Нервов моих не хватает
Не могу сдерживаться и периодически срываюсь на сына, могу и по попе заехать, ребенку 8 лет.
Знаю, что повторяю во многом своих родителей, которые ремня не чурались, я их очень люблю, но понимаю так нельзя... А нервов не хватает...
Что можно сделать? У меня на этой почве большой комплекс, сначала, сорвусь, потом очень жалею.
Чувствую себя по этому поводу совсем хреново.
п.с.Уважаемые модераторы не переносите, пжл, тему, я местный обитатель, посему хочется услышать мнение отсюда. Заранее спасибо.
Можно ничего не делать. Лет через пять зарядит вам в табло в ответ, вот тогда и получите комплекс и унижение на всю оставшуюся жисть..
Может и так, увы.
Но я спрашиваю, что можно сделать и не потому, что боюсь, что "в табло прилетит", заслужила-получи, не вопрос.
Просто хочу себя тормознуть, чего бы это не стоило.
Пить успокоительные
Пройти психотерапию и понять причины своей агрессии
Давать своей агрессии мирные пути выхода - записаться в бокс (помогает еще как в периоды когда хочется хоть кому в табло стукнуть), йогу, плаванье, скалолазанье.. все что может помочь вам.. ;)
Смешно, но я хожу на хатха-йогу и плаванье.
А психолог, говорит, что у ребенка такой тип нервной системы, что ему требуется очень много внимания, а я просто сволочь.
Срываетесь - то есть кричите?
Например, по какому поводу срываетесь? Как строите отношения в промежутках между срывами?
Кричу, могу и рукой по попе.
Срываюсь из-за ерунды, не хватает выдержки.
Например, пришел со школы, бросил куртку со штанами в коридоре, форму на пол в своей комнате, и уселся с планшетом играть.
Раз спокойно сказала, два, три нет результата, а вот если закричать, то мигом понимает.
Понимаю, что сама виновата, не понимаю что и как можно сделать.
Это у нас самое первое наказание, лишение всех гаджетов. Не помогает, пойдет лего ковырять, игрушки разбирать, рисовать.
Вы поймите меня правильно, у нас замечательный сын, родители нервные подкачали, консультировалась с психологом, но ничего внятного, кроме как терпение ваше все, не получила.
почему вы решили, что я думаю о вашем сыне плохо?
Собсна, в разбрасывании вещей и предпочтении игрушек урокам можно "обвинить" почти всех детей) В этом нет ничего страшного.
я тоже истеричка, поэтому не довожу до истерик.а просто делаю так, раз сказала, не убра. второй раз предупреждаю, что если не уберет, то выброшу ну или заберу планшет,не убирает-делаю обещанное.вот и все.в след. раз уже не нужно будет повторять, а иногда и напоминать не надо :) Если это не помогает, то прибегаю к другим наказаниям. например, заставляю мыть пол:)
В данном конкретном случае отлично помогает проговаривание программы действий до того как ребенок разделся и разбросал вещи. Т.е. он открывает дверь, а вы ему говорите: привет, проходи, раздевайся, повесь куртку, убери штаны в шкаф и т.п. Можно еще ему комикс нарисовать: картинки с последовательностью действий типа: вошел, снял шапку, положил на полку, снял куртку повесил в шкаф (на крючок), снял штаны и убрал в шкаф. Я со своей дочкой пока с картинками не экспериментировала, но попробую, потому что проговаривать надоело мне.
Просто в этом возрасте у детей еще не сформированы лобные доли настолько, чтобы внутри была четкая программа действий что и как делать, поэтому они и разбрасывают и не могут себя организовать, а задача взрослого эту программу создать.
вам поможет только метод естественных последствий. бросил штаны в коридоре? пусть валяются до утра, пойдет в мокрых, грязных и мятых. Бросил форму - ок, иди мятый, одноклассники засмеют. из-за планшета не выучил уроки - отлично, получил 2 - лишился каких-то благ (семейная прогулка, театр, музей, что-нибудь, что для него важно). Отнимая у него плагшет за малейший косяк, Вы тем самым повышаете его ценность. Вы же не хотите, чтобы парень замкнулся на виртуальной реальности. Он у Вас уже большой, пора часть ответственности переложить и на него. Моему сыну еще 6 нет, но я стараюсь поручать ему какие-то дела, причем систематически. Из недавнего - с этой осени он сам следит за сухостью своей обуви и перчаток. Неделю мы вместе после садика вытаскивали мокрые перчатки из карманов и выкладывали на батарею, а в ботинки засовывали сушилки. Теперь он делает это сам, регулярно (после того, как пошел в мокрых перчатках и обуви (для его здоровья это было безопасно, садик во дворе, плюс в саду под шкафчиками проходит огромная труба с горячй водой, к моменту садовской прогулки всё высохло))
Вы не пробовали Гипппенрейтер читать? заезженный на еве совет, но книжки-то действительно неплохие. Я на своего раньше тоже чуть что - орала, бывало, даже шлепала. Дети быстро привыкают к ору и простые слова перестают слышать. А потом у меня глаза открылись. Мне пришла вдруг в голову мысль - каким он будет помнить свое детство? вот вырастет он, женится, что он будет раасказывать своей жене, детям? Ведь именно в детстве заклыдывается базовое доверие к миру.
Понимаю, что "многобукафф", просто у Вас не так много времени, чтобы все исправить. превратится в подростка - будет всё больше отдаляться от Вас. Не откладывайте положительные перемены. Это тяжело, пейте афобазол какой-нибудь, и просто перестаньте орать. Поставьте себе целью не повышать голос. Сначала он будет игнорировать Ваши просьбы, он ведь привык к крику, а потом он как минимум удивится, почему мама не кричит. Тут-то и пора начинать, разговаривать с ним, как со взрослым, советоваться, считаться с его мнением.
Когда у моего ребенка был кризис 3 лет, я прочитала, что любой детский кризис - это попытка с его стороны расширения границ. Может, и вам с сыном пора пересмотреть ваши отношения в этом аспекте?
после того как шлепнете сына,подойдите к косяку двери и шарахнитесь лбом со всей дури,после второго раза вас отпустит,и больше не повторится никогда!
Найдите причину своих срывов. Срываетесь потому что у вас накапливаются проблемы и вы таким образом снимаете этот груз? Или сын дей-но заслуживает такое обращение? В-любом случае сходить к неврологу или психологу можно и нужно и почитайте псих.лит-ру, можно воспитывать и др.методами не хуже.
Говорить надо один раз. Если не сделано, подходите к ребенку, спокойно забираете планшет и не отходя от него говорите: Вася, подними пожалуйста свою форму и положи в шкаф (или где она должна лежать). Положил, говорите: спасибо, а теперь повесь куртку на вешалку (при этом вы все это время не где-то на кухне, а прямо рядом с ним и ходите показываете куда что класть и вешать). Сделал - возвращаете планшет и идете заниматься своими делами. Орать нельзя. Бить нельзя. Можно простимулировать подняв за руку с дивана. Вы потратите 15 минут своего времени, но дело будет сделано и, если вы будете так делать каждый день в течении хотя бы недели, то потом с удивлением заметите, что достаточно просто сказать.
Последовательность - Ваше всё!
Будьте последовательны в поощрении и наказании.
Одной из больших проблем родителей является самоконтроль и бессилие по поводу его отсутствия. У Вас есть причины страдать. Чаще всего дети доводят до истерики своих родителей очень конкретными вещами. Игнорированием, например. Дети гениально игнорируют. Родители автоматически повторяют и повторяют и повторяют просьбы, указания.
Последовательность - это значит, Вы замечаете, когда ребенок Вас послушал и очень его за это хвалите. Пряник всегда лучше работает чем кнут. Вспомните, что Вам с сыном нравится делать вместе, спросите у ребенка. Ему необходимо Ваше позитивное внимание.
Последовательность в наказании. Вместо повторения необходимо обозначить ребенку последствие, что его ожидает в случае отказа выполнить ваше требование. Требование может касаться его здоровья, безопасности, образования и т.п. Что его конкретно ждет в случае невыполнения. В этом возрасте уже достаточно трудно ощутимо и незамедлительно наказывать ребенка. Поэтому самый скромный арсенал - лишение привилегии. Одной на один день. Не более. Да, такой вот жесткач. Но он должен быть последовательным, тогда будет иметь эффект.
А вообще столько всего на эту тему написано!!!! Было бы желание читать и использовать:).
Спасибо. Читала, в теории все так красиво, а вот у меня не получается, увы (.
Может не то читала. Буду очень благодарна конкретным советам.
Ну вот вам совет, точнее 2 задания. 1. спросите завтра сына после школы, что бы он хотел вместе с Вами поделать, чем заняться, при условии, что у Вас будет на это полчаса. Ровно 30 минут и ни минутой больше или меньше:). Столько вемени не кричать на него вы сможете:)?
Вместе сделайте то, что он скажет: поиграть с ним, значит поиграть, посмотреть как он играет в компьютер - значит сидите и смотрите, что он там делает, вопросы задаете по возможности.
Это для позитивного внимания.
Дальше. 2 задание. Завтра установите дома одно какое-нибудь правило. Я не знаю, это поспрашивать Вас нужно, что Вас особенно бесит, но что ребенку было бы по силам выполнять. Установите правило. А если оно нарушается, то ребенок получит такое-то последствие. Здесь опять же поспрашивать Вас надо, что ребенку дорого, но не смертельно, если Вы его от этого на денек отстраните. И проследите, что бы наказание исполнилось. При этом никакого аффекта на дитя не держите. Буквально: Я тебя люблю, но айпад сегодня ты не получишь, например.
автор не знает как наказать, потому что, не даст планшет, ребенок пойдет смотреть телек и не обломается:)
Точно. У нас так же. Планшет, хоть это и святое, но его изъятие - не наказание. Доходит до смешного: Мам, я виноват, на планшет, положи его на антресоль. Возраст, 8 лет, уже не тот для таких наказаний.
В корне не правильно, что ребенок говорит, когда наказание исполняется: "Виноват я мама, забери планшет". Кто его наказал - сам себя наказал. Это не верно. Наказывать должен только родитель. Это его функция, а не ребенка. В этой ситуации надо анализировать: как быстро наступило наказание, почему ребенок успел себя наказать, а родитель его не успел наказать. И является ли лишение планшета наказанием. Есть ли другие привилегии.
Да, конечно. Ребенок даже может выкрикнуть что-то типо: "Мне и не нужен твой планшет."
НО!
Родительская реакция на эту провокацию будет последовательной. "Планшет ты все равно не получишь.!" :) А дети хотят именно то, чего их лишают. Ах, как сладок становится этот планшет, когда он запретный плод! Только на один день. Ребенок может сколько угодно показывать, что он не обломался. Но наказание будет исполнено.
В этом и заключается последовательность родителя. Последнее слово за родителем. Точка.
Могу 30 минут, вообще не вопрос, могу и неделю не кричать ), это как получится.
А про второе задание, мне очень трудно выдержать, его наказание, я вспыхиваю, а через пять минут сама его утешаю и признаю себя виноватой, вот совсем запуталась.
Дело не в "не кричать 30 минут или неделю". А В том, чтобы Вы завтра дали ребенку порцию позитивного внимания.
2. Про вспыхивание тоже можно поговорить. Оно внезапно у Вас случается или предсказуемо? Скорее всего все таки предсказуемо.
Перед вспыхиванием обозначьте лишение привилегии. Всё! Дальше действуйте как робот. Некоторым родителям помогает отстраниться и посмотреть на своего ребенка, как буд-то это чужой ребенок, и вообще это все не по настоящему, это кино. И скоро весь этот мультик закончится:).
Ну сходите в конце концов к другому психологу. Видимо, тот у кого вы были растерялся. Имеет право. Обратитесь к другому:).
Главное, ребенка не трогай. Вообще, ни пальцем. И не орать. Если никак не справиться со своим психозом, ну, подушки побить, тарелки, грушу боксерскую. Ребенок-запрещенная тема. Никогда не опускаться до такого, чтобы вымещать свои обиды и проблемы на существе, во-первых, более слабом физически, а самое главное, психологически, материально и морально зависящем от вас.
ну здесь должно быть продолжение, а то вот бить нельзя, а далее что делать?просто взращивать, как откормочного теленка?
Приехали. Некоторых пальцам не трогали, и ничего, приличные люди выросли. Ужас, что многие вообще не понимают, как воспитать без рукоприкладства. Битье-это не метод воспитания, это показатель вашей слабости, как родителя!!!! Гoворит лишь о том, что нет у родителя контроля над ситуацией. Унижение и страх- вот все, что это дает ребенку.Самое ужасное, что это, похоже, передается из поколения в поколение-если вас били, то и вы бить будете. Потому что не знаете, как по-другому.
а многих не трогали и выросли наркоши, мутанты и просто моральные уроды. где правда?
Вопросов именно к вам больше нет. Самое страшное, что вы никогда не поймете своего ничтожества....
Вместо битья- общаться !!!!, выслушивать, понимать, уважать, договариваться, показывать свою любовь, поддерживать и понимать. Именно разговаривать. Доверительно, по-доброму. А вот именно в этом, уж не знаю, почему, огромная проблема у многих. Как будто, разговаривая с ребенком хорошо, они теряют свой авторитет. А ведь все наоборот.
Вы мне напоминаете мою приятельницу. Та тоже что то хочет сделать типа она понимает как тосклива ее жизнь, но все ограничивается тем что - да да вот я все понимаю но что делать вот такая я.
Если вы видите проблему то надо над собой работать... Вот вам Светлана все разложила по полкам и что вы ей на это ответили... что да да все правильно но я не могу.
Если заслуживает, смело давайте по заднице и не комплексуйте. Нормальный вырастит пацан, никаких ужасов. А вот если будете себе грызть, что сволочь, то и он так будет думать.
Самое главное, что вы сами понимаете, что так нельзя.
У меня в 8 лет было нечто похожее с сыном. Я постоянно с ним говорила, почему я так себя веду. Я сама понимала, что это всё от невозможности донести словами. Объясняла, что я его люблю, но иногда срываюсь, потому что объяснить не могу. К 13 годам на данный момент имею прекрасного парня (т-т-т), понимающего, любящего и мы продолжаем проговаривать всё. Руку я уже лет с 10 на него не поднимала.