Твори добро :)
Вопрос скорее морали. Хочется услышать ЧЕСТНЫХ-ПРЕЧЕСТНЫХ ответов, а не псевдоморальные нотации.
Есть старшая сестра (39 лет), которая ВСЕГДА в глубокой финансовой жопе. Человек, не умеющий зарабатывать и разумно тратить (про экономию вообще молчу). Денег впритык хватает на еду. Поэтому время от времени беру на себя её траты: оплата кредитов, квартплата, одёжка-обувь племянникам,врачи-репетиторы, сдаю деньги на всякие школьные мероприятия и подарки. Недавно нанимала ей адвоката и оплачивала судебный процесс.
А теперь описываю ситуацию: в субботний вечер меня экстренно вызывают на работу. Телефон няни недоступен. Прошу сестру срочно приехать и посидеть с моим ребёнком. Она оказывает, мотивирует это тем, что сейчас у неё долгожданная и запланированная встреча с подругой.
Теперь собственно вопрос. Имею ли я право напомнить ей всём хорошем и недешёвом(см.выше) или делай добро и бросай его в воду?
З.Ы. Вопрос зачем я её финансирую не обсуждается, обсуждается вопрос имею ли я право на ответную, посильную благодарность.
Вы так и скажите своей сестре
как ты думаешь - имею ли я право на посильную благодарность?
по-моему ваша систер слегка прикуела.
Считаете можно тыкнуть носом?
Неплохой она человек, но беспутный и недалёкий очень. И офигенски невезучая.
А вы уверены, что ту подругу, которую автор потребовала кинуть, сестре совсем не за что благодарить?
не помочь - это кинуть
не пойти в кафе вместе, то есть отказать себе прежде всего в удовольствии - это не кинуть.
если бы она сказала, что извини, у подруги ситуация, в которой нужна помощь и я сейчас помогаю - ситуация была бы другая.
но не посидеть с ребенком сестры, когда у той проблемы - вот это и есть кинуть.
я вообще с трудом представляю себе ситуацию, когда родной человек просит помочь (именно просит - не подразумевается, не ставит в известность о своих проблемах, а просит) в критической ситуации, а ты сообщаешь - извини, у меня удовольствие запланированное долгожданное.
для меня единственное решение в этой ситуации - сорваться и ехать.
Я вам как такая подруга скажу - в ряде случаев очень даже кинуть.
Потому что когда ты переносишь нахрен все свои дела, заранее планируешь встречу, оплачиваешь няню зачастую.... ну или вызываешь на помощь, скажем, свекровь и лимит таких вызовов должен быть ограничен....
И тут раз тебе - прям из ресторана срывают.
Вечер нахрен испорчен, деньги потрачены впустую, потому что сестре подруги приспичило, чтобы она с ребёнком посидела.
Как вы думаете - захочу я с такой подругой встречаться ещё раз?
Мне кажется, что нет.
Да, и не помочь, когда не можешь - это не кинуть. Кинуть - это когда помощь заранее оговорена, но в последний момент в ней отказано.
"встреча с подругой" - это не отсутствие возможности. это отсутствие желания. приоритет "хочу удовольствия" над "надо помочь"
отсутствие желания помочь, если к тебе обращаются за помощью в ситуации, когда больше помочь некому - это и есть кидок. самый что ни на есть настоящий.
Т.е. интересы подруги вы упорно не хотите принять в расчёт?
Не смотря на то, что сестра объяснила, что встреча запланирована заранее и очень долгожданная.
Т.е. подруге было встретиться с сестрой автора совсем не просто.
Что такого было у автора, с чем она не могла бы справиться? Необходимость посадить ребёнка в машину и доехать до магазина?
Не смешите, я тоже растила ребёнка одна и срывалась с ним в любое время на важные встречи. Ничего такого, требующего срочного спасения, у автора не было.
ну почему, я их принимаю в расчет. просто я ВСЕГДА ставлю интересы ребенка из ближнего круга выше интересов взрослого из ближнего круга. чьим бы ни был этот ребенок. и по тому расчету, который я провела, интересы подруги имеют меньшее значение, чем интересы малолетнего племянника.
ребенок мог быть сонным, больным, плохо себя чувствующим, просто уставшим. поездка в машине - всегда риск, тем более без детского кресла и в автомобиле, который будет ехать значительно быстрее обычного.
я не смешу. я считаю, что сестра автора поступила по-свински. можно разделять это мое мнение, можно не разделять. но совершенно точно, оно не является смешным.
а кто говорит, что должна?
не должна
но и автор не должна сдерживаться от упреков и продолжать оказывать помощь
совершенно не должна
недолженствования так же симметричны, как и долженствования.
если должны друг другу - заботиться, помогать, выручать в меру своих сил - то должны
а если не должны - то не должны.
до этого автор жила в категориях "должны"
сейчас будет жить в категориях "не должны"
вот и все
точка будет поставлена упреком и игнорированием оного.
если сестре не станет стыдно, это индикатор того, что в "не должны" перешли окончательно
Оказывать помощь автор вообще не должна в принципе.
А упрекать не имеет права.
Да, а ещё - вы не рассматриваете вариант, что подруга предлагает сестре, например, вариант занятости? Который будет упущен, если она сорвётся прямо сейчас?
почему это упрекать не имеет права? может и обижаться права не имеет? и вообще выражать свои отрицательные эмоции сестре?
она имеет точно такое же право упрекнуть, как сестра сказать "у меня встреча с подругой"
разве кто оспаривал право сестры отказать в помощи? так почему оспаривается право упрекнуть за отказ?
я могу рассматривать тысячучетырестадевяностодевять вариантов. и все их перечислить в топике. веер вероятностей бесконечен. подруга могла предлагать сестре вариант занятости, новый сорт мороженного, сплетню об общей знакомой, дарить автомобиль, сводить с влюбленным в сестру милллиардером и так далее. сестра об этом ничего не сказала.
но варианты занятости от подруг не срываются от того, что ты выполняешь родственный долг и помогаешь близким. иначе нафиг таких подруг.
и для этого нет необходимости планировать заранее встречу. достаточно позвонить по телефону и сказать "у меня есть вакансия. хочешь?"
Точно так же, как и сестра автора не имеет право упрекать автора в отказе от помощи.
Ну да, надо было обо всём этом вещать на весь ресторан. По-моему, сестра вполне определённо сказала, что для неё эта встреча очень важна.
Э-э, нет. Не каждый вариант можно предложить по телефону. И иногда вариант может возникнуть в процессе разговора.
"А, вот мы тут маемся с придурком, который товар залить на сайт не может" - "Да что ты! Я же этим занималась и мне подработка нужна" - "Класс, давай обсудим прям щаз! А то мне начальник сказал завтра кандидатуру новую уже утвердить!"
блин, и давно людей лишили права слова?
кстати, активному нарушению запрета (в данном случае "не имеет права", но сделал) всегда соответствует санкция от того лица, которое этот запрет установило
потому интересно, кто установил запрет и какая санкция воспоследует.
речи о важности встречи не было. "долгожданная и запланированная" - это другое. я на концерты тоже хожу "долгожданно и запланировано", но назвать их важными язык не повернется)
иногда вариант может возникнуть в процессе обычного трепа по телефону. но в целом это тоже отмазка "я не могу тебе помочь, я с подругой по телефону болтаю, ВДРУГ она мне работу предложит"
Никакой санкции. Просто это не по-людски как-то.
А концерты я, например, считаю важными.
Если это классические концерты - то там у каждого второго концерта программа в принципе уникальная, которую нельзя будет услышать второй раз в этом же исполнении.
а с моей точки зрения - не по людски не помочь сестре, когда она просит. в то время, как та помогала.
вот совсем не по людски.
а вот если не помог, то упрекнуть за это - вполне по людски. если, конечно, нет желания просто перестать рассчитывать на этого человека и воспринимать его только как акцептора помощи.
у автора была экстренная ситуация.
про ресторан, насколько понимаю, речь не шла, поскольку у сестры автора денег и так хронически нет. когда у меня нет денег, я в рестораны не хожу. то есть встреча в эконом-режиме.
сестра автора, судя по описанию, не имеет маленького ребенка, от которого ее надо отрывать. соответственно, если у подруги сестры такой был, встреча проходила не на территории сестры, а на территории подруги (иначе сестра ради своего удовольствия напрягает еще и подругу)
уехать от подруги в этой ситуации - не кидалово. сказать бездетной (или с взрослыми детьми) подруге, дескать, прости, сестре нужна помощь, срочно срываюсь - тоже не кидалово.
даже если этой встречи прошло всего 10 минут. как подруга я бы расстроилась. но прекрасно поняла бы.
а вот если бы сестра подруги позвонила моей подруге и попросила ее о помощи, а та сослалась бы на то, что у нее встреча со мной и не помогла - тогда да, я бы досидела встречу, и... забыла бы дорогу к этой подруге. кинувший родню - кинет и друзей.
А вы не думаете, что сестру автора её подруга могла УГОСТИТЬ?
Вот как вы себя почувствуете, если вы планируете приятный вечер, угощаете подругу в ресторане - и хренак, она срывается по звонку, а вы остаётесь одна, с испорченным вечером, пропавшим аппетитом, столом на двоих и счётом тоже на двоих?
При том, что вам ОЧЕНЬ сложно было вырваться на эту встречу и вы её планировали заранее?
думаю. я бы оплатила счет и поехала к близкому человеку.
если бы не могла оплатить сразу - оплатила бы после.
я не вижу ситуации ОЧЕНЬ сложно. я вижу ситуацию ОЧЕНЬ не хочется.
изгаженным? почему изгаженным-то?
планы сорвались по причинам, не зависящим от сторон.
повторюсь - мне бы настроение не было изгажено. расстроилась бы - да. но без гадливости.
и если я планирую встречу с подругой в ресторане, который та оплатить не в состоянии, а оплачиваю его я - то стоимость няни на три-четыре часа вряд ли существенна для моего бюджета. иначе бы я испекла пироги дома.
время да, жалко.
Ну почему не зависящим?
Если бы сестра подруги сломала ногу - они были бы не зависящими, тут без вариантов. А если сестра не продумала, что она будет делать в случае, когда сработает её же сигнализация и теперь моя подруга должна херить мои планы и мчаться к ней по поводу каждого пьянчужки, подпёршего витрину - то это зависящие.
Тем более, что ребёнка спокойно можно подвезти к нам в кафе.
А для меня, например, существенно и то, другое. Но желание встретиться с подругой существеннее.
потому, что форс-мажор у родственников для тех, для кого родственные отношения не пустое место - это независящее от сторон событие.
можно любить, не любить, но в ситуации, когда нужна помощь - надо помочь.
потому, что сестра продумала. но ее планы (наличие няни) увы, были нарушены. потому, что у ЛЮБОГО человека бывают ситуации, когда ему нужна помощь
>>Тем более, что ребёнка спокойно можно подвезти к нам в кафе
любого ребенка? в любое кафе? в любой ситуации?
>>Но желание встретиться с подругой существеннее.
я это уже поняла. что для вас это - существеннее.
как я выше уже говорила, не в курсе - вам или не вам, для меня подобное отношение сродни болезни. или альтернативной реальности. очень альтернативной.
или, как вариант - крайняя инфантильность лица, придерживающегося подобного отношения. до 20-25 лет требует пинка к взрослению. позже - переходит в уже упомянутую болезнь.
Вооооот вы правильно сказали пора взрослеть!!!! Твои дети они твои! И по каждому пуку, никто не обязан меня свои планы. Форс можара нет и небыло. Только собсвенная лень заниматься своим ребенком.
>Твои дети они твои!
а это как-то запрещает просить о помощи со своими детьми?
пока на данный момент заботу о детях сестры автора проявляла не только сестра автора. но и автор.
как о своих племянниках. сестра автора о своем племяннике заботу проявлять отказалась.
да, вам никто не обязан менять свои планы. и если у вас случится подобное отсутствие форсмажора, то стоит помнить, что любая просьба о помощи - это собственная лень заниматься своим ребенком. таким образом - прося о помощи у САМЫХ близких людей, ожидайте прежде всего отказа.
иначе это будет идти вразрез с вашей позицией.
Конечно никто не объзан менять планы, только от того, что мне приспичило, упаси боже на это обидется. Прося о помощи в отличии от автора я не ставлю < откаща я не примаю>, я только прошу, не требую. И не расчитыаю даже , что кто то все бросит и приедет. Приедет, отлично- нет, пожилаю удачи на всречи и хорошего отдыха, причем от чистого сердца. И нет тут форсможора, она не в больницу на операцию ехала. А доехать в магизин - это нормальная, обычная сутуация. Мне очень жаль тех мам, которые не могут хлеб купить, без помощи окружающих с ребенком, а лруг там очередь))
Это не форсмажор. Форсмажор - это когда ногу сломала. А это - рядовое событие для хозяйки магазина. И няню она вряд ли держит круглосуточную. Соответственно, должны быть запасные варианты. Соседка, автокресло, заместитель с нужными полномочиями. И желательно - всё сразу.
у нее оно случилось впервые. вот когда перейдет в разряд рядовых, тогда и будут у нее запасные варианты. пока не было. да, вот такая непредусмотрительная. помощь сестре предусмотрела, а трех экстренных нянь - нет ;)
да обо все можно заранее подумать. в том числе и о том, что родная сестра в помощи откажет в ситуации, когда ты "не подумал"
только ведь если подумать - а какой резон автору сестре помогать. тоже ведь, если подумать, никакого. и если все делать только по "думе", а не по "сердцу", то пусть эта 39-летняя неблагодарная неудачница сама бы себя и своих детей кормила.
если подумать - помогать сестре не надо. вообще. никогда. это если подумать. но автор не думала - она помогала. не от рацио, а от сердца.
а вот когда ее послали, подумав, то в упрек в сердцах - он совершенно справедлив.
А подруга-то чем провинилась, что её кидать надо?
Да, таки 39-летней неудачнице лучше самой своих детей кормить, вне связи с конкретной ситуацией.
Ну так себя и винить, а не сетру с ее планаму, нашли блин крайнюю в своей безолаберности
никто крайнюю не находил. может автор собирается с сестры стребовать компенсации за ущерб? или возместить утраченное в магазине имущество?
вроде нет
никто никого не винит. но автор имеет полное право сестру упрекнуть. и напомнить той, что она, автор, сестре помогала.
что с этим упреком будет делать сестра автора - дело сестры автора.
так что поиск крайних - это исключительно ваша забава;)
нет, упрекнуть, сестру, что та не помогла. упрекают не за то, что сделала сам, а за то, что сделал/не сделал другой. этого самого другого.
Никакого форс-мажора. Рядовая, бытовая ситуация, которую автор должна была предусмотреть в момент подписания договора охраны. Кроме неё должны быть еще сотрудники, которые могут её заместить/подменить/открыть/закрыть. Автор вполне могла быть за бугром, когда сработала тревога и что ей теперь, нужно из другой страны лететь?
должна, должна. сестре должна? должна побеспокоиться о том, чтобы никогда сестру не беспокоить?
и не дай бог, не попросить о чем-то, если не побеспокоилась заранее?
речь не о том, почему у автора не отработана система реагирования на подобные ситуации.
речь о реакции ее сестры на просьбу о помощи. нечастую, судя по тому, что рассказала автор. и оправданную.
о приоритетах сестры.
и о том, может ли автор выразить свою эмоциональную реакцию сестре.
почему-то мои оппоненты в этой ветке считают, что сестру автора надо беречь, аки вазу эпохи цинь и не дай бог, не расстраивать столь несправедливым упреком.
дескать, деньги давай, их примут, хоть и не просили. а с остальным можешь гулять. никто тебе тут ничего не должен. только ты.
Нет, но надо просто понимать, что у сестры тоже могут быть договорённости с другми людьми.
Почему люди считают, что если у них дети, то весь мир должен курутится во круг них??? Почему кто то должен отказатся от удовольствия, только потому, что другой не может решить проблемы со своим ребенком? Да нивжизни не сорвусь, если это не чп- мать в больнице, и реально ребенка деть некуда.
потому, что эти же люди считают, что если у других дети, то мир точно также крутится вокруг тех самых детей.
потому, что эти люди готовы потерпеть неудобства от чужого ребенка - просто потому, что это ребенок. потому, что эти люди помогут в ситуации, когда нужна помощь с ребенком - просто потому, что это ребенок.
может быть они не помогут, если задеты интересы только взрослого. но когда задеты интересы ребенка - на помощь придут.
даже будучи бездетными.
может быть, поэтому.
а вы не такая, да. раньше я считала подобное вашему отношение к людям чем-то сродни болезни. сейчас понимаю, что это другая, альтернативная реальность. с которой приходится пересекаться.
Епт, в чем постродают интересы ребенка, если прокатятся на машинке до работы и зайдут в магазин? У вас реакция, как будта автора на войну послали, а не в магазин к вызвонаму уже наряду, для проверки пропаж и вклучение обратно охраны.
в полицейской машине есть детское автокресло? если автор на своей машине - есть какие-то гарантии, что преступник не находится в помещении, и что рядом с этим помещением находиться с ребенком безопасно? как долго продлятся полицейские процедуры? где в это время находиться ребенку?
да, в БЕЗВЫХОДНОЙ ситуации ребенка придется взять с собой.
но ситуация не была безвыходной. у автора был близкий человек, который мог помочь.
жизнь показала, что у автора нет близкого человека, который может помочь.
и либо признавать это и относиться к сестре, как к чужой.
либо не признавать это - и тогда упрек этому самому близкому человеку неизбежен.
А полиция стала такосовать перед вызовам? / простите, чето ржу/. Это че там за группа реагирования, которая запускает людей не проверяя помещение??? Вы сделали мой день)))) спасибо)))
Ситуация нормальная и не требует выхода вообще. Мне покрайне мере в голову не приходило в голову выход искать, собирались и ехали. Дети был вообще счастлив, и пистолетики, и в сирену разрешали запустить пока мама доки подписывала. Вообщем ужаса не вижу, в отличии от вас.
когда вызов идет с вневедомственной, за владельцем помещения вполне могут заехать. хотя бы потому, что не в любое время суток доступен общественный и иной транспорт.
окей, группа реагирования проверила помещение. задержали покушавшегося или обнаружили, что совершена кража. сколько времени автор проведет в своем магазине? есть гарантии, что "мальчикам по вызову" нужна только закорючка на протоколе?
Это че за реагирование такое? Какой заехать? Вы сдурели? Упаси боже от таких дибилов. Благо я о таких даже не слышала. Какая разница сколько? Это не проблемы сестры. Мальсим кроме закарючки отродясь не чего не надо было. Опись кражи только автору нужна для возмищение ущерба. Блин, ошибки заипали, прости ради бога, сенсер тупит не возможно.
а кто говорит, что это проблемы сестры?
это совершенно не ее проблемы. как и проблемы сестры - не проблемы автора.
симметрично.
но почему-то вы против права автора это обозначить.
вот если бы проблемы автора были проблеммами сестры, то и проблемы сестры были бы проблемами автора.
автор считала, что они симметрично друг другу должны - заботиться, помогать
ну выяснилось, что они симметрично друг другу ничего не должны (может оно и не выяснилось, может сестра ступила, что упреком было бы выяснено, но здесь настаивают, что не должны) - другая симметрия.
кстати, мальчики иногда отправляют машину. не в москве:)
имеет. и она имеет полное право это обозначить. как и дать до этого сестре шанс оставаться в отношениях "долженствования" а не "недолженствования".
упрек в данной ситуации - единственный приемлемый способ для сторон определить нравственные долженствования в рамках близкородственных отношений. поскольку эти долженствования - они презюмируются в таких отношениях. вот и выяснится, что презюмируется автором, а что ее сестрой.
может оказаться, что презюмируется разное.
что автор полагает "я помогаю тебе, как могу. ты помогаешь мне, как можешь. мы помогаем друг другу"
а сестра возможно полагает "ты помогаешь мне, как можешь. а я помогаю тебе, если хочу"
но для этого вначале придется случиться упреку.
А почему у вас хочу и могу? Почему не могу и могу или хочу и не хочу? Сестра не могла, о чес и сообщила. Не хочу было бы- нет, у меня сериал тут интересный.
это не у меня. это озвученная позиция сестры автора.
мне как бы уже лень, но я могу в пятый раз повторить, что "у меня долгожданная и запланированная встреча с подругой" - это не "не могу", это "не хочу"
"не могу" - это "у меня температура 39 и я в постели лежу" или "у подруги сын заболел, она в аптеке, я с ребенком"
а "долгожданная запланированная встреча с подругой" - это удовольствие. ну продвинутый вариант "сестренка, я сейчас сексом с мужем занимаюсь, потому сорваться к тебе не могу"
Вы знаете, а я бы может и с температурой подорвалась, если бы ходячая была. Я экзамены уже с такой температурой сдавала, ажно 3 штуки. 1,5 часа дороги в конец. Между экзаменами валялась в кровати и стенала, да. И я бы скорее приехала, чем нет. А вот стала бы я помогать сестре за счёт испорченных планов другого человека - это большой вопрос.
Отпуск знаете ли тоде удовольствие, и что теперь , забить на самолет и летитеть лялек няньчить???
Долженствования какие? Сестра бязана не иметь своего личного времени отказываться от своих планов и срывать планы чужих людей в рамках этого долженствования?
Или всё-таки есть смысл сделать долженствование менее суровым?
Может быть, им обеим будет удобно, если сестра будет ПЛАНОВО, допустим, отпускать автора каждую вторую пятницу куда-то по её делам? Помогать с уборкой в квартире? Брать себе кота или выгуливать собаку, когда автор уедет в отпуск? помогать с сайтом магазина?
Кстати, никто не говорил, что сестра ничего из перечисленного не делает.
И с ребёнком автора зуб даю, что сидит, в том числе - и экстренно. Но вот именно в этой ситуации - не шмогла.
Не сидит. Есть няня.
По пятницам не отпускает - есть няня.
С уборкой не помогает - сама.
Кошек, собак нет :)
Тогда я соглашусь с другими высказывающимися, что вы её такой помощью просто развращаете.
Я бы в этом случае либо добилась бы от неё нормальной регулярной помощи в чём-то, значимом для меня.
Либо, если это невозможно по причине её разздяйства и безответственности - прекратила бы помощь. По крайней мере, ЕЙ - совсем. Племянникам - да, возможно. При желании. Но это уже были бы мои взаимоотношения с племянниками, а не с ней.
а сестра не имеет своего личного времени? автор ее ежедневно срывает по своим делам?
вроде нет, судя по описанию. впервые попросила о чем-то существенном.
может быть им и будет обеим удобно. но опять же, сестра автора ни о чем таком не говорила. так что предположения в этом направлении могут принимать совершенно разные формы - от "помогать с уборкой в квартире" до "работа на младшую сестру меня унижает"
никто не говорил, что она что-то из перечисленного и делает.
не боитесь остаться без зуба? а то может ведь и уточнить. зубами лучше дорожить.;)
автор, вот кстати, если эту дискуссию читаете, помогает вам сестра сидеть с ребенком или нет? и просили ее о чем-то подобном раньше?
Если б ежедневно в определённое время по договорённости - это одно дело.
А когда в любой момент могут потребовать бросить всё и всех - это совсем другое.
она не требовала. она попросила. ей отказали.
и просила - впервые, судя по всему, а не "в любой момент"
хотя да, просьба действительно может быть в любой момент к человеку, которого считаешь родным. не по расписанию о помощи просят.
за неисполнение требования не упрекают. за него назначают санкции.
Им чаще всего нужна санкция на доступ в помещение. Но ни в каком случае - не непосредственное участие хозяина помещения в операции.
Иметь своё помещение - это обязывает продумывать возможность экстренно добраться туда, продумать запасные варианты, кто вместо тебя может туда подъехать. Ведь автор, наверное, случается на отдых ездит, а может и в больницу попасть.
Т.е. должны быть 3-4 сотрудника, которые могут туда подъехать ВМЕСТО автора и разрулить ситуацию.
И даже если машины нет - должно быть кресло, потому что в любой момент может понадобиться подъехать туда с ребёнком.
Если ничего этого нет - то это просто распиздяйство.
Гарантий безопасности нет нигде вообще.
От автора не требуют присутствия рядом с помещением, от неё требуют подписать необходимые для полицейских бумажки.
сочту это за комплимент. очень разумный и включенный в родственные отношения человек.
хотя и с ней бывает категорические несогласия.
А если у тебя при этом заранее запланирована поездка на каникулы, в которую экстренно вписать ребёнка нет никакой возможности?
Если это не насморк, то конечно у меня. Но как это связанно с поездкой до магазина? В чем ужас то этой поездки, что аж с болезнее сравнили?
Можно
вон даже кошку в свою лужу тыкают, а то человек, мозгов должно быть больше и доходить лучше
Имеете, но что это вам даст? Этим правом вам останется только утереться. Вы сестру не перевоспитаете. Я бы не дала больше денег, но я злая и жду за добро - добро.
Право на благодарность имеете, но требовать ее я бы не стала. Не по мне такое. Но у вас там своя кухня, может можно было откровенно поговорить или вам проще обидеться?:)
зачем вы её на сиську к себе посадили? Она для вас ещё одна дочь и помогать вам не собирается.
Кстати, когда вы окажетесь в затруднительной ситуации, а она (ну вдруг) разбогатеет, то вам она не поможет т.к. привыкла только потреблять.
Расчитываю только на себя, но денег бы больше не давала
сама устроила свою сестру в банк, а она всем поет, что она такая умница, все сама
сейчас ждет продвижений, а вот теперь все пусть сама :)
причем тут право? Если вы делаете это с целью , что она вас прикрывала, когда вам надо- скажите ей это прямо. Если по доброй воли, то эти случаи не взаимосвязаны. Я сестре помогаю, не потому , что она мне что делает, а просто так, в ответ не чего не жду, не требую, условия не ставлю- безвозмездно, т.е. даром (с)
нет, не имеете. Потому что добровольно посадили себе на шею тунеядку, а какую благодарность может требовать ломовая лошадь? На то она и лошадь, чтоб везти... вот и везите молча
право имеете,напоминать не надо,ыпадет случай-верните той же монетой.Сорри,систер,щас денег НЕТ,-желательно,чтоб это коснулось племянников.А там гамно попрет-попрет...бедные родственники-мудацкая неблагодарная порода.
Право на благодарность, имно, имеете. Но только в том случае, если эта потребность декларировалась в момент помощи. То, что уже сделано без условий - все, закрыто. Пост-фактум условия ставить нельзя.
не хера се, сказал бы мне такое моя сестра, получила бы ответ на всю оставшуюся жизнь- нет, не могу.
Мудяцкая?
Когда у меня старший был маленький, мои свиданки с подружками становились возможными если я в этот день заранее вызову няню и ей заплачу.
Кроме того, если я встречаюсь с подружкой... в подобном финансовом положении, траты на кафе я беру на себя.
Т.е. получается, я заранее раскидываю свои дела, оплачиваю няню, заказываю еду на двоих, за которую буду платить я одна. И тут подруга получает звонок по телефону и съё..... , потому что рабовладельцы ЕЁ СЕСТРЫ вытребовали ту на работу?
Спрашивается - за что мне-то такое кидалово?
ну, значит, теперь к тратам подружки добавятся еще траты на племянников автора. Кто-то же должен платить?;)
Вполне. Только это ничего не даст. И пора завязывать с безлимитной благотворительностью. Скажу на своём примере. Надо младшего оставить на бабку один раз в неделю. Или заплатить няне. Или за те же деньги выдернуть дочь из её личной жизни- всё равно клянчит на цацки, так пусть хоть подзаработает... Думаете дочь отдаст свой хлеб чужой тёте? неа
1. Имеете право напомнить о том, что вы для нее сделали.
2. Имеете право на ответную, посильную благодарность.
Это присказка.
По существу.
Если человек распиzдяй, то он такой во всем.
Примите, что ваша сестра вообще ничего не умеет. Ни зарабатывать. Ни тратить. Ни планировать жизнь. Ни быть благодарной. Ни просчитывать последствия своих "плевков в колодец" - это я вас имею ввиду. :)
Поэтому, вы имеете полное право ей все высказать, напомнить о вашей помощи, рассчитывать на ее благодарность, и прочее.
Но, это не изменит НИЧЕГО в отношении вашей сестры как к вам, так и к жизни в целом.
А тут вопрос не имения права, а личностных качеств вашей сестры. Я в подобной ситуации наизнанку вывернусь, но найду способ показать человеку (вам, в данной ситуации) что я дико благодарна и ценю все, что для меня сделали. А значит, постараюсь даже со сломанной ногой прискакать и помочь, не говоря уж о том, чтоб отменить встречу с подругой.
Имхо, у вас завелся паразит. И растите вы его сами. Перекрывайте поток фин помощи.
А подруга чем провинилась?
Почему свою благодарность кому-либо надо выражать за её счёт?
имеете. и имеете полное право прекратить оказывать ей финансовую помощь, сославшись на то, что эти деньги запланированы на кафе с подругой.
автор,у меня такая же младшая сестра,не хочется вдаваться в подробности,но я для себя решила,делаю для нее что в моих силах и не жду никакой взаимности,просто такой человек,принимаю ее такой какая есть-родных не выбирают и с ними не разводятся ИМХО.
Имеете. Я считаю, надо напомнить и еще обидеться надолго. Я сама такая, как вы, стараюсь помогать сестрам, а они плюют на меня с высокой башни. Но считаю, что выговорить надо
ИМХО, лучше её вообще ничего не оплачивать, чем оплачивать и требовать фактического рабства - т.е. готовности подорваться в любой момент, бросить всё, кинуть человека, с которым была давняя договорёность.
Ну или оплачивать ... и заранее оговаривать условия, что да, я дам тебе денег на то, и на это ещё на вот это, но в ответ ты должна знать, что всё твоё время принадлежит мне и ты обязана в любой момент херить любые твои планы ради меня.
Очень хорошо знакома с этой темой.((((
Имеете ли вы право на ответную, посильную благодарность? Нет...
Моя мама( москвичка) и её сестра(тул.обл)
Всегда помогала, материально и морально. Далее долгая история( если интересно расскажу)...Сейчас перестала быть дойной коровой, т.к. увидела от сестры не хорошее отношение и сейчас стала самой ПЛОХОй. Вплоть до ненависти и её сестра и дочь сестры, которой всю жизнь помогала и дочь дочери сестры( оплата института и всего остального)
Благодарности не будет, потому что , вы воспринимаетесь как дойная корова, вы должны......
Хотя сетры и все такое, то что вы к ней так относитесь это не значит что она так же.
А если перестанете давать, скорее всего вам этого не простят.
И мои отношения с мамой, я старшая, всю жизнь помогала, жертвовала своим в пользу семьи, а когда завела свою семью и сказала все! Стала моральным уродом, не смотря на предшествующие заслуги(сделала не мало для них).
Это человеческая психология. Не делай добра- не получишь ...овна((((
Вы пишите 11 лет в таком режиме, мама с тетей были лет 30 в такой зависимости...
а у меня с семьей 17 лет. всему приходит конец
Имеете право конечно. Но вот такое легко лечится. Вы должны дать ей почувствовать каково это, когда поступают так, как поступила она. Хотя бы на время обрежьте ей шланг.
Я бы сказала что работа ваша и ее кормит, и это в ее интересах тоже. Если она встречу с подругой ставит выше вас, что ж , тогда пусть ваша работа остается только вашей. И не будет необходимости все перечислять что вы для нее сделали.
На неё не стоит рассчитывать. Она не считает себя вам обязаной и не стоит её переубеждать, просто сокращайте своё участие в её жизни.
Имеете, конечно. Во-первых, потому что Вы сестра и по-любому ближе чем подруга.
Во-вторых, у Вас ситуация из разряда экстренной.
В-третьих, Вы для нее столько делаете.
Вы же добровольно делаете эти "пожертвования"? Вас же никто не заставляет? И не выуживает у вас деньги? Конечно, вы имеете право высказать. Я бы в сердцах высказала все-я нетерпеливая и нетерпимая к потребительскому отношению и говорю все в лицо, даже если буду жалеть о высказанном. И, как бы не было жалко, прекратила бы финансирование. Ваша сестра-большая девочка, тетенька уже и , имея детей, просто обязана со всем справляться САМА.
Почему людей так интересует мораль?? Вам шашечки или ехать? Если вам срочно нужна подмога от сестры, то вы можете использовать любые работающие аргументы для "доставки" ее к вам.
Если вам таки по морали - то нет, не можете ничего требовать за безвозмездную помощь, но по морали и помогать не нужно. Это чистой воды медвежья услуга, выгодная по каким-то не очень очевидным причинам именно вам.
Ну если вы не поняли из сопутствующего объяснения, то значит вам и не дано.
я считаю что более чем имеете
но тут больше таких как ваша сестра, поэтому сейчас начнутся пописы типа - вас никто не просил помогать))))))
"но тут больше таких как ваша сестра" -это все разговоры в пользу бедных. По факту "вас никто не просил помогать" - так и есть, пистолет у виска не держал. Добрая воля, и у той добрая воля- встреча с подругой. ВСЕ. Все остальное товарно-денежные отношения ( ты мне, я тебе), которые оглашаются, до сделки.
я как раз из тех, кто сам всегда всем помогал, ничего не требуя взамен. экспериментальным путем выяснено, что дело это крайне неблагодарное, а помощь воспринимается как нечто само собой разумеющееся. более того, очевидно, что помощь оказывается только из "ненужных" ресурсов, то есть и ценности особой не представляет для дарящего. никто последний ломоть хлеба, когда сам голодный - не отдаст. и взамен помощи получает моральные дивиденды, типа я хороший, я помог, я крутой, раз я могу другим помогать, значит я лучше, сильнее других.
так что теперь если помогаю, то действительно только тем, чем не жалко, и ожидая даже моральной благодарности, не то что ответной. ну честно сказать, практически никому ничем и не помогаю))) сама ничего ни у кого никогда не прошу.
Вы же оказываете ей помощь по доброй воле, без принуждения, без оговоренных вот прям точно-точно сроков? Ну и она посидела бы, конечно, если бы ей это в данный момент было удобно. Может, она эту встерчу с подургой сильно заранее запланировала и предвкушала. А тут Вы с просьбой. Вот и вышла накладка.
Автор, вас экстренно вызвали на работу в выходной день, у вас ребенок, которого не на кого оставить, так почему в том что вы согласились, виновата сестра, у которой ТОЖЕ планы, как ни странно это для вас звучит? Вам нужно было сразу сказать работодателю, что вам некуда деть ребенка и что он в этом случае предлагает? Взять с собой? Оплатить такси? Третье?
Я сама себе работодатель. Сработала сигнализация и датчики движения в магазине. Вневедоственная вызвала меня и кучу рослых мальчиков в чёрных шапочках.:)
Это дело получаса, вы могли взять ребенка с собой или позвонить любому сотруднику (из управленцев) на машине. Не думаю, что вам бы отказали :-) Или в договоре только вы записаны? Не верю! У нас все, кто может подъехать быстро-пребыстро.
Было такое в начале моей рабочей карьеры, по 3 раза в неделю сигналка в магазине срабатывала, а ребенку было 1 год 8 мес. Ребенка в комбинезон, бегом по лестнице садилась в машину вневедомственной охраны (они сначала за мной приезжали), пока в магазин ехали, я ребенка доодевала. А шо делать? Деньги были нужны, я мать-одиночка.
кто везет, на том и едут. Вы не можете ожидать от беспечного наездника, что ему вдруг захочется слезть с вашей спины и покатать вас на своей.
Я б сказала ей, что это та самая работа, которая содержит не только меня, но и мою любимую сестру с не менее любимыми племянниками.
Вы, видимо, не обсуждали с ней важность вашей работы раньше. А дальше пусть сама решает. И вы выводы сделать сможете. Если бы вы капали ей на мозг потихоньку раньше, что ваша работа - это важно и для нее тоже, то вопроса бы не стояло. Возможно, это унизит ее, но это правда. И может, действительно, зря вы ей много помогаете?
унижение - это спускание с той высоты, на которую себя поставил на реальный уровень. исполненное кем-то другим.
так что оно, увы, всегда правда. даже если очень сильное.
иначе не унижение, а оскорбление.
Напомнить - нет, а объяснить, насколько это для Вас важно, в том числе, финансово - обязательно.
Вы как моя мама))) Она всю жизнь всем помогала, то свадьбу играла племяннице, то другой, то после армии на работу устраивала, а вернее лезла в жизнь, оказывая медвежью услугу.
Эти люди так и не научились жить по средствам, только моя мама теперь на пенсии и может помочь только советом. Искренне удивлялись, как это тетя Валя не купит на рождение коляску за 35 тыс, не даст денег на крестины, не поможет на оплату родов. Советы никому не нужны, как вы понимаете.
Йолки, да в зад таких помогателей бы:) Не помогайте, автор. А то благодетельница такая, блин. Не метнулись ей по первой просьбе,и все, "помогалка" отвалилась:) Вы не для сестры старались, а для себя. Вам зачем-то надо это помогание, может вы свою значимость так поднимаете, я не знаю... Мол, такая вся хорошая, святая и добрая, а сестра все сплошь неудачница и теперь еще и скотина неблагодарная:) Не помогайте.
а я вот такой отказала в помощи и стала сволочью номер один т.к. привыкла сестрица, что я дойная корова и мной ещё можно понукать. Ну ничё, пришлось ей продать хату, терь бомж, доедает остатки проданной хаты, но ничего не меняется.
на первый взгляд, сестра вам помогать должна, конечно. Но ваша помощь ей не означает, что по первому зову она все бросит и примчится. У нее есть своя жизнь и свои планы. Я не оправдываю ее в целом, но примеряю ситуацию на себя. Допустим, есть человек, который часто меня выручает. Потом он просит помощи ровно в тот момент, когда у меня действительно запланировано что-то важное. Я не знаю, как бы я поступила, честно...
Автор, а какой у вас запасной вариант на случай болезни/отсутствия няни?
Имеете право.Встречу с подругой можно было и на другой раз перенести.Думаю,она привыкла к помощи и воспринимает ее как должное.
с какой стати встречу переносить? только потому, что кто то решил за тебя кредиты оплатит? Это рабство такое? Если сестра была согласна не него, это оно, могла и отложить. А если нет, то это ее жизнь и ее планы. Для меня встреча это святое, и пофиг мне кто что там оплатил.
куясе! Ктоб мне кредиты оплатил на протяжении 11 лет, я б не только с ребёнком посидела!
Тут дело не в том, должны ли вы продолжать помогать. Это дело добровольное, было желание - помогали, пропало из-за каких-то обстоятельств - перестали, обязать вас никто не может.)
Добро обычно бескорыстно делают. Вы как будто услуги оказывает, ожидаете за них плату.
ой это все слова. добро то делают бескорыстно, но когда к тебе при этом попой поворачиваются и так сказать в принципе не ценят, то невольно возникает вопрос "а на хрена тогда я тут рвусь на британский флаг".
так не "рви"- в чем проблема? То что автора на коленях просили рваться я не прочитала. Так что о благодарности и речи быть не может. Такое "добро" вообще конечно нахер никому не нужно.
ну сестра с удовольствием принимает всю помощь. раз ей не надо значит могла отказаться от денег и помощи.
какой идиот откажется от безвозмездной помощи? Может если бы автор сразу выставила условия этой помощи, может она бы и отказалась.
мы говорим о топе, о фактах. Что связи с деньгами лично я не вижу- не хочешь платить не надо, уже второй топ, о "мести", то не отвезли по заказу в москву, тут с ребенком не посидела, следующий о чем? Не так посмотрел? Посмел пукнуть? Не тот сок купил? Как связаны эти два факта? ну давайте вообще прекратим отношения с родней если они посмели воплотить свои планы, а нам нужна их услуга. А точно! Топ про кота тож был- не друг блин, кота взят отказался. Дело то не вденьгах, деньги можно было заменить чем угодно- я ей лекарства покупала когда та болела, я с ее ребенком гуляла, я очередь ей занимала. Но это не равно- брось все ради меня! У меня и сестра есть и друзья, что только не было, и деньги, и 3000км, но не у кого в голове не возникнут мысли нос задрать " а ты с подругой???? как ты могла!"
безотносительно перечисленных топов. когда я помогаю в чем то сестре я делаю это по доброй воле и от чистого сердца и это подрузамевает мое доброе и внимательное к ней отношение. любые отношения хотят взаимности и ты предполагаешь (безотносительно помощи) что твоя сестра также любит тебя и также внимательна к тебе и тут возникает ситуация когда тебе срочна нужна помощь. И что делает хорошая сестра - бежит на помощь. Но тут она не бежит... и вобщем то ей насрать. и получается то что отношения уже не взаимные... т.е. ты любишь стремишься отдаешь а в ответ ничего и равнодушие. И я понимаю что автора задевает именно равнодушие и безответность. ну на кого же еще в жизни можно полагаться..
все конечно мило, но чувство здорово смыла все же должно быть. Почему кто-то должен все бросить? Может, отлично , другие планы не беда. У людей тоже есть свое право на личную жизнь, и это не экстренный случай, чтоб все кидать и бежать со всех ног. У людей есть свои планы, они имеют на них право. И конечно за всю жизнь мне много отказывали, и я отказывала много- да вот сейчас отказала сестре, у нее ребенок сопливый, мол возьму больничный уволят с новой работы- супер, мне очень даль. Но причем тут я? Какого я должна сидеть 2 недели с ее ребенком? У меня меж прочем свои есть. И если она перестанет со мной общаться после этого- ради бога, это ее выбор. У меня есть здравый смысл, и личная жизнь, которую я не кладу на алтарь ради друзей/роди. И я не требую этого в замен.
у автора был достаточно экстреный случай. я ж не знаю кем она работает... может там вобще пипец пипец и все пропало. встреча с подругой безусловно важно, но не так чтобы экстренно.
больничный на 2 недели при наличии своих детей да и вобще больничный с ребенком это из другой совсем оперы. тут я с вами согласна, тоже бы вряд ли села на 2 недели с ребенком.
я не знаю конечно что за подруга, мне лично мне такие встречи важны, и я их не отменю, т.к. некоторых вижу хорошо если раз в год- живем в разных странах, да и бывает живешь в одном районе, а состыковать весь год не можешь.
я это вполне допускаю. у меня также и такие ситуации бывают. Но мне кажется все таки у автора случай был экстрный и все таки она пыталась изначально решить проблемы без сестры.
экстренный только за счет того, что няни не оказалась, как выше правильно ответили- можно было взять с собой. Да и не уже ли кроме сестры и нет никого вообще? Тогда было бы понятно, зачем она делает все эти платежи, искусственно поддерживает близкие отношения. няню то она поди не уводила, что та не смогла) хотя это была прямая ее работа. А сестра оказалась с планами самая крайняя.
Я не знаю можно ли взять с собой или нет. есть 33 варианта на эту тему - можно или нет, додумывать не буду.
же не знаю есть у нее кто то кроме или нет. зачем додумывать.
Это было не рабочее время для няни и она вполне могла не мониторить телефон круглые сутки.
Я вижу пока только то, что автор сестре помогает, а сестра выручить отазалас - могла но отказалась. Имет прво, и осуждать я ее не собираюсь, но мне кажется могла бы и помочь.
зачем стреляться. ТД для того чтобы как раз пообсуждать. Если ей надо пусть сделает выводы, согласно ее характеру.
У меня тут со сводной сестрой вышла ссора. Блин он может мне в плечо плакаться месяцами, но стоит только мне начать что то говорить о себе (ну так слегка поныть) - сразу слышу в ответ - ты замужем у тебя все прекрасно и проблем у тебя просто быть не может, зато вот у меня их целый мешок. В последний раз уже просто на хер послала... сказала что любые отношения должны быть взаимными.
Ну, не хотите бескорыстно - либо не делайте, либо делайте небескорыстно. Говорите - да, я сейчас оплачу тебе кредит. А ты мне за это будешь 3 месяца раз в неделю квартиру пидорасить.
А так как у автора - это рабство какое-то, да ещё с кидаловом посторонних людей.
Т.е. вы спрашиваете имеете ли вы право "ткнуть сестру носом"? Отвечаю - ДА! имеете, т.к. у вас не свиданка с поебушками и не запланированный шоппинг а реальная и внезапная жопа! И сестра не развалицца помочь вам и посидеть с племяшами.
"Жопа" по времени занимает поездка к месту работы, там поставить на сигнализацию (5-10 минут), и поездка обратно. Если ребенок грудной, то это некоторая проблема, а если ему три года, то какие проблемы покатать его с собой? Ради этого нужно срывать сестру? Второй вариант решения проблемы - ребенок на это время завозится сестре (автор на машине, не забываем) и забирается на обратном пути.
Мое имхо - автор топа решила, что она теперь безраздельная хозяйка свободного времени сестры по той причине, что она ей помогает финансово, т.е. в её понимании, это няня ребенку вдруг чего, причем её не волнует что её "вдруг чего" не совпадает с планами сестры.
Заметьте, Автор не позвонила тоном просительницы, спросить, а не может ли сестра ей помочь???, причем изначально в этом месте не должно было быть обид, но, так как Автор обиделась, нужно полагать, что отказа она не принимала изначально - должна? увольте! Вынь да полож! Все имхо.
Сработала сигнализация и датчики. Мой магазин пытались ограбить. И да... вариант взять дочку с собой отметался.
А если предположим, я упала в субботу вечером и сломала ногу, вот-вот приедет скорая, а няня на законном выходном (трубку не берёт). Повод ли это обратиться к сестре или нужно считаться с её планами?
Да не принимала изначально отказа. Моя работа в буквальном смысле кормит их семью.
ну отказ пришлось принять. Возьми с полки пирожок, и начни жить настоящим.
У нас офис пытаются каждую неделю "ограбить" и идет сработка :-) Приезжаем, смотрим и опять ставим на сигнализацию - обычное дело, ничего военного. Тем более, что у вас сразу приезжают дяди в шапочках - они смотрят, не вы же на амбразуру идете? :-) Автор, вы придумываете проблему там, где нет - взгляд со стороны.
Вы ведь правда понимаете разницу между офисом и магазином? И между пытались ограбить и ограбили?
На рядовые срабатывания сигнализации ездят администраторы, я там появляюсь если только реальное ЧП. Когда реально ограбили мне нужно быть в магазине обязательно.
Во первых, пишу заявление ментам. Затем проводим инвентаризацию и пересчёт товара. Если грабитель малолетка обкуренный, то вызваниваем родителей и слушаю рыдания и валяние в ногах: "Отпустите кровиночку, он невиновеееен.
По моему Вы не совсем представляете о чём говорите.
Имеете, только толку 0 от этого
Лучше перестаньте ей денег подкидывать, а она рано или поздно спросит "а почему ты так ко мне стала относиться??"
Вот тут вы ей и расскажете почему.
Никто не становится нам более злейшим и мстительным врагом, чем тот, кого мы поставили в зависимость от себя. Посему - нет, не имеете. Не искушайте ее, не давайте ей возможность поймать Вас на упреке.
наркодиллеру наркоммана? прекратив наркодиллерствовать. навсегда.
а не "временно"
и не дразня наркотиком "за хорошее поведение"
типа "держать на маленькой дозе и дразнить большой за хорошее поведение"?
нет, таких нет
Отказать и упрекнуть своим добром - это как земля и небо. Человек рожден ходить по земле...
автор вряд ли святая. и вряд ли ей стоит стремиться к святости. живой человек. имеет полное право упрекнуть. не своим добром, а чужим равнодушием. и напомнить, что она равнодушная не была.
Это выражение обиды, а аргументы: "Я ж тебе...а ты - ко мне жоооопой....ууууу....", и получает откат: "Да подавись ты своим "добром"!
именно. это выражение обиды. и человек имеет полное право обижаться. и имеет полное право свою обиду высказывать.
обижаются на тех, кто, как им представляется, их любит. если уверен, что не любят - так и обижаться нет никакого смысла. даже внутреннего.
откат "да подавись ты своим добром" выдает тот, кто не умеет быть благодарным. если он до этого это добро принимал и благополучно кушал, и в курсе был, что без него ему кушать будет нечего.
а запрет другому человеку обижаться и высказывать обиду - это очень грубая и жесткая попытка контроля эмоциональной сферы другого человека. для собственного удобства.
Бабе 39 лет, а она все живет за счет чужих подачек.
Перестаньте ей помогать деньгами. Вы ей только вредите.
Однозначно брось в воду. Но больше не делать. Финансовую помощь временно прекратить.
временно?
у рыбаков это называется "подсекать", если "временно прекратить"
чтобы гарантированно уже с крючка не сорвалась.
Благодарность не имеете и не за что. Вы развращаете человека (материально), мешаете ему развиваться и меняться. Вот вам мой ответ.
если его постоянно кормить и спонсировать хотелки, то да....любой просидит на жопе ровно до конца дней. Халява развращает вне зависимости от пола и возраста.
Просить помощи это НОРМАЛЬНО! Отказаться помогать - тоже нормально. Если за свои деньги вы хотите некие услуги, надо так и договариваться. Если вы даете в долг, тогда это тоже обговаривается. Честно - она ничего вам не должна. Я бы так не поступила, но это я. Вы возможно тоже так бы не поступили, но это вы... а она это она. У нее и денег нет поэтому. Она приоритеты расставлять не умеет.
Автор, скажите - а у вас что в принципе в магазине работы мало?
Почему бы вам не дать сестре возможность отработать вашу помощь в плановом, а не экстренном режиме?
Любой человек вполне в состоянии, например, после работы наполнять сайт контентом по 2-3 часа в день. Или выйти в субботу продавщицей хотя бы на полдня.
Если она не согласна - значит, ей такая помощь не нужна.
Дать работу в одном из магазинов - пройденный этап. Травмирующий для меня опыт. Хотим выходим на работу, хотим не выходим... Как бы "больничные" 2-3 раза в месяц, суббота-воскресенье святые дни - не трожь.
НЕ любой человек может выполнять работу модератора. Для этого нужна элементарная компьютерная грамотность. Увы...
если она позволяла такие выходки раньше, то чему вы удивляетесь сейчас? она привыкла уже к тому, что может делать как ЕЙ удобно
Мне кажется, что про добро и воду пишут те люди, которым активно помогают окружающие. Я бы однозначно донесла свое мнение о недопустимости отказа в помощи, когда я в ней нуждаюсь. Хотя я просто действительно не понимаю необходимости помогать активно деньгами взростлому работоспособному человеку. Поэтому лавочку с помощью бы прикрыла. И вообще мне кажется, что обида все равно останется, даже её не высказать
Автор, вам правильно сказали- вы только развращаете ее своей помощью, да и зависть культивируете. Снимайте ее с этой иглы. А что касается благодарности- ну, нет ее у человека и не будет никогда. Рассчитывайте только на себя.
Поэтому время от времени беру на себя её траты: оплата кредитов, квартплата, одёжка-обувь племянникам,врачи-репетиторы, сдаю деньги на всякие школьные мероприятия и подарки. Недавно нанимала ей адвоката и оплачивала судебный процесс. ЗАЧЕМ?????? Не лезьте не в свое дело!!!
У меня такая ипанутая свекровь... Все ей кажется, что у нас плохо.
Там реально всё плохо.
Зачем нанимала и оплачивала адвоката? Странный вопрос...Я, конечно, племянников люблю, но становиться их законным опекуном на время отбывания мамы в колонии не планировала...
Я мало верю, что она просто вот так оступилась и вы должны понимать, что мамой станете в любой момент племянникам
вам тут посоветовали прекратить вливания и я подпишусь. Вы её разбаловали.
вы РЕАЛЬНО не видите, что это не безалаберность, а распиздяйство и святая вера, что сестрёнка ей поможет и прикроет жопу??? Один раз посадили бы, испугалась и включила б мозг.
Ну чё, в ответе за ту, которую приручили. Она и ведёт себя так, что вы ей должны по жизни. Самое интересное, что она ещё и вас обвинит, если предъявите претензии.
У меня аналогичная история с сестрой была (сестра старше на 11 лет). Я прекратила ей помогать и думаете она умерла с голоду без моей помощи? Представьте себе-нет :) Вышла замуж.
Это я к тому, что отлепляйте сестру от сиськи и отправляйте в свободное плавание, а если хотите помочь-дайте удочку, а не рыбу.
Я просто хочу что бы меня поняли правильно. Выше написали, что я самовозвышаюсь за её счёт. Чувствую себя пупом земли. Это не так.
По отношению к ней у меня гигантское чувство вины. Вины за то, что я родилась здоровой, а она нет. За то, что хорошо училась, а она с трудом закончила 9 классов (из-за заболевания). У меня здоровый ребёнок, а племянница нет. Много всего.
Она не боец по жизни. Ну вот совсем. Я зубами вцеплюсь и выгрызу, а она ляжет и умрёт. Проверенно.
Да как я буду засыпать, если буду знать что ребятишки там голодные?
Поймите правильно, меня эта помощь не напрягает. Не материально, ни эмоционально. Просто я хочу знать, что я нужна ей не только как кошелёк. Хочу чтобы я могла на неё положиться в трудную минуту.
Может если я ей напомню о оказанной материальной помощи, ей захочется посильным "алаверды" ответить мне?
Оба-на, как вас родители-то поставили раком и привили колоссальное чувство вины!
Отвечу вам: вы нужны ей как кошелёк и только! В трудную минуту вы не сможете на неё положиться и она вам не поможет т.к. всё время привыкла потреблять в одно лицо. Чтобы не было разочарований в дальнейшем давите мысли о помощи с её стороны. Не будет этого. Она уже привыкла быть больной и слабой, её так воспитали родители, а вы окончательно закрепили результат.
Примите как факт, а чтобы удостовериться-попробуйте высказать ей свою обиду. Даю гарантию 100% вы услышите в ответ кучу дерьма, которую вам понаписали выше.
"Просто я хочу знать, что я нужна ей не только как кошелёк. Хочу чтобы я могла на неё положиться в трудную минуту. " - Зачем это вам?
Вы ей нужна???? По вашим же словам,вы ей нах не нужна, она не нуждается в вас. Это вы нуждаетесь в ней из -за чувства вины, вы деньнами пытаетесь ее загладить у себя в душе. Так что жать ответной любви/помощи от человека, которому вообще не чего не нать, может лечь и умереть, ну крайне странно как то, если не сказать глупо.
Т.е. она нездорова? И я так понимаю, что заболевание связано... с особенностями психики?
Тогда всё сложнее, конечно.
А инвалидность вы на неё не пробовали оформить?
И на племянницу?
Сейчас вроде неплохие пособия и пенсии платят по этому делу.
Можете ли вы на неё положиться? Судя по описанию - вряд ли. Но если хотите - попробуйте просить у неё помощи чаще. И желательно - не экстренно. Тогда будет понятно, был ли то разовый отказ по важным для неё причинам, или же это система.
Ожидать благодарность и ответную помощь в меру ее сил - разумно, менее разумно ожидать, что сестра будет всегда срываться сию секунду по каждому вашему свистку.
конечно не будет, ибо никто не идёт на поводу у дойных коров. А когда она прекратит доиться, то её пускают на мясо. Автор-будущее мясо.
"Вопрос зачем я её финансирую не обсуждается, обсуждается вопрос имею ли я право на ответную, посильную благодарность?"
А чего тут обсуждать - все что мы делаем для других, мы делаем прежде всего для себя, чтобы самой быть счастливой.
Поэтому-то и говорят - делай добро и ...т.д. А в ответ, как повезет - можно получить отказ, можно получить помощь. Прав тут никаких, только вероятности)))
