Предновогоднее "что делать?"
Если бы Ваша подруга с которой Вы дружите 15 лет после коньяка стала бы высказывать претензии относительно Вашего ребенка (наглая, беспардонная, не видит берегов, нетактичная, что ее мама тоже "оценила" хамство моей дочки и пр.) Вы бы приняли ее настойчивое приглашение отметить НГ дома у этой подруги?
Пы.Сы. На следующий день подруга позвонила и извинилась за то, что вообще принимала участие в этом разговоре. Эту "приятную" беседу начала одна моя приятельница, мотивируя тем, что я неправильно воспитывают ребенка. И тут моя подруга подключилась :-(
Изначально НГ собирались встречать дома у подруги - я, моя девятилетняя дочка, еще одна подружка, собственно сама подруга и ее мама у них дома.
Скажу честно - желания ехать к ней на НГ у меня нет совсем. Даже после извинений. Своих недовольств я им не высказала, просто перевела разговор на другую тему. Ехать не хочу. Единственное желание - остаться дома вдвоем с ребенком. Утром 31 сходить на какое-нибудь представление, потом заехать к родителям, а вечером вручить подарки, похлопать хлопушки и проснуться 1 января. А первого января укатить на отдых (все уже договорено-оплачено заранее).
Что посоветуете?
Добавлю. Моя дочка - самая обыкновенная девочка. В школе середнячок, по словам учительницы очень стеснительная и порой неуверенная в себе. У подруги детей нет. У знакомой, которая и завела этот злосчастный разговор есть ребенок, но и он, к сожалению, далеко не выпускник школы благородных девиц.
Сейчас подруга настаивает на том, чтобы мы приехали к ней на НГ, а мне уже этого совсем не хочется. Да, моя дочка порой не подарок, и я прекрасно понимаю, что ей иногда бывает скучно и она требует внимания. И там ей тоже будет скучно, поскольку ее мама (я) буду сидеть с подругами и в сотый раз обсуждать одни и те же темы. Других детей там не будет. И вот я думаю, нафига мне причинять дискомфорт своему ребенку, подруге и ее маме?
Да и от прдруги, честно говоря я не ожидала...
Следовать своим желаниям. Представляю, как это неприятно, когда подруга плохо говорит о ребенке.
Да я вообще обалдела :-( Приятельница - это моя соседка, которая последний месяц вела нескончаемый марафон своих весьма сложных взаимоотношений со своим мужем. Приходила 100 раз в гости, ее вещи, которые заняли треть комнаты, стояли у меня дома три недели вместо оговоренных пары тройки дней. Она приходила, плакалась, спрашивала совета, жаловалась... Мне ее было очень жаль. И вот они с мужем помирились. И у нее отрасли крылья :-) Мне кажется, я начинаю понимать ее мужа :-)
Но речь не о соседке. Пусть живет как знает, мне это не интересно. Общаться с ней нет ни малейшего желания. Ей было тяжело - я помогла как могла. И досвидос.
А вот подруга с которой мы дружим 15 лет, подруга, которая лишь теоретик в вопросах воспитания детей меня неприятно удивила, ей Богу.
Копилось у нее значит. Забейте. Моя подруга тоже 8 лет терпела, пока не выговорилась о "хитрости" моей дочери. До этого только на ее невзрачную внешность решалась указывать.
А с чего вы решили, что ваша дочь должна ей нравиться? И вообще бездетным пофиг на чужих детей. Да и детным, кстати, тоже :) Вы-то подруги, ну и дружите, причем тут ваш ребенок? Не таскайте ее в гости туда, где ей не рады.
Я где-то писала о том, что моя дочь ДОЛЖНА нравиться моей подруге? Повторюсь, они встречаются пару раз в году, не больше. И именно подруга зовет нас на НГ, очень настойчиво зовет, даже после этого перемывания костей.
Да вот собственно и пытаюсь это сделать. Подруга меня уговаривает. Блин, мне тонко (хотя, разве это ТОНКО?), что и ее и ее маму мой ребенок раздражает, я сделала выводы - придумала сверхважную причину не идти к ней на НГ. На следующий день она позвонила с извинениями и настойчивыми приглашениями. Что это? Бред.
Как человек мне эта подруга очень дорога, я и понятия не имела, что моя дочь ее раздражает. Но, если уж так случилось, то не стоит накалять ситуацию. А с другой стороны, подруга прекрасно понимает, что все мои отговорки - отговорки. И настойчиво приглашает. И если я откажусь окончательно, это будет выглядеть... Плохо будет выглядеть. Но и идти к ней нет никакого желания. Как сделать так, чтобы подруга не обиделась на мой отказ? Ведь все уже было договорено...
Да, девочки мы уже довольно таки взрослые. Нам по 34 года ужО.
Вы уж расставьте приоритеты для себя- вам что важнее? Быть хорошей в глазах подруги, наплевав на ребенка, или все-таки интересы вашей семьи на первом месте?
Ну и посмотреть на дочу "со стороны" вам не помешало бы. Не просто так люди вам говорят о ее поведении.
Нет, приоритеты расставлены. В приоритете дочь. Но и подруга тоже очень дорогой мне человек. Конечно, можно приехать к ней с конкурсами-песнями-плясками и это будет интересно и забавно. Но зачем? Нафига мне этот негатив?
А на дочу смотрю каждый день :-) И в одной стороны, и с другой. Это, в первую очередь, в моих интересах.
Может, я онажемать, хотя раньше в этом замечена не была, но мне резко бы перестал быть дорог человек, который не переваривает моего ребенка. А Вам, автор решать самой. Мне бы по фигу было на обиды.
Чтобы не обиделась-вы уже озвучили ей уважительную причину. А вот если она таки решит обидеться-это ее право.
Обида - это средство манипуляции. Смотрите, автор, не попадитесь в сети. Будете у нее во всем виноватая.
Конечно не ездить к ней! Я бы вообще задумалась о поездке с ребенком к человеку у которого детей нет. Еще даже ДО таких разговоров.
я бы прислушалась к этим двум знакомым. обиделась бы, понятное дело, разозлилась бы, оскорбилась "да как они смеют"
и прислушалась. потому, что если сразу трое взрослых говорят о хамстве ребенка, то, видимо, ребенок действительно ведет себя неподобающим образом
на НГ можете и не идти. встать в позу и доказать всем, что никто не может критировать ваше розовое дитя в бантиках.
и не будут больше критиковать. и на НГ приглашать тоже не будут.
не, не идите. вы же гордая ;)
по описаниям чьим?
маминым
я тоже бываю уверена, что у меня розовое дитя в бантиках. причем нередко именно в те моменты, когда она "очаровательно непосредственна"
Вы еще спрашиваете? Не думаю, что есть смысл вести своего ребенка (безотносительно того, насколько справедлива вся эта критика) в дом к людям, которые ТАК о нем отзываются. имхо
Автор, проведите уже время со своим ребенком. Послушаешь, так вы бесконечно обсуждаете неустроенную личную жизнь ваших подруг и соседок, а ребенок в это время мается и слушает всю эту ХЕРНЮ.
Один раз я очень крепко поругалась с кузиной, она приехала в гости со своей 6 летней дочерью. Я терпела несколько дней, а потом высказала ей всё, что я думаю про её ребёнка. Боже, как она обиделась. Оказывается, ей до меня никто не говорил, что дочка просто не выносима. Мной же двигало не желание испортить с ней отношения и уж совсем не хотелось наговаривать на племянницу. Я просто не могла видеть как маленький ребёнок измывается над сестрой, и это в 6, а что ж будет когда ей будет 14. Конфликт пережили. Сестра подумала и сделала выводы. Может просто вы не видите того, что не хотите?! Задумайтесь!
Автор, вам два человека сделали замечание, а вы, вместо того, чтобы посмотреть на дочь чужими глазами и понять, что наверное где-то есть зерно истины, решили обидеться на подругу... Она вам сказала все это не потому что ненавидит вашу дочь, а потому, что переживает за вас, ибо вы же потом и пострадаете от хамства своей дочери, в первую очередь.
Выводы я сделала. И делаю их постоянно. Неужели Вы считаете, что я не занимаюсь воспитанием своего ребенка? Занимаюсь, еще и как. И чертей она у меня регулярно получает, и пряники :-) И все ее недостатки я прекрасно знаю. И реагирую на них. И мне очень жаль, что я несовершенная мать, потому что мой ребенок может вести себя не всегда так, как мне бы этого хотелось. Но, поверьте, не было криминала. Не было!!! Я вполне серьезно. Это первые жалобы на моего ребенка от совершенно посторонних людей. Да еще и в такой форме...
Ну наверное допекло их поведение вашей дочери, что даже не сдержались. :) Не ходите к ним, оставайтесь дома. Хотя бы ради того, чтобы не портить праздник ни своему ребенку- что может быть тухлее НГ среди взрослых унылых теток, ни тем людям. Их отношение к вашей дочери не изменится, увы :(
Подруга видит мою дочь 2-3 раза в год. И эти встречи весьма кратковременны. И, поверьте, ничего криминального во время этих встреч не происходило.
Соседка приходила ко мне домой за последние пару месяцев много раз, возможно ее что-то и раздражало. Но это уже ее проблемы. Больше приходить не будет, на этом и закончим.
да-да, прям завидует тому, какой у автора наглый и не воспитанный ребёнок! Вы тоже таким завидуете?
Завидует тому, что у автора ребенок, а у ней только разговоры о неустроенной судьбе.
Ну может хоть Вы мне объясните, в чем проясвляется наглость и невоспитанность моего ребенка раз уж Вы с такой уверенностью это утверждаете...
поверьте, иногда за 2-3 встречи можно увидеть очень многое. и вообще о человеке, и о ребенке в частности.
тема прямо пронизана возмущением "да как они посмели!?"
посмели. иметь свое собственное мнение о вашем ребенке.
посмели. высказать его вам.
знаете, самый лучший способ не слышать чужого мнения - это отгородиться толстой стеной от всего мира. лучше всего даже в герметичный бункер залезть.
Может Вы и правы. Я вообще-то совсем не против критики. Но вот после такой критики идти на НГ домой к подруге на сутки в гости не хочу. А она настаивает. И я уже начинаю задумываться о том, не слишком ли я обидчива и не перегибаю ли я палку своим резким и вполне понятным отказом.
ну не хотите - обидьтесь и не идите. может она проникнется и в следующий раз не пригласит.
вы даже у ребенка не спросили - хочется ли ему к вашей подруге на НГ. вы принимаете решение, исходя даже не из желаний ребенка или отношения подруги к ребенку. а из того, как подруга ОТОЗВАЛАСЬ о вашем ребенке.
нелицеприятно отозвалась, да. не соврала почему-то. а надо было соврать. или молчать в тряпочку и держать свои открытия при себе. совершенно посторонний человек.
Дочка хочет к подруге на НГ. Не меньше чем к подруге она хочет в цирк, к бабушке, на елку в парк или остаться дома, но с сюрпризами.
Судя по отзывам я увидела отношение к ребенку :-(
И нафига напрягать и гостей и хозяев?
И самое главное, я уже не хочу ехать к ней.
судя по отзывам на еве, лучше не иметь друзей и родственников и все проблемы решать разводом.
вы дела и слова различаете?
отношение - это дело
ну не хотите, другое дело. только вы сами себя накрутили. вначале играете в матьтерезу, занимаясь проблемами соседки, а потом обижаетесь на подругу, что она вас не защитила от этой соседки.
вместо того, чтобы высказать неблагодарной соседке все, что вы о ней думаете, вы решили обидеться на подругу.
конечно, это безопаснее.
по трем причинам
первая - не надо устраивать разборки с соседкой, которая очевидно сильнее вас морально
вторая - не надо принимать к сведению сказанное подругой
и третья - не надо ничего при этом делать.
единственный комфортный для вас вариант (ничего не знаю, ничего не делаю, на более сильных не нападаю) - это обидеться на подругу. что вы и сделали.
впрочем, подозреваю, что мой разбор полетов вам сдался еще меньше, чем мнение подруги)
знаете, я про своего брата ему сказать могу мнооооого ласковых и нежных слов. а наш отец - еще больше. но это не значит, что мы его не рады видеть на НГ и он нас раздражает по жизни.
на определенной стадии близости общение может выходить за рамки политесов из сериала про аббатство даунтон.
если эта близость в принципе допускается человеком
Так если у автора такая плохая дочь,то зачем подруга зазывает их к себе домой на НГ?
а все, кого вы любите - идеально хорошие люди без недостатков, о которых им можно было бы сказать?
недостатки, тех кого я люблю,я просто не замечаю так,что говорить не о чем. А уж о своих душевных терзаниях ни при своих детях,ни при детях подруг изливаться не буду,так же и мои подруги.И в моем доме бывают только приятные мне люди.
и если перенести ваше понимание ситуации на автора, получается, что автор свою подругу не любит - она ее недостаток заметила
Нет, естественно вы занимаетесь своим ребенком, но... может быть вы действительно её балуете, раз вам именно это поставили в укор? И одно дело баловаться и многое разрешать дома, и совсем другое - при чужих людях. Вы понаблюдайте за своим ребенком в обществе и, если нужно, просто подкорректируйте её поведение. Может быть даже своевременным замечанием.
У меня на работе к одной маме в обед приходит ребенок и он уже утомил всех, даже самых лояльных сотрудников, а знаете почему? Ребенок всем тыкает, даже начальству, заходит в дверь "с ноги", сразу кричит всем "привееееет!", потом начинает бесцеремонно ходить по кабинетам и трогать документы на столах. Мама считает что у неё очень хороший ребенок, потому, что он хорошо учится и занимается спортом, поэтому никаких замечаний, :-)))) Ребенка уже стали одергивать посторонние, а мама как не чесалась, так и не чешется.
в какой форме? в прямой в доверительном разговоре?
или ваш ребенок - вне критики?
заметьте - не ребенка они отчитали, дескать ты наглая хамка. а вам сказали, что ребенок ведет себя неподобающе.
подруга и соседка - это "совершенно посторонние люди"?
если так, то действительно - только игнор. всех, кто посмеет сказать что-то о вашем ребенке, что подвергает его идеальность сомнению.
в крайнем случае можно сказать "это она от стеснения"
Она ей это высказала именно от неприязни к ребенку. Знаю таких "подруг". Те, которые переживают, и общаются на эту тему по-другому, так, что осадка не остается. К тому же, автор не просила советов.
И на подругу я не обиделась, просто не хочу ехать к ней на НГ. Детей там не будет, будут 3 тетки с неустроенной личной жизнью и мама подруги обсуждать свое житье-бытье. Дочке реально будет скучно, она начнет гонять котов подруги, будет ловить их и насильно гладить-любить... Больше там заняться нечем. И, конечно, она будет раздражать таким поведением хозяев кошек :-( вызывая негатив на себя и раздражение хозяев.
Если уже этот нарыв вскрылся, я среагировала очень быстро - на следующий день после этого разговора сказала, что у меня не получиться приехать к ней на НГ сославшись на родственников, НАФИГА приглашать еще раз??? Вас раздражает мой ребенок - я не не приеду к вам НАДОЛГО с ним. Всем все понятно. Я понимаю намеки, тем более там все было прозрачно. Тем более, нам первого января нужно уезжать.
Фу, бред. Высказалась.
Поэтому ехать и не хочу. Подруга сейчас предлагает писать сценарий празднования. Конкурсы там всякие, стишочки-развлекалочки. Я, сказать честно, этот сценарий уже написала, мы даже стихи учить начали. Думали сделать сюрприз. Но сейчас мне это уже нафиг не надо.
И для меня :-) Утром 31 - новогоднее представление, после обеда - подарки от бабушки и всевозможные бабушкины вкусняшки. Вечер 31 - новый смартфон, куча подарков, красная икра сколько влезет, конфеты и колбаса :-), феерверки, интересные передачи по телеку и баиньки.
Утро первого - неторопливые сборы на отдых.
Обед первого - отъезд на жд вокзал.
17.00 - ту-ту - мы едем в сказочный рождественский город
Слушайте, ну в жизни столько людей и у каждого из них свои представления как и кто должен себя вести! И если на каждого ровняться и прислушиваться, и еще подстраиваться и делать выводы!! Да это никаких нервов не хватит! Не говоря уж о том, что можно ребенку самооценку понизить капитально.
Нет уж, надо быть на стороне своей дочери и чужие слова к сердцу близко не принимать!
Было-было. Внезапно моя подруга, имеющая дочь аналогичного возраста с далеко не ангельским поведением, высказала в крайне неприятных выражениях претензии к моему сыну. Который в тот момент принимал лекарство, от которого его несло, подруга была в курсе ситуации. При этом "несло" касалось в большей степени меня самой, мог упасть на улице или расплакаться дома. А претензии подруги были типа "он не уступает моей дочери, онажедевочка" и "она, когда с ним играет - так ужасно шумит, без него всегда тихо"...
Я офигела. Поплакала. Протащила ребенка по психологам, которые в голос сказали "отличный мальчик". А отношения с подругой сошли на нет потихоньку, не могу я... Хотя она потом и извинялась, и теперь всячески подчеркивает, как любит моего ребенка (мы до этой истории несколько лет близко дружили, дети много времени проводили вместе, часто забирали двоих детей при необходимости, девочка даже ночевала у нас).
Так что не пошлв бы.
т.е. вы с пол-пинка подруги:"не уступает дочери и ужасно с шумит" потащили дитя своё по врачам? Или всё же были какие-то моменты , что вас и саму насторожили?
Психолог - не врач, на минуточку.
Да, после слов подруги. Человек очень хорошо знаком с моим сыном, я - из тех, кто в любой обиде ищет здравое звено и оправдывает людей, в данном случае у меня после недели размышлений возникла только одна мысль - мой ребенок настолько ужасен, я этого не замечаю, порчу ребенка своим воспитанием (такая мысль тоже была от подруги, мол, я его совсем распустила).
Приставала к няне с расспросами (няня хорошо знает обоих детей), в том числе об обидах девочки в мое отсутствие - няня офигела и сказала, что если кто кого и обижает, то девочка моего сына, никаких проблем с поведением сына ни с указанной девочкой, ни с ровесниками на прогулках, ни с двумя жутко избалованными (со слов самой няни) внуками няни у сына нет и не было никогда. Внуки вообще на нем верхом ездят и обожают.
Пошла к психологу бесплатно в поликлинику. Потом платно еще к одному. У обоих вердикт - совершенно отличный ребенок, правильное воспитание, возможно, где-то строговатое даже. Никаких "избалован донельзя" и "совершенно никого не слушает" нет даже в помине.
Не могу сказать, что это меня как-то успокоило в отношении ситуации. С сыном - да, перестала на каждое его движение присматриваться и вспоминать очередную порцию обидных слов. А вот к подруге - просто отрезало, не могу я. Она уже третий год пытается наладить отношения, отпускаю детей гулять или отправляю мужа. Не могу.
ни фига себе как вы убеждаемы *в охренении просто*
Т.е. если вам подруга скажет, что наряд ваш остой, то побежите к модельерам за кунсультацией?
Нет, я знаю, что я объективно могу оценить свой внешний вид. Могу объективно оценить состояние и ремонт в квартире.
Но ребенка я очень люблю и вполне реально могу просмотреть какие-то проблемы. Несмотря на то, что стараюсь быть адекватной матерью.
И еще раз - это был очень близкий мне человек. Которому я доверяла. Который отлично знал моего ребенка, его поведение с другими детьми, его возможности и слабые стороны. И мою тактику воспитания. Не бабка с улицы ни разу. Фактически на тот момент у меня никого ближе не было.
Да, я бы тоже извлекла полезную информацию из слов подруг, но осталась бы дома.
Даже не стОит. Ребенок откровенно скучает в компании трех теток, которые мусолят что-то свое и пытается играть с котейками. А кот - не собака, с ним особо не поиграешь.
Даже и думать нечего. Остаться дома. Какая красота! Вдвоем с дочкой. Тем более на след. день отдыхать едете.
А больше вам не с кем обсудить поведение вашей дочери? Может в чем то они и правы.
не хотите- не ходите, делов-то! но к двум взрослым людям прислушайтесь и сделайте правильные выводы.
К подруге не ходить и обратить внимание на то, что ваш ребёнок наглый, нетактичный и дурно воспитанный-это заметили 2 человека, остальные просто молчат.
Немного введу в курс дела. Расскажу о "преступлении" дочери.
Приятельница - это моя соседка, которая последний месяц вела нескончаемый марафон своих весьма сложных взаимоотношений со своим мужем.
Приходила 100 раз в гости, ее вещи, которые заняли треть комнаты, стояли у меня дома три недели вместо оговоренных пары тройки дней.
Она приходила, плакалась, спрашивала совета, жаловалась... Мне ее было очень жаль. И вот они с мужем помирились. Моя дочь, на глазах и ушах которой происходил весь этот бедлам имела неосторожность задать вопрос мужу соседки на предмет не помирились ли они...
После того как соседка таки помирилась с мужем, мне полчаса соседка читала морали о том, какой у меня невоспитанный ребенок и какого хрена она вообще лезет в ее личную жизнь.
Да, согласна, дочь ляпнула не подумавши, но поскольку эта тема была темой последних месяцев - поссорились-помирились-он м**ак чем-то огрел- может помиримся- он козел, ненавижу и т.д. и т.п. Потом 3 недели ее вещи (шмотье и мебель) стояли в моей квартире, а мои ключи 2 с лишним недели были у нее. Хотя разговор был на пару дней, не больше.
ВСЕ эти разговоры происходили не стесняясь моей дочки. Мы относились к этому философски, т.к. я была на 1000% уверена, что они помирятся.
И с соседкой, и с ее мужем у моей дочки приятельские отношения. НЕ друзья, но хорошие соседи. Конечно, мы переживали за личную жизнь соседки. И видимо дочка встретила мужа соседки в подъезде (без меня, она сама ходит со школы сама) и переживая спросила помирились ли они... Блииин... Чтобы я еще раз вникла в чужие проблемы... :-)
Этот случай и стал отправной точкой в том разговоре. Пошли претензии о нетактичности, наглости и т.д. Подруга поохала и активно включилась в обсер.
да наверняка соседку ЧАСАМИ нельзя было выставить из квартиры-куда деваться ребенку на эти часы?
Вы ответили раньше, чем хотела ответить я. Да и шмотки, которые 3 недели занимали половину комнаты тоже немного напрягали
Знаете, я вот реально не въезжаю, КАК можно такой мямлей быть, чтобы тобой так управляли просто соседки?
Она мною не управляла. Пришла - поболтали чуток, попили чаю-кофею и разошлись. Она поплакала, я послушала. Все. С вещами напрягло, не скрою.
Вот такие мамы дуры и вовлекают детей в сплетни.
Что мешало девочку в комнату отправлять? А с соедкой на кухне все обсуждать?
Согласна. Мама дура, то есть я дура. Больше ни с соседкой, ни с кем другим подобные темы обсуждать не буду. Хотя обсуждения начинала не я, соседка об этом сама начинала рассказывать еще с порога... Не, однозначно, неправа я. Нах таких приятельниц.
С подругой сложнее. Она не знала всей этой предистории и стала охать и ахать возмущенно.
не думаю, что мнение о вашей дочери составлено по одному вопросу мужу соседки. Вы не видите очевидного.
Объясните уж мне, ЧЕГО я не вижу?
Не, я реально не вижу, и всегда благодарна за советы. Но хамство.
есть смысл научить дочь быть тактичной. а себя - корректно защищать и себя, и свою дочь.
на вас наехала соседка. вам причинила неудобства соседка. а вы обиделись на подругу, которая поучаствовала в "воспитании подрастающего поколения"
вы всерьез думаете, что бездетная подруга в курсе, с каким пиететом надо относиться к детям своих подружек?
С такими детьми надо дома сидеть, а не по подружкам ходить и сплетниц растить.
Сажаете за один стол со взрослыми, а ни уши распустит и сидит с открытым ртом.
Таких детей никто терпеть не может. У нас такая же подружка с дочкой была и тоже свято уверена, что дочка ее чудо девочка.
Если я не хочу, чтобы мою жизнь обсуждали все, включая соседских детей - я не распостраняюсь о ней. Каких детей Вы не можете терпеть? В присутствии которых не стесняясь в выражениях ведутся разговоры об изверге муже и пр., а потом удивляться, что ребенок не залез в своем доме под стол и не заткнул уши???
Вы не совсем правы. Нужно не девочке НЕ ПОЗВОЛЯТЬ уши греть, а ГНАТЬ и НЕ ПУСКАТЬ в свой дом неадекват типв соседки.
Ну а какие у автора проблемы то? Это разве проблемы? Мало ли кому что не нра, всем не угодишь. Меньше трепаться некоторым надо, вот и все.
Да и у меня проблем нет сейчас. Немного подкорректировали программу встречи НГ и все. Никто подругу не тянул за язык поддакивать и ахать-охать. Хотя мне кажется она все поняла потому что извинилась.
ну так как раз именно соседка была недовольна тем, что ребенок оказался в курсе ее ситуации :)
Она отвечает за свои поступки. Не хотела бы, чтобы дочь соседки услышала - сказала бы автору, что нужно пошептаться. А так... Сначала болтает при ребенке, потом обижается.
Ну для таких разговоров нужно время выбирать и место имхо, а не заявляться к кому-то на кухню с требованием "скройтесь все, я пришла". :) Когда мы с подругой говорим такие разговоры, мы вообще "в поле" уходим, чтобы никто...
Конгечно есть. Я реально не знала, что она у мужа соседки спросила о перемирии. Я не считаю это правильным. Но она спрашивала без меня.
А все текущие претензии разруливаем по мере поступления.
Соседка ваша жуткое трепло, у нее недержание видмо какое-то. А виноват ваш ребенок в итоге. Умеют же некоторые взрослые тети на детей стрелки переводить. Это талант!:)
Виноват тот, кто не понимает где можно "душу изливать" без последствий, а где нет. А приходить к кому-то в дом, выкладывать все подряд, а после возмущаться, что ребенок посмел что-то спросить, по меньшей мере странно. :)
Ну вот. Нет у меня проблем. Нет. Есть неприятный инциндент и есть вопрос - ехать встречать НГ у подруги или остаться дома? Ответ на него я уже нашла.
Не вижу никакой проблемы. :) Соседок с недержанием в пень, подружке "подумать" где и что говорить впреть. Понимаешь, смешно возмущаться плохим воспитанием маленькой девочки, когда сама (взрослая тетка) не обладаешь безупречными манерами.
Какую? Выслушивать взялась соседкины перепетии? Да, надо было перед ее носом двери закрывать плотнее. Так теперь наверное и поступит, когда соседка в очередной раз с мужем разосрется на весь подъезд :)
+ много... Никогда мы с подружками не изливали друг другу душу в присутствии детей. Всегда дети либо играли с соседней комнате, пока мы тихонько шептались на кухне, либо вообще уже спали... А обсуждение чего-либо при ребенке автоматически делает его участником обсуждения, как он может понять, что слушать ему можно, а вопросы по теме задавать нет? Такого и иные взрослые не понимают...
Это я дура, или вы пропускаете буквы? :) Надеюсь, и не носитесь со своими интимными разговорами по соседским квартирам?
Судя по всему еще как носится :-)
И при этом требует всем присутствующим заглушки в уши засунуть, дабы не слышали интимности :-)
В данной ситуации мама у дочки не очень умная, а соседка на самом деле не при чем. Она такая, какая есть. И таких пруд пруди. Ребенок стал жертвой обстоятельств, не более того. Об остальном, конечно задумаюсь и приму меры.
не надо при детях сплетничать-тогда и дети сплетницами расти не будут! Если соседка на весь подъезд с мужем разборки устраивает и 3 недели автору В ЕЕ КВАРТИРЕ голову имеет, то автору дочь надо было в детдом сдать на передержку пока у соседки с мужем не наладится?
О у нас такая подружка с дочкой есть.
Доходит уже до того, что когда просто в гости заскочишь - дочка тут как тут, не выгонишь из кухни.
Подружка такая же, как и автор, незамутненная- а что тут такого?
Пока уже открытым текстом не стали заявлять- Машу оставляй дома и точка!
Тоже сидит и "уши греет", и не просто слушает, а ещё и что-то там пыталась вякать :-)
Короче, всем надоела.
Автор, не думаю, что есть смысл строить дочь в угоду всем и каждому. И тянуть ее в гости к тому, кто так нехорошо к ней настроен, тоже не вижу смысла. Она ваш ребенок, она ближе всех вместе взятых вам. :) А то некоторым хочется и излить всякое-разное, и чтобы всех при этом удалили неизвестно куда, еще и недовольны после остаются. У вас там что, исповедальня?
Прям так и говорит: обязательно приходи с дочкой Машей, Машеньку не забудь привести,да?:-)
Нет, просто говорят - приезжайте с Машенькой. Если это девишник и гулька, формат которых не подразумевает детских ушей и хвостов, ребенка не беру.
Вы там ниже писали, что вам проблематично оставить дочь с дедом-бабой, подруги вежливо вас приглашают с ребёнком. Будьте вежливы в свою очередь-донесите до своей уже взрослой дочери принципы уважения и субординации к взрослым хозяевам дома.
Вы видите только то, что хотите видеть? Куда и каким бабадедам мне отвозить ребенка, когда на пороге стоит зареванная соседка? Не пущать ее гадюку :-) можно вполне, что и буду впредь делать, ну а отвозить на это время дочь... Вы в себе ли? По поводу гостей. Я всегда учитываю формат мероприятия. И на 90% мероприятий есть еще дети, поэтому нет никаких проблем. Если праздник без детей - праздник без детейю
У моей подруги такая же дочь? Отличная девчонка, очень общительная, никто ее никогда не гонит, мы дружим:) Они с матерью тоже дружат, лучшие подружки, да, поэтому и стиль общения такой:) В сплетни ребенок не посвещаяется за отсутствием таковых. Думаю, тому, кого подобное утомляет и раздражает, лучше поискать себе другую компанию, со схожими взлядами на воспитание. ;)
У меня такая подружка - на все мероприятия таскает свою невоспитанную деваху 7ми лет. Уши греет, капризная, перебивает. Сколько раз просили-не бери. Теперь обиделась на нас, вообще не ходит. Так здорово))
Автор! Забейте на всех! Евские дамы в детстве были тААААкими лапочками, а выросли из некоторых тААААкие злобные тетки! От подруги отбейтесь, не ссорьтесь, придумайте причину. Умная - поймет. Не умная... Потом найдете как помириться. Главное - Ваша девочка.
Новый год встречайте с дочерью! Счастливого Вам путешествия и удачи!
Спасибо!
По поводу подруги Вы очень правильно сказали. Захочет и сможет - поймет, не захочет и не сможет понять - ее проблемы. НЕ я эту ситуацию создавала.
Если это был намек - я его поняла. Если это просто высер - такой компании на НГ мне нужно
Тут два варианта-либо не ходить вообще, либо дитёнка пристраивать бабушкам. Обижаться тут не на что
Так автор и не хочет идти. Какие проблемы? Она не обижается, это подруга обижается, что она не хочет идти.
Ну это для вас так, а я бы вариант "пристраивать бабушкам" и рассматривать не стала. Да дело и не в этом совершенно. Договоренность влючает в себя ребенка. Проблема не в этом, проблема в том, что подруга к ребенку не так относится, как автор до сих пор думала.
ну значит опять два варианта - забыть подружку или принять к сведению её мнение
Автор и приняла - у подруги ребенку скучно, от скуки ребенок пытается поиграть с котами, кошатницы обижаются. Значит, не идти к подруге.
Зовут с ребенком, в том-то и дело. Может потому что мне дочь оставить на бабадедов проблематично, может потому что не видят проблемы. Я повторюсь, проблем раньше не было. Может и были, но мне никто ничего не говорил.
Я не знаю вашего ребёнка, но своей подруге высказала подобное, когда её ребёнок захотел не играть в специальной комнате с мультиками и куклами, а греть ушки. Обиделась подруга или нет - мне пофиг. Вы сами смотрите, дорога ли вам дружба?
Такие, как вы, подруги мне бы нафиг не нужны были. Люди, которые не любят и не понимают детей, в принципе не очень интересны. Со всеми их дрязгами и секретами.
Мои были в турне. Одного в детской с игрушками и мультами. На час! Но маленькой девице надо же сидеть и уши греть)
В любом случае, больше она не придёт. А подружка как хочет-одной я ей рада. С дочкой-нет!
Это киздец, товарищи. Пришла в чужой дом, собралась подруге вывалить кучу говняных подробностей соей личной жизни, да еще и высказала недовольство, что ребенок подруги не в своей комнате! То, что вам пофиг - это предсказуемо. Таким незамутненным хамкам все пофиг, кроме их драгоценного личного говнища.
Какое счастье, что я уже давно подобных вам не приваживаю не только в подруги, но и в случайные собеседницы!
Да тут уже смешались кони и люди :-)
В моей ситуации в МОЮ квартиру соседка приходила с рассказами, в ситуации описанной выше - в чужую.
Мама, вас бы саму кто воспитал-да поздно уж, чего на подругу обижаться....
У вас нет ни малейшего понятия ни о воспитании, ни о субординации взрослого и ребёнка-не мудрено, что ваша дочь "свиным рылом лезет в калашный ряд", по детской наивности и невоспитанности, а вы потакаете по собственной глупости и той же невоспитанности.
Ребёнок не должен участвовать в личной жизни соседей, и уж тем более, ребёнок не должен задавать вопросы и высказывать свою точку зрения соседке по поводу ее личной жизни.
Если вы берёте ребёнка во взрослую компанию, то несложно предположить, что "гвоздём программы" будет не ваша дочь, соответственно, вам надо как-то так все организовать, чтобы ваш ребёнок не скучал и взрослым не докучал-они то её развлекать и, тем более, выслушивать её суждения не собирались
В личной жизни соседей и соседи не должны участвовать, если уж на то пошло. Девочке куда деваться было, когда соседка всеми подробностями своей трагедии трясла прямо у нее дома?
Вы, мама, и с грамотой плохо знакомы, я смотрю:-)
Я написала,что ребёнок не должен задавать вопросы взрослым по поводу их личной жизни и высказывать суждения.Но вы же как тот дурак из поговорки, учитесь исключительно на собственных ошибках:-)
А можно вопрос в студию? Я к тому, что дети обычно очень четко и прямолинейно формулируют вопросы, но обижаться за это, да еще наезжать со стороны взрослых неумно.
Никто на нее и не наезжал. Ни я, ни соседка, ни подруга. Я объяснила , что есть вещи, которые обсуждаются только между мужем и женок и третий лишний. Что мы можем только наблюдать и помалкивать, и, конечно, минимизировать подобное общение.
Это приглашающий должен задуматься - что будет делать девятилетний ребенок у него в доме и попытаться как-то его занять.
Подумать надо. Но пригласить ребенка, которому явно будет скучно, и который попытается потискать кошака, да обижаться на него - странно....Взрослые люди, кажись....
Вообще-то, это версия автора:-) Не факт, что там кто-то "усирается и продолжает приглашать автора с дочерью, когда ей уже отказали"
Так мы и обсуждаем версию автора. В первом посте она, описав ситуацию со своей т.з., спросила: "Что делать?" И по старой традиции получила:"Сама дура!"
Ну, она собственными силами создала данную конфликтную ситуацию с собственной подругой
Так Вы не даете прямого ответа на прямой вопрос, а ставите диагнозы! На мой вполне невинный вопрос, стали утверждать, что я не умею воспитывать детей. Вы ведь даже не знаете: есть они у меня или нет!
Я думаю, что Вас просто перепутали со мной. Я не везде подписывалась, поэтому такая ситуация и возникла.
И таки да, я не умею воспитывать детей. Учусь в процессе, специально меня этому никто не учил.
У меня к вам тоже вопрос:я как должна отличать анонимов? Вы безликое существо,а требуете, чтобы вас отличали от таких же верых и безликих и задаёте какие-то дурацкие общие вопросы не по адресу:-)
Подруга не усирается, но настойчиво приглашает. И сказала, что могу думать вплоть до 31. Развлекательную программу говорит, что будет делать если мы придем, но думаю, это не только из-за ребенка, а из-за того, что им вдвоем с мамой устраивать новогодние конкурсы вдвоем как-то не с руки...
Вас тоже не волнует, чем должны заняться в Вашем доме приглашенные Вами гости?
Я, в отличии от вас, знаю грани личного пространства и субординации, поэтому не лезу в отношения матери и дочери с добрыми советами и инициативами,которых никто не просил.
Если вы своего ребёнка ни занять ни воспитать не в состоянии-вам к психологу,и в опеку
А почему вы пишете "в отличие от вас"? Вы знаете собеседника лично? Или это такой способ возвыситься над другими?
вы кто,вообще?
Это такой способ отмежеваться от чужой глупости:-)
Очень глупо пытаться воспитать чужих взрослых вместо того, чтобы воспитать собственного ребёнка
А вы кто? Вот своего ребенка и воспитывайте, а вы пытаетесь воспитывать, поучать взрослых собеседниц. Кто в данном случае глуп?
Можно. Но обычно так делают те, кто хочет косить под автора :) А тут как-то и наоборот было.....
Господи, КАК и ГДЕ ВЫ это читаете? Повторюсь: диагнозы (заочно!) ставить Вы мастак. И оскорблять ни за что.
Дама, реплики выше - не мои. И таки да, весь этот пьяный базар я восприняли не иначе как "отказали от дома". Я сделала выводы и утром объявила о том, что не смогу приехать, т.к. поеду к родственникам. На этом все и должно было закончиться.
На следующий день позвонила подруга с извинениями в том, что воспитание моего ребенка ее вообще не касаетсмя и то, что ей очень неприятно, что она вообще влезла в этот разговор и стала поддерживать соседку, а не прекратила его. Я ее выслушала, заверила, что я не обижаюсь нисколько.
Но на НГ поеду к родственникам. После этого приглашения продолжились.
Да, ситуация неприятная, но не критичная. Я не туплю, я не огрызаюсь.
"На следующий день позвонила подруга с извинениями в том, что воспитание моего ребенка ее вообще не касаетсмя и то, что ей очень неприятно, что она вообще влезла в этот разговор и стала поддерживать соседку, а не прекратила его" -вам ещё не ясно, что ваш ребёнок, благодаря вашему воспитанию, раздражает ваших подруг?
У вас теперь только 2 пути, как мне видится:
1- принять приглашение и веселов стретить Новый год скандалом,ссорой и возможной дракой.
2-Отклонить приглашение и спокойно куковать вместе с дочуркой наедине. Отречься от дружеских посиделок в имя дочери:-)
По всему выходит, что ваш метод воспитани не предполагает оюбъединения интересов ваших подруг и вашей дочери.
О май гат... Откель вы это все берете? Мутация в Вашем воспаленном сознании?
Если мой ребенок раздражает моих подруг я буду принимать меры. Но на свое усмотрение. И корректировать поведение дочери на свое усмотрение. Пока конкуретных случаев окромя смыкания котов и бестактного вопроса мужу соседки я не увидела. Не переживайте, уже обсудили мы эти случаи.
Идем дальше.
О каких скандалах и драках Вы пишете? С кем драться-то? С подругой или ее мамой?
Отречься от дружеских посиделок во имя дочери - тоже не совсем понятно. Я не хочу идти. Мне неприятно. При чем здесь дочь?
Ах, ты, господи, беда-то какая :) Я вот вообще терпеть не могу таскаться по чужим домам, предпочитаю попить кофу где-нибудь на нейтральной территории. Ах, "отказала от дома", какая жалость, надо же :) :) :)
Даже в опеку? Круто:) А все таки хозяева обычно заботятся о том, чтобы их гостям было у них хорошо, интересно, весело. Праздник все таки. Ребенок такой же гость, причем тут субординация? На вашей териитории логично для него что-то адекватное возрасту предложить. имхо
А что могу предлагать я, не будучи ни хозяином ни гостем? Развлечь гостей забота хозяев. имхо Гости по договоренности тоже могут принять участие. Держать же ребенка за второй сорт (в соотвествии с какой-то субординацией) я бы не додумалась. Дети не низший подневольный слой населения, интересами которого можно и пренебречь. Или?:)
Я спросила только нужно ли хозяйке дома позаботиться о том, чтобы ВСЕМ ее гостям было хорошо! Перечитайте свой ответ.
В гости пригласили маму. вообще-то.С дочкой, потому-что автору ее проблематично с кем-то оставить,как она сама писала.
Так-что вы читайте внимательно все, а не только то, что вам нравится
И дети-это забота родителей.
Секундочку. Подруга автора живет с мамой. И НГ справляет с ней же. Зная, что у автора дочь, которую не с кем оставить, она настойчиво зовет автора в гости. Поправьте, где я не права.
Хм. Своеобразная точка зрения конечно. Впрочем не такая уж новая, встречалась уже с подобным отношением к детям. Ну что сказать, странно мне такое отношение и безрадостно, особенно услышь я подобное в близком кругу.
Мда, чего тут не узнаешь.... А я-то наивно думала, что хозяева дома, раз уж приглашают, должны позаботиться обо ВСЕХ гостях. Или не приглашать.
С дочкой пригласили маму не потому что ее не с кем оставить, а потому что с дочкой веселей :-) Она не младенец в памперсе. Это раз. И Вы как-то уж совсем через строчку читаете, это два.
Отлично:-) Как у вас всё позитивно, оказывается:-)
И чтобы добавить веселья, вы с подругами хряпнули коньячку, после чего они вылили на вас ушат помоев по поводу того, что ваша дочь дурно воспитана, и это раздражает честную компанию.:-)
На следующий день приглашения продолжили поступать. Но подруга,тем не менее, осталась при своём мнении, что таки ваша дочь плохо воспитана..
Поправьте меня,если что-то не так:-)
Честно говоря, я не совсем поняла о чем Вы пишете. ЧТО Вы хотели сказать? Да, приглашали меня и ребенка, не потому, что ее деть некуда, а потому что планировали НГ встречать с программой (конкурсы и пр.). После коньячка и помоев я решила на НГ к подруге не ехать. Придумала уважительную причину. Приглашения продолжили поступать. При каком мнении осталась подруга это ее дело. Это мой ребенок, и только я несу ответственность за ее поведение и живу с ней. Подруга пока теоретик и своих детей не имеет, так что ее советы мне интересны, но не являются 100% руководством к действию.
То, что подруга извинилась и продолжает приглашать наталкивает меня на мысль о том, что она понимает, что была не совсем права. Об этом она и говорила мне по телефону.
Но несмотря на то, что ложечки нашлись, осадка никуда не денешь.
Тем более мой вариант нравится мне уже намного больше, чем смыканье хозяйских котов и песни под гармошку.
Вот, автор,я и не сомневалась, что ваше нутро проявится на раз-два:-)
Сразу видно умную,самодостаточную и счастливую женщину,у которой в личной жизни порядок, ребёнок радует, с подругами полная идиллия:-)
С наступающим вас,автор!
А как вы предполагаете, мне, вообще,это интересно?:-)
я только по вашим постам могу судить...А вы это написали выше:-)
В моих постах идет речь о том, что мне НЕГДЕ встречать НГ? Не, реально, Вы не в себе, женщинО
Копирую ваш текст:
"На следующий день позвонила подруга с извинениями в том, что воспитание моего ребенка ее вообще не касаетсмя и то, что ей очень неприятно, что она вообще влезла в этот разговор и стала поддерживать соседку, а не прекратила его."
Где тут написано, что подруге нравится или ей приятно поведение вашего ребёнка?
Ясно же, что высказанное соседкой мнение разделяет ВСЁ ВАШЕ ОКРУЖЕНИЕ, а другого у вас НЕТ
Она не хочет терять ВАС,как подругу, но явно видно,что она готова это сделать,если ситуация не изменится
И? Она не хочет и я не хочу. И дабы не раздражать ее своим ребенком мы не поедем к ней встречать НГ. Какие проблемы?
Чего Вы добиваетесь? Чтобы Автор принала, что у нее плохая дочь? Так это не так. Девочка допустила ошибку, мама с ней поговорила. А подруга автора - сама воспитанность. Вместо того, чтобы наедине сказать автору, что ей не нравятся какие-то черты в характере дочери, устроила обшественный суд на партийном собрании при постороннем для нее человеке (соседке). Для вас это норма?
Чего Вы добиваетесь? вот в чём вопрос:-)
Я логически рассуждаю, ибо это проблема автора, как и топик,создана её руками.
А вы мне дурацкие вопросы задаёте "Для вас это норма?"
Я вам отвечу: для меня не норма бухать коньк в присутсвии моего ребёнка.
И не норма,когда мой ребёнок развешивает уши,где тётки бухают и обсуждают личную жизнь.
И не могу себе представить,чтобы мой ребёнок задавал вопросы по поводу отношений с мужем соседке или её мужу.
А для вас это норма,да? так что после этого обижаться на вашу подругу?
Ну вот и славненько. Вы - идеал педагогики, воспитанности, материнства и всего-всего-всего. И ладно :-) А вообще, с чего Вы вдруг опять все смешали :-)Автор бухает коньяк в присутствии ребенка (хорошо хоть не на пару с дитем :-)), автор бухает с другими тетками , а за столом сидит ребенок и ему (ребенку!!!) все это по пьяни рассказывают :-) И, конечно же, для автора это норма. Норма. А Вы дура.
дададада, я дура- а вас,такую умную, с вашей доЦей ваша же подруга в присутствии соседки облила грязными помоями.:-) Причём для вас-совершенно неожиданно, вы даже на Еву прибежали советоваться, а может ли такое быть нормой?:-)
И это конечно,всё из-за меня!
А вообще,конечно вы правы,и продолжайте в том же духе! Разве я смею давать вам,такой умной и успешной, советы?:-)
Ваши старания уже увенчались успехом-вы одинокая,работающая,аки ломовая лошадь, быстростареющая мама дочери, которая активно раздражает ваших подруг и близких. Из-за этого вы остались в изоляции.
И этот топик-это гимн вашей счастливой жизни:-)
Уважаемая, у Вас на самом деле с головушкой плоховато :-)
Откуда у вас в башке столько мусора? :-)
Уважаемая, вы не о том волнуетесь:-) Но вам эта простая истина почему-то недоступна:-)
Самое главное, что в вашей башке нет мусора-там вообще ничего нет, и мозгов в том числе!:-)
Так же у вас нет мужа, нет бабодедов, с которыми можно оставить дочь,нет денег на няню, нет понятия о том,как должен быть воспитан ребёнок,чтобы ЕМУ было удобно в жизни. Вам негде встречать Новый год.
Зато есть конфликт с соседкой,её мужем,подругой и её мамой, которые на дух не переносят вашу дочь и высказали вам это в глаза. Вас это удивило?
Вам бы о себе задуматься, ваше ослиное упрямство достойно лучшего применения.... :-)
Зачем Вам, во всем успешной, нестареющей и тд.и тп. говорить столько гадостей? Что это дает Вам лично? Подзаряжает?
вы прям,образец утончённости и хорошего воспитания-такая исключительно вежливая, выдержанная и мудрая.
Может, напишете вы с автором следующий пост под ником-чего вам стесняться?:-)
Она тоже очень вежливо пишет,сразу видно социальный статус:-)
А Вам зачем? Сходить в мой паспорт и еще грязи полить? Так я там ничего лишнего не держу - в последнее время он пустой.
На образец утонченности и хорошего воспитания не претендую.
Равняться будем на вас всей Евой,вы у нас пример вежливости,без сомнения:-) Так культурно пишете-зачитаешься:-)грязью поливают другие-а вы вся в белом:-)
Откройте,личико,культурная наша-пусть Ева увидит,кто вы:-)
Хорошо. С логикой беда. Я - "озадаченная" Вашими постами. Вам нужно оставить последнее слово за собой? Пожалуйста. Если Вам хочется написать гадость - пишите. Ева все стерпит. Только зачем?
Вы-никто и зовут вас "никак":-) и ваше мнение никого не волнует. Это ваша позиция,заметьте;-)
Хорошо.И пусть меня зовут "никак" Но Вы так хорошо разбираетесь в том, какова моя позиция? Помнится выше Вы упрекнули меня в отсутствии логики. Я согласилась с Вами. Потому что у меня нет логики. Вашей. Дальше буду цитировать. На мой вопрос:"Зачем Вам, во всем успешной, нестареющей и тд.и тп. говорить столько гадостей? Что это дает Вам лично? Подзаряжает?", Вы, логичный человек отвечаете:"вы прям,образец утончённости и хорошего воспитания-такая исключительно вежливая, выдержанная и мудрая.
Может, напишете вы с автором следующий пост под ником-чего вам стесняться?
Она тоже очень вежливо пишет,сразу видно социальный статус".
Ну, что ж... Логично. Да, кстати. А что с моим социальным статусом?
Ну Вы даете. Откуда столько злости? Или Вам ядок слить нужно? Нет, ну серьезно. Вы читали мой топ. Делали какие-то только Вам понятные выводы, давали советы...
Для чего? Если у Вас так и брызжет ненависть ко мне и всем тем, кто оказался на моей стороне...
Добра желаете, али негатив скинуть, так сказать на убогих посмотреть и себя королевну показать?
Для чего этот спор?
Да, я и сама вижу, что мой ребенок не идеал воспитания. И я сама не английская принцесса. И это удивительно? У меня хорошее образование, хорошая работа, друзья-подруги, отличный ребенок, замечательные родители. Свое жилье, если чЕ :-) Правда все это хорошо по меркам Рассеи Матушки :-)
А Вы уж так все, извиняюсь, перегадили, что и читать противно. Станьте хоть чуть добрее, зачем Вам болеть?
Автор, я обращаю ваше внимание, что топик создали вы и называется он "Что делать?"-это вас волнует:-)
Вы уже болеете-вы попали в пренеприятнейшую ситуацию, для вас-очень неожиданно, накануне Нового года. Это вам не повод подумать над ВАШИМ поведением и воспитанием вашей дочери? дальше будет только хуже...
Вместо этого,вы меня хотите поучить, как жить?:-)
Да Бог с Вами, триста лет мне нужно Вас жизни учить.
Я обо всем этом уже задумалась, задумалась гораздо раньше, чем завела этот топ. И для себя выводы сделала, и с ребенком поговорила.
И, конечно, это не могло пройти спокойно и взволновало меня.
Но взволновал не сам разговор с помоями, а послесловия. Я была уверена, что озвучив версию про родственников и объявив, что я не смогу приехать к ней на НГ подруга поймет, что я поняла ее намек и мы встретим НГ так, как каждый из нас захочет. И именно как намек я восприняла ее словоблудие после коньяка. Вышло иначе- подруга настаивает. И я переживаю, что мой отказ ехать к ней на НГ будет воспринят с обидой. А я не хочу, чтобы она обижалась на меня.
Что касается празднования НГ, то у меня в запасе есть еще 2 предложения в гости, но в связи с тем, что у нас поезд 1 января в пять вечера, я не хочу никуда особо ехать.
То, что произошло - повод задуматься над поведением всех нас - мне над собственной моделью поведения и воспитания ребенка, подруге - о толерантности, соседке... ей уже ничего не поможет :-)
И Вам спасибо за советы
Топик может и создан руками автора, но вы приняли в нем весьма живенькое участие...
Говоря про живенькое участие я имела ввиду Вашу способность облить все и вся грязью. Для этого никаких разрешений Вам не требуется. Ни письменных , ни устных. Это стить жизни.
вы это серьёзно? Это когда приглашающий делает ДР своему ребёнку, тогда он задумывается о досуге гостей-детей. А если приглашены взрослые и они решили придти со своим ребёнком, то это только проблема родителей развлечь в гостях своё чадо.
Оставить дома одного на НГ? Или подруга не в курсе, что автору не с кем оставить дочь?
Блин, мне есть с кем оставить дочь. Просто расстояния очень большие - от моего дома к родителя, потом от родителей к подруге. Да и к чему? Если нужно, то оставить ребенка можно с моими родителями, не проблема. Только вот зачем это делать в Новогоюю ночь? Мы ж не в стрипбар идем праздновать :-)ПРредполагался веселый семейный новогодний праздник, приглашали и приглашают с ребенком.
у автора частный случай. НГ конечно же вместе встречают.
Я вообще высказалась, что ни в коей мере не обязанность хозяев думать за родителей, чем равлечь их детей, когда формат мероприятия не детский.
Начали про Фому, кончили про Ерему... Формат праздника разрабатывали все вместе, сценарий писал я
Какое счастье, что судьба меня уберегла от встречи с вами и вам подобными.
Либо вы только на форуме горазды полялякать, а в жизни поскромнее в высказываниях.
Могу вас уверить, что судьба вас будет и дальше беречь в том же духе:-)
Безликое и посредственное существо может только мечтать о массовом внимании к собственной персоне, как это делаете вы:-)
Уж лучше я помечтаю, чем в реальности ваши говноизлияния выслушивать. Это вы правы.
А я и не заявлялась на хорошее воспитание тут. Оставлю вам лавры хорошо воспитанной, мне не жалко, а вам приятно.
Слушайте, ну какое Вам счастье (ха! Посмотрела Ваш ник) от того, что Вы за последние минут десять оскорбили тут уже несколько человек? Вас кто-то обидел? Вы пытаетесь эту обиду "перераспределить"?
Если бы со стороны подруги это было высказано в мягкой форме "Мол, вот так и так, Катя ведет себя иногда не очень, обрати внимание, ей тяжело будет в жизни...", я бы еще подумала. У меня есть подруга, наши сыновья родились с разницей в 1 год. Мы часто обсуждаем проблемы воспитания и критикуем друг друга порой, если считаем, что есть за что, но стараемся это делать мягко и всегда объясняем это пользой для детей.
А если вот так в глаза: "свиненка невоспитанная, лезет, куда не просят", то никуда бы не поехала и даже прямо бы объяснила: "Моя дочь тебя раздражает. Я не хочу портить тебе, себе и дочери праздник. Извини и пойми." Дальше отвечать уже "Мое решение неизменно, проехали."
Согласна с Вами.Заметьте, что при этом подруга высказала все автору не наедине, а присоединилась к сткнаниям соседки.
Той соседке самой бы кто шею намылил за неадекватное поведение, а нет, еще и поддержали в жалобах.
никогда с подругами не критикуем детей друг друга. Давая совет "обрати внимание, ей тяжело будет в жизни...."- это кто возомнил себя истиной в послед. инстанции?
вот реальная же страна советов. Всем до всех есть дело.
А Вы своего ребенка в Новогоднюю ночь куда деваете? ОН не сидит за столом и не слушает взрослые разговоры? Если Вы в Новогоднюю ночь планируете обсуждать такие вещи, которые не предполагают присутствия детей, то мне Вас жаль (если это, конечно, не романтический НГ вдвоем, и не НГ в ресторане :-))
В детский центр ведете на праздник? Или спать кладете в 22.00?
Или все же "следите за базаром" за столом и празднуете по семейному :-)
Так и предполагалось у нас.
Да не выросла она еще. Ей еще расти и расти до вас. Тоже потом научится скоропалительные выводы лепить. Дело то нехитрое.
Я удивляюсь. Вначале вы позволили своей малолетней дочке сидеть развесив уши и слушать перетряску грязного белья жизни соседки. Не надо только про то, что она приходила постоянно и ребенку деваться было некуда. Вы во-первых, могли отправить ребенка в комнату, а сами на кухне общаться. Во-вторых, могли ограничить время посещения соседки именно потому, что "тут же дочка". Вы этого не сделали и девочка, судя по всему, с детской непосредственностью влезла в обсуждение. А что? Имеет право, коль вы ее сделали полноценным слушателем.
В итоге со стороны соседки она нахалка, со стороны подруги тоже(видимо были похожие ситуации).
Если подруга зовет с дочкой, ехать конечно. Вы уже ее приучили участвовать во взрослых разговорах.
Пы.сы. меня такие дети тоже очень сильно раздражают! А их мамы особенно.
Если я не хочу, чтобы мою личную жизнь обсуждали, я не трушу своим грязным бельем по сторонам. Я забочусь о том, чтобы не было посторонних ушей :-) И я понимаю, что если инфа вылезла наружу - это мой прокол, т.к. не стоило языком трепать :-)Ничего страшного у них не произошло, они все годы, что живут по соседству, ругаются и разъезжаются регулярно. Так что военной тайны здесь нет. Ну а непосредственным участником событий ее сделала сама соседка, не так ли :-)
Вы даже не понимаете о чем я. Я не о грязном белье соседки и не о ее чувствах, это ее проблемы. Вы с ней взрослые женщины, одной интересно рассказывать, второй слушать - нет проблем. Но ВЫ сделали дочку участником событий, потому что именно ВЫ позволяете ей что-то делать или не делать и позволяете другим это делать при ней. При чем тут соседка? Соседке до лампочки ваша дочь, ей главное эмоции выплеснуть на кого-то.
Если соседке до лампочки ребенок автора, какого пса она тогда претензии выкатывает?
Это уже к ней вопрос. Автора должен волновать в первую очередь ребенок, а не соседка.
А что не так с ребенком? Ребенок, как ребенок. Ничего криминального не случилось. Даже наоборот - есть наглядный пример, какой быть не надо, а так же возможность объяснить ребенку некоторые правила поведения. Все.
А вы думаете маленькой девочке все это очень интересно? Она просто у себя дома, где хочет, там и сидит. Может ей скучно одной в комнате закрывшись сидеть? Кто тянет взрослых теть болтать все подряд при ней? Кто умнее то должен быть? Взрослые или ребенок? Детей не надо фоном на подобие мебели считать, ни посторонним ни своим, соображать надо что говоришь в присутствии дитя. Потому что мало вопрос какой-то неподходящий задать может, так еще и расскажет кому-то где-то, да так, как сама понять сумела. И какой с нее спрос? Она еще не выросла и всеми правилами этикета не овладела.
Я не знаю что ей интересно. Я знаю только что есть дети, которые и в 7-9 лет сидят развесив уши, да еще и вставляя комментарии. Это с попустительства родителей. Вначале они их как мебель воспринимают, а потом начинают на них орать "не лезь во взрослые разговоры!"
Только в остальном не пойму почему вы мне переписываете то, что собственно я говорю? Я и пишу, что не в девочке дело изначально, а в МАМЕ!
А можно вопрос немного не в тему? А что будет делать ваша дочка среди взрослых баб на Новый год?
По сабжу - НЕ ехать. А то потом еще что-нибудь новое узнаете.
Я не могу представить, чтобы моя 13 летняя дочь высказала бы моей подруге что то. Даже если ей есть что спросить. Почему то выросла и знает, что есть субординация. Автор, ваша дочь плохо воспитана на самом деле
Посторонних в моем доме не бывает,а мои подруги сплош воспитанные взрослые люди и никогда не позволят, при детях, разговоры не для детских ушей.
Бывают разные ситуации и дети могут все равно что-то услышать, они знаете ли любят слушать то, что им не полагается слышать. И в таком случае вы допускаете, что ваши дети будут комментировать услышанное от тети Маши?
У вас бывают,а у нас не было.Я вам еще раз повторюсь,у нас друзья все воспитанные взрослые люди и знают об уместности разговоров,где,когда и приком что можно говорить.И может это ужас для вас, ни мои дети,ни дети моих друзей не называют никого тети-дяди,а только по имени.
Да мне плевать как они называют ваших гостей, я спросила конкретно, а вы херь несете. Ладно, вопросов не имею больше
я вам конкретно и ответила,что у моих детей не было повода,как у дочери автора,а сейчас дети уже большие провереять нет смысла,да и кто из моих подруг вдруг бы начал нести пургу о своем личном с порога.Про подслушиванье я и отвечать не хочу,т.к. в нашей семье не подслушивают ни маленькие ни большие,просто уважаем друг-друга.
ну это же не 3-4. 9-ть лет уже вполне сознательный возраст для субординации.
так я еще в шоколаде(хрудь вперед),есть надежда,что мои еще не потерянны,а ваших уже не воспитать ;-).
Вот именно!! В 13-то дети становятся более взрослыми, имеющими свое мнение, и то не посмела бы. Мне даже это ни разу не пришлось сказать ей, она такая и есть.
А уж в 9...............
А это хорошо? Ребенок, который не боится взрослого, не готов ему подчинятся беспрекословно - это куда лучше, чем удобный ребенок, который никогда не посмеет высказать свое мнение взрослому. А то, что можно ляпать, что нельзя - этому учатся.
Не посмеет, не потому, что боится. А потому, что сам понимает, что это нельзя делать. Я даже ни разу ей не сказала, что это нельзя - понимаете??
Она САМА это понимает
Дочери вашей надо расцеловать соседку,из-за ее наезда у ребенка будет настоящий НГ в кругу семьи,а не сплетни мамы с подругами за рюмочкой чая.
А вот моя подруга тоже обиделась на меня, что я ей высказала про воспитание ребенка. Я родила в 17 лет, она в 34. Все время она меня поучала, другой момент, что я внимания не обращала. А я сказала, что не понимаю валяющихся детей в магазине, то обиделась насмерть.
Я с первыми двумя тоже не понимала. А вот с третим поняла. :) все дети разные.
Мне кажется, что объективно подруга приглашает именно вас, а тк вы одна с ребенком, то и дочку тоже.
Это как с мужьями приходят подруги, мы ж не обижаемся, если кто-но недолюбливает нашего мужа. Мы приходим к своим подругам. Мне кажется, что надо было уже все забыть и попросить по-дружески, не обсуждать вашу дочь, вы и сами разберетесь.
Хватит червей в душе разводить и тараканов в голове!
