей и если они иногда пытались поиграть со мной так, как дед-это было "не так" и "не правильно", то есть напрягало. Сейчас в моей семье дочь устраивает "тусню-возню" со мной, а не с папой-потому что папа тоже не из тактильных :) Но с папой у них свои занятия, которые не особо по кайфу мне.
Только то, что из этой ситуации ТАКОГО насилия над ребенком (мы же предположили, что ребенка, не привыкшего к прикосновениям, хватает малознакомый человек) автор должен был бы бежать оттуда, роняя тапки и прижимая ребенка к груди.
А не выяснять с этим монстром вопросы гостеприимства.
Ага. Т.е. тихонько сказать бабушке, что не надо заставлять внука играть с Катей - это УЖАС и СКАНДАЛ.
А демонстративное одевание ребенка, выпихивание мужа, хлопанье дверью - это нормальный поступок адекватного человека.
Инга, вы сегодня в ударе! :)
Иначе это сделать никак нельзя? :))) Только демонстративно и со скандалом?
А "Марьванна, что-то Вася перевозбудился, мы пойдем, пройдемся по улице" - никак?
То есть, скандал полюбасу?:))
Вы совсем не общаетесь со свекровью, и это заметно.
Вам кажется, что на вашу фразу все тут же ответят "Конечно, конечно!"
Вариант, что закатят скандал, что праздник в разгаре, салат не попробован, сама ты хамка, и ребенка таким рОстишь вам даже в голову не приходит.
если по условиям задачи свекровь-неадекват, то скандал обеспечен и на невинное "пройдемся по улице" :)
Если по условиям задачи свекровь - неадекват, то что там делает невестка с внуком? :)
да миллион причин-муж автора жаждет общения сына с бабушкой, свекровь клинит только в тех редких случаях, когда ей в руки попадается ребенок-девочка, мало ли что еще :) Скорее всего обычно такие посиделки проходят вполне спокойно-автор и свекровь вежливо друг другу улыбаются с разных концов стола, остальная семья довольна-все пучком :)
Не вижу связи. Автор знает, что свекровь не утащит ребенка и не отдаст ближайшему педофилу, поэтому бежать, роняя тапки нет необходимости, но вот хватать ребенка за руки и тащить его, принуждая к общению с неприятным человеком-от этого автор ребенка оградила и этого вполне достаточно.
Бабушка таких прав не имела как раз:) И это ей объяснили. Никто не имеет прав куда-то кого-то тащить, уж извиняйте:) Бабка проявила неадекват, мама его пресекла и не позволила таскать своего сына. Это по-сути самозащита была.
Если Инга закрывала своих маленьких детей одних в комнате, когда они не хотели играть с кем нужно, то такую мелочь, как оттащить за руку она естественно считает нормальным правом взрослого.
Для вас привычно унижать собственного ребенка изоляцией (наказанием) за естественные его права и потребности - ничего удивительного, что вы не понимаете своих оппонентов.
Прорва времени у нее. интересно, куда подевался ребенок Инги? Изолирован?
Представляете - да. И мы часто принимаем гостей. И ребенок вполне себе на равных участвует во взрослых посиделках. И в кафе нам не страшно его брать. И я нередко брала его на работу - он спокойно занимался своими делами, когда мне надо было проводить серьезные переговоры. Иногда даже - в том же помещении.
И что-то мне подсказывает, что его развитие от этого только выиграло ))))
Угумс. А теперь представьте себе приехавших к Вам, в Ваш дом детей. На месяц. Которым Ваш ребенок не дает свои игрушки.
Имеет право? Да имеет, имеет.
Не могу представить такую ситуацию-на месяц к нам не могут приехать дети-максимум 2 недели и не дети, а один конкретный ребенок, которому дочь ДАЕТ ВСЕ игрушки :) А вот остальным детям-дает ВЫБОРОЧНО, то есть часть игрушек заранее убирает и да-не дает их. И я тоже свои кольца не даю пришедшим в гости взрослым :)
О, значит, Вы просто не были в ситуации, когда Вам пришлось объяснять трехлетнему ребенку, что с детьми необходимо ладить... или сидеть одной в своей комнате.
Было бы интересно, как бы Вы вышли из ситуации.
Почему не была-была и не раз-для этого не нужно гостей на месяц приглашать :) И я дочери объясняла, что с детьми не надо конфликтовать,нельзя вырывать из рук игрушки, нельзя толкаться и бить детей, можно не давать свои игрушки, но не стоит рассчитывать на то, что тебе дадут свои :) Нет у нее проблем с этим-играет, общается :)
Не, при чем тут площадки? Вот дети. Одна - маленькая совсем, 1,8 года. Будет жить тут месяц, каждый день, с утра до вечера. И играть в твои игрушки.
А другой - большой совсем, 8 лет уже. Тоже жить будет тут, месяц. С утра до вечера. И в некоторые из твоих игрушек тоже играть будет.
в некоторые-ключевое слово :) Я тоже писала не о площадках, а об общении дома и в гостях-дочь в 2 года пошла в сад и с 5-6 садовскими мамочками мы хорошо сдружились, поэтому регулярно тусили друг у друга толпой :)
Почему "некоторые" - ключевое слово? Ведь ВСЕ игрушки - собственность Вашего ребенка? Он имеет право забрать именно ту рыбку, которая сейчас в руках у Светочки? Имеет. Имеет право не дать Стасику именно ту машинку, которую сейчас захотел Стастик? Имеет.
Светочка и Стасик имеют право за это на Катеньку обидеться и начать считать ее жадиной? Тоже имеют. Как можно запретить обидеться? Родители Светочки и Стасика расстроятся, что их дети обижены - разумеется. Вы расстроитесь, что Вашим друзьям плохо у Вас в гостях? Конечно.
Вот и чудесная жизнь получится.
потому что не все игрушки одинаково дороги ребенку и чаще всего это никак не связано с реальной стоимостью игрушек и больше того-на протяжении времени приоритеты могут меняться. Именно поэтому такие "ценные" игрушки ЗАРАНЕЕ убираются и гостям не предлагаются. Все остальное-пожалуйста. Но! Если мой ребенок уже дал какую-то игрушку другому ребенку, то просто забрать он ее не может-придется меняться или уговаривать отдать :) Обидеться дети имеют право, безусловно. Вот родители в нашей компании не расстраивались как-то-подобрались люди с похожими взглядами, наверное :)
А почему он не может забрать СВОЮ игрушку у другого ребенка? Игрущка=то ЕГО?
Вот есть ящик с игрушками. Естественно, с ребенком проведена беседа и достигнута договоренность о доступе детей к этому ящику. Вашему становится нужна именно та игрушка, которую в этот момент вытащил из ящика другой ребенок. И?
И мой ждет, пока другой ребенок наиграется, именно потому, что предварительно была достигнута договоренность, что ЭТИ игрушки другой ребенок может брать :) Да, пару раз пришлось дочь успокаивать и уговаривать подождать, но постепенно она научилась отсортировывать то, что ей действительно не хочется давать в этот раз и таких проблем больше не было-жизненный опыт он ведь нарабатывается со временем и такими ситуациями тоже :)
А какие аргументы Вы при этом используете? Ведь вещи-то - его? Его. Право их забрать он имеет? Имеет. Дал? Дал, но может и забрать (если мы о праве собственности говорим, реальном, а не "игрушечном")?
аргументы просты-мы с тобой ДО прихода гостей перебрали ВСЕ игрушки и ты сама отобрала те, которыми согласна делиться :) Дети НЕ ТРОГАЮТ те игрушки, которые ты убрала. В следующий раз мы уберем и эту игрушку, если ты не хочешь ею делиться, но сейчас у нас есть договоренность и ты обещала не отбирать ЭТИ игрушки, если хочешь-давай попробуем поменяться-предложим Васе другую игрушку в обмен на эту. Вот честное слово-не больше пары раз такие разговоры были с дочерью.
Следующий раз будет, на минуточку, через месяц. Убранными игрушками дочка играть НЕ может - потому что это будет значить их достать.
Моя соглашалась, кивала. Но, как только мы отворачивались - резко игрушку выхватывала. Рев малышки. Наезд старшего брата. Повторить 15 раз каждый день )))
Зашибись! ))
Да, через месяц. Но такова селява, как говорится :) Может, у вас исключительная дочь. Но повторюсь-моей оказалось достаточно пары разговоров. И она в компании была не одна такая!
Не, пример некорректный. Ибо "в компании" было место, куда она могла свалить и вдоволь насладиться всеми своими игрушками. Более того, если бы ее переклинило - ее можно было бы увести домой.
Тут такой истории не было.
Я Вам больше скажу. Через неделю после того, как уехали те, первые, гости, приехали на 2 недели мама с другим малышом, 2,5 лет. И в этом раскладе уже ОН был агрессором, отнимающим игрушки - а моя была жертвой. И опять пришлось перестраивать систему отношений )))
И я по-прежнему считаю это неоценимым опытом для нас обеих )))
не, до 5 лет у моей дочери не было возможности куда-нибудь свалить от компании, бо жили мы в однушке и на тусовке получалось 4-5 детей и столько же мам. Игрушки, дорогие сердцу, просто были убраны в недоступное место :) Из гостей да-можно было бы увести домой-но ни разу не пришлось этого делать.
То есть, мы говорим о проблеме, с которой Вы не сталкивались в реальности?
Я тоже была КРАЙНЕ удивлена изменениями в милом и беспроблемном характере моей дочки в районе трех ее лет. Более того, я реально лопухнулась - сказала друзьям, чтобы игрушек в другую страну не везли, ибо у нас три тонны детского барахла, и мы туда ехали на машине.
Я реально не предполагала, что ее так переклинит. Переклинило.
Инга, еще раз повторю-я сталкивалась с разными реакциями дочери, просто разруливать их удавалось без особых напрягов-может быть благодаря тому, что я не встречала людей, типа свекрови автора, конечно :)
Дык см. ниже. Выяснилось, что и ребенок совершенно не страдал и в защите не нуждался.
Это просто автор решила обидеться за сына.
так вроде ниже написано, что автор впряглась только тогда, когда сын плакать начал? То есть тогда, когда ее помощь уже понадобилась :)
Значит, автор совсем запутался в показаниях. Ниже она написала, что были вполне довольны и сын, и Катя, и вообще все это был "бенефис свекрови"...
я написала "поддержит"
моему сыну 7 лет, я знаю о чём говорю на данный момент. и уже были ситуации, когда у него были проблемы с другими детьми в школе. сначала мы разговаривали с ним о том, как он может решить ситуацию самостоятельно, несколько раз она решилась, дважды мне пришлось вмешаться и поговорить с воспитателями и с учительницей. но я это сделала после того, как сын сказал, что у него не получается справиться самому, и "да, мама, я хочу, чтобы ты навела порядок". и я пошла и поговорила так, что проблемы были решены и закрыты без негативных последствий для ребёнка. не с детьми говорила, а со взрослыми, работа которых в том, чтобы решать детские конфликты. мой ребёнок совершенно чётко знает, что мама его поддержит в любой ситуации. и даже в той, в которой он неправ. я не вижу в этом никакой лжи. и надеюсь, что мы дотянем с такой установкой до подросткового возраста. это вопросы доверия между родителями и ребёнком. это гораздо важнее всех случившихся в жизни кать.
Вы молодец. Без иронии. Но - заметьте - Вы это сделали уже сильно позже, чем начало конфликта. Предварительно долго разговаривая со своими ребенком, предлагая ЕМУ опробовать разные варианты решений.
А не сразу бросились с места в карьер, свекровь отгонять ))
ну так есть разница-3 года и 7 лет? Уверена, в 3 ребенкиных года автор поста как раз сразу приходила на помощь ребенку :)
Дык прийти на помощь ребенку - важно и нужно. Другое дело, что надо бы в этой ситуации оказать ПОМОЩЬ ребенку, а не поскандалить со свекровью... возревновав свекровь к Кате и подсчитывая, сколько она съела.
подсчитывала автор уже тут, а в ситуации со свекровью она именно помогла ребенку-не позволив свекрови тащить сына играть с Катей :)
Понимаете, есть решения ситуационные. И есть решения системные.
Системным решение автора становится только в том случае, если больше внук у бабушки не появляется. По крайней мере, когда там есть другие дети. Тогда да, тогда, возможно, автор и права.
Если же ее такое решение не устраивает (повторюсь, иначе бы скандал был воспринят как благо), тогда это решение - ни о чем. Ибо бабушка будет продолжать делать то же самое. На детских площадках, кстати, тоже.
вполне вероятно, что с другим ребенком сын автора начнет с удовольствием играть-такого вы не допускаете? Даже трехлетка имеет право на симпатии/антипатии.
терпение и труд всё перетрут
кстати я бы извинилась перед бабушкой, за то, что позволила себе взять её за руку и удерживать физически. потому что это был перебор. можно было иначе отгородить ребёнка от бабушкиных посягательств. и в разговоре бы обязательно расставила точки где положено. и объяснила свою точку зрения.
причём можно сделать это достаточно мягко кстати. можно рассказать, что она для ребёнка один из самых близких людей, и для него подобное поведение это предательство. поэтому я не делала шаги против бабушки, я просто удержала её от того, чтобы разочаровать ребёнка в себе и чтобы она по прежнему оставалась его близким человеком. это очень важно. и блаблабла.
не, ну можно конечно про старую суку. и никогда больше к ней не ходить.
тоже вариант, чё )))
Прекрасная позиция. Опять же, без иронии.
Только вот с такой позиции до всей этой ситуации не доводят. А включаются ГОРАЗДО раньше. Уже когда становится понятно, что Катя Васе неприятна, что бабушка настаивает на их общении, а Вася хочет просто поиграть, причем делиться не намерен.
Мы бы уже ТОГДА ушли бы с Васей шептаться, выяснять, почему, что и как... и что будем делать дальше.
ну почему. вот именно я не включаюсь с первого момента, когда мне показалось, что моего масю щас обидят. я наблюдаю за развитием ситуации, даю шанс человеку одуматься и отцепиться от моего ребёнка. бабушка взрослый человек, есть шанс, что до неё дойдёт, даже если замедленно.
вот уже когда совершенно явно не доходит - тогда я вмешаюсь. для автора таким очевидным моментом стало, когда ребёнка за руку потащили. по-моему всё логично.
Давайте определимся, мы имеем дело со взрослым, вменяемым человеком или с неадекватной дурой (я про свекровь).
Ибо если она взрослый и вменяемый человек - то она прекрасно понимает, что именно она делает. И с чего бы ей "одуматься и изменить свое поведение"?
Если она - истеричная дура, то... с чего бы ей "одуматься и изменить свое поведение"?
Скажу, с чего. В первом случае, естественно. Например, тихого разговора на кухне "Марьванна, простите ради Бога, но Васенька сегодня явно не в настроении, давайте придумаем, где бы ему поиграть одному, без Катеньки?".
Было сделано? Неа.
ПОПРОШУ сына поделиться и играть вместе. Если не согласится, то пойму его решение. А вообще идущие в гости родители с девочкой должны позаботиться, с чем она будет там играть. Никто не обязан скакать вокруг девочки.
А вы, Инга, если не бросите привычку гнобить своих в угоду чужим, поплатитесь когда-нибудь за это, это мерзейшая привычка. Вы по сути предаёте своего ребенка таким поведением.
Гнобить своих в угоду чужим? :))) Предательство? :)))) Это реально про двух трехлеток, не поделивших игрухи? :)))))))))))
как-то расплачиваться сыном за будущее наследство от его бабушки - некомильфо. можно, конечно, ребенка поддресировать так, чтобы он бабушку устраивал, но стоит ли это будущего наследства?
Так это чьи проблемы-то? Мамы того трехлетки, который без игрушек:)Пусть его мама и соображает где ей игрушки брать.
Это проблема либо желания превратить юбилей свекра в поле выяснения отношений между детьми, либо в нежелании этого делать.
Аффтар явно хотела. И получилась виноватой, да.
Виновата та кура, которая за своей дитятей не смотрит:) Остальное - лирика:) И если свекры зовут к себе в дом кого попало, то это не проблемы автора:)
Я понятия не имею зачем туда ходить, спросите автора:) Я лично стараюсь избегать неадекватов в любых проявлениях.:)
хочет что? Играть с моим ребенком? Насильно играть не заставишь, значит это отпадает. Игрушку моего ребенка? Извини, но игрушка одна и играть ею будет мой ребенок. Какие еще вопросы могут быть?
Инга описывает какого-то дебилоида, не понимающего русского языка. В реале я таких детей не встречала. Обычно понимают все все, в итоге.
Нет. Инга говорит во всех подобных темах, что заниматься надо СВОИМ ребенком и делать это надо САМОЙ.
А не объяснять ДРУГОЙ МАМЕ как ДРУГОЙ РЕБЕНОК должен себя вести.
Ибо любое подобное выяснение ведет к скандалу. Что и произошло. На что и обиделся аффтар.
Вот автор и занялась СВОИМ ребенком. Она подошла и попросила свекровь от него отстать и заниматься только Катей. Ребенок автора никаких хлопот никому не доставлял. И еще раз - автор занималась ТОЛЬКО своим ребенком.
Замечу, что Кате автор ни слова не сказала. Как и Катиной маме.
Все с точностью по вашему пониманию прекрасного.
Остаюсь в недоумении чем вы не довольны? :)
Извините, но "пропросить другого что-то сделать" - не является "заняться своим ребенком".
Пропросить свекровь заняться Катей - это заняться выяснением отношений со свекровью. А не заняться своим ребенком.
Инга, по-моему вы уже забыли на какую тему вы так вдохновенно спорите. :ups1 Может вам стоит перечитать первый пост автора?
Автор НЕ просила свекровь заниматься Катей. ;)
Цитата из Вас: "Вот автор и занялась СВОИМ ребенком. Она подошла и попросила свекровь от него отстать и заниматься только Катей.".
Я забыла спор? Или Вы?
Подсказываю: заняться своим ребенком это - уйти с ним на кухню рисовать, пойти с ним на улицу гулять, уйти вообще с этого праздника жизни на фиг... Или пойти и поговорить с ребенком по поводу правил поведения на взрослых мероприятиях.
Я выбираю второе. Но и первый подход имеет полное право на жизнь. Но аффтар не использовал ни тот, ни другой. Аффтар попытался ВСЕМ ДРУГИМ объяснить, что они должны вести себя не так, как ведут. Катя не должна много есть и просить игрущки. Свекровь не должна тащить ее сына играть с Катей... Куча деятельности... не имеющей ничего общего с "заняться своим сыном"
А до того, как автор "подошла и попросила свекровь от него отстать и заниматься только Катей" свекровь ЧЕМ занималась?
Где у автора написано, что она "попытался ВСЕМ ДРУГИМ объяснить, что они должны вести себя не так, как ведут"?
Перечитайте-таки первый пост автора. :)
А то вы накатали кучу постов, прочли лекцию на тему воспитания детей, взаимоотношений в гостях, и неправоты автора... А сами, как оказалось, не в теме ЧТО там изначально было. :)
ну таки да-свекровь не должна тащить мальчика играть с девочкой-это равносильно тому, что подвыпивший гость потребует от вас поцелуев и объятий-вы из вежливости начнете с ним целоваться или все же откажете ему? А если при этом хозяева обидятся на ваш отказ?
Если есть вероятность того, что хозяева обидятся на мой отказ (не важно, почему)... и если при этом мне дороги хозяева...
... То у меня вдруг резко заболит живот... мне надо будет срочно уйти в туалет, а потом экстренно покинуть эту замечательную компанию. Мне будет так жалко, так жалко...
Разве нет?
ну так вас все равно халдой назовут-"живот, блин, у нее болит, халда такая" :) Вы ведь не удовлетворили желание подвипившего гостя и хозяев дома :)
Мы же рассматриваем ситуацию, когда мне дороги эти люди. А я дорога им.
Если это НЕ так, то совершенно не важно, что там происходило, на том клятом юбилее. Невестка халда, свекрища сцука. Даже если бы там никакой жирной Кати не было ))))
Нееееееееет! Сначала поцеловаться! Нуче вам жалко штоле?!!! Это ж быстро! Че прям секунду назад сидела спокойно, никуда не хотела, а сейчас захотела? Ну, давай-давай... Дольше пререкаешься.
Какое уйти?!!! Не уважаешь? Целоваться не хочешь? Халда такая!!!
Мы же рассматриваем ситуацию, когда мне дороги эти люди. А я дорога им. -
- Вам впадлу поцеловаться с дорогим человеком?!!! Он к вам со всей душой, а вы! Халда!
В такой постановке вопроса невестка всегда халда, даже если вела себя как принцесса Диана на свадебном ужине. А свекровь всегда сцуко, даже если вела себя как английская королева на свадебном ужине принцессы Дианы. )))
Так вы же сама эту постановку вопроса и поставили. :)
Не хочешь делать, что просят гости? Халда! И вообще хамье невоспитанное.
Поэтому, нефиг философию разводить и марш целоваться-обжиматься с пьяным гостем!
Странно. Чуть выше вы это считали достаточным основанием, чтобы прогнуться под бабушку. :mda
Если ты ХОЧЕШЬ помощи и наследства - тогда да, прогибайся. Не хочешь - делай отваленто.
Воспитывать немолодого человека - забавно )))
А ребенка учи общаться С ЭТОЙ БАБУШКОЙ, которая не изменится.
Еще раз, я просто за голову хватаюсь то того, как в доме свекров принято общаться с детьми. Дык я туда и не хожу. Туда муж детку возит. И детке там нормально и прикольно. Там - свои правила игры. У нас дома - другие правила игры. У других бабушки с дедом - третьи правила игры.
Если свекровь свято уверена, что все дети в доме должны играть вместе - то эта ситуация у нее в гостяж воспроизведется еще бесчисленное количество раз. Не будет Кати - будет Даша, Петя, и даже Аристарх.
То есть надо врать, чтоб не обиделись?
И это называется "вести себя в гостях". супер.
Инга, ребенок автора НЕ НУЖДАЛСЯ в том, чтобы им занимались-он тихонько сидел в уголке и играл, не мешая никому! Как еще автор должна была занять своего ребенка?
Как я поняла, Инга предлагает ребенка своего обрабатывать на предмет взаимодействия и дележки:) Без вариантов:) Хочет он там чего-то или не хочет, главное Катя хочет и гостям удобно.
С таким подходом запросто можно перестараться и научить прогибаться под каждую Катю:)
Помните анекдот про заику? Который передразнивал хорошо говорящего человека? )))
Зачем прогибаться? Можно просто высокохудожественно передразнивать )))
А знаете, в чем разница? В результате. Если в конце - результат, которого хотел ты - то ты его передразнивал )) Если результат, которого хотел он - то прогибался.
Аффтар хотел, чтобы сын остался нетронутым со своими игрушками. Автор этого добился?
Приходит заика в хлебный. И просит, естественно, заикаясь, у продавца:
- Ддддайте, пппппожжжалллуйсттта бббаттттон бббеллоггггго!
Продавец (заикаясь):
- Пппппожжжжаллуйййййста!
Ну, заика, довольный, что другого заику встретил, берет батон, и пока в пакет кладет, слышит, как следующий покупатель просит, чистой речью:
- Дайте, пожалуйста, батон хлеба!
...и продавец ему чистейшим образом отвечает:
- Пожалуйста!
Ну, заика весь в гневе, обращается к продавцу:
- Тттты ччччего, ггггад, мммменння пппперрредддразззнивввал? Я дддумал, ттты тттакой жжжжже, какккк и я....
И продавец отвечает:
- Дддддурррраккк, эттто я ЕГГГГГГО пппперрредддразнивввввал!!!
))
Ну вот кактотаг.
Нить в том, что умение общаться с неприятными людьми - даже на их языке - совершенно не значит подгибаться под них.
И таки да, является одним из важнейших умений человека. По моему глубокому мнению.
Почему? Вот Катя. Неприятный человек. С которым надо построить отношения на те несколько часов, которые придется провести вместе. Цель1: чтобы Катю видеть минимальное количество времени ))) Цель2: сохранить контроль над собственностью )))) Цель 3: не мешать взрослым во время взрослого праздника.
Ну вот и надо подумать вместе с ребенком, как именно это сделать.
Но что-то мне подсказывает, что у аффтара была другая цель: чтобы свекровь перестала заниматься этой мерзкой жручей Катей и начала заниматься Своим Внуком.
А это уже совсем другой сон, правда? :)))
умение должно формироваться насилием со стороны того, кому доверяешь?
если нет желания получать в данной ситуации данный навык, то умение разве все равно должно быть обязательно сформировано?
бабушка насильничала над внуком. автор это насилие прервала. за прерывание насилия бабушка назвала мать ребенка халдой.
нигде не было сказано, то при этом ребенок автора насильничал над другим ребенком, и насилие бабушки пресекало недопустимое поведение.
Бабушка насильничала? Побойтесь Бога. Бабушка призывала внука, возможно, чуть более активно, чем это было уместно.
Такого "насилия" в жизни человека - просто ежедневно. И если это будет восприниматься как насилие - то челоовек будет жить в состоянии вечной боеготовности. А оно надо?
Все же не надо бросаться словами... Насилие - это совершенно не то, что забрать игрушку, чтобы другой ребенок поиграл.
он в этом умении - общения с неприятными ему сверстниками - в тот момент не нуждался.\другим неприятным человеком в данной ситуации являлась бабушка - прежде всего она, будучи сильнее, принуждала ребенка "получать удовольствие", общаясь и играя с тем, с кем. умение общаться с тем, кто тебе неприятен и насильничает над тобой поскольку обладает большей силой, возможно, полезно. особенно если ты заложник. во всех остальных случаях предпочтительно умение избегать такого общения.
умение следовать собственным желаниям, умение разделять желание и необходимость - не менее важно для жизни. тот, кто пренебрегает желаниями в угоду необходимости, навязанной другими (что и делала бабушка), вырастает несчастным и вечно пытающимся заслужить любовь человеком.
ребенок имел полное право не желать общаться с кем-то. принуждать его в подобной ситуации к общению - значит осуществлять насилие, причем насилие неоправданное. насилие, создающее дополнительный комфорт другому, предпочтительному для насильника лицу. не устраняющее дискомфорт другого, а именно создающее дополнительный комфорт.
Мало ли в чем ОН нуждался в этот момент? При чем тут вообще были ЕГО желания?
Да, он имел право не общаться. А бабушка имела право призывать его общаться. Все в своем праве. А результат - паскудный.
"Вы бы о правах бы лучше помолчали, товарищ! Сознательным надо быть!" (с) Остап Бендер, изымающий стул у, кажется, инженера Изнуренкова.
Во всей этой истории - слишком много "Я" ребенка, находящегося в публичном месте, на взрослом мероприятии.
Инга, на этом публичном мероприятии ребенок автора как раз вел себя вполне достойно для трехлетки-не тянул внимание на себя, не отвлекал взрослых-где же тут слишком много Я ребенка? И почему именно к ребенку такая дискриминация? Почему его желания настолько не важны? Он требовал от всех внимания? Рыдал/топал ногами/швырялся вещами, требуя развлечь себя? Почему вы считаете возможным настолько плевать на желания ребенка?
Вообще говоря, на большом публичном мероприятии особо не важны желания всех присутствующих. Есть что-то типа "протокола", который все соблюдают.
Желаниям ребенка на таком мероприятии явно не место. Либо место - но в отдельном помещении.
Стоп. Вокруг ребенка аффтара возникла ситуация, аффтара не устраивающая: к нему лезла Катя и свекровь.
Было три выхода
- воспитывать Катю и свекровь.
- воспитывать собственного ребенка (я там ниже написала, о чем, примерно)
- физически забрать собственного ребенка из зоны действия (не мой путь, но вполне себе путь).
Аффтар выбрал первый. Неминуемо ведущий к скандалу. И скандал и получил.
автор Катю даже не думала воспитывать, как и свекровь-автор НА УШКО попросила свекровь оставить своего ребенка в покое-это было вполне вежливо, ИМХО :) Вот если бы автор из за стола проорала свекрови "отвянь от сыночки, сука старая"-таки да, она вполне заслуживала бы быть названной халдой и не только :)
Неа, это свекровь пыталась воспитывать автора и ее ребенка, применив тяжелую артиллерию в виде рыдающей Кати:)
Да мало ли что свекровь пыталась. Свекровь аытается, на улице дождь идет. На ступеньках - лед скользкий.
Все это - обстоятельства внешней среды. На которые можно влиять только весьма опосредованно. И явно не на юбилее свекра.
Свекровь попыталась воспитывать, автор попросила этого не делать. Свекровь все-таки человек, а не сила природы:)
пиндец извините.
моего ребёнка достают другой ребёнок и ещё взрослый впридачу. причём взрослый получается вроде как предатель в этой ситуации.
и я должна впридачу устроить сыну промывку мозгов?
не дохера ли врагов на одного маленького человека?
катю и свекровь воспитывать не обязательно. можно просто попросить оставить моего ребёнка в покое. и я пошла бы по тому же пути скорее всего. скорее всего села бы между ними так, чтобы свекрови к ребёнку не пробраться было.
взять её за руку и физически отвести в сторону - это может восприняться как агрессия, я понимаю, что свекровь в обидах. надо было более нейтрально ограждать. но уж как есть.
Так там свекровь первая ребенка и схватила и потащила:) Тут уж или мир со свекровью или целый свой ребенок.
Угу. Устраивать этот спектакль в чужом доме на чужом празднике по отношению к хозяйке этого праздника в присутствии ее гостей - правильно, уместно и очень пойдет на пользу далтнейшим отношениям с этими людьми.
нет, лучше наплевать на интересы своего ребенка и отдать его на откуп свекрови только чтобы отношения с ней не портить :)
Почему же? Запросто можно (и часто нужно) портить отношения со свекровью. Но тогда, третий раз повторю, такое развитие событий - это просто подарок какой-то.
Все точки над i расставлены, отношений больше нет.
Уговаривать своего. Обычно в 3 года НОРМАЛЬНЫЕ дети уже адекватны. А НОРМАЛЬНЫЕ мамы их не запирают в другую комнату только потому, что они не захотели делиться.
Не уговаривается - занять второго ребенка чем-то еще, кроме игрушек. Мультики, порисовать, пластилин. Ничего сложного.
У моего "не дам" было года в 2. В 3 года он уже прекрасно понимает, что делиться веселее. И для того, чтобы он это понял, его не приходилось изолировать в другую комнату.
У меня ребенок не один и все к трем годам уже вполне адекватны, особенно, в вопросах "делиться-не делиться"
Не обязан, кто бы спорил.
Но есть еще понятие провоцирующего поведения. Ну, если человек едет в общественном транспорте с торчащим кошельком из заднего кармана - то крайне вероятно, что этот кошелек сопрут. Да, гады гадские, да, ворье, да, приличные люди так не поступают. Но человек останется без кошелька.
Так и ребенок - должен понимать, что если он играет своими игрушками на глазах другого ребенка, но не делится - он провоцирует этого ребенка на взаимодействие с ним. И если он хочет "спокойно играть один", то не дать свои игрушки - это НЕ путь.
Для вашего не путь, для остальных детей очень даже путь. И как правило, окружающие дети это понимают. Вы хоббитов каких-то описываете в своих примерах, чесслово, так никто себя не ведет.
Я как раз про...бала около 10 кошельков в студенческое время. Что раз и навсегда приучило меня к тому, что деньги должны быть в принципиально недоступном месте ))) Последний (надеюсь) кошелек был мной утрачен около 10 лет назад... он так приглашающе лежал в открытой сумке на Выхинском рынке...
Да, воры - гады. Но я виновата не меньше них.
А Катю чему жизнь должна научить?:) Что можно цапать все, че видишь, а если не дают, то поныть и взрослые сами заберут и в ручечки положат?:) Именно этому и учила ее та бабуля.
А еще бабушка силой забирала игрушки и тащила ребенка за руку, против его воли, доводила до слез и как она при этом осталась с целой физией, я не понимаю:) У автора крепкие нервы.
И? Ничего тут нет страшного, имеет право. Проблемы НЕ у автора, а у мамашки, которая не научила трехлетку не клянчить чужие игрушки. Автор - права.
думаю, что как раз ничего ни кто обсуждать не будет :) Тем более-на повышенных тонах :)
Ну дай-то Бог ))) То есть, все было нормально, просто две бабы поцапались? И обиженных ребенок тут ни при чем? Тоже вариант )))
нет, нормально не было, но в следующий раз свекровь подумает, прежде чем пытаться "сдружить" детей, а автор будет наготове и предотвратит ситуацию, когда у свекрови появляется шанс докопаться до внука :)
Значит не хочет. Его дело. Никто не заставляет с ним общаться. Тем более что сам он не рвется.
а речь в топике не об игрушках. речь о а) предпочтениях бабушки, то есть родного предположительно человека внуку и б) о принуждении внука к общению (!) с другим ребенком. той же бабушкой.
игрушки чьи? бабушкины. в норме бабушка делит игрушки между детьми и дает каждому заниматься своим делом, а не требует от одного ребенка, чтобы он развлекал другого ей в угоду.
если бабушка требует - надо разбираться с бабушкой, а не с ребенком.
что автор и сделала. она пресекла агрессию бабушки по отношению к своему ребенку. за что бабушка назвала автора халдой (ну или как-то так, я слово не особо запомнила)
единственный вариант избежать подобного обвинения, как выяснилось, был - НЕ пресекать агрессию бабушки по отношению к своему ребенку. то есть отдать своего ребенка на откуп сохранению симпатии бабушки по отношению к автору.
агрессию, имевшую целью заслужить у "объекта предпочтения", то есть девочки, симпатию
фактически, это было мелкое предательство бабушки. предательством обычно возмущаются. хотя можно, конечно, признать, что для данного человека оно в порядке вещей, и уже не возмущаться, а просто учитывать как данность. это уже другие отношения. без доверия.
(бурно хохочет) Ога. Бабушка приговорена в присутствии внуков общаться только с внуками, а ее общение с другими детьми - предательство.
Вы ПРАВДА ТАК СЧИТАЕТЕ? )))
Да, бабушка призывала внука играть роль гостеприимного хозяина дома. Да, делала это кривовата (ну, судя по лексикону и "халде", в нем присутствующей, бабушка - не английская леди). И ВСЕ.
А накрутили-то, накрутили...
Вы все это о 3-летнем ребенке написали, да? Смешно :) Как мать 3-летки вас уверяю, что вы давно наверное не видели маленьких детей :) Вешать на малыша обязанности "принимать гостей" , да еще в чужом доме- это сильно! :) И вес дети разные- некоторые не хотят играть с другими детьми, и не обязаны это делать. Требовать от 3-летки вести себя как взрослый... ноу комментс. :)
Упс. А ничо, что моей дочери 4,5 и я ТОЛЬКО ЧТО прошла этап трехлетия.
И таки да. Именно в этом возрасте и закладываются все навыки поведения в публичном месте.
Итак, в гостях двое трехлеток. Один с игрушками, другой без. Естественно, что тот, кто без игрушек хочет игрушки. Ваши действия на месте мамы ребенка с игрушками?
я бы спросила дочь, может ли она поделиться игрушкой с другим ребенком (при условии, что игрушка у моего ребенка НЕ одна). И даже могу утверждать. что дочь КАКУЮ-НИБУДЬ из игрушек дала бы другому ребенку-не факт, что именно ту, что ребенок хочет, конечно. В случае, если бы игрушка была одна-не трогала бы дочь и уж тем более не заставляла играть с другим ребенком против ее желания.
Не трогала бы и не заставляла бы - чудесно. Но другому ребенку эти игрушки хочется - и он будет их пытаться добыть. Так что остаться одному Вашему ребенку не получится. Дальше, какие действия?
Обратиться к маме другого ребенка с просьбой занять своего отпрыска :) Если маме пофиг на своего ребенка-мне не сложно побыть со своей дочерью и сделать так, чтобы она играла спокойно.
Сделать так, чтобы она играла спокойно в ситуации, когда второй ребенок будет постоянно подгребать - как? Начать играть с двумя детьми - ну разве что так. Тоже решение, хорошее, встети. Аффтаром не использованное.
да элементарно своим телом перекрыть подход к своему ребенку :) Играть с двумя я бы не факт, что стала-я не люблю играть с детьми, мне повезло, что дочь уже в 2 года отлично играла сама с моей минимальной помощью :)
То есть автар , в отличии от всех остальных, в гостях как нянька? Пардон конешн, но она не нанималась развлекать чужих детей. И проблемы девочки= проблемы мамы девочки!
Неа. Проблемы в том, что два трехлетки что-то не поделили и выяняют отношения в разгар взрослого праздника - это проблемы хозяев дома.
И они ими занимаются, если не занимаются ОБА родителя.
Понимая это, надо заниматься СВОИМ ребенком, чтобы избежать скандала на взрослом празднике.
Кактотаг.
Почему заниматься надо именно в ущерб ребенку автора? Пусть бабушка сама развлекает Катю - это ее гостья, как-никак, при чем тут ваще сын автора, он нанимался там всяких Кать развлекать:)
Сказать это бабушке, затем не реагировать на попытки забрать игрушки и вступить в контакт, ребенка от дебилов загораживать своим телом, чтоб не прорвались:)
А ни как этого не надо добиваться. Сын автора не аниматор и не обязан развлекать и играть с тем, кто ему вообще никак. И уж заставлять его делать то, что он не хочет было совсем уж не правильно. Мама мальчика должна была встрять и встряла. Остальное уже не её проблемы. А проблемы свекрови.
Проблемы свекрови автоматически стали ее проблемами. Это было трудно предположить? :)))
неа, ребенок автора тихо сидел в уголке и никому не мешал, это бабушка отчаянно пыталась заставить его общаться с другим ребенком :) Так что автор права в том, что попросила оставить своего ребенка в покое-он как раз никому НЕ МЕШАЕТ и внимания НЕ ТРЕБУЕТ :)
да, привела :) И еще ребенок понял, что мама-на его стороне и что он НЕ ОБЯЗАН делиться, если сам не хочет. А значит-делиться со временем он будет, но вот срывать ради гостей последнюю рубаху с груди-нет :)
Не просьба привела, а поведение бабки. Просьба - просто следствие неправильного поведения бабки, вот и все.
Бабка, на минуточку, в своем доме и в своем праве. Как хочет - так и ведет себя. Не хочешь - помахай бабушке ручкой и свободна )))
Еще раз, я не защищаю адекватность свекрови. И сама в свое время сделала именно так.
Слушайте, но такие ситуации возникают каждый день по нескольку раз на детских площадках. Никаких проблем в их разруливании никто не видит. Никогда я не видела, чтобы мама хотящего ребенка не пыталась ребенка отвлечь, а мама обладателя игрушки вырывала бы у своего игрушку, или уводила домой оттого, что ребенок не хочет делиться...
Можно встать рядом и мешать безыгрушечному ребенку добыть не принадлежащие ему вещи:) Вы ж не даете детям к себе в сумку, например, лазить и все там ломать? Даже если ревет и требует.:)
За руку к маме. Пусть на коленках у мамы сидит и развлекалово себе добывает
Да найти им общее занятие, делов то! Самое непедагогичное - посадить посмотреть мультики.
несогласна. игрушка - это имущество ребёнка. не менее ценное, чем для нас квартира или машина.
и если придёт какой-то хер с горы, а моя мама захочет, чтобы я дала ему мою машину, покататься, ему хочется - обломаются все вместе. так же и я как мать не имею права отобрать игрушку у ребёнка в пользу другого. я могу его убеждать и объяснять, и приводить примеры, как ему самому давали, или играть по очереди, или всё подобное, но если ребёнок говорит категорическое "нет" - это проблема моя и родителей другого ребёнка, чем мы его займём, забрать игрушку у хозяина недопустимо.
Вы это серьезно?! Для детей их игрушки, это самое ценное из их материального мира, давайте я к Вам в гости загляну и попрошу Вас мне свои кольца, или еще какие-дь украшения поносить, ну пока я в гостях можно ж, а если нет, тогда Вы, пожалуйста, в другой комнате посидите, раз со мной дружить и делиться не хотите... Бред!!!
Если, когда Вы придете ко мне в гости, я их разложу перед Вами на столе - естественно, я разрешу их померять ))) Иначе зачем они лежат на виду у гостей?
Вы опять подмениваете понятия.
Вы надели кольцо. Rinascente пришла к вам в гости, и ей это кольцо понравилось. По вашей логике, вы должны его снять и отдать ей.
Если я предполагаю, что Rina крайне неравнодушна к колцам и явно будет проявлять к нему интерес ... более того, ее будет непреодолимо влечь к нему даже, если она себя будет держать в руках - то таки конечно да. Это - элементарная тактичность.
А как иначе-то?
Вы спокойно будете сидеть в кольце, зная, что Ваша гостья глаз от него оторвать не сможет???? Правда?????? ЗАЧЕМ?
Да, буду спокойно сидеть. Потому что я пришла в этом кольце, потому что среди гостей может оказаться гостья, которая глаз не может оторвать от моего платья-надо с собой треники на всякий случай носить? А если кому-то моя фигура нравится-дать себя пощупать, чтобы сделать человеку приятное? Если гостье так нравится кольцо-могу его показать, не снимая, и даже могу рассказать, где купила-этого вполне достаточно :) А вот настаивать на том, чтобы я сняла это кольцо-это невоспитанность уже :)
Ну... я даже не знаю, что и ответить... То есть, если бы Анджелина Джоли приехала в гости к голодающитм Африки (она там часто бывает) в мехах и брильянтах (а они у нее есть, думаю, много даже очень любимых) - то она бы поступила правильно? Тактично?
Инга, вы передергиваете :) При чем тут Джоли и мы с вами? Вы ходите в гости к бомжам, поэтому либо не носите колец, либо отдаете их бомжам? Я хожу в гости и приглашаю к себе людей примерно того же достатка, что и я, поэтому даже если мое кольцо ОЧЕНЬ кому-то понравится, это не означает, что тот человек не может купить себе нечто похожее или точно такое же :)
Ну, лично я хожу в гости как к людям сильно ниже меня по достатку, так и сильно выше меня по достатку. И принимаю таких людей.
Но если я знаю, что в гости придет завязавший алкоголик - то спиртного на столе у меня не будет. И уж точно - я не буду у него на глазах задорно хлопать текилку )))
Если я знаю, что ко мне придет в гости завязавший алкоголик, то спиртного и у меня не будет, при условии, что этот завязавший будет единственным гостем. Но если параллельно с ним у меня еще пяток гостей и у них нет таких ограничений, то алкоголь у меня на столе будет, максимум-я предупрежу об этом завязавшего приглашенного и прослежу, чтобы его не уговаривали выпить. То же по отношению к вегетарианцам/аллергикам и прочим исключениям :)
О том как с разборок трехлеток на юбилее дедушки вы лихо съехали на голодающих Африки, и бесплатную раздачу брульянтов всем желающим. :)
Дык я просто ответила на образ, мне предложенный. Меня спросили, буду ли я разрешать приглашенным в гости людям пользоваться моими вещами. Я ответила, что если буду знать, что эти вещи им ОЧЕНЬ захочется (причем, знать заведомо), то этих вещей в этот момент на глазах не будет.
А если я увижу жгучий интерес, то.. попрошу извинения, и уберу эти вещи с глаз долой.
А если невозможно убрать вещь с глаз долой? Если это платье, которое надето на вас?
Переодеться. Прервать встречу.
Например, когда княгиня Мещерская одела в оперу брильянт бОльшего размера, чем одела в этот день Императрица (и ее внимание на это обратили) ей пришлось его снять и покинуть оперу.
Снять - потому что это нетактично. Покинуть оперу - потому что дама без брильянтов в опере быть не могла )))
Этот брильянт она имела право одеть? Полное! Но... вот так.
Переодеться не во что (допустим), уйти из гостей невозможно (ну мало ли), гостей из дома выгнать неприлично :)
... а еще мы находимся в космическом корабле в безвоздушном пространстве на расстоянии статыщ световых лет от земли 0))))
ну во что вы переоденетесь, находясь в гостях? И куда уйдете, если пришли, допустим, к другу мужа и он жаждет общаться с другом, а не уходить из-за того, что одному из гостей понравилось ваше платье...
А мы с мужем друг к другу канатами пришиты? Извинюсь, чмокну в щечку и ускочу... сымитировав очень важный звонок, требующий безотлагательной реакции. Очень извинившись перед гостеприимными хозяевами.
Еще раз, если мы идем с ребенком в гости, при этом берем с собой игрушки и знаем, что там будет другой ребенок - то совершенно очевидно, что тому, другому ребенку захочется игрушек моего.
Не очевидно только, будет он это показывать явно или нет. Но что захочется - совершенно точно. И это, разумеется, надо предусмотреть. Объяснив своему ребенку, что игрушками, взятыми на мероприятие, придется поделиться. Или не брать с собой этих игрушек.
Это уже шиза, извините:) Бежать переодеваться? Пусть лучше дамо возьмет себя в руки или страдает молча, вряд ли хоть кто-то ее поддержит в этой блажи:)
Ну, если Вам приятно сидеть в компании, в которой кто-то страдает - то, извините, это садизм. Алаверды шизе.
Да я просто внимания не обращу на такие страдания. Все в своем праве:) Жизнь - это боль.(с)
так в чем моя вина то будет, если мое платье испортит настроение кому-то из гостей (считаем, что платье не провоцирующее, а просто красивое платье, а у гостьи жаба завелась) :) Сильно сомневаюсь, что ее плохое настроение повлияет на общую атмосферу посиделок, бо будем считать, что остальные гости-в адеквате :)
почему канатами-мне тоже может хотеться пообщаться с этими людьми-почему меня должен волновать тот один гость, который без ума от моего платья?
То есть, Вы сможете сидеть и спокойно общаться, зная, что кому-то в этой компании очень плохо? При том, что Вам ничего не стоило одеться по-другому?????
конечно могу-потому что ВСЕГДА найдется тот, кому плохо-такова жизнь! В тот момент, когда мы оливье уминаем за новогодним столом, на другом конце света кто-то от голода умирает, между прочим.
ну вот ваш пример с кольцом или платьем-ну совершенно не повод потакать капризам взрослого человека :)
Переодеться во что? Вы к каждым гостям готовите несколько туалетов - хороший, плохой, никудышний, "в таком только огород пахать"?
Прервать встречу как? Гостей взашей? "Мань, прости, у меня платье лучше, чем твоя затрапезная тряпка. Поэтому, во избежание недопонимания, вам лучше свалить." :)
Или вы всегда гостей в рубище встречаете? Ну, на всякий случай.
И немыто-нечесанной. А то вдруХ... :)
А еще лучше голой! О! :party2 Это сразу снимет все вопросы.
Во-первых, никакой зависти.
Во-вторых, гости гарантированно будут сидеть тихо-тихо. :)
Я начала ржать еще с проникновенного поста, что надо же отдать! Гостье-то понравилось! :)
Еще раз. Медленно. Если ребенок идет туда, где будет другой ребенок, и несет туда игрушки - эти игрушки тот, другой, ребенок захочет в 95% случаев.
И не надо быть гением, чтобы это предусмотреть.
Какие игрушки?!!! Не отвлекайтесь. [-X
Мы о кольцах, нарядах, переодеваниях, и императрицах.
Кстати, а если гостям понравится ваша квартира? :animal1 Вот такого дивана, такой кухни, или такой плитки в ванной они никогда себе не смогут позволить!!! :'(
Неужели не съедете, и не пустите пожить?!
Ну хоть на денеееееееееееееечек *жалобнотаг*
Вам же невыносима мысль, когда гостям некомфортно. :chr3
Если я заранее буду знать, что гостям будет некомфортно в моей квартире- я их туда не позову. А Вы получите извращенное удовольствие, наблюдая, как их плющит? Это и будет гостеприимством в Вашем понимании, да? :)
Я не приглашаю к себе в дом людей с нестабильной психикой. :chr2
Поэтому, у меня в гостях еще никого ни разу не плющило. :party3
Но, мы опять отвлеклись.
Вы никогда не делали ремонт?
Это вы про ремонт? :)
Это не из глубин. Это я вас исподволь подвожу к краху теории "Если я заранее буду знать, что гостям будет некомфортно в моей квартире- я их туда не позову." :)
а если заранее знать не будете, но вот окажется, что в приглашенную компанию такой гость затесался? Разгоните всех, чтобы одного не расстраивать?
а остальным гостям как объясните ситуацию-вы уверены, что этот завязавший хочет, чтобы всему застолью рассказали, что он только что завязал и поэтому НИКТО пить алкоголь не будет?
Вам же сказали - безалкогольная свадьба, и баста! И еще все должны быть в рванье. Чтобы один бедный гость - если такое случится - вдруХ не почувствовал себя дискомфортно.
И вообще. Все бедненько-бедненько... Чем хуже - тем лучше! И будет всем щщщастЕ! =D>
не, погодите! Согласна, что завязавший будет удовлетворен, но теперь ведь обидятся те, кто хотел выпить и опять атмосфера будет испорчена? Где же выход?
А если Ваша гостья не сможет оторвать глаз от Вашего мужа? Дадите ей его поюзать? Ну надо же ж делицца вожделенным с гостями, правда? Или мужа не показывать гостьям, дабы не возжелали?
Ага, мужа, значит, Вы не приучили делицца всем, чего хотят Ваши гости?
Исходя из Ваших высказываний - Вы бы и кольцо дали потаскать, и кофточкой пожертвовали во благо ближних, чтобы они не мучались; и ребенка своего приучили делиться. А вот муж, получается, не разделяет Ваших прЫнципов? И если бы его какая-то гостья возжелала (Вы-то, ессно, дали бы дорбро, а то как же), то вот муж-то бы воспротивился? Или согласился бы таки отдаться, разделяя Вашу доктрину о том, что ежели у кого-то чего-то нет - надо дать по первому требованию?
то есть муж вам достался взрослым человеком и его уже не переучить, зато дочь вы научите прогибаться подо всех и она, будучи взрослой, без проблем отдастся мужчине, которому она понравилась? Просто для того, чтобы его не расстраивать-мама ведь учила, что важны только желания окружающих и "не воспитанно" расстраивать их?
Вот! Вы верно уловили суть моих вопросов к Игне, а сама Инга - таки дурочку из себя строит...
Я не успеваю за Вашими перескоками с вещей на людей )) Мы про кольцо,про мужа, про квартиру или про дочь? Или все это для Вас - одно и тоже? Собственность? :))))
У Вас не очень ловко получается "съехать с темы".
Вы прогибаете дочь под тех, кто хочет её игрушки, но не станете прогибать мужа, если кто-то возжелает его телеса? Правильно?
Но ведь желающие будут страдать одинаково от того, что у них чего-то нет...
Нееее... Я НЕ прогибаю дочь под тех, кто хочет ее игрушки ))) Я просто учу дочь НЕ быть со своими игрушками там, где их кто-то хочет.
И мы с мужем, естественно, покинем то место, где мужа кто-то сильно возжелает помимо его воли. Ну, или я покину это место одна, если мужу вдруг понравится ))))
Бедная дочка. Две дуры-мамы, один ребенок без игрушки, и ваша - изгнанная в другую комнату...
О! Мой сын был бы просто счастлив такому раскладу :) А в целом - я НЕ понимаю, с какого рожна что ребенок, что взрослый, обязан терпеть и делиться чем-то своим с несимпатичным ему человеком. Ну не понравилась мальчишке эта девочка, и что теперь?? Может потому, что новый человек - попривык бы к ее присутствию, сам бы играть пошел. Может, просто не понравилась - такое тоже бывает, представьте себе.
И потом, по описанию автора, игрушки мальчика - его собственность, вообще-то - уже до инцидента с сидением у мальчика забирались без спроса и отдавались девочке. И при мальчишке говорилось на тему какая девочка хорошая, а твой-то всем хреновенький. Действительно, и что это мальчику могла не понравится девочка, если в итоге родная бабушка его оскорблять начала и с ним не считаться??
Ну, а что теперь - если Вы приходите в гости и обнаруживаете там несимпатичного ВАм человека?
А что, все гости обязаны в десна лобызаться?? Или неприятному человеку что-то из своих вещей одалживать, да еще и в приказном порядке??
Не обязаны, конечно. Но спокойную светскую беседу поддерживать - в общем, да, обязаны. Иначе зачем туда идти? Сидеть в углу, собственные вещи перебирать? :)))
Как трехлетке поддерживать светскую беседу? Вы вообще адекватны? Дети этого возраста непосредственны, если не хотят играть и общаться, то не делают этого. А заставлять ребенка делать что то, что ему крайне неприятно только для того, чтобы в глазах гостей выглядеть чики-пики - считаю лицемерием.
Вы то со свекрухой не поддерживается светских бесед че та.
Дети и читать сами по себе никогда не научатся - если их не учить.
Да, в этом возрасте дети пока этого не умеют. Но именно в этом возрасте их и учат, как вести себя на людях. Точнее, даже пораньше, где-то с двух с половиной, плюс-минус.
Возможно, но не при данных обстоятельствах, когда ребенка до этого целенаправленно бабуля шпыняла в течение часа за столом и говорила, что Катя лучше него во всем. Зачем насиловать ребенка? Зачем его заставляет с раннего детства лицемерить? Ваша философия ошибочна и приводит в тупик, ибо изменять себе и своим желаниям с раннего детства во имя НИЧЕГО стоящего и даже унизительного - это крах личности и достоинства. Я удивляюсь, как сын не пнул эту катю
А что вы считаете это веская причина ломать одного ребенка ради интересов другого? Что случилось с днем рождени деда? Он то мило и громко ржал с мужиками там где то....
Я считаю, что это - веская причина, чтобы сделать все, чтобы избежать конфликта в этот день. И таки да - трехлетний ребенок уже должен начинать это понимать. А если еще не понимает - это как раз повод ему это объяснить.
а других гостей, более приятных, за столом нет? С ними и поддерживать светскую беседу :)
почему? Вполне реально сидя за столом общаться НЕ со всеми сидящими за тем же столом.
а я в этой ситуации взрослая или ребенок? Если взрослая-продолжаю улыбаться, если ребенок-иду к маме, бо мне некомфортно и мама меня занимает.
А ничего, что ребенку ТРИ года? И ничего, что он НЕ ОБЯЗАН играть со всеми, кто приглашен в гости?
Да, ребенку уже ТРИ года. И если его взяли на взрослое мероприятие - он обязан вести себя как взрослый, а именно - общаться со всеми, туда приглашенными.
Да ничего абсолютно вам не обязан трёхлетний ребенок. Вы просто переполнены какими-то дикими тупыми стереотипами. Как будто вам лет шисят, право слово. Мою маму напоминаете мне сильно.
для ребенка правильно - это его собственные вещи!!! хочет дает, не хочет, не дает!!!
Итак, в гостях двое трехлеток. Один с игрушками, другой без. Естественно, что тот, кто без игрушек хочет игрушки. Ваши действия на месте мамы ребенка с игрушками?
Вам уже сто раз ответили, вам все неймется. Вероятно, хотите, чтобы вам сказали, что ваш метод изоляции собственного ребенка правильный?
Дождаться пока один ребенок оттолкнет нафиг второго, раз уже не хочет с ним играть, начнется рев , мамы разберут дитев для утешения, успокоят и у дитев больше не будет позывов лезть друг к другу.
А вот если бы другая мама позволила бы своему ребенку толкнуть моего, да еще и вместо извинений сказала бы, что он прав - тут я бы моментально толкнула бы ту маму.
не потому что так хотела бы. Я категорически против физического выяснения отношений. Только потому, что та мама считает это допустимым способом выяснения отношнений.
"Драку заказывали?" (с)
Меня - не били. Но если человек считает допустимым физическую форму выяснения отношений - то этот человек просто обязан это испытать на себе. Не отходя от кассы )))
Так может человек и не считает, но толкнул-то ребенок:) После того как ваш его долго и методично доводил, а вы ничего не делали.:) Тут скорее надо себе по жопе надавать:) Уместнее. ИМХО
Это другой вопрос. Тогда мамо извиняеццо, что ее ребенок толкнул другого ребенка. А не говорит, что тот право имел.
Так и вы тогда извиняетесь, что ваш третировал? Или вашему можно, а другим ни-ни? Так родители своего обучат бесконтактным методам, с возрастом освоит и будет отбиваться словами.
Конечно. Вопрос физического воздействия решается примерно с 8 месяцев до полутора лет.
То есть прям будете смотреть как ваш явно провоцирует, а потом со спокойной совестью побьете его маму?:) Да вам лечиться бы надо, без шуток:)
Если мой ребенок не желает делиться игрушками с ребенком, который пришел без оных, то для него я могу включить мультики, это как вариант, но принуждать делиться не буду, ибо не обязан он. Равно ничего предпринимать не стала бы, если бы на месте безигрушечного ребенка оказался мой сын, просто объяснила бы, что Ваня-Петя-Маша делиться своими вещами не хотят, и имеют на это полное право. Вот это и есть поведение взрослого человека, а не то что Вы называете "вести себя как взрослый" выше!!! А если Вы с подругой и детьми пришли в ресторан, Ваш ребенок с игрушкой, а ребенок подруги нет, будете уговаривать делиться? ...или это правило только на "в гостях" распространяется?
А автору понравилось бы, если б пришла мама этой Кати и написала про её сына так: "в углу сидел хозяйский задохлик, который весь вечер только и делал что ныл, истерил и не давал дочке поиграть в его игрушки"? Очень сомневаюсь. Девочка тут вообще не при делах. Пусть автор спускает пар относительно свекрови, а то перевила стрелки на самого слабого.
ПОЧЕМУ мальчик обязан давать СВОИ игрушки незнакомому ему ранее ребенку??? Захочет поделиться - ну хорошо. Нет - его ПОЛНОЕ право!
Плюсадин. Уже и как жрет помянули.
Милая девочка в гостях - и внук, сидящий вуглускром и зажимающий игрушки... Кстати, бабушка была хозяйкой дома - и была обязана обеспечить, чтобы гостям было приятно.
Чё то как-то она это слишком криво делала. Прикиньте на себя- у вас выхватывают ваши вещи и пихают другому, потом вас хватают за руку и тащат возюкаться с тем, с кем не хотят... Я бы на месте парня года в три разревелась бы, а лет в десять нечаянно эту девочку чем-нибудь уделала бы так, чтобы меня уже саму к ней неподпускали б. Мои родители например знали, что я мелкая пакостница и никогда никого мне не навязывали)))
Судя по тому, что у автора 3-летняя девочка "с широкой костью ест как мужик", её словаи о свекрови "вырываюет из рук игрушки и хватает за руку" можно делить на 15.
Напрасно) Моя двоюродная сестра в таком же возрасте была размером с танк и ела круглосуточно, запуская пальцы в общую тарелку.
Правда, сейчас это стройная симпатичная девушка с хорошими манерами))))
Ну так и ваши слова на 15 надо делить))) т. к.:
а) ребенок (и даже взрослый) не может быть размером с танк;
б) ребенок (и даже взрослый) не может есть круглосуточно, т.к. почти половина его времени уходит на сон, часть - на игры и прочее.
Не согласна с вами совершенно. Внук такой же маленький ребенок, пришедший в гости. Он МАЛЕНЬКИЙ и это главное. А БАБУШКА - большая и умная, и еще сильная. Так что проблему нужно было решать с позиции ума взрослого человека, а не силы
Там не один маленький ребенок был, а ДВА. ДВА маленьких ребенка. А не маленький ребенок и корова, жрущая как мужик.
И один маленький ребенок не давал другому маленькому ребенку игрушки.
Не, я тоже сторонница того, чтобы дети сами разобрались. И даже целый холивар на эту тему недавно выдержала.
Но от своей дочери однозначно бы потребовала либо делиться и играть вместе, либо уйти и играть одной. "Девочки, не умеющие играть с другими детьми - играют одни. Девочки, которые хотят находиться вместе со взрослыми - ведут себя как взрослые. Иначе уходят в свою комнату и играют одни.".
Итак, в гостях двое трехлеток. Один с игрушками, другой без. Естественно, что тот, кто без игрушек хочет игрушки. Ваши действия на месте мамы ребенка с игрушками?
Инга, ну автора ведь тоже можно понять, ее ребенка родная бабушка задвинула, ради девочки, понятно, что девочка не виновата, но сравнивать кто там что жрет начала не автор, а бабушка в слух, прямо при детях
Тут, простите, забавно. Для меня совершенно естественно, что в доме занимаются более дальними гостями, которые реже бывают в доме. Ибо задача в том, чтобы именно они почувствовали себя комфортно.
Те, кто в доме бывают часто, умеют обеспечить себе комфорт сами.
И таки да - именно и это называется гостеприимство.
Он пока не умеет. Но как раз время его этому учить. Я учила как раз в этом возрасте. И научила.
Ну, конечно, если мама считает ребенка не способным на что-то - то он никогда и не будет этого делать, разумеется.
"Запирая" в данном случае = закрывая дверь.
Думаю, ваши дети не осознали изначального понятия щедрости. Просто им было страшно сидеть одним. :) И они выбирали из двух зол меньшее.
Закрывая дверь и запирая - приницпиально разная вещи. Ибо закрытую дверь ребенок может открыть сам.
Страшно? Почему? Или в этой комнате открыто окно, минус пять и завывает ветер? А также кромешная темнота?
Ему там, конечно же, сидеть скучно и неинтересно. А еще он понимает, что мама им недовольна. Естественно, ему там нехорошо. В общем-то, в этом и смысл данного действия.
А где сказано, что мама (автор) не довольна своим сыном. Она недовольна действием свекрови. Только и всего. И запирать ребёнка одного в комнате- вообще-то это не очень хорошо. Поскольку в гости приехали не для того, чтобы его манЭрам учить и застраивать... Не ну если цель испортить ребёнку настроение, тогда ой((((
Опять про запирать? Я нигде не предлагала запирать.
Да, мама своим сыном была довольна. А вот свекровь поведением своего внука довольна не была. С ее точки зрения он вел себя плохо по отношению к гостье.
Естественно - наказать это значит испортить настроение.
Кстати, а зачем с трехлетним ребенком приезжают в гости? туда, где будет много народу? Чтобы все умилялись детычке, а детычка делала, что хотела? Или чтобы учить детычку вести себя в обществе?
Вообще-то в ситуации автора ребенка привезли к дедушке на юбилей. Кроме того, ребенка иногда берут в гости из элементарных соображений- не с кем оставить, например. Бабушка там просто с катушек съехала от счастья вожможности потискать "зефирку", раз начала у собственного внука из рук игрухи вырывать. Автору зарубку в голове, конечно, сделать надо относительно общения с такой бабушкой. Взрослым тоже иногда маячки расставлять необходимо. Особенно, если это касается общения с детьми. Есть такой психотип:чужие дети- прелесть-прелесть, а свои- не так сидишь, не так свистишь. Самое последнее дело - использовать в качестве педагогического приема "посмотри, Васенька, какя Машенька умница-красавица, как у нее всё получается любо-дорого". Я бы даже своей матери за такое ввалила по полной программе.
Итак, в гостях двое трехлеток. Один с игрушками, другой без. Естественно, что тот, кто без игрушек хочет игрушки. Ваши действия на месте мамы ребенка с игрушками?
Если мой трёхлетка не хочет делиться с другим трёхлеткой и играть, то отправила бы второго трёхлетку к маме. Пусть совмещает приятное с полезным. И сама развлекает своего трёхлетку и сама развлекается. У меня дети тоже не считают нужным делиться своими игрушками с детьми, которых в первый раз в жизни видят. Изолировать их за это ни разу в голову не приходило.
Да без проблем усаживаю своего Васеньку рядом с собой и не позволяю Катеньке к нему приближаться :)
Зачем держать оборону? Один раз сказать- Катя, иди к маме. Или Катя на столько тупа?
зачем весь вечер-трехлетке быстро надоест пастись рядом без желаемого эффекта, пойдет родителей доставать :)
Если не смотреть в её сторону- стопудово отойдёт. Самой же и надоест. Либо в туалет захочет
И тут на сцену выходит свекровь, хозяйка дома, которая считает, что "все дети должны играть вместе". И?
Как игнорировать ребенка, пытающегося добыть вожделенные игрушки? :))) А выяснения отношений этих двух, конечно же, достанут всех за столом. Кстати, родителей в последнюю очередь )))
Ок. Я уговорила своего ребенка (или заставила) отдать игрушку (единственную, машинку, например) Кате. Катя счастлива. Ладно. Пятисекундная эйфория у моего ребенка оттого, что он такой благородный рыцарь, проходит. Не забываем, ему 3 года, а не 7-11))))
Моему ребенку скучно, он ноет, мешает взрослым и т.п.
Тут в чем прикол? Это ПЕРВЫЙ вопрос.
Ладно. Поехали дальше.
ВТОРОЙ ВОПРОС: мой ребенок НЕ ХОЧЕТ играть в 1 игрушку вдвоем. У него такое настроение, такой темперамент... Он хочет ее катать, сидя в уголке (диагнозы не катят). Что делать?Существует ли методика, способная ЗАСТАВИТЬ маленького ребенка играть вместе и испытывать при этом удовольствие? Без удовольствия и интереса - это жертва. Кому и зачем она нужна?
ТРЕТИЙ ВОПРОС: много ли игр можно придумать для двух мелких детей и одной машинки?
Да дохрена игр. Ну, я десятка полтора придумаю. Писать? :)
Не хочет? Не надо. Займитесь ребенком сами. Уведите его из места, где ему мешают Катя и свекровь.
Ребенку нечем заняться, кроме машинки? Он ноет и мешает взрослым? Займите его.
Инга, в который раз: ребенок автора сидел отдельно, в уголке. Катя и свекровь ему не мешали. Он не ныл и играл в машинку. Что у вас не укладывается никак?
А если ребёнок не ноет, а сидит и тихо играет. Подваливает бабка, которой НАДО! Так надо, что не жить не быть! И считает, что Вася прямо щазз должен отдать свою игрушку и развлекать Катю. И ведёт себя так. как-будто это прямо её собственность на уровне пакета с игрушками, который только потряси и всё к твоим ногам упадёт. Вам не кажется, что ситуация какая-то прямо гнусная и автор права в своём недоумении?На мой взгляд бабка слегка с приоритетом перегнула. А она мало того, что весь вечер юлой ходила вокруг девочки, так ещё и затирала внука.
Знаете, я бы после такого вообще бабку вычеркнула из списка своих родственников.
Правильно. Автор против, чтобы к его ребёнку вообще лезли, если он этого не хочет. А по хорошему , так мама девочки должна была встрять, а не салаты лопать и заинтересовать ребёнка или с мальчиком подружиться.
Автор никак не может повлиять на маму девочки. Ну вот никак. И на свекровь - тоже не может.
Он может либо быть с ребенком там, где, с ее точки зрения, ребенку плохо. Либо не быть с ним там. Либо сделать так, чтобы ее ребенку было хорошо, но при этом не трогая третьих лиц. Ибо... см. выше.
Ну если не сложно, напишите хоть пару.
Мб я не настолько креативна, но в голову приходит только катание от одного ребенка к другому, постройка тоннелей из книг, например. Ладно.
Займитесь сами? До появления Кати мой ребенок никому не мешал. Он тихо катал машинку в уголке.
Ноет ребенок потому что у него отобрали игрушку и ему нечем заняться. Я УЖЕ заняла его, взяв с собой игрушку.
Ну вот кого достанут, тут пусть и делится чем хочет:) Игрушки можно взять и поднять повыше или спрятать в сумку, оставив своему то, что он хочет. Мама не заберет свое ревущее чадо?:) Ну пусть ревет значит, раз маме его пофиг, может ему это нормально:) Не все ж вокруг можно получить.
Ну, вот все и начали ханиматься этой ситуацией. Свекровь, в частности.
Только почему-то потом была очень недовольна, что мама не занялась СВОИМ сыном.
А че им заниматься? Он играть с неведомой девочкой не хотел, хотел играть в СВОИ игрушки. В чем он не прав?:) Ребенок должен играть с любой жирной, неприятной, грубой и неинтересной ему девочкой? (Это я не про эту Катю, а гипотетически) По-сути он должен типа развлекать неприятного и неинтересного ему человека, давать ей свои игрушки, думать чтоб не сломала?
Что значит в Вашем понимании заняться своим сыном? Присоединиться к свекрови? Нашли, блин, крайнего. Автор сто раз права. Девочку к маме. И пусть моск выносит ей.
Вы так и не ответила на мой вопрос относительно магнитофона)
http://eva.ru/topic/63/3203199.htm?messageId=83385779
Инга не отвечает на вопросы, которые не укладываются в ее картину мира. :)
Была такая история. Сначала сказала другой маме, чтобы держала свое чадо подальше от моего. Когда та не вняла, громко рассказала своей дочери про навязывающихся девочек, которых никто и никогда не возьмет замуж, ибо они все вырастают страшилищами, как эта во убогая ноющая Маша. Больше Маша не доканывала, тихо соплю по толстому некрасивому лицу размазывая:)))
Глупая какая Маша ))) нашла, с чего плакать. да и мама ее была глупой, действительно. Ибо рассказала бы Машеньке историю про вредных и злых теток, обречены на поиски мужей, ибо ничего другого, как выйти замуж и цепляться за мужа всеми руками и ногами им не остается... потому что злые дуры.
Вы абсолютно правы! Но главное, что Маша отвалила плакать в уголок подальше о нас:) на ее чувства глубоко ка-кать)))
Чудесно )) Как Вы говорите, с Вами надо обращаться? :))) Отсылать плакать в уголок и какать на Ваши чувства? :))) Вы ПРАВДА этого хотите? :)))
Вам - со мной никак не надо:) а на месте мамы Маши я , во-первых, беру машины игрушки с собой, во-торных, могу съездить в ближайший магазин и купить, а в-третьих, занять ребенка сама или уехать пораньше. Все чужие дети посылаются в каку откровенно.
Прелестно-2, то есть Вы знаете, как должен поступать ДРУГОЙ человек. И почему-то считаете, что он должен поступать не так, как Вы?: )))
Вы уверены, что на мои посты отвечаете, Инга? Я пишу, как Я поступаю в подобных ситуациях. Если бы другой человек/в данном случае мама Маши поступила бы как я - ее трехлетка бы не скучала. А когда я была на месте мамы Васи - подобных Маш посылала в попочку)) в чем Ваш вопрос?
Я уверена, что Ваша храбрость распространяется ровно до того момента, когда Вас в ответ пошлют так, что Вы будете размазывать сопельки по Вашему тощему личику... а на Ваши чувства будет всем на-ка-кать (с), Думаю, тогда Вы подзаткнетесь. Думаю, это случится скоро. Думаю, что Вы это получите от кого-то из самых близких.
)))
От всего сердца желаю, чтобы Впши пожелания вернулись в стократном размере Вам и Впшей доце:) Трах-тибидох-тибидох!!!
Инга, я Вам ничего не желала вообще-то. Это Вы мне всякой бяки желали. А теперь она висит на Вас и Вашем ребенке. И Вам ничего не мешает сказать, что Вы пошутили неудачно - сразу эти пожелания исчезнут:)
Ну пусть стоит и сопли жуёт. Я не буду отнимать у своего ребёнка игрушки и тиранить своего ребёнка бабке-не бабке тоже не дам. В конце концов мама девочки где была? Сидела и ликёры алкала? Так это её проблемы, что у ребёнка не было с собой игрушек. Она о чём думала?
Вот бывали такие случае, когда меня с ребёнком звали в гости на свякие ДР. И на уверения, что будет Петя-Вася-Коля... я брала с собой всё-равно пакет игрушек. О чём мама девочки думала, когда шла с ребёнком в гости? что будет Вася и она не будет скучать? А вот будет! И Вася не обязан давать свою машинку, которую взял с собой , девочке. Он же не виноват , что у неё ничего нет и ей скучно и изолировать его за это- глупо. Вот если бы она начала с ним играть, а он со всей дури влепил бы ей в ухо и выдернул с корнем косички- тогда да- посиди, отдохни...
Ну... Родители на Вас рявкнут в ответ. Скандал на юбилее свекра... Прелестно, прелестно )))
Пофиг, честно :) Инга, у меня ребенку не 4,5 года, в 8,5 и общения с детьми у нее в разы больше, чем у ребенка 4,5 лет-и я тоже вижу плоды своего воспитания. Дочь нормально общается со многими детьми, при этом для нее совсем не проблема отшить ребенка, который ей НЕ нравится. И делиться всем подряд только потому, что пришли гости она не будет-но всегда позаботится о том, чтобы гостям было чем заняться, то есть большую часть игрушек/игр она выложит на всеобщее пользование, но часть-уберет заранее. Есть только одна подруга, с которой она будет делиться ВСЕМ-но только одна и знакомы они с пеленок :)
+100, моему старшему 11, никаких проблем в общении и с игрушками нет, и вообще, в этом возрасте неадеквата среди его друзей не наблюдается насчет делиться игрушками и т.п. Младшему 3 года, он уже давно усвоил, что делиться игрушками выгоднее и правильнее, но если очень хочется - можно не делиться СВОИМ. Но тогда и не надо обижаться, если кто-то не дает поиграть в свои игрушки.
ЗЫ: обоих детей я по комнатам, при гостях тем более, не изолировала. Унижение какое для ребенка, чесслово.
Во! Мы и приходим к тому, что аффтару была пофиг атмосфера на юбилее свекра, за что она и огребла.
Автор тоже в гостях. Она сама может уйти с юбилея, где ее ребенку делают некомфортно.
ну автор типа на правах родственницы на юбилее. А вообще , да, автору стоит призадуматься в следующий раз, прежде чем приходить к свекрови в гости
Слушайте, а у вас правда есть такие мамаши знакомые с трехлетками, которые так себя ведут? У меня двое детей, старший подрощенный, младший как раз трехлетка - так вот за свою мамскую карьеру я ни на площадках, ни в общественных местах, ни в гостях не видела, чтобы так неадекватно вели бы себя мамы и дети, пусть даже трехлетние.
Или вы гипотетически? Так сказать, утрируете? Ну тогда можно много чего нафантазировать. Что вы отправили ребенка к маме - а мама вытащила пистолет и стала всем угрожать. Фантазируйте дальше!
Ну, если честно, то я не вижу в поведении мамы, которая считает, что жирная Катя должна отвалить от ее масика и его игрушек никакого отличия от мамы, которая считает, что Катя хочет играть с Васенькой и пусть играет.
По мне, так:
Дети пришли в гости на взрослое мероприятие. На взрослом мероприятии принято, чтобы друг с другом вежливо общались даже не очень приятные друг другу люди.
Допустим, Вы на юбилее свекра - а там же в гостях еще неприятная Вам тетка, лезущая к общению. Мамы, которая забрала бы эту тетку, нету ))) или есть, но старенькая в Тамбове и на мероприятие не приглашена.
Ваши действия? Думаю, примерно такие:
- сначала попытаться поддержать спокойное нейтральное общение.
- потом постараться избегать этой тетки.
- потом свалить в другое место этой квартиры.
- потом свалить с юбилея на фиг, отговорившись неотложными делами и не портя настроение хозяевам дома.
Кактотаг, да?
А теперь представьте себе, что у Вас в руках что-то, что не дает этой гадской тетке от вас отстать... Ну, не знаю, что... ))) я не могу подобрать аналог игрушки для трехлетки во взрослом возрасте. Вы уберете эту вещь подальше, чтобы не провоцировать, правда? ) Ну или дадите ей покрутить - чтобы занялась этим гребаным колечком и от вас отстала...
Ну вот это поведение мы и собираемся воспитать у НАШЕГО ребенка (заметьте, другой, чужой ребенок нас не интересует, ни его адекватность, ни его родители... это их жизнь, они ее живут и не наше дело туда влезать).
Итак, что воспитываем у ребенка:
- четкое различение "взрослых" и "детских" мероприятий и правила поведения на взрослых мероприятиях.
- желание и навыки к спокойному, нейтральному общению даже с не очень приятными людьми.
- умение изолироваться от навязчивых неприятных людей.
Кактотаг.
Я не дам свою вещь такой неадекватной тетке, даже если она пеной исходить будет и бицо в припадке падучей:) Претензии предъявлю свекрам и больше посещать такие мероприятия не буду:)
В вашем описании мне так ребенка стало жалко. За что ему ваще такой трешевый празднег, да нихай свекры сами свои юбилеи празднуют и обслуживают там всяких полоумных:)
А ничо, что это праздник не Вашего ребенка, а его дедушки? А ВАш ребенок туда идет исключительно с целью того дедушку порадовать?
ну, например папа ребенка, который вполне мог не ожидать, что такая ситуация вообще может случиться?
Вы знаете, я не встречала, ну правда, таких гадских занудных неадекватных теток. И есть у меня сильное подозрение, что если вот такие есть назойливые личности (кстати, легче себе представить пьяного гостя, пристающего к другим, чем такую тетечку, которую вы описали), то тут как бэ логично вмешаться хозяевам праздника, ведь именно хозяева праздника своим приглашением смешивают разных малознакомых людей. Кактотаг.
"Итак, что воспитываем у ребенка:
- четкое различение "взрослых" и "детских" мероприятий и правила поведения на взрослых мероприятиях."
- на взрослых мероприятиях трехлетки ведут себя как трехлетки везде и всегда. Задача взрослых - не дать разгореться конфликту, ФСЕ.
"- желание и навыки к спокойному, нейтральному общению даже с не очень приятными людьми."
- не в 3 года. Даже не все взрослые будут ЖЕЛАТЬ общаться спокойно с неприятными людьми. Я лично не хочу с такими общаться и не общаюсь :)
"- умение изолироваться от навязчивых неприятных людей."
- умение как, если вы насильно отправляете ребенка в другую комнату? Наказываете его только потому, что он не отдает свою игрушку именно в самый сложный для него период, когда "мое" так важно для него? Унижаете его при посторонних? Хорошее воспитание, чоуштам.
Про поведение трехлеток - в корне не согласна. На взрослых мероприятиях:
- либо формат "без детей"
- либо детям выделено отдельное помещение, где ими занимаются отдельные люди
- либо они ведут себя прилично.
Про "не в три года" - да, навыка в три года еще нет. Но к этому моменту он, ИМХО, должен нарабаываться уже примерно с полгода.
"насильно отправляю ребенка в другую комнату" - да, если он хочет спокойно сидеть и играть один. Если он в общем помещении, с другими людьми, то он спокойно сидеть и играть один не может. Это - другой формат общения.
А откуда взялось "унижение при посторонних"? Естественно все эти разговоры и решения ведутся один на один с ребенком.
Это здесь на Еве автор озвучила свое отношение к девочке. И то, наверняка там был просто пухляш в розовом со сверхпотреблением сладкого:?)
Непосредственно девочке и ее маме автор НИЧЕГО не сказала. Все претензии к свекрови. А вы тут развили целую лекцию на тему взаимоотношений детей. Вообще ни к чему.
А когда с самого начала праздника бабушка наша говорила какая Катя хорошая, а какой Вася плохой? Станет адекватный ребенок с ней играть? Или как взрослый он должен в трехлетнем возрасте проанализировать ситуацию и выбрать адекватный способ поведения. Ну чушь вы порите.
И? Если РОДИТЕЛЕЙ Катеньки не волнует собственный ребенок, с чего бы он вдруг начал волновать посторонних людей? Будет ГРОМКО протестовать-родителям придется оторваться от тазика салата и уделить внимание своему ребенку :)
Вся фишка в том, что их пригласили отдыхать)))))) а не заниматься своим ребёнком. А автора с ребёнком вероятно как-раз пригласили не только отдыхать, но и чтобы Кате не скучно было.
А кто должен заниматься их ребенком? Если отдыхать - няню ребенку и одним в гости велкам. Как раз, если люди идут в гости с трехлеткой, НОРМАЛЬНЫЕ люди понимают, что это еще тяжелее, чем дома.
Гостям принесла хлопоты склока между свекровью и невесткой. А вообще ни разу ни дети.
так ребенок автора сидел в уголке и тихонько играл :) Кому он мешал и какого внимания требовал своим поведением?
А чего мальчик такого творил? Сел в уголок со своим и сидит.
Может и девочке было пофик на него и она тоже не хотела с ним играть, это уже бабушкина инициатива. Имхо, продиктованная тем, чтобы дети сидели тихо и не мешали гулять.
Вместо меня Вам пытался ответить другой человек со своими, отличными от моих, взглядами и опытом. Посему вынуждена вклиниться. Если мама трехлетки отправляется на праздник пожилого человека без игрушек, то проблема развлечения этого конкретного ребенка не должна стать головной болью всего остального сообщества, в том числе и ребенка, имеющего игрушки. Один раз можно предложить поделиться. Настаивать я бы не стала, потому как 3 года еще не тот возраст, когда внимают логическим доводам. Как-то так.
Логическим доводам внимают либо сразу, либо никогда. Смотря на реакцию мамы на то, что логическим доводам не внимают.
Первое предложение спорно с точки зрения истины( применительно к детям), второе- с точки зрения русского языка. Незачет.
Я не люблю мужиков, которые лезут в "разборки" такого характера, чисто бабские закидоны. Сыночку бабушка обижает)))
Муж у меня в такое не влезает никогда. Сейчас принял нейтральную сторону, типа не видел, не знаю.
Тоже позиция. Во всяком случае, она разрешает вам строить свекровь в удобный вам формат. ;)
То, что вы плохая для нее, надеюсь, вас не сильно расстраивает.
Вы правы!!!! Свекровь пусть лечит свои тараканы, но если она родного внука на какую то там Катю....да еще и унижать внука.
При гостях я бы не стала ей выговаривать, но после орала бы я на нее.... и хрен бы подпустила к детям. И плевать на ее обиды.
Ну, крезанута она может на девочках, что уж тут поделаешь.( Куда хуже, когда свекровь вот так же ведет, но по отношению к внукам, являющимся братьями и сестрами. У меня вот для свекрови старший внук -это ути-пути, среднюю внучку ооочень часто игнорирует и фиг с два за что похвалит, а младшего внука вообще полностью игнорирует -как пустое место воспринимает.(
Вы правы, свекровь - дура!
Но! За Катю мне обидно - как вы приложили девочку 3-х лет-то!
Я наоборот в положительном контексте о ней писала. Сладкая зефирка в розовом - это не издевка, это именно то, что девочка сладкая, а точнее хорошенькая. Я это имела в виду. Ну и толстенькая.
А я щуплых мальчиков и че? Толстые девочки для меня должны быть априори правее мальчиков-доходяг?
То есть вы имеете право обсирать Катю, а ваша свекровь критиковать вашего сына - нет?
Вы абсолютно правы.
На досуге надо бы Вам поговорить с баУшкой на эту тему , дабы пояснить ей раз и навсегда (на будущее:)), что ее личные мечты и желания, даже нереализованные, не дают ей никакого права вести себя так с маленьким внуком. Я бы ей пусть не тут же при гостях, но уж на след.день точно высказала свое мнение на этот счет.
А мальчика обнять в 10 раз сильней и столько же раз проговорить, что он самый- самый лучший и любимый-вот именно такой-худенький и плохоежка:)
Че ж эта дурища сама себе дочечку не родила, когда в состоянии была? На невесток рассчитывала? Вот и обломалась...
Я тоже считаю ,что автор полностью права. Не хочет играть с девочкой - не играй, нафига заставлять? Это не он ту девочку пригласил. Я тоже могу не хотеть общяться с кем-то в большой компании, имею право. Чем ребенок хуже?
Бабушке шлея под хвост попала. Ничего бы я ей не говорила, само отвалится.
Права автор, не место на больших сборищах учить маленьких жизни. Какой бы бука у автора не был, его надо было просто оставить в покое, и уж точно не вырывать у него игрушки, и пихать играть хоть с какой прекрасной Катей против его воли... Я так поняла, что сын автор еще долго держался, не закатил сразу истерику еще после первого шугания. Бабушка стала раздражаться, ребенок это сразу почувствовал, вот и стал куксится, а кому приятно, когда его критикуют, хоть маленькому, хоть взрослому. Держать лицо трехлетка не обязан.
Автор, вы правы абсолютно! Свекровь ваша вела себя как последняя дурища. Ваш ребенок такой же гость, как и та девочка. Хоть и член семьи. 3-летний ребенок совершенно не обязан ни отдавать свои игрушки, ни развлекать другого ребенка, если он этого не хочет. Не та ситуация. да и вообще явное подчеркивание преимуществ одного ребенка перед другим выглядит крайне некрасиво и глупо. Забейте на свекруху и забудьте.
Автор, я на Вашей стороне. У нас похожие ситуации, только у моей свекрови вместо посторонней девочки в сравнениях внук от второго сына. Я очень переживала раньше на эту тему. Сейчас понимаю, что не надо ждать справедливости от жизни, а пытаться принимать ситуацию как она есть. Свекровь не переделать.
Почему-то существует мнение, что дети, априори, встретившись в гостях, должны срочно и сразу задружиться, обменяться игрухами, обцеловаться и не доставлять родителям хлопот, а лишь умилять их своим качественным поведением. Но так не бывает!
Считаю, что не нужно было насильно сводить детей, особенно в ущерб одному из них и мне очень понятно ваше негодование, Автор. Думаю, что волна неприязни к Кате у меня тоже бы поднялась после подобного поведения бабуси по отношению к моему ребенку и её внуку.
Ты абсолютно права- так не бывает. Вернее, бывает, но далеко не всегда! У нас соседский мальчик есть, ровесник с моим младшим. Мы ходим друг к другу в гости. Так вот далеко не всегда они хотят друг с другом играть. Могут играть в разных комнатах с разными игрушками. Вместе- очень редко. И никто не пытается их объединить, навязать совместные игры или заставить делиться игрухами.
Ну если они сами никак не дружатся, чего их насильно сдруживать? :) А разнимать, да, приходится иногда :) А так сидят себе тихонько, каждый своим делом занят, матери могут спокойно разговоры разговаривать :)))))
Как раз к Кате нет никакой неприязни у меня. Все решили, что я сладкой назвала с иронией и поддевкой, а я наоборот с восторгом. Именно такие дети нравятся пожилым, пухлые, нарядные и розовые как поросята. Девочка очень славная.
И что тут оскорбительного? На самом деле есть дети с широкой костью, толстые, и едят как в трубу , ну автор еще выразилась помягче :)
/потупляет глазки/ Наверно это потому, что не все дуют в попу масегам и ещё с пясочницы объясняют детям значение слов "делиться" и "уступать, а также объясняют как себя надо вести в гостях и с гостями.
Ну делиться и когда у тебя из рук вырывают - это разные вещи:) Делиться подразумевает некую добровольность поступка. Ну не захотел, имеет право же. Ну вот так сильно дорога та машинка, ломать? Отбирать? Изолировать?
А главное как объяснить ребенку почему это той Кате машинка важнее, чем тебе, ребенок автоматом решит, что Катю просто больше любят:)
Да, елки-палки, что ж это такое?! Почему ребенок должен с кем-то делиться, почему??? Если ребенок НЕ хочет делиться и играть с ранее не знакомой ему девочкой, то и НЕ обязан он это делать. У каждого человека должна быть своя граница, и нарушать ее пространство не имеют права даже мама с папой, будь ему 3-и года, или 33. И почему это у Вас ребеночек, не пожелавший играть с какой-то Катей "бука", Вы со всеми сразу "играть и делиться" кидаетесь? А в данном конкретном случае ребенок автора сам гость, гость своей бабушки!!!
Нак надо знакомить детей с правилами поведения в социуме. Никто ж не предлагает делиться со всеми и всегда. Пару раз в году трexлетний ребенок вполне способен выдержать ситуацию когда он не пуп данной семьи.
Правило поведения в социуме: вежливо отказать на просьбу дать ту или иную вещь (иногда с объяснением причин), если ты не можешь, не хочешь ее отдавать. Либо дать. Другого не дано.
Полагаю, именно вас и научили такому правилу поведения, ведь вы не бросаетесь выполнять просьбы анонимов и нет поделиться машиной и шубой.
Да, это смешно и глупо, но представьте хотя бы на секунду такую ситуацию. И в кач-ве просящего не ваша любимая подруга или мама, а незнакомый и возможно, неприятный вам человек. Ну так что вы сделаете?
1 вариант (как сейчас) Вы ПРОИГНОРИУЕТЕ просьбу.
2-й: вежливо откажете.
3-й тоже имеет право на существование, т.к. вы есть уже взрослый человек с опытом и правом просто послать нахуй просящего.
Мудрая свекровь, если уж занимается чужим ребенком, при попытках девочки отнять игрушки внука, должна была объяснить ей сама, что это игрушки ее внука и он в них играет. И занять девочку чем-то другим. В 3.5 лет дети все отлично понимают.
У меня родители такие как свекровь автора. Если гости у нас, то я должна уважать гостей, если мы идем в гости, то я должна уважать хозяев. Я всегда была должна. В итоге терпеть не могу гостей и ходить в гости тоже))
Вы не понимаете- свекровь не стала бы ничего объяснять той девочке по причине придыхания к ней из-за ее половой принадлежности :) Изначально глупо ждать от глупого человека умных поступков.
Я то как раз понимаю( Сама должна всегда была делиться, что в гостях, что у себя дома. Должна была всегда быть великодушнее, щедрее, воспитаннее, более понимающей. Прямо навеял воспоминания топ автора :-|
Сразу видно что свекровь не мудрая. Но это уже не излечится( Даже если автор родит девочку, то внук останется на вторых ролях.
НДурой я ее назвать не могу, увы :) Обычная мать, защищающая интерес своего реенка. Я сама такая. Мои- всегда на первом месте, для меня. Хоть дома, хоть в гостях :)
Отвечаю тем, кто не понял. Ребенок мой еще не успел даже зажадничать, скорее всего, он бы поделился привезенными с собой игрушками, если бы бабо само не начало их отбирать в угоду почетной гостье. Сын мой не дома был тоже, а в гостях. И делиться своими кровными как приветливый хозяин не обязан, ибо сам гость. И он совершенно не бука. Скорее всего бабо наше сама его от девочки отвратила.
Я у сестры была на дне рождения, там была ее подруга с дочкой, так он от нее не отходил.
Лоб прям перед подружкой расшибала. Кстати, Катина бабка абсолютно адекватно себя вела.
Автор, Вы совершенно правы, и даже если вдруг приревновали, в чем Вас обвиняют выше, это Ваше право, то ,что кто-то посчитал Вас и Вашего сыночка невоспитанными, буками, так это не Ваши проблемы, это их проблемы. И Катины бабушка-дедушка, приведшие ее на праздник в чужой дом, тоже могли бы позаботиться, что б ребенок был чем-то занят, они-то понимали, что не на "молочную" вечеринку идут, а к взрослому человеку на ДР, где может и не быть игрушек и ровесников для совместного веселья. А бабуля чуднАя у вас!
Ну так то ж подруга ВАШЕЙ СЕСТРЫ! А тут друзья СВЕКРОВИ! Почувствуйте разницу :-)
...а нафига вы с ребенком в гости с игрушками пришли? Тем более зная что там еще один ребенок будет?
именно затем, чтобы ребенок не мешал взрослым и спокойно играл своими игрушками :) Вопрос-почему Катю без игрушек привели-кто ее развлекать должен был по замыслу ее родителей?
Инга, вы меня удивили, вот реально. Скандала не было. Я тихохонько так ей сказала оставить ребенка в покое. До этого сидя за праздничным столом ребенок подвергалс откровенной критике в гадкой форме, что Катя молодец, а ты огурец. Сядь к матери на колени, тут Катя сядет и все в таком контексте. Ведь мы то тоже гости, мы с ними не живем. Как можно так себя вести. Я молчала сколько могла. Но когда началось физическое воздействие, то тут я не выдержала. Я никогда не потерплю издевательств над своими детьми в угоду хер знает кому.
да инга вообще странная, не обращайте внимания, по ходу она мамо со стажем
Поражаюсь, что Вы за столом то терпели. надо было сразу словесно вежливо осадить, не возражая бабушке открыто, но начать жестко промоутить :) своего ребенка.
Катя молодец, а ты огурец? Ну вот мы бы и играли с деткой весь вечер в огурцов против молодцов ))) Вместо того, чтобы обижаться.
Сядь к маме на колени, здесь Катя сядет - тоже совершенно нормальное предложение мальчику освободить место девочке.
Кстати, совершенно непонятно, почему Вы "молчали, сколько могли", а не перевели все происходящее в то русло, которое Вам было нужно?
Русло говорите? Тут русло одно, обсуждайте на своем празднике свои дела и не трогайте моего ребенка. Заткнуть? Пыталась как могла, я уже это писала. Физическое насилие не потерплю вообще.
Уступить место? Вы знаете сто этико-половая дифференциация у детей только с пяти лет? Мы и уступили молча, не вякали.
Инга, я бы на месте автора послала вас в жопу, потому что с ТАКИМИ глупыми бабами, как вы, говорить бесполезно:):):)
лучше уж быть халдой, чем размазнёй и давать понукат всяким ипанутым бабкам своими детьми
Ну не надо так откровенно завидовать то. Это не свекровь на девочках повернута, а вы мечту свою несостоявшуюся оплакиваете. И злитесь видя ее у в чужом исполнении.
Свекровь поступила как обычная свекровь, как обычная женщина ее поколения. Вы же брызжете неадекватом и по отношению к чужой маленькой девочке, и по отношению к "попранной чести" вашего мальчика, и по отношению к свекрови, хотя никакого криминала свекровь не сделала. Она ж не мышьяк в стакан насыпала что б ее за руку хватать.
Вы прям кандидат для малаховских шоу - не слишком грамотная, не слишком разбирающаяся в тонкостях, но очень активная :-)
ваще-то от свекры, которая насильно тащила его за руку и отбирала игрушки, до этого гнобив всячески весь вечер:)
По-моему гнобили невестку, ребенок и не в курсе о том что на него нападали :-)
А вот автору не понравилось о том что у кого то ребенок лучше ест и лучше говорит. Из этого можно сделать вывод что слышит она такое редко, следовательно свекра - нормальная тетка.
Дык автор же сказала, что ребенок был доволен вполне.
Это автор решила обидеться за сына.
Да у вас не лучше - "мечту свою несостоявшуюся оплакиваете" -пафоса не меньше. А мама Кати должна срочно в рев по своей мечте, и срочна СРОЧНА меняться детьми.
Ни в коем случае. Но мама Васи должна для себя уметь определить - где действительно проблема, а где банальная зависть. Ее реакция - это реакция человека которому наступили на больную мозоль. Слишком бурная и совершенно необьективная.
У меня ощущение, что это у вас детей нет, дичь какую-то написали. Ненуачо, зато волна пошла))
Я вообще не хотела никогда конкретно ни девочку, ни мальчика. Мне было абсолютно все равно какого пола будут мои дети. Это не моя мечта.
Вы так нападаете на автора со своей завистью, что не переубеждайте - завидуете страшшшно [-X
Не знаю, но чё та кажется, что у вас девочка и вы так до упису ей гордитесь (что нормально), что считаете всех мам мальчиков (особенно двух) должными вам завидывать (что ненормально)
Глупость какую вы написали. Вот у меня есть и дочь и сын. Но я бы не позволила никого из своих детей гнобить и ущемлять. И шла б эта бабка лесом со своим хочувнучку, если для неё чужие люди приоритетнее родных.
А я тут и ни при чём И автор не оплакивает свою мечту, а её возмутило поведение свекрови. Что тут такого? Я себя привела как пример того, что моя в таком случае о сыне дочке мечта реализовалась, но я б ни за что не позволила так себя вести никому из родни по отношению к моим детям. Какой разбор игрушек? Их там было 1 штука! И игрушка мальчика. И навязывала эти игры свекровь. Они может быть на фиг и девочке были не нужны. Просто свекровь хотела всем показать какая Катя хорошая, а Вася так себе Кто тут чего оплакивает? Свекровь полная дебилка!
Еще раз спрашиваю - причем тут ваши сын и дочь? Как ваши дети соотносятся с мечтой автора? Если я никогда не мечтала прыгнуть с парашютом, так хоть обговoрись в моем присутствии про это - мне глубоко пофигу, ибо я этого никогда не хотела. И не хочу. Поэтому если кто то в компании совершил 30 прыжков - мне то что?
А вообще...онажемать - страшный зверь.
ну судя по вашему сообщению - это как раз вы - необычайно завистливый человек, раз в других видите то, чего нет, но сильно мешает именно вам жить.
Давайте проясним все же ситуацию. мне непонятно, почему моего ребенка посчитали невоспитанным и не умеющим себя вести. Дети там вообще никаким боком, там был бенефис моей свекрови.
Ни Катя не страдала, ни мой ребенок не бычил. Там свекрови мерещилось, что гостью плохо ублажают.
Катя не ныла, игрушки не просила. Мой сын не жадничал. Он сидел с этим несчастным фиксиком в руке. Свекровь без базара подскочила, начала у него вырывать из рук игрушку, дай скорее Кате. Катя даже не просила. Нормальная реакция у ребенка - не отдавать. Сразу эпитеты - жадина, как тебе не стыдно, это же девочка, она гость!!!! Следующая попытка схватить ребенка за руку и насильно тащить в комнату, в которой сидела Катя с конструктором.
В чем невоспитанность моего сына? Развела эта Инга философию, которая выеденного яйца не стоит. А я должна в это время поддерживать светскую беседу и смотреть как моего пацана в аниматора превращают для гостей.
Автор, сворачивайте прения, пока нервы целы :-) Инге вы ничего не докажете даже если жахнетесь от безысходности об стенку всем телом, она и тут скажет что вы не так как надо жахнулись, нужно было спросить соседей, а не помешаете ли вы им грохотом, потом нужно будет сделать всем ремонт, у кого отвалится штукатурка, также вам стоит раскланяться перед тараканами и попросить на всякий случай прощения у всевышнего и все равно вы останетесь неправой. А знаете почему? Потому что права тут только Инга, Инга и никто кроме Инги :-)
Автор, да не реагируйте. Инге заняться нечем, она при желании трындеть, может тысечниг сделать из темы:"какой стороной туалетной бумаги вы жопу подтираете?".Вы еще напишите, что свекровь толстая, тогда вообще все тут будет в желтом нике.
(хохочет) Вы сделали мой вечер - отнять игрушки это ПРЕДАТЕЛЬСТВО!!!
И ведь самое интересное, что Вы РЕАЛЬНО так думаете... оюшки.
Прикиньте - да, думаю. Это для вас важны более глобальные категории, а для ребенка в его мире другие ценности пока. Ребенок воображает, что обычное бревно - лошадка и видит даже цвет гривы, и может реально плакать если вы его лошадку пнете, т.к. для него это не бревно, а реальная лошадь. Ребенок учится, растет, и воображение ему очень помогает в этом. Вот вас бы, например, подставили на работе и уволили - предательство? Важно? Вот для ребенка отъем любимой игрухи в угоду какому-то другому ребенку, да ещё с формулировкой "нутыжехозяин" или "нутыжестарше" - предательство. Разный возраст - разные ценности.
Чем подкреплена сия позиция? Желание - это тоже ценность. А в чем, скажите мне, желание считать бревно настоящей лошадкой? Не, ну это желание живого и прикольного, только почему это не может быть ценным и достойным уважения от взрослых?
Желание - это просто желание. Кстати, автор-то уже семь раз написала, что ребенок не был ни зол, ни раздосадован. Оба ребенка были спокойны.
Вся история разворачивалась между автором и свекровью.
Это для вас просто, а для ребенка - может весь мир. Который надо уважать, если хотите от ребенка уважение в ответ.
Чё? Если для ребенка его игрушки - весь мир, то маму, его воспитавшую, надо срочно лишать родительских прав и приговаривать к общественному порицанию путем избиения ногами... Вы этта... думайте над формулировочками-то...
Послушайте, не надо свои выводы пристраивать к моим словам. Весь мир для ребенка так же многогранен, как и для вас, и таки да, кроме духовно-морального, там есть и материальные ценности. Для вас это работа-дом-машина-дача. Для ребенка пока машинка-кукла-конструктор, с их помощью он учится жить и доживет и до взрослых ценностей. Только уважая свои ценности, вы почему-то отказываете в этом чаду. Я уж не говорю, что маленькое стеклышко может оказаться для ребенка важнее, чем вам - машина, может для него это "волшебное зеркало" или ещё что-то там, кстати, это напрямую ведет к духовным ценностям.
Откуда для меня машина это ценность? Это просто средство передвижения. Дачи нет и не будет. Квартиры и дома - тоже пока нет.
Вещи - не люблю и не берегу.
Людей - люблю и берегу.
Вы меня простите, но по вашим словам ребенка вы не очень уважаете. Это главное.
Т.е. вы ходите в веригах, едите черный хлеб с водой и живете в шалаше? Да на вас ювеналки мало)) Уж наверняка вы обеспечиваете хотя бы ребенку нормальное питание, нормальную одежду - это уже материальное (вы не знали? или вы ткете одежды из росы и тумана?) Вам важно быть одетой (какие предрассудки, особенно летом). А в соседнем топе вы озаботились "прикорневым объемом" и ажно из кетая плойку заказали. Ответьте - нафига? Это ж вообще ненужная вещь по вашей религии, какая проза - волосы поднять, главное ДУША.
Да все просто. У меня есть деньги желание - плойку и заказала. Отдам ее тут же, как только рядом со мной окажется кто-то, кто ее очень захочет. Себе другую закажу. Или не закажу, если денег не будет.
Вериги - вещь дорогая ))) Ходим в недорогой одежде. Едим - можем есть очень недорогую пишу. Квартиру снимаем, да. Но - это явно не ценность. Это - возможность мужу заниматься любимым делом.
Летом дома часто вообще без одежды обхожусь ))))
Послушайте, я щас бутером подавилась. Вы знаете, я пожалуй больше не буду с вами спорить, ибо боюсь праведников, читающих мораль пропащим душам. Кстати совет, вон те деньги на плойку (ну раз душа и всё такое - гулять так гулять) были бы полезнее в виде перечилений в какой-нить благотворительный фонд. Вот никому это не говорила, ибо фу указывать куда деньги девать, тем более добровольно, но вы - уникум. Никто ещё так меня не убеждал в своём небесном сиянии.
Извините, мне есть, на чье лечение тратить деньги ))) А, кстати, причем тут праведники? Я вообще не религиозна. А если взять с точки зрения религии - так ужжжасная грешница )))
Ну так вы либо штаны оденьте, либо крестик снимите. А как же - главное любовь, главное доброта? Не вяжется - тратить деньги на всякие там пошлости, навроде плойки, всё в детдом! Религия тут вообще не при чем.
А мне как-то совершенно все равно, что у Вас там вяжется )))) как тому Председателю Совета По.уистов из анекдота )))
Ну если вам так всё равно - чё опять топ в тысячнеги выводите? Послушайте, любят и берегут людей не на словах, это должно подкрепляться чем-то, иначе это лицемерие. Причем мне-то всё равно кого вы любите и бережете по жизни, но если уж провозгласили это своим кредо по жизни, да ещё и с уничижением всего материального - соответствуйте хотя бы. А то на китайском рынке выискиваете вещи получше (это скока ж времени тратится, которое можно было на духовное потратить), дешевизна тут не при чем, главное - сам факт интереса к этому бренному.
Кредо? Окститесь... Провозгласила? Окститесь... Вывожу топ в тысячники? )))) Окститесь!!! ))))
таки да. Свекровь вероятно в каждой бочке- затычка. И влезла куда ей ненада. И реакция автора вполне себе приемлемая. Для вас вероятно фигня полна, чтобы вашего ребёнка в вашем присутствии затирали, а кому -то такой расклад покажется странным и напряжным. Я вполне себе понимаю автора, поскольку для меня такая ситуация в целом тоже кажется мягко говоря некрасивой по отношению к ребёнку (мальчику).
Нет, блина лысого. Мой ребенок должен быть пупом земли всегда и везде. И вообще, почему он не сидел на табуретке посреди праздничного стола???
Инга, вы не заметили. что вы здесь ОДНА такая незамутненная на весь форум? Нет? Присмотритесь к себе:)
Да, помню мне было чуть больше 3-х лет. Я помню себя как раз с этого возраста. Помню, как мама выдирала у меня из рук куклу, чтобы дать поиграть какой-то вообще незнакомой мне девочке на площадке и как стаскивала меня с качелей, я долго ждала пока покатается кто-то, только селя и подошла женщина с мелким мальчиком, видимо, мама решила что я уже слишком взрослая для того, чтобы хотеть и качаться на качелях. Помню, как мне было обидно, плакать хотелось, но боялась еще и за рев схлопотать.
А вы, Инга, производите очень отвратительное впечатление. Жаль.
Да эта Инга во всех постах ересь несёт. Типичная старородящая, которая изо всех сил пыжится, чтобы доказать всем, что она не "онажемать"
Несмотря на то что, по-вашему, я неадекват , автора не поддерживаю. Тетка показала свою истеричность на публике, испортила и себе настроение и окружающим. Ребенку никакая опасность не грозила, переходить к рукапашному бою со свекровью не было никакой нужды. И девочка совершенно не виновата в том что она девочка. Так как автор описала в первом посте 3-х летнего ребенка - это сгусток зависти, злости и раздражения.
Вообще то автор, насколько я помню, НА УШКО попросила у свекрови оставить ее сына в покое и аккуратно убрала ее руку с руки ребенка, а не орала "уйди, сука старая" и не махала кулаками :) То, что свекровь в ответ начала орать-характеризует свекровь, а не автора.
Не нужно додумывать то, чего не было :) автор тихо-мироно, незаметно попросила свекровь не трогать ее ребенка. Никакой истерики и тем более зависти не было и нет.
Во! А, меж тем, Инга сразу сказала, что дети тут не при чем. И что дело в Ваших разборках со свекровью.
А?
Вы о себе в третьем лице говорите? Ну теперь все ясненько с вашим диагнозом:):):)
Автор, а как остальные гости отреагировали? Только вас это смутило или остальные тактично молчали? Просто в моей компании такой бабуле все бы рот быстро заткнули, ибо детей нельзя так чморить.
Вьі, автор, святая. Попробуй кто вьідрать игруху из рук мово 3летки, убила б на месте в прямом смьісле. Вот не помня себя.
я аж не знаю, как мои мальчики выросли без моих боев))
Мы и по гостям ходили к семьям , где дети есть, и к нам приходили в гости наши знакомые и родные с детьми)
И конечно, дети отнимали игрушки и дрались, и даже у моего сына, маленький мальчик снял очки и сломал...
а здесь какие то бои без правил идут, да Я , да за своего мальчика гОрло перегрызу
Так и перегрызают :-) Тут были топы как такие мамаши уже в песочницах на защиту бросаются. Почитайте, девка то трехлетняя, жрет как мужик, кость широкая...свекровка под ее знамена встала, предательница. Окружили. Ну кто малыша защитит как не мать? :-)
да уж, мы вообще никогда не смотрели- сколько дети ели) а какие визги-писки неслись из комнат в которых они играли и играют, иногда даже заплаканные прибегали..и все живы-здоровы, подрались-помирились и дальше играют...
Главное свекровка дальше не увидит эту чужую Катю, но зато сноха успела погавкаться с бабушкой и испортить отношения... вот жесть))
Я лично погавкаюсь хоть с чертовой бабушкой, но ребенка не предам, даже заради "соблюдения приличий".
без комментариев) рЕбенка не предам, игрушку у других детей отниму, со взроСлыми подерусь..Жесть
Вы сами-то хоть читаете чё несете? СВОЮ игрушку, СВОЮ. Это собственность ребенка, он имеет на неё право, ептыть. Если взрослый ведет себя неадекватно к ребенку, пресечь это - долг каждого родителя, а не "блюсти приличия".
Млин, вот прям хочется что б вам по носу дверью стукнули, ибо это ЕГО/ЕЕ рука, ЕГО/ЕЕ, которая ручку двери держит и никто не обязан своей рукой для вас дверь подержать.
Неадекват - это не научить ребенка тому что иногда ( а это был именно тот случай, иногда ) можно и поговорить и игрушкой поделиться. Катя к вам навсегда в комнату не перебиралась.
Ой кака вы добрая))) Про дверь не очень аналогию вкурила, Это типа - будьте вежливы что ли? Т.е. это зашибись как вежливо отнимать у детя игруху, даже если другому детю она не нужна? Ну чтобы було? Ну чтоб никто нидайбох невежливости не увидел? Вы вот реально так считаете?
Вы вообще читаете? Не? Неадекватно себя вела свекровь, при чем тут научить ребенка делиться? Вы вообще прочитали, что игрушки там дети НЕ ДЕЛИЛИ, а единственно кто страдал фигней - это бабуся, отнимающая игруху у ребенка.
У бабуси праздник. Бабуся настроена на общение. Скорее всего она б с внуком договорилась, если б автор не вмешалась аки коршун. Ниче б не случилось если б бабуся попробовала детей вместе свести. Автору же не предлагали Катей заниматься или с сыном договариваться.
А ваша позиция - СВОЕ, СВОЕ чревата тем что у всех вокруг свое :-) Говорю это как ревностный частный собственник. И все же иногда можно расслабиться.
Договориться - это словами, а не тупо отжать вещь. Позиция своё - это когда справедливо своё, а по вашей позиции - че б вам деньги на улице не раздавать? И да, у всех вокруг свое, но иногда из человеколюбия и вежливости можно поделиться. Задача родителя дать ребенку установку - распознавать эти ситуации, где вежливо и человеколюбиво. А не тупо стоять и смотреть как отжимают. Да ещё способствовать этому.
зато мама показала высший класс воспитанности и вежливости... особенно пример, что нужно делиться игрушками и кричать на бабушку
Повторяю. Медленно. Про делиться - это объяснить, вдумчиво и доходчиво. Отжать просто ради отжать ничему, кроме защищать своё не учит. И орать можно и нужно, если по другому человек не понимает.
Феерично. Речь идет о домашней посиделке родственников и друзей. Агрессии то сколько - ну просто защитницы Сталинграда. ...Отжать/орать/защищать....
ваще предлагаю - вывести Катю со свекровью в коридор и расстрелять!
виноват взрослый, который давит на ребёнка. Я бы и своей матери за такое выговорила бы.
Я автора понимаю, моя свекровь любитель... чужих, они всегда лучше....А у своих всегда ищет недостатки. Сначала сына сравнивала, он выдавливал из себя это сравнение, потом к внуку со своим "а вот сын Леши"..
ага, а в ответ свекрови "а вот у Леши" - а вот у моей подруги Мани свекровь золотая, ну такая золотая, прям завидую ей :)
это утомляет, когда мой сын=ее внук был маленький, она приходила и искала неврологию у него, я один раз на нее наорала прям, хотя у меня заложено некое уважение к старшим, но вывела...то ручка висит, то подбородок дрожит....приходила и искала, искала, искала, что плохо.... теперь ищет недостатки воспитания, конечно у нас не все гладко, но любить детей ведь необходимо не потому что они идеальны. Я тот же Аноним.
Автор, это отговорки про девочку! Если свекровь любила бы ваших детей , то это было бы несмотря на их пол! А так проще говоря вам пакостит открыто. Поверьте будет у вас девочка, она еще кого-нибудь захочет или скажет эта не такая как она хотела!)))
Ребенок не запомнит, да и вы не фиксируйтесь. Отпустите ситуацию. Галочку поставили, и ладно. Много таких людей, как ваша свекровь. Не тратьте нервы, постарайтесь успокоится.
Ой, ну,прям, не мать, а орлица:-)
Чё морду свекрови не набили за попранные права вашего отпрыска? В духе лучших русских традиций "какая свадьба без драки":-)
А уж по девочке как прошлись, любо-дорого почитать, любвеобильная вы наша "Кукла вся в розовом, такой зефирчик сладкий, кость широкая, толстенькая. Ест как мужик."-хорошо,хоть,потной и волосатой тёткой не обозвали:-) Сильно обожрала она вас?
Я хотя и за автора, но к описанию девочки плюсанусь))) ржу прям сижу - жрет она! Как мужик! При чем тут сколько она жрет?)))
+1 Авторица - отвратительная баба. Если бы ее сына так приложили, пройдясь по его внешнему виду и привычкам, она бы тут вообще на гавно изошлась
Меня бы парила не свекровь, а то, что мой сын не хочет делиться. Вот куда я бы свои усилия прикладывала. Тем более мальчик, который не хочет делиться с девочкой. Фу.
Как раз первое ФУ на первое нежелание. Которое как раз в этом возрасте и возникает.
Прочитала все Ваши ответы - мы совершенно одинаково представляем себе выход из ситуации)
А чего в девочке такого сверхъестественного, что с ней непременно надо чем-то делиться трехлетнему малышу?
А вы удивлены, что детей воспитывают с младенческого возраста?
И вообще определение "малыш" слабо вяжется с трехлеткой.
в 3 года??????? соответствующее отношение к женщине????????????
Вы ваще в адеквате?
У вас дочка растёт , да?
До полового созревания они все просто ДЕТИ. И нужно воспитывать соответствующее отношение друг к другу. Никакая девочка не может получить игрушку, только потому что она девочка. И общаться ни один ребёнок не обязан, если он не хочет.
соответствующее отношение к женщине - это все ей в клювике нести и уйти по первому ее желанию без штанов?????
воспитывайте своих 3-х летних будущих мужчин так :) или вы мамО девАчки?!
И вы бы хоть изучили дет. психологию слегка, где мужчина, где 3-х летка и когда в мальчике мужчину нужно воспитывать, а также что такое чувство собственности, в т.ч. МОЯ ИГРУШКА и что это нормально, не хотеть давать чужому человеку свои вещи, особенно чужому неприятному наглому человеку, который нагло требует эту не свою игрушку, при активной поддержки всех взрослых.
Незамысловатая дамо ваша Мамо :). Сын, наверное, Катю и невзлюбил из-за того что бабушка ее хвалила/его ругала, взревновал + обидно канеш.
Надо было пнуть Катю прям в прихожей? Вообще то 3 года - самое время начать осознавать что мир крутится не только вокруг себя любимого. Но с такой матерью как автор Васе это вряд ли удастся.
Ась? Не надо было критиковать мальчика, шо за фигня... Вам нра, когда вас в гостях обсирают? Не так стоите - не так свистите + с соседкой сравнивают не в вашу пользу? Так вот, ребенок тоже человек.
Критиковать и обсирать - это синонимы? Кстати, а почему ребенка нельзя критиковать? Или меня? :)
Потому что это неконструктивно и озлобляет. Начните с основ - с Карнеги. Потом можете спецдетское почитать, а там и до современной психологии дойдёте. Донести свое недовольство и добиться результата можно (и нужно) без критики.
Не надо повторять глупости за дядей Мишей. Учитывая его успехи - не дешевого)), а если тупо пройтись по примерам из жизни - не манипулятором, ибо достижение целей по Карнеги - это осчастливливание объекта манипуляций прежде всего, как основной двигатель. Я была бы просто в эйфории, если бы мной по жизни так "манипулировали" вместо критиканства (типо зато честно).
То есть, Ваша самооценка настолько хрупка, что сомнение в Вашей исключительности Вы воспринимаете как удар по ней? :))))
я тут каким боком? По любэ - если речь обо мне, ну или о любом другом человеке - не суть, считаю неприемлемым любое обсуждение, хоть со знаком минус, хоть со знаком плюс, это не есть прилично обсуждать человека, пришедшего в гости, при других людях.
Ну... ровно настолько же неприлично, как и не поделиться игрушками с пришедшей в гости девочкой. Но! Обратили внимание? Дети-то как раз были довольны. Мальчик не обиделся, девочка не чувствовала себя обделенной. Махались тиотки.
"КатЯ почему то не пришлась ему по вкусу, вот прям категорически отказывался играть вместе с ней. Сядет в уголок со своим и сидит."
Сидит один в углу, играть с девочкой не хочет, у меня уверенности нет, что мальчик обиделся или даже просек ситуацию, но как вы заключили что он не был обижен? очень часто взрослые не замечают обиды детей.
Да обида - это очень частое чувство. Зачем придавать ему такое уж значение? Одели шапку теплую, а хотелось холодную? Обида. Не дали конфету до обеда - обида. Не поставили мультики - обида.
Уехал автобус перед самым носом - обидно? Угу. Ну и что! _)) ну обидно, обычное же чувство. Я своей даже погоревать вместе предлагаю. Она прижимается ко мне... и мы вместе с ней переживаем ее обиду на то, что мама (я) не дала печенье перед супом. )))
Любой травматолог (и психолог) скажут вам, что дело не в травме. Травма - вещь оооочень частая в жизни (и физическая, и психическая). Дело в реабилитации после травмы. Или, говоря по-русски, в восстановлении, в правильной коррекции ситуации после.
Даже прыщ может стать причиной сепсиса и смерти. Даже после серьезной катастрофы человек может вернуться к полностью полноценной жизни.
Кстати, если говорить о психологической травме - то неизвестно, что больше травмирует ребенка - ситуация, когда бабушка отбирает его игрушки, или ситуация, когда мама с бабушкой ругаются...
И тем не менее - есть вещи, которые чаще имеют неприятные последствия чем вещи другие, сравнивать ребенка с другими детьми прилюдно - одна из них.
Да что такого, что Вася худой, а Катя - пухлая, Вася плохо ест, а Катя хорошо ест, Вася говорит хуже, чем Катя?
Это как-то унижает одного и возвышает другого?
Я вам больше скажу, даже если ничего плохого о Васе не говорить, но и ничего хорошего о нем никогда не говорить + при этом нахваливать других детей, у Васи, с большой вероятностью, будут псих. проблемы.
Дык если Васю только хвалить, но никогда не ругать - у него проблемы будут не с меньшей долей вероятности.
Я Вам больше скажу - способ мотивации (простите за мать, матьивации ;)) ) Васи, Пети и Гоги будут совершенно разными... кого-то надо будет хвалить, кого-то - ругать, к кому-то применять кнут-пряник, к кому-то - еще чего-то. Усреднять тут неправомерно, ИМХО.
Никого не надо только хвалить или только ругать, но мы сейчас говорим о сравнении себя с другими, на основе чего формируется самооценка, когда ребенок видит или ему кажется, что родители более высокого мнения о Пете, практичеки во всем, или в чем-то одном, но очень важном для ребенка = проблемы.
Самооценка формируется по комплексу оценок. Как раз, например, говорят, что кто-то в референтной группе ребенка должен быть безусловно принимающий (обычно это мама), а кто-то - наоборот, критикующий (обычно это папа... но почему бы и не бабушка?).
Даже больше. Обычно считается, что для формирования здоровой (не завышенной, а просто здоровой) самооценки вполне себе хватает одного полностью принимающего взрослого.
В данном случае я говорю не о принятие - непринятии, а об оценке ребенка близким взрослым, мать может принимать ребенка, считая его при этом не очень способным/красивым/сильным, безусловное принятие матерью недостаточное условие. Из этих оценок, в частности, формируется самооценка ребенка.
В данном случае я говорю не о принятие - непринятии, а об оценке ребенка близким взрослым, мать может принимать ребенка, считая его при этом не очень способным/красивым/сильным, безусловное принятие матерью недостаточное условие. Из этих оценок, в частности, формируется самооценка ребенка.
+1 Обида обиде рознь, и в любом случае, публичные обсуждения детей - это вообще ни в какие ворота не лезет.
Да что такого тайного и стыдного для Васи,что Катя говорит лучше, чем Вася? Или Вася этого знать не должен? Или он должен этого стыдиться? Я не понимаю.
А что тайного и стыдного для любого человека в том, что его обсуждают публично, со сравнениями с другими людьми? Что стыдного сказать некрасивой женщине, что она уродина, а вот Маша красавица? Что стыдного сказать человеку, что он не настолько хорошо и грациозно танцует? Что он толстый, лысый, в очках? Если такие понятия, как воспитание, деликатность, и желание пощадить чужие чувства, которыми руководствуются люди в обществе. Дети тоже люди, и к их самолюбию надо относиться не менее чутко, чем к самолюбию взрослых людей. ^Я привыкла к таким отношениям и к такой манере общения. Да и наши здешние педагоги придерживаются подобной точки зрения, они никогда не сравнивают детей публично, в классе, и все беседы с детьми по поводу неправильного поведения предпочитают делать один-на один с ребенком и его родителями, а не в присутствии других детей.
Для вас ничего? Ну а для меня "чего", я как минимум, прекращу общение с таким человеком. Хамство в данном случае не манера, аименно сам факт обсуждения личных недостатков, либо того, что кому-то кажется недостатками. Как минимум, повернусь и уйду. А как максимум - буду действовать по обстановке. Вполне возможно, что отвечу, если за меня не сделает это кто-то другой. Обычно люди резко реагируют на подобных "правдорубов".
Вы уже читали исследования про поколение Y (его сейчас еще начали называть MeMeMe (по-английски, ЯЯЯ то есть)? Погуглите, чем оказалось чревато безоценочное воспитание. И с какими проблемами столкнулись так воспитанные дети во взрослом возрасте.
Эти проблемы - далеко не самые простые. Они другие, чем у предыдущих поколений. Но не меньшие по глубине проблемы.
Причем здесь безоценочное воспитание, извините? Где я говорила о безоценочном воспитании? Я говорила о том, что оценки нужно выносить в манере, которая не оскорбляет самолюбие ребенка, и не публично, унижая тем самым его перед другими. И оценки выносятся с определенной целью: дать понять ребенку, в чем он неправ, и показать пути, как измениться в правильную сторону. А не унизить его, дав ему почувствовать собственную ничтожность.
Если свекровь публично и во всеуслышанье сравнивала двух детей, превознося одного ребенка, и принижая другого, то вполне мог и обидеться... Дети, даже, если и не понимают полностью, то очень чутко улавливают отношение к ним.
Дети очень чутко улавливают настроение мамы. Если мама обиделась - то, конечно, мог. Если мама заржала аки конь - то тоже поржет. Но даже если и обиделся - см. выше.
Нет, извините, я не буду смотреть выше, ибо вы для меня не эксперт в воспитании детей, при всем уважении, так сказать. Есть что сказать, говорите, а посылать меня смотреть выше или ниже не нужно, я читаю все, но запоминаю только то, что меня каким-то образом задело (в хорошем либо плохом смысле слова "задело")
Так можно. Я с этим не согласна, и для меня всегда была важна обида моего ребенка. Я никогда старалась не оставлять дочкины обиды без внимания. Если дочка была неправа в своей обиде, в силу возраста и непонимания, то это было мое дело ей это объяснить. Но я никогда не обвиняла ее за ее чувство вины, она, как и любой другой человек, вправе чувствовать себя обиженной. С возрастом и смоей помощью она научилась разбираться в причинах своих обид, но не в три года, естественно.
Неправым в обиде человек быть не может. Ибо ему обидно. Это - чувство, его нельзя "неправильно" испытывать ) Его можно только "пережить" - в смысле, жить дальше, оставив это чувство в прошлом.
А про травму. Извините, опять ссылку дам. Сложно писать одно и то же во многих ветках )) http://eva.ru/topic/63/3203199.htm?messageId=83397751
Пережить можно по всякому, я категорически против того, чтобы внушать ребенку считать любую свою обиду слабостью и недостатком, чем-то тем, на что не нужно обращать внимание. Способы, как пережить обиду, могут быть разные, они зависят от причин этой самой обиды.
В данном случае мама с бабушкой не скандалила, так что никаких травм она ребнку не нанесла. Чего не сказатьо не очень умной, несмотря на возраст, бабушке с ее публидхными выступлениями.
Не... а кто-то говорил про слабость или недостаток? Обиду, естественно, нужно переживать. Обидно - горевать. С этим, вроде как, никто не спорил. Ребенку вполне может быть обидно от того, что Кате отдали его игрушки. И он имеет полное право погорвать с мамой по этому поводу.
Обратите внимание, как дети трехлетние на площадке общаются? Между кровной обидой и радостной игрой проходит минуты 2. Горьких слез. А потом - с хохотом вперед. Это и есть - переживание обиды.
Я на детской площадеке уже лет 25, как не была, потому не знаю. Но знаю, что детские обиды переживаются особо остро, если взрослые не придают им значения.
Естественно, я полностью с этим согласна. Я не предлагаю не придавать значения обиде сына. Я предлагаю как раз полностью разделить с ним это чувство. Но! Разделить чувство. А не бросаться на защиту обиженного ребенка только потому, что он обижен. Даже не разобравшись, насколько именно он обижен и не прошла ли его обида быстро...
Иногда надо бросаться, если ребенок не может защитить себя сам. Например, остановить публичное унижение его бабушкой. Иначе это издевательство над чувствами ребенка и над здравым смыслом - погоревать вместе с ребенком, но оставить все, как есть, и пусть бабушка продолжает его обижать.
Прежде, чем защищать - надо понять, что, собственно, с ребенком... Реально ли его защищать-то надо? )))
А то получится, как сплошь происходит - мамы гавкаются, а дети давно в песочнице кулички вместе лепят ))))
Ну вам, видно, виднее. Лично мне видно, что надо, но истина, как я понимаю, за вами?
От детей, обычно, и не надо защищать, но взрослый 3-летке - никак не равный противник.
Дак и я о том... Я просто не принимаю принцип обнять ребенка, поплакать вместе с ним, и оставить все как есть в расчете "пусть жизнь научит, пусть жизнь накажет"...
Почему жизнь-то? Обсудим и то, как поступать, чтобы такое больше не повторялось. И что сделать, если это повторится.
Он не противник, просто взрослый человек, который для ребенка авторитетен по определению, внушает ребенку, что он плох, а вот Катя хороша.... Ужас. Если бы я не смогла остановить подобное в адрес моего ребенка, я бы ушла с этого гребаного юбилея, пусть бы меня считали кем угодно, переживу, и даже толще и красивей стану всем назло.
Она просто сказала, что Катя ест много, а ты мало, что Катя пухлая, а ты худой. Почему из этого следует, что Катя хорошая, а ты плохой? :)))
Вот как раз во внушение этого перевела ситуацию МАМА. Потому что если бы МАМА посчитала, что это ничего не значит (а, возможно, даже и значит, что он лучше Кати) - то так бы посчитал и ребенок.
Ага, конечно, внушение... Дети-то, они ж сами отношение к себе не чувствуют... В этот пинг-понг можно играть до бесконечности: тебя не коровой неуклюжей назвали, а просто констатировали факт, что ты не умеешь колесо на бревне крутить, но не всем же быть олимпийскими чемпионами, и так далее... Дальше я должна буду опять писать о деликатности, необходимости щадить самолюбие ребенка, вы мне в ответ про безоценочное воспитание, и далее опять по кругу.
Если честно, надоело. Мое второе поколение живет уже давно отдельно, имеет семью, работу, и в данный момент мы с ней находимся на разных континентах, то есть, говорить о зависимости от меня и несамостоятельности не приходится. Я результатами своего воспитания довольна, потому считаю себя правой. А вашу правоту докажет или опровергнет время.
Так я , вроде бы, и не на ваше сообщение отвечала, я веду диалог с Тефтелькой, вернее, я дополнила ее мнение своим. А с вами спорить можно до бесконечности. Время не покажет? А что покажет? Исследования российских ученых? Ну подождем тогда. Мне лично достаточно того, что мое мение подтверждается мнением значимых для меня и уважаемых мной людей, а также того, что мой ребенок счастлив и социально успешен. Но, безусловно, мамы дошкольников разбираются в проблемах воспитания лучше.
Заметьте, отстаивая острую необходимость безоценочной позиции, Вы уже раздали море оценок ))))))))
Я принимаю правила навязанной мне игры, и мы тут, вроде, друг друга не воспитываем? К тому же, меня воспитывали в советской школе, так что безоценочное воспитание меня не коснулось. А где же я вам оценки даю? я же вроде, просто написала, что мамы дошкольников лучше знают как воспитывать, разве в этом есть что-то обидное? /перечитывая некоторые посты, пронизанные искренним удивлением: "А что такого-то? Ну сказала, что худой и плохо кушает..."/
Почему мне-то? :))) Мне вроде как не давали.. А вот баааабушкиному поведению уже стопицот оценок выдано ))
А, ну то есть, автору противоположная сторона никаких оценок не выдала? Экие зайчики... Видимо, все дело в том, что оценки сторонников совпадают с личными оценками, посему оценками не являются, а являются констатацией факта. /записала в болкнотег: "собственные оценки оценками не являются"/
- Папа, папа, а Гоги меня армянином дразнит!!!!
- Араик, ну так дразни его грузином!
- Пробовал! Не обижается!!!!! (с)
)))
Ну так автор и не называла бабушку армянином.... А все остальное - констатация факта, что бабушка-таки повела себя, как дура. (Поскольку это мое мнение, оно оценкой не является, это констатация, ну далее см. выше)
С какой стати я должна определяться? "Нас и тут неплохо кормят!" Концепция " мои посты - это исключительно констатации" тут всем, я смотрю, не жмет.
Дык Вы же сами говорили, что Вам жмет? :))) Мне-то вообще не жмет ))) Я, кстати, и бабушку не оцениваю... Мне, в общем-то все равно, что она хотела... Зла внуку - очень вряд ли. Зла невестке - ну, теоретически могла...
Я ищу ресурсы в сложившейся ситуации.
Это не я так говорила, это вы так захотели понять, что, в общем-то, моей проблемой не является. На сем можно, пожалуй, и закруглиться, ибо по новому кругу обсуждать предмет данного топика мне не хочется, все, что я хотела, я уже сказала.
Ест плохо, говорит плохо - можно интерпретировать как нечто положительное только если одно ухо закрыть полностью, а второе прикрыть чуток.
Та ни... Ну вот если Вам кто-то скажет, что Вы плохо едите и слишком худая... Вы же только возгордитесь собой, правда? :)))
Добавлю: особенно если Любимый муж шепнет Вам на ушко: "Я так люблю твои острые ключицы, солнышко мое!" )))))
Например вот такую - с Катей разговаривать интересней чем с тобой :) . Ну, так по аналогии выходит.
Ну, и так бывает тоже. Например, я совершенно не смогу поддержать разговор на некоторые интересующие моего мужа темы... И реально - есть много Кать, с которыми ему разговаривать на эти темы интереснее.
Это должно быть обидно? :))))
Мне было бы обидно, если бы он мне брехал в глаза, что со мной ему на эти темы говорить интереснее, ибо тогда было бы понятно, что он считает меня дурой ))))
Ну зачем сразу сварить, к чему такие крайние меры? /Мысленно прицеливается в воображаемую Катю/
Та вы шо? Она ж в слезах приползет к мую..... разговаривать, а хороша в беседах..... ой хороша.
Хорошая мысль... канеш, правильней было бы взять у Кати уроки этого..... как его..... языка, выучиться, возвыситься над собой - вырасти так сказать, и ужо поговорить с мужем как следует.
Где же рабочему человеку обучиться языку? Как возвыситься над собой? Вот так всегда.... стремишься к совершенству, а тут.... препятствия на дорогах.
Угу, а теперь в ту же ситуацию подставим бабушку + ребенка или родителей + ребенка, может ребенок бабушку/родителей куда-то отпустить? Может найти им замену?
Да всё все могут. Или никто ничего не может. Тут совершенно невозможны обобщения. Тут - исключительно семейный уклад данной конкретной семьи.
Возгоржусь?? С чего бы это? a 3-летка слово плохо обычно понимает именно как плохо - не хорошо, а из говорит плохо уж ваще никак небо в алмазах не выкроишь.
Трехлетний ребенок, ИМХО, чаще всего слово "плохо" воспринимает как "пока я еще маленький, но скоро вырасту и научусь это делать хорошо" )))) Ну... моя так однозначно так ))) Естественно, это - результат воспитания с пеленок.
Далеко не каждый ребенок, ваш- может быть, но тут не просто плохо, ты - плохо, Катя - хорошо, а возраст у них одинаковый.
А я и говорю - это позиция мамы.
Что такое "ты плохо это делаешь"? Это унижение и оскорбление? Или это исключительно повод для развития )))
Ребенок прекрасно понимает, что многое делает плохо. Но скоро начнет делать хорошо )))
Зина одевается хуже всех детей - что вот это значит для Зины? И почему остальные дети ее возраста уже это делают хорошо,а она нет?
Ничего не значит, кроме того, что если она хочет это делать лучше - ей надо тренироваться. А что это еще может значить? :)
Вы придуриваетесь? Кое-что по психологии вы явно читали, поскольку пишете об этом, то есть, явно имеете представление, что это может значить для ребенка.
Еще раз - это будет значить для ребенка ТОЛЬКО ТО, что транслирует ребенку его мама.
Противник - я имела в виду в психологическом смысле, бабушка его эмоционально избивает, ответить или поставить защиту такой ребенок еще не может.
Он может не быть обижен, но думать что его не любят и/или он недостаточно хорош, подобные разговоры надо пресекать.
Неа. Можно просто объяснить, что любят всяких. И недостаточно хороших - тоже ))) И даже когда ругают - тоже любят. Особенно когда ругают )))
Короче, это все решение мамы. ОНА решила обидеться. На то, что свекровь занялась Катей... Приревновала к трехлетке ))) Дети тут реально совершенно не при чем.
Блин, прямо школьные классные часы вспоминаются, с постоянными публичными обсуждениями то Пети, то Маши... И плевать, что Петя или Маша при этом чувствуют.
Просто чтобы действовать.
Те, кто уверены, что они дивно хороши - просто ждут, когда мир их оценит. Ни хрена не делая ))) Это - уже проблема поколения. Это уже описано - на том самом Западе, о котором говорит Злюка.
Если в прежних поколениях люди чувствовали, что, чтобы достичь желаемого (в самореализации) надо хорошенько потрудиться - то новое поколение считает, что ничего делать не надо, надо только подождать. И оно САМО придет.
Первое небунтующее поколение. Первое поколение, не уехавшее от родителей (на Западе). Первое поколение, которое делегирует решение всех важных проблем родителям, потому что уверено, что родители сделают это лучше. Поколение с минимальным количеством браков в истории. И с минимальным уровнем креативности за всю историю наблюдений.
Ну вам-то, безусловно, все видней про поколения, выросшие на Западе, чего там... Весь опыт моей здешней жизни говорит об обратном: о том, что здешние дети более самостоятельны, меньше зависят от мнения и помощи родителей и раньше начинают жить собственной головой.
Я предпочитаю здешний стиль воспитания. Проблемы поколений меня не очень волнуют, меня волновали исключительно чувства моего ребенка, и я благодарна здешней школе и здешним педагогам и психологам, за то, что не ломали через колено, и не унижали публично, как было принято в советской школе.
Этих официальных исследований существует огромное множество, достаточно базу данных любого университета покопать. Можно найти потверждение и опровержение чему угодно. И все они коррелируют с реальностью также, как сказка о Красной Шапочке коррелирует с правилами дорожного движения. А "целые поколения на Западе" живут, и не знают о своих огроменных проблемах. Спасибо рунету, а то так бы и вымерли все от неизвестности...
В любом случае, меня проблемы поколений в целом волнуют гораздо меньше, чем чувства и мироощущение моего собственного ребенка, посему, пока она нуждалась в моей помощи и защите,, я их ей предоставляла. И плевать мне на все исследования "целых поколений на Западе".
Эт у вас уже горе от ума :), действительно была теория , которую криво воплотили в жизнь, детей хвалили и говорили им об их исключительных талантах, даже если это не имело никаких оснований, у этого очевидные проблемы, но зачем бросаться в крайности? Кста, теория эта - изначально базировалась на исследованиях, что люди с более высокой самооценкой более успешны и, народ сделал вашу же ошибку :) - все бросились в крайность. Высокая - так высооокая, не талант - талаааантище, безо всяких оснований однако. Все яд и все лекарство, главное - правильная дозировка.
Какая-то фигня, мамашка явно заполошная и таких тут немало - предали, горло перегрызу...ну, крейзи. Девочку обосрала по полной ))) Баба - дура не потому что дура ..... Не нужно слишком много требовать от свекрови, мало её знаете что ли и её закидоны? Автор явно приревновала и не смогла справиться со своими эмоциями, раздула из мухи слона
Ну-ну... надо было добавить пацану. А свекрови зад вылизать. Вы, наверное, так и поступаете.
Пральна, от свекрови не нужно многого ждать(которая, кстати, и является хозяином дома, куда приглашены гости, и автор с сыном в том числе), лучше от 3х летки ждать, что он умеет принять гостей, который уже в 3 года должен делиться и особенно с девочкой(что за фигня? что в девочке за деталь такая внутри, что ей с рождения уже все должны?)
Естественно автору было сложно справиться с эмоциями, я бы вообще ушла на хрен с того представления, автор еще очень хорошо себя держала.
Ничего и никому 3х летка не должен, он сам в гостях. Мать защитила ребенка - абсолютно верно. У Кати есть своя мать, ее задача продумать процесс завлекания своего ребенка.
Вы тему то читали? Где я там горло перегрызала? Где я писала про предательство? конкретно ответьте за свои слова пустые.
Автор, вы долго копили злобу и позволили свекре зайти слишком далеко.
Раньше надо было реагировать, как-то так:
Свекра - Я люблю девочек
Вы (с придыханием) - А я так рада, что у меня мальчик, с ним так интересно, он такой смелый у меня - и далее расхваливать ребенка
Свекра - ой-ой, какая девочка, а Вася твой плохо говорит и худой
Вы (с придыханием) - зато на занятиях по айкидо он самый первый в группе, воспитатели его обожают, а как рисует-то!!! Вы не представляете)))
В общем, плюсы я с потолка взяла - можете вставить свои реальные плюсы, безотносительно к объекту сравнения (девочке) - но то, что мама всегда должна защищать достоинство ребенка в коллективе при таких нападках это 100%. Причем СРАЗУ, а не растягивать ситуацию на весь вечер.
Да ну, такой реакцией как раз автор показала бы, что ей есть дело до слов свекрови. А то, ка кона поступила- тихо сказав свекрови отстать от малыша- показывает ее выдержку и похуизм.
Понимаете, мне в этой ситуации было бы пох на саму свекру, так как это явно человек не большого ума. Меня бы парило, что МОЙ РЕБЕНОК слушает, что родной ему человек говорит про него гадости. Он ведь потом придет домой и начнет спрашивать: мама, а почему я худой/плохой/не такой как Маня? Мама начнет отвечать, нет, милый, ты хороший, не худой и не плохой. А как ребенку в это поверить, ежели на людях мама молчала?
Плюсанусь. Ошибка, на мой взгляд, автора в том, что сразу и открыто не ответила свекрови в том же ключе.
девочку вы отвратитель описАли, но поступили правильно. Хотя с опозданием. Имхо реагировать надо было прямо на первый наезд на сына.
Восхищацца - пожалста. Отчего б не повосхищацца. Ясенпень, что свёкра тоже хочет такой зефирчик...
А вот сравнивают детей друг с другом только клинические идиотки. Что и нужно было сразу донести.
фантазии на большее не хватает? :)) иди лучше своего чмошного дрыща воспитай, чтобы его девочки не обижали
Насчет сами разберутся-не согласна, дети ваши еще малы, чтоб самим разбираться, детей надо учить быть добрыми и уметь делиться игрушками. И если Вы этого не понимаете, то ваша свекровь ему указала, другое дело, что сделала она это в грубой, насильственной форме, это недопустимо.
Да почему трехлетка обязан непременно отдать свою игруху какой-то девочке, которую он первый раз в жизни видит? Проблемы мамы девочки, но никак ни автора.
Не захотел. Вот не захотел. И имеет на это полное право. В конце концов он не обязан хотеть делиться своими игрушками с незнакомой девочкой.
Мамаши дочек встали на защиту Кати, мамаши сыновей - в защиту автора. У меня два мальчика и девочка, больше склоняюсь на сторону автора. :)))
У меня девочки. И мне стало ужасно жалко маленького затюканного родной бабкой и коренастой Катей мальчика, который, вроде как, пришёл к родному человеку на праздник, а попал меж двух огней.
Автора понимаю. Это можно было бы назвать ревностью к Кате, если бы свекровь вертелась вокруг Кати, а на внука просто наплевала.
Но она, к сожалению, не наплевала, а требовала, чтоб и МАЛЕНЬКИЙ (подчеркну) внук плясал вокруг этой девочки.
То есть, мама там не примитивно ревновала, а просто встала на защиту ребёнка. Нормальная реакция...я бы. наверное, и ушла пораньше. Без скандала, но с прохладными прощаниями.
Не хватило сил дочитать, как собирается дальше вести отношения автор, но я бы резко охладела к такой бабушке и больше не питала бы надежд, что это родной и близкий человек моим детям.
От этого бы и плясала - поддерживала бы холодную вежливость, и детей бы настроила именно на такое отношение - вежливо, но не ждать объятий с поцелуями.
Чтоб дети потом не обжигались.
ЗЫ. А если конкретно пройтись по моему отношению к ситуации, то свекровь - больная на всю голову. Начиная от желания иметь именно внучку, и кончая из-за этого подчёркнутого пренебрежения к внукам в сравнении с отношением к чужой девочке.
