Теща в гостях: как долго?
Здравствуйте
Помогите пожалуйста советом.
Живем в др. стране. Родственники и друзья приезжают в гости, но чаще всего ее мама (моя теща).
Визит гостей (одних, за раз) дольше 2х недель в году для меня не комфортен, но жена считает, что ее мама может и должна приезжать и на 4 и больше недель в году. Под ее давлением я согласился на 4 недели: 2 + 2 через перерыв (в этой же стане живет и сестра жены, так что теща гостит столько же времени и у нее). Но вот очередной приезд - и теща задерживается дольше оговоренного времени: больше 2х недель (так сказать 1 этап). Когда я указал на то, что наша договоренность нарушена, разосрались с женой в пух и прах: сколько же в тебе ненависти, ничего не понимаешь, это МОЯ МАМА, ну и т.д. Угрожает разводом, продажей дома и т.д.
Теща одна (тесть умер), но в родном городе у нее много родственников и постоянно гостят то одна то другая племянницы, т.е. ее нельзя назвать полностью одиноким человеком.
Вопросы ко всем уважаемым участникам:
1. я действительно неправ и тупое и жестокое животное?
2. если нет - то какие аргументы и слова убеждения найти для жены? она ничего не хочет слушать, наверное считает что априори ее мама может жить столько сколько захочет она.
Заранее спасибо
Заранее сроки обозначит. А что тут такого? Обычно люди визиты согласовывают. Я тоже свекровь больше 2-х недель не выношу, один раз она три недели пробыла, мне потом успокоительные потребовались, я три месяца в снебя приходила. Оно мне надо? Теперь всегда уточняем что готовы принять на две недели.
ну безусловно!
во первых моя мама сама не будет навязыватся, спросит 20 раз: сколько по времени не напряжно прежде чем приехать
во вторых, моя мама приезжает раз в 10 лет
в третьих, в случае с тещей идет речь о РЕГУЛЯРНЫХ приездах. если бы моя мама приезжала регулярно - условия были бы абсолютно теже. нет вру - наврядли я бы соглашался на 4 недели. насколько я понимаю, взрослые люди живут отдельно от родителей
Раз в 10 лет? Не думаю, что причина этому тактичность вашей мамы...
У вашей жены с матерью живая связь. Они друг другу нужны. Может попытаетесь это понять?
Снимите тёщеньке любимой квартирку рядом с вашим домом, и пусть приезжает туда когда хочет, хоть на три месяца. Днем с дочерью общается - на ночь к себе уходит.
пригласите свою маму тоже на 4 недели. пусть жена ваша побудет на вашем месте:)
1. Животное не животное, но довольно эгоистичны. Что есть, то есть. Все таки мать жены и неважно сколько у нее еще родственников, дочь есть дочь, хочется видеться и дольше и чаще. Нормально это.
2. Не знаю какие именно слова могут подействовать на вашу жену, но рассираться в пух и прах точно не выход.
Моя мама приезжает к нам ежегодно и гостит у нас по 5 недель подряд, дольше не может, потому что дома ее отец ждет:) Ездим вместе в отпуск. Вот и в наступающем году вместе к морю поедем. Мать мужа бывает у нас нечасто. Совместных отпусков не делаем. Отношения другие, а от этого все и зависит имхо
При чем тут наше мнение, если вы не можете найти общий язык с женой?
Если что, я тоже против проживания долговременно у меня любого инородного тела )) Мой дом - моя крепость. Я ценю уют и покой моей семьи.
Спасибо!
А если не секрет, как у вас решены подобные ситуации, если они вообще есть? на сколько приезжают в гости мамы к вам?
Мы с мужем обсуждаем продолжительность визита. Приглашаем на конкретное время - деликатно, но настойчиво.
За много лет жизни наши родственники свыклись с мыслью, что наша "ячейка общества" первична, чем мнение мам-пап. Это уважение ко взрослому человеку.
Не скажу, что добиться этого было легко. Но мы добились.
При этом, хочу подчеркнуть, что свою свекровь я люблю, а отца - обожаю. Но личное пространство - это личное пространство.
Здесь нет правых и виноватых. У всех разные взгляды.
Лично я с вами полностью солидарна. Но ваша жена знает вашу позицию, но собирается делать по своему. По хорошему ее убедить не получится. Вариантов вижу три:
1. Ее угрозы развода - фикция. Вы со своей позиции не сходите. Напряжение при нарушении договоренностей для вашей жены существенно портит ей жизнь. Настолько портит, чтобы впредь не хотелось повторять.
2. Ваша принципиальность - фикция. Пошумите пошумите, но смиритесь. Теща будет гостить столько, сколько считает нужным, вы тихо злиться в это время.
3. Ее угрозы и ваша принципиальность - не фикция. Вы доругаетесь таки до развода.
ЗЫ. На угрозу "разведусь" лично у меня только один ответ - разводись.
Вы про тещу пишите.
А мы со своей родной мамой можем хорошо общаться ровно 2 дня.
На третий начинаются напряги. В последний раз на 3й день мы с ней разосрались в пух и прах.
Ну не можем мы с ней вместе.
Зато мой муж умница. Он зараза ещё и деликатен. Так красиво и тактично дал мне понять, что не хочет чтоб кто-то из моих родственников долго гостил у нас. Он сказал, что в своем доме хочет чувствовать себя комфортно. И что мои родственники, это они мне родные люди. А к ним он относится хорошо, поскольку они ему ничего плохого не делают и не нарушают его личного пространства. Посидела я покумекала и решила, что он прав. Тем более с такими нежными отношениями, как у меня с мамой. В сад, в сад... с родственниками, чем дальше, тем лучше:-)
На основании вышеизложенного, aim2, вы не тупое и жестокое животное. Просто в своем доме вы имеете право на личный комфорт. А как я поняла, присутствие тещи вас лишает оного.
Кто знает возможно в присутствии тещи вы себя в отношениях с женой чувствуете третьим лишним. К сожалению подобное бывает. И если это так, то вам необходимо это донести до супруги.
Какие слова и аргументы - не знаю. Важно не перегнуть палку и суметь донести до супруги то, что присутствие её мамы, для вас морально напрягает. Но при этом ваша жена замечательная и что вы бы хотели больше времени проводить с женой, а не с её мамой.
Имхо, как-то так.
Это снова автор.
огромное спасибо за проявляемое участие! Уже от многого того что написано мне несколько полегчало :)
я вообще не очень общительный человек, как вы наверное уже поняли. даже визитов собственной мамы мне особо не требуется, хватает скайпа и телефона. + к тому моя мама достаточно критичный человек по отношению ко мне и др. детям, и нам с ней под одной крышей жить... не рекомендовано :)
Теща же человек абсолютно неконфликтный, и меня не напрягает. Но само присутствие "чужого" человека... ведь приходится совместно обедать, что допустим ладно, не страшно. но ведь жена хочет, чтобы мы вместе (я она теща и дети) смотрели телевизор, вместе играли, ездили куда то.... зачем это мне? нет, я не то чтобы сильно против... но просто если это на регулярной основе - то у меня возникает вопрос: это ли я выбирал, когда женился? я хочу жить с женой и детьми, т.е. со своей семьей. а 4 недели каждый год, регулярно - это мне кажется уже идет речь о частичном совместном проживании, или нет?
Ваша жена работает? По ощущениям, ей дико скучно, не с кем общаться, вот она и вцепляется в маму.
Также, возможно, ей не хватает вашего внимания.
Как версия.
Я теща и сама чувствую, что дольше 2-3-х недель не надо.
Объяснить вы это не сможете никому, терпите, вы попали :-7
моя теща этого не чувствует. прошлый визит затянулся значительно дольше 4х недель за 1 раз.
после этого я сказал, что как бы там ни было, 2 недели за раз это потолок. возможно 2 раза по 2 недели за приезд с перерывом (благо есть еще сестра), но никак не больше 2х за 1 раз
я поняла это еще с первого постинга. зачем повторять? вы какой-то зануда, молчел :-7
С бабами спорить-только воздух сотрясать. Ищи себе жилье на этот срок и живи отдельно.
Так это не просто люди, вот в чем дело. :) И две недели реально мало. У жены автора есть потребность видеть мать дольше, понимаете? Мне кажется автору стоит таки поступиться своим комфортом ради этого. Воздастся:)
Проблема в том, что он не понимает потребности жены, полагая, что она точно так же не нуждается вобщении с матерью, как и он сам.
Я все прекрасно понимаю, но есть люди, которые категорически не терпят никого на своей территории, и поступиться своим комфортом, это значит потерять кучу нервных клеток и начать ненавидеть "гостя". Когда у мужика нервы сдадут и он пошлет тещу в пешее эротическое, его жене это тоже не понравится.
Он не выдержал не две недели, а когда визит затянулся. Договор, дороже денег. И да, нервы бывают не к черту. На месте мужика, при угрозе разводом, я бы тут же взяла документы и подала на развод, может это чему-нибудь угрожающего научит.
:) Интеерсные отношения в семьях, где люди друг друга учат, да с наслаждением. Нда..
Можно не учить, просто терпеть, просто злиться. просто перестать приходить домой по вечерам, чтобы не встречаться с человеком, которого ты едва перевариваешь. Можно много чего сделать или не делать. А можно просто снять своей матери квартиру и наслаждаться общением с матерью и мужем.
Если жена не слышит и не желает слышать мужа, что вы предлагаете? Вы предлагаете только один вариант мужу - терпеть, и больше ничего.
Но жене тоже не надо бы в позу становиться, либо моя мама, либо развод, Тань... Все-таки, если понимаешь чувства мужа, то договориться легче... Можно, например, сказать: "Знаешь, я очень хорошо тебя понимаю, я понимаю, что моя мама - это моя мама, но я так скучаю, мы так далеко друг от друга живем... Если ты еще недельку потерпишь, я буду тебе очень благодарна,,," Ну зачем человека разводом шантажировать? Мягче надо... Дипломатичней...
Галь, ну в какую позу? Разругались люди, вот и брякнула. С кем не бывает? :) Есличо я как раз "за" мягче и дипломатичнее, ага:)
Так речь-то о продолжительном визите. И муж УЖЕ пошел навстречу жене, договор был на срок, который для него уже не комфортен.
Две недели его предел, а разве это много? С учетом того, что теща неконфликтна и необременительна.
Люди разные. Для меня было бы очень много (я столько свою маму выдержать не могу при всей своей любви к ней). Для автора тоже много.
Это свойство, которое не меняется, его надо просто учитывать.
КАК они на эту тему пообщались нам толком неизвестно. Ну разве что "разосрались в пух и прах".
Ну так эту потребность не сложно реализовать, не напрягая мужа. Зачем автору поступаться своим комфортом, зачем портить отношения в семье?
А почему нет-то? Неужели жена и отношения с нею не стоят того, чтобы пойти в этом ВАЖНОМ для нее вопросе навстречу? Речь ведь не о капризах каких-то бестолковых, речь о родственной привязанности. Вде недели в год это ни о чем, правда. И даже дважды в год по столько мало, когда у людей есть крепкая связь и потребность в живом общении. Да и потом, теща поди немолодая уже. Сегодня есть, а завтра? Или просто приезжать не сможет из-за возраста. Жену надо постараться понять. имхо
Так мама опять скоро вернется, на следующие две недели. Муж и так ведет себя воплне прилично. Два раза по две недели это очень не мало. Если жене этого мало, то ей надо ехать к маме и пожить у нее немного.
При всем понимании - это не основание портить жизнь мужу (можно ожидать, что половина пойдет навстречу, если иначе никак не сделать, а тут вариантов вагон и совершенно не обязательно выбирать самый не удобный). Это раз.
И два - жена умудрилась проехаться сразу по двум ВАЖНЫМ для мужа вопросам. Комфорт в доме и соблюдение договоренностей. Муж не люди?
А вы не подскажете зачем в семье противостояние устраивать? Без этого не жизнь? Мне не понять вот честно. Если теща монстр какой-то, скандалистка, невыносимый человек еще можно было бы понять нежелание зятя видеть ее у себя я в доме, но он не намекнул даже словом, что есть такие проблемы. Т.е. нормального вменяемого человека, близкого и необходимого любимой жене, дольше двух недель не вынести???
Вам не приходит в голову, что не все могут выносить чужих людей рядом, пусть они и не монстры?
Я, например, спокойно переношу день-два, когда у нас гости. К концу недели зверею. Согласиться на две недели для меня громадный шаг навстречу.
При этом общаться на нейтральной территории готова сколько угодно.
Без разницы, кто. Находиться длительное время я могу только с мужем и детьми. Все остальные - любимые, родные - но не в одном доме.
Теща может жить "соседкой" неограниченное количество времени. Дочь от этого только выиграет.
Неа. Не выиграет. Для матери жены, да и для нее самое такой вариант может быть абсолютно неприемлемым именно потому что это мать, к тому же одинокая. Да и не в гаей традиции не принять родную мать у себя в доме. имхо
Я тоже так думала. Вернее в душе надеялась. Но свекрам даже понравилось, общаются как ни в чем не бывало. Правда я сама съем оплачивала. Решила что в следующий раз пусть сами платят за свои хочу. Может тогда хоть обидятся.
Так надолго это АЖ на 2 недели да? Гы.:)
Вы знаете можно и совсем не ездить и даже запросто. Когда нет такой потребности, люди друг дургу особо не нужны и неважны, можно и раз в 10 лет видеться, а то и того реже.
Две недели это действительно много, лучше чаще видеться, но не так длительно. А общаться по скайпу и телефону можно хоть каждый день, и тогда общение не будет прерываться.
Мне с моими родителями комфортно всегда было, я себя в их присутствии сразу ребенком ощущаю, которого любят, лелеят, опекают. Но в то же время я понимаю чего моему мужу стоило жить эти периоды со мной, которая превращается с ребенка на этот период. Поэтому я чаще старалась сама уезжать к родителям. И когда родители мужа приезжают он тоже незримо меняется и мне тоже тяжело в это время. Поэтому надо знать меру, надо выбрать ту продолжительность при которых всем будет комфортно, а не только одному и его родителю\ям.
Чаще??? А это возможно? И это устроит автора?:)
Вот моя мама приезжает к нам РАЗ в год за много тыщ км. Дорога в одну сторону занимает кучу времени, денег и сил, а она не девочка уже. Не может она ездить чаще. Может ли теща автора???
Если ее мама два месяца проводит в ее стране, то логично было по неделю-полторы у одной дочери погостить, потом у другой, потом опять к первой приехать и т.д. И зятья бы были спокойны и дочери бы с мамой наобщались. В пределах одной страны можно ведь попутешествовать.
Когда человек в одном доме живет больше 2-х недель, то как вам сказать, он переходит рамки, он из гостя становится таким же жителем дома, как и остальные члены семьи. Я не раз замечала, две недели это какой то условный срок при котором человек еще сдерживается, а вот после старается изменить среду обитания под себя. Не все это любят.
Вам ничего не остается, как согласится на развод и продажу дома, раз вашей жене больше важна её мать, чем жизнь с вами. Мужайтесь! :-)
Две недели - ДОФИГА для того, чтобы жене увидеть мать и матери, соответственно нагоститься. Гости больше недели - это называется ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ гостеприимством. Если бы мать моего мужа у нас загостилась, то мне бы тоже это не нравилось, а еще больше мне бы не понравился ответ мужа, что или мама гостит дальше или он со мной разведется. Разводись - вот был бы мой ответ, бо шантаж тут точно не решит проблему, а лишь усугубит её.
А это уже от отношений зависит. Такие у вас значит с мужем отношения, что потерять не жалко. Чуть что на выход.
Не-не-не! Вы не путайте теплое с мягким! Если авторская жена ПОЗВОЛЯЕТ себе поставить на чашу весов отношения с мужем и ей их не жаль, то это проблема. И очень серьезная проблема, которая, скорее всего, накапливалась исподволь и прорвалась с маминым визитом - нарыв созрел.
Мой муж не ставит на чашу весов меня и проблему, но если поставит, то я не пойду на поводу шантажа ибо глубоко уверена в том, что проблемы между супругами решаются иначе. И да, мне не жаль будет потерять подобного мужа. Слава богу, что мой муж человек думающий и действует разумом, а не эмоциями :-)
Современный подход к делу. Только я и я и я. Что там у партнера на душе плевать. Главное собственный комфорт, а пратнеру за любое неверное слово втык. Вот это любовь!
частично вы правы, и я сам признаю что мою точку зрения можно найти эгоистичной.
но позиция жены? не эгоистична? хочу здесь в этом доме маму и все! и ты должен мирится с этим априори.
как так?
Партнер, читай Автор, сообщил жене что ему некомфортно от долгосрочных визитов маман и попросил некоторых договоренностей, но той наплевать. Все претензии к авторской жене.
Справедливо. Иногда, чтобы понять, как правильно, нужно отзеркалить ситуацию: прикинуть, а мне самой было бы комфортно, если бы свекровь задержалась дольше, чем было оговорено изначально? Тогда становятся понятнее чувства мужа. Лично мне, как теще, темка очень близка. Я прекрасно понимаю, что дочери я мама, а вот зятю - не посторонний, конечно, человек, но и не настолько близкий, чтобы мое длительное присутствие его никак не напрягало. Потому мои визиты всегда были коротки, и часто я старалась их приурочить к его командировкам... И пирожков с собой побольше захватить. :-)
Честно говоря, я очень не хочу никаких напряжений между дочерью и ее мужем из-за меня, и не хочу подвергать испытанию свои хорошие отношения с зятем... Потому стараюсь его не напрягать, а он, в свою очередь, встречает меня всегда очень приветливо, всегда готов забрать из аэропорта, куда-то подвезти, и вообще старается... Так что пока нам удается соблюсти некий баланс отношений, посмотрим, как будет дальше...
Галь, а дальше внуки пойдут. Вдруг ты к ним привяжешься?:) А они к тебе? Разве не захочется видеть их дольше, чаще? С одной стороны все это так просто, а с другой...
Не знаю, Тань.. поживем -увидим... Сейчас мои дочка с зятем живут далеко, ты знаешь... Так что не знаю даже, как теперь будет... Попробую поехать к ним на недельку, посмотрю, как оно там все будет... Ясное дело, что, когда внуки пойдут, все будет по-другому...
Я тоже, в дальнейшем, не собираюсь обременять семью сына своими визитами на дольше, чем того требуют приличия :-) Не хочу, чтобы меня ненавидела невестка и мой сын разрывался бы между двух женщин - самый страшный сон :-))))
Грустно,когда мамы САМИ не понимают ,что напрягают.МНЕ было бы некомфортно в чужом доме.Не дай бог,когда то меня посетит маразм и я перестану понимать,что гостям рады дважды -когда приезжают и когда уезжают.Я,наверное,негостеприимна( Но жить в гостях подолгу тоже не могу-меня напрягает.Всегда хочется быстрее домой,в свою постельку.
А наша бабушка обожает внуков и увидеть их раз в году всего на недельку и ей и им МАЛО. :)
Ой,к детям я сейчас вообще равнодушна.Не факт,что я бы вот прям их обожала.Щас меня ,за это,конечно четвертуют)Не факт,что я собственных то детей буду обожать.Поэтому не решила,рожать мне вообще или нет.Мне кажется,что я не буду их любить((
неужели так сложно 2-3 недели дать жене возможность пообщаться с матерью? раз в год!!!"! что за трагедия на ровном месте?
ну изменились планы и что теперь съесть и жену и тещу? чтовы такой нетерпимый?как она матери откажет? извини, мама, твой лимит исчерпан, вали кулем?
А зачем их тогда составлять, если менять потом? Без этого плана мама и вовсе бы не была бы приглашена.
4 недели в ДВА захода в год. Конечно она хочет еще больше. Совершенно естественное желание.
Расскажите, как всё происходит. Сколько места в доме, сколько туалетов, как часто вы пересекаетесь с тёщей, как это влияет на ваше расписание жизни. Обращаются и к вам с просьбами отвезти-привезти и.т.д.
дом только что построили, не все комнаты еще доделаны. жить можно пока в зале и еще 2х спальнях. туалета 2.
пересекаемся за едой, и еще всегда в любом месте - кухне, ванне и т.д. где оказываемся, ну в общем в как в квартире обычной. уединится можно только в спальне мне.
теща чел неконфликтный, но жена хочет, чтобы мы не только обедали и ужинали вместе, но и совместно смотрели телевизор, играли с детьми, ездили в поездки. Это меня напрягает. я не против еды и коротких разговоров с тещей, но вообще то, когда я женился, я не подписывался на такое вот частичное совместное проживание. я бы хотел проводить большую часть свободного времени с женой и детьми.
У вас с женой разные модели отношений в семье. Компромисс возможен. ВЫ не гоните тёщу, но изолируетесь. У меня муж так делает. Утром вежливое "здравствуйте", вечером совместная трапеза. У него свой кабинет в четырёхкомнатной квартире. Никакого совместного времени и никаких отвезти-привезти.
Жена ваша, похоже, в штопор вошла, раз разводом грозит. Возьмите тайм аут. Как раз удобное время, чтобы поменять правила. Вы же обиделись на жену за угрозы? Поставьте барьеры себе и окружающим. Пусть всё сами-сами.
Я тоже изолируюсь когда свекровь приезжает. Но меня начинает раздражать то что я вынуждена не с семьей общаться, а ее избегать в эти периоды, закрываясь в спальне. Две недели еле выдерживаю. А если так делать не буду то и двух недель не выдержу. Не могу жить вместе с чужими людьми, меняется ведь уклад жизни. Меня и на друзей то хватает максимум на выходные, все что больше устаю.
Автору нужно найти средний вариант.. Не такой, чтобы всех обидеть и построить, не и не тот, где построят его.
Автор, вы можете настаивать на расширении своих границ дозволенного, раз их расширяет жена. Позвольте себе, например, незапланированные рождественские каникулы))) Съездите на лыжах покататься, пока тёща на подхвате с детишками.
Автор на мой взгляд уже сделал все что мог, визит обсудил, на компромис пошел, что будет два раза по две недели. Надо же жене и совесть иметь. Я когда свекров не хочу видеть сразу говорю мужу, что я уеду на этот период, пусть он сам ими и занимается. И ничего визит переносят на тот момент когда я готова.
Мой вариант - передоговариваться. Тёща уже в доме, жена в штопоре. Новый год на носу. "Самое время" разругаться вдрызг.
А мой вариант послать жену-манипуляторшу вместе с ее мамой к черту, пусть разводится. Зато больше на голову залазить не будет, и если уйдет и если останется.
Имеете право. А как это "послать"? Затолкать силком в машину и отвезти в аэропорт?
Обычно словами. Теще сказать, что визит затянулся и ей пора в следующий пункт назначения. А с женой заняться оформлением доков и разъездом.
А каков масштаб трагедии-то? Насколько жена хочет продлить мамино проживание? если неделя-две, то может стоит просто потерпеть радо нее? А в следующий мамин приезд у вас уже будет отделан весь дом, жизненного пространства будет больше, вам будет легче. И купИте еще один телевизор...
Ну так ему выше посоветовали нору оборудовать получше и тещу еще дольше терпеть.
Человек сразу обозначил свои рамки терпения. Два раза по две недели. Зачем их нарушать?. Как дети, эти жена с мамой, получили желаемое и еще кусочек урвать надо, еще конфету стащить, а как только про договор напомнили, тут же угрозы. Там жена видимо совсем дитем при маме стала, методы у нее детские какие то. Поэтому идти на поводу нет никакого смысла. Тещу к сестре отвести как и договаривались, а жена пусть или прощение просит или документы собирает.
Так это я и посоветовала. Для меня это не тот масштаб проблемы, чтобы разводиться из-за этого.
Я не думаю, что у автора всё так серьёзно. Это народ на Еве больно пуганный.
Ну да, моя свекровь еще свекр жив, а она уже пытается к кому то из детей в семью пристроиться. Причем планы детей и их половин ее не слишком волнуют, тут только четкое "нет" прийдется говорить, сама не поймет.
"Ох уж эти хирурги, чуть что, сразу резать!" Зачем сразу крайности-то? развестись никогда не поздно, но можно сначала и пободаться за собственное счастье.
"Когда я указал на то, что наша договоренность нарушена, разосрались с женой в пух и прах: сколько же в тебе ненависти, ничего не понимаешь, это МОЯ МАМА, ну и т.д. Угрожает разводом, продажей дома и т.д."
И где тут промежуточный вариант? Тут либо терпеть тещу в доме пока жене самой не надоест, либо ответить согласием на угрозы. В первом случае нафиг такая семья где все договоренности ничего не стоят, пару раз мужик так прогнется и его мнение вообще спрашивать не будут. Остается второй, тем более не он его предложил, а жена так хочет.
Ну, нафиг ему семья или нет, автор сам решит. А промежуточные варианты есть всегда. они их, собственно, еще и не искали: он ей указал, она ему ультиматум в ответ. Но да, разводиться по каждому чиху - тоже метод решения семейных проблем, не спорю. Только вот хлопотно это, каждый раз новую семью заводить, детей рожать, потом опять разводиться...
Это на круглой сироте жениться надо. И чтобы ни с кем не общалась и даже не мечтала.
Ой, сирота тоже не идеальный вариант, я тебе скажу.... вдруг у них по семейному бюджету разногласия возникнут, или по способу складывать носки...
Ну какой совместное проживание? Вы о чем? Такой короткий срок визита плюс теща наверняка не принимает в вашем доме и семье никаких решений. Нет здесь никакого совместного проживния. Гостит она у вас. Гостит:)
уж извините. судя по тому как вы пишите и как вы выражаетесь в вас женщина не спит, она в вас активно бодрствует.
Нормально вы пишете. Тоже мне, придумали единый мужской шаблон для всех.
нет, к сожалению :(
я был бы рад если бы она озаботилась этой проблемой, но она видимо в неведении и ей класть пока на наши разборки с женой
Договариваться с женой - не "4 недели и точка", а объяснить, что все люди разные с точки зрения потребности в общении ;-) Есть экстраверты, есть интроверты... поэтому 4 недели - не прихоть, а компромисс :-) Идеально - попробовать, действительно, снять для приезжающих родственников квартирку по соседству - чтобы вроде и вместе, но отдельно.
Я Вас понимаю, сама интроверт, но Вы не научились по-человечески договариваться с женой, отсюда и обиды-недовольства...
вы правы, автор. Но вас тут задавят эмоциональными манипуляциями на тему : да вы что, это ж мама, она даже если срать захочет посреди квартиры, надо лишь улыбаться и радоваться, что это она к вам для этого приехала. Тут двойные стандарты, причем всегда против автора.
Если б теща жаловалась, что только 2 недельки дают гостить, ей бы сказали, что этого и так много. И вообще, пусть свою жизнь организует, а не виснет в семье у дочери.
А если вы пишете, то вы же и неправы. Надо дать возможность тещеньке год жить у вас, и то не факт, что этого достаточно для евы.
Короче - надо писать не от себя, а от того персонажа, против которого выступаете. И тогда вы услышите то, что хотите услышать.
Моя мама у нас 2-3 месяца всегда. для меня 4-ре недели в год- это очень мало.
Со свекровью мне было бы намного сложнее, но ради мужа потерпела бы такое же время.
А вы правы на все сто! Только исходя из моего опыта у вас 2 варианта: либо развод, либо терпеть. Я за 1!
Здесь поможет лишь ваша мама. Пока ваша жена не побудет на вашем месте, ничего не поймет. Никакие слова ее не проймут.
Поддержу. Пригласите вашу маму на месяц. Жена мигом поменяет свое мнение.
Так автору наверняка будет приятней пить пиво и трепаться с другом, чем с мамой сериалы смотреть. У них с мамой могут быть разные интересы и времяпрепровождение, а с другом одинаковые.
Спасибо еще раз.
в общем, как всегда вопросы "кто виноват" и "что делать".
1. "Кто виноват", или другими словами прав я или неправ - нельзя ответить, так как мнения и ситуации разделились на визиты между 2-3 дня и 6 месяцев. Все индивидуально в каждом случае.
2. "Что делать" - более интересный вопрос. Поступили варианты:
- развестись
- терпеть
- снять квартиру (маловероятно)
А вот еще вопрос и вариант. Может можно поговорить с тещей на эту тему? Или не стоит? Намекнуть на эти проблемы, может если она умная сама не станет надолго приезжать?
вот я и спрашиваю совета - к чему, по вашему, такой шаг может привести? в хорошем и не очень случае?
Тоже вариант, выше вам еще предложили друга пригласить на месяц и пивасик каждый день - посмотрите сколько продержится.
Да война будет не на жизнь, а на смерть, если сами с ней поговорите. Начинайте с жены, это ей нужно донести ваши желания, а не теще.
Ваш разговор с тещей превратит вашу проблему в неразрешимый кризис.. Я бы посоветовала начать все же с жены.
Не знаю. Мы и моих родителей принимаем на несколько недель и его. Никогда бы не догадалась давить на мужа, чтобы отказался от встречь со своими родителями из-за моего комфорта или ограничил их. Зачем это нужно? Не успеете оглянуться и не станет ваших родителей, автор. Не гневите бога.
Мне ни свекровь ни мама не нужна на такое время))) Мне там ниже правда написали, что какие-то нити, нужда, тяга к маме. Нетути ее у меня
Не знаю как теща, а вы явноо третируете жену и не считаетесь с ее интересами и удобством.
вы работаете?
Вы же на кухне с тёщей не пересекаетесь, хозяйство не делите, как это обычно бывает при приезде свекрови.
Наоборот бы пользовались. Детей маме, а сами куда-нить с женой вышли.
Две недели для общения с близким человеком- это практически ничего, если ваша жена тоже работает.
ВО! "Вы же на кухне с тёщей не пересекаетесь, хозяйство не делите, как это обычно бывает при приезде свекрови."
В этом обычно проблема
Если честно, то я бы на вашем месте тоже утомилась от постоянного присутствия в целом постороннего вам человека. Вне зависимости от того, хорошие отношения у вас или тем более нет. Две недели вполне достаточно. А дальше не мешало бы жене с вами посоветоваться, а не ставить перед фактом. В общем вас поддерживаю. Но какой выход не знаю. Только спокойно объяснять жене суть или поставить условие, что пусть мама живет, но вас в постоянное коллективное времяпровождение втягивать категорически запрещено.
а как далеко маме к вам лететь/ехать?
ко мне, к примеру, билет стоит в районе 1000 баксов, иногда чуть больше. За такие деньги прилететь лишь на 2 недели как-то даже и обидно. Меньше 8-ми недель мои родители у меня не гостят.
Вот именно. Тем более автор выше пишет, что жена к матери в гости не ездит, то есть общаются они реально совсем немного. Автору не понять, потому что самому ему никто не нужен, а думать о жене привычки нет.
соглашусь. Я не говорю за всех мужчин. Но вот мой муж абсолютно спокойно без мамы дышит. Если я не напомню, он может даже забыть ей позвонить. Общается с ней с удовольствием, но вот в своих каждовдневных заботах и растворившись в своей семье- мама как-то дааалеко на втором плане.
Для меня общение с мамой ну очень-очень нужно.Я просто не могу представить, чтобы мне ставили рамки общения с РОДНЫМ человеком. РАЗ в год. Я что, в тюрьме сижу?????
я не скажу, что у моих идилия прям, но отношения хорошие. Моя мама мудрая женщина:-)
а ещё она отлично готовит. По приезду полностью берёт на себя кухню, балует нас выпечкой. И плюс ко всему все вечера у нас с мужем свободны: хочешь в кино, хочешь в ресторан, хочешь просто куда-нить, чем мы и пользуемся.
И ещё практикуем поездку лишь для нас двоих куда-нить на пару ночей. Т.е. со всем сторон для всех одни плюсы.
Если бы моя свекровь приезжала бы на 8 недель, мы бы уже давно развелись)))))
Автору могу только посочувствовать, т.к. понимаю его прекрасно, но выхода нет.
Для меня жить с кем-то дольше 10 дней ужас ужасный. Это ведь надо подстраивпться под режим, питание, ванну принимать по очереди, голой не ходи, сексом невозможно при посторонних заниматься. Ну дней 10, максимум 14 я могу наступить себе на горло и потерпеть, но дольше.... ЗАЧЕМ себя мучить?
Хотя у меня большой дом, но как представлю себе опами тереться каждый день... И со своей мамой тоже дольше 10 дней уже тяжело, т.к. у нее теряется грань "гостьи" и то на кухне похозяйничает, то совет ненужный даст. Отношения у нас отличные, мы и отдыхать вместе ездим, но жить каждый должен своей семьей, своим домом.
Никогда не понимала этих поездок. Зачем ехать в дом, где тебе не рады, не нужна там никому и всех бесишь? Я к свекрови не езжу например и никто не помер от этого
Вспомнился топик, где муж в ультимативной форме объявил жене, что приезжает его мамо. На неопределенный срок. И сказал "ПОТЕРПИШЬ". Так в том топе женщину-автора с говном смешали. А тут все такие понятливые. А то ж - мальчику не удобство вышло. А девочка, да, потерпит. Двойные евские стандарты за редким исключением.
Я терпеть не буду ни маму, ни свекровь. Почему кто-то что-то должен терпеть))) Меня тоже тут осудили, что я не пригласила мамО, когда она приехала смотреть новорожденную внучку, которую родила сестра мужа там не то что на полу постелить негде, даже постоять проблематично, ей приехали бы показать через 2 недели. А мы на съеме тогда жили с велосипедами))) Выкинь велосипеды, сними под них гараж, но маму приюти. Приперлась без приглашения, крутись
А что, теща такая противная? Моя мама приезжает к нам на месяц, они с моим мужем друзья, вечерком могут вдвоем и коньячка тяпнуть, ибо я не пью и со мной не загуляешь.
А мне Вас жаль, что не можете позволить себе в компании выпить бокал вина или 100 гр водочки))) Небось неадекватно ведете себя? Понюхала пробку - все пилять алкашня
Водку не пью. Вино леХко сухое красное, коньяк приличный. В неадеквате замечена не была ни разу, а что? У вас в семье по другому;)? Только странно, что ваш муж с тещей уединяются и бухают:):):)
а как может жена требовать какого-то конкретного поведения с ее мамой от мужа??? у нас все просто. никто не запрещает делать другому, что тот считает нужным. соответственно мамО, так мамО (раз это тебе важно и нужно), только и я имею право чувствовать себя как у себя дома, а не как в гостях. поэтому и заниматься буду тем, чем считаю нужным, а не ее развлечением. и одета буду как удобно, и общаться со всеми как привыкла, и уходить куда считаю нужным. то есть если кто-то под кого-то и должен подстроиться - так это гость под меня, а не я под гостя. в этом случае дискомфорт от присутствия чужого человека будет минимальным. а требующий как то по особому себя вести, из того что в гостях мамО, - будет выглядеть глупо. и вообще вы превращаетесь в жертву невинную, а не она. типа вы и так лояльно смотрите на приезд мамО, а тут от вас еще и танцы с бубнами требуют исполнять. и вообще при грамотном поведении, сама мамО начнет чувствовать себя в гостях не очень (как и все нормальные люди) и излишествами страдать не будет.
А девушка уже решила за мужа, что ему мама меньше нужна, чем ей. Так что смиряться, видимо, не будет :)
вы правы, но это общение нужно вашей жене.
это не каприз, не вредность, в этом действительно нуждается ваша жена. точно так же, как в еде, питье и реализации прочих базовых потребностей. для нее присутствие мамы - реализация потребности в безопасности.
присутствие нескольких поколений женщин в одной семье - нормально для человека. естественно.
из плюсов - это обеспечит преемственность поколений и вашим детям.
наверняка в вашей жизни есть то, в чем вы нуждаетесь - вот представьте, что вам этого лишают.
поэтому не продавливайте, а ищите компромисс. вариант, который устроит всех троих - снимать маме квартиру по соседству, изолировать мамину комнату в вашем доме и так далее.
Что за нужда такая в маме? Я не понимаю этого, вот правда. Мне пуповину в роддоме отрезали и стенаться за 500 км, что мне нужна мама, пусть хоть на денек приедет не могу)))
тётка уже взрослая, своих детей нарожала, а всё от сиськи никак не отлепится??? Тогда пусть живёт у мамы и целуется с ней в десна.
Года 1,5 назад писала подобную тему. НО тут я дочка и мама приезжает ко мне, а муж против 4х недель. И мне все писали что МУж прав, а для мамы можно и гостиницу снять...а сейчас читаю и офигеваю... оказывается муж тут эгоист...
Автора спасёт только его мама на 4 недели :))) И чтоб жене по хозяйству помогала :)))
длительное присутствие моей мамы в нашем доме, хотя и вынужденное, я лежала после операции на колене, а она с внуком сидела, сломала нашу семью.
а мужа тоже понимаете, когда его мама находится продолжительное время в гостях? :)
Поняла бы. Но ведь тут речь о жене. Мужу мама там не нужна чаще чем раз в 10 лет:)
Какой ужас ;-)
Мои родите полгода у меня гостили, в аэропорту слезы и истерики! Еще неделю потом в слезах ходила -все пахнет как мама!
Шоб мне муж еще указывал на сроки пребывания моих родителей!
Ну так живите с мамой, зачем вам своя семья, если вам еще постоянное присутсвие мамы рядом надо?
Мы в разных странах живем, и когда они совсем состарятся, они не смогут ездить сюда, а отпуска у нас 2недели, так что в год я смогу видеть родителей 2 недели, в лучшем случае, тк иногда отпуск хочется и в теплой стране провести ;-).
Моя семья не тошнится от присутствия моих родителей.
А как свекровь у вас ничего не пахнет? :) Представьте её пол-года в гостях.
моей свекрови нет уже полтора года как, и представьте, жили вместе и я за ней ухаживала ( у мужа работа командировочная, переехать вместе была моя идея), святой человек была. Так что, мимо кассы.
Вам мама заменяет мужа? ко мне она приезжает погостить, пообщаться с внуками ( если бы жила на соседней улице или в соседнем городе, по долгу не гостила бы ;-)), а не выполнять те функции для чего люди женятся-выходят замуж ;-)
Пока не сбежал, сбежит, я вам первая сообщу, за яйца никто тут не держится, а вот семейные ценности чтут.
Вам в Заграницу надо. Только там поймут вашу жАну.
Для меня вы да- козлосвин(определение Привета).
Моя мама у нас жила всегда по полгода и если бы мне муж хоть намекул, что его это не устраивает, то отправился бы восвояси, т.к. жить в другой стране и не иметь возможность видеть мать столько, сколько хочется в своем доме - перебор.
Матери моих подруг также живут обычно не менее 4-6 месяцев в семьях дочерей, потом улетают на полгода в Россию и на Украину и др.страны СНГ.
Четыре недели - это абзац. Конечно вы правы! Но, боюсь, вам будет трудно убедить в этом жену - ей с мамой комфортно. Поэтому, если есть средства, предложите компромиссный вариант - мама живет сколько хочет, но в отеле, вы оплачиваете ей 2 недели, дальше уж сама. Может быть, так всем будет комфортно? Чужой человек в доме месяц в году - это аут просто.
