Дело во мне, маме или сестре?
Поплакаться в общем пришла, тяжело на душе. У меня в целом неплохие отношение с мамой и папой, иногда помогают с детьми-школьниками. Мои дети-приёмные, у сестры два года назад родилась дочь. Я своих воспитываю с 1,5 лет, до 3,5 лет не помогал никто, сама сидела, потом дети в сад, я вышла на работу, детей иногда забирали родители, чаще муж, год была няня. Сейчас детям по 9 лет, учатся в третьем классе, у девочки инвалидность, мальчик здоров. Мама помогает сестре постоянно, фактически с ребенком находятся одновременно обе бабушки, сестра вышла на работу в дочкин годик. Я из-за прогрессирующим проблем со здоровьем дочери наоборот уволилась год назад, иногда (1-2 раза в неделю) папа забирает моих детей из школы, если мне куда-то надо уехать (вопросы моего здоровья или детей). И вот неделю назад нас пригласили на день рождения племянницы. Накануне редкий случай - бабушка и дедушка в пятницу пригласили моих детей к себе в гости да ещё и с ночёвкой, т.к. в субботу у меня было запланировано обследование в больнице - стационар одного дня, так сказать. Вечер, пятница, 22.00, звонит сестра - "забери своих детей от мамы, я не справлюсь с готовкой к воскресенью, дочь будет мешать, везу её к маме". Сестра живёт с мужем у свекрови, там ещё и дедушка в помощь есть, и сам муж, если что, и свекровь. В итоге мне приходится забирать ночью очень расстроенных сонных детей у бабушки. Я приняла решение на день рождения к племяннице не идти. Мама теперь не общается со мной. И мне постоянно говорится - мол, у тебя никода не было маленьких детей, хотя племянница уже доросла до возраста, когда появились мои приемные дети...ну почему так?...
Я старшая дочь, если это важно, разница с сестрой 9 лет, всегда была ребенком. которым родители гордились - золотая медаль, красный диплом, удачный брак, но так сложилось, что сама родить не смогла...
С сестрой непростые отношения начались после свадьбы, я очень не нравлюсь её мужу и её свекрови, причина мне не ясна. Последнее время сестра часто позволяет себе подобное. Ещё больше ухудшились отношения год назад - родители предложили сестре жить с ними, обменяв квартиру на большую с доплатой. 1/4 квартиры принадлежала мне, на меня давили, чтобы я отказалась от своей доли, мотивируя тем, что у меня уже есть жилье (на тот момент ипотечное). В итоге договорились, что сестра мне выплатит четверть стоимости квартиры, а родители отказались от своих долей в её пользу. Пока квартиру на обменяли на большую, т.к. у сестры случился денежный кризис, и родители меня корят - мол отобрала у сестры деньги:(
Значит поздравляйте с праздниками, ходите на семейные торжества, на этом все. У вас уже нет этих семейных уз судя по написанному.
Видимо дело еще и в ваших детях, не приняли их до конца ваши родители. Бывает. В итоге у них внучка только одна номинально.
И зачем ехали забирать по звонку сестры детей? Ее нужно было слать лесом. Вот если бы родители перезвонили, это уже другой разговор. Но больше к ним детей бы не отправила никогда.
Подозреваю, что для Вас ценность представляют гипотетические идлеализированные "семейные узы". а не те отношения, которые у вас есть сейчас - точнее у Ваших родичей. Присоединяюсь: нах таких родных. НОРМАЛЬНЫЕ родственники толь кот поддердали бы такой смелый шаг, ка сыновление детей, да еще и с проблемами по здоровью, и помогали бы вдвойне..
за это и расплачиваетесь. все наши проблемы - в нашей голове. вы себе решили, что семья - ценность, естественно имеете за эту "ценность" весомую плату. как только перестанете считать ценностью - сразу все проблемы исчезнут. реальную ценность имеют те отношения, которые приносят положительные эмоции, а не отрицательные.
Я бы на вашем месте послал всех родственников в сад, какие узы, о чем вы? Это общение нужно вам, но никак не вашим родственниками. Я уже 3 год не общаюсь со старшей сестрой, с мамой дежурно - по телефону, ситуация была схожей с вашей.
Я не поняла какого фига вы поехали забирать детей? Сестру открытым текстом послать на 3 буквы и детей оставить.
Забейте на таких родственников, как бы не было сложно, прекратите общение, после фразы про "никогда не было маленьких детей" я бы еще и заставила у меня прощения просить, а вы проглотили...
Вот увидите, если вы не будете звонить, они сами начнут искать повод с вами помириться
1. Ваши дети не родные вашей семье, это нужно было понимать сразу. Дочка сестры родная и вашей маме и ей самой, так что разница значительная.
2. Я бы не поехала забирать детей, если договорилась, ну вот просто потому, что уже была договоренность. Мешают мои дети - везите мне их сами.
3. На ДР племянницы тоже бы не пошла и вообще вычеркнула сестру и ее дочку из своей жизни, по крайней мере на очень долгий период.
Мама не общается, ну и хрен с ней с мамой не стала бы общаться, захочет, объявится.
Только, еще раз автора, ваши приемные дети маме и сестре чужие и понять их можно, интересы того ребенка всегда будут выше, чем ваших детей.
тут и к своим то еще хуже относятся, а вы про чужих...
А вообще дикость какая-то, что значит "чужие" дети? Дочери они стали родными, значит и прочим тоже
дочери и муж стал родственником и что?
я, например, не уверена, что стала бы воспринимать родными чужих детей, и точно была бы разница между родным внуком и взятым из ДД или от других браков невестки.
каким таким же? я не люблю чужих детей и мне не нужна любовь чужих!
вы намЕкиваете, что меня чужие дети любить не будут? так мне и не надо :)
да как же вам объяснить, они чужие по крови, они не родные родственникам автора, понимаете. Для них они чужие!!!!! Решение автора было взять детей и сделать их родными для себя, для остальных эти дети остались чужие.
Еще раз для примера, официально и муж автора ей родной, и что? это проблема автора, не ее родственников.
проблема автора в понимании того, что ее семья чужая ее родителям и дело не в приемных детях, они точно также и к родным по крови относились бы, от любимой дочи (сестры) дети роднее были бы всегда :)
А вообще в нормальных семьях ко всем вновь прибывшим отношение нормальное, я еще могу понять что к мужу дочери плохое отношение из-за какого-то конфликта, но дети явно не могли сделать ничего плохого
Они вас не любят и не уважают. Все. И никогда не полюбят. Чего бы вы не делелали и как себя не вели. Любовь дело такое, разуму не поддается, заслужить нельзя. Даже дождь и то предсказывают худо-бедно, а любовь фигушки. Бывает есть, а бывает нет.
И в этом есть плюсы, вы совершенно лишены моральных обязателств перед ними потому что они вас не берегут и не уважают. Имеете полное право манипулировать ими как хотите, не оглядываясь на совесть.
Методы подсказать?
Зачем вы забрали детей? Их пригласили бабушка с дедушкой. Почему вы сорвали детей из-за требований сестры?
Почему вы ен отказали ей сразу по телефону, мотивировав поздним временем и завтрашним обследованием?
Да знала она про обследование. Но она не слышала моих аргументов. "Яжемать, уменяжегости". До родителей я не могла дозвониться, постоянно занят был телефон. Мы живем в одном районе, когда приехала, родители уже были "обработаны" сестрой - забирай детей скорей, скоро Машенька (племянница) приедет, они будут мешать.
Договорились не с тобой, время позднее, у меня на завтра планы. Не буду забирать и точка. Адью, дорогая. и все.
Так что дело в вас. Нравится пострадать - родные дают вам такую возможность.
Наверное, Вы правы, стараюсь не идти на открытый конфликт с близкими никогда, вот и получаю... Понимаете, ведь родители сестры всегда поддерживают, и это лишает меня моральных сил на отпор.
Мучаюсь постоянно мыслями, дело во мне или в приемности моих детей, или меня и детстве не так уж и любили, я просто была занята собой и не замечала этого... Ещё неприятно было , что меня не пригласили в крестные к племяннице, крестными стали сестра её мужа и наш двоюродный брат. Мою дочь сестра очень недолюбливает, т.к. у дочки проблемы с речью (заикание), может расплакаться из-за ерунды. Не поверите - за 2 года мои дети видели свою маленькую двоюродную сестру всего 2 раза, ибо "заразЮт". При том, что племянница её мужа такого же возраста, как мои дети, находится там очень часто (живёт рядом), и почему-то заразной не считается :( Наш общий двоюродный брат приглашается в гости в разы чаще меня, мбо богат и дарит хорошие подарки даже просто приезжаю в гости. У нас с мужем средний достаток.
не надо так мучаться в поисках причин поступков других, это бессмысленно. Вам надо отстаивать свою точку зрения, свои интересы, тогда другие .. подстроятся.
Не понимаю, зачем вы забрали детей по "требованию" сестры. У вас же была договоренность, надо было ее придерживаться, мало ли чего захотела левая пятка сестры.
Автор, а Вы сама-то любите своих детей? Пишите так, как- будто усыновили, чтобы быть как все. Ваши дети нужны только Вам или не нужны... Почему Вас волнует кто, кого и куда пригасил, Вам только со своей семьей плохо? Перестаньте оглядываться на других и трепать себе нервы, живите совей жизнью.
Автор, и родители и сестра поступили с Вами по-свински....., но, вероятно, Ваши дети так и не стали им родными..., я их понимаю где-то, сама такая, хотя стараюсь это тщательно скрывать, избегаю контактов по-максимуму.
Спасибо за ответ, наверное действительно в этом дело. Хотя мне кажется - родись у меня свой ребенок, ситуация бы не изменилась.
Судя по Вашим "высоким отношениям" с родней-Вы правы, я думаю (в моем случае это ребенок невестки от первого брака и племянница (общий ребенок брата и невестки) Я ОЧЕНЬ себя контролирую при общении, стараюсь, но сама себе не лгу- не могу я принять этого ребенка, вот не могу...)
И еще, не поддавайтесь на манипуляции, и, ни в коем случае не дарите долю сестре. Любовь родственников Вы все равно не купите.
Я бы прислушалась к советам ниже и сократила общение до минимального минимума, только по инициативе "с той стороны".
С Новым Годом, удачи и здоровья всем :-)
Зачем усыновлять двоих, да еще и с инвалидностью, если вы сами с ними справиться не можете? Никому кроме вас они не нужны!
Дети-двойняшки, разделять их по закону нельзя, и мы с мужем с ними хорошо справляемся, да и дети вполне самостоятельные, хорошо учатся. Инвалидность дочери на момент усыновления была неочевидна, диагноз поставили в 6 лет, очень редкое и труднодиагностируемое заболевание. Нам не помощь нужна, мы всегда рассчитывали только на себя, а внимание бабушки и дедушки к детям, чтобы их не обижали в угоду другим родственникам.
И я от этого перестала быть дочерью своих родителей? Не только к кровным родственникам можно относиться хорошо. Пример муж-жена, зять-тесть и т.д. Мой отец - приемный сын в своей семье, дело было в 45 году, предположительно цыгане "забыли" мальчика около дома моей бабушки. Папа был самым любимым ребенком в семье, всего там росло 5 детей. У моей тёти - папиной родной сестры единственный ребенок - приемный, сейчас ему уже 25 лет. Так что тема приёмности не посторонняя в моей семье.
Вы это все своим родственникам объясняли уже?
И при чём тут вы? Я про детей ваших говорю, которые никто вашим родителям.
Это только Ваше мнение. Мои дети являются официально внуками моих родителей, независимо от их происхождения. А по факту даже к кровным внукам бабушка и дедушка могут относится прохладно и даже негативно.
Как бы еще заставить бабушку любить приемных внуков, если они ОФИЦИАЛЬНО ее внуки?
Вы нам доказываете то, что вы вообще-то своим родителям объяснять должны, а не нам.
не важно кем они являются официально. это всего лишь бумажки. важно, что их не воспринимают как внуков и как ваших детей. для всех, кроме вас, это просто какие-то дети, которых вы взяли на воспитание. и относиться к ним будут всегда по остаточному принципу.
просто поймите это. и примите это. нельзя заставить человека изменить отношение.
по факту и к родным могут. и так часто бывает, что кого-то из внуков любят больше, кого-то меньше. сердцу не прикажешь.
Автор, давайте трезво мыслить. Ваше решение было взять этих детей, но ваши родные не обязаны их принять как родных. Они не любят этих детей. т.к. они не родные и это нормально.
А что, правда это нормально? Т.е., так принципиально надо, чтобы внуки были родные по крови? Я вот представляю, если бы моя сестра усыновила ребенка, любила бы его - я бы тоже любила, просто потому, что люблю сестру, а как по другому? Какая разница, сама она родила этого ребенка или приняла непростое решение его усыновить?
нормально, не нормально... ее родители ведь имеют право на свой выбор и они этот выбор сделали. У каждого своя правда.
Другое дело, что автор тоже сделала свой выбор.
Ей нужно твердо придерживаться своей позиции и отстаивать свои интересы, а не интересы сестры, например. Или тети. Или племянника. А она... "хорошо, я пойду, как скажешь..."
Да, это правда нормально. Любить чужих детей может не каждый. И когда он родной. рожденный твоей дочерью - это одно, а когда не родной, рожденный не понятно кем - алкашкой, наркоманкой, с кучей болячек, не похожий ни на кого, не понятно кем вырастет - такого любить не все могут.
Выбрала автор такой путь, это ее решение, любит детей. ну и отлично, что она хочет от родителей?
Большая разница и не надо изображать святую наивность и удивленно всплескивать руками. Да, любят своих по крови и духу. Это нормально. Автору ее дети родные по духу, а ее родственникам те дети ни шли, ни ехали.
конечно, нормально. вы вполне можете невыносить ребенка даже рожденного сестрой не зависимо от вашего отношения к ней. это нормально. потому как ребенок вашей сестры, даже родной на тыщу процентов - другой человек.
разница огромна. рожденный ею - родной вам. на подсознании вы воспринимаете его как своего. приемный - чужой. также на подсознании. вы можете его обожать, но только из-за его личных качеств, т.е. фактически, вопреки. и родного вам вы можете невыносить, но, опять же, вопреки)
да, родные могут быть более чужими, чем чужие по крови. но этих чужих по крови, но родных по духу выбираете ВЫ, под себя, в возрасте, когда вы уже видите, сможете с ними общаться и хотите ли. а детей выбирают родители и сами не знают, смогут с этими детьми счастливо жить или обречены их терпеть.
При словах "у тебя же никогда не было маленьких детей" слала бы лесом. Это паскудство какое-то, так тыкать в слабое место.
Меня тоже это очень коробит, когда первый раз от мамы услышала, даже поплакала в подушку :( Мама почему-то никогда не поддерживала меня в вопросах лечения от бесплодия. Когда училась в институте и встречалась с будущим мужем, всё пеняла "смотри мол, в подоле не принеси". И вот оказалась я с красным дипломом и неизлечимой формой бесплодия в 30 лет перед выбором - либо так и жить дальше, либо усыновить детей. Родители отнеслись достаточно прохладно, хотя мама до усыновления два раза по своей инициативе ездила со мной в детский дом на детей посмотреть.
ну и забейте. Дети не должны видеть "выпрашивание" любви не под каким предлогом ни у кого. Отделывайтесь дежурными звонками, раз уж вам так семейные узы нужны.
Зачем, спрашивается, автор, видя такое прохладное отношение к своим детям их кому-то пытается навязать. И не только навязать, да еще чтоб и любили пламенно.
Никому я своих детей не навязываю. Но сами дети тянутся к бабушке и дедушке, и если мои родители проявляют инициативу, например приглашают детей в гости, я не отказываю им в общении с детьми.
Я бы на вашем месте жестко поговорила с родителями, чтобы они не относились к детям как и игрушкам, захотим возьмем на ночь, захотим выгоним...
Это не порядочно по отношению к вашей семье
И по результатам разговора уже приняла бы решение общаться с такими "бабушками" или послать их лесом, чтобы потом у меня прощения просили
А вы еще и себя обвиняете... Вам надо по максимуму ограждать детей от негатива, а то еще не от большого ума обидят их там, и это еще называется "родня" да нах такую родню ваще...
а почему вы послушно поехали и забрали детей? У вас обследование, дети там уже сонные. Это что, игрушки?
Нормально ответили бы сестре по телефону:" Извини, у меня на завтра важное дело. Я предварительно договорилась с мамой по поводу детей."
Я конечно понимаю, что там у вас не радужные отношения, но вопросы здоровья- на первом месте.
Вы в итоге в больницу сьездили?
В больницу съездила только на УЗИ, теперь придётся приезжать туда по утрам несколько раз, чтобы пройти то, что можно было сделать за один день в субботу :( Самое неприятное, что при этом до Нового года результаты обследования будут ещё не готовы, а нам 2 января уезжать на 10 дней за границу :(
автор, ну и кто вам злобный буратино. Себя нужно беречь в первую очередь. Тем более в вашей ситуации, когда кроме вас, ваши дети никому не нужны.
Маме сказали нормально по телефону:" Мы с тобой договорились. Ты знаешь , что мне нужно завтра в больницу. Не подводи меня." Вежливо попрощались и положили трубку. А не сломя голову ломанулись забирать детей.
Автор,у ваших родственников предвзятое отношение к усыновлению.Вы этот вопрос со своими родителями и сестрой обсуждали?Они были готовы принять "чужих"детей?Думаю,нет и нет.Вот и результат,ваших детей не принимают ...
Не, не так. Даже если детей не приняли - при чем тут автор? Она при этом стала не родная, а двоюродная? И ей теперь не надо лечиться?
Они об Вас и Ваших детей ноги вытирают, а Вы терпите.
Переставайте терпеть и шлите их лесом.
Да, автор, смело шлите маму и сестру с "у тебя не было таких маленьких детей" в сад. ИМХО, все самое сложное в материнстве первых лет жизни Вы хлебнули.ИМХО, как раз в полтора года основной "цирк" и начинается. А у вас еще и двойня, да плюс адаптация...
Короче, ВНУТРИ себя будьте уверены, что эти упреки - пустые и манипулятивные. И делаются СПЕЦИАЛЬНО, чтобы Вас обидеть и сделать Вам больно. Ибо ничего общего с реальностью не имеют.
Какие жестокие у вас родственники. :(
Странно, что вы тут про какие-то семейные узы пишете. Узы эти только у вас в голове и остались.
На словах "у тебя никогда не было маленьких детей", общение перешло бы в самый минимум с ними у меня.
И зачем вы забрали детей от бабушки не понимаю. Где двое внуков переночуют, там и трое.
Готовьтесь, что к вашим детям будут относиться так всю жизнь и они будут это видеть и страдать. Вам оно надо? Лучше их вообще оградить от таких родственников, которые вмешивают детей в какие-то взрослые разборки, а это очевидно, что сестра или ревнует или еще что, а баушка с дедушкой этому потакают. Иначе бы они отказали сестре (если невозможно было всех троих у себя положить) со словами "у нас сегодня занято, у нас ночуют дети твоей сестры, наши внуки".
А так сначала позвали подразнили, потом домой отправили в ночи по какой-то неведомой причине. Дети тоже все понимают. Отвратительная история вообще. Послала бы я их дааалеко.
Только не страдайте и не плачьте! Просто защищайте своих детей от такого отношения.
Удачи вам!
Читаю и понимаю, что Вы насквозь правы, а моё сознание просто не хочет принимать реальность :( Месяц перед прошлым Новым годом родители меня вымораживали - то предлагали встречать с ними НГ и привезти моих детей, то заявляли, что возможно сестра захочет приехать с мужем и племянницей, и тогда извините, и так по кругу несколько раз, в итоге мы сказали, что отмечаем дома, а сестра так и не приехала. В этом году предлагали отмечать вместе опять, но я прикрывшись отъездом отказалась сразу, т.к. в прошлый раз дети из-за этого очень переживали, они приезжали 29-го наряжать к родителям елку, там раритетные довоенные игрушки прабабушки-прадедушки, безумно красивые, дети очень хотели именно с этой елкой НГ встретить и увы...
Наплюйте на узы мифические. Берегите своих детей! И себя берегите. Такое может и с родными внуками случиться, что вот так разделяют, так что не страдайте особо, а просто для себя это примите и все. И избегайте таких ситуаций.
Дело в вас. Потому что дело всегда в нас, когда мы становимся взрослыми. Это и плохо, и хорошо.
Я сейчас, может, странную вещь напишу, с которой можете не согласиться, но получается у меня такая цепочка. Вы с детства представляетесь вашим близким некоей терпилой, что принимается за слабость характера. В вас мало эгоизма, уверена, и раньше вас было легко прогнуть и получить, что хочется. Вы взяли детей, наверное, не простых, со стороны это выглядит как закономерное проявление все того же в вашем характере - слабости и некоторого лузерства. Отсюда и такое к ним отношение, кстати. Таковы наши близкие - не любят в нас неудачников и при этом спешат воспользоватсья нашими слабостями.:-) Широтой души, чтоб принимать нас такими, какими мы есть, обладают единицы, остальные жаждут нас исправить для нашего же блага.)) Родные злятся на нас, провоцируют, ранят, чтобы, наконец, увидеть нас сильными, ведь сила для них - синоним счастливости.) Такое вот проявление любви, кривой и кособокой.
Отсюда закономерно следует, что, прогибаясь и уступая, вы никак не улучшаете отношения. Если вам эти отношения все еще важны, то действовать надо наоборот - в следующих ситуациях резко поставить свои интересы на первое место, не позволить даже намека на пренебрежительное отношение к детям, сразу выдавать реакцию, обижаться вслух, если обижают и тыды. Это подействует не сразу, и временный разрыв с офигевшими родственниками неизбежен, но ниче, только теперь пусть Абрам ворочается и переживает. (с):-)
+1 надо уже включить суку с такими родителями и сестрой. Хотя бы внешне и демонстративно, если не хочется самой становится жестче.
Да уважаю я себя и люблю детей. поэтому деньги за 1/4 квартиры получила и загасила ими ипотеку, а детей забрала. т.к. не хотела, чтобы они от родителей получили негатив, тем более в моё отсутствие. Почему усыновить детей - это слабость? Мне хватает сил и на себя, и на приемных детей. До увольнения добилась хороших успехов на работе (должность - руководитель Дирекции крупной госкомпании), с чужими я достаточно жесткий человек.
примените свою жесткость к сестре, даже не к сестре, а к ситуации. Надо было сказать что-то типа: "проблемы с готовкой? Ну, как-нибудь справишься, не маленькая. Дочь мешает? Сочувствую, но сегодня ничем не могу помочь. Меня и моих детей пока все устраивает, мы давно договорились и планируем остаться до такого-то часа..."
Ой, да все просто. Ребенок сестры им всем родной, ваши - нет. Вот и вся арифметика.
Да дело даже не в этом, та дочка ближе или нужнее. Даже ее не родные дети были бы роднее родных дочек автора.
У нас ситуация была такая же только внуки все родные. Просто в момент когда нужен был один сын дочку второго отталкивали, а потом наоборот. В итоге теперь сидят сами и ноят, что внуки о них и не вспоминают.
Да ужас такие слова от родной матери услышать, если бы мне так сказали я бы не то что разговаривать перестала, а в рожу плюнула бы... а автор еще и плачет
я не сужу о их жизни в целом, я говорю только об отношении матери к дочери, по одной фразе понятно как мать относится к дочери, и если бы мне мать сказала такую фразу, то мы бы перестали быть с ней родственниками, но именно поэтому мне мать такую фразу не скажет, а автор терпила и ей видимо говорят вещи похлеще, раз она не обижается и еще и себя виновной считает
Еще раз говорю - вы не знаете. Может там мать на коленях умоляла не усыновлять, может там у автора аборты были, может вышла замуж против матери за того кто детей иметь не может...В их семьи может быть все что угодно. И это способствует определенным отношениям.
То как автор зло отзывается о племяннице которой всего 2 года ( представляете как безобидны двухлетние? ) дает основание полагать что сестра и мать автора тоже в курсе этого. Если автор поджимает губы и сообщает о том как отстает племянница и предлагает специалистов...В общем еще вопрос кто скорее перестанет с ней общаться :-)
Это понятно. Разное отношение к внукам объяснимо.
Но конкретно в этой истории прослеживается разное отношение не к внукам, а к дочерям.
Дочь отправила детей к бабушке, чтобы пройти обследование. Забрала детей - не прошла обследование.
ИМХО. Самое неприятное в том, что бабушке глубоко плевать на здоровье собственной дочери. Вот это уже сильно обидно и неприятно.
Им просто безразлична чужая кровь, они им неродные, они им никто. И тем более после слов "у тебя никогда не было маленьких детей" - контакты до минимума свести.
По большому счету детям родители наиболее важны, а не дедушки-бабушки и тети с двоюродными братьями-сестрами. КОнечно, в идеале хорошо бы иметь хорошие отношения. Но если не получается, то забейте.
Да дело не в крови! А в том, что родная мамаша и сестра относятся к ней ВЫСОКОМЕРНО! Сестра еще и гордится тем, что смогла ребенка родить, а автор нет! Вот и тыкает ей постоянно, что она недоделанная! Но если бы у автора были родные дети, то все равно нашли чем бы ее унизить!
Вы про мою сестру правильно написали - она действительно на каждом углу хвастается дочерью, подчеркивает, что такую замечательную дочь родила, замалчивает проблемы, хотя у ребенка они есть и решаемые - родилась она с очень маленьким ростом и весом, поздно начала ходить и говорить, ребенок избалованный, плохо управляемый, может например нарочно снять памперс и написать на кровать родителей,спихнуть посуду на кухне со стола, и никакого воспитательного воздействия родители не применяют. Мои в 1,5 года были очень запущены, но к 2 годам себя так уже не вели, у меня большой опыт решения проблем с речью, с поведением детей, но сестра ни разу ко мне не обратилась за советам, не показала ребенка врачам - "уменяидеальнаядочка. чего её лечить", хотя по факту там ребенку нужна помощь.
Вот и будьте счастливы со своими детьми!!!! Я желаю Вам удачи. Главное не давайте себя и детей обижать!
А вы завистливы. Никак не можете сестре простить что у нее ребенок есть. Столько в двухлетнем ребенке минусов нашли...И ни одного плюса. Добрая вы женщина.
Ваши в 2 года , я так полагаю, читали Пушкина, если ножом и вилкой?
да все понятно, автор всем и вся пытается доказать,ч то она полноценная, аж двоих из ДД взяла, а сестра "сука" своего без проблем рОдила.
Дело в вас. Ладно, вы привыкли, что о вас ноги вытирают, но уж о своих детях можно было позаботиться? Вынимать ночью детей из постелей... это я вообще не знаю, что... за что им такие "узы"?
Ну а с другой стороны Автор права - неизвестно чего бы дети наслушались если бы остались. Я сама нелюбимый бабушкой ребенок и все прекрасно помню, поэтому если у меня есть малейшие подозрения, что к моему ребенку могут плохо отнестись - побегу забирать в любое время суток...
Знаете, я по жизни со своими очень мягкий человек. Но, если бы я подобное услышала от моей мамы, меня бы больше в ее жизни не было. Ровно, как и моих детей.
В любом случае, это вам решать, как дальше вести себя со своими родными (если что я бы тоже поехала и забрала бы детей, но меня они больше не слышали бы и не видели очень долгое время - может быть, в результате бы поняли в чем проблема). Но у меня от того, что вы написали волосы шевелятся, это вообще не родственные узы, живите своей семьей, и растите своих детей, увы, без таких бабушки и дедушки.
Так в том и дело. Автор заведомо знает, что детям могут сказать черт знает что, но дети все равно там. У меня отец временами начинает жуткую пургу нести, дык я никогда не оставлю его с внучкой наедине )) общение дозированно и только при мне.
Автору нужен был свободный день, чтобы пройти обследование, потому она и отвезла детей к маме.
Она написала выше, что отвезла детей потому что, "наконец-то", их туда позвали! А с детьми муж посидеть мог, в крайнем случае, няньку вызвать.
Ну вот теперь автор будет значть, что детям нечего с такой бабушкой общаться. Пусть назначает день обследования, когда дети в садике/школе.
Мы все как-то при наличии двух детей и отсутсвиии бабушек умудряемся обследоваться, работать и так далее.
Я бы на ДР после такого не поехала! Подарков не передавала! И общение -свернула. Если мама позвонить -сухо ответить на ее вопросы типа да/нет, на конфликт не выходить, не оправдываться и не объяснять!
да плевать поймут или нет, надо сказать все в жесткой форме, чтобы знали, именно не намеками а в лоб, что из-за вас я не смогла пройти обследование и далее по пунктам
очень смешно "из-за вас я не смогла пройти обследование ", а ей в ответ - когда брала детей чем думала?!!!
никто не виноват, что автор чего то там не успела, кроме нее самой.
а зачем они вообще детей на ночь звали, а потом бортанули? автор же рассчитывала на них, ну и не общались вовсе, она бы нашла выход с няней или еще как-то, а то как с котенком, то погладят, то выкинут за дверь
И что значит "брала детей"? Допустим если бы она их родила то что? я не вижу разницы между своими и приемными, тем более она их не вчера взяла, это ее полноценные дети
вы не видите разницу, а есть люди, которые видят. Взяли потому, что взяли, далее понадобилось время для РОДНоЙ внучки, эти приемные дети отошли на второй план.
противно иметь такую бабушку для которой одни внуки роднее других и дело не в приемных детях автора, часто и в жизни с РОДНЫМИ так поступают (((((
Я бы не общалась
здесь не родные дети, чего говорить как бывает вообще.
конкретно я со своей мамой бы не парилась, если бы она не приняла приемного ребенка, вполне понимаю, что не все готовы к этому.
да сейчас люди вообще злее намного, в войну и после войны чужих принимали и делили последний кусок хлеба между родными и чужими, а сейчас зажрались ((((
Принимали, не значит, что любили. И я бы найденного на дороге ребенка приняла бы. Не знаю, полюбила бы или нет, но точно не оставила его бы голодным. И не подавала бы виду, что своих больше люблю. Ребенок-то не виноват, зачем его душу калечить.
А сейчас в наше мирное время - не знаю, зачем мне нужны чужие дети и внуки?
У меня были соседи по даче: мама и двое дочерей, у одной из которых - приемная дочь, у другой - своерожденная. С виду все было очень благочинно, пока я однажды не услышала: "Ну, в Веркину дочку я буду вкладываться, это моя кровь, а в Ленкину - не знаю, не знаю, еще неизвестно что вырастет...". Сказано это было не мне, поэтому реакция не предполагалась. Но в гости ходить мы к ним перестали. Не смогла я далее наблюдать эти фальшивые: "Танечка, деточка, иди на горшочек, вон - Люсенька как хорошо уже умеет!"... За глаза бабушка свою "не родную" внучку за человека-то не особо считала, так - "единица":-(
Бабка, к слову, как бабка. Дачу строго пополам, обеим дочерям. Сама - во флигеле, никому не мешала. По необходимости одинаково ответственно кормила, мыла и выгуливала внучек. Ласкала обеих, читала их сказки, ну и т.д. Переживала, за обеих.
А вот надо ли копаться в душе человеческой? Под "вкладываться", как я поняла, подразумевался депозитный вклад, на образование. Но ведь это. с другой стороны, в принципе добрая воля бабушки, даже если все внуки родные: кому алмаз, кому грош медный... Имеет право.
и детям тоже постоянно сравнивала, похоже, ставила одну в пример другой. даже как та покакала и на горшок сходила.
В перспективе он не будет равным и ровным. Лучше такие вещи на берегу обозначать, откровенно. Мне так кажется. Причину, в смысле.
О вас родители и ваша сестра вытирают ноги, дальше будет хуже.
На вашем месте я бы сократила общение до минимума с ними или вообще прекратила бы.Что я и сделала с некоторыми моими родственниками
Автор, зачем сглупила и прогнулась?
Не надо было детей забирать. Спокойно ответила в телефон: Маня, ты уверена что наши родители с тремя детьми справятся? Я своих не заберу, потому что нахожусь в пяти часах езды от них и у меня свои дела. С родителями я договорилась, и сделала это заранее.
На ДР не пошла бы, в гости не пошла, няньку нашла бы для своих редких отлучек.
Не понимаю, а что мешало автору сказать сестре: маша, а не охренела ли ты?? Вези-ка свою дочь обратно, тк она будет мешать там МОИМ детям!!!
Дело вообще не в приемных детях, дело в том, что Вы нелюбимая дочь. Старших ответственных матери не любят, любят младшеньких, ведь им так сложно, ой они бедненькие. Несмотря на все объективные причины, что это не так.
Так что тут вообще не про детей.
1) Не отказывайтесь от доли квартиры жестко, потому что это гарантия хоть какого-то образования для ваших детей. И ваше благородство и желание заслужить любовь мамочки - это лишение детей их праведного права на обучение. А то, что оно будет 100% платным, когда они вырастут - я думаю, вы и сами понимаете
2) вы не заслужите любовь матери ни отказами от доли квартиры, ни луной с неба, никакими добрыми поступками. Автор, мать не может вам дать то, чего у нее нет.
Повторю - АВТОР, У ВАШЕЙ МАТЕРИ НЕТ ЛЮБВИ К ВАМ, И ИМЕННО ПОЭТОМУ СКОЛЬКО ВЫ НИ СТАРАЙТЕСЬ, ОНА НЕ СМОЖЕТ ВАМ ДАТЬ ЛЮБОВЬ, КОТОРУЮ ДОЛЖНА ДАТЬ.
А значит вы свободны от любого дочернего долга.
Она с вами по скотски (а это именно по-скотски, иначе мать запретила бы вашей сестре выгонять ваших детей), так и вы так можете.
Сестра просто пользуется тем, к чему привыкла - вашим самопожертвованием.
НО ИМЕННО МАТЬ была дрянью, которая установила в своей семье правило, что есть любимая дочь 1 сорта, и есть Вы - нелюбимая дочь 2 сорта, которой можно жертвовать, предавать ради халявы, выгоды и удобства любимой доченьки - вашей сестры.
Когда вы это поймете - вы около года будете мучиться, а потом начнете общаться с этими людьми как с посторонними, которые поступают ГАДКО по отношению к вам.
Никакие ваши разговоры и объяснения несправедливости, никакие договоренности, что больше так делать не надо - не помогут. Потому что это взращенный десятилетиями сценарий и модель семьи.
Вы падчерица для своей матери. И это, увы, навсегда так в ее сознании.
Вот только когда вы оцените поступки вашей матери, как постороннего взрослого человека, вы перестанете хотеть продолжения этого мазохизма и боли. Вот только тогда вы сможете жестко ограничить общение, и только тогда вам станет ХОРОШО.
Просто поверьте. А поймете потом.
Хрень полная. Все значительно проще - в глазах родителей у сестры есть продолжение, и свою квартиру , время, силы и т.д. они хотят отдать своим. Автор не имеет "родных отростков" поэтому нафига туда что то вкладывать? Она уже большая девочка, ее вырастили. А чужие дети ее родителям не нужны.
хрень полная. Автора задвигают конкретно. Да, на детей тоже попало. Но это просто один из поводов. Но уверена, что было много ситуаций, не связанных с детьми, когда матери было легко пожертвовать автором ради удобства или выгоды младшей любимой дочери.
Эти ситуации, если их вспомнить и оценить, нарисуют четкую картину неравного отношения к дочерям. Это - корень зла. И в этом виновата мамаша, которая такую ситуацию в семье взращивала долгие годы.
Ни о каком корне в данном топе речи нет, это ваши фантазии. То о чем здесь автор говорит выстраивается в четкую картину - она САМА удочерила детей один из которых еще и нездоров. Она ТРЕБУЕТ от родни признания этих детей наравне с родной внучкой. Если ее родные были против этого усыновления и никогда не давали обещания любить-беречь этих детей а тут автор со своими требованиями...то естественно это вызывает раздражение и неприязнь. И никакого отношения к "старший-младший" или к трудному детству это не имеет.
тоже думаю, что причина в том, что внуки не родные. Недаром же попрекнули, мол с новорожденными не няньчилась.
Милая автор,я Вам сочувствую.Но скажу,что к нам относятся так,как мы сами позволяем относится к себе.Ваши родственники уверены,что Вы все стерпите,любой их поступок.А потому,я бы отказывалась от помощи мамы по остаточному принципу,причем объяснила бы,почему именно это делаю.С сестрой бы ,наверное,общаться вообще бы не стала.
это смотря какие дети. кроме того, это все равно дети. покормить, последить, посуду помыть. напряг как ни крути. плюс игры, шум, вопросы, хотелки.
Тем что их трое в одной квартире, один из них нездоров, один ( дочь сестры ) слишком мал. Шумно, утомительно и "глаз да глаз", не расслабишься.
Ой, думается мне, что ваша мама сама попросила сестру с вами на тот вечер договориться, чтобы избавить свое общество от ваших детей. Уж извините. Только от вашей мамы может идти такой негатив, а недалекая сестра уже за мамой ведется.
Не унижайтесь, автор! Больно, обидно, но... с возрастом и самые жестокие смягчаются) и мама ваша, возможно, потом поймет, где и в чем неправа.
А сейчас прервать отношения вам тяжело просто так, поэтому советую поговорить с мамой, как бы не было тяжело, выведите ее на откровенный разговор - как она к вашим детям относится (приведите все ваши случаи в пример, пусть прокомментирует), ну и по факту уже закончите разговор на той ноте, как будете чувствовать
ну и зачем совать палку в муравейник, а потом удивляться, что больно, если муравейник можно обойти?
автор не сможет обойти. Ей надо расставить все точки. Она вон и сейчас топ завела - сомневается, уж не в ней ли дело
Автор да забейте вы на них. Вы молодец, у вас все получится, у вас замечательные дети и только дебилы могут детей делить на своих и чужих. Ни надо заставлять своих родственников любить вас и ребят. Они ( родственники) обычно прозревают в определенный момент, но только поздновато для себя. У меня тоже самое только внуки "родные". И вообще многие даже не способны на то, что вы сделали в своей жизни. Не важно как в нашу жизнь приходят дети, важно их вырастить достойными людьми. Вы сами со всем справитесь, а систЭр в сад вместе с ее дочей. Ее бабки с дедками залюбят до коликов.
Вы часом не усыновитель? Kак правило именно эти счастливые и благородные люди раздают озлобленные комментарии типа ваших "только дебилы могут детей делить на своих и чужих". Лично я себя к дебилам не причисляю, но где проходит граница между своими и чужими точно знаю. И разделяю. Как, думаю, и 99% здесь присутствующих.
Автор, хватит уже сопли размазывать по себе и окружающим. Ничего такого за что вас хочется пожалеть нет. У вас все как вы хотели. Вы приняли решение, вы выбрали детей, вы выбрали тот образ жизни который у вас есть. Перестаньте ожидать от окружающих того что они положат на свою жизнь и переключатся с восторгом на вас.
22.00 - двухлетний ребенок уже спит. Нет? - проблемы его родителей. Ваши в 22.00 спят там куда их позвали? И пусть спят. Что вам помешало поговорить с мамой? С сестрой? Вместо этого вы как дите неразумное сначала посреди ночи детей куда то тащите, потом губы надуваете - не пойду к племяннице. Нашли с кем тягаться, с двухлетней...
Давайте , расчесывайте свои обиды. Вам тут уже душевные люди посоветовали покопаться в своем детстве, юности...может и отыщете достойный повод на что обидеться. Чтоб самой приятно было. А то так, мелковата жертвенность.
Автор, как дело было? Вы приехали к маме за детьми, какая реакция мамы была?
Сначала подумала про то, что ваши дети не родные для бабушек-дедушек, но после истории с квартирой стало понятно -они бы и ваших кровных детей любили меньше.
Я бы на вашем месте дистанцировалась и силы тратила на тех, кто это ценит. Создавайте свой круг любимых людей и единомышленников.
Автор, мне знакомы ваши терзания. Когда чувство долга перед родственниками, ощущение семьи сталкивается с их реальными поступками. Страшно оттого, что это самые близкие люди, получить от них нож в спину обидно и больно.
Я для себя решила свести общение с такими людьми к минимуму. и не пускать их в свою жизнь.
Общение действительно должно приносить обоюдную радость.
Вы поговорите сначала с мамой и сестрой, расскажите им по возможности спокойно свои ощущения. Если увидите, что понимания нет, не надо метать бисер. Поверьте, хуже будет только вам.
У вас хорошая семья. То, что вы решились на приемных детой и тянете их - вам большой плюс. Бывает же, что нет ни бабушек, ни дедушек, ни помощников. Вот и вы ничего не ждите, тогда и не будете разочарованы
Сестра то видимо обиду имеет, что вместо того ее дочу наследницей в будущем сделать, вы взяли и усыновили, еще и двоих. Эх, не свезло ей, сучке...
причем тут ее доча и наследство? ее доча ее наследница, вот и пусть других детей не рожает, чтобы 1 доче осталось, у детей автора есть свои родители за которыми они будут наследовать
вы дурО?
дочка сестры ее наследница и наследница бабы и деды, а будьте уверены, что детям автора они свое наследство не оставят, а только лишь родной внучке, что логично.
Вообще то прямые наследники родителей - это дети. В данном случае две дочери. Права у них одинаковые. А уж дочери сами будут решать - кому оставлять свое добро. При чем здесь внуки?
Ничто не мешает бабе с дедом оставить завещание в пользу единственной родной внучки.
Автор, я понимаю вашу тягу с родным узам, ведь именно от родных наиболее приятно услышать похвалу твоих детей, тебя, твоей жизни, успехов и т.д. Но вы совершенно не одиноки в равнодушии к вам родных. Моя сестра бездетна, крестная одному из детей, но ей абсолютно все равно на них, это только я должна бесконечно выслушивать рассказы о ее котах. Сначала обидно было, а теперь научилась не обращать внимания