разное отношение к детям! наболело!
Прошу совета и взгляда со стороны! Есть я и старший брат. У меня и у брата отдельные семьи, отдельные квартиры, у каждого по одному ребенку. Мама у нас молодая пенсионерка(подрабатывает), папа-инвалид. Братик мой с его женой постоянно сетуют на жизнь, они постоянно в кредитах, зато пиво, креветки,конъяк КАЖДЫЙ ДЕНЬ, отдых 3 раза год в Турляндии/Ебипте-опять же всё включено, чтобы ведрами пить, ребенка оставляют на бабушек!
Маме очень жалко, что у сыночке(моего бората) вечно денег не хватает((( И она с пенсии постоянно выделяет сынку несколько тысяч! Хотя знает, его и его жены слабость к спиртному, но там же ребенок.... Я работаю с 16 лет! И вот на протяжении уже 12 лет, мне приходится помогать нашим родителям! То маме зубы вставить, то папе обследование, то машину починить, то задолженность по квартире погасить. Я -помогаю родителям, а они брату суют(( Хочется улучшить жилищные условия-хочется второго ребенка, на это всё нужно деньги. Я очень стараюсь, подрабатываю свободным графиком будучи в декрете! Замкнутый круг, обидно очень! Блин, просто выговориться... Я одна такая?
не верят( говорят, да хватит врать! Знают, что я кручусь как белка в колесе и каждую копеечку экономлю! Да и как не дать? маме нужно срочно зубы выдирать, вся десна воспаленная, а брату пофиг(
Ой автор, за больное задели прям... Моя свекровь сейчас села с младенцем дочери, а сын должен ее содержать, так как сестре тяжело
а Вы при маме брату говорили, что надо бы на зубы скинуться и маме помочь?
конкретно про зубы ещё не успела, а случаи были, на что он опускал глаза в пол и говорил, ну откуда у меня они деньги? одни неудачи итд... да и невестка сразу же подключается-у меня денег нет! и Все! Баста.
А что мой муж может сказать сестре про скинуться, когда они снимают комнату в общаге, она в декрете, ребенку 7 месяцев, супруг любимый ее непонятно где работает, самим жрать не на что.
4 зуба мудрости вырвала в районной поликлинике бесплатно. Врач- золотые руки
Это традиционно такой расклад, почему то родители всегда делят детей на доноров и вампиров. И самое страшное, что тот ребенок который дает блага, всегда менее обласкан.
Так часто бывает, увы((( Может, не у всех и не всегда, надеюсь, есть где-то счастливые семьи... Но лично в моем случае - вы правы.
и в моём...как же я устала от этого! И не помочь не могу-всё таки здоровье родителей! И спокойно смотреть, как брат бессовестно берет деньги пенсионеров-родителей(
Мои родители по этой причине развелись. Отец львиную долю заработка отправлял матери своей, в то время когда мы сидели в голых стенах, я в драных штанах... Он гнался за любовью мамы, а мама на эти деньги сыну младшему квартиру купила и обустроила.
Да можете вы всё... просто пока не допекло...
Манипуляции здоровьем тем поколением - самые часто встречающиеся...
И забавно смотреть... как такие насквозь больные приезжают в иммиграцию... А тут даже русскоязычные доктора не находят того букета болячек... что детки привыкли оплачивать на родине... Да.. бывают возрастные изменения... Чаще всего надо пить лекарства вовремя и вести здоровый образ жизни...
Многие втягиваюцца.... и выздоравливают... надо сказать... на глазах :)...
У ваших какие конкретно проблемы со здоровьем?...
родители здоровы. даже папа-инвалид.
если бы они были больны действительно, они бы не отдавали деньги алкоголику.
отдавали бы. И отдают. Потому как "ему же надо помочь", а денег на лечение доченька еще подкинет щедрой рукой.
У меня перед глазами пример как щедрой рукой отсыпается на любые хотелки хаму и дебоширу, который спокойно звонит матери по ночам и устраивает скандалы на любую вольную тему. Она тут квартплату ему за полгода оплачивала - ему давались на нее деньги уже, он себе новый комп с них приобрел. А что, родители же денег не дали отдельно на комп! Вот он и купил с коммуналки. А ее родичи все равно оплатят. Да, мужуку почти сорок. Живет один в трешке, которую дико загадил. Трешка родителей. Они живут в другом районе в двушке - потому как выносить его уже не смогли. Но он же лапочка-любимый-сыночка.
Перестаньте совать родителям деньги (если хочется помочь, помогайте "натурой", например, оплатить прием у врача или просто окна помойте). Но перестаньте ставить родительскую семью не первое место, у вас молодые родители, они справятся сами, если захотят. А вам надо думать о своих детях.
Что до брата, то пропускайте его нытье мимо ушей, и все.
ну так я и оплачиваю приёмы врачей: стоматолога, томографию, дорогие лекарства! Мать приходит и говорит-надо 3500 на МРТ, или же ну зубы надо помочь-насчитали 54 тыс.((( А у брата нет денег, он несчастный с копейки на копейки!
мама приходит и просит дньги, а вы ей мама, и у меня денег нет, копи, и брату не давай.
У брата денег нет? ну пусть не слетакет в Тай и даст эти деньги тебе, се у мен акончились, мы копим на расширение и на отпуск.
Что вам мешает говорить то же самое?...
Ну так давайте свою половину... Мам, вот мои 1750... остальные возьми у Петечки... извини... с копейки на копейку сейчас...
у вас нет денег. все, закончились. просите у брата.
форму этого сообщения можете сформулировать максимально корректно и потренировать перед зеркалом.
вы еще не понимаете, но такой манерой поведения вы предаете своего ребенка.
я бы перестала помогать. Ща тапками закидают.
Если бы просили денег. потребовала бы отчет, куда двалась пенсия. И поставила бы условие, ни копейки тда ли справляйтесь сами.
прекращайте помогать родителям. скажите, что у вас очень тяжело с деньгами. брату сообщите то же самое.
вы нужны прежде всего вашим детям, как бы милые родственники ни подсаживали вас на вину.
вы так скопытитесь к 35 годам. после 35 зарабатывать уже гораздо тяжелее.
если бы у родителей действительно не было денег, они бы сыну великовозрастному не подкидывали бы.
объясните родителям, что халява прекрыта и они пусть сами рассчитывают на свою пенсию, т.к. вы отказываетесь спонсировать пьянство брата с женой
Не расстраивайтесь! У нас похожая ситуация, но минуя родителей. Сестра, приезжая ко мне в гости вечно ноет, что вообще-вообще денег нет, дай хоть сколько можешь. Даю 5-7 тысяч примерно раз в месяц, иногда несколько раз, но меньше. При этом я многое не могу себе позволить то, что может позволить себе она. Мои деть ходят в обуви недорогой, ее - только лучшей фирмы, мы пользуемся бесплатной медициной - они ходят к "своим" врачам, она ходит в дорогие салоны, я - в основном сама себя обихаживаю. И много всего подобного, но подарки на ДР ее семье должны быть из разряда дорогих, а к там можно с киндер-сюрпризом приходить, все ж свои, никто не обидится.
А что мешает сказать: сестренка! Я со следующей недели зубами начинаю заниматься - думаю полгода-год минимум платить придется. Десяточку не подкинешь?))))
приедьте в следующий раз вы к ней и понойте, что денег нет вообще-вообще, дай сколько можешь. и в следующий раз. и потом. и так в течение года.
или вам нравится, что она у вас деньги берет а вы вся такая жертвенная, ребенку лишнюю игрушку не купите, зато сестре помогаете?
Не одна, таких много. Вы ныть не умеете просто, вас не жалко, так сказать. Сама такая же. Мне ничего не надо, все сама для себя сделаю. Но когда то, за что я упахивалась, что бы принести родителям, отдают братцу потому как им же тяжело, я просто в ауте.
Я и брату, собственно, помочь не против особо, но хоть какой то отклик должен быть же, а то звонят даже только тогда, когда что-то нужно. обидно:(
Вы помогаете не родителям, а брату. И отказываете своему ребенку в хороших жилищных условиях, чтоб два половозрелых распиздяя продолжали бухать и ебаться на югах.
Если человек оказывает кому-то помощь, он не нуждается в помощи сам. Ваши родители помогают братику - значит, они имеют возможность это делать. А Вы зато не имеете возможность родить второго (еще и от старшего время отрываете). Но это уже вопрос Ваших приоритетов: дать возможность своим родителям спонсировать их сына фактически за счет Ваших детей.
Вы не одна такая. Моя свекровь спит и видит поставить своего сына (моего мужа) на Ваше место.
Непутевых детей всегда жальче, свою вину очень остро чувствуешь за то что таким его родил и воспитал.
Особенно приятно, когда эту вину на старшего ребенка перевешивают... Мы тебе родили сестру, чтоб ты о ней заботилась... Ты мало помогаешь... Занята своими делами... Должна больше... Сестра так нуждается, а ты эгоистка... И т.п.
О, я хоть и младшая! Но все равно со стороны родителей я сволочь и мелочная, потомучто сыночке денег не хватает, а мы машину купили, а что она частично в кредит-никого не волнует!
ООООО меня тут в пух и прах разнесли, что приехав к маме на новой машине она откровенно сынке сказала "Зачем тебе такая машину, у тебя сестра скитается по съемным квартирам"
Ну некоторые особи и без младших вину на своих детей за все повесить способны: "Я вот тебя рожала, ночей не спала, а ты..." "Думала, вырастешь помощь мне будет, а ты...", "Лучше бы мне не дожить до этих дней...", "А вот у тети Зины сын..."
Это бесконечная песня недовольных своей жизнью людей. Пора бы привыкнуть и не пытаться это менять\понимать. Воспринимать как факт то, что у родителей жизнь не удалась и стараться не повторять их ошибок.
И это было... Я тебя из говна вытащила, пеленки стирала, ночами не спала...
Я тебя кормил, содержал...
Маме я уже отдала долг... Пеленки стирала, подмывала, ночами сидела...
Теперь вот папу содержу, шлю деньги регулярно... Мало, наверное, но сколько уж могу...
как правило наоборот старших любят больше, а младших по остаточному принципу ;)
Ну да и от большой любви чаще всего из них делают бесплатную няньку. Причем на всю жизнь!)))
среди знакомых и в семье большинство любимчиков именно старшие дети, младшие типа уборщиков и любовь по остаточному принципу, кстати и на еве когда пишут что мать любит сестру/брата, то большинство они старшие
В моем окружении таких вообще нет, а вот все детство сходи погуляй с сестричкой, отведи-приведи, проверь уроки, убери квартиру...И главное орет - отдай! Причем все! Если орать не перестанет, то влетит. И отдавала - и конфеты и то, что мне дарили на день рождения. Один-единственный раз пожаловалась маме, что очередная моя игрушка сломана - даже не пожаловалась, поплакалась...Уж очень было жалко новую куклу, в которую еще и поиграть не успела. На что мне было сказано, что я жадина, жалею для сестры игрушки и отстояла положенное в углу...Больше не жаловалась - просто перестала обращать внимание на подарки - все равно отберут...
извините,но у вас родители не нормальные, у нас с сестрой были у каждой свои игрушки и родители никогда бы не сказали отдай, а тем более еще и наказать.... для меня это за гранью, наши родители всегда разбирались и объясняли что нельзя ссориться, требовать, можно только играть вместе, а если не хотите играть вместе, значит каждый в своей комнате играет СВОИМИ игрушками и не лезет к другому
А я помню наоборот. К примеру, когда мы с братиком (старшим) получили новогодний стандартный набор в голубых пластмассовых упаковках, моя мама стояла одобрительно смотрела пока я - малявка по незнанию обменивала свои вкусные шоколадные конфеты на карамельки брата. Я так обрадовалась, что наконец-то маменька соизвонилила мне улыбаться, что все обменяла. Правда, была для меня пара непонятных моментов, когда она моего брата останавливала, что "нет, эту не бери, это невкусная конфета". А я-то радовалась, что она мне улыбается ;-) Затем мой братец откушал свою мандаринку из набора и оченно она ему понравилась. Ну, что же делать. Он к маменьке на ушко шептаться и... она заставила меня "поделиться с братом". В общем мне мандарины пришлось ему отдать. А я еще и виноватой оказалась, т.к. "настоящая сестра" вообще должна была все отдать без напоминаний, сама могла бы догадаться. ;-) Так что... маменьки - они такие бывают. ;-)
На младшего порой тоже. Как вам песенка про "старшему надо помогать, он несчастный и вообще", и младший "хитрый сучонок (дословно!!!) и сам выкарабкается"?
Я это понимаю хорошо! Но так пусть и помогают за счет собственных средст своему "непутевому" сыну! Зачем же в за счет денег второго ребенка, у которого есть стремления в жизни?(
В тот момент когда вы передали свои деньги родителям они же их своими начинают считать, вот и распоряжаются как считают нужным. Не давайте денег родителям если жалко на брата. Просто не давайте.
Ну вот как не давать, когда родитель сидит полуголодный, копейки считает? Когда в драной юбке ходит и колготки штопает?
Почему у великовозрастной деточки-вампира хватает наглости забирать эти деньги "а мне мама сама дала!", забирать вещи, купленные для мамы "а ей все равно не подходит, она мне подарила!", да еще и в уши дуть, мол, я бедная-несчастная, мне еще надо вот это и вот то...
Не давайте деньгами, давайте вещами и продуктами. Моя бабушка так раздает всей родне "подарочки", ей привезешь денег и все профукает. А вещами и макаронами с крупами-консервами не комильфо разбрасываться)
У меня это история уже из прошлого. Но моей "бедной" родственнице было совсем не стыдно тащить из дома у бабушки бананы, мясо, рыбу мороженую, макароны, в том числе и купленные для собаки. На любые обращения по этому поводу ответ один "бабушка нам подарила!", да еще и с накручиванием бабушки.
У нас тоже есть такая звезда, она правда вещи сдает в магазин. Но это же не норма и повсеместно, может автору сообщения поможет совет.
А я, насмотревшись на свою, почему-то уверена, что в большинстве своем "бедные родственники", которым уже не стыдно таскать деньги у пожилого человека - именно такие и есть. Нет денег - будут таскать вещи-еду. При этом вообще не задумываясь, зачем им это, ваша хоть в магазин сдавала. А куда наша девала старческие халаты-юбки, заштопанные колготки, старые платки и нижнее белье размеров на пять больше ее собственного?
Блин... это их выбор... понимаете?... 5-я рюмка коньяка для сыночки им приятнее колготок без дырок...
Таким маловменяемым пожилым людям... которые приходятся вам родителями... тоже нужно дать знать... что источник финансирования не бесконечен и не самопополняемым... Для этого им надо встретиться с последствиями своих непродуманных шагов...
Бедная.... несчастная... Да... мама... мне очень жаль...сейчас Светочкина... Петечкина очередь помогать...
Вы что.... думаете... вас любят или ценят больше... за ваше финансирование?... Если бы.... :(
А по-моему это - просто состояние души. Я своим отдавала целиком весь заработок, а они еще были нестарые. При этом этого было мало, т.к. моя кровожадная маманя заподозрила, что я ей отдаю еще не все, из меня же можно еще что-то вытрясти, т.к. я не брала деньги на перекус. И вот она стала и так, и эдак пытаться вытянуть из меня признание, что я - бестыжая - посмела себе ЕЕ, СЕМЕЙНЫЕ деньги себе прикарманивать! Сперва она была ошарашена моей наглостью. Потом стала троллить, что я слишком толстая (50 кг), раз не ем, а не худею еще больше. Но потом она успокоилась, что у меня скорее всего есть любовник, за счет которого я и кормлюсь. И вот тогда она успокоилась. Все это было полным бредом, не имеющим никакого отношения к реальному положению вещей. Но она сама врет и изворачивается всю жизнь, поэтому и другим не верит. Да и жадность зашкаливают. Просто нереальная Иуда. Хотя тот в пересчете на современные деньги заработал что-то вроде 5 тысяч. А эта за гроши готова была живьем сожрать. Да, нужно ли говорить, что у меня есть сиблинг, единственный ребенок в семье. Хоть и старший.
Печально всё это...
А в какой момент вы смогли сказать "нет" родителям?...
Сейчас как-то помогаете им финансово... вообще отношения есть... или сиблинг теперь отдувается?...
Сомневаюсь, что его можно заставить отдуваться. Ну, если только тем, что теперь ему придется выслушивать еще более бесконечные причитания на тему "родила неблагодарную змеюку-знала бы, не рожала" и т.п. Хотя меня всегда за спиной (да и не только) очень хорошо прикладывали, так что ничего нового в принципе. А так пока тем временем они переписывают квартирку на его имя. Да и ладно, мне от них ничего не надо.
Кстати, с мнимым "любовником", которого придумала мне моя мать, получилось смешно - она вдруг стала ко мне подлизываться некоторое время, чтобы я и те, мнимые, ею выдуманные мои деньги стала тратить не на себя, а отдавала бы ей ;-) "Ну что, жалко что ли? Ну, ты вообще..." :-О:-О:-О
Она у вас с головой вообще дружит?... Кем работала в то время?... На работе за ней странностей не замечали?...
Не исключено.... что её "странности" имели медицинскую подоплёку... отсюда и домохозяйство... во времена когда женщины должны были поголовно работать... вы же не из семьи министра... как понимаю...
Да нет, не работала она по другим причинам.
Кстати, стала я ей как-то рассказывать об увиденной передаче, ведущая которой - психолог. Та была недолюбленной дочкой, поэтому своего ребенка - сына она воспитывала от противного. На что моя мамо простодушно возмутилась, что "ну, так естественно, ее мать к ней так относилась, а та к сыну совсем иначе. Это же ведь две неравноценные ситуации. Т.к. ЭТО ЖЕ - СЫЫЫЫЫЫЫН!" :-) И этим все должно быть сказано! ;-):-)
Не соглашусь.
Возможно, моя ситуация отличается от авторовой и еще тут проскакивающей дикой с братом, которому надо мандаринки отдавать.
Неважно, какой выбор у родителя, отдающего то, что ему самому дали в качестве помощи. Если родитель неспособен оценить ситуацию в силу возрастных изменений, безумной любви или еще какой причины, то берущий - обязан это сделать. Ведь в той же ПВ - спрашивают и чеки, и отчеты за оказанную помощь? Вот и здесь та же ситуация, я не дарю очередной халат или теплые тапочки, я покупаю их в качестве помощи человеку, у которого этого нет. И родственник берущий поставлен в известность, что это не подарок... и все равно берет. Вопрос ответственности за ситуацию берущего никуда не девается.
На "Да... мама... мне очень жаль...сейчас Светочкина... Петечкина очередь помогать..." будет искреннее недоумение - у Светочки-Петечки нет денег, ты о чем? И даже если Светочку-Петечку поставить в известность о необходимости финансовых вливаний - ситуация будет еще хуже, через день позвонит родитель-донор и в соплях-слезах будет рассказывать, как все плохо у несчастной Светочки. И потом сляжет на две недели. Блин.
Нет, ценят ничуть не больше. Но не рваная одежда и вкусный кусок стоит того, чтобы помогать любимому человеку. В нашей ситуации человек был замечательный, вся проблема развилась на фоне старческих изменений и невозможности критически оценить налитую в уши откровенную ложь о бедном-несчастном родственнике.
Есно.... если это возрастные изменения... то надо сцепить зубы и по возможности обеспечить человеку достойный уход... Но в этом топе... речь о другом... О позиции... которую престарелые родители занимали и занимают всю жизнь... Вот такое можно и нужно окорачивать... И я видела удачные примеры...
Но видела и другие... типа того... что вы пишете... постоянно изобретать причины... почему должно быть так как есть... всем жаловаться... и ничего не делать... В детстве родители молодые и глупые... В старости деменция... А автору и так сойдёт... Через месяц опять придёт на форум...
И речь идёт не о том... чтобы человека вдруг и научить критически к чему-то относиться... С чего вдруг в 60-70 лет? От того... что дочь сказала... что должно быть по-другому?... Ага... щщазз... Речь идёт о том... чтобы поставить границы.... и чётко дать понять... что деньги не растут на деревьях... просто поменять паттерн поведения относительно себя... автора... Не сразу... но на 4-5 раз сработает... Что значит "сляжет"?... Нет такого диагноза... Попсихует и в постели будет 2 недели валяться?... Ну опять же... их право...
вы в отношениях созависимости. почитать в интернете и к психологу. или лучше психотерапевту.
если не очень запущено, то уже после 3-4 сеансов придете к какому-то своему решению.
Моя бабушка незадолго до смерти мне сказала "я умру,ты маму заберешь к себе, а сюда твой дядя придёт жить"
При этом, моя мама-вдова, малоимущая пенсионерка,был жив ещё мой брат,никакого другого жилья у них не было, а я жила у мужа.
У дяди было 2 квартиры в другом городе, хорошая работа.
У подруги мама с дядей договорились продать бабушкину квартиру,мама забирает бабушку к себе и на деньги от продажи содержит ее и нанимает сиделку.Так и сделали,мама забрала бабушку,та была совсем синильная,т.е. физически здорова,а с головй плохо,ни одна сиделка не соглашалась с ней оставаться,мама работала за гроши плюс сама была онкобольная,дядя кормил её завтраками насчет денег,пока бабуся не проболталась,что "подарила все сыну,ему нужнее,а тебе и так хватает".
Немного другая ситуация, но похоже. моя золовка постоянно давала деньги и покупала еде своему непутевому сыначке, его жене и внуку. Стонала, страдала ,но несла. Потом перестала давать деньги, но исправно покупала еду. А потом после пары случаев, когда детки ее кинули (она попросила о не большой услуге) перестала и продукты покупать. И никто не умер. Все сыто, одеты, обуты и научились обходиться теми деньгами ,которые есть. Так что прекращайте дотации, когда мама поймет, что ей надо жить только на ее доходы, то перестанет сыначке помогать. А так она знасет, что есть дойная корова и доит ее. Сто раз скажете "денег нет" и не дадите, на сто первый уже не попросит.
Такое случается нередко. "Бедняжки братья и сестры "сосут" денежки из родителей, а другой брат или сестра помогают этим родителям. Обидно вам, автор, но... Даже и не знаю, что вам посоветовать в этой ситуации. Потому, как кровососущие всегда были есть и будут.
Я однажды купила два одинаковых шерстяных пуловера для отца и брата. За что получила пендаля от мамы, т.к. зачем ее сыначке два одинаковых пуловера?
Кстати, моя мать даже поделки моих детей разбивала на части, из которых часть она показывала знакомым от лица моих детей, а другую часть - от внучков от сыначки. :-О
я перестала информировать родителей о своих доходах. Если что-то крупное покупаю, то говорю, что в кредит куплено. Да, приходится врать. Но уж лучше так, чем постоянно носить деньги родителям и еще получать пи....лей. что медленно несла и принесла не все.
Не, зубы сделать, но не скрывать стоимость, не только денежную, но и временную. Я вот не стесняюсь, крупные затраты четко озвучиваю родителям, брату также называю суммы, невестку игнорирую, если пытается влезть. Иногда накрывает,конечно, то что я переросла родителей, но они и не сопротивлялись, после смерти бабушки я стала главой семейного клана, и всех это устраивает.
1. Донести до сведения родни, что у Вас резко упали доходы - сейчас кризис, поверят.
2. Оплачивать только половину затрат, при этом денег не давать, а говорить - "Мама, я готова дать половину, когда Вася принесет свою - я сама лично пойду и оплачу, чтоб Вася зря не бегал. Жду Васю с баблом"
3. Если надо отказать - пусть отказывает Ваш муж. У него, скорее всего, отношения с Вашими родственниками не очень, так что все равно.
Когда моей свекрови сказали, что денег нет и ближайшие 10 лет не будет, потому что взяли квартиру в кредит, она совершенно серьезно сказала, что квартиру купили себе, а денег нет - так не бывает. Кредит это фигня, не миллион же отдавать надо. Сестре же тоже надо покупать..ю.
Она искренне не понимает, как брат может жене серьги, кольца покупать, а сестра "голодает". Не верит, что не может сын и сноха зарабатывать себе на квартиру, обеспечение двух детей, содержать сестру с мужем и дочкой, ну и ее баловать
Девочки, так мама и не требует денег, просто жалуется, что тяжело им! А я не могу игнорировать её мысли, всё что касается здоровья родителей для меня небезразлично! Ну нет денег у них, бывает! Но зачем же одной рукой брать от меня, а другой давать брату(((
Вы некогда этого не поймете. У меня свекровь не может понять, как я в с 23 года вышла второй раз замуж с ребенком на руках, без образования, с лишним жирком, да за такое золото, как ее сын. А дочка умница, красавица, образованная, вышла замуж в 30, да за му?ака отменного, родила долгожданную кровиночку, оставила ее маме и свалила на работу, мужа надо обеспечивать.
Помогайте не деньгами, а товаром. Нужен врач, визит оплачен. Нужна одежда, выбирай, оплачу.
Будут отдавать несчастным детям. Пофиг, что на пять размеров больше или неподходящего фасона. А те отличными новыми вещами будут пол мыть или подругам на ДР дарить.
а вы у нее не спрашиваете, если ей так тяжело - зачем она отдает деньги сыну?
у меня была похожая ситуация, всех вокруг жалели и помогали, а у меня при этом не стеснялись брать совершенно другими порядками сумм. Помогло только монотонное, без истерик, называние вещей своими именами. В какой-то момент у них не получилось отмахиваться и делать вид, что не слышат, все встало на свои места. но с тех пор живых денег я не даю, покупаю только то, что может использоваться непосредственно старшим поколением. И это поколение прекрасно знает, что если подаренные им вещи обнаружатся у кого-то еще, то все финансирование будет прекращено в этот же день
А вы один раз возьмите себя в руки... и просто посочувствуйте... от души... искренне... :)
Поймайте себя за руку... которая тянется отсчитать деньги в кошельке... и притормозите... ну... для начала на 2 месяца... Не откупайтесь от родителей деньгами... вложите свои эмоции в ситуацию...
Мама жалуется.... что тяжело... Вы сочувствуете... и жалуетесь на свои проблемы... И всё... До следующего раза... В следующий раз - опять...
Если вы не в курсе... когда люди просят о помощи... они её ценят... Вас же никто не просил... вы САМИ её вываливаете... это одна из причин... почему родители не чувствуют себя обязанными... и не ценят ваши деньги... Они ничего не просили... Вы сами от излишков не знаете... куда деньги пристроить...
да, мамочка, да, понимаю. мне тоже тяжело. знаешь как тяжело. я обязательно скажу коленьке, чтобы он вам денег подкинул. он, кстати, сказал, что ему помогать не надо. сам справится. да-да, вот прямо так и сказал.
а когда братец удивится такой постановке вопроса - моргая глазками сказать - дорогой, а сколько будет продолжаться, что я, сестра, тебя спонсирую?
вы боитесь озвучивать проблему открыто. это и плохо.
Брат скажет "Ты чего? Я вообще У ТЕБЯ ни копейки не брал!" И через два часа мама позвонит автору и скажет "Что ты сказала брату? Какие деньги ты с него требуешь? Почему он должен тебя содержать! Ах, ты меня попрекаешь копейками, которые давала на таблетки и тапочками, которые дарила два года назад? Кого я вырастила? Бедный брат, он тут вообще каким боком? Я ему денег не давала, так, пару раз и было-то, что, я уже и своей пенсией распорядиться не могу?" Далее подключается папа "Ты почто мать довела и с брата деньги требуешь". Сестра мамы. Двоюродная тетка. Скорая. Больница. Автор с лекарствами, мандаринами, деньгами врачам-медсестрам, организация ухода дома под рефрен "довела мать". Деньги брату как шли, так и идут, брат спокойно берет (и в этом месте лично я всегда зверею - он-то адекватный по идее должен быть, его даже возраст-состояние здоровья не оправдывает!)...
Что бы знать как оно будет (а не "было БЫ") надо это сказать. Никогда не додумывайте за других людей и не вкладывайте СВОИ слова и действия в их уста и головы.
За других мы и не будем додумывать - других ведь не знаем так, как родных и близких.
если бы вы знали близких и родных, вы бы не попадалли в эти ситуации
потому, что знали бы - как сделать так, чтобы было комфортно вам
эрик берн. "игры, в которые играют люди"
если не хочется ничего делать - нечего эмоционально вампирить, создавая тему "наболело!"
значит, не наболело. значит, собираются собственные жертвенные бонусы вечного страдальца.
Возможно и так, Ваши родственники - Вам виднее.
А что будет, если Вы не будете слушать, скажете, что в таком тоне для Вас общаться неприемлемо и положите трубку? Как у мамы начинаются разборки с попрёками - сразу кладёте трубку и не выходите на связь неделю. Какое развитие событий Вы видите в этом случае?
и в ответ на "ты чего?" и выложить брату весь расклад. о том, сколько "богатая сестра" тратить в год на родителей. о том, что эти деньги родители передают бедному братику. о том, что он козел великовозрастный, и если у него хватает совести родителям не помогать, так пусть хотя бы не берет у них деньги.
а если мама через два часа позвонить автору и скажет "что ты сказала брату?", то сказать ей, что дочери и так тяжело. что помогает она родителям. а родители те же самые суммы отдают брату - МУЖИКУ, который и должен по идее родителей содержать. что пьянство - его личный выбор.
если подключится папа, то сказать, что лавочка прикрыта. и жить своей жизнью, поздравляя родственников на новый год.
Оне так не смогут, шаблон разрушицца ;).
А если серьёзно, у автора - грех гордыни, считает, что без её плясок вокруг маменьки жизнь остановится. А без мандаринов в больнице, так и вообще - планета налетит на земную ось (с).
Я знаю, проходила через такое, лет к 40 моим мозги на место встали у всех.
Брат, еще раз - считает, что он к авторовым деньгам никакого отношения не имеет. Искренне обижается, что его деньги считают. Ну давала мама там пару раз, подумаешь, он тоже вон яблок кило купил месяц назад и на машину родители давали - так они сами на ней в поликлинику раз в полгода ездят.
Мама выдаст что-то "десять лет нормально было, а теперь тебе, видите ли, тяжело родной матери хлеба раз в неделю принести! Ты меня попрекаешь! Умереть мне теперь?" неделю будет демонстративно давать деньги по любому поводу, смешные, типа - 10 рублей, иди уж хоть хлеба купи. Хлеб по 40? Ты где такой взяла, конечно, тебе никаких денег не хватит. Если купить по 10 - "Что за черствую булку принесла, я такое есть не могу, где мои деньги?" И еще раз - они мужику деньги не дают, так, пару раз из своей пенсии подарок небольшой сделали, а как вот без подарка, был НГ-23 февраля, ДР, ДР детей-жены-тещи, просто по поводу приезда. Пьянство? Да кто пьет-то? Никто не пьет, пашет, бедный, в поте лица, даже к матери лишний раз приехать времени не было.
Лавочка прикрыта? Через неделю мама в больнице, папа один дома, толпа дальних родственников спасает папу, ездит к маме в больницу, там же сидит глубоко травмированный таким поведением сестры брат...
Я таким дальним родственникам сказала, что если они такие сердобольные, я им уступаю почетное право заботится о моей семье. Взывать к моей совести бесполезно, потому что ее у меня нет. :-) Их хватило ненадолго :-)
Вы уже достали своей инфантильностью и упёртостью :(. И крутейшим аргументом в виде больницы и родственников. Ну больница, ну и что?
а.) Далеко не факт, что ей госпитализируют только по её желанию, сейчас времена не те. А госпитализировав не выпрут на второй же день, особенно, если родственники не будут просить о всесторонних исследованиях.
б.) Это ваша страшилка такая, что все родственники в больнице водят хороводы вокруг, а вас нет в первом ряду? Ну поводят один раз. Второй раз толпа будет значительно реже. А третий зрителей может вообще и не быть.
К чему вы вообще ведетесь на такие примитивные манипуляции? И топик к чему создали, если по-другому не можете? В вашем театре все роли расписаны... Неловко за вас, чесслово :(.
Понимаете, есть такое слово "любовь". И если ты любишь человека, кто больница - это не "ну и что". Госпитализируют не по желанию, а потому, что человек искренне переживает, он уверен, что его в старости попрекают деньгами, что дочь несправедливо обидела сына (вторую дочь), что она виновата в таком положении дел не тем, что дает деньги не тому (она не дает, она выручает в совершенно безвыходной ситуации, ей так напели в уши), а тем, что зажилась или плохо воспитала детей...
Я не могу себе представить ситуацию, когда моему родному человеку, пусть он хоть трижды неправ в финансовых вопросах - плохо, а я где-то далеко. Толпа родственников только ухудшает ситуацию, убеждает человека, что он прав, провоцирует развитие конфликта. Оно мне дополнительно надо.
А вам пора комп выключать и к реальной жизни иногда возвращаться. Доигрались до того, что вам за виртуального собеседника неловко и он вас достал. Кнопочка "Off" на компе обычно хорошо помогает.
А где у вас там любовь? Зависимость, повышеннное ЧСВ, что угодно, только не любовь. Если вы любите своего ребёнка, вы его будете закармливать конфетами или укатывать на карусели до упада, потому что вам кажется, что ему хочется ещё и ещё? Нет, вы установите границы и здоровые взаимоотношения с миром. В том случае, если вы хорошая мать, конечно. Тогда зачем вы развращаете своих родителей и поддерживаете деструктивные отношения для всех участников? Вы их любите? Это в семьей свекрови можно покуражиться и поучаствовать в спектаклях, а своих-то за что?
От искренних переживаний у нас тоже пока ещё не госпитализируют.
Заметьте, вы сами пишете, что ваша нынешняя тактика привела к тому, что "...он уверен, что его в старости попрекают деньгами, что дочь несправедливо обидела сына (вторую дочь) и т.д." Смените тактику - получите другой результат. Если вам нужен другой результат, конечно.
Я сама разберусь, когда мне выключать комп, ок? :) Думаю, ваши пляски в реале вызывают не меньшую неловкость у окружающих, чем в Интернете.
Не пытайтесь меня обидеть, вам это ничуть не поможет исправить что-то в вашей реальной жизни. А для меня - всего лишь анонимные разговоры.
Я не отказываю в помощи и не устраиваю скандалов на тему "кто сколько помог". Поэтому моя нынешняя тактика (бывшая, человек уже умер) привела только к спокойствию в семье, нормальной атмосфере для любимого человека. Единственное деструктивное, что я вынесла из этого - брезгливость и минимальные отношения с родственником-вампиром. И непонимание, почему ответственность за его выклянчивание материальных благ перекладывается на меня... Самое смешное, что когда я не помогала любимому родственнику, вампир высасывал из него чуть меньше, чем все. И тот старательно отдавал и переживал, что больше помочь бедному-несчастному не мог. А вампир старательно создавал образ умирающего лебедя, чтобы получить лишнюю крошку, и ему было совершенно все равно, что останется у родственника на жизнь. Вы не из таких, а то как-то рьяно вы на меня сложить все, что можно пытаетесь?
конечно, он так считает. поэтому сообщить ему сумму, которую автор в год, допустим, вкладывает в родителей, и поинтересоваться - а ты на сколько помог?
а еще лучше - когда все собрались вчетвером - родители и брат с автором, сообщить, что дескать, ребята, я живу беднее своего брата, но почему-то я помогаю родителям, а брат нет. мало того, суммы, которыми я помогаю родителям, уходят брату
и привести свидетельства разницы в уровне жизни
вскрыть этот нарыв
кстати, вы так вдохновленно придумываете, что еще скажут родители и брат, и почему автору не надо ничего делать?
чтобы уж гарантированно автор совсем ничего не делала и продолжала быть благодетелем?
Не одна.
Убогих детей всегда вроде как больше "любят". Их жалеют и о них больше хотят заботиться и защищать.
У меня младшая сестра такая.
Образования не получила, не работает...
Квартирка бабушкина ей досталась. А чо? старшая-то сама себе заработает.
На дачку она тоже уже глаз положила. А чо? старшая-то уже сама себе купила, ей не надо.
У меня даже не обида, а зависть. Не умею я так приспосабливаться, чтобы все на халяву доставалось :)
А у меня наоборот, сестра образование получила, но работает за копейки (педагог), или в декрете. Муж у нее аморфный, родители говорят, мол, вон, вы крутитесь с мужем, а у сестры муж так не умеет...И делают им вливания денежные (сами далеко не миллионеры, а ровно наоборот), и имущественные.
Но нас так воспитывали - помогай слабому, не считайтесь о материальном...
Вы в любой момент можете свести помощь к минимуму. Даже оправданий не надо искать - Вы хотите второго ре, дело благое)
Какой второй ре, если ее родной сыночка не сможет съездить в Турцию??? Вы в своем уме? Сказать ТАКОЕ, ТАКОЕ... МАТЕРИ! ;-):-):-) Придумают же некоторые. Себе детей заводить за счет ее сыночки... Слов нет ;-)
а как правильно помогать детям? у нас есть возможность и желание финансово помогать живущим отдельно детям. Строго одинаково? или исходя из зарплаты каждого? или исходя из количества денег на члена семьи ( у одного семья :жена, ребенок, другой пока один)Парни не бедствуют, много работают, но по возрасту еще не на все им хватает.
чтоб ,блин, приятное сделать.Люблю я их.Вот деньги на фитнесс клуб обоим дали, так как выкроить за абонемент круглую сумму у них не получается.
Вот такая у нас с мужем потребность.Странная,да?
Знаете что, это лучше позиционировать (для себя лично и для детей) как подарки, а не как помощь. И да, подарки обоим лучше делать сопоставимые.
да, Вы правы, это безусловно подарки.Ну просто не к датам, а когда необходимо.Ну вот одному надо заплатить за КАСКО на машину, другой машину не водит - ему деньгами что ли? он не возьмет. Или вести запись в тетрадочке - кому на сколько "подарков" выделено?
Бред пишете...Подарок это что-то приятное. А КаСКО - если мужчина не может содержать машину, то или машину попроще надо выбирать или ходить пешком. Нет денег - пусть зарабатывает, а не по фитнесам рассекает....Не надо содержать взрослого мужчину! Это медвежья услуга! нужно на КАСКО - дайте в долг и потребуйте возврата. И тогда про младшего голову ломать не придется.
Я не знаю…
Вообще, если мужчине не по карману заплатить за каско, то, может, машина ему не по карману? Я не знаю :(
Мне кажется, хуже всего, когда родители спонсируют такие бытовые повседневные нужды. Это расслабляет в разрезе планирования семейного бюджета, и не приносит такой радости, и не вызывает такой благодарности, как хорошие подарки…
А сын вас просил за каско заплатить?
нет, я свою страховала ну и заодно его.Я ж знаю его бюджет. Вы правы, в основном помощь идет на повседневные нужды, просто "латание дыр".
Да, я про это. Латание дыр должно быть заботой самого человека, это, как ничто другое, стимулирует и дисциплинирует.
А подарки от родителей - это радость, причем, без подспудного чувства вины, которое может возникнуть, если за тебя латают дыры.
Это психология. Я не большой спец, но мне кажется, так правильнее будет.
Но и просто помочь можно - но после просьбы.
не боитесь, что одному будет необходимо очень часто, а второму будет совестно даже редко?
Какой-то дико крутой фитнес? Я как-то не представляю себе, что одинокий мужчина себе на фитнес заработать не может...А семейному мальчику абонемент индивидуальный купили или на семью?
Одинокому мужчине 23 года,снимает жилье. Фитнесс рядом с работой, недешевый. У старшего фитнесс рядом с домом.Оплатила по принципу"каждой сестре по серьге", обоим. Муж говорит - почему невестке и внучке не оплатила? говорю: у них муж и папа есть, пусть заботится.Вот так меня и кидает в разные стороны, не знаю как правильно поступить, потому и советуюсь на форуме
Если одинокий мужчина не может заработать на фитнес, то как он потом заработает на семью? Содержать ребенка дороже фитнеса! Просто ваш мальчик не умеет планировать бюджет и откладывать определенную сумму ежемесячно на абонемент. А как он этому научится? А про старшего...он в первую очередь отец, а не великовозрастный мальчик. Вы спросили его жену - хватает ли ей его помощи, хватает ли их ребенку общения с папой,чтобы "лишнее" время проводить в фитнесе? Какая в этом необходимость? Может лучше коньки купить и всей семьей на каток, а не разделять молодую семью на богатых и отдыхающих и бедных, которые как-то обойдутся? В семье должны быть все вместе - и в горе и в радости. И на отдыхе! Вот реально - хотите помочь - не лезьте в ежедневную жизнь семьи! Купите дорогой гаджет или нужную вещь в дом - к празднику, возьмите ребенка с собой на отдых или оплатите ему развалки, но вопросы с фитнесом, КАСКО и всем остальным они должны решать сами..Нет денег - нет фитнеса - никому!
+1. Вам кажется что это забота, а вы именно ЛЕЗЕТЕ в семью сына. Моя свекровь просто уверена была, что нам помогает такими же способами.
с подарками сложно.Одежда не подойдет - я все немодное выбираю, в гаджетах тоже не разбираюсь ( ну по их мнению).Хорошо, с внучкой проблем нет - там у меня вкус подходящий оказался
С подарками просто - перед праздникам спрашиваете что бы хотелось и сколько это стоит. И все! Есть желание побаловать - купите что-то из серии "что сам себе не купишь". У меня свекровь всегда спрашивает что у меня есть из желаемого для ребенка (а есть всегда - самокат новый нужен, массажный коврик, железную дорогу просит) и финансирует)))
помогать кому хотите и как хотите, тока если одному помогаете, у второго деньги не просите и не берите, под девизом - вам не хватает на жизнь. Раз помогаете одному, значит денег достаточно, не хватает на себя, чего помогаете тогда?
с какой радости в угоду одному ребенку,другой должен себя и свою семью в чем то обделять?
у меня такая же мама, как у автора, когда я поняла, куда уходят мои деньги, которые ей жизненно необходимы якобы, я перестала их давать, отдаешь брату - значит у тебя лишнее.
У меня бабушке 86 лет, она половину пенсии своему сыну-алкоголику каждый месяц отсылает, уже лет 10 как. Ему 58 лет. Не работает уже давно, пьет.
Живет на оставшуюся половину. Она в деревне, ей хватает. А так папа мой помогает ей, приезжает каждый день навещает, возит ее в магазины, в баню к родителям каждую субботу привозит-отвозит, по хозяйству помогает, таблетки, что надо покупает. А дядя - это его старший брат. Раньше из папы тянул, папа не мог отказать, все-таки старший брат. Пьет он уже 30 лет.
Автор, а Вы не пробовали откровенно поговорить с родителями и братом. и им рассказать о том, что наболело? Сказать брату, что он дармоед полный, а маме, что Вы не одна вапщета в семье...и тп. И что думает Ваш папа обо всем этом, муж?
Говорила и с братом и с родителями. Брат делает удивленное лицо и говорит-мама сама мне навязала, я не просил, или вообще, говорит, что не давала. Мама говорит, что я ну а как мне поступить то? внучек заболел, спину сынку прихватило-сидят без копейки! А папе, в принципе, пох, он просто периодически мечтает-вот дала бы ты мне, доча, на газельку, я бы своё дело открыл, потом бы всё вернул...
Перестаньте вообще давать деньги и побольше жалуйтесь, пусть ВАМ из своей пенсии подкидывают. Вы как маленькая, ейбогу.
Понимаю автора.Мой муж младший в семье,сейчас живем с его мамой-вдовой.Оплачиваем всю коммуналку, еда и т.д Старший брат мужа с семьей живут отдельно.Так свекровь постоянно плачется, что им денег не хватает.Отстегивает по 3-5т. в месяц от пенсии.А они не парятся, покупают по несколько пар сапог в год, модные телефоны и т.д.Зато мы-неблагодарные , т. к. рядом....наши покупки у нее на виду и постоянно вызывают зависть, хотя и на ее долю подарки немалые выпадают. Муж тоже брату помогает-я не вмешиваюсь, это их дела.Но вижу, что и мужа такой подход напрягать уже начал.
Что меня в этой ситуации напрягает, что люди не умеют жить по средствам.Сама себя всегда одергиваю, когда мои хотелки мои возможности превосходят.....и за чужой счет стараюсь для других доброй не быть.....Помощь должна "помогать", а не расслаблять, имхо.....Надеюсь, что сей здравый подход сохранится до старости.....
Я такой же, как вы была - не лезла в их дела и поэтому жили с родителями, а как влезла, так за 3 года на квартиру накопили (взнос, кредит уложились в 3 года), а сестра его с мужем переехала с 2-ки съемной в комнату в общаге съемную. Прям меня херами крыли "Жадная, неблагодарная, лезет не в свое дело и т.д.". Ну раз мама так воспитала, что сам погибай, но сестру выручай нормально только когда у тебя лишние.